作者︰貝蒂•瓦格納博士
盡管這里記述的都是真實的，但為了隱藏一些場景並保護那些無辜的人，有些名字和細節已經被人為地進行了改動。為使牽連進此事的某些人的家庭免受傷害，他們的名字也做了改動。這些人現在都已經安息了。
例如，在休斯頓並沒有西南綜合醫院這個地方。那些住在德克薩斯州加爾維斯敦海灣的人們很容易就會辨認出是哪家醫院，但如果公開它的名字，就會同時損害到這所醫院一位合伙人的聲譽。這位合伙人現在正在一個著名的基督徒團體里熱心地做著事奉的工作。
羅納德•福爾摩斯醫生是一個虛構的名字。這里再次指出的是，盡管休斯頓人都知道他是誰，但由于法律方面的原因，指出他的姓名將弊大于利。賽爾妲，大衛，喬治，唐，巴恩斯醫生——都確有其人，但也都是些化名。他們的家人已經為此遭受了太多的痛苦。
多年以來，貝蒂•瓦格納博士一直是雷克伍德（Lakewood）教會里一位忠實而虔誠的信徒，深受人們的敬仰與愛戴。我不認為在會眾之中還有誰同瓦格納博士相比，曾使更多的人來為主做工，讓更多的人認識了耶穌！這些人可能就是她在街上所遇到的——國會議員，法官，醫生，律師或是工商界的高級主管。他們都需要耶穌，而她則傾盡全力來幫助這些人認識耶穌基督的愛和憐憫。
當你閱讀瓦格納博士那令人難以置信的真實經歷的時候，請同時準備好去面對那些超自然的現象吧。她的確經歷過一次恐怖的死亡之旅，但靠著神的憐憫，她又從死中復活，來事奉主耶穌基督，來幫助那些飽受創傷的人們。
神為了這位不平凡的女性而顯現了超自然的能力，並改變了她的命運。這一過程的記述必將會更加堅定你的信心，並使你認識到神實在是關心我們每一個人。
請記住耶穌說過的話︰"在人這是不能的，在神凡事都能。"（馬太福音19:26）
約翰•奧斯汀
牧師
雷克伍德教會
休斯頓，德克薩斯
[sea于2006-09-2613:16:46修改此小說]
在一些偉大的人物中間存在著一種人類精神，這種精神能產生一股巨大的生存力量，使他們克服所有的艱難險阻，最後取得勝利；它能勝過那噬人心肺的恐懼和痛苦，甚至勝過死亡的權能。
這里所敘述的就是這樣一位不平凡的人，以及她在一場惡夢一般的恐怖事件里的親身經歷。這里所有關于她被綁架，被折磨以及她的死亡的敘述都是完全真實的。
她是如何活下來的？如何逃走的？如何克服所有的艱難險阻而最後得勝的？
這本書值得你花時間來讀嗎？
我相信它值得。
這本書記錄了充滿傳奇色彩的貝蒂•瓦格納博士那令人難以置信的人生經歷。我是她的見證人——既是參與者，也是收益者——從她的斗爭中我也得到了極大的鼓舞。和她一起並肩作戰，你會感到仿佛有一團火在溫暖著你，周圍的一切也都變得更加清楚了，這是因為你路上的光更加明亮了。
當一群狡詐的盜賊勾結起來去綁架一個從未見識過任何野蠻行徑的柔弱女子，並要搶奪她的財產，而且還想要最終除掉她的時候，她活下來的機會能有多少？當然應該是百倍有利于這群匪徒了。那些為了一己私利而不惜謀害別人的惡人總能找到一些專業人士給他們做幫凶。這些人樂于助紂為虐，**那些無辜的受害者，並向法律提出挑戰——而他們為的只是能得到一筆豐厚的報酬。
要在這場較量中取勝，貝蒂•瓦格納必須先生存下來以逃出虎口，還必須從虎口里逃出來，這樣才能最終保全住性命；她還必須在法庭上與對手相周旋，打敗他們，以獲取最後的勝利。而她所邁出的每一步都是那麼的令人難以置信。在本書中，你將會從這些令人難以置信的事實開始，一步步隨著她走下去。
她就像是盜賊手里的一輛新車——被偷來，被刮花，被焚毀。他們的計劃是那麼精密巧妙，又是那麼簡單。有了這樣的計劃怎麼還可能會失敗呢？在我們的社會里，哪種人是最不可信的呢？是精神病院里的病人。在我們的社會里，一個人在哪里死去最不引人注目，不惹人懷疑呢？是在醫院。這就是他們的計謀。他們行徑令人發指。
作為一個無辜的受害者，她在這場斗爭中只有一條路可走——還擊，打敗他們，最後得勝。這條路上也充滿了無奈。在同那些奸詐無恥的對手們相較量的過程中，她必須嚴格地按照法律程序的各項規定來獲取她所需要的證據。而就在她按部就班地來走每一步的同時，這些證據就把握在她的對手的手里。他們可以隨心所欲地毀掉這些證據，或是干脆予以否認。
案件的審理是一個極其昂貴、漫長和耗費心神的過程。這在民事訴訟的審理中是司空見慣的。我對這些都很了解。我自己就是一名律師。
當我結識貝蒂•瓦格納的時候我才剛剛走進司法界。她告訴了我她逃出那家醫院的全部過程，我相信她說的都是真的。對于她的死而復生，我在很長一段時間里都心存疑慮，但現在我對此深信不疑。我們把那些要傷害她，並要把她置她于死地的官員和機構也當作了我們的敵人。這些本可以看著她死去的罪魁禍首們為他們的行為付出了代價——有些人付出了生命，而另一些人則付出了他們的金錢和名譽。
貝蒂•瓦格納身材矮小，手無縛雞之力；她既沒有錢財，也沒有有錢有勢的朋友做靠山，更沒有人出來和她站在一起與她共患難。她到底是怎麼從那間加了兩道鎖的隔離病房里逃出來的呢？她是如何反抗並最終戰勝了那焦灼大腦的電刑呢？她是如何用真理和信念使這個疑心重重的社會相信了她的遭遇呢？她的靈魂剛強無比。
這本書的寫作目的並不是要描述那些凶殘的謀殺陰謀，而是要提醒我們在與罪惡的較量中，正義的力量永遠不會消亡。它會使我們更加相信凡事都有因果。更重要的是，它向人們證明了惡魘也可以變成好夢——從不幸和痛苦之中也可以轉化出勇氣、平安和喜樂。
杰瑞•J•翰米爾頓
律師
休斯頓，德克薩斯
瓦格納博士！"電話里一個沙啞的聲音焦急地說道，"你的姑媽安娜剛才心髒病發作！"
正當我準備要從都靈頓路綜合寫字樓內的那間辦公室離開的時候，一陣喧鬧的電話鈴聲傳來了已經八十一歲高齡的姑**壞消息。這消息使我感到十分震驚。
我注意到時鐘上顯示的是晚上八點。那天是一九七一年三月八日，星期一。"她已經被送往西海姆路的西南醫院。"那個聲音繼續說道。"你能立刻趕來嗎？她非常需要你！
她會被安排住進120號病房。"
噠！不停的信號聲令我澎湃的思緒更加煩亂。
我已經穿戴好準備和我的好朋友，就是我以前的雇員拉娜，一起去享受一頓豐盛的晚宴。我原本希望能花上幾個小時品嘗一下休斯頓最好的廚藝，讓我們重續彼此之間的友誼，同時也舒緩一下事業帶給我的巨大壓力。在那幾件昂貴的珠寶的映襯下，新買的那套線條優美的的褲裝晚禮服顯得格外引人注目。雖然我從不認為自己美艷驚人，但我知道憑著我一頭烏黑的秀發和110磅的苗條身材，還是會有一些男人為我頻頻回頭的。
可是，我現在必須立即行動起來。別無選擇！當我沖出大樓向車子跑去的時候，我回過頭對我的朋友喊道︰"等著我！在我回來之前別離開。"
"事情總是沒完沒了。"我一邊想一邊跳上了那輛已經發動好了的白色凱迪拉克。"回來接拉娜的時候可不能忘了把今天的票據送到銀行去，"我匆匆在腦子里算了一下，錢包里的支票和現金加起來差不多共有三千美金。
"120號病房……西南醫院……西海姆路……"我的大腦飛速運轉著。我認識這條路。它就在我姑**私人醫生的診所旁，我過去經常帶她到那家診所去做檢查。
接著那個糟糕透頂的電話又開始在我的腦海里轟響。我不再想我的計劃，晚禮服或是朋友什麼的。我知道我必須先見到姑媽。姑媽是我前夫家里的人，我在休斯頓就只有這一個親戚還活著。她是我的參謀，我的母親(因為我的母親早些年就已經去世了)和朋友。她是浸信會的成員，是個既勇敢又可愛的小婦人。
"可為什麼會在西南醫院？"我在沖出停車場的時候大聲喊道。"她的醫生怎麼會允許她去那個鬼地方？"盡管那里離她的醫生的診所很近便，但對急救來說那里似乎仍然是個最糟糕的選擇。幾個月來許多有關那所醫院發生醫療事故以及醫護人員素質低下的報道在休斯頓鬧得沸沸揚揚。隨著醫院聲譽的下降，醫院愈加顯得空蕩蕩的了。雖然寬容的德克薩斯州醫療保健法規仍然允許這家醫院繼續營業，可是有許多風言風語都說它很快就要倒閉了。
"我姑媽怎麼能呆在那種鬼地方！"我很生氣。我知道我應該做什麼。一到那里我就要立刻把她轉到聖路加醫院。我確信她在那里會得到最好的照顧。而且如果她真地象電話里反復強調的那樣心髒病發作，我知道她會從我的老朋友，一位國際著名的心髒病專家那里得到最好的心髒治療。
我踩下了油門，車子以危險的速度穿過休斯頓，我希望這輛白色敞蓬車能引起哪個警察的注意，那樣就能讓他陪我一起到那家醫院去。可是路上一個警察也沒有，于是我一個人以最快的速度到了那里。雖然我很匆忙地把車停到了醫院的外面，但我還是注意到停車場里幾乎空空如也。這更加證實了我的擔心是正確的；我知道無論如何我一定要把姑媽從那里接出去。
我快步跑進大廳，立刻意識到這里出奇的寂靜。大廳的服務台沒有人，四周圍也沒有人，甚至連一個護士也看不到。直入我眼簾的是掛在牆上的一個轉彎路標。上面用紅色的記號筆寫著"120房間"，一個箭頭指向我右側那條長長的走廊。
"嗯，"我感到很奇怪。走廊里堆著一些建築材料，我想重病護理區一定是搬到別的地方去了，而那個路標所指得就是那些危急病人住的地方。可是，這里看起來還是很古怪。我沿著大廳疾步向大樓的盡頭奔去，依稀之間我發覺似乎所有的房間都是空的。而此刻，這里的氣氛變得越發陰森恐怖。
"一定得把她從這里接出去！"
在走廊的盡頭，我又發現了一個指路牌，跟第一個差不多，一根箭頭直指向了二樓，而到了第二層我又在另一個箭頭的指引下爬上了第三層樓。
"120房間——在第三層？"為了找到重病護理區，我在這樁大樓里被路標牽著鼻子沒完沒了的爬樓梯。我對這些都已經煩透了。對姑**擔心和一下子竄上來的怒氣，夾雜著對這家醫院管理混亂和態度冷漠的憎惡，使得我一時間火冒三丈。
"可憐的安娜姑媽。"她一直像祖母一樣照顧著我的孩子彼得和金泊莉。當我旅行時候，我經常把孩子們托付給她來照看。不管我給自己買什麼東西——一台新洗衣機，一件裘皮大衣，或是廚房里用的小家電——我幾乎總要買兩份，一份給我，一份給送給她。我們的關系一直非常親密。
"可她現在竟然在這種地方！"一切似乎不可想象。
我快步沖進三樓的走廊，這次映入眼簾的是更多的木料和裝修後剩下的邊角料，它們亂七八糟地堆放在走廊里。不過我隨即就看見有兩個人站在大廳遠處的一個角落里。一個又高有胖，另一個相比之下身材適中。他們兩個都穿著醫院的白大衣，站在一間病房的門口。
"太好了！"我暗自慶幸道。"他們大概就是救護車上的醫護人員！"多幸運，他們還沒離開我就趕到了。我要馬上把姑媽轉到聖路加醫院，一刻也不能耽擱。他們正好幫得上忙。他們守著的那間病房門上也有一個標記，用粗大的紅筆寫著的那個令我感到十分熟悉的"120房間"。
"至少總算找到她了。現在……"
我穿過那兩個人，推門闖進了房間。病床上一個人也沒有。我一下子糊涂了，人也因為爬樓梯跑得太急而上氣不接下氣。面對著這里破爛的環境，我一下子失去了耐性。
我迅速環視了一下四周，隨即發現那兩個身穿白大衣的男人已經跟著我進了房間。
"我一定是走錯了房間！"我說得很快。"我正在找我的姑媽安娜•卡奈絲。"
"那麼你叫什麼？"那個大個子甕聲甕氣地問道。他那鐵黑色的眼楮和雷聲般的嗓音嚇了我一跳。我情不自禁地打了個寒顫。這個金剛身高至少有六英尺半，臃腫的身軀足有三百多磅。這些年來，在我開辦的那家營養與減肥診所的協助下，我一直在同這種體形的人打交道，來幫助他們迅速恢復標準體態。但這一次，我對面前的這個人沒有絲毫的好感。
我避開他那古怪的目光，向他旁邊的那張面孔望去。這個人矮一點，但仍要比我五英尺兩英寸的瘦小身軀高出一大截。
我知道一定會有些合乎邏輯的理由能解釋清楚為什麼安娜姑媽不在這個房間里，那些不由自主產生的恐懼是毫無根據的。這兩個人或許就是特地留下來幫助我的。
我很快答道︰"我是貝蒂•瓦格納博士，安娜•卡奈絲的佷女。"
這兩個人的臉上突然都露出古怪的笑容。金剛眯起雙眼，噓了口氣，"啊，沒錯，就是這里，瓦格納博士……"
我還未來得及說話，他鐵錘一般的大拳頭就狠狠地砸到了我左邊的太陽穴上，我的頭霎時就象炸開了一樣疼痛。接著他又一拳把我打翻在堅硬的地面上。我蜷縮在遠離病床一角的地方痛苦地掙扎著。
一切都開始露出了本來面目，就像是一個令人嘔吐、節奏緩慢的結局。我的耳朵里嗡嗡直響，知覺也已經模模糊糊，就當我勉強著要抬起頭來的時候，金剛旁邊那個人的靴子又向我的臉踢來，我再一次被**在地板上。
整個房間在我的眼前盤旋著。一陣徹骨的疼痛通過大腦傳遍了全身。我突然陷進一種可怕的恐怖和迷惑之中，腦海里不停地翻轉著︰"一定是搞錯了。"他們還在對我又踢又踹。我一邊竭盡全力用手臂護住頭部，一邊哭喊著求他們停下來，可是他們的拳腳還是雨點般地一陣陣落在我的身上。
我想使勁大聲求救，但在這樣的拷打下，我只覺得耳畔一片轟鳴，連我自己都無法分辨出我是否真得喊出了聲。我被緊緊地踩到了地板上。
我感到喘不上氣，口中吐出了一股咸咸的液體和一些牙齒的碎片。血水不停地從我的左眼里淌了出來。我覺得非常惡心。我想我快要死了。不管這件事的起因是什麼，我只盼望著這一切快點結束。我再也無法忍受這種痛苦了。
這時，就跟剛才突然開始一樣，他們的拳打腳踢一下子停了下來。他們兩個人一人一只胳膊，一起用力按著我，讓我坐到了床邊。
一個穿白大衣的女人站到了我的旁邊。她的出現愈發使我感到這個地方的陰森恐怖。她簡直就像是卡通書里一個可笑的漫畫人物——又老又瘦，稀疏的頭發在頭頂擰成了一個發髻——她一手拿著注射器，另一只手抓過我的胳膊。針頭透過黑色的緊身罩衫直接扎了進去，一股液體噴射進了我的體內。
我掙扎著想逃出去，不讓她給我注射；但這種反抗根本無濟于事。那些罪惡的手像鉗子一般緊緊地夾住了我的胳膊，使我一動也不能動。我不斷地尖叫著，那聲音在房間里微弱地回蕩著。
幾乎與此同時，我的身體傳來一陣陌生的麻木感，這種麻木的感覺沿著脖子傳遍了四肢。
見到我的反應，三個人放開了我，向房門走去。我在地板上掙扎著向他們爬去，尖叫著——"一定是搞錯了。"我不停地用力敲門，直到手指節中流出血水來，接著我又用靴子後跟踹門；但這一切絲毫不起作用。只有那痛徹心肺的疼痛和門外傳來的說話聲讓我意識道我還活著。
我听到門 噠一聲被反鎖了起來。整個房間在我的眼前飄來蕩去。很快，我失去了知覺，一個人被隔離在這為我而準備的地獄里。
瓦格納博士！"電話里一個沙啞的聲音焦急地說道，"你的姑媽安娜剛才心髒病發作！"
正當我準備要從都靈頓路綜合寫字樓內的那間辦公室離開的時候，一陣喧鬧的電話鈴聲傳來了已經八十一歲高齡的姑**壞消息。這消息使我感到十分震驚。
我注意到時鐘上顯示的是晚上八點。那天是一九七一年三月八日，星期一。"她已經被送往西海姆路的西南醫院。"那個聲音繼續說道。"你能立刻趕來嗎？她非常需要你！
她會被安排住進120號病房。"
噠！不停的信號聲令我澎湃的思緒更加煩亂。
我已經穿戴好準備和我的好朋友，就是我以前的雇員拉娜，一起去享受一頓豐盛的晚宴。我原本希望能花上幾個小時品嘗一下休斯頓最好的廚藝，讓我們重續彼此之間的友誼，同時也舒緩一下事業帶給我的巨大壓力。在那幾件昂貴的珠寶的映襯下，新買的那套線條優美的的褲裝晚禮服顯得格外引人注目。雖然我從不認為自己美艷驚人，但我知道憑著我一頭烏黑的秀發和110磅的苗條身材，還是會有一些男人為我頻頻回頭的。
可是，我現在必須立即行動起來。別無選擇！當我沖出大樓向車子跑去的時候，我回過頭對我的朋友喊道︰"等著我！在我回來之前別離開。"
"事情總是沒完沒了。"我一邊想一邊跳上了那輛已經發動好了的白色凱迪拉克。"回來接拉娜的時候可不能忘了把今天的票據送到銀行去，"我匆匆在腦子里算了一下，錢包里的支票和現金加起來差不多共有三千美金。
"120號病房……西南醫院……西海姆路……"我的大腦飛速運轉著。我認識這條路。它就在我姑**私人醫生的診所旁，我過去經常帶她到那家診所去做檢查。
接著那個糟糕透頂的電話又開始在我的腦海里轟響。我不再想我的計劃，晚禮服或是朋友什麼的。我知道我必須先見到姑媽。姑媽是我前夫家里的人，我在休斯頓就只有這一個親戚還活著。她是我的參謀，我的母親(因為我的母親早些年就已經去世了)和朋友。她是浸信會的成員，是個既勇敢又可愛的小婦人。
"可為什麼會在西南醫院？"我在沖出停車場的時候大聲喊道。"她的醫生怎麼會允許她去那個鬼地方？"盡管那里離她的醫生的診所很近便，但對急救來說那里似乎仍然是個最糟糕的選擇。幾個月來許多有關那所醫院發生醫療事故以及醫護人員素質低下的報道在休斯頓鬧得沸沸揚揚。隨著醫院聲譽的下降，醫院愈加顯得空蕩蕩的了。雖然寬容的德克薩斯州醫療保健法規仍然允許這家醫院繼續營業，可是有許多風言風語都說它很快就要倒閉了。
"我姑媽怎麼能呆在那種鬼地方！"我很生氣。我知道我應該做什麼。一到那里我就要立刻把她轉到聖路加醫院。我確信她在那里會得到最好的照顧。而且如果她真地象電話里反復強調的那樣心髒病發作，我知道她會從我的老朋友，一位國際著名的心髒病專家那里得到最好的心髒治療。
我踩下了油門，車子以危險的速度穿過休斯頓，我希望這輛白色敞蓬車能引起哪個警察的注意，那樣就能讓他陪我一起到那家醫院去。可是路上一個警察也沒有，于是我一個人以最快的速度到了那里。雖然我很匆忙地把車停到了醫院的外面，但我還是注意到停車場里幾乎空空如也。這更加證實了我的擔心是正確的；我知道無論如何我一定要把姑媽從那里接出去。
我快步跑進大廳，立刻意識到這里出奇的寂靜。大廳的服務台沒有人，四周圍也沒有人，甚至連一個護士也看不到。直入我眼簾的是掛在牆上的一個轉彎路標。上面用紅色的記號筆寫著"120房間"，一個箭頭指向我右側那條長長的走廊。
"嗯，"我感到很奇怪。走廊里堆著一些建築材料，我想重病護理區一定是搬到別的地方去了，而那個路標所指得就是那些危急病人住的地方。可是，這里看起來還是很古怪。我沿著大廳疾步向大樓的盡頭奔去，依稀之間我發覺似乎所有的房間都是空的。而此刻，這里的氣氛變得越發陰森恐怖。
"一定得把她從這里接出去！"
在走廊的盡頭，我又發現了一個指路牌，跟第一個差不多，一根箭頭直指向了二樓，而到了第二層我又在另一個箭頭的指引下爬上了第三層樓。
"120房間——在第三層？"為了找到重病護理區，我在這樁大樓里被路標牽著鼻子沒完沒了的爬樓梯。我對這些都已經煩透了。對姑**擔心和一下子竄上來的怒氣，夾雜著對這家醫院管理混亂和態度冷漠的憎惡，使得我一時間火冒三丈。
"可憐的安娜姑媽。"她一直像祖母一樣照顧著我的孩子彼得和金泊莉。當我旅行時候，我經常把孩子們托付給她來照看。不管我給自己買什麼東西——一台新洗衣機，一件裘皮大衣，或是廚房里用的小家電——我幾乎總要買兩份，一份給我，一份給送給她。我們的關系一直非常親密。
"可她現在竟然在這種地方！"一切似乎不可想象。
我快步沖進三樓的走廊，這次映入眼簾的是更多的木料和裝修後剩下的邊角料，它們亂七八糟地堆放在走廊里。不過我隨即就看見有兩個人站在大廳遠處的一個角落里。一個又高有胖，另一個相比之下身材適中。他們兩個都穿著醫院的白大衣，站在一間病房的門口。
"太好了！"我暗自慶幸道。"他們大概就是救護車上的醫護人員！"多幸運，他們還沒離開我就趕到了。我要馬上把姑媽轉到聖路加醫院，一刻也不能耽擱。他們正好幫得上忙。他們守著的那間病房門上也有一個標記，用粗大的紅筆寫著的那個令我感到十分熟悉的"120房間"。
"至少總算找到她了。現在……"
我穿過那兩個人，推門闖進了房間。病床上一個人也沒有。我一下子糊涂了，人也因為爬樓梯跑得太急而上氣不接下氣。面對著這里破爛的環境，我一下子失去了耐性。
我迅速環視了一下四周，隨即發現那兩個身穿白大衣的男人已經跟著我進了房間。
"我一定是走錯了房間！"我說得很快。"我正在找我的姑媽安娜•卡奈絲。"
"那麼你叫什麼？"那個大個子甕聲甕氣地問道。他那鐵黑色的眼楮和雷聲般的嗓音嚇了我一跳。我情不自禁地打了個寒顫。這個金剛身高至少有六英尺半，臃腫的身軀足有三百多磅。這些年來，在我開辦的那家營養與減肥診所的協助下，我一直在同這種體形的人打交道，來幫助他們迅速恢復標準體態。但這一次，我對面前的這個人沒有絲毫的好感。
我避開他那古怪的目光，向他旁邊的那張面孔望去。這個人矮一點，但仍要比我五英尺兩英寸的瘦小身軀高出一大截。
我知道一定會有些合乎邏輯的理由能解釋清楚為什麼安娜姑媽不在這個房間里，那些不由自主產生的恐懼是毫無根據的。這兩個人或許就是特地留下來幫助我的。
我很快答道︰"我是貝蒂•瓦格納博士，安娜•卡奈絲的佷女。"
這兩個人的臉上突然都露出古怪的笑容。金剛眯起雙眼，噓了口氣，"啊，沒錯，就是這里，瓦格納博士……"
我還未來得及說話，他鐵錘一般的大拳頭就狠狠地砸到了我左邊的太陽穴上，我的頭霎時就象炸開了一樣疼痛。接著他又一拳把我打翻在堅硬的地面上。我蜷縮在遠離病床一角的地方痛苦地掙扎著。
一切都開始露出了本來面目，就像是一個令人嘔吐、節奏緩慢的結局。我的耳朵里嗡嗡直響，知覺也已經模模糊糊，就當我勉強著要抬起頭來的時候，金剛旁邊那個人的靴子又向我的臉踢來，我再一次被**在地板上。
整個房間在我的眼前盤旋著。一陣徹骨的疼痛通過大腦傳遍了全身。我突然陷進一種可怕的恐怖和迷惑之中，腦海里不停地翻轉著︰"一定是搞錯了。"他們還在對我又踢又踹。我一邊竭盡全力用手臂護住頭部，一邊哭喊著求他們停下來，可是他們的拳腳還是雨點般地一陣陣落在我的身上。
我想使勁大聲求救，但在這樣的拷打下，我只覺得耳畔一片轟鳴，連我自己都無法分辨出我是否真得喊出了聲。我被緊緊地踩到了地板上。
我感到喘不上氣，口中吐出了一股咸咸的液體和一些牙齒的碎片。血水不停地從我的左眼里淌了出來。我覺得非常惡心。我想我快要死了。不管這件事的起因是什麼，我只盼望著這一切快點結束。我再也無法忍受這種痛苦了。
這時，就跟剛才突然開始一樣，他們的拳打腳踢一下子停了下來。他們兩個人一人一只胳膊，一起用力按著我，讓我坐到了床邊。
一個穿白大衣的女人站到了我的旁邊。她的出現愈發使我感到這個地方的陰森恐怖。她簡直就像是卡通書里一個可笑的漫畫人物——又老又瘦，稀疏的頭發在頭頂擰成了一個發髻——她一手拿著注射器，另一只手抓過我的胳膊。針頭透過黑色的緊身罩衫直接扎了進去，一股液體噴射進了我的體內。
我掙扎著想逃出去，不讓她給我注射；但這種反抗根本無濟于事。那些罪惡的手像鉗子一般緊緊地夾住了我的胳膊，使我一動也不能動。我不斷地尖叫著，那聲音在房間里微弱地回蕩著。
幾乎與此同時，我的身體傳來一陣陌生的麻木感，這種麻木的感覺沿著脖子傳遍了四肢。
見到我的反應，三個人放開了我，向房門走去。我在地板上掙扎著向他們爬去，尖叫著——"一定是搞錯了。"我不停地用力敲門，直到手指節中流出血水來，接著我又用靴子後跟踹門；但這一切絲毫不起作用。只有那痛徹心肺的疼痛和門外傳來的說話聲讓我意識道我還活著。
我听到門 噠一聲被反鎖了起來。整個房間在我的眼前飄來蕩去。很快，我失去了知覺，一個人被隔離在這為我而準備的地獄里。
在1971年三月那個傍晚來臨之前56個春秋的生命旅程里，不曾有過一件事情讓我為這剛剛開始的巨大痛苦做過絲毫準備。
我出生于富貴之家。父母給我起了一個很繁瑣的名字，戴茜•奧利弗•璧特(DaisyOlivePeet)。我們璧特家族可以算得上是名門望族了，在十二個孩子中我排行第四。
作為璧特家族的繼承人之一，作為一個和祖母同名（我們倆都叫奧利弗）的小家伙，作為祖父的寵兒，我什麼也不缺。對我來說，從來也不必做那種得到了糖果的美夢；這些夢想就握在我手里。其他和我一樣大的孩子穿得都是些難看的黑色棉布襪子和襯衫，而我和我的姐妹們穿得卻是絲綢。
我們一家人生活富裕，無憂無慮。我們有非常肥沃的土地，有豪華轎車，寬敞的房屋以及和我們差不多一樣富有的親戚。我們全家幾乎每個晚上都坐在精雕細刻的櫻桃木椅子上，聚集在那張巨大的餐桌前。當我們側耳傾听英俊瀟灑、學識淵博的父親和舉止高雅的母親高談闊論或是和他們一起談論的時候，時間幾乎就在那一刻靜靜地停下了腳步。
我們圍坐在桌旁，被教導著各種社交禮儀，學習如何對世界局勢發表精闢的看法，也听父母們朗讀那些偉大的文學作品。從許多方面來看，羅伯特•勃郎寧(RobertBrowning)在《PippaPasses》一詩中所說的"神安居在天堂——世間萬事安寧！"就象是專為我們一家人而寫的。這些傍晚的美妙時刻更加深了我對家中富可敵國的財產的印象，使我更感受到一種安全感。
我的名字和我那位很有名的祖母的名字一模一樣。可我還有許多小名，其中貝蒂是我很喜歡的一個。爸爸說貝蒂這個名字沒什麼含義，只是說起來挺順嘴。這個名字很適合我，所以我一直都使用它。
父母親所有的九個女兒和三個兒子都很早熟，他們過著一種不同尋常的生活。
唯一的問題，至少對我來說，就是和我那些美麗的姐妹們相比較。我是家中的丑小鴨，不象其他人那樣擁有迷人的美貌和身材。這丑小鴨綜合癥是我在情感上的一個傷疤；對我來說，這個癥結對我的影響遠非像人們一般想象的那樣小。當我們圍坐在餐桌前的時候，我不止一次地問父親，"爸爸，你和上帝為什麼把她們八個都造得那麼漂亮，卻把我造得那麼丑？"他的回答總是一樣的——"親愛的，你的美麗藏在里面。"盡管丑小鴨最後也變成了天鵝，可我依然十分相信父親所說的我的美麗藏在里面的這番話。
我的母親非常了不起。她把全部精力都放在了照管我們十二個孩子的身上，努力把那些最優秀的品質都灌輸給我們。她從不訴苦，只是默默地尋找解決問題的辦法。我們最快樂的時光就是圍著她听她唱歌的時候。她搖擺著我們當中最小的一個，一支接一支地唱下去——"美麗的紅翅膀"，"男孩丹尼"，"小美人"，"古老的礁石"……這些歌曲讓我們听得如痴如醉。她那天使般的嗓音中流露出一種不可戰勝的力量。
跟所有的孩子一樣，我也夢想著長大後能從事外交官之類的好工作，做駐聖雅各法庭的大使，或者做個女艾爾伯特•史懷哲（*1875∼1965，牧師、哲學家、醫師及音樂理論家，在非洲從事醫療工作，曾獲1952年諾貝爾和平獎）或是做個女威廉•杰寧斯•布萊安（*1860∼1925，美國著名政治家、演說家及改革家）。
唯一能想象得到的實現這些夢想的攔阻，似乎只可能是出現了一位讓我深深愛戀著的英俊的白馬王子。他將帶我到阿爾卑斯群之山中的一座城堡里，在那里我們有一大群士兵和僕人。王子和我，還有我們漂亮的孩子們，從此幸福地生活著，一直到永遠。
這些就是我美妙的童年生活里的夢想與渴望。
四歲時，我開始在附近一所只有一間教室的學校里上學。五歲時，我經過反復思考從心里面接受了耶穌基督。從我還很小的時候起，我們全家就一直參加附近公理會的主日學校和教會生活。這就是我美妙的童年生活的全部。
但是，很快我就開始把那些小孩子的事情拋在了一邊。跟家中所有人一樣，我有雄心和遠大的抱負，而這滾燙的驅動力也與日俱增。我討厭在任何事上做第二名。高中畢業時我只有十四歲，盡管我在那所規模不大的高中的畢業年級里年齡最小，可我還是因為成績最優秀而代表全體畢業生在畢業典禮上致辭。
才十四歲，我就邁進了大學校門。
這本身就是一個挑戰。爸爸已經對每個孩子都說過，"你們每個人都必須自己賺錢完成你們的第一個大學學位。從那以後，不管你們到什麼地方、還要念多少書，我都會支付所有的費用。"
雖然此刻我的富貴之家暫時離我而去，可我發現那種想贏的渴望更加強烈了。
我的父母對我們每個人都進行了很好的教育。為了湊足錢，我去做每小時五美分的拔草工作或其他什麼工作。這可不是件容易的事，但我還是自己設法賺錢完成了第一個學位。十八歲時，我以優異的成績畢業。在接下來的幾年時間里，我繼續攻讀我的學業。我先後獲得了心理學碩士、心理學博士學位和一個醫學研究博士學位。後來，我又獲得了更多的學位。
而父親也不必再為我的學業付任何費用了。在十六歲時，我已經開始勾畫出了我的前程。
這其中的原因就是我不想再讓我的生活倚靠家里的財產。《財富》雜志後來這樣引用我的話說，"我時刻被這樣的信念所激勵，那就是我如果確實十分渴望成功的話，那麼我的成就就不會有所止境。"
我渴望成功，極其渴望。我在工作上非常勤奮努力。我從家人那里明白了什麼才是真正重要的——百分之九十九的汗水加上百分之一的天才。那就是說，才干或個性並不是決定成功的主要因素。其實有一個因素對成功與否更為重要——每個曾經真正成功過的人都養成了這樣一個習慣，那就是做那些別人不願意做的事。
太驕傲？或許是吧。這甚至可能是錯的。可我只知道我不要做第二名。我一定不能只做一個女繼承人。
我不知道我的夢想會帶我飛多遠，也不知道那盤旋而上的成功會帶我升多高。
毋庸置言，我邁進大學校門的那個時候正恰好踫到社會處于劇烈動蕩的非常時期。（*1929∼1933年，美國經濟陷入大蕭條）當時年僅十四歲，身體瘦弱、頭發烏黑的我很清楚大多數同學至少要比我大四歲。
在社會生活中，我希望能被大家所接受，我也確實有點為我所受到的矚目而洋洋得意；但同時，我也很痛苦地意識到我與別人之間的差異。因為我實在還太小，不能過那種典型的大學浪漫生活（也就是男女約會），于是在剛入學的最初幾年里我開始額外搞一些研究。
我沒有依靠家里的財產和他們取之不盡、用之不竭的資源，在十六歲時，我決定靠我自己取得成功。
在父母對我所做的各種努力一無所知的情況下（一開始），我申請到一小筆貸款（600美圓）。我用這筆錢買下了校園里的美容院，並開始和我雇佣的發型師們一道經營起這項利潤相當豐厚的生意。在大學二年級和三年級的間隙，我決定到當地的一所美容學校去學習。我並不是想要拿到一份美容師的許可證，然後一輩子干美發這一行，我只是想如果我能對這一行多了解一些的話，我會把生意干得更出色。
對于一個年輕輕的小姑娘來說，這可算得上是份理想的工作了，但我還有更大的夢想。
在我的化學教授的幫助下，我開始就頭發處理的有關問題進行了一系列的研究和實驗。在那個時候，燙卷發還是個既恐怖又繁瑣的過程，需要動用金屬滾子和其它一些丑陋的器具，常常會令人感到厭煩，有時甚至還會使人會感到疼痛。我的實驗結果使得第一項長期定型的冷燙卷發技術在美國出現。
這項革新很成功，它吸引了許多方面的關注。在一位朋友的幫助下，我開始著手進行更大規模的市場推廣工作。
在此之後，當我十九歲的時候，也就是在我獲得心理學碩士學位的一年之後，一家歐洲公司向我提出希望出資購買這項冷燙技術。他們的報價讓我興奮，簡直令人難以拒絕。當我將這項技術全部轉讓出去的時候，我一下子就成了一個年輕的百萬富翁——而且完全是靠我自己實現的。
或許這就是畢特家族的驕傲，但對我來說，這份令人陶醉的成功的最大意義其實在于我不再需要向這個富貴之家要一分錢了。我很想去享受一下這筆剛得到的財富。我知道我不必再做任何工作了。
在隨後的幾年里，周游世界和讀書（包括在甦黎世和瑞士的學校里的短暫學習，以及在美國各地學校里的學習）不斷交替進行著。
我從未盤算過去追逐商業利益，但當我遇到一種神奇的機械按摩器的發明人時，我再一次意識到我遇到了一種既能幫助小兒麻痹癥患者，同時又能賺大錢的東西。就象當初對冷燙（以及後來其他一些商業投資）所進行的風險投資一樣，我似乎總是能把賺錢和幫助他人結合到一起。這種按摩器對我的誘惑是無法抗拒的。在五年時間里，Niamco公司（我的公司）的年銷售額已經十分驚人了，而且它還在全國範圍內建立起了龐大的分銷組織。
我曾听人們說一次成功會帶來另一次的成功。《財富》雜志後來對我做了一篇人物特寫。他們給那篇文章起了個題目，叫做《點石成金的女人》。我想事情看起來確實是這樣的。我出生于豪富之家，衣著講究，在某種意義上曾經是學術界和某些專業領域里的奇才，而且還接連不斷地在商業投資上獲得了成功。
當我賣掉在按摩椅上的所有股份的時候，我又把目光投到了另一個領域——無土栽培。我獲得了這項技術，並開始建造設備。一台這樣的設備在八英尺的空間里每天所生產出的谷物比一塊83英畝的農田的全年產量還要多！隨著第二次世界大戰的結束，政府開始行動起來——馬歇爾計劃（*由美國將軍及外交家馬歇爾所提出的歐洲復興計劃）對這種設備的生產提供了資金方面的幫助，希望以此來緩解歐洲嚴峻的食品短缺局面。我的農作物生長機通過了由政府方面主要負責畜牧業的官員，以及農業學家、生物學家和植物學家所共同組成的考察團的鑒定，並得到了認可。從事畜牧業養殖、奶制品生產加工和家禽養殖的業戶們開始試著安裝了這種設備，結果使用後的效果令他們興奮不已。Naimco公司的利潤直線上升，後來一個大型企業集團向我報出了一個令人難以置信的高價。賣掉這家公司後，我再一次感到了片刻的無所適從——但這種情形永遠不會持續太長。
在人們不停夸贊我聰明的同時，我心里很清楚我的成功跟許多因素有關。首先，我有一種想要贏的強烈渴望。我也知道，那一串串的"巧合"一直使得我在合適的時間里遇到了合適的人。我明白這一切並不僅僅是因為我的運氣好。我把這些榮耀都歸給了神，盡管我並沒有親眼見過他。
大多數的時候我都會站在激烈競爭的最前列，在生意場上的角逐中不停地沖刺，為我自己勾勒著一個帝國。各方面的營銷專家也不斷前來向我尋求意見和建議。于是我開始為其他公司的產品做市場調查，搞營銷計劃，並向他們提出改進的意見。隨著時間的推移，我幾乎可以本能地判斷出一種產品是否會在市場上獲得成功，或者一個營銷系統里是否出現了問題。
我是環球旅行家、市場分析員、制造商、營銷顧問、銷售經理，而且已經在幾所名牌大學里獲得了好幾個學位。
雄心壯志在我的心中燃燒著熊熊的火焰。我並不希望僅僅做一個富人，我很想幫助別人——我所經營的每項生意和我在學術上的探索都體現出了這種渴望。實際上，我已經賺到了錢，而且賺了很多錢，這些已經使我跨越了家庭的財富在我心理上所造成的那個巨大壓力——靠我自己的能力獲得成功。這在我所成就的所有事情里最能讓我感到滿足。這才是我工作起來那麼努力，那麼干勁十足的真正原因。不過在那個時候我還沒有意識到這一點。
一位全國性雜志的記者這樣為我鼓吹道︰"凡是貝蒂踫過的東西都能變成黃金。"這篇文章還評論我說，"年輕而精力充沛。．．她的個性魅力吸引著人們要和她做朋友，激發著人們的興趣，使人們由衷地對她表示敬意。"我確實看起來象是個"點石成金的女人"。但有時表面的東西是騙人的。
除了是個能干的商界女強人外，我也是個浪漫的人。幸福的婚姻一直是我最美的夢想。
在我職業生涯的早期，我資助了一位教我法律和心理學的教授進行一項研究。這項研究的內容就是要探究穩固的婚姻所需要的一些和諧性元素。作為回報，他允許我以這項研究里的信息為基礎來做我的博士畢業論文（心理學）。
這項研究在那個時候實在是太超前了，但是這位教授和我在研究中得到的一些材料帶來了一些了不起的發現。科學婚姻介紹、心理學測試，以及電子數據庫（雖然計算機在那時還處在萌芽時期）之類的機構開始在離婚率不斷上升的社會背景下引起了人們的注意。
在替別人選擇理想伴侶的同時（作為一名心理醫生），我在心理和情感上得到了充分的裝備。我很自然地想到在時機來到的時候，我會嫁給一個好男人。我會有一個"灰姑娘"式的理想婚姻，就象我兒時夢想的那樣。
1945年夏天，我遇到了我的"白馬王子"。我開始縱情沉醉于紐約市的戲劇天地。我說服了我自己，我已經不再是"丑小鴨"了，我現在也變得光彩照人了。當然我不必再去向任何人證明我的富有。
卡爾•瓦格納身材高大，皮膚黝黑，不僅英俊瀟灑，而且還擁有一種王侯般的高貴氣質，我們被認為是天生的一對。他當時自己做生意，以前曾接受過外交官的訓練。他一直不停地給我打電話，直到我同意和他一起出去才罷休。我們在知識層次上很相配。他舉止文雅，待人和藹，具有豐富的旅行經驗，他還是一個好舞伴，一位真正的紳士。在隨之而來令人頭暈目眩的求愛中，我想我們倆是很合適的。1946年，我們舉行了一個簡單的婚禮，並搬到了俄亥俄州的代頓，準備從那里開始我們永遠幸福的生活。
我繼續努力工作和學習，依然決心要在婚姻和事業上都取得成功。卡爾負責料理我的全部生意，我們又搬到了小石城。
1948年，一個富有挑戰性的機會使我們搬到了德克薩斯州的休斯頓。休斯頓的一些官員了解到了我曾資助過的那個研究課題以及我在婚姻相適性方面發表的論文。當時，休斯頓的離婚率在全國各城市中名列第一。市政官員意識到了這個問題的嚴重性，因而想采取措施遏制住這個不斷上升、令人心寒的數字。他們認為我先前所做的工作證明我是婚姻相適性問題方面的專家，因此邀請我到這座迅速崛起的城市里來幫助扭轉這個不良的趨勢。結果，在這座城市里建立起唯一一家合法的婚姻介紹中心——MaritronicsInternational。
由于已經破裂的婚姻幾乎不可能再得到神奇的醫治，我于是把精力集中放在幫助那些尚未成家的人尋找如意伴侶的方向上。這絕對是在真刀真槍地解答這個令人十分關注的問題，而不僅僅是只停留在問題的表面。
"絕對"這個詞從Maritronics發展的前後來看可能用得並不太正確。它很快開始了多方位的運作。對尋找一位合適的約會伙伴——和婚姻伴侶——這個項目感興趣而到這里來的人絡繹不絕。我們從一些心理測試以及和顧客的深層交流談心中獲取信息，然後以我在研究中找到的和諧性元素為依據把他們介紹到一起。
由此而產生的美滿婚姻的數目使Maritronics提供的服務大獲成功，遠遠超過了我對它所寄予的希望。我開始雇佣其他心理學家、醫生和咨詢顧問來幫助我。休斯頓的離婚率也開始顯著下降。數以千計和諧美滿的婚姻在全國範圍內引起了人們廣泛的關注。
除了我之外，每個人看起來都很高興。而我點石成金的輝煌開始褪色了。為他人解決婚姻問題的能力並沒有對我自己起到多大的幫助。
我同卡爾的關系主要建立在一段旋風式狂熱追求上。我愛他那種勇敢、活潑，天不怕地不怕的風格和無所顧忌、隨遇而安的處世態度。他是我浪漫生活的主角，我獨一無二的王子。
婚後，我個性中許多原先吸引他的地方在我們合二為一的生意中一點點變成了脆弱的聯結。當彼得和金泊莉出生時，我甚至下定了更大的決心要使這段婚姻成功下去。但最後，在孩子們一個五歲，一個三歲的時候，一道不可挽回的裂痕產生了。我提出了離婚。事情本身無可爭議。從法律的角度來看，我們的婚姻維持了十四年。而如果換個角度來看，我們的婚姻從一開始就注定要破裂。
離婚之後，我在工作上更加努力，我想通過我的努力來幫助人們獲得穩固的婚姻。我的辦法很奏效，至少對別人而言是這樣的。
我決心要做世界上最好的母親和父親。我在他們很小的時候就給他們做了洗禮，後來又送他們進了聖安東尼奧地區一所非常好的教會學校念書。當他們周末從學校回到家里時，我們會一起參加彌撒，當他們輪到周末呆在聖安東尼奧的時候，我就到那里去和他們一起做禮拜。
說實話，我和他們一起去教會只是因為我要為他們樹立一個好榜樣。我從不認為自己是那種"信仰虔誠"的人，盡管當我還是孩子的時候我就已經在艾奧瓦州的那所鄉村教會里作出了抉擇。
我看見許多的人對待信仰就象是在玩游戲，他們和我一樣只是在走走形式。有時我想，"那些人也渴望從神那里得到更多的恩惠嗎？"我搞不明白怎麼會發生這種事。這中間似乎也沒有什麼必須要遵守的繁文縟節。
可除非我感到百分之百的投入，否則我什麼事也做不成。我不願意只是走一下過場。
實際上，有一天當我和彼得、金泊莉一起在教堂里跪拜時，我認罪說，"神啊！我是個假冒偽善的人。我已經听到了我的孩子們是如何向您禱告的，可我沒法象他們那樣和你交談。請賜給我和他們一樣的信仰——那種盲目的信心（blindfaith）。"
雖然我向神求了那種盲目的信心，但我在那時還沒有意識到他確實已經應允了我的祈求。為了讓我有這樣的信心，他為我準備了一系列奇異的事件要我去面對，去解決，而這些事將最終帶我到最黑暗的死蔭的幽谷。是的，真地像我所求的那樣，耶穌進到了我的心中，並且從我五歲的時候開始掌管了我的生命，他真地把他的手放在我的生活上，用聖靈指引著我——走上了回來的路。此時我還不知道耶利米書三十三章三節里所說的︰"你求告我，我就應允你，並將你所不知道，又大又難的事指示你。"但他確實給了我盲目的信心。
在1966年的冬天，當彼得——那時他已經十多歲了——穿著他那雙鞋底光滑的皮鞋在結冰的路上"滑冰"的時候被一輛汽車的後保險杠勾住，他一下子就被拖到了汽車下面。他的腿部傷勢嚴重。醫生們在手術室里盡力地給他修復了身體上的創傷，他在那里渡過了可怕的四個小時。醫生估計他甚至會有失去雙腿的危險。我的兒子從來沒有這樣需要我，同樣，我也從未如此努力地為他祈禱。這並不是一個很重大的轉變，真地，只是向正確的方向邁出了一步。
每天晚上我都在醫院里陪伴著彼得，而我白天還要在辦公室里加班加點地工作，這是一段極其痛苦的經歷。一個月後當他出院的時候，我覺得我可能是最想表達感激心情的人了，于是我舉辦了一個盛大的晚會慶祝他回家。
但是，我的高興並沒有維持太長時間。那個晚會結束後的第二天清早，我在胃部的絞痛和兩肋下面徹骨的疼痛中醒了過來。我被立刻送進了彼得住過的同一家醫院。那天是1966年12月12日。
經過一系列Ｘ光透視和檢查，我的病情被初步診斷為胃癌。我被介紹到著名的安德森博士癌癥研究所，在那里一大群醫學專家為我進行了胃鏡檢查，並把我胃里面的情況拍了下來。嘴唇緊繃著的醫生們面對面地向我宣布了"判決"——"你有六個腫瘤！"其中的一個醫生指著那些顏色鮮艷的照片說。"如果你允許我們切除你的胃，你還可以再活三個月。否則，我們連一天也不能擔保。"
生病對我來說完全是種陌生的經歷。我的父親從不允許他的十二個孩子裝病，他用最好的農產品來喂養我們，以保證我們都有一個健康的身體。我們從來沒有害過大病，甚至從未骨折過。再者，童年時所受到的信仰方面的教導使我相信，所有好的事物都出自于神，所有壞的事物都來自撒旦。
我的心中燃起了熊熊的怒火。我為魔鬼給我帶來的癌癥而氣憤，也為那些醫生而氣憤。他們所有的知識和技術在病魔面前顯得那麼沒用——就象一個面對敵人的進攻而毫無反抗能力的機器人。他們所能做的唯一真正的抵抗也只不過是通過外科手術使我的身體殘廢，好讓我的生命能再延續幾個月。
"你們外科大夫就學會了切除！"我喊道。"見鬼去吧，我不會讓你們這樣做的！就是要去天國我也要完完整整地去。"
在這樣一個讓人害怕、萬念俱灰的時刻，一些絕對令人難以想象的東西往往會開始涌向你的心頭。我小時候听過的一條經文此時忽然閃現在我的心中︰"務要抵擋魔鬼，魔鬼就必離開你們逃跑了。"（雅各書4:7）
隨著這醫治的應許劃過腦海，我狠狠地關上了會議室的門，向最近的出口處跑去。當我踏在草坪上向我的車跑去的時候，一股看不見的力量把我仰面朝天**在地。
不，我並不是被拌倒的。盡管此時晴空萬里，但我想我看到了閃電。
我不清楚在那種失去知覺的情況下，我究竟在地上躺了多長時間。當我再次清醒地感覺到周圍情況的時候，我抬起了身子，並沒覺得有什麼不對勁，然後我就爬進了汽車，開車回了家。我覺得餓得要命，于是就做了頓豐盛的晚餐大吃了一頓。之後，我決定不再考慮癌癥這件事，想吃什麼就吃什麼。
還沒到一個月，診所就又打來電話催我回去再檢查一下那些惡性腫瘤擴散的情況。這次，胃鏡結果顯示我的胃非常健康。原先那六個腫瘤所生長的地方，現在甚至連一點疤痕也沒有了。
這些診治記錄都保存在德州大學癌癥中心（安德森博士腫瘤研究所）系統庫里。它們和國家西部人壽保險公司里的記錄都指出了同一個基本的事實︰癌變組織和所有胃部有潰瘍的地方都完全康復了。
這究竟是什麼原因？很可悲——我不知道。我不知道我跌倒在地有什麼屬靈的特殊意義。很明顯，醫治的奇跡在我體內發生了。我想這只是"該發生的事情遲早會發生"。有些人就是十分虔誠。有些人就是有賺錢的天賦。有時奇跡就會發生。我很高興還能活著，謝天謝地我又能返回到工作中去了。
一年之後，在我身上又出現了一個奇怪的、超自然的征兆——我開始說不出話來。那時吸煙仍很時髦。我喜歡抽的是綠色長支PallMall牌香煙。但是到1967年的時候，我的聲音已經變得十分微弱，我不得不借助鉛筆和本子才能和別人進行交流。我看過好幾位醫生，他們都做出了一致的的診斷︰喉癌，以及聲帶癌變前期的粘膜白斑癥。
就在那時，一位醫生朋友推薦我到休斯頓的一位耳鼻喉科專家那里再去看一下。
當我第一次被領進他的辦公室的時候，我奇怪地產生了一種很舒適的感覺，有什麼東西似乎在牽引著我。辦公室的牆壁上懸掛著聖經里的精句。在會客室，我發現了幾本聖經，其中有些章節被特別標注出來。接著在為我做喉頭鏡檢查和為活體組織切片檢查取樣之前，他先為我進行了祈禱。我想他實在是太虔誠了，但我喜歡他身上的一些東西——一些我無法解釋地清的東西。我信任他。
當活體組織切片的檢查報告出來的時候，他的診斷和前幾位醫生的診斷結果完全一樣。他建議立刻進行手術。
這一次我沒有反對。不知為什麼我覺得我在他的治療下會很安全，我相信我可以信任他，只有在絕對必要的情況下他才會去做那個手術。
可第二天，當我在醫院走廊里被推向手術室的時候，我的聲音霎時間恢復了正常。在沉默了幾個月之後，我終于可以不帶任何嘶啞的聲音說出話來了！
我開口向一個護士說話。她和另一個值班的醫護人員趕緊向手術室跑去，醫生正等在那里。醫生也被驚呆了。但他的臉上又露出了好奇的笑容，似乎知道了些什麼。
他沒有繼續對我進行麻醉，而是先迅速地給我又進行了一次檢查。根本就沒有任何疾病的跡象。腫瘤和粘膜白斑癥完全消失了！
"醫學對此無法做出合理的解釋，"那位醫生一邊說，臉上一邊不斷閃現出笑容。"我看過之後就知道這肯定是個奇跡。"
我再一次安全地從危險中被解救了出來。我又被重新賦予了生命。當然，我感到很幸運，但是盡管我很感謝還能活著，它還是沒有給我的生活帶來太大的轉變。
生命對我來說更加寶貴了，而我還是只想著要讓所有一切盡快都恢復正常
財富在不同人身上會產生不同的影響。盡管我的金錢帝國已初具規模，可由于我出生在一個富貴的家庭，所以在我身上很難發現那些暴發戶們身上所存在的問題——為安全擔驚害怕，過分沉迷放蕩，以及厚顏無恥等等。而且，我也沒有那種豪門子弟所慣有的好發號施令的脾氣。盡管我也算得上是社交界的名人，但我並沒覺得有什麼了不起的。
對我來說，擁有金錢僅僅意味著可以靈活地進行投資，去開發，去（很坦白地說）賺更多的錢。隨著財富的不斷增加，我在工作上甚至更加努力了。我並不是因為擔心害怕失去一切，而是真地樂意帶給人們一些幫助。我這種願意幫助人的心志甚至從孩提時代就開始了。盡管我已經先後建立起四家資產過百萬的公司，但我在這一點上一直都沒有改變。
不管怎麼說，到1970年，建設我自己的那個金錢帝國成了我二十四小時的工作。雖然我已經賣掉了三家公司的股份——Niamco公司（醫療器械），Herbagere公司（無土草料種植機）和Menotti公司（電冷燙設備）——但我在一個街區里還擁有五樁大樓，那里可是休斯頓最好的地點之一。其中有一樁樓的面積多達4,500平方英尺，里面有我的住處，我在Maritronics公司的辦公室和一個可以供應五百人就餐的廚房。那時有五百個人正在參加我們在節食方面所進行的研究。在與此相鄰的另一個街區里，我還擁有一家規模很大的診所，它當時正在為想從美國食品藥物管理局獲得新藥許可證的五家大型制藥企業漫無目的地進行著研究和試驗。
我把一天當中四分之一的時間用來監督醫學方面的項目，而其余的時間則全花在了發展長期以來我所偏愛的MaritronicsInternational公司的上面。在Maritronics成立後的23年時間里，它已經促成了至少150,000樁婚姻，據調查其中只有七樁婚姻以離婚告終。與此同時，休斯頓的離婚率也從全國首位一下子下降到第十五位。
五十五歲的我現在可以很快樂地回顧我的人生。我一直以來都相信如果我能幫助足夠多的人實現他們的夢想，那麼我也會得到祝福。我所有的事業都在蒸蒸日上，生活中的每件事也都非常順利。
我很喜歡我的工作，可是我的勤奮幾乎佔去了我全部的休息時間。很快，這種過度勞累的生活就開始上門向我討帳。
很坦率地說，我覺得自己也應該好好休息一下了。我的兩個孩子此刻還都在學校里讀書（金泊莉還在聖安東尼奧，彼得則被我送進休斯頓的聖托馬斯大學）。而我即使是在做商界女強人的時候，也總是盡可能多地拿出一些時間來陪這兩個孩子。
我開始想享受生活。退休的想法對我的吸引力越來越大。過了一段時間之後，我下定決心要簡化我手里把握的股份，這樣就可以減少我要擔負的責任，我也就可以重新再回到高爾夫俱樂部去了。我也更渴望去騎馬，渴望拋開時間限制去旅行，渴望午後能懶懶地坐在鄉村俱樂部的游泳池旁，愜意地喝著飲料。
在我考慮半退休的同時，我也開始捐贈我的部分財產。通過幾位很有名的朋友，我建立起一些大學獎學金。後來，有來自全國各地著名學府的四百名莘莘學子領到了這些獎學金。我並不是想要以此來提高我的聲譽，我只是喜歡幫助年輕人。
我也為彼得和金泊莉做好了安排，他們在畢業之後就會分別得到已經計劃好的遺產繼承權，到時他們就可以開始經營自己的企業。當我決定半退休的那一刻，我的大腦里一下子充滿了各種奇思異想。而當我不那麼拼命工作，並在諸如打高爾夫球這一類活動中獲勝的時候，幸福的往事也會涌上心頭。
我不能再要求什麼了。一切都非常地順利——我的個人生活，我的計劃。所有一切。
"那為什麼，"我問我自己，"我對那些生意似乎還總是隱隱約約地感到有些不安呢？"似乎有人正在暗中策劃著一些神秘的、讓人說不清楚，甚至是不祥的事情。
"這只不過是我的想象，"我努力讓自己相信這一點。"這只是因為自從我決定退休之後，我甚至更加班加點地工作了。"但我知道事情並非如此簡單。說實話，我對生意上的事情管地越來越少了。我在醫療診所里主要只和護士、五位醫生、心理學家和研究項目的負責人有一定的接觸。盡管我每天都會在那里呆上半天，但我已經把絕大部分的管理權都交給了我的助手——賽爾妲。
這樣，我通常就可以在Maritronics公司里呆上另一個半天，把精力集中到幫助那些就快要結婚的情侶以及向他們提供咨詢和建議的重要工作上去。
盡管我忙于從事咨詢和研究的工作，但我還是注意到在那些為我工作的職員——那些和賽爾妲工作關系密切的人——中間，有一種快速的、無法解釋的人員變動。
一位和我一起共事了15年的會計師突然之間就離開了公司，臨走之前一句話也沒有留下——他要麼就是搬到了另一個州，要麼就是與賽爾妲和他的兄弟之間有瓜葛。
其他那些我所一直信任的雇員也在接連不斷地離開公司。實際上，這種人員變動在1970年的最後一個月里就有16人次之多。老職員們一個一個離去了，而他們的工作則都被新來的員工接替了下來，可我對介紹他們來這里的那家職業介紹所一無所知。那家介紹所每次都是和賽爾妲直接聯系；她幫助選拔新職員並送來其中一些人工作進展的報告來給我看。
這種人員變動是我所極不願意看到的，因為我此刻正在盤算著要盡量減少我在生意上投入的精力。我根本就不想參與訓練新員工這樣的事情。幸好，賽爾妲在這件事上也給我幫了很大的忙。
我感到我在什麼事情上犯下了一個很大的錯誤。但這個錯誤究竟是什麼？我琢磨不出來。
但我又想，要是哪件事情上出現了可疑之處，賽爾妲一定會知道的。
賽爾妲是在1970年經由他人極力推薦而到我這里來的。我很快就發現她在管理方面的確是位理想的助手。她四十多歲，性格開朗，有著迷人的身材和蘭色的雙眼。但是，藏在她外表下面的卻是一顆冷酷的心。她對所有那些與我們一起共事的職員並沒有真地有過什麼同情心。但她用勤勉、忘我的工作彌補了缺少同情心的不足。很明顯，她的表現和推薦信里的內容完全一致。無論是從頭上紅色的卷發還是到腳下時髦的鞋子，她給別人的印象都是一個典型的管理者的形象。
在最初的三個月里，賽爾妲和我一起工作，她確實卸下了壓在我肩頭的許多重擔。她對每個細節都很認真，所以我交給她的權力越來越大。她甚至還幫彼得辦理了大學的入學注冊手續，並鼓勵他去尋求他自己的"小天地"（我本來讓他住在我的一所公寓里）。
她是一股安靜的旋風，使我在事業和家庭等方面一下子都進展得十分順利。當我和500位節食志願者開始了一項新的研究項目時，她更是設法使我的食譜和辦公樓的那間大廚房里所列的食譜基本相同。許多諸如此類的細微的感動，使她成為我心目中一位極寶貴的雇員，特別是我可以由此把更多的精力轉移到簡化商業股份的工作上面去。
我甚至讓賽爾妲替我寫支票——除了在上面簽名——並替我完全照料所有的帳目。正如我先前所提到的，她對我來說是無價的。既然她是一位如此可信而又有能力的雇員，所以我覺得在生意中一旦出現了任何嚴重的紕漏，她都一定會來提醒我加以注意。但是，這還是不能打消我那種令人頭痛的感覺。我在信任和懷疑之間不斷左右徘徊著。
賽爾妲是我那家醫療診所的經理，那家診所和我的Maritronics公司同在一條街道上，前後只隔了兩道門。由于她肩負著巨大的責任，我賦予她了特別的權力和極為豐厚的薪水。我覺得我在任何事情上都可以信賴她。
她把診所管理地井井有條。每天，節食研究的參與者們都要到這里來量體重，把他們身體各重要器官及情緒狀況都一一添到表格里，還要測血壓，最後拿走兩個盛有當天食物的塑料飯盒。
賽爾妲考慮地非常周到。在廚房里的那些廚師聖誕節休假之前，她替我額外準備了些食物並把它們放進我家中的冰箱里，好讓我不必再費心去準備食物。這種細致入微的觀察力是她所特有的。
實際上我對這些從廚房送來的食物並不喜歡。我認為我也應該參與到這項研究中來，可我總覺得我的食物里有一股怪味——象是里面加進了某種能使肉質變嫩的軟化劑。我把這件事告訴了賽爾妲並讓她查一下，但她後來向我報告說這只是加在食物里的某些特別的混合調料的味道。
"你很快就會習慣這種味道的，"她這樣向我保證說。
聖誕節前，我越發地感到倦怠，精神萎靡不振。但節日里的那些活動——和朋友們共享晚餐，參加晚會等等——讓我深深地被這里的節日氣氛所感染，而我也不再想踫診所里那些見鬼的食物了。很奇怪，雖然在這個假期里我的飲食毫無規律，可我感覺身體好多了。我把賽爾妲送來的那些冷藏食物統統扔進了垃圾堆。
新年過後，職員們都又回到了各自的崗位，我們的廚房也重新忙碌起來。賽爾妲也看到我又重新吃起了那些現做的進行節食研究的食物。幾乎與此同時，我又覺察到了假期前的那些癥狀——惡心，胸口有種被什麼東西緊緊揪住的感覺——這些癥狀是任何人都不可能置之不理的。
所有這些癥狀在三月六日，星期六那天突然變得十分嚴重，我去見了麥克奎爾醫生。他是我的一位好朋友，曾經和我訂過婚。他給我診斷的結果是食物中毒，隨後他非常友好地給我上了一課，告訴我該如何好好地照顧自己，然後又囑咐我要好好休養，最後把我送回了家。
那種令人煩躁的憂慮仍然縈繞在我心頭，有件事情非常、非常的不對頭，但我想我可能是太勞累了，所以我還是告訴自己說不要瞎擔心了。1971年初，我收到一封令人心煩意亂的信，這封信是一位好朋友的親戚寫來的︰
貝蒂︰在接下來的幾個月里會有一些事情發生，但是你不必擔心——一切到最後都會沒事的。
神要我為你代禱。你還記得幾年前你住進醫院，有位醫生要為你摘除喉頭嗎？那時你的嗓子有癌癥，已經有幾個月說不出話來。神派我到休斯頓為你祈禱……是的，神現在讓我為你祈禱……我從未見過給我寫這封信的人，但我從一位朋友那里得知她跟幾個特別的宗教團體有關系。在艾奧瓦州，我們稱這種人為"HolyRollers"。我十幾歲時就曾經遇到過這種人（在禮拜的時候，有兩個女人把我帶到後面的一個房間里，用一種听起來很奇怪的語言為我禱告）。回頭想想，我一連串"幸運"的成功都是從那兩個女人為我禱告之後才開始的，但我曾經對此感到很不舒服。而寫這封信的人也讓我有同樣的感覺。我很難搞清楚這封短信的目的到底是什麼。是一種鼓勵？一種警告？她還要再來休斯頓為我禱告？不管是什麼原因，這封信都太奇怪了，于是我把這封信扔到了一邊。
盡管我發覺有些事情不對頭，可是並沒有什麼理由去懷疑任何一件事。一切進展都很順利。在商界，我已經登上了頂峰，退休的日子即將到來，我正處在一生當中最輝煌的歲月里。
1971年三月七日是星期天，這一天我本應該去茹碧家里享受高爾夫球的樂趣和可口的甜點，渡過美妙的一天。茹碧和她的丈夫約翰是我很要好的朋友，他們的房門和游泳池在星期天總是敞開的。他們家一直是我最喜歡去的地方之一。那里有風趣的談話，有笑聲，而且時常有一些著名的面孔在那里出現。如果是在以前，我應該早就動身往那里去了。
但這次相反，我決定去參加聖溫森特•迪保羅教堂七點鐘的清晨彌撒。我從來沒有這樣自己一個人到那里去。我只是在孩子們回家的時候才去教堂，這是因為我想讓他們把每周的敬拜作為生活的慣例繼續下去。
但這次我到了那里，一個人，這是我這麼多年以來第一次想祈禱。我真地不知道該如何開始，當然我也並沒有對祈禱的結果抱有任何奢想。我是說，我除了有一副樂于住人的心腸而且曾經幫助過許多人之外，我並沒有什麼虔誠的信仰。可是，此時我很想祈禱，特別是在此刻，我身邊正在涌動著一股凶險的暗流，似乎有什麼事情正在暗中醞釀著，這些搞得我心神不安。
"主啊，"我說道。我的聲音听起來干澀而僵硬——"我覺得有什麼地方不太對勁，一種恐怖正在佔據這我的生活。我不知道這到底是怎麼回事。請你幫助我。"這些話听起來好象里面並沒有什麼聖靈的感動。至少我自己這樣認為。不過我已經竭盡全力了。我只是希望祈禱能早一點結束。
我從跪倒的雙膝上站起來，離開了教堂。當我走到街上的時候，有個人從行駛著的車子上向我揮了揮手，隨即那輛車子在一旁停了下來。是拉娜。這位年輕的婦女四年前曾為我工作過，她當時是我的職員，後來也作過我的行政助理。當她生病的母親來和她一起住的時候，她被迫辭了職。她的母親最近剛去世，她也因此從每天11點∼7點在本•陶鄉村醫院里的探視中解放了出來。
我不知道是不是拉娜就是神對我祈禱的答應，我決定信任她。
"幫我個忙，"我說，"明天兩點到我公司來，在那里呆到下班。好象有件奇怪的事情要發生。注意觀察一下，看看你是否能從中發現什麼——或是你想那只是我的想象。下班後我們一起吃飯，那時你再告訴我到底是怎麼回事。"當拉娜馬上答應下來我的邀請的時候，我知道神已經听了我的呼求。
像她許諾的一樣，拉娜第二天來到了公司。當那個電話打來說安娜姑媽心髒病發作，被送進西南綜合醫院的時候，她還一直在那里。
"等著我別走，"我一邊喊著一邊沖向了汽車。但是拉娜和我永遠也不會再有什麼機會談論公司里到底發生了什麼事。我們永遠也不能再共享那頓遲到的晚餐了。
我那安逸、美好而又慷慨的世界就要被粉碎在一個活生生的地獄里。
在我的公司里，賽爾妲正在整理一天的工作。當她看見拉娜還在那里的時候，就問道︰"你還在這里做什麼？"
"我在等瓦格納博士回來，"拉娜回答道。
"哦，瓦格納博士今晚不回來了。我剛剛和她通過話。生意上有些急事要她趕緊去處理一下。"
"那麼她的姑媽怎麼樣了？"
"現在沒問題了，"賽爾妲冷靜地回答道。"那個電話里的消息不是真的。她的姑媽沒事。你也該回家了。"
"可要是這樣的話，我敢肯定她早就該給我來電話了，"拉娜堅持說。"她知道我在這里等著她。"
賽爾妲聳了聳肩。"對不起。我只是在告訴你她對我說的話。我知道的只有這些。"
拉娜知道我曾對公司里的一些事情感到懷疑。或許這就是拉娜為什麼沒有再對賽爾妲多說一句話的原因。她走出公司，上了車，直奔向西南綜合醫院。當她到了醫院的時候，她在停車場里沒有看到我的車，但她還是走進了那幢幾乎沒有人的大樓里。很顯然，她撞見了那個給我注射的護士。
"我在找安娜•卡奈絲住的房間，"拉娜問道。"可以告訴我她住在哪里嗎？"
"卡奈絲？這里沒有這個人。"
拉娜一下子被困惑住了。"肯定有。你們醫院打電話給我的朋友瓦格納博士，說她的姑媽因為心髒病發作要被送到這里來。"
拉娜並沒有那麼輕易地就放棄了。她不停地提出問題。有一次那個護士說我是羅納德•福爾摩斯醫生（這位醫生臭名昭著，曾因授權使用電擊療法而與阿特西亞廳丑聞案有牽連。電擊療法由于會對許多患者的大腦造成不可恢復的損傷而早已被廢棄不用了）的病人。可當拉娜給我們許多年來共同的私人醫生麥克奎爾醫生去電話時，那個護士卻又對麥克奎爾醫生矢口否認此事，說根本就沒有任何叫卡奈絲或瓦格納的人到過那里。
那個護士更加引起了拉娜的懷疑，她于是請求麥克奎爾醫生前來幫忙。他親自來查看了那里的情況。實際上，他來了好幾次。他告訴他們他是我的醫生。有一次他甚至說服了警察和他一起到了那里。但醫院里的醫護人員每一次都說我不在那里。
在樓上，在那間120病房里，我正遭受著最野蠻的折磨。日子一天一天過去了。
當我的知覺恢復過來的時候，最先闖入我腦海的就是那兩個虐待狂的大腳。我記得他們的靴子狠狠地碾在我的頭上和嘴唇上，就象是空氣鑽一樣不停地砸向我。被困在這間被死一般的寂靜所籠罩的房間里，我不由自主地哆嗦起來。
在我昏沉沉的大腦里，有一個問題始終反反復復地糾纏著我——"這種事怎麼會發生在我身上？怎麼會？"當房間不再那麼天旋地轉的時候，我才發現此刻我只有右眼能看得見。我本能地，盡管也費了很大力氣，抬起右手伸向我的臉。這輕微的接觸霎時間使我的全身都感到一陣陣劇烈的疼痛。
我能感覺到左眼球已經從眼眶中凸出去很遠，我甚至連左眼的眼皮都無法睜開。
我的下巴已經粉碎了，腫脹得很厲害。手指上有好多破碎的皮肉掛在指頭上面。
"我的臉！噢，神啊——他們到底對我做了什麼？"
真是不可思議，我竟然還有知覺。但我能感覺得到的只有那令人痛不欲生的毒打。我的雙手上面沾滿了那些緩緩流出的粘粘的鮮血。我在四周圍小心地摸索著我的手袋，想拿出些衛生紙擦去臉上的血跡。那麼小的一個動作也使我感到一股更加劇烈的疼痛，我又不禁全身一陣震顫。我發現我的胳膊也脫臼了。
我摸索著，可是在這粗糙的地面上，沒有一個東西摸起來像是我的手袋。我的眼楮慢慢適應了周圍的黑暗。街對面閃爍的時間－溫度指示牌投進來昏暗燈光，借著這暗淡的燈光，我辨認出房間里僅有的一張床和一個床頭櫃。但房間里根本就沒有手袋的影子。
手指不斷傳來的陣陣巨痛迫使我不得不看了看我的雙手。
"我的戒指也沒有了！"所有那些漂亮的戒指都不見了，只有幾天前蒂芬妮剛為我打的那只榮譽戒指還在。這只戒指焊在我的手指上，上面的鑽石是從各式各樣的胸針、戒指和項鏈上取下來的，用來表彰我在各個領域里所做出的貢獻以及取得的成就。從許多方面來說，這只戒指代表了我的一生，但現在它的外面蒙上了酒紅色的液體。它陷在那些模糊的血肉之中，像刀子一樣割著我的手指，而此刻那根手指已經腫得像香腸一樣粗。
我不久就回憶起來，但還不能十分肯定，就是我有段時間曾經甦醒過來，那時我感覺到警衛們正野蠻地拔著我的手指上的戒指。在我再次失去知覺之前，我又想起來他們曾一邊詛咒著，一邊用一把象是不太鋒利的切菜刀之類的東西，費力地要把那些套得很緊的戒指撬下來的恐怖情景。顯然，他們沒什麼辦法取下那只榮譽戒指。
我小心地摸了摸脖子和手腕，心里已經知道我不會找到些什麼。所有那些漂亮的珠寶、我的手表和幾條項鏈都不見了。我知道這一次我不會那麼幸運了。
"他們可能就是為了這些才這樣做的。"但我想不通他們為什麼要打電話跟我說安娜姑**事。這樣還是解釋不通。
"這種事怎麼會發生在我身上？"
但我現在不願再去想那些珠寶的事了。我此刻正凍得直發抖。我的大腦因為他們給我注射的藥劑還十分混沌。我的左眼根本看不見東西，右眼看到的東西也總是模模糊糊的。
我顫抖著，竭盡全力保持著清醒。有一股力量驅使著我拖著身子移向那張破舊的床。我想盡用盡各種各樣的辦法，最後終于爬到了床上。我抓起床單的一角，用盡力氣擦著那些正在嘴唇、牙齒和臉上凝結的血塊。
"要是能喝點水，再有一條毛巾該有多好！"真奇怪——在這種最糟糕、如同進入地獄的時刻里，人的腦海里竟然會劃過這樣的想法。盡管我的嘴唇已經皮開肉綻，根本不能刷牙，我還是禁不住想，要是能用干淨的牙膏把那些腥澀難聞的血水味道都從嘴里趕出去該有多好。
我在床上躺了一會兒，這時我盡量仔細地把周圍觀察了一番，估計了一下當前的形勢。
當我的右眼終于可以看到東西的時候，我發現這間用來囚禁我的屋子顯然有挺長一段時間沒人住過了。牆壁已經有了裂縫而且非常髒。街對面閃爍的燈光反射到已經斑駁不堪的油漆上，反射到天花板上布滿蜘蛛網的角落里。唯一的那扇門上只有一塊玻璃，它只比我高一點點。朝著外面的那堵牆上有三扇帶柵欄的窗戶，都瓖著一整塊又大又厚的樹脂玻璃。
就算我在那個時候用盡力氣去喊，我的聲音也不會透過三樓的窗戶傳到外面，讓外面的人听到。
這令人難以置信的恐怖使我渾身僵硬，動彈不得。我完全是一個人，被毒打了一頓，又被關進了這間充滿霉味、惡臭的屋子。想要從這里逃出去簡直比登天還難。
空氣中散發著一股陳腐的尿味。那種惡臭混雜著我身上已經干涸的血液的味道，又使得我感到一陣陣惡心。我陷入一種半清醒的狂亂之中。
半夢半醒之間，我渴望著太陽的升起能驅散這場噩夢。不管是賽爾妲、拉娜，還是麥克奎爾醫生，一定會有人救我出去的。一定。但是這些並沒有發生。
在無休無止的疼痛過後，實際上只經過了幾個小時，那個皮包骨頭的護士又來到了我的面前。她點亮了一盞閃爍不定的熒光燈。我還沒有來得及明白過來，她手中的注射器就再一次透過罩衫的袖子扎進了我的身體。我已經被揍得根本就沒有力氣進行反抗了。
"這……這是……止……止痛藥嗎？"我輕聲咕噥著。"因為如果是的話……我對藥物過敏……我不能用阿司匹林。"
"見鬼，不是那個，"她怒吼道，"這只不過是讓你能安靜下來的藥，免得你亂喊亂叫地喊救命。"
她眯起了眼楮，但只是生氣地瞪了我一會兒就離開了房間。很快，鎮靜劑就再次把我帶到了仁慈的黑暗世界里。
醒來後過了一會兒，我注意到陽光穿過窗戶瀉進了整個房間。我還第一次注意到樹脂玻璃和窗戶外層的玻璃都用許多十字花螺絲固定著。差不多有幾百個。
門開了，一位身材縴弱的年輕黑人護士助理走了進來。她的白大衣上掛著一張蘭色的證件，手里小心翼翼的端著一個盛著早餐的托盤。她一句話也沒說，把托盤放在床頭幾上就趕緊離開了。有點奇怪。我開始想她可能是害怕我——她想我是個可怕的精神病患者。但立刻我就看到了真正讓她感到害怕的原因——那個金剛正守在我的門外。當那個女護士走過他的身邊的時候，他砰地一聲關上了門。我听到門又是象昨晚那樣被反鎖起來。
一看到食物我的胃里就感到惡心想吐。我的牙齒都松動了，牙床也損傷地非常厲害。但我知道不管前面要發生什麼事情，我都必須保持一定的體力。最後，經過好一段時間的考慮，我決定暫時先試著吃點東西。托盤里有一小罐牛奶。我打開瓶蓋，也不顧已經皮開肉綻的指節傳來的陣陣鑽心的疼痛，把白色的液體倒進了一碗煮好的麥片里。
我努力把勺子送進腫脹的嘴唇里去，當我嘗到的第一口的時候，一種恐怖，一種令人作嘔的感覺一下子涌了上來。是那種幾乎相同的味道——銅的味道，象是肉質軟化劑——就跟賽爾妲給我帶來的食物的味道一樣。這對我來說無疑是個晴空霹靂。
我向下瞅了一眼，忽然看見那個裝牛奶的紙盒在靠近上面的地方有一個很小的針孔。這可能只是我的想象，但它看起來確實像是有人用針頭刺穿了盒子。
"毒藥？"這種想法甚至想起來都太離奇了。"有人一直在給我下毒——或許甚至想毒死我！但為什麼？他們到底是為什麼？他們到底是誰？"這一連串令人瑟瑟發抖的問題就象是刺鼻的煙霧彌漫在不透風的空氣中，久久不能散去。
我所住的三樓里面一片寂靜，既沒有嘈雜聲也沒有什麼人走動，這不由得使我相信我一定是這層樓上唯一的病人。
我強迫自己站起身來。謝天謝地，我意識到——盡管挨了頓毒打——我的骨頭一根也沒有斷。我四肢僵硬。邁出的每一步都痛苦地折磨著我的大腦。透過玻璃我向窗外望去。停車場上稀疏的車輛說明這家醫院的生意很清淡。我注意到我那輛白色的凱迪拉克敞篷車不見了。我的鑰匙、汽車、手袋和所有那些信用卡——所有這一切都在不斷加劇從我心底里升起來的那種恐怖。
"可他們為什麼把我當做人質關在這里——在這間屋子里？"整整一天我都在清醒的邊緣上徘徊著——一陣清醒一陣昏迷，一陣昏迷又一陣清醒。那支鎮靜劑在我的身體里產生了奇怪的反應。
這個房間成了這場令人難以想象的無盡的噩夢的恐怖背景。這里沒有逃走的可能，沒有片刻的解脫，沒有希望。
在我被囚禁的第二天夜里的晚些時候，金剛和他的同伴突然闖了進來。他們揪住我的頭發，其中一個人用一根射出刺眼的亮光的電筒照著我的臉——就那麼直接照著。在對我的各種折磨中，這成了一種可能隨時發生的新的暴行。我被嚇壞了，只要還能保持一點清醒，我就不敢合上眼楮睡覺。
我渾身上下一塊塊鮮血淋灕的傷口和被打傷的部位，特別是我那只傷勢極為嚴重的眼楮急需要進行處理，但是我根本就沒有辦法自己處理這些。我沒有水。這里沒有浴盆，甚至連一個下水道也沒有。這里也沒有任何的衛生潔具。
因為我從未用過藥力強勁的藥物，他們給我進行的注射和加進了藥物的食物引起我嚴重的腹瀉。我努力哀求警衛準許我上廁所，可是門外沒有任何反應。腹部陣陣的絞痛使我不得不彎著腰，最後沒有辦法，我不得不使用了房間的一角。
這是我一生當中不得不做的一件最令我感到難以接受的事。我一直是一個非常挑剔，一絲不苟的人——或許對錯誤來說是如此。但當我被迫在這間早已臭氣燻天的房間里的一角方便的時候，所有的驕傲和自尊都在這種屈辱中蕩然無存了。
"神啊，這不會發生在我的身上。為什麼沒有人來救我出去？"但這一切都沒有用——只是加深了恐怖。對藥物的急性過敏使我患上了嚴重的蕁麻疹，渾身癢得要命。我下定決心絕不再吃任何東西，除非是有看起來安全一些的面包或是那種硬的小圓面包。
對我的毒打越來越多。最開始，當那個金剛和他的同伴闖進房間里來的時候，我不知道他們是否是要**我，殺了我還是要干其他什麼。
我的父親曾教給他的女兒們一招百發百中的踢腿動作——"踹他的要害部位！"他曾這樣對我們說——這一招會打敗任何想找我們麻煩的男人。
所以我這樣反抗著，但在這兩個男人的包圍之下，我那些拼命的嘶喊和手抓腳踹顯得是那麼無助。很顯然，他們都很習慣對付那些不願意合作的精神病患者。他們有一種用皮革包著的象船槳一樣的東西，其中一個經常用它來打我的後背、臀部和大腿。
每一次的重擊都向我的全身傳遞來一陣新的焦灼和羞辱，提醒著我他們在這里掌管著一切，我不再有任何的權力，正在一個無底的深淵中迅速下墜著。
許多時候我都是成"大"字型被牢牢地綁在床的四個角上而飽受毒打的。每次被毆打的時候我都會感到一片黑暗掃過我的腦海。我真得相信死亡就離我不遠了。我也不再在乎什麼了。
但每次過了一段時間，我就又會再一次地醒來，發現我還是在這間熟悉的、地獄一般的屋子里。在那些日子里，我時時刻刻都在琢磨著在些這可怕的折磨背後到底是誰在操縱著一切。我沒有什麼敵人——據我所知一個也沒有。
"為什麼這種事發生在我身上？"
第一天過去了，接著又是第二天，我意識到搶劫不可能是他們唯一的動機。甚至在得到了我全部的珠寶、我的手袋（里面有Maritronics公司開具的數額為三千美金的支票）、信用卡和凱迪拉克汽車之後，他們還沒有殺了我。
不。一定還另有原因。或許我是被綁架了，他們要的是贖金。不過這很奇怪，尤其在背後操縱這一切的還是一個對我很了解的人。盡管我是璧特家族的女繼承人之一，但在我的父母去世前很久，這筆錢就已經被托管，被用于投資，被花掉了。任何和我比較親密的人（至少是知道可以用安娜姑**名字把我騙來的人）都會知道我手里面的流動資金很少。我所擁有的一切都拿去賺更多的錢去了。這些我都讓HaskinsandSells公司替我照看著。我們全家人和我的情況都差不多。
"這肯定不會是綁架這麼簡單。但還有什麼呢？"不久，我的身體就一點力氣也沒有了。接著是脫水。他們不準我洗漱，只有在強迫我每天吞下一些大藥片的時候，他們才給我一點水讓我把藥沖服下去。我一下子就認出了那些藥片就是鋰片劑，這種藥有時被用來治療那些癲狂癥與憂郁癥交替發作的患者。我明白它對一個正常人會造成什麼樣可怕的副作用，所以我知道絕不能吞下一粒藥片。
這件事做起來並不容易。每天當我吃藥的時候，至少會有一個警衛和那個皮包骨頭的護士一起走進來，並把藥片強行塞進我的嘴里。然後他們就象是對待狗一樣，把水倒進我的嘴里，再用手摩擦我的喉嚨使我把藥咽下去。
但是，第一次的時候我就能把那個藥片藏在舌頭下面，當水順著喉嚨下去的時候藥片並沒有一起被沖下去。隨後，當那幾只惡狼幸災樂禍地離開房間的時候，我就吐出藥片並把它們藏在床墊下面。因為那張床的床單從來也不換洗，所以那里看來是個很好的地方。當（如果能）我從120房間出去的時候，我要把這些藥片也帶出去作為他們那些獸行的證據。
那種虐待一樣的注射還在繼續進行著。在藥力消退的片刻，我計算出他們正試圖每天給我吞服6000毫克的鋰！在給許多不同類型的心理病人做心理咨詢的過程中，我了解到即使是病情極為嚴重的癲狂癥患者，他們每天最多也只能服用300∼600毫克的鋰。
這些藥，我的食物里的銅的味道（跟賽爾妲給我的那些節食研究用的食物的味道一樣），對安娜姑**了解——這一切看起來都和近來在公司發生的那些怪事有聯系。
"可賽爾妲會知道這些的。她會把這些事告訴我的。我敢肯定。"我問他們，可是那些惡狼——在他們不時地闖進房間里來的時候——根本就不和我說話。從他們那里我一點暗示也找不到，我得到的只有痛苦。當我問他們的時候，不管我問得是什麼事情，他們都打我打得更狠了。在我的地獄生活中，只有那個黑人姑娘，那個給我送食物的護士助理似乎對我還有些憐憫之情（她叫"珍妮"——我是從她胸前的標牌上看到的）。
一天早上，當她端著裝著早餐的托盤走進我房間里來的時候，她緊盯著我青腫的面頰小聲對我說，
"需要我幫忙嗎，夫人？"
她恐懼地回頭望了幾眼看看是否有人听到了她說的話。我一時間不知怎麼回答才好。她看起來一副純真的樣子，我想我能信任她。
"珍妮，"通過那張依然皮開肉綻而且還腫著的嘴，我小聲咕噥著說，"如果你能到休斯頓市中心給我的朋友，卡爾•沃爾克法官帶去一封信，我就給你一百萬美金！"
還沒有說完我就知道我說錯了。她的眼楮象碟子一樣睜得大大的。她給嚇壞了——"夫人，我害怕，要是他們發現我要把你的紙條送到你的法官朋友那里，不知道他們會怎樣對付我呢。"
太遲了，我意識到這麼大一個數目太讓人不可思議了（即使我沒有那麼多的流動資金，但如果她真地帶去了我的信，我也會想辦法湊齊這筆錢的，——我對這種生活真地是到了如此絕望和恐懼的地步）。如果我出的價錢少些，比如說象一百美圓這樣一個她能夠理解的數目的話，那麼她或許真地會冒這個險。
但她也確實為我做了些事情。她開始把一些東西，一只鋼筆和一些小紙片，藏在白大衣下面帶給我。我想記錄下來每天所發生的事情，寫下我周圍所發生的一切，每一個想法，每一次情緒波動，以及他們在我的肉體和心理上所造成的傷害的每個細節。
"如果我不能活著走出去，或許這些記錄也能起到一些作用。至少會有人知道我為什麼一下子就消失了。"
這些紙和那日益增多的一小堆鋰藥片都被我藏到了床下面。
當然我有很多時間來仔細檢查一下空蕩蕩的四周。即使我的大腦因為注射而感到昏沉沉的，可總還是有藥力散去的片刻。在那個時候，我就把每一個細節都記錄下來。這間屋子看起來就象是一座攻不破的堡壘。不管什麼時候，門外至少總有一個警衛在守衛著。我能听到有人在門外撓頭的聲音，咳嗽的聲音，有時甚至是低沉的談話聲。
從窗戶向外看，我可以看到那條大街和停車場。我仔細檢查後發現，每扇窗戶從最上面到窗框的底部共有五根鐵條攔著。全部三扇窗戶又都從離地面兩英尺的地方直到窗戶的最上方，用樹脂玻璃牆（我在第一個晚上就注意到了）又遮了起來。在樹脂玻璃牆和鐵柵欄之間是一些小塊窗玻璃，這些玻璃用了200顆十字花螺絲釘來固定。不是199顆，也不是201顆——正好200顆。在那些日子里，我為了讓我的大腦保持清醒，讓我自己在注射的影響下還能進行一點思考，為了強迫自己想辦法逃出去，我不知已經把它們數過了多少遍。所有的一切都顯得毫無希望。即使在那恐怖的噩夢里，我也很明白和現實保持接觸對我來說有多麼重要。僅僅看一眼街對面的時間－溫度顯示牌，也會使我感到我還和外界保持著一種近乎令人歡欣的聯系。
同時我也在不斷重復著其他一些我還能想起來的實際問題︰重復我的名字，我的地址，我的電話號碼和工作里的細節。通過觀察窗外的日出月落，我記錄著在這里的日子，草草地把日期寫在那些紙片上。
我甚至數過那顆榮譽戒指上的鑽石，那58顆鑽石依然還蒙著一層血跡。我強迫自己回憶每一顆鑽石的來歷——那個頒獎典禮，但在許多時候因為藥力的作用，我記不起來太多的事。而在那個時候我的大腦昏沉沉地根本無法思考，這越發使我覺得泄氣了。
但不管怎樣，我一直都在設法不斷肯定我自己的存在。我讓我自己相信我還活著。有的時候我不顧一切只想活下來。而有的時候我則毫不懷疑我馬上就會死去。
痛苦的折磨在一分一秒地不斷延續著，就象是一場令人難以置信的噩夢席卷著我的全身——毆打，注射，珍妮純真的面龐，那個金剛，還有那個他在一起的家伙，那個皮包骨頭的護士，羅杰（一個和珍妮交替給我送食物的小伙子——當我求他幫助我的時候，他看起來嚇壞了）。有時我在想我是否正在離現實越來越遠。現在的我幾乎已經無法再保持那種對事物的正確觀察了，尤其是當那一管針劑把我送進那旋轉著的麻木的黑色深淵的時候。
第八天，對我的折磨又加劇了。那個皮包骨頭的護士對我咆哮著喊道，"我們在給你服用鋰，那些專家們將來會在你的血液里發現這些藥物。"
"什麼專家？"我喊道。"你在和誰一起工作？為什麼這一切會發生在我身上？"
沒有解釋。而對于那天發生的事，我還能記住的就只有對我的毒打了。那個金剛總是先開口說話的人，當他們走進房間里的時候，他對我吼著，"女士，今天我們要打垮你的精神。現在沒人會在乎你，沒人會對發生在你身上的事情感興趣，在這所醫院里也沒有人會來幫助你。"我對那頓毒打記得最清楚，因為我從未象那次那樣頑強地反抗過。我還有指甲，我用盡力氣抓著我能踫得到的每一塊皮肉，使勁地抓著、摳著、踢著。我就象是一只破布娃娃被狠狠地摔到了地上，被人踢著、踩著。而對他們來說這似乎就是一場游戲。所有這些讓我覺得好象跌進了更深不可測的地獄之中。人怎麼能如此接連不斷地虐待另一人，而感覺就好象是例行公事一樣呢？
我還記得在我那低沉的嗚咽聲中，金剛對我譏笑著說，"瓦格納，我們把你折磨夠了之後就把你扔進蓋爾韋斯頓海灣，讓那里的魚把你像一塊垃圾一樣地給吃掉。"
他正在刺激我，我能看出來。或許他說得是真的？我躺在了床上，獻血從那些重新開裂的傷口里又再次汩汩地流出來，我的右眼只能半睜著（左眼已經完全不好使了），身體里的每一個細胞都感到劇烈的疼痛。我比平時更清醒地意識到，我快要死了。
隔著門——我不知道它是否是開著還是給關上了——我听到了那個和金剛在一起的家伙的惡毒的笑聲︰"這頭老山羊還能再挺下去嗎？我們在這里還得熬多久？她到底是用什麼作的？"
一陣陣的笑聲沖淡了他們低沉的說話聲。
接著，房間里突然響起了我听過的最動听的一句話。這是對那個警衛的回答，但卻被我听到了︰"她是用堅韌的縴維做成的。"
我母親會說出這樣的話！但那不是她的聲音。我不知道是什麼原因，我想那或許是天使的聲音。我只知道我已經來到了死亡的懸崖邊，時刻準備著跳下去，心里也甘願跳下去，可是那些動听的話語仿佛就是拋向我的一根救生繩索，給了我新的希望。
我曾被仇恨和冷漠的海水所吞沒。但我知道這動听的話語是真的。我的母親過去經常對我說同樣的話。我是用堅韌的縴維造成的。我已經經歷了這麼多的磨難，而我還活著。
我是一名有著與眾不同的理想的幸存者。我緊緊抓住了在這精確而完美的時刻里的鼓勵，選擇了活下去的道路。而那些堅韌的縴維，我生存的本能，在我的血管里有規律地跳動著。
但我不久就會知道，在我能真正再次活下來之前，我將不得不先穿越一條人類最無法想象的非人間的地帶。
我將不得不死去。
第二天清晨，那兩個警衛把我從睡夢中驚醒過來。他們揪著我烏黑的發髻，用力把從我床上拉了起來。
"我想我們已經和你渡過了最後一個夜晚！"金剛凶狠地吼道。旁邊那個雙眼瞪著我，眼楮里流露出一種憎惡的目光，似乎對我現在還活著的事實感到萬分恥辱。跟往常一樣，兩個警衛架起我，那個皮包骨頭的護士用針頭直接刺穿我的黑色罩衫，給我注射了一針。接著，他們做了件我讓意想不到的事。我突然被拖出了這間牢房，經過走廊，進了另一個屋子。
當我看到那台古老的電擊治療設備時，我感到身體一片冰涼，似乎血管里被灌進了冰水。
"嘿！"金剛得意洋洋的笑著，"听說過電擊療法嗎？"
霎時間好象有無數蟲子在我的身上爬來爬去。我一句話也說不出來。我明白我剛才已經被判了死刑（或者更糟糕——被弄成一個植物人）。我用力掙脫著，但那顯然是在白費力氣。
"平時我們用170伏，"他的聲音格外刺耳。"可這次，我們給你開到最大——240伏！這足可以像掐滅蠟燭一樣把你一下子電死。"那兩個人在一旁假笑著，附和著他魔鬼般的笑聲。
我尖叫著，可是那個皮包骨頭的護士馬上用手緊緊地堵住了我的嘴，同時小心地避開我那些破碎的牙齒。我一邊同那些她剛給我注射的毒藥一樣的藥物搏斗著，一邊反抗著要從那些男人鐵鉗一般的大手里逃脫出來。但我還是被扔到了一張冰冷的鋼質工作台上。繩索落到了我的身上，在我的腰部把我綁起來。接著我感到有幾塊電極被安到了我的太陽穴和胸部上面。
我用盡最後一絲力氣，以超人的努力想拼命掙脫出來。我扭動著，掙扎著，但突然一只堅硬碩大的鐵拳落到了我的頭上。我陷落進一片黑暗之中。
"不可能發生在我身上！"這一切就象是伯瑞斯•卡洛夫（BorisCarloff）的恐怖電影里那種最令人難以置信的一幕。
我看見那個皮包骨頭的護士快步向牆上的開關走去。那兩個男人放開了我。我只听見嗡的一聲，霎時間這個沒有窗戶的房間一片漆黑。
但是我又听到了一片嘈雜聲。門也給打開了。周圍都是些詛咒的聲音。我明白了到底發生了什麼事。
"見鬼，停電了！"金剛听起來很暴躁。我緊張的心情終于放了下來，禁不住在一旁小聲哭起來。由于某種"神秘"的原因，我在這場電刑中活了下來。
那個皮包骨頭的護士對著這兩個早已氣急敗壞的警衛大發雷霆，要他們趕緊把電送上。顯然，他們的努力都是在白費工夫。我被解開了繩子，又被連拖帶拽地拉回到走廊里，然後腦袋沖前一把被推進了120房間。
盡管這次電流通過我身體的時間很短，但劇烈的沖擊和電流的刺激還是使我的頭痛得十分厲害。
"你們為什麼不直接殺了我？"我嗚咽著說。"為什麼？"
在那一天的某個時刻，當我的右眼能再次看清楚東西的時候，我注意到我的頭發已經不再是黑色的了。我沒有鏡子，只能把頭扭來扭去想辦法看，結果我發現我的頭發已經由烏黑變成了雪白。我不知道這種轉變是否會發生在其他那些受過電擊的病人身上。無疑，這肯定是一種特殊的現象。但我對發生的一切還未做好絲毫的準備。這場噩夢會結束嗎？
很明顯，注意到我的頭發變成了這種令人心悸的顏色的人並不只有我一個人。
離天黑前不久，羅杰，那個給我送飯的護士助理，給我送來了一個燙著卷發的黑色假發套。那個假發套放在一個塑料模型上。我對此感到百思不得其解。
羅杰看起來和珍妮一樣，也是個無辜的參與者，于是我下定決心要冒險問他幾個問題。
"那是干什麼用的？"我小聲問道。
"是讓你戴的。"
"可為什麼我要戴這個丑巴巴的東西？"我反駁道。"為什麼他們不給我一把梳子或是刷子，讓我自己來收拾一下？你能把我的手袋給我送過來嗎？還有一把梳頭用的刷子？"他只是搖了搖頭，跟珍妮一樣緊張地回頭向門口那邊看去。或許是出于同情心，他還是把手伸進了口袋，掏出一把黑色的小梳子遞給了我。
"這有一把，"他低聲說道，"你可以用這個。"
我就知到我很快會拿到它，所以我才會為了這些凌亂不堪的白發費了這麼多口舌。有些時候，最奇怪的事情能帶來最開心的時刻。能梳一梳我的頭發，能有個不想傷害我的人在我的房間里陪著我，這些讓我感到多麼安慰啊。
"給你，"我一邊喘著氣，一邊把梳子還給他。"看起來好多了，是不是？"
他含含糊糊地點了點頭，于是我又說道，"現在你不認為我還需要這個假發了吧，是吧？"
"哦，不——不需要，夫人，"他結結巴巴地說道，繼續不停地往回瞅。"可是福爾摩斯醫生想在見到你的時候，看見你戴著這個假發套。"福爾摩斯醫生？不會是那個羅納德•福爾摩斯醫生吧——他可是德克薩斯州最臭名昭著的心理醫生！
"神啊，救救我！"我低聲地懇求說。在過去，我曾為許多經他醫治過的病人做過建議和咨詢，盡量向這些由于他濫用電擊療法而失去記憶的病人提供些幫助。他是這個州里最臭名昭著的心理醫生。而這個州也向來以其不光彩的醫療和精神健康標準而聞名——其標準竟能允許象西南綜合醫院這樣的地方繼續診治病人。如果在其他州，尤其是在經過那幾起醫療事故的訴訟案和已被大量媒體曝光的阿特西亞廳丑聞案之後，福爾摩斯醫生很可能早就被吊銷了行醫執照。
我曾努力幫助那些被他害過的病人重新恢復正常的心理，而現在我卻恰恰落進了他的手掌心。這一切多麼具有諷刺意味！
"我一定得從這里出去！我求你了，"我懇求道，"他們想殺了我！你不能幫我嗎？你要多少錢——我照付！"
"我希望能幫你，夫人，"他小聲說，"可這不行。他們對我看得更緊，因為我曾說過他們不該對你進行這樣的治療。實際上，他們可能正在計算著我和你在這里的時間。我最好還是走吧，免得……"
他話也沒說完就突然離開了房間。最後我向這黑暗屈服了。
兩天之後的一個黑夜，熒光燈突然亮了起來，燈光照在了我的床上。我向四下里看了看，但屋子里沒有人！我明白到這意味這什麼。恐懼涌上了我的心頭。三樓的供電已經恢復了正常。對我的緩刑已經結束了。
第二天早上，那個皮包骨頭的護士和兩個警衛又來到了我的房間，此時的我已經沒有力氣也不願再和他們反抗下去了。我試著掙扎了一下，但頭上立刻挨了金剛重重的一擊。我看不到他到底用什麼東西打得我，只听到了那令人惡心的重擊聲。
我感到一片眩暈，眼前金星四射。這時他們又再一次把我拖進了那間行刑室，就像是扔一爿豬肉一樣把我扔到了那張冰冷的鋼質工作台上，他們扯開我的衣服，重新把電極固定到了我的身上。
"240？"那個皮包骨頭的護士查問道。"在那個位置上！"總跟在金剛旁邊的那個警衛回答道。
跟上次一樣，開關按了下去，但這次沒有停電。瞬間的耽擱也沒有。我感覺到電流通過電線時發出了劈啪聲。我的鼻孔在一股皮肉燒焦的怪味里張得大大的。
在一陣歇斯底里的震顫中我感到大腦仿佛馬上就要裂開了，我就這樣被淹沒在陣陣的震顫中。
我的身體在痙攣中歪曲著，然後一下子軟軟地癱在了工作台上。
"……我被提到了天上。別問我究竟是我的身體還是我的靈在那里，因為我也不知道；只有神能回答這些問題。但不管怎樣，我來到了樂園里，听見了隱秘的言語，那是人無法形容，無法說得出的……"
（歌林多後書12:2-4,譯自TheLivingBible版聖經）
有一種奇怪的感覺在我的腦海里持續了一段時間——我的體內就象是一團熊熊的火從我的頭上燒過。但是不再有黑暗，也沒有痛苦再焦灼我那已經遍體鱗傷的身體。我能清楚地看到周圍發生的每一件事——就好象是我在從屋子的上面往下看。沒有人能踫得到我。我看著我那具毫無生氣的軀殼，可那三個可怖的家伙現在卻無法傷害我。
盡管我仿佛是走在飄忽不定的白色空間里，但在走動的時候我的腳下還是很堅實的。我的頭上是碧藍的天空，那是我所見過的最藍的顏色。每一種顏色，每一種感覺都被放大了無數倍。一股發出耀眼亮光的磁力在後面推動著我，我根本就不需要使一點力氣。
千絲萬縷的思緒侵擾著我的心，我的大腦好象早變成了一塊正在靜靜吸水的海綿。即使沒有照鏡子，我也知道我又變年輕了，漂亮了，皺紋消失了，頭發也又變成了烏黑的顏色，飄拂在天堂的空氣中。我覺得我又回到了二十歲——年輕，無拘無束，穿著深紫色的袍子。那一陣陣翻騰著的情感和感受的浪花是用人類的言語根本無法表達出來的。
我能夠看見那條奢華的紫色裙子長長的後擺拖在我的身後。當我穿過緲緲的粉紅色薄霧向下看時，我可以看見我那具塵世的軀體還躺在鋼質工作台上，那些電極也還沒從那死去的身體上取下來，警衛們都在看著那個護在為我測脈搏。我看見她放下听診器，帶著一種惡毒的笑容抬起頭來，結果看來不必再說了。金剛扯掉電極，最後野蠻地用床單遮住了我的頭。我看著他們把我死去的身體用輪椅推回了120房間。
我一下子明白過來，他們要去把這里所發生的一切告訴給那些在藏在背後的主謀，並且要開始計劃並制造出一連串的事件以便小心地處理掉我的尸體。
但是我眼中看到的這一切並沒有使我生氣。我不再憎恨那個皮包骨頭的護士，或是金剛和總跟在他左右的那個人了。我在完全的平安之中，遠離了痛苦和爭斗。我的身體很顯然已經死去了，可我比平常任何時候都更在活著。
年輕、愛和滿足感交織在一起，匯成了一種永恆的完全的安寧。我從未如此完全地理解到我在童年時就已經常听到的那句詩的含義︰"神安居天堂——世間萬事安寧。"
我擁有了一切我曾經夢想去擁有的東西。一種恬靜彌漫在我身體內的每一個細胞里。沒有憂慮，沒有疑問。我似乎知道我要往哪里去，也知道到那里之後要做些什麼。
但最無法解釋的還是心里的平安，那種甘美的平安。跟大多數人一樣，我也經常想人死後會怎樣。我曾在艾奧瓦州的那所鄉村教會里听過一位傳道人是怎樣描述回到天國的情形的，也就是在那里我接受了耶穌基督，但我總問自己，"我會很快去那兒嗎？會看見天使嗎？"我以前總有一種無名的恐懼。可現在我卻感到那些發生在我周圍的一切是那麼和諧。我不知道從死亡到獲得新生要經過多長時間，但我已經不再有那種緊迫感了。平安超越了時間。
與此同時，雖然我已經被亮光完全地包圍著，但又有一道眩目的光芒突然升了起來。透過那奪目的白光，我看見了一個我從未見過的人，他那美麗的面容是任何人都根本無法相比的。他那閃光的袍子光艷奪目，讓人看了禁不住一陣陣地頭暈目眩。在他的腰間系著一條帶子，似乎是用金色的絲絛編成的。
那是耶穌基督！我只是從書中的圖片以及美術館展覽的肖像畫里看見過他的模樣，但從來沒有多想過他到底長得什麼樣子。可我還是立刻就認出了他。我知道他是誰。他的胡須和那柔軟的棕色卷發使我想起了我的兒子彼得。我從沒見過還有誰擁有象他這樣最和藹、最富有同情心的面容。他的眼楮發出的明亮的光芒直透我的心肺，好象他已經看見了一切，已經知道了一切。最令人震驚的是當我和他在一起的時候，一切看起來都是那麼地理所應當，似乎本來就該這樣。我感到有一股難以用言語表達的愛意從他那里向我滾滾涌來，同時也從我這里向他涌去。
這種平安和愛，以及所有黑暗的消失——在我腦海里的印象特別深刻。就在那個時候，不知道從哪里出現了兩張像是帝王用的華貴的椅子。沒有人把它們帶過來。可它們就那麼一下子出現在那里了。它們看起來很象是童年時家里那張巨型餐桌周圍擺放過的那種靠背很高的古老的椅子。
一時間，我覺得非常地舒適，就好象是回到家里一樣。耶穌運用他的智慧，使我身處在一個早已非常熟悉的環境里。我是那麼地喜愛這些椅子，好象我又回到了艾奧瓦州，正在聆听著父母們講話，和他們談天論地。而我心中的愛意似乎也因為那兩把椅子而一下子變得更濃了。
耶穌和我面對面各坐在一把椅子上。我們離得那麼近，甚至一伸手就可以接觸到對方。我們沒有真得接觸對方，根本就不需要如此。有一種莫名的原因讓我感到我是他的一部分。我是一個獨立的個體，但同時又是他的延伸。
在我們的周圍，我能看見的只有柔柔的白雲和碧藍的天空。一朵只有在天堂里才能有的玫瑰放射出綺麗的光芒，周圍的一切都被映上了它的顏色。我們被團團的白雲所繚繞，但卻在它們之上。我的心里充滿了無比的喜悅，那是一種超越了人世間所有一切的勝利的歡喜。那就象是我一下子抓住了天國的真理——就象是當我和這位萬能者坐在一起時，我也是他權能的一部分。我得以在這由愛而來的完全的自由中隨心所欲地暢游。
對死亡的恐懼就像是一件破舊的外衣褪去了顏色一樣，靜靜地消失了。他生動的面容散發出一種愛的能力。我心里的畏懼使我一句話也說不出來，只有在那里等著他先開口。
整個天堂就象是一個極大的花園，只是我記不起來看到的那些花和金碧輝煌的建築等等這些東西了。正是神那令人無比興奮的美好的出現使得那一切都變得微不足道。我的眼楮緊盯著他不放，但對周圍發生的一切我都知道。就象是有無數的不同層次的理解和感覺潮水般地向我涌來。
我們無聲地交流了一會兒，雖然一句話也沒說出口，但卻沒有任何困難表達我們的思想。然後他似乎是在我的頭頂的地方微笑著向下看。最後，他開口向我說了些我能听得見的話。那些話是我無法忘記的。
"你想留下來在這里工作嗎？"他問道。我無法完全正確地描述出他的聲音，不過那聲音就象是從一套極精致的銅鈴中發出的溫柔、美妙悅耳的旋律。他繼續說道︰"還是想回到人世間？今天你是法官，不是陪審員。天父已經賜給了你生命，不管在你一生計劃里的任何時刻，他都能改變你的生活，你現在可以做一個選擇。"
我前前後後衡量了一會兒（很難說到底過了多長時間；那里沒有什麼可以測量時間的東西）。
當我來到他的面前的時候，我對周圍的一切已經了解了不少，可他的問題又帶來了一些讓人無法明了的東西。我發現很難去思考或是去回答這個問題。
留在神的花園里是我收到的一項最令人感到興奮、最誘人的邀請。在那里有如此完美的平安，如此的美好，如此的充滿智慧。對我來說能住在這樣一個永恆的、充滿純潔的愛的地方當然更好。我在那里再不會感到痛苦。我明白重返人世間意味著我要再回到那具被野蠻地毀壞了的肉體里，像一個囚犯一樣呆在那間惡臭沖天的房間里無路可逃。
但是，我覺得有一股力量在把我向下拉。在人世間還有我沒有完成的事業。我的孩子還沒有長大成人、各自獨立。他們還需要母親的愛。那里還有我已經計劃好要去進行的其他的事業。
不知是什麼原因，我想起了我的父母。他們從不放過任何一個細節，總是向我們十二個孩子強調一定要把已經開始的事堅持做到底。當我們在學校里的功課或是收拾房間的工作只做了一半的時候，母親總是說，"你已經把那些禮物都用盒子裝好了，可你還沒有在盒子上面綁上紅絲帶。"
我時常都會回想起那段關于紅絲帶的話。當一件工作完成了而且干得還不錯的時候，她總會把我們夸獎一番——"最後這點兒干得真漂亮。多可愛的紅絲帶！好了，現在把它放在一邊。你們該準備下一件事了。"
對我來說這是一項很好的訓練，它已經成了我行事為人的一項原則，甚至在我跨越進天國之後也沒有任何改變。
"我一生的計劃……"耶穌曾這樣說過。回首往事，我能看到他是如何充滿智慧地為我把各種各樣的事情都安排到一起。甚至在我還根本就沒有想到的時候，他就已經為我做好了完美的計劃。五歲的時候接受耶穌基督——那絕不可能是一種偶然。甚至在我十幾歲時那兩位五旬宗的婦女為我所做的祈禱——那也是他計劃的一部分。我的成功，我的奮斗，我的失敗，我的財富——每一項都有它的目的。
忽然我感到一種自信，不管我選擇什麼，他都會成就我的選擇。把所有事情都要做好的觀念早已經在我的里面根深蒂固了。不知為什麼，當我回頭看看我走過的人生道路的時候，我知道對我來說我只能作出一種選擇。
我看著他。從他那里散發出一種愛的能力。在他和我之間好象有一張用金色的絲線編織成的大網把我們連接到了一起。就好象是有千萬條血管把那種純潔的愛輸進了我的血液里。我不想離開他，離開他那難以抗拒的溫柔和慈愛。
"我的主，"我終于張開了口，心中依然充滿感激和驚訝地認識到耶穌是我的主，"我在地上的工作還沒做完。在我的工作完成之前，我還必須把許多盒子都綁上紅絲帶才行。"
他明白我的意思，甚至在我還沒有說得時候他就已經知道我要說什麼了。我不必解釋我的決定。他都知道。剎那間，我已經站在了返回的路上。
根據我的選擇，我很快就回到了人世間。就在那一瞬間，我已經從那把熟悉的精雕細刻的櫻桃木椅子那兒風馳電掣般回到了120號房間里的病床上。
我的身上再也沒有那件隨風飄動的紫袍了。我知到我正躺著，嘴里只剩下了一口氣。我的身上還穿著那件曾經很漂亮的黑色罩衫和那條寬松的褲子，現在這些衣服都滿是血污和身體的異味，而那張床單現在還蒙在我的頭上。
我已經離開了那充滿了光明的不可思議的空間，重新回到了那個令人窒息的方盒子里，刺鼻的臭氣從那個房間的一角里散發出來。在整整十天時間里，我一直都是在這里方便的。
當我開始感覺到我身在何處時，我的嘴唇里涌出一串串奇怪的言語。我意識到這種語言和我十幾歲時在那所"HolyRoller"教會里那兩個女人為我祈禱時所說的是一樣的。最初，我曾把它當成了匈牙利語。我不知道這些話是什麼意思，但從心里面感覺到這種不太熟悉的語言和聖靈有關，說得都是些贊美神的話。這和我當時沐浴在耶穌的容光里時的感覺是一樣的。
但我還沒來得及搞清楚這些奇異的語言的意思，我又听到我自己說起英語來。這些詞語我听起來既感到熟悉，又感到很陌生。我自己並沒有想說這些話。它們就那麼自然而然地沖出了我的嘴唇︰"神啊！求你救救我！我沒辦法救我自己。"
我感覺到那不是我在呼喚神，而是我里面的一個人在為我做這些——用我的嘴唇說出了我需要說出的話。就在我說出那段祈禱的時候，我听到了神對我的回答。他的聲音里象是有一種強烈的力量，就和我坐在那張精雕細刻的櫻桃木椅子上時所听到的一樣。那些話語充滿了力量、權能和愛，有一種推動人向前的力量和壓倒一切的氣勢。每一個字都像是在那恐懼的無邊沙漠里的一塊完美的愛的綠洲。
"我是主你的神，"他說道。"我是來幫助你，而不是傷害你的。不要害怕。今晚當他們把你的晚餐送來的時候，把那只勺子藏起來，我會幫你逃出去。"
這一切對我來說似乎是那麼地令人難以相信。
"把勺子藏起來？"我的思緒一片混亂。"可他們是不會給我送來晚餐的。他們知道我已經死了。如果他們知道我還活著——神啊救救我！"一想到他們會怎樣對付我，我就禁不住瑟瑟發抖。但我知道神對我有一個計劃，我想順服他。不知為什麼——我覺得如果需要的話，我在某種情況下甚至敢再次面對那個金剛以及那個總和他在一起的家伙，還有那個皮包骨頭的護士。當然，我希望那個時刻不會到來。
我拋去了恐懼，又說道︰"主啊，不管你想讓我說什麼，讓我做什麼，我都會去說，我都會去做。"
我暗地里琢磨著，"勺子？"從這里逃出去，我想無論是撬鎖或是干其他什麼事，一把刀子用起來都該比勺子更順手。但我沒有說出我的疑問。雖然回到了地上，但我還沒有忘記到底是誰在掌管著一切。
"不過我已經花了十天時間去尋找能逃出去的辦法，"我提醒他說。"如果你能把我救出去，那肯定是個奇跡！"
他的回答使我感到有些不安︰"作為我所創造的萬物之中的一個，你本身就是個奇跡！"
我還沒來得及對此表示同意，他又充滿愛意地向我保證——"我們會把你救出去的。"
我真地完全相信了他。幾年前我和我的孩子們在那所教會里時我所祈求的"盲目的信心"，此刻實際上就在我的手中。
而後，另一縷思緒又在敲擊著我的心。我記起了那個我甚至都不認識的人給我寄來的那封信——"一切到最後都會沒事的，"她曾這樣寫到。對于這些我終于能理解了。我相信了。
我寧願躺在這里，和我的主一起互相交流。但有什麼東西讓我坐了起來，而當我坐起來時，我又感到了無比的疼痛。虛弱就象是一股巨大的、令人痛苦的看不見的力量，緊緊貼在我的身上。周圍的環境還是跟以前一樣糟糕。大、小便的惡臭，垃圾雜物，血跡斑斑的床單——一切還都和我被拉出去被處以電刑的時候一模一樣。
我看了看那位"老朋友"，就是街對面的那個時間-溫度指示牌。很快我就算出來我在失去塵世里任何知覺的情況下已經渡過了差不多有六個小時。
現在是下午三點鐘左右，要晚餐的話時間還太早。我記得他說的是"今晚"。
一切看起來都是那麼不可思議，但我知道即使我無法理解，我也必須听從他的話。
我又躺了回去以免引起那些人的注意。起初，我的腦海里一片模糊，但又十分平和。我盡量地回憶著我在天國里看到的那些情形。我想記起他的面龐，他的話語。我希望能再回到那個空間里，沐浴在他的容光下，避開這些恐懼和掛慮。此時此刻即使是稍微動彈一下似乎都是一種對神的褻瀆。
但過了一會兒，我開始把我被擄來的這個不解之謎的前前後後，甚至連幾個月以前發生的事，都一件一件地串了起來。
我無法讓自己承認我那家診所里的主管也參與了這個陰謀，但是我強迫自己相信賽爾妲對于所發生在這里的一切肯定有所了解。她在整件事中到底扮演的是什麼角色呢？
羅納德•福爾摩斯醫生是這些恐怖事件和殘暴的電擊療法背後的主使嗎？以他那種名聲他確實干得出來，尤其是當有人會因此付給他一大筆錢的時候。他以前就和這種事情有牽連。
可不管是賽爾妲還是福爾摩斯醫生，他們要殺死我究竟是為了什麼原因？
我付給賽爾妲的薪水非常豐厚，我對她十分慷慨。我一直都把她當作是我家里的一員。
我和福爾摩斯醫生從來沒有什麼特別的個人交往，只不過他以前的病人不斷來到我的Maritronics公司要求我們給他們提供服務，所以曾在電話里和他簡短地談過那些病人的情況。在那些病人中，大多數人都曾接受過電擊療法。而這種電擊療法對他們大腦造成的傷害使這些可憐的人只有在完全恢復之後，才可能有一個健康的婚姻。
況且既然我已經被"謀殺"掉了，他們為什麼還不趕快把我的尸體處理掉？我搖了搖頭。對這些不解之謎的種種推理和猜測看來都是在毫無希望地白費力氣。我只知道這十天是這個不解之謎里最糟糕、最折磨人的一部分。
突然，一個想法閃現到我的腦海里——如果我叫這些折磨我的人讓我見一下福爾摩斯醫生會怎麼樣？他會來嗎？他會把一切都告訴我嗎？不。至少在這個晚上，我不想做任何可能會破壞神的計劃的事。
即使是神要救我出去這件事也是讓人百思不得其解。既然神有能力把我從這里帶走，之後又允許我回來，那他為什麼不直接把我送到安全的地方呢？勺子？在親自和他一起呆過一段時間之後，在同他面對面坐過之後——關于勺子的那些話簡直就象是一個玩笑。可我知道我一定要相信他。我別無選擇。
我決定利用這段等待的時間記錄下我那段遠離人世的經歷。我伸手向床墊下面摸去，感覺摸到了那支鋼筆和那些小紙片。它們都還在那里。"贊美神！"
現在的情形和我這些日子以來一直偷偷記錄下剛過去的那些難以言表的恐懼時的情形相比，會一樣嗎？
當天色快要暗下來的時候，我知道有件事情我現在必須要做。盡管我明白那很危險，我還是強迫自己向那扇門移去。在我那堅定但又傳來陣陣巨痛的胸膛的下面，我的心劇烈地跳動著。
撐住了我的身體之後，我開始用力地敲那扇門。我本以為那兩個警衛肯定還守在門外。因為盡管他們不必再防止我逃走，可在所有一切都恢復正常之前，他們還應該守在那里以確保沒人會因為走錯房間而撞見我的尸體。
但出乎我的意料，給我開門的並不是那個金剛，而是總跟在他左右的那個家伙。跟那個長得圓滾滾的巨人相比，眼前的這個人甚至還會讓人感到他有點溫柔。當他把門打開的時候，沒有什麼能形容出他臉上的表情。那情形就好象是他撞到了鬼一樣！
"能把晚餐送來嗎？"我問道。我只在那一瞬間看到了他那張死灰一般的臉。他沒說一句話就狠狠地關上了門。我能听到他離開大廳的腳步聲。
隨即我又听到有腳步聲走來。那個金剛沖進了我的房間。他那雙充滿憤怒的雙眼掃了一下整個房間，接著很快低頭想了想。隨後，他像個笨重的懦夫一樣睜大了眼楮，一扭身狠狠地關上了房門，飛快地跑了出去，那沉重的腳步聲漸漸地在門外消失了。我只能想象他急沖沖地跑去把我還活著的消息再報告給他上面的人——或許是那個皮包骨頭的護士，或許是福爾摩斯醫生或是賽爾妲（這還是令人無法想象）。
就在那扇門被狠狠地關上的時候，我說出了要他們送來晚餐的要求。我希望那個家伙听到了我的話。謝天謝地，沒過多久，那位身材嬌小的珍妮又出現在了我的眼前。
托盤里的食物跟往常一樣——裝牛奶的紙盒上有一個細小的針孔，那些難吃的東西看起來好象已經反復熱過了好幾遍。不過至少那個小圓面包看起來還沒有什麼問題。
趁著那個金剛不在的時候，我說服了珍妮到那個我在走廊里看到的水池里給我打來了一杯水。她照我的話送來水之後就關上了房門。我現在又是一個人了。
我小心地咬著那個硬硬的小圓面包，設法不踫到那些已經松動地很厲害的牙齒。雖然我的嘴唇已經裂開了，喉嚨里也象是燒焦一樣，但喝下那杯水的感覺對我來說簡直是太棒了。喝下那涼涼的液體，感覺就仿佛是生命又流回了我的身體。我為此而感謝神。
我把那些看起來很糟糕的飯菜撥到托盤的邊上，假裝著正準備吃那些東西的樣子。那個經常和金剛在一起的家伙此時正站在從門外，透過門上那塊窄小的玻璃監視著我。隨後，當我繼續動作的時候，我背向門，悄悄地把勺子滑進了那件黑色外衣的口袋里。甚至在那個緊張的時刻里，神的安排再一次深深地震撼了我——勺子放在那個口袋是那麼地合適，仿佛那個口袋就是專門為裝這把勺子而設計的。
當接下來一系列奇怪的事情不斷出現在我面前的時候，我知道神注意到了每一個細微之處。六點鐘的時候，兩個警衛一起進來拿走了那個托盤。以前，他們總要在拿走托盤的時候圍著我來來回回地看，甚至連那些餐具和每一份飯菜都要不厭其煩地小心檢查一番。他們也一直都對枕頭和床單底下進行檢查，有時甚至還會把我當成罪犯一樣搜我的身。
令人難以置信的是，這一次他們一樣也沒有檢查。或許那是因為他們害怕靠近我吧。他們只是帶著絲毫不信的目光一眨不眨地望著我。這種氣氛令人感到毛骨悚然。可怕。
無論是什麼原因，這是十天以來他們唯一一次在離開房間之前沒有來搜查我。
九點鐘的時候，神開始指引我一步一步按照他的計劃逃生。這一切對我來說都是荒謬的；我一直以來都是以邏輯為根據來作出每一個決定的。
他非常清楚我在想些什麼。實際上，他的第一句話就是，"當你一旦明白我根本不受邏輯限制的時候……"
當他說到一半停下來的時候，那個想留下一把刀子而不是勺子的"理智"的想法使我感到十分羞愧。我靜靜地向他承認了錯誤。立刻，我就感到一種溫柔的寬恕向我涌來。接著，那個聲音繼續說︰
"當你一旦明白我根本不受邏輯限制的時候，當你明白我是超自然的，是超乎尋常的時候，我們就可以在一起工作了。"
我正想要細細地琢磨這些話，可神又說道，"讓我給你看看我們是誰。"他並沒有像耶穌當時在天國里那樣以肉身的形式向我顯現。不過，一個光球立刻出現在我的眼前，它的光芒充滿了整個昏暗房間，把這里照得燈火通明。
"我們是一體——父，子，和聖靈，"那個聲音朗聲說。緊接著那個亮球一下子分成了三個球，成三角形排列著。"現在我們是分開的。"
我好象在那個空間里時已經都了解到了這些事，我知道天父就是那個三角形最上面的亮球；耶穌在他的右面；而聖靈則在他的左面。雖然他們像是只有一個人在說話，但是三位一體的每個成員的聲音又各有不同。天父的聲音深沉、洪亮，余音不絕于耳，是我從未听過的。耶穌的聲音很溫柔，充滿了同情和憐憫，就和我們坐在椅子上談話時的聲音一樣。聖靈听起來則好象是那位教過我法律和心理學的老師，他是我見過的最好的老師"現在我們又成了一體。"
就在神說出這句話的時候，那三個亮球又重新合而為一，變成一個耀眼的亮球。它射出的光芒充滿了整個房間。那是光，但也是純潔的愛，而且似乎佔據了整個它所能充滿的空間。不一會兒，我感到有一只手臂摟住了我。
隨後，好象是有人按下了開關，房間里的燈忽然熄滅了。那聲音還在，一邊教導著我關于神的事，一邊為我的逃離仔細地準備著基礎工作。
即使我在那個不可思議的日子里已經有過了許多經歷，但所有這些對我來說似乎還是非常荒謬。我對神、神的話語和神做事的方式知道地那麼少。我不斷地問為什麼要把那些即將發生在我身上的事讓我知道。對我來說要去相信並接受這些實在是太難了。
似乎他們知道了我心中的不安和對那些知識的匱乏，那些聲音不斷教導著我——有時分開，有時合而為一，但彼此之間總是完全地統一而和諧。而我也總能從他們的聲音里分辨出是誰在和我說話。
那位听起來像老師的聖靈給了我第一條命令。"告訴那些警衛你今天很疲勞，你想早一點睡覺。"
我笑出了聲。這簡直就是個天大的玩笑，怎麼能就這樣輕描淡寫地說出這些話呢。不知為什麼神並沒有對我的笑太介意。在他的面前，我覺得我自己就象是一個坦率、純真、眼楮睜得大大的孩子。
盡管我沒有和警衛說話的習慣，我還是從床上爬起來，敲開門把這些話告訴了警衛。那個總跟在金剛左右的家伙馬上把門開了一道縫，小心地向門里窺視著。
"我要早點睡覺，所以請不要打擾我，"我朗聲說道，那從聲音里面透出的威嚴連我自己都感到吃驚。"我很累。"
他似乎對我完全放下了警戒，于是我脫口問到另一個問題︰"我休息之前能見一下福爾摩斯醫生嗎？""不行，"他結結巴巴的說，"他－他－他下午很早就走了。不過我會告訴他……你想見他——想一早上就見到他。"
他輕輕地關上了門，把門反鎖好。我從未見過象他這樣忐忑不安的人。我幾乎對他感到有點抱歉。幾乎。
門一關上，主又給了我一個指示︰"現在把那個假發套從床頭櫃上移開，把我對你說得話寫在那個塑料模型上。"
事情一步一步越來越令人疑惑不解。同時我不住地懷疑門外的那個警衛是不是也象我一樣，能听到神的聲音。我敢肯定他听不到，因為他一直就那麼站在門外，但我不明白那到底是因為什麼。于是我取下了假發套，並按照神的指示在那個模型上寫到︰
親愛的福爾摩斯醫生——隨便你對這個腦袋做什麼都行——但別踫我的頭——
瓦格納博士這就好象是我和神一起正在開一個會心的玩笑。我以前從未想過他會是這個樣子。他給我的感覺一直都象是些年代久遠的遺跡，就象是我曾多過的那些宗教作品一樣。而我現在僅僅在他的面前就體驗到了喜樂。
接著，神讓我把那個帶著卷發的黑色假發套放回到那個塑料模型上，又把它們放到了床上。然後他又指引我該如何把那個枕頭擺放好，裝成是我的身體的樣子。在黑暗中，它真地很像是一個人躺在床上。"現在，把被子蓋上。"
我微笑著做著每一個細節。從那可怕的第一天開始，我就一直都用這床血跡斑斑的被子蒙著頭睡，就象是一個小孩子希望能用這個薄薄的東西躲開那些可怕的惡魔一樣。
"現在藏到窗簾後面去，"他繼續說道。"九點二十分整，警衛會從門外透過那塊小玻璃用手電向屋子里照，他們會認為你已經很快睡著了。今天晚上他們不會再來進行檢查了。"
我明白我必須小小心心地嚴格按照每一步去做。我的生命靠得就是他說的每一句話。
窗簾跟那被子一樣用得都是些難看的材料，看來當初設計的時候只考慮到了耐用性而根本不管是否美觀。不過窗簾仍然把我的身形完全暴露出來。感謝神，當我藏到窗簾後面的時候，一個巨大的身軀蓋在了我的身上，把我緊緊地平壓在窗戶上，使整個窗簾看起來很平整。我站在那里想到這些，鼻孔禁不住一陣抽動。在這出生與死的戲劇剛演到一半的時候，我竟然差一點被自己逗樂了。站在那兒的時候，我真希望能把這些布滿灰塵、散發著臭氣的窗簾統統扔進洗衣機里，一直把它們洗到干干淨淨為止。
我確信我已經完全藏好了，警衛們馬上就要進行的檢查絕對不會發現我。就連我那雙已經沾滿了污漬，但原本很漂亮的黑皮靴此刻都已經看不見了。那個窗簾由于使用的時間太長，凌亂地向下垂著，甚至已經有幾寸拖到了地面上。
既然已經確信我非常安全，我能做的就只有等待了。我屏住緊張的呼吸，不讓窗簾因為我的呼吸而擺動。我看著那個閃爍不定的時間－溫度指示牌。我希望這是我最後一晚陪伴這位不停閃爍的"老朋友"。
就在我等待的時候，聖靈對我說︰"跟著我說——主啊，我是你的迷失的羊羔。我迷失了道路。請你把我帶回到羊欄里-"
什麼？我想，"只有孩子才會說出這樣的話！"太奇怪了。不管怎樣，我還是重復說出了這句話。
就在我說出這句話的時候，我的身體里突然涌進了一股巨大的力量。我雖然不明白這到底是為什麼，但我知道這種澎湃的力量的產生一定有什麼原因。
隨後我就看到手電筒晃動的光柱透過那已經被反鎖了的門上的小窗戶照了進來。我只有緊張地看著街對面閃爍的指示牌。九點二十分。一分也不差。跟神所說的完全一樣。
那光柱一離開房間，耶穌立刻清楚地對我說︰
"現在，讓我們開始干吧！"
甚至在耶穌還沒有說完他的命令的時候，我就感到有什麼東西在我里面爆發了。我本能地意識到我要把那面樹脂玻璃牆給卸下來。
"那麼說勺子就是干這個用的！"我說道。
這件事甚至連想都不用想，根本就是不可能的，但是那悅耳聲音里所顯示出的超自然的信心，以及當我重復那些話時聖靈所產生的巨大力量，都使我堅信他讓我去做的任何事我能做得到。
當我從窗簾後面走出來，面對著那些用來固定這面巨大的樹脂玻璃牆的兩百顆十字花螺釘（我對螺釘的數目非常清楚；在我努力使自己清醒的時候，我不知已經把它們數過了多少遍）的時候，我動搖了。在我看來，僅僅用一把勺子做"工具"去完成這麼一項龐大的工程簡直就象是一出滑稽鬧劇。
但不管荒謬與否，我沒有別的選擇，只有照他的話去做。
"主啊，讓我看見前面的道路，"我禱告說。這比我以前說過的任何話都更誠懇，更急迫。"我會照你的吩咐做任何事。"雖然我只是這樣希望，但我同時也知道我會從他那里得到力量。
就在我說到最後幾個字的時候，耶穌回答了我那些已經說出的和還沒有說出的問題︰"我就是道路、真理、生命；若不借著我，沒有人能到父那里去。"這些好象是我在童年時候時候听過的記載在聖經上面的話。我的心底突然升起了極大的勇氣。
神立即指引我該如何使用他給我的這件工具。我從口袋里拿出那把勺子，遲疑地一點一點向一只螺絲伸去。讓我倍感驚訝的是，事實證明勺子前面下凹的勺頭部分是一把非常好用的改錐。當我伸長手臂要去取下樹脂玻璃牆左邊最上方那顆螺絲時，他又指引著我要先取下右邊稍低一點的那顆螺絲。我甚至無法理解我在做這些的時候是從哪里得到得那麼大力氣，不過一切做得都井井有條，那面玻璃牆一直都保持著平衡。我那些血肉模糊、傷痕累累的手指此時充滿了超人的力量。我知道這些力量都來自神。再也沒必要有任何懷疑了。
盡管這面樹脂玻璃牆看來並沒有安裝多長時間（從進入這間屋子的可怕的第一天，我從它的材質就判斷出來了），但許多螺絲已經銹蝕，可能是因為下雨的時候有雨水從外面那層窗戶滲進來的原因吧。
在正常情況下，取下那些螺絲本來是根本無法完成的（我根本就不能把沒生銹的那一邊和頂上的那些螺絲給卸下來），可當我要取下那些位置比較低一點的螺絲的時候，勺子一接近那些生銹的螺絲，就會有一股超自然的力量從我的手臂奔流而出。我甚至每次不得不用左手來幫助右手穩定下來。每一次，那些鐵銹都會在我的眼前消失掉。
即使有些人可能像我一樣也經歷過這樣令人難以置信的一天，但鐵銹剎那間在眼前消失也是實在太讓人難以相信了。而且並不是只發生了一次，而是每當我伸向另一顆生銹的螺絲的時候都會重復地出現。
說實話，我根本就沒想起來門外毫無疑問還有一個警衛在把守著。但不知為什麼，我知道神一定已經做了些什麼，不讓他們像往常那樣動不動就用手電筒向屋子里照，檢查我的情況，所以我能毫無畏懼地做這些事。
我在那扇沉重的樹脂玻璃牆上花了幾個小時的時間，我側著肩膀倚著它，又用左膝蓋頂著它，好讓它掉不下來。
為了更容易地夠到最上面的螺絲，我把床頭櫃挪到了窗戶跟前。我一顆一顆不斷把這些有著螺旋條紋的小金屬卸了下來。每卸下一顆就意味著我離自由邁近了一大步！
我注意到指示牌上顯示出已經快一點了。我差不多已經把全部的螺絲都卸了下來。到現在為止，已經發生了許多事情。
然而，對于神的下一個令人困惑的指示，我在心里仍然沒有做好絲毫準備。這根本就和把窗戶挪開這件事毫不相干。
"我要你為大衛祈禱，"他說。"此刻，他所乘坐的那架飛機的引擎在半空中熄火了。"
"大衛？"我想來想去，被徹底搞糊涂了。"誰是大衛？"我心里問到這個叫大衛的陌生人和我有什麼關系，尤其還是在這個我正準備逃走的關鍵時刻。"為什麼你要我為他祈禱？"
神立刻回答了我，他的回答使我的情緒激動起來，簡直令我無法相信——"大衛就是密謀綁架你的人，但是他不會再傷害你了。他要去的地方，你永遠也不會去。"
"密謀綁架我！"我的大腦飛速地轉動著。"一個我甚至都不認識的人？可為什麼？錢？那個叫大衛的人需要錢？"我以前曾考慮過搶劫這個動機，但事情似乎並非如此。我的珠寶和手袋第一天的時候就已經被拿走了。要是搶劫的話，當然不會又把我關在這個活生生的地獄里。
面對這樣令人難以置信的情形，我不知如何是好，目瞪口呆地站在了那里。我怎麼要為一個想把我殺死的人祈禱？
"我甚至不知道如何為我自己祈禱，"我辯解說。"又怎麼能為別人祈禱呢？"
"我會教你，"他耐心地說。當他說話的時候，那些話語听起來是那麼的熟悉，似乎是聖經上的話。他讓我重復這些話——"父啊！赦免他們，因為他們所作的，他們不曉得。"
祈禱完後，我還是很困惑。"主啊，"我問道，"既然不管怎樣他都要下地獄，那你為什麼還要我為他祈禱呢？"這個問題好象就是在毫無意義地浪費時間。從這里逃走之前我還有好多事情要做。
可是神並沒有對這個問題避而不答。"當你發現他所做的那些事的時候，"那個聲音說道，"你會感到非常憤怒。這份寬恕對你很重要，它會把你的怒氣、憎惡、怨恨和反抗從你的心底里趕走，不讓它們成為你的一部分。否則你在生活中肯定會與我有一道隔閡。"
"當你發現他所做的那些事的時候？"我感到很吃驚，難道神是在暗示我要經歷的苦難還沒有結束。我突然想起了孩子們。哦，我希望他們都平安無事。隨即我又想到了我的房子和公司。
但是我根本就沒有時間再去考慮"他所做的那些事"的可能性。即使是在能想象得到的最惡劣的環境里，我也總是想樂觀一些。我不願意相信在彼得和金泊莉身上也發生了什麼糟糕的事情。
"我還活著！"我靜靜地催促自己繼續干下去。"神與我同在。很快我就要再一次呼吸到新鮮、自由的空氣了。很快這些事就都要結束了。"我一共花了三個半小時，終于把最後一顆螺絲也取了下來。
而當我按住那面沉重的樹脂玻璃牆，不讓它落到地面上的時候，神清楚地指示我把我右手的兩個指頭放在那塊樹脂玻璃下面邊緣的地方來保持它的平衡。隨後他又告訴我用左手握住它，然後再把它平放到地板上。
"兩個手指？"我已經意識到了那塊玻璃很重，但現在我心里面已經不再懷疑神的旨意——他的每一項旨意最後都成就得非常完美。我用腳把床往旁邊挪了挪，好多空出一些地方，然後我就照著我听到的那些話去做。當我把兩根手指放到那塊玻璃的邊緣的時候，本來很重的玻璃一下子變得幾乎沒有了重量。我根本不用費一點力氣就能把它抬起來。在無聲無息之中，我把第一個大障礙放到了地面上。
接下來就該是外面的窗戶了。從上向下看，我能隱約看見那三扇窗戶的下面淨是些多刺的灌木叢，但離街道最近的還是窗底下最矮的那棵灌木。我立即選中了這棵樹，把它作為我跳下去的最佳位置。
我開始用那把不斷磨損的勺子去攻擊第二批頑固的螺絲。我想繼續干下去，但我的雙手已經一點力氣也沒有了。工作進展得很慢，讓人感到毫無希望。我知道神正在幫助我，但我不知道我自己還能撐多久。我在這間恐怖的屋子里環顧了一下四周。
"神啊，"我大聲呼求道，"我干不下去了。我只希望這場噩夢快點結束。我說完了。"
但要返回這里的選擇是我自己做出的，是我決定要回到我這個脆弱、腫脹、已經皮開肉綻了的軀體里來的。當我的力氣快消耗殆盡的時候，我開始問我自己當初做出的決定是否明智——到底應該要紅絲帶，還是根本就沒有這個必要。
"如果你不繼續的話，"神催促我說，"你沒法活下來。明天就太遲了。你必須繼續干下去。"
我發現我正再一次地實踐著我以前所祈禱過的"盲目的信心"。靠我自己的力量根本就沒有辦法繼續下去。但是我必須首先要順服他。他現在願意幫助我，願意做我的力量源泉，但只有在我把全部的軟弱都交托給他的時候他才能為我做這些。
當我伸出手要去卸下那些固定著外面窗戶的小金屬條時，又一股驚人的力量向我涌來，使我的右臂和我整個人都隨之抖動。那把勺子就象是有巨大的磁力，我幾乎沒費什麼力氣把螺絲從窗玻璃的邊上扭了下來。
指示牌的數字跳動了一下，"2a.m."。
窗戶上的工作差不多都已經結束了。接著，跟以前一樣，聖靈向我提出了另一個古怪的要求，打斷了我正在進行的工作。
"我要你為喬治祈禱，"他說。
"喬治？喬治是誰？"我想會不會是在最近一個研究項目上與我一起合作的那個喬治。我雇佣他的時候得知他曾經有過酗酒的問題，但他向我保證他已經戰勝了酒精。而且我也發現他在工作上干得的確非常出色。"是那個喬治？"
"是的，就是那個喬治！"聖靈肯定道。"就在此刻，他正開車行駛在10號高速公路上，離這里只有幾英里遠。他的車正以每小時90英里的速度向一輛平板卡車的後面撞去！"
"噢，不！"我喘息著說。但我沒有再說什麼。我真誠地按照神讓我為大衛祈禱的內容給喬治做了同樣的祈禱︰"父啊！赦免他們，因為他們所作的，他們不曉得。"
當我祈禱中說出那些寬恕的話語時，我感到一股超自然的能量和喜樂，感覺就象是喝醉了酒一樣。像羽毛一樣輕！似乎我又再一次離開了那飽受折磨的身體——不是像以前那樣在死亡里，而是立刻進入了永生！
但我仍然禁不住想問為什麼那些跟綁架我有關的人都快要死去了。
"神啊，你是愛的神，怎麼能讓這些人死去呢？"
他沒有為自己辯白，只是清楚地說道，"主說過伸冤報應在我。不可難為我受膏的人。你是被我膏過的子民。當你還在母親腹中之前我就已經膏過你了。"
"被膏過了？我？"我想知道他到底是什麼意思，但是他沒有做任何解釋。我感到有一天我會明白其中的含義。
當只剩下幾個螺絲的時候，聖靈又對我說︰"你已經從烈火中被救了出去，你是個順服的孩子。現在，你想要什麼？"
我一下子被這個突如其來的問題給驚呆了。這太像是一個童話故事了。我從不接受任何人送的任何東西。我從十幾歲的時候就養成了這個習慣，我要避開那些財富，描繪我自己的人生畫卷。在被囚禁之前，我從未覺得我需要從哪個人那里得到什麼東西。我想這只是我的獨立精神，但已經有人向我指出來那其實是驕傲和自負。可是我仍然不喜歡接受別人的"好心"，即使那是從神那里來的。
"我需要更多的時間，"我說。
"你有永遠。"
我搞不懂他在說些什麼。我手里在繼續扭著最後一顆螺絲，但我在心里仔細琢磨著到底應該向神要些什麼。
"我可以要求神讓我不必從窗戶上跳下去就能逃離這個地方，"我想，"或者是讓他不叫我以後會死去。"
我知道其實我根本就沒有必要去理會從這里跳下去的事。既然他能帶我離開人世間又把我送回來，那麼他也當然能把我從這家休斯頓醫院的三樓上面安全地帶到地面上。
我依然用那把勺子干著，同時我在腦海里出現了一個問題"你知道，主啊，好多人非常痛苦。我想使人們過上幸福快樂的生活。"
"那你想你這一生一直都在做些什麼？"他問道。"像那些我膏過的人一樣，當你還在母親腹中的時候，我就給了你這份恩賜。"
回首往事，我突然恍然大悟。正是通過我開辦的公司，人們的生活變得更幸福、更健康了。即使在我還不太認識主的時候，我已經承擔了一項使命。對此我自己甚至都還沒有意識到。當然我也從來沒有從那個角度來看過我的工作。
"為你自己要些東西，"聖靈的聲音指引我說。
這根本就不是件難事。在我的個人生活里，我最關心的就是我的孩子。金泊莉今年十八歲，在聖安東尼奧的一所私立女子學校學習，現在已經是高年級的學生。彼得比他的妹妹大兩歲，是休斯頓市的聖托馬斯大學的一年級學生。他們所受的教育還遠遠不夠，所以我求神給我的孩子們加添知識和智慧，讓他們能有所作為。
"你的孩子們將會以我的名受教育，"他肯定地說，"但這是為他們求的。你為你自己求什麼？"
我還覺得我太驕傲，從他那里為我自己要求一些東西讓我感到很不自在。但我的驕傲正在崩潰，在我的心底確實渴望一樣對我來說非常寶貴的東西。盡管我在Maritronics公司的工作促成了150,000對幸福婚姻，但我自己卻仍被列在休斯頓市離婚統計數字之中。
"那麼給我一個幸福的婚姻怎麼樣？""在我的時間里，"他向我保證說。"但不是在你的時間里。"
盡管我仍然很困惑，但我注意到就在這次不同尋常的對話發生的時候，工作進展得仍然非常快。
只剩下柵欄了——這些沉重的黑色鐵柵欄在風雨的銹蝕下已經布滿了銹跡。我匆匆地查看了一下，發現這些柵欄都緊緊地插進了下面的窗框里。所以如果你不把它移開的話，根本就沒有辦法把最外面的那扇上下拉窗拉起來。
"我怎麼可能把這些柵欄移開呢？"我想。
我知道我一定得趕快干。那些警衛就在門外，離我只有幾步之遙。神說過他們不會再來查看我的情況，但我知道在我敲打那些鐵柵欄使它們松動的時候，那些聲音會暴露我要逃走的企圖。
但當我詢問如何移走那些柵欄的時候，神立即明明白白地顯示給我看如何用勺子尖捅進每根柵欄根部插進下面窗框里的那個狹小的凹槽里，然後再小心地按下勺子把，一點一點地把柵欄撬松。
我一絲不差地照著他的話做了。讓我大吃一驚的事發生了，每根柵欄都被撬了出來！要是我用刀子來干的話，那麼刀子肯定不是變彎了，就是從那里面滑了出去，根本就產生不了杠桿的作用力。噢，這就是神的智慧！
此時，聖靈又打斷我，讓我為一個叫唐的人祈禱。
"唐？"我一下子想起來了這個人——他是美國宇航局一位半退休的太空工程師。他早些時候加入了Maritronics公司。他是個很健談的人，一副熱心腸，對誰都很友好。他曾對我說他想成為一名牧師，于是我把他介紹給了一為朋友，通過這位朋友來幫助他完成必要的訓練。
為唐祈禱的內容與為喬治和大衛祈禱的內容大不一樣。我跟著他祈禱說，"主啊，敞開天國的大門。唐要進來了。"
"可唐為什麼現在要進入天國了？他出了什麼事？"我們已經成了好朋友，起碼我這麼想。"他跟綁架我的事也有牽連？"但我些沒有說出的疑問並沒有得到回答。
我感到有一種不同尋常的緊迫感催促著我繼續干下去。此時已經是三點鐘了。我拉開了窗戶，一陣分外清新、芬芳的海風立刻讓我感到無比的愜意。這和十天來我被困的這間屋子里的臭氣簡直是天壤之別。
當我從三樓的窗戶上向外望出去的時候，我發現這里離地面的高度比我想象的還要高得多。此刻，自由與我相隔只有三十英尺！但要從這麼高的地方跳下去，那簡直令人無法想象。自由既遠在天邊有近在眼前，這個殘酷的現實幾乎讓我絕望了。在離這里不遠的地方就有衣服，有商店，有飲料，能洗上熱水澡。還有生活！可這些似乎都只是一場夢。我還在120房間，仍然伴隨著滿是傷痕的身體，聞著尿的惡臭，還有注射，還有死亡。但我現在又站在生的邊緣。
"現在做什麼？"我問道。
"貝蒂•瓦格納，像以往你一直做得那樣，憑著信心走出去。跳下去，我會托住你！如果你邁出第一步，我會牽著你的手領你走過前面每一寸的道路。只有在彼得邁出了第一步時，我才使水面變得堅實能在上面行走，只有在亞伯拉罕舉起刀的時候，我才救下了以撒。"
我知道要從這里跳下去是不可能不受傷的，但我無法抗拒神，無法懷疑他的話。在剛過去的幾個小時里，他已經清楚地向我表明了他要指引我逃生的意願。我要做的只有順服他。那些生銹的螺絲，那把勺子，那些指引和命令，一切都是那麼地精確。
那種"盲目的信心"現在成了性命攸關的問題。那些警衛還在那里……我不能不跳下去。
我向四周看了最後一眼，隨即我想起來了那些每天記錄著我痛苦經歷的小紙片。我一把從床墊底下把它們抓了出來，塞進了上衣的左口袋。接著我又用右手把那些鋰藥片統統倒進了另一個口袋里。那些藥片共有一百多片，我要把它們當做從這里逃出去的證據。我同時也把那把珍貴的勺子帶在了身上。
我準備好了。
站在窗前，微風再一次吹拂到了我的身上，它似乎又是在牽引著我。我爬上了窗台，小心地站在窗台邊上，靜靜地停了一會兒。
對信心的最高級考試終于來到了——這是關系到我生與死的一刻。我或許會摔成一團肉泥。或許……？只有神能幫助我。除此之外，再沒有什麼別的選擇了。
懷著泰然自若的心情，我舉起了雙手。不必再等什麼了。隨即我跳進了茫茫的黑暗之中。
此刻是1971年三月十九日，星期五，凌晨三點鐘。
我朝那堆灌木叢跳了下去，但我的身體似乎根本沒什麼重量。我安全地落到了地面上，一點也沒有受傷。我立刻沿著西海姆路向我的新生命奔去，但落在路面上的每一步都會讓我的腳感到陣陣的疼痛。街道上的車輛行人出奇地少。我每一次痛苦的呼吸都不由得讓我一陣喘息，不過我移動的速度還是比我預料的要快。隨著我踏出去的每一步，我離那個噩夢般的地獄越來越遠了。
西海姆路正在拓寬。整個路面由于修整而顯得亂糟糟的，而最近的一場雨又把這條路弄得一片泥濘，路面上到處都是坑坑窪窪的。感謝神，路邊的街燈還挺亮，足以讓我避開那些坑坑窪窪的地方。對我長時間的折磨再加上為逃跑而做得這些工作已經使我的身體十分得虛弱，我知道只有極端的恐懼和神的幫助在推動著我向前跑。我不停地跑著。這就象是一場讓人感覺極為糟糕的噩夢。是的，我在跑著，可我感覺這些好象都是些慢動作。
我看到一道車前燈的燈光從我後面挺遠的地方射了過來。聖靈立刻向我發出了明確的警報︰"藏到溝里面去！"
盡管我不願在到達一個安全的地方之前就停下來，可我還是強迫自己按照他的話去做。
我一生當中一直都非常害怕黑暗，但這次我勉強自己爬下了那條順著路邊挖的壕溝里（那里大概是在修建什麼）。我在心里面近乎于瘋狂地想要大聲地喊叫，但同時我心里也明白神正在引導著我，這兩種想法在我的腦海里不斷爭戰著，令我難以抉擇。我平躺到了溝里面，渾身顫抖著，每一次呼吸都似乎在焦灼著我干涸的喉嚨。從這里，我能依稀看到在泥水里散亂著雜草以及破瓶子、啤酒罐之類的垃圾。但願沒有蛇或者是耗子之類的東西。
經過了似乎幾個世紀之後，那輛車終于從我身旁開了過去。他們沒有看見我！
爬上人行道之後，我強迫自己繼續向前跑。此刻夜色正濃。在這條還未修完的路上，我可以看到公路的一側是一片開闊地，而另一側則是一排排的建築。或許有些樓房里面會有人住，但我對此有些懷疑。現在是凌晨三點多鐘，在我的腦海里只有一件事，那就是繼續朝前跑。忽然，我的右腳踫到了一塊大石頭上，我于是想暫時停下來休息一下。隨著我的喘息，一陣陣疼痛傳遍了全身，一串串咸咸的汗水也淌到了那已經變了形的臉頰上。剛才在爬下那條壕溝的時候，鮮血又開始從我的手上流出來。那些舊傷口重新裂開了。我已經千辛萬苦地逃了這麼遠，難道最後竟然要死在這條人煙稀少的公路上嗎？
"不！"我強迫著自己不斷往前跑，而我的雙眼則不停地在黑暗中瘋狂地搜尋著，惟恐後面還有人在跟著我。盡管我可能跑了還不到半英里，可我卻覺得我已經這樣跌跌撞撞得跑了幾個世紀。我焦急地盼望著在我用盡最後一絲力氣癱倒在路上之前，會有人把我救下來。在我身上已經發生了太多的事情。
"車燈！"從醫院的方向駛來了第二輛車。是朋友還是……？或許車里的人會幫助我？但還沒等到那光柱照到我的身上，我又收到了和上次一樣令人煩擾的警告。
于是我再一次藏進了黑暗里，直到那輛車駛出了我的視線才走了出來。一般來說，路上的車輛在那個時候都很稀疏。盡管我很感激天父對我的保護，可我一直在想他對此是否真地有必要這樣挑剔。
"對不起，主。我相信你。"
我又開始跑起來，當第三輛車向我駛來的時候，我想這次聖靈還會像前兩次那樣給我警告。但這一次，他的聲音听起來很放松，充滿了鼓勵，也沒那麼焦急了。
"這是天父的孩子，"這些話非常清楚傳到了我的雙耳。"他會把你帶到你想去的地方。"這是那位說起話來像老師的聖靈的聲音，他好象是在說，"看見了，貝蒂？一切都在我的掌握之中！"
我停了下來，滿懷期待地站到了路邊。一輛新款雪弗萊轎車慢慢地停了下來。除了這輛車之外，我四下里再也看不到第二輛車。我心里想這會不會是個陷阱——是不是所有那些見鬼的事情還要再重新來過一遍。可是我也听到了令人信服的話語。我實在太疲倦了，幾乎已經無法再去考慮什麼別的事情。我的噩夢終于結束了？慰籍和恐懼在我心底交織到了一起，使我一時間竟然說不出話來。
車前座右邊的門開了。車里的燈自動亮了起來，照清楚了車上那位司機的臉，這是一個面容和善的年輕人。他對我說，"我是要聞報的發行人，"
噩夢終于要結束了嗎？我努力抑制住了眼中的淚水。
他接著說道——"你是屬神的子民！上車吧。讓我送你到你想去的地方。"
這種開場白是我始料不及的。雖然在過去的幾個小時里我已經有過許多次與神交往的經歷，不過這還是我第一次接觸到一個听起來像是聖靈在說話的活生生的人。
太新奇了。我精神錯亂了嗎？或者更糟，我死了嗎？但在我的里面，天父的聲音馬上回答道︰"你現在完完全全地在活著，我保證你的神志是清醒的。"這一切太令人難以置信了。
我盯著那個司機。他已經伸出了手臂要幫助我上車。我于是抓住他的手鑽進了車里，坐到了前面的座位上。當我看到我滿是污垢的外衣踫到車里那些潔淨的座套的時候，我的心里感到萬分的抱歉。
不知為什麼，我忍不住問道，︰"你為什麼會對我說那些話？"
此時車已經開動了。他輕聲笑了起來——"還離這里挺遠的時候我就看見你了。看看你自己你就知道是怎麼回事了。你全身放著光。現在整個車里面都亮起來了！"
我的嘴巴一下子張得大大的。真地——盡管車門關上了，車頂燈也關著——可整個車里面就象是白天一樣亮！
盡管這看起來很奇怪，充滿了神秘感，但我想這該是神的容光在包圍著我。不過，我以前可從未听說過這類事情。我的大腦飛轉著，盡量試著去理解這件事。
"出了什麼意外嗎？"那個男人一邊開車一邊問道。我這副樣子當然應該有個說法，但我並不想引起他的好奇心。尤其是我再也不想回到那些情景當中去了。
"是的，"我說，"踫到了意外。請送我到帕克大學。我的姑媽住在那里。到那兒以後我會報警的。"所有一切還都沒有搞清楚。我不知道有誰卷入了這件事。我也不敢一個人走近我的家或是我的公司。我不知道我在那里可能會發現什麼事，或是見到什麼人。
這位要聞報的發行人中途停了好幾次去送報紙，所以一直等到儀表盤上的那塊時鐘顯示快要四點鐘的時候，我們才來到安娜姑**家門口。那個年輕人一直等在外面看著我按響了門鈴，確信我已經平安無事之後才開車離去。
突然，我想到了我現在的樣子，我的胸頭好象是被重重地擊了一拳。
"安娜姑媽會怎麼想？"我在心底里這樣問自己。我的臉已經被打得不成了樣子，左眼傷勢嚴重，烏黑的頭發現在一片雪白，身上的衣服滿是凝固的血漬和污垢，散發著惡臭——我看起來根本就不是原來的那個我了。
其實，我根本就不必擔心我身上這些按理來說肯定會嚇著她的情形。
當我的姑媽走到門口的時候，她的嘴一下子張得大大的。片刻的沉默之後，她打開了外面那道門，把我推進了屋里。我想此時她對我的這副樣子依然是心有余悸吧。
安娜姑媽終于開口說了話，她大聲喊道，"貝蒂•瓦格納！你究竟跑到那里去了？有人把你從頭到腳都刷上了磷！"
她也看到了——正是這亮光引來了我的救命恩人！我知道在過去的那些時間里我一直都在神的面前，可我不明白到底發生了什麼事情。于是我跑到最近的一面鏡子前想自己也看一下到底是怎麼回事。
盡管那個年輕人和姑媽都已經說過了，可我還是沒有料想到鏡子里那個凝視著我的人會是那副樣子。我那張被打得變形的臉上有一種金燦燦的亮光。而滿頭的白發更加映射出一種不同于世俗的閃閃的光芒。甚至在那些骯髒的衣服的外面也有一層光芒環繞著我。剎那間，我完全忘記了在旁邊神情一片愕然的姑媽，像充滿了驚奇的小孩子一般呆呆地站在那兒。我從未听說過這樣的事情。即使是我看過的那些精雕細刻的櫻桃木椅子，那件紫色的袍子，他的眼楮，即使是那些發光的亮球，我听到過的那些指引，那些融化掉的鐵銹——在那間地獄一般的牢房里所發生的所有一切，似乎都是在另一個遠離我的世界里；在我的腦海里只有這霓虹一樣的光芒，這種我的那位救命恩人和我的姑媽都曾見到的光芒。即使在這個生的世界里，超自然的奇跡仍然還在繼續著！
當我想到姑媽還滿臉敬畏地站在一旁的時候，我猛然清醒過來，又回到了現實當中。我很簡短地告訴了她發生在我身上的這些事情。我看得出她相信我說的每一句都是真的。這一點在那個時候對我來說非常重要。連我自己簡直都很難相信這些。我繃得緊緊的神經終于放松下來。我無法控制住自己的感情，哭了一會兒後又高興地大喊大叫起來。當我得知這場滅頂之災來臨之前那個說她心髒病發作的電話是假的時候，我心里面高興極了。
"耶穌，"當我們交談著的時候，當熱乎乎的洗澡水奔涌著尋找那最需要沖洗一番的身體的時候，我想，"能得到自由有多美好啊！"
在感到萬分喜悅之余，我又感到很不安定。畢竟還有許多事情等著要去做，還有許多懸而未決的問題還沒有得到回答。
趁著往浴盆里放水的時候，我向電話那邊走去。帶著一切終于要結束了的態度，我按下了號碼，然後全神貫注地听著電話那邊傳來的回音。
甚至在那位值班的警官拿起電話之前，我心里已經知道在接下來的幾個小時和未來的一些日子里有許多令人惶恐的問題會得到回答。我只是希望以前那種舒適的生活還能有一天再恢復正常。我知道的實在是太少了！
我要引瞎子行不認識的道，領他們走不知道的路；在他們面前使黑暗變為光明，使彎曲變為平直。
這些事我都要行，並不離棄他們。
（以賽亞書42:16）
"這里是休斯頓警察局……"
我盡力讓自己的聲音听起來鎮靜些︰"有人想謀害我！我需要一個保鏢在身邊隨時保護我，直到我查出到底是誰在背後策劃這起陰謀——直到我查出原因為止。"值班警官把電話接到了艾•約翰遜警官那里——"我馬上就到，瓦格納博士。呆在那兒別離開。"
當我躺進舒適的洗澡水里的時候，安娜姑媽把我那些髒衣服扔進了洗衣機。我知道我還需要些衣服，可安娜姑**身材又太小；我沒法穿她的衣服。
就在甩干那些衣服的時候，她給我拿來一條大浴巾讓我裹在身上。她叫我隨後立刻去睡一覺，可我的心情太激動了，根本無法入睡。我們很快地交談了一番。那時，約翰遜警官還沒有趕到這里。
整整十天以來，我一直在想為什麼竟然沒有一個人來找我。就算是賽爾妲和其他一些雇員都在反對我，其他許多人——我的孩子，拉•勞依醫生和約翰•麥克奎爾醫生（他們都是我的朋友和同事），露茜（我忠實的女僕），甚至是安娜姑媽——也應該過問此事才對。我覺得所有的人都被叛了我，都離棄了我。他們那種無法解釋得通的一反常態和漠不關心的態度深深刺痛了我的心。
安娜姑媽很快就回答了這個令人痛心的問題——"賽爾妲在你離開這里的那個晚上給我打電話說你已經決定到亞卡布魯哥（墨西哥西南部的一個城市）渡假去了。她還說了些莫名其妙的話——她說要是有陌生人打來電話問你到那里去了就趕快告訴她。"
原來如此！我以前去過亞卡布魯哥很多次。對我來說那里就是個避難所，在那兒我可以盡情地沐浴在陽光下，安安靜靜地休息而不必再受那些接連不斷的電話的煩擾，並且還能享受得到豐盛的美食和奢華的夜生活。賽爾妲在我突然消失的時候用這個做借口簡直是天衣無縫。如此說來這些人看起來似乎對我毫不在意也是順理成章的事了（當然，我後來知道其實有許多人都在一直關注著我）。
再次處身于這熟悉的環境里，過去十天里發生的事情似乎變得更加陰森恐怖了。就好象是我猛得掐了自己一下，然後就從噩夢里醒了過來。我知道我一定要堅信神的應許——"你現在完完全全地在活著，我保證你的神志是清醒的。"一切都過去了！
可要是這場恐怖的噩夢是真的話，那麼我的生命仍然還處在危險之中。毫無疑問，那些警衛肯定正在焦急地到處尋找我。現在是清晨。他們一定已經查過了房間，發現我已經從120房間里跑掉了。
艾•約翰遜警官終于來到了。在他的守護下，安娜姑媽勸我在開始動手解開這個紛繁復雜的大網之前先睡上一會兒。她其實根本就無須這樣強迫我去睡覺。我此時已經非常虛弱，非常疲憊。我渴望著立刻就能睡在安娜姑媽客房里的那張古老的床上，讓身體躺在既干淨又氣味清新的被褥中間，一覺醒來後發現其實那十天根本就未曾真地發生過。
幾個小時過後我醒了過來，但幾件急迫的事情立刻壓到了我的心頭。其中最急迫的事情之一就是去拿些換洗的衣服並且再拿些錢，但即使有保鏢在我身邊，我也仍然不敢回到我的住處或是我的公司里去。不過，在吃過早飯稍微補充了一**力之後，我還是決定冒險往家里打個電話。現在時候還早。如果運氣好得話，那個為我工作了四年多的女佣人露茜可能已經起床了。我暗自下定了決心，如果來接電話的不是露茜，我就馬上把電話掛掉。
確實是露茜接的電話。她對听到我的聲音似乎感到非常吃驚。跟安娜姑媽一樣，賽爾妲也告訴她我到亞卡布魯哥渡假去了，而且要在那里呆上很長一段時間。她壓低了聲音對我說︰"貝蒂小姐，你千萬要多加小心！賽爾妲和和強尼（賽爾妲的兒子，已經成年）還有其他一些人正住在你家里。"
我盡量簡短地告訴了她發生在我身上的事，然後我叫她找個小箱子，把全套的換洗衣服和我那個小錢匣子里的現金，以及我公司的支票簿都裝起來，送到山穆洛克賓館，那里和我的住處只隔了幾條道街。山穆洛克賓館的門衛是我的一個好朋友，我知道他會很樂意替我保管那只箱子，直到我來把它取走。
我一點也不知道此時正有人在竊听我和露茜的談話。
我很需要醫生為我處理那些傷口，但我知道還有一些更重要的事情必須要先做好才行。
在這些事中最重要的莫過于先給拉•勞依醫生打個電話了。他是一名精神病專家，主要負責為那些懷著特別要求來到Maritronics公司來的人提供服務。同時他還在主持著一些與節食中心有關的團體治療法的研究。
我並不太清楚到底該從哪里著手去解開這些謎團，但我覺得拉•勞依醫生會明明白白地知道該做些什麼。
我簡要地敘述了我所經歷的這場噩夢，然後就向他請求幫助說︰"在這件事全部結束之前，我或許得向一些人證明我的神志是正常的，這項證據可能也會對我在法庭上指控那些綁架我的人有用。"坦率的講，雖然神已經向我保證我的神志是清醒的，可我心里面對此始終抱有一絲懷疑。這十天似乎是那麼的虛幻。我覺得一項精神測試可能會幫助我相信所有這一切都不是由我的幻想而來的。
拉•勞依醫生對此非常重視，立刻就同意為我做檢查，看看我的神志到底是否還清楚。
可憐的安娜姑媽。幾個小時之前我就象個流浪漢一樣走進了她的家。當我要離開的時候，她對我的處境擔心得要命。她從未在任何事上如此擔驚害怕過。
"我今天必須把一切都搞得水落石出，"我對她說。"這團亂麻一有頭緒，我就馬上回來看你。"
約翰遜警官很樂意地開車把我送到了那家心理診所。拉•勞依醫生看到我的樣子一下子驚呆了，顯然他更關心我身體的健康狀況。可在得到醫生治療之前我還有太多的事情必須要先去做。
測試結束之後，拉•勞依醫生給了我那份我可能用得上的文件。他還讓我和他的律師取得了聯系，這是因為我自己的律師已經和他通過Maritronics而結識的美麗的妻子一道離開了休斯頓，去為一家沙特阿拉伯的石油公司工作去了。自從他離開之後，我還從未有過法律方面的事情需要處理——直到此刻為止。
我們很快開車到了那家律師事物所，和其中一位律師見了面。我開始拿起法律的武器來反擊那些綁架我的人。我還不太清楚究竟應該指控誰，但我知道我必須得依靠法律來保護我個人和公司的權益。
我的感覺好多了，于是我便讓約翰遜警官帶我到山穆洛克賓館去取回那個箱子。雖然這一天里還有好多事情要去做，但現在我只想馬上換些衣服，連一分鐘也不願再多等下去。約翰遜警官照我的話把車子向那家賓館開去，但他同時警告我說，"瓦格納博士，盡管我對這些事了解得還很少，可我還是認為我們不應該去那里。別忘了，外面也有人想殺死你。"
"可我一定要把那只箱子拿回來才行，"我回答道。"我得確認一下那些支票簿都沒問題。要是我今晚不在家里住的話，我還需要有些現金在手邊。況且，我真的非常需要那些衣服。"
他閉口不說話了，于是我繼續說道，"再說，我也再不能總這樣逃命了。如果我現在還得逃得話，那這場噩夢真得是永遠無法結束了。不管我會遇到什麼事，我都必須鼓起勇氣去面對它。就在今天！"
約翰遜警官答應我說即使是我遇到了問題，他也會一直守在我的左右。
幾分鐘後，我們的車就駛進了通向賓館登記處的通道上。約翰遜警官停好了車，然後就走進賓館里去取我的箱子去了。
可正當我坐在車里等他回來的時候，一盆冷水澆到了我的頭上。強尼（賽爾妲19歲大的兒子）和另外四個陌生人向我一步步逼來。強尼跑在最前面。他的頭發亂蓬蓬的，在他濃密的黑色頭發下面是一張野獸一般的臉。
"瓦格納，"他滿面鄙夷地說道。"我們終于逮住你了，是不是？"
"逮住我？"我想著他的話，不禁一陣驚慌。"他這句話到底是什麼意思？"
"我們這兒有張對你的逮捕令，"他得意得說道。半開的車窗玻璃足以使我听清楚他那粗魯的聲音。"我們一通知警長你到了這里，他就會馬上過來把你抓走。"
"到了這里？"他怎麼會知道我要來山穆洛克賓館？我努力保持著鎮靜。謝天謝地，強尼和那些人轉身離開了車子。他們看見約翰遜警官拿著一只箱子正從賓館里走出來。"我們自己會通知警長的，"我沖著那些正在跑開的人喊到。
我要約翰遜警官回到賓館里打電話給警長，然後我關緊了車門，打開了箱子。箱子是空的！沒有衣服。沒有錢。沒有支票簿。甚至連那只箱子都不是我的。心中的絕望使我感到陣陣地酸楚。我知道忠實的露茜不會出賣我。或許她真得會……？或許是賽爾妲竊听了我們的談話。"一定是這樣的！"我想。"露茜絕不會……"我感到一陣陣眩暈。我不知道自己是否還應該再相信任何人。
"確實是對你的逮捕令，瓦格納博士，"他向我喊道。"有人說你的精神有問題，而且已經從對你和其他一些象你這樣的人的特別看護下跑了出來。"
這听起來多麼冠冕堂皇。精神有問題？特別看護？
"對、對不起，"他接著急切地說道，"我知道你是正常人。那位精神病專家也知道。不過警長也必須得盡他的職責。"
"可那是誰說的？"我不肯相信地問道。接著我的心頭遭到了重重地最後一擊。
"彼得•瓦格納，"約翰遜警官毫無表情地低聲說道。
"不會是我的兒子！"
我想我的心快要被撕裂了。盡管在過去幾年里我們變得有些疏遠了——對大多數年齡長大的孩子來說這一點並沒什麼特別的——可我們一直還都保持著很好的關系。而且，我知道彼得絕不會做出這樣的事情。據我所知，我也從未對任何人，當然也沒對我自己的兒子說過我想要到精神病院去之類的話。這簡直太荒謬了！
一定是有人把他也控制起來了。或許他此刻跟我先前的情況一樣，也在被人劫持著。或者正在面對著死亡的威脅。
"主啊，"我堅定地說道，"請照管好彼得——不管他現在在那里。"我知道我應該做些什麼。
"我們走吧，"我對我的保鏢吩咐道。"直接去警長的辦公室。"一直以來，我都不是個斗士，而更是一個願意以愛來對待他人的人，但我也敢和他們當中最厲害的人物較量一番。這是場我不得不接受的挑戰，我感到一股催人振奮的腎上腺激素涌進了體內。"我們現在馬上去把這件事搞個水落石出。"
不幸的是，在哈瑞斯警長的辦公室里，這種混亂的局面變得更加陰沉，更危險了。那位警長讓我們明白他正在忙著處理公務。
"可從今天一清早開始我就一直和瓦格納博士在一起，"我的保鏢肯定地說道。"她精神上根本就沒什麼毛病！她甚至還有精神病專家為她寫的正式文件可以證明這一點。看！"
警長似乎不知所措了。他是個很和善的人，非常爽朗。他讓人看起來很誠實，可似乎已決心還是要繼續執行那項命令。
"你能看出來她在醫院里的時候曾經有人很嚴重地傷害過她。"約翰遜警官繼續強調說。"嘿！她是自己決定到這里來的。這難道听起來像是一個要被關起來的人能干的事嗎？"
"或許你說得對，"警長吼道，"可我還得這樣做下去。在我把她抓起來之前，會有我們自己的精神病醫生給她檢查一下。然後我們就明白了。那時就不歸我管了。"
盡管有約翰遜警官的抗議，我還是先被監禁了起來。可我仍然充滿了相信，這一切很快就會水落石出，所以我叫約翰遜警官就呆在那里等著我。過一會兒我從指定的附近那家醫院里出來的時候，我還得讓他繼續保護我。
我曾經听說過有許多曾經被監禁的人盡管神志十分清楚，但也在非常惡劣的環境里被扣留了很長時間。在美國大多數州里，此時只要有個親屬對此表示不滿，再加上一位樂意幫忙的醫生（或者支付一筆費用）就可以得以解決。我以前曾和許多這樣被不公正監禁過的人接觸過（從許多被福爾摩斯醫生實施過電擊療法的病人的身上，人們就可以看出這個州精神健康法規中存在著可悲的漏洞）。可我從來未曾料想過這種事有一天也會發生在我身上。我同大多數的美國人一樣，都覺得在這種制度下非常安全。我根本就沒有考慮過在這種制度下被強迫拘禁起來，被別人踐踏到底會是什麼樣子——直到那一刻我才明白了這些。
當那位警長急匆匆地把我帶到那家醫院，又把我拉進電梯來到第十層的精神病患者病房的時候，我完全不敢相信這些都是真的。
最讓人難以理解的就是整個這件事很荒謬。我受到的傷害是難以描述的（雖然大部分的傷勢在後來十天里已經有所好轉——他們後來大多數時候都是用一個包著皮子的像是船槳一樣的東西打我的大腿和臀部）。況且，我的臉上和手指上仍舊是傷痕累累。特別是我的那只左眼還在嚇人地向外腫脹著。不管怎麼說，在安娜姑媽家洗得熱水澡讓我至少看起來不是那麼太可怕了，可我還是無法理解為什麼他們此時更關心的竟會是法律上的細節，而不是我的健康狀況。
當然，我得承認我屬于"急事先辦"的那種人。我過去一直都是先把工作上的事情理出頭緒以後，再回過頭來料理我個人的事情。但無論如何，我也沒有料想到在第十層樓上等待著我的會是什麼樣的事情。
當我把拉•勞依醫生開的神智清晰的證明拿給這所醫院里精神科的巴恩斯醫生看的時候，他只是朝上面瞥了一眼，然後就把那張證明撕成了兩半，扔進了廢紙簍里（謝天謝地，拉•勞依醫生通常對所有文件都要留下一個副本）。我的胃里突然升起來一種熟悉的讓人感到非常惡心想吐的感覺。很明顯，這位醫生已經慣于應付各種類型的人，可是他那種漠不關心的態度著實讓我大吃一驚。
"這種事真地會發生？"我充滿恐懼地問自己。"發生在我的身上？"
一名護士把我領進了一間屋子，又把我那件已經連續穿了十一天的黑色外衣（至少還是干淨的——這還得感謝安娜姑媽）脫了下來。接著她又遞給我一件醫院里的綠色衣服。我猜換上這件衣服肯定會有什麼目的。或許他們會給我進行一次身體檢查並處理一下我的傷口。
但令人難以置信的是，根本就沒有進行什麼檢查。我開始感到這件事有些可疑，但是他們甚至不準許我打電話給我的律師。很快，我就被帶進一間有八張床鋪的簡陋的房間里。
"還要等多長時間才會有醫生來給我診治一下？"我問道，可是那位護士什麼也沒有回答。門 噠一聲鎖上了(噢主啊，我真是厭惡听到這種聲音！），我又一次被關進了一個可怕而又荒謬的世界里。
房間里還有幾個女人，我驚訝地發現我竟然認識其中的一個人。那是蓋爾特，她是個身材矮小，皮膚泛著一種病黃色的白種人，曾經是我在休斯頓的一幢公寓樓里的房客。我很討厭她的生活方式——跟一個男人結了婚後，仍然和另一個男人同居；而且還是個酒鬼——所以就在她連續幾次交不上房租的時候，毫不客氣地把她趕了出去。
可是她並沒有對我表示任何敵意，相反，她向我這邊走過來，像多年未見面的姐妹一樣擁抱著我，詢問著我的情況——"瓦格納博士，你到底來這里干什麼？"
對于那場讓我無法想相信的悲喜劇，我現在甚至連提也不想再提，于是我就反過來問她的情況。原來她是為了戒掉越來越厲害的酗酒的問題而自願到這里來的。
不可理喻的事情仍在接連不斷地發生。我要見我的私人醫生約翰•麥克奎爾的請求也被回絕了；後來我說服一名護士打電話給我剛剛雇佣的那名律師，可那時他又恰好不在律師事物所，整個事情變得一團糟。
神似乎知道我正在經歷的這一切。在我一生當中最糟糕、最羞辱的那段時間里，就在那場鬧劇上演之前，蓋爾特給我的生活帶來了安慰。在這間精神病病房里，她甚至成了我在那些瘋子和傻子里面唯一的朋友。我覺得可以信任她，于是也為她在神面前禱告。而在以前，我是不會願意和她發生任何牽連的。許多自以為是和自負在此刻都開始消融了。
雖然如此，我依然還被關押著。對于司法體系里面合法性之間界定方面的漏洞，我想我並不感到陌生，但我從未意識到一個人的權利，幾乎是任何人的權利，都有可能在沒有得到任何告誡之前就被剝奪了。
如果我曾猜到會有什麼事情發生，或是我真地有過精神疾病方面的病史，或者是有過被強逼到一個昏暗、骯髒的角落里這樣的前兆的話，我也會事先對那些野蠻的行徑有些心理準備。
一直到星期一的早上，還沒有人對我進行過任何診治，這時我終于說服一名護士讓我打電話給麥克奎爾醫生。在她的同意下，我索性也給拉•勞依醫生和那個新雇來的律師去了電話。很快，這三個人都來到了這里。
我的老朋友麥克奎爾馬上給我進行了診治，他為我取了血樣後，又開始對我的那些傷口進行了包扎，就在這個時候，我對他們三個人訴說了我的遭遇。所有的一切。或許，我還是對在那十天里沒有人曾來找過我的這件事還有些耿耿于懷。即使在這所醫院里的這幾天時間里，也沒有使我淡忘掉這件事。隨後麥克奎爾醫生開始向我詳細訴說了他和拉娜是如何找我的，以及他對有人曾在食物里下毒的擔心︰
"我去了那家醫院，可是那里的人說你根本就不在那里。你的助手賽爾妲一直在告訴所有人說你到亞卡布魯哥去了，可是這種說法又有許多問題無法解釋。想到你這些日子一直都在那個地方，"他傷心地搖搖頭，"受了這麼多苦。"
"別責備自己了，"我一邊說著一邊努力擠出一絲笑容。看著周圍這些熟悉的面龐，我覺得我又充滿了勇氣。"現在一切都結束了。今天早上會有一場听證會，等當局一宣布我神志清楚，我們就馬上離開這里，把所有的事情搞個水落石出。"
但事情並沒有進行地如此簡單。星期一的听證會將會對我的神志到底是否清楚，會不會對社會和自己造成威脅等問題做出最後的裁決。
听證會的主持人在五分鐘之內就草草完成了法律所法定的所有程序。由于這並不是在法庭上，所以麥克奎爾醫生和拉•勞依醫生都被禁止為了我的利益而在听證會上做證，而且我和我的律師也被禁止為我的事情做任何辯護。
這所醫院的兩名精神病科醫生——貝特斯醫生以及那個把拉•勞依醫生給我開的證明扔到一邊的巴恩斯醫生——都作證說他們已經對我進行過檢查，他們發現我的精神有問題，認為有必要對我進行精神方面的治療。
我簡直不敢相信我自己的耳朵！他們倆個人誰也沒有對我進行過任何檢查！顯然，我成了我們值得夸耀的公正的司法制度上面的又一道污痕。
結果，在經過慎重的考慮之後（總共才維持了五分鐘時間），我被"判處"住院治療，治療時間不限。隨後我被告知可以選擇一家醫院來對我進行治療︰"你可以選擇被送往位于奧斯汀的州立醫院，"他開始說道，"或者……"我知道那家醫院精神病科的名聲，我全身禁不住顫抖起來。"或者，"那個人繼續說道，"你也可以選擇去休斯頓綜合醫院，但必須受到法庭的監督，而且要自己支付所有的費用。"
我可以看到局勢正在朝麥克奎爾醫生這邊傾斜。但在此刻，他對于這項"判決"毫無辦法，于是他建議我在那份文件簽上名字，並要求立即轉到休斯頓綜合醫院。
"貝蒂，"他小聲對我耳語道，"拉•勞依醫生和我可以以個人身份監督你在那里的所有一切。我們能讓法院下令禁止這些醫生再和你的事發生任何關系。至少我們可以開始調查到底是誰在背後操縱這些事。等我們開始著手做的時候，事情會一點點都搞清楚的。"
拉•勞依醫生和那位年輕的律師對此都表示同意，于是我就在那上面簽上了我的名字。從某種角度來說，我又成了一名犯人。原本我想這種事情只可能在心理懸念小說里才會出現的。可現在這件事會有一個了結嗎？
盡管這個判決看起來很可怕，但到休斯頓綜合醫院去卻使我至少獲得了我所急需的全面治療。麥克奎爾醫生已經對最嚴重的一些傷勢做了處理，但我還需要專家的治療。
我的左眼每天都要清潔傷口並纏上繃帶。膝蓋上、大腿上和手上裂開的傷口也在清理過後，用繃帶、夾子和針線給縫合好了。有兩根手指傷到了筋，所以還得需要進一步的外科修復。為了防止感染，醫生在我的身上使用了青霉素。
這樣雖然過了一段時間，但我的情況還是一團糟。為了防止血液在那些已經損壞了的血管里面凝結成塊，每天我都得泡在一大池子熱水里面。護士也會一天四到五次把我埋在熱沙子里，以加強身體對各種聚集在體內的藥物的吸收。
有些擔心變成了現實。在第一次被毆打之後，我的雙耳就都不太好使了。耳科專家發現我的右耳的鼓膜已經破裂，無法修復了。而左耳的鼓膜上也有個相對較小的小孔，于是醫生立刻進行了一次外科手術。醫生在鼓膜上面覆蓋了一塊微小的補丁，把它作為一個支架來支撐一塊脆弱的組織，希望這塊組織能在那里生長起來。
一位牙科醫生來看了一下我的牙齒的情況，這些牙齒都已經不同程度地松動了。醫生說有兩顆牙齒已經無法再留下了，其他所有的牙齒都需要重新瓖嵌和加固。我的口腔需要很快進行一次大型的整形外科手術。
雖然壞消息接連不斷，但至少我現在已經安全了，而且還得到了很好的照顧，像拉•勞依醫生和麥克奎爾醫生許諾的那樣，他們監督著整個診斷和治療的過程。我的律師從法院得到了命令，不準那兩位官方指定的精神病科醫生——貝特斯醫生和巴恩斯醫生——再插手我的事（可笑的是，後來我竟然從他們那里收到一份數額大得令人難以置信的帳單！）
盡管我仍然是被"判處"到休斯頓綜合醫院的，但經過一個星期的休養之後，我已經獲準可以離開醫院著手去驅散圍繞在我的公司上面的層層陰雲。開始我只可以離開三到四個小時，但在接下來的一個星期里，這段時間增加了。
隨著有關我的經歷的傳出，周圍的親友和家人都聚集到了我的身邊來支持我。金泊莉也曾經听信了"亞卡布魯哥"這回事，但當她得知了真相之後就從學校搬回家里陪著我。她當時十八歲，是高中里的高年級學生，非常美麗、活潑，充滿了愛心。她那飄逸的棕色長發和充滿深情的大眼楮給我的房間里帶來了燦爛的陽光。
分散在各地的幾個姐妹也從她們的家里乘飛機趕到了這里。我們都是很驕傲的人；我永遠也不會開口向她們索取經濟或是其他方面的幫助，但她們的出現對我來說比她們所能為我做的任何事都更加寶貴。
金泊莉和我的姐妹們陪著我第一次回到了那幢容納著我的住所和公司的大樓里。同時，因為不知道那里到底會有什麼等待著我們，我們也請了警察來保護我們。
我很感激我的家人在那一整天里都一直陪伴著我，給我精神上的支持，但無論如何我也沒有料想到等待著我的會是一堆廢墟。
我的Maritronics公司里所有的一切幾乎都被搜刮地一干二淨！來自歐洲的無價的古董品，桌子，椅子，繪畫——幾乎全都不見了。我覺得這里好象剛被戰爭蹂躪過。
一張辦公桌由于太大，從門口搬不出去而總算給留下來了，被扔到了一邊，早已經被砸壞了。一張包著金箔的小桌子依然還在屋子里，不過已經被砸得粉碎。殘破不全的畫框零亂地散布在房間里。
我們一間接著一間地看著這一幅幅恐怖的景象。Maritronics公司客戶的檔案總算找到了，顯然這些東西是因為太沉所以才沒有被拿走。
在我的住所里發生的事同樣令人慘不忍睹。所有的櫃子里面全部空空如也。每年我都要從Neiman-Marcus公司買來一個新衣櫥，再把舊的捐贈出去。現在我的身上穿得，也就是我在差點讓我送命的120房間里穿得那套黑色褲裝，是唯一一套剩下來的衣服。除了一件貂皮大衣（我的名字已經被印到這件大衣的每一塊皮子上，所以很難再把它賣出去）外，全部的皮裝也都不見了。價值近一百萬的珠寶（包括我曾經戴在身上的那些珠寶）全都被洗劫一空。五套純銀的餐具，以及耗盡我畢生的時間才收集到的漂亮的德勒斯登（德國Saxony邦的首府，以其附近所產的陶瓷而聞名于世）也全都不翼而飛。甚至連家具和我給孩子們留下的紀念品也都被拿走了。
我像傻子一樣走過一間間空空如也的屋子。每次當我覺得再也不會有什麼事能讓我大吃一驚或感到意外的時候，都會有另一個新的發現把我驚得目瞪口呆。
我想去相信我眼里看到的這一切都會結束，都會過去，但這種想法似乎又是那麼地無助。
鄰居們說在我去"亞卡布魯哥"的時候，這里一直都在不停地往外搬東西。實際上，最後一批辦公桌和家具是在三月二十號，星期六，從我的住所和公司里拉出去並被運走的。就是在那天我重新獲得了自由，而後又被監禁在當局所指定的那所醫院里的。由于看起來似乎是賽爾妲在指揮這些搬運工作，所以那些鄰居們都很自然地想到一定是我讓他們把那些財產搬到別的地方去的。
頃刻之間，太多的難題一下子擺到了我的面前。可我對要去面對的事情仍然知之甚少。我還不清楚這到底只是互不相干的罪行中的瘋狂一幕，還是像表面上看起來的那樣，由包括我的公司職員和休斯頓部分知名的民選官員在內的一些人共同策劃的一場大陰謀。我感到十分心煩意亂，身體也非常疲憊。盡管我的心里面還有許多事情懸而未決，不過此刻我只想開始動手讓所有一切都重新步入正軌。
依然還沒有彼得的消息。我們用盡了各種辦法，可是都無法找到他。他就那麼無聲無息地從大學里面消失了。我敢肯定，賽爾妲能告訴我們彼得到底在什麼地方，但是她跟彼得一樣都從人們的視線里面消失了。
"我的兒啊，我的兒，"我禱告道。"主啊，不管他在什麼地方，都求你救救他吧。"
即使是當我在狂亂的焦急中徘徊，並不斷收到令人震驚的消息的時候，我依然可以很敏銳地感受到耶穌的愛。這是我能夠真正依靠的永恆不變的東西。我在休斯頓綜合醫院里發現了一個作為禮拜堂的小房間，我從那里的聖經里讀到，"我們四面受敵，卻不被困住；心里作難，卻不至失望；遭逼迫，卻不被丟棄；**了，卻不至死亡"。（哥林多後書4:8-9）
聖經里面類似這樣的經文就好象是我的新朋友。我一直都不知道聖經到底是如何針對每一個人的情況的，而在此刻，就像是快餓死的人突然找到了吃的東西一樣，我在那個小禮拜堂里花了大量時間來閱讀神的話語。我以前曾經無數次地听人引用過古老的詩篇第二十三篇里面的內容，而此時對我來說，它成了我救命的繩索——"耶和華是我的牧者，我必不至缺乏……"我把這些安慰的話語背誦了下來，這樣不管去什麼地方這些話語都能和我在一起。
與此同時，拉•勞依醫生和一位警官一道進行著周密的調查。這位警官先前也曾經是我的一位顧客。我的姐妹雪萊也一直在公司的周圍替我打探消息。更有趣的是麥克奎爾醫生，他在從醫之前曾經是德克薩斯州的騎警，現在他也臨時加入到了這次的調查當中。
我知道不管有多麼痛苦，事實的真相終究有一天會重見天日。因此，我就希望能夠開始著手把所有事情的各個碎片都連到一起，以便行動起來更有條理。但是當我看到我的家已經變成了廢墟，再想起在我身上所發生過的這一切的時候，我幾乎連聆听初期調查結果的勇氣也沒有了。
沒過多久，我的家人和朋友們就掌握了這場窮凶極惡的陰謀的部分情況。通過與這件事相關的一些人進行的談話和對某些人的情況、機場的旅客登機記錄、信箋的復印件、作廢的支票、電話記錄所進行的調查，以及對賽爾妲與她那伙人精心藏匿起來的帳單的發現，他們很快就收集到大量相互吻合的證據及線索。
這場陰謀就象是一張織得密密的網一樣異常復雜，再加上它的凶殘和詭詐，听起來仿佛就是一本卑劣的恐怖小說里的情節。
而對我來說，最糟糕的那部分此時依然還沒有到來。
我剛一消失，我的朋友和家人就立刻得到了這個消息，賽爾妲這時完全控制了所有的一切。在這件事上，挑起這場陰謀的並不只有賽爾妲一個人，她也不是推進這個陰謀不斷發展的唯一一個人，但確實是她策劃的每一步。
為什麼？因為她只會得到更多，而不會失去什麼。賽爾妲的個人生活中有兩個大問題。而我對這些都一直一無所知（也沒有理由去了解這些）。
她吸食毒品，主要是大麻，而且對大麻的依賴性越來越強。這並沒有影響到她在公司里的工作（曾影響過嗎？），但是隨著對毒品依賴性的增強，她變得更加貪圖享樂，也更加缺乏自制力。
她還迷戀上了一個有婦之夫，而這個男人又欠了很大一筆債——這個人就是我在逃走的那個晚上曾經禱告過的大衛。在他擔任一家健身俱樂部經理的時候，他向銀行借貸了十萬美圓，並把這筆來路有問題的貸款投資到他在這家公司里的股份上，希望能以此迅速發家致富。這家公司的大股東是個大投機商，當投資升值到一定水平的時候，他把自己的那份投資一下子全都抽了回來；股票的價格因此急轉直下，其余的投資者也只能對著一堆古老的格言各自反省了（或許再對著一只破舊不堪、一文不值的沙袋踢上幾腳！）。
大衛一分錢的利潤也沒有拿到，相反這時他突然目瞪口呆地發現一張銀行發出的十萬圓貸款定期付款單據擺在了他的面前。
她需要他，而他需要錢，這就成了接下來發生的所有這些事情的根源。在那個時候，賽爾妲已經有權查看公司的記錄，也有權觸及到我的銀行帳戶、養老金、保險、病歷等等。當她那位"親愛的干爹"突然需要一筆錢來還銀行貸款的時候，錢一筆又一筆接連不斷地從我那里流失了出去。對他們來說，我是個很合乎邏輯的理想的財源。
他們最初顯然都是靠簡單地調動我的資產和偽造我的簽名來達到目的的。通過這種辦法，他們解決了銀行定期貸款的難題，但此時一定有什麼事情使得他們靈機一動。既然事情如此容易得手，那為什麼不再多搞些錢出來呢？這種事在美國的公司，甚至在銀行里都很常見，每時每刻都有同樣的事在發生，通常在幾個星期或幾個月里都無法被發現。如果計劃得周密，特別是如果利用了當今的計算機系統來作案的話，有些天才的盜賊可能永遠也不會被抓到。
大衛和賽爾妲犯下的是一個最古老的錯誤——動了貪念。他們太貪心了。我的財產成了他們的金礦，而我則成了他們眼中的絆腳石。
賽爾妲和大衛很明顯下定了決心要促成那件意外事件的發生，他們為此還制定了初步的行動計劃。1970年11月18日，他們以我的名義開了一份金額為十萬美圓的保險，這項保險的直接受益人就是賽爾妲（在商界，公司的一名"高級職員"象這樣指定另一名高級職員作為受益人的事情非常典型，也很容易就能辦妥）。
接著賽爾妲就開始在我的食物中少量地摻入一種慢性毒藥（當我在當局所指定的那家醫院里的時候，從我的血液里發現了大量這種毒藥的成分）。那是從聖誕節前開始的。由于賽爾妲負責監督包括我的飲食在內的所有食品的準備工作，所以她在給我下毒的時候一點也不必擔心被別人發現。
當整個陰謀變得更加復雜的時候（雖然我們永遠也無法搞清楚我的兒子到底什麼時候卷入了這件事），我的老雇員開始被辭退，而他們的職位則被那些對我毫不忠誠的新人所代替。這前後差不多有六個月左右的時間。真地，我實在是過于相信賽爾妲了，可我也的確沒有什麼理由不去信任她。她已經證明她能夠處理好工作上的所有難題。我明白這種人事變動的頻率有些反常，但在他們離開公司之前，我並沒有和這些老職員們交談過（我們後來發現，有些人是被迫離開的，有些則是收了一筆"自動消失"的費用）。
無論如何，在新雇員當中有個會計在一些要等到我死後才可以寄出去的信件上偽造了我的簽名——每封信都是要取消我的那些巨額的健康保險。另外一些偽造了我的簽名的信件則是要求開始提取我存入的那些養老金（我的姐姐從留在我辦公室里的那張破桌子最下面的抽屜里，找到了那個會計所偽造的這些信件的復印件，從而發現了他們詐取養老金的陰謀）。
新年過後（那時我有一小段時間不再吃那些為我準備的食物），他們一定是覺得我死得還不夠快。但如果把放在食物里的毒藥再加大分量的話，我就會表現出強烈的癥狀，那樣我就會被送到麥克奎爾醫生那里去。
毫無疑問，他們在1970年底到1971年初的這段時間里策劃了綁架我的陰謀。根據保險單來看，盡管保險金是在1971年一月份才劃過去的，但早在1970年十一月這些事就都已經安排好了。福爾摩斯醫生負責對我的"治療"(找他就是因為他臭名昭著的名聲)——這項治療將使他的小金庫里增加一小筆財富。他還簽署了我的死亡證明，這樣一些關于我的財產的神秘文件才會最終生效；而他則可以從我的健康保險中得到一大筆錢，那份死亡證明書則會再讓他額外得到一萬美圓。
喬治和唐(我在逃走之前被告知要為他們禱告)也參與到這件事里來，他們主要是幫助大衛處理所有的細節問題。
參與這件事的每一個人都會得到一筆數目不等的報酬，而我的財產將被他們瓜分地一干二淨。
自從我被安全的關進了120號病房的那一刻起，賽爾妲就非法地控制了我所有的資產。為了把我的Maritronics公司和診所的帳戶里的錢都抓到手里，她在支票上偽造了我的簽名，並把這些支票帶到了她的朋友艾德娜那里，而艾德娜恰好工作在我開戶的那家銀行里。艾德娜也得到了一筆錢，但她在這件事上給她們幫忙還有另外一個更深層的原因——她有次租了我的一間公寓，而在那期間我曾被迫對她下了逐客令。由于反對她和別人同居，我在她的眼里成了一個住在"象牙塔"里的"殘忍的房東"，所以她很容易就加入進了賽爾妲的計劃里。在我本人和銀行里的上級主管都不知道的情況下，艾德娜把我公司帳號里的全部財產以銀行支票的形式非法地轉到了賽爾妲的手里。
賽爾妲帶著這些銀行支票去另一家銀行開了一個新的公司帳號，並把她自己列為唯一可以支取這筆錢的人。這樣，賽爾妲和大衛不僅掌握了我的流動資產，而且可以截取到流入我的公司里的那一部分資金。無可否認，賽爾妲和大衛確實下了很大工夫；不過，這也得有不小的膽量。
這些令人興奮的成功使他們更加一發而不可收拾。但是要完全地控制我的不動產的話，這些盜賊還得需要些特別的幫助才能達到目的。
實際上，賽爾妲和大衛所做的每一件事都得需要有我的家人作特別的配合才行。彼得到底是什麼時候卷入這起陰謀的還不得而知，但在Maritronics公司里發現的各種資料顯示出賽爾妲的確做了大量細致全面的工作促使我的兒子相信我已經精神失常，而他應該立即離開學校回來擔負起照看我全部生意的責任。
坦白地說，如果我和我的兒子能有一個正常的關系的話，陰謀的這一部分很可能就不會成功。不過正當我為了支撐這個家而努力工作的時候，他去了一所非常好的軍校。他看起來很幸福，各種知識也相當豐富，但我沒有想到我的離婚，以及離婚之後由于他讀書而不在我身邊住等等這些原因而對他所產生的影響——這一切在他的心底煽起了日益強烈的怨恨和反抗。
當賽爾妲不斷親近彼得的時候，她也把他快速地帶進了毒品的泥潭，這些毒品損害了彼得的邏輯思維能力。他感到權力的欲望在體內不斷地膨脹。但他沒有意識到他已經在這場籌碼不斷增加的豪賭里面越陷越深。
彼得沒有理由對賽爾妲產生任何懷疑。他知道我是多麼地依靠她。她還同時使他相信在同我交往的人中間有些人正在促使我在生意方面做出錯誤的決斷（這不是真的）。
她由此而把問題歸結為是我精神失常所導致的，因此毫不費力地就勸服了彼得在那些文件上簽了字。而當一位和他們合作的法官把法律中那些牽涉到彼得年齡問題的一些障礙一一掃清之後，他得到了處置我所有不動產的全部權力。
象美國其他州一樣，在德克薩斯，當家庭的一名成員指控另一名家庭成員在精神方面有問題的時候，不管事情本身多麼不合情理，人們總會對此有些將信將疑。這可能是"在被證明清白之前都有罪（美國的法律實際上規定當事人在被證明有罪之前都是無罪的）"的最惡劣的例子之一，有時甚至會導致歪曲法律的事情發生。當計劃得非常周密的時候，甚至都不需要做什麼保護性的打算。如果使用的恰當，突襲會是一種強有力的武器。賽爾妲是個很周密的設計者。他們的行動幾乎可以算得上是一帆風順。
當彼得在他們的控制之下，而我又被鎖到了120房間之後，這些綁匪們的貪欲更加無法控制了。他們來到我的公寓樓里，以非常慷慨的價錢和我的房客們重新簽定了租房合同。這些房客們只需先交納一大筆現金，就能以相當大的折扣簽定租期為兩年的新合同。
與此同時，他們把我放在公司保險櫃里的契約偷了出來，因此他們此時可以最終結束在轉手那些財產上面的討價還價。當我按預定的計劃從人們視線中消失之後，再也不可能有任何人會發現事實的真相了。死人不可能站出來指控他們！
一切都在按照計劃順利進行。三月十八日，在我身上實施了致命的電擊療法，固定在我身上的所有的電極都 里啪啦地冒出了火花。福爾摩斯醫生隨後在我的死亡證書上簽了字。
醫院里的這些人最先想聯系到的就是賽爾妲的男友，那個愛自吹自擂、常把自己和一些名人聯系到一起的大衛。大衛在那時的主要任務就是給福爾摩斯醫生送去最後的五千美圓，用來付清他在死亡證書上的簽名，接著就是把我的尸體處理掉。
可是他們一開始的時候沒辦法和大衛聯系上，為此我的尸體又被抬回了120號病房，並在那里耽擱了幾個小時。而大衛這個時候正乘坐著他的雙引擎飛機飛往佛羅里達，準備把我的養老金和賣掉那些樓宇而得來的錢財通通藏起來。
在返回的途中，惡劣的天氣迫使他降落到了休斯頓國際機場，但油箱里的油還能再維持一個小時的飛行。用這些油只夠飛到安德魯機場，那個機場通常是用來停放飛機的地方，離我被關押的那家醫院很近。
當大衛和他的助手——一位被佛羅里達州政府逐出法律界的前任律師——最終收到我死去的消息時候，天色已經很晚了。大衛帶著要交給福爾摩斯醫生的那筆錢急匆匆地跑上了飛機。對于他們來說，賺大錢的時候終于來到了。他一定非常著急要拿到那份死亡證書和我的尸體。僅僅那一份保險單本身就意味著十萬美圓的現金！
可就在那個時候，一連串奇怪的事情一步步地開始發生了。大衛不知道他的這位助手那天傍晚已經用這架雙引擎飛機飛到另一個大約一小時路程的地方把他搜刮到的另外一些錢藏了起來。因為這位律師忘了告訴他這件事，所以當大衛和西奧德爬上飛機的時候，大衛以為油箱里的油仍然夠飛一個小時；而且由于匆忙的原因，他忽略了應該在飛行前進行的例行檢查。如果他進行了檢查，那他就會發現飛機里只剩下了很少的油。
飛機升空僅僅幾分鐘之後，飛機的發動機就停止了運轉。大衛和西奧德一頭扎進了德克薩斯州洪堡（Humble）附近叢林中的沙石冢墓地（theGravesSandPit）。那時正好是凌晨一點鐘，就是神讓我為大衛祈禱的時刻。
報紙以粗大的標題"蒙哥馬利森林里發生空難，兩人喪生"對飛機墜毀的詳細情況進行了報導。調查人員在殘骸中發現了五千美圓的現金。
當大衛沒有按時到達醫院的時候，福爾摩斯醫生開始變得不耐煩了。他急于拿到他的那份錢並從這起卑劣（但利潤豐厚）的事件中抽出身來，于是他讓護士給喬治去了電話。這個喬治在最近的一項醫療項目上和我有過合作。但喬治和大衛一樣，一連許多個小時都在電話里都找不到。
喬治是個酒鬼（我想他已經戒酒了），他擁有生物學的碩士學位，鼻子上架著一副厚厚的眼鏡。他一直開著他那輛豪華轎車在休斯頓到處閑逛，用我的錢買著他的東西。
後來從信用卡公司列出的令人瞠目結舌的帳單里可以判斷出，他在深夜里開始大量地飲酒。當福爾摩斯醫生的口信傳到他耳中的時候，他已經醉得一塌糊涂了。就在這種情況下，他口袋里揣著要付給醫生的錢，把車向位于西海姆路上的那家醫院開去。
他沒能把車開到醫院。就在還離醫院還有幾英里的時候，他的車猛地撞到了一輛平板卡車的後面。喬治這輛新款凱迪拉克的車頂被刮了下來。當那些被嚇壞了的目擊證人看到一位警官在事發現場的路邊揀到一顆男人的頭顱的時候，他們都惡心地嘔吐起來。警方從那具無頭尸體上找到了五千美圓現金。讓人難以相信的是，車禍發生在10號高速公路上，發生的時間是凌晨兩點鐘，和神叫我為那個人祈禱的時間完全相同！
由于大衛和喬治都沒有來到醫院，福爾摩斯醫生的護士又給唐去了電話。唐來自美國宇航局，正處于半退休狀態，不過令我吃驚的是甚至在我還沒有和他見面之前，他就已經參與到這起陰謀中來了。唐來到我的公司來是為了特地調查我在晚上的活動情況。我根本就沒想對他隱瞞什麼，而且我經常听他說起想要參加宣教事工。對我的Maritronics公司來說，他的加入似乎是件很好的事。不過我實在了解地太少了。
但是在三月十八日那天晚上，當他和Maritronics公司的另一位職員杜洛茜在一起喝了一些雞尾酒後，他禁不住滔滔不絕地閑侃起來。忽然，他開始不加思索地把所有那些他曾傷害過的人的事都說了出來。他說到了他的前妻，孩子和以前的女友，甚至把這場陰謀都告訴了杜洛茜。他說他的任務就是監視我，他會因此而得到一大筆錢，但他對他所做的這些事情感到萬分的悔恨。
杜洛茜听後心緒十分煩亂；回到家之後，她在屋子里來來回回走了幾個小時，也為此禱告求主的帶領。這件事是真地嗎？
她如果把這些報告給警察，會不會到最終發現這只是個殘酷的玩笑？她應該怎麼辦？也有人也告訴她我去了陽光明媚的墨西哥渡假去了。直到清晨四點鐘之後，她才最終鼓足了勇氣給警察去了電話。不過，在那個時候，他們都已經知道了這件事。我剛剛來過電話要請一名保鏢！就在此時，當唐回到家之後，他收到了一條緊急消息，要他帶著最後一筆錢送到醫院去。他跳進了車，向西海姆路開去。他剛把車開上高速公路，血就突然從他的鼻子、嘴巴和耳朵里流出來。驚慌之中他急忙沖向最近的一家醫院。記錄顯示他被立刻送進了急救室。但已經太遲了。由于心血管方面的疾病，他在此之前已經治療了一段時間。在凌晨兩點四十五分的時候，他死于腦溢血，恰好是神要我為他禱告的時刻。在他的身上，醫護人員發現了一個信封，里面裝著福爾摩斯醫生永遠也不會再看到的五千美圓。
在三月十九號清晨之前，與我的綁架案有關系的四個人都悲慘而又神秘地死去了；而除了西奧德在外，我在120房間里為其他三個人都祈禱過。
盡管門口的警衛在星期四（18日）晚上六點鐘之前就知道我已經令人難以置信地從死里復活過來，但護士一直都無法和預先安排好要帶走我的尸體，並同時給福爾摩斯醫生送錢來的這三個人聯系上。
金剛和他那個同伴在晚上九點二十分拿手電筒查過夜之後，就坐在椅子上一覺睡到了星期五的早晨。他們兩個人都睡了一整夜。自從我被關進這里以來，除了這次之外，他們每天晚上至少會有一個人在半夜里三番五次地闖進來，把手電筒射出開的光柱照在我那張已經嚇得目瞪口呆的臉上。
當這兩個警衛再次檢查我的房間的時候，我差不多已經逃走了將近五個小時。從這里逃出去是根本不可能的。沒有一個人能想得通！當那些陰謀家听說我又從死里復活過來，而後從三層樓上跳了下去，不知去向的時候，他們趕緊開始隱藏那些罪證。就在我打電話給我的女僕露茜的那一瞬間，他們立刻意識到他們唯一的希望就是再次指證我精神失常，把我馬上再關起來。因此就出現了我的逮捕令。
在神和我開始做出這一系列令人難以想象的奇妙事情之前，一切對他們來說都進展地非常順利。我的死而復活打亂了他們的時間安排。而我的逃走又使得每個人都忙于掩蓋那霎時間將要暴露出來的陰謀。
那些死亡使得正在發生的一切更顯得荒謬而瘋狂。不過這才剛剛開始。其他人也將一個個死去。
對我來說事情發展地太快了。甚至當我安全地回到朋友和家人中間之後，我每一天也還是會得到新的啟示，新的發現。
在某種程度上，我一直都受到別人的保護。我的爸爸，我的追求者們，我的大學教授們，我的同事——他們都在一直幫助我不受那些丑惡和仇恨的事物的侵擾。因此我的生活一直都很愉快、很有創造性，而且非常充裕。我也曾遇到過一些難題，但是我沒有一次能戰勝他們。我一直都在錯誤地完全依賴我自己。這曾經是我力量的源泉，但我的力量同時也成了我鎧甲上面最大的一條裂縫。
幾乎每一樣我所珍惜的東西都被搶走了。我已經一無所有——不管從個人的角度來說還是從公司的角度來說——我的生活就象我的公司和家一樣，也成了一堆廢墟。
甚至我的兒子也被搶走了。他一直都杳無音信。
如果沒有金泊莉和我的家人的話，我根本就無法再繼續活下去。我已經失去了一切。但我也找到了一切。我知道了什麼（和誰）才是最重要的。那些我認為一生當中最重要的一些事情已經有所改變，而且正在不斷地改變。和主在一起的日子，每一天都變得更加寶貴。我從那些和他一起令人難以置信的屬神的時刻里得到了信心，這信心使我堅信他所有的應許都必定會實現。
但我還是無法不去思考我的前方還會遇到些什麼。不管怎麼說，我總感到最恐怖的事還沒有到來。
我剛一消失，我的朋友和家人就立刻得到了這個消息，賽爾妲這時完全控制了所有的一切。在這件事上，挑起這場陰謀的並不只有賽爾妲一個人，她也不是推進這個陰謀不斷發展的唯一一個人，但確實是她策劃的每一步。
為什麼？因為她只會得到更多，而不會失去什麼。賽爾妲的個人生活中有兩個大問題。而我對這些都一直一無所知（也沒有理由去了解這些）。
她吸食毒品，主要是大麻，而且對大麻的依賴性越來越強。這並沒有影響到她在公司里的工作（曾影響過嗎？），但是隨著對毒品依賴性的增強，她變得更加貪圖享樂，也更加缺乏自制力。
她還迷戀上了一個有婦之夫，而這個男人又欠了很大一筆債——這個人就是我在逃走的那個晚上曾經禱告過的大衛。在他擔任一家健身俱樂部經理的時候，他向銀行借貸了十萬美圓，並把這筆來路有問題的貸款投資到他在這家公司里的股份上，希望能以此迅速發家致富。這家公司的大股東是個大投機商，當投資升值到一定水平的時候，他把自己的那份投資一下子全都抽了回來；股票的價格因此急轉直下，其余的投資者也只能對著一堆古老的格言各自反省了（或許再對著一只破舊不堪、一文不值的沙袋踢上幾腳！）。
大衛一分錢的利潤也沒有拿到，相反這時他突然目瞪口呆地發現一張銀行發出的十萬圓貸款定期付款單據擺在了他的面前。
她需要他，而他需要錢，這就成了接下來發生的所有這些事情的根源。在那個時候，賽爾妲已經有權查看公司的記錄，也有權觸及到我的銀行帳戶、養老金、保險、病歷等等。當她那位"親愛的干爹"突然需要一筆錢來還銀行貸款的時候，錢一筆又一筆接連不斷地從我那里流失了出去。對他們來說，我是個很合乎邏輯的理想的財源。
他們最初顯然都是靠簡單地調動我的資產和偽造我的簽名來達到目的的。通過這種辦法，他們解決了銀行定期貸款的難題，但此時一定有什麼事情使得他們靈機一動。既然事情如此容易得手，那為什麼不再多搞些錢出來呢？這種事在美國的公司，甚至在銀行里都很常見，每時每刻都有同樣的事在發生，通常在幾個星期或幾個月里都無法被發現。如果計劃得周密，特別是如果利用了當今的計算機系統來作案的話，有些天才的盜賊可能永遠也不會被抓到。
大衛和賽爾妲犯下的是一個最古老的錯誤——動了貪念。他們太貪心了。我的財產成了他們的金礦，而我則成了他們眼中的絆腳石。
賽爾妲和大衛很明顯下定了決心要促成那件意外事件的發生，他們為此還制定了初步的行動計劃。1970年11月18日，他們以我的名義開了一份金額為十萬美圓的保險，這項保險的直接受益人就是賽爾妲（在商界，公司的一名"高級職員"象這樣指定另一名高級職員作為受益人的事情非常典型，也很容易就能辦妥）。
接著賽爾妲就開始在我的食物中少量地摻入一種慢性毒藥（當我在當局所指定的那家醫院里的時候，從我的血液里發現了大量這種毒藥的成分）。那是從聖誕節前開始的。由于賽爾妲負責監督包括我的飲食在內的所有食品的準備工作，所以她在給我下毒的時候一點也不必擔心被別人發現。
當整個陰謀變得更加復雜的時候（雖然我們永遠也無法搞清楚我的兒子到底什麼時候卷入了這件事），我的老雇員開始被辭退，而他們的職位則被那些對我毫不忠誠的新人所代替。這前後差不多有六個月左右的時間。真地，我實在是過于相信賽爾妲了，可我也的確沒有什麼理由不去信任她。她已經證明她能夠處理好工作上的所有難題。我明白這種人事變動的頻率有些反常，但在他們離開公司之前，我並沒有和這些老職員們交談過（我們後來發現，有些人是被迫離開的，有些則是收了一筆"自動消失"的費用）。
無論如何，在新雇員當中有個會計在一些要等到我死後才可以寄出去的信件上偽造了我的簽名——每封信都是要取消我的那些巨額的健康保險。另外一些偽造了我的簽名的信件則是要求開始提取我存入的那些養老金（我的姐姐從留在我辦公室里的那張破桌子最下面的抽屜里，找到了那個會計所偽造的這些信件的復印件，從而發現了他們詐取養老金的陰謀）。
新年過後（那時我有一小段時間不再吃那些為我準備的食物），他們一定是覺得我死得還不夠快。但如果把放在食物里的毒藥再加大分量的話，我就會表現出強烈的癥狀，那樣我就會被送到麥克奎爾醫生那里去。
毫無疑問，他們在1970年底到1971年初的這段時間里策劃了綁架我的陰謀。根據保險單來看，盡管保險金是在1971年一月份才劃過去的，但早在1970年十一月這些事就都已經安排好了。福爾摩斯醫生負責對我的"治療"(找他就是因為他臭名昭著的名聲)——這項治療將使他的小金庫里增加一小筆財富。他還簽署了我的死亡證明，這樣一些關于我的財產的神秘文件才會最終生效；而他則可以從我的健康保險中得到一大筆錢，那份死亡證明書則會再讓他額外得到一萬美圓。
喬治和唐(我在逃走之前被告知要為他們禱告)也參與到這件事里來，他們主要是幫助大衛處理所有的細節問題。
參與這件事的每一個人都會得到一筆數目不等的報酬，而我的財產將被他們瓜分地一干二淨。
自從我被安全的關進了120號病房的那一刻起，賽爾妲就非法地控制了我所有的資產。為了把我的Maritronics公司和診所的帳戶里的錢都抓到手里，她在支票上偽造了我的簽名，並把這些支票帶到了她的朋友艾德娜那里，而艾德娜恰好工作在我開戶的那家銀行里。艾德娜也得到了一筆錢，但她在這件事上給她們幫忙還有另外一個更深層的原因——她有次租了我的一間公寓，而在那期間我曾被迫對她下了逐客令。由于反對她和別人同居，我在她的眼里成了一個住在"象牙塔"里的"殘忍的房東"，所以她很容易就加入進了賽爾妲的計劃里。在我本人和銀行里的上級主管都不知道的情況下，艾德娜把我公司帳號里的全部財產以銀行支票的形式非法地轉到了賽爾妲的手里。
賽爾妲帶著這些銀行支票去另一家銀行開了一個新的公司帳號，並把她自己列為唯一可以支取這筆錢的人。這樣，賽爾妲和大衛不僅掌握了我的流動資產，而且可以截取到流入我的公司里的那一部分資金。無可否認，賽爾妲和大衛確實下了很大工夫；不過，這也得有不小的膽量。
這些令人興奮的成功使他們更加一發而不可收拾。但是要完全地控制我的不動產的話，這些盜賊還得需要些特別的幫助才能達到目的。
實際上，賽爾妲和大衛所做的每一件事都得需要有我的家人作特別的配合才行。彼得到底是什麼時候卷入這起陰謀的還不得而知，但在Maritronics公司里發現的各種資料顯示出賽爾妲的確做了大量細致全面的工作促使我的兒子相信我已經精神失常，而他應該立即離開學校回來擔負起照看我全部生意的責任。
坦白地說，如果我和我的兒子能有一個正常的關系的話，陰謀的這一部分很可能就不會成功。不過正當我為了支撐這個家而努力工作的時候，他去了一所非常好的軍校。他看起來很幸福，各種知識也相當豐富，但我沒有想到我的離婚，以及離婚之後由于他讀書而不在我身邊住等等這些原因而對他所產生的影響——這一切在他的心底煽起了日益強烈的怨恨和反抗。
當賽爾妲不斷親近彼得的時候，她也把他快速地帶進了毒品的泥潭，這些毒品損害了彼得的邏輯思維能力。他感到權力的欲望在體內不斷地膨脹。但他沒有意識到他已經在這場籌碼不斷增加的豪賭里面越陷越深。
彼得沒有理由對賽爾妲產生任何懷疑。他知道我是多麼地依靠她。她還同時使他相信在同我交往的人中間有些人正在促使我在生意方面做出錯誤的決斷（這不是真的）。
她由此而把問題歸結為是我精神失常所導致的，因此毫不費力地就勸服了彼得在那些文件上簽了字。而當一位和他們合作的法官把法律中那些牽涉到彼得年齡問題的一些障礙一一掃清之後，他得到了處置我所有不動產的全部權力。
象美國其他州一樣，在德克薩斯，當家庭的一名成員指控另一名家庭成員在精神方面有問題的時候，不管事情本身多麼不合情理，人們總會對此有些將信將疑。這可能是"在被證明清白之前都有罪（美國的法律實際上規定當事人在被證明有罪之前都是無罪的）"的最惡劣的例子之一，有時甚至會導致歪曲法律的事情發生。當計劃得非常周密的時候，甚至都不需要做什麼保護性的打算。如果使用的恰當，突襲會是一種強有力的武器。賽爾妲是個很周密的設計者。他們的行動幾乎可以算得上是一帆風順。
當彼得在他們的控制之下，而我又被鎖到了120房間之後，這些綁匪們的貪欲更加無法控制了。他們來到我的公寓樓里，以非常慷慨的價錢和我的房客們重新簽定了租房合同。這些房客們只需先交納一大筆現金，就能以相當大的折扣簽定租期為兩年的新合同。
與此同時，他們把我放在公司保險櫃里的契約偷了出來，因此他們此時可以最終結束在轉手那些財產上面的討價還價。當我按預定的計劃從人們視線中消失之後，再也不可能有任何人會發現事實的真相了。死人不可能站出來指控他們！
一切都在按照計劃順利進行。三月十八日，在我身上實施了致命的電擊療法，固定在我身上的所有的電極都 里啪啦地冒出了火花。福爾摩斯醫生隨後在我的死亡證書上簽了字。
醫院里的這些人最先想聯系到的就是賽爾妲的男友，那個愛自吹自擂、常把自己和一些名人聯系到一起的大衛。大衛在那時的主要任務就是給福爾摩斯醫生送去最後的五千美圓，用來付清他在死亡證書上的簽名，接著就是把我的尸體處理掉。
可是他們一開始的時候沒辦法和大衛聯系上，為此我的尸體又被抬回了120號病房，並在那里耽擱了幾個小時。而大衛這個時候正乘坐著他的雙引擎飛機飛往佛羅里達，準備把我的養老金和賣掉那些樓宇而得來的錢財通通藏起來。
在返回的途中，惡劣的天氣迫使他降落到了休斯頓國際機場，但油箱里的油還能再維持一個小時的飛行。用這些油只夠飛到安德魯機場，那個機場通常是用來停放飛機的地方，離我被關押的那家醫院很近。
當大衛和他的助手——一位被佛羅里達州政府逐出法律界的前任律師——最終收到我死去的消息時候，天色已經很晚了。大衛帶著要交給福爾摩斯醫生的那筆錢急匆匆地跑上了飛機。對于他們來說，賺大錢的時候終于來到了。他一定非常著急要拿到那份死亡證書和我的尸體。僅僅那一份保險單本身就意味著十萬美圓的現金！
可就在那個時候，一連串奇怪的事情一步步地開始發生了。大衛不知道他的這位助手那天傍晚已經用這架雙引擎飛機飛到另一個大約一小時路程的地方把他搜刮到的另外一些錢藏了起來。因為這位律師忘了告訴他這件事，所以當大衛和西奧德爬上飛機的時候，大衛以為油箱里的油仍然夠飛一個小時；而且由于匆忙的原因，他忽略了應該在飛行前進行的例行檢查。如果他進行了檢查，那他就會發現飛機里只剩下了很少的油。
飛機升空僅僅幾分鐘之後，飛機的發動機就停止了運轉。大衛和西奧德一頭扎進了德克薩斯州洪堡（Humble）附近叢林中的沙石冢墓地（theGravesSandPit）。那時正好是凌晨一點鐘，就是神讓我為大衛祈禱的時刻。
報紙以粗大的標題"蒙哥馬利森林里發生空難，兩人喪生"對飛機墜毀的詳細情況進行了報導。調查人員在殘骸中發現了五千美圓的現金。
當大衛沒有按時到達醫院的時候，福爾摩斯醫生開始變得不耐煩了。他急于拿到他的那份錢並從這起卑劣（但利潤豐厚）的事件中抽出身來，于是他讓護士給喬治去了電話。這個喬治在最近的一項醫療項目上和我有過合作。但喬治和大衛一樣，一連許多個小時都在電話里都找不到。
喬治是個酒鬼（我想他已經戒酒了），他擁有生物學的碩士學位，鼻子上架著一副厚厚的眼鏡。他一直開著他那輛豪華轎車在休斯頓到處閑逛，用我的錢買著他的東西。
後來從信用卡公司列出的令人瞠目結舌的帳單里可以判斷出，他在深夜里開始大量地飲酒。當福爾摩斯醫生的口信傳到他耳中的時候，他已經醉得一塌糊涂了。就在這種情況下，他口袋里揣著要付給醫生的錢，把車向位于西海姆路上的那家醫院開去。
他沒能把車開到醫院。就在還離醫院還有幾英里的時候，他的車猛地撞到了一輛平板卡車的後面。喬治這輛新款凱迪拉克的車頂被刮了下來。當那些被嚇壞了的目擊證人看到一位警官在事發現場的路邊揀到一顆男人的頭顱的時候，他們都惡心地嘔吐起來。警方從那具無頭尸體上找到了五千美圓現金。讓人難以相信的是，車禍發生在10號高速公路上，發生的時間是凌晨兩點鐘，和神叫我為那個人祈禱的時間完全相同！
由于大衛和喬治都沒有來到醫院，福爾摩斯醫生的護士又給唐去了電話。唐來自美國宇航局，正處于半退休狀態，不過令我吃驚的是甚至在我還沒有和他見面之前，他就已經參與到這起陰謀中來了。唐來到我的公司來是為了特地調查我在晚上的活動情況。我根本就沒想對他隱瞞什麼，而且我經常听他說起想要參加宣教事工。對我的Maritronics公司來說，他的加入似乎是件很好的事。不過我實在了解地太少了。
但是在三月十八日那天晚上，當他和Maritronics公司的另一位職員杜洛茜在一起喝了一些雞尾酒後，他禁不住滔滔不絕地閑侃起來。忽然，他開始不加思索地把所有那些他曾傷害過的人的事都說了出來。他說到了他的前妻，孩子和以前的女友，甚至把這場陰謀都告訴了杜洛茜。他說他的任務就是監視我，他會因此而得到一大筆錢，但他對他所做的這些事情感到萬分的悔恨。
杜洛茜听後心緒十分煩亂；回到家之後，她在屋子里來來回回走了幾個小時，也為此禱告求主的帶領。這件事是真地嗎？
她如果把這些報告給警察，會不會到最終發現這只是個殘酷的玩笑？她應該怎麼辦？也有人也告訴她我去了陽光明媚的墨西哥渡假去了。直到清晨四點鐘之後，她才最終鼓足了勇氣給警察去了電話。不過，在那個時候，他們都已經知道了這件事。我剛剛來過電話要請一名保鏢！就在此時，當唐回到家之後，他收到了一條緊急消息，要他帶著最後一筆錢送到醫院去。他跳進了車，向西海姆路開去。他剛把車開上高速公路，血就突然從他的鼻子、嘴巴和耳朵里流出來。驚慌之中他急忙沖向最近的一家醫院。記錄顯示他被立刻送進了急救室。但已經太遲了。由于心血管方面的疾病，他在此之前已經治療了一段時間。在凌晨兩點四十五分的時候，他死于腦溢血，恰好是神要我為他禱告的時刻。在他的身上，醫護人員發現了一個信封，里面裝著福爾摩斯醫生永遠也不會再看到的五千美圓。
在三月十九號清晨之前，與我的綁架案有關系的四個人都悲慘而又神秘地死去了；而除了西奧德在外，我在120房間里為其他三個人都祈禱過。
盡管門口的警衛在星期四（18日）晚上六點鐘之前就知道我已經令人難以置信地從死里復活過來，但護士一直都無法和預先安排好要帶走我的尸體，並同時給福爾摩斯醫生送錢來的這三個人聯系上。
金剛和他那個同伴在晚上九點二十分拿手電筒查過夜之後，就坐在椅子上一覺睡到了星期五的早晨。他們兩個人都睡了一整夜。自從我被關進這里以來，除了這次之外，他們每天晚上至少會有一個人在半夜里三番五次地闖進來，把手電筒射出開的光柱照在我那張已經嚇得目瞪口呆的臉上。
當這兩個警衛再次檢查我的房間的時候，我差不多已經逃走了將近五個小時。從這里逃出去是根本不可能的。沒有一個人能想得通！當那些陰謀家听說我又從死里復活過來，而後從三層樓上跳了下去，不知去向的時候，他們趕緊開始隱藏那些罪證。就在我打電話給我的女僕露茜的那一瞬間，他們立刻意識到他們唯一的希望就是再次指證我精神失常，把我馬上再關起來。因此就出現了我的逮捕令。
在神和我開始做出這一系列令人難以想象的奇妙事情之前，一切對他們來說都進展地非常順利。我的死而復活打亂了他們的時間安排。而我的逃走又使得每個人都忙于掩蓋那霎時間將要暴露出來的陰謀。
那些死亡使得正在發生的一切更顯得荒謬而瘋狂。不過這才剛剛開始。其他人也將一個個死去。
對我來說事情發展地太快了。甚至當我安全地回到朋友和家人中間之後，我每一天也還是會得到新的啟示，新的發現。
在某種程度上，我一直都受到別人的保護。我的爸爸，我的追求者們，我的大學教授們，我的同事——他們都在一直幫助我不受那些丑惡和仇恨的事物的侵擾。因此我的生活一直都很愉快、很有創造性，而且非常充裕。我也曾遇到過一些難題，但是我沒有一次能戰勝他們。我一直都在錯誤地完全依賴我自己。這曾經是我力量的源泉，但我的力量同時也成了我鎧甲上面最大的一條裂縫。
幾乎每一樣我所珍惜的東西都被搶走了。我已經一無所有——不管從個人的角度來說還是從公司的角度來說——我的生活就象我的公司和家一樣，也成了一堆廢墟。
甚至我的兒子也被搶走了。他一直都杳無音信。
如果沒有金泊莉和我的家人的話，我根本就無法再繼續活下去。我已經失去了一切。但我也找到了一切。我知道了什麼（和誰）才是最重要的。那些我認為一生當中最重要的一些事情已經有所改變，而且正在不斷地改變。和主在一起的日子，每一天都變得更加寶貴。我從那些和他一起令人難以置信的屬神的時刻里得到了信心，這信心使我堅信他所有的應許都必定會實現。
但我還是無法不去思考我的前方還會遇到些什麼。不管怎麼說，我總感到最恐怖的事還沒有到來。
整整二十二天，我的晚上和至少一小部分下午時間都是在市中心的那家醫院里渡過的。就當時情況而言，這並不是個不好的安排。在那里，我接受了物理療法，傷勢也得到了治療；而且那里還是最好、最安全的住處，這正是我最希望能得到的。
我對于發生過的一切仍然心有余悸，不過我一直都在利用每天離開醫院的那些時間努力地工作，想把Maritronics逐漸恢復到能夠運轉的境地。
我其他所有的產業都被賣掉了。只有那幢容納了我的公寓、Maritronics公司和那個巨大廚房的大樓還屬于我；他們本來已經準備好了合同要把這幢樓賣掉，但還沒有來得及最後在合同上簽字。
除了那張破桌子之外，所有的家具都被搬走了，不過至少Maritronics的檔案和文件還都依然完好無損。
地方政府、我的朋友和家人都在幫助我，但是因為丟失的那些契據還都沒有來得及到法院里備案，我們一時之間還是查不出到底是誰買下了那些財產。不過我們的確清楚地知道那幾棟大樓里被賣掉的那些家具從法律上講仍然是屬于我的——除非它們也已經被偷走了。我雇了一輛卡車和一些人去搬那些家具。因為我的鑰匙在我被抓起來的第一天就和我的手袋一起都消失了，所以他們不得不先撬開門才能進去。當我得知那幾幢樓里面值錢的家具也都已經不見了的時候，我一點也沒有感到奇怪。于是，我就用剩下的那幾件家具開始重新布置了我的公司和我的家。
醫院允許我自由出入的事實說明我"會威脅社會安定"的說法根本站不住腳。事實上，我從那家醫院里被釋放出來的事情只是因為賽爾妲先拿到了彼得的簽名而被耽擱一下。而賽爾妲和其他一些人利用我被監禁到醫院里的這段時間又從我的交通保險和健康保險當中搜刮到了幾千美圓。
我的家再也不像是一座城堡了。由于懷疑我的家在我不幸被綁架的那十天里曾被用作大宗毒品交易活動的中心，警察在早些時候對這里里進行了全面細致的搜查。結果他們在閣樓房椽的下面發現了大量純**。這顯然是在陰謀敗露之後，他們在匆匆逃跑的時候忘記帶走的。
甚至我那輛白色的凱迪拉克敞蓬車也曾被用作毒品交易。信用卡公司寄來的帳單開始蜂擁而至，這些帳單顯示出一條頻繁往來與休斯頓到德克薩斯的艾利斯城之間的行車路線。當警察們找到了那輛被丟棄的汽車的時候，他們把它拖進了修配廠，把所有零件一塊一塊的都拆了下來。順著機油所顯示出的跡象，他們在每一個能想象得到的地方都找到了一些毒品。
我也確實取回了我的凱迪拉克，但它跟以前已經完全不一樣了。這輛車在經過警方機械師的拆卸之後，車子在運行的時候叮當亂響，而且抖得厲害。
由于在我被監禁期間那些綁架犯們曾把我的家當作了毒品交易中心，所以有人企圖闖進來的事情時有發生。因此我被迫把我的"城堡"改造成了一個真正的堡壘。所有的窗戶都被加裝了安全裝置，而且里里外外都安裝了報警系統。
當我搬回家的時候，我的姐妹們也都各自回到了自己的家。接著，金泊莉在復活節假期之後也返回了學校（不過她每個周末都會回來）。
我向警察局申請了人身保護——我的保鏢和他的德國牧羊犬在我的家里保護著我。
我整日里惶恐不安，一點點動靜都會使我神經質般地害怕的不得了。我害怕听到聲音。我也害怕見到人。我告訴那些和我關系親近的人在向**近的時候一定要從我的前方走過來，而千萬不要從我的後面或是旁邊走過來。我仍然听不見聲音，只有一只耳朵還保留著有限的听力。每當我回想起那些本來根本不可能發生的事情的時候，我的心里都會充滿了解不開的疑惑，這些疑惑就象是泛濫的洪水，每次我都差點被淹沒了。在這個時候，我唯一能做的就是緊緊地抓住神的許諾︰"你現在完完全全地在活著，我保證你的神志是清醒的。"
他不斷地把一節經文放在我的腦海里——提摩太後書1:7︰"因為神賜給我們，不是膽怯的心，乃是剛強、仁愛、謹守的心。"這節經文成了我信賴我自己的精神狀態的基石。每次我開始想"那不可能真地發生在我的身上"的時候，我就大聲宣稱他的許諾，這樣我就能重新安定下來。剛回到家後不久，我就有種要做件什麼奇怪的事的感覺。聖靈每天夜里都會喚醒我，讓我開車來到休斯頓市的蒙特洛斯（Montrose）大街和杜羅（Drew）大街的路口，這一切就象是當初他引導我逃走的時候一樣清晰。我不知道我為什麼應該到那里去，但我順從了聖靈的帶領，開車來到了那個角落，並在那里用神賜給我的語言向他禱告。接著我也用英語禱告，我求神照看正在學校里學習的金泊莉，也照看好彼得，不管他現在身在何方，我都求神能把他安全地帶回家。當我為我的兒子禱告的時候，神的回答總是一樣的︰"只要你不放棄，我也不會放棄。"隨後他就會讓我記起我在聖經里讀過的另一節經文，使徒行傳16:31——"當信主耶穌，你和你一家都必得救。"
為了我的家人我也必須得信靠這一應許並努力工作。我感覺到彼得的命運全都維系在這一應許之上。
每天清晨三點鐘的時候，雖然誰也沒有告訴我為什麼會在那個特別的時刻，但聖靈都會來到我的面前教導我聖經的道理。
由于我的眼楮嚴重受損，即使是用那只"好"眼我也看不清楚書上的那些字，于是我把一盞裝有兩個150瓦燈泡的燈放到了床邊，這樣在他念聖經的時候，我就能看見那些我用又大又粗的字記錄下來的經文。
與此同時，神對我進行了拼寫方面的訓練。我以前在這方面一直很不錯，但那次電擊療法對我造成了相當大的影響。當我在听寫經文中拼錯了單詞的時候（這種事情經常發生），他就會讓我停下來。
"你不用再拼寫那個單詞，"他會這樣說道，"但你得在那下面劃一道線。這代表你在生活中所犯的一個錯誤。不過記住，無論什麼時候你都可以再次重新來過。我已經把你所有的錯誤都擦掉了。我要重新塑造你的靈魂。"
他對我是那麼的耐心，那麼的寶貴，即使是當我想讓某些事情立即改變過來的時候他還是這樣地等待我。
對我來說，最大的問題之一就是我的眼楮。我已經看過了眼科專家。他對我那只依然還腫著看不見東西的左眼檢查後做出了最後的診斷︰這只眼楮受到了無法修復性的損傷，我這只眼的視力永遠也不會恢復了！他建議我摘除這個眼球以便保護另一只眼的視力。或許是因為女人的虛榮心吧，但對我來說這看起來的確是個可怕的判決。事情看起來似乎已經無可救藥了。
不過，我仍然努力去接受這種命運。每天我都要去醫院接受晶體移植前對眼窩的術前處理。復雜的測量和計算已經結束了，醫生的報告也已經完成了，而且所有有關保險的事宜也都已經辦妥當了。一切都已經按部就班，我只等著一只身體可以接受，但毫無視力的玻璃眼球植入我的體內。
就在要進行手術之前的第二天，神比平時晚一個小時叫醒了我。
"起來！"他說。"到大廳去看我的畫像。"
我踮著腳尖輕輕地走出了臥室，惟恐吵醒了樓下的警衛和那條狗。按著主的指示，我仔細地看著金泊莉前些時候買給我的那幅Kriebel印制的耶穌的畫像。它是唯一一件沒有從我家里偷走的藝術品。
我盯著那幅畫看了幾分鐘，然後我就回到房間里翻出我的筆記本記下了當天神的指示。我此時仍然搞不懂神為什麼要讓我看那幅畫，但我的大腦督促著我記下了這件事，並且也記下了時間——早上四點。
在興奮和疑惑之中，我忘記了關上房門。
突然，我听見聖靈的聲音從門外傳了進來——"今天我要把恐懼永遠地除掉。"
我抬起頭，看見一個耀眼的光球進到了我的房間，這和我那晚在120病房里看到的光球一模一樣。從我坐在床上的位置，我可以看到那個光球正是從我看那幅畫的地方過來的。
跟以前一樣，那個光球又分成了三個小球，接著天父的聲音說道︰"我是主你的神。我是來幫助你，而不是傷害你的。不要害怕。父、子和聖靈都在這里。"
那光球發出的光芒分外地耀眼。相比之下，那兩只150瓦的燈泡發出的光此時看起來是那麼的微弱，完全被淹沒在它們的光芒里。在這燦爛的光芒之中，神給我看了他派來保護我的眾天使。我被眼前的景象驚呆了！整個天花板上全都布滿了一張張美麗的面龐。
雖然我的某個部分仍然坐在床上不停地在寫著，但我感到此時我自己也飄向天花板上來到天使們中間。神再一次讓我看了他眼中的整個宇宙。
轉瞬之間我明白了萬事的結尾、開始，以及中間的部分。我能看見所有的一切都在非常和諧的運轉著。我感覺到知識宛如一股沒有攔阻的急流一樣向我涌來，就和當初我在天國里與耶穌見面時的那種情景一樣。那種平安的感覺是我所無法能理解的！我看見一只高貴的雄獅和一只小羊緊緊地靠在一起。同以前一樣，整個景象都籠罩著一層粉紅色的光芒。
我整個一生就展現在我的眼前。那就好象是一部電影，一幕幕地講述著我一生的所做所為。當我看到自己近乎瘋狂地拼命學習、工作，以及嘗試這世界里種種事物的那些鏡頭的時候，我被驚呆了。
就在我觀看的時候，耶穌指著這些對我說我一生總是這樣地忙忙碌碌。許多事情都是對人有益的好事——匆匆跑到這個地方為某個人交學費，飛到那個地方為一個孩子安排手術治療，又急三火四地奔到另一個地方開辦新的事業。我總是這樣奔來跑去，一刻也停不下來。
"這是怎麼回事？"他輕聲地問道。"為什麼你總是跟生活相抗爭呢？"
"主啊，"就在我說話的同時，一股啟示向我涌來，"真地沒有必要去做這樣的抗爭，不是嗎？我做過許多正確的事，但我也在一直追求著錯誤的事情。這就是發生過的所有這一切的原因吧？我一直都在匆匆地追尋著，要是我能停下來一會兒去愛你……"
當我說出"去愛你"這些話的時候，我感到愛仿佛象泉水一般從我的身上涌了出來，把我整個人從頭到腳暖暖地包裹進這股泉水里。
接著那光芒變得越來越刺眼，也越來越小，最後就象它在大廳里出現的時候那樣，一點點消失了。
我看了一下表。是早上四點十四分。隨即我恍然意識到我兩只眼楮同時都看到了！而且非常清楚！我的熱淚瞬時奪眶而出，滑落到了我的臉頰上。我一邊大喊著一邊從床上跑了下來，"我能看見了！我能看見了！我能看見了！"
我點亮了浴室的燈。看著鏡子里的那張臉，我簡直認不出那就是我這些天來一直看到的同一張臉，變化實在是太大了。
那些青一塊紫一塊的血瘀都不見了！那些經過電擊療法後出現的皺紋也變得平滑地多了。頭發還是白的，但是眼眶里那只原本看不見東西、根本沒有復明希望的左眼現在已經是一只完好無損的新眼楮了！
我的大喊大叫惹得樓下那只德國牧羊犬也叫了起來。警察和保鏢急忙沖上了樓梯。在看見我的那一瞬，他們甚至也沒有把我給認出來；這從他們的眼神里就能看得出來。
是的，那只狗還認得我。它一看見我就不再叫了，還友好地搖著尾巴。接著在這種緊張的氣氛中我笑了起來。這笑聲比什麼都更好地向他們證明了我就是貝蒂•瓦格納。
當我告訴他們發生的一切的時候，他們跟我當時一樣都驚呆了。這一切似乎都是那麼不可思議，令人難以相信。但是無論誰也無法對我的臉被治愈的這個事實視而不見。我的雙眼現在都能看得見，而且以前眼楮丑陋地向外腫脹著的樣子也都完全不見了。我的听力甚至也有了一定程度的提高，盡管此刻我仍然還不能听得十分真切。
對他的敬畏之情依然在我的心中縈繞著。我的缺點，我那種匆忙的生活，我對他的疏忽，所有這一切都讓我感到窘迫不安。但是，神的愛是寬恕一切的愛，全能的愛。我覺得我根本就不值得他為我所做的這一切，而我才不過剛剛開始經歷他那長闊高深的大愛。我也開始懂得了神的平安的一部分就是對他旨意的順服。
第二天早上十點的時候，我還在床上記著那些神對我說的話。忽然他對我說，"我要把那些蟲子所吃的一切都補還給你。"
我不懂那到底是什麼意思，或許這也是聖經里面的內容，不過那听起來好象其中的含義包括了很多方面。
他剛剛治好了我的眼楮和所有的外傷。甚至連我的听力在經過了那晚之後也有了一定的改善。可彼得仍然還沒找到。我的牙齒都松散了。我的嘴部還需要對進行一次大型外科整形手術。帳單和公司的報告每天都在不斷地增多，所有這些都越來越明顯地反映出我的生意和財產情況正在每況愈下。
"忍耐……忍耐，"我不斷提醒自己。"記住你學會的那些東西。東奔西跑地拼命工作或是為此心亂如麻都不是把事情辦好的最佳途徑。你必須學會休息——等一下主的步伐，讓他幫你把這些都做好。"
事情真地就像我想象的那樣發生了。我並沒有等太長時間，另一次充滿奇跡的治療就又開始了。
我所做的第一件事就是穿好衣服來到醫院，讓這里的醫生們確認一下神在我身上所做的一切。醫生和護士們都驚呆了——我不僅能用那只原本完全失去視力的眼楮重新看清楚東西，而且我那張本來滿是血瘀、變了顏色的臉現在也已經痊愈了。
不過當我那天晚些時候坐到我的辦公桌前的時候，我仍然對發生過的一切有些遲疑。
"我能就這樣想象著神說過他要把所有那些從我這里搶走的東西都歸還給我嗎？"
就象是要回答我這個還沒有說出來的問題一樣，有一種力量牽引著我打開聖經，翻到了約珥書2:25。我驚呆了！這里所寫的和神說過的話一模一樣！他正在向我肯定他對我說過的那些話；並且，我還是的的確確從聖經上讀到這些話的！
接著電話鈴聲響了起來。
"您是貝蒂•瓦格納博士嗎？"
"對，我是。"
"您住在都靈頓(Dorrington)？"那個洪亮的聲音問道。
"對，我住這里。"
"哦，"那個男人說道，"我是弗雷澤醫生，是在你住處拐角地方的那家診所的牙科主任。我知道這听起來有點令人難以相信，不過神今天早上四點鐘的時候把我叫起來，給了我你的電話號碼。我查了一下，發現你離我們的診所只隔了兩個街區。"接著他的一句話像一枚炸彈一樣在我的心底掀起了軒然大波——"神說我要為你的嘴和臉部的骨頭做一些外科整形手術。"
"你所說的那位神和我所信的是同一位神，"我最後結結巴巴地說，"他曾對我說過要把被毀壞的一切都補還回來。"
他要我當天下午就到他那里去接受對我的第一次診治。當然，他想了解一下我的嘴和牙齒到底毀壞到了什麼程度。我對他講述了我全部的經歷。他不但沒有對此表示懷疑，相反再三對我說他絕對相信是神叫他來做這項工作的。那天在我離開弗雷澤醫生診室之前，他真地讓我大吃了一驚——所有這些精心的診治都是完全免費的！實際上，這位醫生在我的就診時間表上用粗體字寫著，"永遠免費。永遠！"
靜靜地，那個神秘的織工看著
他的梭在往來翻飛︰
在這嘈雜聲和和混亂之中，
這織工似乎知道
每一個動作和忙亂
每一次交匯和迷惑
在輝煌的結果里會顯現出些什麼——
無名氏
盡管此前很多事都已經為眾人所知，但要重新把我的財產重新再取回來似乎根本就是件不可能的事。
在我被綁架之前，我的信用卡都可以在休斯頓市各大百貨公司里無限額地使用。我擁有各大石油公司的信用卡。在我的袖珍筆記本里夾著美國運通卡，迪那斯俱樂部會員卡(DinersClub)，卡特•布朗士卡(CarteBlanche)。我有時會使用這些卡，特別是在我不想帶現金或支票簿的時候，或者是在我想準確記錄下花銷的時候。這些信用卡並不是什麼地位的象征，只不過是我為了一時方便才用的一種東西。
但在這場災難之後，郵遞員每天都會不斷地帶來新的壞消息。各式各樣的帳單接踵而至。從這些寄來的帳單上可以看出來，我的敵人們用我的信用卡著實進行了一番瘋狂大購物。而這些從我邁進120號病房的那一刻就開始了。
從技術上來講，一旦我通知了那些公司，我對每張卡就只需擔負50美圓。但不幸的是，事情發生了很久之後我才能夠通知到他們。信用卡公司寄出的月底清單上列了一大串天文數字，我是從不會準許一下子動用這麼大一筆錢的。賽爾妲和她的同伙們一定是進行了瘋狂的大采購！
從帳單上可以看到，他們在食品、飲料、電視機、音響、鋼琴、風琴、家具和窗簾布等上面的開銷驚人。這看來就好象是有人花我的錢開了一家百貨公司。
不久，信用卡上所有的帳單加到了一起之後，總金額竟然達到了八萬九千美圓。
在以前，如果我真欠了這麼多錢，我連眼楮也不會眨一下。我早已經習慣于生活在這個揮金如土的世界里。但現在我所有的財產都被洗劫一空，我甚至都不知道我到底是否還能還得清那些債務。
帳單還在不停地在我面前加厚。這些我在一兩個月之前根本不會在乎的帳單越來越沉重地壓在了我的心頭。
起初，經濟方面最緊急的就是電話費問題。當我回到公司的時候，所有的電話都被切斷了。我聯系到電話公司想讓他們重新恢復電話服務，但我的得到的回答卻是我必須先得付清近四千美圓的長途電話費。又得多謝那群綁匪了！
電話線對我的生意來說就是生命線，沒有了它，我怎麼還可能支付任何其他費用呢？
我走到了失望的極點。神是不是帶著我走得太遠、太快了，才使得我此時在這些債務的巨大漩渦中獨自無力地掙扎。
我面臨著幾種選擇。我可以去任意一個兄弟姐妹那里，不過這太不可能了。我愛他們每一個人，但我們之間從沒有任何人開口向別人借過錢。絕對沒有。所以根本就不必考慮這個可能性。我知道我寧願自己背負重擔也不願麻煩家人和朋友。是的，這只是耶穌和我之間的事。他不斷向我提醒說我們還沒有完全破產，盡管他的一些辦法顯得有些卑微。
"把你那只榮譽戒指典當掉，"他說。"我要用這只戒指使你的生意重新運作起來，這樣你就能付清全部帳單。"
此刻，這番話使我十分詫異。為什麼我必須要當掉它？為什麼不是賣掉它？我知道我或許只能從典當中得到極少的一筆錢。我不明白神怎麼能指望靠當一只戒指就獲得幾千美圓，不過我當時也只有這一條路可走了。
取下這只戒指並被難。我只要到那家我很喜歡的科拉爾珠寶店去就行了。這家珠寶店在綠石楠購物廣場里，和我的家只隔了一個街區。科拉爾先生過去曾經為我打制過許多漂亮的戒指和其他一些珠寶。他對我被綁架的事已經有所了解，並給了我非常寶貴的幫助——幫我列出了那些被盜珠寶的清單。他沒費什麼力氣就割斷了那只蒂芬妮為我打制的那只戒指，但在回來的路上，我一直都在對典當的事不停地抱怨著。
"神啊，我以前可從來沒有當過任何東西。我該到那里去？我要做些什麼？"
我立刻得到了回答，"去道菱街(DowlingStreet)，把它以五百美圓的價錢當掉。"
五百美圓！這對我欠電話公司的那筆錢來說簡直就是杯水車薪。不過，我還是相信了神要做的事一定有常人無法理解的地方。
就在我走回到我在Maritronics公司里的辦公室的時候，一位老朋友來到了我的面前。我告訴了他剛剛發生的一切以及原因。他很清楚這件事該怎樣去做。
"讓我把你的戒指拿到道菱街上的沃爾夫公司(Wolfe-s)去，"他主動提議道。
我呆在了那里。我根本就還沒提到道菱街。這一定是神在帶領，于是我把戒指遞給了他。
他很快就趕了後來，把五百美圓和和沃爾夫公司的字據交到了我的手上。當他把那筆現金放到我的手上的時候，我忽然意識到我也從未對他說起過那個數目。神的的確確在做工。
（我最終又取回了那只戒指）在那天下班之前，我帶著這五百美圓以及從一位Maritronics客戶那里借來的另外五百美圓來到了電話公司。電話公司同意我分期支付這筆電話費，並將這一千美圓作為先期付款收了下來，同時重新開通了Maritronics公司里的十七門電話。就在同一天，神向我口述了一封寄給那些信用卡公司的信︰
閣下︰
從法律角度來講，我不欠你們一分錢，因為那是別人在用這些信用卡購買東西，而且當時並不是我簽的名，而是有人偽造了我的簽名。但是我覺得從道德上講我應該對你們負一定的責任。神和我會還給你們每一個銅板。我們會看到你們將在一年之內連本帶息收到全部的錢款。
（簽名）貝蒂•瓦格納博士當我打到"一年之內"這幾個字的時候，我感到精神上得到了很大的放松。我明白這些話全都是神自己說的。看著紙上的這些話語，我仿佛覺得我的債務都已經還清了。
在以前，我曾經完全靠自己解決掉了很多數額巨大的帳單。那時我成功過。而現在我又多了三個盟友來幫助我——聖父、聖子和聖靈——這簡直太棒了！
到現在為止，神指揮我去做的每件事還沒有一件在進展中出現過一點點的差池。盡管我在心底里總有點動搖，但我此時卻更加堅定地相信當神做出了許諾的時候，那事早就已經在時間的長河里成就了。而我要做的只有靜靜地看著最後的結果不斷展現出來（並完成我在這個過程中所扮演的角色）。
我封好了這些信後把它們寄了出去。我當然不知道他要如何去還清每一筆債務，但他是知道的。我必須要有這種信心。神已經向我一次又一次地證明了他是真實的，在我決定要完成地上的工作的時候，他就對重新賜給我的那個生命訂下了一個計劃。他一直都讓我看到，他要在我的前面為我修直道路。我敢肯定自從他治好了我眼楮的那晚起，就有一群天使在我周圍時刻不停地保護著我。
在電話重新接通以及那些信件寄出之後，一些很不尋常的事情開始發生了。就在我寄出那些信件的第二天，一對漂亮的夫婦出現在我辦公室的門口。我一直等到他們說出自己名字的時候才認出了他們。
"貝蒂，"那個男人說，"我是吉米•威爾斯。這是瑪格麗特。還記得我們嗎？"
這時我的確想起來了。我是在五十年代初的時候開始結識威爾斯一家的。在吉米輸掉同聯邦食品藥物管理局打的那場官司之前，他曾是一種很受歡迎的維他命植物性產品的主要經銷商，是個百萬富翁。他在那場法庭風暴里失去了一切，甚至連他那輛豪華轎車都輸掉了。
在那不久之後，吉米到我的公司來歸還一些過去曾借走的設備。我對他們難以令人相信的厄運非常同情。當我來到他那輛老爺車前向瑪格麗特和五個孩子道別的時候，眼前那幾張形容枯槁、滿面憂愁的臉孔深深地刺痛了我的心。那輛老爺車也已經破得不成樣子，四只輪胎上的條紋都已經磨光了。
當我問他們的時候，他們告訴我他們只剩下了幾美圓，而且從前兩天開始就沒吃過東西，此刻他們正要到他住在阿貝里恩的一個兄弟的家里去，打算在那里再重整旗鼓。
我讓吉米等我一下，隨即我立刻跑回辦公室寫了一張六千美圓的支票。那五個可愛的孩子眼中的目光和金錢相比更為寶貴。
時間一晃就是十幾年，我也曾想起吉米和瑪格麗特一家，不知道那輛快要散架的老爺車是否把他們載到了目的地。我並不太在意那筆錢。實際上，很少有人曾經把我給他們的錢還給我，所以我在寫支票的時候都是把這些錢當作禮物送給了別人。在做這些事的同時，我也感到了一種樂趣。
"神今天早上把我叫了起來，"吉米解釋道，"他叫我來休斯頓。他說我要把你在1952時給我們的那筆錢以兩倍的數目還給你!"
他那時用那張六千美圓的支票買了些生活必需品，然後就把剩下的錢都投資到了食品冷藏設備的生意里。他和瑪格麗特在這門生意里做地非常成功。接著，他在那場有關維他命和礦物質產品的官司里擊敗了政府，並把這樁利潤豐厚的生意擴展到了全國。
那一萬兩千美圓只是個開始。我在這些年來資助過的人們這時開始從全國的各個地方寄回錢來。對于他們當中的大多數人我都已經忘記了。這件事真是讓人大吃一驚，這麼多人竟然在同一個時候都開始向我還錢。
除此之外，Maritronics公司在做過一些廣告之後，效益開始蒸蒸日上。我們潛在的顧客，就是那些以前曾接受過我們服務的人們，此時也都突然決定交納費用，加入到我們中間來。
一切也並不都是一帆風順。還有許多事沒有步入正軌。幾個俗不可耐的家伙還在寄來討債信。我害怕看見郵差每天送來東西，害怕知到我仍然還有債得還。只有那些裝著支票(公司收回的錢款和歸還給我的錢款)的信封才使我還沒有破產。
有的時候我想，要是沒有神為我做的這一切，我一個人會怎麼去抵擋這個世界向我逼來的滔天巨浪。
這就象是幾百萬條章魚同時向我襲來，無數條觸角在我全身上下各個地方滑動著。而我仍然還不知道我真正的敵人是誰。我們還沒有找到賽爾妲。彼得依舊杳無音信。還有什麼事情會發生？和這起陰謀有牽連的其他那些醫生也在反對我嗎？
雖然在世人中間我看起來好象很有智慧，生活也富裕，可我對生活卻非常缺乏經驗——不是在對人的方面，而是在生活的方面。我是九個女兒中的一個，我的父親總要讓我們得到很好的陪伴。我們坐著豪華轎車去參加聚會和社交活動。接著，結婚之後我又處在丈夫的保護之下。在我離婚之後的這些年里，同事們也一直對我照顧地非常周到。
我的雙手曾經創造出上百萬美圓的財產，我在這方面也很在行。但是當所有可怕的事情同時出現的時候，我知道我需要有人來幫助我去應付那些我無法逃避的方方面面的細節問題。要完成的事情實在是太多了。而且，我根本沒有錢去聘請律師和偵探。
在我離開休斯頓綜合醫院後的第一個月里，特別是在每天郵件寄來我在經濟上的新的災難之後，局勢已經非常明顯，我需要有另一個律師來幫助我。我在逃出的第一天里匆匆雇佣的那位律師在工作上的表現並不能令我滿意。
但應該找誰呢？
"杰瑞•翰米爾頓，"有一天主說道。"去找杰瑞•翰米爾頓""誰是杰瑞•翰米爾頓？"我問道。
在接下來的三十天里，主一直在不斷地向我重復著這個名字。但在我的周圍沒有一個人听說過這個人。我開始到處尋找這位杰瑞•翰米爾頓。我甚至在文件簿上寫下了一定要找到他這樣的便條。電話簿上找不到他的名字。當地律師協會里也沒有他的記錄。有個叫這個名字的人曾經為當地的一家銀行工作過，但現在沒人知道他到底在哪里。
我繼續在Maritronics公司里努力工作，盡我的全力重整它昔日成功的風采。但我也一直在竭力尋找神不斷向我提起的那個杰瑞•翰米爾頓。
最後我放棄了。我在法律上有些非常急迫的事必須馬上開始著手進行處理。我必須要有個律師。在去過三家律師事物所之後，我決定聘請甘貝爾、利雷和那瓦洛三位律師。他們談話的方式和準備著手進行處理的計劃，以及他們的誠實都給我留下了深刻的印象。
至于神曾經告訴我的那個名字，或許，我在什麼地方沒有查驗到神的帶領吧。
就在我聘請那家法律事物所的第二天，正當我忙著閱讀摞在桌子上的一堆文件的時候，我吃驚地看到有兩個人向我走來。其中的一位是我聘請的甘貝爾先生。另一位是高個子，身材消瘦，相貌英俊，臉上有一副最幸福、最平安的神情，似乎我在哪里曾經見過他。他的眼神非常友善，一臉的微笑更顯露出他的熱情。
"請允許我介紹一下我們的新搭檔，"甘貝爾先生說道。"他今天剛剛加入我們事物所。他將會為您處理所有事情。"
甘貝爾先生稍停了一下，瞅了一眼那個年輕人，又把身體轉向了我——"瓦格納博士，這位是杰瑞•翰米爾頓。"
杰瑞•翰米爾頓！就在我放棄尋找的第二天，神把他親手挑選的人送到了我的辦公室里！我一把抓過文件簿，把它遞給了那位年輕人。在那些便條的末尾，我一定是寫過成百上千次"杰瑞•翰米爾頓"這個名字。"你看，"我催促道。"我在到處找你。"
他看了看上面寫的那些東西。"你想是神派你來的嗎？"我問道。
"是的，"他簡短地回答道。"我知道是他派我來的。"
實際上，盡管杰瑞生長在一個基督徒家庭，但他本身並不是個嚴謹的基督徒。但在我們見面的時候我還不知道這一點。
他成了我特別的律師和朋友。自從那天開始，我就把法律上的全部事情都交給了這個能干的小伙子，我覺得這樣十分安全。神已經給我送來一個人，他聰慧、和善，而且誠實——就是他將要在法庭上幫助我在那場即將到來的激烈戰役里取得勝利。
我們兩個對我們將要經歷的種種變化都一無所知。不久，我們就要一同去面對一項根本無法完成的工作。而其中的經過將會永遠地改變我們倆
就在我左眼復明的第三天，我遇到了曼莉，她是我的好朋友，在一所公立學校教美術。毫不夸張地說她的身上也發著光，就象我那天從天堂回來後全身發光一樣。
我簡短地告訴了她發生在我身上的事情。同時我也想知道她為什麼看起來那麼高興。她告訴我她有過一次她稱之為"聖靈的浸"的經歷。
曼莉對我說，在一次禱告會上，有個人問她在成為信徒之後是否得到了"天父的應許"。她發現這與保羅在近兩千年之前向以弗所教會里的基督徒提出的問題是一樣的(使徒行傳19:2)。當曼莉象那些以弗所人回答保羅一樣對那個人說她從未曾听說過這件事的時候，那個人就象當年保羅對以弗所信徒做得一樣，把他的手按在了她的頭上，她就立刻被聖靈所洗，並說起方言來。
在我們交談的時候，曼莉翻開了一本聖經，並找出了一些關于方言和受聖靈洗禮的章節給我看。我听她說了這麼多感到十分吃驚。不知道為什麼我從沒有在教會里听說過這些。
"每本福音書都談到了這種洗禮，還說耶穌就是那個用聖靈來給人施洗的人，"她向我解釋道。
就在我們交談的時候，我意識到這種洗禮和我在天堂里同耶穌在一起時發生在我身上的情形是一樣的。我在返回肉身以後曾听到自己發出一些奇怪的音節，這些也就是使徒行傳里常常提起的"方言"。
使徒保羅曾為他自己說方言比眾人多而感謝神，從這一點也可以看出他也非常推崇說方言(哥林多前書14:18)。曼莉接著又向我解釋說，在她說方言之後她緊接著又用英語做了祈禱，聖靈一直都在這樣向她翻譯那些方言。
我听得著了迷。知道我並不是這世界上唯一一個曾這樣禱告過的人(除了在艾奧瓦州時遇到的那些"HolyRollers"的成員之外)真比任何事都更能讓我感到寬慰！而且我也由此明白了每天夜里我在蒙特洛斯大街和杜羅大街拐角處所做的禱告原來都是聖靈在通過我為彼得代禱，這些都讓我感到非常高興。
我被激起了興趣。我們分手之前，曼莉邀請我下個禮拜天到她所在的那個教會去。
"結束之後我們一起吃午飯，"她又說道，"到時還可以再多談一會兒。"
我去了。我們吃完那頓可口的午餐之後，曼莉遞給我一份禮物——一本新英語聖經(TheNewEnglishBible)。
這本聖經用的是現代英文，文字很容易理解，是專門為世界上那些沒有受過正式教育的人用的。
我經常使用這本聖經。實際上在以前我並沒有象此時這樣仔細地研究過聖經。我開始在空白的地方做筆記，劃出特別的章節，我甚至還在書的背面寫下了自己的"十誡"。
但也有一條很重要的信息曾經深深地刺痛了我的心。
"你一直都在問-為什麼？-"他說。"你總想知道這是怎麼回事，為什麼那些倒霉的事情會發生在你身上。翻到啟示錄2:7-11，讓我來找給你看我已經把你的生命寫進了我的書里。"
我打開了他說得那部分。雖然這些話都是在幾千年前寫下的，但我感到那就象是為我寫的一樣。
"我必將神樂園中生命樹的果子賜給他吃……那首先的，末後的，死過又活的，說︰我知道你的患難，你的貧窮（你卻是富足的），也知道那自稱是猶太人所說的毀謗話……你將要受的苦你不用怕。魔鬼要把你們中間幾個人下在監里，叫你們被試練，你們必受患難十日。你務要至死忠心，我就賜給你那生命的冠冕。聖靈向眾教會所說的話，凡有耳的，就應當听。得勝的，必不受第二次死的害。"
（啟示錄2:7∼11)"死過又活的！""我知道你受的患難！""你們必受患難十日！"這真的不可思議。
我說，"那就是我！"在我被第二次拖上電椅時我被電死了，但神又給了我生命。神奇妙的話語貫穿了我的生活，所發生過的一切全都寫在他的書里。我死過了，但我此時卻有了永遠的生命。除此之外，聖經里的另一節經文更增添了我的興奮︰
"我已經與基督同釘十字架，現在活著的，不再是我，乃是基督在我里面活著；並且我如今在肉身活著，是因信神的兒子而活，他是愛我，為我舍己。"（加拉太書2:20）
並不僅僅只有我一個人才能擁有和耶穌在一起的永遠的生命；所有信他的人都可以得到它。除了想更多了解這類話語之外，我的心底同時也產生了一種難以滿足的渴求，那就是去經歷他所為我準備的一切，並且要讓我周圍的人都知道這個天大的好消息。
我知道我還要學會許多東西才能成為一個有力的見證，而他就通過各種各樣的途徑來教導我。
在接下來的幾個星期、幾個月的時間里，神把我送到了不同的教會，讓我見到了各種各樣的人，神在那些地方喂養了我的靈。曼莉所在的那所教會里的牧師就是他們當中的一位。我曾花了一個月左右的時間，每天晚上都到那所教會去領受那位牧師的教誨。
有一天我問那位牧師，"為什麼我必須得經過這場浩劫才能去認識耶穌，並且像我現在這樣愛他呢？你是怎麼看的？"
他還沒來得及回答，耶穌已經小聲地在我的靈里說︰"你經歷些什麼並不重要，因為我在牽著你的手。關鍵是看你到底怎麼從患難中走出來。"我剛听耶穌說完這些話，那位牧師對我說︰"貝蒂，重要的不是你經歷過些什麼——而是你到底是怎麼經歷過來的。"
我呆住了。當我向他解釋了剛剛發生的事情的時候，我們都感到非常驚訝。我們彼此都會反復地和別人分享這件事。這位牧師和我此後也經常會听到神的應答，而且那些話幾乎都是完全一樣的。
"主啊，"那位牧師有一天禱告說，"為什麼你現在才讓瓦格納博士和你聯系在一起，可又讓她那麼快、那麼清晰地听到你的聲音呢？我花了二十年的時間才走到了她現在的位置。"
"她先讀完了最後一章，"神解釋道。"我不得不給她些速成的功課。"
是的。通過我們凌晨三點的訓練課程，通過我接觸到的那些人和晚間我在教會里的學習，神用他的辦法飛快地教會了我許多東西。
我是個極端的例子，這一點我自己也十分清楚。並不是每個人都能象我這樣付出一切。我已經經歷過太多的苦難，現在我只想盡量多地去了解主，去感受主、經歷主。這確實是一門速成的功課。
在許多信徒中間流傳著這樣一個玩笑——對那些剛信主的基督徒應該用鏈子鎖上至少半年。我就象這個玩笑里說得那樣，無法控制住自己狂熱的激情。我一定要把耶穌的事告訴每一個人。我的"難題"就是我總是無法讓這股熱情冷卻下來。我的屬靈生活就好象是一部剛剛出發的過山車。每一天我都會得到前進的新動力。
父、子和聖靈每天早上從三點鐘到六點鐘都在看護著我。他們教我屬靈的真理，接著就告訴我該如何把這些真理分享給別人。我每天都把這些教導打印出來，再看看其中有多少可以運用在我的生意里面。
我就象孩子一樣被一步一步地領著向前走。他們向我解釋了有關三種洗禮的基本教義︰被聖靈所洗而進入基督的身體，這是重生的經歷；表示悔改的浸禮；再就是耶穌親自用聖靈進行的洗禮。
他們不僅非常簡明的向我作了解釋，使我不至于糊涂，而且還給了我許多聖經里有關這些洗禮的章節，每段章節都使我更加深了理解。
曼莉送給我的那本小聖經成了我形影不離的伴侶。連睡覺的時候我也要把它放在我的床上（事實上，自從我知道"神的話語充滿了力量"的那時起，我就拿了好幾本聖經放在我周圍來保護我——這種做法當然也是在走極端，不過這里面基本的想法還是對的）。離開家的時候，我就把這本聖經放在我的手袋里。當時，那位保鏢和他那條德國牧羊犬晚上的時候還都守在樓下。我仍然還很容易受到驚嚇。我知道這些都需要時間來解決。
對于我所了解到的任何有關神的能力的事情，我都會感到異常地興奮，而且總忍不住要告訴其他人。我想讓他們也知道。很多基督徒對于他的能力還都一無所知。
每次當我要開始告訴大家神在我的身上所做的一切的時候，總會有特別的事情發生。當我說起聖靈指引我祈禱把"迷失的羊羔"領回羊欄里的時候，人們也都想做同樣的禱告。于是我想，如果在我的身上有效果的話，那麼在他們的身上也該適用。
在其他的事上也是這樣。既然神指引我連續一個月每天晚上都去教會學習，我想其他人在成為基督徒的時候也應該這樣做。
當我開始和周圍的人——主要是我在Maritronics公司里的客戶——一起分享主教給我的有關三種洗禮的信息的時候，他們當中有許多人都歸向了主。我的辦公室成了我做見證的地方。
當我給他們看了我的新眼楮，以及在我的手指和嘴上面發生的變化時，他們也都變得非常渴求神跡。
我也非常極端地相信馬可福音16:18——當我手按病人的時候，他們也會看到神跡。許多人都曾經歷過這種神奇的醫治，並得到了痊愈，就跟聖經里面所提到的一樣！
在我與主同行的最初那些日子里，主在聖經里給我指明了許多不同的題目。
他給了我兩百多條關于天使的章節。我由此了解到天使在神對我一生的計劃里起著很重要的作用，他們都只在等待著神（不是我的！）的命令，準備把那些他想讓我得到的東西送到我的手上。
詩篇35:5上說，"願他們（我的敵人）象風前的糠，有耶和華的使者趕逐他們。"大衛王曾經這樣請求神派天使來把那些他沒有辦法對付的仇敵全都趕跑。如果大衛王可以這樣做，我為什麼不能？
一天，教導的課程是關于膏立的內容。是的，我做任何事情都不會半途而廢。當一位朋友帶給我一加侖客西馬尼圓出產的橄欖油的時候，我把眼楮里能看到的所有東西都用這種油涂了一層——甚至連我辦公室里的那把椅子被包括了進去。
當他感動我讀了希伯來書9:14-19的時候，我就開始按照書上所說的用耶穌的血把所有的東西都涂抹了一遍。
我想把神的話實踐出來。我的意思是，如果聖經里面已經說了，那我為什麼不去按這些話實實在在地去做呢？神最經常給我的指引總是，"貝蒂，你先邁出第一步，接下來我會牽著你的手領你走完後面的每一步。"
我越來越明白到，盡管我許多次都背棄了他，他還是早已經為我一生里的每一步都做好了計劃。他在談到膏立的時候說，我的一生從一開始就已經被油膏過了。回首往事，我看到在別人許多次向後退縮的時候，都是他給了我勇氣讓我能繼續前進。每次當我開始新的一項充滿風險的投資的時候，都是他給了我智慧使我在經濟和法律方面得到了我所能得到的最好的建議。即使在他們建議我不要開始某個項目的時候，我有時也會有一種"內在"的直覺（我不知道那就是神正在引領我）告訴我應該繼續做下去。而我的"第六感覺"一次又一次都被證明是正確的。
我原以為我的成功是因為我願意在工作上比別人付出更多的汗水，或者是因為我有這樣的信條——"要是有人不滿足他們現在的價值，想獲取更大的價值，那他就必須努力工作。"
但我現在越來越明白，我的成功全都是因為神在一直引領著我——而這甚至在我還不認識他的時候就開始了。
這門速成的課程還在繼續著。我仍然顯得非常激進，甚至在同那些靈恩派信徒相比的時候也是如此。而我此時學習的這些東西都是在為我做準備去迎接即將到來的更大的試煉。
一天，神感動我使我翻到了希伯來書4:16。我讀到，"所以我們只管坦然無懼地來到施恩的寶座前，為要得憐憫，蒙恩惠，作隨時的幫助。"
我有難處嗎？我確實有。我需要幫忙嗎？是的！在我所處的一些情況之下，只有神能在那看似無路可走的地方為我開闢出一條道路。
盡管我每天都會看到資金上的奇跡，但我還是感到我必須得全面地解決好這件事。法庭上的那場惡戰正日益露出端倪，那些信用卡發行商們此刻也變得越來越"心癢難耐"，而神給我解決方案這件事現在也一天比一天更重要了。
而最糟的還是彼得這個孩子的情況始終讓我放心不下。我的思慮每時每刻都在掛念著他。每天夜里，我仍然要去蒙特洛斯大街和杜羅大街那里為我這個身材消瘦、一臉絡腮胡子的兒子禱告。
金泊莉差不多每個周末都要回來陪我，從我們的談話中我能看得出她也非常擔心彼得的安危。
六月的一個清晨，門鈴突然響了起來。彼得就站在門口。我只瞅了一眼就知道他肯定經歷了一場地獄般的痛苦掙扎。
"媽……媽……媽，"他嗚咽著，一下子撲到了我的懷里。他說，劫持他的那些人在當天離開的時候最後承認說這次綁架我的陰謀除了失敗和死亡之外再也不會有其他任何收獲。
淚水洗刷掉了我的失落。我在為他所忍受的痛苦而流淚的同時，也誠心地感謝神終于把彼得平安地帶回了家。真正讓我們大吃一驚的還在後面——當我們開車到彼得曾住過的那所住戶稀疏的公寓樓里取行李的時候，彼得領著我來到那個蒙特洛斯大街和杜羅大街的拐角處，聖靈每天夜里帶我來的正是這個地方！我一連六個星期到這個地方來原來是為了要在這里攔住我的兒子。
"唯一那次我的大腦沒受那些毒品的影響，仍舊還清晰的時候，我透過窗戶看到你的車正停在外面，"他對我說。"我那時一句話也不敢說，我知道我如果說出來，他們就會把你抓到這里來，把我們一起都殺了。"
彼得啊，我的兒子。不管是什麼原因促使他參與進這場陰謀，到頭來他都不過是這群綁匪手上的一名人質。
但為什麼那些人那天把彼得放了而沒有把他殺死呢？在我的心底，我相信他的安然無恙是因為神自己說過的話是完全信實的。他在聖經里向我保證了我們一家人的安全——他使我的全家都得了救。我怎麼能不更加贊美神呢？
彼得脫離虎口之後，我們全家又緊緊地團結到了一起，我先前對生活的那種勇氣和熱情也再次迸發出來。
但是盡管我充滿了信心，我的禱告也燃燒著火一般的激情，我極易受刺激的神經系統仍然恢復地很慢。我多年以來都不曾在意過的那些噪音現在時常會把我從睡夢當中驚醒，使我陷入極度的恐懼之中。每當海風刮起來的時候，屋頂上的電視天線就會發出一種古怪的聲音，並且會順著牆壁一直傳到我的臥室里，常常把我嚇得魂不附體。
我想，一個人在經過這麼多痛苦之後現在這樣變得有些神經質也是可以理解的。但我仍然相信神能醫治所有一切病癥。
不久我就發現神確實能治好任何病，甚至神經上的問題在他的手里也能迎刃而解。
在六月份整整一個月的時間里，神一直都在催促我去亞卡布魯哥過國慶節（美國國慶節是七月四日），以便治好我神經上的問題。但是我知道我自己並沒辦法支付這筆昂貴的旅行費用，所以在一段時間里我並沒有太理會神所說得這些話。可神每天都提醒我說到亞卡布魯哥去旅行這件事也是他對我的康復計劃的一部分。當我無法再對這些提醒熟視無睹的時候，我就開始找理由來搪塞神。
"可是天父，"我辯解說，"這次旅行我沒什麼可以穿的衣裳。"
我收到的錢越來越多，但我覺得我必須把所有這些錢都拿來填補信用卡公司的那些大窟窿。所以自從在那段令人毛骨悚然的日子里被洗劫一空之後，我的衣櫥幾乎一直都是"空空如也"的。
他最後叫我翻到馬太福音6:28-32——"何必為衣裳憂慮呢？你想野地里的百合花，怎麼長起來；它也不勞苦，也不紡線；然而我告訴你們，就是所羅門極榮華的時候，他所穿戴的，還不如這花一朵呢！你們這小信的人哪，野地里的草今天還在，明天就丟在爐里，神還給它這樣的妝飾，何況你們呢！所以，不要憂慮，說︰吃什麼？喝什麼？穿什麼？這都是外邦人所求的，你們需用的這一切東西，你們的天父是知道的。"
我從此便再羞于啟齒談論那個空空的衣櫥。此時，雖然我還是認為我無法支付得起這筆旅行費用，但神還是提醒我他要治療我的神經的事，而且他還說我會在亞卡布魯哥遇到那個會和我共渡一生的人——面對面地與他相見！
我非常想知道他到底是什麼樣子，于是開始迫不及待地想見到他。我曾經在逃走的最後關頭向神提出過這個要求。
一天，郵差送來一封來自美國運通信用卡公司的信件。他們在信里為我願意承擔責任，還清被騙款項的事情向我表示了感謝。隨同這封信一起寄來的還有一張美國運通金卡，他們已經為這張卡設定了一個很高的限額。
但這其實並沒有帶來什麼改變，至少我是這樣認為的。它只能妨礙我拿出所有資金去還清那些欠帳。
但不管怎麼說，這張卡似乎和我要去亞卡布魯哥的事有聯系。但是要我去花那些我還沒能力還得上的錢？從商業角度上來說，這可不是什麼好主意。我絕對不會建議任何人去這樣做。
"主啊，"我說，"這簡直太好了——美國運通公司竟然還能送給我這張信用卡——可到底有誰會替我還清這筆帳呢？"
"我會付，"他肯定地說。
這件事的確有點太奇怪了，不過我還是感到他在不斷地引領我，仍然在為這次旅行訂計劃。我也依然在為缺少衣服的事而煩惱。我在被綁架的時候穿的那套黑色褲裝早已經像制服一樣整天套在我的身上。我僅有的另一套衣服是一套剪裁講究地棕色褲裝，那是我女兒穿小之後留下的。
以前朋友們經常問我到亞卡布魯哥應該帶些什麼，那時我就會對他們說，"只要帶上游泳衣，帶著你的微笑和一大瓶防曬霜就行了！"這次由于我經濟條件上的限制，我真得要像我以前常說得那樣輕裝簡行了。
主對我這次旅行做的引領非常細致，甚至連在哪家賓館訂房間他都有所吩咐。
所以當我來到亞卡布魯哥的時候，我覺得和以前並沒什麼太大的區別，神直接領著我把行李交給了我要住宿的拉斯•布麗撒斯（LasBrisas）賓館的侍應生，然後就徑直向那家賓館走去。
"嗯？"我想象不出主怎麼要讓我在拉斯•布麗撒斯的一家飯店或是夜總會與那個會和我共渡一生的人相見。當我來到拉斯•布麗撒斯這個建在山腳下景色優美的渡假勝地的時候，聖靈把我的注意力轉向了山頂，那里樹立著一個燈火輝煌的巨大的十字架。
"到那個山頂去，"主說。我的心由于興奮而 地劇烈跳動著。我非常肯定，我馬上就要見到那個會和我共渡一生的人了！我告訴出租車司機我要去的地方，于是他就向著山頂開去。車子經過半山腰的蜜月渡假村，沿著盤山公路向高高的山脊駛去。山脊上有一個小教堂。如果說那個十字架是這個城市的燈塔，那這所小教堂就象是這個燈塔的基石。
走到一半的時候，我們看見有位警察正守在前面的路卡旁。司機停下了車，告訴我說他不能再往前開了——但我更明白其中的含義。我的天父曾經教導過我說，他永遠不會帶領他的兒女去做任何事、或到任何地方，而不給他們開闢道路。
我跳下了出租車，用一種威嚴的語調對那個警衛說︰"讓我們過去，神要我到那個山頂上去。"那個警衛臉上驚奇的表情告訴我主也一定對他說了同樣的話。無論如何，那個人什麼也沒有爭辯。他徑直打開了路卡，揮揮手示意我們可以把車開過去。
當我們來到山頂的時候，十字架在那個可愛的小教堂上不停地閃爍著，好象在特別向我發出歡迎的信號。我的心由于興奮而沸騰起來，下了車後我直接向那所教堂的大門走去。我在心里琢磨著他此時是不是正跪在那里。或許他也正在為要遇到他的伴侶而禱告吧。
我懷著無比的盼望推開了教堂的那扇門，並朝那些座位迅速地掃了一眼。一個人也沒有。整個教堂都是空的。我的頭一下子垂了下來。
我又向前走了一步，這時一個真人大小的耶穌塑像把我的注意力吸引了過去。我當然不相信拜什麼雕像，但在那一瞬間這個雕像好象一下子有了生命，它渾身上下都被神那種粉紅色的光芒包裹起來。
接著，教堂里回響起一個清晰的聲音——沒錯，這正是天父的聲音——這個聲音說道︰"這就是會和你共渡一生的人。"
不可思議的事又在我的身上發生了。神在這個小房間里掀起了一股巨大的力量。我倒在了地上，臉緊緊地貼到了冰冷的地面上。我大哭起來，淚水象泉水一般涌了出來，把地面打濕一大片。伴隨著我的每一滴淚水，神在我的里面沖刷掉越來越多的"自我"，為他自己留下了越來越多的空間。
我曾有過的每一分怨恨，對我的每個責難，以及在過去幾個月里我所經歷的折磨，所有那些我本以為永遠不會痊愈的傷痛，就在我倒地痛哭的時候全都被神完全徹底地趕走了。
當我覺得漸漸平靜下來的時候，我從地上爬了起來。我看了一下手表，剎時間我呆在了那里，竟然已經過去了兩個小時，而剛才的這一切好象才不過幾秒鐘。
不知為什麼，我意識到在此之前神在我身上所有的奇跡都無法與剛才他在我里面所做的工作相比。我明白了在那以前的三個月里他在我身上所成就的那些巨大的轉變只不過是他全部潔淨工作的一個鋪墊。
我里里外外都已經痊愈了。我知道在這個世界是上再也沒有什麼對我來說特別重要的事情了——什麼事也無法同我屬于耶穌這個事實相提並論。
作為一名心理學家，我在工作中曾經接觸過幾千名受過不同傷害的人，我知道其實人們心中最大的渴望之一只不過是想有一種歸屬感。
我屬于他。這一點毫無疑問。當我最後走出那所小教堂的時候，那輛出租車還停在那里等著我。恍惚之中，我告訴司機把我帶回賓館。車子到達賓館的時候，我拿出錢來要付給他車費，可是那位司機堅持不收！
"我應該給你錢，是你給了我這個機會，"他說，"我覺得耶穌好象到了那個地方，我來到了耶穌的面前。"
"那麼說我不是唯一感覺到他的人了，"我這樣想著。對我來說這是另一個證據。
"是的，我知道他剛到過那里。"
我以為在我的假期剩下的時間里一切會漸漸地趨于平淡，但是天父卻在每一天里都向我顯現出更大的作為。我在這里能使用一部白色的吉普車（我把車頂卸了下來，這樣看起來就象是家里的那輛敞篷車，所以我又把它叫做我的"亞卡布魯哥凱迪拉克"），我駕駛著它從這個島的一端開到另一端。神榮耀的陽光包圍著我，治療著我的每一根神經。我贊美他，我敬拜他，和他一起歌唱。自從我被綁架以來，這還是我第一次意識到我可以在夜晚享受那安靜而完整的睡眠。
聖靈每天都帶領著我走遍那里的每一個角落，他還經指引著我到廣場里的那所可愛的教堂里去。每當我車子向那里駛去的時候，我就知道那里一定在進行著什麼特別的事情。
一天早上在教堂里，一位漂亮的當地婦女坐到了我的身旁。她的女兒要在那天傍晚舉行結婚典禮，她于是便邀請我晚上到海邊那個寬敞的熱帶大草坪上參加婚禮儀式。這是一次個人之間的接觸——令人感覺到仿佛置身于墨西哥的天堂之中。
另一個早上，當我坐在一間小草屋下點早餐的時候，坐在離我不遠的那張桌子旁的三名英俊男士中間的一位向我走了過來——"我們早就注意到了您臉上的快樂。如果不介意的話，可否賞光和我們共進早餐？我們也想感受到您的快樂。"
我了解到他們是停泊在亞卡布魯哥海港的一艘澳大利亞商船上的船長，隨船醫生和事物長。那艘船正在做環球航行，在這個港口還會再呆上三天。
整個早餐我們都是在笑聲中渡過的；接著他們又邀請我當晚到他們的船上共進晚餐。我接受了邀請。當橘紅色的夕陽把墨西哥的天空妝扮地無比美麗的時候，一輛車把我接到了海邊；接著一艘小艇把我載到了那艘巨輪上。
晚上的時光和早餐的時候一樣十分愉快。結果，我們在隨後的幾天里一起渡過了大部分時光。他們對神在我身上所做的奇妙作為都贊嘆不已，而神也藉著他的那些奇跡開啟了他們的心門，讓他們認識到了他的愛。在我離開那艘船之前，這三個人都邀請耶穌進入到他們的心里，管理他們的生活！
在我那些被盜的珠寶里，有一件是一枚可愛的金質徽章，上面刻著耶穌的頭像，那是一位朋友幾年前從聖地帶給我的。我把它固定到了一塊金片上，它在我的脖子上已經掛了很長時間，以至于我每個早上起來仍然還會不自覺地朝它摸去。接著我就會突然意識到它已經不在了。每一次天父都會對我說當我應該再獲得一枚的時候，他會給我一個更漂亮的徽章。
在亞卡布魯哥，聖靈領著我走遍了當地最好的珠寶店，最後終于發現了一枚刻著耶穌肖像的徽章，我還從未見過那麼大、那麼漂亮的徽章。它是用純金打制的，所以我覺得我還買不起它。但是聖靈提醒我說神已經許諾過會支付我在美國運通卡上的債務。他似乎在暗示我他現在決定我可以再得到一枚新徽章來取代那枚被偷走的徽章了。我不知道我做過些什麼，竟然能配得上這枚徽章。
"你不知道嗎？"他說，"耶穌正在為你領到他那里去的三個新靈魂——船長，隨船醫生，和事物長——而在微笑呢。"在此之後，每當我早上把那個徽章掛到脖子上的時候，我就會想到每當我把一個新的靈魂帶到天父那里去的時候，耶穌的臉上就會浮起微笑。
當我該離開這里的時候，聖靈把我從睡夢中叫醒，讓我再確認一下返程機票的預定情況。
"神啊，不用這麼麻煩了。用不著再去確認，我連飛機票錢都已經付過了。"
就這樣，我收拾好行李，開著我的"亞卡布魯哥凱迪拉克"來到了機場。可當我查詢機票的時候，那里的工作人員告訴我飛機已經全都滿員了。
"可我已經預定好了位置，"我向工作人員強調說。
"很抱歉，"那個穿著制服的工作人員小心地回答道。"我們剛剛開始施行一項新規定。所有預定的航班必須要進行再次確認以後才能生效——即使是已經付過票款的乘客也不例外。"
我的心沉了下去。聖靈是正確的——跟以前一樣。要是我听了他的話就不會這樣了！
我來到了機場的草坪上，和那群也沒有進行重新確認的人們站到了一起。我們計劃要搭乘回國的那架飛機就停在離我們不遠的地方，可是登機的大門早已經關上了。
"幾個小時之後會有另一架從美國飛來的客機降落在這里，"有人告訴我們說。"你們當中許多人或許可以搭乘這架飛機回去。"
我也站在這群煩躁不安的人群當中等候著。突然那架飛機里的駕駛員從飛機里走了出來，他穿過人群，徑直向我走來。他一句話也沒說，拉著我的手沿著扶梯登上了飛機。走進機艙里，他又帶著我來到唯一一張空著的座椅前。
我被驚呆了！站在那里一動也不能動。為什麼會是我，而不是那些人當中的一個？這件事根本就說不通。
在飛機起飛前幾分鐘的時候我得到了答案。神讓我記起了在這個島上發生過的其他一些事。一天我在教堂里看見了一個要飯的老太太。有種東西促使我把僅有的兩美圓遞給了她。我剛把錢遞了過去，聖靈就告訴我說剛才這個人是全亞卡布魯哥地區最富有的女人。我不禁笑了起來——"哦，好吧。她可能是全亞卡布魯哥地區最富有的乞丐，不過她真地很愛你。看，她在你的聖壇上放了一大束玫瑰。"
神在飛機上讓我看到這一幕是因為他要讓我知道，他不會讓我在施舍時懷著的那顆純潔的心靈感再到無依無靠。
神把這一切計劃地多麼周密！雖然當我登上飛機來到這里的時候口袋里幾乎沒有錢，他還是讓我得到了很好的休息和放松。他趕走了我在花銷上的憂慮。而我所接觸過的那些人，那些見過我做見證的人們——他們也都是這個計劃里的一部分。
夜里還為那些噪音而緊張兮兮嗎？在他完美的愛的光照之下，那種情況已經一去不復返了。我一生所等待的那個人讓所有那一切就好象從未發生過一樣。
一個完完全全嶄新的女人就這樣重新回到了休斯頓，來繼續完成神給她的工作。
神已經把我裝備好了，我就要上陣去迎接那些即將到來的巨大的挑戰。
每個剛信主的"嬰孩"基督徒在邁向成熟階段的過程里都會選擇一條他們自己的道路。這些初信者有時可能會邁出一些看起來很古怪的步伐，而我們此時卻常常急著做下了許多論斷。
我在這方面有過許多經歷。我曾遇到過一位廣播傳道人，他為人們評估屬靈情況，要價每人每次二十五美圓（我也曾預約過讓他為我測量一下，但是神讓我明白這是一條彎路，那個人實際上與神秘主義有所牽連）。
我曾參加過一所教會，那里的牧師曾"向我證明"了奉獻的功用。我因為迫切想尋求到神的引導而向那個教會奉獻了大筆金錢。但我最終明白到用錢來買神的指引是錯誤的。
盡管有人向我指出過那些過分講究禮拜儀式的教會存在一些制度化的錯誤，但我還是在這種教會里學習過。不管怎樣，我只是個"嬰孩"基督徒，我渴望成長，渴望達到神為我計劃的那種豐滿的樣式。
就象一個努力展開雙臂要擁抱全世界的少年人一樣，我恨不得一下子把所有關于神的知識都了解透徹。
而自從在我逃生那天神讓我看到他的大能如同光一樣圍繞著我的那時起，他的能力就不斷地以出人意料的方式向我顯現。
在我被綁架後的第二年里，許多身患癌癥的病人都曾經來過我的辦公室。有時我甚至還沒有開始對他們做什麼，聖靈就已經把他們都治愈了！
神開始把我向別的方向帶領。雖然我所擔負的醫治使命還沒有結束，但那種突如其來、不由自主的醫治已經越來越少，而更多的則是一種循序漸進的過程，這個過程伴隨著那些病人在在神話語的信心上的磨練和提高。
我人生的過山車同時也在不停地向前行駛著。在錢的方面、人生的追求方面，以及服事神的決心等許多方面我都經歷了巨大的波動，體驗到了人生的起起落落。
一天晚上，當我正參加一個"憐憫聚會"的時候，我突然非常想喝點飲料來放松一下緊繃的神經。我開車來到公司附近的一家賓館，要了一杯雞尾酒。在以前，尤其是經過一天的疲憊工作之後，我常到這里喝上一杯來擺脫沉悶的心情，但自從我被綁架之後，這還是我第一次產生了這種渴望。在等那杯雞尾酒的時候，我盡量讓我的思緒平穩下來，但我仍然不斷為我自身和我的遭遇而難過。
"主啊，"我嘆息著說，"我猜你連雞尾酒也會奪走。反正所有其他一切也都不在了。"
而那杯酒我真地只喝了一小口就不得不放了下來。那酒嘗起來就象是黃連一樣苦！我從來就不是個嗜酒如命的人，而我心里也明白自此以後我再也不會踫任何酒精飲料了。
我在失落之中對神說我覺得自己已經活夠了，我一直在為一個患有白血病的小男孩禱告，于是我就求他把我剩下的那段生命全都留給那個才七歲大的小男孩。神的回答把我從沮喪之中一下子重新振奮起來︰"你要送給別人的並不是屬于你自己的生命，"他堅定而又和藹地說。"你不能逃避生活，你不能逃避死亡，你不能逃避神，你不能逃避你自己。我在你周圍樹起的這四面牆壁實在太高了，所以你不能爬越過去。現在站起來去戰斗吧。"
這些話就象是一項無法抗拒的挑戰。我還有許多事情沒有完成。還有許多人也想放棄他們的生命。一種想幫助他們重新生活的強烈願望從我的心底油然而生。
在所有的事情當中，我最想做的就是那些能取悅神的事情，即使是在我情緒低落的時候也是如此。
隨著我不斷成長，神引領我結識了一個特別的團契（雷克伍德教會）和一位富有同情心的牧師（約翰•奧斯汀）。我從那里听到的信息是那麼簡單，又是那麼深奧。他們到人們的家里去拜訪他們，了解他們的生活。我需要這些。我需要純正的教導來幫助我在人生的潮起潮落中把握好航向，繼續前行。
我在那幾年里學習了萊斯大學（RiceUniversity）所開設的神學課程，參加了很多團契和聖經學習班，也觀看了不少宣講基督的演出。
神真地不論在哪個方面都能彰顯出他的榮耀。
其實這些只不過是一個人在信仰方面邁向成熟的時候必然要經歷的一些階段。我發現有些人並不願意沿著基督徒的道路不斷地成長。但是別忘了神托付給我們的責任，我們不是要對我們已經擁有的東西負責任，而是對那些我們所能夠擁有的東西都負有責任；不是對我們的現在負責任，而是要對我們的將來負有責任。
在未來幾個月里，我將需要每一個鼓勵，每一分力量，還要下定許多決心來激勵我堅定地走下去。
或許我一生之中最大一次爭戰就在前面等著我。
到1974年春季的時候，杰瑞•翰米爾頓已經把我們最重要的一件案子——對西海姆路那家醫院的起訴——完全準備好了。
在這件事上，我們在各個方面都處于有利的位置。雖然我們對羅納德•福爾摩斯醫生——就是授權對我進行野蠻"治療"的那個人——的起訴後來以法庭外和解而告終，但我們有利的形勢始終未變。毫無疑問，他的行為早已大大地悖離了一個醫生應有的職業操守，但是如果在法庭上大張旗鼓地起訴一位醫生的話，其結果反而會弊大于利。在當時所有關于醫療事故的案件中，不管醫生的診治有多麼惡劣，最終的判決也都往往對受害的病人不利。陪審團似乎還是把醫生當作是一群不會犯錯誤的人。所以，當福爾摩斯醫生的律師和杰瑞在許多問題上取得了充分的一致之後，我們就撤消了對他的起訴。對我來說，這不僅僅意味著福爾摩斯醫生將不得不對我進行賠償；它也是我們在道義上的一個勝利。
況且，我們最重要的一場戰役應該是同那家醫院的較量，我是在那里被折磨，被謀殺的。
為開庭那天所做的準備工作非常令人滿意。事實上，我在調查方面的經驗和技巧使得我也幫助杰瑞搜索到了一些類似的案例。就這樣，我帶著大量材料又回到了這場戰斗中。當開庭日期定下來的時候，我說，"主啊，我沒想到我得到法庭上把我的錢要回來。"
他的回答是，"是你被審判嗎？"
我想了一分鐘之後說道，"不是我，主。"
"別害怕。我會在你去之前先把天使派去，"他說。
因此，在法院開庭審理的那天，神派來了各種身份的人來到了法庭。在他們當中有來自加爾維斯敦的主教，也有來自土耳沙（Tulsa，位于美國俄克拉何馬州東北部）的一個信徒團體，有來自加拿大的大主教，還有一些著名的電視傳道人。他們在法庭里為我做了禱告。
這場"奧利弗•璧特•瓦格納狀告西南綜合醫院案"前後一共持續了三周時間。從某些角度來看，這次審判可以算得上是對司法公正的歪曲，而從另一些角度來看，審判中發生的很多事情都令人感到十分震驚。
那位法官和我之間真地有些問題。每當證人被帶到證人席上，特別是當他們講出那些故意編造出來的謊言的時候，我就會抑制不住心中的怒火而暴躁起來。而那位法官則要我靜靜地坐在那里，我甚至被禁止和我的律師說話。我開始時那樣暴跳如雷確實不對，但我也絕不該因此就遭到法官的白眼。
案情在那可怕的三周時間里一直進展地十分緩慢。每天晚上我都是拖著疲憊不堪的身軀回到了家里。這件案子現在看來真地希望渺茫——我們不僅要單槍匹馬地和這家大醫院斗，還要證明出醫院方面的過失。我只有從神的話語中才能得到足夠的力量來支撐我面對第二天的挑戰。家人們給了我希望。杰瑞•翰米爾頓依然非常樂觀，但我懷疑他是為了我才一直擺出這副精神振奮的樣子的。
杰瑞已經做好了充分的調查準備工作。他在法庭上是位雄辯的律師。他對證詞以及相材料的分析不斷引起了陪審團和听眾的注意。
法庭上也有一些比較輕松的時刻。總跟在金剛左右的那個醫院警衛，這樣評述了我的出逃︰"法官大人，那肯定是里應外合。在瓦格納博士當時那種環境下，哪個女人也不可能把那面牆給卸下來。我們一共找了六個男人才把那面牆重新裝好！"法庭里的人都被他說話時的樣子逗得大笑起來。
當這個警衛說這些話的時候，我把身子靠向杰瑞，小聲對他說，"這是里應外合，沒錯。是神，耶穌，還有聖靈幫助我挪開了那面牆。可如果我這麼講，他們肯定會馬上再把我給關起來！"
法庭上也有令人感到恐怖的時刻。我們不得不從醫院取來一些物證，其中也包括那個假發套下面的塑料人頭模型。福爾摩斯醫生正在做他的法庭陳述。看著旁邊那個人頭模型上面的字，我的心緒禁不住一陣洶涌起伏，差一點當場暈了過去。
那個皮包骨頭的護士也做了證。她的證詞並沒有給他們帶來太多的辯護。她空洞地描述了當時給我強迫注射的情景——"我們確實是直接透過她那件黑色罩衫給她扎的針！"
那個金剛也來到了法庭。結果，當杰瑞向他展開盤問的時候，這個肥頭大耳的彪型大漢成了我們最有力的證人。杰瑞問了他有關實施電擊療法的事，這個說起話來慢條斯理的笨蛋驕傲地說我就跟其他人一樣，一通上電，也拼命地亂蹦亂跳，從台子上滾下來摔到了地上。
我的私人醫生，約翰•麥克奎爾醫生也做了證，他的證詞非常有力︰
問︰你為此事專門和醫院聯系過嗎？
答︰是的，我去和他們聯系過。
問︰那當你跟他們談這些的時候發生了什麼事？
答︰哦，他們拒絕告訴我任何有關她的消息，我于是就向護士長提出了請求。我記不太清楚她叫什麼名字了，不過她說過她自己是當時值班的護士長。我向她解釋了我的身份，我告訴她我是這個人的私人醫生，我想和這個人說幾句話，可是她甚至拒絕告訴我病人住在哪間病房，更別說準許我探望病人了。
問︰你從她那里了解到誰是她的醫生嗎？誰負責她的治療？
答︰不知道。我從那里什麼也沒有了解到。
問︰那你試過和她的親戚、朋友或是其他什麼人聯系嗎？
答︰是的，我試過。事實上，我花了大半個晚上去給他們打電話……
問︰憑你對瓦格納夫人長期的觀察，如果她出現了嚴重的精神錯亂，那麼您無論是在社會上還是在您的診所里都會很自然地發現一些癥狀。我說的對不對？
答︰沒錯。
問︰好吧，先生。當您在三月六日看到她的時候，她那時的行為舉止和您以前觀察到的情況是否一樣？
答︰和以前完全一樣。我的雇員也沒有發現她有什麼異常。
問︰請準確地告訴我，您認為在三月六日，也就是您最後一次見到她的時候，她是否需要入院接受精神病方面的治療？
答︰絕對不需要。
問︰您認為在三月六日，是否有任何理由使她有必要接受住院治療？
答︰沒有，閣下。
對我進行的所有治療都建立在這樣一個基本的假設上，那就是我確實需要精神病方面的治療，因此彼得才在同意將我扣留起來進行治療的文件上簽了名，而我甚至也給過福爾摩斯醫生書面同意，同意他在我的身上施行那些已被披露出來的治療。
但福爾摩斯醫生的證詞卻和上面的假設完全是兩碼事。
問︰她是否同意您對她施行電擊療法，或是她同意過您在她的身上通過電流嗎？
答︰沒有，我現在知道我們沒有得到過她的同意。
問︰她簽署過任何書面同意嗎？您是否按照法律規定曾經要她簽署過書面同意？
答︰沒有，我現在意識到我確實沒有得到過她的許可。
問︰當您要她的兒子在這張單子上簽字的時候，您是否知道她在三天前就已經被電死，然後又死而復生，接著又從她被監禁的地方逃了出去？
答︰是的，我現在知道了。
問︰您是否知道她的兒子當時正在毒品的影響之下？
答︰是的，我現在知道了。
問︰而您在事發三天之後要她的兒子在這份書面許可上簽了名。她本應該在電流通過她的身體之前就在這份書面許可上簽名。
答︰是的。
問︰您有這份書面許可的復本嗎？
答︰是的，我有。問︰那上面的日期是多少？
答︰是71年3月22日。
問︰盡管從您的記錄上來看，她18，19，20，21，22日都在醫院里，但您本人很明白她已經在1971年三月十八日凌晨三點逃離了醫院？
答︰是的，我現在知道了。
問︰誰有可能偽造了這些帶有您簽名的記錄呢？
答︰我猜是值班的護士。
問︰您使用了多大電壓？
答︰我可以告訴你電壓是——你指的是這次治療？
問︰這次治療。
答︰這次治療。我想那是從倉庫里搬出來的一部舊機器，沒有控制閘。是240伏。通常這種機器都是從150伏到170伏。我不知道怎麼踫巧用了這部老掉牙的機器。
問︰您知道電流有多大嗎？
答︰不，我不知道。電流應該比較小，不過這部機器沒有計量裝置，也沒有控制閘。
問︰在這種特別的情況下，她的身體跳起來了嗎？有沒有……
答︰是的，她的身體突然上傾並開始痙攣，接著心髒停止了跳動。
問︰她在醫院里的時候是否曾經向您提出過她要見約翰•麥克奎爾醫生，也就是她的私人醫生？
答︰我記不得了。問︰您還記得她在醫院里的時候，您曾給過她一個黑色的假發套嗎？
答︰是的。
問︰她剛到醫院的時候她的頭發是什麼顏色？
答︰是黑色。
問︰您還記得當她被宣布死亡的時候她的頭發是什麼顏色嗎？
答︰是雪白的。
問︰電流改變一個人頭發顏色的事並不太常見。
答︰是的。
陪審團听取了所有證據。雙方律師都做了最後陳詞。法官也做了最後說明。當陪審團再次出現在法庭上的時候，我們都屏住了呼吸等待著最後結果。陪審團的最後判決宣布我們大獲全勝。陪審團的成員們一致認為這是一次有預謀的綁架，我被非法滯留，在違背我的意願的情況下被強迫注射了藥物，在沒有得到合法授權的情況下我被施行電擊療法，而且我在肉體上遭受了嚴重的傷害。陪審團的裁定在每一項上都對我有利！1974年三月六日法庭做了最後判決，這一天與我被綁架的三周年紀念日僅僅相隔兩天。
1974年三月二十五日法院下達了賠償及判決通告。具有諷刺意味的是，醫院一方的保險公司說，"我們保證你不會在這里遇到醫療事故。但我們並不保證你不會在這里遭到綁架。我們不會付給你保險費。"這樣就只得醫院來支付這筆賠償金。但不幸的是，在這家醫院老板的兄弟中間，有一個是著名的法官，還有一個是著名的律師。當杰瑞三月二十五日來到法官議事廳的時候，因為那位法官正在開會，所以他不得不在門外等了一陣子。他後來知道了到底為什麼會耽擱這麼長時間——從法官會議室里走出來的是那兄弟倆（律師和法官）。他們兄弟兩人剛剛和那位派來審理我這起案件的法官談完。
就這樣，在沒有杰瑞•翰米爾頓參加的這次秘密會議的背後，法院對賠償金額做了大幅度的調整。很明顯，這是朋友們——法官和那兄弟倆——之間相互協調的結果。這種事情以前也發生過。我們的法律體系是不是真地有問題？
不過，至少我們贏了！我曾被人說成是瘋子，是弱智，是個行將就木的老家伙。而即使這種指責的根據只是某個精神病科醫生草率的結論，或者根據的僅僅是一個受毒品影響的人說出的話，但即使這些的指責也是很難**的——"被證明清白之前都是有罪的！"
我以前從來沒有經歷過類似的事情。人們的指責所造成的精神創傷足可以擊垮一個人。我除了要忍受肉體上的痛苦，還要面對那些誹謗，對我來說這簡直就是火上澆油，這種靈與肉的折磨差一點就毀掉了我。
所以這對我個人來說可以算是一個勝利，同時這也是對這家醫院和對這個州的現行許可證頒發制度的控訴，是它們使得這種暴行得以發生。
神早就應許過會大獲全勝。為什麼我會對他的話產生懷疑呢？我希望能細細地品味勝利的滋味，但我的面前還有許多工作要去做。
現在還很難就這樣以這次法庭上"難以置信"的勝利而告一段落。當然，我們還有許多官司要打——起訴西海姆路上那家醫院的醫護人員，起訴那些偷走我的財產的匪徒，起訴那家地方醫院里的精神病科醫生（他們進行權錢交易，和我再次被監禁的事有牽連），還要起訴其他那些與這起冷酷的陰謀有牽連的人。在每起案件里，勝利都是屬于我們的。
神的話語被驗證了——面對謊言我必然獲勝，凡為攻擊我造成的器械，必不利用（以塞亞書54:17）。
同時，神也開始了對策劃這起綁架案的密謀者們的審判。除了在我逃跑的時候死去的那四個人——大衛，西奧德（和大衛在同一架飛機上的那個人），喬治和唐——之外，參與這次綁架的還有其他一些密謀者。我再也沒有見到過賽爾妲，她被人一路追蹤，從加利福尼亞逃到了丹佛，又從丹佛逃到了紐約；她還沒有來得及享受她的全部"成果"，就因為服用**過量而一命嗚呼。醫院里的那個金剛在上庭做證後不久也死于中風。那位擅自減少陪審團所裁定的賠償金額的法官在此事發生的第二周也死了。那位通過欺詐而獲取了我的部分保險金的律師被取消了律師資格，再也不能在德克薩斯州境內從事法律事物。那位非法授予彼得委托權的法官患上了嚴重的心髒病，他將不得不在心髒起搏器的伴隨下渡過後半生。
奇怪嗎？這僅僅是一連串的巧合嗎？我從來沒這麼想過。我不相信在和神的兒女有關的事情上會發生巧合。在這方面，他的話語十分明確，他一定會賜福給那些為他的子民而祝福的人（創世記12:3），並讓那些膽敢摸他眼中瞳人的人飽嘗災難的滋味（撒迦利亞書2:8-9）。
綁架我的那些人的最可悲之處就在于，在他們勾結到一起來謀害基督徒的時候，他們就使得自己和魔鬼站到了一起，所以也要和撒旦一樣接受被毀滅的命運。神愛世人，但當他賜給他們生的權利的時候，他們卻選擇了死亡。
我唯一的希望就是那些與此事有牽連的還活著的人能趁現在快點找到真理，要不然就太晚了。
此外，我真地希望我能夠對大家說在法庭上取得的勝利標志著我所有的問題都結束了。人就是這樣——我們想讓所有講述成功的故事最終都能以有人在祝福的圍繞下走向無比的幸福而告終。
但這很難成為現實。我在休斯頓被來到我們教會里的一個人搶劫了兩次。很坦率的講，在第二次被搶劫之後我幾乎給氣瘋了。我開始禱告說，"主啊，不管這個人是誰，我求你讓他自己把這件事坦白出來。"我為這個人整整痛苦了一個星期。他已經在我們教會里搶劫了15個人。這件事實在是做得大錯而特錯了。但很肯定的是，在那個周末之前，這個人從考帕克利斯蒂提（CorpusChristi，德克薩斯州南部的一個城市）的一家乳制品廠給警方打來電話，向他們承認了一切。
在那次審判後不久，神叫我去衛理會醫院為約翰•奧斯汀牧師禱告，他已經被安排要進行一次心髒外科手術。他由于在休斯頓開展的宣教工作而深得人們的愛戴，能被叫來為他祈禱我深感榮幸。此時，我看到當我為人們禱告的時候，神在這些人的身上施展了很多奇跡；因此我下定決心，只要我還有這分能力，我無論何時都願做傳播他醫治的大愛的工具。我清晨的禱告總是這樣，"主啊，請徹底清潔我這條管道，不要讓任何不是從你那里來的思想、行為或是其他東西在我們之間造成阻礙，求你赦免我所有不義的行為。讓我能夠成為純潔的管道，好讓您完全的愛從我的身上流過，並以此來榮耀你的名。主啊，請按照你的意願來使用我。"
我非常渴望到醫院去為奧斯汀牧師禱告，但在前往那家醫院的路上我一直都在擔心到時會沒有停車的位置。"主啊，你知道我沒辦法把車停在那里，"我一邊抱怨著，一邊想著通向醫院的那條窄窄的彎道，還有醫院門口的那條路，它才略微寬了一點點——這兩條路都不是能用來停車的地方。
但神讓我在交通最不擁擠的時候趕到了醫院，而且還可以把車子正好停在大門口正前方的那塊空地上——那個地方有一塊寫著"嚴禁停車。車若被拖走，後果自負。"的告示牌。正當我心存疑慮的時候，一位警察恰好在我把車子停穩的那一瞬間出現在我的眼前。但是他沒有催促讓我把車開走，而是似乎在看我這輛凱迪拉克前後保險杠上貼的"贊美耶穌"和"耶穌愛你"這兩張招貼。接著，出乎我的意料，他並沒有向我提出嚴厲的警告，而是向我微笑致意。
"我的車可以在這里停幾分鐘嗎？這里有位神的寶貴的僕人準備要進行心髒外科手術，我要為他禱告。"我這樣問他。
"不僅如此，"他說，黑色的眼楮朝我眨了一下，"如果您想進去為他按手禱告，我甚至願意在這里為您看著這部車子。"
連續三天，一天四次——早晨上班之前，中午，傍晚吃晚飯的時候，還有晚上十一點我結束一天工作的時候——我都把車開到同一個位置，然後停好我的車，坐在那里為奧斯汀弟兄代禱。
我很肯定還有許多人在也為他禱告，但我知道我被呼招來是要做一個特別的代禱者，要在他自己越來越深刻地確信是神的話語醫治了他的時候，使他和神之間能夠保持一條暢通的熱線。當我連續第四天把車子停到神為我預備的那塊"嚴禁停車"的地方的時候，那位警察走到了我的車旁。"您所一直禱告的那個人已經回家了，"他說。"他不必再做手術了。"我從未對他提起過約翰•奧斯汀這個名字，因此我知道這條消息一定是從神那里來的。
這個好消息讓我分外激動，我從敞開的車窗里伸出手臂抱住了那位警官的脖子，給了他一個深深的擁抱。在回公司的路上，我不停地贊美神，並感謝他的憐憫——為了我的益處，也為了成千上萬的人的益處——使這位在教導神的話語方面算得上是世界上最偉大的教師之一的奧斯汀牧師得到了康復。
我很少想過這種事情，但我自己很快也會需要這種憐憫。
1975年十一月一日，我來到一家婦科診所做例行的年度體檢，這次身體檢查本身並沒有什麼特別的，只是例行公事。但是粘膜涂片檢查的結果卻呈現出了陽性，這意味著我的**里可能出現了惡性腫瘤。我又被找來進行了幾次檢查，可每次的結果都是一樣的。
但是神並不認為我已經被判處了死刑。他三次派人來到我這里讓我確信——他們說得話完全一樣——神的話語會醫好我的病。而在這三次當中，第三次是最令人吃驚的一次。神已經特別預備了一個人為我禱告。在那次奧斯汀牧師生病的時候，神曾讓我為他做過代禱，這其中難道有什麼奇妙的安排嗎？約翰•奧斯汀和我並不認識。然而當我那次坐在兩千人中間，和他們一起參加感恩儀式的時候，奧斯汀牧師突然問道，"這里有沒有人叫瓦格納博士？"因為吃驚，我渾身上下很自然地震了一下。我答道"有！"他接著確信地說，"你已經被神的話醫治了！"
就是那樣！當我回到婦科醫生那里的時候，我不僅完全恢復了健康，而且那位醫生也因為我被醫治的緣故而最終接受了耶穌！
我的嘴是另一個大問題。在我被毆打之後的六年時間里，我每星期都要到神為我選的那位醫生那里去上幾次。那位醫生從我的一根肋骨上取下一部分並進行了粉碎，他用這些粉碎的部分把我的下頜骨粘合到了一起。弗雷澤醫生還用金子做了一個結實的上顎放在我的嘴里，又重新把牙齒都瓖嵌好。除了兩顆牙齒之外，他把其他全部牙齒都成功地保留了下來。
所有觀察、研究過這項治療進展情況的牙科學生都十分好奇地想知道到底是什麼原因造成了這麼嚴重的傷勢。當他們听說了我的經歷的時候，很多人也信了主。在那六年時間里，那所牙科學校里出現了許多、許多重生的基督徒。
盡管出現了許多奇跡，但神始終沒有按照我的想法改變我22年來的獨身生活。我離婚是為了保留我的個人生活，也是為了讓孩子們能在心理的方面健康成長。如果我在那個時候就懂得了我現在所了解的這些，我會努力挽救這段婚姻。只要我們當中有一個曾經學習過神的道理，我們也會認出那是魔鬼的工作，他最高興的事就是散播使人不和的靈，讓人破壞自己的家園。我的丈夫本應該在家里的精神生活上掌權，他本應該能夠和我們的孩子們一起渡過他們不斷成長的那些歲月。
據說人死是因為缺乏知識。今天，知識的光芒已經照在了我們身上，不過，我每天仍然會為我前夫的救恩而祈禱。在神的眼里，卡爾仍然算是我的家人，而且我也能因此為他要求進入神的國度的權力。
我相信一個公義的婦女所做的祈禱是大有功效的；然而，我以前那個時候還不是一個義人，身上也沒有被裝備我今天所擁有的那份來自神的剛強。現在，我是個禱告勇士，也是個讓魔鬼頭痛的難題。要是我在那時就擁有這些德行，那我毫無疑問地會相信卡爾到現在為止肯定已經得到了重生。由于每天為他的救恩而祈求，我身上所有的苦楚和不可原諒的因素也都被洗淨了。我確信他有一天必然會得到重生。而伴隨著各種各樣的問題，我也迎來了無數美妙的時光。
我的兩個孩子都完成了學業。不知為什麼，每年當他們把那些學校要求的材料剛一填妥的時候，就會源源不斷地收到一筆筆匯款。在開始的幾年里，彼得和金泊莉還認為這些都是巧合，那些錢只是"踫巧"在我們急需的時候到了。但最終這些他們在讀大學時收到的錢成了開啟他們心靈的見證。
如今，彼得已經和他美麗的新娘結了婚，他所經營的房地產生意也非常成功。由于過去所發生的一切，我們現在得以分享一種特別的愛和尊敬。那種深切的愛和尊敬有時都會讓人覺得有些吃驚。一天有人對他說，"你的母親是個偉大的女性——只是她有點夸張了。"彼得立刻出來為我辯白說，"不對，我母親從沒有夸張過。她的確有敏銳的眼光和過人之處。"
是的，我想我喜歡他說的這句話。我的過人之處都在耶穌的里面。
金泊莉在寫作、唱歌和表演上都有很高的天賦。在我的生活處于最黑暗的那一刻，她寫給我的那些短信和詩歌就象是一股股淡淡的幽香，讓我感到了陣陣的安慰。這是她寫給我的一封信︰
獻給媽媽，
我全部的愛。
我愛你最主要的原因就是你在別人會自私自利的時候仍然體貼他人，在別人會大發雷霆的時候仍然耐心等待，
比我最年輕的時候更青春煥發，比我最聰明時更睿智百倍。
我明白就在你沒有時間為我思慮的時候，你最關切的還是我，因此我明白我必須耐心等待你，如同你必須耐心等待我一樣。我愛你是因為你感情豐富，並且對于真正的朋友來說，你是最好的朋友。
我愛你是因為你信任我——不管我要做什麼——而且當我需要你的時候我知道你就會出現在那里出現，
願意讓我需要你，並願意把你自己都交給我。
我愛你是因為你你極其缺乏理性，可愛，有點專制，可愛，和藹親切，可愛，溫柔和善，可愛，
不懂圓滑處世，可愛，精力充沛而且可愛。
但我愛你最主要是因為你是我的母親並且深深地佔據了我的生命。
你的女兒，金。
我的生活一直都在不停地改變。我已經看見神通過很多途徑為我把災難變成了益處。他甚至連我在被監禁期間藏在床墊下面的碎紙片也加以利用。這些小紙片為斯坦福大學的一個研究項目提供了原始材料，使得研究人員能夠更深入地探究許多人在走到在生命盡頭的時候會體驗到的"死亡的並發癥狀"。
我在不斷的學習中認識到神並不反對他的兒女擁有精美的物品。自從那次被洗劫一空以來，他已經使丟失的大部分東西都又重新回到了我的手里。但這些只是剛剛開始。他已經給我許諾要把我生活中的每一個角落都重新修復過來。
我生活地很好。有時人們覺得無法理解我的生活。事實上，我曾被人指責過戴了太多的戒指。但人們不知道，神給我這些戒指為的是用來遮蓋在120號病房的第一個恐怖之夜里留下的那些丑陋的傷痕。
他給了我一筆錢來買一輛新的凱迪拉克。而這筆錢不多不少，恰好合適，甚至精確到了每一分錢。我當時在最後一分鐘里才想到這筆錢原來就是一份我早就忘記了的保險，而這筆保險已經到期很長時間了。
當我被神引領要賣掉我的公司和在休斯頓的那些大樓的時候，神又做工，使新主人們在最後一分鐘里令人難以置信地得到了足夠的資金。
但上面那些都是在物質方面出現的奇跡。我更願意講述一些更深刻、更持久的事情。
神也一直在我的靈上繼續他恢復和重建的工作。這可不是件容易的事。為了更好地認識神，我始終沒有停止過學習，許多本聖經都已經被我使用得破舊不堪了。而我感覺自己仍然還是一個初信的基督徒，仍然走在他給我的速成之路上。
那些很久以前就開始在我的生活里出現的奇跡至今仍然在不斷地被人們傳講著。我也曾幸運地出現在全國性的電視節目之中，並且參加了許多服事及教會里的工作。
雖然這和他在我身上的工作只不過是一對一的對應關系，但看起來也得到了神極大的祝福。
神曾經許多次用我來接近我身邊的那些人。我的律師杰瑞•翰米爾頓在和我一同工作的時候重新回到了主的懷抱。他甚至還在我的介紹下認識了他未來的妻子。現在，他們已經幸福地結合到了一起，並且有了兩個漂亮的孩子。
由于我自己有過被強行關押的經歷，所以當人們听說在他們所關愛的人或是朋友中間也有人正處在相似的可怕境地的時候，他們往往會給我打來電話。誰也沒有辦法搞清楚到底一共有多少神志完全清楚的人被不公正地監禁在精神病院和醫院里。
但感謝主，神似乎已經開始建立起一個由精神病科醫生和這個領域里的專家所組成的網絡，他們正在積極的進行著改進工作。
當神引領我為健康方面的需要而禱告的時候我感到了一陣特別的感動，而每當我收到下面這樣一些信件的時候，我心底的感動就更強烈了︰
七月十一日，我得了惡性黑色素瘤。
我曾請你為我禱告過。主給了你智慧，就在你禱告的那一刻他宣告要醫治我。你為我禱告了。
今天是十月十三日。我剛在腫瘤研究所里做完了檢查，醫生對我說從這次檢查的各個項目來看都沒有發現腫瘤。現在我體內沒有任何腫瘤存在的跡象。我已經被完全治好了！！
（這是一位住在路易斯安那州叫雪萊的婦女寄來的）
而這段記錄是布道家吉米•克萊頓寫下的，他曾經是一位成績卓著的搖滾樂藝術家，現在他成了傳播神話語的使者。
大約在兩年之前，瓦格納博士在我們就要離開休斯頓的時候邀請了我和我的全家到她的家里做客。我們是通過我們的教會而成為朋友的。
她注意到我的大女兒有一條腿有些畸形，那是由于早些年的一場車禍而造成的。她和達斯蒂談了一會兒，接著我的女兒就同意坐起來並讓瓦格納博士為她禱告。
原本其中的一條腿比另一條腿短，但在瓦格納博士禱告的時候，達斯蒂感到有種"被拽"的感覺。
當我們看她的時候，那條腿完全好了！贊美神！
我非常樂意做神的工具被神使用，給人們帶來醫治和幫助，而我最高興去做的一件事莫過于把人們帶到主的面前了。
我現在認識到主是在利用我生活中發生過的所有那些的恐怖的事情來把我變成今天這個樣子。在那些厄運和痛苦之中，他不斷把他的大能顯明出來，好讓其他的人能來到他的面前相信他，並得到永遠的生命。
這一切值得嗎？
即使只有一個失落的靈魂認識到了耶穌拯救世人的道理，那也是完全值得的。我不知道為什麼神會選擇了我來走這條特別的道路。我想誰也不會明白為什麼他會讓一個人還在成長的時候就繼承了產業，卻讓另一個成了不名一文的貧民。我也難以搞懂人們為什麼會在這一方面或是那一方面得到特別的才干。
我只知道我要對我每一次所邁出的那一步負責任。
我已經找到了我的位置——在他里面的位置。有些人在和眾人分享耶穌的愛的時候會感到很尷尬。而我現在再也無法理解這種感受。約翰•奧斯汀牧師把我稱做是"我們這個時代最偉大的得靈魂者"。對此，我並不太明白。但是，有一點我很明白，那就是和別人分享我所了解的一切，讓他們了解我的遭遇和我是什麼樣的人，對我來說有多麼地重要。
如果這使我變得偏激，那就讓我這樣偏激下去吧。如果那每天來自神的剛強使我變得"與眾不同"，那這種變化就是必需的。
我其實沒有什麼選擇的余地。我早就已經做出了這個決定。我還有許多禮物沒有包好，還有許多紅絲帶沒有綁到禮物上。
我曾和主耶穌基督面對面地坐在一起，後來又回到了這里。我怎麼能不去做一個活的見證呢？深哉！神豐富的智慧和知識。他的判斷何其難測！他的蹤跡何其難尋！
誰知道主的心？誰作過他的謀士呢？誰是先給了他，使他後來償還呢？
因為萬有都是本于他，倚靠他，歸于他。願榮耀歸給他，直到永遠。阿門。
所以弟兄們，我以神的慈悲勸你們，將身體獻上，當作活祭，是聖潔的，是神所喜悅的；你們如此事奉乃是理所當然的。
不要效法這個世界，只要心意更新而變化，叫你們察驗何為神的善良、純全、可喜悅的旨意。
（羅馬書11:33∼36，12:1∼2）
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