(吴维杰&林秋香合編)

    辑一失婚非梦魇

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    我与多加——吴维杰云散天晴——吴维杰

    男人理想中的女人——李彼得暗夜不再——郑丽琴我曾是第三者——刘路得展开另一张羽翼——孙庆华

    情敌变朋友——潘佳宁寡妇情——章台菊枯骨得生——吕道娟紫斑的心声（1）——吴维杰

    紫斑的心声（2）——黄皓枝男人也会遇见婚变——吾主仆天之骄女——罗以这些多加的日子——陈多加

    给前夫的一封信——郑丽琴残夜遇正阳——孙庆华婚变中的蜕变——田淑惠

    

    吴维杰口述陈方之整理

    �牐牷匾湎褚蝗菏�散的鸟，原不知方向何在，现已因着飞越过海洋，看到雾台上的灯了，而开始归队、成群，在天空划下了无尽的嗒响。

    �牐犚桓雒嗡榈穆杪�

    �牐犖疑�长在一个有十三个小孩的家庭，我是老大，下面有七个弟弟，五个妹妹。我的妈妈是一个酒家女的养女，她的母亲要她去当舞女，她说什么都不肯。

    �牐犖衣杪枘昵岬氖焙蛴幸桓雒蜗耄�因为她从小在窑子场、赌场长大，所以她常常幻想要嫁个公务员，生很多很多小孩，组一个温馨甜美的家庭。她二十四岁的时候嫁给了我爸爸，真的如她所愿，她想要的她都得着了。

    �牐牽墒堑人�费了很多心思去得着这些之后，她全部都否定掉了。因为那样的生活实在很辛苦，要养育十三个小孩的艰难可以想见，而且在很苦的生活中，我爸爸就逃进酒精里，人在痛苦时喝酒的样子当然不会很可爱，妈妈开始觉得她没有办法跟爸爸生活下去，她感到爸爸言语乏味、恶劣；爸爸对妈妈也很不耐烦，恶性循环的结果，妈妈就离家出走，然后又回来，后来又离家出走、回来……，整个过程就是离家出走、回来这样重复着，回来后就怀孕，因为爸爸不肯合作避孕，所以我妈妈怀孕的岁月长达十八年，一直到她四十三岁。在这种痛苦、复杂的成长过程里，妈妈苦透了、穷怕了，她的价值观逐渐被改变，因此她不断灌输我：「贫贱夫妻百事哀」、「没有钱的人生很痛苦」、「大部份的人都是笑贫不笑娼」……。

    �牐犖也豢先サ蔽枧�

    �牐牶罄矗�妈妈希望我去当舞女帮忙养活弟妹。我非常的反抗，我说：「只要不叫我当舞女，我什么都愿意做。」所以我从小就开始打工，小学三年级的周六下午、周日、寒暑假我就到食品罐头的工厂去削洋葱、削芋头赚钱，二十多年前，一天半的时间，我大概可以赚到十六、七元。在学校我也很认真读书，书读得蛮好的，可以领奖学金缴学费和补贴家用，因为若书读得不好，妈妈更有理由逼我去当舞女……

    �牐牭�是妈妈一直没有放弃逼我去当舞女，我一说不愿意，她闹得更为厉害。

    �牐牴�中的时候，妈妈实在闹得太厉害了，我完全没有办法读书，于是我就骗妈妈说我晚上在教课，白天在教人家做衣服。事实上，我和服装补习班的班主任套好，白天我工作，晚上就跑去读夜商。

    �牐牰亮艘荒辏�被妈妈发现了，她打闹得非常厉害，歇斯底里近于疯了，妈妈到处去闹，我把书包藏在伯父家，有时去躲在伯父家，有时去躲在叔叔家，等妈妈知道了，伯父、叔叔家都被闹得鸡犬不宁，更歉疚的是，补习班班主任的手甚至被妈妈用椅子砸烂了，虽然没有残废，却留下了极难看的疤痕。

    �牐犓�以我在家乡待不下去，十六岁那年我离家出走。

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    �牐犑�八岁那年年底，我工作的第一个老板很赏识我的工作能力，跟我谈合作，我出一小部份的钱，他出大部份的钱，我们开了服装公司。我妈妈虽然很高兴，可是她心里还是希望我去当舞女赚更多的钱，于是就到我的工厂里去拿衣服、拿布料、拿钱，希望我负一大堆债务之后放弃这份工作。我只好不断的还这些债。这段时期，我非常痛苦，到八里海边去自杀两次，想用死来刺激妈妈。

    �牐牽墒俏胰サ胶１撸�很不甘心，我里面有声音对我说：「你回去，说不定衣服可以卖得很好用来还债，你再回去试试。」两次都是这样，我在海边号啕大哭，眼泪流光了再回来。

    �牐犑�九岁那年我碰到一个商人，认识三个月，他就跟我求婚。我们认识是因为同时跟一个公司做生意，去请款时聊了起来，他去请建材的款，我去请服装的款。

    �牐犓�向我求婚，那时我很单纯，我想：只要离开这个家，妈妈就不会再来逼我。

    �牐犓�以我根本不懂得要提出什么条件，我告诉他：「你要娶我，只要你应付得了我妈妈，受得了我妈妈就好。」于是他去和我妈妈谈我们结婚的条件，内容是什么，当时我完全不知道。

    �牐牥肽旰螅�我们就闪电结婚。

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    �牐犡ザ�岁时我怀孕了。后来生了一个儿子。

    �牐犜诤⒆铀母鲈麓笫保�我发现丈夫对我不忠，我质问他，跟他扯破脸。

    �牐犇歉鍪焙颍�我很认命，又深受某些传统关念的影响。台湾有句谚语说：「男人总有一破或一煞」。意思就是讲男人在酒色财气中，总是会沾上一样，不是好睹就是爱女人，反正没有十全十美的，一定会贪爱其中一样，那时我就是相信这些。我们虽然吵开了，但还没完全决裂，我觉得他应该会收敛，闹过之后大概会比较小心一点。于是婚姻又继续下去，可是情况并没有改善，在这三年半的时间里，常常面对这个没有信心又继续恶化的婚姻，感到十分痛苦，到最后我得了「精神官能焦虑症」，病随时会发作，一发作时我就觉得不能呼吸，仿佛死了。

    �牐犝舛问奔渌�背着我，在外面四处告诉人家说，我和我妈妈一样有精神病，会乱讲话，我所讲的话都不能信。

    �牐牶罄凑�巧我爸爸的生涯要做一个重大的改变，我要回家乡去帮爸爸的忙。这时我们觉得应该坐下来好好谈一谈，处理我们的婚姻。他说，他曾经对不起我，而且没有认真的追求过我，他希望我们重新来过，并答应要重新再追求我一次，再结一次婚，所以要先办个假离婚。

    �牐牭彼�这样讲时，我非常的感动，便办了假离婚，返乡去帮助爸爸。

    �牐牭鹊轿野锇职值氖虑楦嬉欢温洌�回到台北时，一切皆面目全非。我又惊又怒，跑去跟他理论，他说：「对呀！我们是离婚了，这又不是在办家家酒！」

    �牐犖宜担骸改阋�我相信你，我才盖了那份离婚协议书的印章。因为你告诉我：『你若不能相信我，怎么跟我生活一辈子？』当然我要跟你生活一辈子，所以我相信你，才照着做呀！」

    �牐犇阄�何这样待我

    �牐牫车阶詈螅�他就恐吓我说：「你若再吵的话，我就把小孩送到国外去，很公平！这样我们都见不到儿子。」

    �牐犖揖醯枚�子好可怜，现在已经没有妈妈了，如果送出国去，他连爸爸都看不到了，我不能忍受这种情形，我对他说：「我这么爱你，你怎么可以这样待我？」

    �牐犓�说：「你爱我，但别人比你更爱我。别人是没有条件的：既不要我当她的丈夫，也不要求什么，甚至愿意倒贴……」

    �牐犖宜担骸改阋�的到底是那一种爱？」他说是殉情式的爱。所以我就开瓦斯自杀，结果瓦斯不够，我没死成。

    �牐犝庋�五年下来，我像是行尸走肉一般，因为心里上我并没有要离婚，可是毕竟离婚了；我想尽各种办法要恢复那个婚姻，可是恢复不来。

    �牐犖业男墓以谀抢锔罾锤钊ィ�不断的纷乱着：你的身份究竟是离婚了？还是还没有离婚？

    �牐牭却�成为新的人

    �牐牳行恢鳎∏昂笫�年的第一次婚姻，后面五年我得救了。

    �牐犈级�的一个机会我进到教会，那天的讲员是一位知名的传讲上帝福音的人，说他如何从一个很叛逆的高中生，到得救改变生命。他引用圣经的话说：「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」

    �牐犖液芟勰剑�也很希望像他所说的，再活一次，而活出来的不再是从前的我，那该有多好！所以我就接受了这个信仰，我在等待自己成为一个新造的人。

    �牐牽墒鞘率瞪衔乙廊缓芡纯啵�我还是很想念孩子、也很恨孩子的爸爸。夜深人静曲终人散的时候，我痛苦到极点，泪不能止，我向上帝哭：「你跟我以前所拜过的神都是一样的吗？都是假的、骗人的吗？都是心里的安慰吗？为什么我还是这么苦？」

    �牐牴丶�在哪里呢？

    �牐牴丶�在于我要接受这个信仰时，陪谈员跟我谈，要我认罪悔改，我却很反感——要我认罪悔改？我被伤到这种地步，你叫我认罪悔改？耶稣为什么不叫别人认罪悔改？为什么不去叫我妈妈？为什么是我？

    �牐犜诖酥�前，别人曾跟我传福音，我反驳那个人说：「我好到可以当神，我准备死了以后，让我的后代像我妈妈拜『祖公妈』一样，把我也当作神供在红龛桌上拜。你要传教，传给帮我洗衣服的欧巴桑，我就是不需要，不要传给我。」

    �牐牼褪钦庋�，我认为自己很能干、很完美、受到很多**，我为什么要认罪悔改？

    �牐犎欢�我若是不认罪祷告，耶稣就跟我没有关系，一点关系都没有！

    �牐犎舨簧�，就不死。若不死，就不生。

    �牐犇鞘蔽业墓�去根本没有死。

    �牐牼�过一段时间，有一次我去参加一个家庭聚会。我看到有一个妈妈跪下来在做认罪祷告，当时我觉得认罪很简单，于是我问上帝：「是不是我也需要认罪？」

    �牐犇且煌砩系劬凸庹瘴遥�我痛哭流涕看到自己的罪多得不得了，我不但看到过去的自己是多么地可恶，也看到自己嘴巴讲的是一回事，脑子里却一直在恨人，不断产生「谋杀」的意念。看到先生就说：「我这么爱你，你怎么可以用这种态度待我？」可是一离开他，又恨他恨得牙痒痒的。

    �牐犖铱吹阶约耗敲炊嘧铮�心中又怕又难过，忍不住哭了出来。然后上帝的话就在我心底向起，祂说：「我的肉是可吃的，血是可喝的。」那时我才领悟过来，原来，我受洗过后就领圣餐，可是我并没有认罪，所以「罪」还在我身上，我就吃喝自己的「罪」。

    �牐犎说缴角钏�尽时

    �牐犖以谧鋈献锏桓媸毕嗟鼻宄�的看见了自己的败坏我向上帝承认：「是的，主！这是我的罪。」主就接受我了。每个人信主的经历不一样，至今我仍然无法忘怀那种经历，当我被主接受的时候，邵那种感觉像是被温水瀑布倾天流下抱住我，使我整个人像是个刚出生的娃娃没有什么重量，仿佛跟空气的分子结合在一起，因为我脱离了败坏、罪恶、肉体的捆绑。

    �牐犇翘焱砩希�我差不多是跳呀、跳呀、跳着回家，因为我真的很快乐。以后，我整个生命都改变了。

    �牐牷�本上，人的叛逆不走到山穷水尽，就是不肯信主。我念小学时就到过教会，但只是去教会拿卡片、在诗班唱唱诗等，至今仍有很多圣歌我都会背，但我不认识上帝，上帝跟我一点关系都没有，直到我认罪悔改，生命全然改变。

    �牐牬哟酥�后我是个福音的使者。

    �牐犓�有「人」的问题，上帝都有答案、都有解决的办法。我一听到朋友有任何无法处理的困难或问题时，我都会说「你来试试耶稣。」

    �牐犚猿鲜灯改愎槲�

    �牐犖铱�始传福音时，还一边在找被前夫带走的孩子；一边在打官司。我到法院去自诉离婚是假的，法院判我违造文书，我把违造文书的责任全往自己身上揽，因此前夫没有被判刑，我则被判半年，缓刑三年。

    �牐犖艺庋�一路走来，很苦、很苦，但若是这样走来得以信耶稣，我愿意再走一次。

    �牐犜谖液芡纯嗟哪嵌问逼冢�上帝把祂的话给我，在圣经何西阿书二章19.20节说：「我必骋你永远归我为妻，以仁爱、公平、慈爱、怜悯，骋好你归我。我也以诚实骋你归我，你就必认识我耶和华。」当我读到这段经文时，心里何其感动，因为人在世上的生命七八十年就过去了，可是我在天家有一位永生的丈夫，有一天祂要再来，当号角吹起时，祂要来迎娶一群儆醒忠心的童女。

    �牐牎赋鲜怠梗�是前夫所没有的美德，世人用诡诈待我，可是上帝要用诚实待我——「以诚实骋你归我」，那我还要什么呢？有上帝我就够了。

    �牐犓�以我就下了一个决心，我要顺服天上的丈夫，并且求祂感动地上的丈夫，他怎么说，我就怎么做。因为我若不能顺服地上的丈夫，我就不能顺服天上的丈夫；若我不能爱看得见的弟兄，怎么说能去爱看不见的上帝呢？

    �牐牻峁�，他开始愿意跟我谈。本来我到处追踪要找人和他谈，他都不愿意，弄得每次找到人的时候都是在法院，他每次都很得意的对我说「你要打官司，我陪你。你要见小孩，免谈！」

    �牐犔噶思父鲈拢�他很清楚，表示不愿再婚。他告诉我：「你若不甘心的话，我再写一分离婚证书给你。」他还建议：「女人哪！卅岁以后，苍老得很快！若有人要你，赶紧去嫁吧！才不会后悔。」那年我卅岁。

    �牐犖宜担骸感恍荒恪！刮蘼鬯�说什么，我都说谢谢你，「谢谢你给我的建议。」、「谢谢你陪我再写一分离婚证书。」

    �牐犜傩吹诙�份离婚证书时，我只要他加一条：我随时有小孩子的探视权。他说：「不加！要就像以前那样，不要就拉倒，随便你。」

    �牐犠詈笪夷玫揭环菔裁匆裁挥械睦牖橹な椋�一毛钱都没有、不能随时去看孩子，所有的人都骂我笨，说：「你要这样的话，五年前就可以去找你的第二春，何必又花了五年？把生命中最精华的十年，廿岁到卅岁，都花在这里。」

    �牐牭�是，对我个人来讲，这是很不一样的，我觉得这是我顺服神的结果，不是用我自己的办法去得来的。

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    �牐犜谔ū笔兄倚⒍�路四段，有一个以琳书房，是一个基督教文字中心。我重新得救成为福音使者时，太平洋建设总经理的特别助理，一位谢先生，请我共同在以琳书房旁边一个空间规划出一个交谊厅，在那里传福音。

    �牐犖以诮灰晏�传福音的时候，再度与一个人重逢，他是我这一辈子第一个跟我求婚的人，那年我十七岁，刚到台北不久。

    �牐牭蹦晁�跟我求婚时，我不敢接受，第一、他是个外省人，从小我被灌输的省籍观念很重。其次，我觉得我的层次跟他差很多，他懂得音乐之美、艺术之美，我们交往时，他总是带我去聆赏海顿的音乐、去看昼展，而我的成长背景没有音乐、没有艺术，他讲的话我都听不懂，像鸭子听雷一样。

    �牐犚虼怂�第一次跟我求婚时，我不敢想，故意找理由说：「你凭什么养我？」他说：「你可以做衣服养活自己。」我拒绝：「那我何必结婚？」

    �牐犓�想，我们都还年轻，来日方长，所以隔年他都去服兵役了。没想到等他回来，做事一段时间后，我们再重逢时，我已经从一个小女生变成一个离婚的女人，他实在难以想象。

    �牐犃私馕业那榭龊螅�他第二次再跟我求婚，我说「不行！我很清楚我的道路、前途、婚姻都在上帝手中，我不能答应你任何事情。」

    �牐犓�说：「如果是这样，我就当一个教会的辅导哥哥，陪你走下去，直到你对婚姻恢复信心。」原来，他早就是个基督徒，他们全家都是，只是我以前不知道。

    �牐犓�就陪了我三年半，看着我被前夫扯打、欺侮，他什么都不能做，只能陪着我掉泪，连讲话的立场都没有。

    �牐犞钡剿�看到我第二次拿到的离婚证书时，他说：「你这个女人太笨了，没有我来照顾你是不行的。」所以他第三次求婚。我就在拿到那份离婚证书的两个多月之后，与他结婚。

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    �牐犐系壅兆诺k自己的应许再给了我一个美满的婚姻。

    �牐犖蚁衷诘南壬�是一个诚实的人，藏不住诡诈，个性非常直率。最主要的乃是他对我非常的专一，全世界我是他最好的朋友，炒个蛋给他吃，他都会说：「我是全世界最幸福的男人。」

    �牐犜缙谖颐窃诔筷鼗岱�事，晨曦会是一个帮助人戒毒的福音机构。那时我的第一个孩子被前夫带去藏起来，我那满满的母爱没有地方发泄，所以就找那些需要戒毒的人，把他们一个个当成自己的儿子、女儿，爱他们，为他们祷告。

    �牐牨纠次蚁衷诘恼煞蚝芘潞⒆印⑻盅嵝『ⅲ�我们结婚时，他说不要小孩，我也答应他不要生。可是上帝感动别人为我们祷告，结果我们得到祝福有了小孩。

    �牐犗衷谖艺煞虬�孩子爱得不得了，我们家的布置处处都是为小孩而考虑，譬如为了儿子，门特别去加了一个油压式的门弓器，他要求门随时一定要关妥，因为我们住一楼，怕蚊子进来叮儿子，他还设计了标语到处贴着：不随时关此门罚款二万元！真是很可爱的一个人。

    �牐牶罄瓷系郯岩桓鲇忠桓隼牖榈母救私桓�我，我的先生就在旁陪着，帮助我开放家庭，让这些离婚的妇女到我们家来倾诉、祷告、接受辅导、吃饭、过夜等等，一九九一年七月我们成立了帮助走在离婚边缘或已离婚妇女的「多加团契」，直到现在，我先生的金钱支持都是这个团契收到的最大奉献来源。

    �牐犑�不清的婚变困扰

    �牐牫闪⒍嗉油牌跻院螅�我和我的同工们接触了各种个案。基督徒夫妻也有婚变的困扰，有人问我：基督徒能不能离婚？

    �牐犑ゾ�里说，信与不信不能同负一轭，你们要娶那在主里的人。

    �牐牷�本上，上帝恨恶的是罪，不是罪人。对于离婚这件事，祂恨恶的是造成离婚的事件、原因，祂不恨那些离婚的人。

    �牐犚话憷此担�每对夫妇离婚的原因都很复杂。如果当事的这两个基督徒都愿意和我们谈，我们就会请他们好好的思考，是不是愿意在主基督里，做妻子的顺服丈夫，如同教会顺服基督一样；做丈夫的爱妻子，如同基督爱教会，为教会舍命一样。彼此给对方一个重新开始的机会。

    �牐犎绻�劝到一个地步，有一方还是执意不肯，那我们可以很清楚的看出来，他(她)到底有没有在信仰里重生？若没有，我们就把福音再重新跟他(她)讲清楚：你今天成为基督徒是耶稣基督为你死、为你被钉十字架，所以从此以后你要吃生命树上的果子，不能再吃分辨善恶树上的果子。你不能站在分析善恶的立场去评断对方的是是非非，而是该站在生命树的前面，饮活水的泉源，回到上帝的标准来。上帝的标准在圣经里记载得明明白白：有人强逼你走一里路，你就同他走二里。有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打。要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的人祷告。

    �牐牸偃缁氐叫叛鼍榷鞯目�始，那一方还是坚持离婚，不肯给对方机会，那就跟不信主耶稣的人没什么两样，我们也认为可以离婚。

    �牐犖叶允ゾ�的了解，上帝并没有说不能离婚。神说，那不信的，他(她)若要去，就让他(她)去。

    �牐犉凭当咴档母ǖ�

    �牐犞劣诜腔�督徒的离婚辅导，我举一个案例来说。有某位太太的同事是个基督徒，辗转听到我在做这方面的辅导，便带她到多加团契来。起初，她不肯来，觉得这是一件家丑、一件倒霉的事，她的同事硬把她请来。来到这里时，她也说婚姻已到了不堪忍受的地步，非离婚不可。

    �牐犖揖透�她谈，要她试着回忆当初和这个人结婚，是不是一个衷心的选择？如果今天就这样离婚了，是不是太不忠于当初的选择？

    �牐牭诙�个问题：你选择他的时候，是根据什么？一定是布一些令她心动的地方，对不对？

    �牐犓�有三个小孩，我再问她：「生这三个小孩的过程里，没有爱吗？」

    �牐犓�说当时年纪比较大了，家人逼着她结婚，这时这个人出现了，好象也差不到哪里，他求婚，她就答应了。后来这个先生做什么都失败，这位太太帮她先生付了很多的会款，弄得她负荷很重，她就想：如果我没有这个丈夫，应该可以过得好一点。

    �牐犖腋�她一直谈，后来我对她说：「你能不能让我为你祷告？然后你回去想一想我刚刚向你提的问题。」于是我站在她的立场跟上帝谈，请上帝帮她整理她的难题，为她开创环境。

    �牐牭桓娼崾�时，她也愿意说阿门，接着便回家了。过了一段时间，带她来的那位基督徒传来好消息，说上帝给这对夫妇兴起环境，做了奇妙的改变——过年期间，这对夫妇到丈夫的老板家拜年。这位老板是个基督徒，主动的问起他们的婚姻状况，她的先生竟然先承认他对太太讲话的态度太激烈，反倒不像一般有龃龉的婚姻，去指责太太的不是。这个太太很稀奇她先生的改变。后来先生的老板邀他们到教会去，他们也答应要去参加礼拜堂的聚会。

    �牐牳籼煺飧鎏�太又打电话向我致谢，她说：「谢谢你为我祷告，谢谢你提醒我有更多的时间去思考一些问题。」我相信那是圣灵做的改变，我除了祷告，实在不能做什么。

    �牐牰嗉影锬阏酒鹄�

    �牐犘矶嘤形侍獾幕橐龈霭咐吹轿艺饫铮�就如同一个个沉重不堪的摊子，面对这些我不知道我能做什么，我在祷告之后就交给神。换句话说，祷告之后就「归零」了，可是带给我的却是再一次的激励，再一次经历神的信实和伟大的能力。

    

    吴维杰

    �牐犝�式成立「多加团契」，源于一笔不是求来的奉献，在这一笔奉献之前，我的习惯是一遇到需要，就屈膝向父神仰望。按着需要及时量下是多年来父神与我的互动模式。借着仰望—供应—仰望—供应，建立了我的祷告生活。如同当日的以色列人在旷野，神用吗哪天天的供应他们，使他们多收的也没有余，少收的也不缺乏，我想，我是很满足于这样的光景。而为这一笔意外的奉献，我祷告再祷告，知道神要我为一个异象而储存的时候，我是从神得着了一个印证，也是对这个异象作了再一次的审视。

    �牐牬游业镁纫院螅�神就训练我，听到什么，就传什么，如同录放音机，录一次，放十几次，遇到人就传，摸灵魂带领人认识神实在是无可代替的大喜乐。在烟毒勒戒所传福音的那段时间，神给了我一个异梦：我与一群姊妹生活在一个如同学校的地方，在这群姊妹当中，有年轻的、年长的、外表、年龄、相貌、出身背景各不相同，唯一一样的是：每个人的灵、魂、体都受到相当的损伤。我在她们中间，像妈妈、像姊姊、像舍监、又像老师，与她们一同哭、一同笑。尔后，有许许多多的弟兄来向我要妻子，因为，从这个学校出去的姊妹，生命有了全然的改变，个个都有基督的荣美与馨香。这是那段时间里重复做过的梦。实际生活中的我，因为接触了太多戒毒所中的男男女女，感觉男孩子较容易接受指正，责备话说重了也不记恨，比较之下，女孩子别扭、小心眼、争风吃醋，特别不容易辅导，所以打心底，我拒绝这个异梦中的角色，如同耶利米，因认识自己，所以他说了一句贴心话：「人心比万物都诡诈，谁能识透呢？」而我，也因看到自己的败坏、怠惰，混合着纠缠不清的记恨、自大、骄傲，我知道自己很麻烦，所以，我认为姊妹很麻烦，我与神一向推托：父啊！你看这个姊妹比我有学识，那个姊妹比我有能力，这姊妹有恩赐、有追求、肯担当…反正每一个姊妹都比我合适，请您差派这个去、那个去，就不要是我，我只要在暗中做一个祷告的的就好了，就这样推托多年。

    �牐犎ツ辏�我在祷告中回头看这一段好象「约拿的日子」，不禁赞叹神的奇妙；在平实的生活中，神就是慢慢地把一个个婚姻、感情出了问题、家庭破碎的姊妹带到我身边来，借着神暗中加给的爱心与莫明的耐心，陪着她们走过伤心处、经过流泪谷，看着她们的生命随着祷告中的争战，一点一点渐渐的被更新，成为一个个精壮的女勇士，不但反过来激励我、扶持我，更是用生命同心配搭，一齐去安慰、帮助那些后来的、伤心的、无望的妇女们，那个重复做的梦，已悄悄地搬上生命的舞台。我们就一同将这出演给世人和天使观赏的剧，取名为「多加团契」。

    �牐犕牌趵铮�姊妹们的遭遇，若说是不幸，不如说是一个个奇妙的转机。不论什么原因造成夫妻不和而有外遇、闹离婚，对整个家庭、男女双方及小孩子，都是莫大的伤害。许多时候，我与同工们就陪着一个个心碎的妇女们一起哭泣、一起祷告，神就在那过程中做变化的工作，使得原先失望、怨恨，气愤不平，甚至自杀或「玉石俱焚」的「受害者」，转变成为因认识自己的罪，而接受基督的救赎原谅配偶，为配偶祝福祷告的「施恩管道」。

    �牐犖曳⑾郑�我里面早已不再害怕去碰姊妹以前是痛苦的逃避，如今却深深享受在其中。虽然享受，我却仍有许多的理由不写代祷信，我一直祷告神，求神赐给「多加」一位有文字恩赐的同工来代笔，如同我心里听见神说：「就是妳！就是妳！」而我却要一再的与同工们说：「求神兴起一位姊妹来带领多加团契的事工。」总盼望多讲几次，能把心里的声音压掉。

    �牐犐竦娜棠拖氡赜胗郎�一样长吧？再加上祂那温柔的爱，使我无可推诿。去年六月初，彼得.魏格纳牧师在灵粮堂带领「权能事奉与教会增长」研习会，讲刑代祷者的服事、恩赐、事奉、发现，然后是一个问卷调查：「教会领袖的祷告生活」，带出两个问题：

    �牐犝庑┑桓婀宦穑�

    �牐牬穑翰还弧�

    �牐犖颐且�做些什么？

    �牐牬穑篈多的祷告。B开始接受别人的代祷。他继续说出五个代祷告能力未尽能在教会发挥的理由是：无知、个人主义、惧怕、属灵的骄傲与过分的谦卑。五个理由里面，我占了三个，第一是无知，不知道代祷者也是恩赐搭配的一种。二、惧怕，害怕提出代祷事项后，神早已成就了，而一些代祷者却以为我们还在那个难处或软弱里。三、过份谦卑，总认为别人的事比我重要，比我紧急，而我，还未到别人为我代祷的地步。

    �牐牼�过这个研习会，我知道代祷者多么重要，他不但是神所兴起的守望者，是教会领袖的遮盖，更是教会增长的要素，我岂能再耽搁不动呢？如同魏格纳牧师说的，有代祷恩赐的弟兄姊妹们占教会总人口的百分之五，我也是这百分之五中的一个，因此，在此诚恳征召在各处的代祷者，若您的恩赐是代祷者，而

    �牐犐褚舱�好把为「多加」事工或个人代祷的负担量给您，请您按着圣灵的感动，或继续暗中扶持，或让我们知道。愿神更加的借着您施恩福。

    �牐犞骱笠痪虐税四辏�神兴起环境，使一群婚姻破碎的姊妹们聚在一起祷告，在祷告中建立肢体生活。如今，这些妇女中，有一位已入神学院，奉献为

    �牐犐袼�用，以辅导、协谈来帮助那些在家庭婚姻难处中的姊妹朋友；有一位带着三个子女，还学得一手好工夫，正从事服装工作，将来盼能给有兴趣于服装的姊妹们做职业训练；另一位曾从事特殊儿童教育，现任多加团契的干事；其它尚有许多位如云彩般的见证人，均经历了

    �牐犐裨诨楸洹⑹Щ榈恼馓跫杩嗟缆飞霞�奇妙的带领。

    �牐犇壳埃�多加有三位专任同工及数字带职同工，我们的共同看见是，在教会里有许多家庭有问题，或争吵、或分居、或离婚的朋友及弟兄姊妹们，他们在教会里找不到适当的肢体生活，不知道要加入什么团契比较适合，因此，我们成立「多加团契」，邀请有这方面问题的朋友们来，借着聚会中的代祷与分担，经历神的带领。

    �牐�1.生命：透过街头布道或教会及其它机构转介来的肢体，我们会安排同工去探访及跟进，并邀请其参加「多加」的祷告会及上「内在医治」的课程，待其决志后，会有同工陪同上教会，直到熟悉教会生活，参与教会服事。

    �牐�2.生活：受暴力伤害或因配偶拋弃而致经济上有困难，或生活成问题的妇女，可申请到「多加」来暂住，我们有职业介绍及职业训练。现在的职业训练是服装制作、代书，将来则有：美容、美发、计算机打字、幼教、居家护理等训练。

    �牐牼�过生命的更新与生活的训练，我们求神兴起，使用差派这群姊妹到各地的教会去，带领当地失婚的姊妹成立「多加团契」(如同各教会有社青团契或琴瑟团契)，用三年的时间训练当地的同工能自立，再转调新的工场。

    �牐犑背Ｓ械苄宙⒚梦饰遥骸肝�什么叫做『多加团契』？为什么不是别的名称？」我的看法是：

    �牐�1,徒九：36-42中出现有女徒多加，圣经形容她广行善事、多施赒济，当她死的时候，众寡妇为她哭泣，可见她活着于别人有益，尤其是对这群无依无靠的寡妇与孤儿们。

    �牐�2,这些人拿着她活着时候的里衣、外衣给使徒彼得看；可见她是一个会做衣服，并靠此技能供应别人的需要。而我本身也是一个会做衣服的人，极愿意把这技能教给有需要的姊妹们，使姊妹在经济上可以自足。

    �牐�3,在彼得为多加祷告后，她活了过来，彼得叫众圣徒和寡妇们进来，把多加「活活的」交给她们。神添加年日、生命给多加，使她能继续服事那世代的人。我祷告，也衷心盼望，姊妹们都一起来经历「死而复活」后，「活活」的被交给寡妇和众人的事实。亚三：7说「万军之耶和华如此说，你若遵行我的道，谨守我的命令，我要使你在这些站立的人中间来往。」能「站立」的人是活活的人，是有生命的人。所以，我给团契取名「多加」。

    �牐犖易约罕旧碓�就是一个要寻死的人，在亲情、感情、婚姻、友谊、信心各方面都已绝望之际，就在寻死不得，活得不耐烦时，认识了这位赐生命的主—耶稣基督。祂说：「若有人在基督里，就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」我信了这福音，从罪中被释放出来，在新人的新生活中，深刻的体认到所有的平安、喜乐都不是我原来就有的，更不是我配得的，乃是神在我接受了祂的救赎之后「多加」给我的，连每一位爱我的弟兄姊妹，每一个日子，每一个工作，每一件新衣服，每一个赚钱的能力与机会，甚至现在的家庭、丈夫、儿子都是神「多加」的恩典，所以我选用这名字。盼望每一位到多加的姊妹都经历到神「多加」的祝福。

    �牐犌笊瘛付嗉印辜肝挥懈旱５拇�祷者给「多加」，就请您「多加」代祷。愿神「多加」给您充足的灵力胜于过去的日子。

    

    李彼得口述郑丽琴整理

    �牐犇腥恕⑴�人有许多东西是现在这个社会都在探讨的，可是打开报章杂志，报导的都是些负面的事物，让人感觉男女之间好象没有什么正常的，可以留传千古的美事，而存在的是一些比较低级、罪恶、道德沦丧的产物，以致于影响我们的人生观、价值观。

    �牐犐系鄞丛焱暾�个世界后，又按着自己的形象创造亚当管理万物，后来又看见亚当独居不好，便拿他的肋骨来创造一个女人，成为他的配偶，这个女人就是夏娃。所以基本上上帝造男造女就有不同，并且所赋予男女的职位、作用上都有不同。从女人的角度来看，女人是男人的配偶、是帮助男人、属于男人的，就因这样，男女在伊甸园中可以过着幸福快乐的日子。

    �牐牽墒鞘虑槠鹆吮浠�，夏娃在神所赋予的某些职份上出了差错。撒旦借着蛇接近了这个女人，展开了一篇历史性的对话，从此就改变了历史。蛇在神的话语上搬弄似是而非的技俩，而夏娃竟然在上帝的话语上加上自己的想象和意见，没有顺服她的造物主，就给魔鬼有机会。从这里看见女人是非常容易受话语影响的，魔鬼就利用这个弱点，让女人在话语上先跌倒，(反观我们日常生活中，有多少次是在话语上跌倒的呢？)罪恶就随之进来，夏娃拿下果子吃了，又叫亚当过来，说：「你吃！」他们就都吃下分别善恶树上的果子。罪乃从话开始，话变成了行动，行动就产生结果，结果就让我们受伤害，他们开始看见彼此丑恶的一面。

    �牐犖颐窃偎枷胍桓鑫侍猓�女人在与撒旦对话时，有一个企图心乃是想把自己的地位提高一点，要让对方看看我也是不错的，所以女人常常在出门前装扮一、两个小时，目的是要让别人看到她更美的那一面，这是天性，但如果罪渗杂在里面，就失去原来的纯真了。

    �牐犛幸坏阄颐且惨�认识清楚，今天我们有些东西是自己没有办法选择的，你不能吩咐上帝说要把我造成这样，或是造成那样，你没有权利选择上帝已给你的那个样子，然后你就坐在镜子前面，嫌这个鼻子太塌、眼睛太细了……非要去隆鼻、割双眼皮，搞得最后变成四不像。其实上帝造你是按着祂的形象，运用最高的智能来造的，赋予每一个人都有自己独特的美。所以今天讲男人理想中的女人，不是指外在的问题，第一要紧的关键乃在于话语上，女人——尤其是家中的太太，有时候讲话到一个地步，让我们男人觉得她好象是一只九官鸟，一年三百六十五天，一直在重复。我很少看到那一个女人始终能保持沉默，静静的听人讲话，让别人可以品味出她有什么气质没有。

    �牐犖腋�我太太结婚十四年当中，出现一些问题，这些问题不是身高、外表的问题。中国人常说：「女为悦已者容。」我不以为然，今天如果你为你先生打扮，那是非常痛苦的，因为你的先生不光看你一人，他周围的女人常常会影响他的审美观点。这种外面的东西别人比你更千变万化。重要的是你有什么办法做到，就是他看世界上任何一个女人时，他总会想到你，并且让他觉得这世界只有你最适合他，女人要有这种把握。而要做到这个地步就是要培养出里面的东西。

    �牐犐系鬯担骸复哟肆礁鋈司鸵�变成一体。」一体的意思就是说，上帝创造是完全的，在完全里就是男人和女人配合着一齐来做：例如你的左右手合起来是一体，但怎样才能表现一体呢？你吃饭时，左手拿碗、右手拿筷，来帮助你完成吃饭这种事情，这叫做一体。然而因为罪进入男女的体内，这个次序就被扰乱了。女人扮演的角色不再是帮助者，而是控制者了，比如说想要控制男人的喜好、抓住男人的心……。但女人是不可能成功的。因为人的心不是一个女人可以抓住的！可是女人为什么总是想控制男人的心呢？因为罪带来害怕，害怕男人移情别恋，害怕自己人老珠黄，这些害怕就演变成许多社会的乱象。

    �牐犖颐蔷头⑾帜信�之间有明显的差距，好象没什么指望，男女之间好象永远都在这个罪恶的战场中彼此斗争，所以「家」就变成一个问题家庭反而是正常的。那男人理想中的女人是什么呢？是那种睁一只眼、闭一只眼的吗？是一只耳朵重听、一只耳朵听音乐的吗？还是傻傻的，明明知道也装作不知道的？这种人才能抓住男人的心？是吗？不对！很多时候，我们是因为事情发生了，找一些理由来与现实环境妥协，绝对不是这样子的。任凭你听了再多的社会学、心理学、人文学的教导、通通把它们摆进脑袋瓜里，你也不可能成为一个成功的妻子，或是男人理想中的女人。绝对不可能。

    �牐犌装�的姊妹们：要相信当你这个人的价值重新被肯定时，也就是被创造你的那一位肯定了，如此你才能肯定你自己，别人也会肯定你。一个人出问题是因为他自己不会爱，一个人被爱出了问题，是因为他不会享受被爱。

    �牐犖乙晕�我廿五岁结婚后，从此就会过着快乐幸福的日子。当初我为着婚姻向神祷告说：「第一、她必需是这世界最漂亮的女人，那怕是残废都没有关系，我愿意照顾她一辈子。第二、如果不给我前面这个，就给我一个在这世界上，一辈子只爱我一个人的女人。」当我认识我太太时，我不认为她是这两个条件中的一个，但是我们慢慢有感情上的发展。可是交往到后来发现彼此个性非常不合，就协议分手，并找证人签下协议书，从此男婚女嫁各不相干。四个月后，有一天她在林森北路等车，她心想这时候如果能看到李某人多好，剎时李某人赫然出现，公车恰好停在她前面，两人目光一接触，我浅浅一笑，车子开走了。而她很难过，回到家跪在一张我曾坐过的椅子上哭了，然后很不经意的打开圣经，看见一行话说：「他暂时离开你，为的是要永远得着他。」这句话就进入她心里。然后我去当兵，她请我吃饭，并送我上车，对我说：「我会等你。」我把它当成笑话。但在军中三年鱼雁往返，感情又活过来。所以双方在订婚一年后就结婚。我们快乐的梦想着筑一个爱的小窝，生一群儿女。没想到这个由两个来自不同背景、价值观、道德观的人所组成的家庭，产生了许多问题，例如她很爱干净，我则很随便，她是一个萝卜一个坑的，我则大而化之，这些都带给我很大的冲击，我觉得婚姻一点也不好玩，看不出有什么美的地方。

    �牐牼僖桓隼�子：那时候我妹妹跟我们住。有一天我回来，我太太跟我说妹妹把冰箱的三个卤蛋一口气吃下去，我说那有什么关系，再去买啊！可是在她观念里应该是妹妹吃一个，留一个给我、一个给她，这是她从小被教导，而我是大而化之，认为饿了就吃，吃完再买，就这样彼此闹得不可开交，我就跑到妹妹房间说：「我警告你，从此以后你要吃几个卤蛋告诉我，我给你去买，冰箱的蛋你不准吃。」从此她们两人就敌对，而我再也不喜欢回家了，家里总是有些纷争，爱的小窝不再温暖，结果问题就出来了，我突然看见一个女孩，长得很漂亮，不太说话、善解人意，对我很好，很谈得来，我开始编造理由，来跟这个女人在一起，外遇就这样发生在我身上。

    �牐犖液芘�力的工作，并且享受在工作的成就当中，老板很赏识我，事业、爱情两得意的情况下，我认为我的一生就这样过了。六年当中(我们的事大家都已知道)我跟这位秘书小姐有许多的计划。这时候教会的弟兄姊妹跑来看我、劝我，我叨着烟斗坐在沙发上，一副不以为然的样子，以致大家都说李某人没救了，他已经喜欢这种生活方式。而我也认为，别人不行的我可以。可是也有一群姊姊，他们常常跟我的姊妹在一起祷告。因为我太太知道这件事以后，虽然我千方百计想要跟她离婚，可是她跟我说：「你给我听清楚，这个世界纵使毁灭，我也不会签这个字，因为我父母离婚，我绝对不容许我的儿子没有父亲。」六年就这样过去，神的作为没有停止，虽然我已经背弃我的信仰、放弃我的家庭，也让这个女朋友死心塌地地爱我。可是有一天我太太突然告诉我，她怀孕了，我抓狂了，怎么会这样呢？而且她说神已经应许她哈拿得子的经历，决定生下这个孩子。事情开始产生一些很微妙的变化，我卡在她们两人中间，像处在战场一样，另外那个女人也好象我太太了，当你面临两个太太时，非常的痛苦，又累、又可怜。后来她们两个人又发生很大的冲突，到最后，这个女人终于想通一件事情，她发现斗不过我太太，有一次她告诉我太太说，你知道吗？李某在马尼拉、新加坡都有女朋友，马尼拉那个还曾经找他呢！我太太很聪明的回答说：「他有几个女朋友，那是他的事，我是老大！」

    �牐犠詈竽歉雠�的终于做了一个选择，在一九八四年飞到美国嫁给她的男朋友了。按理说，我该喘一口气，可是，人是感情的动物，更何况我是个男人，我受不了「女人背叛」这四个字发生在我身上，所以自我毁灭的念头有两次几乎成功，很奇怪的是在紧要的关头时，就有一个声音出现在耳边说：「你在做什么？」及时的煞住我自剎的念头与举动。

    �牐牭蔽腋嫠呶姨�太，那女人离开我时，她竟然回答说：「喔！那么快！」那一夜，我睡不着，几乎又过不去，就起来读经，主亲自用圣经的话语，耶卅四：14：「你的弟兄卖给你为奴六年，到第七年你们各人就要任他自由出去。」来医治我，归回到平静安稳，神也在三个月内涂抹那个女孩在我心中的记忆，直到如今我

    �牐犚坏愣枷氩黄鹚�长得什么样子，真是太奇妙了。所以我觉得不管男人或女人或是我们的婚姻，如果企图用人的方法，想要达到更好的地步，可能会适得其反。现在，靠主的恩典，我也辅导许多这样的例子，我只有一个答案，让神插手管理你的事情，否则是无法解决的。如今当我再回头看我幼年所娶的妻子，我的感觉完全被神来取代、被神来充满，发现上帝所配给你的是这个世界找不到的，最好的配偶。

    �牐犝畔�风说：「男人女人就好象凹和凸一样，凹的地方就只有用凸来补。」今天放眼望去，那怕是在教会、在团契中、我们自己的家里，男女之间的关系好象没有被调整到一个正确的伦理上。所以今天女人的逻辑是什么，除了才德、智能之外，在箴五18,19：「要喜悦你幼年所娶的妻。如可爱的麀鹿、可喜的母鹿。愿她的胸怀、使你时时知足。她的爱情使你时时恋慕。」女人除了是帮助男人之外，她的爱情可以使男人恋慕，什么叫恋慕呢？就是她的爱情已经征服了那个男人，这个爱情是什么呢？那就是从神来的爱，是完全无我无私，一心付出而不要求回报的爱。

    

    郑丽琴

    �牐犉吣昵澳骋桓鱿奶焱砩舷壬�突破彻夜未归，我不疑有他，苦苦等候一整夜。隔天早上七点半，先生出现在家门口，劈头第一句话就说：「我要离婚，孩子、房子给你，外加一些钱！」我如晴天霹雳，不敢置信，歇斯底里的大叫：「天啊！怎么会这样呢？到底发生了什么事！我不要离婚，为什么要离婚？如果是我不好，我改！不！是不是你外面有女人？」先生不答一言，态度很坚决，并且收拾行李，准备离去，我像疯了一般大喊大叫，满屋子跑着、跳着、捶胸、顿足，头猛向墙乱撞，并跑向窗旁，打开窗户，对先生说：「如果你要离婚，我就从四楼跳下去！」先生竟冷冷的回答：「请便！」我突然清醒一些！回头看看五熟睡的孩子，泪流满面，再看先生那铁青冷酷的表情，想着我们建立起的家，在别人眼中看起来是美满而和谐的家，如今说离婚就离婚！我不明白到底发生了什么事，我泪如雨下，跪在先生的面前问到底发生了什么事？口里不断地说：「如果是我不好，就请饶恕我，再给我一次机会。」我一再保证自己一定改到令他满意为止，我不停的哀求，求他饶恕，先生却已拎起他的行李，头也不回的离我们母子而去。

    �牐牶罄次业鞑椋�知道先生是因为有外遇而拋弃我们，我几乎不敢相信这个事实，且此事竟然在我身边已经进行四个年头了，先生还因此羞辱我是白痴、傻瓜、呆子。我从不相信这世界是这样的骯脏、污秽、可怕，我的世界顿时陷入狂乱绝望的境地！我带着孩子，行尸走肉的走遍大街小巷，不知何去何从，终日以泪洗面，这时旧病复发，生活又陷入困境。

    �牐犖铱�始寻找神，我想要找一位能替我申冤、把先生带回来的神，或是能解答我：为什么这个世界是这样的神。因此只要听说有那庙灵验，我就去拜，哪家寺庙能消灾解厄，我就去参加…等等，举凡儒、释、道、法，莫不尽心尽力去做，而事情却愈来愈糟、病情愈来愈严重，各种方法都用尽了，钱也花光了，只落得更悲苦、更绝望的地步。

    �牐犚痪虐税四昃旁路菀桓鲂瞧诙�下午，我抱病去接上幼儿园的孩子回来，班上的林老师快速的跑来告诉我一个基督徒的见证。她说：「陈太太，我们今天团契来了一个妈妈，做了一个见证，跟你婚姻状况很相像，她最后把她的先生感化回来了，我们听了都很感动！你赶快跟她联络吧！」她就把这位妈**电话给我。一回到家我就迫不及待的搬这通电话，福音就借着这位姊妹传到我的耳朵，果真人的尽头就是神的开始，神的灵在我内心动了奇妙的工，借着祂使女的见证，使我这饥渴慕义的人听了还想再听，其中一句话深深打动我：「凡劳苦担重担的人可以到我这里来，我就使你得安息。」我热泪盈眶的向主祷告说：「主啊！我需要安息，求你使我得安息！」挂了电话，只觉一身轻松，我急忙抱着孩子自言自语的说：「孩子，我们会得安息的。」那天晚上，奇妙的事情发生了，我一躺下来，竟一觉到天亮，这是几年来所没有过的，只觉得从没有过的平安在心头，我确切的对自己说：「我已经得着祂了！」

    �牐犜谥饕徊揭徊降拇�领下，于一九二九年四月二日复活节受洗，从那日起我热切的追求主，并在主的带领下与先生解决了婚姻的问题。如今前夫跟我们的关系比以前更好，也更爱孩子，虽然他尚未信主，但每天为他祷告，以爱灵魂的心来爱他，也完全相信耶稣宝贵的应许，末后的恩典一定比先前的更好。

    �牐犜谡饣楸淦诩洌�我认识了曾经有过相同遭遇的吴维杰姊妹，在神带领下，她成为我婚姻过程的辅导者，那时她已是一个全然被主更新，焕发出一股新的生命，深深吸引着每一个认识她的人，每个听她见证的人，皆不敢相信她也曾经历过同样的事情。我真是渴慕有这样的生命，一个全新的新生命。我们几个际遇相同的姊妹在主的带领下，共同看到整个台湾的社会目前的离婚率是五比一(社会局提供的资料：民国七十八年，台北市民登记结婚的有22,000对，同年登记离婚者有4,800对，七十九年登记结婚仅有19,000对，而登记离婚者有4,900对)更遑论外遇的问题了。许许多多的女人跟我以前一样，在宁静的生活中突然遭遇到这样的打击时，顿时失去了依靠，而魔鬼也往往在此时此刻动工最为厉害，一而再、再而三的破坏，目的是要叫人灰心丧志，有人因此觉得生命无意义而走向自杀之路，有的最后精神失常，不可收拾，弄得家破人亡，最可怜的是那些无辜稚嫩的孩子们。如今，我们以同样过来人的遭遇来体谅那些可怜无助的妇女、幼儿，莫不痛心而涕下，故在维杰的召聚之下，共同组成一个「多加」团契，固定在每礼拜四下午一起为婚姻上有问题的姊妹、福音朋友、或慕道友祷告，每一次祷告完后就有能力再回到自己的工作岗位上，从事特殊儿童教育的职务。

    �犆扛鲂瞧诙计谂涡瞧谒牡睦吹剑�每次祷告完总是意犹未尽，总觉得时间不够，不够与那些姊妹多交通、多祷告，在主的爱里多安慰她们。这中间经过两年之久，我也在神的带领下换了两次工作，最后从事幼教工作，看见了外邦人之间的诡诈、贪婪、欺骗、虚伪…等，真不敢想象，也不能接纳和忍受，但，靠主能胜过这一切，我的摆上嬴得家长的赞赏与支持。教学当中也发现几位家长亦处在婚变的难处中，使我深深觉得「多加」团契的建立，实在有迫切的需要，可惜总是觉得心有余而力不足，自己暗中下定决心，若主肯用我，我愿意放弃目前的工作走出来，全时间的事奉。

    �牐犖医�这件事提出来请「多加」众姊妹为我代祷告。老实说要放弃固定而有保障的工作，去从事全职却没有(目前看起来)保障的事奉，将来的事实再不敢想下去，只凭着信心，并且仰望天上的父神，凭着一颗愿意的心，我恳求主给我印证，主就用祂说不出的平安在我内心给我确据，但常常撒旦的攻击还是临到，例如说：「你倒不如去考公家机构，那不是你向来的心愿吗？生活有保障，收入稳定的公务员生涯，是很让人羡慕的！」诸如此类的事反反复覆在心中翻腾，但主就保守我的心怀意念常在祂的平安、喜乐中，并且逐一的为我开环境，手边的工作例如：辅导一位学习有障碍的儿童很顺利的停了下来，就这样足足祷告了一个月，八月份的第一天也就是我到多加上班的第一天，九点上班，八点四十分我还在犹豫要不要去，就顺手翻开宇宙光的代祷信函，劈头看见一行大大的字跳到眼前：「起来，只管去吧！」就这样我来到多加服事神。有主的同在同行，工作就一件件顺利展开，神带领更多的姊妹来到我们当中，在主耶稣基督爱的怀抱中重新被建立，期使自己成为一个新造的妇人，充满喜乐、良善、温柔、善解人意的有智能的妇人。

    

    刘路得

    �牐牭蔽宜滴沂亲锟�祸首时，并非我心已谦卑至此，而是事实。因为我是一个家庭中的第三者——情妇。每位身为妻子者最恨恶的角色。

    �牐牎咐牖椤拐饷�词曾经尖锐的刺痛我一遍又一遍，痛得我不敢面对现实。更由于长时间沉淀于与前夫的种种回忆中，致使事虽已相隔多年，依然使我软弱的站立不住，那痛稍一触碰就要令我痛哭良久(是躲起来哭，在人前则绝不愿呈现如此丑态)。这种心境使我面对每天的日子时，经常是无精打采。只是为了心爱的儿子，不得不强打精神工作、上班。母子二人生活勉强糊口渡了几年，一心只幻想着奇迹赶快出现——冀望儿子的爸爸能突然自美返回，看看我们这对可怜虫，印证我一直所相信的，那就是他还是爱着我们，要把我们接回去。然而秋去春来，日出日落，一天一天等了又失望，失望了又等。泪干了，只是心痛依旧，又常常悔恨自己为何当初在急于在事发后，带着儿子自美返国，为此自责不已。

    �牐犓孀哦�子一天天的长大，物价、房子一天天的高涨，眼见自己就要过不下去了。恐惧笼罩着我母子的生活，越来越大。在一个闷得喘不过气来的下午，我逃到地下舞场，喧然如雷的音乐麻木了我几年来透不出丝亳生趣的心灵。那天的感觉真好，总算有几个钟头可以松一口气。就这样，那里成了我心灵的避难所，大概就像吸食安非他命的人一样吧！在那里，我认识了「他」。

    �牐犓�比我小一岁，自己开公司做生意，在家里排行老大，二十几岁的时候，因为家里做的生意需要人手，而在媒妁之言下，匆匆娶了个南部乡下的女子为妻，婚后却一直不曾真正爱她。随着他自己生意的慢慢发达，时常忙了一天下来，得不到他要的那种家庭温暖和妻子的温柔，于是浮动的心早就在外四处游荡。我虽不算讨厌他，也不觉得喜欢他，甚至内心常鄙视他对妻儿的背叛，可悲的是在我软弱的经济上却立刻依赖了他，在他拿出钱来让我做生意之后，我瞒着儿子成了人家的外遇，生活也一下子从忧愁恐惧跃入轻松愉快。

    �牐犇鞘焙蛞蛭�不认识主，也就不觉得犯罪，因为自己从来不曾想嫁给这个人，内心又对他的妻儿有些亏欠的感觉，甚而常劝他好好对待自己的妻子，并关心自己的儿女。不料他却因此更认定我是好的，不但对我更好，甚至对我儿子也一样好。尽管如此，总有细小的声音使我不安。在他老婆发现我之后，更是演出了一段打闹出丑的难看场面，使我在邻里间受尽羞辱，而且姨丈姨妈住隔壁，父母也连带蒙羞，他那可怜的老婆更是因此挨揍。虽然我一再央求他结束这不得安宁的日子，各过各的生活，而且痛责他不该自己在外做错事还要打人。他却一再以不放心我母子为由，死不放我，并且想用对我更好的行动来表示对我的诚意。殊不知更是一层层加诸我的罪疚感。

    �牐犇嵌稳兆樱�苦闷的比没有他照顾的时候更甚。他每晚都想来我这儿，他来，我担心他老婆随后就来闹，要他不来他又办不到。有一次我坚持拒绝开门，他竟然爬了冷气窗进来，争执数次后，他积极的去找房子要我搬家，终于我们搬离原处，过了几个月风平浪静的生活，主要也是因为他骗他老婆说我搬到南部去了。面对一个没有感情的人，以及一段没有感情的日子，我一心只巴望能把生意做好，早日经济独立，脱离这个不想继续相处的人。前些日子因为儿子学校的爱心妈妈汪太太(门徒训练中心的汪师母)带领去了几次教会，也因为自己种种行为上的亏欠，对儿子的管教失去自信，想藉宗教力量使他一生中不要有做错事的遗憾，而持续每周日都带他上儿童主日学，加上这位汪师母也耐心的带领我，使我这自认是佛**的人，居然读起圣经来。今年七月十四日我进而受洗成了基督徒，受洗是因着汪师母一再的催促，为免让她失望，只好答应。虽然我一再嘀咕自己对于这位上帝仍然陌生，如此心态下受洗，似乎有点欺骗人不甚妥当，汪师母却以积极态度告诉我，主耶稣绝不计较什么心态，祂只会用更宽广的爱来爱我，成为我的救主。我一知半解的点头，受洗后也不觉得有什么改变，只是勉为其难的相信她的话，把新约圣经都读完，圣经上的话虽不全然明白，内心对自己的种种控告声音却越清晰，以致整日莫明的陷入在沮丧苦恼中。也曾学着祷告却不见果效，对这位陌生的神更加怀疑，可是教会里弟兄姊妹的生命为什么大部分都是那么喜形于色，叫我羡慕呢？对这点非常不解。随着人际关系的萎缩、生意的雕零，以及更深一层的阅读属灵书籍，恍然大悟，原来神是不能与罪共存的，而我的光景岂只是犯罪？

    �牐牶罄从衷诓磺椴辉赶拢�被邀参加「多加团契」的晨更，此时团契正好有内在医治的课程，可是那堂课时间是每周六下午，与我工作的时间冲突，因此延置了两星期没有进行。但开始参加每天一早的晨更，从未间断，其中有一天晨更时，带我们读经的吴维杰姊妹替一位正在困惑中的姊妹按手祷告时，对方稀哩哗啦的哭了很长一段时间，这给我很大的震撼，我羡慕她那种被释放的感觉，全然交托的痛苦，我羡慕她那么多的眼泪，仿佛洗净了属世的种种。当时我也要求大家为我按手祷告，我想要挣脱多年来紧勒住自己的许多绳索。我羡慕能哭的人，因为一向我都是躲起来哭的。那次大家都迫切的为我祷告，以致每个姊妹哭了，竟然只有我哭不出来，最后挤出几滴算是受她们的感动掉下的。哭不哭竟成了我的压力。

    �牐犝纷�安排下，维杰姊妹决定特为我一个人在晨更后每天安排一小时内在医治课程，十月十四日，清楚而难忘的一天，时候到了，我得着了医治，得着了释放，哭了多久，我不知道。起初维杰只是告诉我她在昨晚为我祷告时所看见的异象，当这时异象经过她口中说出时，居然触碰我隐藏多年不为人知的秘密，宛如抽丝剥茧前找到了开头的那丝线。紧闭的心门打开后，交杂的病症一一揪出来，对症下药。感谢慈爱的主，等待的主，怜悯的主，在深痛的认罪悔改后，苏醒了沉睡、罪恶的灵魂。从那天起，我开始大口吞吃主的话，埋首热切追求圣灵的光照，禁食祷告求神怜悯在字信主前的种种污秽，终于一次又一次得着神的响应。

    �牐牼�过一番苦苦争战，靠主得胜，与我那位男朋友成了一般普通朋友。目前正积极领他上教会，一有机会便对他做见证，盼望能使他的心灵得着健康之后，恭敬将他奉还到他的妻儿身边。感谢主的同工，目前他已经从愤怒、排斥，说我是走火入魔，软化到可以看些属灵的书籍了。

    �牐牽醋琶刻焐缁嵝挛虐婺切┭�迹斑斑，情感纵横的报导时，就万分的由衷感谢父神因饶恕进而洁净我罪污后所赐下的平安，也盼借着我的见证，能帮助因无知而在罪中挣扎的朋友，实时觉醒，追随救主的脚踪，追求真正的平安，过圣洁无碍的生活。

    �牐牰�今，我也在神的祝福下，走上了「第二春」，生命的花朵绽放得更芳香呢！

    

    孙庆华

    �牐犓淙晃沂堑诙�代的基督徒，在教会长大，但并没有真正的「重生」，经历神的大爱，因此我非常的任性、好强、不顺服神，凭着自己的意思，选择了自己要的婚姻，并且很骄傲的认为：我可以靠着自己的力量，把丈夫带到神的面前。事实却不是如此，婚后渐渐离开神，连聚会都没有参加，更不知道如何来爱先生、帮助先生认识神；心眼被恶者蒙蔽了，看不见丈夫在外所面对的诱惑、试探，更不知道为他代祷，成为他的守望者，心中充满的反而只有抱怨、不安。

    �牐犆窆�七十七年我的婚姻出了问题，顿时，我失去了依靠，不知如何活下去；想自杀，又不甘心死后还要下地狱受苦，但活着又何其痛苦。我不敢向神求助，更不敢进入教会，内心都是魔鬼的控告：像你这种人，神不会要了；你没有资格再回到神的家中了…，感谢主记念爱我的父母在背后的代祷，借着一次布道会差遣吴维杰姊妹来到教会作见证，让我看见：像她那么可怜、悲惨的人，神都有办法拯救、帮助，让她成为那么喜乐的人，跟她比起来，我的难处太小了，神应该会肯帮助我吧！于是我就和吴姊联络，来到「多加」团契。

    �牐牻�入「多加」给我印象最深的就是：无论何时打电话去，吴姊总是很有耐心的安慰、鼓励我仰望神，陪着一起祷告，并且总是告诉我：「你不孤单，这里有一群姊妹没有停止过提名为你祷告，不要怕，专心依靠神。」

    �牐牶罄聪壬�强迫要离婚，因着顺服丈夫的缘故，更因他说：「离了婚谁规定你就不能再爱我，不能再为我祷告了？」我签了字，神的同在并没有离开我，神奇妙的计划依然在我身上显明。祂让我看见我曾经是献上给神的人，虽然自己收回，但神还是记念，祂仍要使用我。可是，我自觉不配，不敢给神用，也舍不得离开孩子去受训练，心中很挣扎。神的带领非常奇妙，借着「多加」让我知道：何时我愿意完全献上，就是最好的，并且神是拣选卑贱的、被人厌恶的，为要让人在神面前不能自夸，好坏是由神来判定，而不是人的标准，神并在环境中开路，让公公婆婆非常疼爱孩子，愿意帮我照顾，让我能安心的去神学院去接受装备。

    �牐犚�稣说：「你们白白的得来，也要白白的舍去。」

    我经历了神奇妙的带领，也知道婚变中妇女的痛苦及需要，于是我回到「多加团契」，来服事那些跟我有同样遭遇的人。借着每次的陪谈、祷告都再次的让我看见神的恩典，常在服事别人中，自己得到神的安慰和医治。虽然服事主的时日不多，但亲尝主恩的甘甜，了解到当我愿意完全交给祂、顺服祂的带领时，祂就负我完全的责任，不但在物质和金钱上没有缺乏，心灵里更是有夺不走的平安、喜乐，生活有目标、有盼望，亲身经历「耶和华是我的牧者，我必不至缺乏。」主养我真是好得无比。

    �牐犎耸呛蔚鹊挠邢蓿�但神是全能的，求主更多的使我这卑微的器皿，在多加帮助更多的人来到神的面前，经历神奇妙的恩典；离开主面的人重新回到父神的怀抱中。我们更需要众教会的弟兄姊妹们，用祷告来支持、坚固我们的服事，让我们在神的面前同得奖赏。

    

    潘佳宁

    �牐犖沂歉鲅�女，童年过得不算幸福，因此少女时代即对未来属于自己的家庭充满了憧憬，企盼有一位爱我的人与我共组温馨的小窝，岂料我却经历了一场破碎的婚姻。

    �牐牰�十年前我刚刚蒙恩，开始过教会生活，我的学长钟先生即跑到教会追我，他也参加诗班，在教会很得人缘，虽然他是一个善良的人，但我也知道他的品性不太好。因着他对我的殷勤，在情感上我已倾心于他，当论及婚嫁时，我虽然心生矛盾，但当时却不懂得为婚姻迫切祷告，未查之他是否为神所安排的对象，就在他母亲对我十分的喜爱，更在牧师的赞同在，我嫁作了钟家妇。

    �牐牷楹笸范�年他还不时跟我去教会，也受过洗，但当老二出生后，他就渐渐不再去，以后除圣诞节外，就不再涉足教会。看着他的转变，我的心非常失望、痛楚，常常不断的为他禁食祷告，但他仿佛离神愈来愈远了，他常常夜不归宿，也没有交代行踪，使我的心中充满了不安全感，在许多彻夜等他的漫漫日子里，我只有来到神的面前，向祂倾心吐意，钟离我愈远，我就靠神愈近，这时主成了我唯一的依靠、盼望，也成了我的一切。民国六十八年，因着一些变故，我们迁居台北天母，不久钟即失去踪影，也不知他去那里，他会按月把房租送去房东家，但他没有拿生活费回来，那时我上午去出版社工作，下午去美国人家里打扫，以维持我们母子所需，每当黄昏鸟儿归巢时，看见两儿趴在阳台上，等爸回家却等不到时，我心何等酸痛！这样的日子持续了一年多，在这一年中我不断默默的感谢神、赞美神。那期间不断的有亲友鼓励我离婚，在我的意识里也希望离，但我不敢，因我不知主是否允许，我要遵主心意，我知道基督徒除非为**的缘故否则不能离婚，我猜钟必有外遇，但我没有证据。然而，我确信主必会带我出黑暗入光明，相信神必不会给我过重的担子，神是信实的，就在我快挺不下去时，祂为我打开了僵局。

    �牐犚惶彀�晚一位何小姐来我家找钟，声明是来讨债的，并向我出示钟亲笔签的借据：新台币伍拾万圆，我告之不在，她即离去，我心想一位小姐肯把伍拾万圆借给我的先生，他们的关系一定不寻常，我当即下楼去找她，果然她正站在楼下，因为她来我家的真实目的不是讨钱，而是来请求我离婚，好成全她和钟，我把她再带上楼，安顿孩子睡后，我与她心平气和的谈到半夜。知道她出资给钟经营礼品公司，但业务不佳，她家住台北，常与钟去宾馆夜宿，也为钟堕过胎。

    �牐犠院涡〗愠鱿趾螅�钟即开始回家，并向我说，因为钱的关系，才与何在一起，他的心还是在我们母子身上……，等等使女人耳根软的话，既然他愿回头，我也既往不咎，愿一切重头开始。

    �牐犜谝桓雒览龅闹魅眨�我从教会作完礼拜回来，我们一家四口正在吃午餐时，门铃响了，是何小姐，她进来不久，门铃又响，门开处，进来一位笑吟吟的少妇，她说好久不见我了，我却想不起她是谁。细想之下，原来是我高中的易姓学妹，但她变了一个样，那时我忽然冒出一句话：「妳是否生了我丈夫的孩子？」她吓了一跳，问我怎么会知道？实在是属灵人能参透万事(林前二15)。我们三个女人坐在客厅里谈判，钟竟然跑去睡觉。原来钟在台中时就已与易小姐交往，我们北上后易也跟来台北，那一年中，钟错开时间同时与何、易交往，并与易租屋同居，易已为钟生了一个男婴满月，据她后来对我说，有一次在街上碰见钟与何挽在一起，怒火中烧与何当街吵起来，现在何来要求我离婚让她与钟结合，她岂有甘心之理。她们两人怒目相向都在争我的丈夫，我反而不与她们吵闹。我告诉她们我不反对她们之中谁与钟结婚，但我要她们去筹一百万。我并不由她们的手取钱，因我不是出卖丈夫，我乃要经由律师把这一百万当作两儿的教育费，谁筹到一百万，谁就与钟结婚。何小姐真的去筹了十三万元，我心想能争取多少就拿多少，即使没一文钱我也愿结束这婚姻(后来我离婚也真没拿钟一毛钱，我完全仰望主而不缺乏)。当时钟不答应与我离婚！他继续在三个女人间周旋。

    �牐犛幸桓錾钜购蚊白藕�风跑来我家躲，她向人借钱给钟，她的债主要追杀她，她哭着向我诉苦说她人财两空很想自杀，神的爱在我心中，我并没有幸灾乐祸，反而安慰她，泡一杯热咖啡给她，劝她不可作傻事。

    �牐犚桓鲂瞧谌�晚上我正准备去教会查经时，易来找我，我盛一碗炒饭给她。饭后我邀她与我一齐去教会，回来后我对她说：「不仿搬来我家同住，作钟的小太太，因孩子是无辜的，看是你带孩子我去上班，或是我带孩子你去做事，让我们一起扶助丈夫，但条件是必须成为基督徒。」她当即表示愿意，并跪下与我一起祷告，钟当然享齐人之福，但告诉我后果由我负责，因是我提议的，但这提议后来遭教会反对而作罢，教会师母以亚伯拉罕、撒拉、夏甲间的故事来警戒我，我不敢违反，事实上如非不得以又有那个妻子愿意作这种决定呢！但我还是愿意易把她的孩子交由我扶养，让她无拖累去嫁人。后来听说她把孩子送给一位牧师当养子，几年后我在一场特别聚会中看见易，我的心非常高兴。

    �牐犆窆�七十二年钟出狱归来，那时我在文化大学服务，有一位爱主的姊妹教我钢琴，有一天钟打电话到学校向我借公款，以致我中午上课时心神不宁，便把我的状况告诉我的钢琴老师，想不到她对我说：「佳宁姊，我建议你为婚姻好好祷告，看是否神允许你脱去这捆绑与锁链。」我接受她的建议每天把工作交代给工读生，便跑到学校的教堂专心为是否神允我离婚祷告一个小时，祷告到近一个月时，祷告中便不断有经文很清晰从我心中浮现，开始是罗三18：「他们眼中不怕神。」接着是启三8：「看哪！我在你面前给你一个敞开的门，是无人能关的。」……神很清楚的不断着祂的话让我知道祂允许我离婚，但神有神的时候。不久钟又完全失踪了，我为了逃避感情的试探，忍痛辞职离开我心爱的华岗，迁居台中到一所长老教会服事。

    �牐犑惫廛筌郏�三年很快过去，钟完全不知道去向。七十四年八月底我跪下祷告：「主啊！你七十二年就允许我离婚，现在己七十四年秋天，这事到底什么时候成就呢？」「七十五年五月十五日。」一个日期很明确的在我心中闪现，当查验确知是保惠师的启示后，我就起来写了离婚协议书，签名盖章等候神的日子。

    �牐犉呤�五年二月有一位旅美的牧师回国，他知道我的情形，鼓励我赶快办妥离婚手续，他要带我赴美作他的同工，我接受了这建议，便去银行提了钱，委请律师诉请法院判决离婚，我的状况根据民法第1052条第5款是构成离婚要件的，稀奇的是我出庭了两次，诉状就被驳回来，我跑到律师处抱怨，律师说：「别人与你同样情况的案件都办成了，我也想不通你的案子为何会触礁？」这事就这样不了了之。

    �牐犉呤�五年五月二日，钟忽然打电话找我，我高兴的带着离婚协议书便跑到冰果室与他会面，我向他提出离婚的要求，我告诉他：「何不与我解除婚约正式与何小姐结婚？同居毕竟是犯罪。」他仍然对我说些：「等还清了何的钱就回你们身边。」等美丽的谎言，若不是我已十分清楚主的带领，我是不会坚持要离婚的，默祷后我对他说：「那你也未免太自私了，我也是人，也有追求幸福的权利，你用婚约把我束缚住，名义上我是钟太太，事实上我的丈夫与别的女人住在我不知道的地方，这公平吗？」听了这话，他就在协议书上签名盖章，经过律师签认之后，我便到户政机关办离婚登记，户政人员说：「不行，一定要钟先生一起来才能办。」我到那里去找钟，这时我想起主启示的日期未到，便认罪：「主！请原谅我的小信，原谅我用人的方法，花了一万多元…」乖乖回家等候，十五日那天还是我一个人到户政所，还是同一位户政人员，稀奇的是他没有为难我，很快就替我办妥了离婚手续，我骑着单车一路唱诗歌回教室；至今我还能回忆那天喜乐释放的心情。因为我的离婚是祷告了又祷告，直到清楚主的允许；并等候了又等候，直到主的时候满足，因此我的离婚不像有些人般的自卑和沮丧，反而无比欢欣。

    �牐犂牖楹螅�神给我话语及力量创办迦南代书事务所。七十九年仲夏，有一天，何小姐忽然打电话给我，要向我借一笔钱，我没有马上答应，第二天她又打来我就答应了，我想她一定是走头无路了，否则不会想到要向我——她情场上的敌人借钱的，而我也实在是被主的大爱充满了，否则也不会愿意借自己辛苦赚得的钱给她——一个破坏我家庭的人。当她牵着其女儿出现在我的办公室时，我楞住了，因为她变得既落魄又憔悴，我对她心生怜悯，因为钟又甩了她与别的女人同居，她亲口对我说：「我已得了报应。」我把福音传给她，她就在我的办公室决志接受耶稣作她的救主，当我握着她的手带她祷告时，泪水爬满了她的脸。之后我为她代祷。她现在在一家高级服饰店工作，她会不时的打个电话给我，偶遇房地产方面的问题时，她也会向我请教，我们已经变成了朋友，这使我想起箴十六7上的话：「人所行的若蒙耶和华喜悦，耶和华也使他的仇敌与他和好。」

    �牐牪恢�不觉，我离婚已经快满六个年头了，这再度单身的日子是主亲自扶持我走过来的，一切都深深感谢主。去年神又带领我来到多加团契，我心甚愿意与这群同工相互激励，并共同服事那些正在伤心的人。

    

    章台菊

    �牐犓�走得并不突然，三年的病拖下来，在心里深处多少也有了些底，但是，我仍然不能接受这个事实，以至于苦毒充满了我的心。

    �牐犖矣幸欢约�不和睦的父母，父亲的小公馆，母亲的懦弱，随着成长的岁月，在我身上烙下深深的记号，我成了一个又独立又刚硬的人。因此，当他表示要与我交往的时候，我要他想清楚再开始，我不想浪费时间在没有结果的男女交往上。他也当真等候我一整年，确定彼此心志后才开始约会做男女朋友。

    �牐犚涣�生了两个儿子，他对他们是疼爱有加，对我则忍让到难得的地步。我的个性直，脾气冲，每有争执，他就默不出声，直等到我怒气发尽，他才陪着满脸的笑说：「你气消了吧？」使我瞬间「转怒为笑」。

    �牐牪坏ザ晕颐悄缸樱�就是对他的父母、兄弟，他也是尽其所能的照顾他们，到一个地步甚至我都要吃公婆与他兄弟的醋了。我觉得，他对他的家人比对我们母子更好，这也使我不平，而因此与他时有争吵。

    �牐犞耙稻�人的生活，实在是安稳，我也满足这平实的日子，他却还要想办法让我们母子的生活过得更好，因此不听劝的就从军中退休下来，拿了退休金并押了房子去做五金生意。由于隔行如隔山，一切都得重新摸索与学习，那个决定的代价是赔光了所有的投资，再赔进去他的身体。

    �牐牎改蛩刂⒌玫暮茉┩鳌�」医生是这么说的：「如果是肾结石开刀，没有什么生命危险的…」他却因为生意忙而耽搁了得医治的良机，直到恶化成尿毒症，说什么「悔不当初」都已无济于事了。

    �牐犎倜竦纳矸菔顾�不必太烦恼医药费(洗肾的费用是很高的)，但是生活花费及吃中药的钱也使我们负了许多的债。在住院的那一年，许多弟兄姊妹去医院看他，肢体的关怀与爱，使他深受感动，愿意受浸成为基督徒。得救后，他到其它病房去传福音，劝人及早信主，他说：「我绕了一个大圈子，想去赚得全世界，却赔上了自己的生命。」那年，他被主接走了。

    �牐犛腥�年的时间，我落在悲伤、怨恨、苦毒、自责种种非常错综复杂的情绪所交织的网子里，像一只蝴蝶，正飞舞着，突然撞上了不知什么时候结成的蜘蛛网，在惊慌失措中挣扎、挣扎，却陷得更深，缠得更紧。

    �牐犚话焱晁�的丧事，婆婆就告诉我，她不能帮忙带我的孩子。我并不是很希望她能帮忙带，但是这一声明，却让我怨恨之情油然而生。我恨他口口声声说爱我，却不听我的劝告，我恨他不爱惜自己的身体，以致于英年早逝，让我当了寡妇；我恨他对父母兄弟那么好，没有为自己的妻子儿女留下一点的私心，落得身后一穷二白，留下嗷嗷待哺的幼儿；我恨他的家人，得尽这个儿子、兄长的好处，却不照顾遗孤；我真的好恨！但是，我也好爱他。每当思念他在世时对我的种种柔情，我就在眼泪中懊悔：如果，上帝能再给我一点时间，如果，上帝能再给我一些日子，让我与他再过夫妻生活，我会多爱他一些，对他温柔一些，体贴一些，让他快乐一些…但是，来不及了，天人两隔竟是这么大的距离，我对他的爱，再也没有机会给出去了。有时候，反过来想想，如果他现在仍活着，我就不是寡妇，也没有这刻苦相思的时光，大概，对他也会如同以前一样的任性跋扈吧！这就是我的矛盾，我的痛苦。人活着的时候，不懂得珍惜，不懂得爱，等到死了，才后悔：「早知道有今日，当初就应好好爱个够。」但是，有谁知道她什么时候要当寡妇，又有谁愿意做这「寡妇」的准备呢？

    �牐犇锛益㈡⒍啵�给了我生活上很多并很实际的帮助，尤其是三姊慧菊，多亏她的爱心，付上了许多的代价，使我得以成为基督徒。同是寡妇的她，在接纳我们母子三人进到她的家中，与她同住的那段日子里，没想到却成了我嫉恨的对象。因着天天生活在一起，我在不知不觉中，凡事拿她来比，心中的不平化成口中的刻薄，也成了姊妹之间彼此互相伤害的利刃。我拿她来控告上帝：「你非常不公平，就像我爸爸一样，年幼的时候就偏爱三姊，给她有奶妈来照顾她，大了以后功课又比我好，常常在教我功课的时候，让我觉得自己好笨，现在，连同样死了丈夫，你都让她有自己的房子住，有车子开，你也祝福她的工作，使她赚钱比我多，她的小孩也比我的小孩听话……你是一位怎样忍心的上帝？」

    �牐犖业恼馍峡喽居朐购蓿�扎扎实实的反应在身体上面，腰酸背痛，肩膀疼硬。也反应在儿子身上，他们对人、对事的态度，像极了我，甚有过之而无不及。

    �牐牬蠖�子是个很聪明的小孩，没有很拚命就考上成功高中，也因此而骄傲自大，以为高中很容易念，高一上学期很轻忽的过去，结果成绩远远的落在班级后面。可能是太好强了，也可能是在同学中成绩不好，被看轻，所以就不断的逃课，旷课时数尚未超过，在有可能被学校勒令退学之前，他就先要找理由休学。弟弟受了哥哥的影响，也要休学与哥哥去打工。

    �牐牼秃孟笫ゾ�路加福音第七章中那拿因城的寡妇一般，「寡妇死了儿子——没有指望。」我这十年来的艰苦日子，支持我的不正是把两个儿子教养成人的责任及他们对我的感恩及回报吗？

    �牐犜谒�们父亲弥留之时，曾对我说：「台菊：好好照顾、养育他们，你若有适当的对象，也要把握住，要为你自己打算。」这十年来，曾经有过几次的机会，但是每当想到两个儿子要去适应一个新的「爸爸」，我就宁可给他们单纯一点的成长环境，我若要找个伴，也等他们长大了再说吧！如今他们尚未成年，却急着要做大人的事，对我的管教回报以背逆及乖谬。今年的母亲节那一天，我终于忍不住累积的怒气，把那些我认为让我儿子变坏的所有东西烧掉，两个儿子在拉扯中，看我近乎歇斯底里，就打电话通知教会的弟兄姊妹，刚好有一位荣总精神科基督徒医师就住在附近，也正好在教会，便来看望我，并安排我住进荣总，病名是「忧郁症」。

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    �牐犠≡旱牧礁隼癜葜校�许许多多教会的弟兄姊妹们来看我，陪我祷告，使我经历到肢体之间的爱，也使我有时间把这一切重新想过，曾经，每逢姊妹们献身服事神，要进神学院受装备的时候，我心里就问神：「我好羡慕能这样服事你，但是这养育儿子的责任未了，若等到他们长大成人，我可能老到没有神学院要收我了。儿子是你赐的产业，你要我负担他们到几时呢？」如今，他们要求独立，不再受我监护，要自己安排前面的道路，要休学去打工赚钱，要自己租房子住，完全不要我的管教。那么，是不是神许可我提早放下这教养的责任，专心来接受装备呢？还是要我继续像现在这样，带着工作来服事祂？

    �牐犖沂窃诨楹蟮诹�年，由三姊带领得救的，丈夫看到我生命上有明显的改变，就陪着我断断续续的上教会，过了约三年，丈夫在病床中受浸。以后我则因为要适应寡妇生活而不住的在埋怨神，失去了平安的福份。直到牧师西原博带领的一个聚会中，我蒙主光照，看到内心许多的伤害，造成许多的不饶恕，我悔改在神的面前，恳求神帮助我，能饶恕那许许多多伤害我的人，因为我实在知道，靠着我自己——我无法去完成「从心底，真正的饶恕」。

    �牐牻�半年来，因着苏振泰弟兄的介绍到多加团契来，接受了「内在医治」的操练，及在多加团契的姊妹代祷中，我对过去的「苦毒论断」有了更新的认识，「人种的是什么，收的也是什么」，不单是我要悔改并祷告求神砍断那加倍的回收率，也请主内亲爱的弟兄姊妹们为我代祷，使我能在「心灵愿意，肉体却软弱的时候」，仍能「感谢神，靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。」(罗七25a)

    

    吕道娟

    千头万绪不知从何整理起，求主掌管一切，让我的内心赤裸裸地敞开在为你和人的面前，求主指示我当怎样见证才能合你心意。

    �牐犎舴蔷榷靼装琢俚轿遥�至今我仍活在死的罪恶过犯中而不自知，且一再的抱怨神，怪罪于别人，并认为理所当然，总之，一切的不好、错误都是别人引起的，绝对看不到自己的不是。

    �牐犛碳歉战哟ジＲ羰保�当基督徒提及我们是罪人时，我很不认同。我认为罪人是那些犯了法、被定了罪的人，才算为罪人；而我是这样的好，这样的为别人牺牲，怎么可能是罪人呢？

    �牐犚残碚飧�我的成长环境背景有关，那根深柢固的自我主义，实不易动摇，就因为这点，虽然知道神很好，神是爱，但祂在圣经中所说的话，就变成祂说祂的，我做我的，完全无关。

    �牐犠远�事起，妈妈就常在我们小孩面前诉说自己的苦楚，说到伤心处，她会泪流不止，而我就陪着妈妈一起流泪，一起抱不平。妈妈身边没一个亲人，加上自己的丈夫不体贴、不温柔，有苦无处诉，只好对着孩子说，如此可稍微抚平伤心处，当时我便心中想着自己以后一定要嫁个年长许多的，相信他会体贴我、疼惜我、照顾我无微不至。因为爸爸小妈妈两岁，他们之间相处不是很融洽，看在眼里，就暗自在心中许了这样的愿。

    �牐牪⑶遥�那将来属于我的家，绝对不是作生意，也不是开餐馆的，因从小到大，父母忙于生计，使我觉得孤单，我希望将来结婚以后，可以成为一个专业的太太，不用出去上班，只要待在家中做家事带小孩就好了。

    �牐犜诤�国出生的我，常听妈妈提起那段经历韩战避难逃命的日子，她常说在炮火轰隆下，左右腋下各挟着哥姊，当时一个才两岁，另一个三岁，而腹中还怀着我拚命逃奔；战后生活陷于困境，再加上哥哥被惊吓后生病，我的出生更增加了生活的负担，妈**奶水不够分配，因为哥哥生病，需要有营养补充，致使我自个儿饿得哭累了就睡，每听完这件事后，就不觉自怜起来。

    �牐犚院蟮苊孟嗉坛錾�，双亲为了一日三餐的糊口，陪我们的时间相对地减少，而我有什么事或什么话就学会藏在心里，以至于长大后也不知如何与人沟通。就是跟自家人也很少有话说，就因为不说话，被小学的老师掴了一个耳光，说我是哑巴，而那一巴掌使我一直记恨在心。它并没把我打得会说话，反而更畏缩，甚而影响到去教会之后，仍是以一个旁观者的身份看看基督徒到底在做什么，因为打我的那位老师当初就是住在一栋屋顶上有十字架的房子里，而我也认定他是个基督徒，当时自我意识强到我认为自己所想的一切都是对的。

    �牐犘闹谢�蓄着更多的怨恨，恨亲友的耻笑，即连后来读大学也是在父母的建议下，叫我为家人争口气，回到台湾来读大学，虽不是自己所愿，但也混到大学毕业。因着两个学分没修满，不久又回校补修学分，这期间经朋友介绍认识了我先生，因他的一切条件刚好能提供我心所愿的家，便很快论及婚嫁，这婚姻未经父母同意，我乃是自作主张的跟他一起去法院公证结婚，然后再回韩国禀明事实。父母一致反对，家中没人赞成，主要原因是他大我十七岁。于是家人不准我返台，又忙着替我做媒，好转变我的心意，但相了一次亲我看了不中意，心想又是介绍开餐馆的对象，我讨厌拋头露面以笑脸来招呼客人的生活，更厌恶部分男性客人粗俗、不礼貌的骚扰，父母见我心意已定，也就默许了。

    �牐牪痪寐�怀着希望回到台湾，想跟未来的另一半组织温暖的小家庭，不料一回来，才愕然发现他跟以前女友的感情，因着与我的婚姻而发展得更亲密。他希望我能答应他们，让那女人与我们住在一起，我整颗心冰冷下来，就对他说：「三个人住在一起是不可能的，如果你有办法，有能力的话，另组家庭，我不反对。」以他当时的经济状况，是负担不起另外一个家庭的。

    �牐牬幽鞘逼穑�我整个脸孔便没有一丝笑容，取而代之的是冷默、冷淡、不闻不问，心中的不平无处可诉，更是无法找亲人投诉，因婚姻是我自己选择的，只好认命来过日子。先生重男轻女，他要我不断的生，一直到有男孩为止，那种大男人主义的作风，使我心头更恨。自怀老大开始，他就期盼是个儿子，结果是个女儿，他失望之情溢于言表，没有欢喜也没有感激，连安慰都没有，只冷冷的说：「你生小孩可真快，像母鸡下蛋一样。」心中的恨意一天多似一天，每天的日子就是这样恍恍惚惚的过去，因为[心已寒透，从也不去想些什么，以后生老二也让他失望许久，老三终于是个儿子，他兴奋得下班回来后，一切家事一手包办，然而不管他拼命地作，我一点感激的心也没，我认为他伤得我太深了。直到儿子满一岁，一久他就生病过逝，但他的死对我来说是产生不了知觉的，我不知道什么叫悲伤，什么叫难过，如同行尸走肉般，那种茫茫然，整天不知在作什么的日子，竟也在不知不觉中过去。好心来陪我、照顾我的小妹，在忍耐了我一年多之后，受不了我的情况，而去了美国。我因为不得不照顾小孩，才勉强打起精神来应付家事。

    �牐牭泵娑匀�人个小孩时，我心中无法取得平衡，管教上更是任由自己的情绪高低，无法打心底来接纳他们。面对困难时，唯一解决之途，就是蒙头大睡来逃避。日子就在无奈、无助、愤恨、固步自封下进行着。

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    �牐犇程欤�一位熟悉我个性的朋友，邀请我去他们的教会，那时才开始正式接触教会，心想教会的朋友，都是比较有爱心的，而我所缺的那份爱，至少可以从这群人当中得到，所以就以一个旁观者的身份来冷眼看这群人，而根本不是想认识这位神。

    �牐犖胰纹咀约旱母芯酢⑾敕ā⒆鞣ㄊ谷唬�只为了看看这位神到底是怎样个爱人法。尤其是在教会里标榜「神就是爱」的这群人里，是如何的爱人，我待在教会就是想从人的身上来认识这位神。所以就这样进出教会十个寒暑，可是仍是在慕道中。教会中很多姊妹对我提议说：「妳可以受洗了。」我就回说：「尚未有感动。」而作罢。对姊妹的爱心关怀并没有放在心上。

    �牐犖业谝淮翁�到多加团契这个名字，是从一位姊妹口中得知的，她对我说：「多加在教一些人做裁缝的工作，及辅导一些单亲家庭。」当时自己只暗想着，为何她向我提这件事，是因为我也学过洋裁吗？还是因我是单亲的缘故？但想过就算，并没把这事放在心上。

    �牐牰�真正跟多加接触，是经由一位热心的姊妹，邀我参加多加的郊游活动，尔后更邀请我参加她们的晨更，我心想去去无妨，说不家去那里，会得到一些人的帮助，就开始了跟多加姊妹一起晨更，当时的心态，与初踏入教会的心态是一样的。

    �牐犚虼巳耸敲刻烊ゲ斡肓私舛辆�，但心却没有带去，读经后有姊妹间的交通代祷，因事不关已，也不热衷参与。与姊妹间的对话，也是一问一答的方式。从不会主动的去讲些什么，冷眼旁观了些许日子。渐渐地在那儿看到许多人遭遇了一些事，但经过磨练、祷告，从他们身上看到生命有所改变，更明白这改变不是靠自己，乃是靠主耶稣基督，使我真正看见唯有在基督里才有新生命。而姊妹们也一再跟我谈受洗的真理，无奈固执的我，还是我行我素。

    �牐牭�内心开始渴慕能拥有被主耶稣改变的新生命，因为那才是我盼望已久的，成为一个新造的人，而这样的期盼仍旧封闭在自己的心里，只会默默祷告着「主啊，你是全能的神，无所不在，无所不能，无所不知的神，别人不了解我，难道你也不了解我吗？为什么还一直让我处在这昏天暗地、自怜、自艾、怨天尤人的光景中？」甚至还常抱怨神：「神啊，你造我这无用的人在世上作什么？你不如叫我一睡不起算了，因为我连自杀的勇气与胆量都没有，我是活得这样的无奈……这样的不得不……更是怀疑神是又真又活的神？」

    �牐犘叶�多加的姊妹们并没有被我这样冰冷、无表情的面孔吓到，以致不敢接近我，反倒把我当成亲密的一家人，时时的关怀、体贴。个性被动封闭的我，作什么事都没主见，连受洗也是他们提出，并为我切切祷告。

    �牐犜谑芟吹那傲饺招闹胁皇狈锤闯鱿旨甘资�歌，其中一首歌词是这样：

    �牐犑�架下我低头静默思想，主耶稣为何故受苦害，无瑕疵、无斑点，神的羔羊，为了我舍性命偿罪债。

    �牐犈抖髦鳎�你为我撇下所有，奇妙爱我怎能再轻弃，我唯有从今后相信接受，献全身并全心归给你。

    �牐犝馐资�歌，整整两天一直占据我心，奇妙的事就这样发生了，内心突然明白一切的答案就是相信接受，顺服在神的面前。我当即说：「主啊，我愿意预备心，用心来相信你，接受你。」我知道自己不必再作什么其它的事，就这样笃定的受了洗。

    �牐犐竦拇�领真是奇妙，是我意想不到的。

    �牐犑芟慈帐歉鎏乇鹑眨�又是个快乐日，时间是双十国庆日，地点是碧潭，初次感受到造物主的奇妙，将我蒙蔽已久，陷入罪中而又迷失满愁烦的心眼打开了。

    �牐犖沂芟春蟮母卸鞯桓媸牵骸盖装�的主耶稣，我感谢你，你将那上好的福份赏赐给我，能作神的儿女，我相信若有人在基督里就是新造的人，你一定会赐给我新生命。」

    �牐犑芟春蟮牡谌�天晨更，姊妹要我作结束祷告，许久未曾流泪的我，竟然在内心里拥出一股力量要来到神面前认罪，边认罪边泪流不住。神让我看到自己的自私、败坏、不可理喻、任由已意的对待先生，亏欠他太多太多。

    �牐犖铱吹缴翊透�我的生命是上好的，让我打自内心体会到他对我是如何的容忍、百般的忍让，而我竟毫不自知。我恳求主耶稣赦免我的罪、饶恕我；更紧接着是三个孩子，我求主饶恕我，赦免我过去以何种心态来对待这三个孩子，当初因为不明白，不懂得儿女是神所赐的产业。我哭着求主赦免，并从心里感谢神赐我的产业是何等美好，一一认罪感恩之后，我觉得长期压抑在我心底的苦根已完全拔除，心里觉得好轻松、好快乐。

    �牐犎缃裎腋行簧袢梦乙郧埃�所过的每一个岁月，所经历的每一个苦果，虽是失望、忧郁、抱怨、愤恨、疑惑，但这些无非是因为不认识祂，以致因着自己无法解决，而被吸引来到祂自己的跟前，因为只有在耶稣那里有生命的源头，这是何等说不尽的恩典，愿每个口渴的人都能心诚意真的来接近这活水的泉源。

    

    吴维杰

    �牐犎ツ甑子形绘⒚每戳宋业募�证，知道有群失婚的妇人，在我家成立「多加团契」，常聚在一起祷告，互相鼓励与扶持，仰望天父的带领，就跑来要求我为她的姊姊代祷。

    �牐犓�只知道她的姊姊、姊夫时常争吵，非常不快乐，却苦于自己尚未结婚，不了解婚姻生活的状况，无法给予时际的帮助。可是源于姊妹之情，她不住为姊姊代祷，求大能的神兴起环境，带领从小与她一同在主日学长大，如今却远离上帝、陷在困苦、网罗中的姊姊。

    �牐犜剂礁鲈潞蟮哪程煜挛纾�我从泰国回来，得到通知说，这个姊姊当天晚上会去参加一个家庭聚会。这家主人是我所敬佩的长辈潘妈妈，也正好是她与妹妹小时候上儿童主日学的家庭。

    �牐牴瞬坏寐猛纠投伲�我赶到潘妈妈家，去看这位因长期代祷而在灵里已十分熟悉的女子。她娟秀的脸上挂着浅浅的笑，打过招呼后，我开口邀她改天到家里来喝茶。她欣然答应了。

    �牐犑�多天后的一个晚上，这个妹妹带着姊姊来到，乍看之下，我心痛得楞了好一会。这位面貌清秀的女子，竟有半边脸斑紫，一双大眼充满惊惶，与前回看见的她截然不同。

    �牐牫辶吮�热奶茶给她，定定精神后，她慢慢把心里的难处说出来。如同大半女子一般，她求学、工作、结婚、生女，夫妻间有多少次吵吵好好，只是这位先生因着生长背景的影响，具暴力倾向，也就是说，因着公公常打婆婆，这位先生视打老婆为理所当然，且没有罪恶感。

    �牐犝馕绘㈡⒚枋鱿壬�如何对待她，说着说着，全身抖得如同暴风雨中的孤树，嘴唇发紫而泪如泉涌。她说她长期失眠，每天都生活在恶梦般的恐惧阴影下。抱着她，我宣告「因耶稣受的鞭伤，我们得医治；因耶稣受的刑罚，我们得平安。」并求耶稣在那一刻，以活泼而有功效的宝血洁净她，以大能的膀臂拥抱她，赐给她夺不走的平安喜乐。

    �牐牭桓嫱旰螅�已是凌晨一点多。她走后，我再次把她的事向天父交托，因为那深重的伤害，只有为我们的罪背负十字架的耶稣，才能担得起。

    �牐牭诙�天晚上，她又来祷告，也史带来喜乐的讯息；她已得释放，得医治，前一晚好得到许久未曾有过的香甜睡眠，直到今天近午才醒过来。因此让好体会到祷告的能力，并使她认定，惟有靠主耶稣带领前面的路，她才不至六神无主，也才有新的盼望。她就此成为多加团契的一员，开始固定参加聚会。

    �牐牳椿罱冢�她参加了浸礼，看着她喜乐地与潘妈妈合照，我深刻感受到天父的大爱是何等奇妙！

    �牐犎舨皇桥寺杪枋�五年前在她幼小的心田撒下福音的种籽，今日的浇灌就不会那么的容易。而不论是撒种的、浇灌的，都从这正在成长的幼苗身上，看见天父所动的工，体会祂在时间与空间中调动万有，互相效力，叫爱神的人得着益处。

    

    黄皓枝

    �牐犆看畏�开圣经林后五17：「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」这段话就眼帘，深深牵引着我的心。去年复活节洗礼完后，带领我信主的维杰姊送了我一本圣经，内页的提字就是这一段。

    �牐犚惨虼耍�这一年来神借着这段经文无时无刻的不在提醒我，我是一个新造的人。或许对别人而言，这是个极可信可靠的应许，但对我来说，若非神的怜悯，我常是会怀疑自己是否已真正成为一个新造的人？

    �牐犖业笔被橐稣�面临破碎，在得救之后，开始愿意学习为婚姻的复合祷告祈求，也固定参加多加团契的聚会，但随着时日过去，环境并没有改变，我所看到的丈夫仍是一个不愿对家庭负责的态度，且跟外面的女人牵扯不断，面对这样的光景，我的信心也跟着上下起伏，一会儿祷告，一会儿又信心全失，只有每次至团契中，与众姊妹交通祷告之后，心灵会得着释放。

    �牐犓婧笥忠蛭�工作的关系，没有办法再固定聚会，有一段时间几乎又回复到以往的光景，每每夜深人静，心灵的挣扎更为加深，婚姻也趋临破碎，我又开始埋怨起来了。

    �牐牭�不久，我就意识到这不是神所应许的新生活，祂既说若有人在基督里他就是新造的人，而这个应许既然能在团契中许多姊妹身上应验，也当然能活现在我生命中。于是，我虽然不能在下午的团契时间出现，就开始利用晚间下班之后，到团契的姊妹家交通祷告，把自己的困难完全交托在神的面前。

    �牐�

    �牐牻枳沛⒚妹遣欢系拇�祷，并以神的话语鼓励我，在我的内心里产生了极大的更新，我发觉自己的思想不再老是在愁苦的意念中打转了，圣灵常以神的话语来适时激励我，同时也不再像从前那样跟许多人过不去了。更稀奇的是，我渴慕自己能受更多的装备以被神用，就开始随身携带圣经，一当有空闲的时间，就拿出来细读咀嚼，有些读不懂的就只好先跳过去。没想到不久神就预备姊妹跟我每天可以在睡前一起读经，妹妹在根基上比较稳，因此帮了我很大的忙，由于有神的话语时刻帮助，我觉得无论在工作上、家庭里，都拥有极大的平安和喜乐。

    �牐牳椿罱谙蠢竦娜兆佑值剑�我看看自己这个已届周岁的属灵婴孩，已不再像初生时那样幼稚扰人了，新的生命使我能愿意饶恕别人，特别是我的前夫，虽然对他所造成的种种伤害有许多需要时间慢慢愈合，但内心实在是完全饶恕了他，也愿为他祝福，甚至常带着女儿为她父亲祷告。种种一切，我知道都不是这个「老我」所能作的，而是在基督里的新生命完成了这件事。

    �牐犜谖蠢吹娜兆樱�我愿意将自己更多奉献给神，期盼新生命在我里面愈来愈兴旺，而我自己——则愈来愈衰微！

    

    吾主仆

    �牐犖沂且桓龆雷樱�上无兄姊，下无弟妹，亦是父母五十岁时的老来子，自幼即蒙双亲的疼爱与呵护，亦是吾家唯一香火传承之所系，是父母一生最大的期盼与希望！

    �牐犚虼耍�当我在高三那年信主时开始，如同天上降下火来，而导引起一场家庭革命。平常水火不容、争吵不休的二老，顿时像希律和彼拉多(编注：圣经中逼迫耶稣的两位重要人物)和好起来，成了朋友，连手攻击、百般阻挠，想尽一切办法，要我放弃信仰，不再信耶稣，父亲甚至威胁要与我断绝父子关系，母亲也威吓要死给我看！

    �牐犛捎谛胖髅啥髦�后，已初尝主恩那大爱的甜美滋味，与被救赎出黑暗入光明的平安喜乐，且被主所完全改变成一新人，如此之大恩大德的主、奇妙的神，我怎能不爱祂，又怎可背叛祂呢？父母亲恩虽大，主的恩德更高更大！父母无知，被魔鬼所骗，离开我们列祖列宗，及天子所敬拜的天(独一的创造者)，而去事奉敬拜我们祖先所不认识的假神、偶像、及外邦宗教(尤以唐朝才传入的印度佛教尤甚)，完全无视于我们祖宗的信仰，如此背祖背宗的行径，我怎能写、怎可盲从呢？因此，我誓死不屈，绝不作忘恩负义、背祖背宗之人……。

    �牐�

    �牐牎杆�能使我们与基督的爱隔绝呢？难道是患难吗？是困苦吗？是逼迫吗？是饥饿吗？是赤身露体吗？是危险吗？是刀剑吗？」(罗八35)父母一直想让我屈服，(他们不断逼迫我，但我却在主里深爱他们，经常为他们迫切祷告，甚至在放学的路上，跪在公园的角落里，在群蚊飞舞环绕之下为他们流泪恳求)。最后，是他们屈服了，**着主得了胜。

    �牐牱�完兵役，进入社会工作，已到了适婚的年龄，我知道：若娶一个信主的姊妹，势必又将引起另一场的家庭革命，但是，圣经明言：「信与不信，原不相配，不能同负一轭！」因此，我不愿也不能娶一个拜偶像的人为妻，这可怎么办呢？由于软弱，怕再为主受苦，逃避一场属灵的争战，于是，我自作聪明地，想了一个自以为两全其美的好方法：何不娶一个既不拜偶像，又不反对我信主的，如此一来，受苦可免，将来又可以带领妻子信主，救回条灵魂，这不是一箭双雕、一石二鸟的万全之策吗？

    �牐牷楹螅�我不仅没能带她信主，反倒为她的缘故，三年没有聚会。为讨她的欢心，**夜辛苦的工作，换来的是冷言冷语；我百般的努力，嬴得的却是轻蔑和藐视……。虽是如此，我仍忍耐、逆来顺受，更是加倍地爱她，试图改变她，挽回她的心。但一切仍是徒劳、仍属枉然！在我恢复聚会不久，她提出了离婚的要求，原因是我礼拜天要聚会，不能陪她去游玩、应酬；以及我们的结合排列组合不对……等，以种种借口作为离婚的理由。

    �牐犚蜃呕榍暗淖宰鞔厦鳎�所作错误的计策与选择，导致婚姻的失败，更甚的是：不听主言，犯罪得罪神，致被魔鬼、世界所掳，作罪的奴仆，落入黑暗与生活的痛苦之中……，这前车之鉴，使我不敢在离婚协议书上再签字，我怕又一次作错决定而再得罪神，因此，我拖延忍耐，又经过了二年。

    �牐犞钡接信笥迅嫠呶宜担�她有了男友。起初，我并不相信，因这点我是信得过她的，但当我亲自撞见，亲眼看见时，我的心破碎了，我真难以相信这个事实……。我骑着机车，她男友开着轿车，在台北大街上，演出了一场汽机车追逐战，在交通拥挤的市内，汽车的灵活与速度，毕竟不如机车，最后，还是被我追上给拦了下来。我忍住心中的悲愤与羞辱，竟还能陪着他们一起到饭店吃饭；回家后，当天发生的事，我一句也没提及，好象根本没发生过任何事一般，我若无其事的对她说：你累了，早点休息。

    �牐牶罄矗�有亲友知道这事，直骂我没出息，说她都是被我宠坏的。其实我乃是要以基督的爱与忍耐感动她，好让她知过悔改、回心转意，我知道自己绝不能大吵大闹，毕竟我是基督徙啊！

    �牐犎欢�，如此的以主的爱待她、爱她，还是没能感动她，仍然吵闹着、坚持要离婚，我在为她禁食祷告三日后，见主也没有为我挽回此婚姻的迹象，就知大势已去，在清楚明白圣经对夫妻关系的教训：「倘若那不信的人要离去，就由她离去吧！无论是弟兄、是姊妹，遇着这样的事，都不必拘束，神召我们原是要我们和睦。」(林前六15)之后，我终于签下了字……。她如愿以偿，潇洒得意的走了。

    �牐犂牖楹螅�我带着两个稚龄的**(三岁与五岁)，父兼母职、含辛茹苦地抚养她们长大成人。记忆犹新仿佛昨日的事：因我必须上班，所以我必须早早起床，做好早餐，再叫醒两个女儿，为她们漱洗干脆、穿好衣服、喂其吃饭，自己也准备好之后，再用机车送她们到幼儿园。由于小女儿才三岁，无法在机车上坐稳，因此，我必须用长丝袜，将她绑在我身上，一路上，经常引来众人的侧目，尤其是在等红绿灯的时候，那种尴尬实在难以形容……。小女儿才三岁，幼儿园根本不收，是我在好话说尽，千请万托之下，园长同情我艰困的处境，才勉强答应特别为我照顾，并且直到我下班为止。

    �牐犗掳嗪螅�我必须先火速接回二女，再到市场买菜(因无冰箱，必须天天买)，接下来就是洗菜、煮饭、作菜、喂女儿吃饭、洗碗筷、帮女儿洗澡、洗衣服(无洗衣机，必须用手洗)……，等到忙完时，我已是精精疲力尽了！如此日复一日、年复一年，直到二女开始渐能独立，也积蓄一些钱买了冰箱、洗衣机之后，我的重担才渐舒缓……。那段艰苦的日子，若非主的怜悯与安慰，并加给我力量，我真是无法熬得过来。如今回想起那些日子，我还常会鼻酦，忍不住泪水在眼眶中打转……，因这是心灵的创伤与痛苦，再加上肉体的煎熬与折磨。不仅伤害了自己，也伤害了二个无辜的**。

    �牐犜俅沃匦抡玖ⅲ�便紧紧抓住神，每天与祂有更多亲近的时间，并在祂话语上精研下工夫，期盼更认识祂、被祂使用。因此，在一个偶然机会认识了吴维杰姊妹，她晓得我的遭遇，就常打电话给我，和我交通，希望我能到多加团契带领姊妹查经，同时，不单是服事失婚的姊妹，也同时能服事失婚的弟兄，因失婚的弟兄所受的心灵创伤，并不亚于姊妹所受的，并希望将我自身的经历写出来，作为成立弟兄团契的一个起头……。我打心底欣然接受了这个托付。

    �牐犖壹�愿在主交托我的职份上，拨出些许的时间，来服事这些受伤害的弟兄姊妹，但愿这份事工，能真正的帮助到他们，也蒙主所悦纳，更是蒙主所赐福。

    

    罗以

    �牐犚痪潘牧�年出生的我，由于父亲的家人，不是医生，就是牧师，更有矿业的祖产，使我得以享受了那个时代，别人想象不到的富裕。也因为母亲是日本女子的缘故，我生来就有一张混血儿的脸，极得父亲的宠爱。九岁那一年，父亲从日本回到台湾来定居，光复之初，挂日情绪正炽，我在同学当中成了一个异类，一个受歧视的对象，至此养成我内向并且把伤害都往心里积压的个性。

    �牐牭�正因为这样，使我能在各方面的学习里完全专心投入——六岁学琴，八岁学芭蕾，九岁学剑道，十八岁进基督书院，第二届圣乐系毕业后到日本，在同志社研究所得特殊儿童教育、音乐教育及神学三个硕士学位，懂得十二国的语言，拥有多种专业执照。

    �牐牶猛娴奶煨约由细辉５募揖常�使我有机会游走四十八个国家，之后，在美国加州定下来工作，也在那时遇见了从台湾念观光系的前夫，认识半年即结婚，婚后回到台湾来才知道他结过婚，育有二个子女。被骗的感觉不好受，但也莫可奈何。工作事业的不顺遂，使他开始酗酒、打人，酒色不分家，女人也没有断过。不得已换环境搬到一个全新的地方，出钱投资让他当老板，在一次的醉酒中，他用藤椅把我的左臂打伤(致使我以后不能再开演奏会)，父亲的法律顾问出面为我处理，离婚判决时，因着我是外国人(日本籍)的缘故，女儿归父亲，后来花了三百万台币买回女儿的监护权，就带着女儿到艾美国去，在美的地址辗转又被前夫知道了，他很诚恳的来道歉，希望能有复合的机会，由于对女儿的爱，盼能给她父母双全的家，就让前夫同居住在一起。很快的他又交了一位女金发女郎，并开始伤害我们母女，我把车子、房子都给了他，要他不再出现在我们母女的生活中。

    �牐犚晃匏�有的我，拖着疲惫的身心，回到台湾要靠爱我、疼我、宠我的父亲，却惊闻父亲得了癌症，长兄在此时也如同中了魔一般大赌特赌，把所有的家业全都赔上。此时不但无人可依靠，还要拼命教琴、翻译，赚取父亲的特别看护费及我与女儿的生活费。父亲被主接走后，我用四年的时间才把负债债清。

    �牐�

    �牐牳盖资悄茄�全无保留的为我安排一切的环境，使我在成长的过程中没有缺乏，因此，我也希望能把最好的如给我的女儿，我让好上私立小学、私立国中，让她读音乐班，学杂费及钟钟点费大约是普通中、小学的十五到二十倍吧！加上房租等生活开销，我过的几乎是天天被钱追赶的生活。记得有一次，缴完了女儿的学费之后，我身上只剩下新台币伍拾元，走在中山北路上，我边流泪，边向天父祷告，这种天天捡吗哪的日子，什么时候停止呢？我可以因没有得吃而禁食祷告，我的女儿可不懂得为何妈妈没有吃的给她啊！正祷告着，经过地下道时，看见地上有张好似伍拾元的钞票，走近一看，才知道是壹仟元大钞，站在那里足足等了一个钟头，看看有没有人回家找这壹仟元，确定没有之后，我捡了回去买食物给女儿吃。

    �牐犂牖槭保�教会禁止我领圣餐三年之久，以为儆戒，我认为教会有教会的立场，这样的作法我全然接受，但是三年满了之后，我回到教会中，牧者向我表示因着我有这样的遭遇，所以最好不要再上教会，免得给教会带来难处。

    �牐犑鞘裁茨汛δ兀渴钦胬淼慕痰疾荒苡胧导噬�活的光景相称吗？在婚变的过程中我没有从教会得到任何的帮助，而从弟兄姊妹来的伤害却使我私下眼泪没有干过。许多姊妹，特别是已婚的，只要我与她们的丈夫讲几句话，从她们的眼神中就可以射出利箭来，再不识相，则各样的风言风语就流传在生活之间，使我没有团契生活的机会。未婚的姊妹就更难与我有任何交通了，谁能明白对与错的分野，即使全部的过错都在我身上，又有谁能代表基督向那位犯罪的女人说：「你去吧，从此不要再犯罪了。」(约八11)又有谁愿意对我说：「你许多的罪都赦免了，因为你的爱多，但那赦免少的，她的爱就少。」(路七27)

    �牐犚�稣岂不是说：「有一个罪人在地上悔改，要比九十九个不用悔改的义人，在天上的欢喜更大」吗？耶稣岂不是说：「康健的人用不着医生，有病的人方才用得着。我来本不是为义人，乃是为罪人。」的吗？那么，为什么教会要的是一群无可指摘的义人，而如我这样的「罪人」却被排拒在教会的门外呢？

    �牐�

    �牐犃骼嗽诩父鼋袒嶂�间，终于在石牌的某个教会定下来，暂时有个属灵的家。有个对失婚的人表同情的牧者，同时也有十多位失婚、极需援手的姊妹们在此聚会。与她们交通之间，过去十一年的失婚岁月，所有的难处都一一浮现，感情的需要、经济的困窘、儿女教育的问题，在在都使这些姊妹们身陷沮丧之间，也使她们无从感受神的慈爱。我多么愿意为她们挻身而出，召聚她们有一个团契生活，让相同际遇的人在一起，有一些的帮补与扶持、提醒与劝勉；我是很愿意，但不知道如何来做，更不知道如何开始。这时，一位学生的妈妈向我介绍多加团契的吴姊妹，她说从她身上可以知道她是如何带领这些妇女的。

    �牐犜诘缁爸校�略略的谈了一下我的负担与光景，吴姊妹说：「你需要内在医治，也需要有一个团体用祷告托住你的服事。找个时间过来，一起祷告后再说。」「你在电话中的声音好年轻。」「我是很年轻。」

    �牐犑�天后见面，没有想到吴姊妹不是个老姊妹，竟然是个年轻姊妹，我心里起了极大的排斥感：「天父，她能懂得什么呢？」

    �牐犜诓吞�的餐桌上，有一杯暖暖的奶茶，多少安慰了我等车、坐车，花了三个半钟头才到的那股委屈感，也不知怎么回事，急着要走的我，被一句句的关怀竟留下有三个半钟头之久。完美主义，只愿把好的一面呈现给别人的我，所有的心酸，所有的伤害一股脑全部讲出来。在这讲的当中，吴姊妹提到内在医治，我告诉她：我的硕士学位之一是「特殊儿童教育」，并且主修「儿童心理学」，我的硕士学位之二是「神学」，我心想，我学得还不够多吗？知识学问之外，在生活的操练中，神也把我的眼睛从以前长在头顶上的光景，修剪到现在长在膝盖下面了。二十二年前就开VOLVO车，住别墅，随时有几个佣人陪伴的人，如今出门坐公车，穿的全是父亲在世的时候给我的衣服，神使我经过极富足与极缺乏，如今能与贫穷者表同情，深刻体会到孤儿寡妇的难处，这些经历还不够吗？还不够擦人眼泪？还不够安慰伤心者吗？我还需要什么内在医治？

    �牐牎敢黄鹱龈龅桓姘桑�祷告完，我还要到桃园去呢！」我想，无论如何，祷告是必须的，向父神做个交待，我就要离开了。

    �牐犖怄⒚盟担�她习惯跪着祷告，正好我这个日本婆子一跪可以八个小时不换姿势。跪下祷告时，这小姊妹按手在我身上，竟然使我如同回到父亲的怀中般，自从父亲过逝后，再也没有的，那回家的感觉，使我释放的在吴姊妹怀中畅然大哭，那中间，神启示我，祂要我在多加受训练，然后才被差派出去服事人。祂使我找到了家，正如正个早晨灵修中，神把祂的话给我说：「神在祂的圣所作孤儿的父，作寡妇的申冤者。神叫孤独的有家，使被囚的出来享福，惟有悖逆的住在干燥之地。」(诗六十八5-6)

    �牐犖以醺以巽Ｄ妫康�是，要顺服谦卑下来，对我又是何等的难，好象，如果我早知道多加的吴姊妹是比我年轻十多岁的人，我是断然不会去看她的。(我在心中预估她至少是个五、六十岁的姊妹)林前二26-29「弟兄们哪！可见你们蒙召的，按着肉体有智能的不多，有能力的不多，有尊贵的不多。神却拣选了世上愚拙的，叫有智能的羞愧，又拣选了世上卑贱的、被人厌恶的，以及那无用的，为要废掉那有的，使一切有血气的，在神面前一个也不能自夸。」所以，我极需有人用祷告托住我，使我愿意凡事顺服圣灵的带领，走在神纯全可喜悦的旨意中，成为一个真正能服事人，能擦人眼泪的器皿，相信它必将达成。

    �牐�

    

    陈多加

    �牐牰嗄昵埃�怀着五个月身孕的我，在吴姊的鼓励下，每日往返于晨曦会与吴姊家，与另外三位姊妹一齐学习洋裁。从来没有踩过针车，面对着速度奇快无比的电动平车，内心的感受正有如我面对的环境一般，令我错愕，不知如何控制。

    �牐牳咧斜弦档诙�年，在工厂里与孩子的爸爸认识。那时他声称已离婚，我的家人也全都知道这样的状况，故都劝我要仔细考虑。我的父亲为了保护我，要我离开他，转往外地工作。以后我就从苗栗换到丰原再到头份，他却一路追得殷勤，最后是因为他跪在我的长辈—祖父母、父母及兄长面前嗑头，保证要善待我，我的家人才答应这门亲事。

    �牐牷榍爸恢�道他离过婚，却不知他是入赘于女方，知道这情形以后，或许是客家人的传统关观念和教导——我莫名其妙地对他起了反感，失去了妻子对丈夫的应有的尊重与爱慕，使我们夫妻的沟通很差。但是，我并不知道这对我的婚姻会带来这么大的危机，直到我生第二胎，满月的那一天，突然一个陌生的女孩打电话来告诉我，我的丈夫天天在她家里陪她吃饭、喝茶、聊天直到深夜才离开，我才恍然大事不妙，婚后他对我的要求是：把家治理好、子女照顾好，使他无后顾之忧，可以在事业上专心冲刺，所以需要工作、应酬、加班到深夜等等，原来至终是骗局。

    �牐犛倘缟恋缁魍罚�我震惊得无以复加，这事竟会临到我？一个曾经婚姻失败的人，一个猛烈追求你的人，如今正在破坏他的第二个家，正猛烈的追求另一个女人！过去对我说的甜言蜜语，「永浴爱河」、「白头偕老」的誓言，如今正对另一个女人深情的重述？我几乎不能相信这是事实。我当然找他理论——找他闹。他说：「这不过是玩玩的，你要睁一只眼，闭一只眼，我会很快把她打发掉。」没多久，我在他的车子里，找到了那女人到医院堕胎的诊断书。经过了一段时日，他们不但没断，那女人与他私奔，连他的父母，都到我的家里来要人。

    �牐犖业墓寐枳≡谖颐堑亩悦妫�事情的来龙去脉她都清楚，好心的她教我如何查询他的行踪。愈查我就愈慌，发现到他几乎全人陷在谎言编成的网子里，在他的公司同事间，在家庭父母、妻子、子女前，他没有一处是真实的活着，成打的故事，都是谎言。我因心里焦急，寝食不安，体重一下子掉到仅剩四十公斤。

    �牐犓�也趁我不留意的时候，把贵重的家电搬出去，他搬我也搬，使得家不像个家，在他又一次严重的欺骗之后，我丢下长子带着长女回娘家。以后，我的家人代我出面找他谈离婚，或许因为小孩没人带，他不肯签，并且没有交待就跑掉了，我恨得口不择言说：「好吧！我也不签，让你不能随心所欲的再婚。」

    �牐牼�济的压力开始笼罩我，我不能不工作，但是都不顺利。却在一家建设公司当售屋小姐时，遇到了改变我前面道路的重要一位姊妹。她也是因为丈夫有外遇需要外出工作，却因为信靠耶稣，而不像我那么茫然慌乱。相反的，她满有平安与喜乐，丈夫虽然还与外面的女人住在一起，她的盼望却是很美——丈夫一定会回头！

    �牐犓�很关心我，介绍我认识耶稣，要我与她一同把婚姻的难处夜托给全能的神。教会的牧师也不时的安慰我、鼓励我，使我因羡慕她们身上的基督而很快的受浸，成为神家中的儿女。

    �牐牭蔽铱�始接触圣经，才知道神对家庭的祝福与妻子的教导——做妻子的当顺服自己的丈夫，如同教会顺服基督一样。所以当丈夫偶尔来找我时，我也不再像以前一样的厌弃他、拒绝他——就这样，我怀了老三。又忧又喜，忧的是丈夫不要我再生，喜的是或许能因此把那女人气走。将此事告诉丈夫后，他却一句话，把我打进了冰窟——「这不是我的种。」

    �牐犖也幻靼祝�为什么顺服上帝的结果是这样？虽然儿女是神所赐的产业，但是我无法欢喜领受。丈夫避不见面，腹中胎儿日渐成形。透过辗转介绍，我被带到晨曦会姊妹之家待产，极大的茫然，使我在住进去那一天大吐一场。我内心不停地问：「上帝你究竟在哪里？」

    �牐犆蛔《嗑茫�晨曦会开始一个洋裁班，由多加团契的吴维杰姊妹负责教导，几堂课后，吴姊找我谈，问我要不要专心学习直到「出师」，我考虑了一下，是的，如果要我去找一个会计的工作，我如何与那些刚从学校毕业的年轻人竞争，而售屋、拉保险业务员的工作收入又既不稳定，小孩子也难找到人带，而裁缝则可拿回家中做，既可兼顾家庭小孩，又可自由调动工作时间，不必跟着别人赶上下班、挤公车等，细想之下，我就决定跟着吴姊学做衣服。

    �牐犗胧且换厥拢�做又是一回事，想得好简单，做下来才知道困难重重。我摸了四、五个月，还停留在适应车性，学习驾驭车子的阶段。每天挺个大肚子，顶着炙热的太阳搭公车来回。到了吴姊家，晨更、祷告，好怕开口的我，也被鼓励像个孩子似的牙牙学语，向天上的父开口说话。每天，也为腹中的胎儿按手祷告，求神赐下喜乐的灵充满胎儿。午休之后，剩下可做衣服的时间不多，所以也没有显著的进步，直到小孩生下来满月后，重新再开始学，此时才开始进入状况。

    �牐犚恢钡侥芙映梢伦觯�开始有收入以后，却因着我住家太偏僻的缘故，许多厂商不肯长期为我接送，但如果换成我自己接送的话，交通是一个很大问题。虽然在经过祷告后，有一位姊妹把她的摩托车送给我骑，但是，每逢下雨天，一大包的成品，加上雨衣、安全帽，十分危险，且容易把成品淋湿。所以就提出来祷告，希望能租个房子，靠近中永和，以方便工作及聚会。祷告许久，一直都因地点及租金的不合适而作罢，最后，就只好住进了多加福音中心在中和的办公室。

    �牐犝庋�一来工作是方便了，小孩却又出了问题。由于三个都还小(四岁、六岁及九岁)，正是好动好玩的年龄，搬家对他们是一大新鲜事，加上新的环境、新的邻居、新的小朋友，三个小朋友每天都兴奋得睡不着觉，蹦蹦跳跳到凌晨十二点，楼下住的是房东，旧造的房子，隔音很差，房东被吵得无法安宁，第三个月就提出不续租的声明，要多加另找房子搬走。

    �牐犆娑哉庖磺形疑罹跗＠郏�加上每天做同样的动作，一坐下来就是不停地车，一站起来就是不停地烫，又要送小孩上学，接他们下课，做三餐，检查作业，洗澡，吼他们安静，用棒子叫他们睡觉。他们有时觉得委屈，一哭就不肯停，我也心酸，总是会想着如果有个人负责赚钱养我们，让我能专心带三个小孩，或许，我的脾气会好一点！耐性多一点！而他们也会乖一点？我不知道，只知道彻骨的疲倦，好想躲起来，自己一个人好好的静一静，但是我不能：「多加」每天有晨更、祷告的聚会，随时会有人来寻求帮助，电话不分昼夜的响，那些与我一样遭遇的妇女，半夜睡不着，自然就会打个电话过来，吴姊虽然教我们要很快的陪她们祷告，然后告诉她们，我们自己也需要休息、睡觉，要她们自己去仰望神，但是，我不忍心挂下电话，因为我能体会她们的孤单。

    �牐犂鄣揭桓龅夭剑�我开始怀疑：「上帝你到底存不存在？若是你存在，你怎能容许我的丈夫在外消遥，让我在这里受苦？若是你存在，为什么这么多的不公平？为什么有这么多破碎的家庭，这么多伤痛的女人及无辜的小孩？若是你存在，为什么经过了那么长久的祷告，负心的人仍不回头？心里的伤痛仍旧深刻？」

    �牐犖怄⒄椅胰サ桓妫�我连祷告的力量都没有，我只有哭着说：「没有神，都是巧合！都是偶然。」

    �牐犖怄⑺担骸赋�了祷告，我无能再帮助你。」

    �牐犎兆踊故且�过，我自己去找房东谈，希望能让我们母子再多住一段时间，直到有新的居所。我则更严厉的管教儿女，不让他们放肆。读经照跟，希望能读出上帝来。

    �牐牴ぷ骰故且�作，维持三个孩子的学费及日常开销都够，很稀奇的是有一对未曾谋面的夫妇，长期按月为我们母子生活费奉献：有一位经济负担很重的姊妹，也不定期的把她的工资分给我。

    �牐犐细鲈吕戳艘晃绘⒚孟蛭颐潜砻饕�学做衣服，而从今年度起，吴姊已把服装部的全部事工交给我负责，因此这位姊妹就成了我学生。在教她的过程中，我才深深体会到当初教我的人有多辛苦。看着这初学者的似懂非懂又自以为懂，就想到我自己，是否有太多太多的时候，也落在那样的光景中，以至于心灵不能得着释放，眼界也无法宽广。是否因自我中心，只见自己的难处，而看不到上帝的作为？

    �牐牷叵胝馑哪昀矗�我未曾挨饿、未曾受冻，三个儿女健康的与我共同生活，犹记当初在闹得很厉害的时候，婆婆曾建议把小孩送给人，好似那是唯一的方法，而走过来的事实足以说明神的信实和慈爱。细数每一个阶段，真是深深体会到神爱的宽广。极盼有一天，丈夫回来后，能很欣慰的以我们母子四人为荣。这一路走过来的际遇，我发现我不再是以前的我，在不知不觉中我改变了，不再恨，不再怨。对未可知的明天虽没有把握，但好象也不再茫然得不知所措。是我努力的结果吗？还是上帝？你在做？

    

    郑丽琴

    孩子的爹：

    �牐犇翘焱砩夏阌只乩纯次颐恰Ｗ叩胶⒆拥奈允遥�亲亲他的脸，摸摸孩子的脸颊，躺在孩子的身旁，紧紧地抱着孩子许久、许久。我看在眼里、心里……。

    �牐牶罄茨闫鹕恚�坐在餐桌前，我迫不及待的，将你爱吃的小点心一骨碌的搬出来，站在你身旁，等候你的吩咐，深怕哪个地方不周全。当我坐下来的时候，你突然很慎重的告诉我说：「我还是会跟别人结婚的，你带着孩子找个合适的嫁了，过你们的生活吧！」我被震惊了一下，随即说：「我祝福你们的婚姻及新家庭，不过我也有一个请求，就是你也要奉主耶稣的的圣名来祝福我的婚姻。」你回答的很诚恳：「那是当然，那是当然，我一定要你们幸福。」沉默的空气中，只传来你不住的叹息声，「如果有来生，我们再结为夫妻好吗？」你要求着。「我们基督徒只有永生，没有来生。」我回答你。

    �牐犖宜坪蹩梢悦靼祝�那一声声叹气的背后，隐藏着多少心声在里头。我怜惜的劝你说：「如果有什么重担，你也可以交托给这位神，让祂来为你解决事情吧！」你说：「那是骗人的，不要再跟我说卡通里的事了！」我有些懊恼，但我一点也不生你的气，因为你还不认识祂，我只能在心灵的深处恳切地为你代求，求神开启你的心眼，让你真知道祂，真认识祂，然后来信靠祂。

    �牐�

    �牐犇阒�道吗？我对永生神有多么地感恩，每当细细思想这六年多来的点点滴滴，除了感恩之外，仍是感恩。今天我写这封信就是要见证并与你分享神在我和孩子身上的奇妙作为。

    �牐牷嵊肽闱┫履且恢嚼牖橹な椋�完全因为我在爱中顺服你(照着我本人的意愿，宁可死也不会离的！)那段日子不知是什么原因在催逼你，使你强烈的使用暴力威胁逼迫我离婚，也不知道是从哪儿来的力量，我竟可以忍受你的拳打脚踢，无论如何就是不答应签字。多亏教会弟兄姊妹的扶持，我经常带着满身的青紫去参加聚会、祷告会、到神学院去上课，面对许多人的关怀和询问，都没有动摇我「忍耐到底」的心志。直到你说出要彻底的毁掉这个家，不惜牺牲任何代价，甚至可能做出极端失去理智，诸如放火烧掉整栋公寓，宁愿家毁人亡等等胁迫的话，为的就是要这一纸离婚证书。这时我才警觉到，不签字，竟然是害你这般的痛苦，甚至犯下滔天大罪也在所不惜。此刻的我也不知道怎么办？只知道爱你可以到死，但不要使你受苦、犯罪。唯一清楚知道的是我要紧紧的依靠神，我要听神的话，唯有神的允许我才肯签字离婚。星期五的祷告会，我哭诉在神的面前，并且恳求弟兄姊妹会我们祷告，心中切切的祈求神给我肯定的话语，使我这愚昧的人能真正明白该如何去做。隔天早上晨更时神的话语及教导跃入眼前：「你们做妻子的当顺服自己的丈夫，如同顺服主。(弗五22)」天啊！回想过去，我这做妻子的未曾顺着你一丝丝或一点点，虽然说你是我最爱的人，但丝毫不懂得如何去爱你，侍候你，一天到晚只会凭着自己的任性来待你，以至于伤害你到一个地步，你必须要以离开我来做为寻回自尊的方法。愚昧无知的我，却没有一点觉察，还是任意的待你，直到我由被上帝光照，看见自己对你作了那么多亏欠的事……。

    �牐犖�时已晚吗？我不知道，就着世人来看，字都签了婚都离了，从此互不相干，各奔前程，更何况是你亲口说出要与别人结婚，另组新家庭的事。对于我们婚姻而言，似乎没什么指望了，我还能够做什么呢？可是让我再一次的对你细诉：如果这位因我婚变才认识的耶和华上帝，祂可以改变我这么愚顽的一个人，那么，还有什么是祂不能的呢？记得就在我们签完离婚证书后，我对你说「这个家还是你的，这个家里有你的一切，你的儿子、你的妻子、你的房子。」不料你却发毒誓说：「除非死了被抬着进来，否则永远也不会踏进这个家门。」

    �牐牬哟耍�每星期四「多加团契」姊妹祷告会时，我们聚在一起祷告，就奉耶稣的圣名来祝福你，并且破除这个「不进家门」的誓言对你的捆绑及影响。果然你在「自我禁足」了大约一年之后，自动出现在家门口，那一剎那，我好象是作梦的人一般，不敢相信神已经为我成就了这事。

    �牐犇憧�始固定每星期六抽出时间回到家里来陪孩子做功课，带他出去玩，更奇妙的是我们俩个也从水火不容的可怜状况，演变到现在，竟能成为无所不谈的好朋友，这些事情岂都是偶然？

    �牐犇阋�我代你问候我的父母。你说：「他们太好了，是我没有福气消受。」「这辈子我最亏欠的是你父母，找一个时间，我要亲自到乡下跟他们道歉。」的确，他们是很好的父母，但也是把我娇养得交在你手中之后，却使你无法忍受而逃之夭夭的一对老好人。你知道吗？使我们今日能成为好朋友的，不是这一对地上的父母，乃是重新再造我的那一位在天上的父。

    �牐犖艺姘筒坏糜谜庵�秃笔能写尽神在我身上所作所为。记得吗？你曾对我有如下的评语：「除了白痴可形容你之外，其它一无是处，一无可取。」你那厌恶唾弃的表情历历在目，想起来就让我潸然泪下。维杰姊妹曾提醒我说：「何不向全能的神祈求，求祂用祂的宝血来遮盖你一切不可爱的地方，求神把你最可爱的地方彰显出来，让他每一次回家看到你，都是最可爱的一面，并深深被你吸引。」真的有这种求法吗？真的可以向神这样求吗？那我愿意，因为我再也受不了那种被鄙弃的眼神和态度。我们就这样认真的在每一次「多加」姊妹祷告会中向神祈求：「神啊！恳求你用宝血涂抹丽琴身上所有不可爱的地方，用基督的爱来代替与充满，让人所看到的尽都是她的可爱！阿门。」说真的，这样的祷告会常会令我偷偷地喜笑，因为这一切都让我想到日后的景况会更好。而我们这位奇妙又幽默的神也果真这样成就了。记得吗？从前你是怒目相向，恶言相向，如今却是慈眉祥目、柔声细语。从前你是撕裂衣裳、摔掉食物(因这些都是我为你预备的)，如今却要求我为你洗衣服、下厨做饭菜。曾经是赌咒发誓不进家门，如今却亲口说：「无论我的人在那里，我的心最悬念、最记挂的，就是你们母子。」

    �牐牼�过了这六年来的拆毁、重建、打伤、缠裹、破碎、医治，我看见了神那双爱的手在我们中间。虽然，我也曾经多次，在你对我发出拒绝的眼神及话语之后，感到灰心、沮丧；也曾在心里劝自己说，反正你不是一个顶可爱的人，犯不着为着你再忍耐、再等候。但是，每一次，当我在祷告中把自己交给神，求祂来来安慰我、教导我、医治我的时候，我就再次从那爱的源头，十字架的耶稣那里，得到各方面的供应，仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制等等，都不是从前的我(天然人)的性格，或许是这些性格使你活在现今的矛盾中，一方面放不下外面的女友，一方面又难舍我这个有「新欢」生命的旧爱。

    �牐犖页闲牡淖８Ｄ阈腋！⒖炖郑�无论你的选择是什么。但现在，你尚未作选择，我就有机会来追求你，我的追求行动是：

    一、更多的为你的婚姻祝福，因为很有可能，你将来再婚的对象正是那新造的我。

    二、更多的顺服神，期盼自己成为一个贤德的妇人，为丈夫和子女所称许、价值胜过珍珠的才德女子。(箴言卅一10-31)

    当你结婚的那一天，若新娘不是我，我相信，神会为我预备一位幸运的男人来得着我。

    �牐犠詈螅�我要谢谢你在这段日子里，时常回来帮我照顾孩子，让他在成长过程中，能如一般双亲家庭，拥有爱他的爸爸妈妈，减少他稚嫩心灵的伤害。也谢谢你在这段日子里，给了我操练服事丈夫的机会。在我存心学习耶稣基督「顺服」的功课中帮了我极大的忙。愿施恩给人，使人有盼望的神赐给你聪明智能，能作正确的选择，无论在你的婚姻上，或在你的人生道路中。

    �牐牶⒆拥穆枋橛�1992、7、31仲夏感恩之夜

    

    孙庆华

    �牐犖沂窃诟咧型牌醯氖焙颍�认识了孩子的父亲。因着我们两个都是第二代的基督徒，从小生活在教会中，对很多生活上面的被爱与被关怀，都视为理所当然。成长很平顺的我们，好象没有什么事情去求告神的，因为父母为我们预备了一切的需用。因此，当我在与他交往的时候，内心虽曾听过一个声音告诉我说：「这不是我要给你的那个最好的。」但是我却告诉自己，我只要这一个，那管他是「最好」或「次好」。

    �牐牷楹螅�我以他为神，凡事依赖他，甚至连教会也不去了。有人说：「三天不读书，言语乏味，面目可憎。」可想见一个基督徒三年不进教会，是何等的光景，当然不会是很可爱的吧。

    �牐牭谄吣晡颐腔橐龀隽宋侍猓�他在外面有了女人，我在家里疑神疑鬼，坐立不安，惶惶不可终日。军职的他难得回来，一回来就看到一个泪流满面又满腹牢骚、满口抱怨的妻子。从此他更不愿回来，持续了两年后，他坚持要离婚。

    �牐犜谑�歌班配搭的姊妹带给我一个消息，我所属的教会近日要办一个布道会，请来配搭的讲员曾是个失婚的妇女，在得救后，不但得到一个新生命，神更赐她一个新家庭，并且正在服事失婚的人们。姊妹邀请我：「你何妨去听听看，神是如何的帮助她，带领她走过来？说不定她也可以帮助你。」

    �牐犖壹炔桓壹�到熟人，也不敢走进教会。聚会开始一段时间后，我才偷偷地溜到二楼隐密的角落里，偷偷地听，偷偷地掉眼泪，我实在分不清楚，我所流的眼泪是为讲员那可怜的遭遇，或是为我自己。但是，我只知道在心中，有一个声音说，像她这样的人，神都能救，都能使用，我为什么不能？

    �牐犖铱�始与吴姊通电话，每一次讲完了我的事，她就说「你不孤单，因为我们也曾有过与你一样的遭遇，现在你只要悔改回到神面前来，神就要帮助你。」

    �牐犆看嗡�回来与我谈离婚的事时，我都惊慌失措地打电话求助。每一次都被教导要随时把对丈夫的爱与顺服表达出来，所以当最后一次，他坚决地要求我签字的时候，他告诉我：「谁说你与我离了婚以后，就不能再爱我？不能继续为我祷告？」我就顺服了他，签了那份连我自己都困惑的「基督徒离婚证书」。我困惑是因为圣经上写：「神所配合的，人不能分开。」我们这两个第二代的基督徒到底算不算是神所配合的？并且像这样顺服的签字给他，却知道自己在感情上面，并没有与他分离，虽则说在户政上我们是离了，但是在神的眼中，我们到底离了没有？

    �牐犛捎谒�不肯给我两个小孩的监护权，我又不放心他的状况，最后协议归公公婆婆，以后我仍与公婆同住，并且照顾小孩。可是他再也不回来，不踏进家门，婆婆想念儿子的心甚切，偶尔就怪罪埋怨，只因我住在婆婆家，使得婆婆失去一个儿子。我不知道如何才好，苦到极处，到了不知如何活下去的地步。

    �牐犂牖楹螅�母亲曾两次问我说：「为什么不去受装备、服事神？属世的会被人夺去，但属天的是夺不走的基业。」我总是坚决的告诉她说：「那是不可能的，不要跟我说不可能的事。」在我认为：要服事主耶稣是在我过去还年轻、自己的黄金时段就该献上的，而不是到现在，被人遗弃、没人要了，才硬推给神用。我内心深处觉得自己根本不配再给神用，神能爱我，再一次拯救我，我就感恩不尽了，那敢再要求神来用我呢？

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    �牐犆幌氲剑�见了吴姊她也建议我要去受装备、服事神，并且告诉我以往所遭遇的经历，所走过的路，若是肯交给神掌管，祂不会让我白白受苦的，我就把内心的矛盾、冲突告诉她，吴姊提醒我：「神所看重的是内心的悔改，约壹一9『我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。』彼得曾经三次不认主，但当他在神面前悔改认罪后，神仍然大大地使用他；保罗曾经是逼迫主的，但被主光照后，是如何的被主重用，建立多少教会；今天，只要何时我们肯甘心乐意的全然献上，在神看来都是最好的祭，都是神所悦纳的。」借着吴姊的话，让我愿意认真的寻求神的旨意。于是，我请她为我代祷，我要清楚神的旨意，才敢行动。

    �牐犉婷畹纳瘢�当我愿意顺服祂的时候，祂就亲自向我显明祂的心意。祂让我记起：我曾经是个献上给神的人，只是后来自己从坛上收回了，但祂仍然记念，并且用西三2告诉我：「要思念上面的事，不要思念地上的事。」及林后一4：「我们在一切患难中，祂就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。」让我清楚的知道，神要我追求以属天的基业为赏赐，去做神的工，而不要再为自己谋地上的产业。

    �牐犓淙恢�道神的心意了，但总想还不到时候吧！也许再过一、二年也不迟啊！心里更放不下的是两个年幼的儿子，常常不禁担心着他们的教育问题。但神一再的用话向我坚定祂的应许，更借着吴姊的口向我说：「你只要专心寻求神，这事若出于神，祂必兴起环境，那时，你要像摩西的母亲，凭着信心把儿子交给神，相信祂定会看顾保守。」神很快的在环境中开路，让婆婆告诉我说：「你有什么出路，尽管去走，孩子我会照顾，你不用担心。」于是我就顺服神的带领，出来进了神学院，接受装备、愿意一生服事主。

    �牐犜谏裱г憾亮税肽甓啵�我发现教会中有些弟兄姊妹并不认为我可以服事神；特别是许多年长的，因为熟悉圣经，也就拿片段的经文来限制我，不接纳我离婚后再服事主的情况。我自己的内心开始有点动摇、困惑：像我这样的人真的可以服事主吗？我真的是神所呼召的吗？我哭倒在神面前求问神：是否是我自己的冲动？是否是我自己高抬自己硬塞给神用呢？这时，慈爱的父神用赛五十四4-14响应我的问题。特别在第六节祂说：「耶和华召你，如召被离弃心中忧伤的妻，就是幼年所娶被弃的妻，这是你神所说的。」神再一次坚定与我所立的约，祂让我清楚知道：我是被神拣选的，是神所选召成为君尊的祭司，一生要传扬神的恩典。我不再害怕，因为神要以永远的慈爱怜恤我，不再向我发怒，也不斥责我，并且应许惊吓必不临近我。有了神的话，坚定我服事在神面前的心。从此以后，我不再被恶者欺骗，不在乎别人怎么看我、怎么说我；我在乎的是神怎么看我，我对神是否忠心，我坦然无惧的在福音队中尽心的服事神，享受越服事越甘甜的喜乐。

    �牐犎ツ晔罴伲�吴姊请我回到多加来配搭事奉。我带着恐惧战竞的心，因我不知道要如何来服事这群人，我才受了一年的训练和装备够用吗？但真正踏进服事工场时，我才发现神的恩典是够我用的。我不是靠着自己的才能、经验，乃是靠着神的灵、神的怜悯方能成的；同时，也更让我深深的经历保罗所说的那段：「用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。」

    �牐犑堑模�真爱是对对方需要的精确估计与供给，若非那段流泪谷的日子，对于愈来愈多破碎的家庭及许多妇女流下的宝贵泪水，我将会如何看待？如今我稍稍可以陪着流泪，是因晓得痛苦之后必有祝福，泪水之后必有欢呼！

    �牐牷氐健付嗉痈Ｒ糁行摹狗�事一年多，真是尝到神无比丰盛的恩典。上个月有个机会回到我的母会去，在一个家庭聚会中，与众多年长的弟兄姊妹分享神在我身上的作为。在分享中，我隐约看见几位老姊妹在擦眼泪；会后，更有一位老弟兄来与我交通有关于他在圣经中新的领受。过去，这位老弟兄对我的情况最不能接受，如今，听说他的女儿也发生与我同样的事。切身的痛楚，使得我们不得不来寻求神、仰望神，以至于得着神的怜恤。

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    田淑惠

    �牐犖业耐�年如一场摇不醒的噩梦，在父母不停的争吵及父亲外遇后，母亲那种对爱的追寻及失去爱的迷网及恐慌，整日心思放在如何唤回丈夫情爱的事上，使一些心理变态的男人，有机会骚扰我、伤害我。当时我只希望自己赶快长大，拥有自己的家，建立一个没有争执，充满温馨的爱的小窝。

    �牐犑抢爰倚那邪桑≡谪ニ昴且荒辏�我在一家幼儿园当随车媬姆，认识了白天开娃娃车，晚上念夜校的外子。只认识了一个礼拜，他就写信向我求婚，还找媒人到家里来提亲，我在心底只想快快脱离父母亲那不和谐的家庭，就在充满矛盾、困惑中答应了他。

    �牐牷楹蟮诙�个月，我就后悔得想以死来挣开这个婚姻的锁链。因为外子在婚后变得嗜赌如命，他非常不切实际的希望一赌致富，他自认为比别人聪明，赌下去一定可以嬴的，但输了就很不服气，千方百计借钱都要再去赌，好快地，我们就负债累累。所有能筹钱的方法都用了，甚至，我天真单纯到为了替他还赌债，自告奋勇的跑到舞厅去伴舞三个月，其间身、心、灵都受了许多伤害，经历了许多黑暗的事，也看见了好多已婚的妇女，有的是像我一样自愿，有的是被逼、被卖在这些个地方过着幽暗的生活。

    �牐牰恼�偿不完，即使我已去舞厅上班这个事实的羞耻摆在我们夫妻之间，他仍执迷不悟。反倒经常开我标了两个会买给他载客用的出租车，到处去赌，最后还背着我把车卖掉了。

    �牐犖仪氲必劳�的父亲作法，盼能让外子回头，结果却是变本加厉。有一段时间，我到处去求神问卜，用尽了法术、符咒等民间流传的方法，仍挽回不了他那被赌鬼掳走的心。孩子的出生，生活费加上不断增加的债务；我如同生活在地狱的苦窑中，求生不能、求死不得。凡是能想到的自杀方式：吃老鼠药、安眠药、割腕、上吊、跳河、开瓦斯等等，我都试过了，却每于垂死边缘即被发现，而只能继续苟延残喘。

    �牐犇锛业牧礁龅艿芟群蟮镁刃帕艘�稣，曾经把福音介绍给我，我不但不接受，还跟他们争辩，反正神都高高在上，本地神都救不了我，这位陌生的神又能给我什么呢？

    �牐犜谖宜哪甑牟衅苹橐錾�活之后，正是一段最无助、生命最黑暗、最低潮的时候，基督徒的姑父带我去参加一个家庭聚会。那天的诗歌中，有一首是「为什么要拒绝」，诗歌句句击中我的内心。是的，我为什么要拒绝呢？是因为我里面有太多的自卑与无知，拦阻我接受祂吗？心里虽被那大爱摸到，却无法在众人面前认罪悔改，承认自己需要神，就跑到洗手间，在里面痛哭一场，稍稍倾泄心中的悸动。

    �牐牸堑媚翘煊没�车载儿子回家，完全忘了路途的遥远与不熟悉，一路上狂风骤雨，返家后母子湿成一团，但是那一次的聚会却使我心生渴慕，开始追求认识神。姑父时常带我与孩子参加各种聚会，我学习读经、祷告，慢慢地经历到生命的改变及一种前所未有的笃定踏实。

    �牐牳湛�始我还不能在弟兄姊妹面前坦然接纳自己，所以生命虽从原本自卑、不能自我肯定的光景，转变为喜乐和积极，还是过了一段游牧般的教会生活，也不断的求助于700俱乐部、歌颂天地、爱的呼声等福音机构。神听了祷告，在一次福音性的布道会中，主办的教会发出呼召，邀请人加入教会里，从此我的祟拜生活终于稳定下来。

    �牐犚酝�我与外子的工作都是很不稳定的，神却格外怜悯我，借着儿子幼儿园的主任告知我们，荣民辅导处有一项进修，在两年的进修之后参加考试，或合格则可以分发成为公务人员。经过祷告，我甘心以当媬姆及到别人家中帮佣，做清洁工等来养家，使外子无后顾之忧，专心上课。那两年，肉体虽然疲累，却是我们夫妻最幸福、恩爱的一段时间。

    �牐犕ü�了考试，外子被分发到东部，有了正式的工作，他赌博的次数少了，收敛了许多。我以为终于盼到苦尽甘来的一天，没有想到很快的就听到流言传来说，他有了外遇。我的第一个反应是——离婚！有几个女人可以接受在经历过这么长期的波折之后，再眼睁睁地看着另一个女人闯进来，享受那长久努力经营的果实？

    �牐犓淙凰�抵死不肯承认有外遇的事实，但对妻儿的态度却恶劣到让我痛心也寒心。我身边的亲朋好友知道这个消息后，纷纷劝我离开他，他们认为这个人不值得我再为他付出什么。我也被很深的伤痛抓住，就一方面找各样的证据，一面要他签离婚证书，他在吵吵闹闹中，于七十九年年底签了字，到八十年的三月，我去户政事务所办了离婚登记之后，他要求我跟他再结一次婚，教会的辅导告诉我，不要那么快，要观察一段时间，等他有了改变再说。同年十一月，他藉关系调回台北来上班。十二月，我因卵巢肿瘤开刀，住院期间，一直是他来照顾我。出了院，我与孩子仍住在他名下的房子里。

    �牐犅�慢地住久了，问题来了！即然已经离了婚，住在一起就是不妥，名不正，言不顺，我要求他再办结婚，他好象赌气一般地拒绝说他不适合结婚。

    �牐犓淙凰�尚未改变，我却发现我变了，我每想到他是这么地无助，不但受了这么大捆绑，又被众亲友轻看，除了我，还有谁可以爱他，为他守望祷告呢？

    �牐犎兆佑�过，我愈爱他，甘心为他做一切的事，心常挂在他的身上。但是，两人总不能就这样迷糊下去啊！如此一来，我非常为难，也才体会到未能全然顺服神的结果：「妻子若有不信的丈夫，丈夫也情愿和她同住，她就不要离弃丈夫。」(林前七13)直到如今，他仍不承认外遇是个事实，但是那时候我里外都受煎熬，心里的不甘心。加上亲人为我打抱不平的压力，使我对人不肯饶恕，对神的话也就不能完全顺服。我用自己的努力代替了神的手，结果陷入了自己织成的网罗，不知如何是好。到了一个地步，连教会的辅导都怀疑我身体的久病不愈是因为没有过一个分别为圣的生活。

    �牐犠优�做错了事，父母总得出面处理，当我把这一切的事向神认罪悔改，并交托给祂，我相信祂能为我开路；就在这样的祷告之后，神很快地为我兴起环境。有一天，外子突然借着一件很小的事，要我带着孩子，搬到外面去租房子住。心里的难过是难免的，我却学会了更加儆醒，不敢任意妄为，求神让我清楚祂的带领，好让我不再偏行已路。在环境尚未明朗化之前，我与外子恳谈，求他给我们的婚姻一个转机，甚至跪在他脚前，请求他前嫌尽释，两人再结婚一次，他仍是不肯。

    �牐犞链耍�我只有专一的依靠神，神的预备超出所求所想，祂让我租到一个明亮、宽敞的独栋公寓五楼，该有的家俱都有了，租金也低于我的预算，又很靠近团契所在，可以天天参加晨更、祷告，过正常的肢体生活。

    �牐牥峒液蟮那傲礁鐾砩希�躺在床上时，我感觉到孤单，眼泪禁不住流了下来，我对神说：「这不是我要的。」神的安慰很快地在我里面起了作用，我在眼泪中，生出一个极美的盼望：「是的，父神，谢谢你给我这一段分别为圣的时光，我相信按着你的慈爱，你会在我前面，引导我行在你纯全可喜悦的旨意中。」