作者：野口和子
「山谷」是从江户时代东京都台东区内所使用的一个地名，一九六六年后，这里的地名就变更成台东区日本堤、清川、东浅草等。它约从一九六六年左右起因搬运工、水泥工、苦力等汇集在这里而热闹起来的，与釜崎(大阪)、寿町(横滨)并列为日本三大著名临时雇工的集合市场。
经由大企业的运作，辗转分配到最末端区域的就是山谷的劳工。他们常常住宿在DOYA(一种简易统铺旅社的俗称)。这些劳工以广东、东北地方外出打工赚钱的中老年人占大多数，有些是矿工退休或是中学毕业后来东京找工作的；有些则是原本想转业，最后流落到这里来的；也有些是因为家庭变故而与家庭断绝音讯离家出走的；另外出狱的犯人在当中也有一些。
从一九六五年东京要举办奥运的前几年，日本政府便积极兴建高速公路、地下铁、高楼大厦、桥梁等相关工程，接着进入高度经济成长时代。加上美国的越战带动的特别景气需求，山谷的宿泊者增加到一万五千人，呈现最高峰的盛况。
他们支撑着经济成长，担当起建造市民生活的基础工作，每个人都抱持着荣誉感工作。但是，毕竟他们只是因应景气需求而存在着，一旦遇到下雨或酷热的天气就会失业。过去有些人是靠卖血维生，有工作时因赶工程进度而加班彻夜不眠不休，造成身体常常过度疲劳而罹患职业病/////images/upload/200651112745286.jpg
由于饮酒或是吸毒以致生内脏、神经系统障碍或感染结核病等疾病大体上来说，这些人都很短命，因为大多数人不是冻死、饿死、金钱纠纷导致被杀害、自杀、就是酒精中毒以致营养不良、结核病、脑溢血、中暑、过于衰弱等。即使死亡也因身份不明或家属不愿领回而任其遗弃。
有些人原本是农民，利用农闲时外出打工赚钱，但因身体累垮了而无法回家，只好流落在山谷定居下来。也有些人因为自尊心作崇，不愿被同乡瞧不起，所以想存多一些钱之后才要回家。
习惯依赖日薪、住在简易统铺旅社的人，都不能适应住在以月为单位出租的公寓里，只能过一天算一天，与其将钱储蓄下来，还不如把钱花用在饮酒、赛艇、赛马等用途上。简易旅社与公寓不同，即使在固定地方住了好几年，也不能拥有该地的居住权，并且只要几天没缴住宿费，马上就会毫不留情地被赶出来。
我到这里开始传道时是七十年代，正值经济不景气的时期，住在山谷的人口已减半为七、八千人，并且已经高化。简易统铺旅社在八五年以后就进步为商务旅馆，一间1.5坪大、附有空调的房间，在当时一晚就索价二千五百元日币以上，比起一般的公寓昂贵很多。
失业且身无分文的人只有青简(青空简易统铺旅社的暗语)可住了，也就是露宿街头。露宿街头的人，为了驱寒的缘故，常常空腹灌酒，所以多数人要不了多久就会酒精中毒。此外又因为害怕找不到工作、害怕生病，加上年龄渐增，为了忘却孤单于是就更沉溺于酒精了。
东京都或台东区政府机构，由于社会福祉、就业辅导及治安对策的缘故，在过年时会发给过年救助金。例如俗称的「介入」，就是警察在深夜巡逻公园时，看到无法自力更生或病倒的人所给予的保证：送到医院或是暂时收容所，安排就业，住宿、与家人联络、办理住院等。
可是不少人因不能适应在被安排的设施中生活，就中途脱逃，再度过着游民的生活。而且大部分的人没有登记户口，居无定所，无法享受健康保险和生活保障等福利。而且就算找到了工作，也没有人愿意当他们的保证人，所以实在有必要为想要脱离这样生活的人设立中途之家。
身心重残者，即使暂时被送医，也常常再次被放逐街头流浪，之后又再次被保护收容。可是一旦被贴上无法自力更生的标签，就会从福利的适用名单被排除掉。如此一来，自己本身既没办法站起来，连活下去的欲望、自信、自尊也都丧失殆尽了。我所目睹到的就是这般行尸走肉的人们。
起初我对于山谷的实际情况完全不知情，只以为任何有需要神的地方，我都愿意前往，我在神学院上课的老师曾叮咛我：
「也许实际情况比你想像的更困难，试炼与**会更加厉害。可是有一天一定会有助手帮忙你的。所以遇到任何困难绝对不要半途而废，无论如何都要贯彻始终。」
老师的一番话牢记在我心中，自此不断支持着我。
但是，那晚当我一踏入山谷的危在旦刹那间，目睹了这般惨不忍睹的景况时，我全身感到凛冽颤抖，即使用几百个「惨」字来形容，也无法形容我心中的真实感触。山谷的人们竟被打击得如此凄惨，他们徘徊在饿死的边缘，全身伤痕累累地横躺在马路上，就像枯枝被风吹倒在地。
他们在心中呼喊求救着！可是一旦踏入如此泥沼般的生活，最后只有遭灭顶了，他们不知如何寻求解救的途径，也因此无法转换人生方向，即使想，也没法子爬起来，只好继续过着没有神的人生，直奔地狱。看到这样的人，我怎能视若无睹呢？我迫切的心，不断呐喊：
「主啊，怜恤他们吧！请将祢的救恩赐给这些沉溺在泥沼中的他们吧！为此我愿意献上我的生命给祢，请将圣灵的力量浇灌在我这个无能无力的婢女身上，来使用我。祢不也是为了他们而被钉十字架，流宝血的吗？」
当我祈祷结束后，全身燃起一股强烈的爱，就像火从头顶直烧到脚底一般，又好像刚被注射丐质或是被浸泡在热浪里的那种感觉，那真是我从未经验的强烈感受。从那股爱浇灌到我身上起，我就不由自主地深爱着山谷的人们了。好似：「祂看见许多的人就怜悯他们，因为他们困苦流离如同羊没有牧人一般。」(马太福音九章三十六节)
在耶稣深切的怜悯里包含着断肠的爱(就像肠肚被撕裂般的激烈痛楚)。这个怜悯呈现出没有价值的人的价值来，是由神圣、至高、至伟大神所发出的爱。唯有如此的爱才真能将人重新改变。因着这个爱，耶稣才能为世人被钉死在十字架上。并且在十字架上喊叫着：「父啊！赦免他们的罪」。
那个喊叫伴随着我内心深处发出的激烈怜悯，向山谷的人们身上拼命发去。
我将横躺在马路上的人们，一一地扶起叫醒，并且浑然忘我地说：「各位先生、女士，神是爱，耶稣是救主，请相信耶稣，如此就能将你们从酒精中毒的泥沼般生活解救出来。现在开始有奇妙的聚会，请大家跟我一起来。」
接着大家摇摇晃晃地慢慢站起来。
「喂！大家一起去的话，有什么好东西吗？」有一位中年男子这么问着。
「有！有！有比蜂蜜更好吃的食物！」(这是指灵魂的食物，圣经的话语)。
「有漂亮的女生吗？」一位满脸胡须的年轻带头者的声音。
「有！有！」(指我自己)
我不断地呼喊着，人们就一一地爬起来，跟随着我往布道所走去。那里是台东区清川町，在商店街头后面的一楼公寓，才一点五坪大的小房间。坐上七八个大人就连立足的空间都没有了，这就是神为我预备的布道所。
布道所前面约三、四公尺宽的马路几乎被跟随我来的人所站满，几位酒醉者开始口角，一般严重酒精中毒的人，不知是否因脑筋有问题，只要不经意地和别人对上眼，马上会幻想被人侵害，就开始对骂：「怎么瞪我？」「说我什么坏话？」……
由于受到这些话挑衅，大家此起彼落地附和，大声喧哗，大概是由于幻觉或幻听的关系，无神的眼睛到处望着，根本不知道自己在说什么。
马路上都是这样的人，顿时呈现地狱的样子，我完全没预想到会是这般情境。我一个人的力量无法使他们安静，像这个样子，根本没办法开布道会。混乱的我，便使尽全力地喊叫：
「主啊！将圣灵浇灌在我身上！」
突然，从我的口里竟涌出赞美诗歌，连我自己都感到惊讶：
「最好朋友就是耶稣，担当罪过和烦恼」
我未婚时曾在合唱团里唱女高音，所以拥有响亮的声量，一听到赞美诗歌，造成酒精中毒或被害幻想症的恶魔不得不赶紧逃脱。因此，当我一唱起歌来，他们就完全安静下来。(不用惧怕，主与我同在)。
夜空上星星仍旧灿烂地闪烁着，神创造的所有东西都是这般美丽。虽然如此，虽然山谷的人被创造为万物之首却不认识这位神。想到这里，我不得不在开始讲道前如此祈祷着：
「神哪！这些人不认识祢，请赦免他们的罪，引导他们悔改，除了祢以外没有人可以拯救这些人的灵魂啊。」
我的眼泪无法停止，一边哭泣一边讲道。不！那不该被称为讲道，而是呐喊！/////images/upload/20065111290957.jpg
「我们人是连一杯酒都无法胜过的软弱罪人，正因为如此，所以只有从神那儿支取胜过软弱、试炼、悲伤的力量。基督被钉在十字架上，双手双脚被五寸粗的大钉子钉穿时，肌肉裂开，骨头碎裂，流出全身的血。那宝贵的血就是为了要解救你们的罪。相信耶稣就可以重生，你们就可以重新踏出崭新人生的第一步。」
坐在马路上的人们，不知是不是被讲道中的圣灵所震憾，曲身向前，把头埋在膝盖间，到处都听到哭泣声，就像灵魂被剖开，低头开始在神面前悔改。
当我讲到十字架救恩的最高潮时，突然有一位男性脱下鞋子，丢掉，冲到我这里。
「牧师！我是罪魁，曾经杀过人，也做过强盗，进过十八次监狱。牧师！像我这般罪大恶极的人，相信耶稣基督就可以得救吗！」他一边哭一边问。
我也一边哭一边拼命地回答：「是的，请相信耶稣，不管你犯了多可怕的罪，也都会蒙赦免，不仅如此，耶稣对相信的人说：‘我绝不撇下你们为孤儿’即使你们的父亲撇下了你们，他也绝不撇下你们。」
那位男性一边哭一边作信仰告白：「我相信耶稣基督。」
这一起了头，大多数的会众都跟着哇哇大哭，那一带马上变成泪海，圣经的话语一动工，人们就一个接一个的决志得救。
山谷的人们波涛汹涌地来聚会，而我好象被拯救灵魂所涌上来的热情所催促，每一晚都发狂似地去山谷传道。因为我认为如果像一般的教会，一周只有一次主日崇拜的话，他们一定会再次堕落的。
「信我的人就如经上所说，从他腹中要流出活水的江河来。」(约翰福音七章三十八节)
正如这经节所说，从我腹中所流出来强力生命的江河，已完全地将流浪汉的整颗心涵盖住。
对于山谷这个地名，长期住在这里的劳工们都称它为山谷，也许是他们特有的暗语之一，当我第一次听到时，感到很讶异。)嘿，山谷到底是什么地方？在这东京的中心地带，哪里有山谷呢？)等到我每晚持续聚会时，就体会到这里真是名符其实的「山谷」。因为后来我才知道大部分住在这里的人都是在人生旅途中爬过险恶的高山，然后跌落谷底而伤痕累累，血迹斑斑，虽然精疲力竭却仍然拼命往前走，他们都是被家属、社会、国家所遗弃的人，连要活下去都觉得极度疲惫不堪。他们在寒冷的冬天，连铺底的纸箱也没有，就这样直接睡在马路上，看到他们这样子，我仿佛看到我自己。
我从小被迫远离双亲，又因为是基督徒的缘故，从五岁十八岁，一直被继母憎恨，挨骂、挨打根本就是家常便饭，我就像孤儿般成长。结婚后，我先生在我四十岁时，又因脑溢血而成为植物人。此后六年，我一面与贫困奋斗，一面抱着疲惫不堪的身体照顾着我先生。
我也是一直走在人生危险的山路和谷底间，因此山谷人的悲哀也是我的悲哀，他们的痛苦也是我的痛苦。我就在当时下定决心要将我的余生投入在对山谷人们的传道上。
我要将我自己的半生，叙述如下。
一九二九年十一月一日我在日本熊本矢部出生。由于是八个月大的早产儿，身体瘦小、体弱多病又胆小，连晚上要上厕所也不敢，都一定要母亲陪伴着。我现在身高也是不到一百五十公分高。母亲在生下我不久就离婚，我不知道原因，对于生父我也完全不知道。
五岁时，母亲再婚，继父是归化日本的韩国人，姓安东，可是这段婚姻也不美满，外婆和继父合不来(大概是不愿将心爱的女儿和孙女交给那样的男人)，所以母亲和我就住在外婆家一起生活。
五岁多一点时，有一天当我独自在玩耍时，继父悄悄地将我带到博多的自宅去。那个时候从熊本到博多，搭乘快速火车也需好几个小时。我自己对这件事完全没有记忆。
从前常有人诱拐小孩卖给马戏团或是走艺者，因此当我母亲发现女儿不见时，只会认为我是被诱拐的，因为没有任何目击者，所以毫无搜索的头绪，到处去寻找却一无所获。(这是我三十年后奇迹似地和母亲再见面时得知的)。
继父与母亲离婚后，与一名十八岁韩国女子金南兰再婚，在博多经营一间舶来精品店。继父将完全没有血缘关系的我当作养女，大概是想对母亲或外婆报复而将我夺取吧。但也或许是因为他真的很疼爱我，虽然我们之前只有很短暂的一起生活过。
突然被带到陌生地方，我常因想念母亲而哭泣。但是他却在介绍继母时告诉我：「是你母亲遗弃了你，从今天起这个人就是你的母亲。」
我真是个听话的乖孩子，完全信以为真。
几年之后，据继父形容，我当时是个皮肤非常白嫩透明，双颊像苹果般红润的可爱小女生，他称我「阿里郎的春子」，无论到哪儿都带我同行，附近的人也都叫我「阿里郎的春子」。
「阿里郎」是韩国传说中的地名，也是民谣中所唱的地名，昭和初期在日本相当流行。继父似乎很有商业天份，舶来精品店的生意非常兴隆。
在博多有位继父那边的堂姊，我们很快就相处得很好，她礼拜天就带我去市内的一间教会学校——西南学院的教会参加主日学。我已经记不得主日学老师说过什么，只清晰记得老师弹风琴教我们唱的儿童诗歌：「上帝是我的力量，我的城堡」的那个画面。(神是随时都在我的身边，帮助我、保守我的)。经由这首诗歌，将那坚定不动摇的信仰深刻地种植在我心深处。本来住在熊本时，我非常胆小常一个人不敢上厕所的，但从这时起就好象全世界都不怕，并且常常很大声地唱着这首诗歌。
我七岁的冬天，有一晚继父因感冒而病倒在床，突然高烧到四十度，那时期因没有电话，若要请医师来看病，非得走上三十分钟的路程不可，当时住家附近一到晚上没有路灯十分漆黑，继母就说：「那么暗的道路非常危险」，不肯带他去求诊。
记得当时好象已过了九点钟，我用不着别人开口，很自动就提着灯笼一个人出门去了：「上帝是我的力量，我的城堡……」我大声唱着最喜欢的这首歌，一点也不惧怕，医师看到我一个人去求诊也感到非常惊讶。
由于这次的体验，使我更坚定地相信神确实会保守我、是我的力量，之后就更喜欢去上主日学了。我也很喜爱背诵漂亮小卡片上写着的金句。
继母是位个性激烈的人，新婚不久，家中就出现我这个完全没有血缘的**加入，剥夺了丈夫的爱情，因此她感到非常生气，虽然在继父面前还稍有收敛，可是不久弟弟妹妹出生后，继母就毫不保留地把我当成讨厌者，开始无视于我的存在。
韩国当地民间所信仰的黄教是根深蒂固的，特别是在农村，建屋时要看方位，生病病愈、姻缘、命运、除厄等都要请法师或女巫来作法。继母也是民间宗教信仰者，因此对于去教会越来越热心的我，更加感到嫌恶。只要继父不在就对我怒吼：
「你这个耶稣(指基督徒)，舍弃耶稣吧！去什么教会！」
然后就好象神经错乱地打我。但是，我一到礼拜天早上，一心想要去教会，于是只好骗说：「我要去朋友家。」然后偷偷溜去教会。若谎言被拆穿时，继母就会抓着我的头发，把我拉起又丢在地上，以后不知是否因常常遭受到这样的虐待，所以我的头发从小就一直很稀疏，只好以戴帽子来掩饰。
由于对非亲生子女的虐待本能，加上对基督教不可理喻的厌恶，继母对我的虐待也非比寻常，一般若是从小就如此一直被虐待的话，人往往会变成具攻击性又冷酷，个性偏激，或是变得太自卑，凡事没自信，而成为不成熟的人。
幸好我没有成为这样的人，我想大概是因为我天性乐观，加上神会随时随地地保守我的缘故吧。
其实我在被继母虐待当时，也曾自暴自弃地想：世间真有神或菩萨存在吗？
可是我马上会把心情调整好，这都是因为从小就有坚强单纯的信心深植在内心的缘故。虽然继母监视森严，使得我不能再上教会，但我仍然在家偷偷继续研读圣经，神的话语将我的心变成很柔软。
当我从高等小学校毕业后，继父让我升学到高等簿记专门学校进修。他认为人若有一技在身，一辈子都可以受用无穷，我至今仍十分感激他。一九四一年爆发太平洋战争，我在女子学校当女子挺身队队长，虽然我个子矮小，声音却非常宏亮，且因五岁之前我是家中唯一的孩子，所以大概天生就有领袖才能，再加上乐观积极才当上队长吧！
毕业后在福岗政府上班，二年后转职到福岗简易保险局上班。一九四五年，日本败仗的气息越来越浓厚，继父在盲肠炎手术后，并发肠闭塞而去世。之后不久，因为继母大概在博多时曾遭受到歧视，觉得很委屈，自认为无法在日本过着失去丈夫的生活，一家四口就逃难到韩国釜山继母娘家附近，当时釜山仍是日本的殖民地。以后我曾在釜山的庆尚南道道府和日本人所经营的公司的秘书课及经理课上班。
继母加诸于我的信仰**，在逃难到釜山后更加厉害。她原本就是个性激烈的人，打从心里憎恨我，现在一看到我更是火上加油，无法克制，并且不停地咒骂我：
「你这个耶稣(指基督徒)，舍弃耶稣吧！」
但是不论她怎样咒骂，我都不肯点头。
「我这样地讲你，你还不听，一定是在你身体里头有邪魔附身，我要赶它出去！」
继母这么说着就拿起火著或皮鞭抽打我，因此我的手脚时常呈现蛇纹般的乌青。
尽管我受到如此虐待，心中却从来不曾怨恨过继母，反而对发疯似的继母寄予十分的同情，感到悲哀可怜。
(好可怜的妈妈，为何每天天一亮就时时刻刻地憎恨人呢？)上帝啊！请原谅母亲，洗净她的心……我只有如此不断地替她祈祷。
韩国人相信「嘴巴说坏话的人，心里不是坏人」，我相信继母绝对不是心地很坏的人，只是个性严厉，每天对自己的压力发泄到我身上而已。
但是对于宗教的憎恨，与一般的憎恨本质不同，因为似乎有更深沉的东西存在。继母常常请法师到家里来作法，法师口里念念有词，念着听不懂的咒语大叫着，手拿着脚盆状的鼓，发狂地边敲边叫边跳着，法师和继母命令我跪着，威胁我放弃基督教，法师还以坚强的语气宣告：「邪魔就附在你的衣服上。」
一听到法师这么说，继母就把我从博多带来的衣物全部烧毁。
但就算这样，我仍旧不发一语，只静默忍耐，不停落泪。看到我这样子，继母就骂我：「怎么不说话？你是哑巴吗？耳朵听不见吗？」
但我知道只要我开口，她一定更加责骂我犯上顶撞。
每次继母一开始咒骂我，附近的邻居们就会探头过来看说：「那个咒骂婆的家又开始闹了！」
从我家墙的缝隙可以看到他们走来走去的样子，对于十八、九岁花般年华的姑娘，每天都遭受这般情景实在是很难堪。
尽管如此，邻居们对我每天仍然笑脸迎人感到赞赏。我并不是刻意装笑脸的，有的人天生就笑容可掬，而我就是这样子。就象据说山羊绝对不会拉肚子，想起来，我也只看过干硬的羊粪，因此附近的邻居们很感动地说：「不曾看过春子的怒容，也不曾看过山羊拉肚子。」
也常常有人这么说我：「那个女孩子将来不管遇到任何难缠的婆婆都会相处得很好。」
或说：「她是个没有七情六欲的人。」
我只听说自己是被生母遭弃，但却完全不知道我是被继父硬生生诱拐被迫离开生母的。俗语说：「养育恩情大过生育的恩情」，我衷心感激继父，虽然他曾经使了手段将我带到同一屋檐下生活，可是在那个很少人能受教育的时代，他让我进一步上了专门学校的养育大恩，我是终生难忘的。
我在学校深深地被教导过「对君王要忠义，对父母要孝顺」，我认为视我如己出的继父逝世、和被继母虐待等都是上帝所给予我的命运，我只能顺服接受。
我若不是相信耶稣的人，一定会怨恨生母、憎恨继母，并会咒诅自己的成长过程。每当遭受到继母的**时，我就想起耶稣被人们咒骂，遭人唾弃，被钉死在十字架上的画面，比起那种痛苦，我的痛苦根本就算不得什么。我要不断地这么想才能一直忍耐下去，而且我每次都这样祷告：「主啊！为着我能够体验你在十字架上所承受万分之一的痛苦而献上感恩。」我也知道信仰是与所受的痛苦成反比例的，越是痛苦越是火热。虽然我仍然无法去教会，但我却一天，不，一小时，一分钟，一秒钟也离不开耶稣。
耶稣说：「我绝不撇下你们为孤儿。」
「主啊！请帮助我，无论何时都请与我同在。」——我从不曾间断过这样迫切的祷告。
釜山的纬度与东京差不多，一到冬天，海上会吹来剌骨寒风，令人特别感到冰冷，在那般酷寒冬季里，我仍是每天顺从继母的命令，把结冻的河冰敲破，在冰水中用手洗衣服，洗着洗着手便冻僵，没有知觉。
有一个寒冬的早上，当我把堆积如山的衣服洗完回家时,我记得那天早晨天气格外的寒冷，并且衣服的量比平时还多所以我心里想，刻薄的继母大概会对我说声辛苦吧！谁知继母反而对我怒骂说：
「这是怎么洗的？衬衫的领子完全没有洗干净，拿去重洗！」
接着就把我辛苦才洗好的衣物丢进厨房流理台旁边的水沟，衣服马上就被污水弄髒了，当时自来水是限时供应的，一天中才供应几个小时，所以平时都把做饭用的水事先蓄在水桶里，没想到继母竟把水桶里的水，从我头顶上灌下去，我又冻又怕，全身发抖，上下牙齿不断打颤，无法咬合。这样的遭遇不只一二次，每次我都咬紧牙根，拼命忍耐，长久下来，我的牙齿就一辈子都无法咬合了。
一九四七年秋天，十九岁的我独自离家出走了，对于继母的虐待，终于受不了继续忍气呑声了，我辞掉工作搬到远离釜山的山城山的山麓，在出名温泉地的东来町，找一个寄宿的地方住下来，这里房租比釜山便宜。
之前我上班的薪资都是全额交给继母，所以身上没有多少錢，支付了房租及购买锅盘、日用品后就身无分文了。但是相对的，以后我上教会再也不会受人阻扰了。一旦开始独居时，自已就觉得孤单无比，更加体验到除了神以外，我完全没有人可以依靠了。
「神啊！今后我将要如何度日呢……？」
晚秋的山城山满是叶红如火的树林，热情的欢迎着我，真是漂亮！神竟然可以把大自然装饰得这么美丽……。
当我眺望着这幅美景时，突然想到趁着清晨还没有人来到山上，我要升一堆火来取暖，顺便思索今后自已该怎么办。于是买了把大竹扫把扛在肩上，趁天尚未亮，走进山里。
四周一带都是松林，当朝阳从东方升起时，我发现在曲折山路的一个角落，有一块铺满赤褐色松树叶的洼地，这里大概吹不到风吧！我马上用竹扫把地上的松叶扫成一堆开始起火。因为只要一停下来，全身就会被周围晚秋的寒气所侵袭。我独自在深山中，竟然一点也不害怕，反而觉得很安心自在，当我在火堆旁取暖时，突然真实感受到神就在我自边，那份喜乐把我的心很自然地溶解了，于是我从出生以来第一次尽情地流泪哭泣身神呐喊：
「主啊！我在这里，请回答我，为什么好象只有我一个人在背负着大家的辛劳，以致苦难接二连三接不断地接踵而来？我为什么一定要这般被鞭打、孤独走人生道路呢？」
那是我自懂事以来，灵魂深处累积了十八年的呐喊，那种用尽全身力气的呐喊就好象决了堤的水坝，一波又一波地涌来，我自己完全没办法控制。
「主啊！为什么？为什么？主啊！如果祢确实存在的话，请回答我。主啊！」
那时，不知道从哪里来的声音对我说：「不要惧怕，我与你同在。」
我吓了一大跳，马上环顾四周，却没有看到任何人，于是我知道这是主的声音，是创造天地主宰的神在对我说话，我的全身马上感受到一股暖流，身体好象被电击似地开始震动，完全不能停止，从心里涌出言语无法形容的感谢和喜乐。
「啊！神与我同在，我还有什么好烦恼的呢？」
我立刻勇气百倍，突然转眼看着附近，堆积如山的枯松叶散落满地，我竟又听到：「请捡起来！」的声音，当我上山时，天还末亮所以完全没察觉到这些枯松叶的存在(对了，这些枯叶可以当做薪材来贩卖)。
在晨曦中，这些枯叶，每一片看起来都象宝物闪闪发亮。神不仅引导我来到山城山，直接对我说话，还赐予我谋生的智慧。我才知道神即使是我们的眼睛所看不到的，却能籍着圣灵亲切的与我说话，只要祈求一定会回答的。但是有口无心或是故意要做给别人看的祈祷都是不会蒙垂听的。我也知道，惟有出自内心深处全心全意呼求的祈祷才能到达神的耳朵里。基督教就是这样生活在人与永活真神互相应答中的启示宗教，基督徒就是籍着祷告，顺从神所赐鼓励或安慰，得到确实引导的人。
万物之灵的人类，因为是按照神的形像所造的，所以人的灵是可以和神互通的。当我很清楚地了解到这点时，我就开始每件事都寻求神的心意：「神啊！祢要如何使用我？我应该要做什么？」
神也每一次都回答我的祈祷，把我该做的事或该说的话，都一下赐给我。
没有任何一件事比与真神交往更加幸福。每一天都有喜乐和感谢在我心中跳跃着，所以就没有什么事可以烦恼。
我每天早上都上山城山去捡枯叶，拿到温泉町去卖，再用那少许的钱来购买米，沿街叫卖，再把赚来的钱当作本金，购买更有利润的塑胶鞋、内衣等开始行商。不知是因为我从五岁起就看着继父做生意，所以经商很在行。
「金南顺女士被刺杀，生命垂危……」
几个月后的一个早晨，我在报纸上第三版看到很大篇的报导，我吓了一大跳！因为「金南顺」一定是继母，绝对不会错。原来当时在朝鲜半岛的联军中有一位黑人美军，侵入继母的家后，因继母抵抗，便以小刀刺了继母的头十五刀之后逃逸，犯人马上被逮捕，并且被强制送回美国入狱。
继母紧急被送到医院才得以九死一生，当我赶到医院去探望她时，她意识仍未十分清醒。整个头缠着绷带，肿得象牛头似的，血从绷带渗出来，只露出双眼，我看到她这样子就昏倒过去。
继母三个月后出院，可能是以前曾感染过肺结核，所以这次受伤引起复发并且开始咳血。回想起来，她并不健康，以前把全部家事都丢给我做，我想大概是因身体状况不佳的关系吧。
之后病况越来越坏，继母也觉悟到自己死期近了，她便开始很害怕。人为什么会怕死呢？我想是因为无论相不相信神，大部分人的心里都清楚，人死后必定要站在神的面前，并且按照生前的所作所为接受审判。总之我拼命祈求神拯救继母的灵魂，医治她的病，一方面我祈求神敞开她的心，一方面在做生意的空档，也做些泡菜、料理、味噌、酱油等送到病床给他。
有一天，东来町自治会事务所的庭院大树上，挂着一条长约一点五公尺的死蛇，小朋友们用棒刺它，(对了，听说蛇可以熬成药，继母喝了也许可以治好结核病)所以我就向小朋友说：「嘿！把那条蛇送给我好吗？」
「好啊！」
小朋友们很爽快的就给了我，我把那条又大、又滑、又重、又冰的蛇，用手从树上拉下来，捲起来用布巾包着，一心只想要让继母身体快快痊癒，完全没想到恶心或恐惧。
圣经记载着：「爱里没有惧怕，爱既完全就把惧怕除去。」(约翰一书四章十八节)
事实上当我们被爱所充满时，就一点都不会感到惧怕了。我很高兴地把包着蛇的沉重布巾拿到继母的病房去，那时候继母连躺平在床上都很痛苦，只能用枕头和棉被垫着背，把上身撑高。
我把包蛇的布巾拿给她看：「妈妈！我带来很好的药，是我在途中得到的，把它熬了再喝的话，身体一定就会有元气的。」
继母只把脸转过来，用很累的口气问：「什么东西？」
以往她一看到我就会瞪我，脸色马上变得很可怕，即使现在生病了，也是一样。这时刚好一位邻居的男士也来探病，他探头看着我的布巾问：
「这是什么东西？喔！这个不过是青蛇罢了，这个不能当做药，只有蝮(译注：一种棲息在湿地的毒蛇，身短，头呈三角形，褐色的身躯上有黑褐色圆斑纹)才可以煎药。」
被他这么一说，我马上觉得非常害怕，就尖叫着拜托他：「哇！伯伯，请帮我拿去丢掉！」
我连忙转身，连再看那条蛇一眼都不敢。那位伯伯就把布巾整个拿去病房后面河川丢掉，我也跟着他去，害怕地注视河面，那条蛇大概是背部比较重，在水中翻转一圈，最后白色的肚腹朝上顺水流去，那般情景至今仍旧很鲜明地烙印在我脑海。人的记忆真是非常奇妙，不该记忆的东西总是常常记着。
有一天，亲戚的小孩特地来找我并告诉我说：「南顺阿姨想要见你。」
到了医院，继母在病床上伸出她那瘦成皮包骨的手，紧握住我的手，好像想到什么似的，她小声地慢慢说：
「春子呀！你小时候真是很可爱大家都叫你‘阿里郞的春子哟！’」
我真是被她这个样子给嚇坏了，一句话也说不出来，因为我从来不曾听过继母这么温柔的声音，说过这么柔和的话。
「你呀！为什么被我咒骂,从来都不曾向我顶嘴？实在是很能忍耐，是我个性不好，请你原谅我，其实你应该要非常痛恨我才对，但没想到你对我却一直这么孝顺」
(哇！这到底是怎么一回事？)我想我是被她这样子给吓坏了！胸口一直怦怦跳。
更令我讶异的是，接着继母很清楚地告诉我：「你相信耶稣是对的，因为耶稣才是真神。」
我怀疑我的耳朵是否听错？但是确实没错，她是这么说的，这是她第一次也是最后一次的信仰告别，几个小时后，继母就断气了。当医师宣布「她走了」时，我全身备感虚脱，当场瘫软趴倒在地上。我一直祈求神拯救继母，这个祈求终于蒙垂听了。
我的行销越来越上轨道，当时韩国女性们对于一种从日本进口，可以去斑美白的面霜很风靡，为此我就去釜山大量购买，然后搭三小时的火车，背到渔村去沿街叫卖。
临海工作的女士们，因为经年累月吹海风又日晒，皮肤大都黝黑粗糙，于是她们都希望皮肤能变白，我的面霜也就很畅销。但是她们没有人付得起现金，只好用鱼干、海草等海产品和我交换。我把那些海产品堆积起来，用卡车远到东来温泉的旅馆去卖。这时候真是大走运，仅仅一年，我就赚到换算成日币约一千万的巨额，真是正逢时机，那时温泉街刚好要盖新市场，我在其中买了一间店铺，准备专门贩卖化妆品而不再跑单帮沿街叫卖了。
店铺好不容易要开张前，有一家姓张的韩国人搬到我对面，张先生才搬来就带来一卡车的鱼，说是「打交情」的分送给邻居，大家都很讶异，认为他是不知哪里搬来的上流人士。我这个人的个性是不太会怀疑别人的，认为张夫人是很好的人，马上就和她很要好。
有一天，张夫人来拜托我：
「我先生从美国以海运进口了商品，但是付不出关税，所以东西被扣押在釜山海关，你可不可以帮我找任何愿意融资贷款的人，让我够支付税金就好，我会付一成的利息偿还的。」
被人拜托就会拒绝的个性，实在是很糟糕，应该要用「现在刚好不方便」的籍口来拒绝的，但当时我却想起不久之前，刚好庆尚南道府的局长夫人曾向我说：「我有一些私房钱，若有人要融资贷款，我想贷放。」
我若拒绝就好了，但我却当起了她们两人的中介——保证人。而局长夫人的那笔私房就足够支付税金了，偏偏我又介绍了附近的太太们、警察局局长夫人的那笔私房给张夫人，竟成了融资总额1000万元左右的保证人。
过了不多久，张夫人来告诉我：「终于明天可以卸货了，我会把本金和利息一起付清。」
我也单纯的相信。
第二天早上，村里的人都聚集在张先生家门前，大家不知道七嘴八舌的在谈论什么，我就向前询问发生了什么事？
「发生了什么事？啊呀！你没有趁夜逃离吗？」村里的人激愤的说着。
「咦？我干什么要逃离呢？」
「张先生向大家借了两亿元，结果昨晚趁夜逃离了。」
怎么会这样子呢？所谓晴天霹雳大概就是这样吧！
「我不相信，他绝不是那样的人，他一定会还钱的。」
为了安全起见，我把张夫人当作抵押放在我这儿的金戒指和发签拿去珠宝店鉴定，结果原来两个都是镀金的假东西。
村民全都在咒诅张先生一家人：「那一家四个小孩全给车子撞死才好了！」
那时我真想把耳朵捂住，即使到了这地步，我仍然相信张夫人是绝对不会骗人的。无论如何，刚当保证人的我，马上必须担负起当时面额共1110万元的巨额负担，我只好把刚买的店铺卖掉拿来偿债。一夜之间，我成了身无分文的穷光蛋。债权人连我家的水缸都拿走了，即使这样，我还有5万元未偿还的债务。
三个月后，张先生在大邱因兑换地下美金而被逮捕。我想要向张夫人多少讨些债款而去大邱找她，没有想到，一到那里，反而被吓坏了，她竟然大腹便便地跟四个子女连同四个佣人已经三天没有吃东西了，环顾家里，只有一条毯子和时钟而已。
在这种状况下，根本就不可能还债，我就死了心，还买了一袋米给缺粮、怀孕的张夫人后才回家。
经由这件事，我了解到人再怎样追求金钱，神的心意却不是如此，神告诉我们：「不要为欠债的作保。」(箴22:26)。我们应该顺从这个金句来行。
我对做生意已经心灰意冷，今后想在贸易公司当个职员安分的上班工作，但是我要怎么样才能还那五万元的债务呢？以上班族的微薄薪水到底要化多少年才能将债务还清呢？
「主啊，祢知道我必须偿还这笔债务，我将他交托给你，请你以最好的方法来引导我。」
耶稣是活着的神，若祈求则必回应，在祈祷中，我心中很平安。我将履历表放在区长那里，请他帮我找工作，不久，有位经营贸易公司的中国人李先生，约我在区长家面试，当天面试时，台湾副总统的一位部下也在场。
面试完，李先生居然说出令人惊讶的话：
「喂，等一下，今天我想介绍一位先生给你认识，这个嘛，也就是相亲吧！你自己当然可以自由做决定，但至少我们一起吃顿饭吧！」
真是个晴天霹雳的笑话，我既没有拜托你，你也没有预告我，就这样突然要我去跟完全不认识的男人相亲，未免太当我是傻瓜了，我再怎么孤单，或再怎么身无分文，竟然用这方法对待我，我心中涌起警戒心，同时觉得他们实在是太过份！因为我完全不知道对方男性的姓名、年龄、职业，我当然生气。不错，在战前的日本，虽然很多人都只看了照片就相亲结婚，而没有选择婚姻的自由。
「不！不必了，我今天没空，改天再说。」
「哎呀！不要看得那么严重，放轻松点。」
我这样地被迫，连衣服也没有换，就被强拉去设有婚礼场地的豪华餐厅——「新世界」赴相亲宴席。在宽阔的中厅，停了好几部高级轿车，从穿着华丽的中国人群国传来他们的谈笑声，乡下人的我，好象是迷路走错了地方，很不相称，我真想打退堂鼓(对啦！要溜就趁现在！)。
在我急忙走往大门口去时，刚才在中厅的中国绅士们却走进来，刚好堵住我的逃路，我正在犹豫时，李先生潇洒地迎面而来。
「走！进去！进去！成不成是看时机的！」
一边说着，一边推着我的背，将我推进早已预备好的房间去，如今只能顺其自然了！
但是我心中嘀咕着：「人的脚步不是受‘时运’随便安排的偶然所左右的，一切都是神预先设定好的。」
「来，到这边来！」
我就顺从坐到已排好中国料理的圆桌去，虽然对面坐着的就是相亲的对象，我却害羞得不敢抬头，坐在我旁边的那个人，很体贴地帮我夹每道菜，放在我的小盘上，可是我却不敢动筷子，一直低着头看下面。如果是现在的我，我大概会听劝的吃下每道菜吧！因为经过山谷传道20多年，我的胆子已经变大了。但是看到现在的我，实在无法想象当年的我是何等害羞小女生的模样；尽管如此，我当时只能在心里祈祷着：
「主啊，这个相亲是出于祢的旨意吗？我的一生完全交托给祢，请为我成就最美善的。」
当我们完全交托主时赆中就会充满毫不动摇的平安，祈求了之后，就等候神的时机来成就。这个平安是当耶稣升天时所留下给我们的礼物。当我祈祷后，心中就平安了，我确信这次的相亲是出于神，既然如此，就算连对方的名字、职业、年龄，什么都不知道也不必迷惑了，于是我就勇敢抬头看对方的面孔，因为这个人就是神所为我安排的丈夫。
(哇！好帅的男子呀！)也许是神特别宠爱我而让我情人眼里出西施吧！他五官端正，胖胖的，面带温和的微笑，可见是很敦厚的人。等到要回家站起来时，我才知道他是身高约六尺多(约180CM)的强壮大汉子。他的名字叫王继曾，是位中医师，且是基督徒，41岁，又是**的陆军少将，与担任蒋介石随从武官的弟弟一起住在汉城的**大使馆官邸。
后来我才听说，当时他由于中国大陆与台湾之音复杂的政治形势，怕被暗杀才逃亡到韩国来，担任媒人的李先生告诉我：「不仅是韩国，连在广大的中国，没有任何资本家比王先生更富有的。」
我心里想：这大概是中国的一种「白发三千丈」的夸张语气吧。
李先生接着就问我：「怎么样？」
催促我对这门亲事作出回答，我因刚才祈祷已得了平安，只回答说：「完全交托你。」
就这样，这门婚事就成定局，当场相亲的宴席马上成为结婚的喜宴，诚然决定人命运的只是时间的问题而已。
不久之前，在日本，女孩子结婚就叫做「永久就业」。我本来是请区长帮忙找工作的，万万做梦也没想到这般机缘竟然是找到「永久的就业」。
就这样，我在1948年3月结婚了。我先生确实是釜山市内屈指可数的资本家，李先生说得并不夸张，在婚礼后的第二天，我先生送给我这个新婚妻子的礼物是白金、钻石、翡翠等戒指17个，绸缎的礼服5套，我从身无分文的生活一下子就登上了龙门府了。
先前我将5万元负债的偿还方法完全交给主，神用结婚这个方法，经由我先生替我还清了债务。我们的新居是在丈夫所住的**大使馆官邸的一个角落，在那里住了三个月后，我们就搬到汉城，自己建筑新楼房，开业经营中医院。
第二年，1949年长女惠芝出生；1954年次女惠蓼出生，我先生就说：「希望下一个是男生。」
我们夫妇二人同心合意地向神祈求，在1958年终于得到所盼望的长男志天。我先生非常高兴，把志天的婴儿床放置在自己的床边，连续三天不睡觉，一直看着小婴孩的脸。第三天深夜，在婴儿床边突然一声大响，我吓醒一看，原来是我的先生从自己的床跌落，却仍然熟睡，这也难怪，因为他已经三天没有睡过好觉了。
接着他又说：「只有一个男孩子不够，想要三个男孩子。」
我们两人就又同心合意祈祷，神就连续在翌年(1959年)将次男志人与(1960年)三男志圣赏赐给了我们。
回想起我在单身时，曾向神这般祈求过：「神啊，我想与医师结婚，住洋楼，并且请赐给我两个女孩，三个男孩。」
当时在韩国，年轻的女孩子都是憧憬这样子的婚姻，认为这是最大的祝福。我实在是何等的幸福！我的祈求竟然全部实现！到目前为止，我的祈求没有一次不被垂听的。
在马可福音9：22说，有一位父亲，因儿子被聋哑的鬼所附，来求耶稣：「你若能做什么，求你怜悯我们，帮助我们。」
耶稣也对他说：「你若能信，在信的人，凡事都能。」
也就是说，与其存着不知是否会蒙垂听的半信半疑不祈祷，神是不会垂听的。我们必须持有「神是全能者，在我即使不能，在神却凡事都能。」的信心，而且每一天都忠心的祈祷才对。我们若能够得救，完全是由于信心，既然如此，我们的祷告得以实现也全都是由于相信耶稣已动工才能成就，除非我们将自己的想法完全地交托给神，并且百分之百的信赖神，否则神是无法动工行事的。
我在结婚六年后才受洗，当时我二十六岁。而孩子们各自都是在中学时期受洗的，我先生是在汉城的中国人教会聚会，我则去过去时韩国人的教会聚会。
朝鲜半岛在第二次世界大战后，**成南北二国，为了要争取统一，北韩38年度边境上经常有战事发生。话说回来，在长女惠芝出生后不久，1950年6月25日，北韩突破了北韩三八线往南侵袭，联军参战爆发了韩战。后来中国军队也为了援助撤退到鸭绿江北岸的北韩而参战了，联军撤退到北韩三八线南边，战事陷入了相持状态，之后双方举行了协议，在1953年暂且进入了停战。但是，被战火蹂躏的朝鲜全土，就象是被滚筒重复践踏过般的荒废，在韩国境内大约有500万人死于战争，我们在汉城所居住的角落侥幸地没有被烧毁。
当时正嗷嗷待哺的惠芝，为了要吃奶而常常哭泣。那种本能的求生意志是单身时代的我所不知道的。虽然在那么残酷的状况下，看到自己的小孩拼命的想求生的情景，让我自己也从内心涌出活下去的意愿。我从五岁开始就遭受到信仰上的**，又提早独立生活，自己跑单帮行销等等的经验，使我比同龄的女孩子成熟很多，也坚强许多，但是籍由生产的新体验，才知道女人天生为了要完成养育生命的目的，从神那里得到的坚强力量，是与我单身时代的坚强是不一样的。正如俗语所示：「女子本弱，但为母则强」。
韩战停战后，汉城街头到处充斥着与亲人生离死别的战灾孤儿。每一个小孩都是瘦巴巴的，打赤脚，穿着破烂衣服，窝在临时的小屋、桥下或马路上，大家肩并肩靠拢着生活。当我看到他们这般模样，就联想起当年自己单身生活的情景，我对他们无法熟视无睹，于是马上请家里的佣人帮忙，在自家后门开始供应食物。起先是瞒着我先生，渐渐地，因为供应食物的消息逐渐传开，每天便聚集了很多孤儿到后门来要饭，其中也混杂着些失去家人或工作的大人。
其中也有患了肺结核等疾病的孩子、全身都患皮肤病的孩子、长白癣的女孩子等等，大约有十七、八个孩子轮流住在我家里接受照顾治疗直到痊愈。或是我替他们办手续申请进入孤儿院受照顾。其中有三人，我照顾他们住在我家，直到他们各自结婚为止。
因此，我的家虽有七个成员，却常有许多孤儿们、佣人、我先生医院的药师等许多外人同居，常常很热闹。每当我带孤儿回家，幼小的惠芝就说：「妈妈又在为进天堂做预备了。」
不知从何时起，我就自然而然地被称为「乞丐妈妈」。之后我回到日本，除了神之外，任何人怎么样也不会料想到，在东京的山谷地区，我竟然会再次成为大人们的「乞丐妈妈」。
我先生看我供应食物的状况超过暂时性的慈善活动范围，恐怕我会一直下去没完没了，很担心的劝告我：
「虽然我死后留下的财产是给你的，你大概都花在周济穷人上面，而导致身无分文，你应该稍微为你自己的生活着想。」
当时我认为神会负我一切所需的责任，所以我完全没有想到要留财产给自己，我先生虽然是有钱人，但他原本就是个使用金钱很会精打细算的人，从此不再把家计交给我管。我要去买东西时，他只给我必要的金额，买完东西回家就必须一一报告；我去了什么店，花了什么钱，连葱1把30块，蛋10个80块，白菜2棵100块，都要一一写清楚，并且还要把余下的零钱一起交出来。因此我手上就没有任何钱可以自由使用了，也没有办法存私房钱。如此一来，完全没有收入的我，连要奉献给教会的钱也没有了，得要自己去设法供应食物的费用。那时，我就找到白天翻译日文和韩文的工作，把照顾孩子和孤儿的工作交给两个佣人去负责。
之前我说过，有一种日本制造的除斑美白面霜，那时很受欢迎，韩国的女性们仍然是很风靡，于是我就开始从台湾商人那里大量购买来贩卖，前来我先生医院看诊的女性患者们，不知是否因为在生病，气色都不好，斑纹很显著，因此她们都很喜欢买我的面霜，我么下决定把贩卖中收到的钱，只要是全新的钞票，都要拿去教会奉献。
「主啊，我感谢祢！这是属于祢的东西。」我这么向神感恩，就把新钞票夹在圣经中，为下周的主日聚会做预备。
奉献就跟播种是一样的，多奉献就可以获得更多恩惠，这是神的法则。事实证明，神的恩惠很大，却除斑纹的面霜很快就销售一空，因此我的奉献金额有时竟会达到我收入的十分之八或十分之九。
之前我说过，我先生是逃亡到韩国来的，其中似乎有很复杂的背景，因此从来不曾听我先生说过，所以我们不但不能取得韩国国籍，在持续的政治动荡不安中，我先生的财产也被没收了，我们对中日混血子女的教育和将来都很忧虑，经由长期的思考后，结论是与其留在韩国，不如回去日本，归化成日本国籍比较好。正好当时，长女惠芝在汉城高中毕业前，考取了日本东京早稻田大学，籍此机会，我们一家就搬回日本居住了。
但是我先生却因日本入境签证的问题而不能移居日本，暂时只好决定只身留在韩国，为了看孩子将来可以往返韩国和日本之间。但是我很担心，夫妇分居生活，是否仍能继续维持家庭的亲密关系呢？这是神的心意吗？我不得不切切的祈求神给我答案，可是连续祈祷了好几天都没有答案，两周后，我终于受不了地向神诉苦：
「神哪！难道祢不是负责我们一家命运的主吗？求祢负起责任。」
真是厚脸皮，我竟如此强制的要求神，而神好象也因受不了我太啰嗦而不得不负起责任，在第16天就很清楚的引导我：
「不要惧怕，安心的带孩子们回日本吧！你一回去就要去传福音！」
「呀！去传福音？我？我只不是个平信徒，又不是牧师，要怎么传？」
那时候，传福音对我而言是完全茫然的，怎么说呢？我已经住在韩国20多年，几乎完全没有机会使用日本话，因为我已经有过好几次的经验，心中想的，根本没有办法马上用日本话表达出来，我自己甚至于常常在思索，回到日本时，我要如何再重新把日本话记下来呢？所以我就随便自己解释成，神是叫我「要对驻日韩国人，用韩国话来对个人传福音。」
就这样子，在1968年3月，我带了5个孩子回到日本来，起先暂时住在东京的朋友家，不久幸运的就得以搬进东京足立区的东京都公营的住宅去住，是有三坪、二坪多、三坪大的厨房及起居室的住宅，这时终于松了一口气。我们一家人开始去附近的美邻基督教会聚会，我也在这个教会所经营的基督教主义综合医院找到职员的工作。单身留在汉城的先生，就住在以前受我们照顾过的医师家与他们同住，每天到过去曾受我们照顾一直到结婚，好象我们养女的家中吃饭。她结婚后就住在汉城的华人街，根据她的来信告知，原本就比一般人更疼爱孩子的我先生，常常看着孩子们从东京写去的信而独自落泪。我觉得先生这样子很可怜，也很担心他，我只好想尽办法，拼命祈求神开路，让他能够早日来到日本，这样子一家七口又可以幸福的一起生活。没想到，神对于我的祈求，竟然以我完全没有想到的办法来让先生到日本定居。
分居后第二年的1969年，在东京要举办「世界浸信会大会」，我先生所属的浸信会中国人教会，可以有几个名额来参加，身为长执的先生，被选为代表中的一员，但是得到日本入境签证的却只有牧师和我先生二人，我之后才明白，这也是神的旨意，虽然只是短期的观光签证，总是可以来日本，对于分别一年后能够再相会，我们全家都很兴奋。
在听到日本的入境签证已获许可的的那一天，我接到从汉城来的一份电报。当我收到电报的瞬间，心里就有不祥的预感，电报是如此写的：
「王先生病危速来！」
这真是晴天霹雳！发报者是我们长久以来很亲近的中国医师A先生。(我先生病危？那有这回事，一定是搞错了。)我揉了自己的眼睛好几次，又把电报上紫色的印字用手指逐字地读了好几次(没错，是这么写的。)结果还是打国际电话去确认，才知道我先生因脑溢血中风已经昏迷不醒了。本来他的体质就有高血压及胆固醇过高的问题，加上单身不规律的起居生活及担心家人和自己未来等各种问题，压力太大，心理负担太重而终于病倒了。
人对于发生在自己身上无法理解的事情，或是不合理的试炼，自己是无法完全知道的，经历这些到底是什么意义？只有神知道，因为他掌握着人的命运并且引导人走最美善的道路。因此最重要的是不要遇到事情就陷入不安来怀疑，要相信神并且顺服他。神所批示的事情马上要付诸行动而且把结果完全交托给主。
我就是如此相信，至今已经有38年了，即使对于前途完全不清楚，仍然不曾失去过平安。俣是这一次，突然加在我先生身上的试炼，实在是太过残酷了，远超过我过去所能承担的范围，一时之间，我头脑一片空白，整个人就象跌落到无底深渊一般，感到十分绝望。
但是现实却不允许我沉浸在悲伤之中，无论如何，我必须要赶紧赶去我先生的身边，可是首先面临了金钱问题，我身上没有分文余钱，我工作的医院付的月薪只有三万日元，只够维持一家六口最低的生活开销。实际上还需要念大学业的惠芝和念高中的惠蓼打工来贴补家计，啊后只好向医院先借支20万日元。
「信靠祂的人必不至于羞愧」(罗9:33)。
虽然一时之间情绪激动，但一开始祈祷就因这段圣经话语而重新燃起信心的火焰。
平常申请护照需要花一个礼拜的时间，但是我先生目前病危，昏迷不醒，无论如何，我一定要马上取得护照才可以。收到电报后的第三天一早，为了要申请出国所需要的护照，我赶去外交部，结果令人意想不到，在外交部的走廊，居然巧遇难驻釜山日本领事馆的总领事，也是神早就预备好的。
我把手上的电报拿给总领事看，并全权倚赖他：「我必须马上赶到汉城去，无论如何请务必帮我设法拿到护照。」
总领事看了电报一眼就说：「哎呀！真糟糕！好，请跟我来。」
于是急速带我去护照课，引见护照课长，并特别提醒我：「你有带户籍本和身份证来吧！」
「啊？很抱歉！我什么也没有带来，为了这件事，我已经昏头转向了……」
我实在以为只要带着电报让人看，就可以拿到护照的乡下佬，对于我这样的无知，护照课长简直吓坏了，表示无能为力，看到这情形的总领事笑了一笑，及时的伸出援手说：「这位女士的身份一切由我全权负责。」
由于他的「一言九鼎」，本来需要一周才能办好的护照，只花了十分钟就拿到手了，这种事大概是史无前例的吧！而照片则是请馆内的照相馆帮我照的。神对于相信他的人，总会赏赐这般格外的恩惠的。接下去需要去签证，我接着马上去韩国大使馆，大概是外交部早已打过电话去预告我的事了，所以我一到那儿，马上就很礼遇地被请到会客室，签证手续也很顺利地马上拿到手。第二天早上，我就单身飞往汉城去了。
我先生住在汉城的浸信会医院，自从病倒以后，一直发烧到40度，已经成为植物人了。换句话说就是已经失去专司思考及运动的大脑皮岳功能，但是维持生命状况的呼吸、消化、吸收、血液循环等大脑干部的机能仍然持续动作着，自己则不能行动、不能吃、也不能自行排泄。
由于没有办法说出有意思的话，所以完全无法沟通。我先生的鼻孔里插着两根管子，一根是灌氧气帮助呼吸，可是呼吸很微弱；另外一根则是用来喂食流质食物，排尿则用尿管导尿。舌头紧贴着上颚，一句话也说不出来，我怎么叫他都全无反应，两个眼睛翻白无神地瞪着天花板。他以前的表情比别人丰富，身体反应也非常敏捷，现在变得好像是个陌生人，看到他改变太厉害的样子，令我不知如何悲伤，不知如何哭泣，只是呆呆地像个机器人般站在那儿无法动弹，等到我回神过来时，我询问神：「神啊！为何非让我们落到这么凄惨的状况不可呢？为什么？」
圣经告诉我们，生病或是悲痛，不少是由于人的原罪所致，现今这个真理很鲜明的刻印在我心中：「神啊！请赦免我和我先生及孩子们那隐藏未现的罪，用耶稣基督十字架救赎的宝血来洗净。求祢挽救我先生的生命。」
我一直求告、持续的祷告。但是，现实却好像在嘲笑我似的，先生的高烧持续不退，不久更引起肺炎并发症，小便亦排不出来，反而变成血尿，一滴一滴地流出来。眼看病情每况愈下，就好使把我推进狂风浪涛中，简直要把我对看不见的神的信心夺走了。
「创造天地宇宙的神啊！在祢没有难成的事，请伸出祢全能的手，让我的先生再一次活过来吧。难道祢不是掌管所有生命地生死和命运地神吗？」
我先生的病情一点也没有好转的迹象，为此在生病的第十六天时，我要求将先生转移到脑外科专门医院去，医师本来交待应该「三周内须绝对安静」的，但由于我不断的恳求，终于得到医师的许可。
新医院的院长先生是兼任韩国名大学——延世大学校长的名医，他看了我先生的病情后，下了如此的断言：「哎呀！我从未看过如此严重的病人，虽然心脏还在跳动，但是其它全部都完全瘫痪了，由于大动脉完全断裂，所以百分之九十九是不可能复元的。」
我一听到百分之九十九这个数字时，马上反射地想到：好！那我就跟剩下的百分之一来打睹！
我向上帝说：「万一，我先生蒙召归天，我也要一起死。」
我拚上自己的生命来向神要求换取我先生的复元。像这样一旦拚了命来到神面前时，则毫无所惧。我越来越体会到即使是短暂的一瞬间从灵魂深处发出来的祷告，神也必蒙垂听，而冗长又断断续续的祈祷却不会蒙垂听，因此一定要集中心力，即使只呼求神：「主啊！」亦可，因为「凡求告耶和华名的就必得救。」(约珥书二章三十二节)。并且认真祈求时，总是自然会精神集中且大声呼叫的，不会在意别人怎么想，如此的祈祷必蒙神垂听。
圣经记载着有二位盲人来求耶稣医治，「耶稣从那里往前走，有两个瞎子跟着他，喊叫说，大卫的子孙，可怜我们吧。」(马太福音九章二十七节)他们的祈求蒙了垂听，他们的眼睛得以看见了。
我在随身看护的第五天，借用医院的一个小房间，从里面上锁把自己关起来，拚命地祈祷，真是到了废寝忘食的地步，不分昼夜，连上厕所也是在祷告。神大概实在是被我烦得不得不响应我，当我祈祷到第二十一天清晨五点钟左右，在我祈祷告一段落时，有人敲我小房间的门，我开了门，外面站着好像已经等了很久的主治医师和护士。
「哎呀！我们已经敲了很久了，都没有响应，我还以为你自杀呢。王太太！你要高兴，你先生的眼睛可以看见了，叫他时也已经有反应了！」
「哎呀！是吗？我一直相信他会好起来的，因为我一直在祈祷呢！」
神为我行了奇迹，我整个人都被感恩的激动充满，胸腔好像快要裂开了。在拚了命为我先生祈祷之后，我好象有跟我先生一起从死里活过来的感觉。
可是先生虽然恢复了视觉，但身体却仍然不能动弹。大脑仍旧是瘫痪的，叫他的时候，偶而会响应，但大部分是毫无反应的。连外行人都很清楚，即使在医院接受这样子的治疗，到复元是需要一段很长的时期。我的居留签证是有期限的，不能长期留在这里随身照顾他，惟一的办法只有将我先生带回日本医治，于是我又再次向神哭诉。
「神啊！我家里还有五个孩子在等待着，最小的儿子才九岁而已，无论如何祢一定要替我想法子啊。」
我先生持有日本观光签证，尽管是病倒在床，到日本的入境权利却不会失效。「不幸中的大幸」正是形容我现在情形的最好词句吧。于是我决定将先生带回日本，到我所工作的基督教医院接受治疗，如此我则可以在工作的空档顺便照顾他。
所以我先打国际电话跟医院说明，得到允许后，请他们以航空限时挂号信将住院许可证寄来给我。我带着住院许可证去汉城的日本航空公司去办理机票预约，但是我不敢告诉他们我先生的病名，因为若说了一定不会得到允许的。
「你先生到底是患了什么病？」公司主管当然觉得这位女士说话说得不清不楚。
「总之，请来看我先生的情形，他目前正在住院中。」
公司主管和经理就和我一起开车去医院，当我开了病房门的那一刻，公司主管马上变了脸色，我稍微看了一下他：心里很紧张。
「嗯，你先生鼻子插着的那两根管子是什么？」
「那是灌氧气和流质食物的。」
「嗯，」公司主管双手交叉抱胸沉默了一阵子。
「那脚底的管子呢？」
「那是导尿用的。」
「……嗯！……」
我心想下一步他要问什么了？
他却如此断言：「这个嘛！这样子是绝对不可能搭机的，因为即使是健康的人在飞机起飞和降落着地时，都会觉得不舒服想呕吐。」
当我一听到‘绝对不可能’这句话的瞬间，我本能的想起二段这样的经文：
「因为出于神的话，没有一句是不带能力的。」(路加福音一章三十七节)和「在信的人，凡事都能。」(马可福音九章二十三节)。
我在心中反驳着：「绝对」这句话，不是人有权使用的词句。
公司主管继续这么说：「要移动像这般重病患者，就连外交部都是绝对不许可的。因为连以前朴正熙总统的姊姊要转院到日本就医，曾特别与外交部交涉过，也都没得到许可。」
再次，我在心里把「不许可」这个否定词打掉，因为否定的言词会产生出否定的思想，会使心软弱，而把勇往直前的想法完全击溃，所以我在心里如此祈祷着：「主啊！在祢凡事都能．请感动公司主管和经理的心，无论如何让他们能够想出办法使我得以带先生回日本，拜托！拜托！」
「我认为不可能，死了这条心吧！」公司主管说完就走了。
但是我并没有失望，因为耶稣告诉我们：
「你们奉我的名无论求什么我必成就。」(约翰福音十四章十三节)；
「照你的信心给你成全了。」(马太福音八章十三节)
我将这经文照单全收，再次开始从早到晚奉耶稣的名来祈求神开启我们回国的道路。到了第三天，日本航空公司打电话来：「王太太，机票已经准备好了，请过来一下。」
(哇！正如我所相信的——神成就了一切！我真是高兴的身心都飘浮了起来)
「你先生需要做一个临时床铺，所以需要付三人份的机票钱，这样可以吗？」
我马上很豪爽的回答：「好，当然好，只要能让我们搭乘，五人份、十人份我都愿意付的。」
等到说完，我才回神过来想到我根本身上没那么多钱，可是心里却很平安。
当小孩子玩泥巴把衣服弄脏时，不需要每次都恳求妈妈说：「妈妈，我的衣服弄脏了，请帮我换衣服。」因为知道母亲早就已经把衣服准备好了，随时都会帮我们换上干净的衣服。我就像那小孩子一样相信天上的父亲会为我准备一切所需。
当我回到医院时，我先生担任过会长的汉城医师公会中，约有三十人左右的中国人医师来探病：「王太太！王先生可以回国了吗？J
「嗯，托神的福，可以搭机了。」
大家异口同声地说：「真不敢相信。」「不用担心，太太，钱由我们来付。」
医师公会的人们马上召**员，一下子就募得了当时合日币五十八万五千圆的金额给我，那一笔钱使我不但购买了机票，还支付了一个半月的住院费用，甚至连长女大学费用的贷款都还清后，仍然有余。
神赐智能给我，我将这笔余款在韩国买了二千张海苔，返回回东京后，将这海苔以十倍的价钱卖出。神所行的奇事真是尽善尽美！
很不巧，好不容易才盼到要出发的前一天晚上，竟然台风来了，整晚倾盆大雨下个不停，造成汉城市内和机场全都淹水，所预定的班机也停飞，不得不顺延，更改搭第二天的班机。但是，第三天、第四天雨都下不停，终于到了第五天了。当初我是以十五天有效的观光签证入境的，但现在已是延续了三十天和四十五天的二次，不能再延期了，否则会无法出境的，而明天就是第四十五天了，假如明天仍旧下雨，班机又不能起飞的话……啊！我将要如何是好？我只好再祈祷：
「神啊！明天若再不能出国的话，将会成为非法居留而受罚的，请祢不要让相信祢的人蒙羞，无论如何明天请一定使雨停止，让班机一定能起飞吧。」
终于到了最后的关键时刻了，早上我一醒过来，看到从窗帘隙缝射进来的，不正是我满心所期待的阳光吗？台风已过去了，终于可以安心了，我马上从床上跳起来直奔机场，但是当我到达金浦机场时，发现飞机跑道如同一座湖，早巳被水所淹没，被迫停飞的飞机有好几架都被水淹到机身。加上附近一带起了浓雾，任谁看了这个情况都知道是不可能起飞的。
我此时的心境，就如同当年以色列民族站在红海边一般，前面是红海，后面又有埃及军队紧紧追近……但是神已经持续为我施行不可能的奇迹，一路引导我到终于可以回日本，绝不会就此结束，使我不能成行。
剩下的最后一招，就是众人同心合意地祈祷，求神成就奇事的祈祷。在机场的大厅有一百多位朋友来为我们夫妇送行，有我先生所属的中国人教会、我自己所属的韩国人教会，还有长女所属的美国人教会的会友们，大家马上为我们同心合意的祷告。
这个祈祷摇动了创造天地之真神的手，当我们一祈祷完，天竟然令人不可置信地开始吹起了强风，飞机跑道的淹水便开始一直退去。看到这情景大家不禁异口同声地大声欢呼：「哈利路亚！」
可是接着我们又听到机场无情的广播：「由于浓雾，本日的航班取消。」
但是我们不怕任何拦阻，一点都不犹疑，马上接着为浓雾赶快消散来祈祷，一下子雾气就消散，可以飞行了！
就这样我们越过各种危机，安全着陆于福冈的板付机场。在机场内已经有日本航空公司所安排的医师和护士们在等待着诊察我先生的身体，结果血压、脉搏都正常。
接着从板付机场转机抵达东京羽田机场平安下机时，我心中真的是百感交集。
在入境大厅，我所属教会的主任牧师金城牧师，已经为我们准备好附属医院的担架待命着。我至今仍无法忘记金城牧师当时开口说的第一句话：「哎呀！女人是弱者，但为母则强。」
当我先生被移到简易折叠病床，开始往出口推去时，日本航空公司的负责课长急促地跑过来叫住我们：
「到底是谁允许这样不能动弹的严重病患搭乘的？像这般情形在这个机场是从来不曾发生过的，以后也不可能允许的！」
他的口气是非常非常惊讶的：「真是太过分了，根本就是胡搞乱来……」
我在心里这么回答着：「要问是谁许可我的吗？那就是创造宇宙万物的神呢。」
当年彼得听到耶稣说：「你走海上来。」彼得就相信自己能够在海上行走，这就是信心的力量。信心是一种冒险，实际上一般人走在水面上一定会沉下去，但是有信心就有能力超越现实而能够在水面上行走了。
有人说：「信心和现实是矛盾的，是不能符合的。」不错，现实就是现实，是必须去正面对付，无法逃避的。但也正因为身处如此艰苦的实况，才清晰感到基督与我们同在。特别是对于在痛苦中、活在绝望谷底的人、不幸的人，更可以异常地感受到基督正与我们同在，与我们共同承担着所有痛苦。
所以无论处在任何困境中，圣经这么说：「你当刚强壮胆，不要惧怕，也不要惊惶，因为你无论往那里去，耶和华你的神必与你同在。」(约书亚记第一章九节)
确实，只有这位神是一切现实中的主。我们整个人的存在，整个人的人生若全都在耶稣基督的手中的话，我们有什么好害怕的呢？人生的暴风雨想要吞噬我们，但是我们可以支取神那无法测度地力量来与所有地现实奋战，并且得胜有余。
当年摩西率领以色列民族从埃及逃出来的途中，神曾将红海分成两半，露出陆地让他们平安度过，这个画面在好莱坞电影「十诫」中让人留下最深刻的印象。我无法将那幅画面当作是很久远以前的事，因为耶稣基督是昨日、今日、明日，从不改变的神，祂使波涛汹涌的玄界滩变成陆地，将无法动弹的我先生安全无恙地救到东京来。
圣经记录着耶稣基督实际所行的无数神迹奇事，圣经是任何一本以科学或神学都无法详尽解释的奇妙之书。大使徒保罗也很清楚地描述着：「除了基督藉我作的那些事，我什么都不敢提，只提祂籍我言语作为，用神迹奇事的能力，并圣灵的能力使外邦人顺服。」(罗马书第十五章十八节)
就这样，我完成了我的心愿，将我先生转到我所工作的基督教医院，开始了我住宿病房，利用工作的空档来照顾他的看护生活。
但是当时，谁也无法料想得到等待在我前面的，竟是不比旧约圣经人物「约伯」逊色的第二回合的苦难。
过了一阵子，当我先生的病况稳定时，我就决定让他出院，我辞去医院的工作回家专心照顾他。
我在医院，从护士和周遭的看护们身上学会了自己操作打点滴，以及如何照顾的要领，很熟练地借着插在鼻孔的管子，将流质食物，如粥、果汁、牛奶等灌入体中。
由于我先生的排泄机能也瘫痪了，所以我必须每天一次用手指，将先生体内所囤积的粪便挖出来。我为了不造成同病房的病患或看护的麻烦，首先将报纸铺在我先生的腰下，在大便的臭味尚未扩散前，动作麻利地赶紧将报纸包起来，然后再立刻喷洒香水。这些工作我已经很习惯熟练了。但是即使是很熟练的看护，一旦要在家开始全天候的做，所需要的体力却是远超过想象。我先生自己动弹不得，为了防范褥疮，每隔两个小时，需要将他的身体翻动。现在即使他生病了，矮小的我也必须要费尽全力才翻得动六尺多高，庞大身躯的他。
当时长女惠芝为了帮忙家计，从大学辍学当了西北航空公司的勤务小姐，当时这资来支付次女惠蓼上高中的学费和三个弟弟的学费，以及负担所有的家计费用。
可是原本就狭窄不堪的都营住宅，在我和患重病的先生回来一起住之后，便显得更加狭窄。并且居家看护是必须长期随时看护着，弄得平常很孝顺的孩子们，也都好像变得很不耐烦。特别是长女惠芝，因为是国际航线的勤务工作，上班时间不固定，所以常常显得相当疲惫。当我极度疲劳的向深夜回家的她要求：「我想把爸爸的身体翻动一下方向，请你帮忙一下。」时，她会马上变脸色，让我看得很难过，只好说：「没关系，我自己一个人来」，然后尽自己所有力量将先生的身体换个姿势。
但是人的体力是有极限的，我自己也几乎快受不了，曾因过份劳累而昏倒了好几次。
察觉到这样子情形，教会的金城牧师来探望我先生的病时，看了我先生的病床一眼就说：
「唉！这样太糟糕了，照这样下去，你会先累倒的。」
牧师第二天马上透过福祉事务所，替我办理接受医疗辅助的手续，将我先生送到日本医学大学附属医院去住院。牧师看到我的看护情景，很感动的对我说：「虽然不用在家看护，你仍然是贤妻良母的典范。」
大概是指我将神所赋予女性的特性充分地发挥吧！听到他的话，我反而觉得很惶恐。我先生在身体健康时，是位对于每日购物金额出入都很细心的人，因个性使然，他很不喜欢我忙于养育孩子及家事以致不修边幅，他告诉我：「家事可以交给佣人去做，希望你在起床后要化妆打扮，保持整洁亮丽。」
他给我在这方面的花费都很大方。由于我花费很多精力在打扮上，长女就嘲讽我：「如果把信仰和打扮从妈妈身上除去的话，那她就什么都不剩了。」
大概也是因为我从小常常试穿继父的舶来精品店里的衣服，不知不觉中养成爱打扮的习惯，眼光也很高。
但是自从我先生病倒以后，我根本没办法打扮，常被时间追赶，连吃饭睡觉的时间都没有了，只有每次遇到困难时，赶紧呼求「主耶稣！」而已。当然也没时间看报纸了，只能读读圣经。我不论再怎么疲惫都有力气读圣经，女儿们常嘲讽我：「全世界只有妈妈一个人，连巨人棒球队王贞治选手的名字和美空云雀的名字都不知道，妈妈是活在十九世纪的女性。」
由于太过于忙碌，注意力就无法集中，弄错事是常有的事，常常自以为正直直的在走路，却好几次撞到旁边的人，所以次女及孩子们又说：「妈妈除了信仰和粗心之外，就什么都没有了。」
在日本医学大学附属医院入院不久，我先生随着高烧患了膀胱炎，开始排放血尿。主治医师做了许多检验都查不出原因。有一天忽然我想起以前我先生健康时，是食量很大的大胃王，例如喝茶，一天要喝三大壶九公升装的茶；他也曾一次吃了十五大碗的面和三百个水饺，他肚子常常好像个啤酒桶。可是医院的伙食，一天的份量只限定三小杯的茶，一碗粥及牛奶和果汁三杯而已。这对我先生的身体而言当然是水分不够的，这不就是他膀胱炎的原因吗？我告诉医师这件事后，医师每一餐就另外再附加三大碗的水给我先生，结果正如所料，热度降下，膀胱炎就医好了。主治医师也感到大受激励，渐渐大量使用恢复神经作用的注射和特效药给他。
如此一日又一日，神伸出医治的手来。二年后，我先生虽然饮食还是得照往常一样的，从鼻子灌入牛奶或粥，但可以坐上轮椅移动了，继而进步到可以用步行辅助器在医院内一步一步地走。我怕他跌倒，在先生的后面小心翼翼地紧跟着。
来探望的金城牧师看到我先生可以走路，吓了一大跳，他就好像是看着孙儿摇晃不稳的开始走路时那般兴奋，眯着眼睛高兴地拍着手说：
「哎呀！好厉害呀，真是神迹，真棒呀！
「你也真是不简单，一般的女性，只要照顾一周就会叫苦连天了。」
我的力量和体力都是借着祈祷而来的。我先生自从在汉城病倒以来，不知有多少次被医师宣告过：「今晚是关键。」「不久是临终。」每当我在这样四面楚歌困境时，我就相信神会行那超越医学所能说明的神迹，而不断祷告：「能使死人复活的主啊！求祢使我先生活下去，不管要花五年或十年的照料都好。」
我不顾三餐饮食，不断的呼求主，事实上，每一次祈祷都蒙垂听。神将极大的爱和奇妙的力量赏赐给我，我先生奇迹似的再次存活下来。(对于早该逝世的先生来说，今天能仍然如此的活着，是何等的宝贵呀！)我每当想到这个时，就对支配着人生命的神，深感敬畏。
神是活生生的神，正在呼叫着身心都已经精疲力尽的人们：「要活下去！」，我深切地感受到神以祂无限的慈爱在爱着我们人类。神为了要使我们东山再起，使独生子耶稣基督舍命来救赎我们。许多人或许不知道，人若没有神的恩典是活不下去的，神这般宽容忍耐，为的就是要赦免愿意悔改之人的罪，并赐与他们新生命。
我心中燃烧着喜乐和感恩，实在是无法在这一辈子不见证这位真神。因此，我下定决心要成为牧师，在我先生进入与病魔苦斗的第二年，一九六九年我到日本圣经学校入学。虽然我是趁着看护的空档上学的，可是我却越上学，传道的意愿越坚强，心越来越热切。
当初我回日本时，神告诉我：「要传道。」而我也确实是如此一步又一步朝着祂的计划迈进。
当我先生使用步行辅助器开始行走时，为了要接受密集式的复徤训练，有人劝我们转移至山梨县石和町的专门医院去，但是我们却不太想离开孩子们居住的东京，到没有亲戚的山梨县去，加上我至少还需要在东京杉并区上神学校二年。若从石和去上学的话，单程就需要两个小时。但是，那医院复健的风评非常好，为了我先生能复元，我还是决定转院并且去参加当地的教会。
那时候，次女惠蓼已经高中毕业，在巴西航空公司当勤务人员，与惠芝二人每个月寄二万圆给我和先生使用，并且帮忙我照顾三个弟弟。由于从石和到神学校的交通定期票及我先生换洗衣物、病床要用的零碎日用品，每个月就要花费掉一万八千圆，根本就再也付不出我的伙食费。经过考虑后，我决定买当时最便宜的面线，三把才一百圆，每天只吃一次一碗加酱油、调枓和葱的面线就行。
搬到石和后，我的生活更加紧迫忙碌。每天早上三点钟起床，擦拭我先生的身体，清理他的大便，将胃管和尿管消毒后再插上去，之后再将前晚所剩的粥加温从胃管灌给他喝。我白天不在的时候，他要打三袋的点滴，所以他是不会饿肚子的。要完成这些工作即使是老手也得要花二个小时，然后赶紧搭乘五点多要开的首班电车去神学校。学校结束后赶快再搭电车，回到病房时已是傍晚四点钟了。接着马上给先生进食午餐用的流质食物，再把他搬移到轮椅上，推去机能训练室，练习手和脚的伸缩及利用扶手来步行训练等等。做完这些过程，天早就黑了，再推轮椅带他去澡堂，移换到入浴用的看护器具上，在浴池里连同器具泡浸一起洗澡。结束这些工作时，已经是晚上九点钟了，虽然是熄灯时间，但我才开始弄先生的晚餐。我在床沿的微弱灯光下，给他从胃管灌粥；之后就洗衣服。等到所有工作完成已经十点半，我才能开始吃我一天一餐的面线。
那段日子，我早已超越了肚子饿的生理需要，只有皮包骨头才能形容我当时的瘦弱，体重只剩下三十五公斤(现在是五十四公斤)。由于在继母的手下，我曾经受过苛薄的虐待，早已经被锻炼出相当的忍耐力。
「叫人活着的乃是灵，肉体是无益的。」(约翰福音第六章六十三节)
诚如这经文听说的，我即使是缺乏食物，再怎么样的消瘦，每天都过着充满感谢、喜乐和希望的日子，还有什么比这种生活更具有意义呢？即使是吃一碗小小的面线，我也被圣灵充满而如此祷告：「主啊！我感谢祢！今天又再次得蒙祢强而有力的手所保守。主啊！求祢祝福这一碗的面线，使它成为牛肉一公斤般的力量来充满我。」
我吃完面已是十一点钟了，之后的两个小时是我读书的时间。我已经超过四十岁了，加上要照顾先生及每日四个多小时的上学通车时间等不利点，要与十数名年轻神学生一起上课，能跟上进度是比想象中更吃力的。尤其是上希伯来文、希腊文的课程，更是需要预习和复习，这大约是连年轻人也都会叫苦连天的。
晚上十一点时，医院唯一有灯光的地方只有厕所而已，考虑的结果，我就把洗衣板放置在厕所马桶上，然后坐下在膝盖上又放一块洗衣板当作桌子，张开希伯来文、希腊文的教科书开始读书。
到了深夜一点钟左右，确实是很疲倦，不知不觉地就打起瞌睡了，二个小时后的三点钟，我又必须要起床。这中间有时会有人从外面来敲门，我就什么也不说地叩门响应。
不久医院里就流传出流言：「那间厕所即使在深夜也是一直亮着『使用中』的灯光，到底是谁在里头呢？」
不知道这件事的只有我一人。有一晚，当我照常用功结束走出厕所时，刚好被护士长看到，这件事终于被发现。
「喔！原来是你呀！常常躲在厕所的人原来足你，你这样做到底是为了什么？……」
「对不起，因为没有其它地方可以用功读书。」
「若是那么样，配膳房可以让你使用。」
就这样子，在我先生住院的两年中，我都在配膳房读书，不必付电费，又不怕会吵到别人，这样我可以专心用功。神透过护士长，安排了最方便舒适的环境给我。
我先生的排泄机能已经瘫痪。我每天用手指头挖出他的大便，有时候会好几报纸拿给同病房的看护看：「看这个，都是大便哟！你看他今日排出来这么多……」
「哎呀！王太太呀！你也真是的，看到丈夫这么多的大便，居然高兴到那个样子。这种人我还是第一次看到呦。」
大家对我都是一副无可奈何的表情，看我每天明明都处在不知能否活下去的处境，居然是好象没有丝毫烦恼或担心，一副天真的样子，常常是笑逐颜开。我本来就是直肠子又很开朗的人，虽然遭遇到各式各样，超乎常情的试炼，却都一一靠主安然度过，所以才能有毫无烦恼又很开朗的表情，即使遭到误解或中伤，也全不在意。住院中的患者们都是由于严重车祸或是重大伤患而住院的，他们却都像活在地狱一样显得非常忧虑。
因此我常常被患者们问到：「你先生的病那么地严重，你怎能还有好像是‘世界上最幸福的人’的表情呢？」
「是的，我是世界上最幸福的人哟！」
「那么请把那般幸福也给我吧。」
「那么就请相信耶稣基督，如此一来，神的爱就会像活泉般，源源不绝的从心中涌出来，可以滋润灵魂的饥渴。」
接着我就把我单身时代，过着孤儿般的生活时，耶稣基督如何帮助我的情形告诉他们，大家仿佛亲眼看到了救恩在我身上的发生，流着喜乐的泪水来听我的见证，好几个人也因此相信了耶稣。
我先生的脚力因复健训练而日益强壮。有一天主治大夫告诉我说：「今天洗完澡后，要训练他下用步行辅助器来站五分钟。如果可以站的话，不久可再延长至十分钟。」
可是我先生却总是做不到，站了五分钟后，上半身就开始摇晃，可是我却认为应该按照医师的指示要他站十分钟，不断的鼓励他：「爸爸！加油！加油！」，虽然很想去扶持他那摇晃的身子，却强忍着不去。
先生却在第八分钟时突然「哇！」地大叫一声，同时整个身体就扑到下去！我吓了一大跳，马上按旁边的紧急呼救按钮，请护士来将我先生送上床。
当晚他就再次发高烧，接着每晚呻吟，为此我也没办法睡觉，神学校也请了假，不分昼夜不眠不休地照顾他。
到了第三天，我忽然看到我先生的脸而吓一跳：他地嘴巴歪着，两眼吊着，完全走样变成另一个人了！原来是颜面神经麻痹了。
「主啊，这太过份了，我先生原本是个美男子，竟然变成这么丑的脸，我很难过，主啊！请勿再羞辱相信你的人，请务必恢复他原来的面貌吧。」
虽然我自己也知道这祈祷真是太厚脸皮了，我却顾不了这么多，为了要让先生的颜面麻痹得以治愈，我认为非抓紧神的衣领来拚命摇撼迫切祈求不可，所以不吃不喝只要一有时间就祈祷，不知不觉中就成为禁食祷告。
过了三天，又过了四天，眼看马上就要过一个礼拜了，可是我先生却丝毫没有被医愈的微兆，尽管如此，我却从不怀疑神，从不失望，专心一致地继续祈祷。
快要过一个礼拜时，我不经意地看了我先生的脸时，意外的发现他已经完全恢复了，同时也开始稍微有了一点食欲。
「哈利路亚！主啊，我感谢祢！」我跑到医院屋顶上晾晒衣服的地方，手舞足蹈地向神献上感谢。
但是一个难关去了又一个难关接踵而至，我先生由于连续患了好几次膀胱炎，就演变成了膀胱结石，全身开始发高烧，小便也尿不出来，全身浮肿，手脚都似乎快要绷开，大粒的汗珠不断地流出来，脸也肿得像个球，整个人都变样了。他高烧不退，陷入昏迷，只是一直痛苦呻吟。
过了三天，主治医师宣告：「嗯，……明天左右是危险关键，最好是趁现在赶快通知其它家属。」
迄今我已经听过七次这般的宣告，每次都令我感到紧迫得喘不过气来。一直不吃不喝不眠不休地看护，我此时已经连站起来的力气也没有，只能在病床边弯着身子祈祷：「主啊！能使死人复活的主啊，请再次救助我先生吧。」
到了第四天，我先生全身开始痉挛，发出野兽般的吼叫，我吓得马上按紧急按钮，急忙赶来的医师问：「发生了什么事？」
他好象已察觉到什么异样，马上掀起棉被，拿着铝的洗脸盆放到我先生屁股前。我先生再度激烈地痉挛……突然有粒大拇指般大的结石冲跳出来，「锵」地一声掉落到铝的洗脸盆里。进一步再度用尽全力吼叫一声的同时，又跳出一粒石子来，(好极了，这样一来就可以小便了。)我自己好像是刚经历了九死一生，不由自主地泪流不停。苦难越大，蒙神怜恤得到医治时的感动和喜乐也同样的更大。
但是试炼却不是就此打住。结石因为是一股作气地冲跳出来，所以把膀胱的血管都弄破了，接着血液混着尿液流出来，而且出血量大到用我仅所有的几条尿布都垫不够。我慌忙地把我先生和我的内衣裤等所有的布都拿来垫，好不容易等到出血停止了，可是可以替换的内衣裤也没有了，我先生几乎是光着身子，冻得嘴唇发紫全身发抖，床单也被血污染了。
医院是一周换一次床单，若超过这个次数，是需要自费购买，可是我没有余钱可以购买，眼看着先生那般模样，我却毫无办法，一筹莫展，对自己的无能感到很大悲哀。
到了第五天，当我掀起先生的棉被时，我惊吓的几乎要昏倒了，好不容易才抓住床角不致摔倒……我看到的是肿胀得像啤酒瓶，呈血红色的**官！更由于发着高烧，整个**像烫伤似的长满水泡。我用尽全身的力气才能按下紧急按钮。护士赶紧跑过来看，她也被吓得说不出话来，连主治大夫看了也不敢做任何处置而逃离了。
我好象快发疯了，连祈祷的力气也没有，完全没办法思考，脑中一片空白，全身虚脱、恍惚无神，茫茫然地坐了下去……过了一阵子才回过神来，终于想起既然被医师弃绝了，现在惟有祈祷而已，没有其它方法可行。这时全身才开始有力气，因为我知道惟有祈祷才能使没路的道路得以开通。
「主啊，求祢可怜我这卑微的婢女，主啊！为什么？为什么这样子的苦难，我须一个人来承担呢？为什么只有我会遭受这样子的苦难呢？！」
我好像是要将神吞咽下去似的，一直重复地责问神，最后就这样的诉苦着：
「主啊！祢要舍弃我吗？若是如此，请让我和丝毫没有希望痊愈的先生一起死吧，我已经不想活了，我已经活得太累了！」
我是真的下定决心想要与先生一起自杀，已经有了「今晚是最后一夜」的感觉，决定明天就要死。
但是在那天早上，平常一个月才来巡视一次的院长先生，竟然来做第二次的巡视。他看了我先生的症状就拍拍我的肩膀，看着毫无血色的我，告诉我：
「王太太呀！你要振作起来，因为你先生已经没问题了，看起来你反而会比你先生先还要先走的样子啊。」
我觉得院长先生真像是神差遣来，鼓励仿佛身处地狱的我。
院长先生又说：「不用担心，涂上这个就会好起来了。」
接着把他亲手调剂的白色药膏涂在一张大油纸上，然后包裹我先生的**，再用绷带缠好。我这个人是不管什么事都不会怀疑人的，所以也就完全相信院长先生所说的话。三小时后，我小心翼翼地将先生的绷带拆开来一看：本来肿得像啤酒瓶，呈血红色的**，已经变得很小而且转为褐色了。
「啊，神啊！我感谢祢！」
我真高兴，我真高兴，这般喜乐是未曾跌到谷底的人所无法感受的滋味。松了一口气时，方才知道我已经五天没吃没喝也几乎都没睡的(啊！突然间好想吃寿司，不知味道会有多好，也想吃韩国泡菜，那个有红辣椒、大蒜的韩国泡菜，还有红苹果，黄橙色的熟橘子……)
一个又一个的食物一一浮现在眼前，可是我没有钱也没有力气到外面吃饭，我甚至连坐在椅子都感到很吃力，仅能趴在我先生的床沿而已。
那时候，突然病房的门开了，进来的是我所参加这地方教会的牧师娘。她手里拿着大布巾，看着我的脸，不打招呼直接就说：「哎呀！你真是像一个把大家的辛劳都承担在自己身上的人，好可怜哟……，你要坚强下去！我带这些东西来给你吃。」
我连问她带来什么食物的力气也没有，就只以沙哑的声音回应她一句话：「啊！真谢谢你。」
等到牧师娘回去后，我打开布巾一看，整个胸口因太惊讶而颤栗不已：里面包着的食物，竟然就是刚刚我好想吃的寿司与韩国泡菜！我实在是太感谢和太高兴了，眼泪和鼻涕就流不停，以致混着眼泪和鼻涕将食物囫囵地吞吃下去，我反而不知道这些食物的滋味了。
吃完了才注意到还有一个纸袋，打开一看居然是我刚才很想吃的红苹果和橘子！
由于我已经五天没吃东西了，苹果没有洗就咬起来吃，浑然忘我地拚命吃完这些食物后，身体才觉得开始有力气了。我们的肉体实在是很现实的。(对啦！我必须赶紧洗衣服，爸爸已经没有半件内衣可以替换了。)正当我把堆积如山，染着血迹的衣物从床底下拿出来时，忽然听到有人敲门进来，回头一看，是一位教授琴艺的老师，也是这个地方的教会会友，肩上扛着一块大布巾，(哇！好大的行李呀，里面装的是什么东西？)
打开一看，我吓了一大跳，居然是我先生现在马上需要用的整套内衣、睡衣、毯子、两件床单，另外还有当作尿布的一打毛巾！我感激得说不出话来。
「人算什么，你竟顾念他。」(诗篇第八篇四节)大卫王在极感谢神之余，曾经像这样的赞美神，真的，我也是同样的如此祈祷：「主啊！人算什么，祢竟然爱到这种程度，像这样不值一看的婢女，祢也看顾……」
「因靠耶和华而得的喜乐，是你们的力量」(尼希米记八章十一节)
正如这经文所描述的，感谢和喜乐如波涛般汹涌地冲过来，在我里面成为一股力量，不断地涌上来。
「爸爸！神将这么美好的东西送来给你哟！」
我一边这样告诉昏迷不醒的先生，一边替他擦拭身体，之后在洗衣间开始洗那堆积如山的衣服，口里不停地唱歌赞美主：「哈利路亚！哈利路亚！阿们！阿们！」
这样赞美着，对于洗那一堆如山的衣服完全就不觉得有什么了，花多少时间也不觉得辛苦。等一洗完才发现已近熄灯时间了。(明天再一起晾衣服吧！)我这么想着就把已经脱水过的衣服带回病房，哪知同室的看护跟我说：
「刚才电视报导明天会下大雨哟！」
「哇！那怎么办？不早点干的话，我先生就没有换洗衣服了，真糟糕。」
「哎呀！你有什么好担心的，你一祈祷神就听你的。」
当晚我只好彻夜不眠地祈祷：「主啊！请让明天成为好天气，不然的话，这一大堆衣服不会干，我先生已经没有衣服可以换了。」
天亮了，到底天气如何呢？我打开窗帘一看，不正是大好晴天吗？而且吹着强风，是最佳的洗衣天，我就抱着轻飘飘的心情赶紧上屋顶阳台去晾衣服。但我又不能占用晾衣场的所有晾衣绳，所以把我家的衣服，分成了好几趟去晾。因为吹着很强的风，所以一趟只要一个多小时就完全干了。这样，衣服在下午三点钟之前就全部都晾干了。我一边叠衣服，一边不由自主地赞美神：「我倚靠主来行天路，一切烦恼全消无……」
刚好三点钟时，有一批从长野和东京来的访客。大家都穿著长靴，带着全湿的雨衣，一进到病房，就异口同声地说：
「在来到此地途中，由于刮台风，到处下着大雨、淹大水，相当可怕，小河流都涨满水，分不出哪里是道路，哪里是河川，可是好奇妙，为什么只有这一带是晴天呢？？」
照这么说来，只有这医院附近，由于云雨被挪开才没有下雨了。这位创造天地万物的神，祂也支配着天候，无论什么情况都能改变它，连这世界上最微小的婢女的祈祷，祂也响应了！
我先生在石和的医院里持续接受了二年的复健治疗，我们知道病况是没办法再进步了，所以在七一年我们回东京，再度转院到基督教医院去。这期间我已经在日本圣经学校修完三年的课程，得到传道师的资格。为了进一步取得牧师的资格，我一边要继续上一年的课，一边开始在善邻基督教会里当传道师来工作着。不久，就如前面所叙述的被引导到山谷去传道。
「波涛汹涌」这名词在现今的日本，大概是已经成为不再使用的名词了，但是当我回顾自己至今的人生时，觉得只有这个名词才能表达出来。(我为了要讨神的喜悦，一直努力地在行善，可是为何好像只有我才把大家的辛劳，都承担在自己身上的人，一次又一次地被追逼着而尝尽苦头呢？为什么？！)
我常常有这样的疑问，直到今天仍然在询问神。神对所有的人都持有其个人的计划、目的，每个人的一生，不管人自己喜不喜欢，都是在走神所为他预备好的道路上。而神在我身上所施行的计划、目的，就是要引导山谷这些被这世界所遗弃的人，来进入基督的救赎计划。为了这个缘故，自我懂事以来这四十二年间，不管愿不愿意，我就一直被放逐在试炼的激流中，其间所度过的岁月，正好似当年为了要将以色列民族从灭亡中拯救出来的摩西，他所度过的四十年旷野生活一样。
耶稣基督为了爱我们，甚至甘愿被钉十字架，把自己的生命赐给我们。正因为如此的大爱，我才能了解到什么是真正的爱。我除了这位主以外，什么都不知道，不，是从不想去知道。我若是不对着耶稣基督来流泪诉苦、祷告，我一小时、一分钟、一秒种也活不下去。并且只有在那般苦难中才能体会到神的同在，被祂的爱所支撑，在试炼的激流里浮沉却不致被吞噬，一步一步小心翼翼地度过来的。尤其我是在继母手下，度过十八年孤儿般的日子，接着六年之久，一天只吃一餐的面线及睡二个小时，专心看护已成为植物人的先生……其实这些都是神为了针对山谷传道，为我特别预备的训练期。当然这是我事后才清楚知道的。
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