神的公义并不像雷轰电闪,不然我怎么会对它那么喜欢.即使它一下子将我**在地,对这个打击,我的心仍表同意.

    我对于自己的安乐的估计,远不及尊重神的旨意.我要在神的管教的鞭子里,寻找出我所要赞美的诗题.

    在深夜最黑暗的阴影里面,我仍能平安喜乐地觉得甘甜.我并不是对祢的公义有所畏惧,祢的慈爱反而使我感到歉疚和忧虑.

    哦,神的公义,我是多么爱祢,虽然祢总是给人以管教和打击.因为这应受的责打是公义的,即使置我于死地,仍然叫我欢喜.

    慈爱的神从来不会让他的儿女难受，当我每一次承受苦难的时候,我就立刻看见祢恩典的膏油,它充满了我,作了我力量的源头.

    哦,祢对我总是再三地宽容,祢的怒气是一瞬之间就消失无踪.祢总是用祢的爱对我安抚，甚至极其温柔地代我受苦.

    任何苦刑都不会使我惧怕惊慌,这是公义的判决,都是我应该承当.然而祢的无微不至的眷顾,却给了我更加难受的痛苦.

    伟大的、无限的、独一无二的神,祢的荣光叫耀眼的太阳变得阴沉.它那美丽的光彩若与祢的荣耀相比,就显得模糊、暗淡,近乎熄灭.

    神阿,祢所创造的万物是何等奇妙,不分时间地点,都在述说祢的荣耀.至于我,也用颤抖的心和粗陋的音嗓,努力对祢赞美,参加这宇宙的大合唱.

    人是全能者设计的奇妙的模样,隐约地反映出神自己的形象.圣洁、公义,这是祢伟大的名字,闪耀在宇宙之间,把纯爱的火焰长期扶持.

    在无限的时间与空间里遨游徜徉,那就是祢广大的家,是祢居住的地方.祢的思想非同我们的思想,我们有时炫耀自己的力量是多么愚妄.

    黑影环绕着祢庄严的宝座,令人畏避,祢脸上的帕子使祢始终成了奥秘.然而,祢今天却甘愿住在我们的里面,因此祢赢得了我的心,统治了我的意念.

    祢的亮光是我一切行动的依据,祢是我的福分,祢外我别无欢愉.无论到哪里,我看见祢的能力和恩典,它们看顾我一生的旅程,给我平安.

    哦,我要把这真理讲一千次也不疲倦,祢是我惟一的神,祢外我别无爱恋.祢是那样的伟大,而又圣洁无比,对我的慈爱眷顾,却一刻也不曾忘记.

    别了,虚空的荣华和世上的壮观,我对你们再无留连,再无缱绻.在神爱里面的丰富已叫我将万事全抛,神是我惟一的喜乐,是我最高的荣耀.

    不是倚靠人类的聪明或技巧,不是凭藉属地的力量或方法高妙,就能够使我们真正认识神.这是只能用爱可以学会的奥秘的课程.

    爱是我的教师,只有她能教导,只有她能告诉我内中的奥妙.若有人想用其他方法寻找认识神的道路,事实将要证明他所作的全是错误.

    你是否也盼望真的认识神,想要理解他的智慧、荣耀、和全能.那么,人类的知识和经历都应当摈弃,只有单纯的爱会叫你与神不再远离.

    每天清早,当晨曦微露的时候,我的灵就苏醒,向他敬虔祈求.于是整天接受爱的教导,她在万事上是我的主,是我的倚靠.

    白天的光线似乎渐渐疲倦,暗夜就展开它的黑幕把万物遮掩.但是爱仍然在我里面细语不仃,用温柔的劝诲,继续给我上圣洁的课程.

    虽然我的一生没有人理解和同情,但是我的里面充满了喜乐和欢欣.因为神的纯爱已经与我亲近,这爱如同烈火在我里面焚烧,无穷无尽.

    然而我这经历却被许多人看轻,我的见证也几乎没有人愿意细听.这属灵的恩惠原来他们并不需要,对我的诚意反而报以冷淡的讥笑.

    我只能把爱的故事向这些岩石宣告,它们倒默默地接受,并不骄傲.当我轻呼你神,走近它们时,它们竟大声回响出神的名字.

    我对它们谈到我的苦难和眼泪，有进甚至曾经失去了神的安慰。它们劝我说：“要等候，要忍耐，那满有喜乐的好日子必将到来”

    当我与人们聚居的城市远别,就会听到一种喜乐的音乐.这妙音,凡是爱主的人都可听闻,乃是我主的柔声,满有安慰和温存.

    我告诉岩石,我的一生都在灾难中消逝,岩石回答说:“再忍耐,再等候,明天,明天,你就会忘记一切忧愁.”

    真是何等的蒙福,何等的甘甜,这奥秘的信息,能够让我听见.神不再计较我过去所发的怨言,也赦免了我的胆怯和愚顽.

    当我听到了这个美好的信息,我就忘记了以前所受的打击.我又充满喜乐地信靠、安息、等待,灵里面重新燃起对主的深爱.

    在这邪恶、悖谬的世代里,罪恶竟当作公开的游戏.他们想把情欲的混乱和放纵,来填补生活上的无聊和虚空.

    他们沉醉于放荡和暴力之中,根本不想知道纯爱的内容.我们已经领略了的属天的境界,他们怎么能够有丝毫的理解?

    我徘徊于倾斜的树枝下面,我漫游于广阔的荒野之间,在这偏僻而幽静的地方,我才有完全的自由亲近我主我王.

    在这儿没有人听到我对主说的话,我心里满了平安,不再有惧怕.生活是这样的朴素和单纯，像小孩子一样简单而天真

    在这儿神满足了我的一切需要,他驱除了所有令人不安的烦恼.他要保护我远离一切风浪波涛,我只管像小孩子似的完全信靠.

    慈爱的神现在成了我的庇护,他安排我在这儿享受平安和看顾.他救我脱离了荣华显赫的贵人,因为他们会使小孩子惊惶昏晕.

    我心里常有喜乐,我的担子轻省易挑.当祢向我显现,我的愁苦全变成微笑.当我为暗中来到的苦难而学习忍耐,我也就从苦难中尝到祢更深的爱.

    当敬虔的安静弥漫在我的周围,我的灵里面就充满了信、望、和爱.当人们以为我已经在苦难中失丧时,我享受到属天的喜乐却是人所未知.

    至善的神阿,被造的人竟对祢误会猜忌,他们不爱祢,是因为他们尚未认识祢.使我最忧伤的是他们追求虚空的消遣,多么无知的人,竟忽略了神的恩典.

    他们崇拜空幻的美丽和虚假的荣耀,对神藐视,对神的话任意讥诮.他们冷淡地将救主的受难置之一旁,反而极其热烈而奋勇地去追求灭亡.

    祢是我每天的亮光,是我惟一的爱,愿祢使我与我的自己分开,把我的每一个意见、思想、和感情都在祢的模型里面铸定.

    哦,愿祢教导这一个不忠实的心,使它成为一个坚定不变的器皿.如果它有可能变得更加悖逆、冷淡、后退,那么,求祢现在就把它沏底打碎.

    对祢无限的良善和慈爱,我是否仍然置之不顾,迅速忘怀?这难道是我报答祢深恩的态度:把祢恩典的痕迹任意涂污?

    在祢里面我才能生活行走,我岂能让所爱的神为我担扰?如果我在生活中再有任何挂虑,那就是犯罪,就是不信的证据

    什么时候我的光景不够刚强,我就立刻感觉到这迫人的重量.离开我吧,喜乐、平静和甜美的安息,如果这些都不是出于祢的.

    自始至终,我拣选的只有一件,就是祢的旨意在我里面能完全实现.一切软弱、动摇、和可怕的思虑,都会使我已经选定的“上好”失去.

    自信的人是何等的可怜,他就是黑暗、背叛、和瞎了心眼.我应当尽我所能地专心事奉神,对神的爱必须绝对真纯.

    我不过是一支压伤的芦苇曾经长时间受仇敌的欺骗和麻醉.求祢拯救我脱离这不幸的亏损,不要让我的纯金变成土粪

    我们的信心何时变得无伪的真诚,那看不见的世界才会属于我们.信心若是含糊,我们就只能徘徊,找不着道路,也必然无家可归.

    当我们轻视那高价的珍珠,假的宝石就会把我们的心迷住.使我们宁愿去拣选奴仆的微利,反而将儿女应得的饼轻易丢弃.

    我已经被世界和扰嚷的人群遗忘,这是彻底的遗忘,这是甘甜的释放.在这儿,小鸟儿和泉水给我许多启示,只有它们对我的默想和赞美表示支持

    荒凉的景色带领我进入孤单，我的一生就是这样地进行颂赞.我不知道我的眼泪的泉源,究竟是来自喜乐或来自苦难.

    虽然是可怕的寂寞、繁茂和粗犷的古树,我却被这里的宁静所吸引,以至迷住.你们的荫翳是无人闯入的圣殿这是我的爱主与我同住的宫苑.

    阿,不需要把我送回到人群中间,在那里我只会被邪恶和愚蠢欺骗.因为我自从远离了人群骚乱的噪音,就有了一个小孩子似的纯洁的心.

    我真愿意在这旷野里长期定居安身,因为我是被人们所藐视的一个微小的人.我虽失去世界的一切,却得以与神联合,就成为无比的圣洁、智慧、和喜乐.

    从满布荆棘的旷野里来了一个怪物,它使我心里充满了恐怖和羞辱.小鸟儿也失去了它们的欣喜,一见了它,竟忽然坠毙于地.

    这时有一个圣者靠近我耳旁说话,他的声音柔和,倒使我并不害怕

    “哪儿来的这许多恐怖和虚惊,烦恼的脸以及流泪的眼睛?远离世界和其上的一切事物,远离它所夸的快乐和它所给的痛苦.

    应当毫无虚假,不再含糊,没有二心地向神降服.那么,那怪物不会再使你惊慌失态因为它的名字就叫作“自爱”

    “应当固定你所有的爱,集中于神,要恨恶你自己的拣选,只对他惟命是遵.那么,在你的道路上不会再遇见惧怕,这凄凉的荒野将盛开美丽的奇花.

    而你会在所有的日子里喜乐安度,而且要不断地赞美他恩典的丰富.”哦,可爱的孤单和隐居的平安,是何等的宝贵与甘甜.

    在这儿,我所追求的真理,已经让我看清了她的美丽.这简单的没有隐秘的启示,已经叫我的惧怕与烦恼完全消逝.

    哦真理,虽有千万人骄傲地把你唾弃,但是你却是我的至宝,是我的欢喜.愿祢接纳我这一个谦卑的灵,我要永远从深处颂赞祢的荣名.

    周围都是高墙.这日子,谁知有多长.他们虽然可以把我禁闭,却不能使神与我分离.

    这地牢的石壁实在可爱,因为我所爱的神也在墙内.

    人们这样把我逼迫监禁,以为我在牢中就受苦不尽.殊不知有一位穿过了石壁的阻碍,来一到这里,给了我奇妙的安慰.

    他使这黑暗的地牢变得光明,将属天的喜乐充满我灵.

    神阿,使我复活的是祢的爱,从叹息、流泪、喜乐,直到赞美.又使我安稳地住在祢的里面,不再考虑任何时间与空间.

    我别无所求,不论苦乐生死,只求与祢圣洁的旨意和谐一致.

    祢是我的光明,祢带领我步步前行.祢把我的灾难变成平安祢使的在痛苦中尝到甘甜.

    哦,有祢够了.无论多少坎坷危险,神是我的一切,也在一切里面.

    祢使人快乐的凉亭远离了

    人世的喧闹,和争竞.但现在

    祢要我进到祢的喜乐里,却已经不能.在快乐的日子里,

    我曾经在这里低声发出许多誓言.

    但现在我己经厌倦我否认那曾经有一次

    认为最美好的日子.因为那种景象

    那种欢愉对我来说是已经完全过去

    大能的神阿,只求祢怜悯我,怜悯我这驽骀.当祢一旦与我离开,

    我的心碎了,无可依赖，同时我也就失去我的盼望

    我的生命和我的纯爱.

    他虽然撇下了我,我爱他的心却依旧不变.虽然哀伤,

    我对他的旨意仍然毫无怨言.我没有理由申辩,因为

    一位完全圣洁的神尽可以厌恨像我这样的一个人.

    有一亮光来自天上,普通人的眼睛却不能看见.只有那些人,他们里面的感觉特别灵敏,才会看见那闪耀着的,是神的明星.

    那光是从神而来,是宝座的光彩,也惟独神有如此的荣美.那是一种永不暗淡的光线,那明星是闪耀在帕子的后面.

    世上的惧怕不能影响信心,虽然满面泪痕,仍然应当抬起眼睛.当周围如同夜间似的完全黑暗,仍然应当注视天上的亮光,不可疲倦.

    他们给我打击是白费心思,因为任何人只能作神所许可的事.从表面看,是他们手执皮鞭,信心却宣告:这也是出于神的恩典.

    决不动摇、疑惑,我坚定我的道路,喜乐的光一直不仃地给我帮助.附近虽然是雾霭重重,乌云密布,在远处,那亮光正闪耀着却是十分清楚.

    纯爱就是我所顺服的主,是我的安息,是我的住处,是我的一切,也是我的前途,遵行他的旨意是我惟一的道路.

    非受造的喜乐在我里面跳跃,奴仆的惧怕不能再对我攻击.因为爱我们的主即使是给我管教,我仍然看见其中包含着宝贵的甜蜜.

    有谁发怨言,以为神又苛刻又严厉,那么他爱神的心必定不深.他是虚伪的,而且心地卑鄙,虽然他能夸口说他爱神是如何真诚.

    纯爱有时也会使人觉得忧伤难熬,他的目的是要唤醒人心的昏迷和冷漠.有人从来没尝过纯爱的味道,因为他不接受因爱而安排的剥夺.

    对于已经被祢的纯爱征服了的人,十字架的重负比一切更甘甜.在生活中即使遇到最大的困顿,那纯爱会熔化仅存于表面的凶险.

    思想被自己霸占了的人,对神必然不觉得有什么可爱.叹息和怨言会告诉我们:爱了属地事物,爱主的心就不再存在.

    爱己的潮水退去多少,对神的爱才会有多少流进.我们的心就是这样窄小,不能容纳两种对抗的潮流同时并存.

    两者不能同时在一个魂里掌权,那么,让爱己的心赶快被驱逐.对神的爱应当达到毫无瑕疵的完全,他怎能与如此卑劣的客人一同住宿.

    过去的每时每刻我都承受了患难与灾祸,如今我仍是忍受着无终止的冤屈与凌辱.我的一生是毫无目的地流浪飘泊,我的忍受似乎永远没有结束.

    我越是殷勤努力,不料越受误会和侮蔑,我得不着安息,也没有机会行善.我心里时刻增添着忧伤和焦急,以前所有的能力似乎已经用完.

    我里面的平安不知逃往何处,快乐的时日已经像影儿消亡.甜蜜的回忆加倍了我的忧苦,白昼是这样,在夜间更觉昏暗无光.

    往日甜美的喜乐,如今软弱的悲叹,以及无休止的眼泪,究竟于我何益?祢的奇爱一次启示,使我永远难忘,我的疑惧至今尚在,叫我怎能安息.

    阿呀,神竟然离弃了我,待我如此冷淡,不听我的祈求,也不顾我的忧伤.这样被忽略、被轻看的灾难,叫我怎能够忍受,怎能够承当!

    我经受了千万次的创伤、冤屈和侮辱,但不敢发半句怨言,虽然极度痛苦.当我略微认识了祢的震怒的可怖,地狱也似乎降低了它可怕的程度.

    是否地狱里有一种痛苦我不愿接受,以致使祢对我的厌恨如此严重.我的境遇无异已在地狱,并无任何要求,我如同已死,在世的生命似乎已经告终.

    在较好的日子,我曾经向神许愿,说我要永远爱他,决不变心.事实已经证明我是何等的虚荣多变,誓言是何等轻率,我的心何等不纯.

    我既然看见了这事实为什么不受管教,顷刻之间,我又会产生卑劣的思想?我竟然忘记了祢是完全良善、信实、美好,疑虑所给我的痛苦,真是难以想像.

    当我的一切完全被剥夺之后,不禁惊奇我的痛苦到底来自何处.心里又产生愚顽的悲叹与忧愁,我这苦难要到何日才能够消除?

    我在苦难之中总是默默地忍耐,不论发生何种意外,我都无动于衷.可是好久也不见有鼓励的火焰到来,环境虽常有改变,并不影响我的歌颂.

    我检查我的心,已经无所企求,可恨的己已经退后,因为忧生燃烧.只有一个疑虑的波浪,己就是源头,这就是我现在遇到的最可厌的烦恼.

    我不盼望活着,也不要求去死,受到任何**,也不发一声悲叹.如果神的手不成为我的医治,我也不祈求一分钟的自由或释放.

    我在长期的捆锁中呻吟、哀恸,有疾病,却不知病在什么地方.我觉得谋算和安息都是一样虚空,所以没有思虑,打算,也没有惊慌.

    我的里面和外面都已经黑暗无光,虽然我寻找生命的盼望十分恳切.直到有一天,对自己完全绝望,那时才遇见神的慈爱和属天的安息.

    我的魂已被丢弃,似乎在往下沉,但即使完全失去也算不得一件大事.她被爱惜或被憎恶都没有什么要紧,即使从天上永远除去她的名字.

    人间的言语岂能述说我的苦境,他给我爱的打击,要我对纯爱深入体验.宝贵的经历,普通人难以辨认,因为痛苦里面竟隐藏着纯洁的甘甜.

    “爱”一旦离开,我的魂如同地转天旋,周围呈现无边的黑暗和混乱,如在地狱.“爱”一回来,那昏黑的景象就不见,不再有暴风雨,不再有丝毫恐惧.

    但是祢为什么耽延了这么久,完美的爱啊,愿祢再一次向我显现.我落在恐惧的洪涛中,求祢速速拯救,求祢把我从黑夜的深渊中带回到白天.

    现在,他不愿听我的呼求,同时也不肯接受我的悲叹.他打击、毁伤了我,而把医治扣留,耗尽了我的力量,把我遗弃在昏迷之间.

    他打击我,却隐藏了打击的手,岂知过了不久,又来一次新的打击.是否对待爱祢的人必须如此精琢细镂,我仍然敬拜祢,虽然已没有敬拜的能力.

    当祢的律法尚未写在我心里的时候,这世界统治着我,霸占了整个的人.祢拣选、顾念我,现在又怎么把我丢?是否祢真要遗弃我,任凭我失丧沉沦?

    祢的荣耀是我的欢乐、是我的见证,这一个忠心的人,难道祢忍心丢弃?难道真的要在生命册上将我永远除名?现在,现在,正当我热爱祢的时期?

    什么会使我这一直悲叹的自己改变,来证明我的心到底是否真诚?那么容我画一张心之图放在祢脚前,请审查我的心是否纯洁、单纯.

    没有丝毫保留,我的心是完全属于祢,我心甘情愿作一个恩典的俘掳.已经献上了,它不再属我自己,一生单爱祢,不论遭遇危险或痛苦.

    苦难与危险已不能叫我的心动摇,在她看来,欢乐和财产都不过是尘土.纯爱使我对任何遭遇不再计较,我能发誓:凡祢所作的完全正确无误.

    一切都属于祢,我的灵也是,它也是一个祭物,奉献在祢的宝座前.一生要寻求祢的荣耀,这是我的心志,祢既向我显现,世上还有何事引我爱恋?

    神似乎始终轻视我的奉献和决心,难道我还不够真诚,或者还是为我自己是否我的事奉还是搀杂不纯,圣洁的爱对我为何故还是如此严厉?

    虽然有理由使我惧怕,我也许在自欺,因为对我的爱心,有时也不能信任.直到如今,我仍然有动摇与犹疑,到何时再看见祢,我才能坚定安稳.

    永活的荣耀主,愿祢永远作王,现在我把最后的最少的祭物献上.神阿,即使弃绝我,我仍然向祢颂扬,即使打了我,我仍然赞美祢的击打.

    http://www.zanmei.net/bbs/misc.php?action=viewkarma&tid=40191&pid=454459

    十四.神的后嗣的见证

    这一群新生的族类,你们是何等蒙恩,你们成了神的后嗣,何等希奇的福分.这福分是多么高尚、多么纯真,因为你们开始从世界的眼光中隐遁.

    神所赐的洪福要永远与你们同在,事实将要证明神对你们的永远的爱.

    那是最宝贵的一刹那,当我们决定相信,这大福气我们就立刻有分.而且就有了一个无可推委的权柄,可以开始事奉,用我们的灵.

    你可曾听闻一个奇妙的佳音:宇宙的造物主允许我们呼叫他父亲.

    如果有明知故犯的肮脏的罪孽,那么就得与我们所熟悉的喜乐告别.如果你仍然要作一个被本性统治的奴隶,你就会失去圣灵的引导和管理.

    如果你要继续沉醉于“己”的迷宫,神赐给你的大慈爱岂不是完全落空

    那些圣洁的信徒可真是步步谨慎,惟有这样才能够表现出爱的真纯.他们是紧紧地跟随主的脚步行走,惟恐住在里面的圣灵有丝毫担忧.

    而且在无伪的爱心上显得异常刚强,可以肯定这样的圣徒才配与主一同作王.

    苦难使我认清:我的罪恶本性,当我经过严酷试炼,方知爱主深浅.我当亲身体会,主饮十架苦杯,为主缘故凡事忍耐,痛苦就变纯爱.

    我是爱的活祭,献于祢的祭坛.等待焚烧别无所期,只求主的喜欢.人生何其短暂,在世年日如飞.若问我今有何企盼,只望服祢旨意.

    升沉、得失、枯荣,于我相等无异,任何患难无动我衷,安乐亦无足喜.自爱彻底消除,是我惟一追求.只望神旨通行无阻,我就喜乐无忧.

    “必须背起十架,”这是主的嘱咐,我今愿把世虑尽卸,一心跟从我主.

    我今俯伏父脚前,感谢父神恩典,

    无论发生何等事,皆属父神美旨.

    即使祸患临我身,亦信来自神恩,

    前途不论兴或衰,我只看见他爱.

    如同小鸟离群孤栖,远离农庄、田野、清溪.

    小小笼子将我禁闭,我却仍然赞美不已.

    奇妙安排出于神手,我心泰然无可担扰.

    铁窗生活使我欢喜,信托更坚行神旨意.

    日夜颂赞至爱至诚,别无事务须我完成.

    神虽捆绑我的翅膀,却仍细听我的歌唱.

    他是始终对我恩待,他是始终听我赞美.

    歌声虽然平淡无奇,出自纯爱神不嫌弃.

    空中翱翔固然佳妙,铁门铁窗同样美好.

    父神安排含有深意,是我自由,是我安息.

    因我与神如此亲近,他们把我长期囚禁.

    为何遭遇如此光景?爱是我的惟一罪名.

    我当如何弃绝自己,让神生命成长不已.

    任凭藐视、践踏、打击,纯爱之火永不熄灭.

    神曾赐恩在我里面,神曾点燃爱的火焰.

    为了试炼把我击伤,证明此爱永远坚

    世上并无任何势力,能使纯爱烈焰降低.

    永远生命永远放光,生命之源来自天上.

    “我爱我的恩主”永是我的歌题.但我却要天天回顾,是否忠贞到底?纯爱权柄可畏,他要尽毁旧造,直到我们思想行为,完全受他光照.

    我心今在哪里?正在苦难之间,这是最为合适之地,其中充满甘甜.惟在苦难深渊,最易遇见我神,他要见我顺服心愿,爱心因而加增.

    囚禁、流放无畏,主爱作我勇气,无论何处他必同在,他恩布满全地.黑暗地牢石壁,不能阻他光照,我在其中仍能安息,赞美毫不减少.

    任凭羞辱、毁谤,爱心永不迁改,安然静待更重冤枉,学会爱的忍耐.痛苦化为甘甜,喜乐不住增添,他的能力如同山岩,永是我的伊甸.

    亲爱的主,我心深深爱祢,

    但是此爱亦非属我自己,

    因我自己本是一无所有,

    所有一切无不从祢领受.

    得祢生命,成为祢的后代,

    在祢里面我们才能相爱.

    除祢之外,我们别无需要,

    永远赞美祢爱实在奇妙.

    靠祢洪恩,罪恶全被宽宥,

    因祢怜悯,我们至今存留.

    祢赐我们长流活水甘泉,

    祢是我们圣洁纯爱之源.

    爱主的心不断加增,如同火焰燃烧不仃,惟念恩主荣耀.每日近主,不诉苦忧,

    祷告虽多,专一祈求:“己”被主爱熔消.

    我于世界如同死亡升沉、得失、赞誉、诽谤,于我并无区分.恐惧、喜乐、交替来临,

    患难、欢欣、轮流相亲,如此渡过一生.

    我主温柔,我主慈爱,多次经历,更深体会,责备竟含甘甜.不求前途洪福安享,

    不求境遇康乐舒畅,却愿患难增添.

    信心为要寻求见证,落入痛苦黑暗环境,接受爱的试炼.旷野飘流已近末期,

    必经之路岂能躲避,为到天上迦南.