“媽，請別再工作了。你這樣如果生了病，還得花更多的錢。”

    我兒子安慰著我。在藥物強力的作用下，我又沉沉地睡去。

    我們一家人到洛杉磯快一個月了，我們住在一個小公寓里。幾個兒子都找到了工作，我也覺得要找個事做。在鄰居的幫助下，我在菠蘿罐頭食品廠找到了一份工作，我的工作是把菠蘿裝進罐頭。這是我有生以來的第一份工作。

    但是我有個問題。我的手沒法像別的女人那樣干得那ma麼快，我掉的菠蘿比裝進罐頭里的還多。我很努力了，但是兩手不听頭腦的話，菠蘿老是在我面前堆積起來。

    由于站一整天，我的兩腳都腫了，我連上廁所都不能。我只干了四天就病倒了。我病在床上的時候，想著的只是奉獻給神的事。我知道許多人去工作是為了掙錢，但是我向神禱告，請幫助我去工作，是為了傳福音。

    當時，我的兒子們作警衛，在夜間工作，還在洛杉磯中南部做加油站的小工。每天晚上他們去上班了，我就為他們的安全向神禱告，直到他們黎明時回到家，然後我最後去睡覺。正如以往所做的那樣，答應了我的禱告，孩子們都安全，工作也非常努力。

    當我看著他們去工作時，我多少次地想，如果我丈夫還活著，他們是不會夜里還得去工作的。想到這些我就感到心疼。我努力想掩藏淚水。夜里養成了習慣，仰頭觀望天上的星星。我兩個兒子夜間工作的工資，加上一筆政府福利費的幫助，供養了我們全家七口人的生活。

    有時候，我會走到麥當勞漢堡店，我想買一個漢堡，但是沒有錢。那時只需要兩角五分錢。但是我的口袋里只有公寓的門鑰匙和一張紙，上面寫著我的住址。每次路過麥當勞，我就要悄悄地掩飾我的眼淚。

    我想去學校學習英語，利用我的空閑時間。但是我沒錢，也沒有交通工具。貧窮的痛苦使我懂得了窮人的心。

    在默默的痛苦中，我在艱難的日子里學習著。白天我花時間要做的就是在公寓里轉來轉去，看看花，嘆氣，驅趕我的悲苦。

    有時候，我要兒子開車帶我到聖莫尼卡海灘，我坐在白色的沙灘上，看著太平洋的浪濤，淚流滿面地思念家鄉，心里想，我的國家就在大海的彼岸，我想再回去，看望我的朋友們。

    我開始嘗到了孤獨的滋味，了解這個是多麼地艱難。豐富的美國生活對我是陌生的。我無法跟別人交流，我只是一只籠中的小鳥。我的盼望就是有一天從籠子里飛出來，能夠自由飛翔。就好比把一棵50年的老樹移到一塊新的土地上，它太難在那里扎根生長。

    我開始參加一個小小的韓國人的教會。在那里我生平第一次感到人們沒有對教會奉獻的心。直到幾年前看到不奉獻的人我還有這種不理解的想法。人們怎麼能空著手到神的面前來？現在我貧窮了，我開始理解那些不奉獻的人的心了。我非常抱歉以前不了解他們的境況。

    每一天我在一點點地死去。以前很長一段時間，我很受尊敬，听見許多贊美。但現在，我的驕傲和自信在主的面前全然破碎。我感覺卑微和無助。我什麼都不是。

    在這艱難的日子里，我意識到，我再一次地經歷了“重生”的過程。每天我學習向自已死去，學習靠著主而活。開始了一個改變我的過程。我每日都在一點一點地更新。

    

    半夜，電話突然響了，是我的大女兒。她住在俄亥俄州。

    她為什麼在這個時候打電話？我心里充滿了不祥的可怕感覺。

    “媽，你要冷靜，仔細听。我剛剛接到洛杉磯的李先生打來的電話。他說你的女兒允淑昨天晚上在車禍中去世。他不敢給你打電話，就打給我和她的姐夫，我會早上乘飛機去洛杉磯。媽，媽，你在听嗎？”

    突然一下，我的感覺麻木了，透不過氣來。等我睜開眼楮，我發現自己躺在床上，三個兒子都看著我。我張開嘴想說話，可是說不出聲。我听到小兒子悲哀的痛哭聲。允淑和宗漢(Brian,小兒子)關系非常親密，他們彼此深愛著。

    我第一次帶宗漢去他的大學宿舍時，我沒有哭，允淑回家哭了一路。她對我說，她覺得就像把自己的獨生子送到了很遠的地方。

    太陽升起來了，我和兒子們一起去允淑家。她的婆婆抱著她一歲大的兒子，看見我的時候，倒在地上，痛苦地放聲大哭。

    我過去去她家，她總是跑出來，大聲叫︰“媽”，快樂地笑著，總會來抓著我的手。但是她再也不會在那里了。空空的客廳里，她透過掛著黑紗的相片看著我。

    噢，這是真的！我還在盼望。但是我的盼望只是一個夢。我親愛的女兒！她不再活著了，這能是真的嗎？我現在可怎麼活呢？我倒在地上昏了過去。我哭，卻發不出聲音，流不出眼淚，在心里面，我覺得有火在燒我的心，又像我的全身被尖刀砍了。這是我無法忍受的痛苦，我的眼楮一片漆黑，而我的心就像一個著火的熱熔爐。可是我連一滴水也喝不下去。

    我的頭生兒子在嬰兒時就死了，因為戰爭期間藥物缺乏，因此我很悲痛，京淑九歲時死了，以後丈夫去世，我失去了全部的財產。但是沒有哪一次的悲痛比允淑的死更傷我的心了。

    我可愛的允淑有一顆天使的心。她很敏銳，非常聰穎。她在音樂，繪畫和許多別的事情上都有才能。她是家里的小公主，我丈夫極珍愛她。我們失去了京淑以後，我丈夫就認為我們還另有一個像她的女兒。

    允淑對我有特殊的意義。除了她卓越的才能，她有對主很堅定的信仰。因為這信仰，我和她非常親近。她結婚以前的七年里，她和我睡在一起。

    我們沒完沒了地分享在主里的信仰。我在美國掙扎的生活里，她安慰著我，我願意把一切都給她，甚至我的生命。

    我的大女兒從俄亥俄洲趕來了，她看見我陷在極度的悲哀中。她說︰“媽，你怎麼能像個不信的人那麼痛苦呢？請禱告吧，媽。”

    “別跟我說這個，”我回答︰“她是你妹妹，但是她是我女兒。你不懂剛剛失去親生孩子的母親的心。我怎麼能禱告？我禱告什麼？難道讓我感謝又拿去了我的一個女兒？難道我要和爭辯說，‘為什麼禰給我這樣的痛苦？’”

    我準備和我愛的女兒一起死。我捶打著胸，痛苦之極。我淒慘地哭泣，然後在的面前跪下雙膝。

    就在這一刻，我的口突然張開了，我的禱告(用了天國的語言)開始了，只有主自已能听懂。後來我才意識到我是在用方言禱告——用禱告的語言。

    對我說︰“賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。(伯1:21)你為什麼堅持說她是你的？你為什麼悲痛？你有許多孩子和你在一起。你只失去一個。你因為這個傷心嗎？若我拿去所有的呢？”

    “是的，我的主啊，”我回答說︰“禰說得對。禰以前多次告訴我我在這世上一無所有。但是我仍然認為我的女兒是我的。我的主，禰是全人類的創造者，我只是禰在地上的一個小小的被造物。我甚至看不到自己一個小時以後的事情，禰如此深愛我，來到我身邊，為我無條件地流盡寶血。現在我明白了，我是個傻瓜，我只想單單的愛禰。”

    我承認了我的愚蠢，禱告著，哭著。是的，是賞賜允淑給我，也是收取了允淑與在一起。知道什麼是對我女兒最好的。在自己的計劃，時間和旨意把她帶回的身邊，我為什麼要死要活呢？

    憤憤不平的火從我里面消失，我心中再次充滿了平安喜樂。如果不是的恩典把我從死亡的痛苦中救出來的話，不知道我現在是什麼樣子？如果這些人不到那里去，就到永遠的地獄里去，我知道了這個真理，能不盡心傳神的道嗎？

    的愛使我甦醒了。我讓孩子們拿水來，我們一起吃早餐。孩子們都奇怪地看著我，拉住我的手。他們看我的臉，再沒有深深的悲哀，充滿了平安喜樂。

    這種突然的轉變讓他們很震驚。他們以為我是不是精神出了問題。他們搖著我，說︰“媽，醒醒，求你，醒醒吧。”

    但是我安慰他們，那些失去了妹妹的孩子們，對他們說︰“媽媽現在好了。我可愛的允淑與主在一起了，她的心願意和主在一起，我們為什麼一定要傷心呢？讓我們擦去眼淚來贊美。”

    听我說這些話，兒子們哭得聲音更大了。我的大女兒流著淚對我小聲說︰“媽，你是我真正的母親。”

    許多人出席了喪禮。我在允淑的臉上最後地親吻了她。她穿一身白衣睡著，就像睡美人。我對她說︰“允淑，你在我前面走了，現在安息在主里，不久我會在快樂的重逢時又見到你。”

    我向來參加葬禮的人們致謝，安慰那些懷念她的人。

    “女士們，先生們，今天是個快樂的日子。今天是我所愛的女兒允淑從憂傷和痛苦中畢業的日子，也是到天上的城里加冕的日子，她要和耶穌永遠地在一起。請不要哭泣，當為她高興。”

    五月初，洛杉磯的天空明艷美麗。在這春游的日子里，我清楚地看見顯現給我的︰天開了，拉著允淑，擁抱她；在身旁的是京淑，她九歲時就先一步到了那里，京淑笑容滿面，迎接她的妹妹。

    天上花果的香氣和難以描述的贊美和音樂在天國飄蕩，我從來沒見過世上有任何與此相似的事情了。這是一幅最美的圖畫，我現在仍然能看到這異象。我感到天國和我如此接近，在那里有我珍貴的財寶等著我。“你的財寶在哪里，你的心也在哪里。”(太6:21)

    有時候我非常想念允淑，我就帶上一束花去她的墓地，對她說︰“我親愛的女兒允淑，我實在想念你。”

    十七年前在我受痛苦折磨的日子里，給了我一個屬天的安慰，名叫︰“盼望”，我真心地感謝。

    使我經歷了痛苦和艱難的環境，的大能幫助我戰勝了它。“你的財寶在哪里，你的心也在哪里。”這些話給了我安慰和盼望，與此同時，牽著我的手，讓我走在的盼望、幸福和平安之中。

    

    “你在韓國是在餐館工作嗎？”在教會的廚房里，禮拜結束後，我正在洗盤子，一位年輕的婦女跑過來問我。我沒有回答，只對她笑。

    的教會里總是需要許多人幫助。我去的那所教會對大學生有特別的負擔。服侍年輕人使我的心也年輕新鮮起來。校園宣教未實現的夢想一直存在我心里。

    牧師和幾個人同心合一，建立了大學生的世界差傳事工。同一組一組的婦女一起，我們為退修會提供飯食。我和他們一起禱告，盡力支持他們。我相信這個差傳事工會擴展神的國，而我們的未來有賴于他們的未來。

    一天，一些學生的家長抱怨某些福音事工，說學生們花了太多的時間為短宣事工旅行籌款。很自然，他們就沒有足夠的時間去學習。家長們希望牧師重新考慮這個計劃。我也在考慮太頻繁的宣教差派會造成學生學習的一些問題。因為我有幾個兒子，我能了解家長的心情。學生們需要有更好的調整。

    我把這個想法告訴了牧師的太太。我請她告訴牧師，對她說，我們願意配合他，把工作做得更好。第二天牧師打電話給我說︰

    “劉執事，我是這個教會的牧師，我了解所有的問題，我會處理的。不要攪動人們造成教會的混亂。”

    我怎麼能和牧師爭辯呢？我從這個服侍了兩年的教會中出來了，那些我照顧過的學生們就像我的親生兒子一樣。我離開了教會，回到了公寓里。

    那晚我雙膝跪在主的面前，記憶中的一些圖畫浮現在腦海里。那是我丈夫公開宣布我們婚姻之外有戀情的時候。我記得我爬上山，哭著說︰“主啊！我沒法等了。我想離開我丈夫和孩子們，離開所有的一切，我想去神學院，只單單服侍禰。”

    我自以為這樣肯定的表白對全然忠心會令喜悅。但是突然，安祥地說:

    “我不用你這樣的僕人。”

    “為什麼不用，主啊？”我又吃驚，也好奇地問主。

    “我告訴你，要背起你的十字架跟從我。我沒有讓你放下你的十字架來跟從我。我不需要你這樣的僕人。”主總是對的。

    面對我丈夫的不忠，我應當忍受，卻無法做到。于是我尋找逃避的避難所。有一個主意就是去神學院學習。這個想法听起來很好，其實不然，因為不是出于我真心愛主的心。這是要去尋求自己的榮耀，與主無關。

    總是看到我心里的深處。我在主面前把頭俯下，再一次表達我的承諾︰

    “那麼，主啊，當我把孩子都帶大了，我會把自己全然地奉獻給禰，跟禰。”

    我走下山，繼續背起了我的十字架，去作妻子，作五個孩子的母親。我多次向保證我要背起我的十字架。這是許多年前的事情了。四十年以後，我把它全都忘了。

    我看自己，意識到，我最小的兒子剛剛去住大學宿舍了。我俯伏、屈膝在主的面前。當提醒我曾經發誓的奉獻，在心里我開始看到了一個新的盼望的光亮。