一直以來都非常猶豫，總覺得自己的見證沒有完成，不想寫。可是歲月流逝，時光無情，我的記憶在慢慢衰退，但我的心哪，時時要回到起初愛的光景里，思念主的恩典。

    路加福章8章里，主耶穌醫治了格拉森那里一個被鬼附的人之後，對他說︰“你回家去，傳說神為你作了何等大的事。”他就去，滿城里傳揚耶穌為他作了何等大的事。

    我真是羞愧！主啊，幫助我，讓我也能訴說神在我身上何等大的恩典！

    一、初入恩門

    公元1973年9月，我出生在一個秋季花果飄香，冬季白雪紛飛的美麗豪放之地——新疆奎屯。我深深地愛著這片土地，雖已離開多年，仍時時懷念。我一直覺得新疆塑造了我的骨氣性格，盡管我的血管里流著上海人的血。我的父母是六十年代上海支邊青年。他們在新疆的建設兵團里從事教育工作，一干就是30年。我還有個哥哥，長得像我媽媽，好看，我則酷似我的爸爸，柚子倒大臉，每當有人說我們父女長得像時，爸爸總會對我說︰“我哪有你漂亮啊？”

    新疆的學校，從初一開始，每年都會支援三秋，學生下連隊幫助拾棉花，我的生日正逢此時，班里就會為我擺水果宴，祝賀我的生日，趁機放松玩耍，班主任帶頭喜愛我，學生們也就跟著愛我了。

    從初中開始，我上課和下課後的主要內容，就是和幾個要好的男生眉來眼去，品嘗情竇初開時心靈的細微感受。那時是純真的友誼，加著澀澀的愛戀。和最要好的男生連手也沒有拉過。好在我英語好，語文好，每學期總分差不多排前3名。

    到了高中，玩得太多，英語語文也救不了場，高考第一次就敗下陣來。既落了榜，我就不想再復讀，要出去打工，當時在新疆，打工可是個新鮮玩意，那就是要離家出走，闖天下的意思；攔我不住，愛我的父母就同意讓我到離家5公里遠的小鎮里打工，條件是不許我找他們的朋友，要自立，過不下去就回家。我要走的那天清晨，爸媽站在窗戶後面靜靜地看著我走出院門，初升的太陽將一縷金色的光線照在那窗簾上，那一刻，我好心酸，自以為從此就要浪跡天�Q了，卻沒曾想，只在一家飯館洗了一天碗，就被我老爸請回家了，“還是回來吧！”

    與我一同玩耍的幾個要好男生全都考上了本科，出新疆了，我復讀了兩年，也考上了江甦一家外貿學院。老師都替我不值，覺得我天生學文科的料，卻在最初選了理科，白白耽誤了兩年，我沒有什麼話說，知道自己是那些男生的陪讀，一個字，傻。

    從我開始上大學，我的臉上就開始發痘痘，天哪，發得那個慘，滿臉！完全看不出以前的白嫩嬌美了。大學期間，我一個男朋友也沒有。我滿腹才情也無處寄托，無聲無息畢業了。

    畢業後，工作一直沒有著落，最後，我的一個舅舅在深圳有朋友開賓館，就將我送去深圳發展了。飛機起飛的那刻，我落淚了，因為我太興奮了，我起飛了。

    因為我懂英語，賓館要申報三星級，前台必須有會英語的人，所以我就站在了前台，呵……很是不稱，我一臉痘痘站在一群俊男靚女中間，挺怪的。下班後我就到路旁看人家擺攤。有一天看到一個年齡好大了的女孩子在幫著一家什麼野雞學校發招生單，我就湊上去和她搭話，得知她是從湖南老家辭了職，和男朋友分了手，到深圳來闖世界的，我挺佩服她，同時心里也在想，深圳有那麼好嗎？我和她交了朋友，下了班，沒事，我就去街上找她，她要擺兩個月吶。

    有一天，我正幫著她大派**，有一個男生近前來遞給我一張名片，說我口才很好，請我有空CALL他。我沒理他，想是個騙子，名片後面幾行字︰您想與眾不同嗎？你想人生有大發展嗎？什麼之類的話，末了，是一家保健品公司的名字，做傳銷的。我覺得有意思，自從我鳳凰變烏鴉，美女變丑女後，英俊男生主動聯系我的情況可不多了，看樣子，這是實在被我的內在魅力所吸引了。那個女孩子就慫勇我打電話試試，我就打了，通了，就聊了幾句，果真是傳銷，他約我某天去听課。我想反正閑著也是閑著，我到深圳不到3個月，沒什麼朋友，就去看看唄。

    時間到了就去了，一路上他向我盡情描繪著我倆美好的錢景︰用我的口才，他的產品，俺們倆強強聯手，致富就在眼前。進了課堂，又是老一套，我在上海都上了好幾堂課了，這一點，深圳走得沒上海快，上海94、95年就開始整頓傳銷市場了，**了一大片，但深圳那時才剛起步。我自然是沒有什麼興趣。只不過時不時打個電話聊聊天。時間到了96年的復活節，具體日期我不記得，但這對我來說可是個終身難忘的日子。這一天，我去了深圳人民路的基督教堂。

    那天我下班後打電話給他，說沒事干，有沒有好玩的地方，他說他今天有事，要去教堂。教堂？這對我而言，是一個嶄新的東西，我說帶我一起去吧。

    到了那里，老的少的，男的女的，中國人，外國人都在一起唱歌，唱得特起勁，我就覺得挺沒勁，便一個人坐在教堂外停著的一輛自行車後座上。他在門口和一個大女孩子在說話。我听見她說︰“這個女孩是誰啊？你帶來的嗎？”他說是，她說︰“她長得很象日本女孩，很可愛啊。”我心里有點高興，我那時從發型到衣服都很哈日呢，在學校有兩年時間自學日語呢。她就走過來，對我說話，遞了福音單張給我看，我看了半天沒看懂，她給我留了她的電話，讓我有空打電話給她，去她家玩。

    那時，我在賓館里的工作出現危機，因為沒評上三星級，我就不需要了，所以我就從前台調到了總機，我的位置讓給了一個從東北來的漂亮女生，不過她妝化得太濃，人也五大三粗的，談不上東方的峨娜多姿，听說是總經理的親戚，我也沒啥好說的，誰叫咱長痘呢！

    總機里的一幫女孩沒事就堡電話粥，無非就是找深圳市一些大賓館的總機總台，主要是帥哥了，聊天。我實在覺得沒意思，學校里學的外貿也用不上，實在郁悶。有一天經理叫我去，告訴我從下月起，我就要調到樓層負責客房的清潔工作，我難過極了，不想干。不過話又說回來，就算我長得貌美如花，我也不想在這里混。我那時可是自命清高著呢，覺得自己是一顆珍珠落入塵土，我覺得和她們不是一個世界的人，她們中好多女孩都是從海南那里找來的，赤著腳進城，英文字母讀不全的。我想的事他們都覺得怪，但對我又好客氣，我想是由于知識的原因吧。

    要調樓層，我就不干了，心中已經打定主意。我就打電話找劉姐要去她家里玩。劉姐盛情款待了我，雖然只是幾個小菜，可我好高興，有大姐姐疼愛，看我是小妹，我當然高興啦。當晚我就住在她家，那晚，我看了一本書，是彩頁畫報，叫從進化論到基督教（好象是這個名），我從晚上8點鐘，一直看到凌晨2點，看完之後，我抬頭望天，其實只能是望天花板了，說了一句話︰原來世上真有神！

    一知道世上真有神，而看樣子他也應該是無所不能的，我就立刻打上他的主意了。唉，“人心比萬物都詭詐，壞到極處，誰能識透呢？”（耶17︰9）。從劉姐家回去後，我就開始琢磨我的工作問題了。基督徒個個都很友善樂于助人，我何不請他們幫我找找工作？

    隔不了兩天，我就打電話告訴劉姐，說我因為在宿舍里看基督教信仰的福音冊子，被我們的團支部書記看到，收了冊子，也給我小鞋穿，要把我調到樓層去作服務員。不出我所料，劉姐知道此事後，立刻拿出基督門徒的愛心與熱心，撒開了她的關系網，為我找工作，為我禱告，因為“我為義受了逼迫”。不久，就有一位姐姐願意介紹我去汕頭一家外貿公司里作事，為此她還專門安排我在深圳大學里學習電腦十天，免得我沒本事，人家不要我，我慘，她也臉面不好看。那十天我盡是觀光游玩了，只是順便學了一些EXECL表格的制作，卻想不到日後派了大用場。這期間我從賓館辭了職，住在劉姐家。這件事我一直以為是我的小聰明，他們笨，沒看出來，但後來我才知道，是出于主的愛，使他們這樣愛我，而主的愛又是那樣的奇妙，是我所測不透的。

    很快學習結束，我就要離開深圳去汕頭了，走之前的那個晚上，我在教堂里獨自一人坐著，心里突然覺有些空蕩蕩的，倍感無倚無靠。台上有人唱歌，那曲調悠長委婉，更讓我覺得自己孤獨可憐，我忍不住眼淚，哭了。壓抑不住的嗚咽引來旁邊一對外國老夫婦的關注。他們不知道發生什麼事了，想要安慰我，卻不知該怎麼說，便想叫另一個女孩來翻譯，我就自己開口說，我就要去外地工作了，我覺得自己孤獨一人，很害怕。他們就用手環繞著我，安慰我，為我禱告，末了，這位老先生就將自己看的一本中英文聖經送給了我，上面寫上羅馬書8︰38-39節，我拿著這書，大得安慰。

    隔天一早，天降瓢�o大雨，根本上不了路，我拿起電話就打給英國老夫婦倆，說我這次出門可能不順利，因為天降大雨，他們在電話里安慰我說英國出門下雨是好事，其實後來我才知道中國古語早有此說︰貴人出門雨水多。呵呵……

    我順利到了汕頭，很不容易，沒在海豐陸豐給人賣掉，真是幸運，當然可能也沒人敢買我。這里的人講話極其深奧難懂，發音八個音節，說的普通語也是怪腔怪調的。我手里拿著那個介紹姐姐寫的信，信封上是收信人的名字，到了那個公司。我對總台小姐說，我找信封上這個人。一會兒，有一位先生過來想招呼我，我就給他看信封，說，我找這個人。他看看我，走了，後來知道他就是人事部部長！哈哈……可能天底下沒有一個找工作的人是象我這樣張狂招搖的。不過當時我不懂哎。最後信封上的人物現身了，他是一個氣宇宣昂，面色黝黑，眼楮深陷，鼻梁高挺的年青人，張經理。他看了看信封，叫我跟他進辦公室了。跟我聊了聊我的學業，經歷，當他得知我是上海人時，很是高興，原來此君身為廣東人，卻是上海某名牌大學畢業生，且也深為自己曾在上海求學而自豪。本來他想考慮兩天時間再給我答復，可見我把全部家當都帶來了（也就一個背包。我現在真是欣賞當年的天真無知，雖然有點不好意思，這不是強逼著人家要我嗎？），就只好叫我去人事部報到，辦理上班事宜了。那一天是1996年5月2日。

    這是一家主營印染布料業務的公司，有自己的工廠，因為趕上好時候，國家鼓勵外商投資建設祖國，政策優惠，我們的外國籍中國人老板賺了便宜，工廠大，機器新，員工多。公司訂單堆積如小山，工廠三班倒，晝夜不歇。

    給我的位置是文員。屬辦公室管理區域，就是不管哪個部門有什麼需要，就幫著干，打雜的。那時WINDOWS剛剛流行，用的是WIN95，是很新的軟件，辦公室里只有一本學習介紹書。誰都想先看。幾個原先的文員有優先權，她們看完了我才能溜一眼，一看有EXECL，我就後悔沒在深圳大學里用功學習。給我的時間也就是吃飯空閑，好在小時候看西游記和紅樓夢訓練出來了，一目十行，過目不忘，很快，我就記得差不多了。其實公司辦公就需要WORD和EXECL。不久，我使用這兩個軟件的能力就在整個公司聞名了。現在想起來，真得是感謝主耶穌，他賜給我聰明智慧。也使得那個公司里的人，心中都愛我。其實在人看來好怪的，我當時滿臉長痘，一點也不好看，也不通人情事務，說話大大咧咧，一笑起來，整個樓層都在震動，唉，超級恐龍啊！哈哈哈……

    有一天，在我成功地為財務部主任解決了一電腦疑難後，其實就是將WORD里的文件往EXECL里拷貝，張生（我稱呼張經理）把我叫進業務部（業務部和外面大廳是隔開的），告訴我去人事部辦手續，從此我隸屬業務部，職位是打字員，也是打雜的，只不過現在我專為業務部張經理打雜。這天距我進公司僅15天。神啊，你能使君王的心如壟溝的水任意翻轉，你也使得這公司里的人，從上到下，都喜愛我。我真是感謝你！

    進了業務部，我是如魚得水，工作不難，要機靈，客戶和廠里生產部門能打理得好就行。我主要負責成品出倉，但實際上從訂單進來後一直到成品出倉，我都全程輔助。張生很喜歡我，仗著我是個小痘痘，不怕會有非言非語，公開不掩飾對我的喜愛，客戶們也都有事沒事圍在我身邊，希望自己的貨早日出廠，能賣個好價錢。每次為了追訂單，去到廠里，員工們的目光也隨著我走，有羨慕，有愛戀，有好奇，有不屑……唉，一個小痘痘成了公司里的大紅人……當時公司我就怕三個人︰大老板，二老板，和張生，其他都無所畏懼，沒有懼怕，就很能放松和睦。財務部主任會計不懂電腦，每月都有那麼幾天得加班到好晚，老板要看報表，

    夜里兩三點都等著呢！這個時候，會計大哥總是會拉著我在辦公室里，把門鎖了，不許別人進來，告訴我哪里加個什麼數字，減個什麼字，再制個什麼表，我一切照辦，知道是公司的財務報表，不敢怠慢，做完之後，少不了請我一大餐，我是呼朋喚友一起去啊。青春年少，又被多多地寵愛，自然就有些囂張，最拿手的是和倉庫主管在電話里干架，我不用污言穢語，只是指責他作事不到位，那位老大就摔我電話，我再打就不接，呵，他比我狠。當然公司的規章制度我從來不冒犯，我有自知之明︰被別人捧得高高的時候，只要照照鏡子，一看到滿臉小紅痘，我就立刻沒了氣焰。

    公司分內貿和外貿，我在業務部做內貿。幸好沒叫我去外貿部，我那點三腳貓的外貿知識，去了肯定拿不下；但遺憾的也是沒叫我去外貿部，否則我業務練精，遠走高飛，斷不是今天這般光景……耶和華啊，我曉得人的道路不由自己，行路的人也不能定自己的腳步。（耶10︰23）

    我今天回首往事，看到在我身上，神奇妙的作為，我只有俯伏跪拜，感謝他的慈愛，是他的手托著我，使我這樣一個無才無貌，無權無能無背景的女孩子，能在那樣一個爾虞我詐，明爭暗斗的環境中生存，不但生存，還得高升，實在是神的恩典！

    當我在新公司里春風得意之際，我沒有忘了一件事，那就是去教堂作禮拜。因為自從我在深圳劉姐家夜讀之後，我就自認是基督徒了。老實說，當時明和劉姐他們也是剛信，只是一團愛火，不知怎麼帶領人歸主。我就跟著他們去教堂，听道，唱詩。禱告？我是不會的，也沒人教我。

    現在我在業務部負責成品出貨，公司每天都會發貨，所以一周七天我基本上都要在公司，因為如果我不在，張生就一定要在了，門衛只認張生和我的批條，沒有批條，貨物不得出廠。可是教堂早堂和晚堂都是潮汕話禮拜，只有中堂是普通話，所以我只能去中堂。我當時就對張生說，星期天我不上班，我要作禮拜，他想了想就對我說，那周日中午2點以後，出貨事情安排好了，你就可以出廠。感謝主！原來張生雖然不信耶穌，但他的母親是信的。

    就這樣，我每個禮拜天我就去教堂“坐”禮拜，呵呵……之所以用坐字，是因為我一到禮拜堂，就開始打磕睡，等講道完畢，我也醒了，大家伙一起唱歌，然後結束去逛街，吃東西。每次都是如此。

    那時業務部里年輕女孩有三個，一個是本地人，已是有未婚夫；另一個外地人，也是名花有主，只有我尚是單身，方向不定。我當時一直為我的臉發愁，想著法兒治痘痘，可怎麼治就是不見效，不管怎麼擦，怎麼涂，怎麼吃，臉上的痘痘就是不罷兵，一副誓要與我共存亡的架勢。我那個急啊，滿園春色無限好，怎可孤孤單單一人獨處？情欲發動，一心想找男朋友。磕睡來了，自然就有人送枕頭。公司里有個男生一天到晚就是纏在我身邊，因為工作關系，也不好對他太嚴厲。起先我根本瞧不上他，一副爛仔樣，公司里沒有一個說他好的，可他就是死皮賴臉在我身邊磨，日子一長我竟然對他有了興趣，天哪，我至今仍然不曉得當時是怎麼想的，只能承認自己是個瞎子，根本看不見，分不清好壞。其實當時張生很想為我介紹男朋友，他想我一直留在他身邊幫他，可我都沒放在心上。因為那時的我已經完全被情欲引誘，失去了方向。

    心已經偏斜出軌，肉體的墮落就緊跟其後，所以聖經說的真是不錯，你們要保守你們的心，勝過保守一切，因為人一生的果效是由心發出。

    很快我們就有肉體關系了。我並沒有從中得到任何的快樂，我的心一直很緊張也很疑惑，難道性就是這樣的嗎？為什麼沒有書上寫的那樣銷魂美妙？並且我的痘痘也沒有消掉，不是說結了婚後痘痘就會沒有了嗎？我以為結婚就是為了能有性關系！那我就一步到位好啦。

    我想從此好好戀愛一場，可是他卻怕了。原來他只是想玩玩，他不想認真。也許他覺得在性上這樣隨便的女孩子，家里不會接受。這讓我十分憤怒，自卑加著自傲一同折磨著我。

    我依舊去教堂，可是心卻再也不能安靜，我的“坐”禮拜並不能給我帶來生命的更新。有時我會很奇怪，為什麼我看聖經會看不懂？哥林多後書6章14節講信與不信原不相配，不要同負一軛，我卻不知道在講什麼？

    我記得初三的那個暑假，我要去近郊一個朋友家玩，沒有公車，我就只好搭便車，在路口遇見一輛軍車，就請他們搭我去。開車的是一老一少師徒倆，少年人在學開車，我坐在他們中間，少年人車開得搖搖晃晃，險些開到路底下去了，老師傅就罵他有漂亮女孩子在旁邊，車也要開到溝里去了！他漲紅了臉一聲不響。我就刷刷刷地在小本子上寫字，到了地方我遞給少年人一張紙，就搖著花裙子走了，紙上寫著︰沉默的方向盤啟不開你沉默的唇，讓我來說，若是天空的鳥兒能听見你的心聲，

    它定伴你千山萬水的旅程。

    我一向認為我在語文上有點小聰明，這是從小看古文打下的底，我的爸爸是語文老師，家里古文書很多，我從上初中翻譯古文就很棒。可是，對聖經上的大白話，我不能明白。那些語句就好象雨水落在一層油布紙上，這層油布紙蓋在我的心上。

    那時，公司里生意越來越好，客戶都急著要搶先出貨佔領市場，有一天，一個平時不怎麼來往的客戶找我，要塞紅包給我，我不要，我心里很害怕，因為從來沒收過。中午休息時，他電話打到我房間，告訴我已經把紅包塞到我的抽屜里了，我亂了手腳。下午上班，業務部里一個男生向我笑笑，表示知道此事，並

    對我說不要緊，是他們自願送來的，誰也沒強逼他，張生收的才多哩。噢，是這樣，看我嚇得。下班，人都走光了，我打開紅包一看︰5000塊人民幣。我不缺錢花，公司里包吃包住，我的工資是淨收入，過年回家客戶送我往返機票。那這錢就先放著吧。

    我跟那個男生的關系越來越僵，他見了我就躲，我見了他也就淡淡一笑，心里卻是發狠地自責，怎麼就這麼賤，會喜歡上這種男生！我的心情差極了，總是喝酒，有時會喝得大醉，倒在台階上，被門衛保安抬回房間，我怎麼辦哪！快活不下去了。

    我決定出去散散心，不想再這樣了。我就請假去了福建東山，看海吃海鮮。在海邊，看著白花花的浪頭一陣一陣打來，有一瞬間，我想跳下去。最終我沒跳，回到了汕頭，我想重新來過，不再喝酒了。這個時候，我覺得身體不舒服了，**覺得很癢，有一次我去禮拜，看見路邊有醫院的門診部，是單獨開出來的，我就進去求醫了。作了化驗，我繼續去坐禮拜，等結束出來，我去拿化驗單，醫生告訴我，你得性病了！楮天霹靂一聲雷，炸得我暈了，我完全不知是怎樣交錢，怎麼去樓上靜脈打吊針，我懵了。我從來沒想過會得這種病，我怎麼會得呢？這都是街上那種壞女人得的病，是書上寫的，不是發生在我身上的事，不是！在那一刻，我心中所有的自高都被摔得粉碎，你沒什麼了不起！你和那些你心里看不起的女孩子一樣，不是好東西！我覺得羞恥極了！肉體的不適根本算不了什麼了，心靈的痛苦才真可怕！

    公司里听不到我獨具特色的大笑了，我安靜許多，甚至同事都奇怪，毛毛怎麼不笑了？我每天晚上去醫院打針，來回坐摩的，在風中穿梭。我不喜歡坐出租，覺得太悶，我喜歡摩托車，上初中時曾經瘋狂地著迷，收集所有我所能找到的摩托車卡片。

    公司里誰也不問我，惟獨有一個女生知道我的事，她象我一樣也是獨行俠，我高興的時候就呼朋喚友一起玩，內心卻是孤獨；不高興的時候就一人獨處，心中更加孤獨。她高興不高興都一人，經常晚上獨自去江邊坐著，一坐就是一夜。她要我小心身體，多吃點營養品。

    打針打到第三天，那個女醫生告訴我說化驗結果我懷孕了，但已經打了幾天針，胎兒已經受損，要我打掉吧。我快瘋了！不知道這世界是怎麼回事了，也不知道自己該怎麼辦了？神智都有些恍惚，我就听她的話，交錢，買藥，吃藥，回公司。

    回來清醒過來，我就打電話給劉姐，告訴她這一切，我說我想死了，我在電話里哭，劉姐也哭了。我那時多後悔啊，我離開深圳的時候，劉姐有一天晚上給我講故事，講她自己的故事，她沒信主前年輕漂亮男朋友多，又是外貿學院，性關系就很亂，信了主之後還有些余情未了，就仍是犯**，結果得病了，開了許多藥，但沒用，她就痛痛地悔改，痛痛地悔改，之後，把藥全扔了，用清水洗澡，睡覺。第二天早上醒來，全然潔淨得醫治！她向我現身說法，警戒我謹守自己，不要**，可我當時就當故事听了，一點沒放心里去。我多後悔啊！我為什麼不听姐姐的話呢！！！

    我回到宿舍想休息，床邊放了一本書，讀者文摘，我隨手一翻，就看到一篇記實報道，講的是陝西的一個女大學生，畢業後到了深圳工作，潔身自好，直到有一天在公司聖誕派對晚會上，同事們都喝酒狂歡，她把持不住，和一個外國留學生發生了一夜情，事後很快那個外國男生就回國了，她回復往日的生活，不久，她發現自己懷孕了，緊接著檢驗出她已感染艾滋病，這時，那個外國男生打電話告訴她他很抱歉，他不知道自己已得艾滋病到晚期了，求她原諒。這個女孩沒有抱怨什麼，打掉了孩子，辭職回到老家，一個月後就死了，臨死時，一個從小就愛慕她的男生一直陪在她的身旁。她的日記里寫滿了悔恨和對生命的留戀。

    看完那篇文章，我就跪在床上放聲大哭，我懇求主耶穌救我一命，我不想死，那一刻，死亡是那樣令我恐怖地真實！我害怕。我第一次那樣痛哭流涕地向耶穌禱告，我告訴他我錯了，我不好，我犯罪得罪他，我求他原諒我，我不了，救救我吧！救救我吧！

    我禱告又禱告，眼淚流了又流，想起了我的媽媽，眼淚更是止不住，我想媽媽！我哭啊哭啊使勁地哭，一直到筋疲力盡，才沉沉睡去。

    一個禮拜的針打完了，5000塊錢也用完了，化驗成陰性，正常，病好了；藥流不徹底又去清宮，清宮完了，我倒在手術室外的病床上，縮成一團，都沒有眼淚了，我暗暗地告訴自己，決不了，決不再受這樣的罪了，那孩子死了，和她罪惡的母親一起死了！從此毛毛死了，毛毛再也不是毛毛了！

    回到公司，正值慶賀98年新年元旦，樓下的卡拉OK房里的高舞曲聲震耳欲聾，我穿上一身大紅的毛料裙子，打扮一番，就下了舞池，盡情地旋轉舞動，我已經完全潔淨了，我要慶賀我的新生！

    “若有人在基督里，就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。”（林前5︰17）感謝主，救了我的命，也救了我的心，是主耶穌給了我新生，是主耶穌給了我活下去的力量，我要贊美他！多年以後，回想往事，我還是忍不住滿眼的熱淚！1997年的冬天啊，永遠的過去了！

    1998年的初春，盡管在廣東，還是挺冷的。我站在辦公室的窗戶前，天很藍，冬日的陽光照得我渾身暖洋洋的，那一刻，我覺得活著真好，健健康康活著真好！我的身體完全恢復，心靈更是興奮，因為我發現在我眼前，一個全新的世界正在展開！我是那樣如饑似渴地看著聖經，扔掉了我所有的亂七八糟的小說，名著，電視也沒興趣看了，每天下班吃完飯，就是回到宿舍讀聖經。從創世紀一直到啟示錄，在那個冬春之際，我將整本聖經通讀一遍。多年後當飛兒在我懷中因饑餓而扭動，一旦咬到乳頭，就拚命地吸起來，吸著吸著就安靜下來時，我就想到那時的我，就象個餓極了的孩子撲在一塊蛋糕上，拚命地吃，拚命地吃，太餓了！我真得餓了很久了啊！我狂亂煩躁的心在讀經中平靜下來，得了安慰。本來只是周日中午去禮拜的，我現在晚上也去，晚堂是潮汕話，但我也去，奇怪的是，我一到禮拜堂，那平日里鳥語一般的汕頭話，我竟能听懂。當牧師在台上講道時，85%我能听懂，奇妙啊！

    記得第一次去參加晚堂，進門就有人塞給我一張紙，上面寫著今晚要講的經文和詩歌，是何西阿書6章1-3節︰來吧！我們歸向耶和華。他撕裂我們，也必醫治；他打傷我們，也必纏。過兩天他必使我們甦醒，第三天他必使我們興起我們就在他面前得以存活。

    我們務要認識耶和華，竭力追求認識他。他出現確如晨光，他必臨到我們象甘雨，象滋潤田地的春雨。啊，主的話語真是甘甜！它是我腳前的燈，是我路上的光，又是醫治我全體的良藥。

    我現在喜歡上了聖經，上班都放在台子上，有空就翻。從教堂回來就買了很多本小聖經，送給許多朋友。辦公室一個女生要走了，我就送她一本聖經，上面寫著︰金銀我都沒有，只把我所有的送給你——耶穌基督！願我的神賜福于你！我信耶穌是剛進公司大家就都知道的，那時只是鐵定星期天中午會看到我背著雙肩包出廠，其他倒也沒什麼；但現在熱情爆發，見到誰都要跟他談耶穌，這可讓大家有點受不了，我還對張生傳福音，要他也信耶穌，結果與他激烈辯論一番，終究敗下陣來，呵呵……

    我不但參加了晚堂，並且散會之後的分小組討論我也參加了。我特意進入一個本地人團隊。大家分享，輪到我，我就開口講國語，眾人眼光全是驚奇，有一個組長就對我說，你說普通話，那里專門有普通話組，可以去那里，我說不，我听得懂，我就要在這里。我報名參加慕道班學習，準備接受夏天的洗禮。一共十四堂課，我堂堂不拉。最後在等著考要道前，我就跟旁邊一個姐妹笑談，說我一定要浸禮，要洗的干干淨淨的！沒想到過了幾天，主考的劉傳道電話打到我的辦公室來了。他對我說，姐妹，你最好接受點水禮！洗禮的意義不是洗干淨。我一听就明白了，一定是我的笑談被劉傳道知道了，我就趕忙說劉傳道，我知道洗禮的意義的，是象征與耶穌基督同死同復活，不是用來洗澡的，可是我真的很想受浸禮。使勁解釋後，終于得到同意，感謝主，讓這位傳道這樣關心我。

    1998年7月19日，我在汕頭市外馬路市西堂接受浸禮，時年我25歲。我在主的道路上開步走了！雖然開始走得歪歪斜斜的。

    很快的我又交了新男友，真是好了傷疤忘了疼啊！主耶穌還沒有成為我的良人，感情的空白就總需要有人來填補。但戀情很快告終，一來我們相隔較遠，他在另一個城市搞電腦設計，我們相見時間不多；二來我越來越厭惡這種沒有心靈溝通，只是肉體動作的愛情，這是愛情嗎？在一起時，我老擔心他不信耶穌，我倆可能不會有結果，再說神要是不喜歡，又罰我得病怎麼辦？這可是我最擔心的！

    我也不知道到底想找什麼樣的朋友？只知道這個不是，那個不對，我尋尋覓覓，不知我的真愛在哪里。這期間我的生活有了變化︰我不再喜歡手里拿著訂單搖搖擺擺去車間走秀了，該看的都看過了，沒看過的也都差不多；和同事爭著給客戶打電話的事兒也不多了，都是工作，老板眼楮里看著呢，想把所有事兒都攬在自己身上干嘛？邀功請賞？呸！我和倉庫主管的電話大戰少多了，他見到我也笑嘻嘻的，有兩次還請我去他的宿舍吃他媳婦作的飯呢！

    最大的變化，我不醉酒了！這一點，後來和我同一宿舍的人事科科長尤其覺得。這個科長安徽人，唱歌一把好嗓子，人也長得豐滿，公司里總是有風言風語傳她和誰誰誰在哪里睡覺，被掃地大嬸看見；和哪個男孩一起摟著走，又和誰穿情侶裝跳貼面舞等等，傳言歸傳言，公司行政部長就是喜歡她，經常叫她去辦公室談心，有時晚上電話鈴響，她搶先接了，就是她的，之後就出門了，隔會兒又回來，躺在床上就開始審視自己身體的不美之處了。但也有痴情男生愛她，深夜敲門，送進一大束紅玫瑰，也不知後勤大姐是怎麼讓他進女生宿舍樓的？業務部里一個女生最不喜歡她，背後恨恨地說她怎麼就不懷孕？這個小女生已經流產四次了。以前人事科長總喜歡和我一起出去喝酒，喝醉了就一路唱著黃土高坡回公司，她說我倆一個是紅玫瑰一個是白玫瑰，本質相同。我都不知道她看過張愛玲的書沒有，這個說法讓我吃驚不小︰難道我和她一樣？如此墮落？完了！

    現在我越來越煩和她一起了。

    張生也變得讓我不能接受了，我剛進公司那會兒，他真是意氣風發，斗志昂揚，決心要把公司的業務做到最HIGH，雖然象只驕傲的大公雞，但那種真誠讓人愛慕；可幾年下來，老板的壓制，客戶的拉攏；公司工廠之間的內斗搞得他斗志全無，經常被老板叫進辦公室，隔不多久，黑著臉出來，被罵了。下了班就被客戶拉走，第二天上班好晚才出現，一看就知道晚上太辛苦，眼楮里盡是血絲。

    我覺得整個公司都很黑，象車間里的黑色染料一樣黑，我不想干了！

    三四月的汕頭，天空中都是濕濕的霧，地板上，牆壁上都泛出水珠，衣服被褥也都是潮潮的，難受死了。我覺得再也不能呆在這個公司了，再也不想呆在這個地方了，心中整天就唱著一首歌︰遠離這個城市，遠離這個城市……

    這個時候我在教堂里的情況倒是完全不同，以前我進去直往後走，坐在後面好睡覺，現在我進去就坐第一排，晚上小組討論我常常發言，有一次劉傳道叫住我，說“你來作小組長吧！”我嚇一跳，我怎麼行？啥都不懂哎，推辭了。負責主日學的老姐妹找到我說，你要不要來帶小孩主日學？我剛受洗不久時心中火熱，拿著本寇世遠研經集，找到負責人說我看了這書，就要照著作，書上說要參加服事，我就想要參加服事，她們看著我又驚呀又喜歡，說留意一下吧。現在服事來了，可我一想，我一臉小紅痘，孩子一定不喜歡，不要吧！

    心生去意，一切都不能留住我，我要離開這個城市！

    我向張生提出辭呈，他要留我，說加工資，我說不是那個意思，就是不想干了，想走了，我對他也很失望。話都說出口了，就沒什麼好留戀的了。1999年5月2號離開汕頭。

    離開了那個讓我傷心過的城市，我就像只小鳥一樣輕松。我來時兩只手空空只有一只背囊，回去時卻是兩大箱物品，主要是書，剩下的就是一些衣服，主要挑象樣的點的寄，其他雜牌怪異的衣裙全送給一個安徽掃地大姐了，再外帶一個雙喇叭的大收錄機，她是我在公司結的惟一的果子——信耶穌了。我也不知道她是真信還是要討我喜歡，反正送了一本大字聖經給她，她每天晚上都要看，不認識的字，就請別人教她，她四十多歲的人，只讀過小學。晚上我去禮拜，她就跟著我一起去，听不懂也跟著，也跟著我作禱告。公司人見到我們，都很詫異這組合︰一個是辦公室小姐，一個是掃地阿姨，我才不管那些呢，再說，有大姐陪著，晚上回來我也安全些。

    我不想那麼早回家，以往公司每年夏季是銷售淡季，業務部也會有半個月的假期，我第一年去了越南，一個客戶姐姐請我去那里看市場，吃法國菜（越南是法國殖民地嘛）和越南地雷果，玩得開心；第二年自費去湖北看朋友，正趕上發洪水，在街上差點被拉上卡車直送大壩——抗洪！很有記念意義。這次正值99世博會在昆明召開，何不去那里逛逛？

    出來工作幾年，每次過年回家都是飛機來去，有客戶送機票，再加上公司也有紅包，這次出門沒機票，但口袋里有老板最終贈品——3000大洋。想來昆明之行也夠用了。

    好久不坐火車，吃不了苦了，左右看看，也不指望在硬座能有什麼艷遇，吃了晚飯，我就補票去臥鋪車廂，找到號（我買的上鋪，安全），就往床上扔背包，一扔，掉下來了，旁邊一個男孩趕緊伸手接住，幫我遞上去了。男孩是廣東人，跟我年齡相近，長得端正健壯，這次是和單位同事一起公費旅游，要先去桂林，再到昆明。我們就交通一下了，他家境貧寒，小時經常吃醬油泡飯，長大後有了穩定工作，才逐漸品嘗人生樂趣。我們聊得高興，火車開得也飛快，不夠時間培養感情，他就隨隊下車了。

    我去昆明之前，已經向深圳劉姐匯報我的行程了，我覺得我是在劉姐手下信主的，所以對她的依賴就很強烈。她對我也象對小妹一樣處處關心。

    我那點銀子若是住賓館就不知夠不夠了，好在劉姐朋友多，人情廣，面子又大，隨手就幫我聯系了一個昆明的老同學，這下我住的問題就解決了。

    我到了昆明，看見滿大街的漂亮MM，穿戴著各樣的民族服裝，真是從心里羨慕噢，咱們漢民族的服裝很沒有特色！我到時，世博會已開幕兩天了，沒趕上開幕儀式，稍微有點遺憾，說不定有什麼大牌明星來捧場呢！藍藍的天空白雲飄，白雲下面是花的海洋，五顏六色，各式各樣，爭奇奪艷，不可一一勝數。在一塊大石頭上看民族歌舞表演時，竟然遇到了那個火車上的男孩。他們來得好快，不是說去桂林了嗎？結果從那時起，大冬瓜（因為老實，同事們送他的花名）全程護花，陪我逛世博會。

    每個入會者還有一本特別護照，可到不同的國際展館去簽字，也算出國一回。當我們到一家德國館前排隊等著簽字時，那個表情冷淡一臉倦容的男子，看到了我掛在脖子上的十字架，眼楮就發亮了，問我說，你是基督徒嗎？我說當然。他看了看我，很快簽好字，說了句︰你是個美麗的女孩。獲得洋人贊賞，我是心花怒放，大冬瓜也以我為傲，更加殷勤了。唉，……原諒我們的無知吧！中國人的崇洋媚外什麼時候才能大面積從普通老百姓心中撤軍啊？匆匆游了一遍，覺得不盡興，原本以為進門刷的那張卡（100塊）可以玩好幾天哪，結果出門才知道，一次了帳！後悔啊，好多地方沒照相！我和大冬瓜最終啥也沒有，各奔東西，臨別留了電話聯系方式。

    玩了幾天，劉姐的地主朋友出面請我吃飯了。席間還有一青年詩人作陪，我看他是個民族詩人，就隨口談起顧城，在說出“黑夜給了我黑色的眼楮，我卻用它尋找光明。”之後，我已榮升為詩人的紅顏知己了:pf::pf:，因為在他眼中，知道顧城又能背幾句詩的女孩子在現在的世代已經是少而又少了！知音難求啊！天曉得，我沒看過幾本現代詩歌，這句還是公司里那個大俠（就是經常去江邊蹲夜的那位）給我補的課！我喜歡的詩人早已被這個時代拋棄了，像李清照，甦軾，再就是岳飛，我很喜歡他的滿江紅，小重山，氣勢磅礡！我正想多了解一下詩人的背景，只听“爸爸，爸爸”的叫聲，一個小女孩撲入他的懷里，原來詩人已經開花結果，有兩個孩子，飯店老板娘就是他的嬌妻哎……難得！難得他童真不泯，有一顆赤子之心寫作，同時也不耽誤緊跟時代的步伐經營飯店！我什麼想法也沒了！呵呵呵……吃菜……吃菜……味道不錯！

    玩到最後才想起答應劉姐的事︰要代劉姐去探望一位老弟兄，都八十多歲了，听說是黃埔軍校出生。這可不敢怠慢，我趕緊拿起電話拔了他的號碼，電話那頭聲音溫柔有力，吐字清楚。約好下午在他家門前等我，我就去了。

    到了約會點，我還沒下TAXI，就遠遠看見一位老人，雙手拄著拐仗站在街旁，頭發花白，全向後梳攏，目光向前，腰板筆直，一身藏青色中山裝，扣子扭到最上面一個，那個氣魂！我看看自己，一頭黃毛短發（臨出汕頭前，花300塊錢染的），漢奸式中分，斜挎一個牛皮也不是牛皮，革也不象革的公文包式書包，衣服是在昆明現買的粉色休閑開襟衫，褲子是98年外銷存貨米色燈芯絨背帶褲，褲腿賊大，走路忽忽生風，整個一個哈日小痞子！很是自漸形穢！

    我下了車，慢慢向老人走去，他注意到了我，看看我的眼楮，知道是我了，他笑著向我點點頭，我趕忙快走兩步，向他鞠躬問好，表明身份。老弟兄帶我去了他的房子，是他一個人獨住，因為經常會有弟兄姐妹前來拜訪，和子女同住，他怕不方便。他坐方椅，我坐在他對面的方凳上，相距兩米，就開始交通，談了兩個小時，我說了一半，現在都記不清當時說什麼了，只記得老弟兄告訴我許多事，說起他的蒙恩和他的婚姻，他妻子不久前已過世，他很想念他的妻子，說起他的眼楮因患白內障，快要看不見了，但神醫治了他，他感恩地背起詩篇103篇5節︰他用美物，使你所願的得以知足，以致你如鷹返老還童。他現在很少到下面去探訪聚會，人老了，又有病，走不動了，就主要在這里等人來，這里有許多的資料書籍，可以幫助教會，有許多邊遠地區象四川，貴州的一些窮苦弟兄，會來這里拿書，如果正巧他不在，他們就白跑一趟，又浪費不菲的車票費，他心中實在難受。

    談了很多，我記得最清楚的一句話是他說︰“小姊妹啊，我看你是要奉獻給神的人，你要不要去讀神學院啊？我可以給你介紹。”，他那邊話音剛落，我這里眼淚就下來了（不知是不是嚇的？）邊哭邊說我不知道，我是真不知道該不該去，反正就是在他面前哭了一場，結果就是不去了。沒推薦成功，老弟兄並不介意，談話結束，他帶我去了附近一家百年老字號米線店，請我吃過橋米線，大碗小碟十幾個，在我面前一字排開，我紅腫著雙眼全部干掉，一丁點兒也沒浪費！後來我在許多地方都吃過過橋米線，但再也沒有那天那樣的味道，甚是懷念！

    結束了昆明之行，我登上返滬的列車，心中記著答應老弟兄要為他禱告的事，就暗暗為他禱告求神使他如鷹般返老還童，還可以為主作工。晚上我去餐車用餐，坐在我對面的一個阿姨正低頭看書，我瞄多幾眼，原來是聖經！頓時我感覺好親切，就和她聊起來，話不多時，她就對我說“你要不要去讀神學院，我可以幫你介紹！”，啊！我一呆。雖然那時生命幼小，不懂什麼叫聖靈感動，帶領，但這兩天之內，兩次要叫我去讀神學院，我再傻也會思想，是什麼意思呢？是神要我去嗎？

    神學院！對我來說是一個多麼遙遠的東西，跟我的世界不搭介的，我還有很多事情要做，讀神學，那我還能象從前那樣快樂嗎？我早已覺得自從我重生後，我不自由很多，興趣也有很大的轉變，跳舞少了，蹦的不去了，酒不喝了，小說也不想看了，笑話也說得少多了，我覺得我已經失去很多快樂了，還要去讀神學院！我的世界不能全被神佔領啊，那我就沒有我了，沒有個性，不能瀟灑，那我還是我嗎？不行，這事兒先等等吧，我要回家了，回家再說吧，一切要從新開始呢！

    回家以後從頭開始。又開始重復大學剛畢業時的艱辛找生活之旅，投資料，面試，再面試，最終無果。工作幾年也沒什麼大積蓄，不亂買衣服、不出去玩時就把工資寄回家，叫媽媽幫我存著，回來後正趕上家里遷新居，就買了套家具，手頭就沒錢了。沒錢了，就一定得上班了。別的工作不要我，保險公司可是三番五次往我家打電話，那個主任甜言蜜語地把我恭維得有點不好意思了，就去了，去了就開始做了，做了就後悔了。幾個月下來，保單沒拉著一張，精力人力物力賠了不少，最後鼓動我爸媽買了，結果主任在早會上把我大大表揚一番，現在想起來就惡心，保險做得這麼流氓無賴！不想干了！

    有一天晚上回家，接了一個電話，是以前在汕頭公司里一個老同事打來的，他比我早離開廣東，一個人無親無故在上海打拚，突然發現老同事，感覺好極了。我們就開始聊上了，時不時地電話打一打，晚上也煲粥，一煲就是打到他手機沒電，呵呵……他一個人在上海寂寞，老問我找朋友沒有？我也老大不小的，想找男朋友結婚，總覺著他人還算不錯。

    三月的桃花開了，各色的風箏也飛上天了，我們想見一面了。一直沒得空見，我家離他住的地方又太遠，晚上回來沒車，我就跟他商量能不能晚上在你那里借住一宿？他回答得好干脆，沒問題！

    約定的時間到了，我就去了，他又請了另外兩個朋友作陪，晚飯吃得舒服，酒也喝得盡興，我沒敢多喝，只來了一杯啤酒。曲散人終，該回家了，他就帶我回他的房間了，一進屋，我才發現情況不太好，房子很小，只有一間，可這時都12點多了，打的回家得一二百，省點吧，再說他也不是壞人，我無路可退。

    這夜，我二人同寢。

    在我們二人身體接觸的一瞬間，我清清楚楚地听到心里有個聲音說︰“這樣不好！”，這是我所知的第一次聖靈對我清楚的提醒。

    第二天中午吃完飯我就回家了。

    以後的一段時間，我總是在等他的電話，他出差外地，回來很晚也要打個電話來，我就安心地睡覺去了，如果一個禮拜沒有他的電話，守在電話機旁的我就會莫名其妙地無名火起。我想我是不是愛上他了？可是他老是出差，老是見不著面。有一天我實在忍不住了，就跑到他住處不遠的地方打他電話，他說你怎麼在這里？沒有一點喜悅，我委屈極了，就說沒事路過，掛了。我的自尊心受不了了，算了吧！

    從昆明回家後，我一直在市區里作禮拜，離家很遠，坐車要兩個小時，我很喜歡新恩堂里一個吳老牧師的講道，她講粵語，我听得懂，中堂粵語禮拜人很少，黑頭發的更少，都是白發老人。每次她禱告的時候我就覺得心里陣陣熱流涌過。

    保險不想干了，我就想作書店生意，專營主內屬靈書藉。我背著沉沉地背包一個教堂一個教堂地去推銷，情況不佳，最好的就是放幾本在教堂里代銷。

    天氣漸漸地熱了。我覺得胃口不是很好，想吐！心想不鍛煉就是不行啊！從明天起，早上跳繩三百下。我一次起跳就可以堅持80左右，有一次跳完後我還是直犯惡心，吐了。不知什麼時候起，家里給我訂了高鈣奶，每天早上一瓶，那段時間我們鎮上的西紅柿又多又便宜又好吃，我是大吃特吃。

    天一熱，我的臉就冒油，痘痘又長了不少，新恩堂里幾個老姐妹見我一臉紅痘，也為我著急，得知我例假二個月沒來了，就主動要帶我去看中醫。坐車坐了好久，到了新村一個安靜的小區里，找到了一位中醫高人，給我把脈看病。老先生有八十好幾了，行動有些不便。坐在那里給我號脈，號了半天，安慰我說不要緊，是工作太緊張，壓力太大，所以例假沒來，長痘痘，沒事，開了一副中藥叫我去抓，吃上七天就好了。老姐妹高高興興地帶著我去藥店抓藥，我也高高興興地回家，把藥交給媽媽，請她熬藥。媽媽一直在為我擔心，這次看完中醫，拿了藥回來，就安心多了，從此一連七天，堅持熬藥叫我喝。喝了還是沒來。

    有一天我去靜安寺辦事，下了車，路邊就是一家醫院，我就進去看病，老不來也不是事啊！檢查完後，那個戴眼鏡的女醫生一臉嚴肅告訴我︰你懷孕了！

    那一刻，我就喊“不可能！”我心里閃電般地想起那天晚上我倆在一起的情況，只一分鐘！我們真實的接觸就一分鐘！當心里的聲音“這樣不好”響起的時候，我立刻就推開了他，那之後再也沒有深入接觸了，不可能！這決不可能！一分鐘啊！

    女醫生絲毫不理會我的叫喊，繼續說︰“下個禮拜你再來，作B超，你可以看得更清楚。”，我看著她，她又說“你要不要？胎兒已經比較大了，不能在門診動手術了，如果不要，我馬上給你開藥。”

    要不要？我大腦一片空白，遲疑了兩秒，說︰我要！我不管她略帶驚呀的眼神，跟她約好下周來作B超。走出醫院，我立刻給他打電話，他還在外地，這段時間他公司的生意火爆，我叫他馬上回來，有事找他。

    坐車回家，我就一直在想，怎麼會這樣？這怎麼可能？一分鐘的奇跡！中醫都沒看出來，我吃的中藥對胎兒會有影響嗎？媽媽要是知道了，會怎麼說？

    第二天晚上我見到了他，這是我們繼上次見面後第二次見面，晚上當他摟著我的時候，我就告訴他說我懷孕了。他一下子驚跳起來，說那怎麼辦？快打掉吧！我說為什麼要打掉？我們結婚吧，我會是個好妻子的。他說不要，我們沒什麼感情基礎，這樣為了孩子結婚不好，不要！他說我太傻了，不懂事，說天亮就陪我去醫院，要打掉他！我說不！

    那一夜我就坐著想問題，直想到天亮。我的主啊！我知道錯了還不行嗎？你就再給我一次機會吧！求求你了！這種擦邊球游戲（總想著這次不會有事），我以後再也不玩了，我要好好地做個基督徒，听你的命令，我這次是真真正正地認錯悔改了！你以前不是饒過我好多次嗎？你就再饒我這次吧，我以後再也不敢這樣了！為什麼這次會這樣絕？我都準備要為你工作了呀！我要開個書店來服事你呀，聯系了好幾家教堂，他們都叫我送書過去看樣呢！主啊我正要為你大發熱心的時候，你怎麼叫我遇上這事呢？這個男人不願和我結婚，我怎麼辦呢？怎麼辦呢？怎麼辦呢？這次我一滴眼淚也沒有，坐在那里想哭都哭不出來，也不想讓他看見我哭！腦子里就在想怎麼辦呢？做錯事了，這個跤摔得太狠了，我不知道我怎麼才能再站起來！

    我再次拿起電話打給劉姐︰給我出點主意吧！劉姐說︰事情已經做錯了，就要悔改，但要墮胎，就是流無辜人的血，耶和華神更不喜悅，看看大衛！這件事我不能給你建議，你自己考慮。救命稻草抓不著了，沒人能幫我！我就想︰如果做B超，顯示孩子不正常，那我就打掉他，因為之前我吃了七天中藥了；如果正常，我……不知道！

    去做B超，一切正常。我就愁啊！但也深覺神之可畏！他保守這個孩子的能力震懾了我！我想起我愚蠢至極的自信；背著很重的書包趕公車，一連幾個小時的顛簸；瘋狂地跳繩；吃中藥；最可笑的是那個老中醫，唉，對他老人家的把脈，我是無語了！

    對神的畏懼使我不敢對這個孩子立下殺手。

    舉目四望，無人能施援手，我又不敢告訴媽媽爸爸，他們會傷心死的！寶貝女兒竟然這樣！並且說不定我媽立馬就把我拉到醫院……

    我開始禱告了。也不知道是從什麼時候起，我會禱告了。晚上跪在床上流淚哀求，主耶穌啊，告訴我怎麼辦，幫助我吧！只有你能救我了！

    禱告那幾天，撒母耳記中以利的兩個不成器兒子抬約櫃上以便以謝的事，老在我腦海中浮現。

    禱告了三天，我以前一個客戶姐姐（就是請我去越南一游的那個）打電話來了︰想請我去海寧工作。她有個朋友在那里開了一個很大的皮革廠，投資一千多萬，剛起步，請我去作總經理助理。我正在這里煩著呢，就說不去，她說好歹看在她的面子上去看看，不做都行，但一定要去趟！她都在那里夸口了！我還不知道自己的事兒怎麼了結呢！哪里顧得上他的什麼廠啊？但這個姐姐對我著實是好，特別喜歡我，我離開廣東後也常聯系我，這個面子是要給的。我就說那我去，但只是看看。她高興極了，說到時派車去車站接我。

    到了海寧，哇，好大的廠，公司要專攻外貿，所以規模很氣派。我就想︰如果要作，憑我的實力和姐姐的關系，進入高級管理層應該不成問題，但那樣，就不能要孩子！一間一間看著辦公樓，我心中也暗暗盤算著，著實有些發愁。

    中午老板娘請我吃飯。進了酒店包廂，我傻眼了︰一桌的小孩子！有六七個，再加上老板娘肚子里的一個！原來老板娘自己一直不生養，後來就抱養了一個，過了幾年，自己也懷孕了，高興極了，下個月就要生了！席間的小孩子都是她的親戚的，她特別喜歡小孩！

    小孩子！望著席間唧唧喳喳打打鬧鬧的孩子們，我就想主啊，你要對我說什麼？為什麼叫這麼多小孩在我眼前跳？看著老板娘心滿意足的笑臉，突然間我一陣心酸︰為什麼我不能作母親？為什麼我要殺掉我的孩子呢？

    在回上海的火車上，我已經決定了，離開上海，生孩子去！

    一旦定下生產計劃，我就開始盤算該在哪里落腳。我這時已懷孕近三個月了，很想找人商量商量，該去哪里，接下來該怎麼辦，但是在上海我認識的基督徒沒幾個︰我家新村里有一對信主的老夫婦，有一次我在小區班車上認識了他們帶著信主的一個女孩子，就認識了他們。開始時約好周日上午一起聚會，就我們四個人。聚會開始，大家禱告，他們說了幾句感謝天父後，就開始翻舌頭，的的達達的，我就奇怪，這就是那個女孩子告訴我的“說方言”？他們一的達，我心里就很難受，覺得很悶。聚了兩次會後，我就在良友電台里听到真耶穌教會的事了（他們就是真耶穌教會），我趕快找來筆紙，抄下經文，給他們看，叫他們別再說“方言”了，可他們又塞給我許多他們教會的資料，單張，叫我看。我沒理他們。談不攏，他們就不願和我聚會了。找他們肯定是不行。

    還有一個從廣州嫁到上海來的姐姐，我去跟她說，想一起禱告，但她馬上就反對！她說你怎麼能生下這個孩子呢？你是基督徒啊！叫外邦人知道了，豈不是很羞愧？見證也沒有了。並且以後你自己怎麼辦？你還要不要嫁人了？你不能要這個孩子！我跟她說以利的兩個兒子抬約櫃上以便以謝的事，我說神為著不讓這惡人得逞，寧可讓約櫃落入敵人之手。我如果把孩子打掉了，在世人看來可能是干淨的，但神是輕慢不得的，他都看見！我想神寧可我在世人面前蒙羞，他也要我正直地見他的面！我犯**，已經是錯了，現在為了要遮掩我的罪，再去流無辜人的血，那豈不是錯上加錯！神在這個孩子身上這樣的作為，對我的帶領，我豈能裝作不見，如果我打掉這孩子，只怕我再也不能向神禱告了！跟廣州姐姐的一番談話，更加堅定了我要離開上海的想法。

    我又想去安徽，掃地大姐家在那兒，去是沒問題，我們在公司的時候就經常一起構想美好的田園生活呢，但那里離上海太近了，並且我心里很想和劉姐在一起。

    我打電話告訴劉姐我要生孩子，她說感謝主會為我禱告。過了一天，劉姐的弟兄洪大哥打電話找我，我一拿起電話，他就對我說︰“毛毛，你不要怕，你來深圳吧，我們照顧你。”啊，我好高興噢！

    方向定下來了，但沒錢。跑保險，又跑書店，已經把我身邊一點錢全跑完了。正在這時，那個客戶姐姐恰好要匯錢給我，讓我幫她在上海炒股，我就想要借用。我對她說想借一些錢，她就問什麼事？我開始不說，後來她急了（姐姐是溫州人，人漂亮，個性豪爽）說一直當我是小妹，現在我有困難一定要告訴她。即是這樣，我就全招了，她听後馬上就說︰“來！到我這里來，我請個阿姨照顧你，以後你的孩子生下來，就放在我這里好了，你也在我這里上班好了，呵呵……反正我只有一個兒子，要是你舍得，你把孩子給我吧！”媽呀，她考慮得可太遠了！我說不，你溫州離上海太近了，不去。她見我不肯去，就說那好吧，你不要提借這個字，我送你五千塊，你先用，不夠打電話來。感謝主！讓我在她面前蒙恩，憐憫我。

    我發現當我一旦決心要生下孩子，事情就進展得很順利，我在一個禮拜之內辦完了要去深圳的一切手續，就準備走了。

    離走的前夜，他打電話來了。他說我們見見面吧，我說不！他就說︰“你怎麼這麼傻！你知不知道養一個孩子要費多少心血，要用多少錢？孩子生病怎麼辦？你出來，我們好好談談。”我說沒什麼好談的，你既然不願和我結婚，我就自己一個人去生吧，不用你管！我內心很怕和他再見面，我擔心受不了那樣的羞辱。

    第二天爸爸哥哥送我去火車站。他們都挺高興，覺得我在上海不得志，深圳公司請我去（我是告訴他們深圳有公司請我），可能會有新發展的。他們送我上了車，我望著他們高高興興談笑的樣子，心里忍不住難過︰如果他們知道我是去生孩子的，會怎麼樣啊？

    火車一開動，我的眼淚就掉下來了！大有壯士一去兮不復返的悲涼。唉，火車啊，你帶我去的前方是凶是吉啊？

    到了深圳，帶我進恩門的明弟兄請先我去他那里住一段時間。他已經有了未婚妻，我就和他未婚妻同住。他的準老婆不會做飯，總是出去吃館子，要不就是吃煮面，有一天他們都不在，我就一個人吃方便面，不舒服，就全吐了。不爽極了，待他們回來，我就火氣直奔明弟兄，埋怨他根本就不管我，還要接我來干什麼？當晚，明弟兄就跟我談話了。“毛毛，其實，有些話我早想跟你說了︰你知不知道，你做這件事情，叫天父很傷心？”他看著我說道，“你要好好悔改！”哇！……我哭了！我在家都悔改過了，還要悔改？但是他是大哥，說要悔改，那就再悔改吧，可能我悔改得不夠呢！

    又住了段時間，我跟他的準老婆始終和不到一起去，再加上他們所住是深圳關外，外來人口很多，不很安全，所以住了半個月我就轉到劉姐家了。

    劉姐家房子很大，三房兩廳，空氣也好，在半山坡上。早上我們就一起唱詩敬拜，洪大哥彈吉他，劉姐恰好此時也懷孕了。晚上一起禱告，他們就叫我要感謝贊美主。我感謝不出來。我想我這個樣子怎麼感謝？難道要謝謝主叫我成為未婚媽媽？我怨他都來不及呢！

    他們叫我一定要感謝主，就開始唱《你若不壓橄欖成渣》這首歌︰（一）禰若不壓橄欖成渣，它就不能成油；禰若不投葡萄入，它就不能變成酒；禰若不煉哪噠成膏，它就不流芬芳；

    主，我這人是否也要受禰許可的創傷？每次的打擊，都是真利益，如果禰收去的東西，禰以自己來代替。（二）如果禰我所有苦樂，不能完全相同，

    要禰喜樂，須我負軛，我就願意多苦痛。主，我全心求禰喜悅，不惜任何代價；禰若喜悅，並得榮耀，我背任何十字架。每次的打擊，都是真利益，

    如果禰收去的東西，禰以自己來代替。（三）我要贊美，再要贊美，贊美何等甘甜；雖我邊贊美邊流淚，甘甜比前更加添。能有什麼比禰更好？比禰喜悅可寶？

    主，我只有一個禱告︰禰能加增，我減少。每次的打擊，都是真利益，如果禰收去的東西，禰以自己來代替。

    我真是邊贊美邊流淚啊，唱完我就開口禱告︰主啊！我感謝你！謝謝你為我流血舍命，謝謝你這樣對我，我要贊美你！也求你撫平我的傷痛。

    我到了深圳之後，經常會觸景傷情，想想自己好可憐，孤身在外，沒有家人陪伴，有時弟兄姐妹一起玩時也快樂不起來，但這天晚上禱告完後，我回到自己房間里，跪在床上再次向天上的父禱告，求他赦免我的罪，施恩與我，再一次扶我起來，走這條艱難的路；我也求他救我的父母，這是我第一次流淚迫切為我的父母禱告。禱告之後我對我父母的得救就滿有信心，因為禱告的時候就好象主耶穌在我眼前一樣，我是那樣緊緊地抓住他，向他迫切直求！我相信我的禱告已蒙垂听。

    這一次的禱告對我意義重大！從那天開始，我就很少為處境流淚了，我不覺得難過，反而很喜樂，好象我心中那個悲傷的源頭被神用什麼東西塞住了。感謝主！後來我也知道，在懷孕的那個時間段，母親不適宜太悲傷，會對胎兒不利。

    過了些日子，劉姐所住的小區進行人口普察登記，登記完後，劉姐他們就開始為我以後的日子打算了。照我存在劉姐那里的一點錢，要在深圳生下孩子，可是不容易，而且我一沒結婚證，二沒準生證，屬于無證生產，被查到罰款是相當重的。怎麼辦呢？

    時隔不久，從貴州來了一個弟兄，是洪大哥的貴州同工，來深圳參加培訓，洪大哥說他們那里很窮，但弟兄姐妹很愛主，也很有愛心。我這點銀子要是去貴州可是富婆級別的，能每天吃一只雞，而且正宗是土產雞，營養好得不得了！問我去不去，要去，就可以跟這個弟兄一起走，他有兩個孩子，家住在山上，但是可以安排我住在平地。我看看那個弟兄臉黑黑的，瘦瘦的，心里就老大不樂意，並且離劉姐太遠了，萬一有個啥事，坐飛機趕去都就來不及哩。不過，一天一只土雞、熱情的弟兄姐妹、異族風情，這些對我還是很有誘惑的。我沒開口，劉姐就反對了︰“太遠了！我們也照顧不到，毛毛一個人在那里，可能受不了！”

    我又想起安徽掃地大姐了，要不去那里過過地主生活？但打電話過去沒人接。

    又過了幾天，洪大哥說，惠州有個姐妹要來，這個姐妹剛信主不久，很火熱愛主，又有愛心，並且單身一人有房子，願意接待我，住到她那里是最好不過了。我心想去惠州？惠州在哪兒？听都沒听說過！（足見我的孤陋寡聞）

    可這回劉姐沒反對，我姐不說話我也就不響了。晚上我在山坡上散步時就禱告耶穌︰主啊，三條路，你為我選，去貴州？去安徽還是惠州？我也不知道。如果是你給我安排的，就求你拉著我的手走，我自己是不動的。

    到了下個星期天，我在外面逛完風景回來，進門就見一個中等身材短頭發的女孩子在廚房里忙活著，我很少進廚房，都是劉姐他們干，我頂多盛盛飯，洗個碗，懶著呢！她就是蒙恩，惠州姐妹。

    在午餐桌上蒙恩笑眯眯地對我說︰“我一看，就知道你是毛毛了，和我昨晚夢中見到的那個人一模一樣。”　，來個做夢的！她扶扶眼鏡，又說︰“毛毛，去我那里吧，我就一個人住，房子很寬敞，客廳里還有兩把竹椅，你肯定喜歡！”哼，有竹椅我就喜歡了？才不希罕呢！

    吃完午飯，休息片刻，要去教堂參加午堂禮拜了。我們坐在沙發上，劉姐就說︰“毛毛，你就跟蒙恩去她家吧，那樣比較好，我東西已經給你準備好了，我們會經常去看你的。”啊！這麼快？就要走了？我還沒一點準備呢！

    臨出門前大家一起禱告，我就這樣求︰主啊，求你帶我到你喜悅的地方去！言下之意，還有沒有別的選擇啊？壓根沒時間給我多羅嗦，劉姐背起我的背包，蒙恩就拉著我的手出門了！主啊，這就是你听我禱告後做的事嗎？

    以前我何去何從豈能由得他人作主？沒成想今天淪落到任人帶去的地步！唉！主啊！

    到了教堂，唱詩，是一首安慰的歌，大意是不要害怕，我就想起出門前蒙恩的禱告“主啊，你讓毛毛姐妹不要懼怕……”；台上牧師講道，講的經文就是以賽亞書41章14節“你這蟲雅各和你們以色列人，不要害怕！”

    主啊，你的言語一解開，就發出亮光，使愚人通達，又比蜂房滴下的蜜更甜，滋潤我的心！主在這天三次安慰我說“不要怕！”，我知道了，神要安慰我，要我不要驚慌懼怕，因為這條路是他為我揀選的，是上好的！台上在講道，底下我的眼淚嘩嘩地流，紙巾是不夠用了，主實在是慈愛的！走出教堂時，我已是滿有平安，一無所懼，我知道這一路上主與我同在，他親自給我應許“不要懼怕！”

    蒙恩沒有騙我，客廳里確實有兩把竹椅，一把三人位座，可以躺，一把單人。客廳很大也很明亮，不像上海的客廳狹小陰暗，因為把陽台打通了，我很喜歡。兩間臥室，我倆一人一間。

    為了顯出對我的熱情款待，一開始早中晚飯蒙恩全包，其實她單身漢做慣了，早飯一般都不怎麼吃，其他兩頓一個人又好對付，但現在來了個大肚婆，這伙食可不能馬虎。她單位離公司不遠，騎自行車十幾分鐘就到了，所以每天一早先做飯，一起吃完她上班；中飯她從公司回來做，吃完休息一會兒再上班，晚上回來還是她做。一時間忙得團團轉。我就坐享其成，很沒心沒肺。

    她要上班，還要忙我的飲食，再加上我時不時耍耍脾氣，擺擺架子，再好的性子也受不了，時間不長，矛盾爆發了。

    蒙恩家吃的是一種她家鄉連平產的稻米，她說起來是營養好味道香嚼起來有勁，我卻不喜歡！有一天晚上，蒙恩在廚房里忙活半天，端出菜飯招呼我吃，我走到餐桌旁一看，又是這種米飯，我就脖子一擰，徑直走到冰箱，打開門拿出掛面，就要去廚房了。蒙恩看到此景，猛地從座位上站起來，沖進她的房間，�繅簧厴狹嗣牛　が本吞嚼錈嫜掛植蛔〉目奩恕Ｎ藝駒讜　胤か擔　恢　趺春茫∠胂胱約渮翹　至耍　行┬呃　Ｎ易叩剿趴誶妹潘擔骸懊啥鰨　慍隼窗桑　勖翹柑浮！崩錈孢煆首嘔卮穡骸拔也懷粵耍　闋約撼園桑　蔽宜擔骸澳憧　　牛　隼窗桑∮謝霸勖嗆煤錳嘎鎩！備裊撕鎂茫　趴　耍　啥骱熳叛劬Τ隼矗　頤親謚褚紊峽　繼富啊br />
    “我這個人就這樣，不是太喜歡吃米飯，有時想吃面條。”我這是真話，我從小在新疆，吃的面食挺多，就是在家里也不是很喜歡吃米飯。

    沒反應。後來我知道蒙恩喜歡吃米飯的，以前她的男朋友是河南人，愛吃面食，對蒙恩是一大折磨。

    “我這個人脾氣不好，你不要太在意……”我又說︰“我想主帶我來這里，肯定是要用我來磨你的，嘿嘿……”（太厚顏無恥了！用主來作借口……）。

    還是沒反應，我再接著說︰“你如果不想我再住在這里，也沒關系，我想主會為我安排，不過咱倆這樣子，主一定不喜歡的。”

    談話結束。

    我不擔心，出深圳的時候神應自親許我“不要害怕！”，所以我想老大一定有辦法安頓我。在蒙恩家的這段日子，我看她很愛主，這樣的人主一定會用，但之前的預備必不可少，我就是最好的工具了！我饞，以前在公司有話這樣說︰哪里有毛毛，哪里就有吃的！又懶，在劉姐家時就被評價︰眼楮里從來看不到地上的髒和桌子上的灰的！並且心驕氣傲，雖然沒啥可傲的，但就是傲；重生後雖有大改變，可老舊人的頑固，實在非我本力所能根除。

    一夜無語。

    第二天一早，我還沒完全醒來，蒙恩就敲門進來了，她叫我不用起來，遞了一封信給我就上班去了。看完信，我很感動（希望神賜恩典讓我將信找出，原文登載）。原來昨晚她本來是氣忿忿想請我走路，但在夜間做了一個夢，在夢中她看到一幅圖畫︰有一只小貓，縮在門外無家可歸，被人用冷水熱水澆在身上，她醒了立刻就想到這是在說我，神感動她心生憐憫慈愛，不再計較我的所為，願意和我和睦相處。我讀著信，並不自覺可憐，因為神用他自己的愛包圍了我的心，沒有什麼東西可以穿透神的愛來傷害我，我心中悲傷的源頭被神堵住了。我想神真有辦法，蒙恩在真理上認識不很清楚時，神就用異夢來明明白白告訴她，但我更感謝主賜給蒙恩一顆柔軟的心，當她知道這是神的旨意時，立刻就順服了。

    知識是叫人自高自大，惟有愛心能造就人（林前8︰1）。我跟蒙恩談起聖經知識來，一套一套的，但那並不能降服人，而蒙恩身上的柔軟謙卑順服，卻屢屢叫我低頭慚愧！我很奇怪，和蒙恩相比，我是個大壞蛋！但神竟如此恩待看顧我這個大壞蛋，唉，恩典多奇異啊！

    神一出手，風平浪靜。

    現在做飯的事情我全包了！買菜做飯漸漸成了我生活中一大樂趣；能夠在廚房里自由創作固然有意思，但我更希望操練廚藝，以後天天給丈夫孩子做好吃的！

    我和蒙恩約好每天的菜金10元錢，以前這點錢只夠買點心吃零嘴的，現在是我倆一天的菜錢，對我可絕對是個挑戰！我想辦法用這有限的資源制造最大的營養。一般我會先買5到6塊錢的骨頭，是那種手臂骨，豬的手臂，鈣質豐富，上面帶的肉也不少，有時賣肉大嬸會單獨割點瘦肉給我，加起來不超過7塊錢；接下來是2元錢的蘿卜馬蹄青菜，剩下的買水果。2000年的惠州物價還算低，又是小地方，原住民多為客家人，民風純樸，買蔬菜時經常多給我，感謝主！不喝骨頭湯時，就去買非洲鯽魚，配青紅椒，燒糖醋魚，其他菜蔬，每天翻新，好在我喜歡吃菜多過吃肉，蒙恩也很隨便，我想吃什麼就做什麼。

    為要營養均衡我又買了幾本孕婦營養學的書看，意外發現在我懷孕最初，在我還不知情的時候，神給我的預備是非常必要的，牛奶，西紅柿！而那個階段是許多準媽媽們忽略營養的時候，因為不知道。

    “我未將你造在腹中，我已曉得；你未出母胎，我已分別你為聖”（耶1︰5）感謝主！他是慈愛，他是大能！

    我的生活漸漸有了規律︰早上起來先是煎兩個雞蛋，一杯牛奶，去菜場買菜時再吃個豆沙包肉包之類的；買菜回來就打開音響听贊美詩歌，讀聖經。中午看看蒙恩快下班了，就做飯燒菜。湯是買菜回來就煲上，做湯時先將骨頭帶肉一起放在煲里煮，大火煮開後，撇去沫，加蘿卜馬蹄用小火煲，煲兩個小時，打開蓋時湯濃肉爛，加一點鹽就行了，味道好極了！午休後我會出去散散步，逛逛街。

    惠州很小，人口不過五十萬，交通便利，坐車不用半個小時就看遍全城。

    我到惠州的那天也是他們教會搬到蒙恩家的當天。教會里年輕人佔絕大多數，也是姊妹多，弟兄少。偶而出現個四十多歲的，就成稀罕人物了！每個主日上午聚會，散會後總會有七八個弟兄姐妹留下來吃愛宴。有些姐妹來聚會時就把菜買來了，也有的聚完會馬上去買，反正菜場離家很近，這個時候小廚房里位置都不夠站，姊妹們都想幫忙，蒙恩此時就會挽起袖子大干一場，獻上幾個家鄉菜，比如釀豆腐啊（我看就是豆腐塞肉，上海的油豆腐塞肉比這要好吃多了！），家鄉臘肉啊，冰箱里有的東西都拿出來，，她燒起菜來可是一板一眼，有模有樣的，調料都用到酒和生粉了！我一直認為這兩樣是我媽媽那樣的級別才敢用的，哪象我只知道放鹽！呵呵……

    這個教會單純，愛主，有熱心。很快就接納我了。周二禱告會在西緬家，我下午沒事會先去她的店里玩（她和先生開小型超市），交通交通，西緬一直驚訝我的喜樂，她覺得我應該發愁才對啊，有機會交通，我就老老實實告訴我的見證和神的恩典，很快和西緬成了親密姐妹。我午飯後的散步地點往往就是她家，有時晚了就在這里吃飯，蒙恩也會聞訊趕來一起聚餐，要是交通得晚了，就睡在西緬家！

    西緬姐妹人長得像電影明星一樣漂亮，家里母親是牧師，義人的後裔，嫁的丈夫一表人才卻是不信主，听說是在火車上一見鐘情，擦出愛的火花，西緬家里反對，但愛的火焰已經燃燒起來了，阻擋的只是被燒痛，那就結吧，結婚不久就明白聖經一句真理了︰你們和不信的原不相配，不要同負一軛（林後6︰14），可神的恩典真是夠我們用的，她婚前信主蒙查查，但婚後在痛苦中卻把主緊緊抓住了。

    其他的弟兄姐妹都很愛我，看著他們的眼楮，里面的關心、信任和愛真是溫暖我的心，我好感謝神帶我來到這個大家庭啊！若不是出于神，他們怎麼能接納我呢？

    漸漸地我和蒙恩的友情越來越好，周末她放假時，我們就手拉手去超市，看看該給孩子準備點什麼東西，再順便搞點吃的……第一次吃榴蓮就是在惠州，很好吃，蒙恩說一小塊榴蓮就是一只母雞的功效啊，大補！我那次一口氣吃了三只母雞！

    我個子比蒙恩大，但有時還得她來保護我。有一天晚上我在廚房弄芋頭湯，突然水管破裂，水從管里飆了出來，“啊……”我驚叫起來，一秒鐘時間，蒙恩就從她的房間里沖了過來，光著腳，一見此景立刻撲上去關水閘，我就呆呆地站著，動也不會動了。

    臨睡前我們都要一起禱告，為了教會里的事務，也為了我們各自的家人。在禱告中我們更加同心合意。再以後，有時會和姐妹們同住，如果不一起禱告了再睡覺，我會很不喜歡。同心合意禱告的力量是多麼大啊！而這種機會又是多麼難得啊！

    也就是在這段時間，我發現我的禱告又上了一個台階，開始追求跟隨聖靈的感動和帶領，很不喜歡那種自言自語的禱告，還有些像是在給人念報告！有時在禱告中，若發現過多注重詞語，而忽略了聖靈里的感動，我就寧願閉口。我在順境中不求長進，神就在苦難中操練我向他呼求。

    這個教會里的弟兄姐妹信主時間都比較短，一般是一兩年，時間長的不多，我常常覺得他們缺乏教導。聖誕節時專門租場地傳福音，很多人決志信主，可之後卻沒人理他們了，連名字都不知道記下來，更別提跟進了，流失很多，也無可奈何，他們牧養的力量不夠。

    冬日的下午，看著夕陽西下，我會一個人坐在竹椅上听歌，碟片听了一張又一張，整個房間充滿了音樂聲，那時我最喜歡听薩克斯《茉莉花》《回家》，還有就是《天堂在我心》

    誰說,沉睡已久的花蕾不能綻放一季繽紛誰說,寒冬之後的大地不能展現一片青翠誰說,曾經受傷的翅膀不能再度自由地飛我要抬起頭,張開雙臂,擁抱神所賜的世界

    IWanttobefree自由地飛，在愛中無懼怕，在愛中無傷悲，IWanttobefree，不再流淚，BecauseIbelieve,

    Thatheavenishere我有天堂在我的心。，

    主啊，我什麼時候才能重新飛上藍天呢？

    不出門在家休息時，我就靠在竹椅上安靜，回想從前，想想媽媽。我告訴家里公司有工程在惠州一段時間，主啊，喇合為了保護以色列的探子撒謊，我為了生孩子也撒了謊，原諒我吧！時常我會打電話回家，問他們安，爸媽過生日我就跑到郵局照慣例寄錢回去，他們沒有懷疑。有時很想吃蹄膀，媽媽做的可好吃了，我就打電話回家問怎麼做的，媽媽問我你們公司吃飯不一起嗎？為什麼要自己做呢？我不敢再多說，就不提了。

    婦人焉能忘記她吃奶的嬰孩，不憐恤她所生的兒子？即或有忘記的，我卻不忘記你。（賽49︰15）主啊，你的憐憫和慈愛伴我度過那段難忘的日子。

    毛毛︰你好！感謝神將你帶到我家中，與我同住。

    毛毛，這些是神給我的恩典讓我有機會來服事主。通過昨晚的禱告，我看見了自己的污穢，毛毛，請原諒我這一個月來沒有好好地款待你，且時時令你生氣。請你看在主的份上原諒我。

    毛毛，其實你現在的狀況已經是夠可憐了，如一只在外的貓不能回家，且被人用冷熱的水沖濕在你身上。你被縮在外面。毛毛，也許我這個比喻不同和不對，但昨晚我在夢中是這種感覺。昨晚，我在神面前痛苦，問為什麼神要把你帶到我的面前，為什麼讓我背這十字架。因為我有時候會排棄你，有時候會對你冷眼相看，我那屬世界的舊我不能去接受你，而屬神的那部分新生命卻讓我去愛你，去關心你，所以，我很痛苦。我想做到對你很好，可是，每一次努力之後，舊的生命又再不接納，甚到在里面要討厭你，我也真是痛苦，，，

    毛毛，希望你能原諒我曾經對你的不禮貌，請你不要放在心上。讓我們來確確實實地來愛主，來遵守神的命，就是讓我們彼此相愛，誰說我們做不到？那是撒但的作為。我們是神的兒女，讓我們仰望神，我們就可以得到幫助。

    毛毛，讓我們一起來渡過這段日子，相信神會帶領你渡過這一段黑暗的日子，你也別令神對你失望。神將你放在我家中一定對你也有一樣的美意。讓我們彼此順服神。相信神會大大祝福我們。毛毛，讓我們心中隔閡的牆拿開，讓神使我們彼此的心相通，相連結，這就是心連心，你能做到嗎？……

    毛毛，如果你對我有什麼意見和建議，你也可以向我提出，如果我能接納和改正的，我會盡力去做。希望我們能彼此相愛，盡自己的本分做好每一件事，同時，以愛心相處，這是神給我們的功課，就看我們誰能在神面前早一日合格，我們來比贏吧！蒙恩即日上午

    我看完信很感動，這是一個比我晚信主的姊妹向我發出的愛主挑戰！我很慚愧，也很受激勵！正如聖經所說，︰在前要在後，在後的要在前。

    可是主啊，幫助我，我也不願在後，我本來在前，以後要更加向前！

    飛兒的出世，我一直認為是個奇跡，是神大能的保守。點點滴滴不能詳盡，就只說出生前死里逃生的幾件事吧︰

    我剛到蒙恩家不久，那時飛兒已有5個月大了，但他身材嬌小，在我肚中不顯山不露水的，不仔細看還看不出來。有一天，家里來了幾個蒙恩沒信之前的牌友，要打80分！他們一打起牌就是通宵達旦！宵夜都準備好了！唉，那時蒙恩剛信主一年多，對他們的拒絕還不堅定。一開始還拉我上陣，我不想打，可蒙恩叫我先打幾把，她要準備後半夜苦干哪！我就打了，正打著，有人按門鈴，開門一看，是人口普察！這些人進來一看，牌局正旺呢，我在其中根本不起眼，就叫蒙恩登記了一下，就走了，打牌雖然不好，可此時倒救飛兒一命。

    過了兩個多月，有一天晚上，我從西緬家回來，那時候我要鍛煉身體，所以就走著回家，進了門我就直接回到自己的房間，沒開燈，開始換衣服，蒙恩這天本來是要在她姐姐家過夜的，但不知怎麼的回來了。我進房間不到5分鐘，就听見有人按門鈴，蒙恩趕忙出去應門，不知為什麼我的心忽然緊了起來，坐在床邊一動也不動支起耳朵听外面的動靜，又是人口普察的！我就听見蒙恩在回答問題，有腳步聲走進緊挨著我房門的洗漱間，我听見自己的心怦怦怦地跳，過了好一會，外面沒動靜了，蒙恩敲門進來，一臉緊張︰“毛毛，感謝主噢！是人口普察的，他們一個人還特意到你的門口听呢！真是主叫我回來的，你知道我本來不回家，但想起明天聚會，要用一首歌，我就回來拿，正好踫上，否則你就慘了！”，我們一直以為第一次的人口普察過去就過去了，誰能料到有這招？但是感謝主，主耶穌比他們更厲害！當夜我們一直禱告，求主保守。

    這以後我就常常為著飛兒禱告，求神保護他的性命，願他的性命在神眼中看為寶貴。我的胎教很多是禱告，呵呵……

    又過了段日子，快過年了，一天早上我照常去買菜。還沒走進菜場，剛到門口，就被那個賣肉包的小妹一把拉住︰“你趕快回家去，那邊在抓大肚婆呢！”哇，這個賣包小妹真是火眼金楮啊！一眼就洞察我是無證營業。我剛剛還說奇怪呢，遠遠就看見一輛面包車在菜場門口當道停著，幾個人在拉拉扯扯拽一個大肚婆上車，原來是這樣啊！我沖小妹笑了笑，說沒事，想回家可菜還沒買呢，今天中午還要和蒙恩一起喝湯呢，管他呢，買菜去。

    我就進去照常買菜，不過這回，我買完後也沒再多停留，出菜場趕緊回家，我就從那輛面包車旁邊經過，那些工作人員就只顧著拉扯那個大肚婆，根本沒看見我。我一邊走一邊禱告︰主啊！這事兒你看著辦！如果你讓我給他們抓了去，我是一點辦法也沒有，拿不出準生證來，孩子打掉，你不能怪我，如果你不允許，求你保守我平安！

    我就心想我在干嘛呀？別人藏著躲著要生孩子，那要麼是第二胎，要麼就是二奶，有大爺撐腰，生出來傳宗接代，我干嘛來了？誰給我什麼讓我生孩子！主啊，如果不是因為你，我大老遠跑到惠州來干什麼？主耶穌啊，這事你看著辦吧，萬一被抓住拉走（這些廣東人執起法來，有時候真是六親不認的，那個時候給錢都不行，沒有證，市長去說情都沒用！），倒也解決我的難題了，呵呵……我也落得輕松，……

    平安到家。我趕緊向蒙恩匯報情況，她一听，眉頭就皺起來了“毛毛，我看你也快生了，這個時候要特別小心，現在快過年，抓得很緊，這片地區外來人員也多。這樣吧，以後早上我去買菜，你就呆在家里休息吧。”這些事後，我就不常出門了。例行的產檢，我也是一路禱告著獨自去醫院，感謝主，也入很平安，我也很健康，一般產婦會出現的什麼高血壓啦，腿腫啦之類的，我什麼都沒有，雖然走起路來有點搖擺象企鵝，但大致還是體態比較輕盈，肢體舒展很靈活的，這些，蒙恩可以為我作證，我和她每天晚上都要跳操運動呢！呵呵……

    回首往事，我發自內心地感謝主！我感謝他賜給我信心和忍耐，蒙恩家七十平米大的房間，是我後期活動的全部場所，偶而由孤獨而生的一點寂寞，也被那偉大的使命感所沖散，這些寂寞比起一個生命來說，算不得什麼！我心中滿了盼望，對于將要出生的孩子也滿了愛。

    我算算時間差不多了，就不敢再瞞著家里了，我拐彎抹角地用講故事的方式寫信告訴了家里。一收到信，媽**電話就來了，還沒開口，媽媽就哭了︰“毛毛，媽媽對不起你啊！”我這里拿著話筒也開哭了。媽媽緊接著就說︰“毛毛啊，這個孩子你不能要啊，你生下來就趕快送人吧，，”噢，我的媽媽呀，我真對不起你，叫你傷心了！可我實在不能這樣做的……

    通完話我躺在床上哭泣著，飛兒就在我的肚子里使勁踢我，那意思是怎麼了？媽媽你為什麼哭呀？我說飛兒要禱告，外婆反對我們！

    過了幾天，媽媽又打電話來說要來照顧我，我勸媽媽不要來，這里有人照顧我。媽媽有高血壓心髒病，又快過年了，我心里很難過，想到媽媽從小對我的愛，現在不能奉養他們反而讓他們傷心真是大不孝。

    預產期快到了，惠州的姐妹們紛紛送來許多嬰兒用品，劉姐也來看我，帶來他們教會送的許多衣服，還有一筆錢，神的恩典豐豐足足，一點缺乏也沒有，感謝主啊！劉姐還帶來一個W姐妹，她是听說了我的事，很感動就自願來照顧我坐月子。可是我的脾氣這時候特別大，很奇怪，和這個姐妹就是不和，怎麼看她就怎麼不順眼，蒙恩勸我要忍耐，有人照顧你就不錯了，還挑三揀四！可我不這麼想，我覺得神要給，一定給最好的，能和我同心合意的，雖然這是個好姐妹，也有愛心，不然一個人從深圳來照顧我也是不能夠的，但相處了一段日子後發覺無論禱告、外出還是做飯，都和我生份的很，並且不會做飯！那蒙恩上班我吃什麼？難不成我來做給她吃吧！我這月子怎麼過啊？

    產期到了，可飛兒一點動靜也沒有，弟兄姐妹們電話一個一個打過來，“毛毛，生了沒有？”，“毛毛，怎麼你還在家里，沒去醫院哪！”哎喲我都急，快點生吧！

    預產期過了兩天，我跟W姐妹吵了一架，心情煩躁，就獨自一人去紅花湖散心。紅花湖山綠水清，雖是2月份，但一朵朵紅花還是嬌艷嫵媚。回來後W姊妹說要回深圳，我說走就走吧，倒是蒙恩急得要死，心想毛毛快生了，身邊沒人照顧怎麼辦？皇帝不急太監急，呵呵……我也納悶，我怎麼就那麼耐得住脾氣！蒙恩請她再等幾天，好找人接應，但她等不及，要第二天就走，結果第二天凌晨，我開始陣痛，要生了！哈哈哈哈……主耶穌啊，你真逗！看來她還得再呆幾天噢……

    2001年的初春，我親愛的孩子飛兒，在跟著我南征北戰（逃來逃去），過關斬將（粉碎了撒但想致他于死地的種種攻擊），歷盡艱辛坎坷之後，靠著主耶穌的恩典、慈愛、保守和眾人的愛，在惠州市人民醫院平安誕生！

    哈利路亞！感謝神！

    平安產下飛兒，我的心情放松多了。在醫院里，W姊妹每天送飯，陪護是教會里的姐妹，白天夜里都有，和我同一產房的兩個女人，看到這麼多人照顧我，羨慕死了！他們雖然家人都在，可晚上經常需要我們的幫助，而我還是個沒有家的未婚媽媽！

    我出醫院時，W姊妹已經受不了了，她本身就瘦弱，又辛苦這幾天，更見憔悴。勉強再支撐兩天，就受不了，走了。她上午走，惠州教會為我請的阿姨下午到，她一來立刻就開始做飯洗衣，給飛兒洗澡，逗飛兒說話，和我們也很和睦，服侍我又盡心，做的飯煲的湯靚極了，雖然她還不信主。

    我很感慨︰W姐妹很愛主，所以願意來服侍我，當她要走時我和蒙恩想給她點錢，她都覺得是污辱了她，因為她是為了主而做的。但她來服侍我的呼召可能不是真的，所以她就沒法堅持，做不下去，她痛苦，我也難受。

    在蒙恩家坐完月子，母子二人都健康茁壯，感謝主！現在我到了西緬家里，這時媽**電話總是打來了，哥哥也知道了此事，便約了孩子他爸見面，叫他一定要和我結婚。我想如果這樣是最好不過的，但他答應得非常勉強，他告訴我可以和我結婚，但會非常恨我。這一來，我就很為難了，難到要和仇家同住一個屋檐下，還要同床同枕？那什麼時候被他宰了都不知道呢！

    我不知道該怎麼辦？就和西緬一同禱告，求問神的旨意，是回去結婚還是怎樣？我們就求神的憐憫，因為在這件事上不知主的旨意如何？若是勉強結婚，我倆都痛苦；若是不結婚，我的名譽，飛兒的身份沒法搞定。我們就禱告主，求神憐憫我的軟弱無知，給我一個兆頭，若是讓我回去結婚，那就讓他周日晚打電話來談回滬具體細節，若是沒有電話來，則我就不回去。我們二人迫切地禱告，這種基甸試羊毛的辦法真是無可奈何，但我相信神按著我那時的軟弱一樣有能力引導我。

    到了時候，非但他的電話沒有來，反而是我媽媽打來電話，按理說媽媽是應該支持我和他結婚以遮羞了，可是媽媽大罵我一頓叫我不要和他結婚。這樣一來我沒有任何猶豫，直截了當打電話告訴他我不回去結婚了！我不希望結婚是出于勉強，並且又那麼恨我，萬一哪天殺了我怎麼辦？他听了連連苦笑，說我怎麼把他想成這樣。但我已打定主意了。他倒反而很驚訝了，連連追問我要怎麼打算，要去哪里？又想把孩子要回去說是我以後好結婚，免得耽誤了我，我說不用了，我的神會為我作主的。孩子是絕對不可能給他的，難道要和他一同滅亡嗎？

    哇，那段時間我是超有信心！弟兄姐妹來探望我時，有個姐妹恭喜說“毛毛以後有兒子養了。”另一個弟兄馬上說︰“先別說以後有兒子養，現在是怎麼養兒子？！”嗨，我才不怕呢，我相信神帶領我走到今天，他也必能帶領我走過明天。

    很久很久以後，我想起那時的信心就覺得奇怪！哪里來的？是我自己的嗎？不！是神賜的！就好像馬丁路德在他的傳記里寫過的︰神能夠使人不怕死！我想神那時賜我的信心也是這種不怕死的信心，生飛兒之前我什麼都不顧，只是一門心思要把孩子生下來，生完之後，我也是什麼都不怕，相信神必負我完全的責任，我是交給他了！

    看看口袋里沒什麼錢了，我得工作了，去哪里呢？我選擇去深圳。

    當時在蒙恩家時，一個禮拜有一次查經聚會，帶領的是兩個韓國姐妹C與G，我與其中一位C姐妹一見如故，飛兒出世後她們也一同來探望，當時她們請我考慮去深圳，可以教外國留學生中文維生，這份工作最大的好處是能帶著孩子。

    深圳一位W姐妹接待了我，這是一個年輕美麗且熱心的姐妹，很愛我，當初我逃難剛到深圳時，在一次聚會時遇見她，她對我的遭遇深表同情且十分贊同，我到蒙恩家後她也一次兩次打電話問我情況。

    于是我每星期兩次去教韓國留學生中文，其實她們都是C姐妹和G姐妹的朋友，很願意幫助我，但如果直接給我錢，怕我不好意思。我也去了C她們工作的地方，她們主要做文字工作。就是將外國（主要是韓國）的優秀主日學資料或是別的主內優秀書籍翻譯成中文。

    W姐妹住的房子是兩房一廳出租房，另有她的男友（也是基督徒）和男友的幾個同學（都是大學剛畢業不久，來深圳找工作，暫住）同住，人多熱鬧，西緬送我來時看到這許多人同住都嚇了一跳，加上我母子二人，八個人！好在夏天不怕，我和W姐妹一室，其余6人隨便他們睡去。

    這期間媽媽常來電話，問問飛兒平不平安，也關心我的身體。說實話這兩三個月我獨自一人帶著飛兒著實吃力，干什麼都得帶上他，我從不把他背背後，都是用一個嬰兒專用挎包，斜前在胸前，讓他听著我的心跳睡覺。媽媽有次很想听飛兒的聲音，但飛兒很乖，很少哭，又不會說話，只好在屁股上掐一把，弄哭他。呵呵……有一次飛兒正要吃飯，媽媽電話來了，我一手接電話一手抱飛兒，一不小心話筒砸在他的頭上，這下他可委屈極了︰為什麼不給我吃奶，還要用東西砸我的頭！哇哇……哭得媽媽在電話那頭听得心疼極了︰好了，好了，不說了，你先讓他吃吧……

    快到六月了，有一次我們在逗飛兒玩時，他們告訴我，**期間這里出租屋查得很嚴，像飛兒這種情況，什麼證件都拿不出來，可能會被送到福利院去的！我就愣了，啊？辛辛苦苦養出來的孩子要給送到福利院去？主啊？怎麼辦？他們就開始想辦法說到時把我們藏在衣櫃里，只要飛兒不出聲就行。這哪兒行？萬一飛兒哭怎麼辦？

    我開始禱告，求主開出路。

    過了幾天，媽媽電話又打來，說要我回上海，她已經問過街道了，說飛兒可以報戶口。之前在惠州，弟兄姐妹一直在為飛兒的戶口擔憂，有一個姐妹特別豪爽，說不怕，咱買個戶口！落戶在惠州，用不了一萬。一萬我沒有，就是有我也不想。媽媽這一電話點活了我回上海的念頭，可萬一主不同意怎麼辦？再等等看。

    又過了幾天，半夜里電話鈴突然響起，W姐妹迷迷糊糊拿起听筒︰找誰？毛毛。她睡了，明天再打來好嗎？……啊，你在吐血，那快去醫院啊？不要耽誤，去醫院吧，好嗎，就這樣吧。掛了。我也沒在意，不記得有哪個朋友會吐血。

    又過了一會兒，電話鈴再次響起，這次W姐妹對我們，毛毛，去客廳接電話吧，找你的。我翻身下床，到客廳拿起電話一听︰孩子他爸！我納悶他怎麼知道這里的?可能是西緬告訴的吧,他在電話里聲音很萎靡,說自己一連半個月都在吐血，我說去醫院啊。他說不想去，反正也是個死。唉，我說誰說的，不一定，是怎麼吐啊，大口大口的，還是怎樣？他說就是早上涮牙時有流出來，我說我大舅以前涮牙經常出血，他說不是，不是牙齒，是從喉嚨里出來的，噢，這樣，那好像挺嚴重的，那怎麼辦呢？他說你回來吧，你回來看到我就知道了，你想怎麼辦就怎麼辦，隨你！要結婚就結吧。

    放下電話我想，回去吧，他這個樣子還是要有人照顧啊，男人其實很脆弱的，我想這個時候他不會向別人訴說，平日里都是一些狐朋狗友酒肉朋友，誰拿你的事當真，人家也犯不著為你操心；也不敢向家里人說，怕他們擔心，就拿我當垃圾筒了！管他呢，看他那麼可憐，誰讓他是飛兒他爸呢？我想這次回去肯定是苦多甜少的，要照顧他呀！但即然該是我的，躲也躲不過，那就勇敢面對吧！

    第二天我問他要了身份證號（他很驚訝于我的無知），請正要去惠州的洪大哥帶到醫院，給飛兒開了出生證，之前只有母親，沒有父親，不能開出生證，我雖然可以想辦法弄到他的身份證號，可我不想在他不同意的時候就寫上他的名字，我盼望著他自願。由他告訴我，並且他很清楚我要這身份證號是要給飛兒報出生，我覺得很好。身邊剩下的錢正好夠一張飛機票，在**來臨之前，我飛回了上海。

    感謝主，為我開道路，他用他心中的純正,手里的巧妙引導我。

    我不知明天的道路，每一天只為主活我不借明天的太陽，因明天或許陰暗我不要為將來憂慮，因我信主的應許我今天要與主同行，因他知前面如何

    有許多未來的事情，我現在不能識透但我知誰掌管明天，我也知誰牽我手

    每一步越走越光明，像攀登黃金階梯每重擔越挑越輕省，每朵雲披上銀衣在那里陽光常普照，在那里沒有眼淚在美麗彩虹的盡頭，眾山嶺與天相連

    我不知明天的道路，或遭遇生活苦楚但那位養活麻雀者，他必然也看顧我他是我旅途的良伴，或經過水火之災但救主必與我同在，他寶血把我遮蓋

    有許多未來的事情，我現在不能識透但我知誰掌管明天，我也知誰牽我手但我知誰掌管明天，我也知誰牽我手

    沒有接風洗塵的宴席，也沒有家法伺候的棒子，一切都很自然，我回家了。飛兒睜大了眼楮好奇地看著屋里的一切。媽媽被外孫的可愛迷住了，跑前跑後忙著，一切的不快都暫時壓下去了。安頓下來，我立刻就拔通了街道的電話詢問飛兒上戶口的事。出乎我的意料，沒有冷嘲熱諷，沒有嚴詞批評，有的是真誠的關心，“哎呀，小姑娘，儂吃苦頭了，為什麼不早跟我們說呀，小人的爸爸身體不好，有病，你不要跟他結婚，你來，快點來吧，我們給你辦手續，好給小人報戶口。”我說要多少錢啊，因為媽媽說了，肯定是要罰款的。“2000塊！”啊？！我不敢相信自己的耳朵，“多少？”我又問了一遍，“2000塊，帶著錢來，我們給你開好單據，你就可以去派出所報戶口了。”電話那頭沒有一點含糊。感謝主！我不知道該用什麼來表達我對主的感恩，這樣的憐憫！

    後來去了之後，才知道因為我的很多特殊性︰支青子女啦，晚育等等，對我的罰款是很輕的。我不知道別人這種情況是什麼額度，總之，我對這件事情的處理心存感恩。我也更另體會保羅所說“在上有權柄的，人人當順服他，因為沒有權柄不是出于神的。凡掌權的都是神所命的。”，主啊，我願順服。

    現在感謝主，照著律法，我盡到了諸般的禮，我沒有什麼虧欠了。

    給飛兒報好戶口，我就聯系孩子他爸了，我心想現在是不是躺在醫院里啦？結果不是！一見面，我看他氣色不錯，人又胖了一點，不象是快要吐血而亡的樣子噢……談得很僵︰他不想和我結婚了！我也沒什麼大反應，不願和我結婚那就算了吧，只是心里納悶︰主啊，你當時是不是嚇嚇他的？叫他吐血就是為了要同意給飛兒報戶口啊？現在事情辦妥了，他就恢復原形了？！搞不懂。

    媽媽叫我問他要孩子的撫養費，但他並不正面回復，後來干脆就掛我電話。那時我真是覺得非常的憤怒並十分的屈辱︰我是你孩子的母親！你這樣對我，就不怕我抱著孩子去你公司和你面談？可我始終沒有。對他的失望並沒有轉化為絕望，像電影里許多遭遺棄的婦人那樣不顧一切去追捕那負心的男人，因為那是她唯一的依靠。可我的依靠不是他，是我親愛的主！是我的主應允我生下這個孩子，不是他；是我的主應允我不要害怕，與我同在，不是他！人是那樣的渺小，能擔多大的擔子呢？

    我禱告神賜我一份工作，既然你保守我平安生下他，也求主你賜我力量來養活他！

    正在此時，深圳的C姐妹打電話來問平安，並重提在我離深圳時談的事︰到深圳和她們同工，為期一年。其實這個姐妹的漢語水平很高，到中國已經十年了，完全可以獨自翻譯，但因為畢竟是外國人，翻出來的東西，中國人看了總覺得怪怪的，如果我去，可以在她粗譯後進行整理編輯，但這份工作錢不多，不過一個韓國教會知道了我的情況，願意每月奉獻一筆錢給我，這樣一來，我沒有什麼顧慮了。

    在家時間不長，媽媽已經離不開飛兒了，寶貝得不得了，我出門辦事時就給他喂奶粉和米粉，我的奶水也開始自然消退，真是感謝主，萬事互相效力。媽媽也希望我好好休養一段時間，看看沒什麼可牽掛的，我就重返深圳。

    新工作讓我很喜歡，和C和G相處得也很好，我們三人同住一套公寓。C和G相親相愛，有如大衛和約拿單一般。C的個性非常豪爽，G就很細膩，她們同工已好久，彼此搭配默契。在家時她們二人之間用韓語，和我說話用中文。我主要和C一起工作，G有自己的事。我發現韓國團隊等級分明，紀律嚴格，每周都有同工會，各個同工不管身在廣東何處，都會努力按時趕到，哪怕來了只是交通二個小時，吃一頓飯，雖然來回路上就要用去5個小時！頭羊Y先生很愛我，也很器重我（我想可能是他們見過太多知識低下，素質不高的農村基督徒，以為中國的信徒水平就是那樣，咋見我這樣，就覺得很好了，呵呵，，慚愧啊……），特別安排我和G互助，我教她中文，她教我韓語。其實這個團隊的大部分背景是長老會，但能接受我這種情況的同工，我想是神的手吧！

    工作不是很累，但C一定很辛苦，因為翻譯上幾段，就要休息一下，這確實很費腦子的。我得空就看書，辦公室里屬靈書籍非常豐富，很多韓文書，但也有中文的，許多名牧的，我當時不知道那些名牧，但也使勁看，並且胃口極好，不會看得煩，感謝主。

    雖然我們錢不多(C和G拿的奉獻也不多)，但在吃上可絕對不含糊。C是那種非常樂觀的人，從不虧待自己，呵呵，，我很喜歡。G做菜很棒，我在幫她打下手時，她就慢慢地說在家時母親專門教過做飯，否則以後出去不會做，會很不好意思。我本不能多吃辣，但慢慢地發現韓國的辣味和中國的不同，帶點甜味也很好吃。這下子，G做的泡菜可供不應求了，我吃起來很厲害的。

    一個月我會去惠州一次。見見西緬和蒙恩，也告訴那里的弟兄姐妹神在飛兒身上的恩典。

    有一天,一個住在香港的MIKE弟兄（他是美國人，我在一個團契里認識，後來每周見一次面練習英語听力會話，也和他交通）對我說，他在香港的一個中國姐妹知道了我，就很想見我，請我考慮是否要見她。我說那禱告看神的帶領吧。兩個星期後，我見到這個姐妹L，L是廣東人，離婚後去美國居住，後與一美國男子結婚，育有兩子，後跟隨她丈夫去教會，信了主。信主之後愛主之心熊熊燃起，帶動她的弟兄願意回國服侍主。

    和L在麥當勞里談了兩個小時，她就主動要為我禱告，她說禱告時看到我的心有傷口，已經縫合，但還有黑的縫線。我也沒在意，心想主全醫治。在談話中她得知我和惠州蒙恩他們教會的關系後，就想請我帶著去惠州探訪。這我可得考慮一下。我想把她帶到M姐姐那里去驗驗。

    M姐是我繼劉姐後又一屬靈姐姐，劉姐生了我，M姐現在幫著養我，我頭一次見M姐姐時覺得她長得就象是天使一般，雖然我沒見過天使，但想來差不多是那個樣了。臉上總帶著微笑，是發自由心喜樂的，不是假裝的。M姐蒙召就是傳道人。我當時有許多問題都向她咨詢。

    M姐正好在家，我們即刻就去了。也沒多聊，大家開始禱告，禱告中L就去到M姐旁邊，按手在她頭上用方言禱告。我很驚訝M姐沒有拒絕，因為我一直認為按手(特別是按頭)是一種上對下,高對低的,這個L姐妹信主才不過6年,M姐妹信主十年了,又是傳道人，但由此可見姐姐的謙卑。L用方言後又用國語禱告了幾句，然後就回來到我前面，也為我按手，說要求聖靈充滿我，讓我開口讓聖靈的活水流出來，從肚腹里流出來，說我要說出方言來，她使勁鼓勵我開口說，可我就是怎麼也說不出她那種方言，舌頭也不動，也不沒得肚腹有什麼異樣，總之反應極為死板！讓L姐妹失望了，不過她說雖然我現在沒說，但以後會說的。呵呵……L走後，我就問M姐有什麼感受，她說沒什麼呀，其實以前她就有說方言，不過都是DADADADA之類的，我沒說過，也不敢亂評價，總之，沒覺得什麼特別的。

    我見M姐姐接納了L，就聯系了蒙恩和西緬，說有這樣一個姐妹想探訪她們教會，願不願意接待。哇，那里的弟兄姐妹都是年輕人，有的是熱情，再加上我的情況他們都知道，很放心，有什麼不接待的，當下就同意了。約好時間我和L就去了。在車上L告訴我要不斷地用方言禱告，可我還沒那個水平。只有睡覺看碟片。

    聚會點照例在蒙恩家，她燒了一桌子好菜款待我們，晚上聚會開始，敬拜後先禱告，禱告中一位新信主不久的喜樂姐妹突然說出一種大家听不懂的語言，之後，L開始分享，開口就說你們要說方言！我心里一跳，暗暗擔心，沒等我開口，教會當時的帶領弟兄P，就起身反對，但L請大家听她說完，反正說的就是五旬節啦，聖經里有關方言的事，並且主要是沒分享之前，喜樂就已經說出方言這事，更是她極佳的見證。

    但接著還有一位弟兄表示反對，這人我不太認識，他說不能這樣，要和L來看聖經，但話沒說完，我看正在眯眯笑的L突然臉色一變，整個人跳了起來，兩手一拍（架勢頗似黃飛鴻的開場）怒斥他魔鬼！並且不許他開口，叫弟兄姐妹一起開口禱告，我們當中想來沒幾個人見過那陣勢，一個個嚇得馬上禱告起來，一些姐妹一邊禱告（其中有一個姐妹在禱告時突然象是從喉嚨里擠出聲音，很低沉，含糊不清，L說那是方言，但我靈里只覺恐怖，沒有任何喜樂），一邊用手驅趕那個人，那個人見此狀無法，只好走了。因此最後不但說服大家，並且整個屋里大家都在舉手喊著說“我要說方言，我要說方言。”我都不知該怎麼辦才好？我咕噥了幾句，覺得沒什麼好求的，求了幾句覺得心虛，就住口了，並且心靜如水，看看別人都那麼激動，極力追求，我沒一點熱情，是不是不好呢？正想著呢，那邊熱鬧起來，一看有人已躺在地上了，是教會另一主要同工，L看樣子是見多不怪了，立刻上前為她按手禱告，並告訴其余人不要怕，整個會場亂哄哄一片。大家都努力要被聖靈充滿，要說出方言來。

    我整晚沒有什麼收獲。

    回到深圳我覺得有些不安，這件事之前我沒有告訴C和G，但第二天晚上她們就和我談話了（這事兒傳得飛快，整個惠州家庭教會全知道了！），並且傳達Y先生的話︰以後不要隨便帶人去惠州教會，人家會以為和這個團隊有關的。我才醒悟，我現在算是這個團隊的一分子。

    我就如實向C和G招供，她們告訴我要小心，說其實惠州家庭教會一早就有靈恩派的背景，同時C很自豪地說自己是屬于長老會的，我根本弄不清什麼長老會，靈恩派，很是反感。我說只要信主就好了，信的都是主耶穌，都是一位聖靈，分那麼清干什麼！C和G見我這樣，也不再說什麼。

    但我覺得確實不妥，就馬上打電話給蒙恩，澄清和L的關系，並說她的意見不代表我的，我也勸蒙恩要對惠州教會說要小心，注意分辯，因為L把自身經歷作為樣板去教導，有偏差之嫌。但蒙恩拒絕了我，後來我得知，蒙恩也很渴慕說方言，最後在睡夢中也說出方言了，那就我最差了！呵呵……差就差吧，主照樣愛我！後來，L又去了幾次惠州，我全不知情，她自己直接跟蒙恩聯系去的，我想這也好，跟我沒關系，如果主只是要我做一根管道，那我就心甘情願。但L姐妹後來的情況確實不是太好:因她經常來內地服侍，家中後院起火，丈夫和她離婚，帶走了兩個孩子。雖然L後來靠主再次剛強，並上神學院學習，但心靈受傷是難免的。幾年後，我去一家神學院探望蒙恩，她拿出課堂筆記，給L姐妹歸納定性為“極端靈恩派”︰多次受洗；強調說方言；生活中有撒謊；

    到現在我也不知道，當初將L姐妹帶去惠州是對還是錯，L姐妹很愛主，很熱心，雖然其中的偏差顯而易見，但我相信神有他的美意，那次後，在聚會前就說出方言的喜樂姐妹興起了，熱心教會事工，並且在生活中榮神益人，也有見證。神看顧他自己的孩子，保守屬自己的教會。哈利路亞！

    日子過得很快，我到深圳快一年了。

    這期間我非常想念飛兒，每周都會打電話回家問問情況，媽媽對我從沒好臉色，電話里的聲音非常不耐煩，總覺得我沒有實際愛孩子的行動，光是打打電話有什麼用？我自知罪惡滔天只有低頭听的份，只有听到飛兒稚嫩的童音，我的心情才會高興起來。

    我每天都為飛兒禱告，有段時間，經常是半夜兩三點鐘醒過來，神智非常清醒，我就知道是禱告的時間了，就趴在床上禱告，耶利米哀歌2︰19︰夜間，每逢交更的時候要起來呼喊，在主面前傾心如水。你的孩童在各市口上受餓發昏，你要為他們的性命向主舉手禱告。

    我覺得飛兒現在就是在受餓，我要為他禱告。飛兒在物質上不缺乏，他的外公外婆以他為寶貝，但沒有主的話語，他又怎麼能飽呢？我兒啊！

    飛兒出世我對主就立了志向︰要為飛兒禱告！和撒但打這一場屬靈的爭戰，這場戰爭我要一直打到見我主面的時候！勢在必勝！可我更希望能親自帶領飛兒一起禱告，我多盼望這美好的生命是直接在飛兒身上，不需要任何中間人的。

    和CG她們的合同期快滿了，何去何從，我必須選擇。我經常覺得人生就是不斷地在做選擇題，走還是留？Y先生很希望我留下來，繼續合作，他們需要翻譯的書越來越多，任務已經排到來年的冬天了，並且我和C合作翻譯的幾本主日學教材獲得眾多好評。工作上雖然不錯，但生活中，我卻和CG矛盾不斷。

    其中發生不快的都是生活瑣事，但小事很影響大事。在和她們同住之前，我的中國人意識從來沒有那樣強烈過，每天看著她們從吃的到用的，從廚房用調味品到吃飯的小桌子，全都是韓國運來，我就在想要不要從韓國帶大米白菜來？這麼愛國，還來中國干什麼？雖然C來中國十年，並且漢語也很好，但有一次竟然以她的漢語知識來“糾正”我的用語“錯誤”，但那是一個標準的中國語氣用法，看著她認真的樣子，我啥也不想說了。有一次要開始翻譯一本新書了，但在開工前一天，我們剛剛爭執過，心情很低落，因為沒有彼此認罪。打開書，我說我們先禱告吧，她說不用了，她已經禱告過了，我真不知道她的信心已經好到不需要同工的程度了？我說你的禱告是你的，但這份工作要我們二人合作，還是我們再一起禱告吧！禱告時，我非常受感動，為著在生活中各自的虧欠求主憐憫，求主幫助重新振作我們，但禱告完後，她對我說，以後這些小事就不用放在禱告中了！G在一旁一聲不吭。

    也許作得早又多，C看這份工作就是一份工作，可我卻後知後覺，時常有新發現，有次在去公司路上，突然想到我們所作的事情會帶給中國主日學教師多麼大的幫助，而這些教師們將要去教育中國的未來，那都是一張張雪白雪白的紙，等著耶穌的話語在上面劃上人生最初的痕跡。多麼偉大的工作啊！我非常感動。可C覺得很正常，本來就是嘛！

    G平時話很少，但性格比C還要剛強。Y先生讓我們互助教語言，G就認真的每天半個小時教我，但我不知道該怎麼教她漢語，因為基本的她都會，她需要的是練習口語，我就想和她多說話，但下班後沒有特殊情況她倆就不出房間，在里面看韓文說韓語，時間一長我也就不怎麼教她了。但有一天她突然生氣了，我想是壓抑了很久了吧！對我非常生氣，話都不說，我想拍拍她的肩膀，她一扭身躲開我！搞得我莫明其妙，想和她溝通，她不理我。只好讓C來作中間人。才知道互助學習只有她付出，我卻不教，我太自私太過分了！我說那跟我說嘛，C說她的性格就是這樣，我就誰沒有性格，那在主里為什麼不能改變？我遲鈍，你就指出來嘛。

    痛苦，我們三個都痛苦！有個牧師來我們寓所暫住幾天，看出我們的矛盾，很為我們傷心，在飯桌上為我們姐妹們的和睦禱告。我就不明白為什麼最深的傷痛總是來自自己的弟兄姐妹，而不是外邦人，可能是對自己的肢體寄予了更大的希望吧，卻沒料到我們也是不完全的人！

    作為外國宣教士，她們很不容易，我尊敬她們的勞苦，冬天她們去XX市農村培訓主日學教師，一住就是半個月，封閉式學習，吃的住的都不能和深圳相比，但她們沒有什麼怨言，回來後全部的衣服都要洗燙，因為長虱子了！

    基督是全人類的救主，沒有國界，但基督徒是有國界的。我想實在是我的錯，我把標準抬得太高，我希望她們既然來中國宣教，就要象戴得生一樣變成中國人！可結果她們還是韓國人，我就很失望。

    又一個周末，我打電話回家問安，遭到了媽媽又一次的責罵，她總是很有理，全世界的人都有錯，只有她是絕對正確！我還不能和她頂嘴，我真是痛苦死了，為什麼別人的媽媽都那麼和藹可親，可我的媽媽是一個不可理諭的瘋子！總是在罵我！而我也給了她這麼好一個辱罵的把柄！放下電話我真不想活了！這一刻想起W姐妹的男友告訴我的︰有一次W接了她媽**電話後，放下話筒就向窗台沖去，要跳下去，從二十六樓上！她的媽媽也是一個絕世極品！我現在明白了。

    我撲在床上手砸著床板哭著禱告主，宣告禁食！否則就讓我死吧！我不願這樣活著。禁食時間定為七天。其實我都不知道要求什麼？是回上海，還是繼續留在深圳，回去怎麼找工作？留在深圳怎麼生活？C說把飛兒帶來，我們請個朝鮮族阿姨帶她，可我不知道，回去又要面對我媽媽，她真是令人恐怖，我想我沒法面對她，會把人逼瘋的！我可不像我爸爸，唯媽媽馬首是瞻！我覺得難處是四面八方的，黑壓壓的在我頭上，無處喘氣！根本不知道哪里是突破口，一環套一環！我惟有尋求主！主啊，求你救我，救我吧！惟有你是我的救贖主！你知道我該怎麼辦？該去哪兒！

    C知道我開始禁食禱告，就放慢了翻譯進程，給我時間休息，我每天不停地听贊美之泉，看聖經。

    進入禱告後，我的心情就平和許多了，禱告到第二天，以賽亞書30︰20，21節是那樣深深地抓住了我︰主雖然以艱難給你當餅，困苦給你當水，你的教師卻不再隱藏，你眼必看見你的教師。你或向左、或向右，你必听見後邊有聲音說︰“這是正路，要行在其間。”我心里好得安慰，我相信主必指引我前方的道路。

    我就打電話回家，這次媽媽沒有再罵我，反而告訴我一個消息︰溫州的客戶姐姐在找我呢，她想在上海開外貿公司，想請我去幫忙。媽媽說這是個好機會，讓我回上海吧。我想先等等吧，這才禱告了兩天主就開路了？等等，既然媽媽說那個姐姐在找我，想必一定告訴她我辦公室的電話了，那我就等著，絕不主動打去，如果她再找來，那我就認定是主為我回上海開的路了。隔了一天，禱告第三天，她果真打電話來，力邀我回滬幫她，待遇一切從優。這下我沒什麼懷疑，就答應了。雖是應承了，但我的禱告繼續，並沒有中止。

    現在我早已和CG分開住了，Y先生給我們的住房費用大大減少，CG不得不搬家找便宜的居所，我就在公司里的一間小房間安身了（公司是商住兩用），但禁食期間，我都是去M姐家住，因我覺得禁食期間會很弱，有個屬靈的遮蓋會好得多，事實證明是對的，因為第五天晚上我作了惡夢，驚醒過來。

    整個禁食期間，除了第四天喝了一杯葡萄汁飲料，其余都是白水，我不覺得餓，其實就算美物放在我眼前，我也不動心，根本沒有吃的欲望。開同工會時，為大家準備荔枝，和果園新摘的芒果，一點也不饞。我也很有力量，每天爬八樓（M姐住八樓，沒電梯！）一直到最後一天，我上樓梯時突然覺得渾身無力，我想時候差不多了。哇，這時的我已經是暴瘦，其實生完孩子我的身材恢復的很好，不算胖，但現在簡直是身輕如燕了！我馬上為了身材加了一個禱告︰主啊，求你讓我瘦一些，就像現在一樣。（G說禁食禱告完後，瘦掉幾斤，會很快補回來的，一兩不缺，很神奇。）

    禁食完畢，我心中滿了喜樂，期間我看聖經也有更多的領悟，所以我真相信，封住屬世的口，屬靈的力量就大大加強。這是我首次禁食如此長時間，以前頂多一頓，兩頓的，但這次又是非常順利，沒有任何難過不適，相信是出于聖靈的帶領！感謝主！

    好象深圳的先知特多。呵呵……

    我和CG共事半年多後，每次看著她們認真忙碌的樣子，我的就問主︰主啊，她們都目標明確，作工有力，我的位置在哪里呢？你要我作什麼呢？就這樣跟著一起混？

    這樣禱告後不久，M姐告訴我她接待了一個姐妹，要去東北培訓，需要一些資料，請我幫助，辦公室里正好有，我就刻在磁碟片里給她送去。接過碟片後她很高興，就要為我禱告，那我當然樂意了，她禱告一會後，就對我說︰“我下面要說的話是我在主里面看到的，你要留心听”然後就說她看到我站在講台上進行培訓，有巡回布道，是個教師，又看到我和一群小孩子在一起。M姐在一旁听著，我後來問M姐，才知道這個姐妹是有先知恩賜的，哇這一番話真是讓我興奮啊！我回去之後就馬上告訴了CG，她們看到我高興的樣子，都笑了，完了後就告訴我說︰很多人都有一些屬靈恩賜，但要進行操練，才能很好運用。後來，M姐家有聚會，這個姐妹為更多人作了禱告，我听到許多人都有講道牧養恩賜，才知道CG說得不假。不管怎麼樣，看以後應驗不應驗吧？

    禁食期間我住在M姐家時，又遇見一位女先知（哈哈哈，，M姐家先知多啊！）。M姐就建議我求問先知看回滬還是留深，我說不用，關系到我前方道路的事，我相信神會親自告訴我，不需要通過旁人。據說這個先知最擅長看圖畫，就是說她所發的預言或是禱告都是以圖畫的形式，很靈驗的，當年劉姐不知要不要幫我生下飛兒時，就來問過她，禱告的結果，她看見兩個女人抱著一個孩子進入一幢房子。呵呵……不過，後來我這位先知一起出去玩過一次，我竟然听見她說粗口，不過估計是口頭禪類似的，但這也夠叫我吃驚不小的了。後來M姐說她雖然恩賜很好，但對聖經真理不是很明白。我納悶，好恩賜為什麼沒有帶來敬虔？

    我在辦公室工作期間有兩次去Y先生辦的神學院學習，一次是學習《提摩太後書》查經法，老師是旅居加拿大的韓國老弟兄。學生中有朝鮮族翻譯。講到精兵時，老師喉嚨壓擠出韓國人特有的“喝……”象聲詞，並配上手握成拳頭狀奮力出擊的樣子，旁邊的翻譯也口手不停“喝，，，精兵，隨時準備要戰斗！一個老媽媽努力費心照看著一個兩歲的小孩子，有一天才一轉身的工夫，小孩掉進一盆滾燙的開水里，最後死了。才一會兒工夫。”我印象深刻。

    這個老師長張很典型的韓國臉，不苟言笑，Y先生送他來那天，因為校長來，午餐很豐盛，有泡菜，也有肉，但Y先生走後，他就和同學生同吃同住，沒有任何優待。十幾個學生，都是青年人，每餐飯就算只作一份菜，也要三大盆才夠，肉很少吃到，最多是肉絲，感謝主！大家身體都挺好。

    韓國人吃飯別的沒有都行，泡菜不能少，但在這里泡菜可是稀罕物，一盒泡菜錢要頂得上大家半天的伙食費了！哪能天天吃！最後我看這位老師吃飯實在太辛苦，便悄悄地請負責買辦弟兄出去買了一罐泡菜來，特意放在老師的位子前，哇，當天中午，來到飯桌上，老師的眼楮都發亮了，那天中午吃得很開心，僅僅是泡菜而己！我相信他在自己家里，在任何地方都能享受到比這里更優越的生活條件，可他什麼不滿的態度也沒有。白天上課對他來說其實很難受，因為時差沒有倒過來，但上課時我們沒見過他萎靡不振過。

    還有一次去學習希伯來文。說實在的，神學院里第一批學員的素質普遍偏低，都是農村里出來的孩子，二十幾歲，上過高中的沒有幾個。給他們教希伯來文實在是高深。老師是個中年人，身體健壯，非常樂觀，很喜歡同學們。他現住在耶路撒冷，有妻子和兩個孩子，他非常愛他們。

    來這里教二周時間，他就把希伯來文編成歌教我們，說這樣記得牢。當年韓國被日本佔領，他的奶奶被迫學日語，後來都忘了，但學的日語歌都還記得。農村晚上經常停電，這時我們就點上蠟燭，一起跟著老師唱︰阿多奈，奧斯來奧毛以壇，/阿多奈，奧斯來奧毛以壇，/阿多奈，奧斯來奧毛以壇，伊挖來嗨他毛挖沙龍……希伯來歌曲低沉蒼涼，在靜靜地夜晚，我們用神選民以色列民的語言來歌頌耶和華神。

    老師很想一天教六個小時，他說他來之前是準備一天八小時上課的，但實際上一天只能給他四個小時，有時還不到，下午要勞動，神學院第一屆學生最辛苦，宿舍是自己蓋的，也要自己種菜地，老師就和男生們一起挖土，累出汗，就脫了T恤，露出白晰的皮膚，一看就知道平時少曬太陽的。

    他真是個好老師，非常有耐心，不急躁，同學們發對了一個音，他就大大鼓勵，慢慢一點一點教，從來沒有訓斥過我們，老師臨走時，同學們都哭了，想起兩周的朝夕相處，想起老師對我們的愛︰有一次是周末請大家去吃麥當勞，農村孩子沒有幾個見過的，結果一餐把老師身邊帶的錢全吃完了！後來有幾個實在不象話，還要，老師也沒有生氣，只是不說話了。老師忍耐寬容的愛讓那些孩子羞愧極了。

    老師臨走的前天晚上，請每個同學都唱了一首他教的希伯來文歌，全部錄音，當作帶回耶路撒冷的禮物。他在這里的二周時間若是去大學講課，那賺的美金肯定不少，但他告訴我們他以能來這里教我們為榮。美金和主的呼召相比，不值錢了。

    這些神學生都是二十五歲不到的大孩子，有些初中都沒畢業，但在家中的教會里已經算是有學問的人了，就站出來為大家讀經，分享；有些父母是傳道人，子承父業，也走上奉獻之路。都是風華正茂，卻要將青春灑在傳福音的路上，在這里我听到一首歌，學會了，至今唱起仍會流淚︰人的生命只有一次，在生命中與主相遇，

    從此和主永不分離，一生願隨主永遠去。我在母腹中，他早已看見，我在母腹中，他早已揀選，從最初的日子走到今天，

    一切都是神的恩典。我們一同站在神的殿，都禁不住想起從前，願起初那顆火熱的心，

    能持守到永遠永遠。

    我真是羨慕他們︰年紀輕輕就奉獻給了主，作了世上最有價值的一份工作，並且可以沒有任何顧慮，去主所呼召去的任何地方，雖然苦，但心中喜樂。

    不過，也有些我根本看不出他們身上的呼召，我就很想勸其中一兩個︰該干什麼就干什麼去吧！去讀書，去打工，或做別的，就是別來作宣教士！耽誤自己也害了別人！其中有一個，某日清晨輪到他分享，他就以主耶穌五餅二魚喂飽五千人之後剩余的零碎為題，講要節省。其實就這主題也沒多的好講，就講我們要節省，要對得起奉獻這個神學院的弟兄妹們！那次正好西緬去看我，一起參加了早會，听到這個分享，西緬睜大了雙眼看著我，後來問，這就是要成為宣教士的人嗎？我笑都笑不出來，心想如果他最終以沒有神的呼召就退出神學院作為要節儉的注釋，那倒會是一篇絕佳的講章！

    他們畢業時去雲南實習（我就弄不明白，為什麼一提宣教，就一定要去邊遠山區？那里有時走半天還遇不到一個人，多麼大的浪費啊！）學校給每人一張單程票，希望他們能傳福音並以此養生，還能回到學校，結果，若不是Y先生後來支援，估計四分之三得倒斃曠野！

    最後一次從學校回來，我就預備要回上海了。那段時間禱告的感動特別強烈，但一個人非常軟弱，我就住在M姐家，和她結成禱告同伴，現在我已榮升為她的同工了，這叫我受寵若驚！這可能麼？姐姐的靈命那麼好！

    這期間有個X姐從上海來辦事，是Y先生的愛徒，我就帶她去了M姐家，適逢香港的L探望蒙恩他們教會回來，結果，我，蒙恩，西緬，L，X全都相聚在M姐家，我好高興啊。可我很快就發現，XL不合，X根本就不買L的帳，L在外屋和蒙恩西緬講話，X就在里屋床上躺著看書，我看看不好意思，就進去和X姐聊聊，她就說︰“切，這種人我見多了！我們教會的姐妹從來不求聖靈充滿說方言，只是走十字架的道路，忍受苦難，愛主！在禱告的時候神就自然賜下，我們教會里的老媽媽都有方言，卻從來沒有這樣求！”啊，她說話中對L的不屑讓我很吃驚。當然我也看出L對X也很戒備，呵呵……唉，真理上有分歧，愛里就很難合一。

    十字架，立刻就吸引了我，好奇怪啊，其實我對L所教導的追求說方言一直有保留，有時間高舉雙手求聖靈充滿，不如踏踏實實去讀幾篇聖經呢！那樣偶而地被澆灌一次，就好象打強心針一樣，有什麼意思呢？生命里面是空虛的！連帶她推崇的“琴與金香爐的敬拜”方式，我也無甚好感，當然我並不反對用各種方式來敬拜主。記得有次我參加一個聚會，來的就是台灣的一群自由敬拜者，眾目睽睽之下，我竟然看見帶領弟兄的手摸到了旁邊漂亮姐妹的手上！哇！真是震驚！當然，那個姐妹不動聲色地抽回了自己的手！看樣子是見怪不怪了！

    我想真是人的腳步由不得自己，人的道路也是神安排好的，其實之前我周圍全是靈恩派人士，並且看到蒙恩他們也都說方言了，雖然我也羨慕能嘰哩咕魯說一些神秘話語，能有靈里的禱告，但總規沒有太強烈的要求，覺得神要是看我需要會賜給我的，所以不甚關心，但當X姐姐來，和我講論十字架時，我的心立刻就願意接受她的教導，願意定楮在耶穌並他的十字架上，我真願意效法那兩位老師，像他們效法耶穌基督一樣。一想到老師在講台上揮動著拳頭奮力擊打的樣子，和黑夜中大家齊唱“阿多奈”的情景，我就很感動！主啊，願你親自帶領我！

    在我回上海之前，我已經決定要跟隨主走十架道路了，事實上，我也別無他路可走，感謝主！

    回到上海，開始上班。公司離家挺遠的，來回路上就要用四個小時，工作卻不辛苦，也時間可以看聖經。開始我很想好好利用在車上的時間背單詞，或是學外語，但總堅持不下去，老戴耳機，耳朵也受不了，最後決定︰禱告！我需要禱告的事太多了，02、03年幾乎是我的禱告年，幾乎隨時隨地我都在禱告，跟耶穌交通。其實後來想想，里面有很大成分是急躁，沒有得安息的表現。但神也實在憐憫我，給了我很大的安慰和力量。

    我住的新村里有幾個姐妹，很快我們就聯系上了，她們在教堂里听道听不明白，每星期一次的聚會也不能滿足饑渴的心靈，我們就禱告開始聚會了，開始是七八個，後來就有十幾個，年輕人和老年人對半，但文化程度都不高，基本上都是新村里做小生意的或是退休在家的。一周二次，剛開始大家都不知怎麼辦，就望著我，那就讀聖經吧，讀完一章聖經，有字不會的就教他們認字，有經文不明白的我就試著解釋。那時我手中只有一本國際靈修版，還是從深圳辦公室帶出來的，聚會時只帶一本聖經，分享時只能憑著自己的理解，回來再查，感謝主，還好沒錯。聚會就這樣開始了。這就成為我生活中三大事（回家帶孩子，上班，聚會）之一了。

    每到聚會天，我下班就沖鋒擠公車，拉著扶手就在禱告，思想當晚要讀的經節，有哪些問題，怎麼解釋。有時候下班晚，我擔心趕不上聚會，可神自有安排！上海公交司機到快下班時很多都在磨洋工，開得慢慢騰騰的，都希望開完這趟下班，但我要聚會的當晚，公車就特配合，司機跟瘋了似開特快，甚至闖紅燈！保證不耽誤。有一晚該聚會的，但我忘了，下了車就直往路邊走，那里的麻辣燙賣得可火了，我一路上就在算計著要吃什麼，攢著滿嘴的口水沖向攤頭時，發現今天缺席！平時都擺的，冬天的夜晚生意又特好，我失望地往家走，突然想起來今晚有聚會，感謝主，立即就去，一推門，里面剛剛禱告完，一個老姐妹看見我進來樂得嘴巴都合不攏，說她剛剛求神帶我快點來呢，禱告完就看見我，真是感謝神！

    剛聚會時，除了解答問題，我一般要分享15分鐘左右，以後就延長到30分鐘。這些分享基本上都是在坐車時想到的，或是在讀經時蹦出來的。有一次我進門時還特別灰心，特別軟弱，都不知要說什麼，但當讀完一段聖經，抬起頭時我就知道要講什麼了，並且講得很好，有時回答問題，起頭自己都猶豫，但在回答中，就越來越清楚，自己也非常堅定所講的，回家翻資料果然如此，感謝主，實在是聖靈的帶領！

    聚會開始了，但我在家里的苦日子才剛剛開頭。

    我自覺很對不起媽媽爸爸，他們看到我信耶穌這個樣子，就極其反對我聚會！主啊，我是他們信主的最大絆腳石。我真是恨自己，可沒後悔藥吃，只能往前走。如果下班後直接去聚會，他們就會說要早點回家，其實我回來時也沒什麼事。如果是星期天去聚會，他們就極力攔阻，並且在飛兒面前說詆毀的話。主啊，好苦！

    我和媽媽總是合不來，脾氣都很硬。平時我上班，沒時間磨擦，一到休息天，就來了。他們總是催我快些找朋友，要解決問題。可這又不是去市場買菜，看見好就揀籃子里了！再說我每天二點一線，哪有時間？說多了我就煩，要是在吃飯，就放下筷子不吃了，這下可糟了，他們就會說“啊？不吃了！來威脅我們嗎？說不得一句啦？”其實說了好多句了！要是情況嚴重升級，我就進到自己房間把房門重重地關上，這下，媽媽就會沖過來逼我開門（媽媽絕對是強硬派，迎著上的那種！）；我要想奪門而出，爸爸就會攔在門口，決不讓我離家，我想他們是生怕我走了就不回來了，因為有過一兩次我氣得摔門而出，在外面逛了大半夜才回來。唉，主啊，如果我能早一點學會向自己死，也許就會免受許多的苦了！但我仍要感謝主讓我經過這一切，我的剛硬實在需要被神的鐵錘擊碎！我能向我的父母怎麼做呢？我惟有低頭。

    單是跟媽媽斗也算了，要是踫上飛兒感冒發燒生病，那我真是在煎熬當中了！白天爸媽帶他去醫院打針，晚上我就陪在飛兒身邊，我不睡覺，就拚命禱告，求神的憐憫，好多次在禱告時燒就退了，但也有好多次不退，摸著飛兒發燙的額頭，我又焦急又擔憂，生怕飛兒有個什麼大病；要是手里沒錢，眼見家里墊錢給飛兒看病，我又好心酸，如果那天正好要聚會，更是煩上加煩！看他們一個個安坐著就等我來分享，我就氣！憑什麼要我來喂養你們啊，誰來管我？我都這樣了，也不見他們為我禱告！

    回上海後，我一直求神給我預備一個同工，或是聚會點好得喂養，我自己都是孩子，餓得不行呢，還要給別人吃！可是沒有，也沒有適合我的聚會點，不是路太遠，就是時間不合。一直是孤孤單單，我覺得自己就象在曠野，孤苦伶仃，沒有同伴，沒有牧人看顧，發短消息打電話給深圳的姐姐也不行，遠水不解近渴，更主要的是她們並不能真正安慰我。生飛兒時的神的恩情全不見了，那時的信心喜樂在哪里呢？我都希奇，那時是我嗎？怎麼過來的？如果是，神啊，再給我那樣的信心來信靠你吧，再給我那樣的喜樂來面對現在的一切吧！可是，沒有！我發覺我現在必須自己先站起來，神才會幫我，生飛兒時我的生命幼小，難處太大時，神就把我背過去，他給我超然的不是出于我自己的信心，可現在我要長大了，再賴著要神抱，神不出手了！我自己對神的信心必須要長大，因為神已經撒下信心的種子了。

    有時家里的緊逼使得心中的剛硬抬頭，我甚至想算了，不活了，生活現在對我只是痛苦，沒有任何幸福，抱著飛兒一起去跳黃浦江！心中很怨恨，但神的恩典使我沒有繼續朝著死的方向想，而是帶我回頭，向神眼淚汪汪︰主啊，還是求你幫幫我吧！你雖然讓人坐車軋過我的頭，使我經過水火之地，但至終你要帶我進入寬闊不狹窄之處、豐富之地！我相信你！這是一份打不死的信心！多少次我躺在床上，站在車站等車時，都是握著拳頭禱告︰主啊，不！絕不！我不要倒斃曠野，我要活下去，我要活著進入我的迦南美地！

    第一份工作作了不上一年，辦事處關閉了，但之前一個月我在辦公大廈里遇見了一對溫州的甥舅信徒，開著個人公司，舅舅得知我的公司關門，趕忙把我招了去，原來他想做外貿正愁沒人相幫呢，請個姐妹最好不過了。感謝主，恩待我們。新公司生意不多，因為想弄大的，要接外單，所以平時顧客稀少，我們就上網听講道。

    半年時間我把于宏潔的基督徒聚會所上的講道全听了一遍，不听碟的時候就看聖經。日子過得舒服極了，感恩之余，我也有些擔心︰給誰多，就向誰要得多啊！我受了神這許多恩惠，豈可自己獨樂呢？可對小聚會我著實有些煩；不知什麼時候起，我竟然在做帶領了！天哪，我算什麼？是什麼身份啊？我看聚會的弟兄姐妹個個比我強，比我好，為什麼偏偏是我呢？誰軟弱我不軟弱呢？我比眾人更需要神的憐憫，幫助！每次講完，我很希望大家都有些分享，但無一人開口！都以沒文化做借口！禱告會時也極少為我禱告，我說了幾次“要特別為我禱告啊，求神托住！在前面的最先受攻擊啊！”，沒反應！尢其在我受家里逼迫時，我更難過，每次聚完會回家，不到家門口，剛才的喜樂就被自己的憂愁打敗，主啊，我真是沒有將一切煩惱憂愁都交托你啊，我也太看重人的幫助了，但惟有你是我的力量，也惟有你能真正幫助我！

    我心里總想走，不想在這個小聚會里，我覺得他們不愛我，當然我也不愛他們，我自己都缺少愛，怎麼有愛給別人呢？心里這樣盤算一段時間後，有天早晨，我坐車去公司，照例打開聖經，翻到了腓立比書，2章21節︰別人都求自己的事，並不求耶穌基督的事。啊，這節經文極深地感動了我，我想起神在我身上的恩典，幾次救我出死入生，可我現在對他的事這樣不耐煩！我懊悔難過，覺得對不起主，虧欠了主的恩典，眼淚一直在流，也不管別人是否看見，那個上午，我在主耶穌面前立下了心意︰要效法保羅，好象保羅效法基督一樣！主是知道我有幾斤幾兩的，既然你要用我這一點點，那就願你的旨意成就吧！

    飛兒越長越大，2歲多了。小家伙能說會道（像我沒信主之前），常常把我爸媽逗得開懷大笑，做事又處處顯精明（這可不像我，估計是遺傳他爸老謀深算吧……），我媽稱他是能不夠。長得跟他爹一模一樣，我懷疑是不是在提醒我他爹的樣子，因為我快把他遺忘了。其實說遺忘也是不能，媽媽每每催我去問他要撫養費，要我打官司去告他，搞得我心煩意亂。我心中十分不情願，每天早晨在上班路上，禱告時都有一句話“親愛的弟兄，不要自己伸冤，寧可讓步，听憑主怒；因為經上記著︰‘伸冤在我，我必報應。’我要感謝神，他的話使我安靜下來，我相信神是公義的，既然在我身上已經彰顯了他的威嚴，難道他這個外邦人就逃得出神的手掌嗎？神哪，神哪，你是公義不可輕慢的，你的公義要比人間的義更讓人佩服，我要等候你！換第二個公司時，我哥坐不住了，他為飛兒生下沒見過父親一面很是難過，便約孩他爸見面，要他來見飛兒一面，並說明，不是為飛兒爸，而是為飛兒。他們二人見面當天喝酒從下午兩點喝到晚上九點，醉了就打電話給我叫我去，我才不理他們呢……後來听哥哥說酒桌上他又說要和我結婚的事，這是我第三次听到他說要結婚了！第一次是被我家人逼的，第二次是自己吐血怕的，這次是借著酒勁說的。厭惡死了……

    約定來家前一晚，我睡到晚上十一點多醒了，按著經驗知道神要我禱告了，我就開始禱告，為著他的到來求神的帶領。將近12點他突然發了短信來，問我怎麼還沒睡，我說你怎麼這麼晚還沒睡？一會兒回來一條︰準備明天到你家受審判！哈哈……這個家伙也知道受審判？我心中突然一動，這麼說，他是自知有愧的，良心未泯？說實話他這個人，在外邦人眼中看，除了不願和我結婚一事太臭外，其他倒沒什麼壞的。短信一條接著一條發來，看這陣勢是要好好聊聊了！呵呵，，也好，我是應該和他溝通一下了。

    從晚上12點開始，我倆一來一回開始通信，我安撫他說不會有嚴刑伺候，我們一家都很愛他的，勸他信耶穌，說耶穌好愛他（喝，現在我很盼望有人去向他說一下主耶穌的審判！），在黑夜的掩蓋下，他沒有隱藏自己良心的饑渴（他說他現在窮得只剩錢了，這話也太俗了，都過時N年了，不過依然是實話。），說也要信主，而且是那種全時間事奉的牧師（也虧得他知道是牧師，沒說成神父！），他那邊情感像是開了閘，找到渲泄的灘頭了，很興奮，短信發得飛快，還埋怨我回信怎麼那麼慢！我這邊心里樂得開了花，想這麼長時間的禱告果然沒白費，他要信主了！一直聊到凌晨4點多，最後發短信過去讓他做決志禱告，他努力睜開快要閉上的眼皮發回“好的”兩字就睡去了，我猜是這樣的情景，因為之後再沒消息了。

    第二天一整天我都很激動，等著他來，像等待勢戀中的愛人一般。結果來了就那麼回事。飛兒在睡午覺，他就坐在沙發上等。我看他很緊張，背挺得直直的，真有點好笑，我說你放松點吧。他可能也覺著了，就松了下來，點上一根煙，我說你不要燻我了吧，他猶豫了一下，還是點上抽起來了。

    飛兒醒了，媽媽把他抱出來，告訴這是他爸爸，飛兒才不甩他呢，因為還沒完全睡醒，發脾氣喊不認得！等我媽媽拿來一瓶酸奶這才消消氣，媽媽把飛兒往他腿上一放，叫他抱著喂飛兒，他一聲不響，接了飛兒和酸奶就喂，呵呵，，一副到你家就任你們宰割的樣子，順從極了！媽媽看著爺兒倆就說︰一模一樣！等一瓶酸奶吃完，飛兒已經完全醒了，情緒也比較高漲，開始和他爹玩了。

    晚飯媽媽燒了滿桌的菜請他吃（基本上是按著未來女婿的規格來對待了），哥哥嫂嫂在對面也不停地給他布菜勸酒，他也算見過一些世面，沒表現出受寵若驚的樣子，那樣就太假了！表情也還自然，但話不多，給什麼就吃什麼，埋頭吃到一半，終于主動開口了︰有辣椒醬嗎？啊，我都忘了，朝鮮族男子吃飯要辣的，什麼辣白菜啦，辣羅卜啦，辣桔梗啦，，反正在深圳和GC同工時沒少見！也難為他忍了那麼久。呵呵……

    吃完飯他去坐車，不讓我送，臨分手拿了一千多塊錢叫我給飛兒買東西（我看看他的小皮夾里現金也沒了，呵），這次我沒有推卻，收了，這也是我第一次收他的錢，我挺心安理得的︰給兒子的錢嘛！

    一整天沒什麼高潮，我腦子里也沒什麼想法，只是很清楚一件事︰按現在的樣子，我們根本不可能！他不愛我，讓他滅煙他理都不理；不愛兒子，飛兒想讓他給洗澡，他一本正經地問我，你怎麼不給他洗？他這樣當然我也不愛他，飛兒想必一個星期後就徹底遺忘他，。信主的事更是提也沒提，我發現他的真情流露只是在深夜，日頭一出來，那顆心重又披掛上陣，剛硬面對世界了。是不是男人都這樣？真是悲哀！

    主啊，怎麼會是這樣呢？為什麼不是一個美好的家庭呢？是誰的錯呢？

    主啊，你的道路實在是高過我的道路，你的意念非同我的意念，前面的路我看不見，但在你面前卻是赤露敞開的，求你帶領我吧！

    新公司沒熬過一年，04年春節前關門了！我又失業了。

    我檢討了一下兩次失業的直接原因——公司短命！我懷疑自己是不是約拿，去哪兒哪兒就關門！深圳M姐及時地制止了我這一不切實際的假想——你哪兒夠格當約拿呀！別做夢了！這樣一來，我開始省查自己有無為公司盡心禱告？答案是沒有！我的失職是不可推卸的！是啊，神的兒女去哪里就應該把祝福帶去哪里的，可我沒機會說對不起了！

    晚上我躺在床上掰著指頭數難處︰

    婚姻無望︰看孩他爹的態度，想早日成親獲取一張長期飯票基本是無望了，我們沒有什麼感情基礎，進入狀況又太快，在雙方心里都有陰影，彌合工作若無神大能的介入將會艱難異常；失業︰沒錢養兒子了！我每月按時給媽媽錢，這筆錢里包括我的個人保險和兒子的教育基金並母子二人的生活費，其實很多時候都是媽媽來貼補我，我那點錢真是不夠作什麼，這次的失業非常突然，又近年關找工作都很難，眼看我和兒子要斷頓了！（我不能老問媽媽要錢呀。）；和媽**矛盾升級︰進入冷戰期，我們倆都盡量避免正面沖突，大吵大鬧只會嚇壞飛兒；對小聚會的灰心︰覺得他們听不懂我講的，我自己也快听不懂了！常常是一場會聚會下來，在我回家的短短5分鐘內我都想不起來剛才說什麼了！洋洋灑灑，廢話滿簍，不知所雲！沒有重點，沒有感動，沒有生命！完全的干枯！

    這一切都讓我覺得我的日子差不多到頭了，我可以走了，我也應該安靜地離開上海，離開媽**嘮叨，離開小聚會了！弟兄姐妹理應有一個比我更愛他們更好的帶領者。但具體在哪兒落腳我倒沒想清楚，只是覺得烏雲蔽日，重壓壓得我喘不過氣來，我需要好好禱告段時間才行，平時一般的禱告還解決不了問題，一定要全時間全身心的尋求神，求問神的旨意，我要禁食禱告！我想禁二十一天！在家根本禁不了，別說二十一天，一頓不吃，他們就會緊張，要是一天不吃，他們會以為發生什麼重大事件了！聖經上講外邦人的神就是他們的肚腹這話一點不假。我想去蒙恩家，又安靜，又有禱告伙伴。

    過完春節幾天我就買了去惠州的火車票，這之前我跟家里一絲消息都沒透露，我不想讓他們過不好年，白為我擔心，擔心也沒用。買了票我就攤牌了︰公司倒閉，我想去廣東看看有沒有發展機會。以前每次我說要離開上海媽媽都會很激動，非常攔阻，說我根本不愛孩子，把責任全推到他們老兩口身上，但這次她沉默不語，爸爸倒是非常贊成，說好啊，既然在上海找工作屢屢踫壁，可能你的運氣就在廣東，去吧！

    我去聚會點跟接待家庭道別，那個姐妹的媽媽（她是個老基督徒）听到我要走，拉著我的手竟然哭了！她說好不容易遇見一個好牧者，又要走了！這話讓我羞愧難當！最後一次聚完會，出門後有個老姐妹就對我說她一直在為我禱告呢！為飛兒的爸爸禱告呢！我挺感動，怎麼我早不知道？不過，現在說也沒用了，因為我去意已決！

    躺在火車的上鋪窄窄的小床上，我給上海的X姐（走十架道路和靈恩L姐妹不太合的那位）發短信，我告訴她我快要回天家了，禁食二十一天也差不多了！她立即回信叫我不要胡來，說不可以用禁食來威脅神。這個我當然知道，難道我被神修理得還不夠嗎？我為了飛兒的父親曾經四十天禁食（禁早餐），但結果怎樣呢？神在一切事上有他的主權，按他的時間表行事！但我現在有什麼辦法呢？我還有什麼路可走呢？我無路可走！所以，神必須為我開路，否則我就死在他面前！

    旅程進入廣東省了，火車轉大巴，越靠近惠州，我越覺得這是小地方，農村鄉下，以前很喜歡這里的山水，西緬的婆婆家在鎮隆有自己的果園，荔枝樹，我以前好羨慕，好想親自去打荔枝，但現在看也就那個樣，沒啥可心的，不如上海看著舒服。路邊走過幾個赤腳穿鞋的孩子和三三兩兩校服穿得斜肩吊胯，褲腳肥大拖地的中學生，我心里就很反感，還是上海中學生的校服精神。

    到了蒙恩家，原本說好的突然變卦，她有事不能接待我，感謝主賜我平安，我相信神必有預備，而且是更好的！就給深圳劉姐打了電話，不過5分鐘回話就來了，去深圳，那里有預備！哈利路亞，感謝耶穌！

    到了深圳，他們為我安排在一個姐妹租的單間里，她出差外地，短期不會回深圳，正好供我安靜禱告。洪大哥鄭重告訴我要禱告清楚，這麼長時間的禁食，如果沒有神帶領，我會死得很難看的！我想想也有點怕，畢竟我是禱告來了，不是尋死，那就吃早餐吧！

    一切就緒，離開了姐妹弟兄，關上了門，我開始禱告。上來就是放聲大哭！我覺得自己就象個受了委屈的孩子撲在父母的腳前訴苦︰主啊，主啊，你看看我吧，我都成什麼樣了！哭完了，該說的也都說了，我就拿出劉姐給我的磁帶《贊美》開始听，我听著里面弟兄姐妹的見證，訴說通過贊美神所經歷的奇妙，我好生羨慕，主啊，我也要！贊美耶穌！

    但當我決定要贊美時我發現，我必須面對一個事實︰我心中對神是有怨恨的！一個恨神的人怎麼能來尋求神的面呢？我不想虛偽地告訴神我多麼愛他！有一次在X姐姐教會的通宵禱告會上，我本來想唱一首歌，叫《主我心說愛你》︰主，我心說愛你，愛你堅定不移，因你救我死里逃生，進入新天地，淚水從眼角滑落，想起你我便覺甜密，

    主我心說愛你再說愛你，呤唱著愛你的心曲。

    但當我唱到一半時，我突然腦子一片空白，歌詞全忘了，什麼也想不起來，我就愣在那里，半響回過神來，知道神在責備我︰假冒偽善的人啊！你真愛我呢？我惟有伏地，流淚認罪悔改！

    可是神啊，我怎麼能不怨你呢？你是全能的，你是無所不知的，你為什麼給我安排這樣的路呢？為什麼別人都有美好的生活，而偏偏我要面對痛苦呢？你為什麼讓我遇見孩子爸，為什麼讓我懷孕，為什麼讓我生下孩子來呢？你帶領我生孩子時賜給我勇敢和信心，可是如果我能早點預見日後生活的苦楚，我可能就不生了！一刀結果，干脆最好，可要鈍刀一點一點磨，我受不了！難道當初你用恩典待我就是為了讓我進入更大的患難？那我上當了嗎？主啊，回答我，為什麼？我實在軟弱，受不了這樣的苦！我是誰呢，要我受這樣的磨難，我不想當摩西，也不想成為約伯，我只想有個安穩的家庭平靜度過一生，這要求過份嗎？

    這些怨恨折磨著我，怎麼辦呢？這是一位怎樣的神啊？我要不要不信了呢？可我轉頭能回到哪里去呢？到撒但手下？不！它會害我更苦，看看約伯吧！噢，主啊！主啊！我該怎麼辦？

    感謝主！神的恩典再次在我里面動工，使我低下頭，我要承認我要宣告，耶穌基督啊，惟有你是真神是活神，是最偉大的，天上地下沒有可比你的！你是我的主，也是慈愛的主，你為墳墓里的拉撒路流了眼淚，你也憐憫那死了獨生子的寡婦，你使她兒子復活！你有能力，你有憐憫，你那時憐憫了他們，也求你憐憫我，你的恩典是為困苦人存留的，主啊！我就是這樣的困苦人啊！我是一無所有，一無所是，一無所靠！所以，我來投靠你啊！我的主，求你幫助我，因為惟有你才是我的幫助，也惟有你能夠幫助我，我要投靠在你的翅膀底下，求你搭救我！

    是的，主耶穌，我要相信你，你為我安排的道路是最好的，我不走你給我的路還能走什麼路呢？象以前沒信主時那樣墮落嗎？象以前那樣去喝酒跳舞，再在空虛中懊悔虛度光陰嗎？象那個報道上的女大學生一樣死于AIDS嗎？不，不，不！主啊，我要感謝你為我安排的道路，你所做的盡都美善，盡都公義！

    我在神的恩典中痛哭！在接下去的幾天中，我每天都在贊美他，贊美他的慈愛，憐憫和公義。禱告中我看到自己的虧欠，對我家人的虧欠，對飛兒父親的虧欠，我的所作所為哪里有基督榮美的樣式，我看到自己是那樣的惡，那樣的自私！一看到這些，我一秒鐘都等不及，從床上跳起來拿起手機就打電話發短信，向父母道歉，向哥哥道歉，請他們原諒，是我讓他們受屈、蒙羞了；我又給飛兒的父親發消息，請求他原諒我的過錯，是我不好，他作錯是因為不信主，不知道，而我信主還犯罪，比他更不如！是我絆倒了他！我對他深感愧疚！

    我發現以前我也認罪也悔改，但有許多罪是隱藏的，若非神的大光光照，我們不能看見，因為我們被世界，被自己的老我蒙蔽了。我以前覺得都是他們對不起我，我在為義受苦，但現在我要承認我是個大罪人！沒生飛兒之前，在蒙恩家從深圳來的W姐妹為我禱告時說︰主啊，毛毛是罪人中的罪魁！弟兄姐妹都說阿們，我心里就很不受用，我是個罪人我自會向神交待，也不用你們這樣說啊！但現在我要說我是個罪人，罪人中的罪魁！悔改啊，悔改！

    接下去我又听了《神做事的法則》十六盤磁帶，感謝主，我發現神對我的帶領就是在上海！我以前一直覺得家對我是個牢籠，我要走！我也不想上班，可恨我有孩子拖累，否則我一定獻身為主！我一直以來的疑惑就是︰為什麼在我單身一人、輕松自在時不讓我去讀神學院，全職事奉神？那年在雲南，我有兩次機會！如果那時去了，我的人生可能從此改寫，可我沒有！但如今我開始進入事奉時，卻不得不背著生活的重擔！我多想掙脫一切的羈絆，可神偏偏給我套個籠頭——孩子！我不能扔下飛兒自己遠走高飛，我不能！

    啊，現在神讓我看見，我的家就是神給我最好的神學院！我在媽媽手下受修剪，把我的刺拔掉，學習真實的謙卑，我可以在外面假裝溫柔，但在家里嗓門太大！；我在飛兒身上學習愛，我發現我以前從沒有真正愛過一個人，而現在飛兒的一舉一動都牽掛著我的心，有時看到飛兒有危險快摔到時，我的心真的會痛！；我在小聚會里也學習忍耐，忍耐那些老媽媽們的健忘和迷糊，也學習彼此相愛，他們其實很愛我的，可我的眼楮一直只看著自己，從不顧他們。出上海時我躺在床上數難處，現在我跪在神面前數算他的恩典……

    啊，真好，真好，原來神一直在塑造我，他多麼愛我呀！噢，，我真後悔，浪費了那麼多時間，我要回上海！那一刻我的心火熱起來，恨不得立刻飛回上海，回到媽**手下，任憑她來剪羊毛吧！任憑她罵我吧，打我都行！我別是自虐狂吧！呵呵……

    差不多七天左右，我就結束了禁食，因為相信這次禁食完全是由神帶領的，現在神的目的達到了，我的心意扭轉了，那就沒必要再刻意守著外面的形式了，我的目標非常明確︰回上海！M姐很希望我呆在深圳，多方為我打听工作之事，但這一切都無法攔阻我回家的渴望了，我要回去！上海，那里才是神給我的土地！

    只要神喜歡，他就做，並且決不誤事。果然，不多幾天，就出人意外地找到——不，應該說是這份工作等到我——一份上海的工作。是一家深圳公司在上海的辦事處，這家老板就是當年介紹我去汕頭工作的姐姐（她現在自己開公司了）。轉了一個圈，又回到起點，呵呵，，，

    我立刻就開始了試用期培訓，培訓期間工資照算，正好接上帳，這個月又有錢給媽媽了……我即刻電話聯系爸媽，他們都很驚訝︰在深圳找到上海的工作！

    我們的神啊，在你沒有難成的事！一切榮耀都要歸于你！一宿雖有哭泣，清晨便必歡呼！哈利路亞！

    神的作為真是奇妙，我不能測透。

    04年3月初我從深圳結束培訓回到上海，還沒上一天班，就又失業了——被上海的大老板解雇了！原因是我周五晚上9點多飛機到浦東機場，他要我去公司開會，我不從。事後雖有些懊悔︰即使大老板真如同事們所言象個魔鬼，但也要順服他才是；另一方面，我也不後悔︰該來的總是要來！即使這次我順服他去開會了，但以後按他那種加班開會方式（听說經常由著他的心情開會，是在下班後開！開到晚上12點也不是什麼新鮮事！）我也不可能接受，聚會怎麼辦？飛兒怎麼辦？沖突早晚會出現。炒就炒，誰怕誰！我雖不明白事情發展怎麼會這樣，但深信回上海是出于神的帶領，所以並不驚慌，我倒要看看神怎麼安排我！

    我去了X姐姐處，和她交通，吐吐苦水︰我並不怕沒工作，但怎麼面對媽媽？X姐姐不需要成為我才能體會我的難處，她用來自神的智慧一針見血指出︰謙卑在媽媽手下！這是我能走的最好的路！

    回家路上我就想見到媽媽該怎麼說？這一刻我才發現原來我心中的驕傲有多深！我很要面子，一直恥于向媽媽開口承認在生飛兒的事上是多麼不對，所以我努力工作掙錢，讓他們看看我能養飛兒，可現在我必須面對我的失敗和軟弱︰如果沒有父母幫助，我的境況是相當可憐的，如果不是父母收留我，我和飛兒現在無家可歸！

    面對著爸媽，我發覺那個老我很不情願，很委屈不想順服，不願低頭，但神所賜的新生命卻是定意要站在神一邊，**那個老！我告訴他們我又失業了，要在家呆一段時間，請他們幫助。出乎我的意料︰媽媽沒有痛罵諷刺焦急，而是和顏悅色︰別說呆一段時間，我們養著你們都沒問題，只要听話就好了。爸爸更是拿出他的經典之句︰這里永遠是你的家。

    感謝主！其實若非心中的背逆和驕傲，向父母承認錯誤有什麼大不了的，我們天性就是大罪人，這話一點不錯！

    過了媽媽這一關，我就開始安靜休息了，辭退了阿姨，我自己帶飛兒，中午還能去禱告會了。這時才知道，在我去深圳期間，小聚會開始午禱會了，每天中午都有，那些阿姨們知道我的事後，天天都為我的工作祈求，看到有個姐妹痛哭流涕地哀求神憐憫，我雖很感謝她愛我的心，但並不感動，我相信神是慈愛，必不叫重擔過于我所能承受的，這樣做一定有他的理由，那個姐妹的禱告叫人听著好象神在虐待我一樣，我不以為然。因此我禱告時就大聲地贊美感謝主耶穌，很好！

    從深圳回來後我們開始學習約翰福音，在結束第一次的讀經分享後，一個老姐妹對我說帶得比以前好多了。感謝主！我自己也覺得比以前有更多的看見和感動，還有信心！

    現在迫于環境，我不得不進入安息，呵呵，，有意思，有時神帶領的手是強壓。我每天帶著飛兒去新村里的健身中心、小花園玩，學習愛他和他相處。在家里我也開始勤作家務，先從洗碗開始，以前爸爸總說我碗洗不干淨，圖快。我也學著買菜做飯，以後成家了，這些不會可說不過去啊，這真是實踐的好機會！這一切家庭瑣事在慢慢操練我的忍耐，感謝主！

    過了兩個多月，惠州西緬打電話來問我的情況，感謝神她們教會很惦記我，常常為我禱告，這次她告訴我一個消息，她們教會的帶領人F姐（現旅居澳州）要組團去內蒙古服事，新西蘭教會有幾個弟兄，惠州教會去四個人，另外還有其他教會的同工。我听著電話里西緬興奮的聲音，好生羨慕就說︰“真好，我也想去啊！能行嗎？”西緬說︰“好啊，F姐肯定同意的，正好你現在有空，去吧！”我說︰“這次去主要做什麼呢？”

    她說︰“內蒙那個教會要打發一批同工出去作工，我們是去服事他們。”這樣啊！我說︰“西緬，就咱們這兩把刷子，還去服事人家，這也太‘謙虛’了吧？人家服事咱們還差不多。”西緬說︰“哎，也不能這樣說，咱們去學習，交通，對他們也是一種激勵啊！”西緬真是可愛，我說︰“好吧，那就禱告吧，這事看來挺難，一來我媽不會同意，二是沒錢。”

    西緬听如此說，也沒勁了，說︰“那也是噢，禱告吧！”，我叮囑她禱告時不許告訴別人我沒錢。

    這事我以為完了，想不到隔了兩天，西緬電話又來了，高興地告訴我說有姐妹奉獻我1000元錢，路費有了！啊，我驚訝得問她是不是去“化緣”了？她說沒有，只是和個姐妹交通時無意中說了毛毛想去內蒙，那個姐妹主動要奉獻的。主啊，感謝你，那你是要我去了嗎？但路費有了只是小事，媽媽不同意可是大問題啊，媽媽不同意，我就走不了，要在家里帶飛兒。我請西緬和我一起為媽媽禱告，求神感化她的心。我先跟媽媽說，然後西緬再跟他們說。跟媽媽一開口，,她就反對！不同意！我的心情差極了，可不能吵啊，正好這天哥哥來家里吃飯，西緬電話剛好打來，哥哥接的電話，我听著電話里西緬努力勸說的聲音，覺得太難過了，心中就禱告神，主啊，隨你的便，他們如果攔阻就算了，我也沒話好說。放下電話，哥哥倒和我談起信仰的問題來，說別人信教怎樣怎樣，怎麼你信教就信成這個樣子？我想這也許是我作見證的時候了，我就對他們講說神在我身上的恩典，怎樣的救我，說著說著我的眼淚又忍不住掉下來了，他們看得很希奇，媽媽說好了好了，吃飯吧，別說了！可哥哥還要說，他說︰“听你那個姐妹說，這次還有外國人要一起去，你要知道啊，外國人來中國搞宗教活動是違法的。”我突然靈機一動，跟上說︰“他們有幾個外國人要來中國調查市場，搞投資，這次也是希望我能幫著翻譯。說不定對我找工作有幫助呢。”。心中也暗自禱告，求神保守我的口別讓我撒謊，因為我知道此次去的人中懂英語的人不多，翻譯肯定是會有的，但投資之事可就不清楚了。

    白天過去了，我的事不了了之，他們誰都不理我。

    晚上我躺在床上，淚水打濕了枕頭，我拿起手機淚眼朦朧地給深圳M姐發短信，詢問她的建議？去還是不去？回信馬上就來了，一個字︰去！有了姐姐的鼓勵，我再次振作精神，跪在床上求神幫助︰主啊，若是出于你的旨意，求你為我開路，扭轉媽**心，讓我去吧！

    第二天，我不提這事，倒是媽媽主動開口了︰“你要去就去吧，多個朋友幫你找找工作也是好的。”哈利路亞！主耶穌啊，你有辦法，感謝你！在你沒有難成的事，“王的心在耶和華手中，好象隴溝的水，隨意流轉”（箴21︰1），你也扭轉了我媽媽那顆剛硬的心。飛兒也很配合，不哭不鬧不拖後腿，贊美主！

    我立刻準備起來，要從上海坐車到北京，在那里和大隊人馬會合，再去內蒙古。西緬那里的奉獻要在北京才給我，而此時我已是失業在家兩個多月，斷糧已久，但我一點也不擔心，記得有次要去交保險費，喝，別說保險費，連當時出門的交通費都差2元，我只有求主，結果隔天一早，神就感動小聚會里負責禱告的老阿姨送錢來，不但夠用，還綽綽有余，能買無糖巧克力送給媽媽。所以我不怕，既然我現在的環境是神安排的，那麼他一定會負我的責！

    和西緬通話前兩個禮拜，X姐姐來看我，送給我500元錢，說上次我去她那里，本來想給我的，但沒有感動，就壓下了，這次很清楚神的帶領，哈哈，，我可不客氣，收下了，花到現在還剩200多，相信是神給我去北京的路費。我的神啊，你是耶和華以勒，信靠你的必不致缺乏！

    我去買了票，火車比西緬（她們從廣州出發）提前2個小時到北京，時間配合得最好不過！開車前4個小時我在家里裝包，深圳M姐知道我能去了，就請我把我回上海時她送我的幾百張CD（主要是江秀琴和于宏潔講道碟）還有一些書帶去，說是機會難得，內蒙那里很缺乏，先給他們，以後再給我補上，我說行，那得為我拚命禱告，大旅行背包里面一半都是CD和書，萬一過安檢時查出來，我就完了！那段時間《十字架》很火爆，听說深圳有同工為此事受牽連，我也有點怕怕。

    聚會里帶禱阿姨幫著我一起裝包，臨別禱告後，我給她幾個電話號碼，叫她藏好，說萬一我被抓進去了，好早點知道我的消息，說話之際，好象已經看到自己在牢獄中受苦的樣子，又掉了幾滴淚（現在想想挺好笑，但當時的心情真得很悲壯！就想著死就死吧！），唉，主啊，我真是無知膽小的孩子！正在忙著，一個在上海服事的安徽弟兄打電話來問安，我也請他為我禱告，得知我要去內蒙，就索要我的銀行帳號，竭力請我收下他的500元奉獻，要在此次內蒙宣教中盡他一份綿力。啊，那首歌唱得真好︰

    是主愛讓我們象高山聯起來，向前走象那奔騰澎湃的海，跟著聖靈走永不再回來，在這個飛旋的時代；

    讓我們真誠地彼此相愛，耶和華是我們得勝的元帥，鑄成一座座血的長城，福音的旗幟揚起來，揚起來！

    一路平安無事，順利抵京。大部隊也不大，惠州四人，F姐與澳洲甘牧師，再加上我，一共7人。還有另外幾個弟兄稍後自去。當天我們住的是北京四星級賓館，哇，厲害，F姐的弟兄生意有成，感謝主恩，願意大力贊助我們此番事工。我們在北京稍事休息，探訪了一家庭教會，就分批進入內蒙。

    印象中的內蒙古是藍藍的天上白雲飄，白雲下邊馬兒跑，跟新疆差不多的美麗世界，綠草如蔭，牛羊成群，但現實令我大失所望，沙化非常嚴重，草地很少看到，也許我們去的地方是城市，到牧區就有草了。

    我、西緬、安德烈和腓利（後面兩個弟兄都是新丁，信主不久，現暫無業在家，所以出來長見識來了）四個年青人坐火車先行，接待的是教會帶領人H弟兄，戴一副茶色眼鏡，很奇怪，我一直不喜歡茶色眼鏡，記得上大學時我的下鋪就戴茶色眼鏡，做事詭秘，總是獨來獨往，耳朵有特異功能，坐在三樓宿舍里就能听見一樓誰誰上樓的腳步聲，早上晨跑她總是听見草叢里小蟲子的歌聲！嚇人！

    H弟兄做事麻利，讓我們在面包車里休息（可能也不想我們太招人眼目），他去取行李。面包車又在黃沙中開了兩個小時，最後停靠在一個獨門庭院前，到了！我們的住處是一排白色磚房，房前種著半畝蓖麻（就是給先知約拿遮陽的那種），郁郁蔥蔥，有膝蓋高，听說這個地方是專為此次聚會開啟的。

    房間里干淨整潔，瓷磚鋪地，玻璃茶幾上擺放著點心水果，有沙發，還有炕！我興奮極了，立即上炕感覺一下，听碟片里張柏笠講東北大炕，總沒什麼概念，現在看見了。這樣中西結合的設施，衛生間是什麼樣呢？我和西緬的好奇心很快就得到了滿足︰露天的！就是在院子兩個角落（東角是女生，西角是男生）沙堆中挖了幾個坑，這樣的好處是空氣常保新鮮，呵呵……

    剛坐下不久，H弟兄就引見了一位先到的安徽Z弟兄，西緬一听介紹就很激動，對我說這是聖徒，聖徒啊！F姐在她們教會經常講的。噢，這樣，真是難得，可不能放過听聖徒見證和教誨的機會啊，Z弟兄見我們這樣熱情，也不推辭了︰他是典型的農民傳道人。貧苦出身，為了生存四處奔波，18歲那年信主，因為不識字，結婚後由妻子教著一點一點認聖經。但他很有講道恩賜，一節經文，給他讀的人都不明白，他就可以解釋，上下文也對得上，開始時只是在家附近講道，後來就被邀請去外地講道。因著奉獻傳道，家中一雙兒女多由母親照顧，甚至有次為了講道不得不撇下誤食鼠藥的兒子，原以為兒子必死無疑，回家卻看見孩子活蹦亂跳地出門迎接他，主耶穌醫治了他！因他熱心教會事務，家中農活多由妻子承擔，孩子也早早出去打工，這次來內蒙，正值收割麥子之際，教會其他同工都沒空，但他想到F姐和甘牧師要來，那無論如何都要來見一面的，所以就只能委屈妻子獨自收割了。

    我听著他的見證和分享很受感動，一直感動到他拿出一封求助信，為了給他所在教會建新堂，他想我們奉獻錢財。我看到那封求助信的落款上赫然蓋著三自委員會的大紅章，心里就納悶，怎麼官方教會自己不能建堂，要來地下教會征集善款呢？我是沒錢，西緬他們教會有錢，可西緬睜著一雙美麗的大眼楮看著信也在發愣，不知說什麼好，可能頭次遇見如此直接的奉獻要求吧！

    我們都有點不知所措，但我不喜歡因事工向人求助，以斯拉記8章22節里講到︰我求王拔步兵馬兵，幫助我們抵擋路上的仇敵，本以為羞恥；！我此次入蒙，全是神在開路，自己沒有要過錢，我想神要做事，神自會打發工人，神也必定負這工人的責任，所以我從上海去北京，在身上現金已不多時，仍憑信買了臥鋪，因正值禁食禱告期間，並要在把M姐送我的書送給內蒙教會之前先看一遍，覺得很累，我當時就想神打發我來的，難道連我的休息都不能安排嗎？呵呵，所以當我在北京站前的KFC里等西緬時，口袋里只剩下2元錢！神的預備不多不少正正好！還夠買支雪條吃，吃的時候我自豪極了，心想一屋人找不出一個象我這樣的——身上分文全無，還這麼高興！錢仲書講過︰人是獸，錢就是獸的膽。可神的兒女沒錢照樣有膽！固然確信西緬會帶來奉獻款，可主要支撐我的是︰“使我們勝了世界的，就是我們的信心。”（約壹5︰4）。我相信神帶我出來，就必定負我完全的責任！

    但我想神給每個人的帶領不同，我沒資格對Z弟兄說三道四，並且能夠開口要錢得需要多麼大的勇氣啊！呵呵……不過，在第二天見面會上，每個人作自我介紹時，我就呼召弟兄姐妹要有信心！這都是要出去作工的人啊，沒有信心怎麼活？

    此次聚會是全封閉的，為期一周，我們和這里的同工們（20個左右，全是姐妹，只有一兩個弟兄）同住，不能隨便外出。學習開始我就發現這里的姐妹很少跟我們交通，聚會時兩大陣營分開，外來的坐一邊，本地的坐一堆（沒有凳子全是地毯），我和西緬就刻意坐在本地的當中。

    甘牧師講道，F姐就翻譯，甘講得不多，大意就是他們翻山越嶺遠渡重洋來到內蒙就是為了給弟兄們送上一杯涼水，一朵玫瑰花，表示他們的愛！感謝主，相信只有出于神的愛才能有這樣的付出！Z弟兄也在第二天的晨禱靈修時間做了分享，講了四種田地，時間不長，半個小時，但听者都甚感扎心，西緬听完站在房外禱告好久才回屋吃早餐，眼圈紅紅的。大部分是F姐講，她先見證神怎樣預備她的講章，時間和她弟兄的心（原本她的弟兄非常攔阻，但在最後一刻全然改變，並且大力資助），然後說此次來是在主里有看見，要祈求聖靈的恩膏和澆灌，以使這些同工得著能力，出去大大作工。

    前兩天平安無事，第三天清晨有了變化。這天清晨我和西緬進入課堂，見H弟兄正對眾人說話，還拿小黑板畫著，看樣子是在講課。他先問了一個姐妹一個問題，得到滿意答案後，就向西緬問來，大意是︰作為一個基督徒，你失敗了，基督失不失敗？那麼既然基督不失敗，你失敗了嗎？諸如此類的問題，西緬就“是”“不是”的回答，到最後給繞暈了，不知怎麼作答。

    按著H弟兄的教導，如果我們犯罪跌倒了，但只要一想到基督是得勝的，而我已經與基督同死，那麼我立即就得勝了！那麼我就不需要去爭戰，因為在基督里我已經是得勝的了！我只需要宣告這一事實就可以了！（他提問題非常有技巧，結論直指預定論。我沒看過預定論，初次見面加爾文是在遠志明講道里，這樣說的︰“加爾文派和阿民念派打了幾百年，怎麼樣呢？阿民念派又怎麼了？人家傳福音可火熱了，打什麼打？都是弟兄姐妹！”後來上網，查到有關兩派的五點不同對照表格，我看了，基本上把自己歸入加爾文派了。）

    在H弟兄的分享中，他提到，當他的事奉陷入低谷，整個人就象死了一樣下沉時，看到了這個亮光——預定論！這給了他無窮的力量！因為即使他失敗了，基督仍是得勝的！所以他就緊緊抓住了這一亮光，開始教導預定論。最初在內蒙的幾大教堂里講，第一次講到一半就被台下眾人給拖下去了，不許他講，但他繼續，第二次，人們可以听完了，第三次時，眾人就完全接受了。所以他對他所處教會同工重點專項培訓預定論，課程已經上了幾個月了！

    我听著H弟兄的話，腦海里立刻就想到了約書亞記！感謝主，我第二次失業前，很長段時間在听于宏潔的《約書亞記》，中心就是爭戰！听了兩遍！此次入蒙，我一直禱告，求神顯明他在我身上的旨意，難道就是為爭戰而來？但H弟兄沒問我，我不好開口，F姐還沒發言呢。不知什麼時候，F姐已經站在課堂門口，听西緬說她早已知道這里培訓預定論的，這時F姐已是非常激動和H弟句子爭辯起來，記得最清楚就是她最後的問題︰照你這樣說，那聖靈的果子就不要了？

    啊，我一听就覺得不對題，沒有打中要害！因為H弟兄的回答（具體記不清了）把F姐反駁得一時語塞（我想H弟兄是有備而來，並且能把預定論讀透的人功夫可是了得啊！）H弟兄明顯佔了上風，之前他一直避免跟F姐正視，估計不想正面沖突，但即然F姐發問，作為一個大教會的帶領頭羊，他不能後退，眼看現在形勢一片大好，便要趁勝追擊，又向Z弟兄發問，Z弟兄也是文不對題說了兩句，見外來軍團主力敗下陣，H弟兄誰備得勝收兵了，最後稍帶問了我一句（我看是在給我面子了，小兵一個，會明白嗎？）︰“毛毛姐妹，你說呢？”

    哈哈……可等到你來了！我就說︰“以色列人早在幾百年前就有神的應許︰迦南地是給他們的，但還需要約書亞帶領他們爭戰，才能真正奪得土地！難道約書亞帶著以色列人在迦南地邊上喊幾句“這是我們的，神給我們了！”，那些外族人就會將迦南拱手相讓嗎？”H弟兄顯然沒想到我的反應，一愣，說︰“那是舊約。”我立即跟上︰“整本聖經從創世記到啟示錄，中心全部是指向基督的，舊約新約一樣要爭戰！”

    他說︰“你可能听我說的開始覺得糊涂，但听完就會明白的。”我說︰“聖經里的真理，不管從哪里拿出一段講，都應該是明明白白的，不會開始听著不對，後來听著听著就對了。應該前後一致！”

    H弟兄一時無語，F姐這時已經回過勁來了，就說︰“不必說了，大家禱告吧。”至此，H弟兄橫掃全營的勢頭在我這里暫遇阻擊！感謝主！

    一直到下午F姐也沒有動作，她一直在禱告。晚上她和甘牧師要同工們舉行禱告會，並且會為有難處的弟兄姐妹禱告。

    晚上禱告會開始。F姐和甘要為眾人作服侍，F姐為許多人按手，並有一些預言性質的禱告語，每個人都很想得到這樣的服侍，甘不懂中文，所以在禱告時多用方言。禱告氣氛越來越熱烈，這時Z弟兄開始發出“魯魯魯魯……”的聲音，並且很激動，流淚，他擁抱了甘，表示這是他信主以來第二次說出了方言，他心中對甘的愛無法表達（語言不通），所以就雙手拍胸拍心（我看很像泰山猿人里的大猩猩，呵呵，，真是不敬！），形象易懂，甘也回抱了他，表示明白。我真羨慕他們之間的愛情。

    禱告又進行了一會，這邊西緬突然仰面倒了下去（我後來問她，她說甘為她按手，她就倒下去了，平時她知道要倒時，會努力堅持不倒，但這次很突然，她還不知道怎麼回事，就倒下去了。），甘立刻為她按手，禱告時我听到說她會為主唱新歌，我想會不會是預言，就留心听。西緬就這樣直挺挺地躺在地上，雙手向天空直伸著，嘴里嘰哩咕魯著（她的方言是英語，在惠州時我听過，發音非常準，呵呵，，）。以前在蒙恩家我見過這種場面，後來听深圳的W姐妹也講過，她們聚會經常有人倒，所以不覺奇怪，我只是好奇，但其他姐妹卻紛紛站起來，三三兩兩交頭結耳，甘向她們走去想說OK，沒什麼，但所到之處，眾人都躲開他，表現出很害怕的樣子。見此情景，甘一會兒就離開課堂了。禱告會很快就結束了。

    第二天早餐，我去廚房拿饅頭，在門口就听見里面有姐妹說︰“嘻，那就是方言？魯魯魯魯……我也會說，，呵呵，，”，見我進門，她們立刻閉口不說了。

    空氣中彌漫著奇怪、不安和猜疑的味道。

    上午程序沒有照常進行，而是唱歌。听說甘可能受傷了，大老遠飛來，想服侍弟兄姐妹，但大家昨晚都拒絕他的服侍，也難怪。于是大家一起唱歌，跳舞，彼此擁抱，彼此祝福，內蒙教會的弟兄姐妹把外來軍團的人圈起來，向他們跳舞，我們都很受感動，有分歧，但愛可以消融不和，安德烈和腓利對前一天的事情不是很清楚，只覺得哪里出錯了，現在進入這種熱情和愛，快樂極了。F姐又請大家把甘包圍起來，都去為他按手禱告，為這樣一位牽掛中國福音的洋弟兄祝福。眾人都大聲禱告，紛紛為他按手。我也很希望甘能得到滿滿的祝福。

    歌唱了一首又一首，舞也跳了一圈又一圈，擁抱再擁抱，祝福再祝福，在愛里大家仿佛不記得曾經發生的不愉快。但不記得不表示不存在。分歧依舊。接下去的課程，H弟兄希望暫停，因為很多同工們對昨天晚上禱告會上的一些現象，比如說方言，倒地，很不理解，能否請甘解答問題。甘和F姐欣然同意。

    問題就集中在方言和倒地上，“為什麼要倒？”“這樣倒下去會不會摔傷？”“”聖經里有沒有這樣的教導？”“一定要說方言嗎？”“Z弟兄說的是什麼方言？”“能听懂嗎？”西緬成了焦點人物。但她說不出所以然，因為她也不清楚。甘試圖解釋，但並不能完全滿足眾人的發問，並且在F姐作翻譯過程中，我听到F姐並沒有完全將甘的話原原本本翻譯出來（我想作為牧者，她有自己的觀點。）其實這些東西又怎麼解釋的清呢？聖經里有些事情是隱秘的。在F姐的見證里，她就講她剛信主時，一位牧者為她按手禱告後，她就立刻說出了方言，盡管當時是在公司的休息室里，玻璃窗外圍觀了許多人，但這個牧者還是鼓勵她說，不要停下來，她以後就經常操練方言。

    答疑會無果而終，但改變還是悄然出現。晚飯後，有幾個姐妹就略帶羞澀地到甘的房（除了F姐，我們幾個都在那里看碟《耶穌受難記》）坐坐。我們正高興著，惠州教會的L姨（她年齡較大，平時多和F姐在一起）從隔壁走來，告訴我們要為F姐禱告，因為有幾個姐妹在找F姐交通，可能是為這幾天的事，我們立刻就開始禱告，Z弟兄大聲地禱告求神幫助F姐，能夠掃平一切黑暗勢力（大意就是這樣），感覺禱告詞中人的喜好成份太重，再說我們都是弟兄姐妹，在真理看見上有分歧這很正常，神造人不是按模型千篇一律，各有各的帶領和領受的時間，不能說不接受F姐教導的就全是黑暗。我沒有說阿門。禱告快完的時候，我瞥見H的妻子B姐妹在門口低頭听著（他們都閉眼，我卻睜開了，因為我感覺門口有人，果然，呵呵，，），心想不妙。果然，Z弟兄聲音一落，B姐妹立刻就開口了，她聲音非常嚴肅，要Z弟兄注意他的禱告，因為都是主內弟兄姐妹。說完扭頭就走。這下Z弟兄有些尷尬，一直在旁邊觀看的甘見此情景就問我怎麼了，我如實告之，甘就去拍拍Z弟兄的肩膀，說這是個很好的弟兄，做的沒錯。我沒話了。

    隔壁F姐在交通，我們這屋也開始溝通了。安德烈，腓利拉著Z弟兄，本地幾個姐妹就跟我和西緬說話。一交通，我才發現，H弟兄的預定論教導對他們影響很大，他們困惑了︰我該怎麼做？去熱心傳福音，他們會說那人信不信主是定好的，別瞎起勁了！；若傳福音有人信了，他們會說這果子如果不是出于神的，早晚得掉了；如果和他們（H弟兄及他的堅定同工們）意見不合，立刻會受到排擠和輕視，有時這種輕視是以“憐憫”的眼光出現，讓人很難受。啊，看著這幾個姐妹，我心真是憂傷。我就告訴他們︰神人之間是有一條界線的，神樂意指示我們的已經顯明在聖經里，神的命令也是明明白白告訴我們了，而屬于神的事情很多是隱秘的，是人不能測透的。當我們想越過那條界線研究神的奧秘時，是非常危險的，帶來的傷害大過益處，理應敬畏神！守著自己的身份，本分地做神派給我們的工作就好了！我新村的小聚會里有個姐妹總喜歡問一些諸如“所羅門得不得救”之關的問題，後來我就說她了，神叫你愛神愛人，傳福音，這些事你怎麼不多想想做好沒有，想別人得不得救干什麼？他得不得救與你何干？你知道你得救就好了！

    我不知道有沒有幫助到這幾個姐妹，我所知的有限，能給她們的更有限，但看到她們拉著我的手眼里發著喜悅的光，我就又高興又希奇，主啊？難道就這麼簡單？難道我也有用？主啊，感謝你！

    事情過去一年多了，我現在回顧，就覺得當時H弟兄和F姐的教導出發點都是好的，沒錯，但都有點偏。

    H弟兄左偏，我後來細看預定論，越看越覺得一個信主的人有穩妥，從而更加感謝主恩，揀選我不照我的本相，乃是照他奇妙美善的旨意，從而更加愛主，並無怠惰之心，但听H弟兄教導的結果就是不要做了，無為而治！感覺很象“放下屠刀，立地成佛”的樣子，與耶穌基督同釘十字架是真理，但同時保羅也教導要“攻克己身，叫身服我。”！因為肉體確實存在，不會隨著我們信主就煙消雲散，隨從聖靈，不隨從肉體的意思應該不是叫人就一動不動吧！這太消極，但神是積極的，要我們更加殷勤愛主！

    F姐則右偏，她去內蒙時在主里的看見應該是對的（事後我想請M姐給這些受預定論影響太深的姐妹們開一藥方，她脫口而出︰靈恩啊！），當過份強調一個教義，導致僵化時，惟有聖靈更新的大能才可使人歸回聖經的全面平衡！真理不僅僅是那一點！還有很多。其實當時我堵H弟兄槍眼的那些話也不到位，F姐最後送出的《屬靈人》一書里講得最為透徹︰得勝的地位與實際的得勝不一樣！在和H弟兄交鋒後，F姐很可能想在禱告會上帶入聖靈的澆灌更新，但被西緬的一倒帶入了極端，西緬不想倒，她知道內蒙教會非常保守也很傳統，F姐也不想，但神將事情顯露，證明F姐的教導也是有偏頗的︰生命的改變、成長難道靠聖靈的一次澆灌充滿就可以達到了嗎？我以前有過幾次非常干枯的經歷，和M姐交通，她就嘆息︰能找到個好教會大大澆灌一下就好了！可我找不著地方被澆灌，只能憑信心、忍耐，相信神能帶我經過這些低谷，並且殷勤做工，更多學習聖經，就過去了。

    我感謝神，讓我看到這些，內蒙教會弟兄姐妹們的愛讓我感動，這愛能化干戈為玉帛，我更相信神的愛能帶領在真理上有偏好的孩子回歸正路，我實在相信神的愛能保守我們，直到我們見他面的那日！哈利路亞！

    學習的最後兩天，從澳洲又飛來兩個弟兄，一個是甘的女婿格，一個是甘的同工克，我和西緬去接的機。格英俊瀟灑樂觀外向，以前去過惠州，認識西緬，對中國不陌生，恐懼度較小；克淳厚謹慎，腦門　亮（聰明絕頂），因為是初次進入中國，所以極少說話，語速也很慢，這樣方便我听清楚。出機場大廳時，我對格說︰“如果要去洗手間，現在可以去，我們等著。”他們表示沒問題，但我還是堅持他們去一下，因為路上時間長，並且住地的衛生間沒有燈（哈哈哈，，，露天的，月亮就是燈）！

    面包車在月光下顛簸了兩個多少時，深夜11點多才到，房間都息燈了，格急于見到甘，但太晚了，甘的單人間悄無聲息，想是睡了，只得作罷。管飯食的蒙古族弟兄光著膀子迎接了我們，將他們引到安德烈、腓利和Z弟兄的臥室，這三位好弟兄打著地鋪，把坑讓給兩位遠道而來的洋弟兄了（坑上只夠睡這兩位大漢，原來三個住戶身材嬌小，擠擠還湊合）。任務完成，我正準備離去，克里斯拉住我，請我向這些弟兄表示他的感謝，Z弟兄光著上身就想和克里斯擁抱，克里斯欣然接受，兩人熱情相擁，哈哈哈哈……

    第二天早餐桌上，翁婿相見，眾弟兄見面，甘說昨晚他听到格他們來了，但一直沒作聲，因他整晚在禱告，F姐在一旁說甘此次入蒙很緊張，再加上失眠的毛病，所以他整晚只睡一兩個小時（他們常年同工，彼此溝通很多也深），基本都在禱告，此時親人在旁，甘也放松許多，他告訴大家，有一天他站在屋前的平台上，突然看見對面隔著老遠有人拿著望遠鏡正向這邊探望，嚇得他趕快進屋，一整天都不敢直著身子在外面走，他個子在一米八以上，房子地基打得又高，萬一被外邦人看見匯報公安怎麼辦呢？這個地方，出現外國人是很不尋常的事噢。並且此次入蒙前他作夢夢到一條蛇在追他，但被他用刀一斬為二，種種跡象預示著危險，讓人擔心，不過眼看著今天是最後一天了，他的心情也放松一些。早餐非常豐富，奶茶，干酪，奶皮等等，看來挺合克的口味，他吃了不少，席間Z弟兄又應F姐之邀，作了見證，听著听著，克眼圈紅了，他哭了！這真是一個愛的弟兄，後來腓利說克到的第一夜，弟兄和睦同居那晚，他一夜沒睡，因為克整晚打鼾驚天動地！克很抱歉，後來有次他和格同屋，他就整晚不睡，免得打擾別人！

    最後一天的學習主要以詩歌敬拜為主，格拿出吉它，拔動了琴弦。他在自己的教會是樂隊的帶領，譜曲寫詞都在行，他自己寫的一首歌︰JESUS，BETHECENTER，BEMYWHOLE，BEMYSOULE

    JESUS……

    很多姊妹不懂英文，但懂音樂，這里的同工許多都在唱詩班里，大家在歌聲中將心再一次獻給天上坐寶座的羔羊，音樂的力量啊！我心中好生羨慕，打定主意︰飛兒一定要成為一個敬拜的人！一定要會一種樂器，不能象我這樣啥都不會！

    午餐太豐盛了（之前一直豐盛，但今天眾人聚齊，吃著更覺香甜），除了內蒙特有的炖菜外還有烤全羊，哇，實實在在，大家都是直接用手抓著吃，不能用筷子了，太大了，調料只有鹽，听蒙古族弟兄說這是正宗的蒙古吃法，席間，這位弟兄還用蒙語唱起了贊美詩，讓我們邊听邊吃，呵呵，，這待遇！

    下午聚會完，弟兄姐妹就要回家了，他們在這里已經一周了，沒有洗過澡（我們外來的實在熬不住，偷偷地跑出去洗過一次，後來F姐帶頭作了檢討），大家都惦記起家里的親人孩子，地里的活農了。臨別的禱告，一位姐妹開口為這次學習獻上感恩的禱告，禱告中聖靈的運行極大地感動了眾人，這位姐妹在那一次西緬倒地的禱告會前半節中被甘和F姐服侍過，當時她的情況很糟，孩子患顛癇很痛苦，她心中甚是憂傷！感謝主！我們惟有低頭感恩，為著神對內蒙教會的保守帶領，為著同工們彼此的接納相愛，為著聖靈奇妙的作為向神獻上贊美！我們在內蒙又呆了幾天，除了去內蒙古最大的羊絨廠參觀一次外（感謝主，格是生意人，想看看有無投資機會，哈利路亞，我離上海時對家里說的話沒有撒謊！咱也當了回先知……呵呵……），主要是探訪教會。

    共探訪了三個教會，先是參加H弟兄所在教會的主日崇拜，這回F姐證道，除了甘和克，大家都上台參加詩班了，特別是格還單獨獻上了幾曲吉他伴唱贊美詩，聚會結束我們在後面換衣服時，沖進來一群年青人，手里拿著筆記本請格簽名！內蒙也不乏追星族啊，有幾個甚至將小本本塞到我的手里，原因是我給格作了一些翻譯，，，，但我們也沒簽多少，因為面包車就等在外面，要馬上走，因為公安就要來了！晚上吃飯時，H弟兄的父親（他們教會的老帶領人）就告訴我們有一次也是外面的弟兄來講道，講道剛結束，公安就沖進來了，這個弟兄從台上跳下去（之前已安排好，發生意外時這麼辦，台下一兩百號人接著呢！），順利脫身。為了我們這次的聚會，他們連續禁食好久來預備的，我們听得一愣一愣的，但想想我們拐彎抹角到教堂後面隱蔽的小屋子里吃飯的情況，也差不多吧！

    第二是另一個旗的家教會，上午我們應F姐的妹妹之邀請去成吉思汗陵觀賞，游遍陵園後，我們在一個蒙古包里休息，旁邊的食客點了節目︰蒙古族婚禮，我們被允許一同觀看（不付錢）還合影留念，F姐妹妹說在平日這幾乎是不可能，但神給我們的恩典實在無人能阻擋，哈哈哈……中午在一個蒙古包吃飯，一位大叔捂著胸口頻頻勸酒，听說進了蒙古包不喝酒是不可能出來的，那蒙古族姑娘一曲又一曲的勸酒歌唱得你都不好意思。F姐體恤這位大叔的盛情就飲了，她一喝，我們全跟著喝！可H弟兄就有本事，滴酒不沾。這可能是憑感動行事的靈恩姐妹和嚴謹固執的預定論弟兄之間的一點不同吧！（我這麼想的。）反正我挺佩服H弟兄的。

    去那個教會之前，我們又返回陵園，有人要買些記念品帶回家，西緬很難受，從沒喝過這許多酒，坐在車里休息，我陪著她，H弟兄也沒去陵里看，有點急，說那個教會帶領姐妹老打電話來催，晚飯都擺好了，等我們呢。我就問他那你怎麼不跟F姐說呢？他說不，出了他的片區，他是絕對順服，听F姐的。並且叫我們到了那個家庭，千萬別說喝酒了，否則你再講什麼都是沒用的！沒有見證！一會兒，眾人返回了，克坐在我們前面，看見西緬難受想吐（把窗戶都打開了）就想對我說句什麼話要幫助西緬，但我一想到為了游玩購物就讓那邊的教會等6個小時就很生氣（怎麼忘了自己也玩得開心！），所以極為厭惡地翻了他一眼，生硬地打斷他說不知道！克立即轉回頭，不說話了。我對自己真是無話可說了！晚上的聚會交通挺好的，西緬一直躺在床上休息，我們誰都不敢說是喝酒喝醉了。接待家庭只能接待我們幾個姐妹，弟兄另有安排，我見快走了，不能再耽擱，不能讓這個憎恨的眼光折磨我和克過夜！我請求克原諒，我太沒有愛，克低著頭表情嚴肅地听完，笑了，對我說會為我禱告，願神祝福我！事後甘和F姐都為讓這里教會久等表示了歉意，唉，慚愧，慚愧，難道他們千里迢迢從澳洲飛來服侍中國教會，辛苦幾天，花費幾個小時游覽購物都不可以嗎？在他們以為虧欠的態度對照下，我無地自容。

    第三是位于山區的一個小教堂，會友大多老弱病殘，這次克有感動，就上台講了兩分鐘，語調緩慢，聲音有力，就兩分鐘！是雅各書5︰16節︰所以你們要彼此認罪，互相代求，使你們可以得醫治。義人祈禱所發的力量是大有功效的。出于神的話句句帶著能力，沒有什麼講道了，眾人紛紛跪下低頭認罪悔改，真誠禱告。相信神必悅納百姓的自卑，會施恩與他們。

    就要離開內蒙了，前一天晚上，H弟兄和克在蓖麻地前面聊天，H弟兄一直想有人資助搞個大型布道會，就向克打听他們教會奉獻的事，當克說這次他來中國是全程自費時，H大大吃驚了。克把手放在心上說︰ILOVEJESUS。看著光頭弟兄如此鄭重地講出這句話，我很受感動。

    第二天上午F姐因為要去一個弟兄家中服侍禱告趕鬼，本來安排去一個教會的探訪只能委托西緬，安德烈，腓利和我了，眼看山中無老虎，只得猴子上陣了，呵呵，，F姐拜托我到時作些簡單分享，我還沒說什麼西緬就趕緊點頭說好，因為她早說，她不知道要交通什麼，請她帶敬拜還可以。我心中挺激動，這是F姐對我的認可，當初我到蒙恩家時，她還沒出國，但沒時間和我交通，只知道是個犯了大錯的小姐妹前來避難，哪知再見面也能放一兩槍了！呵呵，，再加上這次H弟兄坐陣，估計不會有什麼大問題，就讓我小貓抓老鼠試試身手吧！當天晚上安德烈，腓利和西緬又跳又唱慶祝明天回家，前幾天我和他們一樣，但今天我想好好禱告為明天預備，所以就請他們早點休息，別鬧了，听者無心，說者有意。這夜我就很難受，因為知道自己是出于驕傲的原因輕看他們，一直難過到清晨，早餐前半小時靈修時，我就向他們認罪請求原諒，是啊，你有什麼不是領受的呢？即是領受的，為什麼仿佛不是領受的呢？那麼驕傲！安德烈和腓利都不覺著什麼，西緬和L姨就明白了，原諒了我。我希望能以一顆清潔無虧的心來領受神的話話，也好叫我的禱告祈求沒有攔阻。感謝神！

    那是個三自名下的家庭教會，講台很高十字架也很大，因為是中午，所以會眾不多二三十個，大多老弱婦孺，帶領弟兄見是個小姐妹分享，本來準備要錄音的也就免了，看來他是很明智的，免得浪費。我們四個人唱完詩，他們三個坐回位子，我就走上講台。啊，那是我生平第一次在講台上宣講福音，感覺心跳加速、熱血翻騰、呼吸急促，但一開口，我就鎮定自如了，不用麥克風，聲量也剛好。講章是新鮮剛出爐的，準備時間約一刻鐘，本來之前已有預備，但吃午飯時，一篇很好的信息出現在我腦海中，我只能將之前的全部扔掉，從新來過。講的是彼得前書4︰7，謹慎，警醒！屋子當中一根橫梁上掛著時鐘，所以我能掌握時間，第一次講道竟然講了一個小時！只覺得心里要說的話很多，滾滾而出，涌流不止，沒有打隔的，這實在是我沒想到的。感謝主！結束後，西緬他們說“很有恩膏。”，（上台之前，他們三個都為我按手禱告，相信神憐憫听我們祈求）呵呵，，那些大娘大爺阿姨小妹見我們馬上要上車離去，紛紛過來說說祝福的話，我很希望他們能有所領受，不僅是因為外來和尚好念經，圖個新鮮。

    感謝主耶穌賜給我此次內蒙之行，沙場點將，我是小兵一個，實在不合格，但對于我將來要遇見的風雨而言，這真是很好的激勵！感謝贊美主！

    經歷很多之後,對于感情,雖然不象世人所說:"一朝被蛇咬,十年怕草繩",但總是有些懼怕.

    記得在深圳時我在一個英語查經小組里學習,有一天晚上,我們上課好一會了,門又開了,進來兩個高高大大英俊帥氣的弟兄,見晚了,就趕緊往後面鑽,避開大家的注目禮,坐在我旁邊.他們兩個剛接觸這個課程,听力跟不上,我就幫著翻聖經,有問的時候答幾句.一來二去,就熟了,有時下課了,就一起喝杯茶,走著去車站時就聊聊天,他們都是單身一人在深圳打拚,很喜歡這種年輕人的聚集.

    第一次禁食完後,我整個人像是脫胎換骨一般,精神頭氣色都非從前可比,棒極了!再加上我的個性天生張揚,所以此時更醒目了,有一次下課,我和其中一個弟兄同路坐車,等車時他就跟我談他的工作,學習,說他想好好發奮了,但很缺少一個幫助,我也是沒心沒肺的,就幫著他想怎麼辦,,呵呵魚兒快上鉤了!談到最後我發現他看我的眼神不對了,我那個心慌啊,一點也不覺得喜樂,只覺得怎麼辦,可千萬別讓他說出那幾個字來!我就東拉西扯地胡說一些話,趕緊閃人!回去後,就跟M姐說,M姐哈哈大笑,就說:"你可要檢討一下自己,怎麼吸引的人都是這些不成熟的,很有依賴性的新丁?",說到他的帥氣,M姐撇撇嘴說:"那時當然,即然是誘惑,就有些水準的,否則怎麼看得上呢?你下次就告訴他你有孩子了,看他怎麼說!"我明白了,果然,禁食之後緊接著就是誘惑,唉,,,,

    要到下次上課了,之前我迫切禱告,求神憐憫我,能逃避,因我自己實在軟弱.神實在是听禱告的神,感謝主,那一晚的聚會,我都沒有跟他正面交談過,但從我的態度,想必他是明白了,聚會完,回到住處,我第一就是告訴姐姐感謝主,勝過了!後來我離開深圳不久,他就和一個外邦姐姐結婚了,因為他需要人來照顧他,以幫助他在事業上打拚!但靈里實在虧損太多!雖然照人的眼光他實在不錯,文憑,學識,長相,可我現在也不後悔當時的決定,我當時不想,感謝主,飛兒實在是一個很好的過濾網,出于神的和出于人意的,在飛兒身上篩一篩就可以了.

    從內蒙回來,我很快就上班了,感謝神,好消息是我們從北京的五星級酒店里退房後在電梯里得到了,深圳姐姐(就是沒上一天班不被開掉的那個公司)打電話給我說,現在公司全權由她重建,她要重啟上海辦事處,需要我好好禱告!哈利路亞.我從內蒙帶著滿滿的祝福回上海了.

    經過短暫的等候,我就上班了,一上班才發現,我現在和兩個男生同事,辦事處就我們三個.其中一個相當具有男性魅力,單身!

    他是辦事處的主管，我們挺談得來，同事友情節節上升。一方面，我很高興有一個看著挺順眼的男孩子能一起同事，得以舒展一下久被壓抑的女性魅力，(呵呵，，好笑吧？)另一方面，因為他不信主，所以我對他的興趣僅限于開早會時用“真誠的眼光”注視一下，或是打電話時發發嗲，當然我請小聚會為他禱告，說不定我千辛萬苦等來的工作就是要給我預備弟兄呀，不過這種禱告持續不到二個月就告終了︰最新消息，他有女友，且同居了！哈，我知道的那天心里高興極了，因為可以不必再費心了！這樣的人是絕對不可能成為我的另一半的！

    我很感謝神，在每次出現可能會使我動心的情況前，神都及時顯明真相，徹底斬斷我的妄想，所以我才能活得比較安穩。憐憫啊，實在是神的憐憫！不過，顯然這個主管還是想和我保持較親密的同事關系，直到上班三個月後。那次過十一，我想早一點回家參加飛兒幼兒園的親子活動，要請假半天，他希望我堅持上完班，因為第二天就開始放十一長假了，說了兩次後，我就在郵件里直截了當地告訴他我要參加我孩子的幼兒園活動。郵件發過去10分鐘，他的辦公室里悄無聲息，過了一會兒，我進去拿一份資料，他看似很隨意地問了一句？孩子多大了？我臉感覺挺燙的，但還是帶著笑回答了他。呵呵，，，成功了！這次是我主動出擊，打敗試探。

    我一直沒弄清我和飛兒爸爸之間的關系，我們算什麼呢？要不要等他呢？可是他一直沒有回頭。我去內蒙之前，得到一本如何為丈夫禱告的書，就開始為他禱告，越禱告越覺得他會回來，所以在內蒙短宣時，我和西緬一起為我們各自的丈夫禱告，我又發手機短信給他，希望他能回心轉意，他不要我打電話，只接收短信，但結果他總是對我惡語相向，叫我不要煩他，最後一次和我聯系，就告訴我，以後有事你就跟你的神說吧！好吧，我理應順服，那我就只有禱告了；禱告了好長一段時間，沒有任何回音，我真是心灰意冷，有些姐妹看我這樣難受，就勸我︰不要以為只有飛兒爸爸能成為好父親，神給的更是最好的！

    以前媽媽老是叫我去問他要撫養費，但看我遲遲不動，對我也死了心了，有一次吃飯時，媽媽忽然說︰我看啊，你對XXX就不要再想了，勉強在一起也沒意思！那一刻我很感動，想這也許就是神借著媽媽對我說的話吧？算了！

    小聚會按著進程開始學習羅馬書了，為了這個課程，我邀請聚會里兩個年青弟兄姐妹和我一起背書，從第一章一直背到第九章。感謝主，在學習到羅馬書第四章時，我被亞伯拉罕的信心震憾了︰亞伯拉罕所信的是使死人復活，使無變有的神！他在無可指望的時候，因信仍有指望，就得以做多國的父！我不指望做多國的父，我只要能做飛兒的媽，我先生的妻就可以了。這個“使死人復活”是那樣的惹動我的心，在神豈有難成的事嗎？他能使死人復活，為什麼不能使飛兒他爸活過來呢？整整一個禮拜，羅馬書第四章我背來背去，整天都在思索……

    我用的查經書是除終道的新約查經，羅馬書之後就是哥林多前書的查經，我看到對婚姻的教導，看完後我就想︰好吧！要麼就是和飛兒他爸結婚，要麼，就不結了！

    我和深圳M姐談，告訴她我找著我的丈夫了！電話那邊興奮極了，熱切地等著我發布這天大的好消息，我說在看完羅馬書和林前書後，我決定了︰我的丈夫就是飛兒他爸，非他不嫁！電話那邊語調立刻從喜馬拉雅山的高度降到了吐魯番山腳了！估計那床被面也要泡湯了！（姐姐早說了給我的賀禮是一床被面！哈哈哈哈……樂死我了。）她就問我，人家亞伯拉罕有神親口的應許，你有嗎？你要是有應許，等二十年也不怕！啊！這真是我的命門哎！是的，應許，我的應許在哪里呢？我省察很久，還是沒找到，我說飛兒就是應許了（其實我心里也犯虛），她說不能那麼說！要都按我這樣想，那人家那麼多未婚媽媽怎麼說呢？人家後來美好的婚姻不是神的祝福？我沒什麼話說，只是心里想，難道我比亞伯拉罕還厲害？他有應許等十四年，我沒應許也敢等！？我爸媽可沒亞伯拉罕那麼好耐心啊……可這次又和以往不同，以往我都是從自己的感覺和他的回應（他可恨我著呢，覺得我毀了他的一生！）來判斷，西緬說我在他是和不是之間，已經變過好幾回了，搞得她都糊涂了，她糊涂，我還糊涂呢！現在看聖經看出是這個道道來，但M姐又說我們不屬婚姻範疇，我們沒有立約，不能往林前書里套，我，，，不清楚了。

    可我依然想飛兒他爸能成為一個好弟兄好丈夫好父親，畢竟千萬人中，神揀選了他成為飛兒的父親！我能說什麼呢？我渴望要最好的，原配夫妻，親生父親，這不是最好的嗎？我希望在哪里跌倒就在哪里爬起來，如果婚姻成就，難道這不是我們信主悔改的最好見證嗎？

    我多麼希望事情按著我認為最好的情況發展啊！可是在神的威嚴面前，我不敢那樣堅持，主啊，我該怎麼禱告呢？

    聖經說，“他願意萬人得救，明白真道。”（提前2︰4），即是這樣，那好吧，為飛兒他爸得救禱告吧，這可絕對錯不了！

    一直以來我就告訴小聚會里的眾人︰這不是教會！只是讀經小組。

    轉眼小聚會成立快三年了！人數從最初的七八個，增長到現在固定的二十個左右，如果加上串串門的就有三十多個了。我們周三和周日晚上聚會，禮拜天上午都去教堂作禮拜。我心里其實很不情願這種狀況，因為他們兩頭听，總要比較，不能好好領受。有個教會帶領弟兄跟我交通時就說︰你要主日上午開聚會，不要帶他們查經，他們需要听道。可我怕，那是個多大的擔子啊，我算什麼呢，沒這個本事。以前有個弟兄來我們這里聚會，如果他要分享，他一定站起來，看樣子是講道講慣的。我可不，我都坐著，不願站起來，因為心里一直覺得站著那是講道，坐著只是分享，和一般弟兄姐妹沒什麼區別。

    此時的我和一年前站在內蒙教會講台上的我不一樣了，那時的我年幼天真，覺得為主作工就行了，至于其他的，凡事我都可行，所以雖然穿著T恤短褲（呵呵，，不要用石頭扔我噢，是過了膝蓋的那種寬松休閑褲。）也沒有任何不自在，只是考慮到觀眾的影響，將藏飾手鏈摘了下來，我覺得那已經不錯了，因為想當初在廣東是食指上套個銀質骷髏頭戒指呢！呵呵，，，但現在回想起來，覺得不好了，凡事我都可行，但不都有益處，站在萬軍之耶和華神的講台上，不可以不莊重。但現在有比儀表更重要的問題了，那就是我的身份。我覺得以一個未婚媽**身份是不適合站起來作教導的。神的講台理應有比我生命更美好，生活上更有見證的人來侍奉。我不配！

    並且這段時間因著為丈夫禱告，我的內火虛旺極了，被鼓起的信心使得我認為本年度就要離開父母成立自己的小家庭了，這種信心我現在只能看作是自己的一廂情願，沒有考慮神的旨意（也不是不考慮，而是不願面對，因為有教導說你不能疑惑，要完全的相信！呵呵……或多或少我都受靈恩派的影響了），是完全由己而發的從下向上的自我躁動，而非神所挑旺自上而下的感動，一時之間，我在考慮趕快出現個聚會帶領接班人，我好走人。人一犯磕睡，就有人遞枕頭！

    我們聚會點換了四個地方了，此時所在接待家庭是寡母H阿姨帶著兒子，女兒過活，女兒不信主離異攜子同住娘家，兒子信主已屆而立之年仍是單身。H阿姨一直為兒子成家犯愁，自己找親威幫，常給他介紹一些外邦女子相親，沒有成功的，相了幾次親，我實在看不下去了（給她講了幾次做母親的心要堅定，一定要找主內的，她是听而不從。設若聚個外邦媳婦，這個聚會點就有麻煩），就請X姐姐介紹一個，她那里神學院里好多姐妹，哎立刻就有了回音。有個W姐妹听說是最佳人選，還是個傳道人。那好啊，以後他們一家三口（女兒總歸會再結婚走的呀）都可以為主作工的，婆婆是中午禱告會的帶領（地方放她家，也只能由她帶了，不管她的禱告合不合神心意，最起碼她對禱告的堅持還是很好的），媳婦傳道，以後兒子再興起，那多好啊！

    我和X姐就牽線了，不過X姐說讓他們自己見面，不要介紹人，請耶穌做媒，談好了自己高興，以後不好也怪不到別人，我說OK。我們這里和X姐姐那里是上海直對兩個頂點，去一次得三個小時，我以往去姐姐那里就住上一夜再返。

    這個弟兄信主一年多，還沒受洗，不想在三自教堂里受洗，也嫌那里要有考要道，煩，想在水多的地方受浸，那正好去X姐姐那里，那里水多，不過一樣要進行真道培訓，十幾堂課呢！別以為家庭就隨便，那里還要嚴格呢，不能說出重生見證，一律不予施洗！于是這個弟兄每周六去，周日回，見見姐妹，再學習課程。

    時光飛逝，轉眼快兩個月了，這天周四我下班，坐在車里接到小H弟兄（就是H阿姨的兒子）發來的短信，請我去他家有事要談。我就去了，進門就見到一個體態豐滿的姐姐坐在那里，心想可能是了，果然，細問之下才知她早在本周日就來到這里並且就住下了，直到今天，住了四個晚上了，明天就要和弟兄一同返東北看她父親了！我大吃一驚，問H阿姨，為什麼不請這個姐妹住在之前安排好的另一個小姐妹Z（她是聚會里另一主要同工，帶領周三晚上聚會）那里，她就說不用了，那里太擠（是嗎？小Z和父母分開住，都開店，她一人住，房間小但可以打地鋪嘛，當時就談好的，如果這個姐妹來就去那里住），反正跟她睡挺好，噢，這樣，那好吧。聊了聊，我介紹了這里的情況，她當時就表明自己的家教會立場（這倒很合我的口味），並說如果以後他們結婚，他們一家三口就不去教堂，在家里聚會。我看旁邊H阿姨低頭不語，她去教堂去得可勤快著呢，這媳婦還沒過門就要作婆婆婆的主啦，哈哈……呵呵……

    過了幾天，我去H阿姨家，順便問了句他們回家怎麼樣了，她說今天是他們結婚之日！啊！這麼快？從見面到結婚兩個月？我有點發呆，怎麼不告訴我們一聲呢，也好為他們禱告呀，那你當**怎麼不去呢？經濟再困難就差這點路費嗎？看看她也有些傷心，就閉嘴了，人家家務事，但是心里總是不爽，再怎麼說咱也算是小媒人，結婚了，一聲也不吱，郁悶！

    郁悶了幾天，我打電話給X姐，她出去事工了，她婆婆（他們教會的長老）接了，一听說這事，也驚呆了，也說為什麼不告訴一聲呢？從沒打過一個電話！告訴也好為他們禱告啊？再加上這個弟兄的受洗課程還沒上完，就不辭而去，這樣子是不能給他施洗的。又過了兩天，X姐電話打來了，這可是個爽快人，問明事實，就把W給罵了一頓（也難怪，當初介紹時說是她的大閨女，親著呢！），說要嫁人也太急了點，她才窩火呢！原來她也不知道，這下我心里通暢了，干媽，娘家教會都不知道，我氣哪門子啊！X姐立刻糾正我︰“她不是我們教會生，不是我們教會養的，只是她們家里教會送來培訓一年，其余都不搭介的。”“不熟悉背景還敢介紹過來？”我有些急了，“她婆家可是聚會點哪！”，“別急，但她們家里教會我是去過的，是正絕教會，這個沒錯的。”X姐姐的解釋才稍稍安撫我些。

    這件事讓我想起汕頭一個姐姐的事，她也是年齡好大了，家人都催她快結婚，也有人追求，但那人不信主，她就硬是等了五年，直到那個弟兄歸主受洗，才結婚，這件美事對他們教會真是一大祝福啊！可眼前這個W傳道人，一個月都等不了（離弟兄受洗只有一個多月），就要先結婚，對他們二人我有些失望。

    小兩口回來之後，請我們吃飯，看他們的結婚CD，我很想看他們的見證，但沒有。隨後我就在周日正式向小聚會介紹了傳道人媳婦W。過了幾天，適逢主日，我就打電話問是不是在家庭聚會，我能去嗎？因為之前他們說過要家庭聚會，不去教堂的。婆婆說就他們三個，別人先不要來，要好好禱告禱告，嗯，對，是要好好禱告看神怎麼帶領。

    三個禮拜後，有一次我去小Z（她自己開小店）那里玩，卻意外听說在H阿姨家已經連續有三次主日禮拜了！那一刻我實在震驚了！我問都是誰去了，她說就是小聚會里的弟兄姐妹。我心里難過極了，為什麼會這樣？為什麼大家都去了，我卻現在才知道有這麼回事？我覺得自己好失敗，在這個聚會點辛苦三年，得到的就是眾人齊心的背叛，沒有人告訴我，是的，我是想說背叛！正難過之時，W和H夫妻二人恰好過來，我就問W是否已經主日禮拜，誰在帶領？她挺不自在的，但還是說了，是的，她在帶領，緊接著就說都是眾人自己去的，沒有去喊誰！我不想再說什麼了。

    我傷心了許久，是的，人就是這樣容易遺棄人，但主啊，你不會丟棄我，並且我本來也是在為你勞苦，沒從他們任何人那里得到過什麼好處，有時指出他們的問題，還要遭人厭。就這樣吧！

    再下個主日我很不想去，但內心告訴我，去吧，為什麼不去呢？即然你開始也是想要家庭聚會，現在有了，為什麼又不去呢？就算傷了你的自尊，但和神的家比起來，又算什麼呢？

    第四個禮拜，我也去了，听著道，覺得也挺好，沒有什麼差錯。聚會結束，W趕忙請我留下交通，她一個勁兒地說本來是想自己家里三人先聚會的，但眾人不知怎麼都來了，有幾個姐妹還說是有感動，來看看，一看真有聚會，就不去教堂，在這里了。這難道不是主的帶領嗎？我心里一面酸楚，一面高興，我看出她心中有愧，這倒底算不算偷羊呢？不過我心中已沒有難過了，這些羊又不是我的，誰要當頭，誰就要當眾人的僕人，看樣子我不是僕人，眾人都有些怕我，她做得好，就讓她做吧！我就跟她說，不必如此，我早想這個聚會要有個比我更好，更有見證的神的工人來帶領，你即然說是神的帶領，那就這樣好了，不用對我說什麼了，沒關系的。小Z見我去了，也很高興，她說弟兄姐妹就在看我呢，我是應該去的。

    于是開始聚會了，但我和她之間交通極少，同工也沒有聚齊交通過，直到有一天上午，聚會完，她婆婆站了起來，對眾人說︰“弟兄姐妹，我們現在已經是家庭教會了，你們要決定下來，不要兩頭跑（去三自教堂），否則下個主日不好領聖餐。”。我一听這話就炸了，但會眾沒散，就忍著，只是叫幾個同工留下。人一走光，我就開火了，先對著H阿姨，我問︰“誰讓你說這話的？”“我自己呀，”

    “你知道什麼是家庭教會，什麼是三自教會？”她有點語塞，W發話了，“我媽知道，她自己要求的。”“你來之前你媽每星期都去教堂，她學得這麼快？”“沒人告訴她什麼。”

    行了，直接對W說吧︰“誰告訴你這里是家庭教會了？”“那我不知道，我也奇怪，干嘛他們星期三星期天都跑我家來？”“什麼叫跑你家來？這里是聚會點，當然上你家。”“我們那邊只要有二三人信主，就要建教會！”

    “你們那里是你們那里，這里情況不同，弟兄姐妹平時都在三自里聚會，道理不清楚，貿然行事，如果出問題，他們會受虧損，你為什麼不先跟同工交通呢？”“我都不知道誰是同工？”“你傳道十年了，在這里也聚會一兩個月，周三晚上小Z帶領，周日晚上我帶領，你不知道？你為什麼不能尊重、接納神所設立的已有的同工，要另立山頭，搞分爭呢？”“誰搞分爭了？”

    “就是你！這里主要同工就是我，你為什麼不跟我說？”“我們那里誰家願意接待，那接待家庭就作負責人。這里我媽年紀最大，由她說這話最合適。”（她忘了聚會里還有好幾個比她媽年紀大的阿姨！）“你媽屬靈生命只是個嬰孩，不能作帶領。”“我覺得我媽能行，任何人只要願意，把自己獻在祭壇上，神就會用。”

    “你媽帶領的結果就是一、教會亂七八糟，二變成你的傀儡”哇，話里真是刀光逼人啊！這時，一旁听了半天的H弟兄站了起來，眼見愛妻受壓，也爆發了“你說我們這里有沒有教會？要是沒有，重新建立一個有什麼不可以的？”他懂什麼是教會嗎？我不想跟他說什麼，真是二人合為一體了！“反正，現在在我們家聚會，誰想要服侍，就來服侍，不想來，也沒辦法。”W的這番話我只能認為是無賴之說！這聚會點成她家的了！

    “這絕不行！”這一刻，我頭腦里立刻就在轉，想哪里還能再建聚會點，不能在她家聚會了，這樣下去，最後就變她家教會了！可一時半會兒根本沒有。

    五個同工只有我和她真正明白一點家庭和三自之間的不同，其他都是不清楚，我和她之間的爭執不歡而散，禱告也是同口不同心。

    一整天，我都在想這是怎麼回事？禮拜一又想，到了晚上，半夜我睡不著，爬起來禱告，我就問主為什麼會這樣？本來多好的一件事，現在成這樣？和W的交通為什麼這樣難？在她眼中，形式就是那麼重要嗎？沒有這個形式這個名份，她就不能工作了嗎？為什麼不能安靜在聚會中，等候神的時機，等候神將她顯明？那種家長式的教會我听X姐說過，很法利賽，並且容易專斷。

    我苦苦禱告，求神顯明他的旨意。過了好久，我的思路一轉想到，是啊，小聚會已經有三年了，弟兄姐妹的生命需要成長了，只是周日晚上的讀經分享是不夠了，那只是課間小點心，填不飽肚子，信徒們在听講時帶著很隨便的態度領受，但有些真理是不僅僅需要彼此分享，更要全然領受，即使他們還不明白。並且隨著我自己生命的長大，我非常迫切希望將一些真理及早教導給他們，在他們還沒有被異端邪說勾引去之前，先將真道扎根在他們心中！聚會時，我看著W在講道，底下信徒認真听講，那時我就明白保羅所說的“要切慕作先知講道”的話，這是有凝聚力的，能招集人心，以前在教堂里，我坐在下面听上面的傳道人講一些似是而非的迷糊人的道理時，心里好急，巴不得自己能站在那里傳講保羅所傳的福音，但我沒機會。W說得對，要分別出來，不能兩頭跑，才能專一領受，現在我們有這種機會了，但因為傷了我的自尊，我就不喜歡了嗎？必須承認，開始我是不喜歡，但當發現她的家長式教會模式構想時，我的不喜歡已經算不上什麼了，我是不放心了，這樣的人將把神的家帶往何處呢？但我不可能全時間在這里照看，弟兄姐妹也喜歡她，她又是專職傳道人，不可能閑著，那麼主啊，是否我必須放手？交給你？

    噢，主啊，我要相信你，教會是你的，不是誰的，即然這個姐妹是她婆婆禱告來的（她婆婆說禱告求神給兒子一個最愛主的姐妹。），我也相信是神的僕人，那為什麼不能和她一起來建造神的家呢？她還年輕，不至于那麼僵化，神若要做，她會被改變的，唉，苦啊！主啊，也許一開始就是我的不對，因為我對建教會沒有負擔，只是持守教師的崗位，但也許W對建教會很有負擔，所以來了就要大干一場，那作為前任帶領，我應該主動跟她交通，但我沒有，可能我這個慢性子有點慢吧，非得等事情逼到眼前才動真格的！她等不及了，只好自己動了，說不定她還以為我怕她來佔位子呢！天曉得，我是巴不得有人來接手。

    看樣子，成立教會是水到渠成的事，固定的聚會點，固定的信徒，固定的聚會，同工主要的職分已經顯明，只差主日上午崇拜和聖禮，好吧，主啊，即然是你的意思，那我沒什麼好說的，神要堅起大旗，招聚自己的百姓，我算什麼，豈可攔阻神的手呢？傷我心就傷吧，誰叫我自己沒有先主動和睦呢？

    一想到這，我的氣全消了，心中反而是對W的虧欠，心想要快點把這事說明，不能讓W佔先先向我低頭得神的賞賜，第二天一早，我就打電話通知同工晚上在他家開會。當晚，同工聚在一起，我就先向W認錯，請求她的原諒，並將前晚禱告時所想到的與他們分享，請她們看看是出于神的感動還是我自己的私意，她們說這是神的感動，我就繼續說︰“這個聚會里的羊不是咱們當中任何一個人生的，是神帶來的，托付我照看三年，但我對建立教會沒有負擔，現在神若看成立教會是好，那沒有人能攔阻，W姐妹你有負擔也能全時間照看，那麼以後這個教會就由你來帶領，我願意幫助你，一起建造神的家，你也別再說想來服侍就來，不想服侍就不來的會傷主心的話了。”大伙都點頭說這樣最好，W雖然可以全時間服侍，但獨木不成林，要有人相幫，至此，W說︰“姐姐，你也別這麼說，你在這兒這麼長時間了，帶著孩子不容易（這話我最不愛听，混淆個人努力與神呼召之間的區別），我昨天也想了，如果你堅持不能建教會，那我就出去自個兒傳福音帶人信主，再建教會。”

    呵呵，，看來我的擔心是多余了，她根本不覺得自己有不對之處，神啊，你對每個人的帶領是多麼的不同啊！我如果是她，就會想要伏下來等候，等周圍都順服，她卻是一定要做，不能等，唉，好吧，神作事不照人的常理，這個姐妹也不按常理出牌，我只希望有人接替小聚會帶領，但神給的更多，要建教會！雖然神使用的人在我看來真是急躁，可是，好啦，我順服神對我的感動，與她不相干了，就象保羅所說︰“這有何妨呢？或是假意，或是真心，無論怎樣，基督究竟被傳開了。為此，我就難喜，並且還要歡喜。“（腓1︰18）或真是神給她的負擔也好，或是為著自己的熱心也好，終究百姓有屬靈的家了，不像以前只是個旅館了，這我就高興了，若不是出于神的，求神來拆毀，若是出自神的，神必親自堅固。

    05年的十一黃金周最後一天，恰逢我媽過生日，因為嫂子要上班，只有哥哥一個人來了，滿桌的酒菜，從中午一直吃到日頭偏西。哥哥顯然是有點借酒舒情了，因為這個兒子自從娶妻之後對父母所盡的孝心實在是受限制了，雖然有空就來探望，時時給父母塞點錢，但畢竟他自己的家人妻女得照顧，買了大房子和岳父母同住，房子的貸款還沒還完，眼看自己的母親因著帶飛兒又為一個不爭氣的妹妹操心，他很難過，喝著喝著他們的話題就要跑到我身上來，往往這個時節我的日子是最難熬的，還不能有什麼表示，是啊，是我的錯呀。

    “你，在我們眼中，已經是個廢人了，廢人！明白嗎？”我哥用手指著我，“你就好好把孩子養大吧，別再把你的那套教給他了，自己毀了，別再毀了孩子！”

    我笑笑，也無話可說，之前他們給我介紹對象，我全回了，都是外邦人，有的又離了婚，我跟媽媽已經明確表態了︰條件一基督徒，二單身，不是離婚的。這些人別再給我介紹，我沒空去看，媽媽說我在做夢！

    看看我哥已經是六成醉了，帶著飛兒趕緊進我們的房間睡午覺，心想希望我們睡醒他就走吧。沒成想，等我們起床，他那里和我爸還在喝呢！

    從中午11點一直到晚上6、7點！桌子上兩瓶和酒空了，桌子下面又是七八個啤酒空瓶，我把菜，湯熱了又給端上去，到最後他要走了，在門口穿鞋，媽媽攔他不住，想讓他不要再騎電瓶車，等小區班車，他不干，一定要走，只能叫我快泡杯熱茶給哥解解酒，我忙泡了茶遞上去，可哥哥已經穿好鞋要開門了，看著我端茶來，太燙不能喝，他發火了，“這能喝嗎？”，我剛道歉完，他不走了，說起前幾天的事，那天也是他來吃飯，因為我給媽媽買衣服比說好的時間晚回來兩個小時，他說我騙人，我說我沒騙人，我一爭辯，他整個的火升起來了，直向我逼過來，說我是個騙子，騙了爸媽，說好在家住兩年，現在快五年了還不走，我也很委曲，但如果不是結婚出門，媽媽就不讓我走！早說了我要敢這樣走，出門就和我斷絕關系，不再認我這個女兒，他們心疼飛兒，但結婚又不是我想結就能結的，我有什麼辦法。

    這時我哥向我一步一步逼過來，我退在廚櫃邊無處可退了，心想他要干嘛呀，他渾身發著酒氣，眼楮通紅，臉離我的鼻子只有兩公分的距離，喊著︰騙子！騙子！耶穌的騙子！耶穌的騙子！那喊聲真是中氣實足，響徹雲霄！我估計一兩里外都听得到，我也有點氣，推開他就往自己的房間走，想避開他，但他直追著我就過來了，我爸媽還沒反應過來，我們這邊就上演全武行了，卡我的脖子，推我，打頭，等我爸爸攔住他，我已經挨了幾下了，我的火也竄了起來，借酒發瘋，這麼沒膽？趁著他被爸爸抱住，我上去就是一記耳光，反抽的，動作優雅嫻熟，一點也不像從沒打過人的，都是在電視里學的，看看，電視都教了我們什麼？這下，雄獅發狂了，要掙脫一切捆綁來撕碎他的仇敵，我被闢里叭啦一頓亂打，不過沒怎麼傷著，大部分被爸媽擋了（事後才知道，我媽少了一顆牙齒，身上幾處烏青！我只有胳膊上一塊），這時樓上樓下阿姨大嬸外婆們（估計是被那吼聲吸引上來的）全上來了，憤怒的獅子被強行推出房間，在客廳里吼叫︰“媽，你讓我殺了她，也省了你的心了，勸不成的呀，她就是不听呀，她被耶穌給迷住了呀！我要滅了她，給你們除一害，刀呢，刀在哪里？……”外邊是人聲鼎沸，媽媽哭，“你要滅了她就先殺了我吧……”旁人勸“好了，到底是妹妹呀，錯了改就行了嘛……”飛兒嚇得哇哇大哭，從來沒見過這陣勢，這回可算見識大場面了。爸爸則像黃繼光堵槍口一樣用身體堵著這間房間，因為酒醉的獅子力量很大，只用了三腳，門已經被踹劈了（這門質量太差，應該考慮是否投訴廠家），還要繼續踹，被婦女們拖走了。趁著我哥在向我媽訴衷腸的當兒，在眾人的掩護下，我光著腳逃出家門，坐在樓下郁悶著等爸爸送鞋子，最後提拉著我媽**舞鞋去找地方避避風頭了。

    我到了小Z的店里，跟她說要一個人禱告，就上樓了，唉，跪在床前我就哭了，心里還是挺清楚的，這個黃金周過得實在不警醒，還在前兩天我還在想這日子太平安，估計要有事，真準。開口禱告前，我馬上就原諒了我哥，他心里也難過，我上大學時學費是他出的，親自送我到學校，給我掛蚊帳，買生活用具，生活費我是兩邊收，媽爸一份，哥哥一份，那時他還沒結婚，結了婚後對我也是很好，在飛兒這件事上，是他力主接我回上海的，所以現在他是這樣難過，他覺得對不起媽媽，覺得要是那時硬心不讓我回來，說不定我現在帶著丈夫孩子回家看父母呢！他說經常半夜睡不著會起來想我的事該怎麼辦？這次的事怎能怪他呢？他是太愁悶了，心疼爸媽。

    可我能做什麼呢？我可以送他們禮物，做家務，听他們的一切話，在別的事上討他們的歡心，但在婚姻上我沒法兒讓步！為了解決眼前的難題，去和一個外邦人隨便結婚嗎？決不！希伯來書里講那些古人聖賢為著得著更美的復活，不肯苟且得釋放，我也是這樣！為要得到真正幸福美好神所賜的婚姻，一個榮耀見證祝福教會祝福我家人的婚姻，我也不肯苟且得釋放，龍蝦鮑魚就要上來了，誰還願意使勁塞糠皮啊！媽媽呀，爸爸呀，我愛你們，天天為你們禱告，以至飛兒這麼小就會求主耶穌不要讓外公外婆下地獄，一定要讓他們信耶穌，讓他們活到一百歲，日子滿足快快樂樂回天家。但是面對他們渴望我快出嫁的眼光，我沒有退路，愛父母勝過愛主的，不配作主的門徒，但為著主的緣故忍耐到底的，必然得救，不只是我得救，還有我的家人，一人信主，全家得救！話說道是無情卻有情啊，因著我，我的家人和我一同背重擔，我相信神一定會報答他們，不是嗎？我是主的孩子，是他的僕人，僕人一無所有，主耶穌就是我的一切，僕人做的事，主人豈不要負責嗎？僕人欠的債只有主人還！我欠我父母的，只有求主耶穌還吧！

    禱告著，我也禁不住難過，心酸，也在埋怨主，為什麼還不讓我走呢？我的出路在哪里呢？我要等到多久呢？是我睡著了，還是主睡著了呢，為何不見動靜呢？一定是我睡著了，那好吧，我要禱告，禁食吧！

    當晚我就寫下兩份“遺“書（早上沒跟他們打照面，背著大包就走了，還好沒撞見鄰居，後來听說樓下阿姨胳膊上也是一大片烏青），一份給哥哥，告訴他我原諒他了，不必酒醒後懊悔；一封給爸媽，告訴說我要出門安靜一段時間，暫不回家住，並向他們保證年底一定離開！

    我希望有個安靜的地方禱告，主很快就給我安排了一間離我公司很近的姐妹家，她有兩處房子，陪女兒讀書在一處，另一處暫空關著，正好可以接待我。感謝主啊，每次我要禁食禱告，神都安排得特周到。

    這是個一室戶，木頭地板，三個單人小沙發，干干淨淨舒適溫馨就我一個人，每天下班回來，就安靜靈修禱告，沒有電視機，只有錄音機可以听贊美詩，一般情況我都不開燈，在黑暗中俯伏在地，靜靜地尋求神。我需要從新重力。接待我的是這里一個教會的帶領人，她建議我每天喝點果汁以補充體力，因為我要上班，三餐全禁怕會吃不消，我听從了。

    日子一天一天過去，我每天都滿有力量，在第五天的晚上，下班後我坐在公司大樓外的木椅上看月亮，心中驚奇著自己的活力，五天了，每天只是一瓶250CC的葡萄汁，望著天空中那一輪彎月，突然間我被聖靈大大感動，主讓我看到這一切不是靠我的力量，而是聖靈的水流在托著我前行，我在其中毫不吃力，我的眼淚嘩的就流了下來。一路感恩地回到住處，伏在地板上贊美神，知道這次的禱告是出于神，一定是神要做事情，所以要我禱告，雖然他的帶領是這樣讓我難以接受。我找出贊美詩唱歌，禱告良辰︰禱告良辰，禱告良辰召我離開世事操心引我到父施恩座前

    將我心願向父說明每逢痛苦憂愁之時我靈得主安慰拯救為落試探所張網絡

    皆因有此禱告良辰

    禱告良辰，禱告良辰何等快樂，何等歡欣世界多少火熱之心盼望良辰時刻再臨

    我向救主顯示之處與眾聖徒努力前奔奔到主前，虔誠侍立安靜等候禱告良辰

    禱告良辰，禱告良辰如有兩翼向主飛升攜我衷曲宛轉敷陳主愛永恆有求必應

    主既召我時常入覲賴主宏恩仰主威信我便卸去肩頭重擔靜候再逢禱告良辰

    啊，我真喜歡那句︰“主既召我時常入覲“，是啊，現在就是主召我入覲啊！我們雖然奉耶穌基督的名可以隨時親近父神，但被大君王親自點名進見，那是多大的榮耀啊！一定有大事！

    禁食第六天，我完全的向神順服，之前的心是求神開路，讓我走，一定要走，他不動我就要動，我不能再被他們罵騙子了！保證書上白紙黑字寫明了。但現在我服下來，主啊，如果是你的意思讓我住在家里，那我就哪兒也不去！任憑他們嘲笑我好啦，任憑他們說我是騙子好啦，只要主不動，我也不動！主都不怕人家指著我的鼻子罵耶穌的騙子，我還怕什麼！並且我實在相信神有豐盛的祝福要傾倒在我的家中，在過去的日子，雖然帶飛兒是辛苦點，但小的時候有阿姨相幫，大點我又回來，飛兒給我父母帶來的喜樂實在大于勞苦，這種喜樂是心靈的，所以我的父母身體雖有舊疾，但如今還是不錯，神的恩典托著他們啊！以往神沒有虧待我們，以後的恩惠更是要大過先前的，我相信我的主，他是那樣信實！

    我很感恩，每次在無路可走時，我想用禁食禱告來對神以死相逼，但結果全是被神扭轉，在主耶穌的恩典里順服下來，我真的不相信用禱告可以搖動神的手（那首我以禱告來到你面前里寫的），萬王之王萬主之主的手如果被我們輕易搖動，那這位神還不如我呢！飛兒三歲前再鬧我也不會給他口香糖！

    整整九天，我安然經過，心中的感動也很多，有時是需要放下肉體的需要，那樣我們的心就不會太剛硬。定意順服，完全的順服，就像那首歌里所寫︰信靠順服，此外別法全無，若要得耶穌喜樂，惟有信靠順服。使女的眼楮怎樣望主母的手，我的眼楮也要怎樣定楮在主耶穌的身上，我要等候他，直到他興起，彰顯榮耀作為的那日！

    回家不到一個星期，就在教會中發現了東方閃電分子的攻擊，以前我總擔心呼喊派會先進攻，因為聚會里有個姐妹的媽媽在一個台灣人為主的呼喊派教會里聚會，總拿些那里的書和詩歌本要給我們看，卻沒想到閃電先發難。清理立即進行，我很想進行真道培訓，但W主日講道，我不便插手，就按下焦急，耐心等待。又過了一個星期，W的父親病重入院，需要她回東北照顧，時間估計是三個多月，她主動找我交通，希望我擔當起主日上午的講台事奉，不要再回到以前只有晚上聚會的光景（我們以前只是周三晚上由小Z帶領學詩歌禱告，周日晚上我帶領查經），我心里清楚，神給我的時候到了！因為不僅要抵擋異端，並且從W短短兩個月的教導看，我們二人在對神的事工上有明顯的不同，她是努力要作，要為神作，比較象急先鋒，一馬當先沖在前頭；而我則問神啊，你要我作什麼？要等，比較慢。所以我在禱告求神給我機會，能將敬畏神順服神的根基及早打下，為以後我們倆都可能出現的偏斜先作平衡。我已預備好了。

    並且經過此次的禁食禱告，我在心志上也已預備好︰那就是向神完全降服！在神的旨意前，我的自我感覺根本算不上什麼了！無論是自卑，自憐，自愛，自輕，自傲，就象保羅所說，我自己也不論斷自己，為著眾人，我願意謹守，不想因為我使軟弱的弟兄跌倒，但為著基督，我可以不顧一切！既然是主召我，放我在這個位置上，那麼就沒有任何人能攔阻我，包括我自己！

    在我回家兩個禮拜後，我站上講台，開始講道。從神的救恩，到基督徒靈命歷程，一連十四堂主日講道，往往是在本次禮拜結束時，下次的講章已出現在我的腦海中，大綱明確，條理清晰，感謝神！第二個月聖餐禮拜，我講完道後主領聖餐，捧起餅和杯，我感恩不己，真真實實體會神從人間挑選的祭司都是不完全、軟弱的，但因此也使我們更加投靠天上的大祭司——主耶穌基督。

    以前我看保羅說自己傳福音是迫不得已，但在福音事工上他又是全力以赴，盡心盡意，我有些不解，現在我自己也有些體會，按著我的意思，我是個大罪人不配教導神的百姓，但此時神的帶領，我心中的感動，受托的負擔卻使我一定要站起來，捍衛使徒們所傳講的這古舊福音！主啊，我們實在軟弱，可是在這軟弱當中，我們要夸你的剛強！

    回家一個多月，我和媽媽吵了2005年最後一場架，我真心希望這也是我和媽媽在以後的日子里最後一架，起因就是飛兒生病發燒，我目睹因為媽媽心急而使飛兒、我遭受不必要的痛苦（因為要陪飛兒去醫院，不能參加聖餐禮拜，並且因為去醫院當天氣溫驟降，除了媽媽在家外，外出的三人全都感冒，飛兒是二次發燒），真是難過，我向她發脾氣，結果就是吵架。

    這次爭執的直接後果就是我反省自己︰我能作什麼呢？面對媽**剛硬我能做什麼呢？和她一樣剛硬嗎？我不願再自以為義，要替耶穌基督出頭了！我也再不能容忍自己的老肉體去傷害愛我和我愛的人了，我看到主在我父母身上的工作，我想要幫一把，想要糾正他們的錯，但結果就是爭吵，我發怒，他們生氣，我真是恨我自己！主啊，幫助我吧，你來做吧，你做得最好！讓我死吧！讓我的舊人實實在在和耶穌基督同釘十字架吧！其實當年回上海時，就準備要上十字架的，但直到今天我才完完全全從心底里渴望和耶穌同死，死吧，死吧，或者因著死在我身上發動，使耶穌基督的生就在我父母身上發動吧！保羅說，如今常存的有信、望、愛，其中愛是最大。我一路走來，靠的是信心，盼望，現在為了我最親愛的家人，我必須死了，就好象保羅為著他所深愛的弟兄寧願與基督分離一樣！我實在盼望能快些死，好讓基督早早在我里面完全掌權！

    小時做過許多的夢，都不成功，長大了成熟了，就有盼望，作為一個婦人，我最大的願望是相夫教子，作一個賢德的婦人，可現在我是羞羞愧愧；作為一個姐妹，我希望能在一個剛強的教會里蒙遮蓋得造就，但不知那些胸懷大志的弟兄都去了哪里，只好靠著神的恩典帶領教會，但這是一個多麼軟弱不榮耀的教會啊！主啊，主啊，求你憐憫，也求你興起！

    我的見證到現在要結束了，回首往事，我對主耶穌滿了感謝和贊美，他從茫茫人海中揀選了卑微的我，又用托住宇宙萬有的大能托住了軟弱的我，使我到今天還能站立，告訴大家，我今日成了何等的人，是因為耶穌基督的恩典！他救我出死入生，引我離開底馬的道路，帶我走到了各各他！各各他啊，榮耀的各各他！我在這里等候我的救贖主，我相信他必再一次救我出離我的苦境，也終究救我進他的天國。

    我前面唱了許多歌，最後以這首《感謝神》來表達我對神的感激之情，也與DXJM共勉。

    感謝神賜我救贖主，感謝神豐富預備；感謝神過去的同在，感謝神主在我旁；感謝神賜溫暖春天，感謝神淒涼秋景；感謝神抹干我眼淚，感謝神賜我安寧。

    感謝神禱告蒙應允，感謝神未蒙垂听；感謝神我曾經風暴，感謝神豐富供應；感謝神賜我苦與樂，在絕望中得安慰；感謝神賜無限恩典，感謝神無比慈愛。

    感謝神賜路旁玫瑰，感謝神玫瑰有刺；感謝神賜家庭溫暖，感謝神有福盼望；感謝神賜喜樂憂愁，感謝神屬天平安；感謝神賜明天盼望，感謝神直到永遠。