作者︰盧勤
過高的期望，帶來孩子的無望
兒子上大學時，我曾請教過全國著名大學的一位女教授︰兒子應該報考哪所大學？
這位老教授語重心長地告訴我︰期望值不要太高，太高了就會失望。她說，偏遠地區有一個女孩子，學習特別好，人稱"三腦袋"，物理、數學、化學都能考滿分。高考時，父母讓她考我所在的這所全國重點大學，她不想考，可父母逼她報考，說是讓她為祖宗增光；老師也勸她報考，說是為學校增光。她違心地上了我們學校，情緒一直不穩定，媽媽在校園里陪了她很久。媽媽回去後，學校進行了三次考試，她的成績都名列中下。過去，她一直是當地的"狀元"，這樣的結果給她帶來了巨大的精神壓力，入學僅三個月，她便跳樓自殺了。她的母親到學校來"接"她，欲哭無淚，一聲接一聲地喊︰“是我害了我的女兒！是我害了我的孩子！我當初為什麼要逼她？！”
教授講這番話時，情緒很激動︰“為了進軍清華、北大，犧牲了多少孩子？你不是‘知心姐姐-嗎，請你轉告那些對孩子期望過高的父母，心理素質不好的孩子，最好不要上重點大學。”
在漫長的人生路上，每個人都會有許多事不能如願以償。心理素質好的豁達開朗，沉著應對，于是成功了；心理素質差，煩惱纏繞，難以自拔，于是倒下了。就像一個木桶，它的盛水量，不取決于最長的那塊木板(智商)，而取決于最短的那塊木板(情商)。進入重點大學的學生卻要面臨同樣的考驗，從高考狀元到成績平平，從備受關注到默默無聞，心理落差之大，是一般人難以承受的。
一些在"重壓"下長大的孩子，雖然上了大學，但內心世界仍然被自卑感籠罩著，不能自拔。
“是知心姐姐嗎？我現在是全校最自卑的人了。我想和你談談”一位靠自學考上北京一所高校的女孩給我打來電話，電話里，她一邊哭一邊訴說，整整講了一個小時！
這個女孩學習成績優秀，在班里排名第六，她為什麼還那麼自卑呢？”我是在父母的打罵中長大的。我成績下降時，父親就讓我脫掉褲子，用皮帶的鐵頭抽我，直到流血。他不許我哭，我只好忍著。我心里充滿了恨！最恐怖的一次，母親捂著我的嘴，讓父親打我的身子”女孩邊哭邊說。我的眼前出現了一幕幕恐怖的場景。我的心在顫抖。
“後來，我考進了北京的這所大學可我不適應，經常和同學發生沖突我不能體會別人的感覺，心里一片灰暗。我上大學後，親朋好友提起我，母親很驕傲。我打電話告訴他們，我很壓抑。母親讓我把過去的事忘掉，可是過去的經歷像大石頭一樣壓得我喘不過氣，在別人面前，我常常有羞恥感。我心理很脆弱，一個人常用小刀割手腕”
听到這里，我的心在滴血。
“快畢業了，你在想什麼？”
“我想擺脫心理障礙。”
“你想改變自己嗎？”
“想。可我不知道怎樣改變自己。”
“有一句話叫‘境由心生。很多時候，人的痛苦與快樂，並不是由客觀環境優劣決定的，而是由自己的心態、情緒決定的。你看路邊的小草，被人踩來踩去，可它還是活下來了，它拼命地站起來，接受大自然給予她的陽光、雨露，所以，它比溫室里的花朵更有生命力。你就像那小草，你很有生命力！”
當我知道她是學幼教的，便鼓勵她︰“我不知道怎麼稱呼你，我叫你小草吧！小草，度過嚴寒的人最知太陽的溫暖，走過沙漠的人更知水的甘甜。我相信如果你做了老師，一定會愛孩子，尊重孩子；知心姐姐希望你能做一個陽光老師，努力把心中的烏雲驅散。”
“謝謝你，知心姐姐，我一定努力！我心里從來沒有像今天這樣舒服！”
冷靜地想一想，有這樣遭遇的孩子遠遠不止這一個"小草"。
每當接到這樣的電話，我的心情都特別沉重。我真的想對他們的父母說︰你們到底想要什麼？是要分數，還是要孩子？是要成績，還是要成長？你們的心中只有"大學”，孩子考上了，你們滿意了，可你們知道嗎？你們給孩子童年帶來的傷害，至今還深深地影響著孩子的健康成長。你們辛辛苦苦把孩子養大，日夜操勞掙錢供孩子上學，究竟為什麼？
不要以"爸爸媽媽都是為你好"為理由去逼孩子。
逼子成龍，龍就會變成蟲。正像法國詩人海涅所言︰“即使種下的是龍種，收獲的也可能是跳蚤。”
過度的保護，帶來孩子的無能
一位初三的學生給"知心姐姐"寫來一封信，信中說︰
媽媽，您為了讓我一心一意地學習，平時什麼活都不讓我干。每到節假日，我總想幫您做點家務活兒，但您卻說︰“不用你干，你只要努力認真學習，就算幫了媽**忙了。”一個星期天，您從街上買菜回來，我高興地想幫您擇菜，您卻說︰“你放下吧！下星期測驗多考幾分就行了。”我心里明白，您這是責怪我單元考試名次沒有排在前面。我扔下菜，跑回自己的房里傷心地哭了。
媽媽，您對女兒學習生活的關心照顧是"無微不至"的，然而，您知道嗎？您的女兒多麼想求得您對女兒的理解，多麼希望您不再像保姆似的"關照"我，"代替"我，而是像航手一樣用您那豐富的生活經驗為我指引航向，讓我在大千世界的海洋里搏擊、奮斗、成長。
這位女孩的肺腑之言，說出了許許多多孩子的心里話。
父母對孩子過度的保護正困擾著孩子們。河北某縣一所小學舉行"奔向新世紀"象征性長跑，跟著跑的、在路邊圍觀的家長比學生還多。他們不時沖自己的孩子大喊大叫︰“別跑，慢慢走好！”“吃得消嗎？吃不消趁早退出來！”“別逞強了，走不動爸爸開車捎你！”
從小學生隊伍中，傳出這樣的回答︰“誰讓你送，快回去！”“煩不煩！都被人家笑死了！”下來他們對記者說︰“這樣的愛我們真受不了！”
“受不了”的愛天天在發生。
一次，我們帶城市孩子去河南信陽雞公山中國少年兒童"手拉手"營地參加"我愛大自然"夏令營。一位記者媽媽擔心四年級的兒子自己洗澡洗不干淨，竟沖到男生洗澡的帳篷想為兒子搓澡。正在洗澡的男生個個像驚弓之鳥，嚇得躲了起來。記者兒子大聲喊著︰“你給我出去，你討厭！”記者媽媽很納悶，在家不都是我給你洗澡嗎，有什麼大驚小怪的？她不知道自己的行為，令兒子在小男子漢面前多沒面子。
著名電視節目主持人敬一丹的女兒也參加了夏令營，但她住在營區里，沒和媽媽在一起。一天，敬一丹去營區看女兒。她回來對我說︰“我遭到了嚴厲的拒絕！我女兒說，你怎麼竟敢在光天化日之下闖進我們的駐地！”
不管我們作父母的多麼想保護孩子，他們一旦融入集體生活，就有一種強烈的獨立意識，他們會把這種"過份的關心"看成是很沒面子的事。正像小學生們所說的︰大人的愛真讓我們小孩受不了！
現在我們的孩子大都是獨生子女，“生了男孩怕學壞，生了女孩怕受害”，父母恨不得天天呆在孩子身邊，可是意想不到的傷害天天都在發生！
這給我們敲響警鐘︰過度保護下的孩子，更易受到傷害。真正關心孩子的父母，放手讓孩子出去經風雨、見世面，不要把孩子"鎖"在身邊。
女孩的安全最令父母操心，要教她"自護"的知識和本事。
對兒童期的女孩，要告訴她"八個不要"︰1、不要貪小便宜，不要隨便接受別人的東西；2、不要跟陌生人走，自己的下身和乳房是不準異性觸摸的；3、不要把家里的鑰匙掛在脖子上，要把鑰匙藏好，不讓別人看到；4、放學回家不要走偏僻的地方，最好結伴而行；5、路上發生任何事情(如受到威脅、侵害)都要告訴父母，不要瞞著；6、獨自一人在家里要鎖好門，有陌生人叫門不要開；7、遇到壞人攔截要大聲喊"救命"，不要怕；8、有人在半路追你，你要往人多的地方跑，不要慌。
對青春期的女孩，要教她"四個學會"︰1、學會防衛。防備他人對你身體的侵害；2、學會拒絕。對不良的性誘惑，你需要理智的拒絕；3、學會辨別。對不良的性誤導，你需要懂得辨別；4、學會抑制。對自我的性沖動，你需要抑制。人對自己的性行為是要負責任的，要受道德與法律約束的。網上的甜言蜜語不可信，不要浪費自己的感情。
女兒如果真的受到性侵害，父母不要因為顧及面子忍氣吞聲，而要借助法律的力量保護孩子。據媒體披露，某鄉村小學一個禽獸不如的男教師公然在課堂上猥褻了幾十名女孩，而受害女孩和家長，因怕遭報復，都不敢聲張，結果這個男教師膽子越來越大，竟然當眾在講台桌後**了幾名女學生。最後，終于有家長大膽站出來揭發、上訴，才把罪犯繩之以法。
那麼，父母該如何關心男孩呢？
父母最擔心的是，自家的孩子放學路上被大男孩搶劫財物。
曾經發生過這樣一件事︰一個男孩穿著媽媽從美國買的價值一千多元的名牌運動鞋上學，一出門，就被人截住了。
“把鞋脫下來讓我穿兩天！憑什麼你就穿這麼好的鞋？”大男孩狠狠地說著，一邊把舊鞋脫掉踢給小男孩。
小男孩吭也不敢吭一聲，把新鞋脫了下來。
在這里，我想提醒爸爸媽媽們，尤其是那些經濟狀況比較寬裕家庭的父母，不要讓孩子在經濟方面產生比別人優越的心理，更不要讓孩子在金錢方面有優越感，因為這對孩子並不是好事。讓你的孩子"變"得普通一點兒、平凡一點兒，並不是虐待孩子，而是給孩子一個安全的生活空間。
過分溺愛，帶來孩子的無情
許多父母、老師打來電話或登門面談，哭訴孩子的無情。
一位媽媽說，平時我對兒子關心得無微不至，可兒子對我卻非常冷淡。我過生日那天，朋友往家里打電話。恰巧我不在家，兒子接的電話，朋友告訴他︰“今天是你媽**生日。”兒子冷冷地說︰“我媽過生日關我屁事！”听了這話，我的心都傷透了，每次他過生日，我給他買這買那，他怎麼都忘了？
一位下崗女工，知道孩子喜歡吃蝦，一次咬咬牙從菜市場買來蝦，做好後端上桌，看著孩子津津有味地吃著，自己舍不得動一筷子。眼看孩子已吃完飯，媽媽忍不住想去嘗一下剩下的蝦。
“別動！”她13歲的孩子說，“那是我的！”
這位母親在講述這件事時，眼含淚水。
一位家境富裕的母親，見女兒花錢大手大腳，就對女兒說︰“你不用著急花錢，爸爸和媽媽這些錢，以後還不都是你的？”
誰知女兒听了把眼楮瞪得圓圓的，厲聲對媽媽說︰“我告訴你，從明天開始，你要省著花錢，這些錢都是我的了！”
一個貧困大學生回家找父母要零花錢，父母說︰“咱家哪有富余的錢，你上學的錢還是和別人借的。”孩子不領情地說︰“你沒錢干嗎要生我！”
廣州有一位母親，為了兒子，為了丈夫，放棄自己不錯的工作，整天在家相夫教子，風里來雨里去，騎車送兒子上學，打零工換錢供丈夫攻讀學位。丈夫畢業後，功成名就有了錢，拋棄了妻子，還帶走了她的兒子。兒子成了大款的兒子，上了貴族學校。媽媽想兒子，特意買了一件新衣服，到學校去看兒子，兒子卻嫌棄母親穿得太"土"給他丟臉，告訴同學這是他的"老鄉"。後來，竟提出了一個無情的要求︰讓母親做他的"地下媽媽"，否則就不認她這個媽！母親哭訴無門，痛不欲生。她不明白，為什麼天下會有這樣無情無義的孩子，自己究竟犯了什麼錯，受到這樣的懲罰？怎麼十幾年的愛得到的卻是冷酷無情的回報？
是孩子生下來就不會愛別人嗎？不，那麼"愛丟失癥"的根源在哪里？是父母的"極度關愛"、"過分溺愛"、"無限縱容"滋長了孩子的自私，使孩子心中只有自己，沒有別人。
有人曾經做過一個試驗︰把一只青蛙放到熱水里，它會馬上本能地跳出來逃跑；可是把一只青蛙放在冷水杯里，在水杯下放上酒精爐，點燃後慢慢加熱，青蛙在杯中呆得很舒服，慢慢習慣了這樣的溫度，最後被活活煮死，卻還不知道是怎麼死的。這其中的道理正如專家所說︰“深度的愛比極大的恨對個性造就的扭曲更大，因為前者很難被溺愛的對象反抗，而這恰恰是中國獨生子女家庭的普遍特點。”
天下的父母都愛孩子，卻未必會愛孩子。鄧穎超大姐曾經說︰“母親的心總是仁慈的，但是仁慈的心要用得好，如果用不好的話，結果就會適得其反。”過分的關心溺愛，實際上是剝奪了孩子遭受適當挫折、困難和學習愛護別人的權利。這樣的孩子從小只會享受，不知奉獻；心中只有自己，沒有他人；情感世界中只關注自己，不知體會別人。"愛"的種子就這樣結出了恨的果實。
人生下來就有兩種需求︰一是物質需求，二是精神需求。不少父母，對孩子的物質需求可以無限滿足，對孩子的精神需求卻很漠然，結果不僅給自己帶來情感的折磨與痛苦，造成孩子心靈世界的荒蕪，甚至形成人格方面的缺失，走上社會後與周圍的人格格不入，有的甚至會走向反面。
孩子是父母的鏡子。問題出在孩子身上，"病根"很可能出在自己身上。
什麼是真愛？什麼是傷害？
過多的干涉，帶來孩子的無奈
一位母親對我說︰“兒子上初中了，一放學，就把自己關在房間里不出來。媽媽剛走進去，孩子兩眼瞪著媽媽說︰‘你給我出去！你不出去，我就出去！’”這位母親怎麼也不理解，自己從小帶大的孩子怎麼變得這樣陌生？
一位市婦聯主席對我說︰“我的兒子本來挺乖的，不知為什麼一上初中，每天回到家，徑直鑽進自己的小屋，門口還掛塊小牌︰‘請勿打擾，謝謝合作！-我很生氣，我那麼關心他，他竟然把我拒之門外。”我對她說︰“你是不是干涉過多了？”她承認，孩子一離開她的視線，她就很不放心。
這種現象極為普遍。父母與孩子交流方面的沖突日漸突出。
隨著孩子的長大，成人對孩子的擔心，慢慢轉變為不放心和不信任。于是一些父母偷听電話、偷看日記，甚至用雇私人偵探"跟蹤"的辦法干涉孩子的生活，孩子們對此很有意見。
一次，我去西安市永寧小學與孩子談心。一個四年級的男孩問我︰“媽媽偷看我的日記對不對？”
我問他︰“你怎麼知道媽媽偷看你的日記了？”
男孩說︰“我就知道媽媽老偷看我的日記，可我一直沒有證據。”接著他講了這樣一件事情︰
一天，他寫了一篇日記︰“媽媽，今天早上我看到您有白頭發了，您這是為我累的呀！媽媽，您一定要愛護自己呀！為了表達我對您的愛，我把您的白頭發珍藏在日記本里。”
當天晚上，媽媽又去"偷看"兒子的日記，非常感動。看到最後一句"我把您的白頭發珍藏在日記本里”，她找了半天沒看到白頭發，以為是自己弄丟了，就從頭上拔了一根白發，夾在兒子的日記本里。
第二天，兒子打開日記本，看到了白頭發，就對媽媽說︰“媽，您又偷看我的日記了！”
媽媽說︰“我沒看，那根白頭發不是好好的在里面夾著嗎！”
兒子笑了︰“您的狐狸尾巴露出來了吧？我根本就沒擱白頭發，那根白發是您擱的。”
我听了他的故事，覺得這男孩子很可愛，他的媽媽更可愛。但是，這些"可愛"的媽媽一旦是中學生的媽媽，就變成了"可恨"的媽媽了。
一位初中二年級女孩的媽媽向我訴苦說︰“女兒上了初中，總是把自己的東西鎖得嚴嚴的，鑰匙藏在自己的兜里。一天晚上，我忽然發現，女兒把鑰匙放在桌子上，我喜出望外，拿了鑰匙準備去開女兒的櫃子。他爸在旁邊說，別這麼干，讓你閨女知道了，跟你沒完。我想，算了，別招她了，就把鑰匙放回了原處。沒想到第二天，女兒醒了大叫起來︰‘你們偷看了我的東西！-我冷靜地說︰‘沒看！-女兒警惕地說︰‘別以為我不知道，我的鑰匙上放了一根頭發絲，怎麼不見了？-我倒吸了一口涼氣，依然鎮靜地說︰‘沒看！-女兒自己打開櫃子一看，里面的東西紋絲沒動，大聲說︰‘對不起，冤枉你們了，你們是沒看我的東西。告訴你們吧，我所有的東西上都有暗號！’”這位媽媽無奈而又傷心地說︰“女兒把我們都當成特務了！”
我對她說︰“青春期的孩子有秘密，需要尊重，需要好好維護他們的隱私權，給他們自由的空間。”
人本來就是群居動物，需要社會，需要與人交往。處于"心理斷乳期"的青少年，強烈需要有自己成長的空間，希望別人把他當作成人看待。如果這時老師和父母還把他當成孩子，就會引起他們的厭煩，產生對抗心理。要學會對孩子的引導。
我認識一位父親，他處理兒子的異**往問題就非常智慧。
這位父親是河南某縣教育局長，兒子是中學生。有一天，兒子跟父親說，爸，本人看上一個女生，漂亮、智慧、好心，我能跟她結婚嗎？
父親說︰“好啊，你能看上她，她看上你了嗎？”
兒子自豪地說︰“她也看上我了。”
“那很好，你能被一個女生看中，說明你很了不起；你能看中一個女生，說明你的眼界開闊了，如果你將來想在縣里發展，你就跟她繼續交往下去；如果你想在市里發展，你將來就應該在市里去解決這個問題；如果你想到省里發展，你應該到省里解決問題；如果你想到北京發展，你應該到北京解決這個問題；如果你想在世界發展，你應該出國解決這個問題。”
兒子听了說︰“那我就等等再說吧。”
這位聰明的父親用幽默的方式，給兒子一個重要的人生忠告。
與其把孩子封閉起來，控制他的交往，不如打開大門，讓孩子在廣泛交往中學會與人溝通。有的專家提出把“早戀”變成“早煉”，不失為一個好辦法。
就像大禹治水一樣，“疏”比“堵”效果好。
過多的指責，帶來孩子的無措
在一次問卷調查中有這樣一道題︰“孩子犯錯誤時，您對孩子說的第一句話是什麼？”接受調查問卷的53%的父母回答是︰“你看某某多好，你有他(她)一半，我就知足了。”“你怎麼搞的，又闖禍了？”。從中我們可以看出，有些父母不能正確評價孩子，關鍵是評價標準有問題。他們常常覺得別人的孩子是天才，自己的孩子是蠢才；別人的孩子是金子，自己的孩子是沙子。認為提醒孩子看到別人的成績，能激發孩子的上進心，結果卻事與願違。
有個小男孩曾經委屈地對我說︰“我從來沒當過干部，做夢都想當，好不容易撈個隊長當，樂得屁顛兒屁顛兒的。回家跟我媽說︰‘媽！我當上小隊長了！-我媽不但沒夸我，反而把嘴一撇，說︰‘小隊長有什麼好吹的？這是中國最小的官兒了！我小時候當的是大隊長！-可我媽不知道，我哪趕得上她呀，我能當上小隊長有多不容易呀！我跟老師說了很多好話，作了很多保證，老師才讓我當這個小隊長，還是個副的，老師說，隨時準備撤下去！本來想給我媽一個驚喜，沒想到，我媽還是瞧不上我！”
一個剛上任的中隊長對我說︰“我當上中隊長，心里特高興，回家跟媽媽一說，我媽當時就問︰‘大隊委的候選人有你嗎？您說，我媽多不知足！”
我對一個"三道杠"說︰“你當上大隊委了，你媽這回滿意了吧？”誰知"三道杠"委屈地說︰“我媽最關心的是︰‘大隊主席誰當？’”
你們看，這些媽媽真是太難為孩子了。爸爸媽**標桿永遠超越孩子的水平，這就是今天孩子的悲哀呀！他們的孩子永遠不會有成就感。如果按照這種觀點設想，學校里成功的學生只有兩名︰一個是大隊主席，一個是學習尖子。
其實，你的孩子就是你的孩子，沒有必要總去和別人的孩子比。任何比較都是有害的。每一個孩子都有自己的個性，每一個孩子都應該在他實際的基礎上發展，而不是作別的孩子的復制品。
正確的方法應該是︰永遠不和別人家的孩子比，只要你的孩子今天比昨天有進步，你就應該祝賀他、肯定他、鼓勵他。
一個孩子長大要經受人們無數次評價，不管別人說什麼，父母的評價永遠是基石。
外交部長李肇星一次作客一家網站，一個網民調侃說︰“李部長，您的才華我們很佩服，但您的長相我們不敢恭維。”
李肇星部長幽默地說︰“我媽不這樣認為！”
這個回答真棒！
其實，孩子們每天都在尋找別人的理解，盼望公正的評價。人對生存價值的需要比生存本身更加強烈。當孩子被貶損得一無是處時，就會表現出明顯的抑郁，既影響健康，還會產生厭世情緒，甚至會做出傷害自己或他人的極端舉動。
我的一位女友，事業很成功，但對她上初中的兒子很不滿意，說兒子簡直就是個"魔王"。母子關系很緊張。一天，我去她家，單獨見她的兒子，這個大男孩上小學時參加過我們組織的夏令營，很樂意跟我聊。
“我媽媽對別人客客氣氣，對我總是發脾氣。每天我媽下班回來，我去開門，只是看她的臉拉得老長，我便立刻跑回自己的房間，把門關緊，省得挨罵。”
我對他說︰“你媽也不容易，她在單位是領導，操心的事不少，回家又要做飯，照顧你，夠累的了，愛發脾氣可能是到了更年期。”
“更年期？”沒等我說完，男孩就迫不及待地接過話來，“自從我上學，我媽對我脾氣就這麼壞，更年期怎麼這麼長？你給我來個倒計時，更年期哪天結束，我好有個盼頭。”
我笑得前仰後合。掉轉了一個話題，說︰“今天我有事想向你請教。”听到"請教"二字，他立刻把腰桿挺了起來，瞪大眼楮︰“說吧！”樣子很神氣。
我對他說︰“我想用‘知心姐姐-這個品牌辦一個雜志，你覺的多大的開本比較好？怎樣辦讓父母和孩子都愛看？”
他立刻提出3條建議︰1，開本不能太大，太大了就不知心了；2，給父母寫的文章，孩子看了特想拿給父母看；給孩子寫的文章，父母看了特想拿去給孩子看，這就是"換位思考"；3，雜志要有品味，關鍵是辦雜志的人要有品味。
孩子的想法太棒了！我立刻由衷地說︰“太好了，我看你這個人就挺有品味！”他不客氣地說︰“算你說對了，我這個人最大的特點就是有品味！”
半年後，我們的《知心姐姐》雜志創刊了，我采納了他的意見。我從內心里感謝那個充滿智慧的男孩！我對他的媽媽說︰“依我判斷，你兒子不是‘魔王-，而是天才！”
果然，幾年後，我又見到重病痊愈的女友，“咱家那個‘魔王-怎麼樣了？”我開玩笑地問她。
“嘿，讓你說對了！人家現在可出息了，去英國讀書了，還是學生領袖呢！現在兒子跟我特‘鐵-！”
有舍才有得
近日，一家報紙刊出一條消息︰《家長望子成龍，學生考證成風》，講的是南京五年級一名小學生"懷揣"各種證書44份。據他的父親介紹，孩子從三歲第一次登台演出以來，參加的各式各樣的演出和比賽不下百次。當記者問他"有沒有考慮到孩子的承受能力"時，他苦澀地笑了笑說︰“我們不想失去任何一個孩子可以得到鍛煉的機會，因為每一份證書的取得對孩子都會有所幫助，相信孩子會明白我們的苦衷。”
另一位五年級的小學女生有27份證書。不少"被迫"忙于考證的小學生說，他們放學後都來不及回家，就要趕去另一個地方，雙休日也不能休息，晚上常常只能睡兩三個小時。”長這麼大，我還從來沒到公園玩過。”一位小學生這樣說。
看了這則消息，我真心疼這些從小疲于奔命的孩子，又同情那些為孩子的"前途"苦心竭力的父母。
美國作家梭羅說得形象︰“我們的生命都在芝麻綠豆般的小事中虛度，毫無算計，也沒有值得努力的目標，一生就這樣匆匆過去，因此國家也受到損害。”
法國一家報紙進行智力競賽時有這樣一個題目︰
如果盧浮宮失火，當時情況只可能救一幅畫，那麼你救哪一幅？
多數人都說要救達芬奇的傳世之作——《蒙娜麗沙》。結果呢？在成千上萬的回答中，法國電影史上佔有重要地位的著名作家貝爾特以最佳答案贏得金獎。
他的回答是︰“我救離出口最近的那幅畫。”
這個故事說明一個深刻的道理，成功的最佳目標不是最有價值的那個，而是最有可能實現的那個。
在人生的路上，放棄什麼，選擇什麼，是一門藝術。有時，放棄就是獲得。
人們常說"舍得"，舍得、舍得，有舍才有得。培育孩子也是同樣的道理，什麼都想學，往往什麼都學不精；什麼都想得到，往往得不償失。
你到底要什麼？這是所有的父母和孩子都必須認真思考的問題。
北京一所重點中學的教導主任孫先生，就經歷了這樣一場痛苦的抉擇。
孫先生的女兒曾在他任教的中學讀初中快班。女兒學習基礎較差，成績一直上不去。為此孫先生壓力很大，認為自己很沒面子，便一再給女兒施壓。女兒學習情緒越來越低落，幾度產生轉學的念頭。中考時，她堅決要報考中專。父女倆為這件事產生了激烈的沖突。
是尊重女兒的選擇，還是堅持自己的想法？在這場痛苦的抉擇面前，父親最終選擇了前者。女兒進入了她理想的中專。
情況發生了意想不到的變化。女兒上中專後，學習情緒高漲，在班級里名列前茅，入了團，還當了班長。女兒的變化，讓父親吃驚。他本以為女兒在自己身邊，近水樓台，能夠得到更多的關照，誰想身邊有一個當主任的爸爸，對于成績不佳卻上快班的女兒來說，不但沒有成為資本，反而成了壓力與負擔。離開父親這棵大樹，她反而找到了感覺，找到了目標。
我把父女倆請到中國教育電視台"知心家庭"欄目，請女兒談談她的感受。
“我和爸爸在一個學校時，我的心里一直很壓抑。別人的孩子沒考好，老師和同學覺得很正常，我要是沒考好，老師和同學都會用異樣的眼光看我，好像在說︰主任的孩子還考不好？別的同學去補課，老師說他愛學習；我去補課，同學們會說是老師偏向主任的孩子。我很委屈，好像天天生活在爸爸的陰影中。我下決心離開他。中考時，我故意報了中專，避開高中，這樣省得父母勸我考本校。我知道爸爸心里不同意，可他還是支持了我。他是頂了很大的心理壓力，站出來支持我，我心里很感動，決心給爸爸一個驚喜。來到中專，我好像一下子解放了。我覺得我和別的同學一樣生活在陽光下。我沒有了壓力，因為誰也不認識我，不知道我是主任的孩子。我放松極了，一心想好好學，我再也不說我不行了。說來也怪，我的成績很快上去了，而且入了團，當了班長，我更來勁兒了，干什麼都不甘落後，我爸說我進步的速度想壓都壓不住了。我說這是︰天生我才必有用。現在我已經考上了大學。”
這位明智的父親告訴我們一個人生道理︰
人要學會"舍得"，不能企盼"全得"。擁有的時候，我們也許正在失去，而放棄的時候，我們或許重新獲得。明白的人懂得放棄，真情的人懂得犧牲，幸福的人懂得超越！安于一份放棄，固守一份超脫，這就是人生。
成長比分數重要
這是一個六年級孩子寫給媽**"知心家信"︰
那天，我從老師手里接過數學試卷，糟了！58分，我垂頭喪氣地回到家中，膽怯地靠在門旁邊，眼楮盯著腳尖︰“媽媽，我得了58分。”
“啪！”一記耳光落在我的臉上，媽**眼楮瞪得像銅鈴，額上的皺紋形成了一個倒立的"八"字，左手叉腰，右手抓起蒼蠅拍，照我的屁股上就是一下，嘴里說著︰“你這個不爭氣的東西，我辛辛苦苦送你上學，你不好好讀書，才考了個58分，我看你瘋了……”
一碗不知什麼滋味的飯是和著淚水咽下去的。
“不爭氣的，還不去洗碗！”
“不爭氣的，還不去掃地！”
“不爭氣的，還不去洗衣服！”
今天，我從老師手里接過語文考卷，啊！100分！我哼著小曲像小燕子似的"飛"進家門，“媽媽，你看100分！”
“叭！”一個響亮的吻印在我的臉上。媽媽那大大的眼楮眯成一條縫，額上的皺紋變得溫柔了，雙手緊抱著我，嘴巴笑的合不攏︰“哈哈哈我的女兒真好，真乖。”
午飯是豬肉，魚湯
“別，碗不要洗了，油星子會濺到你衣服上”
“別，地不要掃了，灰塵會迷了你的眼”
“別，衣服別洗了，水冷冰冰的。”
我想多問一句︰“媽媽您到底愛什麼？是我？還是我的分數？”
孩子對母親的描述多麼形象生動，孩子對母親的反問多麼一針見血！
是啊，我們所有的父母都該認真想一想︰您到底愛什麼？是孩子，還是分數？
很多孩子考試愛緊張，為什麼？因為怕考砸回去挨父母打罵！一個孩子沒考好，老師讓他把卷子拿回家請家長簽字。第二天，老師問這名學生，你的家長有什麼反應呀？孩子沮喪地說︰“昨天晚上我挨了一頓‘男女混合雙打-，過去是‘單打-，現在是‘該出手時就出手！-”
瓦倫達是美國五十年代走鋼絲演員，一輩子走下來都很成功，但最後一次卻從鋼絲上掉下來摔死了。原因在于，以前走鋼絲，從不思前想後，只專注于腳下的每一步。而最後一次，他總在想︰這是最後一次，千萬不能失敗。結果反而丟掉了性命。後人把專注做好眼前每件事而不患得患失的心態稱為"瓦倫達心態"。瓦倫達的失敗，其實是敗給了自己。生活往往是這樣，父母把全部希望系于孩子，最終什麼都得不到。因為，引領孩子成長的不是父母，而是孩子自己的心態。
仔細觀察，我們會發現"瓦倫達心態"無處不在。過分在意名次的運動員往往失利，過分在意表現的演員容易失常
許多孩子害怕考試，可我的同事楊金玲的女兒賀洋溢卻偏偏不怕考試。一次，我把賀洋溢和她爸爸賀先生請到中國教育電視台"知心家庭"演播室，問她其中的奧妙。賀洋溢說︰“我覺得考試只是一種測驗，通過測驗可以向大家展示自己的能力，所以我不怕考試。”
活潑開朗的性格和父母的心態直接相關。父母期望孩子自然成長，所以孩子輕松自在。
賀先生說︰“我不是簡單地要求女兒考一個好成績，我主要教她解題的思路，這樣她就能觸類旁通。”
主持人問他︰“賀先生，從家長的角度來說，幫孩子在考試中放松，您有什麼好的經驗呢？”
賀先生說︰“第一是不給孩子施加壓力，而是營造一個輕松的學習氛圍。越是在成績不好的時候，孩子越需要鼓勁。批評或者打罵容易對孩子造成心理負擔。鼓勵的話應該講究方式，不能為鼓勵而鼓勵。另外，在孩子學習的過程中，讓他擴展知識面，知識豐富了，學習自然就輕松。這些雖然與考試沒有直接的關系，但對學習卻有輔助作用。”
最後，主持人問賀洋溢︰“洋溢，面對電視機前害怕考試的同學，你最想說的是什麼呢？”
賀洋溢想都沒想，大聲說︰“不要害怕，考試只是一種測驗，你一定能行！”
父母應該懂得︰
要以人為本，不要以分數為本，成長永遠比分數重要。
在乎孩子的愛
生活中有些東西不必在乎，可有些東西不能不在乎，那就是孩子對你的愛。
賀宜芳現在擔任北京國際藝術學校的副校長，她講了自己的故事。
兒子小時候，賀宜芳在北京第二毛紡廠工會工作，晚上常常要加班。為盡人妻人母的責任，她下班第一件事是扎圍裙下廚房做飯。
一天，6歲的兒子從幼兒園跑回來，滿頭大汗︰“媽媽，你快來看！”兒子興奮地叫著。
“看什麼啊？”媽媽笑眯眯地走出來，只見兒子兩只小手捧在一起，小心翼翼打開來。”這是‘老壩子-(幼兒園一個男孩兒的外號)給我的銀子！是他奶奶給他的！”兒子驚喜地說，媽媽湊過去仔細看，兒子手里捧的是些不規則的小金屬片。
“這是打戒指用的！媽，您也打個戒指吧，您就不知道打扮自己。”
孩子的話讓媽媽一下子愣住了，看看"銀子"，再看看孩子，眼楮熱熱的，她小心翼翼地接過"銀子"，仔細收藏起來。
賀宜芳動情地說，“這個戒指我雖然沒打成，可兒子的這份愛卻一直溫暖著我。”
擔任大學講師的任麗榮也講了她的事故。
“我兒子小時候，我帶他住在奶奶家。平時我不給他零花錢，因為家里不寬裕。有一天，我領兒子回姥姥家，有意給了他幾毛錢，讓他買點吃的。可沒想到，他自己什麼都沒買，卻給我買回了一個戒指。
“媽。我給你買了一個禮物，你看，戒指！”兒子一臉得意。我一看就氣了，指著兒子罵︰“你呀！盡給我丟臉，買這麼一個假戒指，還美哪！”
“兒子一下懵了，低下頭，把戒指緊緊攥在手里，一聲不響。我當時只是想，我讓你自己買吃的，你買這麼個假戒指干嘛。我只心疼那幾毛錢，沒想到卻傷了孩子的心。後來想起來，覺得特對不起兒子這份心！”
“從那以後，我特別注意保護孩子的愛心。”麗榮接著說︰“上小學時兒子爆發力不錯，跳高成績很好。一次，我帶他一起坐班車回家。路上，兒子神秘地告訴我︰‘媽，我跳高得了第一名，還有獎品呢！你看——-說著他轉身翻書包，‘呦！怎麼沒有？-兒子急了，左翻右翻沒找到。”
“‘別著急，媽和你一塊兒找！-我幫兒子找了半天，還是沒找到。我平靜地對兒子說︰‘兒子，你今天得了第一，向媽報喜，媽高興、知足了，有沒有獎品都沒關系！-兒子高興起來，我體驗到和兒子分享成功的快樂。以後，我很在乎兒子給我的每一點愛。兒子上了中學，用自己攢的8塊零花錢給我買了一個漂亮的發夾，我用了好幾年。我知道這是兒子的愛，我很在意。”
小小的戒指，未必值錢，但這畢竟是孩子的一顆愛心！這顆愛心是稚嫩的，你在乎它，它就會長大；你忽視它，它就會枯萎；你打擊它，它就會死去。如果你想擁有一個愛你的孩子，你一定要在乎它、呵護它，精心培育它。
孩子們的愛，常常表現在細微之處，她或許不像100分、不像獎杯那麼現實，但卻是人生路上的豐碑，是父母親辛苦付出後最殷實的收獲。
然而，遺憾的是，有些父母只知道為孩子奉獻愛，對孩子給予自己的愛卻視而不見。他們更在乎孩子的分數、名次。飯後，媽媽在廚房洗碗，孩子探進頭︰“媽，我來洗！”“去，去，念書去。你將來想當廚師呀，沒出息！”晚上，父親看電視，兒子從屋里出來，沏好一杯清茶端上來，“爸，喝茶！三姑剛送來的新茶，噴兒香！”“誰要你倒茶，我自己不會倒？我就知道你在屋里坐不住，借倒茶出來看電視，真是黃鼠狼給雞拜年沒安好心！”兒子委屈極了，他沮喪地回屋做作業，以後再也沒有心情給父親倒茶。
都說現在的孩子冷漠，可你給過他愛你的機會嗎？急功近利的父母們，常常無意中就淡漠了孩子的愛心。有的孩子心靈的世界由愛變成恨，由荒蕪變成沙漠，而父母們卻全然不知，他用自己精心調制的苦酒，麻醉了自己。
愛是一個大口袋，裝進去的是滿足感，拿出來的是成就感、幸福感。一味向孩子施愛，孩子並不覺甜，更不懂得珍惜，一旦父母學會接受孩子的愛，孩子的價值得到體現，才會產生無比的快樂！
接受孩子的愛吧！因為施比受更有福！
有用的是忠告
一對新婚夫婦生活貧困，要靠親友的接濟才能活下去。一天，丈夫對妻子說︰“親愛的，我要離開家了。我要去很遠的地方找一份工作，直到我有條件給你一種舒適體面的生活才會回來。我不知道會去多久，我只求你一件事，等著我，我不在的時候要對我忠誠，我也會對你忠誠的。”
很多天後，他來到了一個正在招工的莊園，他被錄用了。他要老板答應他一個請求︰“請允許我在這里想干多久就多久，當我覺得應該離開的時候，您就要放我走。我平時不想支取報酬，請您將我的工資存在我的帳戶里，在我離開的那天，您再把我賺的錢給我。”雙方達成了協議。
年輕人在那里一工作就是20年，中間沒有休假。
一天，他對老板說︰“我想拿回我的錢，我要回家了。”老板說︰“好吧，我們有協議，我會照協議辦事的。不過我有個建議，要麼我給你錢，你走人；要麼我給你三條忠告，不給你錢，然後你走人。你回房間好好想想再給我答復。”
他想了兩天，然後找到老板說︰“我想要你那三條忠告。”老板提醒說︰“如果給了你忠告，我就不會給你錢了。”年輕人堅持說︰“我想要忠告。”
于是老板給了他“三條忠告”︰
第一，永遠不要走捷徑。便捷而陌生的道路可能要了你的命。
第二，永遠不要對可能是壞事的事情好奇，否則也可能要了你的命。
第三，永遠不要在仇恨和痛苦的時候做決定，否則你以後一生會後悔。
老板接著說︰“這里有三個面包，兩個給你路上吃，另一個等你回家後和妻子一起吃吧。”
在遠離自己深愛的妻子和家庭20年後，男人踏上了回家的路。一天後，他遇到了一個人，那人問他︰“你去哪兒？”他回答︰“我要去一個沿著這條路要走20多天的地方。”那人說︰“這條路太遠了，我認識一條捷徑，幾天就能到。”他高興極了，正準備走捷徑的時候，想起老板的第一個忠告，他回到了原來的路上。
後來，他得知那個人讓他走所謂的捷徑完全是個圈套。幾天之後，他走累了，發現路邊有家旅館，他打算住一夜，付過房錢之後他躺下睡了。睡夢中他被一聲慘叫驚醒，他跳了起來，正想開門看看發生了什麼事，但他想起了第二條忠告，于是回到床上繼續睡覺。起床後喝完咖啡，店主問他是否听到了叫聲，他說听到了，店主問︰“您不好奇嗎？”他回答說不好奇。店主說︰“您是第一個活著從這里出去的客人。我的獨子有瘋病，他經常大叫著引客人出來，然後將他殺死埋掉。”
他接著趕路，終于在一天的黃昏時分，遠遠望見了自己的小屋。屋里的煙囪正冒著炊煙，還依稀可見妻子的身影，雖然天色昏暗，但他仍然看清了妻子不是一個人，還有一個男子伏在她的膝頭，她撫摸著他的頭發。看到這一幕，他的內心充滿了仇恨和痛苦，他想跑過去殺了他們，他深吸一口氣，快步走了過去，這時他想起了第三條忠告，于是停下來，決定在原地露宿一晚，第二天再做決定。天亮後，已恢復冷靜的他對自己說︰“我不能殺死我的妻子，我要回到老板那里，求他收留我，在這之前，我想告訴我的妻子我始終忠于她。”
他走到家門口敲了敲門，妻子打開門，認出了他，撲到他懷里，緊緊地抱住了他。他想把妻子推開，但沒有做到。他眼含淚水，對妻子說︰“我對你是忠誠的，可你背叛了我”
妻子吃驚地說︰“什麼？我從未背叛過你，我等了你20年。”
他說︰“那麼昨天下午你愛撫的那個男人是誰？”
妻子說︰“那是我們的兒子。你走的時候我剛剛懷孕，今年他已經20歲了。”
丈夫走進家門，擁抱了自己的兒子。在妻子忙著做晚飯的時候，他給兒子講述了自己的經歷。一家人坐下來一起吃面包，他把老板送的面包掰開，發現里面有一沓錢——那是他20年辛辛苦苦勞動得來的工錢。
這個來自西班牙的民間故事讀起來令人回味，發人深省。
對于成長中的孩子，需要懂得一些人生的道理，記住一些人生的格言。
13歲的小雜技演員黃陽是下崗女工的女兒，她的絕活是"單手頂"，她的胳膊受傷，做過三次大手術。一次演出前，她的胳膊腫出4厘米高，疼痛難忍，可她咬牙堅持下來。每當這時她就想起媽媽常說的話︰“因為你是我的女兒，所以你要堅強！”一句簡單的話，讓黃陽渾身充滿力量。
“因為你是我的女兒，所以你要堅強！”這句樸實的話，出自一個下崗女工，她用自己堅強的心培育了女兒，這樣的人生格言比金子還寶貴！
那麼，在孩子人生的道路上，您給了他們什麼樣的忠告呢？
為孩子喝彩
有位父母天天沖孩子喊︰“你瞧人家考100分，你才考80分；人家當大隊長，你才當小隊長，人家比賽得第一名，你才得第10名，我怎麼養了你這麼個不爭氣的兒子！”
兒子生氣了，也沖父親喊︰“爸，你瞧人家李叔叔當局長，你怎麼才當小科長？人家張叔叔每月掙5千，你怎麼才掙2千？人家隔壁王大哥家有個‘大屏幕-，咱家怎麼才是21寸的電視？我怎麼有你這麼個爸爸？”
爸爸一听急眼了︰“小子，別跟人家比，人比人氣死人！”
兒子說︰“那您怎麼老拿我和別人比呀？”
爸爸啞口無言，聰明的孩子用其人之道還治其人之身。
仔細想想，生活中不就是這樣︰自己過自己的日子，用不著和別人家比！他家有什麼和你家沒關系，中國老百姓都懂得這點，所以大家心平氣和地享受著各自的生活。
對孩子也是同樣！
教育的目的，在于讓"不同"的孩子的潛能最大限度地發揮出來；孩子接受教育目的，也是尋找"最真實的自己"。不必總讓自己孩子與"別人家"的孩子競爭，應該在乎的是你的孩子明天要比今天更棒！
“你真棒！”這句話，正是開啟孩子心靈寶藏的一把金鑰匙。
我常常和孩子們說︰你的爸爸媽媽有千千萬萬的**和卵子，在結合中都壯烈地"犧牲"了，只有一個最棒的**和最棒的一個卵子結合成功了，生成了人，而這個人就是你！你生下來就是最棒的，你來到這個世界上的任務就是把你"棒"的地方奉獻給這個社會，讓世界因為有了你而更美麗！你沒有理由瞧不起自己，即使大家都瞧不起你，你也要對自己說︰“我是最棒的，我一定能行！”“走自己的路，讓人家去說吧！”
天下的孩子相貌不同，個性不同，但有一點是相同的——渴望听到喝彩！
美國有一個家庭，母親是俄羅斯人，她不懂英語，根本看不懂兒子的作業，可是每次兒子把作業拿回來讓她看，她都說︰“棒極了！”然後小心異異地掛在客廳的牆壁上。客人來了，她總要很自豪地玄耀︰“瞧，我兒子寫得多棒！”其實兒子寫得並不好，可客人見主人這麼說，便連連點頭附合︰“不錯，不錯，真是不錯！”
兒子受到鼓勵，心想︰“我明天還要比今天寫得更好！”于是，他的作業一天比一天寫得好，學習成績一天比一天提高，後來終于成為一名優秀學生，成長為一個杰出人物。
這就是孩子。你說他行，他就行；你說他不行，他就不行。你為他喝彩，他會給你一個又一個驚喜，你說他不如別人，他會用行動證明他真的很笨。大人就是這樣用語言來塑造孩子的。
記得我兒子三四歲時，我媽總和我說︰“你兒子就是懂禮貌，來客人還會給人家倒水呢！”姥姥越這麼講，兒子越發懂禮貌，一來人就忙乎。一個大熱天，一位老爺爺來家里串門。兒子見了，立刻找來一個大芭蕉扇給爺爺扇。老爺爺高興極了，摸著兒子的頭說︰“這孩子可真懂事，這麼小就會照顧人！”爺爺走時，兒子一直跟到門口。老爺爺對兒子說︰“留步吧，孩子，別送了，你這麼小就會送客了，真懂禮貌！”兒子瞅著爺爺手里的扇子說︰“爺爺，我給您的扇子還沒留下呢！”大家笑成一團！兒子就是在這樣和諧的環境中長大的，以後也形成了他幽默的性格。
設想一下，如果換一種做法，來了客人，孩子出來"接待”，大人不耐煩地說︰“去，去，去，寫作業去！來人有你什麼事？別找機會出來玩！”在這種挑剔責怪聲中長大的孩子能不變得自私、冷漠、不合群嗎？
成人的評價對孩子的成長有至關重要的影響。
對孩子來說，有沒有天份並不重要，重要的是有沒有興趣，有沒有自信。特長並不一定都能發展為職業，但可能發展為愛好，愛好廣泛的人，生活會更多彩，思想會更活躍，可施展才華的舞台會更廣闊。
大膽為你的孩子喝彩吧！別瞧人家！請相信，你的孩子會創造奇跡！
別跟孩子"較勁"
江甦鎮江市王伊雯同學，曾經給"知心姐姐"雜志社寄來一封她寫給爸爸的信。信中，她把與父母之間的"對抗"描繪得活靈活現︰
記得有一次吃晚飯的時候，我滔滔不絕地對您(指爸爸)說，一個歌星唱的歌挺好听的，我很愛听。可是我剛說完，您就發火了，一拍桌子吼道︰“不把心思用在學習上，專做這種無聊的‘追星族-！你有沒有出息啊！”
倔強的性格讓我喊了一句︰“我愛听歌，並不代表我就是‘追星族-！我是‘追星族-，也不代表我就沒出息。您什麼意思啊？總把我想得那麼差！”
您听了，真火了，拿起筷子順手給了我一下，我委屈地哭了。說實在的，我不是“追星族”，我真的很委屈。可我知道這時候越向您解釋，您就打我打得越凶，所以，我干脆不解釋了，把委屈埋在心里。
還有一次，您提著兩個包回來，一個拎進了房間，一個放在電視機旁。我好奇地跑去翻開看，原來是一張碟片。您見我翻東西，便給了我兩下，然後橫眉豎眼地教訓我︰“告訴你過多少遍了，別踫大人的東西！！”
我反駁說︰“我又不知道這是什麼東西。”
“你不知道的東西還多著呢！”您越發的凶了。
“對抗"就這樣發生了！孩子與家長各執一辭，完全不去考慮對方的想法，只想改變別人，不願改變自己。
提早進入青春期的孩子正處在成人感迅速增強，但心理卻並不成熟的階段，渴望得到成人的尊重，但他們對成人尤其是父母缺少基本的信任，總覺得父母"跟自己過不去”，也因此形成強烈的的逆反心理，心靈的大門朝著同齡人開放，卻對成人緊閉。這時候的孩子特別需要心靈關懷，需要理解和尊重，需要知心朋友。
提早進入更年期的父母，由于工作、生活壓力很大，面對孩子常常心急氣躁。這時的父母同樣需要關懷，需要理解和諒解，需要知心朋友。
所以，處于不同年齡階段的兩個特殊生長期的兩代人，有著共同的要求︰理解、尊重和溝通！雙方都改變一下自己，情況就大不一樣了。
《中國中學生報》的小記者、北京高二學生董誠和他的媽媽杜女士都是我的老朋友。他們母子倆就是在"踫撞"中磨合成為好朋友的。
在和我聊天中，他們講到了三條秘訣。
秘訣一︰對抗變對話，從親子相互欣賞開始。
杜女士說︰“以前逛商場，兒子要看光盤，我要看服裝，總有矛盾。後來，我看中什麼衣服，就請兒子當參謀。我偷偷看兒子一眼，他點頭我就試穿。我覺得兒子有男孩的眼光，會把媽媽看得很美，媽媽衣服選得好不好，他一下就能看出來。兒子是我最好的參謀。”
董誠說︰“跟媽媽出去特別輕松。媽媽能讓我當參謀，我當兒子的當然得有自信。”
秘訣二︰對抗變對話，親子互相支招兒來轉變。
杜女士說︰“我把孩子當成最好的朋友，我有什麼話跟他說，他有什麼話也跟我說。兒子大了，有他的思想，要了解他就必須學會傾听。兒子有時候背著書包進門︰‘媽，我和你說個事-我不管多忙都听他說完。如果你說︰‘炒菜呢，哪有功夫听你說-就等于拒絕，下次兒子就不會跟你說了。”
秘訣三︰對抗變成對話，關鍵是親子相互理解。
杜女士說︰“從當媽媽那天開始，就不光孕育了一個生命，更是多了一個朋友。這個朋友一點點長大，我一點點了解他。現在我40多歲，孩子15歲，更年期踫撞青春期，我有時也挺有失落感。兒子總是問︰‘媽，您現在怎麼變得這麼絮叨？-我說︰‘我也不知道，其實還是挺想讓你心疼媽**-兒子說︰‘以後我會好好孝順您。但我現在大了，是一個男孩子，我有自己的事情要做。’”
媽媽向兒子交心，這使兒子非常感動。對于怎樣愉快地接受走向更年期的媽媽，董誠做得不錯，說起媽媽，他的臉上洋溢著幸福。
這對平凡母子總結的三個秘訣，的確意味深長。
歲月流逝，孩子一天天長高，父母一天天變矮。孩子要學會俯下身去，傾听父母那充滿愛的"嘮叨”，而父母完全可以放下長者之尊，高興地說︰“終于長得比我們高了！”
心靈成長需要尊嚴
一個人心靈的世界是靠尊嚴支撐的。不怕沒有錢，就怕沒有尊嚴。
我們培養孩子從小要有骨氣、有尊嚴。
尊嚴可以改變一個人的命運。
有一個乞丐跪在地鐵通道擺著鉛筆攤乞討。來了一個商人，丟下一美金，匆匆離去。一會兒，這位商人又跑回來，認真地對乞丐說︰“咱們都是商人，都是賣東西的，我剛才付給了你一元錢，沒拿東西，現在我要拿走。”說著，蹲下來，挑了幾支鉛筆走了。
商人的話，讓乞丐大為震動。他第一次听到有人稱他"商人”，第一次听到有人說他"賣東西”，他一下子找到了做人的尊嚴。他迅速站立起來，撢撢身上的土，開始認真經營起他的鉛筆攤。經過幾年的努力，他成了名符其實的商人。一次，他衣冠楚楚去參加一個商界聚會，在那里，他見到了那位商人。他畢恭畢敬地走過去，深深地鞠了一躬，充滿感激地說︰“謝謝，先生！是你讓我找回了尊嚴！”
尊嚴有如此大的力量，它能讓乞丐變成商人，也能讓一個人變成失去靈魂的乞丐。
一個孩子是不是有尊嚴，不取決于家里物質條件的好壞，而在于他們生長和教育的環境。
美國斯坦福大學的學生顧盼，就是一個自信自尊的中國女孩。
顧盼出生在一個特殊家庭。她的父母身材矮小，父親身高只有1米3。顧盼從小就生活在別人的非議和嘲笑中。但是，她從不自卑，因為她有一個很有尊嚴的父親。
我第一次見到顧盼，是在中國教育電視台《知心家庭》演播室。當顧盼領著父母走進演播室時，在場的人都驚呆了。站在兩位矮小的父母中間，是一位個子高高的、眉清目秀、眼大有神的美麗女孩！她臉上帶著微笑，熱情開朗，青春洋溢。身材矮小的父母和清秀高挑女兒之間的極大反差，讓在場的人充滿好奇。
顧盼說︰“我跟父親出去的時候，街上經常會有一些人對我們指指點點，我覺得非常不好受，並不是埋怨父親長得矮，而是覺得，為什麼這些人會以這樣的眼光看人？！可是，我父親面對這些目光，非常坦然。所以我覺得，我的開朗跟父親的坦然有很大關系。父母為了我的健康成長付出了很多，從小我就把父母的辛苦看在眼里，也記在心上。我不會因為父親不能讓我像其他孩子一樣享受而自卑，因為父母給我的一切已使我感到滿足。”
女兒說著，顧先生不時地點頭，面帶笑容地說︰“我很開心！很多鄰居、朋友、同事羨慕我女兒成績好，長得漂亮。但是，最令我欣慰的是我女兒的為人。她沒有現在獨生子女那些普遍的弊病，比如︰任性、自私、驕傲、自以為是、不能和人家融洽相處我是一個殘疾人，身高只有1米3左右，有時也招來一些奇異的眼光。但是我想，我對工作是兢兢業業的。我希望能好好地教育女兒，使她成為一個各方面都比較優秀的人。我是一個有心人，很注意向別人學習，不斷改進。所以我能夠順利地走到今天。”
我問顧先生，教育孩子的核心問題是什麼？顧先生說︰“我教育孩子第一理念就是︰育人先育德。我認為良好的行為習慣的培養，是品德培育的基礎。我從培養她良好的行為習慣入手，培養孩子的愛心。她才幾歲時，中國大熊貓瀕危，我就帶她去捐款。那時，我們杭州有一個‘援助孤兒-行動，我也帶她去捐款。我認為大人有愛心，孩子就有愛心。”
這位殘疾父親給予孩子的是精神上的財富！他身材不高，卻有著高大的人格。女兒從父親那里接受了人格的教育。
正是父母給予了女兒這份人生的財富，顧盼擁有了健康美好的心靈和樂觀的心態。
人人都需要尊嚴。尊嚴是人生的豐碑，尊嚴的豐碑樹立起來，人生就會創造輝煌；尊嚴的豐碑一旦倒塌，心靈就會被踐踏。貧困、殘疾家庭出生的孩子需要尊嚴，那些學習差的孩子也需要尊嚴，有時這些父母、老師眼中的"差生”，缺的不是分數，而是人格尊嚴。
一群全校聞名的搗蛋鬼，畢業前被集中打入"差班"。”差班"第一天上課，新班主任的開場白是這樣說的︰
“同學們，把頭抬起來！人生好比一場馬拉松，暫時的落後並不代表最後的失敗。從今天開始，我和你們一同起跑”
猶如春風拂過荒原，猶如暖流涌向冰川，這些"差生"的心靈被強烈震憾，就在這堂課上，一顆顆"頑石"下定了痛改前非的決心。
從此，“把頭抬起來"成了這個班同學的常用語。現在，他們都已長大成人，每逢過年，他們之間還通過手機短信把這句話互相傳遞。他們說︰“這普普通通的五個字，充滿了強烈的情感和人生的哲理，是它，改變了我們的人生道路。”
“把頭抬起來！”這五個字喚起了孩子作人的尊嚴！
心靈成長需要渲泄
我問過一個踢球的男孩︰“你為什麼愛踢足球？”
男孩對我說︰“我爸爸經常揍我，每次挨了打，我心里憋了一肚子氣，就出去踢球。我把足球看成是我爸的腦袋，每踢一腳，我就高喊一聲我爸的名字，一會兒我就解氣了。回到家一看，我爸一點沒事兒。”
男孩天真坦誠的話把我逗笑了。
每個人心中都會產生不滿，這種不滿情緒要有發泄的渠道。如同氣球，只充氣不放氣，遲早會爆炸。人如果不及時將不良情緒渲泄，同樣會爆發。
不良情緒在人身體滯留的時間越長，危害就越大，一位老先生的兒子出了車禍，受傷住進了醫院，老先生自己著急上火，吃不下喝不進。三個月後兒子脫離危險，他倒先離開了人世。當人在不良情緒激發時，體內會產生一種有毒的荷爾蒙，這種有害物質在身體中滯留，時間一長，就會誘發人體內早已存在的癌細胞的瘋長。
我的一位好友是地級市委副書記，她聰明能干，靠實干和突出的政績，從一個普通農村女孩，成長為一名領導干部。一次我和她談起她的女兒，她一下顯得異常激動，講述了一件剛剛發生的事︰
品學兼優的女兒要出國深造了。臨行前一天晚上打電話約媽媽早點回來。媽媽平時工作很忙，很少跟女兒交談。這次她早早回家，要與女兒深情話別。沒想到女兒一上來就開始了對媽**"控訴”，她列舉種種"罪行"︰
哪一次媽媽冤枉過她；哪一天，媽媽怠慢了她的同學；哪一回媽媽傷了她的自尊女兒邊說邊哭。
“我怎麼也想不到我的乖女兒怎麼對我有那麼多怨恨，她說的那些事，我怎麼一件也記不起來呢？”我的朋友委屈地說。
“這就叫‘不經意-傷害了孩子。後來呢？”我想听下文。
“我耐著性子听，心里想，明兒天一亮女兒就遠走高飛了，就寬容她，讓她把一肚子-苦水-全倒出來吧，省得背著走怪沉的。”這位書記媽媽拿出了平日對待別人的寬容。
媽媽耐心地听，女兒足足講了4個小時，夜深了，人靜了，女兒"痛說"完了，伏在媽媽懷里大哭起來，媽媽也哭了。
媽媽摟著女兒問︰“孩子，這些話你怎麼不早跟媽媽說呀？”
“您不是忙，老沒時間嘛！”女兒抽泣著。
第二天一早，女兒向媽媽告別，她緊緊擁抱了媽媽︰“媽媽，我會想你的！”
那天，女兒沒哭，媽媽哭了。”這些年我自以為給了女兒很多，可我唯獨沒有拿出時間听她述說，我真覺得對不起她。”媽媽內疚地說。不過，她還是欣慰地告訴我，如今遠在大洋彼岸的女兒已成了她的網絡朋友。
讓孩子以不傷及他人的方式渲泄，是孩子心靈成長的重要需求。傾听孩子的訴說是一把開啟孩子之門的"金鑰匙”，有利于幫助孩子營造一個健康的心理環境，促進他們身心的良好發展。
最近日本東京街頭出現一件新鮮事︰一個化名校方的傾听者在廣場上擺出自己的小招牌，上面寫著"我听你說"。29歲的校方並不是靠作傾听者來謀生，他是免費听人們訴說。他已經為12000多人提供過傾听服務，平均每周100人。校方實際上是一名教師，他的願望是當一名好的喜劇演員。三年前，他在台上發現，台下的觀眾似乎更喜歡向他說心里話，而不是听他說俏皮話。
出現這個新職業決非偶然。盡管東京的人口越來越多，但東京人的孤獨感卻與日俱增。所以使這個新職業——傾听者應運而生。
大人都渴望有人傾听，何況那些孤獨的孩子呢，多麼希望有一天，你在家里也掛一個牌︰我听你說。
心靈成長需要肯定
如果你問我︰“今天的孩子最渴望什麼？”
我會回答你︰“渴望肯定。”
如果你再問我︰“今天的孩子最缺少什麼？”
我會回答你︰“缺少肯定。”
一天，一位年輕的媽媽講了一件令她沮喪的事︰“上二年級的兒子很調皮，經常挨老師的批評，從未受過表揚。一天，兒子興沖沖地跑回家，高興地對我說︰‘媽！今天老師表揚我啦！-
我喜出望外，忙問︰‘老師表揚你什麼啦？-兒子說︰‘老師說我的檢討寫得不錯！-我一听，差點把鼻子氣歪了，我兒子不定又闖了什麼禍！”
可我听了，鼻子卻酸酸的，心里對這個男孩產生了深深的同情。
孩子的心靈像干涸的小苗，渴望被肯定，渴望得到積極的評價！
2002年6月，我參加了教育部、團中央和全國婦聯組織的"更新家庭教育觀念報告團"，認識了一位優秀的母親王玲玉。她有一個很有才氣的女兒，叫張茗，16歲時就出版了詩文集《陽光女孩》。王玲玉述說的女兒寫詩的故事，讓我看到一個女孩的才華是怎樣被激發出來的。
王玲玉常對女兒說︰“孩子，媽媽是你永遠的讀者。”正是這樣忠實的讀者培養了這樣的少年詩人和作家。
張茗第一次寫詩時才7歲。那時，張茗在寄宿制學校讀書，學校不讓帶玩具，細心的媽媽悄悄地給女兒帶了一面小鏡子。沒想到，鏡子竟成了陪伴女兒度過寂寞時光的伙伴。為了渲泄想家的情緒，女兒寫了一首小詩《鏡子的美麗》︰
當你發悶的時候，是誰在陪伴著你？
不錯——是鏡子！
鏡子，一個多麼響亮的名字！
當你發悶的時候，有鏡子陪伴，鏡子發悶的時候，有誰在陪伴它？
不錯——沒人！
它只有默默地想著和小主人在一起的情景︰
只要小主人一進家門，
鏡子就又露出了笑臉。
當時，張茗還不大會寫字，許多字是用拼音代替的，可她卻興奮不已。星期六一到家就大聲對媽媽說︰“媽媽，你看我寫的詩！”媽媽看了一遍後，非常激動地說︰“太棒了！我的女兒會寫詩了！我要把它珍藏起來。”
媽**鼓勵，讓女兒信心大增，寫詩方面的潛能逐漸表現了出來。以後，女兒又陸陸續續地寫了第二首、第三首後來又開始寫散文、小說。
每逢生日、新年，張茗總要給爸爸媽媽送張賀卡。起初，女兒送給爸爸的賀卡是這樣寫的——將心中沉沉的愛意化做千千的祝福，祝願爸爸生日快樂，永遠快樂！賀卡封面上畫了一只小狗和一只小老虎，小老虎手上捧著一顆心給小狗(媽媽和女兒屬虎，爸爸屬狗)。
爸爸看了，心里很感動。但想到父愛是"大氣磅礡"的，不應輕易顯山露水，他只是喜悅地說了句︰“喲，女兒長大啦，記住爸爸的生日了，謝謝你！”隨手把賀卡放在桌子上。
張茗對我說︰“在後來幾天里，我發現那張賀卡一直放在桌上，一動沒動，我很傷心，以後我給爸爸的賀卡越寫越簡單，最一就剩下一句話了︰祝爸爸身體健康，工作順利。”
但是，張茗給媽媽寫的賀卡卻年年不同，真摯感人。因為媽媽能讀懂女兒的心。
張茗送給媽**第一張生日賀卡是這樣寫的——謹送您一張很小的卡，說上一句很真的話，不必說母愛是豐滿、是美好或偉大，只因她洋溢在每一個平凡的日子，就已是最美的神話。媽媽，生日快樂！卡片醒目的地方畫了一大一小兩只小老虎，歡愛之情躍然紙上。
媽媽激動極了，熱烈地向女兒致謝︰“媽媽太感動了！我要把這張賀卡永遠保存！”
每當王玲玉與丈夫分享這些快樂時，丈夫都頗有微詞，認為女兒對媽媽比對爸爸用心。王玲玉對丈夫說︰“同一個孩子，給你寫的賀卡流于形式，而給我寫的卻感情充沛，這便是肯定和欣賞的作用啊！”
張茗對我說︰“媽**欣賞是我寫作最大的動力！”
可見，用欣賞的眼光看待孩子，是現代父母送給孩子最好的禮物。父母若期望孩子成人、成才、成功，最佳的辦法就是︰永遠作孩子的欣賞者，培養孩子的自信，欣賞孩子的才華。
心靈的成長需要自由
有一次，在為哥倫布發現新大陸舉行的宴會上，一些貴族認為哥倫布發現新大陸完全出于偶然。
哥倫布沒有辯駁，他在宴席上拿起一個雞蛋，對這些貴族說︰“諸位先生，你們能把這個雞蛋立在桌子上嗎？”
那些貴族拿起雞蛋，左立右立，怎麼也立不起來，只好請哥倫布來立。
哥倫布把雞蛋朝桌上一磕，雞蛋立住了。
貴族們很不服氣，說這樣他們也會做。
哥倫布笑笑說︰“問題是你們這些聰明人，誰也沒有在我之前想起這樣做！”
雖然這是一個笑話，但卻說明一個道理︰創新的行為往往產生于"奇思妙想"。有創新能力的人提出的問題常常"出乎意料”，思考的結果往往"與眾不同"。
我听過一個很有趣的故事︰
老師問同學︰“樹上有10只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？”
這是一個傳統的腦筋急轉彎題目，不夠聰明的人會老老實實地回答"還剩9只”，聰明人會回答"一只不剩。”但是有個孩子卻是這樣反應的︰
他反問︰“是無聲手槍嗎？”
“不是。”
“槍聲有多大？”
“80分貝至100分貝。”
“那就是說會震得耳朵疼？”
“是。”
“在這個城市里打鳥犯不犯法？”
“不犯。”
“您確定那只鳥真的被打死啦？”
“確定。”老師已經不耐煩了︰“拜托，你告訴我還剩幾只就行了，OK？”
“OK，樹上的鳥里有沒有聾子？”
“沒有。”
“有沒有關在籠子里的？”
“沒有。”
“邊上還有沒有其它的樹，樹上還有沒有其它的鳥？”
“沒有。”
“有沒有殘疾的或餓得飛不動的鳥？”
“沒有。”
“算不算懷孕肚子里的小鳥？”
“不算。”
“打鳥的人眼有沒有花？保證是10只？”
“沒有花，就10只。”
老師已經滿頭是汗，但那個孩子還在繼續問︰“有沒有傻得不怕死的？”
“都怕死。”
“會不會一槍打死兩只？”
“不會。”
“所有的鳥都可以自由活動嗎？”
“完全可以。”
“如果您的回答沒有騙人，”學生滿懷信心地說，“打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。”
這位學生的話還沒說完，習慣于標準答案的老師已經暈倒了！
從這個看似笑話的故事中，我們可以看到，一個人的思想在沒有禁錮、沒有限制的情況下，是多麼自由奔放、充滿生命的活力！
偉大的科學家愛因斯坦說得好︰“提出一個問題往往比解決一個問題更重要，因為解決問題也許僅是一個數學上或實驗上的技能而已。而提出新的問題、新的可能性，從新的角度去看舊的問題，卻都要有創造性的想象力，而且標志著科學的真正進步。”
愛因斯坦之所以能成為一個偉大的科學家，一個突出的特點是愛提問，用他自己的話說"我沒有什麼特別的才能，不過喜歡尋根刨底地追究問題罷了。”他認為"想象力比知識更重要，因為知識是有限的，而想象力概括著世界上的一切，推動著進步，並且是知識進化的源泉。”
培養"有創造性的想象力”，需要一個自由、寬松的發展空間。那些"很棒"的孩子，很有創造力的孩子，身邊都有一個"善解人意"的媽媽，或本身就有創造能力的爸爸，也或者是某個很賞識他的創造才能，對他的"奇思妙想"很感興趣的人。
大作家列夫.托爾斯泰向人們提出忠告︰“如果學生在學校里學習的結果是使自己什麼也不會創造，那他的一生將永遠是摹仿和抄襲。”
給孩子松開翅膀，讓他的自由飛翔吧！
心靈成長需要包容
"包容"能培養孩子的情懷，使他不回避錯誤又能善解人意。在包容中長大的孩子將會極富耐心。
我看過一篇文章，題目叫《容納》。講的是越戰結束後一個美國士兵的故事。這個士兵打完仗回到國內，從舊金山給父母打了一個電話。
“爸爸、媽媽，我要回家了！但我想請你們幫我的一位朋友回來。”
“當然可以。我們見到他會很高興的。”父母回答道。
“有些事必須告訴你們”，兒子繼續說，“他在戰爭中受了重傷，他踩著一個地雷，失去了一只胳膊和一條腿。他無處可去，我希望他能來我們家和我們一起生活。”
“我很遺憾地听到這件事”，媽媽說，“孩子，也許我們可以幫他另找一個地方住下來。”
“不，我希望他和我們住在一起。”兒子堅持。
“孩子”，父親說，“你不知道你在說什麼，這樣一個殘疾人將會給我們帶來深重的負擔，我們不能讓這種事干擾我們的生活。我想你還是趕快回家來，他自己會找到活路的。”就在這個時候，兒子掛了電話。
父母再也沒有得到他們兒子的消息。然而幾天後，他們接到舊金山警察局打來的一個電話，被告知，他們的兒子從高樓上墜地而死，警察局認為是自殺。
悲痛欲絕的父母飛往舊金山。在陳尸間里，他們驚愕地發現，他們的兒子只有一只胳膊和一條腿。
看了這個故事，我的心情久久不能平靜。
假如，這對父母對"殘疾人"有一點點包容，有一點點同情，有一點點憐愛之心，兒子也不會走這條道。
因為，父母的包容是孩子心靈最後的港灣，最後的希望！
聯想到我們身邊的那些愛犯"錯誤"的孩子，他們何嘗不是在企盼著父母的包容呀！
是孩子就可能會犯錯，父母要給他改錯的機會。每個孩子都是在不斷地犯錯、認錯、知錯、改錯中成長的。當孩子犯了錯誤，要允許他改正；當孩子犯了罪跑回家，你要給他做頓飯，他吃飽了送他去公安局自首；當孩子成了少年犯，進了少管所，你要常去看他，不要放進去就不管他，更不能說跟他斷絕親子關系，法律上能斷絕，親情上卻斷不了，因為那是你的孩子！
一個兒子犯了罪，他的母親辭了職，穿著一件大紅的毛衣，天天跑到離少管所不遠的山上，站在山頭上高喊兒子的名字。兒子被震撼了，整個少管所里的少年犯都被這位母親震撼了，他們集體跪下給這位母親磕頭，哭喊著︰“媽媽！媽媽！你回去吧！我們對不起你呀！”
這位母親用自己博大的愛的胸懷感動了一大批少年犯，他們痛改前非，重新做人，進步很快。後來少管所還為這位母親發了獎。
這就是親情包容的結局。
當一個人絕望的時候，最需要的是親人的包容。爸爸媽媽永遠是孩子心中最後的底線，家庭永遠是浪跡天涯的游子最後的歸宿。
成人能包容孩子，孩子就有膽識直面錯誤，有膽識改正，有膽識嘗試新的事物。在這方面，中國偉大的教育家陶行之先生為我們作出了榜樣。
陶行之先生在育才學校當校長時，發生過這樣一件事︰一天，他在校園里看到男生王友用泥塊砸自己班上的男生，陶行之當即喝止了他，並讓他放學後到校長室去。
放學後，王友早早站在校長室門口準備挨訓。陶行之走過來，一見面卻掏出一塊糖果送給王友，並說︰“這是獎給你的，因為你按時來到這里，而我卻遲到了。”
王友驚愕地接過糖果。隨後，陶行之又掏出一塊糖果放到他手里，說︰“這第二塊糖果也是獎給你的，因為當我不讓你再打人時，你立即就住手了，這說明你很尊重我，我應該獎你。”
王友更驚愕了，他眼楮瞪得大大的，不知道校長想干什麼。
陶行之又掏出第三塊糖果放到王友手里︰“我調查過了，你用泥塊砸那些男生，是因為他們不守游戲規則，欺負女生；你砸他們，證明你很正直善良，且有跟壞人作斗爭的勇氣，應該獎勵你啊！”
王友感動極了，他流著淚後悔地喊道︰“陶陶校長，你打我兩下吧！我砸的不是壞人，而是自己的同學啊”
陶行之滿意地笑了，他隨即掏出第四塊糖果遞給王友，說︰“為你能正確地認識錯誤，我再獎勵給你一塊糖果，只可惜我只有這一塊糖果了。我的糖果完了，我看我們的談話也該完了吧！”
多麼高明的校長！他用以獎代罰的方法觸動了孩子的心靈。"親其師，善其道"。當一個孩子被校長寬闊的胸懷所包容時，他內心產生的是深深的感激和強烈的震憾，那將會使他終身難忘。在這種情況下，不必"批評"、不必"指責”，孩子自己就已經心悅誠服地知錯了。
給孩子一個和諧的世界
和諧的環境，能夠塑造出孩子美好的心靈，充分挖掘出孩子的潛力。
我的母校——北京市史家胡同小學，一直堅持開展"和諧教育"。校長卓力是個有心人，他一直致力于建設整體和諧的校園環境，他提出校園雖小，但"小場地要做大文章"，“讓校園處處會說話"。你看，校園里處處是親切的"提醒"︰花草、果樹對你說"你要對我好，我就沖你笑"。
水龍頭對你說︰“關緊我，別讓我流淚”。
廁所對你說︰“我干淨你也高興”，“來時匆匆，去時沖沖”。
游樂場對你說︰“小心對待我，愁少歡樂多”。
樓道里對你說"從我身邊過，請你愛護我"，"你愛清潔，說明你講文明"。
校園里到處是充滿和諧思想的提示語。像"禮貌使你變得高雅"；"助人能使你得到快樂"；"謙讓能使你增添美德"。
想像得出，在這樣的校園里學習的孩子是多麼幸福、快樂！
作為孩子來說，他們不僅希望自己有個和諧的校園環境，還希望自己有一個和諧的家庭環境。但是，今天，許多孩子家庭的環境不容樂觀。
一次，我做為嘉賓，參加了中央電視台《交流》節目，擔任"專家點評"的角色。這次節目的話題是︰從李玲玉的家庭教育看中外家庭教育的異同。
演播廳里，坐滿了北京廣播學院的大學生。大家熟悉的青年歌唱家李玲玉坐在主賓席上。幾年前，李玲玉嫁給一個加拿大人，生了一個兒子。舞台上光彩照人的歌星，舞台下竟是那樣平和、自然。
主持人問她︰“這幾年沒見你在舞台上露面，你在做什麼？”
“相夫教子。”李玲玉脫口而出。
“在教育孩子的問題上，你和你的‘洋先生-杰瑞有過矛盾嗎？”
“矛盾很大。在該不該打孩子的問題上矛盾尤其大。”
“你打過孩子嗎？”主持人問李玲玉。
“打過。”李玲玉坦白地說︰“兒子3歲就有小脾氣，很倔。有一次，在我父母家，全家人吃飯時，兒子用上海話罵我‘傻瓜-，我媽竟在一邊笑著說︰‘孩子會罵人了！-我很生氣，就使勁用筷子抽孩子的臉，兒子臉上頓時出現了兩道紅印。我媽急了，沖我喊︰‘有你這麼教育孩子的嗎？-我不服氣，心想，小時候，你不是也打過我嗎！杰瑞也說我不對。我更生氣了，大喊著︰‘我教育孩子時，你們誰也不許管！-我把孩子拖到浴室，狠狠地教訓了他，用我媽小時打我的方法︰擰大腿內側，那里最疼。孩子驚呆了，瞪大了眼楮看著我心里好疼。”
事後，杰瑞找到李玲玉談心。對她說︰“如果今天的事發生在加拿大，你的孩子完全可以撥打911求助，兒子就要被政府收養了，你就沒有當母親的權利了！”
“那你來管！”李玲玉沒好氣地說。
杰瑞真的"上場"了，他擔負起帶孩子的責任。
李玲玉外出一段時間回來，發現兒子變了。她說︰“兒子能主動用英語和別人交流，有了錯誤，會主動說‘Sorry-，會用商量的口氣和我說話，比如︰‘你能帶我出去玩嗎？-杰瑞不在家時，兒子很想他，我問他為什麼爸爸不在就想，媽媽不在卻無所謂？兒子平靜地說︰‘爸爸和我一起玩。’”
“我很詫異，仔細觀察杰瑞，發現他跟兒子像朋友一樣，裝豬、扮狗，滾爬到一塊兒。我也開始學著他的樣子和孩子一起玩。有時我錯了，兒子會認真地對我說，你說聲‘對不起-才能救命！”
和諧，建立在平等的基石上。“和孩子一起玩”，這就是和諧。
兒童一降生便有著巨大的潛能。這種潛能的開發，不是靠說教、打罵，而是靠"和成人一起玩"。對兒童來說，"和爸爸媽媽一起玩"，是父母對他最高的褒獎。
李玲玉的兒子就是在杰瑞創造的和諧環境中，懂得了游戲的規則，學會與人相處。而那種"以大欺小"的教育方法，往往使孩子對世界產生恐懼。
我曾去張家口市一所小學和同學交流，一個男孩告訴我︰“我爸最愛看的書就是《鋼鐵是怎樣煉成的》，我每次考試考壞了，他就把我狠狠揍一頓，然後嚴肅地說︰‘記住，鋼鐵就是這樣煉成的！’”
在這種急功近利的惡劣環境中長大的孩子，往往厭惡學習，計較得失，很難與他人友好相處，甚至心懷仇恨。
兒童教育家蒙台梭利經過實驗發現︰“成年人有時會表現出毫無原因的恐懼，這種情況大多來自于幼年時期的暴力事件。”他告誡父母︰“我們一個行為都會對兒童產生影響，不僅會影響現在，而且會影響兒童的將來。”兒童需要的是一個和諧的世界。因為和諧是兒童心靈的營養，只有在和諧的土壤中，兒童的心靈才有可能得到健康成長。
和諧是美。
給孩子一個平安的世界
聖誕節，我收到一份極不平常的禮物。
下午，一位年輕貌美的女士來到了我的辦公室。她身穿紅色外套，皮膚白白的，眼楮大大的，臉上帶著一絲憂傷，儼然一位"天使"。
“真美！”我暗自贊嘆。
“我听過你的報告。我是為我的孩子來的。”"天使"平靜地說。
“你有孩子？我看你自己還像個孩子，這麼年輕，這麼青春！”
“謝謝！”她輕聲說，“我听你在報告中說，貧困地區的孩子沒有課外書，他們渴望讀到課外書。今天，我帶來了一萬六千塊錢，想以女兒的名義捐贈‘手拉手書屋。”
“我代表農村孩子謝謝你的女兒，她上幾年級了？”我又驚又喜，充滿感激。
“我女兒今年8歲，上小學三年級，她非常愛看書，只是她再也看不到了，她死了”
我驚呆了︰“她怎麼了？出了什麼意外？”我驚訝地睜大了眼楮。
"天使"媽媽極力控制自己的悲傷，含著淚講述著︰
“今年中秋節的前一天，金星離月球最近的那天晚上，她女兒到窗口看星星，不小心從六樓的窗戶掉下去我進屋的時候只看見桌上攤著寫了一半的作業”
怎麼會這樣？“出事前，她有沒有不愉快的事發生？”我擔心有別的原因。
“沒有，完全沒有。她學習很好，跟同學們處得也很好，她很快樂，也很漂亮。這一切完全是意外，我真希望”"天使"媽媽終于抑制不住，哭出了聲。
我的心一下沉了下來，淚水奪眶而出。好像一顆閃亮的星星突然隕落，美麗的女孩，就這樣離開了世界，誰能接受這樣殘酷的現實？
“這一萬六千元錢，是她的保險金，錢不多，她還在的時候，就想給貧困地區的孩子做些事。現在她不在了，我惟一能做的就是幫她完成這個心願。”
“今天是聖誕節，我選擇今天來，是想將它作為聖誕禮物送給我的女兒，也送給那些和我女兒一樣愛看書的農村孩子。”"天使"媽媽聲音顫抖。
“你希望把書送給哪里的孩子呢？”
“我是重慶人，帶女兒去過重慶的巫山，她很喜歡那里。那里很美，但很窮，我想，就把書送給那里的五所小學的孩子和老師吧，女兒一定會開心的。”
說完，她從包里拿出一個厚厚的信封，遞給我，我雙手接過來，沉甸甸的，仿佛捧的不是錢，而是一個生命。
我緊緊地擁抱了這位"天使"︰“謝謝你！謝謝你的女兒！你失去了一個月亮，你將得到無數的星星！”我對她說。
臨走時，我問她還有什麼要求。她搖搖頭，表示沒有，只是希望天下有更多愛看書的孩子有好書看，這是作媽**能為天上的女兒做的最後一件事。
"天使"媽媽走了，我坐在辦公室里默默地流淚，許久、許久。我心里又難過又感動。我多麼希望這是安徒生童話里一個故事，而不是真實的。雖然我相信重慶巫山的孩子一定會珍愛這些用生命換來的圖書，雖然我相信，女孩和她媽**愛心，一定會化為滿天星斗，給無數大山里的孩子帶來夢想，可我卻永遠不願相信，這輪美麗的月亮就這樣隕落，這位善良的媽媽就這樣失去了心愛的女兒！
我想，您的心中一定在說︰“給孩子一個平安的世界吧。”
“給孩子一個平安的世界”已經成為全世界共同的聲音。
2003年由共青團中央、教育部、公安部、全國少工委主辦，聯合國兒童基金會支持，中國少年兒童新聞出版總社承辦，中國平安保險(集團)股份有限公司協辦的"中國少年兒童平安行動"在全國展開。全國有500萬中小學生參加了這次活動，喊出了"我自護，我平安"的口號。
一大批"平安使者"進入學校，向孩子們傳播安全知識，孩子們爭當"平安娃娃”，學習自護自救的本領，用火眼金楮查找安全隱患。孩子們自護自救的本領大大增強，還鍛煉了救別人的本領。
2004年是"中國少年兒童平安行動"第二年，教育部將活動主題定為"防止校園暴力"。活動中將倡導創建"平安校園”，查找不安全隱患，提高自護能力。
來自校園的侵害包括︰學校環境隱患，校園暴力，搶劫勒索，不當教育方法和管理方法以及同學之間的語言暴力。防止校園暴力，一是要提高自我保護的能力，二是要共同創造一個平安的世界。
願每個校園都成為"平安校園”，每個家庭都成為"平安家庭"。
給孩子一個自信的世界
2000年，4000名少年精英報考了清華大學國際MBA，最終，62人入選，其中就有北京四中才華橫溢的高材生王海翔。
海翔的媽媽張培禎是我的老朋友、北京翠微小學的退休干部。說起海翔的成長，張老師感觸最深的是“沒有什麼能比自信對孩子的成長更重要了。”
的確，自信，是人生最寶貴的財富。
法國教育家盧梭曾經說過︰“自信心對于事業簡直是一種奇跡，有了它，你的才干便可以取之不盡，用之不竭；一個沒有自信的人，無論他有多大的才能，也不會抓住一個機會。”
美國的心理學家曾對150名很有成就的人的性格進行過研究，發現他們都具有三種優秀的品質︰一是性格上具有堅韌性；二是善于為實現自己的目標不斷進行成果的積累；三是很自信，不自卑。
海翔就是一個"很自信，不自卑"，善于"抓住機會"的人。
清華大學MBA分普通班和國際班，考入國際班的學生英語水準很高，英文听說讀寫成績都在80分以上。與他們不同的是，海翔沒有在外語環境中工作過，口語也不如別人好。所以一開始他就面臨很大壓力。
細心的媽媽看在眼里，勸他說︰“要不行咱們就回到普通班？”
張培禎是個心地平和的人，她很欣賞自己的兒子，也從不給兒子增加壓力。她對海翔說︰“你已經是大學本科生了，又考上清華大學MBA。只要那個位置適合你就好，上普通班、國際班都是研究生，不必太勉強自己。”
海翔卻不同意調班，他說︰“我相信自己的能力，下功夫不會有問題。”
這之後，海翔用數倍于別人的努力去學習。第一學期堅持下來，畢業考試就獲得優秀，在清華大學MBA國際班里拿到中華獎學金。
海翔的自信正是來自媽媽對兒子的自信。當兒子"爬坡"時，媽媽從不給兒子任何壓力，而是在一旁贊賞兒子已經走過的路程，幫他"數腳印"。媽**這種"欲擒故縱"(兒子語)的做法，大大激發了兒子繼續向上攀登的願望︰“人家行，我為什麼不行？讓我試試吧！”
那些整天"逼"孩子學習的父母缺少的正是對孩子的信心。那些對孩子"推著、壓著、吵著、罵著"的父母，恰恰是缺少對孩子的自信。
自信的人並不是沒有壓力，不是盲目地自以為是，而是面對壓力"知己知彼"。剛剛進入清華，學校里開展了一系列的拓展訓練︰站在一個9米高的木板上，從一塊木板跨到另一塊木板。海翔起初很害怕，他去問教練︰“兩個板之間的距離有多遠？”教練說大概是一米四到一米五吧！海翔偷著跑到旁邊，在平地試了一下，發現自己使勁跨出去，能跨出一米六七，他心里有數了︰到上面有什麼好怕的？這樣他完成了"知彼"。他又想︰上去就當在平地，最差掉下來也有防護設施，只不過寒磣點而已，于是，他又完成了"知己"。結果，他一次成功。
海翔因此大受啟發︰自信來自心中有數，只要做到"知己知彼"，就有成功的把握。學習也是一樣的道理。他認真分析了自己的劣勢︰英語用的少，那麼現在就開始用，加大閱讀量，在課堂上完全用英語對話；接下來分析優勢︰自己原本學經濟，對其他同學來說，經濟是新的學科，而對自己來說是學第二遍。
自信使海翔在學業上取得了成功，畢業後他分到一家國際基金會，工作出類拔萃，還獲得全系統演講比賽第一名。他到中國教育電視台"知心家庭"電視欄目當了一次嘉賓，就被導演看中，不久，成了這個節目的業余主持人。
作為一個普通的媽媽，張老師是怎樣幫助兒子樹立自信心的呢？
母子倆總結出三條經驗︰
第一是︰“今天比昨天強！”
她常對兒子說的一句話是︰“只要今天比昨天強就好”。
自信源于成功的暗示，恐懼源于失敗的暗示。人積極的暗示一旦形成，就如同風帆會助你成功；相反，人消極的心理暗示一旦形成，又不能及時消除，就會影響一生的成功。
第二條經驗︰孩子需要張揚。
“你看，人一旦被人發現，就發現了自己。”海翔這樣說。
孩子在成長中特別需要"發現"。尤其是對自我還不甚了解的孩子，格外需要有人去欣賞。孩子需要張揚，不要怕孩子驕傲，他張揚的時候就會把個性表現出來，這時候家長與老師要對他說︰“孩子，你真棒！”
第三條經驗︰志不高者智不達。
自信的人往往擁有遠大的抱負，志向不高的人智力也達不到。
自信的人能夠走遍天涯海角，自信的根基就是他能夠揚起理想的風帆。
自信是根。
給孩子一個思考的世界
在一所國際學校里，教師給各國學生出了一道題︰“有誰思考過世界上其他國家糧食緊缺的問題？”
學生們都說"不知道"。非洲學生不知道什麼叫"糧食"︰歐洲學生不知道什麼叫"緊缺"；美國學生不知道什麼叫"其他國家"；中國學生不知道什麼叫"思考"。
在"全國世紀父母讀書活動"總結表彰大會上，資深教育專家、原國家總督學柳斌同志嚴肅地講了上面這則"讓人笑不起來"的"笑話”，其中包含了對教育的反思。
看看現實，在中學生參加的數理化方面的國際比賽中，凡是死記硬背的題目，中國學生都能得高分，需要獨立思考、判斷、想像的題目，中國學生往往失分。在中外記者招待會上，我們也不難看到，外國記者會提問題、敢提問題，而中國記者卻很少提問。
審視我們的教育，並沒有為孩子學會思考創造更多、更好的條件。學生為了應付升學考試，經常埋頭"題海"，老師更希望學生"按正確答案"回答問題，不鼓勵學生"別出心裁"；在家庭中，父母有一句口頭禪︰“好孩子一定要听大人的話。”言下之意，不听大人話的孩子不是好孩子。更多的父母希望自己的孩子"听話"、"服從”，不大教孩子"提問"，更不鼓勵孩子獨自做決定。這樣的評價標準，造成孩子從小嚴重缺失思考的機會和能力。
《知心姐姐》雜志曾做了一次題為"父母心中的好孩子標準"的"知心調查"。全國18個省市的1904名中小學生的父母回答了這個問題，其中選擇"听父母或老師的話"的佔11.8%，而選擇"有思想、有主見、有獨立思考問題能力"的僅佔1.21%。
凡是有思考能力的孩子，求知欲望強，學習能力就愈強，創造力就愈強，終生學習的能力就愈強。
有一位成功的父親曾向我介紹教育女兒的經驗︰他總是給孩子以問號，從不給句號。這樣，大大激發了女兒的好奇心，從小好發問、好思考，後來女兒獲得了博士學位，事業上也取得杰出的成就。
思考源于好奇。孩子都有好奇心。愛提問是兒童的天性。面對孩子提出來的大問題、小問題、愚蠢的問題、聰明的問題，父母應該高興和鼓勵。
我兒子5歲時最愛問問題。一次他從幼兒園回來，神秘地問我︰“媽媽，你知道唾沫是什麼味兒嗎？”
“不知道。”我坦白地說。
“唾沫是臭的！”兒子肯定地告訴我。
“你是怎麼知道的？”
“我把唾沫舔在手心上，一聞，真臭！”說著，他還做了個示範。
我一聞，果然很臭，忙說︰“這是一個重大發現！唾沫在我嘴里呆了這麼多年，我怎麼就不知道呢？可能是‘久聞不知其臭-吧！”
兒子很得意，每次從幼兒園回來，都要問一些莫名其妙的問題。長大了，他很有創意，做事也有自己的主張。
提問，是孩子的權利。面對成年人司空見慣的世界，孩子常常會提出絕大部分成年人沒想到而且回答不了的問題，這正是孩子好奇心的表現，如果扼殺了孩子的好奇心，就扼殺了孩子的創造力，甚至會給孩子一生帶來負面影響。
有個男孩，經常纏著媽媽給他講故事。一天，媽媽給他講聰明的小白兔戰勝可惡的大灰狼的故事，他不解地問媽媽︰“為什麼小白兔就是好的，大灰狼就是壞的呢？”
媽媽先是愣了一下，接著狠狠給了兒子一個耳光，她聲色俱厲地說︰“笨蛋，這難道還用問嗎？”
男孩"哇"地一聲哭了。媽媽不耐煩，又狠狠地抽了兒子兩下說︰“哭，哭，有什麼好哭的，這麼笨還好意思哭！”
男孩莫名其妙地挨了打，卻不知道自己錯在哪里。那天晚上，他躺在床上，心里忿忿地想，你是大人就可以不回答我的問題，就可以不講理嗎？你力氣大就可以隨便打我嗎？
從此他不再纏著媽媽講故事，也失去了听故事的好奇心，但心中卻留下了仇恨。13歲他因為打架傷人進了工讀學校，現在還在工讀學校上高二。他那有著研究生學歷的媽媽，怎麼也不會相信，自己一記重重的耳光，不僅剝奪了兒子的提問權，也打飛了兒子的好奇心，打跑了兒子的自尊心。
學會思考，對一個人成長極為重要，"思考的啟示把人從奴隸解放成自由人"。美國偉大的科學家愛因斯坦也說過︰“學習知識要善于思考、思考、再思考。”中國數學家華羅庚對思考也有過精闢的論述︰“獨立思考能力是科學研究和創造發明的一項必備才能。在歷史上任何一個較重要的科學上的創造和發明，都是和創造發明者的獨立地深入地看問題分不開。”
沒有提問與思考，或許蔡倫不會發明造紙術，或許牛頓不會發現萬有引力，或許愛迪生也不會發明電燈、電話、留聲機。
思考是創造力的源泉，創新是民族的靈魂。學習知識要思考，發明創造要思考，完善人生也需要思考。
請尊重孩子的提問和思考。
思考是金。
給孩子一個堅強的世界
在孩子成長的世界里，父愛是天空，母愛是大地。
父愛與母愛是不同的。
父愛給孩子以堅強，母愛給孩子以愛心。父親支撐著孩子的世界，母親撫育著孩子的成長。
孩子跌倒了，母親說︰“孩子，摔疼了吧，以後要小心！”父親︰“孩子，沒什麼，自己爬起來，這就是生活！”
孩子在跑步，母親說︰“孩子，跑累了，就歇歇，餓了吃點東西。”父親說︰“孩子，飛起來，爸爸在天上等你！”
孩子要長大不能沒有大地慈愛的撫育，也不能沒有天空堅強的支撐。
說父愛是天，是因為父親用人格的力量支撐了孩子的天空。
王根，是哈爾濱市的一位優秀中學生，曾獲全國"宋慶齡獎學金"。他的父親生前是一個大型企業的董事長、總經理。王根從沒沾過父親優越條件的光。由于當時家里房子小沒有會客廳，每當有人到家里來，特別是下崗工人來找父親談話，父親都要讓兒子關掉電視。王根開始不理解，父親告訴他︰“兒子，來找爸爸辦事的每一個人，都比電視節目重要。”時間長了，王根也習慣了，父親愛事業、愛同事的做法，潛移默化地影響了兒子。
王根15歲時，父親因病去世。臨終前，他把兒子叫到床前，對他說︰“兒子，我該給你講講我和你媽媽年輕時的故事了，不然的話，恐怕沒有機會了。”
王根對父親說︰“爸爸，人生其實只有‘三部曲-，情愛、恩愛、憐愛。你與我媽媽年輕時的情愛我沒有看到，但你們中年的恩愛我看到了，這些年你們在事業上互相支持，雖然你沒有到老年，但你已經提前享受了老年時期的憐愛。在你患病期間，你與媽媽相互攙扶著，爸爸你不必傷心，你已經走完了人生的全過程。”
兒子的話讓一貫堅強的父親第一次流淚了，他對妻子李曉凡說︰“曉凡，我可以閉上眼楮放心地走了，孩子長大了，成熟了，懂事了，可以支撐這個家了。”
教育的核心是人格心靈的喚醒。十幾年中，王根的父母給孩子的那些讓兒子在毫無察覺中的嚴格而又理性的愛，獨立而又平等的愛，終于結出了果實。
王根在父親去世一周年時，為悼念父親寫下了"六月思父"︰
代父敬母，是我的責任，也必將是我心靈的歸宿，我要做爸爸以前做的一切，盡我所能地延續爸爸的生命，從那一刻開始，我便走出了童年的憧憬，少年的光輝，離開了昨日的夢。此時，我更應該勇敢地去迎接明天的希望，正是這走出、離開、失去，讓我懂得了堅強的含義。我想，從困境中站立起來的人是立體的、高昂的。我和媽有個約定，我們不再傷懷，我們要以對方為支撐，構築-人-字型的人生支架，互依、互助、互動地走完這寶貴的人生。我將昂頭挺胸，充滿自信的走向人生一個又一個驛站，面前是無限延伸的路，身後是一串串堅實的腳印，當有一天走到天涯海角時，我可以牽著媽**手，向天空喊︰“爸！看到了嗎！我們有多堅強！”
我是在"全國更新家庭教育觀念匯報告團"巡回報告時認識王根的母親李曉凡的。報告中，只要李曉凡講到這里，我總要流淚，在場的所有人也都在流淚！
一個十幾歲的孩子，面對愛父的痛失，面對生活的無奈，他挺過來了。他靠的是什麼？是父愛的力量，是人格的力量！他學會把痛苦留給自己，把幸福留給他人。
“我欣慰的是，父親英年早逝，兒子的心理不但沒受到傷害，反而更加堅強。”李曉凡對我說，“最讓我感動的是，火化那天，我從墓地回來，兒子把他爸的衣服全燒了，只留了幾件珍藏起來。他對我說︰‘媽，不要在痛苦中生活，那太苦！看到爸的衣服你會難過的，所以我全燒了，振作起來，媽媽！’”
我的心被深深地震撼！
這就是父愛的力量。他能延續人類優秀的生命，他能激發一個孩子崇高的責任意識，他能把一個稚嫩的男孩變成一個堅強無比的男人！
父愛，那是頂天立地的愛！
父愛是天。
給孩子一個真愛的世界
清晨，一個男孩來到大海邊，把沙灘上的一條條小魚扔進大海。
“你在干什麼？”一個行人問。
“我在救這些小魚。”男孩頭也不抬地說。
“這麼多魚你救得過來嗎？”
“我救一條是一條，如果我把這條魚救活了，海里又多了一個生靈。”男孩認真地說。
行人問︰“誰在乎你所做的呢？”
男孩捧起一條小魚放進大海說︰“它在乎。”又捧起一條小魚說︰“它也在乎。”
這就是孩子。兒童都有保護動物的傾向。孩子心靈的世界本來就是一個真愛的世界。要想這個世界不被污染，作父母的就要用善心去維護它，用愛心去浸潤它。
母愛是大地，大地哺育了生命，滋養了萬物，給予世界以真愛。孩子心中愛的種子正是母親播撒的。母親用甘甜的乳汁哺育孩子，又用愛心呵護著成長。但僅僅這些還遠遠不夠，母親還承擔著教育孩子珍愛生命的責任。
余心言(原中宣部常務副部長徐惟誠同志的筆名)是全國少年兒童的"知心爺爺"。他特別為孩子們設計了一個活動——帶領孩子進入一個未知的世界。這個未知的世界，不是外星人的世界，不是幽深的大海、森林或者山谷，而是孩子們最親愛的媽**世界。
活動的名稱是"不知道的世界——我的媽媽"。活動是從余心言同志通過《知心姐姐》雜志給全國小朋友提出的56個問題開始的。
這56個問題，每個問題都十分具體、動人心弦︰
媽媽出生在哪一年的哪一天？
媽**屬相是什麼？
媽媽出生的地點在哪里？
媽媽叫什麼名字？誰給她起的名字？有什麼意義？
媽媽小時候在哪里洗澡？
媽媽像你現在這樣大的時候吃過什麼水果？一次吃多少？
媽媽小時候喝牛奶嗎？
媽媽長到多大開始吃上巧克力、冰淇淋？
媽媽讀小學時用過幾個書包？什麼樣的書包？多少錢一個？
媽媽在學校里受過什麼表揚？
媽媽讀小學時有多少本課外讀物？
媽媽小時候玩什麼游戲？
媽媽會背哪些古詩詞？
媽媽愛唱什麼歌、會跳什麼舞？
媽媽小時候會做哪些家務？
媽媽什麼時候有了自己的手表？
媽媽多大的時候談戀愛？媽媽多大歲數時結婚？有哪些人參加了她的婚禮？
媽媽懷你的時候有什麼妊娠反應？
媽媽生你的時候是順產還是難產？經歷過什麼痛苦？
你吃過媽**奶嗎？多長時間？奶水夠不夠？媽媽想了什麼辦法？
你斷奶的時候，媽媽想了哪些辦法？
你小時候有沒有夜啼不睡覺的毛病？如果有，媽媽怎麼辦？
你小時候有沒有挑食的毛病？如果有，媽媽怎麼辦？
你小時候媽媽一天要給你洗多少塊尿布？
你有沒有受傷出過血？當時媽媽怎麼辦？
媽媽何時參加工作？都做過哪些工作？
媽媽第一個月的工資是多少，怎樣用的？
媽媽在工作中受過什麼獎勵，得過什麼表揚？
媽媽一天工作幾個小時？路上幾小時？做家務幾小時？吃飯幾小時？睡眠幾小時？
媽媽一般晚上幾點睡覺？早上幾點起床？你先起還是她先起？
媽媽體重多少？血壓多少？血脂多少？
媽媽戴不戴眼鏡？如果戴，是多少度？
媽媽最大的心願是什麼？
媽媽最快樂的事是什麼？
媽媽最憂愁的事是什麼？
在"手拉手"讀書交友夏令營中，我們把這56個問題制作在一個大轉盤上，56個格，箭頭轉向哪一格，就回答哪一個問題。80多名小營員99%沒有回答上來。只有一個男孩說，“我知道，我媽媽是在我7歲的時候吃的冰淇凌。”我問他是怎麼知道的，他說︰“我7歲的時候，媽媽第一次給我買了冰淇凌，我媽說，讓我嘗嘗，我也沒吃過。”
一個武漢女孩站起來說︰“我媽最大的快樂就是生我。”
她的媽媽是領隊老師，我便把這位媽媽請上台，請她談談生孩子的感覺。
她說︰“當我把女兒生下來的時候，我覺得我是世界上最幸福的女人。”
“那生孩子的感覺是什麼呢？”我問。
“當然是痛苦！可我從來沒跟孩子說過。”
夏令營結束時，我們給孩子們留了"作業”，回去采訪爸爸媽媽，回答出這56個問題。
一個月後，我們收到許多孩子寫來的信。其中一個男孩說︰“我問了媽媽才知道，小時候我一晚上要尿濕30多塊尿布，媽媽用手洗，手上都洗出泡了今後，我要多為媽媽做點事。”
哈爾濱的一個嬌嬌女，在夏令營頭兩天還因為想家哭鼻子，天天給家打電話。參加"不知道的世界——我的媽媽"活動後，變化很大。她把零花錢全給媽媽買了禮物，回到家還主動做家務，照顧媽媽。爸爸很奇怪，給我們打來電話，問孩子才去三四天，為什麼會發生這麼大的變化？
我告訴他，是因為你的女兒懂得了生命來之不易，知道什麼是父母的養育之恩。
真愛孩子，不能一味溺愛孩子，更不能粗暴地打罵孩子，而是要用母親博大的愛去感動孩子，喚發出孩子對生命的敬畏，對生命的尊重。
母愛，那是珍重生命的愛。
母愛是地。
用愛的眼楮發現孩子
心中有愛才能發現愛。
成人擁有愛的眼楮，才能發現"棒"的孩子，如同"情人眼里出西施"。
一次，我到無錫市沁園小學，在那里成立"知心家庭學校"。孩子跟爸爸媽媽在一個"學校"里學習，通過各種各樣的活動促進兩代人的溝通與和諧。
那天，我走進多功能廳，面對幾百名孩子和他們的父母，依次回答他們提出的各種各樣的問題。
忽然，一個高個子男孩從後排擠到台前，滿臉不高興，氣呼呼地問道︰“他們給我起了好多外號，都特難听。”
“什麼外號？說說看！”
“我眼楮小，他們叫我小眯縫眼；我做俯臥撐起不來，他們就叫我軟骨病！我很生氣！”男孩的臉漲得通紅，大口喘氣。
我笑著看著他生氣的樣子，卻發現了他的嗓門很大，而且音色很好。我馬上對他說︰“你的聲音很洪亮，唱歌一定不錯吧？”
“算你說對了，我是合唱隊的領唱！”男孩得意地說。
“你叫什麼名字？”我提高聲音問道。
“顧欣堅。”孩子的聲音更大。
“好，我也給你起個外號怎麼樣？”
男孩瞪大眼楮，詫異地說不出話來。但我從他的目光可以讀懂他的反應︰“你怎麼也給我起外號？”
“就叫你顧大歌唱家，怎麼樣？”
“好，好，這個外號好！”男孩樂得一個勁兒地點頭。
我對台下的同學們說︰現在請"顧大歌唱家"給我們唱兩句吧！如果你們認為他像歌唱家，就使勁兒鼓掌；如果覺得他不像，就小聲鼓掌。
顧欣堅亮開嗓門唱了兩句，引來全場雷鳴般的掌聲。
我又說︰“請大家再跟我配合一下，咱們一起鼓掌一起說︰‘棒，棒，棒，你真棒！顧大歌唱家你真棒！耶！’”
家長和孩子便齊聲喊道︰“棒，棒，棒，你真棒，顧大歌唱家你真棒！耶！”
我們的"顧大歌唱家"在一片贊揚聲里興奮不已，臉上綻放著自豪、驕傲。
散會後，我對校長說，請您再配合一下，星期一的全校升旗儀式上，您讓顧欣堅再當眾唱首歌。唱完後，您再領著大家一起說︰“棒，棒，棒，你真棒，顧大歌唱家你真棒！耶！”這樣的做法，叫"形象再塑"。
後來，我再次見到顧欣堅學校的輔導員，第一句話就問︰“這麼長時間了，咱們那位‘顧大歌唱家-怎麼樣了？”
輔導員告訴我，顧欣堅現在可神氣了，走到哪兒都挺胸昂頭的。沒人再叫他"小眯縫眼"了，都親切地叫他"顧大歌唱家"呢。
孩子是天使，他們對成人的評價十分敏感。你愛他、喜歡他，他通過你的眼神就能感受得到，一旦他接受了你愛的信息，你說什麼他都能听到心里去。
成人愛的眼神，來自愛的發現。無論是什麼人，一旦發現了令自己驚喜的人或事，眼楮總會發亮。所以，愛的關鍵就在于發現，讓自己心中的激情燃燒起來。
怎樣去發現呢？就是要透過現象看本質。
武漢市有個學習不太好的學生，上課听講的時候卻特別愛舉手。有時老師的問題還沒提完，他的手就舉起來了。可老師叫他起來回答問題時，他又回答不上來。課後，老師找他談話，問他“你不會，為什麼還要舉手呢？”
這個男孩坦白地說︰“同學們都笑我，說我成績不好，說我笨。我不服氣，所以老師提問我就舉手，想表現表現。可是，我真的不會。”
學生的坦誠讓老師很感動。于是，他和這位學生訂了個"君子協議"︰“以後老師再提問的時候，遇到你真的會回答的問題，就舉左手；如果不會，就舉右手。記住了嗎？別舉錯了。”
學生點點頭回答︰“記住了。”
老師心里有了底，再上課提問的時候，任憑男孩的右手舉得再高，老師也視而不見；但他一舉左手，就馬上叫他回答。果然學生回答得不錯。老師便表揚這位學生很"棒"，同學們也對他刮目相看。從此，這位學生的學習大有起色。
這位老師真"棒"！他透過"愛舉手"這一現象，看到孩子要求上進的積極性。如果老師沒有愛的眼楮，想必會認為這個孩子是"搗亂"，如果再沒好氣地訓斥幾句"搗什麼亂？想好了再舉手！坐下！"那麼這個孩子再也沒有勇氣站起來了。
同樣的做法發生在北京，北京光明小學劉永勝校長提出一個口號︰“在課堂上要讓所有回答問題的孩子都毫無遺憾地坐下！”
這是多麼有人情味兒的宣言！它體現的意義就是保護了所有孩子學習的積極性。
世間有許多事物的真相，都被多種復雜的假象遮掩著，人們要認清事物的真相，就要去粗取精、去偽存真。
看待孩子也一樣，許多優點、長處常常被埋沒、被忽略。北京前門小學錢紅石校長有一句名言︰“只要看重您的孩子，就會讓蒙塵的金子閃光！”重視孩子，就是最富有力量的愛。
用愛的理由拒絕孩子
愛孩子要有原則，遷就孩子不是真正的愛，而是害。
“當孩子哭著要東西時，父母應該怎麼辦，是給還是不給？”一位母親來信問我。
我在復信時，送給她一段法國著名教育家盧梭的話︰“當一個孩子哭著要東西的時候，不論他是想更快地得到那個東西，還是為了使別人不敢不給，都應當干脆地加以拒絕。”“如果你一看見他流淚就給他東西，就等于鼓勵他哭泣，是在教他懷疑你的好意，而且還以為對你的硬討比溫和地索取更有效果。”
我在復信中還對她說︰“孩子的欲望是無止境的，總有一天，你會拒絕他。而此時的拒絕會比當時的拒絕給孩子的打擊要大得多。當孩子放縱的欲望最終被拒絕時，輕者會造成孩子的焦慮恐懼、煩躁不安和悲忿絕望的心理，他會覺得世界上誰都跟他過不去，嚴重的情況下，還會引起孩子的輕生自殺行為。”
“如果您想培養一個‘無賴-，那就盡情地去‘放縱-他、‘遷就-他；如果您想培養一個很‘棒-的孩子，那麼面對孩子起初的不合理要求，您就要堅持用愛的原則、愛的理由拒絕他。”
這方面，我的好朋友王晶女士有很成功的經驗。
王晶女士是福建師範大學外國語學院的院長助理，曾被評為"全國優秀家長"。她的女兒黃思路在上小學的時候曾被評為"全國十佳少先隊員"。上中學的時候，黃思路出過兩本書。現在，她就讀于北京大學，每年的寒暑假，她還去美國學習鋼琴。在我眼中，黃思路是一個"棒"孩子，不僅僅是因為她學習優秀，更因為她是一個通情達理、心態良好、很善于與人交往的"懂事"孩子。
許多人問王晶，你女兒並不是神童，智商很一般，可為什麼她不論學什麼都那麼快、那麼好呢？你們用了什麼特殊方法培養的她？
王晶說，我們一直非常重視女兒素質的培養。我們覺得，一個高情商的孩子比高智商的孩子更容易成功。在孩子成長的過程中，他們首先關心的是孩子是不是在健康地成長，能不能適應各種環境，會不會與人相處，有沒有一個樂觀的心態。黃思路是獨生子女，我們就總有一種危機感，擔心嬌慣孩子，怕她變得脆弱、低能，擔心孩子習慣了走平坦大道，將來不會在崎嶇的道路上行走。因此，在黃思路很小的時候，我們就把每一個困難都看作一個鍛煉孩子的機會。這還不算，還設法為孩子"制造"困難，讓孩子學會變不利為有利，克服挫折度過難關。
培養女兒黃思路，王晶有三件"寶貝"。
第一件"寶貝"︰嬌生不能慣養。
王晶說︰“我們的家庭條件不錯，這可以算是‘嬌生。但嬌生不能慣養。如果把黃思路培養成小公主，說一不二、隨心所欲，長大以後怎麼能受到了委屈？再順利的環境也難令她滿意。所以，從黃思路一出生，她遇到困難我們從不替她‘扛-，而是利用這樣的困難達到我們鍛煉她的目的。”
有原則的愛，是理智的愛。而要堅持這種愛的原則，作父母的有時也得要狠下心來。王晶在這方面就經歷了一個痛苦的過程。
黃思路上幼兒園的第一天，像大多數的孩子一樣，哭著要找媽媽、要回家。因為黃思路比班里其他的孩子小，老師被她哭得心軟，就把她送回家。王晶送走了老師，對女兒說︰“小朋友們都在幼兒園，還沒到放學的時間，誰也不能回家。現在，你只能自己去上幼兒園了。”
女兒被擋在門外，嗚嗚地哭，可媽媽硬是沒讓她進門。
女兒知道媽**脾氣︰原則問題沒得商量。最終，她妥協了，央求媽媽說︰“媽媽送路路去幼兒園吧。”
王晶此刻真想一把抱起女兒，把女兒送回幼兒園。可是，她心里明白，如果今天自己送女兒回幼兒園，等于獎勵了她撒嬌耍賴的行為。這樣一來，明天、後天女兒還會再哭，老師還會送她回家來。于是，王晶狠下心對女兒說︰“好孩子，你自己回去，下午媽媽第一個去接你。”
女兒萬般無奈地走了，她是面對著家門，一步一步倒退著離開的。一邊退著一邊流淚說︰“媽媽再見！”眼看著女兒走遠，王晶關起門來大哭一場。一個母親下狠心讓孩子從小接受磨練，的確需要堅強的意志！
令王晶欣慰的是，從那天起，女兒上幼兒園再也沒哭過。雖然女兒只有3歲，但母親的舉動卻傳遞給她一個信息，那就是，有的時候一個人的願望是會受到拒絕的，很多事情並不是隨心所欲的。
媽**“不遷就”，帶給女兒的是持久的耐力和樂觀的心態。從小經歷挫折的黃思路學會了接受現實，能夠調整自己的行為來適應社會的規範。她善解人意，凡事先為別人著想，發生利益沖突時，她總是自覺地調整自己去適應別人，從不強求別人來遷就自己。最重要的是，她從中獲得了很大的快樂，為自己能夠解決一個又一個的難題的感到自豪。
王晶對我說︰“我所以不遷就孩子，是因為我心里想的不是孩子現在可憐不可憐，我想到的是將來。她將來大部分時間是不在我身邊過的，如果我現在為她準備一個‘溫室-，她會變得驕弱不堪，等她獨立生活的時候才會很可憐。”
用愛的責任懲罰孩子
“自作必須自受”，是王晶教育女兒黃思路的第二件"寶貝"。
俗話說，“吃一塹，長一智”，世界上"吃塹"的多了，有的長智了，有的卻沒長智。這是為什麼呢？是因為沒有讓當事者為自己的錯誤承擔責任。
孩子難免會犯些錯誤，有些父母常常在事前提醒，事後責罵，千方百計去補救，結果是大人操碎了心，磨破了嘴皮，孩子卻一點感覺也沒有，甚至還嫌大人煩。下次呢，該錯的還錯，該忘的還忘。
王晶的做法與其他父母大不相同，當女兒做錯事的時候，讓她"自作自受"，自己承擔錯誤的後果。先去"吃一塹"，然後"長一智"。王晶給我講了三個讓女兒"吃塹長智"的故事。
第一次，學校排練節目，8歲的女兒走得匆忙，忘了帶伴奏磁帶。王晶發現了，卻沒做聲。她想，女兒常忘東西，提醒她一次，她的依賴心理就增加一分，那麼以後就還得提醒一百次、一千次，不如讓她受點挫折，讓事實來教育女兒。黃思路快到校門口才想起來，打電話給媽媽，請媽媽趕快把磁帶給她送去。
當時，王晶正好放暑假在家，完全有時間給女兒送去。但她沒這樣做，只對女兒說︰“你自己犯的錯誤，不應該懲罰媽媽。你自己想辦法解決吧！”
黃思路沒有辦法，只好向老師說明情況，把節目順序調一下，然後騎車頂著烈日回家去取伴奏帶。王晶說︰“我讓她多跑了這一次，後來她卻少跑了無數次，因為她記住了這個教訓。”
曾經有人問黃思路︰“回過頭來看，你覺得媽**做法對嗎？”
黃思路笑著回答︰“我覺得對。‘自作自受-使我知道無論我做什麼事情，後果是要自己承擔的。所以我做事就很負責。”
培養一個負責任的人，是要經過不斷地吃塹、長智的過程的。
第二次受罰發生在黃思路小學臨畢業前。她負責的一筆為特困生捐款的現金少了200多元。老師說，“算了，反正捐款的目的已經達到，這個同學也把小學讀完了。”
王晶堅決反對，她要求女兒把賬目的漏項補齊，補不上的由她自己賠償。思路把漏記的賬補上後，還有120多元因事隔數年實在記不起來，只好墊上自己的錢。
王晶告訴我︰“這種做法類似罰款。如果孩子長大以後在工作中出現這樣的差錯，也是必須要承擔責任的。我這樣做，只是提前讓她通過懲罰接受教訓，以免這種做法成為習慣。這樣罰她一次，避免了將來更大的損失。在我看來，付出這筆‘罰款-還是很劃得來的。”
從那以後，王晶要求思路每天對自己的花銷記賬。上中學後，思路各種稿費收入和開支數目越來越大，只要遲一天記賬，媽媽就罰女兒10元錢。思路不管每天多忙多累，都不敢懈怠地記賬，否則媽媽給的100元匯款，收到後10天不記賬，就罰光了。
第三次，是因思路賴床受罰。
有一段時期，黃思路每天晚上睡得晚，早晨又想提前半個小時起來早讀。可是，她听見鬧鐘響後沒有馬上起來，結果又沉沉睡去，如果不叫她，上學就要遲到。每天如此，鬧鐘便形同虛設。王晶讓女兒把鬧鐘設定推遲半小時，按正常時間起床，這樣睡得充足一些。開始女兒不願意，每天晚上總說保證第二天能早起，可是第二天還是迷迷糊糊醒不來。媽媽沒收了鬧鐘，說︰“既然鬧鐘起不了作用，就別用了，我可不當你的-鬧鐘-！”
沒有了依賴心理，思路睡到清晨便很警覺，听到一點點動靜就醒過來了，又馬上翻身起床，生怕一覺睡過頭。幾天之後，媽媽把鬧鐘還給女兒，思路便能準時起床了。
王晶的"懲罰"，對女兒不是打、罵，而是"罰跑腿兒"、"罰款"、"罰起早"，讓孩子自己承擔責任，體驗由于自己的錯誤帶來的後果。結果，這很好地培養了孩子的責任意識，讓孩子懂得了要對自己的行為負責。現在，女兒不管走得多遠，王晶都非常放心。
黃思路16歲時，去美國學習鋼琴，獨自一人在美國住了三個月。
她一下飛機就遇到很多問題，但思路靠著自己的力量把一切問題都"解決"得很好。她說︰“我由不適應到適應的過程比較短，這也算媽媽‘自作自受-教育的一個成果吧。”
用愛的意志磨練孩子
光說不練，不會成功；父母一切替孩子代勞，孩子不會長大。成功人士的出類拔萃，是因為他們深知"實踐出真知"的魔力。
"我能行"的孩子，不是在說教中長大的，而是在行動中成長的。有些父母，嘴上說讓孩子鍛煉，可事事都替孩子做。孩子漸漸地產生了依賴性，不願意面對困難和挫折，自身的潛力也就發揮不出來。
“獨立必須自主”，是王晶教女的第三件"寶貝"。
只要女兒思路能做的事情，王晶從不插手。
黃思路3歲開始學鋼琴，而第一堂課，媽媽就讓她單獨去老師家。思路個頭小，直接坐在琴凳上夠不著鍵盤，媽媽就為她準備了一個大枕頭。媽媽把枕頭綁在思路背上，像送大學生一樣，站在大門口，目送女兒走出家門，到對面樓上的老師家上課。思路練琴的時候，父母也很少在一旁盯著，只是要求女兒在練琴時要認真，練好了，就可以去玩。
從小到大，王晶從來不代替思路做她力所能及的事情。思路2歲就學會了用筷子，3歲時會自己洗澡，4歲時會自己洗頭發。
在媽**耐心培育下，黃思路從小就養成了有條理的良好習慣。上小學的第一天，她把每一本書包好，又一一放進書包。長大一些後，思路學會了自己補衣服、縫扣子，修自行車，上小學五年級的一天，她在學校生病了，放學後獨自跑到醫院看病。當外公得知消息趕到醫院時，她已經把藥都取好了。
黃思路說︰“我媽從不會因為年齡小而遷就我。媽媽好像一直都很平等地把我當成大人，這讓我很小的時候就不大考慮年齡問題。”
她跟我講了這樣一件事︰
思路讀小學四年級那年，看上了一條裙子，只是大了些。思路請媽媽幫著改一改。可是，媽媽說︰“你拿得動針線吧？拿得動就自己縫。”思路就自己動手，縫了一個下午，把裙子改好。“那條裙子我非常喜歡，穿了好多年呢！”思路自豪地說。
這就是孩子的感受。他們喜歡自己動手做事，哪怕做不好。因為在做事的過程中，能夠充分發揮自己的創造力。
“今天的孩子比我們棒！”我跟王晶發出同樣的感慨。
黃思路12歲那年要去北京參加少代會，王晶把女兒帶到機場售票處，讓女兒自己查詢航班的時間和價錢，自己只站在遠處看著女兒。
在王晶的家里，永遠听不到有人說︰“孩子還小”。遇到難事，媽媽總是退一步，擺出一副不聞不問的樣子，說“娘勤女兒懶。山不轉水轉，機會來了，就開發你的潛能吧！”
這麼一"逼"，女兒居然帶給媽媽一個又一個驚喜︰鞋匠不肯修的鞋扣，她想辦法修好；淋浴龍頭壞了，媽媽全身濕透沒有修好，思路往里面夾塊海綿就解決了問題；上大學後，宿舍電話不通，她也動手去修。
16歲時，思路一個人出國學習。在一個完全陌生的環境里，她克服了很多困難，順利完成了學習任務，還利用課余時間打工，自力更生掙路費。回國後，她把出國求學經歷寫成一本書，既是對自己的總結，也是對媽**感謝。
在生活環境越來越優裕的今天，如何讓孩子具有"身在苦中不知苦，面對困難不覺難"的素質，對孩子的一生具有重要的意義。作父母的要為孩子長遠著想，就要讓孩子在幼年的時候學會承受挫折，接受懲罰，經歷磨難。孩子長大之後，一定會感激父母贈予的這份人生財富。
教育家葉聖陶先生說︰“教育就是習慣的養成。”“播種行為，收獲習慣；播種習慣，收獲性格；播種性格，收獲命運。”
孩子未來的命運如何？就看他今天是否養成了好的習慣。
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