作者︰麥道衛
親愛的讀者，你們肯定覺得“英雄”和“父母”這兩者之間根本風馬牛不相及。身為父母，我們年復一年、日復一日地不斷糾正、管教我們的孩子，每天是煩瑣的喂養和看護，似乎與“英雄”這個詞扯不上任何關系。本書恰恰是為那些願意成為孩子心目中英雄的父母寫的，在此我們提供了一個切實可行的方案來幫助家長們。在本書的前三章中你們會學到︰
*“英雄”的全新定義完全超越了關于名望、偶像等眾所周知的一般定義，乃是形容那些向往成為孩子楷模的父母；
*為什麼如今我們比以往任何時候都更需要家中的英雄；
*為什麼有數以百萬計的家庭深陷于不良嗜好的怪圈中，一代一代地循環往復？；
*成為孩子心目中的英雄的重要性；
*怎樣應用“積極的子女教育觀”中的6大原則（即六A法則）建立一個幸福溫馨的家庭；
*為什麼一個英雄從來不會“敷衍一個孩子”。
第一章你可以欺瞞一個騙子，也可以愚弄一個傻子，但你絕敷衍不了一個孩子
每當我向一群家長們提到“怎樣成為你孩子心目中的英雄”的時候，我都會得到各種不同的反應，其中听得最多的是︰
“我？做我孩子的英雄？他們的英雄是麥當娜，也可能是梅爾•吉布森盡是那些電影明星和名人，或是體育明星。就拿我兒子來說吧，冬天，他喜歡邁克爾•喬丹；夏天，他喜歡朱思•康斯克；到了秋天呢，他又喜歡上喬•蒙大拿了。我哪能和他們比？”
我的回答卻始終如一。父母根本沒必要和他人攀比，更不必和那些名人媲美，因為按照我對英雄的定義，父母本身就已經是英雄了他們要做的只是付諸行動罷了。
本書的宗旨就是和家長們分享家里的“真正英雄”的內在含義，以及在當今這個時代爸爸媽媽做孩子們心目中的英雄為什麼如此舉足輕重。
家庭正處在極大的壓力之下
其實不必往前追溯多久，我們就能體會到現今為人父母實在是難上加難。我們所處的社會帶給我們養育孩子的觀點不再是“家庭親和力”，所有的家庭都處在極大的壓力之下，而且許多家庭正陷入極大的困境。
20世紀80年代中期出生的孩子，現今二十歲左右，其中有60%生活在單親家庭中(由于父母的離異和分居，並非由于死亡)。根據人口調查局的統計報告，當今每四個家庭中就有一個是單親家庭。自1960年以來，單親家庭的數量上升了150%！
在很久以前，外出工作的職業婦女超過了50%。1990年頒布的國家城市聯盟調查報告顯示︰在美國有64%的在職母親，這些家庭中有1040萬個孩子在6歲以下。
外出工作的媽媽們創造了一些新詞匯，諸如︰“事業媽咪”和“掛鑰匙的孩子”。在洛杉磯和聖地亞哥地區進行的一項研究表明︰在8年級的學生（14歲）中，一個星期中自己照管超過11小時的，生活中有嚴重陋習的（酗酒、吸煙及吸大麻）的孩子是有家長看管的孩子的兩倍。
那麼在平時放學後掛鑰匙的孩子是怎麼照管自己的呢？毋庸置疑，打發時間的最佳途徑便是看電視。一項調查估計︰在一個孩子高中畢業的時候，他花在看電視上的時間為18000小時；但是在學校學習上花的時間只有12000小時。那些看18000小時電視的孩子，等于無形中參與了18000次的殺戮。
在孩子幼年時期，電視在生活中如同呼吸一般成了孩子生活的重要部分。學齡前兒童三年里平均看電視的時間相當于大學生四年中平均花在課堂上的時間。有一項研究提到︰5歲的孩子平均每星期只有25分鐘的時間和父親有親密的相處，但是這個孩子每星期看電視的時間多達25個小時！
我們並沒有拿孩子當人來對待
我可以列舉出大量的統計數字說明在過去的幾十年間家庭所面臨的種種壓力。追溯到1970年，白宮兒童會議把他們的研究成果撰寫成一份《給總統的報告》，並公之于世，這份報告直白地談到美國的家庭和孩子們正深陷于嚴重的困境之中，最終將威脅到整個國家的未來。
報告還指出︰作為一個國家，我們正處在一個“家長普遍忽略孩子”的風氣之中，這終將導致人類延續進程的崩潰。如果不遏制這種現狀，那只能有一個結果︰在年青一代中，人和人之間的疏離、冷漠、毒品、犯罪以及暴力行為會急速泛濫，日益加劇，從而危及到整個國家生活的各個層面。我們面臨的社會將仇視自己的孩子，並且對年青一代感到恐懼……我們需要做的是改變我們的生活方式，再次把人們帶回孩子的生活中，也把孩子帶回人們的生活中。”
“相互依賴”這個詞是如何進入我們生活的
根據密尼茲—梅耶診療中心的創始人富蘭克•密尼茲和保羅•梅耶博士（Drs.FrankMinirth&PaulMeier）的理論，“相互依賴”這個專業名詞早在幾十年前就產生了，當時是用于幫助那些酗酒者及其家庭的。酗酒者依賴酒精，其家屬則逐漸依賴于他的酗酒。酗酒者的家屬或許不會沉溺于酒精，但他們會沉溺于其他方式。
“酗酒者匿名協會”引用的著名的“十二個步驟”曾經在幫助酗酒者戒酒方面取得了意想不到的成功，但不久他們便發現，家屬在酗酒者戒酒後的幾個月後往往會崩潰。盡管他們在內心願意酗酒者戒酒，但因為整個家庭已經調整了生活方式，去順應那個酗酒者，並漸漸用各種方法讓他持續喝酒。實際情況是︰酗酒者依賴酒精，他們的家屬則漸漸依賴于酗酒者的酗酒。
顯而易見，酗酒和吸毒可以導致“相互依賴”，沉醉于對任何事物的強烈欲望（所有過分的事物或行為）同樣會導致“相互依賴”。密尼茲和梅耶博士認為︰當一個人企圖通過對外在的人和事的轄制來掌控自己的內在感受時，同樣會對人、某種特定行為或事物上癮。
“相互依賴”的字面意思是“依賴于……”。在許多情況下，一個人的“相互依賴”現象往往源于他與父親的關系，以及孩提時代留下的陰霾。
到底有多少人受到“相互依賴”的影響？統計顯示︰有1500萬個美國家庭依賴于酒精和毒品，這些癮君子至少影響了周邊四個重要的人配偶、孩子以及同事。這意味著有6000萬“相互依賴”的人因著這1500萬人而飽受吸毒和酗酒的折磨。
除了酗酒和吸毒之外，還有數百萬的美國人正與其他因素導致的“相互依賴”作斗爭，諸如︰工作狂、暴躁、性變態、飲食失調、購物狂，甚至是極端墨守成規的生活方式。據密尼茲和梅耶博士的觀察︰“如果有大約一億個跨越兩代的美國人正飽受著“相互依賴”的煎熬的話，那麼我們就會被來勢洶涌的社會瘟疫所圍困。我們的生活就會陷入無法名狀的痛苦絕望和荒蕪的生命漩渦中。”
根據我多年來從事年輕人和婚姻教育的體會，我比較贊同密尼茲和梅耶博士的看法。“相互依賴”的確存在于千百萬人之中。許多人陷入毒品和酒精中難以自拔，其中大部分源于童年時代留下的烙印和陰影總有一些聲音在他們的生命中揮之不去︰“你要再接再厲！你從來就沒有做對過！”
另外有些人一而再、再而三地覺得自己可有可無，因為兒時他們的父母並沒有把時間、精力花在他們身上。許多人對這樣的話耳熟能詳︰“要是你乖乖听話，我就愛你。”
密尼茲和梅耶博士深信︰“相互依賴”的影響會涉及“幾代人”意思是說︰一代人的問題會不停地傳承到下一代，除非刻意地打破這個怪圈，否則會持續地循環往復。
多蘿西•若特(DorothyNolte)著名的詩句貼切地詮釋了孩子是怎樣在生活中學習的︰
生活在批評、指責中的孩子，吹毛求疵、尖酸刻薄；
生活在敵意、憤怒中的孩子，性格暴躁，爭斗不合；
生活在嘲笑、奚落中的孩子，縮頭縮腦、自卑怯懦；
生活在恥辱、羞愧中的孩子，沒有自尊、深感罪惡。
我從小渴慕一個充滿愛的家庭
“家庭機能失調”或許是新興名詞，但我對由機能失調導致的痛苦經歷，實在是再熟悉不過。
我那酒鬼父親成天飛揚跋扈，我母親盡其所能地愛我和我的兄弟姐妹們。但我的父母並沒有真正意義上的婚姻，我沒有一次看到過我父親擁抱我母親，他也從來沒有抱過我。我不記得父親什麼時候陪過我，單獨帶我出去玩過。
我生長在密歇根州一個小鎮外的奶牛牧場，牧場只有150英畝大（相當于0.23平方公里），鄰里之間都非常熟識，當然了，誰都知道我父親是個酒鬼。我的伙伴們常常拿我父親開玩笑，我也取笑他們，企圖以此掩蓋內心的傷痛。
有時候我會在牲口棚找到我的母親，她躺在奶牛身後的飼料堆里，被打得起不來。父親如此殘忍地對待母親，為此我恨透了他。為了報復，我絞盡腦汁羞辱他、懲罰他。每當父親醉醺醺地揚言要打母親時；或在我的朋友們要來我家，他卻醉如爛泥時，我就把他拽到牲口棚，綁在畜欄上，讓他獨自在那兒“睡個夠”。
長大一點的時候，我更加強壯魁梧了，這樣的事我做得越發頻繁了。在我勃然大怒的時候，我會用繩索捆住父親的雙腳，再把另一頭繞在他的脖子上。我巴不得他在掙扎的時候窒息而死。
記得有一次我發現我父親又喝醉了，頓時我變得異常憤怒，我一把將父親推倒在灌滿水的浴缸里，想讓他清醒清醒。在我倆爭斗時，我發現自己竟然把父親的頭摁在水下。要是當時沒有人及時制止我的話（到現在為止我還不知道是誰），我可能已經把父親溺死了。
我從小到大不知道怎麼去愛別人，也不知道怎麼去接受愛。從高中到大學，我渴望遇到一個充滿真愛的家庭。其實這本書的創作欲望早在幾年前就已萌發，那時我看到了兩個朋友的家庭，都真正地活出了愛的真諦。那兩個朋友後來成了我畢生仰慕的英雄︰一個是迪克•戴依（DickDay），此書的作者之一；另一位後來成了我的妻子多蒂•麥道衛，她是男人夢寐以求的好妻子和孩子們的好母親。
我成了迪克家的一員
我認識迪克是在20世紀60年代，那時我倆都在大學深造。迪克比我們年長，已經成家，並且有四個孩子。和我的遭遇一樣，他也是酗酒家庭的受害者。我們是在大學注冊課程的時候認識的，很快我們便談得很投機了。
不久，我儼然像是迪克家的一員了。我經常出其不意地在大清早6：30或夜間11：00造訪他們，迫不及待地和迪克探討問題。迪克總是那麼耐心，那麼和藹又富有愛心我從小到大幾乎不知道人和人之間還有這樣的溫情。
迪克和妻子夏洛蒂對待孩子的方式以及夫妻相處的方式很快給我留下了深刻的印象。他們接納並贊賞他們的孩子，不斷地鼓勵他們，讓孩子們感到備受重視。他們深愛自己的孩子，常以關愛的言語和擁抱表達他們的愛意。說實話，我是在和迪克一家相處的時候才學會擁抱的。而且他們總能抽出時間來陪伴孩子，這給我很深的觸動，因為我父親從來不花時間和我在一起。
我還注意到，每當他們的孩子幫著做家務時，迪克夫婦就會向孩子們表示感謝。比如倒垃圾、打掃衛生,不管什麼家務活,他們總能將之視為一個閃光點，以此感謝孩子們付出的勞動。當我回想起我自己的童年時代時，我只記得我的父親怎麼教我干活。我給他干了那麼多活，他可曾因此感謝過我？
我常常呆在迪克家里，不斷地汲取愛的養分，總也呆不夠，因為在自己家里，我幾乎看不到這樣的愛。在內心深處，我把迪克一家當成了我真正的家。
多蒂的父母是她心目中真正的英雄
後來，我和迪克都成了“海外學園傳道會”的職員，我們各自有了不同的事業方向。我忙于在各大校園里演講，在那兒我邂逅了多蒂。就在我倆開始約會的時候，她時常向我提及她的家庭，她父母和兄弟姐妹對她有多重要。幾個月後，在聖誕節假期間，我有機會拜訪了多蒂一家。在他們身上，我再一次看到了像迪克夫婦那般美好的榜樣。
多蒂是伴著父母的喜愛成長的。特別是她母親，絕對是揣摩孩子內心的高手，她能深入孩子們的世界，以他們的眼光看待生活，通過融入孩子的心靈深處來理解他們的思想。
令我印象深刻的是多蒂對她的父親有多麼崇拜。她的父親是個很傳統的人，沒什麼特別之處，有一點固執，但毋庸置疑，他的確是多蒂心目中的英雄。
在我和多蒂一家過第一個聖誕節的時候，很難說到底什麼最吸引我，是更多地了解了多蒂呢，還是認識了她父親。打從一見面起，我就從多蒂父親那兒學到所有為人夫和為人父的真諦。他身上始終有無條件的愛和接納。他總是不斷地鼓勵孩子，肯定他們，向他們表露他的關愛。
和迪克夫婦及孩子們之間的關系如出一轍，多蒂和父母以及兄弟姐妹總在一起共享天倫之樂。他們不是各忙各的，在各自的日程安排和各項活動之間疲于奔命。實際上他們本來就喜歡一家人待在一起，甚至不用特地安排家人相聚的時間，他們就不謀而合了。
“英雄”這個詞究竟意味著什麼？
幾年前，一個電台主持人在一個大商場里召集了近兩百個青少年，請他們列出他們崇拜的偶像。在他們的“英雄榜”里，名列前茅的是歌星“王子”，接著是麥當娜和邁克爾•喬丹。沒有一個人提到自己的爸爸媽媽。這種情形是否意味著爸爸媽媽就此被排擠出局了？未必。這僅僅表明兩百個青少年把他們喜愛的娛樂明星與“英雄”相提並論罷了。可真正的英雄並不是電視銀屏和銀幕上閃耀的光輝形象，也不是一夜之間在搖滾音樂會和運動場上躍動的身姿。真正的英雄是那些通過長期相處後，你可以在他們身上真實地看到優點和缺點的活生生的人。
在我看來，迪克和多蒂的父母與真正意義上的英雄特別接近，遠遠超過了當今社會上大多數人普遍認同的對“英雄”的含義。他們兩家永遠在向我揭示︰什麼才是真正的英雄。不是那些塑造出來的、炫目的、媒體所吹捧的名人；而是生活中實實在在的，願意為孩子們樹立典範的真實的丈夫和父親、妻子和母親。
你怎麼給“英雄”這個詞下定義？如果你查字典的話，其中的一個解釋是︰“因勇敢的業績或高尚的意圖而聞名的人，尤指曾冒生命危險或犧牲生命的人”；另一個定義是︰“杰出人物，因在某領域內的特殊成就或杰出貢獻而著名的人”。
這第二個定義是社會對名人的認知，恰恰因為這個認知，才誤導了許多父母，害怕他們永遠不可能成為孩子心目中的英雄因為他們不具備足夠的“魅力”。字典上的定義對小學生來說很受用，但對我來說，他們並沒有明確闡釋“英雄”這個詞的真正內涵。
誰要成為我心目中的英雄，他必須是我想要效仿的人。倘若你沒有這個意願去效仿這個人，行他所行的，過他所過的生活方式的話，那麼這個英雄也沒有資格被稱為英雄。
英雄們具備的共性
真正的英雄都具備一些基本的品格︰他們有堅定的信念，無論結果是什麼，他們都會堅定不移地付諸行動；他們心甘情願地犧牲自己的時間，為的是活出他們的價值；英雄們從來不會只說不做，他們的舉止行為處處表明了他們是誰，是什麼樣的人。
英雄們從來不會自高自大，不屑于幫助他人；也從來不自以為是，認為不需要進一步提升自己；英雄們能夠剛柔並濟他們會在需要的時候向人們展示剛強或溫柔的一面；英雄們總是樂于和他人分享他們的才能，卻又堅持原則；英雄們從來不會在成功的喜悅中洋洋自得，忘卻失敗的酸澀。
不幸的是，當今有太多所謂的英雄缺乏同情心、道德心和家庭責任感，更不具備上面提到的那些特質和品格。他們也許暫時為眾人所推崇，也可能腰纏萬貫、呼風喚雨，可是他們的生活不值得效仿。
“英雄”的全新定義
在這本書里，我們想讓父母們知道︰作為你孩子心目中的英雄，意味著腳踏實地，沒有虛浮的外表，偽裝的矯飾，更不是假冒偽善。我們想要為“英雄”重新下定義︰
英雄名詞，任何一個具備同情心、品格優良、始終如一、誠實正直，並且以身作則的父親或母親。
耶穌基督在聖經中有許多關于榜樣的比喻無論是好榜樣還是壞榜樣。他說道︰“瞎子豈能領瞎子，兩個人不是都要掉在坑里嗎？學生不能高過先生；凡學成了的不過和先生一樣。”
耶穌的話語顯明了要成為孩子心目中的英雄的真正原動力。不是因為你想要顯示自己很重要、很有威信或有人愛你；也不是因為你想要享受家庭的溫馨、孩子的仰慕或是做高高在上的爸爸媽**感覺遠不止這麼簡單！做一個英雄或許都能得到這些好處，但這並不是真正意義的所在。
你想要成為孩子心目中的英雄，目的是為了保護他們，使他們在遇見傷痛、敵意和精神匱乏的環境時能夠活出充實而又豐盛的生命。
想讓你的孩子有能力斷然拒絕毒品、婚前性行為的誘惑，對媒體和伙伴們施加在他們身上的各種壓力說“不”嗎？那麼就趁他們尚且年幼的時候（從現在就開始行動，無論孩子幾歲都為時不晚）就開始致力于成為他們心目中的英雄吧！你越能做孩子的英雄，他們就越听你的話，遵從你的世界觀。
你的孩子會是什麼樣子？
花些時間思考一下︰你要成為孩子的英雄的另一個原因是他們會變得像你一樣！想想吧，在這個世界上，沒有一種關系能像父母和孩子那樣存在著如此緊密的紐帶。就像路加福音中所說的︰孩子不會高過父母，所有的孩子，當他們長大成人時，都會承襲父母的秉性。
你期待在孩子身上看到什麼樣的品性？他們在我們身上看到的，將來我們也會在他們身上看到。在羅伯特•邁基（RobertMcGee）、吉姆•克萊多（JimCraddock）和帕特•斯布林格（PatSpringle）合著的《父母要素》一書中提到︰
你對上帝的認知、對自我的認識、還有你待人處世的能力，皆始于兒時你和父母的關系。如果你的父母時時對你支持勉勵、關愛有加，那麼你可能會相信上帝也同樣強大又慈愛，你或許會因此成為一個有安全感且充滿自信的人，人際關系也會很融洽。但是，要是你的父母對你一味地苛求，你可能會認為上帝也是這般吹毛求疵，你會覺得既使你做得再好，也永遠不會蒙上帝的喜悅……無論他們對孩子是慈愛還是冷漠、寬容還是苛刻、支持還是不屑一顧，父母親在孩子的成長過程中扮演著舉足輕重的角色，你對上帝的認知、對自我的認識，以及你的人際關系皆由此成形。其結果可能美妙無比，也可能不堪設想。
對于上述觀點我舉雙手贊成！你們的孩子和你們他們的父母的關系如何，決定了他們長大成人後將要具備的生活素質。倘若你是他們的英雄，那麼上帝便會成為他們心目中的超級英雄。
如果你的孩子尚且年幼，切記︰對他們而言，你就是“上帝”。你對他們所說的一切，他們都深信不疑。就算你說月亮是奶酪做的，他們也會信的！如果你的言語行為表露出他們是多麼卓爾不凡，多麼可愛，這一切並不是因為他們的外貌有多討人喜歡，表現多麼出眾，僅僅是因為他們的身份他們是誰，那麼在他們長大成人後，就會抵擋這樣一種誤導只有表現良好才能獲取他人的首肯；他們也會發現，為什麼個人的成功、地位、美貌和財富不能夠帶來永恆的幸福。
切記︰這個世界很快會給他們年輕又天真的生命帶來最詭詐的謊言你的自身價值僅僅取決于你是否符合這個社會所公認的成功標準。然而倘若你灌輸的理念夠堅定的話，當他們听到這樣的謊言時，他們的內心深處便會不斷涌現出兒時珍貴的回憶，那就是你對他們無條件的愛和接納。這樣的回憶足以給他們力量抵擋欺騙，從而接受上帝那豐盛的慈愛。
那麼對于孩子稍大些的父母，也請記住︰正確的事情永遠為時不晚。
本書所指的真正的英雄，就是每一天都按照“六A”原則去生活的普通的爸爸媽媽們。听上去是不是很簡單？然而所有的父母都深知這一點兒就不簡單！看上去是父母掌握了主動權（這是“爸爸媽媽最了解”的模式），然而我們的生活常常陷入許許多多的狼狽不堪中，從未弄清楚我們到底還能不能佔據優勢。
成為“英雄”的六大秘訣
我和迪克對此深有體會，所以我們想為大家提供一點幫助。向廣大讀者介紹一個我們稱之為“積極的子女教育六A原則”的教育方案，主要包括六大原則,即六個A接納(Acceptance)、贊賞(Appreciation)、關愛(Affection)、時間(Availability)、責任(Accountability)、權威(Authority)。<由于這六大原則均以英文字母A開頭，故稱六A原則譯者按>在第二章中我們將概括介紹六A原則，其余的章節是針對每一項原則進行更深入的探討，並提供許多切實可行的建議，以便你們在家里也能施行這些原則。
六A原則能幫助你循序漸進地做一個孩子心目中的英雄。不錯，孩子們確實對搖滾樂歌星、電影明星和那些名聲顯赫的偶像青睞有加，可是不用擔心。每年我周游各地，和成千上萬名高中生大學生交談，在我看來，他們內心真正渴慕的是領導力、人格、誠實正直，還有最最渴望的愛。
唯一能滿足他們這些願望的只有爸爸和媽媽，而不是麥當娜和“後街男孩演唱組”。孩子們深知內心真正的需求和表象偽裝之間的區別。他們本能地知道他們對于身邊的親人有多重要。
當他們真正被愛、被接納、被贊賞的時候，其實心里都明白。他們很清楚自己有沒有價值，重要不重要。他們還能感覺到你的關愛究竟是發自內心的，出于義務的，還是心不在焉的。不過，孩子分不清“優質時間(Qualitytime）”和“大量時間(Quantitytime)”之間的差別。對他們來說都一樣，父母不在身邊，這騙不了他們。
永遠別想敷衍孩子！
我已經記不清從哪兒找到這句話作為本章的標題，不過它已經成為我在家中的準則，到哪兒我都願意與他人分享這幾句話︰
你可以欺瞞一個騙子，
也可以愚弄一個傻子，
但你絕敷衍不了一個孩子!
在你繼續讀這本書的時候，你會不時地看到這幾句話。如果到現在為止你仍沒有什麼收獲的話，我期望你至少要明白︰家長不能敷衍孩子；對孩子不能以恩人自居；更不能忽視他們。言語是遠遠不夠的，孩子要看到的是行動。
當然，我並不是說父母必須十全十美才有資格做英雄，但是他們需要謙卑的心態、獻身精神和願意學習的心志。一旦孩子們在接納、贊賞、關愛、時間、責任和愛的權威下成長，其結果會令人稱奇︰
•生活在容忍和友善中的孩子，會心胸豁達、平易近人；
•生活在鼓勵和推動中的孩子，會倍感安全，自強自信；
•生活在贊賞和肯定中的孩子，會體諒別人，知足感恩；
•生活在正義和公平中的孩子，會掌握原則，涇渭分明；
•生活在安全和穩定中的孩子，會心態平穩、信念堅定；
•生活在支持和認同中的孩子，會珍惜生命、自愛自尊；
•生活在無條件接納中的孩子，便生活在上帝愛的懷抱中。
六A原則讓這一切成為可能，或許比這更多！這些原則並不是什麼靈丹妙藥，不能保證藥到病除，但它是我們生活航程中的指南，無論是波濤洶涌還是風平浪靜，它都能為我們指引航向。現在讓我們詳細研究一下這套方案吧！
問題默想、討論及應用︰
你有沒有思考過怎樣扮演好父母的角色？想沒想過要成為孩子心目中的英雄？想和不想的原因是什麼？
本章中作者重新定義了“英雄”的概念，著重強調“以身作則”。孩子們在你身上看到的品格，將來也會處處彰顯在他們自己身上。你覺得這句話如何影響你對父母角色和責任的看法？當孩子們看著你如何兌現你所堅信的的世界觀時，他們學到了什麼？
“孩子不會高過父母，所有的孩子，當他們長大成人時，都會承襲父母的秉性。”想一想你的孩子是怎麼越來越像你的。找出你身上兩三個你希望傳承給孩子的優良品格，並想辦法在本周中對孩子言傳身教。
第二章不要一味期待，要事先計劃
常有人說結婚和養育孩子是人們沒有或很少事先經過培訓的兩大職責。實際上誰都是邊干邊學的，歷經了數不清的嘗試和挫折。具有諷刺意味的是，我們常常對人生中最珍貴的關系抱僥幸心理。我們期望愛能征服一切，因此常听到家長說︰“孩子總會知道我們是愛他們的”，“我們不管做什麼，不都是為他們好嗎？”
事實上，我們的確在婚姻和家庭上得到過相當全面的培訓，那就是出自我們的啟蒙老師爸爸和媽媽。問題是︰他們的榜樣沒有自始至終遵循永恆的原則。
倘若把全國的青少年對我說的話當成一個晴雨表的話，我們可以從中看到︰老盯在孩子屁股後面的方法並不見效。盡管市面上教養子女的書籍、光盤、影片，還有各種“非正式”的妙招層出不窮，家長們在子女教育的問題上還是摸不著門道，許多家長仍是無所適從。
我和迪克並不是在此宣稱我們已經掌握了所有養育子女的良方，我們在本章中要講述的六A原則也不是什麼萬能鑰匙，百試百靈，不過我們相信，我們所發現的這幾項子女教育的基本原則能夠在最大限度上幫助“機能失調家庭”打破不良嗜好的怪圈，並幫助健康家庭往更積極的方向發展。
我們的目的是讓家長們能夠從六A原則中獲益。我們可以把六A原則看作是一個菜譜︰
•先以“接納”開始，
•接著加入“贊賞”；
•佐以大量的“關愛”和“時間”，
•然後放入“責任”，最後蓋上“權威”的鍋蓋。
這本書的其余章節我們都將圍繞六A原則詳細闡述。一旦你在家中開始啟用六大原則中的任何一項，那麼你一定會和孩子建立更好的親子關系。如果把六項原則全用上的話，那麼你將成為孩子心目中的英雄了！
不過有一點至關重要，就是你必須按照正確的順序應用六項原則！有些家長認為︰首先他們應該建立起威信。他們總想監督孩子，用他們的話說“對孩子負責”。這些家長相信，像接納、贊賞、關愛和時間，到時候自然而然就有了。在第三章中我們會提到，把這些看成理所當然是非常不明智的。另外，先建立威信恰恰違反了做孩子英雄的初衷。
為什麼接納必須是第一步
要正確地實施六A原則，你必須從“接納”開始，因為這絕對是與孩子建立良好關系的基礎。最理想的是無條件的接納向孩子們表達你的愛，讓他們懂得︰不論他們的言行舉止如何，不管他們犯了多大的錯誤，多麼的失敗，爸爸和媽媽始終如一地愛著他們。
當孩子從父母那里感受到真正的接納後，他們就會感到很安全。他們知道在父母心目中，他們是無價之寶，他們的價值並非取決于他們的表現有多好，只是基于這樣一個事實他們是誰，他們被父母呵護僅僅因為他們是爸爸媽**孩子。許多家長都認同這是最理想的，也有許多人覺得他們已經這樣做了。然而，事實上父母們給予孩子的接納往往是一種表面現象（即有條件的接納）。
換句話說，在小寶貝們“乖”（有正確的表現）的時候，爸爸媽媽才接納他們。一旦孩子做錯了事，失敗了，不听話了，或不講道理時，這些接納就煙消雲散了，至少那會兒是這樣。父母覺得他們能夠在孩子不知不覺的時候巧妙地收回他們的接納，然而，孩子能在剎那間感受到這樣微妙的變化。
從我養育4個孩子的經驗來看，無條件的接納是一項全時間的工作。你不能單在嘴上說說而已，生活中每時每刻都需要我們接納。我抓住生活中的每一個機會讓孩子們明白我接納他們，面對每一天的挑戰，無論輸贏，都不會影響我對他們的愛。他們和我一樣都是人，既有一帆風順的時候，也有險象環生的時候，但是，我對他們的接納永不改變。
接納女兒凱蒂-我的足球運動員
我和妻子多蒂一總是尋找各種方式向孩子們表達我們無條件的接納。有時候我會懷疑我們到底有沒有做到位，但孩子們會對我們進行觀察，然後才顯示出他們是否完全接受。他們遠比我們想象的還要善于傾听和觀察。
比如我們的女兒凱蒂，她6歲時就已經是年級里的足球明星了。有一次，她正參加賽季中最重要的一場比賽，做完熱身運動後，她跑到場邊對我說︰“爸爸，要是我踢進一個球，你會不會獎勵我一美元？”
“當然啦！”我微笑著回答她。
“哇，太棒啦！”對一個6歲的孩子來說，1美元1個進球的身價抵得上一個職業籃球明星為期幾年的NBA球賽合約。
“等一下，寶貝，”我抓住了正要返回賽場的女兒︰爸爸也會給你1美元。”
“就算你一個球沒進，
“真的嗎？”
“當然真的啦！”
“哇！”凱蒂邊開心地大叫，邊雀躍地要回賽場。
但我再次抓住她問道︰“等一等，你知道為什麼嗎？”
我那6歲的小寶貝停住了腳步。我至少花了3年的工夫想幫助她明白什麼是無條件的接納，但好像沒什麼太大的進展。然而，就在那時，她回過身來望著我說︰“是的，爸爸，不管我踢不踢球，你都愛我！”
沒有什麼能比女兒的話更讓我欣喜了！我甚至不記得那場比賽中凱蒂有沒有進球，這些都不重要。重要的是她終于明白了我對她無條件的愛，這才是真正的意義所在！
贊賞意味著對孩子說︰“你不同凡響！”
如果說接納是和孩子確立良好關系的基礎的話，那麼贊賞便是房基石。接納你的孩子是建立他們的自我價值感和安全感，贊賞則加添了孩子的自信，讓孩子覺得︰“嘿，原來我還是挺重要的！爸爸媽媽喜歡我在他們身邊，他們以我為榮！”
倘若你想練好贊賞這門功課，首先要成為一個“發現者”。不要總把父母的目標局限在糾正和管教孩子，讓他們循規蹈矩的模式上，還是先著重于其他方面吧。先了解你的孩子有哪些地方值得你由衷地稱贊、表揚和鼓勵的。
這並不表示你非得把適時的管教和糾正棄置一邊，要讓孩子明白，你的確注意到了他們所做的正確的事情，並且對此非常認可，借此為管教鋪平道路。然後你便能夠在一種積極的氛圍中糾正孩子的不良行為，而不是總感到他們一無是處。
我們將在第七章和第八章中詳細地論述贊賞的原則。首先，把接納和贊賞放在父母天平的“愛”的一邊，以後我們還要談及“約束”即“責任”和“權威”。如何向我們的孩子表示接納和贊賞呢？這里有兩個非常重要的方式，我們大致了解一下︰
關愛意味著對孩子說︰“你真可愛!”
提醒父母應該關愛孩子，這是否有點多此一舉？遺憾的是，許多孩子的成長中缺乏情感的表達，其結果可能在多年以後才會反映出來。有婚前性行為的青少年往往就是在找尋兒時從來沒有獲得過的關愛。
我始終認為孩子從來不會嫌大人呵護得太多。他們需要每天從你那里听到和感受到更多的關愛。在身體上，你要給孩子愛撫，擁抱他們，親吻他們，拍拍肩，或者撫撫背。在言語上，你應該告訴孩子你是多麼的愛他們。他們不會听膩的！當面或在電話里，我總會用各種方法，一天至少四五次告訴我的每一個孩子“我愛你”。
的確，在孩子稍稍長大些，進入小學高年級和初中時，他們會開始表現出不需要太多的關愛。不過根據我的觀察，這些大孩子反而比小時候更需要關愛。問題是家長怎麼把握正確的時間和地點，用正確的方式來傳達愛意，千萬別輕易斷言孩子們不需要愛。
不幸的是，有這樣一種趨勢︰孩子越大，父母對他們的關愛就越少。我看到過一份研究報告，上面的數據表明︰隨著孩子的成長，爸爸媽媽在言語和身體上給予孩子的關愛明顯減少。在孩子五年級時，有54%的媽媽每天對孩子說“我愛你”，但到了孩子初中時，只有35%的媽媽這麼做。再看看爸爸們︰有44%的爸爸對五年級的孩子有言語上的關愛，但孩子到初中時，數字降到了36%。
有些父母是通過肢體語言來表示關愛比如擁抱、親吻、拍肩等等，有68%的媽媽用這種方式向五年級的孩子傳達愛意，但孩子到初中時降到了44%；在孩子五年級時，有50%的爸爸這麼做，但當孩子到初中時，只剩下26%的爸爸在堅持這麼做。
當然沒有一項學術研究可稱得上“絕對權威”，這些統計數字清楚地表明了這樣一個事實︰
孩子越大，父母每天向他們傳達的愛意就越少。想想看，到孩子十六七歲時，那些數據會是多少？
肯定所剩無幾了！
對此我百思不得其解，在孩子進入青春期時，他們的個性逐漸開始定型，並且嘗試著建立良好的自我形象和健康的自信心，恰恰在如此關鍵的時刻，他們從父母那里得到的關愛卻越來越少。
絕不能輕描淡寫地認為︰“反正孩子們知道我愛他們，我不用總掛在嘴上。”可我告訴你︰你就是要把你的愛天天掛在嘴上，表示在行動上。其實，向孩子傳達愛意是讓他們體驗被愛的感覺，這種體驗能夠助長他們的自信，幫助孩子日後在家庭以外的人際關系中相處得當。我記不清和多少青少年談過心了，特別是一些少女，她們已經陷入性混亂的困境，就是因為她們想要以此來證明自己是有人愛的。
時間意味著對孩子說︰“我很在乎你！”
從某種意義講，時間是六A原則中最重要的一環。為什麼？道理很簡單，如果你總不在孩子身邊，你怎麼向孩子表示接納、贊賞和關愛呢？你怎麼教導他們學會負責任？你怎麼行使你愛的權威？
當今這個時代，父母的日程表通常排得滿滿的，擠不出一點時間給孩子。為了對孩子有個交代，他們就和孩子共同度過所謂的“優質時間(Qualitytime)”（即︰大約5-15分鐘的時間，用來專門陪孩子玩耍）。但我們不得不承認，“優質時間”固然不失為一個好辦法，但終究不能取代大量的時間。的確，在父母與孩子相處的大量時間中，有些時刻會成為美妙的瞬間。你不能對孩子這麼說︰“嘿，兒子，在我趕著去開另一個重要會議之前，讓我們一起呆5分鐘的優質時間吧！”
我是一個急于求成的人，喜歡忙碌，有時甚至同時運作四五個項目。可我漸漸開始認識到︰
我的孩子是最最重要的。在以後的章節里，我有許多和孩子玩耍的好主意要與你們分享。有些很簡單，有些則離奇古怪，可我一直在和孩子們玩這些游戲，而且還將繼續下去。我想讓孩子們了解︰為了他們，我願意付出時間，在我心目中，沒有一個人、一項活動或一件事情能比他們和他們的母親更重要。
“愛”要以“約束”來平衡
接納、贊賞、關愛、時間，這四大原則在子女教育的天平上處在“愛”的一端，而在另一端，我們要放上另外兩大原則來平衡責任和愛的權威這是家庭生活的規則。切記︰必須以“愛”為先導。愛能夠讓規則不再惹人討厭，反而能帶給人益處。先前我們提過，“接納”能給孩子帶來安全感；“贊賞”能使孩子有價值感。而“責任”帶給孩子的是自制力。一旦我們讓孩子漸漸對什麼事都盡心盡責，他們便會懂得“責任心”的真正含義。要在家中教導孩子有責任心，家長自己必須言傳身教，身體力行。一個英雄不僅要教導他的孩子為自己的所作所為負責，自身也要對孩子們說到做到！
我和迪克為了在孩子們面前做到誠實可靠，就讓他們幫助我們盡力成為最佳家長，請他們指出要我們改進的地方。如果我們的一言一行有悖于我們平時在家中教導的，孩子們就有權以尊重的方式向我們指出。
一旦你開始對孩子們言出必行，那你就要堅持到底！一次，我們全家要去一家快餐廳吃晚餐，除大女兒凱莉以外，所有人都想到了同一家餐廳。凱莉看到沒有人贊同她的意見，就說了一些很難听的話，比如:“垃圾筒”“濃痰”等批評大家的選擇。
我及時糾正了凱莉不恰當的言語和不合作的態度，接著大家同意做一些讓步。我們先開車送其余人到第一家餐廳，隨後我和多蒂帶凱莉去她喜歡的那家餐廳。
我們驅車前往其他孩子要去的那家快餐廳，就在停車的時候，我半開玩笑半附和著凱莉叫道︰“大伙兒趕緊下車，到那個‘嘔吐袋’里去！”
孩子們早已迫不及待地沖進餐廳，直奔垂涎已久的土豆條和漢堡包去了，根本沒听明白我話里的意思。我們掉轉車頭，駛向凱莉選的那家餐廳。這時凱莉突然開口道︰“爸爸，你剛才指出了我的錯誤，可稱一個地方叫‘垃圾桶’和‘嘔吐袋’有什麼區別？”
我已經感覺出凱莉在諷刺我。是啊，我們出來是吃晚飯的，我卻說了那麼惡心的話讓大伙兒倒胃口。我如鯁在喉！我感謝凱莉指出了我的言行不一，我沒有以身作則。這次經歷令我羞愧難當，但在某種意義上，這是我學習到的最生動的一課，讓我明白了責任感的真正內涵和自我約束尤其是管住自己的舌頭。
我和迪克在子女教育講座上經常強調“責任”能教導孩子服從，幫助孩子學會自律。沒有建立起責任感的孩子永遠不會自律。
有兩種權威
“權威”讓人聯想到領導，而這恰恰是父母的角色家中的領導。在行使權力的時候，父母可以用各種不同的方法，其中較為典型的是“專制型”和“關系型”。
專制型的家長們說︰“我說了算！你要照我說的去做，否則……”專制型的家長用條條框框來約束孩子，他們不得不去控制、支配和操縱孩子。他們的孩子只不過是傀儡，被繩索緊緊牽拉著，沒有自主的余地。
而關系型（權威性）的家長們則說︰“我想讓你得到最大的益處。我們一起來看看哪個更恰當……這就是我認為該這樣做的原因這才是最負責任的生活方式。”
關系型的家長總能抓住規矩的精髓。他們在家中是僕人式的領導，既有權威的指導，自己又以身作則，身體力行。他們的孩子明白規矩的約束，還懂得在一定範圍內他們有充分的自由作出正確的選擇。愛的權威能培養孩子的自主能力，使他們有能力自行決定正確的言行舉止。
之前我曾用菜譜的比喻來形容六A原則，還有另外一種方式或許能更詳盡地解釋其性質這象征著一個健康和美的家庭。這個家庭的根基就是“接納”，緊挨著根基的是“贊賞”。“關愛”和“時間”是兩堵牆，代表向孩子傳達“接納”和“贊賞”方式，同時也用整個“愛”的上層建築來支撐“約束”部分的橫梁和屋頂即“責任”和“權威”。
六A原則是打造一個健康溫馨、積極向上、功能完善的家庭的藍圖。當你用正確的順序應用六大原則時，你將會成為孩子心目中的英雄，不是為了讓你自己滿意，而是真正為了造就孩子，讓他們獲益。你要樹立好的榜樣，幫助你的孩子，使他們得以在這個物欲橫流、危機四伏的環境中生活。
我們再次重申︰六A原則必須按照正確的順序加以運用。沒有人會先從屋頂開始造房子，然後再打地基。否則你會一無所獲，理不清頭緒。在第三章中，我們將更詳細地說明為什麼“愛”必須要比“約束”先行一步。
問題默想、討論及應用︰
制訂子女教育方案有多重要？在這方面你計劃了多少？
根據作者的觀點，接納是教育子女的先決條件。在一張紙上寫出你自己對這句話的理解，為什麼贊同這個觀點？
你是如何贊賞孩子的？你是否每天用一些獨特的方式贊揚和鼓勵你的孩子？你的贊揚是否多過批評指正？在孩子漸漸長大的時候，你向他們傳達愛意的次數是否明顯減少？如果是的話，和你的配偶討論一下，如何才能以較為自然和易于接受的方式向孩子傳達愛意。
按照作者的說法，什麼才是與孩子共度“優質時間”的唯一途徑？你為孩子付出多少時間？和孩子相處的時候，你有沒有把全部的注意力、興趣和關愛傾注在每一個孩子身上？你有沒有打算和每個孩子進行單獨的約會？這個星期就開始行動，怎麼樣？
關于“對孩子言出必行、信實可靠”的觀點，你有什麼看法？你是否認為這樣做孩子會乘機不尊重父母？還是認為這是一個在孩子面前以身作則，培養孩子責任心的好方法？
作者在書中提到，有兩種行使家長權威的方式，一種是專制的，另一種是在一定範圍內許可的。父母與孩子的關系則是這兩者之間的平衡。你的孩子認為你屬于哪一種風格？為什麼？
第三章忽視了親密關系，規矩就軟弱無力
要做孩子心目中的英雄，家長們務必謹記︰
規矩若不是建立在良好的關系上，就會導致反抗
孩子不會對規矩積極響應，他們只對良好的關系有所回應。的確，你可以迫使孩子守規矩，他們也會表現得“很乖”；也可以用規矩束縛孩子，但這並不意味著你得到了他們的積極響應。你看到的只是表面現象，孩子看上去很听話，可在內心深處，卻充滿了畏懼、沮喪和埋怨。
除非你同孩子建立起一種接納的愛的關系，否則，到時候你就等著麻煩接踵而來吧！其實在聖經中早就警告過父母“不要惹兒女的氣”。這句話說明了一個問題︰如果規矩沒有建立在良好的關系上，到頭來就會觸怒孩子，反而導致更多的負面行為。
在過去的15年中，我和迪克到世界各地作演講。每到一處，我們都發現許多家庭的孩子很叛逆，家長們用盡了渾身解數，但仍然一籌莫展，束手無策。就像我們在第一章中提到的那樣，人們很容易把這一切都歸咎于社會環境。家長們有太多的借口可以解釋︰“要是孩子不看那麼多電視，電影，不听那種搖滾樂就好了。”
我們不否認這些因素給家庭帶來了種種傷害，當今社會崇尚的就是不要為家庭付出，我們的孩子在這樣的社會風氣中長大，而當前社會上奉行的價值觀恰恰是家庭生活的死敵。
我們不能把自己的錯誤歸咎于社會
毫無疑問，如今叛逆的孩子在我們周圍比比皆是，這些孩子冷漠、性情暴戾、憤世嫉俗、性格孤僻。可是，爸爸媽媽們，你們一定要清楚地意識到︰真正的元凶並不是這個社會！我們可以把社會當成我們弱點的借口，但是問題的真正原因隱藏得更深就在我們自己家里！父母還沒有與孩子建立良好關系，就貿然定下規矩，其結果必然是反抗。有時候孩子的叛逆表現得比較外在，這從孩子的行為上很容易發現；可有些叛逆往往是內心的，從表面上看，孩子表現得很听話，可實際上內心已經滋生出怨恨和苦毒，並伴著自我形象的扭曲和自尊心的匱乏。
“規矩若不是建立在良好的關系上，就會導致反抗”，但是我們看到，這個原則在世界各地已經遭到扭曲。最近我在菲律賓為六百多位牧師和教牧人員演講，演講結束後，有兩百多人排隊等著要和我說話。那天晚上我印象最為深刻的是一位牧師的困擾，他說全家人都反對他。他的3個孩子，分別是17歲、13歲和10歲，他們都被認為是“教會中最壞的孩子”，他們叛逆家長的方式層出不窮。這位牧師迫切地想知道他究竟該怎麼做。
“忘掉所有的規矩。”我對他說。
“什麼？”他半信半疑︰“我煩就煩在這里啊！他們一向不守規矩，甚至覺得根本沒必要守規矩！”
“我知道你的意思，”我對他說︰“但是我再說一遍，別再想著那些規矩了。試著用我今晚講的那些原則先和孩子建立親密的關系吧！你沒什麼可損失的，不是嗎？”
當晚我和那些菲律賓牧師以及教牧人員分享的主要原則之一就是︰多花時間和孩子在一起。在後面的章節中我們將提到，如果你不常在孩子身邊，那麼你很難讓你的孩子了解你對他們的愛和接納。他們很快會看穿你的偽裝和敷衍。永遠不要忘記︰“你可以欺瞞一個騙子，也可以愚弄一個傻子，但你絕敷衍不了一個孩子。”
“你從來不陪我們一起做任何事！”
我的一位牧師朋友克里斯恰好在犯難的時候，學到了這個原則。他在離我家不遠的一家教會侍奉。一天，我在街上偶爾踫上了他，問及他的近況，他說︰“喔，還算過得去吧，”克里斯有些閃爍其詞︰“一切都還挺順利的。”克里斯的回答讓我感覺實際情況並不像他說的那樣。“克里斯，到底怎麼了？最近你有沒有在家陪陪你太太和孩子？”終于他告訴了我真相。就在幾天前，他7歲的女兒回到家後告訴他︰“爸爸，從今以後，我再也不去做禮拜了。”
“親愛的，這是為什麼？”
“就因為你！”小姑娘激動地說︰“你總也不在家，你從來不陪我們一起做任何事！”
與克里斯的偶遇促使我專程去看望他，我和他聊了將近三個小時。在談話中，他說他們全家將去另外一個很遠的城市,因為他馬上要換工作了，是去擔任教會行政工作。這樣他就有時間在家陪伴孩子了。
“不，這不對，”我強烈反對︰“你從現在就開始︰每周抽兩個晚上待在家里，另外再加上放學後和你女兒的約會，每個女兒每周一小時。克里斯，倘若你現在不改變的話，你永遠都不會改變了！而如果你不改變的話，你就會失去你的家庭！要是你改變不了的話，就別再從事教會工作了。”
克里斯驚愕地看著我，隨即就同意照我說的試試看。在結束談話前，我還向克里斯概要描述了六A原則的其余部分，還著重強調︰除非父母即刻就開始付諸行動，否則這些原則仍然形同虛設。
三個月後，我在路上踫到了參加克里斯教會的一位女士。她興奮地對我說︰“真不知道該怎樣感謝你為我們教會做的一切！”“您說的什麼？”我滿臉疑惑︰“我好久沒在那兒演講了。”
原來這位女士指的是克里斯的變化。那天克里斯回家後，當即運用起我們談論的那些原則。當他抽時間陪伴家人時，他們感到克里斯開始接納、贊賞、關愛他們了。一開始，克里斯慢慢變得對妻子和孩子守信、負責，他們也對他報以尊重，響應他在家中的領導權威，不是因為他們非這樣做不可，而是因為他們打心底里願意。
在克里斯實施六A原則後，他看到了家庭的轉機。他和教友們分享了他的心得和家中的變化，隨即其他父母也跟著開始實施六A原則了，而這又改變了教會的整個局面。
對我們有用的，對你同樣管用
我告訴克里斯的並不是什麼魔法，也不是什麼天上的仙方，而是實實在在的，每個人都能運用的永恆原則。我和妻子多蒂知道這很管用，因為我們自己就是用這些原則來教育孩子的。
幾年前，我和妻子決定在加利福尼亞的一個小鎮上撫育我們的孩子。這個小鎮離聖地亞哥邊界的克利夫蘭國家森林僅160公里。因為這個社區太小了，人與人之間很熟稔，你在鄰居面前幾乎沒什麼可隱瞞的。
打一開始，整個社區都知道我和多蒂對孩子管教甚嚴。我們定了一些規矩，並敦促她們要遵守這些規矩，但只有在我們與孩子們溝通，听取他們的感受後才這樣做。
比方說，他們听的音樂、參加什麼樣的音樂會、看什麼電影，我們都要事先評估。鎮上的其他家長開始信賴我們，他們的孩子問他們︰“我們可以去听某某音樂會嗎？”
回答常常是︰“如果麥道衛家的孩子能去，那你們也能去。”
隨即我們的孩子便會問我們︰“爸爸，我的朋友們說要是我能去的話，他們也能去。那我能去嗎？”
有時候我們會同意，但多半我們不同意。這就給我們相當大的壓力，因為我們影響的不單是自己的孩子，還有其他的孩子。我們仿佛成了不許孩子玩的“大壞蛋”了。
有一次，我兒子希恩參加了一處新的教會主日學，事後不久，我們便听到了不少流言飛語，是希恩的老師對我們的看法，特別針對我。這位老師的父親是一位旅行布道家，幾乎從不和孩子在一起，尤其是作為長女的她。因此這位女士根深蒂固地認為︰只要是從事旅行布道工作的人，比如我，和家人的關系肯定不會融洽。顯然，她把兒時自身的困擾強加在我們頭上，對
于我們來說，除了為她惋惜之外，真的沒有什麼可做的了。
而對此事較起真來的是我兒子希恩。當這位老師總听到希恩一直在談論他的爸爸媽媽、姐姐妹妹後，她才意識到以前她對我們的論斷完全錯了。最後她向我和妻子道歉，現在我們和她的關系很好。
好學生？壞學生？
與孩子建立一種牢固的關系，其中最大的好處之一便是他們會尊崇你的價值觀，並會“循規蹈矩”，因為他們的價值觀其實就是你的價值觀。幾年前，女兒凱莉在一場歷史考試中得了個“C"。因為她的學習成績向來名列前茅，所以這次她很傷心。就在她告訴我真相後，我才了解凱莉為什麼會受到這麼大的打擊。
有一個外國學生剛轉學過來，早在兩個星期前他已經考過同樣的試題，當時他把試題抄了下來。他把這些試題給了班上的幾個學生，也給了凱莉，但凱莉拒絕了。她想憑自己的實力獲得成績。
凱莉很用功地復習，考試後她告訴我︰“爸爸，我從來沒有踫到過這麼難的考試。恐怕這次我考得不太好。”
不久成績下來了，不出所料，凱莉破天荒得了個“C”。班上另外三個優秀生也和凱莉一樣，得了“C”，有的甚至是“D”。令人費解的是，兩個差生卻考了“A”。當然，他們就是在考試前先拿到試題的那兩個學生，其中一個在整個考試中只錯了一道題。
但在我和多蒂眼中，凱莉的“C”儼然是個“A”！她憑著自己的努力，在一生中從未遇到過的最難的一場考試中得了一個真實的成績，我們以她為榮！最寶貴的是，她得了個“C”，不是因為她不得不遵守我們定下的規矩，而是因為她自己想要遵守自己內心的準則要誠實，憑自己的實力獲取成績。
對孩子說“不”很難，但值得
還有一次，凱莉去同學家參加一個八年級學生的畢業晚會。到了晚上，凱莉打來電話，說她想在那兒玩通宵。听了她的要求後，我問了她幾個問題。凱莉承認在較晚的時候會有男生來參加晚會，而且不能夠保證那會兒沒有人喝酒。她告訴我有哪些人打算在晚上10點以後留下來，其中一個男生的名字我認得，由于他愛喝酒，使得他的名聲很不好。他和凱莉一樣，只有14歲！
听完凱莉的敘述，我回答道︰“不，凱莉，我不同意。我要你在十點鐘晚會一結束就回家！”
凱莉在接下來的半小時內一連打了3個電話，有一次她哭了，隨即我便意識到這是怎麼回事兒了。大約有四五個女生也想留下來玩通宵，可她們也必須得到父母的許可，而這一切都取決于凱莉的爸爸怎麼說。
顯然，凱莉的伙伴們給她施加了壓力。她開始在電話里保證不會出事，沒什麼可擔心的。同學的家長也留在家里，還有許多小孩子女生沒有機會和別人單獨在一起。
我能感覺到凱莉在暗示我︰她的伙伴們在背後給她出主意。但我還是堅持我的原則︰“很抱歉，凱莉，你還是必須回家。如果你是一個高中生的話，或許我會考慮一下，然後再拒絕。可你現在才剛上9年級(初三)，媽媽和我都一致認為︰讓你參加男女生在一起的通宵晚會絕對不是明智之舉。”
我掛了電話，耳邊還清晰地縈繞著女兒的啜泣聲。我並不想令她失望，可我知道我做的是正確的。不久，凱莉回家了。她叫醒了我們，並感謝我們沒有允許她在那兒留通宵！“爸爸”，她說道︰“其實我一點兒也不想留下來，尤其在你拒絕以後，我的那些同學們就開始向我施加壓力，慫恿我。謝謝你幫我解了圍。”
我和多蒂經常為了堅持原則而拒絕孩子的請求，孩子們恰恰會因為“有法可依”、“有法必依”對我們心存感謝。迪克也有同樣的感受。一次，他16歲的兒子喬納森問他可否參加一個晚會，听說在較晚的時候有酒供應。迪克告訴兒子“不，:孩子，我不同意。我不想在這種事情上妥協。”
後來，喬納森為此非常感激父親。
家長一旦定下了規矩，就要堅持執行。我相信這樣做至少給孩子兩個好處︰其一，幫助孩子們面對同伴，因為他們可以說︰“恐怕我爸爸媽媽不許我這麼做。”其二，是更重要的，就是讓孩子懂得︰有些觀點和規則是不能被忽視的，也不能妥協。
我並不想在此標榜我的孩子總會滿心感謝地接受我們的決定，有時候我們的拒絕也會招致他們的曲解。但總體來說，我們的孩子遵守規則，並非因為他們怕我們，或在內心不服的時候表面上裝著順服。他們遵守規則是因為打從他們一出生，我們就和他們建立了親密的親子關系。
良好關系是規矩的前提
如果你讀完整本書，只能記住一點的話，那就請你記住這一點︰規矩若不是建立在良好的關系上，就會導致反抗。孩子不會對規矩積極響應，他們只對良好的關系有所呼應。
許多家長都認為他們之所以給孩子制訂一些規矩，尤其是青少年，目的是“為了他們的益處”，可惜他們遺漏了最關鍵的一個因素親子關系。如果你沒有讓孩子感受到你無條件的愛和接納，給予他們安全感；如果你沒有通過贊賞給予孩子自我價值感；沒有向他們傳達愛意，反而老在孩子耳邊苦口婆心地嘮叨“我這麼做都是為了你好”，其結果必定適得其反。要是你沒有花時間和孩子相處，讓他們感到很受重視，那就別指望他們會舉雙手贊成你定下的規矩。相反，你的規矩可能會招致意想不到的叛逆。
有許多家長來找我，他們的孩子都處在青春期的困境中吸毒、性行為、懷孕、犯罪……凡是你能想到的可怕的事情都有。這些家長心力交瘁，絕望無助地問我︰“我究竟該怎麼辦？”
我真希望在他們孩子剛出生，或尚在年幼時就能和他們談談。孩子的早期階段是著手建立良好關系的最佳時期，當時的付出在若干年後一定會有回報。當然在孩子的青春期還不算太晚，但會困難得多。青春期是孩子一生中最騷動的階段，你要花上四五年的時間和孩子建立良好的親子關系。但這是值得的。記住︰與孩子建立良好的關系永遠都不會為時過晚。
單單靠規矩來管束孩子是遠遠不夠的，你要時刻警惕孩子的各種負面行為。一旦你接納和贊賞孩子，慷慨地向他們表達你的愛意，付出你的時間，那麼孩子自然而然就會對你定下的規矩作出積極的響應。用一個等式來表示，就是︰
規矩-親子關系=反抗
規矩+親子關系=響應
家長們一直關心的是︰“我怎麼能和孩子建立良好的親子關系？我對他們說‘不’的時候，我在他們眼中根本不是什麼英雄，而是魔鬼。我到底哪里做錯了？”
與其讓家長們對錯誤的事情苦思冥想，還不如著重于正確的方向。在接下來的幾章中我們將深入地探討無條件接納的含義。沒有父母的接納，孩子的自我形象會變得猥瑣，自尊心會削弱。那麼怎樣做才能幫助你的孩子徹底明白無論他們做什麼，你都一如既往地愛著他們？首先，我們必須要追溯到接納的源頭上帝那里。
問題默想、討論及應用︰
花點時間仔細分析一下你和孩子的關系。用1-10來給你和每個孩子的關系打分，10分代表最好。如果你和每個孩子關系的分數不一樣也不要奇怪，找找原因吧。你的孩子是否總在抱怨你制訂的規矩？是否有個別孩子特別不听話、不合作，令你傷透腦筋？想一想你和這個“不乖的孩子”之間的關系究竟如何？這是不是導致孩子不乖的原因？
35頁，牧師克里斯的小女兒說她再也不想去教堂做禮拜了，因為父親從來都不在家，也從來不陪家人做任何事。作者的忠告是︰每星期兩個晚上待在家里，加上放學後和每個孩子的約會，每人一小時，一周一次。重新審視一下你自己的日常安排，你有沒有待在家里陪伴家人，花時間和他們溝通，陪孩子們玩游戲、摔跤等等？上個月你和孩子有幾次約會？
你拒絕孩子的請求時，會怎麼做？你有沒有先听取孩子的想法，然後向他解釋？還是一意孤行？
你是否常常觸怒孩子？為什麼不和孩子坐下來平心靜氣地談談，听听他們的心聲呢？
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