接納是培養任何關系的根本。你是否能無條件地愛你的孩子呢？為什麼孩子需要無條件的接納呢？如果他們得不到會怎麼樣呢？父母的接納對培養孩子的自我形象和自尊心有何作用？在下面的幾部分中，我們將探討上述問題和以下的各種觀點︰

    *怎樣才能認清我們對孩子的要求是基于他們的行為表現？哪怕是巧妙地向孩子暗示？

    *聖經中哪里闡明了每個人的獨特性？你如何將你的孩子視為獨一無二？

    *為什麼讓孩子恪守教條的管教方式不起作用？

    *聖經中哪些內容涉及“自尊心”和“自我形象”？

    *找出聖經中有關自尊心的定義

    *為什麼有些孩子會這樣想︰“我沒有太大的價值，也許我天生就沒用。”

    *怎樣教導孩子“我是按照上帝的形象造的……我是有價值的天生我才必有用！”

    *怎樣向孩子表達無條件的接納，有哪些實際應用？

    *為什麼說接納永遠是一項選擇，在日常生活中，你應怎樣作出選擇？

    第四章只有你先接納孩子，孩子才會接納他自己

    你愛孩子，是因為他們做出了什麼成績，還是因為他們本身？花時間認真考慮你的答案。如果你深入思考這個問題的話，答案或許不會像先前那樣簡單。這還要取決于你對無條件接納和有條件接納的理解。

    無條件的接納基于你的孩子本身具有無限的價值。在無條件接納中長大的孩子更容易培養良好的自我價值感。他們在與父母的關系中更有安全感。他們常常對愛的權威作出積極的響應。那麼無條件的愛到底有多重要？

    接納是至關重要的，因為它培養了孩子的安全感，使孩子更加願意敞開自己，在你和孩子之間建立更多的信任。另一方面，有條件的接納著重于孩子的行為。如果孩子順從，達到要求，或表現良好，才會被

    接納。一旦孩子的表現達不到家長的標準，他就感到不安全、被排斥，從而缺乏自我價值和自尊心。孩子不願意在你面前敞開心扉，你們之間的信任感就會越來越匱乏。

    不安全感來自各方面

    在我巡回演講的過程中，一路上遇到許多青少年和大學生，他們幾乎只知道有條件的接納，有的甚至對接納知之甚少。

    *馬克認為他上不了大學，因為在上小學的時候，有一個老師總說他很笨。更糟糕的是，他的父母老對他說︰“你是個懶蟲！你永遠成不了器！”

    *麗薩的同學總是無情地嘲笑她細細的腿，說她的腿是“鳥腿”！說“你最好在洗澡時戴上雪橇，免得滑倒！”這樣的嘲弄一直折磨著她到初中。如今，作為剛進大學的新生，麗薩還是那麼縴細苗條，她的同學對減肥趨之若鶩，可她還在為“皮包骨的腿”煩惱不已，甚至不願以泳裝露面。

    *杰夫則一向充滿自信，自我肯定。在班里他名列前茅，在足球隊里也是主力。杰夫的哲學是︰“你要展示自己，否則沒人會覺得你有價值。”有些人，像馬克和麗薩，人們很容易察覺出他們缺乏自尊心，因為他們明顯地承認自身的不安全感和缺陷。另一些人，比如杰夫，企圖以進取向上、趾高氣揚的態度來掩藏自卑感和不自信。

    “對什麼不自信？”或許你會提出這樣的疑問。其實他們對是否被接納感到不自信因為接納表明了一個人的內在價值。相反，他們的生活完全有賴于自身的表現，認為他們必須要向別人證明自身的價值。

    他們覺得必須靠自己贏得別人的認可和接納，其實他們不明白，自己跟別人一樣，同樣擁有與生俱來的上帝的形象。他們被愛和被接納，只是因為他們自身，僅此而已，並不因著他們的行為和外貌，也不因為他們擁有什麼。

    遺憾的是，我發現有許多年輕人像他們的父母和其他成年人一樣，陷入了依靠行為表現的羅網中，他們無法懂得上帝無條件的愛賜給了每一個人自身的價值。“人算什麼，禰竟顧念他？”所羅門王寫道︰“世人算什麼，禰竟眷顧他？禰叫他比天使微小一點，並賜他榮耀尊貴為冠冕。”

    給“自我形象”和“自尊心”下個定義

    我們每一個人都在心里把自己描繪一番，那就是我們的自我形象。另外，研究表明人有一種傾向，即自己的行為會漸漸向內心的自我描繪靠攏。

    有健康的自我價值感的人會感到自己的重要性。他們覺得自己的存在很有意義，世界會因他們的存在而美好。他們同樣也會尊重他人的自身價值。這樣的人會放射出希望、喜樂和信任的光芒。而那些自我價值感貧乏的人，則被他人的意見所左右。當你認為自己缺乏自我價值時，就不能輕松自然地展現自我。

    有一個表面上無憂無慮的學生寫信向我承認︰“我覺得自己是個沒用的東西，我很害怕別人怎麼看我，我無法接納我自己。我不敢直視別人的眼楮，甚至不敢接近他們。我覺得自己真沒用！我很怕被人拒絕。”

    被別人接納的孩子才能接納他自己

    讓一個孩子感到被接納，特別是來自父母和老師的接納，會給他的一生帶來巨大的影響。倘若總有人對孩子說他這個不對、那個不對，那麼他會由此產生這樣的結論︰“我一文不值，一點都不中用。”

    一旦沒有被心目中最重要的人接納，孩子便會拒絕接納自己，而這就是扭曲的自我形象和自卑感的癥結所在。

    與之相反，覺得自己與眾不同的孩子就是因為父母給予了他們充分的接納和肯定。我妻子多蒂的父母就用了這個訣竅。他們有三個孩子，他們能讓每一個孩子都感到自己與眾不同，但從來沒有一個人覺得自己比別人更了不起。多蒂常常告訴我，在他們兄弟姐妹中，如果有誰覺得自己是最討父母喜歡的孩子，他們心里就會感到不舒服。

    這就是因為多蒂的父母對孩子的愛是均等的，他們用很簡單的方式讓每一個孩子都意識到自己是獨一無二的。多蒂的父親會對她這樣說︰“你是我最喜愛的大女兒。”然後又會對小她七歲的妹妹薩麗說︰“你是我最喜愛的小女兒。”對她的弟弟斯蒂文，父親會說︰“你是我最喜愛的兒子。”

    多蒂也用同樣的方法對待孩子。凱莉是她“最喜愛的大女兒”；希恩是她“最喜愛的兒子”；而凱蒂是她“最喜愛的金發女郎”；那麼海倫就是她“最喜愛的黑眼楮寶寶”。

    這只是一個雕蟲小技，可特別管用。就拿希恩來說吧，他知道自己是家里唯一的男孩子，可他仍然喜歡听爸爸媽媽說“他是他們最喜愛的男孩”。關鍵是，總有辦法讓每個孩子都感到自己的獨特性，你需要做的就是要發掘對孩子最管用的招數。

    多蒂有一個女友，她有兩個兒子，年齡相差很小。有一次，多蒂和她通信，在信中這位女士頻頻描述其中的一個孩子，稱這個孩子是“她的驕傲和喜樂”，但是，她幾乎沒有提及另一個孩子。她的偏愛很明顯，可想而知那個失寵的孩子會怎麼樣。

    在《躲藏還是尋求》一書中，作者詹姆士•杜布森博士指出︰在20世紀的美國，自卑感就像瘟疫一樣吞噬了許多人。他相信，只要父母遵循這樣的主張即所有的孩子生來都是平等的，必須給予他們尊重和尊嚴，那麼，自卑的瘟疫還是能遏制的。

    給予孩子一個健康的自我價值感是所有父母責無旁貸的任務，這樣的父母就會成為兒女心目中的英雄！

    問題默想、討論及應用︰

    1.你將如何培養孩子的自尊心，請詳細列出？你不妨以這種方法開始非正式地和孩子探討以下觀點︰

    *我們是按照上帝的形象造的

    *上帝賜予人類特殊的任務治理地球

    第五章接納———尊重孩子的獨特性

    在我兒子希恩12歲那年，他參加了一個棒球隊。在賽季開始前一個星期，我想到一個主意，怎樣向兒子和他的隊友們顯示我們的接納。在當地的一家餐廳，我買了12張冰激凌優惠券，送給他們的教練。

    “教練，這些優惠券是給孩子們的。”我說。“好啊！”教練滿臉堆笑︰“這太好了！真希望更多的父親能像你一樣對小孩子的比賽感興趣！等贏了第一場球，我就帶他們去慶祝！”“不，教練，”我趕快糾正他︰“我想讓你在他們輸了球後帶他們去吃冰激凌。”教練望著我，滿臉疑惑不解。因為我所說的不符合他的邏輯，在他的概念中，比賽有輸贏，贏了才要慶祝，贏得精彩才有獎賞。于是我進一步向他解釋︰

    “教練，我不管你是怎麼想的，我在撫育孩子的過程中，一貫認為他們的成功就是他們所付出的努力。我不認為他們的努力能勝過上帝對他們的創造。我相信我的兒子是按著上帝的形象創造的，他有無可限量的價值和尊嚴，這一切跟他打不打棒球沒有關系。哪怕他一生中從來沒有打過一場球，我還照樣愛他、接納他。”

    希恩的教練若有所思地凝視了我許久。最後，他鼓足勇氣說︰“好吧，我答應你。可你這種想法挺離奇的。”

    賽季開始後，希恩的球隊贏了開始的幾場球，輸了後面的幾場。他們教練兌現了他的承諾，給每個隊員一張冰激凌優惠券，然後他和全體隊員一起出去為他們的輸球“慶祝”了一番。

    為此，希恩至少謝了我五次。之後的兩個星期中，他的三個隊員到我家感謝我給他們的特殊待遇。我特別記得有一個男孩名叫杰西，他說︰“麥道衛先生，非常感謝您的冰激凌！哇！其實你並不在乎我們輸了還是贏了，不管怎樣您都愛我們！”

    沒有什麼能比听到這話更令我欣慰的了。我想讓希恩和他的隊友知道︰他們的價值並不在于他們打棒球的能力，在于他們每個人都是按照上帝的形象被造的，具有無限的價值和尊嚴。這對于12歲的孩子來說是不是太深奧了？顯然不是！非常感謝您的冰激凌點時更是如此！

    50億人中你獨一無二

    我還想讓希恩和其他的孩子都明白︰上帝不但按照他自己的形象創造了我們，而且還賦予我們每一個人的獨特性。想想看︰地球上有50億人，可沒有一個人和你一模一樣！同樣也沒有一個人和你的孩子一模一樣。

    我時常會這樣問我的學生︰“在50億個人中只有一個你，那你為什麼還想跟世界上的其他人一樣呢？”

    然而，許多人想成為別人。他們的一生充滿了對別人的艷羨別人的體形、別人的頭發、別人的膚色、別人的才干、別人的能力……培養健康的自我形象的起點要本著這樣一個事實上帝創造了你的獨一性！用一句老話來解釋，就是︰天生我才必有用！對孩子的獨一性作了最佳描述的就是出自大家都熟知的所羅門王的箴言︰“教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。”

    倘若你想得心應手地射中每一個目標，那麼，每個弓箭手必須自己制作弓箭，還要熟知這只弓的獨特性能。

    同樣，父母們都需要了解家中每個孩子的獨一品性。培養每個孩子“走自己的路”，但並不是讓你去放縱孩子，讓他們為所欲為。家長對孩子的教導必須要考慮到孩子的獨特性和興趣，並且要與孩子的生理和心理發展保持一致。

    正如弓箭手要熟悉他的弓的獨特性能一樣，你也一定要了解每個孩子的特點。盡管家長本能地知道每個孩子都不一樣，可是在教養孩子上，還是經常犯一個嚴重錯誤，就是想用同樣的方法管教所有的孩子。或許是出于對所有的孩子都有同樣的期待吧！我贊成所有家庭都需要有一個標準來遵行，但不能用一個標準套用在所有的孩子身上，因為每個孩子對事物都會有不同的反應。事實上︰

    “一刀切教育”是扼殺孩子最有效的方法

    為什麼孩子的早期至關重要

    在子女教育的這些觀點上，迪克和他的妻子夏洛蒂對我的一生產生了深遠的影響。第一次我學習子女教育心理就是看他們是怎麼帶孩子的，此後在我和妻子撫養孩子的時候，我們就開始運用這些原則。

    按照人類發展學泰斗兼心理學家艾力克•埃里克森(ErikErikson)的理論，所有的人在一生中會經歷八個階段。出生後的頭兩年，孩子正在經歷“信賴”的階段，因為父母滿足了他最簡單的基本需求。這個階段就是為孩子的自我形象和安全感打下基礎。

    其次，孩子開始進入到“自主”階段，兩歲孩子的自我意識最為突出，其典型的表現是︰什麼都是“我！我的！”。這時孩子開始意識到自己是一個獨立的個體，不再是某個人的延伸。這時家長就要開始認識到孩子的獨特性，並要開始培養他“走自己的路”。換言之，要開始意識到孩子獨一無二的個性，並以此來教導和培養他。

    到了孩子學齡前的時段，他們在幼兒園或學前班里開始和別的孩子有交往了，這個階段稱作“主動期”。這個階段之前的幼兒，已經表現出“平行玩耍”的現象，即他們雖然在別的小朋友身邊，但還是獨自地玩，並不是真的大家一起玩。從幼兒期進入學齡前（3至5歲），孩子開始和別的小朋友一起玩耍。這時孩子才有一些主動性和合作性，能夠參與別的小朋友的游戲。

    這三個階段都是孩子自我形象的基礎。我們經常听說孩子的前三五年是一生中相當關鍵的時期。家長千萬不要以為孩子還小，就忽視通過各種渠道發現每個孩子的獨到之處，覺得沒有必要用無條件的接納來培養孩子的獨特性。

    沒有一個人和你的孩子一樣

    發現每個孩子的性情，並按此來培養孩子這項工作任重道遠。在我們家，培養這個孩子的方法和培養另一個孩子的方法截然不同。舉個例子，如果我要管教女兒凱莉，讓她坐在屋子中央半個小時，或者更長時間，那簡直是徒勞。她對此根本不在乎，她可以坐在那兒，滿腦子地想象自己創新的游戲，自得其樂。

    但坐在屋子中間，哪怕只有20分鐘，對希恩來說就是“可怕的刑罰”。希恩喜歡和人相處，一點也不能離開人群獨自呆著，哪怕一小會兒也不行。要求希恩一個人坐著，不和別人說話又無所事事，對他的管教就會立竿見影。對于海倫和凱蒂，我們要采用完全不同的方式來管教她們。

    這只是我家的一個簡單例子。如果你開始分析自己的孩子，就會發現每個孩子都有各種不同的特質。你一定要用積極的方式向孩子表達他的獨特性，要表示你的贊譽和驚嘆。即使是糾正孩子的錯誤，也盡量使用積極的語氣，千萬不要貶低孩子。

    接納自己的獨特性非常重要，上帝創造你是獨一無二的，你要為此感到自豪，不要總想試圖成為別人。有一個大學生听了這個主題的演講後，寫了一首詩，題為“我”︰

    我的一生都試圖取悅別人，

    我的一生都在扮演別人，

    我再也不會這樣了！

    如果我盡其一生做別人，

    那麼誰會花時間來做我？

    為了樹立孩子的自我形象，接納他們的特質，父母應不斷地提醒他們︰“既然沒有一個人和你一樣，那麼，為什麼不做獨一無二的你，就像當初上帝造你時的樣子？你就是你，永遠都是!”

    接納凱莉，以及吉姆•貝克

    (譯者注︰吉姆•貝克是美國家喻戶曉的電視人和基督教宣教士，制作了許多電視福音節目。幾年前因經濟問題和緋聞入獄，在他服刑期間，他的妻子和他離婚了。)

    在我女兒凱莉13歲的時候，她給了我一個寶貴的機會，讓我向她表明︰我愛她是因為她是我的女兒，不是因為她做了什麼，或是沒做什麼。

    有一天我在校門口等她放學。在我們往停車場的路上，她問道︰“爸爸，你對吉姆•貝克有什麼看法？”

    最近吉姆•貝克和妻子泰蜜的消息鬧得沸沸揚揚，但我沒想到他們會成為初中生探討的話題。每當我被孩子問及一個很棘手的問題時，我通常先問自己︰他們為什麼問這樣的問題？這會幫助我更深入地思考，同時為回答孩子的問題爭取了思考的時間。

    “你怎麼想到問這個？”我回答道。

    “噢，在課堂上我們花了整整1小時來談論吉姆•貝克以及他和杰希卡•哈恩的事兒，還有許多……我想知道你對這件事的看法。”

    我的腦海里閃現出各種各樣的回答。我想到大多數基督徒家長，還有許多非基督徒家長可能都會這麼說︰“噢，我覺得很可怕，這種事太惡心了。他們應該被趕出教會……也許他根本就不是一個真正的基督徒！”

    我已經不止一次听到有些牧師對他們的會眾講過類似的話了，從他們的憤憤不平中，我覺察出一些其他的東西。任何一個牧師在講論這件事情的時候，對吉姆•貝克這樣的評論其實是在給年輕人一個暗示︰“作為你的牧師，如果你保持純潔的話，我會愛你並接納你；可一旦你未婚先孕，我就會譴責你。”

    假如基督徒家長對吉姆•貝克有這樣負面的評價，那麼他們向孩子們表達的意思其實再清楚不過︰“我們會愛你並接納你，但那只是在你不吸毒、不酗酒、不懷孕的情況下。”

    所以，我該怎麼回答呢？我怎樣能夠對我13歲的女兒講明白我對罪惡的看法，又不譴責有罪惡的人呢？我咬著嘴唇，斟酌著我的措辭，然後對女兒說︰“寶貝兒，吉姆•貝克的所作所為是錯誤的，那是罪惡。”

    隨後我花了許多時間向凱莉解釋為什麼那是罪，吉姆•貝克和杰希卡•哈恩在酒店的房間里踫面究竟指的是什麼意思。我繼續說道︰

    “可是凱莉，有些事兒你要明白。你和班上的同學都要明白︰上帝愛吉姆•貝克就像他愛你我一樣。每個人都必須清楚︰耶穌基督為我們的過犯受死，同樣他也為吉姆•貝克受死。如果上帝不能夠饒恕吉姆•貝克，那麼上帝同樣也不會饒恕你和我。”

    正當我們穿過停車場，朝我們的車走去時，凱莉沉默了片刻。一路上我都在斟酌，怎麼才能把我真正的內心活動向她坦白︰我不會因為你是個純潔的**，我就愛你。即使你懷孕了，你還是可以跟爸爸講，因為就像我用上帝的恩典對待吉姆•貝克一樣，我也會用上帝的恩典對待你我的女兒。

    深深地吸了一口氣，我拉住女兒，把她的臉轉向我，語重心長地對她說︰“寶貝兒，讓我們更加實際地看待這個問題。如果你懷孕了，你能想到爸爸會怎麼樣嗎？我會很心痛。我們教會一半兒的人會因此對我不理不睬，全國的基督徒領袖、雜志社編輯、記者和傳道人都會看我的笑話。”

    凱莉看著我，她清澈的藍眼楮充滿了關切︰“我知道，爸爸。”

    “但是寶貝兒，我還想讓你明白一件事。“我繼續道︰“假如你真的懷孕了，我根本不會在意教會的人會怎麼說，也不會在意那些傳道人、牧師、基督徒領袖、雜志社編輯或是任何人對我的看法。我會對這些毫不理會，但我永遠不會不理睬你。我會展開雙臂擁抱你，然後我們一起面對這一切。”

    此時此刻，我13歲的女兒丟下手中捧著的書，當街哭了起來，她雙手抱著我，歡呼道︰“我知道你會的，爸爸！”“嘿嘿，”我會心地笑道︰“我會提醒你的。”我心里思忖著，其實我是在提醒我自己︰我必須記住今天親口所說的話。

    這件事發生在幾年前。自打凱莉和我第一次就這樣的問題有了內心的交流，我就特別注意利用各種機會提醒她︰我接納她、信任她，無論發生什麼，我都愛她。或許有人認為我這樣做太冒險了，有可能凱莉會因此而膽大妄為，她也可能會掉以輕心，覺得︰“不要緊，反正爸爸怎麼著都會愛我的。”但我不擔心，因為我信任她，而且我知道我們的關系非常堅固。

    一旦我的女兒凱莉、凱蒂和海倫真的未婚先孕了呢？無疑這會令我震驚，但到了那個時候，我也只能禱告，上帝會賜給我作為父親該給孩子的恩典和寬恕。我堅信他會賜給我力量和愛，讓我展開雙臂擁抱我的孩子，並和她們一起去面對。”

    接納汀克•貝爾和她的灰塵小精靈

    如果孩子闖了大禍，比如“媽，我懷孕了。”此時接納孩子與否，取決于平日在孩子成長的一些平凡瑣事上你是否友善地接納他們。在第一章中，我曾經提到我在遇到我妻子的父母時，我對他們的印象有多深。他們向多蒂表達接納的方式層出不窮，我立刻意識到他們並不是特地做給我看的。

    特別是多蒂的母親，她哄孩子開心很有絕招。她不僅能用言語表達對孩子們的喜愛，還能夠用她的肢體語言，總之她很有辦法。她能夠進入孩子的世界，以孩子的視角看待生活。她有本事跳入孩子的思維中，明白他們的心思。

    比如有一次，那時多蒂只有7歲，她最喜歡的故事是皮特•潘的故事。她沉浸在自己幻想的世界里，想象自己是皮特•潘故事里的各種人物。一天，媽媽在屋子的另一頭干家務，多蒂溜到地下室，發現了一大箱聖誕節用的人造雪花。雪花在多蒂的指尖滑動時，她便幻想這些是故事里的人物汀克•貝爾用的灰塵小精靈。

    “我就是汀克•貝爾，到處撒我的灰塵小精靈！”7歲的多蒂幻想著。她在地下室四處溜達，把手里的雪花拋向空中，不一會兒地下室到處都是“灰塵小精靈”了。可不久多蒂就從沉醉的幻想中回到了現實。她四處望著滿地的雪花，突然意識到她惹了多大的麻煩，把地下室弄得一團糟。“我的天哪！”她心里忐忑不安。不久媽媽就發現了。看到這樣的情景，忙碌了一整天的媽媽大發雷霆並不足為怪。可多蒂清楚地記得當時發生的事情︰

    “媽**反應和別人大相徑庭。她進入到我的世界，明白我當時是把自己當成汀克•貝爾，到處拋灑我的灰塵小精靈。她蹲下抱著我，和我一起講故事里的皮特•潘和他的奇遇記。她進入了我的夢，讓我重新體驗當時的感覺。我們一邊笑灰塵小精靈到處都是，一邊把地下室收拾干淨。”

    我很喜歡多蒂和她的灰塵小精靈的故事，因為這段經歷淋灕盡致地表達了接納的真諦。事實上，多蒂的母親也討厭地上被弄得亂七八糟的，所以她讓多蒂知道地上很髒，應該盡快收拾干淨。同時，她沒有破壞多蒂神奇的幻想。她非但沒有責罵多蒂，反而和女兒重溫了美妙的感覺。而這對于女兒來說非常重要。

    這次闖禍只是一個小例子，在多蒂的記憶中，媽媽這樣向她表達接納和愉悅的經歷數不勝數。母親沒有縱容他們，但同時又讓孩子們盡情玩耍。她能讓孩子們懂得什麼是對的、什麼是錯的。然而她總是把接納放在前面。

    多蒂記得母親一直說的那句話︰“做媽媽是我做過的最有成就感的事，沒有什麼能比作你的母親更好的了。”

    沒有被接納的孩子生活在畏懼中

    在我和多蒂談戀愛後，我即刻注意到多蒂是一個富有安全感的人。在我听了不少類似“灰塵小精靈”的故事後，我才弄明白個中原由。父母充滿愛的接納在她內心建立了安全感。在我倆婚後孩子們相繼出生時，我時常驚異于多蒂對孩子們的接納。她是我的榜樣，我從她身上學到了怎樣接納我們的孩子。

    我們因著接納孩子而嘗到的甜頭真是數不清，對于父母來說，沒什麼能比學習無條件的接納，並付諸行動更重要的了。你知道嗎，如果你的孩子不能感受到你無條件的接納，那麼他就不會有安全感，一個沒有安全感的孩子很少會不設防，也不會向你敞開心扉。這就是說，放學回家後他不會願意跟你講學校的事，他的同學說了什麼、他們做了些什麼都不會和你說。如果一個孩子感到自己沒有被接納、沒有安全感，那麼這個孩子就生活在畏懼中他感到害怕，可能會這麼想︰“我會挨罵的，我最好還是什麼都不說最保險。”

    這就是為什麼接納是與孩子建立關系的第一步。你越向孩子表達無條件的接納，他們就越願意向你敞開，告訴你他們的生活，和你分享他們的思想。

    正如我剛才所言，若想無條件地接納孩子並非易事。恕我直言，我們能如此行的可能性甚小。只有上帝才能做到完全無條件地接納。作為凡人，我自認做不到，但我相信我會持之以恆地向上帝的完美努力。

    有時候當我的孩子做錯了事，我不得不咬住嘴唇，深吸一口氣，甚至出去走一圈，強忍怒氣。

    因為我總有一種傾向，對他們管教得過于嚴厲，特別想磨煉他們。出去平息一下怒氣，過後我會回來，減輕對他們的處罰並向他們道歉。可在我具體貫徹無條件接納時，我還有許多做不到的地方和不足，這很大程度上只有上帝才能給我無窮的力量，而這樣的力量或許連我自己都不知道。

    讓我們重溫一下前面的內容︰規矩若不是建立在良好的關系上，就會導致反抗。但是，當你在接納孩子的基礎上和孩子建立良好的關系時，你就不會面臨反抗。相反，你會得到孩子積極的響應，孩子可能不會像你喜歡的那樣一直很乖，很听話，但這樣的響應是出于彼此間的信任，沒有懼怕，因為你的孩子很明白︰無論發生什麼，你都會愛他們。

    這般執著的愛必須以你的接納為基礎。上帝對我們的愛就是如此。上帝接納我們，並不是因為他必須這麼做，而是因為他想這麼做。接納永遠是一個選擇。在下一章中，迪克•戴依將與你們分享他是如何在遠離家鄉幾千公里以外的一個小國家學到這個真理的，就因為這個真理，改變了他和家人的一生。

    問題默想、討論及應用︰

    本章節以一個故事開頭，講的是作者約瑟在他兒子的棒球隊輸了第一場球以後，請隊員們吃冰激凌作為獎賞。你有沒有為孩子的一場小球賽的失敗，或是考試中的一些失誤而特意慶祝？為什麼不試試，看看到底怎麼樣？

    你用什麼方式發掘孩子的特質他的個性、愛好和才干？和你的配偶一起探討“一刀切教育”的潛在危害，即為什麼不能以同一種方式對待不同的孩子。看看家里哪個孩子需要個別對待，為什麼？夫妻互相鼓勵，按照你們討論的內容執行。

    假使你的女兒懷孕了，或是你兒子的女友“有麻煩了”，該怎麼辦？他們有沒有膽量當面告訴你真相，不怕遭到你的斥責？你有沒有這樣告訴過他們？

    想一想下星期，你想對孩子說些什麼，做些什麼，告訴他們︰“你永遠是最棒的！”

    第六章接納的意思︰“你是獨一無二的”

    （迪克•戴依）

    我在加利福尼亞州新港海岸的一個富人區從事了幾年的私人家庭輔導工作。我有一位相當棘手的客戶，她是一位三十多歲的女士，非常渴慕得到愛和接納。問題是她根本不願意談及愛和上帝，然而上帝是愛和接納的源頭。

    她叫簡奈特，是家里的獨女，從小在父親的專制和苛刻中長大。她父親一直對她吹毛求疵，讓她覺得她沒有一件事做的是對的。獨裁者指的是專橫無理、飛揚跋扈、傲慢自大的統治者，有著絕對的至高無上的權柄。她的父親儼然就是這樣的一個人，有過之而無不及。他用這樣的權利在家中任意肆虐，卑劣地在身體上和性方面摧殘自己的女兒。

    在我向簡奈特提起上帝的時候，那一刻我注意到她的面部僵硬了，愁雲籠罩著她的臉龐。“上帝”這個詞代表著一個父親的形象，這令她想起自己的生身父親。立時，她兒時的種種可怕的景象、驚懼、痛苦和絕望一起涌上心頭。

    照樣，“愛”這個詞代表著強烈的情感，可對她而言卻不是一個褒義詞。因為她從來沒有從父親那里得到絲毫的愛只有虐待只要有任何男人對她說“我愛你”，她就把自己獻上。當然，這些男人只是嘴上說說而已，為的是滿足自己的欲望。他們對她說“我愛你”，借此來利用她。

    所以“愛”這個詞帶給簡奈特的只有更多的痛苦和創傷。

    簡奈特一生中從來沒有得到過什麼，只有別人，特別是男人，從她那里肆意掠奪。

    在家里，簡奈特知道的只有她那專橫跋扈的父親下的命令和約束，最可怕的是父親對她的性侵犯。她是一個典型的例子，在她身上能看到生活中失去平衡會是什麼樣子。

    我唯一能為簡奈特做的，就是幫助她認識到︰上帝是慈愛的天父，並不像她生身父親那般無理、混亂和敗壞。為了幫助她，我把自己定位成一個給人安慰的慈父般的輔導者，讓她不要依賴我，而是透過我把她帶到上帝那里，看到上帝對父母親角色的心意到底該是什麼樣子的。終于，在我向她表示接納和贊美的時候，我欣慰地看到簡奈特不僅接受了我的輔導，更接受了上帝的慈愛。

    叛逆意味著孩子在說︰“請關注我！請來愛我！”

    當一個人感到沒有被接納的時候，他內心的叛逆會以各種形式爆發出來。簡奈特當然是極個別的典型例子，可是你從中能看到不被接納帶來的後果。我再講一個例子︰我會用一些時間在公立學校做輔導，我有一部分的職責是培訓老師們如何在課間休息時監督操場上的學生。這些老師告訴我︰80%至90%的學生會在他們眼皮子底下調皮搗蛋，老師們頗為不理解，因為他們認為，孩子們通常在離老師很遠的看不到的地方才會調皮搗蛋。

    事實並非如此。我向老師們解釋說，孩子的這種行為是在表示︰“嘿，我在這里，我需要愛。要是我得不到愛的話，我起碼應該被關注否則，為了得到關注，我什麼事都干得出來！”這些孩子們在家里沒有得到愛，甚至都不會有人恨他們。一個人想要別人恨他，至少還得讓人先注意他，可他們的父母對他們漠不關心。對人尊嚴的最大輕蔑就是對其不屑一顧，無視他們的存在。

    孩子的這種舉動不足為奇，從幼兒園到初中都屬于正常現象。在高中也有類似的情況，當然，高中生的逆反行為可能表現得更為隱蔽，大人不容易察覺，可是，在孩子的內心或多或少存都有這種叛逆的心理。

    關鍵仍然是︰每個人都需要被接納，尤其是孩子。如果用這種方法得不到接納，那麼，他們就會嘗試另一種方法，盡管某些嘗試對周圍的人來說是“不可接納”的行為。

    心理學家納塔尼爾•布蘭登（NathanielBranden）寫了一本關于自我形象的書，書中指出︰一個人對自尊心的需求是與生俱來的。但這種天生就有的自尊心不是靠知識就能滿足的，也不是用任何標準就能衡量的。人必須發現滿足自尊心的源泉。不幸的是，人們用各種方法滿足自尊心，可到頭來只有自我摧毀。

    用錯了盒蓋就無法拼出人生的藍圖

    你是否玩過拼圖玩具？大多數人玩的時候，先把那些碎片攤開來，然後再照著盒蓋上印的完整圖案把碎片拼起來。看了盒蓋上的圖案，你才知道這個圖該是什麼樣子的，你才能照著樣子先從邊角開始慢慢往中間拼。

    在現實生活中，整個生命歷程就像我們在玩一個拼圖游戲。可是，在拼圖的時候人們往往看錯了盒蓋。就好像有些人換了另外一個盒蓋，然後還試圖用錯誤的圖案把生活的碎片拼湊在一起。人們在言談中也時常犯這個毛病。

    自從我們從事子女教育和青少年教育以來，我和約瑟發現人生至少有四種錯誤的盒蓋︰外貌、表現、地位和金錢。

    至今我還沒有踫到一個對自己的外貌毫不在意的人。在《躲藏還是尋求》一書中，作者詹姆士•杜布森博士(Dr.JamesDobson)用了一個章節談論“人生價值的金幣”即美貌。

    我們千方百計地嘗試，花了不計其數的金錢想讓自己更加富有吸引力，但如果我們一味地把美貌當作人生價值的核心，那麼，我們還將繼續使用錯的盒蓋。實際上，盲目地把人生的價值歸放在美貌上常常會導致追求第二個錯誤的盒蓋表現。你是否知道著名的動畫人物那個有著超大耳朵的小象鄧波？它因為長相丑陋不討人喜歡，後來它怎麼辦呢？它努力地學習飛翔，立志要做一個會飛的大象。鄧波的自尊心終于從飛翔中得到了補償。

    有太多的人認為他們既然不能在外表上得到自尊心的滿足，就試圖在表現上設法彌補。在下一章中你將看到，對孩子的表現給予贊賞的確很重要，但只有讓孩子徹底明白︰一個人的表現和自我價值沒有直接的關聯，這樣，贊賞才能起到作用。否則，孩子會認為你的贊賞只是沖著他的表現，而不是沖著他這個人。

    考試得了個"B"就差點讓他自殺

    一天，有一位校園牧師領著一個大學生來到我的辦公室，因為這個學生有自殺的傾向。他是一所著名大學的醫學預科生，在14年的求學生涯中，他平生第一次得了個“B”。我至今還清楚地記得我當年得“B”的情景，那時我出去給自己慶祝了一番。但這個學生的第一個“B”居然讓他想自殺！況且他看上去不像是個孤僻的人。

    他是個日本人，在家里是長子，可想而知他的壓力有多大。他的自我價值感幾乎完全建立在他的表現上，如今他得了個B，他感到自己無比失敗，他自殺的先兆表現得很強烈。幸運的是我還能夠通過談話來開導他。

    同樣金錢和地位也是錯誤的盒蓋

    除了外貌和表現外，金錢也是錯誤的盒蓋。我們自幼就被放在這樣一個盒子里，盒蓋上充斥著物質主義的論調，用各種方式不斷地誘惑著我們“買！買！買！去購物！去擁有！”一項研究估計，在一個人高中畢業時，他看到的廣告有350萬次之多！

    有人指出，廣告人就是要千方百計地向人們灌輸這樣一種意念︰只有擁有更多，才能有良好的自我感覺。我們必須按照他們所說的，要買配得上身份的汽車、房子、時裝，甚至牙膏。然後我們所有的煩惱都會煙消雲散。

    一首流行歌曲中唱道︰所有的東西都可以獲取成功、心靈的平安、幸福只要我們去買，去擁有。媒體在不停地引導我們︰“……要相信我們身份的貴賤在于我們擁有多少。我們要認為‘我就是我所擁有的。’我們成了打上標簽的人消費者。”

    伴隨著對物質享受的追求，還有一個錯誤的盒蓋也是人們渴慕已久的地位。我們似乎天生就能玩一種游戲，叫做“勝人一籌”。耶穌基督花了3年的時間教導他的門徒︰他們真正的心思不該放在積聚世界的財寶上，或是要達到多“高”的成就。相反，他不斷教導我們“要積財寶在天上”。

    在聖經《馬可福音》中，我們看到耶穌和他的門徒各地傳道的情景。在步行了一整天後，他們抵達了目的地。耶穌說︰“你們在路上議論的是什麼？”

    突然是一陣死寂。沒有一個門徒想承認他們爭論的是到底誰最為大。所以耶穌在他們中間坐下，說︰“若有人願意做首先的，他必須作眾人末後的，做眾人的僕人。”

    極為深刻的是，耶穌讓他的門徒知道︰他們都有同等的價值。作為人，他們的價值並不取決于地位的高低。相反，耶穌向他們描述了一個甘願排在眾人末後服侍的僕人的形象，這才是真正的領導和崇高地位的精髓所在。

    在給門徒們上了服侍的一堂課後，耶穌領過一個小孩子來，叫他站在門徒中間，又抱起他來，對他們說︰“凡為我名接待一個像這小孩子的，就是接待我；凡接待我的，不是接待我，乃是接待那差我來的。”

    為什麼耶穌用一個小孩子來強調他的教訓？因為門徒們互相在用成就和資歷來爭論他們的價值地位，于是耶穌就轉用一個沒有資歷和輝煌業績的小孩子來說明問題。

    耶穌的意思是︰“你要像一個小孩子那樣來到我面前，沒有虛偽和炫耀，不帶任何詭詐。在我面前根本沒必要夸耀你的工作和成就，不要以為這些是我和天父愛你的原因。我們愛你如同愛一個全然信任我們的小孩子一樣。”

    你的價值根本不在于你的成就、資歷或地位，也不在于你擁有什麼，或你做了些什麼。你真正的價值在于你是誰，你是一個按上帝形象被造的人。

    問題默想、討論及應用︰

    在本章中，作者迪克指出︰孩子們是如此渴望被接納，以至于常常會做出一些不討人喜歡的舉動，以吸引大人的注意力。為什麼這個現象說明了我們每個人都有被接納的渴望？

    本章中，作者列出了四種“錯誤的盒蓋”外貌、表現、金錢和地位，人們常用這些來滿足自己被接納的渴望和對安全感的需求。在四個盒蓋中，哪種是你一直困擾的？和你的配偶談談，看看在這四個方面，你們在孩子面前作了正面的還是負面的榜樣？你的孩子從你的行為和生活方式中學到了什麼？