神的公義並不像雷轟電閃,不然我怎麼會對它那麼喜歡.即使它一下子將我**在地,對這個打擊,我的心仍表同意.

    我對于自己的安樂的估計,遠不及尊重神的旨意.我要在神的管教的鞭子里,尋找出我所要贊美的詩題.

    在深夜最黑暗的陰影里面,我仍能平安喜樂地覺得甘甜.我並不是對禰的公義有所畏懼,禰的慈愛反而使我感到歉疚和憂慮.

    哦,神的公義,我是多麼愛禰,雖然禰總是給人以管教和打擊.因為這應受的責打是公義的,即使置我于死地,仍然叫我歡喜.

    慈愛的神從來不會讓他的兒女難受，當我每一次承受苦難的時候,我就立刻看見禰恩典的膏油,它充滿了我,作了我力量的源頭.

    哦,禰對我總是再三地寬容,禰的怒氣是一瞬之間就消失無蹤.禰總是用禰的愛對我安撫，甚至極其溫柔地代我受苦.

    任何苦刑都不會使我懼怕驚慌,這是公義的判決,都是我應該承當.然而禰的無微不至的眷顧,卻給了我更加難受的痛苦.

    偉大的、無限的、獨一無二的神,禰的榮光叫耀眼的太陽變得陰沉.它那美麗的光彩若與禰的榮耀相比,就顯得模糊、暗淡,近乎熄滅.

    神阿,禰所創造的萬物是何等奇妙,不分時間地點,都在述說禰的榮耀.至于我,也用顫抖的心和粗陋的音嗓,努力對禰贊美,參加這宇宙的大合唱.

    人是全能者設計的奇妙的模樣,隱約地反映出神自己的形象.聖潔、公義,這是禰偉大的名字,閃耀在宇宙之間,把純愛的火焰長期扶持.

    在無限的時間與空間里遨游徜徉,那就是禰廣大的家,是禰居住的地方.禰的思想非同我們的思想,我們有時炫耀自己的力量是多麼愚妄.

    黑影環繞著禰莊嚴的寶座,令人畏避,禰臉上的帕子使禰始終成了奧秘.然而,禰今天卻甘願住在我們的里面,因此禰贏得了我的心,統治了我的意念.

    禰的亮光是我一切行動的依據,禰是我的福分,禰外我別無歡愉.無論到哪里,我看見禰的能力和恩典,它們看顧我一生的旅程,給我平安.

    哦,我要把這真理講一千次也不疲倦,禰是我惟一的神,禰外我別無愛戀.禰是那樣的偉大,而又聖潔無比,對我的慈愛眷顧,卻一刻也不曾忘記.

    別了,虛空的榮華和世上的壯觀,我對你們再無留連,再無繾綣.在神愛里面的豐富已叫我將萬事全拋,神是我惟一的喜樂,是我最高的榮耀.

    不是倚靠人類的聰明或技巧,不是憑藉屬地的力量或方法高妙,就能夠使我們真正認識神.這是只能用愛可以學會的奧秘的課程.

    愛是我的教師,只有她能教導,只有她能告訴我內中的奧妙.若有人想用其他方法尋找認識神的道路,事實將要證明他所作的全是錯誤.

    你是否也盼望真的認識神,想要理解他的智慧、榮耀、和全能.那麼,人類的知識和經歷都應當擯棄,只有單純的愛會叫你與神不再遠離.

    每天清早,當晨曦微露的時候,我的靈就甦醒,向他敬虔祈求.于是整天接受愛的教導,她在萬事上是我的主,是我的倚靠.

    白天的光線似乎漸漸疲倦,暗夜就展開它的黑幕把萬物遮掩.但是愛仍然在我里面細語不仃,用溫柔的勸誨,繼續給我上聖潔的課程.

    雖然我的一生沒有人理解和同情,但是我的里面充滿了喜樂和歡欣.因為神的純愛已經與我親近,這愛如同烈火在我里面焚燒,無窮無盡.

    然而我這經歷卻被許多人看輕,我的見證也幾乎沒有人願意細听.這屬靈的恩惠原來他們並不需要,對我的誠意反而報以冷淡的譏笑.

    我只能把愛的故事向這些岩石宣告,它們倒默默地接受,並不驕傲.當我輕呼你神,走近它們時,它們竟大聲回響出神的名字.

    我對它們談到我的苦難和眼淚，有進甚至曾經失去了神的安慰。它們勸我說︰“要等候，要忍耐，那滿有喜樂的好日子必將到來”

    當我與人們聚居的城市遠別,就會听到一種喜樂的音樂.這妙音,凡是愛主的人都可听聞,乃是我主的柔聲,滿有安慰和溫存.

    我告訴岩石,我的一生都在災難中消逝,岩石回答說:“再忍耐,再等候,明天,明天,你就會忘記一切憂愁.”

    真是何等的蒙福,何等的甘甜,這奧秘的信息,能夠讓我听見.神不再計較我過去所發的怨言,也赦免了我的膽怯和愚頑.

    當我听到了這個美好的信息,我就忘記了以前所受的打擊.我又充滿喜樂地信靠、安息、等待,靈里面重新燃起對主的深愛.

    在這邪惡、悖謬的世代里,罪惡竟當作公開的游戲.他們想把情欲的混亂和放縱,來填補生活上的無聊和虛空.

    他們沉醉于放蕩和暴力之中,根本不想知道純愛的內容.我們已經領略了的屬天的境界,他們怎麼能夠有絲毫的理解?

    我徘徊于傾斜的樹枝下面,我漫游于廣闊的荒野之間,在這偏僻而幽靜的地方,我才有完全的自由親近我主我王.

    在這兒沒有人听到我對主說的話,我心里滿了平安,不再有懼怕.生活是這樣的樸素和單純，像小孩子一樣簡單而天真

    在這兒神滿足了我的一切需要,他驅除了所有令人不安的煩惱.他要保護我遠離一切風浪波濤,我只管像小孩子似的完全信靠.

    慈愛的神現在成了我的庇護,他安排我在這兒享受平安和看顧.他救我脫離了榮華顯赫的貴人,因為他們會使小孩子驚惶昏暈.

    我心里常有喜樂,我的擔子輕省易挑.當禰向我顯現,我的愁苦全變成微笑.當我為暗中來到的苦難而學習忍耐,我也就從苦難中嘗到禰更深的愛.

    當敬虔的安靜彌漫在我的周圍,我的靈里面就充滿了信、望、和愛.當人們以為我已經在苦難中失喪時,我享受到屬天的喜樂卻是人所未知.

    至善的神阿,被造的人竟對禰誤會猜忌,他們不愛禰,是因為他們尚未認識禰.使我最憂傷的是他們追求虛空的消遣,多麼無知的人,竟忽略了神的恩典.

    他們崇拜空幻的美麗和虛假的榮耀,對神藐視,對神的話任意譏誚.他們冷淡地將救主的受難置之一旁,反而極其熱烈而奮勇地去追求滅亡.

    禰是我每天的亮光,是我惟一的愛,願禰使我與我的自己分開,把我的每一個意見、思想、和感情都在禰的模型里面鑄定.

    哦,願禰教導這一個不忠實的心,使它成為一個堅定不變的器皿.如果它有可能變得更加悖逆、冷淡、後退,那麼,求禰現在就把它沏底打碎.

    對禰無限的良善和慈愛,我是否仍然置之不顧,迅速忘懷?這難道是我報答禰深恩的態度:把禰恩典的痕跡任意涂污?

    在禰里面我才能生活行走,我豈能讓所愛的神為我擔擾?如果我在生活中再有任何掛慮,那就是犯罪,就是不信的證據

    什麼時候我的光景不夠剛強,我就立刻感覺到這迫人的重量.離開我吧,喜樂、平靜和甜美的安息,如果這些都不是出于禰的.

    自始至終,我揀選的只有一件,就是禰的旨意在我里面能完全實現.一切軟弱、動搖、和可怕的思慮,都會使我已經選定的“上好”失去.

    自信的人是何等的可憐,他就是黑暗、背叛、和瞎了心眼.我應當盡我所能地專心事奉神,對神的愛必須絕對真純.

    我不過是一支壓傷的蘆葦曾經長時間受仇敵的欺騙和麻醉.求禰拯救我脫離這不幸的虧損,不要讓我的純金變成土糞

    我們的信心何時變得無偽的真誠,那看不見的世界才會屬于我們.信心若是含糊,我們就只能徘徊,找不著道路,也必然無家可歸.

    當我們輕視那高價的珍珠,假的寶石就會把我們的心迷住.使我們寧願去揀選奴僕的微利,反而將兒女應得的餅輕易丟棄.

    我已經被世界和擾嚷的人群遺忘,這是徹底的遺忘,這是甘甜的釋放.在這兒,小鳥兒和泉水給我許多啟示,只有它們對我的默想和贊美表示支持

    荒涼的景色帶領我進入孤單，我的一生就是這樣地進行頌贊.我不知道我的眼淚的泉源,究竟是來自喜樂或來自苦難.

    雖然是可怕的寂寞、繁茂和粗獷的古樹,我卻被這里的寧靜所吸引,以至迷住.你們的蔭翳是無人闖入的聖殿這是我的愛主與我同住的宮苑.

    阿,不需要把我送回到人群中間,在那里我只會被邪惡和愚蠢欺騙.因為我自從遠離了人群騷亂的噪音,就有了一個小孩子似的純潔的心.

    我真願意在這曠野里長期定居安身,因為我是被人們所藐視的一個微小的人.我雖失去世界的一切,卻得以與神聯合,就成為無比的聖潔、智慧、和喜樂.

    從滿布荊棘的曠野里來了一個怪物,它使我心里充滿了恐怖和羞辱.小鳥兒也失去了它們的欣喜,一見了它,竟忽然墜斃于地.

    這時有一個聖者靠近我耳旁說話,他的聲音柔和,倒使我並不害怕

    “哪兒來的這許多恐怖和虛驚,煩惱的臉以及流淚的眼楮?遠離世界和其上的一切事物,遠離它所夸的快樂和它所給的痛苦.

    應當毫無虛假,不再含糊,沒有二心地向神降服.那麼,那怪物不會再使你驚慌失態因為它的名字就叫作“自愛”

    “應當固定你所有的愛,集中于神,要恨惡你自己的揀選,只對他惟命是遵.那麼,在你的道路上不會再遇見懼怕,這淒涼的荒野將盛開美麗的奇花.

    而你會在所有的日子里喜樂安度,而且要不斷地贊美他恩典的豐富.”哦,可愛的孤單和隱居的平安,是何等的寶貴與甘甜.

    在這兒,我所追求的真理,已經讓我看清了她的美麗.這簡單的沒有隱秘的啟示,已經叫我的懼怕與煩惱完全消逝.

    哦真理,雖有千萬人驕傲地把你唾棄,但是你卻是我的至寶,是我的歡喜.願禰接納我這一個謙卑的靈,我要永遠從深處頌贊禰的榮名.

    周圍都是高牆.這日子,誰知有多長.他們雖然可以把我禁閉,卻不能使神與我分離.

    這地牢的石壁實在可愛,因為我所愛的神也在牆內.

    人們這樣把我逼迫監禁,以為我在牢中就受苦不盡.殊不知有一位穿過了石壁的阻礙,來一到這里,給了我奇妙的安慰.

    他使這黑暗的地牢變得光明,將屬天的喜樂充滿我靈.

    神阿,使我復活的是禰的愛,從嘆息、流淚、喜樂,直到贊美.又使我安穩地住在禰的里面,不再考慮任何時間與空間.

    我別無所求,不論苦樂生死,只求與禰聖潔的旨意和諧一致.

    禰是我的光明,禰帶領我步步前行.禰把我的災難變成平安禰使的在痛苦中嘗到甘甜.

    哦,有禰夠了.無論多少坎坷危險,神是我的一切,也在一切里面.

    禰使人快樂的涼亭遠離了

    人世的喧鬧,和爭競.但現在

    禰要我進到禰的喜樂里,卻已經不能.在快樂的日子里,

    我曾經在這里低聲發出許多誓言.

    但現在我己經厭倦我否認那曾經有一次

    認為最美好的日子.因為那種景象

    那種歡愉對我來說是已經完全過去

    大能的神阿,只求禰憐憫我,憐憫我這駑駘.當禰一旦與我離開,

    我的心碎了,無可依賴，同時我也就失去我的盼望

    我的生命和我的純愛.

    他雖然撇下了我,我愛他的心卻依舊不變.雖然哀傷,

    我對他的旨意仍然毫無怨言.我沒有理由申辯,因為

    一位完全聖潔的神盡可以厭恨像我這樣的一個人.

    有一亮光來自天上,普通人的眼楮卻不能看見.只有那些人,他們里面的感覺特別靈敏,才會看見那閃耀著的,是神的明星.

    那光是從神而來,是寶座的光彩,也惟獨神有如此的榮美.那是一種永不暗淡的光線,那明星是閃耀在帕子的後面.

    世上的懼怕不能影響信心,雖然滿面淚痕,仍然應當抬起眼楮.當周圍如同夜間似的完全黑暗,仍然應當注視天上的亮光,不可疲倦.

    他們給我打擊是白費心思,因為任何人只能作神所許可的事.從表面看,是他們手執皮鞭,信心卻宣告:這也是出于神的恩典.

    決不動搖、疑惑,我堅定我的道路,喜樂的光一直不仃地給我幫助.附近雖然是霧靄重重,烏雲密布,在遠處,那亮光正閃耀著卻是十分清楚.

    純愛就是我所順服的主,是我的安息,是我的住處,是我的一切,也是我的前途,遵行他的旨意是我惟一的道路.

    非受造的喜樂在我里面跳躍,奴僕的懼怕不能再對我攻擊.因為愛我們的主即使是給我管教,我仍然看見其中包含著寶貴的甜蜜.

    有誰發怨言,以為神又苛刻又嚴厲,那麼他愛神的心必定不深.他是虛偽的,而且心地卑鄙,雖然他能夸口說他愛神是如何真誠.

    純愛有時也會使人覺得憂傷難熬,他的目的是要喚醒人心的昏迷和冷漠.有人從來沒嘗過純愛的味道,因為他不接受因愛而安排的剝奪.

    對于已經被禰的純愛征服了的人,十字架的重負比一切更甘甜.在生活中即使遇到最大的困頓,那純愛會熔化僅存于表面的凶險.

    思想被自己霸佔了的人,對神必然不覺得有什麼可愛.嘆息和怨言會告訴我們:愛了屬地事物,愛主的心就不再存在.

    愛己的潮水退去多少,對神的愛才會有多少流進.我們的心就是這樣窄小,不能容納兩種對抗的潮流同時並存.

    兩者不能同時在一個魂里掌權,那麼,讓愛己的心趕快被驅逐.對神的愛應當達到毫無瑕疵的完全,他怎能與如此卑劣的客人一同住宿.

    過去的每時每刻我都承受了患難與災禍,如今我仍是忍受著無終止的冤屈與凌辱.我的一生是毫無目的地流浪飄泊,我的忍受似乎永遠沒有結束.

    我越是殷勤努力,不料越受誤會和侮蔑,我得不著安息,也沒有機會行善.我心里時刻增添著憂傷和焦急,以前所有的能力似乎已經用完.

    我里面的平安不知逃往何處,快樂的時日已經像影兒消亡.甜蜜的回憶加倍了我的憂苦,白晝是這樣,在夜間更覺昏暗無光.

    往日甜美的喜樂,如今軟弱的悲嘆,以及無休止的眼淚,究竟于我何益?禰的奇愛一次啟示,使我永遠難忘,我的疑懼至今尚在,叫我怎能安息.

    阿呀,神竟然離棄了我,待我如此冷淡,不听我的祈求,也不顧我的憂傷.這樣被忽略、被輕看的災難,叫我怎能夠忍受,怎能夠承當!

    我經受了千萬次的創傷、冤屈和侮辱,但不敢發半句怨言,雖然極度痛苦.當我略微認識了禰的震怒的可怖,地獄也似乎降低了它可怕的程度.

    是否地獄里有一種痛苦我不願接受,以致使禰對我的厭恨如此嚴重.我的境遇無異已在地獄,並無任何要求,我如同已死,在世的生命似乎已經告終.

    在較好的日子,我曾經向神許願,說我要永遠愛他,決不變心.事實已經證明我是何等的虛榮多變,誓言是何等輕率,我的心何等不純.

    我既然看見了這事實為什麼不受管教,頃刻之間,我又會產生卑劣的思想?我竟然忘記了禰是完全良善、信實、美好,疑慮所給我的痛苦,真是難以想像.

    當我的一切完全被剝奪之後,不禁驚奇我的痛苦到底來自何處.心里又產生愚頑的悲嘆與憂愁,我這苦難要到何日才能夠消除?

    我在苦難之中總是默默地忍耐,不論發生何種意外,我都無動于衷.可是好久也不見有鼓勵的火焰到來,環境雖常有改變,並不影響我的歌頌.

    我檢查我的心,已經無所企求,可恨的己已經退後,因為憂生燃燒.只有一個疑慮的波浪,己就是源頭,這就是我現在遇到的最可厭的煩惱.

    我不盼望活著,也不要求去死,受到任何**,也不發一聲悲嘆.如果神的手不成為我的醫治,我也不祈求一分鐘的自由或釋放.

    我在長期的捆鎖中呻吟、哀慟,有疾病,卻不知病在什麼地方.我覺得謀算和安息都是一樣虛空,所以沒有思慮,打算,也沒有驚慌.

    我的里面和外面都已經黑暗無光,雖然我尋找生命的盼望十分懇切.直到有一天,對自己完全絕望,那時才遇見神的慈愛和屬天的安息.

    我的魂已被丟棄,似乎在往下沉,但即使完全失去也算不得一件大事.她被愛惜或被憎惡都沒有什麼要緊,即使從天上永遠除去她的名字.

    人間的言語豈能述說我的苦境,他給我愛的打擊,要我對純愛深入體驗.寶貴的經歷,普通人難以辨認,因為痛苦里面竟隱藏著純潔的甘甜.

    “愛”一旦離開,我的魂如同地轉天旋,周圍呈現無邊的黑暗和混亂,如在地獄.“愛”一回來,那昏黑的景象就不見,不再有暴風雨,不再有絲毫恐懼.

    但是禰為什麼耽延了這麼久,完美的愛啊,願禰再一次向我顯現.我落在恐懼的洪濤中,求禰速速拯救,求禰把我從黑夜的深淵中帶回到白天.

    現在,他不願听我的呼求,同時也不肯接受我的悲嘆.他打擊、毀傷了我,而把醫治扣留,耗盡了我的力量,把我遺棄在昏迷之間.

    他打擊我,卻隱藏了打擊的手,豈知過了不久,又來一次新的打擊.是否對待愛禰的人必須如此精琢細鏤,我仍然敬拜禰,雖然已沒有敬拜的能力.

    當禰的律法尚未寫在我心里的時候,這世界統治著我,霸佔了整個的人.禰揀選、顧念我,現在又怎麼把我丟?是否禰真要遺棄我,任憑我失喪沉淪?

    禰的榮耀是我的歡樂、是我的見證,這一個忠心的人,難道禰忍心丟棄?難道真的要在生命冊上將我永遠除名?現在,現在,正當我熱愛禰的時期?

    什麼會使我這一直悲嘆的自己改變,來證明我的心到底是否真誠?那麼容我畫一張心之圖放在禰腳前,請審查我的心是否純潔、單純.

    沒有絲毫保留,我的心是完全屬于禰,我心甘情願作一個恩典的俘擄.已經獻上了,它不再屬我自己,一生單愛禰,不論遭遇危險或痛苦.

    苦難與危險已不能叫我的心動搖,在她看來,歡樂和財產都不過是塵土.純愛使我對任何遭遇不再計較,我能發誓:凡禰所作的完全正確無誤.

    一切都屬于禰,我的靈也是,它也是一個祭物,奉獻在禰的寶座前.一生要尋求禰的榮耀,這是我的心志,禰既向我顯現,世上還有何事引我愛戀?

    神似乎始終輕視我的奉獻和決心,難道我還不夠真誠,或者還是為我自己是否我的事奉還是攙雜不純,聖潔的愛對我為何故還是如此嚴厲?

    雖然有理由使我懼怕,我也許在自欺,因為對我的愛心,有時也不能信任.直到如今,我仍然有動搖與猶疑,到何時再看見禰,我才能堅定安穩.

    永活的榮耀主,願禰永遠作王,現在我把最後的最少的祭物獻上.神阿,即使棄絕我,我仍然向禰頌揚,即使打了我,我仍然贊美禰的擊打.

    http://www.zanmei.net/bbs/misc.php?action=viewkarma&tid=40191&pid=454459

    十四.神的後嗣的見證

    這一群新生的族類,你們是何等蒙恩,你們成了神的後嗣,何等希奇的福分.這福分是多麼高尚、多麼純真,因為你們開始從世界的眼光中隱遁.

    神所賜的洪福要永遠與你們同在,事實將要證明神對你們的永遠的愛.

    那是最寶貴的一剎那,當我們決定相信,這大福氣我們就立刻有分.而且就有了一個無可推委的權柄,可以開始事奉,用我們的靈.

    你可曾听聞一個奇妙的佳音:宇宙的造物主允許我們呼叫他父親.

    如果有明知故犯的骯髒的罪孽,那麼就得與我們所熟悉的喜樂告別.如果你仍然要作一個被本性統治的奴隸,你就會失去聖靈的引導和管理.

    如果你要繼續沉醉于“己”的迷宮,神賜給你的大慈愛豈不是完全落空

    那些聖潔的信徒可真是步步謹慎,惟有這樣才能夠表現出愛的真純.他們是緊緊地跟隨主的腳步行走,惟恐住在里面的聖靈有絲毫擔憂.

    而且在無偽的愛心上顯得異常剛強,可以肯定這樣的聖徒才配與主一同作王.

    苦難使我認清:我的罪惡本性,當我經過嚴酷試煉,方知愛主深淺.我當親身體會,主飲十架苦杯,為主緣故凡事忍耐,痛苦就變純愛.

    我是愛的活祭,獻于禰的祭壇.等待焚燒別無所期,只求主的喜歡.人生何其短暫,在世年日如飛.若問我今有何企盼,只望服禰旨意.

    升沉、得失、枯榮,于我相等無異,任何患難無動我衷,安樂亦無足喜.自愛徹底消除,是我惟一追求.只望神旨通行無阻,我就喜樂無憂.

    “必須背起十架,”這是主的囑咐,我今願把世慮盡卸,一心跟從我主.

    我今俯伏父腳前,感謝父神恩典,

    無論發生何等事,皆屬父神美旨.

    即使禍患臨我身,亦信來自神恩,

    前途不論興或衰,我只看見他愛.

    如同小鳥離群孤棲,遠離農莊、田野、清溪.

    小小籠子將我禁閉,我卻仍然贊美不已.

    奇妙安排出于神手,我心泰然無可擔擾.

    鐵窗生活使我歡喜,信托更堅行神旨意.

    日夜頌贊至愛至誠,別無事務須我完成.

    神雖捆綁我的翅膀,卻仍細听我的歌唱.

    他是始終對我恩待,他是始終听我贊美.

    歌聲雖然平淡無奇,出自純愛神不嫌棄.

    空中翱翔固然佳妙,鐵門鐵窗同樣美好.

    父神安排含有深意,是我自由,是我安息.

    因我與神如此親近,他們把我長期囚禁.

    為何遭遇如此光景?愛是我的惟一罪名.

    我當如何棄絕自己,讓神生命成長不已.

    任憑藐視、踐踏、打擊,純愛之火永不熄滅.

    神曾賜恩在我里面,神曾點燃愛的火焰.

    為了試煉把我擊傷,證明此愛永遠堅

    世上並無任何勢力,能使純愛烈焰降低.

    永遠生命永遠放光,生命之源來自天上.

    “我愛我的恩主”永是我的歌題.但我卻要天天回顧,是否忠貞到底?純愛權柄可畏,他要盡毀舊造,直到我們思想行為,完全受他光照.

    我心今在哪里?正在苦難之間,這是最為合適之地,其中充滿甘甜.惟在苦難深淵,最易遇見我神,他要見我順服心願,愛心因而加增.

    囚禁、流放無畏,主愛作我勇氣,無論何處他必同在,他恩布滿全地.黑暗地牢石壁,不能阻他光照,我在其中仍能安息,贊美毫不減少.

    任憑羞辱、毀謗,愛心永不遷改,安然靜待更重冤枉,學會愛的忍耐.痛苦化為甘甜,喜樂不住增添,他的能力如同山岩,永是我的伊甸.

    親愛的主,我心深深愛禰,

    但是此愛亦非屬我自己,

    因我自己本是一無所有,

    所有一切無不從禰領受.

    得禰生命,成為禰的後代,

    在禰里面我們才能相愛.

    除禰之外,我們別無需要,

    永遠贊美禰愛實在奇妙.

    靠禰洪恩,罪惡全被寬宥,

    因禰憐憫,我們至今存留.

    禰賜我們長流活水甘泉,

    禰是我們聖潔純愛之源.

    愛主的心不斷加增,如同火焰燃燒不仃,惟念恩主榮耀.每日近主,不訴苦憂,

    禱告雖多,專一祈求:“己”被主愛熔消.

    我于世界如同死亡升沉、得失、贊譽、誹謗,于我並無區分.恐懼、喜樂、交替來臨,

    患難、歡欣、輪流相親,如此渡過一生.

    我主溫柔,我主慈愛,多次經歷,更深體會,責備竟含甘甜.不求前途洪福安享,

    不求境遇康樂舒暢,卻願患難增添.

    信心為要尋求見證,落入痛苦黑暗環境,接受愛的試煉.曠野飄流已近末期,

    必經之路豈能躲避,為到天上迦南.