作者：苏绯云
半年前，应檀岛华人宣道会之邀到这又热又可爱的地方。一进了西雅图来的一对夫妻为我们预备的海边别墅，桌子上已有一纸约会：涤然女士礼拜四要请我们吃饭。受宠若惊！依时赴宴，涤然女士大人带我们去一处满有夏威夷风光的「花园」进餐。正在享受中，大人吩咐小人要为《导向》写稿！怎么办？美味已下肚，只好照实坦白──我不是文人，怎敢举笔！可是她不放过我，只好硬着头皮答应。这一下子就半年了。明天，又要脚踏檀岛，如不交卷
涤然女士嘱我写有关教养儿女的稿子，我现在遵命。每一篇预备约千五字左右，拋砖引玉，就个人养儿育女的心得与各位兄姊分享。
二千年十月十五日香港东方日报有一栏，讲到青年协会一项调查，问在学儿童(小学与中学)的父母，养育儿女有何头疼。结果得到「十大头疼」。
列举如下：
1.坚持己见，硬颈固执。
2.读书心散，不能专心。
3.整天只想看电视。
4.态度不在乎，不要不紧。
5.做事易放弃，无恒心。
6.不自动自觉做功课。
7.发脾气。
8.叛逆顶咀。
9.无自信心。
10.煲电话粥(电话讲不停)。
各位，你同意吗？你有没有头疼？
到底，养儿育女有没有秘方？请先别绝望，有！教养儿女是有秘方的。虽不能担保百分之百成功(因有个人因素)，但成功率极高，不防一试。更希望是未为人父母者，未雨绸缪，先知先觉，效果更理想。
我的吹风筒有一小牌，贴在电线上，上面写着「拔插头！」，「不要拿掉这牌」，「警告孩童，触电可致死！」后面写着：「危险！」，「不要近水！」好紧张！
1.用完立刻拔插头。
2.不要放在可能掉在水里或被拉进水之处。
3.洗澡时不可使用。
4.如果吹风筒掉进水里，立刻拔插头，不可伸手入水。
「当然，当然！」你说，「没有人会违反这些警告」。为什么你不会违反这些警告句呢？因为你知道违者自害。因为这是制造者说的。工厂设计和制造了这吹风筒，设计者知道他设计的机器有什么功能，要怎样照顾才能达到标竿功能，违反设计的事实时有什么危险。因此，你买了这个吹风筒。第一件应该做什么呢？读「说明书」！事实上，还没有买之前就应该先知道有什么要留意的。这等人最聪明，先研究再买。
今天，教孩子出了问题，其实就是因为没有先研究，胡里胡涂的就有了孩子！有了孩子比买了机器更紧张，因为不能放在一个角落，置之不理，等你有空慢慢读了说明书再去插电。有了孩子，立刻就要处理，而每一件处理的言行，就是教养的一部分。不只一位父母告诉我说：要是再从新做父母，他们会有不同的做法。可惜，时光不再！
比如，头疼的第一名：「孩子坚持己见，硬颈固执」。让我们先研究一下这「症状」，再研究它的「病因」，然后就可以研究它的「治疗」或「根治」法。
小孩：「我要买这个玩具。」
妈妈：「我们家已经有那么多玩具了，不要再买。」
「但是，我们没有这个，我要。」
「不可以。」
「我要！」
「不买。」
「要！」
「不！」
「」
你说谁坚持己见，硬颈固执呢？很明显的，两个人都是。那么，做妈**坚持己见，和小孩坚持己见有什么分别呢？在妈**眼中，自己是对的，孩子是错的；在孩子的眼中，刚刚相反。可不可能两人都认为自己没「病」，是对方「病」了？我们应该做的，是先决定到底「坚持己见」是不是对的或者是病态，是「症状」，需要医治的。
坚持己见是对或错？
你的孩子坚持己见，一定要买玩具。你说那是错的。你的孩子坚持己见，一定要慢慢下楼梯，不肯从楼上滚下去。那是错吗？
明显的，坚持己见，硬颈固执，本身不一定是对或错，是看所坚持的己见是对或错。因此，问题不在是否坚持己见，问题在于何为对何为错。不讲孩子，讲大人吧！夫妻吵架的时候，是不是还是同样的问题：我对你错，你错我对！到底，什么是对？有没有标准？谁决定标准？
吹风筒不可以放进水里，放进水里就是错。因为工厂定规。设计吹风筒者告诉我们，因为这机器是他设计的，违反他的设计则会把机器弄坏，而且可能伤害自己。同样的，对于人这个极度复杂的「机器」，也有对与不对的处理法。谁来决定标准呢？当然是设计者。
原来，如果孩子所坚持的意见不是设计者的，那就是错了；如果他所坚持的是设计者的意思，那就对了。
那么，我们应做的是找出设计者的意思。谁是人的设计者呢？今天讲孩子最大的问题是，不知谁是人的设计者，不知他的意思。三、四十年前，社会有一些公认的标准，今天，是非黑白都分不清。以前，咒骂父母是错，今天，父母怕儿女；以前骗人是错，今天，骗得了是他聪明；以前，未婚怀孕是错，今天，司空见惯，谁还说是错的；以前，离婚无颜见人，今天，开庆祝舞会；以前，堕胎是杀人，今天，为了方便；以前，同性恋不能见天日，
今天，****。
是以前有问题或是现在有问题？其实，三、四十年前的一般社会道德标准是承受了上世纪的社会标准。上世纪又是承受了再上个世纪社会共识的标准，依此类推。以前不一定是全对，但是过去百年开始有根本的转变。这转变是因为有了个完全不同方向的思想进到社会来。我们正处这混乱的时代，因此思想上，生活上充满混乱和矛盾。当我们明白了这根本的问题，其它的问题就可以有解答的方向了。
过去，我们一般相信有「老天爷」，相信我们是「天生」的，认为「头上三尺有神明」，「天网恢恢，疏而不漏」，「凭良心」，「不做违心事」。表示人类言行的对错有位「皇天上帝」规定，有客观的标准，不是主观的「己见」。
现在，对错是主观的。我有我的标准，你有你的标准。平常没有利害关系的时候，就很「大方」，我好你好，我你。到了有利害关系的时候就变成「我对你错」了。这思想的大转变就是不再承认我们是「天生」的，不承认人的设计者，以为我们人类是由「低等」生物慢慢演化，千千万万年，经过无数阶段终成猿猴，每经数百万年终成最高等的动物︱你。
没有设计者就没有客观绝对的标准了。因此，夫妻各持己见，父子各持己见。每个人以自己为标准。因此天下一乱。圣经士师记记载当时**暴力的情景，结论是「那时以色列中没有王，各人任意而行」。现在的世界正是「各人任意而行」的世代。
教养儿女的先决条件是研究到底人有没有设计者？如果有的话，他有没有告诉我们如何处理「人」。若是没有的话则没有客观的标准，各人可以任意而行了。
到底有没有设计「人」的。以平凡的人推想，房屋有设计房屋者，桌子有设计者，简单如碗、杯，也有设计者，复杂如计算机有设计者，这些都不可能是碰来碰去，撞来撞去，经过漫长时日而成的。那么人呢？最合理的推论是：人也有设计者。可惜今天有些人要我们相信我们人没有设计者，是漫长岁月偶合的产品。有些还要告诉我们，科学证实我们是机运偶合而出现的。到底这种学说真实，或是圣经「起初上帝创造天地」真实呢？我们只要问「什么是科学的事实，什么是某些科学家的见解意见」就可以明辨了。
某些科学家的见解或意见，告诉我们，猴子慢慢演化成为人，请问你我有没有见过？圣经告诉我们，生物被造是「各从其类」，人生的必定是人，猴子生的永远是猴子，请问有没有见过？科学可观察的事实告诉你，谁对呢？
「孩子不听话」一位父亲说：「孩子顶嘴，叫他做他不做，一直要问问题。我要他听我话，他就说，为什么要听我的？为什么他不可以问问题？我说，不是不可以问问题，但是当我命令你做一件事的时候，你要听我。」
这对父子的沟通有什么问题呢？
他们不了解谁才有资格说：「你听我的」。上次我们提到，只有设计者才知道他所设计的机械应该怎么用，有什么功能，要怎样处理。圣经也给了我们不少科学可以左证的事实。譬如，圣经告诉我们创造者所造的一切生物都是各从其类，事实上，科学的观察确是如此。鱼生的一定是鱼，鸟生的一定是鸟，爬虫不会变成野兽，人不会演化成为猴子。又譬如：圣经三千年前已经描写了「天地都要如外衣渐渐的旧。」(诗一○二)
近代科学家确认了这事实，称为热力学第二定律。圣经还给我们其它科学可以观察的事实，让我们确实知道圣经介绍的上帝是创造宇宙者。
正因如此，我们也确实可以告诉儿女们，谁才有资格说：「你听我的」。不是爸爸，不是妈妈，不是儿女，只有创造宇宙的那位。
这样，我们就不应说：「我是你爸，我的命令你照做」。因为我们不是宇宙的设计者，哪里知道宇宙的一切真理。因为我们的智能有限，所以我们也可能错误。我们应该说：「唯一不会错的只有宇宙的创造者，祂有全部的真理全部的智能。祂是全能的。祂既造了宇宙，当然可以管理和医治这宇宙。祂又是慈爱的，叫敬畏祂的人一无所缺，什么好处都不缺(诗三十四)。」我们全家都要听从祂。
我们的小儿子在讲座上说：「让我告诉各位一个秘密，我们家里，孩子不一定听从父母。你可能会说：那是怎样的家庭，孩子不听话？我不知道你的爸妈怎样，但我知道我的爸妈，他们有时候也会错的，因此我们不能完全顺从父母。我们家有个永远不会错的客观标准，我们全家都顺从这客观的标准─宇宙的创造者。
因此，如果我们孩子离开了创造者的标准，我们的父母因为爱我们，不愿我们受亏损，他们会很温柔的帮助我们归正。如果父母离开这标准，我们为儿女的也因爱他们的原固，很温柔的帮助他们归回正路。」
现在，我们就晓得处理「第一头疼」的秘方了。「坚持己见，硬颈固执」。我们要教的是「坚持创造者的意见，硬颈固执」。孩子坚持和固执是好的，如果所坚持的和所固执的是创造者说的话。如果我们从孩子小的时候就教导他们上帝的话，照着他们的程度给他们证据，确知圣经的话是真理，坚持和固执上帝的话，不妥协。凡事以圣经的话为标准。这样，你就成功了！他们无论在何方，接触何种思想，他们都能用圣经为准绳来衡量。
举个例子吧：孩子常常生气，生气的时候就打人。你叫他不要打人，他还是要打人，十分固执。你先自问，「圣经怎么说？」，你发现圣经这本造人者给我们的说明书说：「生气却不要犯罪(弗四26)」。打人是犯罪，因为伤害照上帝形像被造的人。因此，不可以打人。你用圣经为准绳来衡量，就知道要教导孩子生气时不可以打人了。因为这是创造者所定的律，不可违反，要不然就害己害人了。就如违反了另一个律「万有引力或地心吸力」而从高处跳下去。因此，你就坚持这不可打人的真理，解释给孩子听，温柔引导他明白和建立时的习惯。孩子若坚持要打人，你知道他所坚持的是错的，因此你不会妥协，而是会持恒耐心的教他。
另举一例：孩子和朋友外出，你说九点要回来，他说半夜才要回来，因为朋友们都是半夜才回去。你问自己：「圣经说九点要回家？」你发现圣经没有说九点。所以你不需要坚持，你跟孩子说：「圣经没有说几点要回来，只有告诉我们「凡事都可行，但不都有益处。凡事都可行，但不都造就人。」(林前十23)让我们分析一下这活动的「益处」和「造就人」的成份，再商量时间怎样管理。应该给这活动多少时间，太迟睡觉对身体是否益处，对朋友是否造就他们，时间怎样用才是忠心负责任。」藉这机会彼此了解，讨论真理，应用真理。
「孩子读书不能专心」，这是另一个头痛问题。
当你细心观察你孩子的时候，你可能发现你的孩子并不是对什么事情都不专心。你会发现，对他有兴趣的事情，他可以很专心的。
因此，读书不专心可能是因为他对读书没兴趣。如果是因为没有兴趣的话，那我们可以研究一下为什么。
可能是因为他读的东西不能引起他的兴趣，可能是太难或太容易。也可能他看不出读书有什么用处。那么，到底读书何用呢？小的时候，帮助他发现读书带来的乐趣，比如，和孩子一起读故事，读的时候，主要是读故事的内容，不是要读懂每一个单字。不懂的字可以从上下文猜出来，尽量少用字典，因为太多停顿会减少兴趣。如果你懂得的字，你就告诉他，或是替他填充进去，尽量让他享受故事的情节，如果有一、两个字一直出现，而猜不出它的意思，那可以在某一时节停下来查字典。在查字典之前你们俩可试试猜猜，把查字典变成一个游戏。两个人都猜错了，还可以哈哈大笑一场。如果孩子猜的相近的话，还可以称赞鼓励他，让他乐于看书，不怕猜。
有些父母要孩子背单字，那是不讨好的事情，因为这样学的效果不是很好。一来，单字很难记，二来，记了也不知道怎么用，三来，类似的字有微妙的不同处，只有在句中文中才体会得到。所以，多看书是最重要的学习法，看多了自然懂。小孩子发现看书等于看故事，就觉得看书有用。
大一点的孩子帮助他发现看书不但有好故事，也有很多有用的资讯。比如，学到怎样修理东西，制造模型，其它地方的风俗等。要去某处旅游之前，先取得旅游的资料，和孩子一同研究商量。这样，旅游之前已经享受旅游的乐趣，又学习当地的历史地理气候等。拿了地图一同商量如何去，不知不觉叫孩子发现看书真有用。
利用日常生活所遇见的事物。比如，家里有人伤风，就去找有关伤风的资料来看；有人过敏，就看这方面的资料。看书自然成为生活的一部份，与日常生活分不开了。
我们为人父母的要常常看书，一方面才有新的东西与孩子交流，一方面才能保持青春的心态，不至变成老态龙钟，建立不必要的代沟。孩子在学校读什么，我们也当知道。教科书的内容也要稍微知道。比如，我们的孩子进了一间教会学校，但是当我看她的生物课本时，发现全部是用进化论的论调来处理生物学。因为我看了她的书，我才去找她的老师，请教他选用这课本的缘由和目的。他解释说因为找不到又便宜又好的生物学课本是不用进化论为治学原则的，所以只好用这种以进化论为架构的课本。但是，他说，他教的时候会不照进化论教，我知道了之后，就介绍书本给他，订「创造」杂志赠送给他。因为我看了孩子的课本，我不但可以为自己的孩子求得益处，也可以影响老师；老师又可能影响更多人。
日前，有位父亲问我：「听说这区的学校不好？」
父母很留意学区好不好。但是，有没有先定义「好」和「不好」呢？我以前住的地区，那里的学区是全州「最好」的。那是什么意思呢？原来每年有一些的「标准测验」，这学区总是名列前茅。这是「好」的定义。但是，如果我告诉你，「这学区的学生是著名用名牌货」，彼此比较谁的零用钱最多，最著名是看不起人家，「压低」人家，中学生有百分之八十用「毒品」。请告诉我，这学区「好」吗？
读书何用？
我小的时候，有一位长者，常常告诉我们「要学做人」。当时他没有具体的解释这句话的意思。我听了一窍不通，不知道他在讲什么，只认为那是老人家的抽象话，跟年青人无关，也没有问他那是什么意思，不过因为他常常讲，这句话就烙印在记忆里。现在想起，才知道这长者的智能。原来我们「是人」，因此要「学做人」。读书不是独立一件事，单读书没用；就像只背「单字」而不会用字一样，是没有用的。「读书」要和「做人」连在一起──所学何用？
孩子不专心读书的一个原因，是读的东西不适合他的程度：太难或是太容易。
如果读的东西太难，就如广东人说：「老鼠拉龟」，无从下手，不知从何开始。有一次，在飞机上，机员有一段很长的报告，但是我一个字也听不懂，因为是在以色列，用希伯来话报告。开始时我还尽量集中精神注意听，希望听到一、两个懂得的字，但是，过了一阵子，我放弃了。太难了，无从下手！
有一次，去一处传福音，一看地址──八楼。到了那座楼，发现没有电梯！又好小心用气，拾级而上。实在不容易！(我不是十五、六岁年青小伙子了，虽然不肯认老！)不容易，但还是上去了，为什么，因为有楼梯。每一级约有半呎高，我上得了；因此上了一级又一级，终于上到了八楼。要是没有楼梯，你猜我上得了吗？我「仰望」目的地，摇摇头，一声叹息，只好放弃！
孩子读的书如果太难，也是一样。我们不但要察看「目的地」是否他的能力可及的，而且要看看有没有楼梯，这楼梯每一级有多高，是不是他上得了的。每一级他需要休息多久，或是他可以一级连一级的拾级而上。上帝造人，每一个都不同，因为他的智能极高，是我们无法测透的，祂造每一人不同，是表现祂极高的创造性。因此，我们每一个孩子都不同，我们要特别研究他：在学习方面，我们要研究他被造是怎样的。他当时的能力，能否爬上八楼？他每级楼梯可以多高才上的舒服？多久需要休息一下？他在上楼梯时是否需要有人扶他一下？他上楼梯的过程愉快吗？有什么我可以做？有什么需要请人帮忙？
翻译出来：孩子这学期或这学年是否适合读这个科目？我们老大虽然九岁考进了大学，但是我们商量之后，决定那时太小不适合进大学，而且中学还有些科目可读，所以还留在中学；但是，有一些课，如体育，还是不适合和中学(高中)生一齐上，所以，这些课就在初中上。这就像研究孩子当时的能力、心态和体格，是否适合上到目的地？那目的地会不会太高？他上楼梯的过程是否会愉快？是否轻松？
过了一年，孩子的成熟度可以上大学的课程，他也很想去，跃跃欲试，所以大家都觉得可以去上了。但是他要选的「微积分」需要读了「三角」才可上，所以就特别补上了(当时是大学对孩子很有兴趣，他们就请了一位教授，特别教他几课，很快的把「三角」补完了)。这就像：孩子当时是适合到八楼去，但是最低的几级楼梯不存在，所以要补建这几级。不过他每级可以十倍一般的高度，所以只建几级给他就可以了。
楼梯如果每级建得太高，孩子上不了，试了几次之后就放弃了。不但放弃，而且有失败挫拆感，学习的过程不愉快。要是再加上好意而无智能的师长在旁：「再来再来，人家都会做，你怎么不会呢？」；「真笨，这么容易也不会！」；「再不会就打」；「你就是不专心」；「不要懒惰」；「弟弟过来，你做给哥哥看」；「你再不用功读书，将来只有做乞丐」！学习就真是苦差事了！
如果每级楼梯建得太低，又勉强孩子要按步就班，一级一级而上，那又太闷了！孩子失去了兴趣，「乖」的孩子就「魂游象外」，发白日梦，找周公去了。上学无聊，不爱上学，身体不舒服。我们的老大上幼儿园的时候，不爱上学，常常说肚子痛，回到家只坐在门口看书。幼儿班时上两个钟头课，回家就坐在门口看两个钟头书；幼儿园上三个钟头就坐在门口看三个钟头的书。当时我还不知道这是「症候」，我有很多事情做，他自己看书，又不吵我，岂不正好？幸亏那时候我哥哥告诉我，他孩子回家总是看书，不大与人讲话，我才恍然大悟，这样下去，以后上小学，六小时，岂不是回家就要看书六小时解闷吗？
楼梯建得刚刚好，每一级孩子都上得了，就经历小小的成功，有成就感，发现自己在进步。如果加上旁边有拉拉队，与他分享这成就感，在旁拍手鼓励，与他一同欢乐，学习就有兴趣了。学习的过程是愉快的，是享受。
孩子一出生就开始学。她开始认识这个奇怪又奇妙的世界。他没有什么偏见。比如，学语言，每个孩子都有与生俱来的学习能力，只要他有正常的头脑和器官。他接触到什么话，他就学什么话，中文、英文、俄文、法文都一样可以学。你要你的孩子说那种语言，你就让他接触那种语言。
常常听到华人父母埋怨，「孩子都不讲华语，要他学他又不肯学，都洋化了」。其实，孩子小的时候是先交了给父母亲去影响的。父母起码有五、六年的美好时光可以教孩子华语(或任何你要他讲的语言)。即也是孩子学话最好的时期。记得廿年前来了一批难民，英语都不会，大人不会，孩子也不会。但是，不到一年半载，六、七岁的孩子都讲得头头是道，替父母当翻译员。孩童时期是学语言最好的时间，因为他的耳朵好、记忆好、舌头、没有偏见，这也是为什么我们每个人都有「乡调」。虽然我在中国大陆和香港加起来的年数，还不到我在美国年数的一半，但是我的英语还是有中国腔调，因为我是小的时候学中国话的。有时候，人家不知道我会讲粤语(因为讲座用华语)，会后就用普通话与我交谈，我听了他的普通话，就问他：「你懂粤语吗？」，或是我就用粤语与他交谈。为什么？因为听出他的粤语口音。因此，如果我们希望孩子懂得华语，我们就要让他从小就讲华语。其实，如果我们自己能讲华语，我们只要很自然的和他讲话就是了，他自然而然就会了。
你听过「母语」一词吗？为什么叫做母语？就是妈妈讲的话。什么意思呢？在过去一般的社会里，小孩子从小就在母亲身旁，他与母的接触最多，母亲也是与他谈话最多的人，因此孩子就学到「母语了」，这是理所当然的。我们两夫妻都是福建人，都讲闽南语，但是口音不同，我们四个孩子也都讲闽南语，但是他们的口音和我一样，当然，因为我与他们一起的时间最多。
埋怨孩子不讲华语的父母，应该知道责任是谁的了！
不但是学母语，其它一切也是一样，父母是近水楼台，父母应该是与孩子接触最多的人。父母应该是最具影响力的人。天父造小婴儿，不但不能自立，连活也活不了，除非有人照顾他，谁应该是照顾他的人呢？当然是生身的父母了。有没有想过为什么人是这么「不适合生存」的呢？根据进化论的定义，最适合生存的就是孙子最多的生物(单有孩子──第二代，是不够的，必须能生产第三代才行，因此是看孙子多不多)，人类不但第二代那么少(每次绝大多数只生一个，而怀孕期又那么长)，第三代也是那么少，而且出生之后又不能自己存活！怎么能与蜘蛛或蟑螂竞争呢？他们一次生那么多，而且一出生就自己到处跑，自己找东西吃！有没想过为何这称为最进化的人类竟是这么「不适合生存」呢？啊，啊，原来人类不是最进化的生物，我们不是经过千万年物竞天择，从变形虫演变而成的。原我们是全知全能又爱我们的天父所造的，祂的创造奇妙无比，祂造人类的婴孩如此「软弱」，因为「祂愿人得虔诚的后裔」(玛二)。怎么能有虔诚的后裔呢？「教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离」(箴廿二)。谁来教养呢？「利慕伊勒王的言语，是他母亲教训他的真言。」(箴卅一)「敬畏耶和华是知识的开端，愚妄人藐视智能和训诲。我儿，要听你父亲的训诲，不可离弃你母亲的法则」(箴一)。「你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们」(弗六)。
原来创造者的设计奇妙，父母要负责教养儿女成为虔诚的人，因此小婴儿不能自己照顾，必须大人照顾，才能存活。父母要是尽责的话，孩子先被父母教导。因得父母照顾，自然建立亲情，自然信任父母，也自然接受父母的教导，学习父母的语言、习惯、处理事情的方法，对人对事的态度、价值观、人生观等。
要是父母教得对、教得好，当然孩子成为虔诚的后代；要是父母不教，孩子就被他人影响了；要是父母教错了，可怜的孩子，他学了错误的事情，错误的习惯，将来要改，谈何容易！
为了参加亲人的婚礼，我们全家从西雅图开车千里长征，南下加州，到达罗省，住进了附近的旅馆。婚礼之前三个小时，我们开始洗澡、换衣，整装要出发。三个孩子都又干净又漂亮，我们俩也不后人。出发后五分钟，刚满月的人儿来个「清肠」，漂亮衣服都弄脏了！幸亏早有预备，猜到这小人儿可能来这一招，我带了两套新衣。立刻回旅馆，从头再来。赶到礼拜堂，还好，新人还没走，我们还赶上最后一张全体照！
在这过程，要是你，你的态度如何？你赶回旅馆的途上说什么？你再一次洗他时态度如何？小婴儿可能听不懂你的话，但是他却感到你是否温柔，是否不高兴，你的语气如何。无助的孩子对人对物对世的认识，就是这样建立起来的，成为他个性的一部分。他的兄姊也被你的言语态度影响。
一对夫妻来找我交谈，彼此不满对方。我希望可以帮助他们成熟的沟通，聆听对方的心声。但是妻子每一开口，丈夫就指着她：「胡说八道」。我实在很难过，就建议不要用这种话。怎料，不到一分钟，又是：「胡说八道」。他这句话已经挂在咀边，一触即发，成了他的「口头禅」。你想他的孩子，也这样讲的机会有多少呢？
一位母亲说，她四岁的孩子，不但骂人，也丢东西。孩子了解这是不好的，每次妈妈告诉他不要骂人，不要丢东西，他总是同意。但是，不久之后，又重演了！为什么？你当然猜到了，因为爸爸常常骂他们，一生气就丢东西，还口出污秽的话。这些粗言粗语，可能孩子不懂得意思，但是听多了，自然学上了。这位母亲已经请了耶稣做她生命的主宰，她自己在进步，也希望可以教好孩子，但是却是十分辛苦。
一位留学生，很聪明，有学问，但是婚姻并不愉快。有一次，他动手打他的妻子。我们一面听妻子伤心的哭诉，一面也听丈夫绝望的叹息。为什么呢？当然，妻子很伤心，她憧憬中的婚姻决不是这样，丈夫竟然打她，叫她非常的伤心。为什么丈夫绝望呢？因为他妈妈在他幼年时期就离开家，离开他了，因为受不了他爸爸的拳打。这年青的丈夫因此从小就憎恨父亲，打走了妈妈。因此他也痛恨打妻子的人。但是，自己竟然动手打起妻子来，他实在是绝望了，自己竟然做了自己最憎恨的事情！成为自己最憎恨的人！小时候的习惯，很难改。我们都是我们背景的产品。我们小时候所接触的人、事、物叫我们学到一些事情，叫我们形成某些意念，形成某些「人生观」。如果没有改，照着这「人生观」来做人，久而久之，则成为习惯。
「我岳母不喜欢我，总是批评我」，一位丈夫说。「我妈那里敢批评你」，妻子说。我为了要了解他们的问题，我请他给我一个例子。「她妈觉得我做事不仔细，太马虎」，他说。「我妈那里说你马虎？」她反问。「她总是说我做事快啊」，他，原来，他的习惯是把人家的话往用意不好的方向去想。这和他成长的环境有关，他已经习惯要处处为营。
小时候养成的习惯，可能存留一生之久。因此，我们要建立孩子有好习惯，正常的亲情，能够爱，有安全感、诚实、负责任、尊重人等等，都要在小时候建立，就事半功倍。
可惜，年青父母常因学业未完成，或事业未建立等原因而「弃权」。在孩子最容易受教，最容易养成习惯的时期，把孩子「送了」给人家。最近常见的现象，不但是有些父母把孩子送去托儿所，让他人成为孩子最重要的影响因素，更是有些父母，把孩子送去另一地方，另一城巿，甚至另一个国家，让祖父母等亲戚影响孩子。奉告这些父母，如果孩子跟自己的亲情不理想，请您不要怪责孩子或照顾孩子的人。如果孩子有些习惯，不是您喜欢的，您知道要怪谁。如果孩子与您有沟通上的问题，您了解是理所当然的。耳濡目染，小孩如一张白纸，碰到什么就染上什么。染上了之后，就不容易更改了。
可能您说，「那没希望了，我小时候的坏习惯正在影响我的孩子，怎么办？」唯一的办法，是拿回去「工厂」，请设计您的那位来修理。「在人这是不能，在上帝凡事都能」(太十九)。
父母在教养儿女的过程中，一个常见的问题就是电视。常有父母告诉我：「孩子整天看电视，怎办？」
为什么孩子喜欢看电视？因为电视节目有兴趣。但是，是否所有有兴趣的事情就做呢？当然不是了。圣经给了我们很好的衡量标准：「凡事都可行，但不都有益处。凡事都可行，但不都造就人。无论何人，不要求自己的益处，乃要求别人的益处」(林前十24)。「凡事我都可行，但无论那一件，我总不受他的辖制」(林前六12)。
我们廿世纪的现代人，有很多问题是以前的人没有的。比如，以前的人没有全屋子的暖气设备，他们只有火炉，因此全家人就聚集在火炉旁边取暖，自然，他们就多一点交谈的机会。现代人各自一角，每天家人都没讲几句话，自然沟通有问题。又如，以前没有电灯。日出而作，日入而息。晚上吃完饭，就聚在一起，听听长辈讲故事。现代人各自亮了电灯，做不同的事情，睡眠也因此不足，脾气也容易因疲乏而不好。以前没有电视。
是的，电视成为现代人的问题。但是，如果我们知道处事的原则而执行之，这些都不必要成为问题。事实上，我们必须知道原则，要不然，新的科技又带来新的问题。感谢天地的主宰，祂已给了我们处事的原则：
1.有没有益处？
2.造不造就人？
3.受不受辖制？
电视机本身并没有什么不好，乃是看我们怎样用它。电视只是一个器具，就像其它的器具一样，看用的人怎么用。我们要教导孩子用创造宇宙者的原则来使用。如果这些原则成为孩子的原则，成为他们办事的习惯，那就容易处理了。
可能第三点最容易了解：受不受辖制。如果一样东西或是一个行动成为非有不行，那我们就被它辖制了。如果看电视成为非看不行的事情，那电视就辖制我们了。换句话，我们「上了电视瘾」了。如果孩子上了电视瘾，非看不行，那我们要回想他是怎样上瘾的。我们有没有不负责任，他开始上瘾的时候我们没注意，不知不觉之间他上瘾了。如果你发现是有这情况的话，那就先别怪他骂他，先要承担这责任。我们有没有促使他上瘾？我常常去到一家庭，发现电视机整天都开着，有人看没人看都是开着。我也常发现，大人要做事，不要孩子吵，就叫他们去看电视。还有，大人上了一天班，一回来就坐在电视机前面，随便看看任何节目，叫做松弛一下。孩子也过来看了，大人说：「不要看，不要看，功课做完没有？」。如果孩子反问「你功课做完了吗？为什么你看？」
「我上了一天班，都是为你们。你知道上班多辛苦吗？你知道在公司里压力多大吗？我只是放松一下精神，难道不可以吗？孩子还要管大人，走开走开！」
这样的教法教了什么？
一、没有绝对标准，大人总是对的。
二、做大人好苦，工作好辛苦，最好别长大。
三、有时间就可以看电视。
四、要放松精神就可以看电视。
可能孩子心里说：功课做完就可以看电视，但是做功课有什么意思呢？你不是常要我们用功为了将来，但是如果现在用功，将来学成，像你一样，上班、受压力、下班，放松看电视，那岂不是走冤枉路吗？不如现在就看电视。大人的行动是否告诉孩子，人生的享受就是看电视？
特别是幼儿，我们是否促使他上电视瘾？一位祖母，帮女儿看孩子。每天女儿把孩子带来的时候，祖母就把孙子放在电视前，开了电视机，给他一瓶奶，一张小棉被。饿了有奶吃，累了可睡觉，醒了有电视「娱乐」！
如果孩子整天看电视，请先问自己是否不知不觉之间养成了他看电视的习惯。如果是的话，让我们先自省：是否有失职的地方。这样，我们和孩子交谈，才有正确的态度和心态。孩子也是人，也是创造者照祂荣耀的形像和样式所创造的。让我们先了解他，才能帮助他。
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