活在愛中的秘決（連載一）

    前言

    我常問我醫學院的學生：「你們學醫的目的是什麼？名利？地位？人生的最終追求是什麼？」其實，我們一生奮斗，最後都是為了達到這兩個人生目標︰幸福感和意義感。

    一直到最近一二十年，美國學術界才開始有人做實證研究，來探索什麼因素才能帶來快樂和幸福。

    有一位大衛.梅爾(DavidMyer)博士發現「有意義的愛的關系」最能帶來人間幸福；另一位醫師狄恩.歐尼斯(DeanOrnish)發現，目前所強調的均衡飲食、充分睡眠或運動等，還不如一個「有意義的愛的關系」更有益身心健全。

    還有一位華盛頓大學的心理學博士約翰.葛特蒙(JohnGottman)，做了許多研究。他提出，處在痛苦婚姻中的人比在快樂婚姻中的人平均壽命少四年，他們傷風感冒的機率也高于30%，因為幸福的關系能增強一個人身體的免疫能力；而且，你每天只要花兩分鐘與你親近的家人，作一些高品質的親密溝通，比每周三次、每次卅分鐘到健身房去，更具增進身心健康的效果。

    生命中的兩難

    既然「有意義的愛的關系」如此重要，為什麼全世界的離婚率還這麼高？過去的傳統文化中，對婚姻品質的期望沒有那麼高，而現代社會中，人人都渴望有個快樂的婚姻，卻往往事與願違，因為期望增高了，但處理婚姻的能力並未跟著增長。調查顯示，真正你儂我儂的夫妻不超過10%，食之無味、棄之可惜的有40%，另外50%則在水深火熱中。

    所以現代人的親密關系可說是充滿了挑戰性，而愛情關系是人間最復雜的一種關系，人生有許多“兩難”(Paradox)的現象︰

    “IfIgetclosetoyou,Igethurt.ButifIdon’tgetclosetoyou,Igetlonely.IfItellyoutrulyhowIfeel,youdistancefromme.ButifIcannottellyoutrulyhowIfeel,Idistancefromyou.”

    “若親近你，我就受傷；不親近你，我又孤單；當我跟你分享內心的痛苦，特別是你在我身上造成的痛苦時，你離我而去；但，如果我不能跟你談我真實的感受，我心就遠離，不再與你有親密相契的感覺了”。瞧，多麼不好弄呀！

    愛的帳戶顯赤字

    在研究愛情關系時，我一直對以下幾個問題有興趣︰

    *為什麼婚後愛情的熱度會直線下降？"

    *為什麼很多人結婚生子後，愛子女的心遠勝于愛伴侶？"

    *為什麼會有所謂的「致命的吸引力」？"

    我們不妨在這里談談所謂的「社會交換理論」：人與人之間都有一個感情的帳戶，一個微笑就是存了一筆愛的款項，一句尖酸刻薄的話等于提款。在現代人忙碌的生活中，夫妻多半沒有機會存款、交流，而在各樣生活壓力下，彼此挑剔的事情卻日益增加，顯而易見，帳戶赤字會使兩人關系不穩固。而孩子對我們的傾慕、依賴，都讓我們覺得被需要，增加自我價值感，所以都是存款；同樣地，當家里的伴侶一直抱怨和批評，不斷提款，外面接觸的異性卻總是衣著整潔、溫柔，那樣尊重你，崇拜你。可以想象，外遇發生的危險性有多大！

    然而，「社會交換理論」卻有不能解釋之處，為什麼一位功成名就的教授會突然沖動地��妻棄子，丟掉工作，冒著身敗名裂之險，不顧一切帶著女研究生私奔？為什麼許多婦女被丈夫毆打，卻不願逃走？對這些受虐婦女而言，最危險的兩個時刻：一是當她們試著離開施暴的伴侶時，一是當她們找到新的對象時，都可能受到生命的威脅。愛情結束了，不是離開就好了嗎？為什麼有人會采取這麼沖動、這麼原始的方式？

    心里輔導運用

    這里，我們需要了解人的潛意識。尼采說：受苦的人沒有悲觀的權利，我把它改成「要幸福快樂的人，沒有不學心理輔導的權利」，我們要如何確保一個好的愛情婚姻關系？一定要去學習自我了解、了解別人，了解自己的情緒、別人的情緒，有很高的情緒解讀能力，增加自己的情感智能(EQ)。不管你願不願意，當你和家人、同事相處時，都已經在運用心理輔導技術，只是技術的高低不同罷了。

    每當我們在學習時，要記得每個人都有一個社會使命：如何讓我們的家庭、社會變得更好一點？任何一個好的學習必須要學七次以上，同樣的事情要從不同的人、不同的角度來探討，才能深入。很多人間的道理是一致的，但在簡單中有很多復雜性。許多人喜歡尋求一些簡易的公式，例如“溝通四要”、“沖突五訣”、“幸福六竅”想藉這些來面對問題，但我很擔心這樣不下苦功了解卻亂套公式的結果往往會把事情弄得更糟。每個人的情況都不一樣，好的動機不一定產生好的效果。

    身為一個臨床心理學家，我常抱著一個初學者的態度，永不停止學習，我最好的老師就是我的個案們，他們在人生最關鍵的轉折點，邀請我陪他們一起走過，讓我從他們眼中來看他們的世界，來經歷他們的酸甜苦辣，分享他們的生命，這是何等的特權，我從他們身上學到很多功課，很多人生智能。

    概念的拼圖

    在我自己學習的過程中，曾有一個很深的體會：剛進研究所時，覺得高等統計課非常枯燥、無聊，因為我是一個peopleperson，喜歡和人在一起。起初老師在台上講什麼我都听不懂，在背景不足，概念尚未形成之前，甚至連發問都不知道要問什麼，後來，我耐心听同學怎麼問問題，耐心听老師怎麼回答問題，就在這過程中，鍥而不舍地一個片段、一個片段，一點一點的累積知識，才開始有概念產生。概念與理論極為重要，因它引導我們去分析，了解問題。它給我們一個看事情的角度，知道問題出在哪里，要到何處找有效的解方。好象天空中有很多電波，除非你發展出一個接收的頻率，否則你不會知道原來有這麼多豐富的知識。

    「如果你真正了解，你會知道怎麼去做。」如何在一大堆信息中區分哪些是正確要用的data，哪些是干擾的噪音，這是最重要的。良醫、庸醫的差別就在這里，可以在很復雜的現象中，正確地看到別人所看不到的病因。

    我讀一本書或听一場演講時，只要學會一個新的概念，有個新的啟發，我心中就雀躍，覺得值回票價，所用的時間與精力沒有白費。所以我相信，在人生每一時刻，和任何人交談，只要這個人可以幫助你得到更深更新的領悟，抱著活到老、學到老的態度，你的人生就會不斷進步。

    深度心里學

    一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日後被什麼樣的人吸引，以及日後親密關系的建立與維護。不管曾經受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫治和療傷機會，從深度心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。但是，因為信任、不設防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。當人的感情被觸動時，就進入了一個非理性的潛意識過程；愛情關系其實很像母親與嬰孩的關系，彼此戀慕、含情對視，都想把最好的獻給對方，不在一起時會焦慮、不安，仿佛「一日不見，如隔三秋」。

    愛的關系今與昔

    唯有在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足：一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別心里愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日後對伴侶的要求愈是加倍；過去受的傷，要從現在愛的關系中加倍討回。例如過去在家中被忽視的，現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現在會要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之後，你會覺得：為什麼我所要的，你卻不給我？在愛情中的人，心理上往往退化回到嬰孩時期—我有什麼需要，不用開口，爸媽就應該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧，但在成人的世界中用哭鬧，處罰對方，強求他來滿足你心理需求的方式，是行不通的。

    活在愛中的秘決（連載二）

    深度心理學中有幾個重要的概念，可以幫助我們在剪不斷，理還亂之錯綜復雜的愛情關系中，找出一些頭緒，讓我們在分析處理問題時，掌握較正確的方向。

    所謂移情作用就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人，或者，曾想從一些重要人物身上獲得卻未能如願的情感需求，希望從目前的關系中得到滿足。

    很多人因為從小在某一方面心理上的匱乏，一旦得到相關的滿足，不管人時地是否合宜，就掉進愛的陷阱了。例如有位女士，是第四個女兒，從小在家中常被忽視，有次與家人外出走丟了，父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落，覺得自己是個丑小鴨，渴望得到父親珍愛，卻未能如願。上研究所時，有家有室年近半百，滿有慈父形像的教授開始注意她，欣賞她時，她就覺得無可救藥地愛上了這位教授，本無心要破壞別人家庭，卻不知不覺中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。許多外遇的悲劇就是這樣發生的，每個人都情有可原，他們不是十惡不赦，只是如你如我充滿了人性的軟弱。

    廣角及望遠

    人的心理需求很多，就像照相機有廣角及望遠鏡頭，用望遠鏡頭對準某一對象時，此對象變大，而其它對象就變成模糊的背景。這就像肚子餓時去市場買東西會買得特別多，因為你的需求(食物)被放大；可是當你吃飽後，需求又不一樣了。食物像被廣角鏡頭溶回背景中，但吃飽後你口渴了，這口渴的需求又像被望遠鏡頭放大了一般，其它需求都變得不重要，而你把所有注意力放到這個新的對象，新的需求上，直到它得到滿足，才重新溶回背景之中。起初，你也許期望一個慈父般的伴侶，但當你被照顧、被關注的需求滿足後，你很可能產生一個新的心理需求，開始要求獨立、自主。人是會成長會改變的，沖突于是產生。我們剛開始從愛情關系中可以得到滿足，但因為我們的心理需求會隨人生情況而改變，所以，兩人結婚以後還要不斷適應，不斷學習才好。

    造成情人間強烈吸引的原因之一，是“TheQuestToBeWhole”——“完整之我”的追尋。

    按照心理學大師楊格的理論，每個人都身具“顯性”與“隱性”(或稱“影子”)人格。換言之，每人除了表現外在眾人所見之“顯性人格”外，還有個正好相反，潛藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感覺型”。通常，“分析型”者著重邏輯思考與客觀評斷，但是當他在強調與表現“理性”時，便不知不覺地把自己細膩多情“感性”部份的人格，壓抑到潛意識深處，變成隱性的“影子人格”。

    “顯性人格”的形成與先天因素有極大的關系，但也受到後天因素的影響。例如，男性成長過程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好漢打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深壓抑到潛意識中變成“影子人格”。

    當先天人格成份中“陽剛”“分析”特性較強的男孩去念理工，畢業後又在要求一絲不苟，毫無變通的環境中工作(例如美國FoodandDrugAdministration)；而身具“陰柔”“感性”特質的女孩去念人文，學成後又在文藝界工作，此時男女先天加上後天的差異就變得更大了。

    急驚風與慢郎中

    上帝是最有幽默感的，就像在自然界中創造磁鐵“異性相吸”的現象，研究人間愛情關系時，我們也常見“急驚風”與“慢郎中”，“外向”者與“內向”者，“活潑的”與“穩重的”，“分析型”與“感性型”之間，彼此強烈相吸的現象。

    當一個人遇見一位身具自己“影子人格”的異性時，心中常會有歡喜雀躍的感覺，因為對方彰顯出自己所缺乏(或已被潛抑，消逝了)的人格特質。例如，當“分析型”的男性與“感性型”的女性相遇時，彼此常會充滿新鮮歡愉。她豐盈流暢的情意，往往會挑動他長久壓抑心底感性部份的人格。與她在一起時，他那被深埋陰暗地窖的“影子人格”開始見到陽光，感受一股從外注入，活潑新鮮的生命力，使他深受吸引，覺得自己好似脫胎換骨一般，受桎梏的心靈，頓時得以自由釋放。這個異性相吸，彼此各得一線生命契機，使自己塵封枯萎的“影子人格”重見天日，得到露水滋潤，與自己“顯性人格”整合，發展出一個較完全，較成熟人格之過程，我把它稱為“完整之我”的追尋。

    人要發展出一個“完整之我”是個非常艱巨，要付上慘痛代價的過程，所以慈愛又幽默的上帝就讓這些異性相吸，一見鐘情的男女在蜜月期中，先預嘗了愛情天堂的甜蜜滋味，然後才讓他們閉著眼楮心甘情願地進入“磨合期”，在艱苦的“曠野”之中，讓兩人彼此在個性上“鐵杵磨成繡花針”，繼續發展“完整之我”。

    在磨合期中，過去對方最吸引你的特質，現在卻成為讓你最受不了之處。過去你欣賞他的沉靜，理智，現在卻是沉默愚昧，不解風情。過去愛他的自信果斷給你安全感，現在卻成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，過去女方愛上的是他的細膩溫柔，那麼進入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子氣概。同理，如果過去男方被她的情感豐盈，活潑伶俐所吸引，現在就巴不得她停止“歇斯底里”，嘮叨不停。在蜜月期中，人人都以為找到了完美的夢中人，在磨合期中卻發覺自己過去瞎了眼才會愛上這個對象。

    在磨合期中，我們都想努力改造對方，要對方變得完美，像自己心中所訂之“理想形象”(Imago)一樣，這是親密關系中痛苦最大的來源。

    終止惡性互動

    人要如何才能在磨合期中少吃苦頭，通過考驗呢？唯一的辦法，是了解並遵循上帝所創造的心理定律，放棄使對方變成完美的幻想，不要定楮在對方身上，而回頭重新專注在自己“顯性”與“隱性”人格之整合與成長。換句話說，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一樣善用詩詞表達豐盈的情感，而專注擴展(Stretch)自身的影子人格，讓自己也能擅長邏輯思考；“急驚風”型的，學習去容忍“慢郎中”的慢，同時學習讓自己欣賞並享受影子人格中的輕松自然。

    最有意思的，是當你觀察一些感情好的老夫老妻時，你會發現，當一個人放棄改變對方時，對方竟然會愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。

    舉個例子來說，有對夫妻，太太是“組織型”，非常有條理，先生卻是“瀟灑型”，凡事大而化之，相信“船到橋頭自然直”。當初兩人相識時，太太欣賞先生輕松自在，平穩幽默，好象天下沒有甚麼事能讓他驚慌失措。太太因成長于一個父母要求完美的家庭，常被對自己過高的期許壓得喘不過氣來。剛交往時，緊張兮兮的她只要跟他在一起，就覺得有安全感，可以放松下來。而先生從沒遇見過一個女孩子這麼有條不紊，做每件事的效率都不知比他高出幾倍，因而對她欣賞得不得了。婚後問題來了，太太愈有條理，先生愈亂，太太愈要糾正，先生就愈胡涂。例如，先生每次連自己皮夾放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丟三忘四，造成一個惡性循環。

    要處理這類惡性互動的關鍵，往往在于“過度負責”(Over-functioning)的一方在對方犯錯或達不到自己標準時要學會去面對，忍受自己內心的焦慮，讓對方為自己行為的後果負責。果真，先生這個毛病一直不改，直到有一天她痛下決心不再管這事。先生出差到機場時，竟找不到機票，這下不但要自掏腰包，還要付高好幾倍的價錢，結果連這平日毫不在乎的先生都心痛了。這次教訓之後，先生才開始警惕，慢慢有了改變。

    持恆的親密感

    夫妻間有許多這類微妙的互動，處理這類你進我退，不斷重復，難以改變的“親密之舞”(DanceofIntimacy)時，一定要尋求智能來改善。

    下期將繼續談“兩性互動中的強迫性重復”現象。

    活在愛中的秘訣(連載三)

    前文談及深度心理學的兩個重要概念，現在讓我們來探討另外一個更繁雜，更耐人尋味的一個重要概念。我把它譯成“強迫性的重復”(RepetitionCompulsion)。

    “強迫性的重復“，是許多心理輔導者從事臨床治療時常見的一個現象，意指我們在不知不覺中，特別容易與某一類型的人產生深刻而強烈的互動：“Weconnectwithpeoplewhogaveusasecondchancetocompleteourunfinishedbusinesses。”換句話說，我們會特別被他們吸引，不由自主地與他們發生或愛或恨的關系，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物(例如父母)的心理特征。這些人在我們生命中出現時，就給了我們第二次機會，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候對自己特別重要，卻在父母身上未能得償的一些心理需求。

    刻骨銘心的愛情

    舉例來說，筆者有位個案，來尋求輔導時告訴我，他曾刻骨銘心地愛了三次，但三次的愛情，都讓他痛苦心碎。他第一次深深愛上的對象，是位患有憂郁癥，自殺未遂剛出院的女子，可是熱戀不到幾個星期，兩人就很痛苦地分了手。

    第二次愛上的對象，是位患有“厭食暴食癥”(Bulimia)的女子，情緒強烈起伏，一覺孤寂或焦慮，便可在幾分鐘之內吃掉個大蛋糕，吃完卻飽受罪惡感折磨，氣自己失去控制，悔恨之余，便偷偷把自己關到浴室，拿牙刷刺激自己喉頭，硬把剛吃下去的食物，全部又吐了出來。他與這位情緒不穩的女子的愛情，也是轟轟烈烈地開始，卻在三個月不到的時間，就痛苦地分手了。

    他第三次愛上的對象，是位有夫之婦，因丈夫外遇，剛被拋棄，為情受盡折磨，極為淒楚可憐。他奮不顧身，努力關懷呵護這位受盡創傷的女子。一個是寂寞的游子，一個是天涯斷腸人，剛開始時彼此像干柴烈火般地相愛，但是過了幾個月，兩人漸漸清醒過來時，這個愛竟然也像前面兩段情一樣，痛苦到不得不分手的地步。

    這位英俊，又在一家有名的科技公司中深受器重，擁有一份人人稱羨高薪職位的青年才俊，平日也有許多年輕貌美的女士對他表示好感，為何他對身旁這些品貌雙全的美女毫不動心，卻偏偏只愛上前面他所描述這類情緒激昂，憂傷痛苦的女子？

    觸類旁通的道理

    筆者平日遇見一些復雜艱難的心理現象時，常發現如果能從物理學、生物學、哲學或人類學等等不同學科的角度來看，往往能幫助自己對這現象有更深入的領悟。天下有很多道理都是相通的，筆者發現下面這個中國人較能體會的生理現象，可以幫助我們更加了解何謂“強迫性的重復”。

    筆者記得在成長過程中，曾听見一位伯母說，她生完老大後，沒遵照老人們的勸告好好“坐月子”，不小心著了涼，後來身體就一直不好，不管吃多少中藥、西藥都沒起色。她心中非常擔憂，幸而一些有經驗的老媽媽們告訴她︰“別擔心！你只要在下一胎生產之後好好坐月子，身體就會康復過來。”後來在她生完老二之後，用心坐月子，好好休養、進補，果然身體痊愈，健康情形甚至比以前更好。

    同理，如果我們了解這位年輕人成長過程中所受的傷害，與未能滿足的重要心理需求，我們就較能明白他為何老是愛上淒楚可憐的女性？

    原來，他是家中獨子，十二歲那年，父親有了外遇，突然之間就拋妻離子。原本夫妻感情不錯，一有外遇，父親就像許多外遇者一般，開始多方挑剔，責怪妻子有令他無法忍受，而永遠不可能改的缺點。他告訴妻子，他從來就沒愛過她，要妻子放他自由(這也是外遇者的標準說辭，他現在對第三者山盟海誓，愛得死去活來，將來若移情別戀，也會對現在的第三者說他從來就沒真正愛過她)。對妻子來說，這簡直是晴天霹靂，一個幸福的家庭，頓時天旋地轉。這位年輕人的母親為此而痛不欲生，得了憂郁癥，也不斷地摧殘自己，最後染上重病，開始進出醫院。

    未得醫治的創傷

    誰能想到這個天真快樂的十二歲男孩，突然必須放棄他的童真，開始“角色倒置”(RoleReversal)，在未來三年中扮演安慰者與照顧者的角色。看到母親在病床上以淚洗面，日漸消瘦，他心中難過，卻為了母親把眼淚往自己肚里吞，強顏歡笑來安慰母親。

    最後母親一病不起，臨終之前他听到母親喃喃自語︰“我仍然愛著你(丈夫)，你為何離開我？”這番話使他痛徹心肺，一面流淚看著母親斷氣，一面發誓他永遠不要再掉淚，他要做個成功的強者。他非常地恨父親，後來父親被罪惡感折磨，同時也因是自己的親生骨肉，幾次回來找他，都被他狠狠地趕走。他咬緊牙根，克服萬難，拿到名校的獎學金，並以極優異的成績畢業，順利找到別人夢寐以求的職位。

    他極有毅力，人緣也不錯(注︰只要不深入交往，不動真情，都不會出問題)，平日也為自己能控制情緒(喜怒不形于色)而引以為傲。所以他對自己這樣失控，覺得很不可思議。他為自己的失控不安，也為傷害了三位他所愛的女子而痛苦，為了不再重蹈覆轍，而來尋求輔導。

    為何三次都愛上痛苦憂郁的女子？我想這很可能是上帝所定規的醫治法則，一如當人回到類似第一次受傷的狀態或情景時，最容易得到深入而徹底的醫治。

    前面所提到的那位坐月子期間受涼的伯母，產後百病叢生，中藥西藥都無法治好，卻要等到第二次生產，全身骨骼、腺體，所有生理系統都回到類似第一次生產的生理狀態時，她的病痛就得到一個徹底醫治的機會。這就好象在火中被扭曲的一塊鋼鐵，冷卻之後很難再被打直，但如果回到火中，烤軟之後就很容易矯正、拉直。我想懷孕對一個女人的身體來說就像這樣是個火中被“烤”的過程，可說是個“危機”(Crisis)，但危機不見得不好，因為“危機”兩個字可蘊涵“危險”和“機會”。不注意時可能會帶來傷害，但若能好好處理，卻能使生命變得更健康更豐富。

    愛上母親的影子

    同理，這位年輕人三次所愛上的對象，身上都帶有他母親憂傷、痛苦的人格特質，不知不覺地，他深深地受了這三位女性的吸引，潛意識中，他要回到類似過去受傷時的心理狀態。在過去，他無法借著自己的愛與努力使母親痊愈，現在，他仿佛重新得到機會，能借著愛與努力，去醫治這些心靈受傷的女性，潛意識深處，他也企望著她們能快樂起來，把他在成長過程中無法得到的呵護與關愛加倍地給他。

    以上這種心理現象，就是深度心理學所講的“強迫性重復”。筆者在從事臨床心理學治療時，接觸過不少這類的個案。有些男士對溫柔體貼的淑女毫不“來電”，但卻深深迷上冷艷高傲，沒好臉色，老是挑剔，永不滿足的女性。後來發現，他們都有好強，好掌控，標準極高的母親。從小不管他們多努力要做好，卻總達不到母親的標準，無法取悅母親，討她歡心，從她身上得到溫馨的母愛。難怪他們成長後，容易被這些身具母親心理特征的女性所吸引。“RiskdefinesRewards”(危險程度決定酬償程度的高低)。這類像母親一樣“危險，難討好”的女性身上，也最具“酬償能力”，有能力讓他們較深刻地感受到所缺乏的母愛。

    他們迷上這類女性，往往因為潛意識中希望能再有一次，借著自己的努力或成就，使這些冷傲的女性得滿足，變溫柔，從她們身上得到“無條件”的母愛，讓他們受傷的心靈終于能得到安息的滿足。在“冷落，拒斥”型的父親身上受傷的女性也是如此，寧願忍受忽視、凌辱，卻一直依戀著那些無法給她們愛的男子。

    願掙脫惡性循環

    對這麼多陷在強迫性重復中的人，他們要如何才能從那些惡性循環中脫身，得到醫治？請待下文分解。

    活在愛中的秘訣(連載四)

    上期探討了深度心理學中一個極發人深省的概念︰“強迫性重復”。有的人受不了母親太黏，什麼事都要控制，長大後便娶了個很愛管的太太，然後開始第二回合的心理戰爭，要從她身上重新尋得自己追求了一輩子的尊重，心理空間與獨立自主的權利。有的人受不了父親太過懦弱，不能保護自己，成長後不知不覺地就嫁了個身上帶著自己所熟悉父親懦弱心理特征的“阿斗”，潛意識中希望藉自己的努力，使這個阿斗變得堅強，能帶給自己從父親身上未能得到的安全感。

    從肇因處醫治

    筆者過去以為“強迫性重復”只是極少數的偶發現象，後來卻發現，這個現象在許多人身上都可看見，只是強弱程度有所不同。根據一項美國的統計，酗酒者的女兒長大之後嫁個酗酒者的機率比嫁給常人高出兩倍。筆者有位個案，幾次所愛上的對象都是酗酒者(即使有些人剛開始看不出有酗酒毛病)，原來她的父親死于酗酒。從小不管她多麼品學兼優，努力要做個好女兒，都無法藉自己的好行為使父親愛她，給她注意力，並為她戒酒。長大後，她只被與父親一樣有酗酒心理特征的男人所吸引，潛意識中她覺得，唯有當她能用愛感化酗酒者為了她而戒酒，把她從父親身上得不到的愛與注意力給她時，她的心才得滿足。

    現在有一個重要的問題︰前面所提到的那位青年才俊不是已經有三次機會回到類似原來受傷情況的關系中嗎？為何他不但沒得到醫治反而每次都痛痛苦苦地分手？

    人若只回到類似原來受傷的心理情境中，並不見得能帶來醫治。這就好象一個人在拳賽中被打敗，若不經苦練就再度回去與對手交鋒，仍要慘遭敗北一樣。離婚與再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解過去失敗因由，重新學習如何自愛愛人，那麼他第二次婚姻失敗的機率，必定比第一次婚姻高。事實上，有許多統計指出，第二次婚姻的離婚率是比第一次婚姻高的。

    那麼為何他三次瘋狂相愛卻都如此痛苦地分手呢？我想這跟他潛意識中的渴求有關。臨床治療中常見的一個現象，就是從小缺乏愛，對愛愈饑渴的人，將來戀愛時潛意識中愈有下列的期待︰

    1)過去生命中所有的痛苦悲傷從此消逝。

    2)心中所渴望的快樂幸福將從此開始。

    甜蜜的戀愛期

    戀愛的初期總是最甜蜜的，兩人彼此把對方當作生命中最愛，最重要的人物。戀人間彼此似乎有無限的包容力，能無條件接納對方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌時，對方竟能听得津津有味。就這樣，在戀愛初期中，他們彼此成為對方自我價值感的支柱與生命能源的供應者，喚出對方人格中最美好的一面，兩人像活在天堂樂園中一般，的確，人生中所有的快樂似乎由此開始了。

    深度心理學認為，人在戀愛之時，心理上“退化”(Regress)回三歲之前的狀態，因為戀人之間的互動與嬰兒和慈父或慈母間的關系極為相似。不論是戀人之間或嬰兒與父母之間，在這個時期都缺乏“心理疆界”(PsychologicalBoundary)，情緒糾纏不清，分不出彼此的感覺。好處是不管自己心里多麼愁苦，一看到對方欣喜的笑容，自己什麼事都不用做就不知不覺地跟著開心起來。壞處是看到對方心情不好，不笑了，自己情緒馬上受感染開始難受起來，以為對方在怪自己。

    當嬰孩見到母親不愉快，從她那兒得不到愛與支撐自我感的養料時，不是變得特別乖，企圖以好行為使她重展歡顏，就是鬧脾氣(TemperTantrum)，用最尖銳的哭聲處罰她，逼她就範，收回不悅之情，再變回那個面帶笑容的“好媽媽”，使他能借著她的愛與笑容再度快樂起來。

    這位青年才俊也是如此。因“強迫性重復”，他深深被身具自己母親愁苦的心理特征的女性所吸引，熱戀時他心中不但渴望這些痛苦的女性願意接受他的愛(若她們不接受，他也會很痛苦)，他還有個更深的渴求︰他希望他的愛是有效的，他期盼這些女性能因他的愛而得到醫治，然後堅強起來，他更希望她們終于能把自己從母親身上無法得到的愛給他。剛開始在愛情關系中，他先扮演“慈父”的角色，他潛意識中渴望這些心靈受傷的“小女孩”能變成成熟快樂而堅強的“慈母”，讓他可以放下自己“勇者、強者”的心理防衛，回歸一個柔弱無助“小男孩”的角色，才能充分感受過去從母親身上無法得到的那份溫柔又具保護性的愛。

    自救而後救人

    在戀愛的初期，當兩人都還陶醉在愛情迷幻的藥效之中時，他還能借著自己一廂情願的心理投射(Projection)而感受到愛，可惜的是像這類的迷戀(Infatuation)或中國人所謂“激情”或是“愛情發燒”，在不受任何外力阻擾的情況之下，大約只能持續三到六個月之久。(注︰被禁止、受挫折不許存在的激情，反而可像羅密歐與茱麗葉一般能愈演愈熾，持續良久。)

    深度心理學強調，唯有當我們能先醫治自己心靈創傷，發展出一個健全的自我，我們才能給別人真正的愛。英文暢銷歌曲中所說的︰“Twolonelypeopletogetherandthingswillbefine。”听起來很美，但卻無法通過現實的考驗。兩顆寂寞的心像飲鴆止渴一般，只能暫時減輕雙方的痛苦。兩個愛的乞丐，卻彼此都逼對方先付出一些愛，是一幅非常悲慘的圖畫。

    心靈受創，對愛饑渴，卻不懂得學習如何真正去愛的人，陷在迷戀，心理疆界不清的狀態中時，會勉強對方來為自己幸福快樂的情緒負責。他們雙方在潛意識中會這樣想︰“過去只要你一笑，我就開心，你明明有能力帶給我美好與快樂的感覺，為什麼現在不再使我快樂？是不是故意處罰我？為什麼跟我在一起你心情還是不好？”在這種小于三歲的戀愛心理狀態中，你心情不好，我以為是我的錯，我心情不好也覺得是被你害的，因為你不對我微笑，奪走了我快樂的感覺。

    因為我把自己的幸福快樂完全依賴在你身上，期盼你來成全(complete)我，我不知不覺中就使你在我身上有極大的酬償權力。因為認定你是我快樂或痛苦的操縱者，我便期望你必須與我有一樣的思想與喜好，我也只準你對我表現正確的情緒。由于我的苦與樂全掌握在你手中，所以你不許對我表現任何負面的情緒，更不準怪我，因為這些都帶給我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起時，你必須按照我的意思做，使我快樂。如果我覺得痛苦，我便會怪罪于你，並千方百計地要改造你。

    脫出惡性循環

    前文所提這位男主角對他所深深愛上的三位女性也是如此，開始進入愛情關系，處在“甜蜜共生”的狀態時，只要對方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一掃而空，洋溢著滿足的幸福感，但是當愛情麻藥漸漸失效，發現自己所有的努力都無法使對方快樂起來，對方不再像過去一樣帶給他甜蜜和幸福的感覺時，他心中受騙的感覺便油然而生，心想“我仍是與以前一樣待你，為何你變了一個人，不再是當初那使我感受到愛的你了？”事實上，這些心靈受傷，卻被他愛上的三位女子，也有跟他幾乎一樣的心理感受。會痛痛苦苦地分手是因為當雙方內心重新受傷時，失望便轉為憤怒，都開始用高壓、冷戰、攻擊、批評等方式來向對方“討債”，要改變對方，逼對方先付出愛。不幸的是攻擊只會導致反彈，讓自己更覺對方變心，由此戰火愈來愈猛烈，最後只好分手。

    其實以上所描述這個由甜蜜相戀到痛苦掙扎的心理過程是所有的情侶或多或少都會經歷的，而這種歷程在這類“強迫性重復”的個案身上表現得特別強烈而鮮明，可以看得一清二楚。從臨床治療的角度來看，那些陷在強迫性重復中的人，若不經醫治，很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環中脫身而出。那麼，這些心靈受創的人要如何才能得醫治呢？讓我們留待下期探討。

    活在愛中的秘訣(連載五)

    前文提及那些陷入強迫性重復的人，若不經醫治，很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環中脫身，而他們潛伏心底的心理創傷，也會影響到他們婚姻的幸福。那麼，這些心靈受創的人要如何才能得醫治呢？

    對心理受創較重的個案而言，他們可能需要較深度的心理治療。舉上文中這位男主角為例，他需要經過一段“Grieving”(哀傷)的過程，換句話說，他需要去面對潛意識中最傷痛的部份，不但去檢視自己傷在何處，還要從新的角度與正性的情緒經驗中，去了解、整理與醫治過去的創傷。

    相愛容易相處難？

    這個過程雖然辛苦，然而他所學到的功課卻是無價的，也是無人能奪去的，同時他付上心血所換得的心靈醫治與人格整全，也將為他將來的婚姻幸福奠下美好的基礎。

    從以上對“強迫性重復”這個深度心理現象的探討，我們應能清楚看到“婚姻關系”與“親子關系”是息息相關，絲絲相扣的。父母婚姻的不幸，造成家庭病態，影響了子女人格難以健全成長。子女的心理創傷，又使他們成長後，在擇偶與愛情的路上，要比常人遭遇更多的痛苦坎坷，使婚姻與家庭之病態，一代一代地傳下去。

    那麼，我們該如何終止這樣的惡性循環呢？我們必須要全盤了解現代婚姻所面臨的各種挑戰，我們必須去檢視我們自己目前親密關系的狀態，我們更要去學習活在愛中的秘訣。讓我們來詳細探討。

    首先，我們來看現代婚姻所面臨的挑戰。哈佛大學經濟教授JulietSchor研究美國家庭經濟的變遷時發現，當前美國家庭每年平均工作時數，要比一九七零年代多出了一萬個小時以上，同時，每人每周可以和家人相處的時間至少減掉了十個小時。有個全球性的趨勢，工作主管為了生存競爭，要求每人更加賣力，提升效率。然而因著物價的膨脹，每個家庭的淨收入相對減低。一個家庭如果要維持過去的生活水平，變成夫妻兩人都必須出去工作。

    當丈夫不再是家庭收入的唯一來源時，男女間的角色期望，兩性之權力結構都受到巨大的沖擊。隨著現代人角色的多元化，人際關系無言的規律也變得極其錯綜復雜。近三十年來兩性關系的變化，很可能大于過去三百年的總和。現代人對婚姻品質的要求直線上升，但夫妻彼此相愛的能力與技術卻未能相對提高。在講求功利速成的社會中，我們都想品嘗甜美愛情的果實，然而在婚姻家庭這麼重要的事情上，卻沒多少人肯像上駕駛學校學開車考駕照，或像進研究所拿MBA文憑一樣，真正付代價去學習愛的功課。在繁忙緊張的生活中，現代人較不願下功夫參與過去傳統中有益于維護婚姻家庭的教會與社區活動。加上現代夫妻平日沒時間溝通，唯有在心理毫無防備，為一點小事突然間起爭執，雙方怒氣填膺，面紅耳赤時，才來作徒傷感情，卻不能解決問題的“強烈溝通”。

    貌合神離成怨偶？

    于是，中外皆然，不但離婚率劇增，勉強留在婚姻中，情感上卻早已離異的怨偶更是隨處可見。據上海市徐安琪教授所做的一個六千人樣本的統計，你儂我儂婚姻甜蜜的夫妻只佔百分之三，在水深火熱之中，處于離婚邊緣的超過百分之二十二，其余的都在食之無味，棄之可惜的婚姻狀態之中。

    根據美國最受尊敬的婚姻心理學家約翰．葛特蒙(Dr.Gottman)的研究，在預期四十年的婚齡中，美國人第一次婚姻以離婚收場的概率是百分之六十七。離婚者中，大約有一半是在結婚後七年之間離婚的。所以美國人戲稱“七年之癢”還是有幾分道理的。離婚後大約有百分之八十七的男人與百分之七十二的女人會再婚，但是第二次婚姻再次破裂的機率，是百分之七十七。

    在華人中間的離婚率又如何呢？如果用同一年中結婚與離婚對數之比來做統計，目前台灣已超過三比一，就是三對新人步上紅毯之時，就有另一對怨偶在法院里辦離婚。新加坡的離婚率緊隨其後，而北京與上海的離婚率早就超過百分之二十五。這種離婚率有增無減的現象，真是令人觸目驚心。離婚對社會經濟、雙方親友與家人都有相當大的影響，對于子女身心的發展，更會帶來不可忽視的傷害。

    據美國人口普查，每年至少有一百萬名兒童受到父母離婚的影響。有三分之一的兒童沒有與生父同住，這其中又有百分之四十的兒童從未見過自己的生父。據統計，離婚一年之後，大多數的父親都漸漸與親生子女疏遠，有人把這個世代稱為“沒有父親的世代”。我們很難想像在這種環境下長大的子女，身心會不受其影響。

    爸爸不再梳我頭？

    在美國對離婚子女長期追蹤的實證(EmpiricalStudies)研究中，被公認為最具有權威的，大概要算心理學家華勒絲汀(JudithWallerstein)博士至今已持續了三十年以上的長期追蹤研究。

    華博士自一九七一年就開始針對上百位離婚子女做詳盡而深入的心理訪談。她看著這群孩子長大成人，對他們每人的身心發展有極為深入的觀察與了解。三十年來，華博士累積了極為豐富寶貴的臨床資料，大約每過七年，她就整理出一份綜合報告，讓學術界、治療者，甚至整個社會對離婚子女的心態、掙扎或需求有多一些了解。

    華博士發現，不管離婚在北美是多麼“正常”的現象，周圍有多少同學的父母也離了婚，這些受離婚涉及的子女都難免自問︰“為什麼父母離婚這件事會發生在我身上？”“父母為什麼要分開？為什麼連我也不要了？”“父母想要離婚，為什麼一點也不考慮到我的痛苦？”“為什麼爸爸在梳另一個小女孩的頭，卻再也不能替我梳頭了？”……

    這些父母離異的孩子們，比其他小孩要來得寂寞，甚至感到絕望，覺得缺乏父母的愛與保護，他們心中憤怒，卻怕惹父母傷心或生氣，而努力把這些傷痛的感覺隱藏起來，但他們成長之後卻變成心中滿懷憤怒的年輕人。

    這些接受華博士長期追蹤研究的離婚子女，呈現兩個共同的心理特征︰

    (1)對親密關系的愛情，又渴慕又害怕，對人容易敏感，特別怕被人拒斥、背叛或拋棄。

    (2)較缺乏承受失落(loss)的能力，在事業上或人際上受挫時，特別容易受傷。

    其他的心理影響包括缺乏自信，擔心自己不夠男(女)性化。而許多才能出眾、父母離婚的女性，竟然因低落的自我形像而“下嫁”條件比她們差很多的配偶，而她們婚後的生活也相當不理想。此外，她發現離婚子女也較缺乏成就動機，有較高的酗酒、吸毒與犯罪率，也有不少人不敢結婚，或婚後不敢生小孩，唯恐將來子女會遭受像自己一樣痛苦的命運。

    強留婚姻爭議多？

    離婚子女對沖突特別敏感，“心里怕人”的現象也在其他實證中得到證實。例如，Amato與Keith兩位學者，對歷年來九十二個有關離婚子女心理適應的研究報告做綜合分析後，發現離婚子女平均在社會與心理的適應上，的確比常人有更多的掙扎。

    然而，父母是否在任何情況下，都應該為子女的緣故而留在婚姻之中，這樣做對子女是否真有好處，至今仍是個充滿爭議的問題。請待下回分解。

    活在愛中的秘訣(連載六)

    前文提及一個許多人都關心的問題︰“婚姻不幸福的夫妻是否應該為了子女的緣故，勉強自己留在婚姻中？”在上文中我們看到許多實證(Empirical)研究，尤其是學術界研究子女離婚適應之泰斗－－－華勒絲汀(Wallerstein)博士，根據三十年的追蹤研究，清楚地指出離婚的確會對子女身心發展帶來影響深遠的傷害。

    然而婚姻學界還有另外一些學者，也提出證據，認為離婚並不一定會給子女身心帶來永久性的傷害。例如，哈瑟林頓(Hetherington)博士研究了將近二千五百名的離婚子女，雖然她並沒有像華勒絲汀博士那樣花了那麼多的時間與離婚子女面談，並對每個個案的生活與身心狀況有那麼深入的了解，但哈博士研究樣本的“量”，卻遠遠超過華博士。

    兩位研究者的著眼點不太一樣，而她們研究出來的結果也大相逕庭。

    哈博士指出，對百分之七十五至八十的子女而言，父母離婚並沒有給他們帶來永久性的傷害；絕大多數的子女在父母離婚兩年後，都開始慢慢適應。她進而指出，對某些子女而言，與其讓他們留在父母經常沖突、充滿赤焰烽火的家中，還不如讓他們在單親的愛中成長，心理發展會更健全些。

    兩害權其輕

    以上這些研究，各有其道理，很難說誰對誰錯。我認為另一些知名學者，如Dr.Booth與Dr.Amato歷時十五年，在全美追蹤了四百七十一位個案的研究，可為上述兩派看似矛盾的結果提供不錯的解釋︰離婚發生在“高沖突婚姻”(有家庭暴力或爭執白熱化的婚姻)時，對子女可以有“兩害權其輕”的好處。

    他們的研究也同時指出，美國大約有三分之二的離婚是“不該離而離”的婚姻，因為這些夫妻並非水火不容，只是彼此厭煩，不再有愛的感覺。

    筆者認為，這些“低沖突婚姻”是值得全力挽救的。因為不管夫妻在法律上是否離了婚，他們彼此不和總會對子女將來的婚姻、家庭、與親子關系造成影響，如果父母能為了自己，也為了子女努力去搶救這個婚姻，子女們可以從父母的榜樣學到一個極為重要的人生功課︰“婚姻或家庭關系是會踫到困難的，但是只要雙方有誠心，願意努力學習，困難是可以克服的。”這是父母可以給子女最好的禮物。因為這樣的孩子，好像打過預防針，將來他們在人生踫到親密關系的問題時，免疫力會比較強。

    有心維護婚姻，使親密關系“更上層樓”的人，需要對自己目前的婚姻狀況有較客觀，較正確的了解。

    婚姻溫度計

    筆者在從事婚姻治療時，常看到一個有意思的現象，當我請夫妻為他們的婚姻做評估時，發現兩性之間常有很大的差異。往往當丈夫對婚姻的滿足程度給七分時，妻子只給兩分，似乎男性對婚姻是否有問題比較後知後覺。

    因為預防勝于治療，筆者在此提供由美國丹佛大學心理學家史丹利(Dr.Stanley)博士所設計，被公認為簡要有效的一份“婚姻溫度計”，請各位讀者為自己的婚姻或親密關系把把脈。

    這份婚姻測量工具共有八題，可以從一分到三分來計算。

    “從未”或“極少發生”－－(一分)

    “偶而發生”－－(兩分)

    “經常發生”－－(三分)

    請依據下面八種狀況，自行評分。

    *小小的爭執，突然變成大吵，彼此凶狠對罵，翻出陳年舊帳。

    *伴侶或愛人會批評、輕看我的意見、感覺與需求。

    *我的話語或行為常被伴侶誤認為帶有惡意。

    *有問題須要解決時，我們似乎總站在敵對的立場。

    *我不太能告訴伴侶我真正的想法與感覺。

    *我會認真幻想著，要是換個伴兒不知是何滋味？

    *在此婚姻愛情關系中，我覺得很寂寞。

    *我們吵架時，總有一方不願再談，開始退避或離開現場。

    當你把各題的分數加在一起時，如果總分在八分至十二分中間，你們的婚姻狀況很健康，在綠燈區。如果總分在十三到十七分中間，你們的婚姻已亮起黃燈，需要警惕，致力改進。但如果總分超過十八分，你們的婚姻已經進入極危險的紅燈區，需要馬上采取行動，在沉船之前趕快把洞補好。

    做此測量時請注意，你對婚姻的評分很可能有異于你配偶的評分，如果雙方都願意，你們可以分享各人評分的結果，藉此良機，好好深入溝通，互相了解並反省自己可以補足、改進之處。

    愛情實驗室

    美國的離婚率，高居世界之冠。不過，近年來美國人經過這“嘗試錯誤”(TrialandError)的過程，開始反省婚姻失敗的原因，更有認真的研究者，花上數十年的功夫，群策群力地去找尋婚姻失敗的關鍵。在這眾多的專家學者中，目前被全世界公認貢獻最大的一位婚姻研究者，是筆者的導師，約翰．葛特蒙博士(Dr.JohnGottman)。

    葛博士花了三十年的心血，做了三十多個對象超過三千人的實證研究，也曾用了十八年的時間長期追蹤其中六百五十對夫妻。他做研究時不只是用問卷、心理測驗與晤談，還通過生理訊號測量，加上錄影，並把錄影帶中夫妻有聲無聲的互動行為做了詳盡的分析。

    例如，他要夫妻談他們最近一次吵架的因由，同時在他們身上裝置生理回饋的儀器，測試那些語言或非語言之神情(例如翻白眼，音調尖銳，表情輕蔑等等)會導致對方心跳加速，血壓升高，並可以從手汗鹽分測出焦慮程度；又與電腦尖端偵測設備相連，用分隔式銀幕，半邊照先生，半邊照太太，觀察話題所引起的面部與身體反應。

    葛博士從美國國家申請到一筆可觀的經費，在西雅圖華盛頓大學風景明媚的芒特湖(MontLake)旁，蓋了他著名的“愛情實驗室”，設備就像一個家，里面廚房、電話、電視及床，一應俱全，夫妻可以帶著食物住進去，窗外有如畫的湖光山色，讓他們生活在心曠神怡的環境中，只不過室內裝了幾個錄影機，觀察兩人之間的互動，夫妻身上也隨時帶著一個記錄生理訊號的小盒子。此外還加上持續的驗尿(檢查Cortisol含量，以測定Stress壓力的程度)。

    經過縝密的研究程序，及長期、系統性的觀察與分析，葛老師清楚地找出了婚姻成敗的關鍵。他可以根據短短五分鐘的夫妻互動錄影片段，預測出那幾對夫婦在未來四年之內會離婚，而他預測的準確度，平均每次都高達百分之九十一。他的研究實在令人嘆為觀止，有人戲稱他這套測量技術是“婚姻X光”，一照，就一覽無遺。

    婚姻危險期

    葛老師的研究為我們提供了極為重要的資訊，幫助我們更深入去了解婚姻破裂的過程，同時也教導我們對婚姻進行預防、維護與治療時所該走的方向。我們不妨來探討一下葛博士研究中的一些重要發現。

    首先，他發現婚姻有兩個容易離婚的高危險期，會在什麼時候出現呢？讓我們留待下期再談。

    活在愛中的秘訣(連載七)

    上期提及筆者的恩師葛特蒙博士和許許多多的婚姻心理學家花了數十年的工夫嘔心瀝血地做實證研究，有些較重實務的人難免要問，干嘛花那麼多時間精力在這上面？了解實證研究成果真有那麼重要嗎？筆者六月下旬應馬來西亞政府之邀，為政府各部門官員做為期八整天的密集訓練(注：馬來西亞的婚姻家庭問題也與世界各國一樣日趨嚴重。據他們的政府官方統計，在過去短短五年之中，他們的離婚率增加了百分之二十。)時，就有人問到這個問題。

    做研究需要實證

    事實上，筆者剛進研究所讀書時也有這個疑問，後來才確實體會到，如果沒有實證研究的引導，我們很容易滿懷助人的善意，最後卻誤導了人，反而讓他們白受損傷。舉個例子來說，幾年前在美國東部有位學者，看到許多父母親為自己幼年子女缺乏社交技巧，沒有朋友而發愁，她就招集手下的一群研究生，大家回顧自己四、五歲時如何交友，從而發展出一套訓練課程，想幫助這群孩子克服交友的障礙。他們教導這群幼兒要有禮貌。例如，在加入與其他孩子一起玩耍之前，要先鞠個躬，帶著笑容說：“大家好，我的名字是寶寶，我能不能跟你們一起玩？”等大家同意了，就可以加入一起玩耍。完畢離開時也要很有禮貌地對大家說：“我要走了，謝謝大家，我們下次再見……”然後才離開。

    以上這套幼兒社交訓練課程，在經過實證研究檢驗之後，才被發現“Thisisthesurewaytogetyourchildrejected”(使用這套辦法，保證使您的孩子被同伴拒斥)。因為，實證研究發現小孩子們在玩時，都是很自然地加入一起玩的，最氣有人自我中心要吸引別人注意力。所以當寶寶好心地說“我的名字是……”時，他等于是要所有孩子停止玩耍，歡迎他入場，要離開時，又要引起注意叫大家歡送他。難怪不受訓練還好，一受到這樣未經研究測試的課程，孩子在同伴中立刻成為“最不受歡迎”的人物。

    愛之適以害之

    在人生中，我們常會見到許多像這樣似是而非，愛之反害之的事情。像許多人會勸家有“過動兒”的父母別讓孩子吃藥(例如Ritalin)，因為，想當然爾“藥物總對人有害，所以最好別吃……”，然而，若不看實證研究他們就不知道，過動兒行為出問題，大多非因父母管教無方。現代腦科學研究發現過動兒腦的右前葉比常人小了百分之十八，較缺乏自我控制的能力，同時他們也缺乏一種生化傳導物質Dopamine，的確需要藥物幫助平衡，而且實證研究發現定期服用藥物加上行為矯治(BehavioralModification)，可以幫助這些孩子專心，得到較多贊許與成功的經驗，而提高自尊心與自信心。雖然藥物對某些孩子有輕微的副作用，但從大局來看，這些孩子們會少吃許多苦頭。

    同理，在處理婚姻暴力個案時，更需實證研究的引導，才知道打太太的施暴者至少可以分成三類，若一以蓋之或亂套公式要用治療“普通型”所用的AngerManagement(處理怒氣)或RelaxationTraining(肌肉松弛訓練)去處理第一類“眼鏡蛇型”(打太太時心跳血壓反而降低，越打越冷靜、殘酷)時，反而增加危險。多看實證研究，學習研究法可以幫助我們在踫到問題時，能做個優秀的設計師或發明家，懂得用正確的角度來分析、研判事情，而不是像技工一樣，只能照公式去行，卻無法了解全局，不懂得找出有效的方式去應變。

    從以上這些例子，我們可以更進一步地了解實證研究的重要性。為了讓讀者們有更寬廣的角度來看婚姻成敗的關鍵，也更加了解葛特蒙博士精彩的研究成果，筆者在此要先介紹當前實證研究所發現測試離婚的幾個指標，然後再談葛博士所發現兩個離婚的高危險期與其他的重要結論。

    導致離婚的因素

    丹佛大學(UniversityofDenver)的史坦利(Dr.Stanley)博士綜合了當前許多有關離婚的研究，提出了下列PredictorsofDivorce(預測離婚的相關因素)：

    1)人格因素：研究指出較沖動(Impulsive)與神經質的人，離婚的機率較高。

    2)父母親離婚：父母離異，子女成長後離婚的機率也較高。此中因素很復雜，可能是看了父母的榜樣，覺得在親密關系中踫到困難時，離婚是條自然的出路。也可能是成長時人格在父母高婚姻沖突中受創傷，導致他們進入婚姻關系時，無法去面對與處理深度心理互動所產生的問題。

    3)婚前同居：與許多追求時尚年輕人的期望正好相反，目前世界各國有關婚前同居的研究(最有名的可能要算是RutgerUniversity新澤西州若歌大學的NationalMarriageProject)都相當一致地指出，婚前同居者在進入婚姻關系之後有較高的離婚率，較高的機率會有外遇及婚姻暴力，而他們性生活的滿足程度卻顯著地低于婚前未曾同居者。

    4)曾經離婚：前文曾提及，第二次婚姻的離婚率比第一次婚姻的離婚率至少高出百分之十。

    5)信仰不同：信仰是人的價值體系中最核心最重要的部份。信仰不同，世界觀(看事情的角度)也會有很大的不同，就好像一個人戴著綠色眼鏡，另一個人戴著褐色眼鏡，兩人看世界所看到的顏色截然不同。所以信仰不同的人，較難同心，離婚率也較高。

    6)結婚過早：這方面的研究也是非常一致，在目前自由戀愛的社會中，在二十歲之前就結婚的，將來離婚的機率也較高。現代社會極為復雜，一個人可能要到了二十三歲以後，人格才比較成熟，較知道自己是誰，知道自己的認同，也較清楚自己要的是什麼，有何重要的心理需求。人若不知道自己是誰，人格不夠成熟，就很容易勉強配偶為自己的安全感負責，逼配偶帶給自己快樂。不能為自己的快樂幸福負責，強求配偶來滿足，成全自己是造成婚姻問題的主因。

    離婚的高危險期

    有了以上這些背景資料，現在讓我們繼續探討葛博士研究中的一些重要發現。

    首先，他發現婚姻有兩個容易離婚的高危險期：

    第一個高危險期是在婚齡(結婚年數)平均5.2年左右的時期，所以俗話所說的“七年之癢”也並非全無道理。

    幾乎所有的研究都指出，一般人在初婚時婚姻滿足程度都相當高，但大多數人在第一個孩子出生三個月之後，滿足程度就慢慢降下來了。我想這可能是因為出現了三角關系。愛情最迷人的地方之一，就是自己永遠在愛人心中居首位，但孩子一出生就像半路殺出了一個程咬金，此時，在對方心目中到底誰最重要，就變成一個問題了。(注：連自己親生子女都可能造成夫妻間的問題，我們可以想像婚者把非親生子女帶入婚姻中所造成的挑戰有多大了。)加上孩子一出生，兩人從來沒做過父母，平順的生活一下子變得令雙方都手忙腳亂，壓力劇增。在這個時期，很多丈夫會覺得太太把全副心思都放到孩子身上，不但沒顧到他的需要，還把他排除在外。而太太卻覺得自己突然必須要同時照顧一老一少兩個小孩，覺得壓力好大。所以在這個時期要特別注意夫妻潛意識中這些微妙又復雜的心理互動，以免造成婚姻危機。

    活在愛中的秘訣(連載八)

    美國華盛頓大學的心理教授葛特蒙博士(Dr.JohnGottman)從嚴謹的實證研究中發現婚姻有兩個容易離婚的高危險期。第一個高危險期在婚齡平均5.2年左右，在上文中已討論過；第二個高危險期則在結婚年數平均16.4年左右的時期。

    人生進入下半場

    這第二個高危險期，也正好是一個人面臨‘中年危機’之際。一般人到了這‘人生球賽’的半場之時，或多或少會開始反省，替自己人生的上半場打打分數，看看目前的方向是不是自己想一輩子繼續走下去的路。大多數東方男性在人生上半場中專注在事業上，一到了這時期，在外沖刺得身心俱疲，為了尋求更高的意義與幸福感，一般都會開始‘將心歸家’，希望與自己的妻子、兒女建立較親密一點的關系。而許多東方女性正好相反，開始充實自我，想向外施展，貢獻自己的才華。

    然而，幾乎所有關于婚姻滿足度的實證研究都一致指出，大多數人的婚姻滿足度自新婚時期開始(有些研究說是從第一個孩子出生之後兩三月開始)就一路下跌，而在此中年危機時跌到谷底；然而有些夫妻在子女離家之後婚姻滿足度開始回升，但也有許多夫妻的感情卻一劫不復，這很可能是因為他們的婚姻在16.4年時正面臨人生中各種巨大的壓力：一面孩子們正進入青少年期，在家里愛唱反調，爭取獨立，興風作浪；一面父母開始年老，需要用許多時間、精力去照顧。若此時又面臨工作升遷無望，或甚至因經濟不景氣，公司正改組裁員之時，在家夫妻除了孩子與柴米油鹽醬醋茶的話題外就相對無言。這些問題通通湊起來，夫妻關系的危機就變得很大。

    葛博士發現，不知如何處理兩人的差異與沖突，是造成婚齡5.2年時第一個離婚危機的主因。夫妻平日不知如何培育感情，而在16.4年時形同陌路，是導致第二個離婚高危險期的主因。

    幸福婚姻三型態

    葛博士的研究指出，幸福的婚姻，並不只以一種型態呈現。他發現以下三種夫妻，日子都過得相當愉快︰

    1．肯定型：這是大家心目中所憧憬的婚姻，夫妻相敬如賓，彼此互重、互愛，平日有歡笑，意見不同時雖也會爭吵，但卻能想辦法去互相了解，以合理的方式解決沖突。

    2．熱火型：夫妻像坦克車對坦克車，兩人都很有主見，也都相信有話直說。他們吵起架來情緒激昂，並且音量很大，他們雖會彼此大吼，也會為吃醋而爭吵，但他們說話的內容並不傷人。他們習慣于大聲爭論，吵架不但沒有給他們帶來傷害，反而成為他們婚姻生活的調味料。他們之所以能如此愈吵愈相識，甚至以吵架為樂，是因為他們在平日生活中有許多甜蜜熱情的時刻。葛博士的研究發現，這樣的夫妻之所以能幸福，是因為他們‘存款’(彼此相愛的正向互動)與‘提款’(彼此傷害的負向互動)的比率大于5:1。

    3．陰柔型：夫妻像潛水艇對潛水艇，兩人都不喜歡爭執。遇到沖突時，他們並不忙著指控對方，而能各自安撫自己的情緒，他們也努力去接納彼此的差異。

    葛博士的研究發現，這一型夫妻即使有沖突，也沒造成大傷害，因為他們與‘熱火型’一般，平日‘存款’與‘提款’的比率大于5:1，由此可見平時夫妻彼此在他們的‘感情帳戶’中‘存款’的重要性。

    並肩作戰存款多

    以上這三種幸福夫妻的‘存款’，可以是日常生活中極為簡單的小事，例如︰

    1)買食物時，看到配偶最愛吃的冰淇淋，就記得順手買一盒。

    2)白天雖忙著自己的事，偶而也會想想配偶現在正做什麼，打個電話問個好。尤其當這些幸福夫妻知道對方有病看了醫生，或與上司有個重要的約談，更會在工作中抽空打個電話或發個電子郵件表達關懷。

    3)配偶在外受委屈時，另一方會表達支持，例如︰‘實在沒想到他竟是這種無理的人……。’另一方甚至連什麼話都不用說，只要用關懷的眼神，點點頭或輕拍你肩膀，都能讓你感到莫大的安慰。在人生中有許多風浪，當伴侶能站在我們這方與我們並肩作戰，一致對外，就是個大存款。即使與外人沖突時配偶有需要改進之處，在他難過時，也不是個勸告的時機。千萬不要在此刻說‘太太啊，對方說得有理，你是該……’或是‘先生啊，做人要謙虛一點……’，這樣做就是個‘大提款’，因他會覺得他最信賴的人竟在他需要支持時，站在外人那邊來對付他。有智慧的人會在此關鍵時刻先肯定並支持配偶的情緒，甚至從配偶的角度替他批評外人所做不盡完美之處。當配偶覺得被了解，得到支持，在氣頭過了之後，較易接納勸告。

    4)看電視時手搭在對方肩膀或靠著對方；吃水果或看報時腳勾著對方的腳；手拉著手一起听音樂或一起走路等等，這都是些小動作，卻自然流露出兩人關系的親匿，進而也能增進兩人的感情。

    5)稱贊對方，用言語或其他方式表達你欣賞並感激對方。

    6)分享自己的喜樂。

    7)在傷了對方之後，有勇氣道歉。這些都是‘存款’。

    你追我逃危機生

    由此可見，只要夫妻平日稍用一點心，以‘存款’來保護婚姻，增進幸福並不難。(除了第四點之外，不管你們目前關系如何，其他六點可以馬上運用到你們親密關系之中，增進你們的感情。唯有第四點使用時要小心，若你的伴侶是‘逃避者’而你是‘追逐者’，以上這些動作要是對方不喜歡，你的‘存款’對他來說將變成‘提款’，那就不要用這個要訣。)葛博士把上述三型的夫妻稱為‘RegulatedCouples’。筆者把這觀念意譯為‘情感掌控優良’的夫妻。他的研究中也觀察到有下列第四型夫妻。

    4．追逃型：夫妻像坦克車對潛水艇，一方急著把架吵完，另一方卻逃之夭夭。葛博士把這類夫妻稱為‘UnregulatedCouples’，即‘情感失控夫妻’。這類夫妻極為罕見，但他們這一追一逃的現象會給他們的婚姻帶來極大的挑戰與危機，因而他們更需要努力使兩人‘存款’與‘提款’的比率大于5:1。在下一篇我們會詳細討論這一型的夫妻。

    葛博士的研究中，有一項令人莞爾的發現︰‘會幫忙洗碗’與‘會流露心中情感’的男人活得比較久。這是個耐人尋味的問題，我們不知道是先有蛋，還是先有雞。不知是因夫妻感情好，所以丈夫覺得安全，容易流露心中感覺，也樂意洗碗；或是因丈夫能分享內中情感世界，也甘願洗碗，這樣‘存款’的結果使夫妻感情愈來愈好。不過，只要男人能這樣做，對婚姻一定有幫助，並且他活得久的機率也增高。

    加倍存款補赤字

    接下來，筆者要開始探討婚姻成敗的關鍵。在北美有關婚姻心理最受尊重的尖端研究中，除了華盛頓大學葛教授的研究之外，還有丹佛大學以豪爾．馬克蒙博士(Dr.HowardMarkman)為首的研究群體。他與上一期所提到的史坦利博士多年來一起下苦工，長期觀察，研究情侶在婚前婚後關系的變化，也比較幸福與破碎的婚姻。與葛博士一樣，要找出什麼樣的行為造成關系的絕裂，什麼因素可以重建親密關系。

    馬博士的研究群體，綜合了過去三十年的研究，發現︰‘長期避免沖突’是造成現代夫妻離婚的第一號原因(ThenumberonepredictorofdivorceisHabitualAvoidanceofConflict)。他的研究與葛博士的研究有許多異曲同工之處。葛博士發現經常沖突的夫婦，平均心跳比恩愛夫婦高出十七下。從丈夫對妻子‘輕蔑或鄙視’的態度與行為，能測量妻子是否會受病毒侵入而發炎生病(InfectiousDisease)，因為長期痛苦緊張會造成免疫系統減弱。經常生活在水深火熱沖突中的夫妻，平均壽命比恩愛夫婦少四年。馬博士也有類似的結論，他極為重視夫妻間沖突的處理，因稍不留心，沖突就可能失控而摧毀婚姻。他甚至認為夫妻間一個‘提款’，可能需要五到二十個‘存款’才能消彌帶來的傷害。

    增進關系有良機

    其實，筆者認為沖突是通往親密關系的康莊大道——只要知道如何處理。

    在下一期，筆者將綜合華盛頓大學與丹佛大學兩大研究中心的實證研究結論，來仔細探討這幾項至為重要、破壞婚姻的‘殺手’。

    活在愛中的秘訣(連載九)

    上期談及‘處理沖突’的重要性。綜合過去婚姻心理學界的實證(Empirical)研究，發現造成現代夫妻離婚的首要因素是‘長期習慣性地避免沖突’。

    危機就是轉機

    夫妻會逃避沖突，是因為沖突會帶給雙方痛苦，而他們卻無法有效地化解沖突。事實上，筆者認為沖突對婚姻而言，可以是個‘化裝的祝福’，只要處理得當，它可以為婚姻注入生命力，成為通往親密的康莊大道。沖突是婚姻的一部份，是雙方深入互相了解的重要契機。因為，沖突常發生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。沖突之際，乃是雙方真情流露之時，若不懂得善用這些溝通的良機，許多夫妻的關系就由新婚蜜月時之‘相敬如賓’演變成‘相見如兵’(大動唇槍舌箭，兵刀相見)。

    爭吵之時，心理的傷痛往往超過肉體的傷害，若兩人長期逃避沖突，關系就會逐漸冷淡，最後成為‘相見如冰’。中國俗語道‘哀莫大于心死’，關系若到此地步，就要花極大功夫才能醫治。然而夫妻若能把每個沖突都視為一個Crisis‘危機’，‘危險’加上‘機會’，雙方好好學習溝通與化解沖突之技巧，學會安撫自己的情緒，努力去了解對方之心境與感受，同時想辦法去妥協，去投桃報李，讓對方也能達成心願，如此，夫妻就能因每次沖突之化解與修復，而越來越‘相知’、‘相愛’。

    有些婚姻心理實證研究指出，若懂得處理沖突，沖突可以是平淡婚姻生活中的‘調味料’，並對于‘Longtermmaritalsatisfaction’(長期的婚姻滿足程度)大有助益，這些論證正好支持了筆者上述之看法。

    謹防婚姻殺手

    若想有效地化解婚姻沖突，我們就必須更深入地去探討和了解婚姻沖突。在當前全球探討婚姻成敗關鍵的實證研究中，最受推崇的，大概要算美國華盛頓大學葛特蒙(Gottman)博士的研究群體與丹佛大學以馬克蒙(Markman)為首的研究群體。

    葛博士與馬博士都下了將近三十年的苦工，長期追蹤數以千計的夫妻，仔細觀察並分析夫妻們在沖突之中的互動。兩個研究群體都不約而同的看見，在眾多的夫妻互動行為之中，有幾類行為對婚姻有‘超級殺傷力’。

    雙方的研究，都非常清楚的看見，這些超級殺手在每個婚姻中都存在，而婚姻與愛情成敗的關鍵，就取決于夫妻能否‘認識’、‘警覺’、‘預防’並‘矯治’這幾個婚姻超級殺手。凡是無知，任憑這幾個殺手肆無忌憚地在兩人之間自由發展下去的，他們的婚姻就不幸地漸漸走向死亡之路，最後，真的無奈地變成‘愛情的墳墓’。

    幸而，實證研究發現，針對每個超級殺手對婚姻所下的劇毒，也都有相應之‘特效解藥’可以救命。而兩個研究群體的實證研究資料都指出，凡能虛心學習，‘求知’、‘力行’的夫妻，他們離婚的機率就顯著降低，而他們婚姻幸福與滿足程度就顯著增高。

    這個研究結論讓筆者想起一段極有智慧的話：聖經箴言二十四章五節說：‘Awisemanhasgreatpower,andamanofknowledgeincreasesstrength’。英文比中文更能達意，說到知識就是力量。尼采說‘受苦的人沒有悲觀的權利’，筆者把它改為‘要幸福快樂的人，沒有不學心理，努力求知、力行的權利。’

    婚姻四大毒瘤

    接下來，讓我們開始深入探討葛博士與馬博士對婚姻超級殺手的研究。葛博士發現，夫妻間有四類嚴重破壞婚姻關系的行為：

    1.Criticism‘批評’

    2.Contempt‘輕蔑’

    3.Defensiveness‘防衛’

    4.Stonewalling‘築牆’

    他以新約聖經啟示錄第六章中的‘白’、‘紅’、‘黑’、‘灰’四匹馬之‘災禍四騎士’來稱呼以上這四類‘婚姻終結者’。上述每匹馬出現時，都給世上帶來極大災禍，葛博士也認為，上述每項行為在婚姻中出現時，也給兩人間的愛情，帶來極大的傷害。

    丹佛大學的馬博士也在累積將近三十年的實證研究後，提出婚姻四大毒瘤：

    1.Escalation‘戰火升高’

    2.Invalidation‘否定’

    3.NegativeInterpretation‘負向詮釋’

    4.Withdraw‘退縮，逃避’。

    兩個研究中心的發現，在表面上雖然不是完全一致，然而，讀者們可以從筆者下面的綜合分析中看見，葛博士與馬博士的研究成果，有極多不謀而合之處，為彼此的研究成果互相做了強烈的佐證。

    筆者在與葛、馬兩位導師討論之後，大膽地將他們的研究成果綜合整理成下列四大‘愛情超級終結者’：1.‘輕視、否定’、2.‘防衛、反擊’、3.‘負面詮釋’、4.‘築牆逃避’。現在讓我們逐項詳細討論。

    1.‘輕視、否定’：

    筆者將葛博士所提之‘Criticism’與‘Contempt’與馬博士之‘Invalidation’歸納在這一類的破壞性互動之中。夫妻在日常生活中對彼此失望與不滿是無法避免的。在失望之時，彼此難免會抱怨。懂得如何‘快快的听，慢慢的動怒’，來表達對彼此的不滿是很健康的，也可以促進彼此的溝通與了解。

    據筆者對葛博士研究之了解，他把這類的溝通分為三個層次：1‘Complaint’‘抱怨’、2‘Criticism’‘批評攻擊’、3‘Contempt’‘輕蔑’。能懂得區分這三者之間的差別是相當重要的。抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，則抱怨會惡化成‘評擊’，甚至變成‘輕蔑’，而後面兩種行為都嚴重傷害婚姻，讓筆者舉例說明：

    避免顯露輕蔑

    夫妻間最常見的沖突之一，是有關守不守時的糾紛。當丈夫遲歸之時，若妻子說：‘怎麼這麼晚才回來？飯菜都涼了，我也等得好餓。’這是抱怨，妻子平實地描述丈夫造成她困擾的行為，是不錯的溝通。雖然，天下大概不會有人喜歡听別人抱怨，但她這樣表達，一般來說對他們的婚姻不會造成大問題。

    對同樣這件事，如果她說：‘你這個人怎麼搞的，總是不守時，要別人等你，遷就你……’這時這句話就變成了‘評擊’。因為她用的言詞，已經不光是說到丈夫的行為，而涉入‘人身攻擊’，超越了描述行為的層次，去論斷丈夫的人格。

    我們每個人都很容易犯上述這類‘評擊’別人的錯誤。在日常婚姻生活中稍不留意，‘你這種人就是懶’，‘你最愛雞蛋里挑骨頭，沒有事情能讓你滿意’，‘你這人真浪費，沒人在房間里也不關燈……’或‘你真自私，總是只想到自己……’上述這些話很容易就脫口而出。也許說的人沒有惡意，但‘言者無心，听者有意’，實證研究指出，听的人面對這些對他(她)人格的論斷，會有被否定，不被尊重的感受，因此我們每個人都該警覺，並時常操練自己，不讓這種不造就人，傷人感覺的話語隨便脫口而出。

    如果在論斷對方人格之外，再加上蓄意傷害，這時，‘評擊’就變成‘輕蔑’。例如，在丈夫遲歸時，妻子指著他怒吼：‘你死到哪里去了？知不知道現在幾點了？你是什麼樣的爸爸？要全家餓死嗎？曉不曉得你一直無法被升遷，就是因為你這老是不守時的死毛病？……’因著自身的不滿，受挫折或受傷的感覺，這位妻子不但攻擊了丈夫的人格，也在發泄自己怒氣的同時，惡意在丈夫自尊最脆弱之處(未能升遷)去傷害對方，短短幾句言詞，卻充份表達出妻子對丈夫的否定與輕蔑。

    用贊美取代評擊

    葛博士所歸類的‘評擊’與‘輕蔑’等行為在馬博士的研究中都被定義為‘Invalidation’(否定)，因為這些行為都含著對配偶的輕視與否定。實證研究指出，當一方的抱怨長期被地方漠視，或置之不理時，抱怨的一方很可能會因自己心中的需求不得滿足，挫折或疼痛感之不得抒解，而把‘抱怨’升級為‘評擊’或甚至變成‘輕蔑’，要用更強的情緒甚至傷害來迫使地方就範。實證研究指出，即使在最幸福的婚姻中，也會有上述三種行為的出現，然而，彼此恩愛、又有智慧的夫妻，不會常用‘評擊’與‘輕蔑’，任憑這些婚姻終結者去摧毀兩人的幸福。

    ‘評擊’的特效解藥是‘第一人種的溝通’，對‘輕蔑’的特效解藥是多彼此‘欣賞與贊美’，筆者在將來討論醫治並強固婚姻之要訣時，會進一步說明如何在行為上把這兩劑特效藥運用在日常婚姻生活中。

    活在愛中的秘訣(連載十)

    一般人以為，活在痛苦婚姻之中的夫妻，他們吵架的頻率，一定遠遠超過幸福的夫妻，而他們吵架的內容也一定與幸福的夫妻不同。然而，當代最尖端之婚姻心理實證研究發現：平均起來，痛苦的夫妻與幸福的夫妻爭吵之頻率並沒有顯著差異。不但如此，痛苦或幸福夫妻吵架的內容竟然也非常相似，都同樣會為金錢、權力結構、家務分配、姻親關系、子女教養等等主題而爭吵。

    愛情終結者

    既然吵架之次數及內容與婚姻幸福與否無關，那麼決定婚姻成敗之關鍵又是什麼呢？葛博士(Dr.Gottman)與馬博士(Markman)的實證研究都指出婚姻能否幸福，取決于夫妻是否能成功覺察、確認並處理「輕視、否定」，「防衛、反擊」，「築牆、逃避」與「負面詮釋」等四個「婚姻愛情超級終結者。」

    上一期，我們已經開始探討第一個終結者「輕視、否定」。在能夠成功地處理這個婚姻殺手之前，讀者們必須能清楚地分辨親密關系之中正常的「抱怨」與具破壞性之「評擊」及「輕蔑」三者間之不同。

    讓我們再來看另一個例子。許多夫妻會為雙方用錢的方式而爭吵。例如，當一個丈夫從小家貧，而妻子卻成長于豐裕的家庭，兩人在自組家庭，婚後經濟尚未穩定時，很自然地就會為金錢而產生沖突。此時如果丈夫對妻子用錢的習慣不滿，對她說︰「你打長途電話時，能不能請在晚一點、電話收費較便宜時再打？」或是「你買衣服時，能不能在減價時才買？」當他用這樣的方式表達對妻子某些行為的不滿時，是「抱怨」，有益于兩人之間的溝通與婚姻的健康。

    如果丈夫說︰「你這個人吃米不知米價，為什麼可省的地方不多省省？」「你怎麼這麼自私，我平日省得要死，連這冬天的手套都用了十年，你卻想都不想就買了套自己喜歡的洋裝？」此時，他的話語中雖然也描述了她的行為，但卻充滿了對她人格或個性的論斷，所以這是「評擊」。

    炮轟留余地

    如果在人身攻擊之外，再加上惡意傷害，例如，丈夫在話里帶刺，故意去侮辱傷害對方︰「呦！千金大小姐一個錢都不會賺，卻又一下大手筆添了盛裝，告訴你，都已經胖得像豬了，再好看的衣服穿在你身上也都蹋掉了……。」此時，「評擊」就變成極具殺傷力的「輕蔑」了。

    但，不涉及人身攻擊，只針對伴侶行為之「抱怨」雖是健康的，發言者也該注意，別在短時間內做太多「抱怨」。筆者過去受軍訓學領導統御時，記得老師一段很有智能的話。他說做長官的要留心，不要讓同一個兵在一天之內被斥責三次以上。如果他已經被其它三個長官各訓一次，則即使他所犯的錯誤再使你看不順眼，你也要忍一下，明天再找機會指正他，要不然他有可能受不了而反彈，那就對大家都不利。

    如果一個妻子在短短幾分鐘之內對先生說︰「你頭發太長好難看；你衣服顏色也不對，跟褲子不配。你怎麼忘了幫我寄信？你今天去接小寶為什麼會遲到？回到家來就一直看你的足球，為什麼不到廚房幫我一些忙？……」實證研究中發現，像這樣「連環炮」一般的「抱怨」，會使對方覺得一無是處，這一長串的「抱怨」雖是針對伴侶的行為，但它的累積效果，可以像「評擊」一般有殺傷力，讓配偶覺得受到「人身攻擊」。若想減少這些行為的破壞性，最好的辦法，就是平日多彼此贊美，多互相「存款」，多學習第一人稱的溝通。(以後會探討)

    火上別澆油

    第二個愛情終結者︰「防衛反擊，戰火高升」(DefensivenessandEscalation)。

    「評擊」、「輕視」與「否定」往往導致「防衛」與「反擊」。當一個人覺得被傷害、被侮辱時，最自然的反應，就是一面替自己辯護，一面攻擊對方，希望對方知難而退，不再繼續使你難受。然而，實證研究卻清楚指出，「防衛」與「反擊」只會造成惡性循環；雙方用唇槍舌箭互相傷害的結果只會使戰火節節高升，嚴重傷害夫妻間的友情與親密感。讓我們再用丈夫遲歸為例，如果太太用批評的口氣對丈夫說︰「你到哪里去了，怎麼到現在才回來？曉不曉得現在幾點鐘了？」

    丈夫防衛地說︰「要不是你愛花錢，家里經濟緊張，我才不想加班呢！」

    妻子︰「我沒亂花錢，你不要冤枉人，這個月我只買了一件衣服……」

    丈夫︰「你上個月買了兩件……」

    妻子憤憤地說︰「雖然我錢賺沒你多，我也一樣上班，回家又要做大部份的家事，偶爾買點自己喜歡的東西，你就斤斤計較……你也不想想，到底是誰害我們家里經濟緊張？要不是你一直寄錢給你那沒人要的姐姐……」

    丈夫臉紅脖子粗地說︰「你給我住嘴……不準你侮辱我的家人！」

    妻子叉著腰吼回去︰「你要怎樣？你敢動手打人？天下哪有這碼子事，只準你罵人，卻不準我回嘴，我偏要說……」

    丈夫怒吼︰「你混帳，再不住嘴，我就跟你離婚……」

    妻子更火了︰「你竟敢威脅要離婚？當初那麼多醫生追求我，只怪我被愛情弄瞎了眼，下嫁你這窮小子……沒想到你現在竟喪盡天良，離婚就離婚，有種明天你就給我搬出去。」

    丈夫︰「何必等到明天，我現在就走……」把大門重重一摔，掉頭而去。

    小罵變大吵

    談到「防衛、反擊」這愛情終結者(Terminator)有幾個特色︰

    １.不肯承擔責任，也不會道歉，不看自己可能虧欠別人之處，只一味把過錯推到別人身上，喜歡自己扮演那「無辜犧牲者」(InnocentVictim)的角色，而使對方在不知不覺中扮演「**者」或「惡人」的角色。例如，「要不是你先惹了我，我不會去批評你家人。」「要不是你先罵我，我不會跟你吵起來。」

    換句話說，「我是無辜的」，「是你先開始的」，「全是被你害的，一切都是你的錯」。

    ２.看不到伴侶有理之處，只急著指出對方的錯誤。例如：

    「你怎麼一天到晚都遲到？」

    「沒有呀，我上星期二、四、五都準時回家呀！」

    「那麼星期一和星期三呢？」

    ３.一面保護自己，一面猛攻對方之弱點，要他棄甲而逃。

    「你說我亂花錢買衣服，你自己呢？我兩個月只買三件，你呢？以為錢長在樹上，把我們辛苦賺來的錢亂買股票，外行要裝內行，一下子全賠光了……」

    這種對話，使夫妻間戰火不斷升高，情緒激昂起來之時，就使兩人溝而不通，忙著防衛自己，而無法試著去了解對方的觀點與角度。

    實證研究指出，婚姻痛苦的夫妻互動之時，這「防衛、反擊」之愛情終結者不斷出現，不但雙方各自都深覺被誤解，動不動就被攻擊、受害，需要常常為自己辯解。此外，他們之間也常有「一個小小的爭執，突然變成大吵，彼此凶狠對罵，翻出陳年舊帳」的現象。

    停火快修補

    反之，幸福之夫妻互動中，雖也一樣有「防衛、反擊」的行為，但是他們懂得「暫停」(TimeOut)、「修護」(Repair)與「接受自己該負的責任」(AcceptResponsibility)，不讓戰火繼續升高到失控的地步。好夫妻懂得在「戰後」雙方冷靜下來時，回來檢討「戰事」，看將來如何能減少傷害，促進雙方溝通。程度更好的夫妻能夠在一吵完，馬上開始「修護式對話」；程度最好的夫妻，卻能在戰火熾熱之中，借著「結構式溝通」之「夫妻對話技術」立時開始修護關系，驅逐使戰火高升之第二號愛情超級終結者。

    (注︰筆者在將來後續文中會詳談「暫停」、「修護」與「夫妻對話」等技術。)

    活在愛中的秘訣(連載十一)

    歷年來的婚姻實證研究指出，在夫妻許多互動行為之中有四種行為最具殺傷力。在前文中我們已經討論過‘輕視、否定’與‘防衛、反擊’兩個婚姻終結者，而這兩個終結者又會導致其余兩個婚姻殺手：‘築牆逃避’與‘負面詮釋’之產生。

    ‘築牆、逃避’(“Stone-walling”、“Withdraw”)︰在夫妻意見不合或爭吵之時，極為常見的一個現象是，有一方急著要把問題談完，而另一方卻忙著逃避，想把大事化小，小事化無，甚至希望那些令他敏感不安的話題根本就不被提起。這種‘築牆、逃避’的行為可以從許多不同的地方被偵測出來。逃避的一方可能在對話中離開現場，他也可能顧左右而言他，企圖改變話題；他也可能頻頻點頭，有口無心地快快贊同另一方的意見，希望另一方不再追逼；最可怕的，是他開始‘築牆’，視而不見，听而不聞，練成金鋼不壞之身，刀槍不入。

    當這‘築牆’之婚姻終結者，出現在夫妻對話上，听的一方一片死寂，一點反應都沒有，讓說的一方覺得石沉大海，像在對一片石牆說話，一顆火熱的心被拒于千里之外，沒有任何溫情，只有陰暗之冷酷。

    兩性的差異

    實證研究發現，大約有85％的‘築牆’者是男性。的確，舉世皆然，在婚姻與親密關系中女性大多扮演‘追逐者’(“Pursuer”)的角色，而男性大多扮演‘逃避者’(“Distancer”)的角色。

    在婚姻中，男性對妻子最常有的抱怨是‘她為何那麼難被討好？為何對我處處不滿意，老是批評、挑剔、找我麻煩，不能讓我清靜一下嗎？’而女性對丈夫最常有的抱怨是︰‘他為什麼不喜歡跟我溝通，听我說話，他為什麼不愛說話，不把心里的感受告訴我？難道他一點都不關心我？’兩性間這樣的互動會引起惡性循環。

    根據實證研究顯示，當女性對男性‘築牆’時，男性身心所受的影響，遠不如男性對女性‘築牆’時，對女性身心所帶來的傷害大。葛博士的研究指出，當女性對男性‘築牆’時，男性的生理反應並不很大，但是當男性‘築牆’時，他們的妻子心跳與血壓卻都急劇上升。對大部分的女性而言，婚姻與家庭是他們使命中最重要的部分，而男性的‘築牆’對女性而言，是種威力極為強大的‘否定’與‘拒斥’。男性築牆時，她們所接受到的訊息是︰‘我討厭你這個人，我要拋棄你，跟你斷絕關系。’因此，一般而言，男性的築牆會給女性帶來巨大的痛苦，也使她們窮追不舍，要迫使男性馬上解決問題，讓她們能尋回與丈夫心心相系的一體感。

    事實上，當大部分男性在‘築牆逃避’時，並非蓄意要傷妻子的心。他們並非要逃避妻子，他們真正想逃避的是‘沖突’。研究上發現，許多男性不自覺地用‘築牆’來逃避沖突，是有其原因的。男人善于處理戰場上、商場上或運動場上的沖突與競爭，但正如一句笑話所說的‘在情場或親密沖突之海中，女人還能游泳存活，男人卻都一個個滅頂、淹死了。’(“Intheseaofrelationalconflict,womenswim,mendrown”)這是因為前三類的沖突都有規則可循，而且男人在成長的過程中，也受到許多訓練，較懂得如何去處理上述各種沖突。但是在社會化的過程中，有關如何了解情緒，處理人際沖突方面的技巧，男性所受的訓練就遠不如女性，因此，當男人踫到千變萬化，似乎毫無規則可循的親密關系沖突之時，多半都不知所措。當男人踫到這類沖突之時，比女人更容易造成生理上‘

    洪水泛濫’(Flooding)的現象，心跳與血壓都直線上升，而且實證研究發現，當女人在沖突過後，生理狀態漸趨平復時，男人卻仍高居不下，久久不能松弛下來。

    雪上又加霜

    處在外在焦慮的心理狀態中是很難受的，不管男人、女人，都想逃避這種感覺。不幸地，雙方用來解決問題的方法反而成為更大的問題，造成惡性循環，愈演愈烈。

    幸福與痛苦之夫妻都會‘築牆逃避’，但他們主要的差別是，在幸福婚姻中的這類互動只是偶發事件，而痛苦的夫妻卻讓這個婚姻殺手習慣性地出現在他們婚姻之中，而這第三號婚姻終結者長駐他們關系之中的結果，不但會使輕蔑否定，防衛反擊(戰火升高)等終結者在婚姻中愈演愈烈，而且還會邀請第四號婚姻終結者‘負面詮釋’也一起進駐他們婚姻關系之中。

    ‘負面詮釋’(NegativeInterpretation)︰當夫妻的溝通之中充滿‘否定、輕蔑’‘防衛、反擊’‘築牆逃避’，長期被誤解、拒斥，心里受傷的結果，就不自覺地戴上一副黑眼鏡，漸漸地，他再也看不到配偶善意的努力，甚至把對方中性的行為都認為帶有惡意。當這第四號終結者常駐婚姻之中時，會產生一種心態，覺得自己是個無辜的受害者，而對方是不懷好意，存心傷害的惡魔。婚姻到了這個地步，就相當危險了。例如，妻子只說了一句︰‘我們需要談一談。’(她指孩子學校要作制服)，沒想到丈夫馬上跳起來說︰‘你又要罵我什麼？’在妻子抱怨了幾年之後，丈夫終于借著送花給她一個驚喜，沒想到妻子用懷疑的眼光責問他，‘說！你到底做錯了什麼事？’或是‘你送花的目的，根本就是自私，要別人以為你是好丈夫。’

    葛博士的研究中指出，進入高危險期的婚姻有幾個特征︰

    1.有種強烈的感受，覺得婚姻問題已嚴重到不可能解決的地步。夫妻間有強烈的敵意，不是戰火連連(“Hostile-Engaged”)，就是盡量避免接觸(“Hostile-Detached”)。

    2.在長期溝而不通之後，習慣性地避免沖突，或是想辦法自欺，在心靈受傷時，不斷告訴自己‘我不痛’。

    3.兩方像兩條並行線，生活沒有交集，就像英國黛安娜王妃與查理王子一般，在同一屋檐下，卻形同異路。

    4.在婚姻中有強烈的孤寂感。已經進入高危險期的婚姻，是否就沒救了呢？答案是︰‘天下無難事，只要有心人。’

    過去三十年來的實證也指出了重建婚姻的要訣︰

    1.去面對並有效地處理沖突。

    2.學習用智能繼續建立你倆的友情。

    重建有訣竅

    到底該如何才能愛火重燃，然後重建婚姻呢？實證研究中列出了幾個重要的訣竅：

    1.愛火重燃的第一個步驟是‘認識敵人’，控制婚姻四大終結者，盡量減少讓它們在夫妻互動中現身的機會。

    2.積極培養夫妻面對沖突時修護(Repair)的能力。幸福的夫妻能有智能地在戰火高升時，邊吵邊修護沖突帶來的傷害。

    3.防止情緒泛濫(Flooding)，當情緒泛濫時，他們會失去修護的能力，在那時，愈想解決問題，愈會把事情搞砸。若要防止泛濫，增進修護能力，夫妻要努力學習兩種技巧︰

    A.暫停(TimeOut)：在平時就約好，為保護關系，雙方可在戰火高升、沖突失控之前叫暫停，馬上離開現場，用深呼吸或運動來自我撫慰，讓自己安靜下來。為了維護‘追逐者’的信任，‘逃避者’(離開現場的一方)可在四十八小時內回來把問題談清楚。

    B.‘修護式對話’：換句話說，操練‘快快的听，慢慢的說’，兩人輪流當傾听者，讓對方能暢所欲言。當發言者覺得被了解，滿意之後，雙方再交換角色，原來的傾訴者變成傾听者。葛博士的研究建議女性特別要學“SoftenStartUp”,柔和地發言，而男性特別要在“AcceptInfluence”虛心傾听，接受影響上面下功夫。這是極為重要的技術，請恕筆者無法在此詳細介紹這套技術，有興趣的讀者請參閱拙作‘愛就是彼此珍惜──幸福婚姻的對話’(台灣張老師出版社2002年出版。)

    4.在婚姻‘愛的帳戶’之中，‘存款’與‘提款’的比數要大于五比一︰幸福夫妻能在戰火高升時不被情緒泛濫，甚至能在對方負性的行為中看到善意，最大的訣竅就是他們在平日就有非常豐富的‘存款’。而什麼是‘提款’？最好的例子就是上述的‘四大終結者’，是每個人不教就會的，而存款則需用心去學，最重要的訣竅，是要活得有智能，尤其是要了解對方‘愛的語言’。例如，若妻子‘愛的語言’是實際的服務，丈夫就該把重點放在多幫他做家事上面，這會比送她不感興趣的玫瑰更能讓她感受到愛。同理，當丈夫生日，最想跟妻子安靜到海邊散步時，妻子就別大費周章，事倍功半地替丈夫搞個妻子自己喜歡的大型生日派對。總之，要學習‘投其所好’而非‘給己所要’，對方才能收到你這份禮物，感受到你的愛。

    5.原生家庭與自我成長︰每個人在成長過程中有許多未得滿足的需要。從小心理受傷愈多，結婚後愈容易因向配偶‘討債’而造成較嚴重的婚姻問題。

    請參閱拙作‘窗外依然有藍天’(愛家出版社，2002年出版)。

    無條件的愛

    結束本文之前，筆者還有幾句話與讀者們共勉︰

    1.沒感受到愛，並不等于別人沒給你愛，問題可能出在‘愛的語言’，因此，夫妻要努力學習對方愛的語言。

    2.配偶不是神，沒有能力，也沒有義務要滿足我們所有的需求。自己的幸福快樂，要自己負起責任去滿足，別向配偶‘討債’。

    3.別讓外界壓力，侵入婚姻與家庭之中。入家門前，先花五分鐘讓自己靜一下，調整心情後再帶著微笑進門。回家與家人見面的前三分鐘，可以決定整個晚上的家庭氣氛。

    4.每人都有優缺點，也都有潛能與善意，所以我們可用心去幫助對方成功，並幫他把善的一面發揮出來。例如，別說‘你是什ど爸爸？根本不花時間在子女身上…’，若改口說︰‘能否請你今晚用15分鐘，小寶睡前念床邊故事給他听。’這樣，丈夫很可能樂意去做。

    5.健康的婚姻，築基于健全的個人。請‘永遠不要忘記自己有錯的可能性’，每個人都有‘諉過居功’的劣根性，如果夫妻都能有顆謙卑自省、願意學習的心，他們就能接上愛的源頭，在無條件的愛中，人的心靈創傷才能得醫治，才能存憐憫心，彼此以恩慈相待，這是活在愛中最重要的密訣。

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    黃維仁博士:芝加哥家庭心理診所專業雙語心理治療。美國西北大學醫學院教授，從事臨床心里治療、督導、訓練與教學工作。北美愛家協會會務顧問。FocusontheFamily國際特約講員。