作者︰未知
了解網絡世代的青少年 張憶家 (一) 關于青少年行為問題的原因與對策，前期續談了兩項，現在接著談青少年朋友遇到同儕壓力，及因血氣方剛，喜歡尋找刺激時該怎麼辦？ 【同儕壓力】 孩子在青少年階段，胳膊都是往外彎的，朋友比家人重要多了，尤其是同年齡的朋友。他們常認為朋友比較了解自己，珍惜友誼甚至為朋友兩肋插刀，在所不惜。再加上一窩蜂的追隨潮流、深怕趕不上的心態，同儕有的，他也要有。如果要他作些什麼事情是朋友會譏笑的，說什麼也不肯干。這種一個勁兒地要與朋友一樣、深怕被他們拒絕的態度，幾乎到了失去理智的地步。如果父母在孩子邁入青春期前，不注重培養孩子對家里的向心力的話，在那個時期要扳回局面是嫌晚了些。 如果孩子和父母的關系很緊密的話，在青少年期也不免踫到孩子只做朋友要他做的，不理會父母的想法的情形。在這個時候父母根本沒法在每件事上都管孩子，只有選擇一些重要的事情堅持不讓孩子逾矩；父母管的越緊，恐怕孩子越不願意听父母的話。 其實大原則抓緊了，其余的小節不見得會影響全局。當然在這種時候，也不見得完全束手無策。青少年也許對自己的父母不理不睬、有時還有嫌惡的表情，但對其他的成人(教會的長輩、朋友的父母、親戚、師長等)不見得會采取同樣的態度，特別是雙方(青少年與其它成人)因為沒有以前互動的歷史，青少年會覺得其它成人比自己的父母要明理、冷靜、酷多了；其它成人可能會覺得這個孩子還算彬彬有禮，沒有見識過他發脾氣、不高興、自我中心的架勢。 外人與父母親在面對青少年的期望上當然大不相同，他們要比父母親容易接受青少年，是想當然耳的事。一些重要的議題也許可以由這些成人幫助父母親與他們溝通，有點易子而教的味道。當然理想的情況是這些成人與父母親的價值觀念、生活理念有相當類似的地方。 這個時期青少年的狀況好比車里的收音機，當收音機播到短波調頻電台，開車經過隧道時，只听得一片嗚嗚聲，讓人好不厭煩，當然什麼也听不到。但是如果轉成中長波，就可收到聲波。出了隧道，短波調頻可照常收到，就像青少年度過青春期，一切轉回正常，與其它成人的溝通就好象是調到中長波一樣。 【尋找刺激】 孩子到了青少年階段，常抱怨無聊，對一些新奇的事物非常好奇，而且血氣方剛、十分沖動，再加上朋友的慫恿，很可能以身試法、鋌而走險，打架、喝酒、吸毒、嘗試性行為是常見的舉動。有的父母一看孩子變了，就立刻實施嚴格管制，結果孩子變本加厲，而且可能什麼都不告訴父母。在這種時候要先了解子女的心態，打開溝通的管道，比忙不迭地立下規矩要重要且有效得多了。不然的話，孩子表面順著父母，一轉身完全不是那回事，那就一點效果都沒有了。 針對青少年期間可能有的問題，應在孩子進入青春期之前幫助他們建立良好的自我觀念、對家庭有緊密的向心力與良好溝通、有正確的價值觀念、輔導他們選擇益友，同時培養他們有正當的休閑活動、興趣與嗜好，這樣做，孩子在青少年期比較不容易走錯路。當然，如果可能的話，父母能夠冷靜，先找出不良行為背後的原因，再想對策，青少年會比較容易開放些，不然的話根本沒法與他們溝通。 我們如果想要有一個很好的專業，得花許多時間來學習，並在嘗試與錯誤當中繼續不斷的求進步。同理，要教出一個適應良好、健康快樂、並能發揮潛力的子女，父母必需精于管教子女的方法。然而懂得為人父母之道，並不是與生俱來的能力，父母需要多方學習、進修、了解子女的心理， 可能找到培養他們人生快樂成功的秘訣。 注︰當然上述的幾個原因與對策是針對一般常見的問題，如果讀者在讀本文時，想要找出一些解決孩子問題的方法，但覺得自己孩子的問題在上述範圍之外，歡迎與愛家聯絡。筆者可以為文回答。 (二) 前期談到青少年行為問題的第一個對策，現在續談其它行為問題的原因及對策。 【爭當家作主】 小孩子在還不會講話的時候，就已經會表達自己的意見了。許多時候當父母親喂他奶，小少爺一不想吃了，就用舌頭把奶瓶頂出來。到了兩歲左右，就更會表達自己的主見。媽媽喂飯的時候，喜歡搶調羹，叫他做什ど，動轍說"不"，所以不是到了青春期才會反叛，而是這種反抗的現象越大越烈。每每父母親立下一些規矩，孩子根本不睬，依然我行我素。父母一管教，孩子就使性子，哭鬧起來，有的時候使得父母親火氣上升，于是大的罵、小的哭，搞得全家烏煙瘴氣，大家都不高興。在這個時候，如果父母舍不得孩子哭，馬上讓孩子得逞，那就慘了。因為孩子立刻就知道用什ど方法使父母就範，久而久之，就變成孩子當家作主，父母得看孩子的臉色了。 有的時候，家長會問，如果在公眾場合孩子因心意不能實現，大哭大鬧，別人指指點點，讓父母下不了台，那該怎ど辦？如果能夠立時離開現場，就算是為此多花些時間，也是值得的。因為孩子會知道自己的計謀不能得逞，而學會不再無理取鬧。 當然孩子不見得會立刻放棄自己的行為模式，但是父母親如果能一直以同樣的行為來響應孩子的行為，孩子會漸漸放棄他的無理取鬧，因為知道這樣做沒用。但是如果父母的行為前後不一致，或是父母的反應不同，那ど孩子一定會找出隙縫，繼續演出鬧劇，逼得父母投降。 為人父母當牢記：父母親的權威並不因孩子的哭鬧而有所影響，所定的規矩一定要執行，不然不如不定。孩子不守規矩，一定得嘗一些後果(Consequences)。就好比上班遲到或開車拿罰單，怎ど向老板或警察求情、理論，一點也沒用。但因為經歷到行為的後果，這一來馬上治好遲到或開車不守規矩的毛病。 同理可推，孩子的不良行為一定得面對一些後果，有的人喜歡說是處罰，其實不見得非處罰不可。 舉例來說，愛吃零嘴不吃正餐的小孩，父母如果告訴孩子不吃完正餐，連零嘴都沒。孩子到時推說吃不下飯，父母大可把飯菜收起來，也不給他其它東西吃，直到下一餐。任憑孩子不高興、使性子，不需要為此打罵、責罰、教訓孩子，只要孩子知道父母會認真執行規矩，很快就會乖乖就範。最怕的是父母心存不舍，深怕餓著孩子。其實不立下規矩，孩子因隨心所欲，當然不會哭，但以後哭的可能就是父母親自己了。 【報復】 我們的傳統文化強調"天下無不是的父母"，孩子尊敬父母是天經地義的事，因此父母管教嚴格，"打在兒身，疼在娘心"，子女只會想到父母是為自己好。所謂的"虐待"，根本不在子女的字典里；筆者曾與一些成年子女面談，當他們說到父母的不是，甚至父母有些虐待的傾向時，許多人會因自己膽敢批評父母而覺得內疚，還有些人寧可背負情緒上由孩提時代帶來的問題，而不願對質父母當年的舉動，更遑論當面與父母談及他們給自己的傷害了。 沒想到好不容易自己當了父母，反而得孝順孩子，現在的父母輩仿佛是三明治的夾心層。可能說孝順有些嚴重了，但是看孩子的臉色或想法討好孩子卻是常見的。 導致這種行為的心理因素相當復雜，有可能是補償自己當年不受重視的缺憾，或物質雖然豐富，但對孩子心靈世界缺乏了解，因此而引發的內疚感，以及文化的變遷、環境的影響等等。 然而依從父母的模式，就算自己不小心傷了孩子的心，想到"天下無不是的父母"，那有父母向孩子陪不是的道理？有的以為孩子還小不懂事，反正自己只是無心的。但這一輩的孩子如果覺得被父母傷害、不被尊重，會因此有時故意做一些事，或在人前講些話讓父母丟臉、下不了台，使得父母不但尷尬而且惱羞成怒。 遇到這種狀況，為人父母者要先明白孩子會這樣做的原因。然而一般到了這個地步，父母大概已不容易平心靜氣面對甚或處理問題，這也就是為什ど有這類問題的家庭，需要求助專業的協助了。 【顯示自己的無能】 父母常脫不了"望子成龍、望女成鳳"的心態，而且有時把自己當年無法達到的夢想寄托在孩子的身上，總要孩子比自己好。 對孩子期望過高，讓他們覺得仿佛在爬天梯，好不容易以為自己爬到頂端了，父母把底下的幾層階梯抽掉，往上挪，孩子又得辛辛苦苦的爬。久而久之，孩子知道再怎ど努力，父母總是嫌他們不夠好，因此會故意不努力，學業表現比實際能力還低，希望父母萌生放棄逼他們要出人頭地的念頭，甚或絕望到不想管他們的地步。 這些感覺其實是相當主觀的，父母很可能不以為自己的要求高，但是當孩子的表現是太過低于他的能力時，父母就得想想看這是為什ど了。 筆者在接觸青少年個案時，常看到青少年其實耳聰目明，但是成績一團糟；許多時候他們在小學時成績好得不得了，但是一邁入中學，成績如水銀瀉地，無法收拾。當然越大功課越難，但也不至于有這ど大的差距。那些以孩子的成績來定義他們價值的父母，如果守成不變，孩子的表現會越來越糟，有些甚或在另類學校(AlternativeSchool)學校讀書，或者逃學、逃家。當孩子的表現到這般地步時，通常積習已久，需要專業的協助了。 至于青少年他們雖有上面常見的問題，但依據他們心理發展的階段，還有另外兩種問題行為的原因，那就是同儕壓力與尋找刺激。讓我們留待下期再談。 注：因為篇幅關系，本文續談了三個對策，還有其它對策，將在下期再談。當然這些原因與對策是針對一般常見的問題，如果讀者在讀本文時，想要找出一些解決孩子問題的方法，但覺得自己孩子的問題在上述範圍之外，歡迎與愛家聯絡，筆者可以為文回答。 對策：孩子不守規矩，得嘗一些行為後果。 對策：承認沒有"天下無不是的父母"。 對策：避免讓孩子"爬天梯"。 (張憶家博士畢業于美國賓州費城天普大學輔導心理學系，持有加州心理學執照。現于加州大都會州立醫院擔任臨床心理輔導，主要治療精神**、憂郁及躁郁等重癥患者。並在洛杉磯開設心理治療門診，針對婚姻、家庭、親子、憂郁、焦慮等問題進行心理咨詢。)
媽媽不得不說 梓櫻
親愛的孩子，昨夜媽媽做了個夢，夢見你們一群高中生正準備外出露營過夜，男男女女擠在一個房間里換衣服。媽媽很是擔心，在你們臨出門前，媽媽摟著你禱告，求上帝設立保護圈保守你的平安，但禱告後心里仍然沒有平安，媽媽堅持不讓你去。同學們有的在等你，有的在勸我，但是媽媽堅持到底沒讓你去，我們母女已多年未發生的不愉快再次發生，我心里難過，就醒了。
【女兒的畢業舞會】
想想這夢不是沒有原由的，你近來受了畢業班男生的邀請，作他畢業舞會的舞伴，這之後你就開始為這將到的舞會做準備，花費了幾百美元打工攢來的錢，買裙子、鞋子和皮包。看著你裝扮後亭亭玉立的俏模樣，媽媽心里暗暗地高興。昨天你又去開了個手機，我知道，你開始加入現代高中生的行列了。
以上這些都沒有什麼不好，但直到你對我說，你們幾對朋友將準備相約去某個同學家過夜時，媽媽沒有考慮余地地拒絕了。你沒有分辯，但我知道你心里很想去，因此媽媽有了上面的夢。
美國社會開放，並借助電視雜志和各種媒體影響著人們的價值觀。從你常翻閱的和時裝雜志可以看到，媒體廣告都企圖把社會引向時尚，其實，最受影響的還是你們這些思想沒有完全定型的年輕人。
雜志廣告上最刺激人們感官的是夾雜其間的**和半**模特照，有時男男女女赤身露臂地擠在一堆。久而久知，翻閱這些雜志和看電視上類似的廣告後，視覺麻木了，進而感覺麻木，一切都變得習以為常。
看過一些報導，美國孩子二十歲前沒有性經驗的人比例不高，而少年媽**比例卻不低，許多人的第一次性經驗就是在汽車中，或是在某個晚會後的集體過夜中而得的。
【保持警惕和清醒】
我不是在這里指責這種社會現象，只是想提醒我心愛的女兒，我們生活在這樣的社會，每天受著這些影響，會常常受到誘惑，就是大人也不例外。重要的是我們要時刻保持警惕和清醒，聖經上說：「你們要逃避淫行。人所犯的，無論什麼罪，都在身子以外，惟有行淫的，是得罪自己的身子。」媽媽認為極有道理，真希望你能了解，並且記住。
其實，一個人要放縱自己是很容易的，但要管住自己卻很難，因為人是有感情需要的。誰都希望有人愛、有人寵、有人欣賞。然而，在你未成年之前，在你獨立之前，媽媽還是希望你越簡單越單純越好，這里說的簡單和單純並不是說不要智能，有時還很需要智能，有了智能你才能敏銳的覺察出什麼是陷阱要警惕，什麼是誘惑要躲避，你才能不至于落入世俗的煩惱之中。
許多方面的調查和測驗結果顯示，婚前性行為往往影響將來的正式婚姻。許多少年母親斷送了她們日後的幸福；許多人也因理不清的感情糾葛而影響了生活的安定。
許多年前，媽媽讀過教育家盧梭寫的書，發覺其中有幾段話非常有意義，因此把它認真抄錄下來，帶在身邊，為的是常常提醒自己，也為的是有一天轉贈給你。我想現在是時候了。
【教育家的話】
「大自然對女性施加最嚴厲的約束一一取消之後，還有什麼東西可以管束她們呢？她們既然拋棄了女性固有的榮譽(指羞恥心)，還有什麼榮譽可以得到她們的重視呢？只要有那樣一次听任了情欲的擺布，她們就再也沒有抵抗的決心了。」
「如果你想生活得又快樂又嚴肅，你的心就只能夠去愛那永恆不變的美，你應當按你的條件去限制你的欲望，應當先履行你的天職，然後才去滿足你的欲望。」
「你是我的財產，我的孩子，我的事業；我要等到你得到幸福的時候，我才能取得我的幸福；如果你使我的希望落空，你就竊取了我二十年的生命，使我到老年的時候遭受痛苦。」
【媽**心聲】
孩子，以上的摘錄也許有些你可以理解，有些你還不太明白，不要緊，你只要把它放在身旁，多讀幾遍，你就會漸漸體會其中深奧的道理和偉大的智能。
我想以上的幾段話已足以表達今天想對你說的話了，它代表了媽**心聲，也代表了媽**願望，希望你珍惜。
搶救青少年的純真 杜布森
關于性教育，最好的方法是從孩子年幼時，就秉持坦白誠實的原則，逐步教育他。
在我們處理年輕一代的許多錯誤中，最可恥的莫過于讓敗壞的性觀念滲入孩童世界。要摧毀一個家庭最有效的方法，就是想破壞其根基——那就是忠于配偶的觀念(這個觀念來自基督徒的價值觀)。可是藐視這個價值的人已經計謀得逞，成功地達到目的。今天倡導「安全的性行為」的人正以極具破壞力的有效方式在進行這個活動。
【棘手任務】
青春期的性沖動比人生任何一段時間還要強烈，我們無法保證一個獨立的青少年會願意選擇控制這個沖動；也不可能保證這些青少年，不被今天整個社會的放縱態度影響。電視把滿足人性需要的各種節目帶進家中的客廳，性敗壞和性變態的情節在電影院或錄像帶店中隨處可見，所以把孩子關在家里顯然不是解決之道。
再者，當父母想避免某項錯誤時，其實很容易犯下另一項錯誤。父母在教導孩子約束自己的性沖動時，必須小心避免不健全的態度，以免影響他們將來跟配偶在性生活上的滿足。教導這個課題的人面對了一個很困難的責任，要同時教導「性可以很美好」和「性可以很危險」並不是一件容易的事。
那麼大人應該如何教導孩子自我約束，卻不造成他們心理上的壓力，或者導致負面的態度呢？
以下關于性教育的討論很重要，有助于我們完成這項棘手的任務。
【1.「性事」誰來教導？】
培養健全的性知識和對孩子的了解都需要相當的技巧和策略，父母通常知道自己缺乏足夠的準備來做這項工作，但是對于那些能夠正確處理這個教導過程的父母，這個責任應該在家中進行。現在有一個趨勢，就是父母的教導責任越來越被剝奪(或者人們已經刻意剝奪父母的教導角色)，這是個錯誤。
尤其是在性教育上，最好的方法是從孩子年幼時，就秉持坦白誠實的原則，逐步教育他，只有父母能夠提供這種一輩子的訓練。
等到孩子進入青春期，父母才一口氣長篇大論，說得口干舌燥，手心冒汗，這根本難以滿足需求信息和引導的孩子。家庭以外密集的正式課程也不是最好的方法。最理想的方法是從孩子三、四歲時就逐步開導他，而在他進入青春期之前已將重點傳授完畢。
可以向外求助
盡管我們希望看到性教育由技巧純熟的父母來處理，但是我們必須承認在許多(也許大多數)家庭里，這個目標並不切實。父母往往因為不好意思，而無法自在地和孩子談性，或者缺乏必要的生理常識。像這類不能夠或者不願意教導孩子性教育的家庭，必須向外尋求協助。
有些送孩子去讀教會學校的父母，能夠在性教育上得到協助。但是在這樣的學校里，性教育也常被忽略或沒有得到適當的教導。其實由于性教育信息的極度缺乏，公立學校已經發展出一些計劃來解決這個問題，有些計劃甚至從幼兒園就開始進行了。
錯誤的性教育
但目前公立學校中的性教育課程有一個問題，它雖然拆除了兩性之間的自然藩籬，拉近了男女身體的距離，使青少年更容易去探索性經驗，卻也剝奪了青少年(尤其是女孩子)的矜持，在男女合班的情況下，大家一起詳細探討人體的構造、生理和保險套的使用方法。到了周末晚上，當青少年出去約會時，如果看到一些煽情的電影，或者看見一出熱門電視影集中有青少年上床的情節，這時他們離發生性關系僅有一步之遙。今天男女之間隨便而頻繁的肢體接觸作風，也是造成可怕的「約會**」事件暴增的原因之一。簡而言之，目前處理性教育的方式比沒有性教育還糟。自從有了性教育之後，少女懷孕和墮胎的事件就層出不窮！
今天有學齡孩子的父母，必須事先了解學校所謂的性教育在教些什麼，你有權檢查教材和課本，並且也必須跟老師和校長談談他們想教學生什麼，避免灌輸給孩子錯誤的性知識。
【2.什麼時候該說什麼話？】
對于想自己教導孩子性教育，並且正在尋找教材、方法的父母，我要提供一點建議，我完全贊同自己教導的作法。不過這不容易，即使在今天這個開明的時代，討論性的主題仍令人激動、情緒化。當父母想到孩子將來可能會追根究底問一些問題，尤其是性方面的問題時，心中就緊張不自在。
有些父母以及很多過度熱心的教育人士常犯的一個錯誤是︰他們太早把太多知識灌輸給孩童。那可能會導致他過度早熟，如果向八歲的孩童詳細說明性行為，他恐怕不會等一、二十年結婚後，才嘗試性行為。
太早教導性知識的另一個危險是，過度的刺激可能會使孩童迫不及待的想要嘗試成人世界中令人興奮的性經驗。我的意思並不是指等到童年結束後才提供性教育，而是給孩童的性知識要適量，符合他們在社交上和生理上對性知識的需求。
當孩子詢問這方面的問題時，就表示他已經準備好接受性教育了。從他們說的話可以看出他們在想什麼，這類問題也可以很自然的提供教導的機會。父母最好的作法就是趁孩童感到好奇時回答這些問題，而不是忽略或規避這些問題，等以後再解釋。事先計劃的教導往往時間拖得太長，而且單向溝通會令親子雙方都感到不自在。
父母需要主動
雖然用解答問題來教導性知識通常是比較好的方法，但對于從不發問的孩童，這個方法顯然不管用。有些男孩和女孩對性知識很好奇，但有些則從來沒有想過這方面的事。如果孩童對性知識沒興趣，或者完全不提出疑問，父母仍然無法免除教導的責任。
教導性知識是父母的責任，即使很不容易，還是要完成這個工作。如果你不接受這個任務，別人會替你做……而這個人的價值觀也許跟你不一樣。
最後一件事很重要，是關于在家中進行性教育的時機。父母應該做好計劃，在孩子快進入發情期(青少年出現第二性征快速成長的時期)之前，就必須結束整個性教育的過程。女孩子的發情期大約在十歲到十三歲之間，而男孩子的發情期大約在十一歲到十四歲之間，一旦進入這段發展時期，跟父母討論性知識往往會令他們感到十分尷尬。這段時期的青少年，通常很討厭大人闖入他們的天地，除非是他們自己提出問題。換言之，應該由青少年向父母提起這方面的事。
這並不是說父母在時機恰當時，不應主動提供孩子在性、約會、婚姻等方面的建議。我再說一次，一定要體貼青少年的感受，如果他想說，你就好好跟他談一談。當父母打破不了尷尬的僵局時，可以交由教會或學校中可信賴的青少年輔導人員來提供協助。
【3.如何尋求大自然的協助？】
自一九七○年開始，我對某件事的看法有了大幅的改變，那就是我也贊成利用動物，特別是貓狗等寵物，向孩童說明**和分娩的過程，可以幫助孩童對性有更清楚的了解。你不妨到住家附近收容流浪狗的地方帶一只狗回來，讓你和你的孩子共同經歷關懷生命和自然繁衍的歷程。
給孩子一把鑰匙
孩子對父母的領導權所抱持的態度，將決定他是否接納父母的價值觀和理念，包括婚前性行為的觀念。
同樣的，想要教導孩子道德觀，最重要的是從小培養健全的親子關系，這樣做比較有希望讓青少年尊重並感激父母，進而願意相信父母的信念，接受他們的建議。
我再提一個建議。很多年前，我女兒過十歲生日那天，我和太太送她一條很小的金鑰匙項鏈，可以掛在脖子上，這是代表打開她內心的一把鑰匙。多年來她一直遵守整個誓言——這把鑰匙只能送給一個男人，他是那個會愛她一生的人。你也許可以買個小禮物送女兒，或送一個特別的戒指給兒子；這些小東西將跟著他們，即使你不在身旁，也可以提醒他們，性的滿足是上帝賜給人們的一個持久而又珍貴的禮物。
(本文濃縮取材自杜布森博士所著"勇于管教"一書。作者杜布森博士(Dr.JamesC.Dobson)為知名家庭教育專家，FocusontheFamily的創立人及會長。)
給他一份真實的愛——從聖經看青少年教養
莊明哲
幾年前在牧會時，常常有父母跟我反應，他們的子女在進入青少年階段後，變得很不乖，很不听話，希望牧者能和他們的孩子談談，或「修理」一下他們的兒女，使他們變乖、變听話。也有一些成人覺得教會里的青少年不太听話，他們也期待牧者能去輔導一下這些青少年。很多成人都會覺得青少年是一群比較叛逆、比較麻煩的孩子，期待專家能提供「治服」青少年的方法。帶著這種態度面對自己的子女或青少年，一定會在教養和管教上造成許多偏差與傷害。
聖經在管教子女的事上，提供我們許多原則。因此，我們希望透過對這些教養原則的了解，避免負面影響和傷害繼續出現，並建立一個合乎聖經真理的教導方式，使青少年在這段成長期間，得到適切的教養，而能健健康康的成長。
【不要惹兒女的氣】
使徒保羅兩次提出教導子女的原則，其一在以弗所書六章4節︰「你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒養育他們」；其二在哥羅西書三章21節︰「你們作父親的，不要惹兒女的氣，恐怕他們失了志氣」。
「惹氣」是許多父母親最容易誤解的觀念，很多人都認為管教子女難免會使得孩子不高興，甚至生父母親的氣，因此，管教時，要避免「惹兒女的氣」是不可能的，有的甚至采取不要管教的人本主義看法。其實，這個字原本的意思是「引發或激出怒氣」、「使生氣」，就是「觸怒」或「激怒」的意思。而這個動作，是指一種習慣動作，既是習慣，就是經年累月養成，不經思考就出現的行為。也就是說，這個激怒孩子的動作，是一個持續的、不斷出現的動作，這個動作甚至已經成為一種習慣動作。保羅在此所要說明的是，父母親在管教子女時，要避免那些會觸怒孩子的習慣動作。
另外，我們可以從保羅在歌羅西書三章21節下半節，加上一句「恐怕他們失了志氣」，進一步來了解這個習慣性「惹氣」的動作。「失了志氣」是指灰心喪志、意志消沉，即失去意志力與自信心。因此，我們可以說，保羅說明父母在管教子女的時候，並不是不可以惹孩子生氣，而是要避免那些會激怒孩子，甚至到使孩子失去自信心，失去向善和進取意志的習慣性教養方式。
【代表性的負面習慣動作】
一般父母在教養子女的時候，最容易造成觸動怒氣甚至失去自信心的習慣動作，大致有下列幾個方面︰
1.使身體受虐待──我曾遇到過一個青少年帶著明顯的傷痕來教會，從遮遮掩掩的動作中，表現出一副不好意思的樣子，而這種情況已經不是第一次了。這種身體上的傷害，一定也會傷害青少年的心靈。
2.心理上受虐待──有些父母在責備或念孩子的時候，使用一些貶低、輕視、壓抑、否定等字眼，使孩子對自我的評價產生偏差，甚至看輕自己，造成否定自己、貶抑自己，缺乏自信心的自卑情節。
3.忽略(視)他們──忽略或忽視孩子的需要、感受和想法，有時是以高壓方式，限制他們的表達，或根本不與理會。這種忽略和忽視，會造成孩子不被重視，不被接納的心里感受，這樣的結果，是間接培養孩子不尊重和接納他人。
4.不了解、誤解他們──父母親或成人常常習慣以自己的立場管教子女，大多不會站在孩子的立場，去了解他們的需要、感受和想法。父母和成人在管教青少年的時候，很需要用同理心去了解他們，這可以使青少年較容易接納父母或成人的意見。
5.要求和期望過高──有些父母或成人對青少年帶有不切實際或不合理的期待，當青少年在無法達到出于關心的期待時，容易產生罪惡感。在達不到期待的狀況下，容易失去向上的意志。
6.給予條件式的愛──父母親對子女的愛，本來就應該是無條件的。因此，有條件式的愛將會使青少年無法在真實的愛中成長，相對的，也會使他們不知道在需要付出愛的時候，給予他人真實的愛。
7.強迫接受及依照父母的意思和目標──每個孩子有他個別的特質，不論優缺點，強弱處，父母或成人要能了解每個孩子的特性，並依照他們的特質來教養他們，而不只是期待他們能按照父母的目標來發展和成長。
8.不願承認自己的過錯──我曾經做過一項調查，大部分的青少年最想對父母親講的一件事，就是當父母犯錯時，能勇敢的認錯。承認自己的錯誤，並不會使父母或成人失去青少年對他們的尊敬。反而，犯錯不認錯，卻要求青少年在犯錯時認錯，會使青少年在感覺不公平的當中，產生強烈的反彈。
【給他一份真實的愛】
保羅在經文中進一步勉勵我們「照著主的教訓和警戒養育他們」。「養育」的意思是完整的撫育和照顧，全人的保護和培養。因此，對青少年予以親切、周全的撫育和照顧、完全的接納、積極的鼓勵、留心的傾听，以及正確的教導和栽培。這樣的養育需要按照主的教訓和警戒。教訓是正面的教導，即教導當行的路；警戒是指出錯誤，糾正所犯的錯誤，並引導回正路上。
教養青少年需要成人有更多的智能和耐心。掌握聖經真理的原則，加上運用適當的方式對待他們，將可使青少年在一個充滿真實的愛的環境中成長。這也將使他們與父母和其它成人之間的關系，不致于常處于緊張的狀態中，青少年也因此可以健健康康的成長。
(作者系中台神學院輔導中心牧師)
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