作者：涤然
敬爱的涤然姐姐：
您好！愿您一家人在主的爱中平安有福！愿您的文笔可带给许多人美好的信息！
我在这个暑假中读完《永不止息》和《唯爱》这两本书。看完，一直有写信给您的欲望，但到现在才动笔，让我写得通顺明了。听说《是我吗》这一本也很好，不知是单行本还是合并文章另有书名？
我是一个平凡的女性，虽然大学毕业，但无事业的野心。我一生学业工作都平平，只是因无姐妹，犹记得年轻时，颇感孤单。我现在有三个孩子，我的问题是，结婚八年后才开始发现丈夫的真面目。我怪自己的糊涂和因爱而蒙住心智的情感。我俩是同一教会信主受洗的，他硕士毕业，有专才。说要四个孩子，却以为他们自然会成长。
我一直关心孩子们的属灵生活，所以盼望有家庭聚会。愿意和他分享家庭聚会的书籍，他却说我逼他看书。所以现在每晚我陪两个大的孩子灵修。大孩子问：“我是如何被妈妈生下来的？”他说：“像粒大便一样生下来的。”多粗野！有时我看他真是一张强盗脸。有一次他告诉孩子：上帝将人放在烤箱里烤，烤焦的是黑人，未烤好的是白人。
他是教会多年的执事，祷告会，青年团契，多年热心未曾停断过。对孩子学位的会议，却当着孩子面说没空参加。想想看，孩子常常睡前都见不到他的面，因他仍在教会开会。主日早去迟回，都为了他要参加会议。
在家杂乱不堪，在教堂却是清扫大队的队长。我入医院动小手术两天，他在一天半中替三个孩子洗澡更衣，洗炉头煮饭，却并非体贴我，而是显示：不是你常说忙不过来吗？看我作得多轻松！三个孩子病了，他却仍出门热心替教友搬家，说是已老早约好。
他似乎只顾在全世界人面前作好人，还勉强家人和他一起去讨好别人。为什么他会喜欢替人采购好几盒减价的鸡蛋，而不愿讨我的欢心整理睡房？我七年来勤俭，替他洗内衣裤，精神肉体依靠他，换得来他的欺负自大。当我清醒了，夜间他环绕我，同是一样的臂膀，我心已不同，我流泪，我盼望精神肉体感情合一。我心大半已死，我也不再求互相了解，所以在肉体的给予上，我不能开放了。**时，我会流泪，我很痛苦。
因为爱孩子，我阅读许多书籍，全是基督徒写的。里面强调：要孩子有健全发展，夫妻定要在主里相爱。再看到您在《唯爱》九五页中写：夫妻间的嫌隙若未搞清楚，休想主会听你的祷告。我惶恐极了，靠我一人的力量去教养孩子是不行的，我该怎么去作？
您大约与我母亲同年，我与晓虹年纪相仿，请如慈母般管教指引我吧！是否我自己也有问题？
敬祝福杯满溢，主恩更多！
主内弱肢玲达敬上
玲达妹：
其实我应该称你甥女或侄女才对。读发你的信，很为你着急，立即为你祷告。希望你的闷气在写完这封长信后，就舒散清净。
我认为，一切问题的症结都在于自己假如自己毫无问题的话，即使难处来到，也可将之化为乌有。反过来说，在顺利的情景中，自己也可不断地制造问题。
在《是我吗》一书中，我要告诉读者的就是，如何自我处理。像保罗那样在任何情况中可知足，凡事谢恩，才是解决问题的基本方法。
具体一点来说，你已经失去了对丈夫的爱。这并非“清醒”或“发现丈夫的真面目”，而是吹毛求疵，他就觉得他样样不顺你眼。他跟孩子解释来历，至少比“从垃圾桶捡来的”更接近事实。至于上帝烤焦了成黑人，当笑话也没有什么不可。保持一些幽默感吧！你要把孩子教育成什么样的人呢？不苟言笑，机械化的木偶？以前我曾提过以利尊重儿子过于尊重神的事，我很怕你也有这个趋向，把儿女看得太重，连丈夫爱主爱教会的行为也受到你的抱怨了。
我常告诉那些埋怨丈夫服务教会过多的姐妹们，想想那些常年因商务出外旅行的人，那些飞行员，海员，兵士，他们的妻子不也要独力支持家庭吗？我们的丈夫为更有价值的事业献上，理该感恩，没有什么也抱怨的。只要他不借故逃避家庭，都可容忍。
你不妨闭起眼睛来，幻想一下，到底你理想中的丈夫是怎么样的？他一下班就回家料理家务，管教孩子，从不出去跟朋友打交道，也不参与日俱增教会的事务，只在主日不迟到、不早退的做个礼拜就是。也许这样又要惹你的不高兴了，又要疑心他这样做是显示你治家无能，管教儿子无方了。
丈夫喜欢在外面帮助人，不愿意在家动手的原因之一，是在外面受到别人的欣赏感激，在家里却认为理所当然，还要冒受指摘的险。
他帮忙做家务时，你谢谢过他吗？跟孩子洗澡时，你有没有对孩子说：哗！怎么这么幸运，爸爸来跟你洗澡呀！那你今天可更加要乖啊！
一位教师偏爱学生甲，讨厌学生乙。一天同时看见甲乙都拿着书打瞌睡。他骂乙：你一读书就贪睡。转身赞甲：你睡觉都不忘读书。许多妻子抱怨丈夫的鼾声吵得她们不能入睡，一个妻子却说：听见他的鼾声我才有安全感，知道他睡在我身边。
向神，那爱的源头，求爱吧！儿女在爱的气氛中长大，才会有乐观的人生态度。而且孩子感觉最灵敏，他们最能察觉爱的存在。
祝：寻回爱情！
涤然
涤然姐姐：
我喜欢上某人时总会联想到其人，爱情占据了我的全部思想怎么办？
我在团契里心理上有些困难，兹述于后，盼能如期见答。
于一年前，我家搬至北部，这使我进入了一个新的团契，到目前为止，在团契中很少讲话，甚至不讲话。聚会守了就离开教堂，也不吃东西。从前原本就是委怕异性，在一起总会想到那种关系。有时我喜欢上某一个人，聚会时总会联想到其人，好像我的聚会形式、内心，不是为了神，而是为了“某个人”。可是当我对此人有了一种“不可能”成真的想法，我又会对他人另怀心情，好似我对异性有一种喜新厌旧的心理？
由于这种关系，所以在教会里或外头他地，都不敢吃东西，也许又因为我有吃手的关系吧！
涤然姐，请告诉我该怎么办？我不希望异性在我心中，把神夺去；我希望在教会中做个最小最谦卑的人。可是我不能，我无法办到，祷告时老觉不见效，没有对主切切实实的忠心爱他。他好像不过是我的一种形式，现在每昌生活在痛苦挣扎中，甚至想寻短见，唱诗都哭出来了。我实在是个罪该万死可耻的人。我没脸再见任何人，我害怕极了。
阿莫上
亲爱的阿莫妹妹：
你没有透露你的性别，我就暂时把你当作女性看待，因为女性害羞内向的较男性多。假设你是男性，我以下的提议也同样的有用。不过要跟你说声对不起了。
哪个少女不怀春，哪个少男不思爱？青春时代对爱情的响往是正常的，不必太过分柝自己，也不必忧虑而加以压抑。不过，你的情形有两点要注意。
第一，你两次提到吃东西，一次提到吃手。我想你所谓的吃手是说咬指甲，不是吮大拇指吧！咬指甲是有遗传性的，有人注神时咬，有人紧张时咬，有人松闲时咬。你注意一下自己这种习惯，或者请朋友提醒你就行了。假如是吮大拇指的话，那真要请心理医生给你治疗一下了。
吃东西对你似乎是一件为难的事，不敢分开在人前的事。是生理上有什么缺陷吗？牙齿长得难看？吃相不高明？不是心理上的毛病？小时在饭桌上挨骂挨得太多？以致对吃东西有不良的联想？你自己剖析一下，再设法改善。
第二，爱情占据了你的全部思想，这是你自己也知道不对的，因而写信给我的原因，对吧？好，我们就来讨论一下解决的办法。
首先，你要把自己交托在主手中，求主管理你的心思意念。这种交托不是随口说说，乃是要真心诚意地向主祷告，并立志顺服，遵他的旨意而行。同时，要常常这样祈求，不是说，我一次交旗了就算了，以后我犯罪都归主负责，是主没有管好我，不关我的事。主赐给了人类自由意志，他不会收回去的，因为他不愿意我们做木偶，做傀儡，他尊重我们的自由权。圣经上教我们常顺服，时时儆醒，就是这个意思。我们当天天如此祷告，件件事如此祈求。求主在我们心中掌王权，居首位。
其次，要自求进步。你心里喜欢这个，喜欢那个；有没有相到自己要做一个让人喜欢的人？发展你的长处，补救你的短处！忙着充实自己，在灵性，知识，品格，各方面力求上进。这么一忙，你自然没这么多幻想的时间。人家看见你的表现，自然会来欣赏你，与你交朋友。
你的字写得很漂亮，文句也很通顺，有没有考虑过在文字方面事奉主？（从你的笔迹，看不出你是害羞内向的人。也许，是朋友替你抄写的信稿？〔问问团契出不出团刊？需要要不需要要抄搞的人？或者，把你的痛苦挣扎都写在日记本上，一方面为了发泻心中的郁闷，一方面也是训练自己写作的技能。日后，可以把这些思想整理投稿，帮助别从度过这段尴尬痛苦的成长期。
涤然
亲爱的朋友：
本期要记述座谈会中，关于“留学生的恋爱与婚姻”的问题。这种问题，每次都讨论得很热烈。有这样一个机会，让青年男女公开发表意见，实在是件好事；一方面可以促使两性之间的了解，另方面也可以聆听别人的意见，而查察自己的思想是否正确妥当。问问题的人，更在会中找到了答案。
下面就是座谈会的情形。朋友！欢迎你也发表意见！
（一）有一个留学生，他没有固定居住的地方，半年在东岸，半年在西岸，他应否认识女朋友？
有人认为不应该。因为结交一位正式的女朋友，从普通到相识，到进一步的了解，到默契，需要相当长的时间。留学生都是周末才有机会相约见面，这样，刚刚要好的时候，又要分开了，对这位女朋友是不公平的。
况且，今日的时代变化过剧，分开几个月以後，彼此的思想都会大大改变；再见面时，恐怕双方都不能适应，不会有奸结果。
有人觉得可以交女朋友的。情感如果经不起分离的考验，还有什么好谈的呢？古语说：“小别胜新婚”，分开来才可以理智地分析对方的优劣，自己的情感；对以后的婚姻大有裨益。
固然，今日的时代变化过剧，但今日的交通也大为发达。航空信，长途电话，甚至假期中坐飞机往返，作短暂的相会，都有可能。这些，沟通了彼此的思想，拉拢了相互间的距离。
我认为先要问清楚，这位留学生目前无固定住所的情况，是暂时性的，还是长久性的？是暂时性的话，当然拖到住所固定了再找女朋友不迟。如果是长久性的工作需要，我们怎能叫他当一生的王老五？
假设是长久性的，第一，他交女朋友应该比普通人谨慎些。对某一位姊妹有特别的感动时，才好进行；要不然，真会变成“到处留情”了。第二，在开始结交的时候，就要把自己的这种特殊情形向对方坦白，看看对方的反应如何。有的女孩子情感脆弱，觉得受不了这种离多聚少的生活，那就别勉强。有的女孩子理智刚强，又爱他深切的话，会肯接受这项挑战的。这样，他就可放心进行了。
（二）如果是两个基督徒，一男一女，当初两人很要好，好到像一对恋人。但是后来，有一方面发现自己不十分爱对方，很想分手。但对方却非常伤心，而且教会中人也一直认为他们是一对，现在他们应该怎么办呢？
爱情总要经过一段波折，才会坚强稳固。这对恋人可能太顺利了，顺利的一方起了厌烦的心，于是以为自己不太爱对方了。在这种情形之下，最好两人说清楚，暂时分手两三个月看看，重新查察一下自己的心意，调整一下两人的关系。
“教会中的人都认为他们是一对”，用这种理由来勉强自己继续相恋下去，是愚蠢而且危险的事。变心（暂且用这两个字来代表，希望不致于如此）的一方应该在神面前自省：（一）是否有第三者插入？（二）是否魔鬼的试探？认为自己可怜，从来没交过其他的异性朋友，虚度此生，现在趁着未婚之前，享受一下自由。（三）是否认为对方反正靠得住，找不到别人，再回来找他（她）不迟？㈣是否进入爱情的退潮，一种自然的现象？（五）自己成熟了，觉得对方不再是理想中的对象。
总之，两三个月冷静的时间，看看自己心情的变化如何？会不会想念对方？好好追寻神的旨意。千万别马上投入第三者的怀抱，做出终身反悔的事。
伤心的一方不妨也检讨检讨：（一）当初相恋的时候，有没有寻求过神的旨意？如果有，别着急，只忍耐等侯对方的回心转意。如果没有，最好重新去寻求，也许神正在将你从一场失败的恋爱中挽救回来。（二）查察自己的缺点，为什么会失去对方的爱？尽力改进。（三）别仇恨对方，别嫉妒第三者。学习做个大方快乐的人，这样，人家才会尊敬你，不是怜悯你。
（三）在教会里，如有男女间的约会，岂不是拦阻事奉？
这个问题，跟“求学期间该不该恋爱”一样，全看你怎样处理爱情。有的人真是因恋爱而荒废了学业，可是有的人却因爱情而更奋发求学。
首先，男女间的约会不该在教会活动的时间内举行。有人到教会来的目的是找对象，找到了，双双离开教会去私人活动去了，这是不对的。我们应当把教会的活动当成首要的，这样就不会拦阻事奉了。
进一步，我们可以利用约会的时间，做事奉的工作。例如同去采访呀！一道筹划团契的工作呀！主日在教会中合力帮忙呀！这种约会更加甜密，更蒙神的祝福。
再进一步，如果彼此都清楚神的旨意，日后要结为夫妻，那么今日的约会本身就是事奉的生活。因为约会能促进彼此更深的了解，而密切的契合，使日后的婚姻美满，荣耀神的名。祝
灵性增长！
涤然
亲爱的朋友：
因篇幅的关系，上两期还有些问题登载不下，现补记出来。希望你们也参加讨论，
如有别的问题，也请寄下。
（一）如果神把两个人放在一起，而这两人常吵架，这岂不是和神旨意有冲突？这两人将来可否结婚，如结了婚，又可否有幸福呢？这会不会不是神的旨意呢？
这个问题问得不太清楚。什么叫神把两个人放在一起？是不是那间学校刚好只有你们两人是中国学生？或者说，选读的那一科那一系，只有你们两人？这种境遇并不等于神吧你们放在一起，更不等于神要你们结合。
两人常吵架，要看吵的是什么，吵完之後又怎么样？我也看过夫妻一生吵架，从少吵到老的。两人都火性子，霹雳拍辣，像放鞭炮似的，放完就没事，相爱如故。反之，有的夫妻闷在肚子裹冷战，阴云满布，几天都见不到笑睑，你说，哪种夫妻更幸福呢？
我以为最可怕的吵架，是有一方，或双方都不满意对方，认为自己受了委屈，碰见这样一个对象；或者后悔自己没好好经过选择就这样订了终身；于是用吵的方式表达出来。如果你们是这样的情形，请不要一直用神的旨意来做托辞，早早分手为妙。
（二）青年男女可有契兄契妹？
契兄契妹是广东话，就是乾哥哥乾妹妹的意思。我总觉得这个称呼有点避嫌的意味，而且是“此地无银三百两”式的愈避愈嫌的东西。既然大家都是主内的弟兄姊妹，何必再加上别的称呼？如果两人实在只有兄妹的感情，彼此说清楚就够了，也无需用这种称呼来掩护不正当的行为，那么，情形就严重了，该立即认罪改过。
有一个例外的情形，就是这种称呼是由家庭关系而来的。比方男孩从小认女孩的母亲做干妈，女孩当然就成为男孩的干妹妹。这种沿袭下来的关系是可以存在的。
（三）我的孩子在学校常常受人欺侮，老师教他说，人家打你，你就回打他。我们中国一向的礼教是“忍让”，圣经中也说：“人家打你的左脸，你速右脸也转过来让他打。”你的意见如何？
主耶稣讲这句话，并不是要我们作懦弱的人；他的本意是说：为真理的缘故，我们要甘心受辱、受逼迫。我们从他责骂法利赛人，用鞭子赶散圣殿中作买卖的人，这些方面，就知道弛也为真理作战。
我国古时的美德－－忍让，也是因人而施的。在家中，对家人固然应该忍让；但如果来了强盗，就不能一味忍让了，还是要设法自卫的。
我们的孩子在学校受欺侮，多半是因为别的孩子看见他肤色不同，怪怪的，就想捉弄他。他愈退让，他们就愈觉得好玩；而且胆子也愈来愈大了。孩子有时是非常残忍的，特别在今日这种破裂家庭养育出来的孩子。既然老师教他这样，想必老师知道，只有用这种武力抵御的方法，才能阻止别人的欺侮。因此，可以试用老师的办法。
不过，我们一定要教自己的孩子，只能在自卫的情形下打架，不可挑衅。而且要教他不可学坏样欺负别人，该同情，援助受欺侮的孩子。
（四）我们有两个孩子，四岁和两岁。主日早晨真起不来，常常迟到，这样当然影响在教会的事奉。而且有时主日整天有聚会，孩子累了，特别不乖，真不知怎么办？
常常看见有的父母，以孩子为借口，就不来聚会了。你们的孩子正在最麻烦的年龄，而你们居然这么有心参加事奉，实在感谢主！
远东的人很难了解北美华侨的忙法，他们还以为我们每周才工作五天，多悠闲呢！像你们这样两个孩子，一辆车子，一幢房子，真是够忙的了。礼拜六不是推草，就是铲雪；还要修车子，补房子。礼拜天正好是睡懒觉，休息的日子。但服事神的人是不会吃亏的，神要大大赐福你们。
记得有一对夫妻，也是两个幼儿的父母，他们新年的志愿是主日早晨不迟到。因此，每礼拜六晚上就要减去许多应酬，好早早睡觉。还要在礼拜六晚预备好要穿的衣服，要用的杂物等等。有这样的心愿，这样的准备，奇妙得很！神就使两个孩子主日早晨特别乖，而且极喜欢上主日学。不用说，孩子长大了，一定也不会离开主。做父母最大的愿望，最大的安慰，就是看见儿女在主裏面，对不对？一个将神居首位的家庭，神一定会看顾会赐福的。
又有一对父母很聪明，他们在上午主日崇拜，中午聚餐交通后，带着孩子开汽车去兜风。孩子一上车就呼呼大睡，两夫妻还可以趁这个机会谈谈心。等到孩子差不多睡了一小时了，他们又开车回教会，可以参加下午的聚会。孩子休息够了，又精神十足地找个明友玩去了，一点也不吵。损失的只是几加仑的汽油罢了，获得的就无从估计了。朋友！如果你有什么处理问题的心得，请写出来帮助大家。就此祝
恩上加恩！
涤然
涤然姐姐：
我很喜欢看你的信箱，现在有个问题想请你为我解答。
我是个保守顽固的女孩，自小便很少与人接触，所以交谈时便有一种畏惧感，有时也会作出不敢做的事，今年已廿三岁的我，却是未成熟。
有一位团友，他是未信主的。他说话时常词不达意，加上他那笨笨的样子，常使别人发笑。一次在馆子里相遇，他便借词约我吃晚饭；经我多次的拒绝，后来我只好答允。谁知后来他还到我家中探我，令我手足无措，事前又不打电话给我。闲谈了半小时，都是说他自己的事，我知他很寂寞。走时我便要他带回礼物走，他却坚决的拒绝，我只好以礼回礼，送回一些玩具给他的侄女。其实我是很讨厌他的，我不知怎样帮他信主，因自己灵性也有问题。
妈妈叫我坦白与他说清楚，不要令他误会，但我怕会伤害别人的心，请你及早教我怎样去应付他。因他现在也常打电话约我，不过他并不介意我每次的拒绝呢！真烦！
祝主内平安！
主内小青草上
小青草妹妹：
交异性明友，找对象，实在该依照本身的条件来衡量，来选择。我看你潜意识之中，已经明白了这个道理。你说他笨笨的样子，使人发笑，说话时常词不达意；同时也说自己手足无措，保守顽固，怕与人交谈，未成熟等等。又说他未信主，你自己灵性也有问题。我看，虽然现在他常打电话来，使你发烦；到他不来电话的时候，你又要发问
首先让我们来解决灵性方面的问题。你说他未信主，但又是男团友；是不是他参加团契慕道，但还未决志接受主？或是，他从小就在基督教家庭长大，但未受洗正式加入教会？
你自己灵性的问题又是什么？没有个人的灵修生活？有时守晨更读圣经，但不能持之以恒？不是每周回团契？有许多道理还不明白？
不管你的问题是什么，我以为最要紧的是先坚强你自己的灵性，与神保持密切的交通；然后才能帮助别人信主，才能明白神的旨意，走在他的道路上。
其次，谈到交友的问题，重点在于真诚。他笨拙，不善言词，那只表示他没有做领袖的才干，并不表示他对你不真诚，更不表示他不能做个好丈夫好父亲。许多年轻的女孩都憧憬著白马王子，或是偷偷爱慕一个活跃能干的团体领袖；但却忘记：
第一，自己本身不是美丽公主，也不是全材女生，怎能引起对方的注意？
第二，对方到底只能选择“一个”终身伴侣，当你赏识他的时候，也许他已选好第三，白马王子不一定是好丈夫，实际生活跟梦境的距离相差太远。
你已经廿三岁了，应该脚踏实地为自己的婚姻着想。如果这位男团友不是有别的事情使你讨厌，试试跟他交朋友看看。你母亲说得很对，要坦白告诉他，目前不过交个朋友，同在主里追求，看神以後怎样带领。
既然纯是朋友关系，请他以后别送礼物来。上次送你礼物，也许他觉得第一次来你家，礼貌上应该带点东西；你回些礼物给他侄女是很适当的措置。
两人常常闲谈才可增进彼此的了解。他谈他自己，是要你多认识他。你也该告诉他一些你自己的往事，让他多明白你的处境。这样坦白真诚的交往，是不会伤害谁的。祝
友情常在！
涤然
安弟：
“喜欢”与“爱情”中间还差了一大截。你喜欢她并不等于你爱她，只能说是感情的开始。我相信你对她表示感情时，也不过是说对她有好感，喜欢跟她做朋友，并没有跟她订下什么誓约，对吗？
况且，从你的信中看来，好像她并不怎么喜欢你，因为她比你大了两个月。本来大两个月是不成问题的，不过，如果她把年岁看得很要紧，引起她的自卑心，那就不太好了。
现在最严重的问题，还是你是基督徒，她不是。相信你的基督徒父母，也不会赞成这门亲事吧！你们既然有了感情上的关系，要跟她传福音而不动感情可真不容易。所以最好请第三者去关心她的灵魂，向她传福音，你只能在后面为她祷告。我觉得你对她的感情只是同情，怜悯，因为她处境不佳。或许这是你第一次跟异**往，还不知怎样控制自己的感情。祝
成长！
涤然
主内的涤然姊姊平安：
现在我要为女儿的事，来向您恳求帮助。谢谢您。
我的女儿结婚多年，生了四个孩子。最近两年，她的丈夫大大改变，非常的虐待她。
(1)她丈夫有外遇。我的女儿从来没有跟他吵闹这件事。
(2)反而是他一回家，就乱吵乱骂乱发脾气。两年来，他们完全没有夫妻关系，他对我的女儿没有爱只有恨。
(3)不但这样，他还对他的弟妇说：“你当她做臭人，因为我也是当她做臭人。”
所以全家的人都对她不好，婆婆冷待她，不喜欢她，丈夫的弟弟、弟妇都看不起她。所以她在那边非常痛苦，度日如年。为了四个孩子，没有办法离开这个家。我只有劝她忍耐，替她祷告而已。
请您指教我，还有什么办法可以帮助她。大胆麻烦您，谢谢。
徐如
徐如姐妹：
你女儿的故事是千万个家庭故事的翻版，读了令人伤心。不用说，你的伤心更百倍于我的，因为那是你女儿的不幸。你为她祷告，劝她忍耐，是对的。事到如今，实在需要无穷的忍耐，慢慢挽回丈夫的心，重建这个破碎的家；而这种忍耐不是我们自己可以做到的，必须从主那儿支取，继续不断地支取。因此，她自己，你们全家人，都当天天祷告，求神加忍耐，赐智慧，施恩惠。
为了别的读者，我们来分析一下整个事件，希望可以预防一些家庭的破裂，阻止一些不幸的发生。
首先，婚姻的对象该找真正重生得救的基督徒，就可避免“外遇”的事故。婚后，彼此该在灵性上求长进，才能抵挡罪恶的试诱。人的爱无法历久不变，伦理管束不了感情的泛滥，法律也制裁不了通奸的罪行；唯有圣灵在人心中作主，才能保守贞洁。惟有以主的爱去爱你的配偶，才能包容，才能持久，才能永不止息。
其次，一个有了四个孩子的母亲，极可能忽略了丈夫各方面的需要，更可能忽略了自己的容貌。她专心照顾孩子，发展自己的母爱，而忘记了帮助丈夫发展他的父爱。丈夫回到家里，觉得自己被摒弃于圈外，要跟孩子亲热亲热，可能孩子睡觉了。要管教孩子，又给妻子拦住，行使不出父权。加上妻子本身的凌乱、忙碌，使丈夫觉得讨厌，受冷落。这些无形的因素渐渐把丈夫推送到别的女人身边去。
因此，丈夫有外遇，妻子该反省。先对付自己的亏欠，过错，靠著圣灵的能力，勇于改正；然后才研究情势，看看该怎样对付丈夫，挽回他的心。等丈夫有了外遇才知道，可见得妻子许久都没有留心过丈夫的行动，没观察过丈夫的态度。“外遇”不是一天，一个礼拜做成的，丈夫也一定经过了长时期的动摇，挣扎，而后决心跟着魔鬼下沈。如果妻子在这个时侯观貌察色，用温柔的爱心，体贴的行为拉他一把；极可能，他就会胜过试探，回到家中。
既然迟了一步，有了外遇才发现；那么，在发现的时侯，应该跟他发睥气，吵一顿。这儿有两种心理：
第一，你发现了都不发脾气，丈夫以为你不在乎，根本就不爱他。夫妻的情爱是独占性的，现在丈夫让人家分占了，却不动声色，毫无嫉妒的表示，不是证明你对丈夫没有夫妻那样的情爱吗？
第二，丈夫会认为你没骨气，没志气，而看不起你。丈夫有外遇，是婚姻中最大的灾祸，你却不起来反抗，挽救，这样的人还有什么用呢？他不尊重你了，那以后的事情只有越来越糟，可以说他从此便肆无忌惮，为所欲为了。
不过，做妻子的吵只要吵一次，不可天天吵。以后就要改用柔软的方法：
第一，使他觉得还是家里好。尽量给他温暖，预备他喜欢吃的饭菜，体贴他工作的辛苦；同时，你自己也要穿戴得整整齐齐，打扮得漂漂亮亮的，使他觉得在人前有面子，有一个见得人带得出去的太太。
第二，教导孩子敬爱父亲。四个孩子是很好的战友，联合起来可以夺回丈夫的心。教大孩子把学校的成绩，得的奖品拿给父亲看；教小孩子去跟父亲亲热，撒娇。做母亲的也陪在旁边，帮忙叙述孩子的生活情形，让父亲享足天伦之乐。也许平日父子间已失去联系，孩子怕见父亲，你还是要努力开始拉拢他们的关系。比方，父亲回家了，你把孩子叫到面前来，一个个喊“爸爸”，问爸爸好。事前事后还可以分别在父亲和孩子面前，做些调和的工作。只要你肯在这方面下功夫，一定想得出很多方法来的。
第三，大家庭在这种事上也有好处，因为有外遇到底不是件体面的事，人总还是要顾面子的。如果你自己骨头硬起来，做个好主妇，孝顺翁姑，善待妯娌，他们就是你的奸伙伴，好同志。至于家庭中传来传去的坏话，当作没听见，别去理会，也别申诉。总要做到给家中的人认为：像你这样贤慧的妻子，丈夫都不知道爱惜，还去搞什么外遇，真不该！你就胜利了。
这些理论说来容易，做实在难。靠我们自己也许无法做到，所以我要重复最初的话，仰望主，顺服圣灵的感动，从神那儿支取力量，忍耐和爱心。此祝
美满！
涤然
涤然女士：
当我看到本期的涤然信箱，内心感到十分难过；而对你所写为何丈夫有外遇？女方应反省有几个问题：
（一）你说女子婚后生了子女，也应常常注意自己的外貌，免得丈夫看见就生向外之心。试问一个生了四个子女的女子，每日的生活已够忙碌，如何还有空闲去打扮得自己如丈夫所爱的“外遇”那样漂亮？难道丈夫不应对受了怀孕生育之苦，每天还要背起繁忙家务的妻子发出一点体贴的心情，反而去向外躲避或移情于别人吗？
（二）这样说来，婚姻也是自私的。对丈夫来说，对妻子的要求是无穷无的；而丈夫稍有不满就要向外发展，那么妻子的苦处，谁去体谅呢？
（三）以我个人觉得，差不多每个男人都有背逆之心，而且喜新忘旧。当一个男人有了新欢之时，任你用什么方法都是徒然的。那以“妻子不顾衣装”的理由，不过是他的借口而已。我曾经见过一些十分贤德的妻子给丈夫抛弃，也见过一些常常注意衣饰的妻子，丈夫仍对她不满而有外遇。妻子没时间打扮就说她容貌令丈夫讨厌；妻子打扮的又说她会花钱，或批评她像花瓶。那么，那一类的妻子才是十全十美呢？
（四）常常要求妻子达到十全十美，谁道丈夫不应该也反省一下自己吗？我知道圣经吩咐我们“妻子要顺服丈夫”，但不要忘记“丈夫也要爱自己的妻子如同爱自己的身子”。为什么丈夫一有外遇，就总是那一套：妻子要反省。也许有一些妻子要反省，但并不是所有的丈夫都是为了妻子有短处而外向的；原因往往是他们“贪新鲜”。
（五）你说得不错，女子应该选择真正重生得救的男子作丈夫。这类男子对圣经的教训“凡看见妇女就动淫念的，就是担**了”，应该铭记于心。但我曾经听过某教会的男执事与女执事犯**的事实，又作何解释？
（六）圣经中所记载的贤人和神所爱的人，如亚伯拉罕、约瑟等，都是三妻四妾的人，神没有责罚他们，他们反而还得神的祝福。如大卫王从乌利亚抢得妻子，而所生的儿子所罗门王却是耶稣的祖宗。那么说来，无怪乎女子的地位永远抬不高，自然丈夫一有外遇，总是女方的错，还去反省什么哩。涤然女土，请不要误会我对你的解释不满或有偏见。生命月刊每一期到达我的手上，首先要看的就是你写的那一栏，因我觉得你所写的许多话都很公平，而对女人有帮助。但对丈夫有外遇的妻子，你如别人所写的一样，叫女子去反省，岂不令丈夫更觉得有理由去寻外遇吗？对这位已经受尽折磨的妻子不是安慰，而是加添她内责之心。我听过唐崇荣先生谈及这个问题，他以男人的立场认为丈夫若有外遇，太太千万不要出声责骂丈夫，免得丈夫因此一了百了，离家抛妻；但你却认为应该跟丈夫争吵。哪一样的方法才是真正对症下药？
谢谢抽空看我的长信。字体很草，对不起。因为我有两个年幼的儿子，所以我很明白有了四个儿女的妻子怎样艰苦。
主内一位高姊妹
高姐妹：
谢谢你的来信。很久没读过这么痛快的信了，一口气读下去，真像吃了一顿川菜，辣得好舒服。如果每位读者都像你那样反应热烈，我们的基督教文坛就不会这样沉寂冷漠了。我实在谢谢你肯花时间把读？信箱？后的意见写下来，也衷心希望大家都学你的榜样。
翻阅一九七八年十二月号的生命月刊，觉得你对我的解答有些误解。文字的缺点就在此，要是我们能面对面谈话，我可以马上向你解释，也可以聆听你的见解，再陈述我的意思。但文字不能这样双方即时流通，只是单方面的灌输，免不了引起误会。比方我说妻子该反省，只是第一步的行动；注意自己的容貌，也是一方面的补救；眼丈夫吵，更声明“只要吵一次，不可天天吵”，与唐崇荣所说的不算太冲突。
高姐妹，你说的都很有道理；但要记得写信给我的是女方，我回答的对象也就是妻子了。如果是有了外遇的丈夫写信来，我不痛骂他一顿才怪呢！何止“反省”？你读我那三集《涤然信箱》，就知道我说的不假。
我要再说，挽救任何婚姻的第一步都是自省，而且是跪在神面前，求圣灵光照那样深刻的自省。这就是基督徒与非基督徒的分别。自省的好处有二：第一，谦卑下来向神认罪，神才能在你的婚姻上动工；第二，认识自己的缺点在哪儿，才可以改进补救。俗语说：一个碗敲不响。圣经说：“人人都犯了罪，亏欠了神的荣耀。”事实上，我们每晚跪在床前的祷告，都该是自省，都该这样说：神啊，求你鉴察我，知道我的心思，试炼我，知道我的意念，看在我里面有什么罪行没有，引导我走永生的道路。
至于打扮方面，我的意思并不是艳装浓抹花枝招展那样的打扮；而是要整洁大方，漂亮文雅。容貌不止是装扮，还有谈吐态度教养各方面的配合。有四个孩子的母亲，常常在这方面忽略了自己，也就是说忽略了丈夫的需要。对丈夫来说，该体贴妻子，多多帮忙敞家事；对妻子来说，同样不能以“无时间”，“孩子太多”做借口。
恕我顺便在这儿登个广告。去年我写了一本婚姻与家庭的书，名《唯爱》，大概本信登出时，该书也出版了。书中我说明，丈夫不是个成品，故此不能采用一成不变的办法。每个妻子该自己找出丈夫的需要爱好来，去满足适应帮助他。任何人的理论都只是原则，细节要自己去随机应变。
约瑟没有娶三妻四妾。亚伯拉罕听妻子的话娶了夏甲为妾，他没有受苦吗？亲生的儿子以实玛利被妻子赶出去，他痛心不痛心？以实玛利与以撒之事演变成今日阿拉伯人与以色列人的中东之战，这个影响太久太大了！大卫王受的苦更多。你读诗篇五十一篇就知道他的心多么忧伤痛悔。这还不够，罪恶的报应仍跟着来，从此刀剑永不离他的家。你所说的教会中的丑闻，是人的软弱跌倒，也就是我说的重生得救后，还要在灵性上求长进，才能抵挡罪恶的试诱。
写来恐怕又是挂一漏万，但篇幅已占太多，只好收笔。请继续来信，此祝
美满！
涤然
主内涤然女士：
每次在生命杂志上看到你的“信箱”上对于各读者解答问题，都是衷心佩服。我自己常常在阅读了读者的问题时，先问自己，当怎样解答，然后再读你的答覆，总是觉得你的答案更恰当，更合宜，更能帮助发问的人。
所以我在这里向你请教一个问题，并不是吹毛求疵。去年七月份的生命杂志上，右一位高姊妹问“丈夫有外遇怎么办”？其中她提到：“但我曾经听闻某教会的男执事与女执事犯**的事实，又作何解释”？
我看到这句话之后，总是觉得问者问得不当。想想当怎样解释这件事（如果是真的）。可以说，第一，传说有误；第二，或者有人故意造谣中伤别人，而听者误以为事实。因为高姐妹不过是听闻。
如果这件事确是真的事实，如你所说的“是教会中的丑闻”。是否可以说：“是人的软弱跌倒”？
我觉得甚至于某些人作了执事，甚至于长老，甚至于牧师传道，也并不一定是真的有了生命；如果男执事与女执事犯了“得罪自己身子”的罪（林前六18），是否可以说：这样的人是已经“重生”，不过在灵性上不够长进呢？
我们是否可以说一个人作了执事，就一定有了生命呢？我觉得并不一定。这也就是今天教会中可悲的现象。
主内弟因心
因心弟兄：
谢谢你的来信，不只是因为你的赞许，更要谢谢的是你参加了讨论，使“信箱”生动活跃了起来。真希望有更多的读者好像高姐妹和你那样，把意见痛快淋漓地写出来，有一天，我成为读者讨论会的主持人，那这个“信箱”就成功了。
让我们来分析一下“男执事与女执事犯**”是否事实这个问题。根据高姐妹的来信，是说她曾经听闻。她听闻的那一件个案，正如你所说，可能有人故意造谣中伤；也可能大家无意传说，一路加油添醋，变成愈来愈严重的新闻。故此我们不敢确定那是事实。
但，就整个教会来说，男女执事通奸，或牧师和女传道有暧昧，传道人搞外遇等等，都是有目共睹的事实。我们不能否认这些教会中的丑闻，也不应该掩饰这种“毁坏圣灵的殿”的罪恶。
进一步让我们分析这些搞丑闻的人。上次因篇幅关系，我只说出大部份的人，是因为重生得救后，没有在灵性上求长进，以致无力抵挡罪恶的试诱而软弱跌倒。谢谢你提醒我，还有一种人是根本没有生命，不过外面有属灵的职份罢了。他们或者从小在教会里混大，只有遗传的教义，没有重生的经历；或者当初是为了某种权益，参加教会的，一直都没有好好接受救恩。这些人到底在教会事奉的岗位上，占了多大的比例，我们不知道。不过我们也不能说，凡是闹出丑闻来的都是没有属灵生命的，更不能说有“重生”经历的人绝不会犯这么重大的罪。
试以大卫为例：大卫是合神心意的人，从小就知道倚靠神来战胜仇敌。但可惜英雄难过美人关，在妻妾满宫，儿女满堂的情景下，仍然软弱跌倒，留下千古丑闻。既然大卫都会跌倒，某教会的男女执事跌倒也不足为奇了。
我们常以为年轻人向往爱情，血气旺盛，因而容易犯**的罪。其实不然，撒但一直放置**的陷阱在我们周围，偶一不慎，我们就会跌入。在跌倒的记录上，是没有年龄限制的。最要紧的是，遇见这种事情，我们当怎样应付？
第一，不可随伙造谣，应该将这个消息告诉牧师，请牧师查察真相。如果跟当事人有深交，可以直接问当事人，或劝他们避嫌，免得引起误会。
第二，牧师如果查出事情属实，应该拿出大刀阔斧的精神来斩除罪恶。首先停止他们的事奉，继之圣餐。对待罪人可以温和，对付罪恶却必须严厉。我知道北美有一间教会，内中有两对青年男女竟效尤时尚，实行同居。牧师规劝不听，也不能禁止他们来聚会（礼拜堂本是为罪人而设的）；但在事奉上绝不让他们沾手，即使司捐、招待，也不让他们做。这样，其余的会友就看出分别来了，也心照不宣地知道原因何在。牧师没有当众宣布，但有人问起牧师时，坚决表明立场。这样，别的青年才不致群起效尤。最近听说，那两对也分开了。
一队攀山的同志，在险路上共行时，如果看见前面有人失足跌倒，后面的人除尽力挽救外，一定还会自己加强警惕，免蹈覆辙。可是我们对同行的天路客跌倒，却常常采取讥笑，落井下石的态度；而自以为此他们刚强，比他们圣洁，一点也不引以为警戒。再不然，就说那是没有生命的人做出来的事；言外之意，还是以为：我有生命，因此我不会像他那样跌倒。
圣经中记载这么多失败的例子，目的就是要我们引为鉴戒。因此说来说去，还是自己在灵程上追求长进，最为重要。你说是吗？祝
进深！
涤然
主内涤然姐姐平安：
感谢你在百忙中给我回信，祈愿神报答你的爱心。
收到信后，我开始为你们祷告，求主加添你们力量，赐你们身体健康。但愿主的灵与你们同在，使你们在各地的布道会蒙神引领安排，让许多灵魂得着福音的光照，得蒙救赎，使主的国度大大扩展。
很感激你信里给我的启示。我已经回信给他妹妹，谢谢她的关心，但我绝不能妥协。若主在我们身上有旨意，让主的美意成就，我愿顺服主走完那未见的路程。我会记住你的话，不能放弃信仰，还要他对基督采取积极的态度；我祈求天父赐我确切的证据与灵里的智慧。我坦诚告诉你，我不会因怕孤独而结婚的，也不会因人人长大总要结婚而结婚。虽然偶尔会想到母亲，但我深思过，与不信的人在一起生活是可想而知的。与其信仰不合，虽有感情的话，亦宁可孤单。我已有心理准备，所以对自己的终身大事，迟迟未决定。
于此，我只能以感激的心来道出我对你的敬爱与谢意，也许你的启示将是我人生的转折点。我不冀望什么，若在婚姻的事上有主的旨意，我只求主赐我确切的证据与安排，让主的美意成就在我们身上。请你为我祷告，使我有灵里的智慧，明确主的启示与安排；我亦会在祷告中纪念你们。敬祝
主恩满溢！
主末淑芬敬上
涤然姊姊平安：
又是八个月过去了，相信你一定非常忙碌吧！我亦在忙碌当中。愿神更加添你们的力量，眷顾你们。
姊姊，我实在钦佩你对各种问题的见解，你还记得吗？倘蒙你不嫌，我将旧题重写，想你必谅解我吧！我至今仍未急着结婚，因为我深知主掌管我的明天，愿意顺服主的引领。
我先前提过的男朋友，近月来已有一段时间愿意去我们教会听道。虽然要开工，他礼拜日都放弃加班的机会与我妹夫同做礼拜。我知道他一向不喜欢别人强拉他去，这次是他自己愿去的，属灵书籍也肯借来阅读，有时我们发觉他在饭前闭眼祷告。以他的个性，我知他是不容易讨好我们的。我发觉他开始对教会的活动感兴趣，认识牧师以及教会兄姊。他也有仔细阅读《青年基督徒与婚姻》这本书，细读《信仰问题对婚姻的影响》与《两条牛的比方》。他深知信仰对婚姻生活与日后事奉上的影响，他亦言在慢慢改变对中国迷信的传统观念，已开始体会领受基督教的要义。至于祖宗的香火问题，他可以不管。直至现在他仍然每主日听道，但是我仍处在旁徨当中，我对他提出的婚事仍未能答应。我亦在观察，我一直在寻求主的旨意，我是该接受或拒绝他的婚事，才是合乎主的旨意。我不愿意感情行事，且中美邦交之事也是问题。若姐姐有余暇的话，我是很希望再聆听你给我的指示。谢谢你！敬祝
主恩满溢！
愚妹
淑芬敬上
淑芬妹妹：
收到你的信后，为你大大感谢神，看见神怎样行了奇事，改变你男朋友的心，使他对信仰有了积极的态度。
记得我们讨论你的婚姻的时候，障碍就是信仰问题。他人品好，对你有多年的感情，只是不信主。后来又加上个妹妹，要你拜祖宗等等。现在问题似乎一个个解决了，我觉得你可以接受他的求婚了。
从你的观察，知道他真正接受了主；从他的口中，你听见他承认主。那就够了。信仰的历程是一生之久的，也许他进步很快，也许你会灰心跌倒，就需要你俩互相扶持，互相策动了。
从此以后，你也不可老是抱着属灵大姐姐教小弟弟的态度，反而你要尊他为“头”。这个头的意义，是包含生活中每一部份的。尊他为头，才会鼓励他在灵性上追求。反之，他就会一直倚靠你，自己不求属灵的长进。
婚姻的基础在于你俩的彼此相爱，二人一体。你俩在主里结合了，其他的事都可以共同去解决。什么中美建交之烦的事，不应列在婚姻的条件之内。这些客观的环境也列上去的话，那你永远别想结婚了；因为环境永远在变，水远需要我们去克服。“同负一轭”就是共同去担当忧患，共同去适应生活的意思。况且，还有主与我们同在，他的轭是容易的，因他替我们担当，我们不过象征性地负着轭罢了。
希望你们同心努力祈求，带领他的母亲归主。这样，拜祖宗的事就能得到彻底的解决。母亲信了主，妹妹也就容易带领了。淑芬！最要紧的是爱，用基督那样无私的爱，去爱他和他的家人。你在主里面比他们长进，更要有好榜样，发出基督的香气，自然会吸引他们到主前。希望不久就可以收到你们的婚照。祝
永远相爱！
涤然
涤然姐姐：
我们几个年轻人常在一起谈天，关于爱情及婚姻问题，我们认为社会已经进步到如此新潮了，基督徒也应该赶上时代。不知您以为如何？现在把我们讨论过的几个问题提出来，候听听您的意见。
（一）有人觉得婚姻的生活是个重担，您认为如何？
（二）是不是做妻子的应常顺服她的丈夫？
（三）您同意离婚吗？如果两夫妻真受不了对方的脾气，但他们都是基督徒，怎么办？
（四）一对爱人没经过教会那些可笑的礼节而像已婚夫妇那样同居在一起，是否犯罪？
（五）我的男朋友非常爱我，他说他愿意等我们两个都长大了才结婚，您说可以吗？顺此一提，我也是男的。
谢谢您花宝贵的时间来答覆我们的问题，求神亲自报答您。此祝
以马内利！
一群青年人上
亲爱的青年朋友们：
你们真新潮得可以，坦白讨论这些问题。不过，我很高兴，你们愿意听听我的意见，可见得你们并不满意，或说不敢确定自己的答案是正确的。也许你们中间还有过争执、辩论。我只希望你们提出的问题是看见别人的情形引起的，并不是本身的经验。更希望我的意见让你们满意，而且愿意遵照实行。
当然，我的意见既不新潮也不古旧，只是从圣经中找出答案。先说新潮吧！别以为性解放就是新潮，古时所多玛、蛾摩拉遭毁灭，就是**的缘故。以赛亚书三章九节说到耶路撤冷和犹大的居民，“他们述说自己的罪恶，并不隐瞒，好像所多玛一样。他们有祸了；因为作恶自害。”可见先知以赛亚时代的人也是性泛滥，正如我们今日所谓的新潮时代一样，男女姘居，同性恋，还以为蛮光荣的，自吹自擂，到处宣扬。
婚姻是神所设立的，一男一女才能结婚。旧约利未记十八章廿二节明明说：“不可与男人苟合，像与女人一样，这本是可憎恶的。”新约罗马书一章廿七节：？男和男行可羞耻的事，就在自己身上受这妄为当得的报应。？今日的同性恋者公开举行婚礼，就是把羞耻的罪恶当做光明的行为，善恶不分，像洪水时代的人一样，可怕极了；如果我们不像挪亚那样，与神同行，必遭受毁灭。
婚姻与性行为是不可分开的。男女相爱而同居，不经过婚姻的手续，可以说是罪；因为他们偷偷摸摸，不敢公开彼此的关系。从国家的法律观点来看，他们是姘居；从教会的眼光看，是犯罪。
两人相爱要结合本是件可喜可贺的事，为什么不让亲友知道“为什么不敢公开于世”可见两人对彼此的爱情不敢信任，只求一时的放纵情欲，没有白头偕老的心愿。
有人说，相爱是我们两人的事，跟别人有什么关系？关系大得很。人是社会的动物，任何人做任何事情都与社会有关。你生病，会影响社会；你吃饭，也要倚靠社会的生产运输供应。婚姻更是个社会问题，不用我在这里多说，你们再慢慢讨论看，就知道婚姻与家庭如何直接影响整个社会的安危。
教会的婚姻礼节可笑吗？你们可以自己设计一套不可笑的，征求牧师的同意而举行。婚礼的重点在于两人在神和人面前誓约，终身相守，能够达到这个目的就可以了，其他的繁文缛节都可以删除。在这样隆重可纪念的日子，开始你们共同的生活，才是宝贵你们爱情的表现，才是尊重性与婚姻的方法。
婚姻可以说是个重担，正如工作、学业也可以成为重担一样，全看你对婚姻的态度如何。假使你把婚姻看成爱的负担，为你所爱的人预备一个美好的家，保养顾惜你的伴侣，走在人生的路途上，将来养育几个你们爱情的结晶，栽培他们成为荣神益人的好青年；这个重担担起来，多么有意义！多么快乐！多么有价值！
做妻子的应该尊重丈夫“头”的地位，顺服他，支持他，鼓励他。这是爱的顺从，并非奴隶顺从主人那样的“唯命是从”。圣经中说，丈夫该爱妻子到舍命的程度，如果丈夫肯这样深切地爱顾妻子，妻子必愿意凡事顺服他。故此，丈夫当常常自省，不该片面要求妻子顺服。
我同情离婚者，却不同意离婚。圣经上说，休妻的事和以**待妻的人，都是神所限恶的。这是旧约玛拉基书记载的，新约里主耶稣说，凡休妻另娶的，若不是为**的缘故，就是犯**了。可见离婚只有一个原因：对方不贞。受不了对方的脾气是每对夫妻都会遇到的困难，对付这个困难，只有放下自我，改变自己去迁就对方的脾气。你们说的双方都是基督徒，那更好办，因为有圣灵的指引帮助，主耶稣爱心的榜样，我们可以完全顺服在神的大能之下。他会融和不同的个性，成为互相包容的美满夫妻。此祝
心灵更新！
涤然
涤然姐姐：
你好吗？我心里一直埋藏着一件不可告人的事情。我现在十六岁，读中三，当我在中二时曾经恋上了一位男同学，因为他成绩很好，运动也是非常好，而且是男同学的领袖，我简直为他着迷。不过小时候的我，自从三年级开始也曾恋过一位在学校风头很劲的人，後来也曾恋过无数这样的人，其实我可能是精神寄托。当我看见他们才貌与众不同，就会想如果我将来的丈夫好像他们一般该多好！
自从我认识了中二那位男同学後，令我功课日差，中一考第一名，中二却变为十一名，因为我无法读书，一拿起书本就出现了他的影子。记得中二第一个学期，有一天晚上我放学独自回家，遇见了他和他的朋友，第二天放学之后，他约我一起走，但被我拒绝，因为我知道自己是基督徒，不应该这样做，因为母亲不赞成我这样年轻就谈恋爱，怕会影响功课。另一方面我怕和他一起走，会给同学们发现，背后乱讲我的坏话，因为我是一个基督徒。自此以后他再没有约我了，但他时时借机会和我谈话。
记得有一次去旅行，他看见我没有参加集体游戏，于是问我为什么不去玩，我说我才不要你理呢。其实我没有机会玩集体游戏，心里已是很难过的。他这样问我，我才这样回答他；像这种情形发生过多次。有一天，在小息时，我和一班同学在走廊谈话，当我转过头去正好看见他。我们痴痴地眼望了许久，因为我怕给同学发觉才赶快把头转过去，自此以后我更迷他。
后来大家升上中三，各自在不同班里读书。我慢慢的从一些书籍里悟到，我们并非恋爱，而是迷恋。后来从一些同学口中得知在他班里和其他班里，有很多女孩子都非常喜欢他，使我很妒忌。我曾想过要和他分手，但是我们彼此之间很少谈话，难道要我去约他和他讲清楚？那些同学又说他很？花心？，上课时他和其他的男同学也跟她们说些下流话；但他对我却很有礼貌，他还说，我是全班最漂亮的女孩子。但如果他不是真心喜欢我，只是爱我的美丽，我一定会恨他的。
在同学眼里，他们还以为我是一位天真无邪的小女孩，其实我在同学面前不喜欢把内在和真正的我表现出来。我在学校总是笑，回到家里才把不快乐的事发泄出来。又有谁知道我的心事？我曾有一个好朋友，我把自己的心事常常告诉她，但她根本不了解我，她心里一定误会我是一个很可恶的女孩子，因为她们都一致认为学生恋爱是不好的事，要是老师知道，定会给她教训一顿。有时她在电话里说：“有一些关于那位男同学的事我想告诉你，但我又不想讲了。”令我更难忍。其实如果她能把他的事告诉我，使我能够更加明白我应怎样做，这才是对我有益。她一点都不明白要互相坦诚，互相了解。从此以后我更明白，只有耶稣才能帮我，他才是我最好的朋友。
我决心忘记那位男同学，因为他不是基督徒，恐怕令我跌倒。而且我想这次是上帝给我学习的机会，令我再不要胡乱去恋爱男孩子，也不过份担忧自己将来的丈夫不及他们。使我认清学生时代的恋爱是冲动的，经不起风浪，是迷恋，是好奇心的驱使。他们对恋爱并不认识，以为像爱情小说和电影一般充满了罗曼蒂克。其实真的却不是如此，而恋爱的终结是结婚，所以做基督徒的应该和基督徒谈恋爱，不然可能有婚姻破裂的危机。因为圣经说：“你们和不信的原不相配。”我觉得廿多岁谈恋爱比较适合得多。
由于中二读书的失败，令我对自己失去了信心，我惧怕考试，成绩日差。请你给我一些意见和帮助，关于我的恋爱和学业。可能我从前用错了读书方法，喜欢临时开夜车。父亲曾说，一个人做事最怕失去斗志，恐怕我已失去了斗志，失去向上心。请你速给我答覆。
我想向你请问一下，一些基督教的儿童月刊，除了《儿童之友》和《福幼》之外，你可否介绍其他的给我？因为我们主日学想订多一些这类书籍，而我又是负责人之一。
小凤上
小凤：
读了你的信，觉得无需答覆，因为你已经给了自己一番教训。你知道该怎么做，只是行不出来，对吗？
发育期的少女对异**慕，是很自然的，没有什么不可告人之事。你不用太紧张，就像欣赏一座美丽的建筑物，一幅出色的风景画一样，可以与人一同欣赏。但也不要放纵自己去幻想占有他，世上英俊有为的男子多得很，只要你自爱，力争上游，将来自会得到一个好丈夫。现在你们都还在学习成长中，彼此的眼光、个性、爱好，都在迅速不断地转变中，这种时期谈恋爱，找对象实在危险。还记得你小时喜爱的布娃娃、小画片吗？现在大了些，就觉得那些东西一点也不可爱，奇怪自己当时怎么这么幼稚？你的眼光高了需求不同了。相信十年以后，你回想这一段经历，也会摇头讪笑自己的幼稚。
因此，第一，你要好好祷告，求神帮助你摆脱这些情怀，帮助你能集中精神读书。做基督徒不是口头上说的，也不是在教会里有事奉就算数，最要紧的是我们个人与神的交通。你每次预备功课以前，有没有祷告？你心猿意马的时候，有没有求主管束你的思想？你为男孩子的事，产生妒忌、怨恨等等心理时，有没有求神赦免你的罪？假如你这样时时与主亲近，就会像保罗那样脱离苦境，高呼感谢神，靠着我们的主耶稣基督就脱离了。
第二，把目标弄清楚，向着目标前进。你的人生目标是什么？是不是现在就结婚生子，做个贤妻良母？如果不是的话，那何必去想丈夫想男朋友？你目标至少是高中毕业，找个工作，能自立自养对吗？要达到这个目标，必须策励自己，好好读书。
第三，也许中一的第一名这个头衔把你宠坏了，你现在觉得自卑，而自暴自弃。其实名次算不得什么，你只要尽了力量就可以心安理得。你说不愿意人家只爱你外表的漂亮，如果你不好好念书，不增加自己的内在美，那么剩下的就只有外壳的美，你愿不愿意都没办法。而且外在的美就会因你心灵的贫乏，变成丑陋、庸俗。你一定同意我这句话，是不是？
希望你振作起来，恢复斗志，早日成熟！
属灵书报事，请向当地教会书局询问，又及。
涤然
亲爱的朋友：
我刚从德州的休斯顿回来，在那儿的中国教会主持了三天的家庭生活讲座，从交友恋爱问题一直讲到如何享受金色年华。我身体很累，但心灵非常愉快，看见当地教会的兴旺，兄弟姐妹的热诚，真感谢主恩不已。那儿有五六百人聚会，两位牧者是陈国安牧师和李灵新牧师，正准备建礼拜堂。
讲座中照例有一堂问题解答，问题解答中我也照例用讨论的方式，可以集思广益。现在把几题比较特殊的问题及答案追记下来，供你们参考：
（一）因经济关系，夫妇两人都须上班，但丈夫事业不甚如意，反而太太赚钱更多。太太该怎样做去安慰丈夫，让他心中不会觉得不自然？
这件事的关键恐怕还在太太，自己以为赚钱比丈夫多，就生骄傲的心，在言行上不免有低视丈夫的表现，因此引起丈夫的不自然心理。要是妻子不把这个当做一回事，也从来不计算，不比较，不提起；也许丈夫根本就不知道自己的收入比妻子少。万一丈夫发现了，提起来，妻子可以说：“我们不是一体吗？收入不是放在一起吗？何必分什么你赚的我赚的呢？”只要妻子的态度真表示不在乎，丈夫就会释然心安了。
我们基督徒的价值观应该和世人的不同。今日美国人以收入的多寡来定一个人的价值，是基督徒不该效法的。别说许多人为主的缘故放下高薪的职位，就是一些艺术家、音乐家，也多半为了实现他们的梦想，终生潦倒。这些人北那些只顾赚钱的市侩有价值得多，也快乐得多。我们该认定：生活的价值在于遵行神的旨意，在于荣耀神。
（二）夫妇下班回来，还要弄菜，大家都很累，没有精神或心情享受家庭乐趣。请问您有何建议可改进此情形？
尽量把饭菜弄得简单些，到周末有空时才吃精致些的菜肴。又可以置买一些节省精力的炊具，如微波烤炉，几分钟就可将食物解冻，煮熟；如电压锅、电炖锅，上班前放好作料，下班回来就有得吃。
太累的时候，可以出去上上馆子，调剂调剂生活。但最重要最妥善的办法是，把弄菜本身当作家庭的乐趣之一。一个主厨，一个帮忙打杂；一边谈，一边做；不但身心愉快，而且疲劳也消除了。要知道人累了，不一定要坐下来休息，换个生活方式，找个知心谈谈，都可以恢复精神的。同样，享受家庭乐趣不一定是心情闲暇，坐下来互诉衷曲。有时，合力来个大扫除，累得满头大汗，彼此相视一笑，乐趣更加浓美！
（三）夫妇吵架，如何以心平气和地讨论问题的核心而不转而对骂？
既然是吵架，就已经不是？心平气和地讨论？了。一定是大声嚷，尖声叫，渐渐越扯越远，根本就忘记了事实的本身，变成互相攻击，或者拖出陈旧的故事来重新责怪一番。
任何一方发觉已演变成对骂局面时，应立即停口，或者离开本室。先冷静下来，求圣灵光照自己，省察自己的过失；要求基督的爱充满我心，使我有足够的爱去体谅对方。在必要时，可以把争论的问题写下来，让对方事后能看清我的观点。
不可含怒到日落，吵完了就算了。勇于向对方道歉，同时别强求对方认错。
（四）我先生是我家的头，他当然掌管所有钱财。他不喜欢我捐献金钱给教会，我们常为此起争执。他会追问我把钱用到哪儿去了。请问如何使他喜欢奉献？他宁愿拿钱去吃馆子也不想奉献，使我十分为难。请问我仍应该继续奉献吗？
帮助丈夫灵性进步，使他明白奉献的道理，是解决这个问题最根本的办法。不知道你先生信主没有？还没信的话，先带领他重生得救。如已信，提醒他：我们一切都从主而来，奉献一点点财物是理所当然的。况且神应许要开天上的窗户倾福下来给我们，这种蒙福的事情何乐而不为呢？
目前，你可以跟他说明，虽然他不喜欢奉献，但你决定把你自己的那份钱抽出来奉献。他看见你省吃俭用，为的是要奉献给教会，一定会受感动；再加上你的恒切祷告，相信神会改变他。
（五）大男孩八岁，小女孩三岁，因为年龄差距太大，大孩子常吃醋，作弄小的妹妹，甚至故意做坏事，不听父母的话。请问该怎么办？
大男孩吃醋是免不了的，因为他做了五年的王，怎么突然跑出个小毛毛，抢尽了父母的爱？做父母的因此要特别注意大的，除了特别抽出时间来跟他相处外，（例如爸爸带他出去买东西，特别申明妹妹太小不能去，让他高兴自己仍有妹妹抢不走的特权。）还要常常提醒他，妹妹是他的。让他帮忙照顾妹妹，叫他教妹妹骑三轮车、画图、说话、唱歌等等，渐渐他就不觉得被人冷淡了。
朋友！你对这些问题有甚么意见要补充吗？请来信。祝你
不停地长进！
涤然姐姐：
我跟她恋爱了有一个非常长的时间了，双方家长也认定了我们会结婚。但我发觉她并不像一般人一样：在婚前千依百顺，在婚后则原形毕露。她现在已经原形毕露了。
她有很多短处，除此之外，她是非常可爱，但她的短处有时实在令我难以容忍。我不断告诉自己一定要忍，但我也看过不少有关这个问题的书籍，都说通常婚后问题会更糟，许多小问题会变成大问题，到最后不能容忍，婚姻便会破裂。跟她讨论过这个问题，没用。想离开她，却又舍不得，怎办？
请您速速回答，此祝
以马内利！
无名氏上
无名弟兄：
真希望有机会跟你当面谈谈，更清楚明了她的短处和可爱，替你双方权衡一下。现在你既没留下姓名，也没留下地址，我只好用普通原则来替你分析，希望可以帮助你一些。
你该感谢主，你的她并不像一般人一样，婚后才原形毕露。她现在就原形毕露，不是让你还有机会打退堂鼓吗？你还有时间改变心意呀！
不过，从你的“千依百顺”到“原形毕露”，我猜你所不能忍受的她的短处，就是她现在不千依百顺了，她反而来管你改你了，甚至当着人面前科正你的错误，伤害了你“大男人主义者”的自尊心。
这确实是她的短处，也是一般女孩子的短处。女孩子以为男孩子爱她，既然能赴汤蹈火，难道不能为她改变生活习惯、衣着发型？同时她喜欢在人前炫耀爱情，因此不自觉地在言行中表示对男友的高傲，希望男友处处娇宠她，那么，她就可以在女伴面前得意洋洋了。
其实，这种态度非但不该对男友如此，就是对丈夫也不可。妻子固然无须千依百顺，做个毫无趣味的应声虫；但在帮助丈夫改进的路途上，必须学会以柔克刚的技术，逐步地，私下里进行。你的女友年轻，也许加上心直口快的性格，于是常常使你下不了台。假使我猜得对的话，这个短处是可以矫正过来的，你不用担心。
你该好好跟她谈谈。你说跟她讨论这个问题无用，我想，是因为你没有郑重其事，找个适当的时间，跟她细细讨论。你如果警告她，这样下去可能影响你们的婚姻；她不肯改进的话，你不想冒婚姻的险；这样严重的提示，她一定会注意听，仔细想，并尽力改进的。
我猜平**在不能容忍的时候，就发脾气。等她向你一撒娇，你又算了。因为她很可爱，你舍不得放弃她。其实这就是夫妻的日常生活。当你觉得她的可爱，可以掩盖她的缺点的时候，婚姻是不会触礁的。听过“床头打架床尾和”吗？就是这个意思。
再说，谁没有短处呢？你跟她恋爱这么久，现在为了她的短处而想放弃她；将来你跟别的女孩恋爱，同样会发现别的女孩也有许多短处，恐怕那些短处更不能使你容忍，那怎么办呢？你到哪儿去找个十全十美的女孩呢？
回头想想，你自己又何尝没有短处呢？如果她还没有发现的话，也许你还没有“原形毕露”。等到婚后，你才放肆起来，使她不能不容忍下去。对她来说，你这样做，实在更糟糕。
婚前有许多问题不解决的话，会引起婚后更大的问题，这句话可以说对，也可以说不对。先要看你们的问题是什么。如果是很基本的思想问题，例如宗教信仰，对道德的标准，对家人的观念等等差距甚大的话，婚后加上实际生活的相处，一定会引致更大的问题。
如果是生活习惯方面的问题，那又不同了。第一，爱能遮掩一切过错。不整洁在爱情面前成为艺术家风度，像日本的谚语：麻子在爱人眼中是酒涡。
第二，夫妻抱着一生一世要适应下去的观念，就不在乎这些生活细节了。例如丈夫不喜欢帮忙家务，妻子也就认命，一手包办了。
第三，两人生活在一起，渐渐会受到对方的薰陶，习惯也就愈来愈相同。
第四，婚后会产生一些新的问题，如布置房屋，教养儿女，预算经济等等。这些新问题急于要应付，生活上原有的小问题就给遗忘了。
我相信，或者说诚心希望你俩都是信徒，你们的人生观、价值观都是一样的。那么，彼此的短处可以坦诚相告，然后求主加力量，互相勉励改进。你们的婚姻必定美满。
反之，假如她还不认识主，她的短处是爱虚荣，喜交际，挥霍成性，那，你就该小心，先把她带到主面前才说。双方家长的默认，她的可爱，都不是婚姻的保障。
希望再收到你的信。此祝
美满！
涤然
涤然姐姐：
我们团契收到许多问题，想请您书面解答。希望您抽空帮助我们。
（一）某姊妹和一位主内弟兄交通来往及通信已有三年之久，但从来不提男女之私情，只专心谈福音事工，关心灵魂之事。后来姊妹开始认识一弟兄，并有男女之情；而这姊妹去信报告这好消息给那弟兄，他竟然自始之后再无音讯。是不是那弟兄对这姊妹本有爱意，因而受伤害，不再回昔道贺呢？女方有否伤害他心灵呢？女方应怎样处理这事
（二）两个人都性情强而急，结婚后因此常有争执。而且男方努力工作二吾欢每日读书，运动，游山水；而女方喜逛商场，上茶楼，不喜读书，如此下去貌合神离，是离婚好呢，还是勉强抑郁一生？现尚无子女。
（三）有一对夫妇探望另一对夫妇，并留下吃饭；双方越谈越起劲。客人妻以一颗善良之心频频劝主人休息片刻，以免过劳。客人之？头？马上回骂其妻，如此做乃无礼之谓也。有客在访，岂能丢下客人，去享受其片刻之休息？这下，其妻顿感不安，主人更不敢真的去休息。一个出自好心，一个注重礼仪，二者似乎都对，诸如此类之事件常会发生在日常生活中。请问：以你丰富经验之意见，这对夫妇谁是谁非，该如何处理？此祝
以马内利！
一团契上
亲爱的弟兄姊妹们：
你们的问题很有意思，简直像三篇小说，让我欣赏了好半天。想像每个家庭中发生的忧喜趣闹，真是层出不穷，各有不同。也许人生的趣味即在此，我们永远不知道今天要面对的是什么样的问题；而且人生的困难也在此，除了时刻仰望全智的神以外，我们实在不知道如何活下去。
第一宗事件，无疑问的那位弟兄在感情上受到了伤害。假如他胆大一些的话，早该对那位姊妹露出爱意，不应拖延三年之久毫无表示。假如他理智一些的话，应该回信道贺，以后慢慢疏淡音信，至姊妹结婚后完全断绝。可是许多男人对婚姻这件事都犹疑不决，采拖宕政策，等到女朋友失去了，才恍然大悟。故此姊妹不必难过，说不定弟兄受此刺激后会正视婚姻大事，不久就可听到他的喜讯呢！
至于姊妹这方面，不能再做什么事了。只有将这段友情存入档案里，上面盖上“不了了之”的印章。既然已经伤害了他，再写信给他只会更多伤害。姊妹也不必内疚，这不是故意的伤害，更非严重的伤害。为他祷告，求主亲自安慰他。
第二宗事件比较严重，也不容易了结。问问题的似乎是男方，我们就以男方的观点来研究这个问题吧。
结婚后常有争执是每对新婚夫妻都遇到过的一段经历，因为两人还适应不来。男方既然知道争执的症结在于两人都性情强而急，不妨先改变自己，慢慢再感动对方。男方又善于分析两人的喜好不同，不妨也先迁就对方的爱好，再教诱对方来喜爱自己的兴趣。婚姻的生活就是爱和忍耐的生活。为了趣味不投而离婚的话，世界上每对夫妻都该拆散了。有爱才能忍耐，才能迁就对方；这种牺牲自己的生活方式，会带来喜乐和满足，并非抑郁一生。说起来好像很玄妙，你试试看，就知道这是真实的经验。
男方既努力工作，又喜欢每日读书运动，一定没有多少时间帮助家务，体贴妻子。要知道爱的牺牲也包括牺牲时间在内。妻子闷了一天在家里，当然希望丈夫回来后，会带她出去逛逛商场，上上馆子。她不喜欢读书也许是从小没有这种习惯，先买些轻松的读物给她，跟她讨论某本书的情节，说出你自己对该书的意见，这些都是诱发她读书的方法。假日，你带她一道去运动，游山玩水，晚上再陪她逛商场。总之，用爱的眼光去了解她，用爱的态度去感染她，婚姻必美满。
最后，没有孩子做缓冲，也是夫妻易起争执的原因。有了孩子，大家就有共同的喜爱，个性也会让孩子磨得温柔些。因此，婚姻生活是愈来愈美满的。
第三宗事件，看起来似乎是不足轻重的小例，却正描写出一对夫妻的差异。丈夫是心理有什么，口里就说什么的豪爽汉子，因此在人家家裹也照说无误。妻子恰恰相反，总怕得罪人、妨碍人，未免顾虑太多，犯了有热心无智慧的毛病。照上述事例，妻子请主人去休息片刻，实在是不太高明的提议，正如丈夫所说：客人在，主人怎能休息？妻子该在适当的时侯，催丈夫早点回家，可以说：主人大累了，为我们花费了这么多的时间，我们回去吧！
妻子对丈夫的性情早就知道了，对吗？所以以后在人前避免对丈夫作任何劝告，免得难堪。像这种心直口快的人一定喜欢跟人谈天，就让他多谈一阵子吧！这是他的爱好。在他兴头上泼冷水，难怪他要生气了。而且妻子频频劝主人休息，也太罗嗦，引起丈夫的不快。好了，祝
眷属都成有情人！
涤然
主内涤然姊妹平安：
我时常阅读您的问题解答一栏，也常从中学习及得益不少。
很奇怪，我似乎和您相熟，心中有烦事就想到要写信与您谈谈。这个问题我也已告诉了神。
去年我毕业于神学院后，到一间小教会事奉，也学到了许多在神学院所未学过的功课。
最近几个星期，不知怎的，心中一直很烦闷，有时真会影响工作的情绪。原来在教会中有一位弟兄，或许比我小一岁吧！但样子老成。我发现他常找机会坐在我旁边（主日崇拜时），每逢他坐在我旁边，我感觉很害怕，怕别人说闲话。他还协助我所负责的青年团契契友们的交通。他现在参加教会的慕道班，却不知他会否参加洗礼。他还没有表示要相信主，但他却是那样乐意的帮助别人，只要他能够作的，他都积极又认真地做好。我欣赏他工作的精神，比起那些信主多年的基督徒，真替他们惭愧。现在问题是，我应该和他谈话吗？或许是我有一个心理，就是男的应由男传道关心，又或许是自己真的喜欢他，但又怕别人说闲话，因而心烦乱。盼望您能给我意见并代祷。
我告诉神，我不愿作在主旨意以外的事。目前神还未给我清楚的指示，现在又加上家庭中的一些纠纷，更是一件烦事。我知不应为这些事烦，该交托主，但我们毕竟要面对现实。
字迹潦草，请原谅我。相信您看得出此信乃在情绪低落时写的。
主内一弱肢上
亲爱的弱肢妹妹
谢谢你给我这么大的尊重，心中有烦事就想跟我谈谈，我实在感到非常光荣，希望这封信能给你一些帮忙，不使你失望。
人生总免不了烦恼，不是自己本身的烦恼，就是家中亲人的烦恼。有工作上的烦恼，也有情感上的烦恼。我看你很会处理烦恼：第一，告诉神。第二，决志不行在神旨之外。第三，写出来，并分析自己烦恼的原因。相信你的情绪在写完信后，已经由低潮转升高潮；并且相信神必保守你，不让你行在他旨意之外。
你还年轻，在情感方面，也许我可以给你一些提示。
第一，女传道并非不能结婚，事奉主并下限于做女传道。事奉主的基本态度是顺服主的引导，在主安排我们的岗位上，尽心爱主，尽力爱人。
不过，女传道在谈恋爱的事上当然要特别谨慎，因为她在教会的地位显著，影响力深，正如你说的，不能让人说闲话。事实上，男传道、牧师、在教会当职，或走在前面的弟兄或姊妹，都该如此慎重，不能再像十几岁的少男少女那样跟这个交交朋友，再换那个谈谈情。
第二，男人此女人在心智上的成熟要迟三年到五年。你遇上的这个男孩可能还在“小男生崇拜女老师”那样的情感阶段。他欣赏你的才华，羡慕你灵性的长进，于是不自觉地喜欢坐在你身边，帮你做事情。这样的感情纯真，但欠成熟，相信也不是你所需要的。因此你可以找个机会，私下跟他直接了当地说：
“某某弟兄：希望以后聚会的时侯，你不要坐在我身边，免得人家说闲话。虽然我知道你没有存什么心意，年纪又比我小，可是教会人多，很容易引起误会。”
一语惊醒梦中人，可能就此给他认清自己的情感。要是他不以你为婚姻的对象，他会从你身边退开的，这样也了却你的烦恼，对吗？要是他真心要追求你的话，他也可以借这个机会向你表白。那时，你再作下一步的打算吧！
第三，深一层交往以前，要弄清楚他的信主、受冼，是真诚的呢，还是别有用心？“男传道关心男的”，这个原则很对。你可以请教会中的牧师或男传道，从旁观察，给你提供意见。
以后，你要向他表明自己事奉主的心愿。你受过神学的训练，总希望一生都能协助教会的工作，他能谅解你这一方面的要求吗？他可以像现在这样帮忙你的工作吗？或是他灵性长进了，在教会事奉，由你协助他，那就更好。
烦恼使我们更亲近主，等侯他的指示，这是烦恼给我们最大的益处。面对现实就是尽人的本份，做我们份内该做的事，其余的事完全交托给主。我不知道你家庭中的料纷是什什么，但我知道许多料纷都是我们无能为力，没法解决的，只有倚靠神，求他改变人的心意。
愿你抓住主的应许，求他的平安在你心中作主。谨祝
喜乐！
涤然
涤然姐姐平安：
好久未曾致函问候，甚歉。
涤然姐姐，您未曾忘记吧！？我是好久好久以前曾经写信给您，问了很多关于我自己不能强自答覆亦无法推却的婚姻问题。您每封信里给了我很多的启示，您的启示相信是主所默示的，成为我生命的转折点。
我本来想摆脱那始终让我烦恼痛苦的感情之苦杯，可是主让我看到了他在十字架上在客西马尼园的那副景象。我的牵挂太多了，我舍不得离开我的亲人与一切，然而当主的舍己景象又展现在我眼前时，我方醒悟，主都愿意成全父神的旨意而独尝苦杯，我一点点的痛苦又算得了什么呢？于是我只有照您的启示去行，我不再逃避也不再旁徨，我让主来安排带领一切，我顺服等侯主要我做什么。经过了多年的争执与妥协，我的男朋友终于接受了主，主真的改变了他，由固执而慢慢体会到主恩的滋味。我相信他是认真的，他慕道将近两年，终于接受主而受洗，我们也就在教会举行了结婚典礼。可惜您与我们相距甚远，未能邀您一同来见证我们的婚礼；可是相信您也会与我们同声感谢主的。
随函附寄一帧我们的结婚相片作纪念，因为在教会照的模糊不清，所以只好奉上这份赠送姐姐作纪念。感谢主，也感谢您对我的启示。自后，我仰望主的带领，他扶持我，指引我，相信我离开亲人来到这生疏之地，主有他美好的旨意和安排，我愿意凡事等侯顺服主，相信主的道路是最美好的。
婚前，外子终于知道了我问姐姐的许多问题，他也看了您所提示给我们的许多道理，激发他在灵性上的长进有所追求，他非常感激姐姐对我们的爱心，有机会他想与您联络。外子嘱我转达他对您与牧师的敬意与感谢，并感激您对我们的爱心。愿主亲自赐福保守你们。
若蒙赐教，万分感激。来信请寄旧地址，谢谢您！我会在祷告中纪念您们，也请为我未信主的家婆、家姑代祷。谨此敬祝
主恩满溢！
主内素芬敬上
素芬妹：
也许你不会想像得到你的信及你们的结婚照片给我的喜乐。坦白告诉你，我记得你，却不记得我对你说过些什么，所以我们都该感谢主，将一切荣耀归与他。
有一位姊妹说：结婚以后，我失去了一半自己；生孩子以后，我整个人都失去了。这位姊妹的简短两句话，实在道出了婚姻的真谛；一本厚厚的指导女性如何做贤妻页母的书，也都不过是详细引申这两句箴言罢了。
但这位姊妹说的时候并不是存心如此，她倒有些抱怨的口吻。这也难怪，贤妻良母也有软弱的时候。一个人失去半个以致整个的自我，总有些不甘愿，纵然是为了世上最真挚的恋情及母爱。在这渐渐失去的过程中，免不了有理智抬头，自我复苏的时候。那时，会从心底发出疑问：这样做值得吗？该不该去找回自我？走出家庭去肯定自我的价值？
你看，今日所谓的妇女解放运动中，就有许多人走上了这样的极端路线。
男女在社会上，在家庭中，应有平等的地位是对的；可是，妇女放弃治家育儿的天职才能肯定自身的价值，是荒谬的论调。爱就是牺牲，人活在爱中才有生活的乐趣及生命的意义。
我们基督徒有主的榜样在前头，就能领略爱与牺牲的实质。我很高兴你在婚前已有这种领悟，对婚后的心理适应作了准备。许多少女只憧憬著爱情的甜蜜，梦想自己永远享受情人的供奉和纵容；因此，在她发现爱是互相牺牲自己的时候，美梦就破碎了，甚至婚姻也跟着破碎了。
素芬：爱与牺牲是分不开的，你与他在神与人前立约，要相爱至死，也就是要牺牲至死。从此以后，除了主居首位以外，丈夫就是你该最关心最顺从的人。尊他为头，支持他的事业，帮助他的灵性，照顾他的生活，使他成为快乐健全的人。
牺牲并非做丈夫的奴隶，儿女的牛马。许多妇女弄错了，以为自己弄得蓬头垢面，昼夜不分的忙碌，就是牺牲了。事实上，这是损人害己的事。损人－－丈夫并不满意，他需要的是伴侣，不是奴隶；儿女更不快乐，他们没有一位可以夸耀于人前的母亲。害己－－失去了青春、健康，更失去了人的尊敬。
神赐给每人智慧，我们当好好运用他给我们的那一份。牺牲上面加智慧，爱上面加真理，就能恰到好处，使丈夫有益无损，儿女都要起来称赞她有福。
素芬，你俩前面的道路还很长，但你们的起点已经对准了方向，一路上必有神的福乐与恩典；而你们也必借着经验增加智慧，越走越甜蜜，越来越使对方得益。但愿你们早日得“两个恰恰好”，完成美满的家庭。此祝
永爱日增！
涤然
亲爱的涤然阿姨：
这次能够亲自见到你，实在感谢主！谢谢你对我的热诚招待，占去你很多宝贵的时间。
阿姨！你记得我们相处时，我曾问过你一个问题吗？我问：跟一个小一岁的男朋友来往可以吗？你的答覆是肯定的。也许你不知道，你替我解开了一个结。
我认识他在我见你之前一个多月的时候，他调到我们的办公室来。开始时我根本不知道他的存在，主要是因为他只是一个技工，职位上有很大的差别。到半个多月后才开始交谈，他处处表现得对我有意思，而我可以说是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，对他一直是若即若离。而且他比我小一岁，又长个娃娃睑，好多女孩子都很喜欢他，对我形成很大的威胁，总觉得和这种人在一起不大有安全感。
见到你正是我心情最矛盾的时候，有千万个问题想不通。有几次我几乎忍不住要向你全盘坦白，但碍于有别人在一起，只能模模糊栏地向你发问。回来后，想到这次旅行着实开了我的眼界，慢慢我的眼光也放得远了。其实我最担心的是？人家怎么讲？！后来想通了，为什么要在乎别人讲什么？只要我自己觉得快乐，觉得没有做错事，什么都可以很坦然了。我是为自己而活的，不是为了人家的意见而活，对吗？许多人都是为了面子，为了很多无谓的东西，以致终身痛苦！于是我决定和他有进一步的来往。
他目前薪水不多，职位也低，可是他是个工读生，很肯上进。原来他父亲多年癌病缠身，他们兄妹中学毕业就要出来做事赚钱养家，因此他白天上班，晚上攻读，还有一年就要毕业了，到时候希望能与我的资格相等（其实现在我已不在乎这些了）。
妈已经见过他了，现在他们两个好得很。尤其是妈，常常给他那不咸不淡的国语弄得大笑不停。他不大会讲国语，但这几个月来已经进步了很多！我也见过他的家人，父亲已经去世，母亲还在工作。他母亲很和气，整天笑咪咪的，令我最放心。
我想阿姨一定很想知道他是不是信徒，这是我最放心的一点，他们全家都是天主**（只要不是拜偶像的，我已经很感谢神了！）妈妈和妹妹每个礼拜都去教堂，他从小也去，十五岁以后便没有再去了。但这并不表示他不信，我希望自己有一天能将他再带回神的面前，请替我们两个人的信心代祷。我知道自己并不坚强，而我现在却需要成坚强的一方，才能将他带回来！他妈妈每个礼拜都叫他上教堂，但总是拉不动，我相信再过些时候，我应该能将他说服，
妈也和他母亲见过面，很谈得来。现在一到周末，他便来我们家住。我们很少出去，因为他很爱静，有时带了妈一起出去逛街，他还和我商量过。现在我们已经开始为将来储蓄了，他提议每个月一人拿出五十元来储蓄，做为将来结婚的费用。你可以不必担心，他提议将钱存在我的户口里。虽然现在存得还不多，但相信到时候不会缺少的。
阿姨！如果有空，请告诉我你对我们这件事的看法如何？我很想听听你的意见。祝
身体健康！
小平敬上
亲爱的小平：
真高兴你一回去就有喜讯传来，看样子这次喜酒是吃定了的啊！
你真会保密，我一点也没看出你心中的矛盾，也忘记你问了我那么一个问题。想必你问得很技巧，使我以为是客观的讨论，也幸好我给的答覆是肯定的，要不然，不是拆散你们的好事吗？
说起来男的比女的小一岁到三岁都无所谓，只要双方都到了相当年龄，知道用理智决定，选择婚姻的对象就可以。你不顾虑他目前职位的低下，更不在乎别人的流言，是智慧的。我看他也不错，肯上进，不自卑，是个成熟的青年。让我先在这儿恭喜你们。
天主**实在比拜偶像家庭出身的人好得多，特别是近年来，许多天主教都注重重生的道理，有个人的灵修，这样，我们不得不承认他们是得救的。希望你从现在起就带他去教会，不要等慢慢说服他。更重要的是，你以身作则，守主日，将灵修心得与他分享，行事为人都以主的话为准则，让他看出你是尊主为大，信心与生活融成一片的基督
我不太赞成他每个周末都来你家住，也不赞成你们储蓄的钱存在你户口里这两件事。婚前最好保持一点距离，不要让他失去你的“新鲜感”；同时，你也该顾及到他母亲，别让她以为你那么厉害，还没结婚就抢走了她的儿子，连钱袋都控制了。婆媳的关系现在就该开始建立，将来才会快乐美满。总之，希望你们尽早结合，共同走上人生的道路。祝
永爱日增！
涤然
涤然姐姐：
我有一个问题一直想问你，拖到今天才有空、我的先生实在不错，对家庭很负责，人也风趣。我们有两个孩子，一男一女，算得上美满。但有一件事，就是近年来，我先生喜欢搬家，每隔一两年就要搬一次，真受不了。
你知道搬家对一个女人来说，是多大的麻烦！他并不是因工作调动而搬家，也不是像别人那样，经济好转了，从小房子搬家大住宅。他就是无缘无故地，说搬就搬。有人说，男人也有更年期，我先生的年龄正在四十至五十风之间，是不是他在闹更年期的情绪呢？也要顺服他吗？
此祝
以马内利！
新英上
新英妹：
你的问题确实头痛。你先生这种要求，既不是什么道德上的亏损，也不是灵性方面的软弱，似乎可以容忍；但事实上，一个家搬来搬去，还牵涉到房子的买卖，孩子的换校，邻居的熟识等等，问题实在使身为主妇的烦躁不安。就像一个人身上长了热痱那样，虽对健康无碌，却痒得人坐立不安。我非常屿你的困窘，可是无法告诉你治疗的方法，这还要你自己去找出你先生喜欢搬家的根本原因来，然后对症下药。
我相位男人是有更年期的，而且症状比女人更厉害。女人的更年期多半在生理方面，容易用医药或手术治疗；男人却是在心理方面，很难觉察。经别人指点，他也不一定肯承认，这样就不容易帮助他度过这个时期了。
女人多半以家庭为重，四五十岁时看见儿女长大了，就满足自得，死无遗憾。男从多半以事业为重，到四五十岁时，他会停下来想，我这一生的成就就是如此吗？我在历史上占了什么地位？如果他不是显要人物，而环观当年的同窗，今日的好友，都比他爬得高，心中就不免酸溜溜的，产生自卑、嫉妒、愤恨等等心理。
让我们假定，你先生正在更年期，你可以给他最大的帮助，就是肯定他人生的价值。
第一，帮助他建立基督徒的人生观。基督徒对人生的价值不在功成名就，而在遵行神的旨意，做服事人荣耀神的工作。我们不在乎世人的评价，只在乎神的悦纳；不在乎今世历史上的地位，只在乎永世里的奖赏。
第二，在儿女及亲友面前尊重他，以他为荣。千万别拿他与别的丈夫比较，说：你看，人家又加了薪了，怎么你还是老样子？也不会动动脑筋，找找门路？
或是在儿女面前埋怨：想跟张家的孩子一样去国外旅行吗？你们生错了人家罗！这个家要不是我精打细算，你们今天上学穿的衣服都见不得人哩！
有时我们不是这样明显地指责丈夫，但摆出一副看不起他，漠视他意见的态度，已经够他吃不消了。有时我们实在是无意，在人面前一把抹煞他的自尊心。又有的情形是，几十年来都这样惯了，他也一向不在乎，现在居然敏感起来。是的，这就是更年期的征象，我们当小心改正自己，积极地尊他为头。
西彦云：男人的家就是他的宫堡。一个在社会上失意的男人，在家中仍受敬爱的话，他还能站得起来，奋斗下去。反过来说，无家庭温暖的男人，在事业上有点成就后，就去另组家庭了，或者自暴自弃，沈醉于酒赌淫逸中。
这样，对于搬家的事，先存感恩的心。感谢神，他没有在更年期，想显示自己的青春仍在，而去吸引别的女人，闹出风流事件来。感谢神，他比别的丈夫好，仍保持风趣的性情。我相信，你还能数算出许多感恩的理由来。有了感恩的心情，你的态度就会大大不同。顺服丈夫的秘诀在于先顺服主。
这次搬家后，把家里特别布置得舒适美观，给他爱恋这所房子的心意。外面的花园草地也种植修剪得十分可爱，让他在亲友前爱夸耀。总这，你把这块家园当成日后十年廿年永住的地方，将心血放下去。别以为：反正他过了一两年又想搬，我也懒得动了。要以积极的态度去战胜自己消极的思想。
我认识一对夫妻以搬家为乐。他们有三个幼小的儿女，搬起家来，使我们这些听见的人都觉得累。可是他们说，布置新家是乐趣。碰见朋友欣赏他们的布置而愿意买下来时，他们高兴极了，因为这样又给他们机会去布置另一个新家了。你不妨也培养出这个兴趣来，说不定几年后，是你先生倦于迁居了。
还想到一点，你先生风趣喜欢变化，你欣赏他吗？或许你常常泼冷水，因为你生性务实际求固定？我怀疑是日常生活上多次的阻挠，引起他来个大变动的反抗。如果你转变态度，也许他的反抗心就消失了。希望再得到你的消息。祝你们
永爱日增！
涤然
亲爱的涤然姐姐：
您好！主内平安！要不是您在“唯爱”的后语中说：希望你提起笔来写信给我……我实在没有勇气写此信给您。因为我要将自己内心的软弱写出来给您这位主内的长者得到您的劝导。这已是我第四次提笔了，我希望自己能有勇气写完。
我是一个非常罗曼蒂克的人。在我思想中，对待婆家的人要如自己娘家一样，对公婆要如对父母，但事实不如理想，我婆婆和小姑来我空同住后，使我发现，我的婆婆待我和待她的女儿差了好远。婆婆脾气很坏（故公公特别交待我要对她忍耐），她为女儿的事情绪很坏的时候，却发泄到对待我的态度上。
其他在物质方面，也是再再使我心里难过，婆婆待我并不如待一个女儿，且相距很远。又婆婆亦与小姑谈论一些对我母亲不满意的地方，小姑后来告诉丈夫，丈夫又告诉我。我听了之后，内心真是痛苦得，多么希望两家能好好相处。和丈夫谈到这些委屈，他也心情很坏，一再替婆婆辩护，有时我痛苦得大喊大骂，自己对自己也很失望，过去一个沉静温柔的我不知到哪里去了（丈夫也如此说）。我以往很少与人相片不好，未料今日却与婆婆之间的关系不佳，虽然没有表面上的冲突，但这反而加深我的委屈感。
我的痛苦也和小姑有关。她学位比我高，又得丈夫的钟爱。我对自己的外表才艺都很自卑。尤其小姑常向我说，以前多少多少人追她，她都不要。而现在还有不少男士对也有好感，丈夫也让她把孩子交给婆婆，自己悠哉地读书。我却要赚钱，帮助丈夫去读书。我不愿照相，不愿出去剪发，买衣服，因为我觉得自己丑，何必白花钱打扮？不如留钱给孩子？见到婆婆买非常好的衣服给小姑，我就想：她才值得。丈夫却说我长得不错，并很生气我的自卑。
涤然姐姐：我可以和丈夫谈谈内心的感受及痛苦吗？他一直是我“唯一”的朋友。自我结婚以后，又搬了家，我不再对任何姐妹谈内心的话。因我怕她们笑话我的婆家及我的。丈夫。我也不愿被看成“没有见证”，我也怕姐妹在一起谈论，会形成“批评”，而非“主内的劝勉”。我不想跟非基督徒的朋友谈，更不会和娘家人谈，怕他们担心，并希望他们和家人好好相处。但每次和丈夫一谈就冲突。我会大哭，他说我变了，我认为他不了解我。他认为我应该无条件地忍耐。
我常后悔，为何嫁到这样的人家？早知道我就独身了，如今可以全心全意全力地照顾自己的父母亲。父母，孩子，是我今日活着的原因。我常希望一场意外把我带走就算了，对父母孩子也好交待。有时我祷告父神，早日接我去天家，不要再听到看到一切不公平的事。
我渴望公对待我如女儿，是否有错呢？我内心里的失望不知该如何排解才好。婆婆对家母的误会批评，我是否应坦白跟婆婆谈？还是放在心里，假装不知道呢？我觉得我在这一家人中，居于最末之地位，没有什么是属于我的。我常觉得自己孑然一身，什么也没有。家人不关心我，娘家父母不敢对我有任何要求，怕影响我的婚姻。我可以自己过自己的日子，只要不把家人放在心上，我们的生活会非常好的。只是，我很难在心里上作得到。
涤然姐姐，请原谅我，我愈写愈乱了，我很痛恨自己，讨厌自己。若人生的路能重走一遍，我会选择另外一条的，您愿意帮助我吗？给我一些教导劝告吗？敬祝
主内平安！
主内一位姐妹上
主内姐妹：
你问题的症结在于对小姑的嫉妒。箴言说：心中安静，是肉体的生命，嫉妒中骨中的朽烂。嫉妒是罪，非常可怕的罪，它夺去了你内心的喜乐和平安，再下去要破坏你夫妻的感情，家庭的幸福了。因此，首先你当求主赦免，并且求主帮助你胜过，以后不再犯。
你说希望对待公婆像自己的父母一样，那么小姑就是你自己的妹妹了。她美丽，以她为傲；她才干，以她为荣；她得丈夫的钟爱，为她快乐；这才是做姐姐的态度呢！婆婆爱她，你再加一份姐爱，家庭就喜乐了。
花园里有玫瑰，也有什么开的树丛。在园主的眼光中，各有千秋，谁也少不了谁。玫瑰只开一季的，对丛却是经年常青的。你的温柔恬静正是你可爱的气质，千万别推动；惟有妒恨的僻性才是最丑恶的。
振作起来！今天就出去剪一个清爽的发型，把自己打扮得整洁美观。你是主妇，婆婆小姑来寄你篱下，你要做个慷慨公允的主人，接待她们，不仅忍耐，当积极地施以恩慈，神就会赐福给你全家。
婆婆的怨言，不是直接听到，就当作没有这加速。别太注重婆婆怎么待你，多注重你自己如何待她。此祝
胜利！
涤然
亲爱的涤然姐姐：
这一年来您好吗？不知您是否还记得我？一年以前，我曾为家庭问题写信给您，向您请教。现在我想向您请教一些基督徒生活修养的问题。您愿意帮助我吗？
一、有两位姐妹说：“受委屈，要站起来为自己说明，人的忍耐有限……”小姑对我误会很多，需要时，即要求我助她，心情不好时，用言语行为来表示她气我恨我。数个月前，我多年来的第一次试着在小姑的环境好，心情好的状况下，想向她解释误会。尚未开口，即被她大骂一顿，并挂断电话。
涤然姐姐，我觉得神在这些事上教导我，凡事忍耐，不要伸冤。因为他说：伸在我。小姑对我的误会也不要解释了，因我已试过，却不成。您认为我的想法对吗？
二、每次小姑吵闹骂人以便，外子均说：她若不道歉，就……。但不出几天，外子即自动打电话去问候，于是兄妹和好如初，虽然我知道丈夫照顾妹妹是理所当然的，但我一想及此，觉得很孤单。他曾因小姑乱讲话，而对我拳打脚踢，虽然他事后向我道歉。涤然姐姐，我是否除了对小姑，公婆一芭忍耐外，对丈夫也忍耐，不要与他谈论小姑之不是，以免他因刺心而发怒？以前我把丈夫当成自己最好的朋友，唯一能谈这些事的对象，但我发现常常会导致我们的不愉快。是否神才是我唯一该倾诉的对象？但我距离神的要求太远了，他会了解我的痛苦吗？
三、涤然姐姐，我可否读旧约诗篇，寻求神的安慰？“你要默然倚靠耶和华，耐性等候他；不要因那道路通达的和恶谋成就的，心怀不平。”“你的敌人饿了，就给他吃；渴了，就给他渴……就是将炭火加在他头上。”“那辱骂你人的辱骂，都落在我身上。”这些经句给了我许多安慰和鼓励。
但有人说，现在是新约时代了，我们要为害我们的人求祝福求救恩，诗篇的祷告不能再用。姐姐，我也在祷告中求神祝福小姑及她先生，女儿，但诗篇给我更大的安慰和信心、盼望。
我曾待小姑和妹妹一样，但她一而再，再而三地伤害我。经过这么多年，我无法再待小姑如妹妹了，我是在不得已的环境中，与她和睦往来。
四、神会让我们见到他的公义吗？我羡慕你的婚姻，而我对外要装出一副“幸福家庭”的样子，怕别人笑话。
我一直很自卑，先生待我不错，只要我能对婆家的切待遇忍耐，对先生的环脾气忍耐，对他的不上进不要罗嗦。
请原谅我的懦弱。我想站起来，但看看自己所有的一切，我又蹲下了。我担心有一天丈夫又要我走，而我也不再哀求他，就走了。那时我会一文不名，连儿子也没有了（婆家甚看重传宗接代）。
姐姐，若我错了，请您坦白告诉我好吗？我真盼望能早日得到您的回音。祝
主佑！
主内一位不成器的姐妹上
亲爱的成姐妹：
翻阅你上次来信，觉得你灵性还是进步了，这是可喜的现象。
我发现：第一，你会引用圣经了，可见你真是常常读经灵修，用神的话语当成你生活的力量。第二，你事实上已经写出了自己问题的答案。你说：先生待我不错，只发我能对婆家的一切忍耐，对先生的坏脾气忍耐，对他的不上进不要罗嗦。这是圣灵在你心中的启示，给你看出自己该尽的本，该有的态度。
可是，人都是软弱的。在这条人生的道路上，灵性进步并不代表步步高升，青云直上。站起来又蹲下去，前进两眇又趺倒，是普遍的现象。如果用海面来比喻的话，波浪的起伏是免不了的。不过越近海心，起伏度便越小，因此我们用灵性进深来形容。
我希望你继续追求与神贴近的生活，把自己提升到神的高度来看世间上的事，你便会觉得一切的误会怨尤，都是芝麻小事，不足以占据你心中的地位，夫妻间的感情。飞机在黑云笼罩之下起飞，并不害怕；因几分钟后，它便冲破云层，飞在亮丽的中了。我们该常常在困难中起飞，仰望神的荣脸，把笼罩在我们头上的改为踹在脚下的。那就是我们的胜利与不！
在神的高度上还会有伸展到永恒的视野。有时我们不能忍耐，就是看不远，想不开。想想二十年后吧！儿子大了，可能家中的某些成员也过世了，你自己进入了成熟的中年，加减看这些争执，恐怕会失声而笑。那么，五十年后呢？一百年后呢！我们今日捶胸忧急的事，在历史上竟然不着痕迹，等于没发生过。既然如此，让我们忽视这些，追求那能存到永远的事物吧！
你的想法都很对。不要伸冤，反面在丈夫面前为小姑辩护，丈夫一地更加敬爱你的。旧约同样是神的话，当然可用。也许人家叫你别用诗篇中咒诅仇敌的话来祷告。多感恩！比起许多不幸的家庭，你不是很幸福吗？此祝
继续追求！
涤然
涤然姐姐：
我写此信给您，因为您是我们青年的导师，也许您会了解我的情形。这件事梗在我心中很久了，我想对您申诉一下，也许能解开我心中的死结。事情是这样：
两年前我们团契中有一位姐妹，也许她对我特别抬举，常借故主动打电话给我，并且请我在饭馆吃饭，甚至在她的好朋友（团契中另一姐妹）家中买菜请我吃饭。虽然她在电话中常邀我到她家中去，我没有答应。过了几个月，她又打电话给我，要到我家来。虽然她不是我的理想中之对象，但以她近年来对我之诚意，渐渐心中软化下来而答应她来我家，且有意接受她为我的固定女友。
初来，大家客客气气。久了，我不免有些亲热的行为，想不到送她回家的时候，她就说：“你去另找对象吧！”我心中怀疑她是否真的爱我？
第二天她又打电话与我，要来我家，我又有些亲热动作，但决不会侵犯最后防线，因她到底还是少女。但她又说：“你去再找对象”。如此的话她讲了两次，所以我就不再去找她了。
我不再找她的二星期之后，她在教会结婚了。事情并没有结束，不久教会另外一位姐妹喜欢我并主动约我，且常被邀到她家去，结果被前叙那位姐妹碰到，竟公开拆散我与那位姐妹，还在那位姐妹前说了我的坏话，极尽破坏之能事。我写此信的目的是：
一、请涤然姐姐告诉教会里的团契姐妹，不特别喜欢对方，不要随便深夜到弟兄家去。
二、既然一个女孩常常到男孩家去，那男的克制不了，有些亲热行为。女的应该“隐”，何必到外面去“大事广播”？这样对她自己也不利，是吗？
三、一个女孩如果不是喜欢男的，不应该第二次第三次……深夜去男的家里，以免男方误会。
我已经一年回去团契了，免得再发生类似的情形。此祝
主佑！
主内一弟兄上
一弟兄：
你所提到的三点非常对，团契中的姐妹单独在深夜到弟兄家去，就是订了婚都当避免，何况在交友的阶段？
有人说，我们的友谊很纯洁嘛！没做什么见不得人的事。可是：
一、正如你信中所说，开始真是纯洁的，但渐渐魔鬼就下了毒素，引动人的情欲，做出越轨的行为。
二、圣经教导我们留心行光明的事，不但在主面前，就在人面前也是这样。在主面前问心无愧不够，也要顾到人的闲言闲语，不要引起别人的误会。我国古语说：“瓜田不纳履，李下不整冠”，就是这个意思。在种瓜的田里穿鞋子，人家以为你偷了瓜藏到鞋子里面去了呢！在李树下脱了帽子又戴上，人家又以为你摘了李子藏在帽子里面呢！避嫌疑是我们该注意的，特别是男女之间的事。所以保罗说：男不近女倒好。
不过，弟兄，从你的信中，我发现有些漏洞。也许你只说对方的事，而没提到自己的态度。那位姐妹在与你断绝来往两礼拜，就跟别人结婚，几乎是不可能的事，筹备婚礼都不止用两礼拜呢！我并非说你故意撒谎，而是说，当你气别人，忘记省察自己时，就不能用客观的态度认清事实，以致把时间的久暂都弄错了。
好吧！我们现在就来检讨一下自己这方面的行为。
第一，你认为男女在道德上是否有双重标准？姐妹要到你家里来，如果你无意，是否也该拒绝？你的亲热行动该不该负一部份责任？
第二，你对交女友的事，似乎都在请吃饭，到家里来亲热这些活动，一点也没提到在主里的分享，在教会中的共同事奉等等。这样交友的基础完全错了，希望你以后改正。
第三，连带起来，你去团契的目的好像都错了。因此，交不到女友就不去团契了。团契里的青年男女难免有爱情的纠纷，可是我们要小心，不要做发动纠纷者，也不要因此而离开团契。“因噎废食”是个笑话，我们可不要把笑话制作在自己身上。
总之，希望你转身，回到团契去；同时，除去一切偏邪的心，专心以栽培自己灵性，与弟兄姐妹们交通为目的。再碰见姐妹对你特别抬举，主动邀你去她家，不妨婉拒；转而提议多两三位团友一道去参加什么有益身心的活动，从中加深认识她。等到你觉得她是可以成为你婚姻的对象了，再进一步交往。
婚姻的基础是爱，互相尊重，彼此钦敬的爱。别像世人那样，把爱的定义歪曲了，污染了，贬低了。到头来，自己受害，对方也得不到益处。祝
新的起头！
涤然
涤然姐姐：
我的女朋友还在大学念书，是基督徒，很害羞。她对我不错，可是一谈起将来的计划，她就说，我们这样相好就好了，别谈那么多！
我工作很忙，常常出差，周末又忙着教会的事，所以不能常常在她有空的时候陪她。有时她气我不理她，不关心她；有时她又说我逼得她太厉害，不让她有喘息的机会。我俩常常在电话里吵架，吵来吵去都是这些事，真烦人！
最后一次，我说我真不懂你们女孩子的心理；她说，那么你去问涤然姐姐好了。所以我现在来问你，请你回答我吧。敬祝
以马内利！
主内弟文杰上
文杰弟：
你们吵架居然吵到我头上来了，这叫做岂有此理！不过，说实话，我倒觉得很荣幸，当选为情人拌嘴的裁判员。
据我猜测，你的女友还年轻，还没想到婚姻家庭那一阶段的人生。或许她正专心应付功课，周围接触到的又都是未婚的少女；这个时候，有一个男朋友，足够她傲视群侪了，她没有更多的要求。
少女对爱情非常羡慕，然而她们的憧憬最多达到穿白纱礼服走进礼堂的那一幕。往后的事情，她们甚至恐惧，听多了“结婚是爱情的坟墓”的新闻，看多了被尿布奶瓶困住的黄脸婆，她们认为青春就此完了，罗曼史也跟着了结。
现在，你只有等，等她长大，等她思想成熟。我想，等到她大学毕业了，同学一个个都结婚了，她自然会想到进入家庭。
在等的时候，不妨来个君子协定，问她什么时候才可以跟你谈将来的计划，请她说个确定的日期。比如某年某月，或是她毕业以后的那个夏天。
要是这一点她也不肯答应的话，我看你该用以退为进的方法，激她一下。告诉她，你不能这样渺茫无期地等下去，你也有自己的计划，如果她不肯跟你共谋大计，你只好自己单独向前了。
此外，多找机会跟她接近，当面谈心与电话中到底不同。先问清楚她的上课时间，考期等等，或者给她一个惊喜，到学校去接她回家。要表示关心她，尊重她；不要让她以为你忙起来就不理她，你有空了才找她作伴。
忍耐些吧！也许这是神给你学习的功课呢！祝
美满！
涤然
涤然姐姐：
我有个感情上的问题，请替我解答一下。
团契有一位姐妹，比我小一岁，我对她很有好感。但我明明知道她有了男朋友，来往三年多了，也是主内弟兄，所以我不敢对她存什么别的念头。
但近来，她常常制造机会跟我单独在一起。我忍不住自己的冲动，一次拥抱了她，再一次吻了她。事后心中非常难过，我知道自己不对，可是，涤然姐姐，为什么她让我抱她吻她呢？我问她那位弟兄的事，她不作声，反而质问我另一位姐妹的事。那位姐妹喜欢我，但我不喜欢她，根本与这件事无关。我觉得自己在闹三角恋爱，非常烦燥；她却硬要说成四角，为什么她要这样呢？我知道她常跟她的男朋友吵架，吵架也不一定完全不好，对吗？
请赶快告诉我，我该怎么做？谢谢。
安弟敬上
安弟：
你知道自己不对，是件可喜的事；至于她为什么有那样的态度，我们无需去揣测。你下意识里想把一部份的责任推在她身上，从常理来说是对的；然而，身为主内弟兄，我们就不能像亚当那样避开自己的本份。
卷入三角的感情漩涡，你自己也会受伤害的，团契和教会将来也会受到影响。一方面在年轻的弟兄姐妹面前，没有好榜样；另方面在未信主的朋友面前，羞辱了主的名。因此你即刻要跳出三角关系来，尽量避免与她有单独相处的机会。
可以跟她坦白地说：我很喜欢你，不过你一定要搞清楚与你男朋友的关系，让我实际知道你俩分开了；而且，要经过六个有的时间，澄清大家的印象，那时，我们才能开始进一步的友谊。
目前，希望你注意力和时间用在别的事情上。多跟朋友们出去打球呀！在教会里帮忙杂务呀！别让自己坐在那儿呆想，总要用正当的活动来消耗体力，来转移自己的思想和情感。给父母一个惊喜吧！放学后多留在他们身边，表示你对他们的敬爱。
祝长进！
涤然
亲爱的涤然女士：
刚刚一口气读完您所著的《唯爱》，深深受到激励与帮助，所以写这封信给您。先谢谢神在您身上的恩典，让您在写作上事奉他，荣神益人，也感佩您在主里顺服，忠心在写作上事奉。
记得两年前我向一中文福半书局邮购书刊时，因我所订的书本当中有一书缺货，书局就补寄一《唯爱》给我。当时我随手翻了两页，就搁在书架上了，此后也忘了它的存在。
三个月前我结了婚。我和外子的感情相当融洽，只是他是热心肠的人，教会的牧师或朋友一个电话来，他就去帮忙，甚至没时间和我一起用膳。教会说需要钱买场地，他一张支票就是一千五，结果自己户口内亏空了八百元。我劝他，他反而说亚当就是听了夏娃的话才受咒诅的这种歪理。我常怀疑如此的婚姻是否受神祝福，或是我嫁错了。但我要声明的一点是，他做事虽过于冲动，动机却是为了神，可以统统献上。
在这段新婚适应的期间我学习了不少。曾经有一次我觉得他太过份了，一个周末他又去教会的时候，我留了张字条说要回娘家几天。回娘家后，看到母亲床头的一本书－－《唯爱》。我问她这本书怎么会放在床前？她说前几天理东西时看见了，好奇想读一读，却未开始。当时我因没事就拿起来读了读。只读到十八页，就觉得神借此书及圣灵在唤醒我。您的书中说：有人也许在选择伴侣时，作了错误的决定，就等于人不幸，得了半身不遂的瘫痪症一样。没办法，悔之晚矣，只好接受现实，学习怎样运用可以活动的部份，继续快快乐乐活下去。
想当初，我俩也一起在神面前祷告一个月，双方认为有感动才结合的。也许婚前没考虑到各种奖面对的问题，他或许仍未适应婚姻生活，是以做事仍我行我素，忘了或忽略了和我讨论，共谋家计。现在已不是问“是否嫁错了人”的时候，而是，既然神允许这事的发生，我应该清楚如何做个合神旨意的妻子。是哥林多前书中说的吧！保罗说：不是我吩咐，乃是主吩咐，妻子不可以离开丈夫。于是我很快回到他的身边。虽然他有将近一天不理我，事后他也告诉我，他是受了伤害，觉得我没有尊重在神前两人所立下的譬言，没有先告诉他我要回娘家，叫他回家时看不见我，只看见字条。
经过这种种，我们渐渐学习了夫妻相处之道。也希望能在家庭及婚姻上合神旨意，而非损坏神起初的计划。更相信这本书是有神的旨意，及时帮助鼓励我。绝不是书店中的人“偶然”选出来代替缺货的书，“偶然”被母亲找到，“偶然”使我明白。神早在我结婚前就知道我此刻需要它的鼓励，才使它达到我手中。神是如何恩待及眷顾我，也希望此后，我更不辜负他的救恩，在凡事上见证他是又真又活的神，荣耀归主名。也愿我紧紧抓住真道，在他的话语上站立得住。也愿神继续赐福与您及您的全家！
主内捷宁上
亲爱的捷宁妹：
谢谢你肯花时间，写这么一封长信给我，而且你的字那么工整清秀，使我深受感动。
你的信正见证了圣灵的，工作，他如何运行在我们写书、卖书、读书的人之间，一直做感动的工作，使大家都受益。现在我把你的信会登出来，相信圣灵会继续运行，又使更的人因你的见证受到感动，而在他们的婚姻生活上荣耀神的名。
我猜想你的另一半非常年轻，还是个大孩子的年龄。正如你所说，结婚以前没考虑到将面临的种种问题。即使考虑到了，也没办法完全适应，因为理论与实际的生活还差了一大截。你没读过我的《永不止息》吧！那里记载了我与外子新婚时，遇到的种种困难。这两本书都已有都已有英译本，供应英文读者。
年轻的男孩有一种心理。他们很怕同伴笑他，结了婚就完全给太太管住了，行动不自由了。为了表示男性自尊，他自己也不明白这种潜意识心理，必须旁人点明才行。你可以告诉他：既然我们成了二人一体，我不经你同意回娘家伤害了你；同样，你不经我同意不回来吃晚饭，也伤害到我。
男人纵然比女人大几岁，在许多事上还是比女人糊涂的。他们粗心大意，就是想不到一些细节，并非有意做出不合情理的事来。有一对年轻夫妻，两人都外出上班。晚上回来，女的又烧饭又洗碗，男的却只顾看报纸看电视。女的气坏了，走来向我告状。我问她：你叫过他帮忙吗？她说：叫他一次，我觉得他应该知道自动来帮我。事实上，这种男人是母亲宠坏的孩子，现在需要妻子来“教育”他。我猜你的另一半也同此类型。
坐下来好好跟他谈谈吧！说出你的需要－－希望有夫妻独处的时间。也让他说出他的需要－－希望你多跟他一道去教会事奉？至于金钱，是否你没分开你的收入，才引起他的不合理的捐献呢？此祝
永爱日增！
涤然
亲爱的朋友：
有一次，我讲到青年人在婚姻这件事上，最好的办法是交托给主，不要自己作什么打算。并且引亚当为例：你看亚当，一听见神说，那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他；就自己在各样的活物中去寻求。有人说，亚当即使是个饿中色狼也不会到牲畜群中去找对象，这样解释太悔辱亚当了。可是我们该记得：亚当是第一个人，他根本没有看过女人，也不知道什么是配偶，什么是性的对象。在他的周围，只有野地各样走兽和空中各样飞鸟。当他听见神说要造一个配偶帮助他时，就想：长颈鹿曾经帮助过我攀摘高处的果子，这就是我的配偶吗？孔雀曾经展示它美丽的羽毛，我愉悦，它是否我的配偶呢？又想：大笨象帮助过我移动重物，马让我骑在它背上到处遨游，猴子逗我嬉笑，白兔陪我跑跳，这些活物都帮助过我，到底哪一个是我的配偶呢？
幸好亚当没轻举妄动，这一切活物经过他面前时，他给它们一一起了名字，却没有自作主意，认定某一个就是神替他预备的配偶。然后神使他沉睡，他就睡了；表示他放弃自己的心思证明信，静候神的安排。结果他醒过来的时候，看见一个跟他一样的人类，比他更姣好更细嫩的女人；他立刻明白了，这才是神为我造的配偶，这才是各方面都能帮助我的女人。
讲座完后的问题解答中，有一个女孩站起来问：
“您说像亚当那样睡觉，在睡觉当中，会不会把神给我们的配偶漏掉了，把机会错过了？”
她的问题引起哄堂大笑，我也不禁笑了。表面上看来，这是个很天真的问题；可是想深一层，这是我们信徒的通病，就是信靠得不足够，交托得不完全。说起来，实在是件可悲的事！
一个小孩信靠他的父母到什么程度呢？你想想看。当他开始学说话的时候，他的第一个字总是“妈”或“爸”。他的一切要示都在呼唤这两个名字中，不需要再做什么别的打算了。当他开始思想的时候，也不需要为自己计划生活的一切，只顺服父母的安排就够了。他快乐地玩，大量地吃，父母就高兴了。
假设一个孩子整天愁眉苦脸的，忧虑父亲不会回家来付房租，挂心母亲不会按时做饭给他吃；那么，可能有两种情形。第一，这个孩子神经质，早熟，已经失去了儿童的天真。第二，父母给了他不可信靠的经验，养成他这种无安全感。
在灵生方面来说，第二种情形是不可能发生的。因为我们的天父是创造者，祂掌管一切；是爱我们爱到把祂的独生了都赐给我们的天欠，难道祂不会替我们预备最好的配偶吗？祂又是细微周到的神，连一只小麻雀他也看顾，我们的头发祂也数过，难道我们的终身大事，祂会漏过不管吗？
现在只剩下第一种情形了，我们失去了童真，不“像小孩子的样式”，成为小信的人，徒增纷扰，也使天父伤心。
你坐过飞机吧！现在飞机这么普遍。坐飞机的人最要紧是安静听话。飞机升降时，要把安全带绑好，以防万一。飞在上空，没危险的时候，安全带才可以松开，自由行动一下。你看，越是重大事故的时候，乘客越要绑紧在位子上。假设有人成天问空中小姐，这架飞机飞了多少年了？机师昨晚有没有睡好？碰上风雨冲击时，他甚至赶到驾驶室去，想帮个小忙。我告诉你，像这样的人，大家一定认定他是个疯子、神经病。而我们在属灵的事上，正是如此疯疯癫癫的。
奇怪！我们相信交通驾驶员，却不相信掌握我们人生的主，总想自己插上一手，结果是越搞越糟。朋友，愿你学习完完全全地信靠主！
涤然
主内涤然姐姐道安：
我在生命杂志中，常常看到姐姐为青年人解答许多难题，我很受感动，也使我获益不少。
今我有个难题，请姐解答。我的婚姻是上辈做的主，替我介绍给我的表兄。双方上辈原是老亲，都喜欢此事成功。当时未成熟的我，也不知不觉，糊涂地被订婚了。也觉得男方还可以过去，虽是不信的人，总有一日神会赐他救恩，他会悔改，就心满意足了。
当结婚前，我也提出许多条件，如：不准干涉我去守主日，平日聚会，祷告会和主日所负责的圣工等等。他在我的上辈前都承认接受，想不到结婚后，对我的信仰拦阻很大，和我所要求完全相反。我默默无言，只将他交托神是唯一办法，只好以祈祷神得安慰。
我至今结婚六年多了，神赐给我有两个女孩子，只是他仍不信主不用提了，现在成了一个烟、酒、赌、嫖不离身的罪人；并屡次借家中小小事来打骂我，我都是从神那里支取忍耐力。近他半年了不去做工，晓得我的兄弟姐妹在外国会有钱给我。我不给他用，就是打、欺压、凌辱等无恶不作的行为。每晚在外面被酒醉得糊涂回家，并公开屡次叫我回娘家，讲自己外面有三个女朋友。我经打听确实有三个**。
我这样的生活，无法过下去了，所以要提出离婚。但我家四代人信主，家中的聚会也有数十多年了，父亲是传道人，又怕真理通不过，被信主的人和不信的人引起闲话，以后失去见证，所以拖到如今。
但如今真过不下去了，请姐解答，离婚可以否？我方的亲人早都想我离婚是唯一办法。我正在两难中间，求主赐姐智慧，使我早晶在生命杂志中，见到解答。愿
以马内利！
主内小妹上于大陆
亲爱的小妹：
谢谢你从千里迢迢之外来信，这封信到手中已绕了地球一个半圈子，历时四个月。
收到你这么惨痛的信，本不该说高兴，但我实在高兴的是，你们也收到生命杂志，并从其中得到帮助。求神继续施恩，加倍赐福与你们。
你的婚姻生活，实在不是普通人能忍受得了的；可是我不想“批准”你离婚，来安慰你的良心。我只能替你把前因后果分析一下，你要自己向圣灵求特别的指示，引导你前面的路程。
你说你的父亲是传道人，怎么作主把你嫁给一个不信主的亲戚呢？也许因时局的突变，或其他不得已的原因，草草安排你的婚事，使你的将来有个寄托。不过，我们不能否认，这是上辈错误的打算。
再说，以一个不信主的男人，要来忍受一个整日去教会的妻子，恐怕也不是件容易的事。这个妻子免不了会有“自以为义”的表现，丈夫呢？也免不了有“低人一等”的自卑的心理。加上两个幼小女儿占据了你？不去教会的时间，他在家庭的地位几乎等于零。过去六年，他也有说不出的苦衷哩！
现在加上你有海外的接济，他没有；他的自卑感更加重了。当信徒有烦闷时，可以向主支取力量来应付；非信徒遇到困难，就只好找外界的刺激，于是烟酒嫖赌都用来麻醉自己了。
我并非护卫他的行为，我只是让你换一个角度，站在他的地们一来看这件事情，希望你会产生主怜悯罪人那样的心肠。对于最亲近的人，我们最难饶恕；但我希望你放开成见，多了解他的心理，然后体贴他的难处。
找一个他心平气静的时候，好好跟他谈一谈。不妨先请他原谅你做妻子的亏欠。（如果你认为都是他亏欠你，你并没欠他什么，那么，你该先在神面前省察自己，求圣灵的光照；然后才跟他谈。）你真诚的态度是改变这件事情的关键。
不知道你好好跟他谈过福音没有？不是用法官指责罪人的态度，是用同为罪犯的态度。让他明白，你跟他一样是罪人，分别只在你接受了主耶稣的拯救与赦免，希望他也同样接受，好一同来过以后的生活。
在海外接济这件事上，你可以表示态度：金钱本来不该分彼此的，不过，如果他用来犯罪或消耗在不当的嗜好上，你为了孩子的生活维持，就不能让他分享。
在等待他改变的这段时间，你可以暂时带了孩子回娘家，先别作离婚的打算。继续为他祷告，在人面前不要说怨恨的话，好好教养孩子，尽心事奉主。这样，你就有美好的见证。
离婚与否，不该以“怕人家说闲话”来决定。你们夫妻的不合，恐怕早让人家说闲话了。离婚不该成为逃避婚姻困难的第一个方法；应该是尽了一切人事之后，不得已的措施。请照着这个原则，去寻求圣灵个别的引导吧！此祝
峰回路转！
涤然
涤然阿姨：
您好！我是马来西亚的一位姐妹。因在教会里，看见有两本涤然信箱，所以就借来看。感谢主！让您为这样多主内的弟兄姐妹，解答他们许多的难题。今天是我第一次写信给您，若有写错的地方，请阿姨指教。
阿姨！我有许多的话不知要向谁诉，但我只好把此事告诉您：在我小学四年级的时候，在偶然的一个体育课上，认识一位比我高一年级的男生。当时我们玩游戏玩得很快乐。过不久我听同学们说他在追我，那时我根本不知道追之意思是什么？也没再理会。突然，有一天收到他的便条说喜欢我和爱上我这样的字。阿姨！我只把他当做哥哥，根本没有什么喜欢，爱的成份在里面。我在那年初送一本日记给他（因我有很多本日记），但他现在还不死心，我已对他拒绝来往信件，对他没有感情，而且他又不是信主的。
阿姨！我的问题是：
一、我只把他当做兄长，根本没有感情的成份在里面，我该怎么办？
二、若他还不死心，我应该怎样对付他？（我每次聚会时，他都带一大群朋友围在窗口。）
啊！对了！阿姨！您的教会有什么要我代祷的吗？亲爱的姨姨，我能否代朋友问几个问题？她初三还没毕业就辍学了，而且也在教会事奉，神是否喜悦她这样做？是否神的旨意？若初中未毕业就辍学，而她却喜欢上一位大学未毕业就辍学的弟兄，可否？
三、依我的字体，您猜我是读中几？愿主赐福您。
亲爱的洚然阿姨，我有个请求。因我没订“青年良友”月刊，希望您能用信件来复我，好吗？等您有空闲才回信也不迟，只要能等到阿姨的来信。祝
以马内利！
愿能成为您的侄女仁慈上
亲爱的仁慈侄女：
很高兴你在教会图书馆里，找到我十多年前的旧作。“青年良友”月刊早已停办了，我的“信箱”移在“生命”杂志上，希望你能订阅。我已另寄信给你，告诉你本刊的通讯地址。
你叫我阿姨，应自称为甥女才对；既然你愿意成为我的侄女，那就要改口称阿姑或姑妈了。你说该怎么办？由你选择好不好？其实我已经可以称孙儿女的祖母了，最大是外孙，已八岁足。再过几年，读者们就可以称我为祖母，我一点也不脸红呢！而且，父母与子女之间可能有代沟，祖孙之间没有隔膜，什么心事都可以谈，因此，我与读者的关系随着年岁的啬，变得更亲密了，多好！
我猜你念高一，对不对？你的字写得不错，清晰端正；而且用稿纸用得很有经验的样子，条段，标点都中规中矩。是国文老师教导有方？还是你参加过什么作文比赛，特别受到老师的栽培？总之在这儿，恭喜你和你的学校。愿你百尺竿头，更进一步！
先说你的问题。我看错就错在你送他日记本那一步。在你来说，理由是你的日记本很多；对他来说，却认为你一定对他有意思，否则不会送这么亲切富有纪念性的私用物。不过这个错误也不是什么大不了的，就让这件事成为过去吧！如果有人提起，你可以申明理由，如没有提起，你就别自己再抖出来。
时间是最好的方法，让时间来冲淡他的感情。你根本不用做什么，只要大大方方地，对待他像对待其他男同学那样，事情就会慢慢解决的。
万一有机会你跟他单独在一起（这个机会不要自己有意制造，更不要用信件邀约），可以跟他申明，自己对他不过是对兄长那样的感情，希望他别误会，最盼望的是他来信主，成为主里的弟兄。其实这个申明，也可以在人家调笑你时，当做公开的回答，让人家间接传进他的耳中。
现在说到你朋友的。
问题她初三还没毕业说辍学，是什么原因呢？先要明白了原因，才街道神是否喜悦她这样做。也许她的家庭环境不许可，被迫辍学；但不好意思公开这个消息。也许她智力不够，或心绪不宁，以致学业成绩不佳，不能跨过初中毕业那一关。总之，我们不要马上就判断：她这样做是否神的旨意？神是否喜悦她这样做？
假如你与她够交情的话，不妨先以同情的态度去了解她，再积极地去帮助她，解决她的困难；鼓励她继续以自修或补习的方式，在学业上前进。
谁都可以喜欢谁，感情单方面的发展是不受教育程度的限制的。至于那位弟兄会不会喜欢她呢？我们根本无法推测，也不用挂虑。在你的朋友这方面，先要控制自己的“喜欢”仅限于“欣赏”，别陷入“单恋”。同时，努力在教育程度上提升自己，以便与大学毕业的人相配。这种爱情的升华，才是对我们有益的。此祝
成长！
涤然
亲爱的涤然姐姐：
一直想写信给您，可是我有太多麻烦的事情要做，要考虑，要……所以一直抽不出空，乖乖地坐下来写信给您。
先是学校开学。我已是三年级服装设计院的学生，每星期必须要设计三十套衣服及八套完全设计好又着好衣服，加起来共三十八套！我尚有其它六堂令人头大的课，因此每天除了上课就是做功课，根本没有时间也没有办法去做别的事情。加上十月初是我的生日，每天晚上都有好友约我出去吃饭诚实，耽误了不少宝贵时间。现在总算“正常”过来了，所以赶紧坐下来写信给您。
我已经廿四岁了，说大不大，说小也不小了！实在是麻烦！也许是我个性较外向吧？这几年来追我的男孩，几乎全是洋人！我三年前还差一点嫁给一一个！上帝保佑我没那么冲动！否则……我这几年来也许是读书的关系，现在连几个知心的好友也全是洋人！但是我最近从朋友（中国人）和自己亲眼见到的几件事情上看来，中国人在美国还是没法平等看待的。我自从长大懂事后，第一次觉得洋人并不是那么可爱了！我以里很矛盾，很难过，因我觉得也许我真的长大了！看事情不再只看表面了！开始用主观和客观的眼光去研究一件事情了！也许这就是长大的烦恼吧？
我生日时，男友（洋人）不但寄照片，礼物给我；（他目前在加州上研究所）还在我生日当天打电话到花店，送了两打花给我，令我更烦恼了！本想，假如他忘了我的生日，我就可以找借口，慢慢疏远他。可是没想到，他竟记得且还当做大事！！令我真感动！本想在目前追我我的几个男孩中选一个固定下来，结果被他这一弄，打破了“美好的计划”，受不了！
涤然姐姐，也许我不该让您太头疼了！可是希望您能为我这个搞糊涂了的大女孩做个选择，好吗？若我再一直与洋人效下去，中国人会被我一个个吓跑的。到时没人要了，只有做洋人的太太了！假如几年前，我会毫不考虑地嫁给洋人的。我觉得只要我喜欢就行，没什么嘛！可是现在我发党并不是那么简单哩！您认为呢！唉！真不好意思让您烦心！
哗！一下子就写了四张信纸了，再见！下次我一定与您谈些开心的事，好吗？
美美敬上
亲爱的美美：
你的活泼坦白从字里行间迸跳了出来，特别是那些惊叹号，难怪那么男孩追你呢！
不知道你对神是否也这样敞开心胸来祷告把你的心思意念都倾吐出来？我深信他愿意做你的知心朋友，也必为你选择一个良好的夫婿，与你甜甜蜜蜜地白头偕老。
“洋人”在你的信中似乎成了怪物，或“次等人”，不得已而下嫁的。也许这是你父母那一代灌输给你的思想。我倒觉得，各族及文化背景固然是我们考虑婚姻对象的条件之一，但并非首要的。我自己就有一个洋女婿，而且现在跟洋媳妇住在一起。我们都相处得非常好，而且在许多方面，我设想换了中国媳妇的话，恐怕还不这么干脆省事呢！
美美！我绝对没有替你选择洋人做丈夫的意思，只不过举例给你看见，洋人跟中国人一样有好有坏。选择对象的首要条件，是看他是否重生的基督徒？他的个性是否成熟随和？这些都是你跟他效时看得出来的。有了这种基本条件，才可以跟他固定下来，做比较亲密的男友。
真高兴你现在廿四岁的年龄已经长大成熟了，现在会从各个角度来思考一个问题，是可喜的现象。不过，也别在婚姻的对象身上思考得太多，否则，你会变成眼光过高的老小姐了。世上没有十全十美的男人，也没有毫无缺憾的婚姻，下决心嫁人总带着几分冒险性的。人生不就是这样吗？有挑战才有乐趣呢！
处在你这们的情景之中，我劝你唯一的办法是安静等候。安静在神的面前，等候祂的旨意。让祂替你选择，不是我，或任何“人”替你选择，包括你自己在内。反正你现在很忙，不是吗？就把这些烦恼的事暂时推开，等学业完成了才说吧！
目前因环境的关系，你周围的多是洋人，那并不便我担心。我担心的是，你周围的都是非基督徒，教会圈外的人。那些追求你的男孩都跟你没相同的信仰的话，从神的眼光中看来，就都不是你选择的对象。因此，邀请他们到教会中来是你该走的第一步，也是第一块试金石，不肯来的不就自然淘汰了吗？
爱情当然是婚姻中很重要的因素，可是有的人善于表达，送糖送花等等；有的人却拙朴老实，不擅奉承。你在这方面该看深一层，要从他们的文化背景中看进他们的内心，选择那真心爱顾双尊重你的人。有了信仰与爱情的基础以后，可求神给你凭据，给你特殊的感动，便你确知那是神为你预备的配偶。这点非常要紧。如果你不确实知道，就继续忍耐等候吧！千万别因为年纪大了，就随便跳入婚姻中。
祝美满！
涤然
涤然姐：
我是《生命杂志》和《中信》的长期读者。上次在《中信》读了你的《醒觉》，今天读了你的《烦心》，我很了解你的心情，而且你的话已代表了我的和我要说的一切。
我丈夫走了两年，一一的感受正如你说的一样，我觉得还是执起笔来让你知道有一位知心。或许你还有很多知心也不定，请你不要感到遭遇的只是你自己，彷徨只是你自己。我恨不得在你旁边，拉着你的手安慰你，为你抹**的眼泪，给你出入作个伴。但这是不可能的，我还有未婚的女儿要照顾。
我今年五十九岁，是否比你年轻一点呢？但我的丈夫也就是这样突然的走了。我不敢想，如果感触来到脑海中的时候，快一点去想别的东西。因为我身体弱，我要刚强起来为主而活，所以我要尽力帮助自己。今天执笔，还是不大健壮的情形，但是觉得要写，所以我就拿起笔来，想到就写，也不思索修改篇幅或字句了。但这是我的心声，我半倚着椅子写，所以了草，还请你原谅。
姐姐，一切有神的安排。几十年来，我看见神的带领。我现在身体比较软弱，或者亦是神的旨意。因为我只有暇思索如何弄好自己的身体，过独立的生活，和事奉神。我这样想，就没暇想其他的事或回忆一切了。
我来美几十年，几十年的在家在外的工作，仰事俯畜，责无旁贷。当儿女刚刚有了工作，安定下来，我一觉醒来，自己已不少年纪了。再骤然以为唯一可以倾谈的，可以共出入的伴侣，忽然走了。但我告诉你，神给我很大的支持。我天天读圣经－－写到这里，听见收音机播出旧约时代的悠扬音乐，我怕听，去换了个电台，随便什么都好，只要有些声音－－我目前和将来的生活目标，是为主而活，为主传扬福音。我希望多明白圣经，才可以帮助人。但是我有时懒，这是要求神帮助的。
我也不许多弱点，求神帮助我一一洁净。教会的活动给我生活的调剂，但我也遇到了些冷面孔。哼！这算什么，我没暇去理会。我只有勤力学习事奉。但最烦恼的是不够强壮的身体，这点请你为我祷告。
这封信除了寄给你以外，还希望如果有同样境遇的姐妹，也与他们分享。求神帮助大家，向光明的目标走，我们不致丧气，不致胆怯，不致孤寂。
这封信是“一气呵成”字又草，句也没伦次，请你原谅。但这是我衷心的话，愿神加倍恩待你，扶着你走前面的道路。
主内爱你的姐妹
爱我的姐妹：
如果你说的年龄是虚岁，那么我们是同年；如果你说的是足岁，那就是我的姐姐了。所以还是在这儿尊称一声姐姐吧！
谢谢你的来信。这样一气呵成，不修饰文句的信件，才是亲切真挚而感动人的文章。我一开始读，眼眶就热了，心头也暖烘烘的。谢谢主，让我们在文字上彼此服事，同时也服事了其他的读者。
神的恩典数算不尽。在我们这些经过死荫幽谷的人身上，更显出祂细微而周到的爱。可是，软弱的我还会在心底升起一丝不顺服的念头，比方看见一对老年夫妻携手街头散步时，听见别人蒙神医治绝症时……我只有立刻认罪，求主赦免。明知神的旨意是最美善的，明知祂的恩典已超过我们所求所想的；但人性的软弱还时常突袭，真厌恶自己。
让我告诉你最近一次的经验，一次痛又甜蜜的经验。自外子回天家后，我已失去逛百货公司的兴致。本来我就不是喜欢逛街的人，不过外子总用逛街买便宜货做消遣。他常常买了一大堆十分合算的东西，到处送人。还有，就是喜欢打扮我。把我推进更衣室，然后请售货小姐一套套衣服送进来，叫我做模特儿似的穿出去亮相给他看。我穿得满头大汗，不免嘴里叽叽咕咕发怨言。售货小姐睁大着眼睛骂我有福不知道享，别人是妻子要买，丈夫不愿，我的情形相反，还敢叽哩咕噜呢！
总之，要与远道来访的友人同逛街，我一想到以往的种种，会不禁心痛如割。就假想，要是今天他仍在，一定又会叫我试穿这穿那的。我忍着眼泪，走过一边去，不让友人看出我的心伤。就在这个时候，我清楚听见圣灵的声音：我是在他成为你的重担时，才把他取走的。
那声音多么慈爱！还带着抱歉求谅解的语气，像母亲耐着性子向顽梗的孩子解释她的理由似的。我立即得到极大的安慰。是的，他病后，根本无力逛街。买必需品时，轮到坐在车子里等我了。从前是我坐在车子里看书做日记，他跑进跑出地搬东西。碰到需要征求我意见的特殊商品时，还得求我下车一看。
最得安慰的是：从前听见圣灵的声音，都是在清晨初醒或灵修时，这还是第一次在闹市中经历主的同在，心中不禁涌出甜美的喜乐。
姐姐，我们为那些遭遇同样苦难的姐妹祷告，别忘了失去妻子的弟兄们。他们比我们更难适应生活，更难处理感情。你说是吗？求神加添他们的智慧与力量，使他们为主而活得更讨神的喜悦，荣耀神的名！祝
主内喜乐！
涤然
敬爱的涤然姐姐：
您好！愿您一家人在主的爱中平安有福！愿您的文笔可带给许多人美好的信息！
我在这个暑假中读完《永不止息》和《唯爱》这两本书。看完，一直有写信给您的欲望，但到现在才动笔，让我写得通顺明了。听说《是我吗》这一本也很好，不知是单行本还是合并文章另有书名？
我是一个平凡的女性，虽然大学毕业，但无事业的野心。我一生学业工作都平平，只是因无姐妹，犹记得年轻时，颇感孤单。我现在有三个孩子，我的问题是，结婚八年后才开始发现丈夫的真面目。我怪自己的糊涂和因爱而蒙住心智的情感。我俩是同一教会信主受洗的，他硕士毕业，有专才。说要四个孩子，却以为他们自然会成长。
我一直关心孩子们的属灵生活，所以盼望有家庭聚会。愿意和他分享家庭聚会的书籍，他却说我逼他看书。所以现在每晚我陪两个大的孩子灵修。大孩子问：“我是如何被妈妈生下来的？”他说：“像粒大便一样生下来的。”多粗野！有时我看他真是一张强盗脸。有一次他告诉孩子：上帝将人放在烤箱里烤，烤焦的是黑人，未烤好的是白人。
他是教会多年的执事，祷告会，青年团契，多年热心未曾停断过。对孩子学位的会议，却当着孩子面说没空参加。想想看，孩子常常睡前都见不到他的面，因他仍在教会开会。主日早去迟回，都为了他要参加会议。
在家杂乱不堪，在教堂却是清扫大队的队长。我入医院动小手术两天，他在一天半中替三个孩子洗澡更衣，洗炉头煮饭，却并非体贴我，而是显示：不是你常说忙不过来吗？看我作得多轻松！三个孩子病了，他却仍出门热心替教友搬家，说是已老早约好。
他似乎只顾在全世界人面前作好人，还勉强家人和他一起去讨好别人。为什么他会喜欢替人采购好几盒减价的鸡蛋，而不愿讨我的欢心整理睡房？我七年来勤俭，替他洗内衣裤，精神肉体依靠他，换得来他的欺负自大。当我清醒了，夜间他环绕我，同是一样的臂膀，我心已不同，我流泪，我盼望精神肉体感情合一。我心大半已死，我也不再求互相了解，所以在肉体的给予上，我不能开放了。**时，我会流泪，我很痛苦。
因为爱孩子，我阅读许多书籍，全是基督徒写的。里面强调：要孩子有健全发展，夫妻定要在主里相爱。再看到您在《唯爱》九五页中写：夫妻间的嫌隙若未搞清楚，休想主会听你的祷告。我惶恐极了，靠我一人的力量去教养孩子是不行的，我该怎么去作？
您大约与我母亲同年，我与晓虹年纪相仿，请如慈母般管教指引我吧！是否我自己也有问题？
敬祝福杯满溢，主恩更多！
主内弱肢玲达敬上
玲达妹：
其实我应该称你甥女或侄女才对。读发你的信，很为你着急，立即为你祷告。希望你的闷气在写完这封长信后，就舒散清净。
我认为，一切问题的症结都在于自己假如自己毫无问题的话，即使难处来到，也可将之化为乌有。反过来说，在顺利的情景中，自己也可不断地制造问题。
在《是我吗》一书中，我要告诉读者的就是，如何自我处理。像保罗那样在任何情况中可知足，凡事谢恩，才是解决问题的基本方法。
具体一点来说，你已经失去了对丈夫的爱。这并非“清醒”或“发现丈夫的真面目”，而是吹毛求疵，他就觉得他样样不顺你眼。他跟孩子解释来历，至少比“从垃圾桶捡来的”更接近事实。至于上帝烤焦了成黑人，当笑话也没有什么不可。保持一些幽默感吧！你要把孩子教育成什么样的人呢？不苟言笑，机械化的木偶？以前我曾提过以利尊重儿子过于尊重神的事，我很怕你也有这个趋向，把儿女看得太重，连丈夫爱主爱教会的行为也受到你的抱怨了。
我常告诉那些埋怨丈夫服务教会过多的姐妹们，想想那些常年因商务出外旅行的人，那些飞行员，海员，兵士，他们的妻子不也要独力支持家庭吗？我们的丈夫为更有价值的事业献上，理该感恩，没有什么也抱怨的。只要他不借故逃避家庭，都可容忍。
你不妨闭起眼睛来，幻想一下，到底你理想中的丈夫是怎么样的？他一下班就回家料理家务，管教孩子，从不出去跟朋友打交道，也不参与日俱增教会的事务，只在主日不迟到、不早退的做个礼拜就是。也许这样又要惹你的不高兴了，又要疑心他这样做是显示你治家无能，管教儿子无方了。
丈夫喜欢在外面帮助人，不愿意在家动手的原因之一，是在外面受到别人的欣赏感激，在家里却认为理所当然，还要冒受指摘的险。
他帮忙做家务时，你谢谢过他吗？跟孩子洗澡时，你有没有对孩子说：哗！怎么这么幸运，爸爸来跟你洗澡呀！那你今天可更加要乖啊！
一位教师偏爱学生甲，讨厌学生乙。一天同时看见甲乙都拿着书打瞌睡。他骂乙：你一读书就贪睡。转身赞甲：你睡觉都不忘读书。许多妻子抱怨丈夫的鼾声吵得她们不能入睡，一个妻子却说：听见他的鼾声我才有安全感，知道他睡在我身边。
向神，那爱的源头，求爱吧！儿女在爱的气氛中长大，才会有乐观的人生态度。而且孩子感觉最灵敏，他们最能察觉爱的存在。
祝：寻回爱情！
涤然
基督教书库