幸福的女人
作者︰劉鶯孫 著
第七滿筐 走進曠野
心里深深的渴望 我最寶貴的財富 的呼召  
第七滿筐 走進曠野 心里深深的渴望
    “媽,請別再工作了。你這樣如果生了病,還得花更多的錢。”

    我兒子安慰著我。在藥物強力的作用下,我又沉沉地睡去。

    我們一家人到洛杉磯快一個月了,我們住在一個小公寓里。幾個兒子都找到了工作,我也覺得要找個事做。在鄰居的幫助下,我在菠蘿罐頭食品廠找到了一份工作,我的工作是把菠蘿裝進罐頭。這是我有生以來的第一份工作。

    但是我有個問題。我的手沒法像別的女人那樣干得那ma麼快,我掉的菠蘿比裝進罐頭里的還多。我很努力了,但是兩手不听頭腦的話,菠蘿老是在我面前堆積起來。

    由于站一整天,我的兩腳都腫了,我連上廁所都不能。我只干了四天就病倒了。我病在床上的時候,想著的只是奉獻給神的事。我知道許多人去工作是為了掙錢,但是我向神禱告,請幫助我去工作,是為了傳福音。

    當時,我的兒子們作警衛,在夜間工作,還在洛杉磯中南部做加油站的小工。每天晚上他們去上班了,我就為他們的安全向神禱告,直到他們黎明時回到家,然後我最後去睡覺。正如以往所做的那樣,答應了我的禱告,孩子們都安全,工作也非常努力。

    當我看著他們去工作時,我多少次地想,如果我丈夫還活著,他們是不會夜里還得去工作的。想到這些我就感到心疼。我努力想掩藏淚水。夜里養成了習慣,仰頭觀望天上的星星。我兩個兒子夜間工作的工資,加上一筆政府福利費的幫助,供養了我們全家七口人的生活。

    有時候,我會走到麥當勞漢堡店,我想買一個漢堡,但是沒有錢。那時只需要兩角五分錢。但是我的口袋里只有公寓的門鑰匙和一張紙,上面寫著我的住址。每次路過麥當勞,我就要悄悄地掩飾我的眼淚。

    我想去學校學習英語,利用我的空閑時間。但是我沒錢,也沒有交通工具。貧窮的痛苦使我懂得了窮人的心。

    在默默的痛苦中,我在艱難的日子里學習著。白天我花時間要做的就是在公寓里轉來轉去,看看花,嘆氣,驅趕我的悲苦。

    有時候,我要兒子開車帶我到聖莫尼卡海灘,我坐在白色的沙灘上,看著太平洋的浪濤,淚流滿面地思念家鄉,心里想,我的國家就在大海的彼岸,我想再回去,看望我的朋友們。

    我開始嘗到了孤獨的滋味,了解這個是多麼地艱難。豐富的美國生活對我是陌生的。我無法跟別人交流,我只是一只籠中的小鳥。我的盼望就是有一天從籠子里飛出來,能夠自由飛翔。就好比把一棵50年的老樹移到一塊新的土地上,它太難在那里扎根生長。

    我開始參加一個小小的韓國人的教會。在那里我生平第一次感到人們沒有對教會奉獻的心。直到幾年前看到不奉獻的人我還有這種不理解的想法。人們怎麼能空著手到神的面前來?現在我貧窮了,我開始理解那些不奉獻的人的心了。我非常抱歉以前不了解他們的境況。

    每一天我在一點點地死去。以前很長一段時間,我很受尊敬,听見許多贊美。但現在,我的驕傲和自信在主的面前全然破碎。我感覺卑微和無助。我什麼都不是。

    在這艱難的日子里,我意識到,我再一次地經歷了“重生”的過程。每天我學習向自已死去,學習靠著主而活。開始了一個改變我的過程。我每日都在一點一點地更新。

    
第七滿筐 走進曠野 我最寶貴的財富
    半夜,電話突然響了,是我的大女兒。她住在俄亥俄州。

    她為什麼在這個時候打電話?我心里充滿了不祥的可怕感覺。

    “媽,你要冷靜,仔細听。我剛剛接到洛杉磯的李先生打來的電話。他說你的女兒允淑昨天晚上在車禍中去世。他不敢給你打電話,就打給我和她的姐夫,我會早上乘飛機去洛杉磯。媽,媽,你在听嗎?”

    突然一下,我的感覺麻木了,透不過氣來。等我睜開眼楮,我發現自己躺在床上,三個兒子都看著我。我張開嘴想說話,可是說不出聲。我听到小兒子悲哀的痛哭聲。允淑和宗漢(Brian,小兒子)關系非常親密,他們彼此深愛著。

    我第一次帶宗漢去他的大學宿舍時,我沒有哭,允淑回家哭了一路。她對我說,她覺得就像把自己的獨生子送到了很遠的地方。

    太陽升起來了,我和兒子們一起去允淑家。她的婆婆抱著她一歲大的兒子,看見我的時候,倒在地上,痛苦地放聲大哭。

    我過去去她家,她總是跑出來,大聲叫︰“媽”,快樂地笑著,總會來抓著我的手。但是她再也不會在那里了。空空的客廳里,她透過掛著黑紗的相片看著我。

    噢,這是真的!我還在盼望。但是我的盼望只是一個夢。我親愛的女兒!她不再活著了,這能是真的嗎?我現在可怎麼活呢?我倒在地上昏了過去。我哭,卻發不出聲音,流不出眼淚,在心里面,我覺得有火在燒我的心,又像我的全身被尖刀砍了。這是我無法忍受的痛苦,我的眼楮一片漆黑,而我的心就像一個著火的熱熔爐。可是我連一滴水也喝不下去。

    我的頭生兒子在嬰兒時就死了,因為戰爭期間藥物缺乏,因此我很悲痛,京淑九歲時死了,以後丈夫去世,我失去了全部的財產。但是沒有哪一次的悲痛比允淑的死更傷我的心了。

    我可愛的允淑有一顆天使的心。她很敏銳,非常聰穎。她在音樂,繪畫和許多別的事情上都有才能。她是家里的小公主,我丈夫極珍愛她。我們失去了京淑以後,我丈夫就認為我們還另有一個像她的女兒。

    允淑對我有特殊的意義。除了她卓越的才能,她有對主很堅定的信仰。因為這信仰,我和她非常親近。她結婚以前的七年里,她和我睡在一起。

    我們沒完沒了地分享在主里的信仰。我在美國掙扎的生活里,她安慰著我,我願意把一切都給她,甚至我的生命。

    我的大女兒從俄亥俄洲趕來了,她看見我陷在極度的悲哀中。她說︰“媽,你怎麼能像個不信的人那麼痛苦呢?請禱告吧,媽。”

    “別跟我說這個,”我回答︰“她是你妹妹,但是她是我女兒。你不懂剛剛失去親生孩子的母親的心。我怎麼能禱告?我禱告什麼?難道讓我感謝又拿去了我的一個女兒?難道我要和爭辯說,‘為什麼禰給我這樣的痛苦?’”

    我準備和我愛的女兒一起死。我捶打著胸,痛苦之極。我淒慘地哭泣,然後在的面前跪下雙膝。

    就在這一刻,我的口突然張開了,我的禱告(用了天國的語言)開始了,只有主自已能听懂。後來我才意識到我是在用方言禱告——用禱告的語言。

    對我說︰“賞賜的是耶和華,收取的也是耶和華。(伯1:21)你為什麼堅持說她是你的?你為什麼悲痛?你有許多孩子和你在一起。你只失去一個。你因為這個傷心嗎?若我拿去所有的呢?”

    “是的,我的主啊,”我回答說︰“禰說得對。禰以前多次告訴我我在這世上一無所有。但是我仍然認為我的女兒是我的。我的主,禰是全人類的創造者,我只是禰在地上的一個小小的被造物。我甚至看不到自己一個小時以後的事情,禰如此深愛我,來到我身邊,為我無條件地流盡寶血。現在我明白了,我是個傻瓜,我只想單單的愛禰。”

    我承認了我的愚蠢,禱告著,哭著。是的,是賞賜允淑給我,也是收取了允淑與在一起。知道什麼是對我女兒最好的。在自己的計劃,時間和旨意把她帶回的身邊,我為什麼要死要活呢?

    憤憤不平的火從我里面消失,我心中再次充滿了平安喜樂。如果不是的恩典把我從死亡的痛苦中救出來的話,不知道我現在是什麼樣子?如果這些人不到那里去,就到永遠的地獄里去,我知道了這個真理,能不盡心傳神的道嗎?

    的愛使我甦醒了。我讓孩子們拿水來,我們一起吃早餐。孩子們都奇怪地看著我,拉住我的手。他們看我的臉,再沒有深深的悲哀,充滿了平安喜樂。

    這種突然的轉變讓他們很震驚。他們以為我是不是精神出了問題。他們搖著我,說︰“媽,醒醒,求你,醒醒吧。”

    但是我安慰他們,那些失去了妹妹的孩子們,對他們說︰“媽媽現在好了。我可愛的允淑與主在一起了,她的心願意和主在一起,我們為什麼一定要傷心呢?讓我們擦去眼淚來贊美。”

    听我說這些話,兒子們哭得聲音更大了。我的大女兒流著淚對我小聲說︰“媽,你是我真正的母親。”

    許多人出席了喪禮。我在允淑的臉上最後地親吻了她。她穿一身白衣睡著,就像睡美人。我對她說︰“允淑,你在我前面走了,現在安息在主里,不久我會在快樂的重逢時又見到你。”

    我向來參加葬禮的人們致謝,安慰那些懷念她的人。

    “女士們,先生們,今天是個快樂的日子。今天是我所愛的女兒允淑從憂傷和痛苦中畢業的日子,也是到天上的城里加冕的日子,她要和耶穌永遠地在一起。請不要哭泣,當為她高興。”

    五月初,洛杉磯的天空明艷美麗。在這春游的日子里,我清楚地看見顯現給我的︰天開了,拉著允淑,擁抱她;在身旁的是京淑,她九歲時就先一步到了那里,京淑笑容滿面,迎接她的妹妹。

    天上花果的香氣和難以描述的贊美和音樂在天國飄蕩,我從來沒見過世上有任何與此相似的事情了。這是一幅最美的圖畫,我現在仍然能看到這異象。我感到天國和我如此接近,在那里有我珍貴的財寶等著我。“你的財寶在哪里,你的心也在哪里。”(太6:21)

    有時候我非常想念允淑,我就帶上一束花去她的墓地,對她說︰“我親愛的女兒允淑,我實在想念你。”

    十七年前在我受痛苦折磨的日子里,給了我一個屬天的安慰,名叫︰“盼望”,我真心地感謝。

    使我經歷了痛苦和艱難的環境,的大能幫助我戰勝了它。“你的財寶在哪里,你的心也在哪里。”這些話給了我安慰和盼望,與此同時,牽著我的手,讓我走在的盼望、幸福和平安之中。

    
第七滿筐 走進曠野 的呼召
    “你在韓國是在餐館工作嗎?”在教會的廚房里,禮拜結束後,我正在洗盤子,一位年輕的婦女跑過來問我。我沒有回答,只對她笑。

    的教會里總是需要許多人幫助。我去的那所教會對大學生有特別的負擔。服侍年輕人使我的心也年輕新鮮起來。校園宣教未實現的夢想一直存在我心里。

    牧師和幾個人同心合一,建立了大學生的世界差傳事工。同一組一組的婦女一起,我們為退修會提供飯食。我和他們一起禱告,盡力支持他們。我相信這個差傳事工會擴展神的國,而我們的未來有賴于他們的未來。

    一天,一些學生的家長抱怨某些福音事工,說學生們花了太多的時間為短宣事工旅行籌款。很自然,他們就沒有足夠的時間去學習。家長們希望牧師重新考慮這個計劃。我也在考慮太頻繁的宣教差派會造成學生學習的一些問題。因為我有幾個兒子,我能了解家長的心情。學生們需要有更好的調整。

    我把這個想法告訴了牧師的太太。我請她告訴牧師,對她說,我們願意配合他,把工作做得更好。第二天牧師打電話給我說︰

    “劉執事,我是這個教會的牧師,我了解所有的問題,我會處理的。不要攪動人們造成教會的混亂。”

    我怎麼能和牧師爭辯呢?我從這個服侍了兩年的教會中出來了,那些我照顧過的學生們就像我的親生兒子一樣。我離開了教會,回到了公寓里。

    那晚我雙膝跪在主的面前,記憶中的一些圖畫浮現在腦海里。那是我丈夫公開宣布我們婚姻之外有戀情的時候。我記得我爬上山,哭著說︰“主啊!我沒法等了。我想離開我丈夫和孩子們,離開所有的一切,我想去神學院,只單單服侍禰。”

    我自以為這樣肯定的表白對全然忠心會令喜悅。但是突然,安祥地說:

    “我不用你這樣的僕人。”

    “為什麼不用,主啊?”我又吃驚,也好奇地問主。

    “我告訴你,要背起你的十字架跟從我。我沒有讓你放下你的十字架來跟從我。我不需要你這樣的僕人。”主總是對的。

    面對我丈夫的不忠,我應當忍受,卻無法做到。于是我尋找逃避的避難所。有一個主意就是去神學院學習。這個想法听起來很好,其實不然,因為不是出于我真心愛主的心。這是要去尋求自己的榮耀,與主無關。

    總是看到我心里的深處。我在主面前把頭俯下,再一次表達我的承諾︰

    “那麼,主啊,當我把孩子都帶大了,我會把自己全然地奉獻給禰,跟禰。”

    我走下山,繼續背起了我的十字架,去作妻子,作五個孩子的母親。我多次向保證我要背起我的十字架。這是許多年前的事情了。四十年以後,我把它全都忘了。

    我看自己,意識到,我最小的兒子剛剛去住大學宿舍了。我俯伏、屈膝在主的面前。當提醒我曾經發誓的奉獻,在心里我開始看到了一個新的盼望的光亮。