作者蓋瑞．查普曼博士（GaryChapman）是北美著名的婚姻輔導專家，本身也同時在北卡羅來納州的Winston-Salem市的CalvaryBaptistChurch擔任宗教教育牧職近30年。他經常在美國各地主領有關婚姻輔導及教養子女的講座、研習班，定期為已婚者作婚姻輔導及家庭，並主持名為「成長的婚姻」(AGrowingMarriage)的廣播節目，幫助千千萬萬家庭。他和妻子Karolyn結婚40年，育有一對已經長大成家的子女。

    承認過去的失敗

    大部分不良的婚姻，包括丈夫與妻子之間一道多年來即已築起的堅硬石牆，每一塊石頭代表一次過去彼此傷害的事件，而這些事件就是人們常常所談論的。

    比如，丈夫抱怨道︰“她常批評我在工作上和身為父親角色上的表現……她從來不說感謝的話，也不肯定我的辛勤工作，她總是在孩子面前貶損我。”另一方面，妻子也說︰“他娶的是他的工作而不是我，他從來沒有花時間在我身上……回到家後他常常忽略我，只管看著電視上的足球賽，卻希望我像個女僕般地忙家事。”

    諸如此類的抱怨沒完沒了，每一個人都訴說著對方如何糟蹋了婚姻，當配偶雙方都過著以自我為中心的生活時，這道牆愈築愈高，形成了親密關系的重要阻礙。

    重建一樁婚姻需要拆毀這道情緒的高牆，拆毀這道牆則需要雙方承認自己的不完美，並且錯待了對方。我不是要把築牆的責任平均放在夫妻兩人身上，許多時候，一方的錯比另一方更大，但不變的事實是，兩個人都是不完美的。

    承認自己的不完美並不是說你就是個失敗者，而是承認你是個人，身為人，你我都有表現出愛、仁慈和良善行為的潛力；不可否認地，你我也都有以自我為中心、做出毀滅性行為的可能。我們每一個人，我們的婚姻，都是一只混合了好行為和壞行為的袋子。承認我們過去的失敗並且懇求原諒，是人類所能體驗最能讓人得以釋放的經驗。事實是，你的配偶知道你的失敗，你也知道你的失敗。

    當承認失敗並且要求寬恕時，便是在拆毀我這一邊的牆。我的配偶可能已打算要寬恕我，或者不願意寬恕，但至少我已對過去的失敗做了最正面的事。我無法除去所有已做過的事，也無法除去那些事所帶來的結果，但我可以加以承認，並且請求寬恕。

    有許多人已經發現，在告別過去的失敗時，下列的言辭很有幫助︰

    “我一直在想我們之間的事情，我知道過去我不是一個好丈夫(妻子)，在許多方面我錯待了你，我對這些錯待你的行為深感歉意，希望你能夠原諒我，我真心地想要成為一個更好的丈夫(妻子)。靠著上帝的幫助，我要創造出不同的未來。”

    不管你的配偶是在口頭上表示原諒，或者反應不那麼熱烈，你都已經為拆毀中間隔斷兩人的牆踏出了第一步。如果傷害很深，你的配偶或許會質疑你的誠意，他或她甚至于會說︰“我不確定是不是能夠原諒你。”不管是什麼，你已經在對方的腦海里種下一個念頭——以後會不一樣了。

    承認你過去的失敗，並不是要你承接造成這樁不良婚姻的所有責任，而是說從此以後不再利用配偶的失敗作為自己的借口。你是站出來為自己的失敗負起完全的責任，因你承認它們並且請求原諒，你便是做了一件最負責任的事。現實情況是，你無法拆毀對方那一邊的牆，只能拆毀立在你這一邊的牆，不論這道牆是多小，這都是你邁向正確方向的一大步，並且打開了你自己這一邊正面行動的可能性，讓你的配偶知道你正用心思考著如何改善你們的婚姻關系。

    

    只有很少數的人宣稱，他們在第二次或第三次婚姻中尋找到更多快樂，事實上，美國人第一次婚姻的離婚率是百分之四十，第二次婚姻的離婚率是百分之六十，而第三次婚姻的離婚率則是百分之七十。所以說，每結一次婚，找到更幸福婚姻的希望便愈來愈渺茫。期待草原的那一邊草會更綠的想法，不過是夢幻泡影。

    面對不幸的婚姻，這個社會充滿著激烈及負面的解決方法︰自殺、凶殺以及離婚。

    現代人均視離婚是種較為合理的方式，看起來，離婚是結束痛苦和不健康關系較為人性的方式，當每一年有好幾千人尋求以自殺或殺人來解決問題的同時，也有數以萬計的夫婦選擇離婚。過去幾年來，每三對夫婦的夫妻中，便有一對離婚，早期的社會中，離婚被視為是種罪惡，離婚的人將會一生背著恥辱的記號，而今天，甚至有些人談到他們離婚的細節就好像在述說去度假一樣地自在。有些人離婚兩次、三次，甚至更多次，卻還在尋求幸福婚姻。如果一個人不能在婚姻中得到滿足，離婚便成了一種預料中的手段。

    我希望自己能夠建議以離婚收場，當我在傾听他們述說那份深沉的痛苦時，自然的反應是疾呼︰“離開吧，出來吧！放棄那個失敗者，繼續創造自己的生活。”倘若我們買了不好的股票，這便是好辦法，在股票跌得更慘之前，趕緊脫手吧，但配偶是一個人——一個有情感、個性、欲求，也有挫敗的人，一個一度在你生命中深深吸引過你的人，一個我們對他曾有溫情、曾真誠關心過的人。我們曾如此深深地彼此吸引，以至于公開立誓說要彼此委身，終身不渝。伴侶之間有著共同的生活的歷史，甚至一起養育過孩子。

    我們不能從配偶身邊一走了之，輕易地就好像賣掉不好的股票，事實上，和那些選擇以離婚作為解決之道的人們談過之後，你會發現他們在離婚之前幾個月，內心曾有極大的掙扎，且整個決定過程也是極為痛苦的。

    離婚之後，並沒有“他們從此過著幸福快樂的生活”的結果，離婚的影響會持續一生之久，也就是說離婚之後的生活永遠會受離婚之前的影響，由于婚姻是人類關系中最特殊的一種，丈夫和妻子間會有很深的情感牽系(至少在婚姻關系中會有一些交集，因為他們的一段時間彼此分享生活)沒有所謂“揮揮手，不帶走一片雲彩”的事。且未來不論以何種方式接觸，問題的現實面仍會存在。

    這些年來，我看夠了許多離婚的人，因此我知道雖然離婚可以減除一些壓力，但相對的也會造成其他的壓力。人不是天真地說離婚可以就此從地球上消失，我是說，離婚應該是婚姻之路上最後的選擇，在這之前，應該盡一切努力協調歧見，處理問題，解決問題。我們的社會中有太多夫婦快速選擇離婚，也為此付出高昂的代價。我相信，有許多準備離婚的夫妻如果尋求並得到適當的幫助，很可能已經和解而友好共處。

    真實生活的焦點是正面積極的行動，一個人可以采取這些行動對其關系做建設性的改善。

    

    丈夫抱怨道︰“她常批評我在工作上和身為父親角色上的表現………她從來不說感謝的話，也不肯定我的辛勤工作，她總是在孩子面前貶損我。”另一方面，她也說︰“他娶的是他的工作而不是我，他從來沒有花時間在我身上………回到家後他常常忽略我，只管看著電視上的足球賽，卻希望我像個女僕般地忙家事。”

    諸如此類的抱怨沒完沒了，每一個人都訴說著對方如何糟蹋了婚姻，當配偶雙方都過著以自我為中心的生活時，這道牆愈築愈高，形成了親密關系的重要阻礙。

    面對真實生活的方法是，認定要為自己的心態負責。人生麻煩雖無可避免，但悲慘卻是你的選擇。態度關系到我們對事情所選擇的看法，這與一個人的目光焦點有關，兩個人穿過監牢的欄桿往外看，一個人看見了泥巴，一個人看見了群星；一個人咒罵，另一個人卻是祈禱；不同之外就在于你的態度。

    負面思想會進一步延伸更多負面思想，若將目光聚焦于環境是多麼險惡，那麼情況就會更糟，若將眼光聚焦在積極的事情上，就會產生更多正面的事情。在悲慘婚姻的黑夜里，總會有閃爍的星光，定楮在這些星光上，最後你會看見滿室生輝。

    溫蒂說︰“我的先生三年來沒有做過全職的工作，所以花很多時間彼此談心。這三年生活雖然有些艱苦，但我們學會了許多事情，我們的生活哲理是︰瞧！沒有了一般人認為應該有的東西，我們可以做好多別的事情。這是一種挑戰，而我們善用了自己的環境。”

    而魯安娜則相反，她正處于身心俱疲的情況，她丈夫已經失業１０個月，正一面做著兼職工作一面騎驢找馬。然而魯安娜心焦了１０個月，她深信將會失去他們以前所擁有的一切，她怨嘆付不起賬單，抱怨只有一部車子是多麼不方便，每天都活在絕望的邊緣。

    溫蒂和魯安娜之間的不同，基本上就是態度的問題，她們的難題很類似，但態度卻完全不同，其間的差異對她們身心的安寧有著極不相同的影響。

    態度之所以重要，是因為態度會影響行動——行為與言辭。如果我有著悲觀、防衛、負面的態度，便會以負面的言行表達出來。一旦如此，我變成了問題的一部分而不是解答的一部分。現實是，我也許無法控制環境、疾病或酗酒的配偶、吸毒的青少年、遺棄我的母親、虐待我的父親，還有不負責任的配偶、逐漸老邁的雙親等等，但我能為我自己這個環境下的所作所為負責，我的態度將會大大地影響我的行為。

    

    你的配偶在下午的時候走進房間里，給你一個親吻，並且說道︰“我愛你，今天一整天都很想你。”用這種簡單的行動和言語，便是在對你做正面的影響。相反地，如果他進入屋里，直接走到電腦前面，或走到冰箱前面拿一罐可樂，他便是在對你做負面的影響。

    我無法改變配偶是一個不爭的事實，但我可以影響我的配偶卻是個常被人忽視的事實。因為我們都是自由的個體，沒有人可以強迫我們改變自己的思想或行為，相對的，由于人是群居的動物，便會受到周遭人們的影響。廣告業者每年能夠賺進數百萬美元就是因為這個緣故，他們不會叫我們去買他們的產品，而是影響我們，否則他們便會放棄廣告行銷手法。

    這一項原則也深深影響著婚姻生活，我必須承認我無法改變我的配偶，我無法叫她停止或開始某種行為，我無法控制她要說的話，也無法控制她的感覺或思想；我可以要求我的配偶，但我無法保證她對我的要求一定會有下面的回應。

    倘若我未能了解這一項原則，便很可能落入想要操縱配偶的陷阱里。存在于操縱背後的觀念就是︰如果我這麼做，那麼我的配偶也被迫一定要這麼做。操縱可能牽涉到正面的動機，但也可能是出于負面的動機。如果讓他很高興，那麼他就會對我的要求有所回應。或者，如果我讓他很難過，他就會回應我的要求。所有在操縱欲支配下所做的努力，到最後都會徒勞無功，原因無他，只因為人類是自由的。當我們發現自己正受到別人的支配、控制時(包括自己的配偶)，便會反抗，沒有一個人願意受伴侶的控制。

    然而，我們雖然沒有能力改變伴侶，卻有能力影響伴侶，不論好的影響或壞的影響。所有夫婦每天都會互相影響，借著我們的態度和行動，這種影響發生在每一天的相處中。例如，你的配偶在下午的時候走進房間里，給你一個親吻，並且說道︰“我愛你，今天一整天都很想你。”用這種簡單的行動和言語，便是在對你做正面的影響。相反地，如果他進入屋里，直接走到電腦前面，或走到冰箱前面拿一罐可樂，完全忽視你的存在，或者他走進屋里挑剔你的外表和行為，他便是在對你做負面的影響。你極有可能對這兩種態度有極不相同的反應，對前者，你會有正面的影響，對後者，你很可能會有負面的回應。

    我們的影響力每天都會發生，這是一個事實，每一個行動和每一句言辭都會影響你的伴侶，不論好的或壞的影響。這個原則雖然有副作用，你的伴侶的言辭和行為可能會帶給你極大的痛苦、傷害或打擊，但這個原則也有著更深奧的特性，也就是它會給你極大的影響力，使你的伴侶也會有正面的改變。

    這些年來，我在無數身處不良婚姻的人身上測試過這項原則，倘若一個人願意選擇可以導致正面行為的態度，那麼他的配偶便會有極大的改變。有一位女士說︰“真不敢相信我先生是怎麼回事，我從來不敢夢想他會有這兩個月來所表現的那種愛與關心的態度，這樣的改變遠超出我的預期。”

    

    晚上十點半面對著骯髒的碗盤，我決定把它們洗干淨，然後告訴伴侶︰“我太愛你，所以不想讓你明天一大早就面對那堆髒碗盤。”

    人類透過五種感官來經歷生活︰視覺、听覺、嗅覺、味覺以及觸覺。我們所有的體驗都是來自其中任何一種感官，並且對我們透過感官所得到的感知做出反應，產生思想、感覺、欲求以及行動。

    在思想中，我們通過五種感官來解釋自己的經驗。晚上十點半，你看到洗碗槽里堆滿了髒碗盤，便解釋說另一半很懶惰；听見配偶在電話上對某人說︰“我也愛你。”便解釋她有婚外情；听見伴侶在廚房里做家事，就解釋說他是個負責任的人。

    隨著思想而來的就是情緒，相信配偶是懶惰的，就會令我們覺得失望、憤怒或挫折；相信配偶有婚外情，便會激起傷害、憤怒及怨恨；相信配偶是負責任的，我們便會覺得感恩、受到鼓舞和快樂。

    對這些思想和情緒做出反應，我們便會產生欲求。髒碗盤可能會讓我們想訓誡另一半的不負責任；有婚外情的想法會讓我們想要失望地悲泣，發泄出憤怒，或走出門去永遠不再回來；看見伴侶在做家事會讓我們想要為他送上一杯檸檬水，在他完成工作後給他口頭上的贊美。

    最後，我們會采取行動，根據我們的思想、情緒和欲求，終于做出了某件事。如果容許自己的負面情緒和欲求左右我們的行動，那麼便會因為這樣的行動而造成更糟糕的情況，進而激起伴侶的負面反應。相反地，如果我們運用理性的思維並且自問︰“在這種情況下最好的行動是什麼？”那麼很可能我們會采取正面的行動。

    晚上十點半面對著骯髒的碗盤，我決定把它們洗干淨，然後告訴伴侶︰“我太愛你，所以不想讓你明天一大早就面對那堆髒碗盤。”對于電話的“我也愛你”那句話，我可能會對配偶說︰“我想你是在跟你母親講話？”我的配偶也許會回答︰“不是的，我是在跟茱蒂說話，她和艾迪正在共度一個愉快的夜晚。”

    當你的老公在庭院鋤完雜草時，你可以送上一杯檸檬水，然後說道︰“你真是個了不起的人，要是沒有你，真不知道我該怎麼處理。”一個人無須成為一名心理學家才能明白，一句話可以強化關系或毀了關系。

    這項原則是︰我們的行動遠比我們的情緒重要得多，事實上，我們的行動會影響我們的情緒。我或許會覺得沮喪，生活似乎就是個重擔。有個朋友打電話來，問我願不願意和他一起參加“可口可樂杯泛舟比賽”，我的情緒是負面的，我只想要躺在沙發上，遺忘整個世界，但我選擇說好。兩個小時以後我的情緒改變了，這個世界看起來也光明多了。

    

    發現配偶在性方面的不貞，無疑是在婚姻中引爆一枚炸彈，生活無法再正常地持續下去，現在，所有的情緒都必須處理，也必須做出新的決定，而對這些情緒的反應及為此所做出的決定，將能決定是會恢復關系或走上離婚之路。

    古時英國人的婚姻誓詞是︰“我宣誓對你忠實。”而現代的婚禮中人們則說︰“我誓言對你忠實。”在婚禮的祭壇上，彼此性關系的忠實包括在結婚誓詞中。檢視古代和當代的大部分婚禮，你會發現最常出現的誓詞就是性的忠實。當夫婦來到婚禮的祭壇前，他們了解這是將自己委身于彼此的性關系中，這也就是說，只要他們結了婚，便不可能與其他任何人有性的牽扯。

    有哪一個人能夠誠實地說︰“如果我的另一半想和別人有性關系，我完全不在意。”說這種話的人，通常都是他們的婚姻已經破滅。要不就是自己已經牽涉到第三者而下意識地想找個方法結束婚姻。

    對一個人來說，最大的痛苦以及對婚姻最具有摧毀力的，莫過于配偶在性關系上不忠，不忠會直接打擊婚姻的核心。

    婚外性關系有著不同的種類與程度，所謂的“一夜情”是短暫的，是一時的性聯結，是純粹的性而不涉及情感關系的。相反的，長期婚外情則是始終情感的投入，最終導致性的牽扯。

    在不貞發生之後，婚姻的治愈少不了的就是寬恕，其中包括兩項關鍵要素︰犯錯的配偶的坦白認罪和請求寬恕，以及另一方的真心寬恕。寬恕是一種承諾，是說︰“我不再用你所犯的錯誤來反擊你。”當我們寬恕時不僅應包括性方面的不忠，也應包括當我們在誠實地審視婚姻關系時，所看見的其他不盡完善之處。

    得知配偶的不貞之後，最常有的情緒就是傷心和憤怒，兩者都是很深入且強烈的情緒，會導致凶殺或放棄的念頭。在盛怒之下，我們可能會扣下扳機，殺了犯錯的一方，後者會導致離婚，但兩者都有未能切實地處理造成不貞的原因，而且兩種選擇都會產生更多其他的問題，而那些問題到頭來也都必須解決。

    傷心和憤怒都是正常的情緒，這表示你是個正常人，且在意你的婚姻關系。有這些情緒表示你視自己是個有價值的人，你被錯待了；也表示你重視正義和公平，而這些情緒都需以正面積極的方式處理。

    另一種對待不貞配偶最常見的也是極負面的反應，就是報復，報復方式包括去找一份婚外情，好讓對方嘗嘗背叛是什麼滋味。另外一種報復的伎倆就是，到對方的工作場所去大吼大叫，倘若不貞的配偶搬出去，且繼續與另一個伴侶見面，報復的手法就包括到對方的居所去，用磚塊擲他們的窗戶，打電話給對方卻故意不出聲，或者戳破對方車子的輪胎。這種伎倆是幼稚的，也會觸犯法律。

    報復的手法注定要失敗，以惡報惡的手法只會減輕對方的歉疚感，並激使對方還以顏色，因此問題將更加嚴重而非求得解答。

    我的看法是，當配偶不貞時，重建婚姻關系應該是你首要努力的目標，但顯然並不一定都能如此，配偶可能不願意終止婚外情，或者雖然保證與第三者分手卻仍繼續見面，或者他可能跟第三者斷絕來往，不久又涉入另一個婚外情。我們無法迫使對方處理他的問題，卻可處理自己的問題。真實生活的挑戰就是，為自己的想法和行動負責，並且為生命中的每一個困境采取最有建設性的行動，這是對我們的情感和精神健康的最佳方法，這樣做可以為配偶的生命激起積極正面的改變。

    

    我深信愛情只有五種基本的愛的語言，這就是我們和伴侶溝通的方式，它們是︰

    

    一、肯定的言辭——發掘並在言辭中肯定對方所做的事情。

    二、好品質的時間——付出你個人的時間，像一起出去吃館子，一起去散個步，兩個人一起去度個長周末。

    三、接受禮物——能夠表達出“他(她)正在想我”的禮物。

    四、服務的行動——為你的配偶做一點事，任何一件你覺得對他(她)而言意義重大的事。

    五、身體的接觸——親吻、擁抱、拍背、握手、同房等。

    所有的這些能傳達出愛，也許其中之一是你主要的愛的語言，能夠超越情緒的層面，更能深入地表達出愛。對方以這種方式向你表達愛時，你便會了解自己是被愛的，可惜很少夫妻有著相同的愛的語言。出于天性，我們都會說屬于自己的語言。如果好品質的時間能夠使我感到自己是被愛的，那麼我也會把這樣的時間給我的配偶。

    舉例來說，如果你丈夫的愛的語言是肯定的言辭，你卻給他表達愛情的禮物，他或許會想︰“為什麼你一直這樣浪費金錢？他們負擔不起這樣昂貴的禮物。”而你會覺得受挫，你會想，為什麼他對我所表達的愛意如此冷淡？相反地，如果你的配偶的愛的語言是收到禮物，而你卻只給他肯定的言辭，那麼他或許會說︰“請不要再說這些話了！言語是廉價的，禮物在哪里？你從來不給我任何禮物。”兩者可能都是真心誠意的，但都是以自己單方的語言形態表達出來，而不是以配偶的語言表達。所以你必須知道並且說出另一半主要的語言。

    這種簡單的觀念，已經幫助過數以萬計的夫婦，學會以最能激起伴侶心中最深情意的方式溝通彼此的愛。發掘另一半的愛的語言，並刻意地加以表達，能夠改變婚姻中情愛的氛圍。

    愛不僅是這個世界最強力的武器，對不良婚姻亦是如此，當我們決意選擇以愛的態度和愛的行動對待配偶，就算過去有許多的失敗，還是可以建立起一種能夠解決沖突、承認錯誤，並且可重建婚姻的環境。真實生活原則就是“我選擇愛的道路，因為這條路所帶來的力量遠超過恨的道路”。馬丁路德二世說過︰“我決定擁抱愛，因為恨是一種難以承受的重擔。”如果我們不選擇以愛對待那些不可愛的人，那麼沒有人會願意表達出愛。

    

    他永遠是忙著，很少滿意的時候，所謂的“足夠”對他來說從來就“不夠”。陽光正照耀在另一個機會上，他必須在天黑以前抓住它。

    他通常是社會上受尊敬的人，常常受到雇主的贊賞。相反的，他的妻子很少會認為他是好先生。她很可能會挑剔他，因為他很少投入精力和時間在他們的關系上，也甚少參與孩子的生活。

    誰是這種工作狂丈夫？就是把所有的東西都放在一個袋子里的男人，對他來說，他的生命就是工作，他只是踫巧結了婚，又踫巧有了孩子，但卻眷戀于工作。他不了解，為什麼妻子對他的成就以及他提供給家庭的所有物質需要，一點兒都不高興。對一個工作狂來說，他工作的目的遠超過賺取生計，他是在尋求每日生活的意義，他的生活沒有平衡。

    工作狂往往都是不斷地在尋求人生意義，他相信完成具有持久價值之事，最快的方法就是竭盡所能地累積成功的財富，坐擁一棟好房子和上等的家具。他總是在錯誤的地方尋求人生意義卻不自知。他的工作即是為克服某些低劣感所做的努力，如果他工作得夠努力，便能夠證明他不是拙劣的。因為感到自己低劣而過度工作的這種人，必須表現得比周圍的人更好，這往往便意味著他必須花更多時間留在工作場合中，以追求他出人頭地的目標。

    這種低劣感往往會導致工作狂變成一個完美主義者，當他完成一項任務後，不太會認可自己，他想︰“我想我的上司並不滿意。”所以他會再多花一小時在他已經做得很杰出的報告上。這種完美主義的傾向，也是很少去解決家庭問題的原因之一。他不願意提出一項計劃，因為他不相信他能夠照事情應有的方式完成，為了避免證明自己是個失敗者，他寧可不做。

    許多工作狂都覺得自己不被愛，從父母親那里所接收的訊息，不是︰“我愛你。”而是︰“我愛你，只要你……我愛你，如果你把床鋪好，把碗盤收到洗碗槽里，整理好你的房間，修剪草坪，每科成績都拿到Ａ等等。”此種有條件的愛使得孩子長大成人後變成一個工作狂。

    是的，驅使工作狂的就是他們對愛的需求。當他們得到雇主的贊賞時，會有一些幸福感，但他們很少接收到自己生命中重要人物的愛，像是配偶或子女。除非工作狂從沉溺的工作中醒悟，否則很可能一輩子都活在未獲滿足的愛的需求中。

    對于工作狂的這種情況，應該想到一些有創意的方法，讓他明白對方不喜歡目前的關系，且不願意繼續目前的生活模式。有時候愛必須用強硬和堅定的態度。如果我們真的關心一個人，就必須用堅定但溫和的方式與他正面接觸。停止對他工作上的挑剔，而以肯定的言語取而代之。

    切記，愛就是為對方的益處著想，第一步就是了解配偶的行為，了解驅使他的內在動機，然後捫心自問你過去負面的行為是否使問題更為加劇。大部分時候，在一樁不良婚姻中，如果你要促成正面的改變，最好的方法就是了解配偶的行為，並且依據這些了解而改變自己的態度。當我們改變想法和負面的反應時，便能夠絲毫不受轄制地采取新的方法，這些新的方法是以真實生活原則為依據，對配偶的正面改變有極大潛力。

    

    結婚的時候我們都認為嫁娶了一個負責任的人，認為對方會擔負起他自己那一部分的責任。我們知道自己的角色將會有所不同，但都認為配偶會運用他們的頭腦、技巧和精力謀求兩人共同的利益。而當配偶顯然不是那個我們心目中所娶或所嫁的有責任感的人時，我們會感到受傷、憤怒，也往往會感到焦慮。

    對一個不負責任的配偶，我們會有什麼反應也往往取決于我們自己的性格，如果我們的本性是“控制者”，就很可能會對他的不負責任發表一頓憤怒的訓詞，我們可能會指責他就像他的父母親一樣懶惰，或者責備他是個被寵壞的孩子，以前父母親為他做所有的事，現在則指望我們代勞。

    如果我們的本性是一個尋求和睦的人，很可能會深感痛苦，會保持沉默不願指出配偶不負責任的行為，因而造成一場爭吵。不管我們的反應如何，都會因配偶的行為而感到痛苦和挫折。我們或許會想︰“這真是不公平，我這麼賣力地工作，她就可以不必。”或許我們會想︰“我覺得我的要求並不過分，我只希望他負責任。”如果配偶不負責的行為持續一段長時間，我們便會發現自己身陷于一樁不良的婚姻中。

    在愛蓮娜和比爾的婚姻中，比爾維持一份工作最長的時間是１８個月，他會和同事發生爭吵，然後一走了之。有時候他會對工作產生挫折，然後就不再去上班，他常常停滯幾周甚至幾個月沒有工作，把時間花在睡覺、看電視或上健身房上。相對地，愛蓮娜在１０年的婚姻生活中必須保有一份全職的工作，只有在生孩子時請產假。當比爾有工作時，可以幫忙付賬單，但是當失業時，愛蓮娜得負擔全部的家計。

    愛蓮娜淚流滿面地說道︰“這樣的日子，我不知道還能忍受多久。”愛蓮娜和一個不負責任的丈夫生活在一起，這使得她飽受困擾。

    愛蓮娜感到挫折、受傷害、怨恨和悲慘，她覺得自己已經努力過，試圖解決婚姻生活中的問題。這樣的例子還有許多，但他們都發現自己的努力未必會帶來正面的結果，事實上，有時候他們的努力還會使問題加劇。但他們的確真誠地努力過。他們的情感對他們說︰“趕緊脫身吧。”朋友們也如此建議，但因為同樣的理由，他們不願意放棄婚姻。

    如果想要成為正面改變的媒介，首先必須澄清問題，確定這些問題是不是真的因為缺少責任感而引起的。愛蓮娜抱怨配偶不負責任，情況真是如此嗎？我們對于現實的認知，經常會依照自己的性格、價值觀和欲求而賦予色彩，有時候我們的理解是不客觀的。

    我們的努力應是去辨識，自己的行為是否加劇了配偶不負責任的行為，也應采取步驟去滿足配偶對愛、自我價值及追求人生意義的內在的需要。倘若願意努力實踐真實生活的觀念，便一定會找到我們所能夠采用的正面步驟。

    

    我們很早以前就知道婚姻關系中身體虐待所造成的毀壞，現在我們愈來愈了解語言的虐待也具有相同的毀滅力。語言暴力會摧毀尊重、信任、傾慕以及親密感，所有的這些都是健康婚姻的關鍵要素。

    “你是個智障啊！真不知道有你這種學位的人，還有誰會像你一樣笨到這種地步，你的學位一定是騙來的。如果我像你一樣笨，那我早上就干脆不起床了！”

    這一番話對貝蒂真是極大的打擊，這已經不是貝蒂第一次听到丈夫朗恩對她的這種污辱，可悲的是，她愈來愈相信這是真的。她深受沮喪之苦，以至于早上真的就不起床了。她是語言暴力下的受害者。

    大部分的人有時候都會發脾氣，也都會說些事後會後悔的尖銳言語，但如果我們在理智上和情感上是成熟的，便會承認這是一種不適當的行為。我們會向配偶表示後悔，會請求原諒，兩人之間的關系會得到愈合。但相反地，一個口頭施暴者很少會請求寬恕，也很少會承認暴虐的言語是不恰當的。一般說來，施虐者都會把這種施虐歸咎于配偶，例如，“她活該”便是施虐者的態度。

    語言暴力是一場戰爭，運用蓄意設計的語言作為炸彈或手榴彈，用以懲罰對方、歸咎對方，並以此辯護自己的行為和決定是正當的。虐待的言語充滿了挖苦和貶抑，企圖使對方感到難過，讓對方看起來是錯的一方，也使對方看起來是無能的。

    幾乎任何一件小事都會引起一場語言的轟炸，一個眼神、一次說話的口氣，打破一個盤子，或一個哭鬧的嬰兒，都會引爆施虐者的彈藥庫。一個語言暴力的配偶就是要懲罰、虐待並且控制其伴侶，而他的行為是無法自我克制且是持續不斷的，對配偶的感受毫無同情心。長期以來飽受語言虐待的人都說︰“我的情感已經死了，我以前會覺得受傷和憤怒，但現在，我所有的感覺就是冷漠。”

    許多受虐的配偶就像貝蒂一樣，她對經辦離婚的律師說︰“我從來就不知道該怎麼做，他眼光總是盯著小事情，然後就會失控。如果他看見我把廁所衛生紙稍微放歪了一點，就會大發脾氣。從來都是只為了一點小事，我試過抗爭、大哭，也試過以離婚作為威脅，但都引不起他的注意。他責怪每一件小事，而且永遠是我的錯，而他是完美的，我不知道還能怎麼辦？”

    對成千上萬受語言虐待的人來說，是不是還有希望？我相信有的。但這個希望並不是你揮一揮魔杖就能出現的，比較像一部運動的機器，需要努力，也需要持續不斷。進展是緩慢的，但最後你的努力一定會獲得獎賞。

    大部分以語言施暴作為其生活方式的人，都是自尊極低的人，情感上，他們都不像表面上那麼堅強、自信、或對自己滿意。在內心里，他們就像一個小孩子，拼命掙扎著想要長大成人，他們拼命地搏斗想要證明自己的價值，但所用的都是不適當的方法，他們借助貶抑他人來抬舉自己的自尊。

    語言施暴者所成長的家庭，往往其父母也是語言暴力者，他采用和父母親一樣的方式來發抒自己的怒氣，將他對父母親所累積的憤怒發泄在自己的配偶身上，這更加重了他的問題。

    一個在語言暴力之下的配偶，首先要做到的就是，拒絕相信來自施虐的丈夫或妻子的負面訊息，不管從施虐配偶那里接收到何種訊息，我們必須肯定自己的價值，惟有當我們能夠視自己是一個有價值的人，才能夠采取改變婚姻關系的積極正面步驟。我們承認自己無法改變施加語言暴力的配偶，卻能夠影響他們的行為。

    

    伴侶不溝通的原因有許多︰不願意口頭分享的這種行為，會深植在他們的內心深處，這是因為他們在婚姻關系中的需求未被滿足，因而沉默就是他們表達“怨”的方式。他們正在對你說︰“我不喜歡你，所以我以非人的方式對待你。”

    姬兒是個活潑、喜歡笑、有愛心，且關心朋友的人，在辦公室里，每當休息的時間她都會逗得同事們開懷大笑，他們都很喜歡她那活潑的個性。但是那一天，在我的辦公室里，姬兒一點也笑不出來，平常快樂的臉龐掛著兩行壓抑已久的淚水。“麥克不跟我講話，他不想跟我說話。”她飲泣道︰“這真的把我的心撕成了碎片。”

    “我通常是個快樂的人，”她繼續說道，“我很能適應，也幾乎可以跟任何人相處，但是當麥克不跟我說話時，我真的不知道怎麼辦。我問他︰‘怎麼回事？’但他就是沉默地坐在那兒，好像我什麼也沒說似的。昨天晚上我告訴他︰‘麥克，我們得談一談，我們不能再這樣下去。’他就站起來，走出房間。”

    “麥克以前曾經像這次一樣不說話嗎？”我問。

    “有過兩三次，通常只有一兩天，但從沒有像這一次維持這麼久。”

    姬兒和麥克結婚只有一年，他們參加過我所主辦的婚前輔導課，所以我對麥克的個性有一點了解。我對姬兒說︰“稍後可能我有必要和麥克談談，不過先讓我們試一試其他的辦法。我們大部分的行為都受到自己未被滿足的需求所驅使，舉例來說，你今天到我的辦公室來是因為你生活中的需求未被滿足，你希望和麥克有親密、開誠布公、關心以及相愛的關系，然而此刻你並沒有。我們每個人都需要被愛，此時，你感覺不到麥克是愛你的，相反地，你感覺麥克是想要控制你的生活。另一項是我們每個人都需要的，那就是自由的需求。麥克阻止你去海邊就是剝奪了你的自由，因此你們兩人最深的內在需求都未被滿足——自由及被愛的需求。”

    我建議她用下列的方法︰你不妨回家以後對麥克說︰“麥克，我要你知道我非常愛你，自從星期日晚上我們吵過架之後，我想了很多，我發現過去四個禮拜以來，我沒有對你說很多愛的語言，不是因為我不想這麼做，而是因為我實在太忙了，沒有花時間跟你相處，也沒有表達我對你的愛，我想你反對我去度假的理由，一定是因為我沒有填補你愛的渴望。我起初以為你要控制我的生活，但我不相信這是事實。我知道，我給你自由和你的朋友去釣魚，所以我相信你也會給我自由和朋友去度假，我也希望你知道，你這個禮拜的沉默以及不肯跟我講話，已經造成我極大的痛苦和傷害，因為這在我看來是你不愛我了。我覺得你不把我當作一個人一樣看待，我要你知道你的沉默讓人非常不愉快。我要請你以後絕對不要這樣做，因為這傷我太深了，而且我要告訴你，我絕不容許你用這種沉默來控制我的行為。

    下個月我要和朋友去海邊度假，但離那個周末還有三個星期，我要表達我對你的愛，我要抱著你、吻你，和你有親密的**。”

    真實生活原則提醒我們，我們無法改變配偶，但可以影響他們，對于那些真心想要使不溝通的配偶有正面改變的人，可以去參加“溝通藝術課程”，這是值得的投資。你的言語或肢體語言，以及你傾听的技巧，對于配偶是否能夠自由地溝通有很大的影響。如果你的配偶想要跟你一起參加此種課程，或者想要跟你一起讀一本書，那是最好不過，但不要等到他想跟你一起做，你得自己先起步。打起精神來做，並且做一些積極正面的事情來強化你的知識，去了解為什麼有的人不喜歡溝通，人們的確會有不同的看法，當我們允許別人有表達不同意見的自由時，就是給他們身為人類的自由。

    

    對一個憂郁的人來說，其情緒是悲哀的，思想是負面的，行為是毫無生氣的。成千上萬的男男女女都會認同約翰的挫折感，因為他們也一樣和憂郁的配偶生活在一起。

    不管沮喪的根源是什麼，只要獲得適當的心理、生理和心靈的協助，患者都是有希望的，能重新過健康快樂的生活。約翰是一個活躍的生意人，今年40多歲，事業正在起飛，現在，他可以看見多年的努力終于有了豐碩的成果。但是坐在我的辦公室里的他，顯然不是個快樂的男人。

    “我一直努力工作，過去三年我一直處在極大的壓力之下，有人告訴我，說我這一行前途不看好，但我已下定決心。現在我知道我們已經突破瓶頸，這份事業已經有了穩固的基礎。但是我的問題不在于我自己，而是我的妻子。她很不快樂，幾乎任何時刻都處在悲哀中，她對每一件事情都抱負面的看法，也十分悲觀。過去一年半以來，她一直預言我們的事業會失敗。早上大部分時候她都賴在床上，下午也只在屋里晃來晃去。她好像毫無雄心大志，孩子放學回來之後她會為他們預備點心，但每一天晚上，我都得帶食物回家當晚餐，因為她說沒有力氣做飯。許多晚上，她都沒有跟我們一起吃飯，過去一年，她的體重至少掉了４０磅。晚上她不斷地起來又躺下，她說睡不著，這當然也使我難以入眠。她擔心每一件事情，她似乎無時無刻不處在沮喪中。”當約翰坐在我的辦公室里，說出他妻子黛比的行為所遭遇的掙扎時，我看得出來他對這方面少有了解。他知道黛比有問題，而她的問題造成了他很大的困擾，但他卻不能確定黛比的問題所在，也不知道該如何幫助她。有一陣子，他試著以同情的心態來听她說話，給她最好的忠告，但卻看不到任何進展，因而深感挫折。最後，他憤怒地指責她，說傷害性的言語，像是︰“你毀了我們的婚姻，你不知道這對孩子影響有多大，你該適可而止了吧！”

    最後的努力失敗之後，約翰來到我的辦公室，他已經考慮離婚有一陣子了，覺得自己無法在這種充滿壓力的婚姻中度過余生。

    我對約翰的挫折感深表同情，但我內心深處明白，離婚絕非解答。我對約翰的第一個建議是，要求他去讀一本有關憂郁癥的書籍，我知道除非他能夠先對憂郁有一些了解，否則無法成為正面改變的媒介。下一周他再來的時候，已經讀完整本書，他對我說︰“毫無疑問，黛比是個憂郁癥患者，她有著所有的癥狀，我不知道她是生理性憂郁癥還是狀態性憂郁癥，但我知道她患了憂郁癥。”我敢打賭，他一定從頭到尾讀完了那本書。

    在簡短的描述中，約翰說出了憂郁癥的共通癥狀。對一個憂郁的人來說，其情緒是悲哀的，思想是負面的，行為是毫無生氣的。在生理癥狀上，沮喪的人會失去胃口，體重會減輕，睡眠品質不好，不是失眠就是睡得過多，這些特征往往伴隨著一般性的焦慮，表現出恐懼、不確定感以及優柔寡斷。

    在所有類型的憂郁癥中，病人的治療最重要的部分就是精神方面。最健康的治療之路是，誠實且深入的評估所有的這三種因素——生理的、心理的及靈性的層面。憂郁並不是一種無法治愈的疾病，就算那些已經罹患憂郁癥數月甚至數年之久的人，只要有適當的治療也能夠獲得痊愈。

    

    性虐待受害者的身上以及後來的婚姻生活中都有共同的特征，時日並不能治愈性虐待所帶來的結果，在痊愈之先，必須打破否認、罪惡感、羞愧、憤怒和恐懼的障礙。

    在科羅拉多州美麗的洛基山中，我參加一場周末的婚姻成長會，在這里我遇見了賈斯汀，他顯然是個喜愛戶外活動的人，全身上下充滿著活力，但是在緊閉的門外，他娓娓道出了心中的秘密。

    “我的妻子和我結婚１４年了，我們的婚姻算是很不錯的。她是個好女人，也是個好母親，但我們之間有個始終無法解決的問題，我太太對性幾乎全無興趣，事實上她對我所表達出來的**有相當的抗拒，她說她對有關性的事物感到很不舒服，她甚至不讓我愛撫她，查普曼博士，這樣算是正常的嗎？”

    我看得出來賈斯汀深受傷害，我下一個問題直接切入問題的核心︰“你知不知道她小時候是否遭受過性虐待？”他點點頭說道︰“是的，這事情幾年前才被揭露，她先是對我說，然後又告訴我們的牧師，我們一起為這件事禱告，我想她已經原諒了她的父親，事後我們很少再談到這件事。”賈斯汀的妻子所經歷到的是兒時遭受性虐待的後遺癥。性虐待的受害者往往無法與配偶享受健康的性生活，許多受虐的人心里都對性充滿著羞恥感、罪惡感和厭惡感。

    受到性虐待的兒童長大成人，當他們結婚之後會發現，這些傷痕並不會隨著時間而痊愈。首先是，與兒時受過性虐待的配偶一起生活的痛苦。其次是，發現你的丈夫對你們自己的孩子施加性虐待，這兩種情形都會造成情緒上極深的沖擊，而這樣的痛苦會存留很長一段時間，其解答似乎渺不可尋，且挫折感會縈繞不去。性能力是深植人類心靈的，若在幼年時被摧殘，便會毒害成年之後的人際關系的根基。

    怎樣能幫助我們解決扭曲的性身份，並且找回婚姻的親密感？這需要時間和耐心，且需有專業咨詢師的協助。

    我告訴賈斯汀，在童年時受過性虐待的女性會有一個共同的癥候，那就是成年以後她們對性會有一種好惡交雜的矛盾感覺。有的時候她們覺得通過性關系是唯一能讓她們感受到被愛的方法，有時候卻會對性退縮而不想和性扯上任何關系。“性虐待的受害者常會飽受沮喪之苦，致使她們不但對性退縮，也會對生活退縮。”我繼續說道。對付此類危機，就如賈斯汀自己所說的︰“先從握手開始，慢慢地進步到溫暖的擁抱，我們按部就班地一路走過來，有時候進展似乎有一點緩慢，但我試著不催促她，也表示出我的諒解。現在，我覺得我們已經能夠用性感的方式彼此表達愛意，我相信只要繼續學習和成長，情況便能愈來愈好。”

    對于賈斯汀和妻子所達成的進展，我想要做幾點說明。首先，丈夫與妻子必須開始正視性虐待，情況才會有所改善。第二，雙方必須打破沉默，並且尋求與婚姻以外的第三者協談。