亲爱的读者，你们肯定觉得“英雄”和“父母”这两者之间根本风马牛不相及。身为父母，我们年复一年、日复一日地不断纠正、管教我们的孩子，每天是烦琐的喂养和看护，似乎与“英雄”这个词扯不上任何关系。本书恰恰是为那些愿意成为孩子心目中英雄的父母写的，在此我们提供了一个切实可行的方案来帮助家长们。在本书的前三章中你们会学到：

    *“英雄”的全新定义完全超越了关于名望、偶像等众所周知的一般定义，乃是形容那些向往成为孩子楷模的父母；

    *为什么如今我们比以往任何时候都更需要家中的英雄；

    *为什么有数以百万计的家庭深陷于不良嗜好的怪圈中，一代一代地循环往复？；

    *成为孩子心目中的英雄的重要性；

    *怎样应用“积极的子女教育观”中的6大原则（即六A法则）建立一个幸福温馨的家庭；

    *为什么一个英雄从来不会“敷衍一个孩子”。

    第一章你可以欺瞒一个骗子，也可以愚弄一个傻子，但你绝敷衍不了一个孩子

    每当我向一群家长们提到“怎样成为你孩子心目中的英雄”的时候，我都会得到各种不同的反应，其中听得最多的是：

    “我？做我孩子的英雄？他们的英雄是麦当娜，也可能是梅尔·吉布森尽是那些电影明星和名人，或是体育明星。就拿我儿子来说吧，冬天，他喜欢迈克尔·乔丹；夏天，他喜欢朱思·康斯克；到了秋天呢，他又喜欢上乔·蒙大拿了。我哪能和他们比？”

    我的回答却始终如一。父母根本没必要和他人攀比，更不必和那些名人媲美，因为按照我对英雄的定义，父母本身就已经是英雄了他们要做的只是付诸行动罢了。

    本书的宗旨就是和家长们分享家里的“真正英雄”的内在含义，以及在当今这个时代爸爸妈妈做孩子们心目中的英雄为什么如此举足轻重。

    家庭正处在极大的压力之下

    其实不必往前追溯多久，我们就能体会到现今为人父母实在是难上加难。我们所处的社会带给我们养育孩子的观点不再是“家庭亲和力”，所有的家庭都处在极大的压力之下，而且许多家庭正陷入极大的困境。

    20世纪80年代中期出生的孩子，现今二十岁左右，其中有60%生活在单亲家庭中(由于父母的离异和分居，并非由于死亡)。根据人口调查局的统计报告，当今每四个家庭中就有一个是单亲家庭。自1960年以来，单亲家庭的数量上升了150%！

    在很久以前，外出工作的职业妇女超过了50%。1990年颁布的国家城市联盟调查报告显示：在美国有64%的在职母亲，这些家庭中有1040万个孩子在6岁以下。

    外出工作的妈妈们创造了一些新词汇，诸如：“事业妈咪”和“挂钥匙的孩子”。在洛杉矶和圣地亚哥地区进行的一项研究表明：在8年级的学生（14岁）中，一个星期中自己照管超过11小时的，生活中有严重陋习的（酗酒、吸烟及吸大麻）的孩子是有家长看管的孩子的两倍。

    那么在平时放学后挂钥匙的孩子是怎么照管自己的呢？毋庸置疑，打发时间的最佳途径便是看电视。一项调查估计：在一个孩子高中毕业的时候，他花在看电视上的时间为18000小时；但是在学校学习上花的时间只有12000小时。那些看18000小时电视的孩子，等于无形中参与了18000次的杀戮。

    在孩子幼年时期，电视在生活中如同呼吸一般成了孩子生活的重要部分。学龄前儿童三年里平均看电视的时间相当于大学生四年中平均花在课堂上的时间。有一项研究提到：5岁的孩子平均每星期只有25分钟的时间和父亲有亲密的相处，但是这个孩子每星期看电视的时间多达25个小时！

    我们并没有拿孩子当人来对待

    我可以列举出大量的统计数字说明在过去的几十年间家庭所面临的种种压力。追溯到1970年，白宫儿童会议把他们的研究成果撰写成一份《给总统的报告》，并公之于世，这份报告直白地谈到美国的家庭和孩子们正深陷于严重的困境之中，最终将威胁到整个国家的未来。

    报告还指出：作为一个国家，我们正处在一个“家长普遍忽略孩子”的风气之中，这终将导致人类延续进程的崩溃。如果不遏制这种现状，那只能有一个结果：在年青一代中，人和人之间的疏离、冷漠、毒品、犯罪以及暴力行为会急速泛滥，日益加剧，从而危及到整个国家生活的各个层面。我们面临的社会将仇视自己的孩子，并且对年青一代感到恐惧……我们需要做的是改变我们的生活方式，再次把人们带回孩子的生活中，也把孩子带回人们的生活中。”

    “相互依赖”这个词是如何进入我们生活的

    根据密尼兹—梅耶诊疗中心的创始人富兰克·密尼兹和保罗·梅耶博士（Drs.FrankMinirth&PaulMeier）的理论，“相互依赖”这个专业名词早在几十年前就产生了，当时是用于帮助那些酗酒者及其家庭的。酗酒者依赖酒精，其家属则逐渐依赖于他的酗酒。酗酒者的家属或许不会沉溺于酒精，但他们会沉溺于其他方式。

    “酗酒者匿名协会”引用的著名的“十二个步骤”曾经在帮助酗酒者戒酒方面取得了意想不到的成功，但不久他们便发现，家属在酗酒者戒酒后的几个月后往往会崩溃。尽管他们在内心愿意酗酒者戒酒，但因为整个家庭已经调整了生活方式，去顺应那个酗酒者，并渐渐用各种方法让他持续喝酒。实际情况是：酗酒者依赖酒精，他们的家属则渐渐依赖于酗酒者的酗酒。

    显而易见，酗酒和吸毒可以导致“相互依赖”，沉醉于对任何事物的强烈欲望（所有过分的事物或行为）同样会导致“相互依赖”。密尼兹和梅耶博士认为：当一个人企图通过对外在的人和事的辖制来掌控自己的内在感受时，同样会对人、某种特定行为或事物上瘾。

    “相互依赖”的字面意思是“依赖于……”。在许多情况下，一个人的“相互依赖”现象往往源于他与父亲的关系，以及孩提时代留下的阴霾。

    到底有多少人受到“相互依赖”的影响？统计显示：有1500万个美国家庭依赖于酒精和毒品，这些瘾君子至少影响了周边四个重要的人配偶、孩子以及同事。这意味着有6000万“相互依赖”的人因着这1500万人而饱受吸毒和酗酒的折磨。

    除了酗酒和吸毒之外，还有数百万的美国人正与其他因素导致的“相互依赖”作斗争，诸如：工作狂、暴躁、性变态、饮食失调、购物狂，甚至是极端墨守成规的生活方式。据密尼兹和梅耶博士的观察：“如果有大约一亿个跨越两代的美国人正饱受着“相互依赖”的煎熬的话，那么我们就会被来势汹涌的社会瘟疫所围困。我们的生活就会陷入无法名状的痛苦绝望和荒芜的生命漩涡中。”

    根据我多年来从事年轻人和婚姻教育的体会，我比较赞同密尼兹和梅耶博士的看法。“相互依赖”的确存在于千百万人之中。许多人陷入毒品和酒精中难以自拔，其中大部分源于童年时代留下的烙印和阴影总有一些声音在他们的生命中挥之不去：“你要再接再厉！你从来就没有做对过！”

    另外有些人一而再、再而三地觉得自己可有可无，因为儿时他们的父母并没有把时间、精力花在他们身上。许多人对这样的话耳熟能详：“要是你乖乖听话，我就爱你。”

    密尼兹和梅耶博士深信：“相互依赖”的影响会涉及“几代人”意思是说：一代人的问题会不停地传承到下一代，除非刻意地打破这个怪圈，否则会持续地循环往复。

    多萝西·若特(DorothyNolte)著名的诗句贴切地诠释了孩子是怎样在生活中学习的：

    生活在批评、指责中的孩子，吹毛求疵、尖酸刻薄；

    生活在敌意、愤怒中的孩子，性格暴躁，争斗不合；

    生活在嘲笑、奚落中的孩子，缩头缩脑、自卑怯懦；

    生活在耻辱、羞愧中的孩子，没有自尊、深感罪恶。

    我从小渴慕一个充满爱的家庭

    “家庭机能失调”或许是新兴名词，但我对由机能失调导致的痛苦经历，实在是再熟悉不过。

    我那酒鬼父亲成天飞扬跋扈，我母亲尽其所能地爱我和我的兄弟姐妹们。但我的父母并没有真正意义上的婚姻，我没有一次看到过我父亲拥抱我母亲，他也从来没有抱过我。我不记得父亲什么时候陪过我，单独带我出去玩过。

    我生长在密歇根州一个小镇外的奶牛牧场，牧场只有150英亩大（相当于0.23平方公里），邻里之间都非常熟识，当然了，谁都知道我父亲是个酒鬼。我的伙伴们常常拿我父亲开玩笑，我也取笑他们，企图以此掩盖内心的伤痛。

    有时候我会在牲口棚找到我的母亲，她躺在奶牛身后的饲料堆里，被打得起不来。父亲如此残忍地对待母亲，为此我恨透了他。为了报复，我绞尽脑汁羞辱他、惩罚他。每当父亲醉醺醺地扬言要打母亲时；或在我的朋友们要来我家，他却醉如烂泥时，我就把他拽到牲口棚，绑在畜栏上，让他独自在那儿“睡个够”。

    长大一点的时候，我更加强壮魁梧了，这样的事我做得越发频繁了。在我勃然大怒的时候，我会用绳索捆住父亲的双脚，再把另一头绕在他的脖子上。我巴不得他在挣扎的时候窒息而死。

    记得有一次我发现我父亲又喝醉了，顿时我变得异常愤怒，我一把将父亲推倒在灌满水的浴缸里，想让他清醒清醒。在我俩争斗时，我发现自己竟然把父亲的头摁在水下。要是当时没有人及时制止我的话（到现在为止我还不知道是谁），我可能已经把父亲溺死了。

    我从小到大不知道怎么去爱别人，也不知道怎么去接受爱。从高中到大学，我渴望遇到一个充满真爱的家庭。其实这本书的创作欲望早在几年前就已萌发，那时我看到了两个朋友的家庭，都真正地活出了爱的真谛。那两个朋友后来成了我毕生仰慕的英雄：一个是迪克·戴依（DickDay），此书的作者之一；另一位后来成了我的妻子多蒂·麦道卫，她是男人梦寐以求的好妻子和孩子们的好母亲。

    我成了迪克家的一员

    我认识迪克是在20世纪60年代，那时我俩都在大学深造。迪克比我们年长，已经成家，并且有四个孩子。和我的遭遇一样，他也是酗酒家庭的受害者。我们是在大学注册课程的时候认识的，很快我们便谈得很投机了。

    不久，我俨然像是迪克家的一员了。我经常出其不意地在大清早6∶30或夜间11∶00造访他们，迫不及待地和迪克探讨问题。迪克总是那么耐心，那么和蔼又富有爱心我从小到大几乎不知道人和人之间还有这样的温情。

    迪克和妻子夏洛蒂对待孩子的方式以及夫妻相处的方式很快给我留下了深刻的印象。他们接纳并赞赏他们的孩子，不断地鼓励他们，让孩子们感到备受重视。他们深爱自己的孩子，常以关爱的言语和拥抱表达他们的爱意。说实话，我是在和迪克一家相处的时候才学会拥抱的。而且他们总能抽出时间来陪伴孩子，这给我很深的触动，因为我父亲从来不花时间和我在一起。

    我还注意到，每当他们的孩子帮着做家务时，迪克夫妇就会向孩子们表示感谢。比如倒垃圾、打扫卫生,不管什么家务活,他们总能将之视为一个闪光点，以此感谢孩子们付出的劳动。当我回想起我自己的童年时代时，我只记得我的父亲怎么教我干活。我给他干了那么多活，他可曾因此感谢过我？

    我常常呆在迪克家里，不断地汲取爱的养分，总也呆不够，因为在自己家里，我几乎看不到这样的爱。在内心深处，我把迪克一家当成了我真正的家。

    多蒂的父母是她心目中真正的英雄

    后来，我和迪克都成了“海外学园传道会”的职员，我们各自有了不同的事业方向。我忙于在各大校园里演讲，在那儿我邂逅了多蒂。就在我俩开始约会的时候，她时常向我提及她的家庭，她父母和兄弟姐妹对她有多重要。几个月后，在圣诞节假期间，我有机会拜访了多蒂一家。在他们身上，我再一次看到了像迪克夫妇那般美好的榜样。

    多蒂是伴着父母的喜爱成长的。特别是她母亲，绝对是揣摩孩子内心的高手，她能深入孩子们的世界，以他们的眼光看待生活，通过融入孩子的心灵深处来理解他们的思想。

    令我印象深刻的是多蒂对她的父亲有多么崇拜。她的父亲是个很传统的人，没什么特别之处，有一点固执，但毋庸置疑，他的确是多蒂心目中的英雄。

    在我和多蒂一家过第一个圣诞节的时候，很难说到底什么最吸引我，是更多地了解了多蒂呢，还是认识了她父亲。打从一见面起，我就从多蒂父亲那儿学到所有为人夫和为人父的真谛。他身上始终有无条件的爱和接纳。他总是不断地鼓励孩子，肯定他们，向他们表露他的关爱。

    和迪克夫妇及孩子们之间的关系如出一辙，多蒂和父母以及兄弟姐妹总在一起共享天伦之乐。他们不是各忙各的，在各自的日程安排和各项活动之间疲于奔命。实际上他们本来就喜欢一家人待在一起，甚至不用特地安排家人相聚的时间，他们就不谋而合了。

    “英雄”这个词究竟意味着什么？

    几年前，一个电台主持人在一个大商场里召集了近两百个青少年，请他们列出他们崇拜的偶像。在他们的“英雄榜”里，名列前茅的是歌星“王子”，接着是麦当娜和迈克尔·乔丹。没有一个人提到自己的爸爸妈妈。这种情形是否意味着爸爸妈妈就此被排挤出局了？未必。这仅仅表明两百个青少年把他们喜爱的娱乐明星与“英雄”相提并论罢了。可真正的英雄并不是电视银屏和银幕上闪耀的光辉形象，也不是一夜之间在摇滚音乐会和运动场上跃动的身姿。真正的英雄是那些通过长期相处后，你可以在他们身上真实地看到优点和缺点的活生生的人。

    在我看来，迪克和多蒂的父母与真正意义上的英雄特别接近，远远超过了当今社会上大多数人普遍认同的对“英雄”的含义。他们两家永远在向我揭示：什么才是真正的英雄。不是那些塑造出来的、炫目的、媒体所吹捧的名人；而是生活中实实在在的，愿意为孩子们树立典范的真实的丈夫和父亲、妻子和母亲。

    你怎么给“英雄”这个词下定义？如果你查字典的话，其中的一个解释是：“因勇敢的业绩或高尚的意图而闻名的人，尤指曾冒生命危险或牺牲生命的人”；另一个定义是：“杰出人物，因在某领域内的特殊成就或杰出贡献而著名的人”。

    这第二个定义是社会对名人的认知，恰恰因为这个认知，才误导了许多父母，害怕他们永远不可能成为孩子心目中的英雄因为他们不具备足够的“魅力”。字典上的定义对小学生来说很受用，但对我来说，他们并没有明确阐释“英雄”这个词的真正内涵。

    谁要成为我心目中的英雄，他必须是我想要效仿的人。倘若你没有这个意愿去效仿这个人，行他所行的，过他所过的生活方式的话，那么这个英雄也没有资格被称为英雄。

    英雄们具备的共性

    真正的英雄都具备一些基本的品格：他们有坚定的信念，无论结果是什么，他们都会坚定不移地付诸行动；他们心甘情愿地牺牲自己的时间，为的是活出他们的价值；英雄们从来不会只说不做，他们的举止行为处处表明了他们是谁，是什么样的人。

    英雄们从来不会自高自大，不屑于帮助他人；也从来不自以为是，认为不需要进一步提升自己；英雄们能够刚柔并济他们会在需要的时候向人们展示刚强或温柔的一面；英雄们总是乐于和他人分享他们的才能，却又坚持原则；英雄们从来不会在成功的喜悦中洋洋自得，忘却失败的酸涩。

    不幸的是，当今有太多所谓的英雄缺乏同情心、道德心和家庭责任感，更不具备上面提到的那些特质和品格。他们也许暂时为众人所推崇，也可能腰缠万贯、呼风唤雨，可是他们的生活不值得效仿。

    “英雄”的全新定义

    在这本书里，我们想让父母们知道：作为你孩子心目中的英雄，意味着脚踏实地，没有虚浮的外表，伪装的矫饰，更不是假冒伪善。我们想要为“英雄”重新下定义：

    英雄名词，任何一个具备同情心、品格优良、始终如一、诚实正直，并且以身作则的父亲或母亲。

    耶稣基督在圣经中有许多关于榜样的比喻无论是好榜样还是坏榜样。他说道：“瞎子岂能领瞎子，两个人不是都要掉在坑里吗？学生不能高过先生；凡学成了的不过和先生一样。”

    耶稣的话语显明了要成为孩子心目中的英雄的真正原动力。不是因为你想要显示自己很重要、很有威信或有人爱你；也不是因为你想要享受家庭的温馨、孩子的仰慕或是做高高在上的爸爸妈**感觉远不止这么简单！做一个英雄或许都能得到这些好处，但这并不是真正意义的所在。

    你想要成为孩子心目中的英雄，目的是为了保护他们，使他们在遇见伤痛、敌意和精神匮乏的环境时能够活出充实而又丰盛的生命。

    想让你的孩子有能力断然拒绝毒品、婚前性行为的诱惑，对媒体和伙伴们施加在他们身上的各种压力说“不”吗？那么就趁他们尚且年幼的时候（从现在就开始行动，无论孩子几岁都为时不晚）就开始致力于成为他们心目中的英雄吧！你越能做孩子的英雄，他们就越听你的话，遵从你的世界观。

    你的孩子会是什么样子？

    花些时间思考一下：你要成为孩子的英雄的另一个原因是他们会变得像你一样！想想吧，在这个世界上，没有一种关系能像父母和孩子那样存在着如此紧密的纽带。就像路加福音中所说的：孩子不会高过父母，所有的孩子，当他们长大成人时，都会承袭父母的秉性。

    你期待在孩子身上看到什么样的品性？他们在我们身上看到的，将来我们也会在他们身上看到。在罗伯特·迈基（RobertMcGee）、吉姆·克莱多（JimCraddock）和帕特·斯布林格（PatSpringle）合著的《父母要素》一书中提到：

    你对上帝的认知、对自我的认识、还有你待人处世的能力，皆始于儿时你和父母的关系。如果你的父母时时对你支持勉励、关爱有加，那么你可能会相信上帝也同样强大又慈爱，你或许会因此成为一个有安全感且充满自信的人，人际关系也会很融洽。但是，要是你的父母对你一味地苛求，你可能会认为上帝也是这般吹毛求疵，你会觉得既使你做得再好，也永远不会蒙上帝的喜悦……无论他们对孩子是慈爱还是冷漠、宽容还是苛刻、支持还是不屑一顾，父母亲在孩子的成长过程中扮演着举足轻重的角色，你对上帝的认知、对自我的认识，以及你的人际关系皆由此成形。其结果可能美妙无比，也可能不堪设想。

    对于上述观点我举双手赞成！你们的孩子和你们他们的父母的关系如何，决定了他们长大成人后将要具备的生活素质。倘若你是他们的英雄，那么上帝便会成为他们心目中的超级英雄。

    如果你的孩子尚且年幼，切记：对他们而言，你就是“上帝”。你对他们所说的一切，他们都深信不疑。就算你说月亮是奶酪做的，他们也会信的！如果你的言语行为表露出他们是多么卓尔不凡，多么可爱，这一切并不是因为他们的外貌有多讨人喜欢，表现多么出众，仅仅是因为他们的身份他们是谁，那么在他们长大成人后，就会抵挡这样一种误导只有表现良好才能获取他人的首肯；他们也会发现，为什么个人的成功、地位、美貌和财富不能够带来永恒的幸福。

    切记：这个世界很快会给他们年轻又天真的生命带来最诡诈的谎言你的自身价值仅仅取决于你是否符合这个社会所公认的成功标准。然而倘若你灌输的理念够坚定的话，当他们听到这样的谎言时，他们的内心深处便会不断涌现出儿时珍贵的回忆，那就是你对他们无条件的爱和接纳。这样的回忆足以给他们力量抵挡欺骗，从而接受上帝那丰盛的慈爱。

    那么对于孩子稍大些的父母，也请记住：正确的事情永远为时不晚。

    本书所指的真正的英雄，就是每一天都按照“六A”原则去生活的普通的爸爸妈妈们。听上去是不是很简单？然而所有的父母都深知这一点儿就不简单！看上去是父母掌握了主动权（这是“爸爸妈妈最了解”的模式），然而我们的生活常常陷入许许多多的狼狈不堪中，从未弄清楚我们到底还能不能占据优势。

    成为“英雄”的六大秘诀

    我和迪克对此深有体会，所以我们想为大家提供一点帮助。向广大读者介绍一个我们称之为“积极的子女教育六A原则”的教育方案，主要包括六大原则,即六个A接纳(Acceptance)、赞赏(Appreciation)、关爱(Affection)、时间(Availability)、责任(Accountability)、权威(Authority)。<由于这六大原则均以英文字母A开头，故称六A原则译者按>在第二章中我们将概括介绍六A原则，其余的章节是针对每一项原则进行更深入的探讨，并提供许多切实可行的建议，以便你们在家里也能施行这些原则。

    六A原则能帮助你循序渐进地做一个孩子心目中的英雄。不错，孩子们确实对摇滚乐歌星、电影明星和那些名声显赫的偶像青睐有加，可是不用担心。每年我周游各地，和成千上万名高中生大学生交谈，在我看来，他们内心真正渴慕的是领导力、人格、诚实正直，还有最最渴望的爱。

    唯一能满足他们这些愿望的只有爸爸和妈妈，而不是麦当娜和“后街男孩演唱组”。孩子们深知内心真正的需求和表象伪装之间的区别。他们本能地知道他们对于身边的亲人有多重要。

    当他们真正被爱、被接纳、被赞赏的时候，其实心里都明白。他们很清楚自己有没有价值，重要不重要。他们还能感觉到你的关爱究竟是发自内心的，出于义务的，还是心不在焉的。不过，孩子分不清“优质时间(Qualitytime）”和“大量时间(Quantitytime)”之间的差别。对他们来说都一样，父母不在身边，这骗不了他们。

    永远别想敷衍孩子！

    我已经记不清从哪儿找到这句话作为本章的标题，不过它已经成为我在家中的准则，到哪儿我都愿意与他人分享这几句话：

    你可以欺瞒一个骗子，

    也可以愚弄一个傻子，

    但你绝敷衍不了一个孩子!

    在你继续读这本书的时候，你会不时地看到这几句话。如果到现在为止你仍没有什么收获的话，我期望你至少要明白：家长不能敷衍孩子；对孩子不能以恩人自居；更不能忽视他们。言语是远远不够的，孩子要看到的是行动。

    当然，我并不是说父母必须十全十美才有资格做英雄，但是他们需要谦卑的心态、献身精神和愿意学习的心志。一旦孩子们在接纳、赞赏、关爱、时间、责任和爱的权威下成长，其结果会令人称奇：

    ·生活在容忍和友善中的孩子，会心胸豁达、平易近人；

    ·生活在鼓励和推动中的孩子，会倍感安全，自强自信；

    ·生活在赞赏和肯定中的孩子，会体谅别人，知足感恩；

    ·生活在正义和公平中的孩子，会掌握原则，泾渭分明；

    ·生活在安全和稳定中的孩子，会心态平稳、信念坚定；

    ·生活在支持和认同中的孩子，会珍惜生命、自爱自尊；

    ·生活在无条件接纳中的孩子，便生活在上帝爱的怀抱中。

    六A原则让这一切成为可能，或许比这更多！这些原则并不是什么灵丹妙药，不能保证药到病除，但它是我们生活航程中的指南，无论是波涛汹涌还是风平浪静，它都能为我们指引航向。现在让我们详细研究一下这套方案吧！

    问题默想、讨论及应用：

    你有没有思考过怎样扮演好父母的角色？想没想过要成为孩子心目中的英雄？想和不想的原因是什么？

    本章中作者重新定义了“英雄”的概念，着重强调“以身作则”。孩子们在你身上看到的品格，将来也会处处彰显在他们自己身上。你觉得这句话如何影响你对父母角色和责任的看法？当孩子们看着你如何兑现你所坚信的的世界观时，他们学到了什么？

    “孩子不会高过父母，所有的孩子，当他们长大成人时，都会承袭父母的秉性。”想一想你的孩子是怎么越来越像你的。找出你身上两三个你希望传承给孩子的优良品格，并想办法在本周中对孩子言传身教。

    第二章不要一味期待，要事先计划

    常有人说结婚和养育孩子是人们没有或很少事先经过培训的两大职责。实际上谁都是边干边学的，历经了数不清的尝试和挫折。具有讽刺意味的是，我们常常对人生中最珍贵的关系抱侥幸心理。我们期望爱能征服一切，因此常听到家长说：“孩子总会知道我们是爱他们的”，“我们不管做什么，不都是为他们好吗？”

    事实上，我们的确在婚姻和家庭上得到过相当全面的培训，那就是出自我们的启蒙老师爸爸和妈妈。问题是：他们的榜样没有自始至终遵循永恒的原则。

    倘若把全国的青少年对我说的话当成一个晴雨表的话，我们可以从中看到：老盯在孩子屁股后面的方法并不见效。尽管市面上教养子女的书籍、光盘、影片，还有各种“非正式”的妙招层出不穷，家长们在子女教育的问题上还是摸不着门道，许多家长仍是无所适从。

    我和迪克并不是在此宣称我们已经掌握了所有养育子女的良方，我们在本章中要讲述的六A原则也不是什么万能钥匙，百试百灵，不过我们相信，我们所发现的这几项子女教育的基本原则能够在最大限度上帮助“机能失调家庭”打破不良嗜好的怪圈，并帮助健康家庭往更积极的方向发展。

    我们的目的是让家长们能够从六A原则中获益。我们可以把六A原则看作是一个菜谱：

    ·先以“接纳”开始，

    ·接着加入“赞赏”；

    ·佐以大量的“关爱”和“时间”，

    ·然后放入“责任”，最后盖上“权威”的锅盖。

    这本书的其余章节我们都将围绕六A原则详细阐述。一旦你在家中开始启用六大原则中的任何一项，那么你一定会和孩子建立更好的亲子关系。如果把六项原则全用上的话，那么你将成为孩子心目中的英雄了！

    不过有一点至关重要，就是你必须按照正确的顺序应用六项原则！有些家长认为：首先他们应该建立起威信。他们总想监督孩子，用他们的话说“对孩子负责”。这些家长相信，像接纳、赞赏、关爱和时间，到时候自然而然就有了。在第三章中我们会提到，把这些看成理所当然是非常不明智的。另外，先建立威信恰恰违反了做孩子英雄的初衷。

    为什么接纳必须是第一步

    要正确地实施六A原则，你必须从“接纳”开始，因为这绝对是与孩子建立良好关系的基础。最理想的是无条件的接纳向孩子们表达你的爱，让他们懂得：不论他们的言行举止如何，不管他们犯了多大的错误，多么的失败，爸爸和妈妈始终如一地爱着他们。

    当孩子从父母那里感受到真正的接纳后，他们就会感到很安全。他们知道在父母心目中，他们是无价之宝，他们的价值并非取决于他们的表现有多好，只是基于这样一个事实他们是谁，他们被父母呵护仅仅因为他们是爸爸妈**孩子。许多家长都认同这是最理想的，也有许多人觉得他们已经这样做了。然而，事实上父母们给予孩子的接纳往往是一种表面现象（即有条件的接纳）。

    换句话说，在小宝贝们“乖”（有正确的表现）的时候，爸爸妈妈才接纳他们。一旦孩子做错了事，失败了，不听话了，或不讲道理时，这些接纳就烟消云散了，至少那会儿是这样。父母觉得他们能够在孩子不知不觉的时候巧妙地收回他们的接纳，然而，孩子能在刹那间感受到这样微妙的变化。

    从我养育4个孩子的经验来看，无条件的接纳是一项全时间的工作。你不能单在嘴上说说而已，生活中每时每刻都需要我们接纳。我抓住生活中的每一个机会让孩子们明白我接纳他们，面对每一天的挑战，无论输赢，都不会影响我对他们的爱。他们和我一样都是人，既有一帆风顺的时候，也有险象环生的时候，但是，我对他们的接纳永不改变。

    接纳女儿凯蒂-我的足球运动员

    我和妻子多蒂一总是寻找各种方式向孩子们表达我们无条件的接纳。有时候我会怀疑我们到底有没有做到位，但孩子们会对我们进行观察，然后才显示出他们是否完全接受。他们远比我们想象的还要善于倾听和观察。

    比如我们的女儿凯蒂，她6岁时就已经是年级里的足球明星了。有一次，她正参加赛季中最重要的一场比赛，做完热身运动后，她跑到场边对我说：“爸爸，要是我踢进一个球，你会不会奖励我一美元？”

    “当然啦！”我微笑着回答她。

    “哇，太棒啦！”对一个6岁的孩子来说，1美元1个进球的身价抵得上一个职业篮球明星为期几年的NBA球赛合约。

    “等一下，宝贝，”我抓住了正要返回赛场的女儿：爸爸也会给你1美元。”

    “就算你一个球没进，

    “真的吗？”

    “当然真的啦！”

    “哇！”凯蒂边开心地大叫，边雀跃地要回赛场。

    但我再次抓住她问道：“等一等，你知道为什么吗？”

    我那6岁的小宝贝停住了脚步。我至少花了3年的工夫想帮助她明白什么是无条件的接纳，但好像没什么太大的进展。然而，就在那时，她回过身来望着我说：“是的，爸爸，不管我踢不踢球，你都爱我！”

    没有什么能比女儿的话更让我欣喜了！我甚至不记得那场比赛中凯蒂有没有进球，这些都不重要。重要的是她终于明白了我对她无条件的爱，这才是真正的意义所在！

    赞赏意味着对孩子说：“你不同凡响！”

    如果说接纳是和孩子确立良好关系的基础的话，那么赞赏便是房基石。接纳你的孩子是建立他们的自我价值感和安全感，赞赏则加添了孩子的自信，让孩子觉得：“嘿，原来我还是挺重要的！爸爸妈妈喜欢我在他们身边，他们以我为荣！”

    倘若你想练好赞赏这门功课，首先要成为一个“发现者”。不要总把父母的目标局限在纠正和管教孩子，让他们循规蹈矩的模式上，还是先着重于其他方面吧。先了解你的孩子有哪些地方值得你由衷地称赞、表扬和鼓励的。

    这并不表示你非得把适时的管教和纠正弃置一边，要让孩子明白，你的确注意到了他们所做的正确的事情，并且对此非常认可，借此为管教铺平道路。然后你便能够在一种积极的氛围中纠正孩子的不良行为，而不是总感到他们一无是处。

    我们将在第七章和第八章中详细地论述赞赏的原则。首先，把接纳和赞赏放在父母天平的“爱”的一边，以后我们还要谈及“约束”即“责任”和“权威”。如何向我们的孩子表示接纳和赞赏呢？这里有两个非常重要的方式，我们大致了解一下：

    关爱意味着对孩子说：“你真可爱!”

    提醒父母应该关爱孩子，这是否有点多此一举？遗憾的是，许多孩子的成长中缺乏情感的表达，其结果可能在多年以后才会反映出来。有婚前性行为的青少年往往就是在找寻儿时从来没有获得过的关爱。

    我始终认为孩子从来不会嫌大人呵护得太多。他们需要每天从你那里听到和感受到更多的关爱。在身体上，你要给孩子爱抚，拥抱他们，亲吻他们，拍拍肩，或者抚抚背。在言语上，你应该告诉孩子你是多么的爱他们。他们不会听腻的！当面或在电话里，我总会用各种方法，一天至少四五次告诉我的每一个孩子“我爱你”。

    的确，在孩子稍稍长大些，进入小学高年级和初中时，他们会开始表现出不需要太多的关爱。不过根据我的观察，这些大孩子反而比小时候更需要关爱。问题是家长怎么把握正确的时间和地点，用正确的方式来传达爱意，千万别轻易断言孩子们不需要爱。

    不幸的是，有这样一种趋势：孩子越大，父母对他们的关爱就越少。我看到过一份研究报告，上面的数据表明：随着孩子的成长，爸爸妈妈在言语和身体上给予孩子的关爱明显减少。在孩子五年级时，有54%的妈妈每天对孩子说“我爱你”，但到了孩子初中时，只有35%的妈妈这么做。再看看爸爸们：有44%的爸爸对五年级的孩子有言语上的关爱，但孩子到初中时，数字降到了36%。

    有些父母是通过肢体语言来表示关爱比如拥抱、亲吻、拍肩等等，有68%的妈妈用这种方式向五年级的孩子传达爱意，但孩子到初中时降到了44%；在孩子五年级时，有50%的爸爸这么做，但当孩子到初中时，只剩下26%的爸爸在坚持这么做。

    当然没有一项学术研究可称得上“绝对权威”，这些统计数字清楚地表明了这样一个事实：

    孩子越大，父母每天向他们传达的爱意就越少。想想看，到孩子十六七岁时，那些数据会是多少？

    肯定所剩无几了！

    对此我百思不得其解，在孩子进入青春期时，他们的个性逐渐开始定型，并且尝试着建立良好的自我形象和健康的自信心，恰恰在如此关键的时刻，他们从父母那里得到的关爱却越来越少。

    绝不能轻描淡写地认为：“反正孩子们知道我爱他们，我不用总挂在嘴上。”可我告诉你：你就是要把你的爱天天挂在嘴上，表示在行动上。其实，向孩子传达爱意是让他们体验被爱的感觉，这种体验能够助长他们的自信，帮助孩子日后在家庭以外的人际关系中相处得当。我记不清和多少青少年谈过心了，特别是一些少女，她们已经陷入性混乱的困境，就是因为她们想要以此来证明自己是有人爱的。

    时间意味着对孩子说：“我很在乎你！”

    从某种意义讲，时间是六A原则中最重要的一环。为什么？道理很简单，如果你总不在孩子身边，你怎么向孩子表示接纳、赞赏和关爱呢？你怎么教导他们学会负责任？你怎么行使你爱的权威？

    当今这个时代，父母的日程表通常排得满满的，挤不出一点时间给孩子。为了对孩子有个交代，他们就和孩子共同度过所谓的“优质时间(Qualitytime)”（即：大约5-15分钟的时间，用来专门陪孩子玩耍）。但我们不得不承认，“优质时间”固然不失为一个好办法，但终究不能取代大量的时间。的确，在父母与孩子相处的大量时间中，有些时刻会成为美妙的瞬间。你不能对孩子这么说：“嘿，儿子，在我赶着去开另一个重要会议之前，让我们一起呆5分钟的优质时间吧！”

    我是一个急于求成的人，喜欢忙碌，有时甚至同时运作四五个项目。可我渐渐开始认识到：

    我的孩子是最最重要的。在以后的章节里，我有许多和孩子玩耍的好主意要与你们分享。有些很简单，有些则离奇古怪，可我一直在和孩子们玩这些游戏，而且还将继续下去。我想让孩子们了解：为了他们，我愿意付出时间，在我心目中，没有一个人、一项活动或一件事情能比他们和他们的母亲更重要。

    “爱”要以“约束”来平衡

    接纳、赞赏、关爱、时间，这四大原则在子女教育的天平上处在“爱”的一端，而在另一端，我们要放上另外两大原则来平衡责任和爱的权威这是家庭生活的规则。切记：必须以“爱”为先导。爱能够让规则不再惹人讨厌，反而能带给人益处。先前我们提过，“接纳”能给孩子带来安全感；“赞赏”能使孩子有价值感。而“责任”带给孩子的是自制力。一旦我们让孩子渐渐对什么事都尽心尽责，他们便会懂得“责任心”的真正含义。要在家中教导孩子有责任心，家长自己必须言传身教，身体力行。一个英雄不仅要教导他的孩子为自己的所作所为负责，自身也要对孩子们说到做到！

    我和迪克为了在孩子们面前做到诚实可靠，就让他们帮助我们尽力成为最佳家长，请他们指出要我们改进的地方。如果我们的一言一行有悖于我们平时在家中教导的，孩子们就有权以尊重的方式向我们指出。

    一旦你开始对孩子们言出必行，那你就要坚持到底！一次，我们全家要去一家快餐厅吃晚餐，除大女儿凯莉以外，所有人都想到了同一家餐厅。凯莉看到没有人赞同她的意见，就说了一些很难听的话，比如:“垃圾筒”“浓痰”等批评大家的选择。

    我及时纠正了凯莉不恰当的言语和不合作的态度，接着大家同意做一些让步。我们先开车送其余人到第一家餐厅，随后我和多蒂带凯莉去她喜欢的那家餐厅。

    我们驱车前往其他孩子要去的那家快餐厅，就在停车的时候，我半开玩笑半附和着凯莉叫道：“大伙儿赶紧下车，到那个‘呕吐袋’里去！”

    孩子们早已迫不及待地冲进餐厅，直奔垂涎已久的土豆条和汉堡包去了，根本没听明白我话里的意思。我们掉转车头，驶向凯莉选的那家餐厅。这时凯莉突然开口道：“爸爸，你刚才指出了我的错误，可称一个地方叫‘垃圾桶’和‘呕吐袋’有什么区别？”

    我已经感觉出凯莉在讽刺我。是啊，我们出来是吃晚饭的，我却说了那么恶心的话让大伙儿倒胃口。我如鲠在喉！我感谢凯莉指出了我的言行不一，我没有以身作则。这次经历令我羞愧难当，但在某种意义上，这是我学习到的最生动的一课，让我明白了责任感的真正内涵和自我约束尤其是管住自己的舌头。

    我和迪克在子女教育讲座上经常强调“责任”能教导孩子服从，帮助孩子学会自律。没有建立起责任感的孩子永远不会自律。

    有两种权威

    “权威”让人联想到领导，而这恰恰是父母的角色家中的领导。在行使权力的时候，父母可以用各种不同的方法，其中较为典型的是“专制型”和“关系型”。

    专制型的家长们说：“我说了算！你要照我说的去做，否则……”专制型的家长用条条框框来约束孩子，他们不得不去控制、支配和操纵孩子。他们的孩子只不过是傀儡，被绳索紧紧牵拉着，没有自主的余地。

    而关系型（权威性）的家长们则说：“我想让你得到最大的益处。我们一起来看看哪个更恰当……这就是我认为该这样做的原因这才是最负责任的生活方式。”

    关系型的家长总能抓住规矩的精髓。他们在家中是仆人式的领导，既有权威的指导，自己又以身作则，身体力行。他们的孩子明白规矩的约束，还懂得在一定范围内他们有充分的自由作出正确的选择。爱的权威能培养孩子的自主能力，使他们有能力自行决定正确的言行举止。

    之前我曾用菜谱的比喻来形容六A原则，还有另外一种方式或许能更详尽地解释其性质这象征着一个健康和美的家庭。这个家庭的根基就是“接纳”，紧挨着根基的是“赞赏”。“关爱”和“时间”是两堵墙，代表向孩子传达“接纳”和“赞赏”方式，同时也用整个“爱”的上层建筑来支撑“约束”部分的横梁和屋顶即“责任”和“权威”。

    六A原则是打造一个健康温馨、积极向上、功能完善的家庭的蓝图。当你用正确的顺序应用六大原则时，你将会成为孩子心目中的英雄，不是为了让你自己满意，而是真正为了造就孩子，让他们获益。你要树立好的榜样，帮助你的孩子，使他们得以在这个物欲横流、危机四伏的环境中生活。

    我们再次重申：六A原则必须按照正确的顺序加以运用。没有人会先从屋顶开始造房子，然后再打地基。否则你会一无所获，理不清头绪。在第三章中，我们将更详细地说明为什么“爱”必须要比“约束”先行一步。

    问题默想、讨论及应用：

    制订子女教育方案有多重要？在这方面你计划了多少？

    根据作者的观点，接纳是教育子女的先决条件。在一张纸上写出你自己对这句话的理解，为什么赞同这个观点？

    你是如何赞赏孩子的？你是否每天用一些独特的方式赞扬和鼓励你的孩子？你的赞扬是否多过批评指正？在孩子渐渐长大的时候，你向他们传达爱意的次数是否明显减少？如果是的话，和你的配偶讨论一下，如何才能以较为自然和易于接受的方式向孩子传达爱意。

    按照作者的说法，什么才是与孩子共度“优质时间”的唯一途径？你为孩子付出多少时间？和孩子相处的时候，你有没有把全部的注意力、兴趣和关爱倾注在每一个孩子身上？你有没有打算和每个孩子进行单独的约会？这个星期就开始行动，怎么样？

    关于“对孩子言出必行、信实可靠”的观点，你有什么看法？你是否认为这样做孩子会乘机不尊重父母？还是认为这是一个在孩子面前以身作则，培养孩子责任心的好方法？

    作者在书中提到，有两种行使家长权威的方式，一种是专制的，另一种是在一定范围内许可的。父母与孩子的关系则是这两者之间的平衡。你的孩子认为你属于哪一种风格？为什么？

    第三章忽视了亲密关系，规矩就软弱无力

    要做孩子心目中的英雄，家长们务必谨记：

    规矩若不是建立在良好的关系上，就会导致反抗

    孩子不会对规矩积极响应，他们只对良好的关系有所回应。的确，你可以迫使孩子守规矩，他们也会表现得“很乖”；也可以用规矩束缚孩子，但这并不意味着你得到了他们的积极响应。你看到的只是表面现象，孩子看上去很听话，可在内心深处，却充满了畏惧、沮丧和埋怨。

    除非你同孩子建立起一种接纳的爱的关系，否则，到时候你就等着麻烦接踵而来吧！其实在圣经中早就警告过父母“不要惹儿女的气”。这句话说明了一个问题：如果规矩没有建立在良好的关系上，到头来就会触怒孩子，反而导致更多的负面行为。

    在过去的15年中，我和迪克到世界各地作演讲。每到一处，我们都发现许多家庭的孩子很叛逆，家长们用尽了浑身解数，但仍然一筹莫展，束手无策。就像我们在第一章中提到的那样，人们很容易把这一切都归咎于社会环境。家长们有太多的借口可以解释：“要是孩子不看那么多电视，电影，不听那种摇滚乐就好了。”

    我们不否认这些因素给家庭带来了种种伤害，当今社会崇尚的就是不要为家庭付出，我们的孩子在这样的社会风气中长大，而当前社会上奉行的价值观恰恰是家庭生活的死敌。

    我们不能把自己的错误归咎于社会

    毫无疑问，如今叛逆的孩子在我们周围比比皆是，这些孩子冷漠、性情暴戾、愤世嫉俗、性格孤僻。可是，爸爸妈妈们，你们一定要清楚地意识到：真正的元凶并不是这个社会！我们可以把社会当成我们弱点的借口，但是问题的真正原因隐藏得更深就在我们自己家里！父母还没有与孩子建立良好关系，就贸然定下规矩，其结果必然是反抗。有时候孩子的叛逆表现得比较外在，这从孩子的行为上很容易发现；可有些叛逆往往是内心的，从表面上看，孩子表现得很听话，可实际上内心已经滋生出怨恨和苦毒，并伴着自我形象的扭曲和自尊心的匮乏。

    “规矩若不是建立在良好的关系上，就会导致反抗”，但是我们看到，这个原则在世界各地已经遭到扭曲。最近我在菲律宾为六百多位牧师和教牧人员演讲，演讲结束后，有两百多人排队等着要和我说话。那天晚上我印象最为深刻的是一位牧师的困扰，他说全家人都反对他。他的3个孩子，分别是17岁、13岁和10岁，他们都被认为是“教会中最坏的孩子”，他们叛逆家长的方式层出不穷。这位牧师迫切地想知道他究竟该怎么做。

    “忘掉所有的规矩。”我对他说。

    “什么？”他半信半疑：“我烦就烦在这里啊！他们一向不守规矩，甚至觉得根本没必要守规矩！”

    “我知道你的意思，”我对他说：“但是我再说一遍，别再想着那些规矩了。试着用我今晚讲的那些原则先和孩子建立亲密的关系吧！你没什么可损失的，不是吗？”

    当晚我和那些菲律宾牧师以及教牧人员分享的主要原则之一就是：多花时间和孩子在一起。在后面的章节中我们将提到，如果你不常在孩子身边，那么你很难让你的孩子了解你对他们的爱和接纳。他们很快会看穿你的伪装和敷衍。永远不要忘记：“你可以欺瞒一个骗子，也可以愚弄一个傻子，但你绝敷衍不了一个孩子。”

    “你从来不陪我们一起做任何事！”

    我的一位牧师朋友克里斯恰好在犯难的时候，学到了这个原则。他在离我家不远的一家教会侍奉。一天，我在街上偶尔碰上了他，问及他的近况，他说：“喔，还算过得去吧，”克里斯有些闪烁其词：“一切都还挺顺利的。”克里斯的回答让我感觉实际情况并不像他说的那样。“克里斯，到底怎么了？最近你有没有在家陪陪你太太和孩子？”终于他告诉了我真相。就在几天前，他7岁的女儿回到家后告诉他：“爸爸，从今以后，我再也不去做礼拜了。”

    “亲爱的，这是为什么？”

    “就因为你！”小姑娘激动地说：“你总也不在家，你从来不陪我们一起做任何事！”

    与克里斯的偶遇促使我专程去看望他，我和他聊了将近三个小时。在谈话中，他说他们全家将去另外一个很远的城市,因为他马上要换工作了，是去担任教会行政工作。这样他就有时间在家陪伴孩子了。

    “不，这不对，”我强烈反对：“你从现在就开始：每周抽两个晚上待在家里，另外再加上放学后和你女儿的约会，每个女儿每周一小时。克里斯，倘若你现在不改变的话，你永远都不会改变了！而如果你不改变的话，你就会失去你的家庭！要是你改变不了的话，就别再从事教会工作了。”

    克里斯惊愕地看着我，随即就同意照我说的试试看。在结束谈话前，我还向克里斯概要描述了六A原则的其余部分，还着重强调：除非父母即刻就开始付诸行动，否则这些原则仍然形同虚设。

    三个月后，我在路上碰到了参加克里斯教会的一位女士。她兴奋地对我说：“真不知道该怎样感谢你为我们教会做的一切！”“您说的什么？”我满脸疑惑：“我好久没在那儿演讲了。”

    原来这位女士指的是克里斯的变化。那天克里斯回家后，当即运用起我们谈论的那些原则。当他抽时间陪伴家人时，他们感到克里斯开始接纳、赞赏、关爱他们了。一开始，克里斯慢慢变得对妻子和孩子守信、负责，他们也对他报以尊重，响应他在家中的领导权威，不是因为他们非这样做不可，而是因为他们打心底里愿意。

    在克里斯实施六A原则后，他看到了家庭的转机。他和教友们分享了他的心得和家中的变化，随即其他父母也跟着开始实施六A原则了，而这又改变了教会的整个局面。

    对我们有用的，对你同样管用

    我告诉克里斯的并不是什么魔法，也不是什么天上的仙方，而是实实在在的，每个人都能运用的永恒原则。我和妻子多蒂知道这很管用，因为我们自己就是用这些原则来教育孩子的。

    几年前，我和妻子决定在加利福尼亚的一个小镇上抚育我们的孩子。这个小镇离圣地亚哥边界的克利夫兰国家森林仅160公里。因为这个社区太小了，人与人之间很熟稔，你在邻居面前几乎没什么可隐瞒的。

    打一开始，整个社区都知道我和多蒂对孩子管教甚严。我们定了一些规矩，并敦促她们要遵守这些规矩，但只有在我们与孩子们沟通，听取他们的感受后才这样做。

    比方说，他们听的音乐、参加什么样的音乐会、看什么电影，我们都要事先评估。镇上的其他家长开始信赖我们，他们的孩子问他们：“我们可以去听某某音乐会吗？”

    回答常常是：“如果麦道卫家的孩子能去，那你们也能去。”

    随即我们的孩子便会问我们：“爸爸，我的朋友们说要是我能去的话，他们也能去。那我能去吗？”

    有时候我们会同意，但多半我们不同意。这就给我们相当大的压力，因为我们影响的不单是自己的孩子，还有其他的孩子。我们仿佛成了不许孩子玩的“大坏蛋”了。

    有一次，我儿子希恩参加了一处新的教会主日学，事后不久，我们便听到了不少流言飞语，是希恩的老师对我们的看法，特别针对我。这位老师的父亲是一位旅行布道家，几乎从不和孩子在一起，尤其是作为长女的她。因此这位女士根深蒂固地认为：只要是从事旅行布道工作的人，比如我，和家人的关系肯定不会融洽。显然，她把儿时自身的困扰强加在我们头上，对

    于我们来说，除了为她惋惜之外，真的没有什么可做的了。

    而对此事较起真来的是我儿子希恩。当这位老师总听到希恩一直在谈论他的爸爸妈妈、姐姐妹妹后，她才意识到以前她对我们的论断完全错了。最后她向我和妻子道歉，现在我们和她的关系很好。

    好学生？坏学生？

    与孩子建立一种牢固的关系，其中最大的好处之一便是他们会尊崇你的价值观，并会“循规蹈矩”，因为他们的价值观其实就是你的价值观。几年前，女儿凯莉在一场历史考试中得了个“C"。因为她的学习成绩向来名列前茅，所以这次她很伤心。就在她告诉我真相后，我才了解凯莉为什么会受到这么大的打击。

    有一个外国学生刚转学过来，早在两个星期前他已经考过同样的试题，当时他把试题抄了下来。他把这些试题给了班上的几个学生，也给了凯莉，但凯莉拒绝了。她想凭自己的实力获得成绩。

    凯莉很用功地复习，考试后她告诉我：“爸爸，我从来没有碰到过这么难的考试。恐怕这次我考得不太好。”

    不久成绩下来了，不出所料，凯莉破天荒得了个“C”。班上另外三个优秀生也和凯莉一样，得了“C”，有的甚至是“D”。令人费解的是，两个差生却考了“A”。当然，他们就是在考试前先拿到试题的那两个学生，其中一个在整个考试中只错了一道题。

    但在我和多蒂眼中，凯莉的“C”俨然是个“A”！她凭着自己的努力，在一生中从未遇到过的最难的一场考试中得了一个真实的成绩，我们以她为荣！最宝贵的是，她得了个“C”，不是因为她不得不遵守我们定下的规矩，而是因为她自己想要遵守自己内心的准则要诚实，凭自己的实力获取成绩。

    对孩子说“不”很难，但值得

    还有一次，凯莉去同学家参加一个八年级学生的毕业晚会。到了晚上，凯莉打来电话，说她想在那儿玩通宵。听了她的要求后，我问了她几个问题。凯莉承认在较晚的时候会有男生来参加晚会，而且不能够保证那会儿没有人喝酒。她告诉我有哪些人打算在晚上10点以后留下来，其中一个男生的名字我认得，由于他爱喝酒，使得他的名声很不好。他和凯莉一样，只有14岁！

    听完凯莉的叙述，我回答道：“不，凯莉，我不同意。我要你在十点钟晚会一结束就回家！”

    凯莉在接下来的半小时内一连打了3个电话，有一次她哭了，随即我便意识到这是怎么回事儿了。大约有四五个女生也想留下来玩通宵，可她们也必须得到父母的许可，而这一切都取决于凯莉的爸爸怎么说。

    显然，凯莉的伙伴们给她施加了压力。她开始在电话里保证不会出事，没什么可担心的。同学的家长也留在家里，还有许多小孩子女生没有机会和别人单独在一起。

    我能感觉到凯莉在暗示我：她的伙伴们在背后给她出主意。但我还是坚持我的原则：“很抱歉，凯莉，你还是必须回家。如果你是一个高中生的话，或许我会考虑一下，然后再拒绝。可你现在才刚上9年级(初三)，妈妈和我都一致认为：让你参加男女生在一起的通宵晚会绝对不是明智之举。”

    我挂了电话，耳边还清晰地萦绕着女儿的啜泣声。我并不想令她失望，可我知道我做的是正确的。不久，凯莉回家了。她叫醒了我们，并感谢我们没有允许她在那儿留通宵！“爸爸”，她说道：“其实我一点儿也不想留下来，尤其在你拒绝以后，我的那些同学们就开始向我施加压力，怂恿我。谢谢你帮我解了围。”

    我和多蒂经常为了坚持原则而拒绝孩子的请求，孩子们恰恰会因为“有法可依”、“有法必依”对我们心存感谢。迪克也有同样的感受。一次，他16岁的儿子乔纳森问他可否参加一个晚会，听说在较晚的时候有酒供应。迪克告诉儿子“不，:孩子，我不同意。我不想在这种事情上妥协。”

    后来，乔纳森为此非常感激父亲。

    家长一旦定下了规矩，就要坚持执行。我相信这样做至少给孩子两个好处：其一，帮助孩子们面对同伴，因为他们可以说：“恐怕我爸爸妈妈不许我这么做。”其二，是更重要的，就是让孩子懂得：有些观点和规则是不能被忽视的，也不能妥协。

    我并不想在此标榜我的孩子总会满心感谢地接受我们的决定，有时候我们的拒绝也会招致他们的曲解。但总体来说，我们的孩子遵守规则，并非因为他们怕我们，或在内心不服的时候表面上装着顺服。他们遵守规则是因为打从他们一出生，我们就和他们建立了亲密的亲子关系。

    良好关系是规矩的前提

    如果你读完整本书，只能记住一点的话，那就请你记住这一点：规矩若不是建立在良好的关系上，就会导致反抗。孩子不会对规矩积极响应，他们只对良好的关系有所呼应。

    许多家长都认为他们之所以给孩子制订一些规矩，尤其是青少年，目的是“为了他们的益处”，可惜他们遗漏了最关键的一个因素亲子关系。如果你没有让孩子感受到你无条件的爱和接纳，给予他们安全感；如果你没有通过赞赏给予孩子自我价值感；没有向他们传达爱意，反而老在孩子耳边苦口婆心地唠叨“我这么做都是为了你好”，其结果必定适得其反。要是你没有花时间和孩子相处，让他们感到很受重视，那就别指望他们会举双手赞成你定下的规矩。相反，你的规矩可能会招致意想不到的叛逆。

    有许多家长来找我，他们的孩子都处在青春期的困境中吸毒、性行为、怀孕、犯罪……凡是你能想到的可怕的事情都有。这些家长心力交瘁，绝望无助地问我：“我究竟该怎么办？”

    我真希望在他们孩子刚出生，或尚在年幼时就能和他们谈谈。孩子的早期阶段是着手建立良好关系的最佳时期，当时的付出在若干年后一定会有回报。当然在孩子的青春期还不算太晚，但会困难得多。青春期是孩子一生中最骚动的阶段，你要花上四五年的时间和孩子建立良好的亲子关系。但这是值得的。记住：与孩子建立良好的关系永远都不会为时过晚。

    单单靠规矩来管束孩子是远远不够的，你要时刻警惕孩子的各种负面行为。一旦你接纳和赞赏孩子，慷慨地向他们表达你的爱意，付出你的时间，那么孩子自然而然就会对你定下的规矩作出积极的响应。用一个等式来表示，就是：

    规矩-亲子关系=反抗

    规矩+亲子关系=响应

    家长们一直关心的是：“我怎么能和孩子建立良好的亲子关系？我对他们说‘不’的时候，我在他们眼中根本不是什么英雄，而是魔鬼。我到底哪里做错了？”

    与其让家长们对错误的事情苦思冥想，还不如着重于正确的方向。在接下来的几章中我们将深入地探讨无条件接纳的含义。没有父母的接纳，孩子的自我形象会变得猥琐，自尊心会削弱。那么怎样做才能帮助你的孩子彻底明白无论他们做什么，你都一如既往地爱着他们？首先，我们必须要追溯到接纳的源头上帝那里。

    问题默想、讨论及应用：

    花点时间仔细分析一下你和孩子的关系。用1-10来给你和每个孩子的关系打分，10分代表最好。如果你和每个孩子关系的分数不一样也不要奇怪，找找原因吧。你的孩子是否总在抱怨你制订的规矩？是否有个别孩子特别不听话、不合作，令你伤透脑筋？想一想你和这个“不乖的孩子”之间的关系究竟如何？这是不是导致孩子不乖的原因？

    35页，牧师克里斯的小女儿说她再也不想去教堂做礼拜了，因为父亲从来都不在家，也从来不陪家人做任何事。作者的忠告是：每星期两个晚上待在家里，加上放学后和每个孩子的约会，每人一小时，一周一次。重新审视一下你自己的日常安排，你有没有待在家里陪伴家人，花时间和他们沟通，陪孩子们玩游戏、摔跤等等？上个月你和孩子有几次约会？

    你拒绝孩子的请求时，会怎么做？你有没有先听取孩子的想法，然后向他解释？还是一意孤行？

    你是否常常触怒孩子？为什么不和孩子坐下来平心静气地谈谈，听听他们的心声呢？