接纳是培养任何关系的根本。你是否能无条件地爱你的孩子呢？为什么孩子需要无条件的接纳呢？如果他们得不到会怎么样呢？父母的接纳对培养孩子的自我形象和自尊心有何作用？在下面的几部分中，我们将探讨上述问题和以下的各种观点：

    *怎样才能认清我们对孩子的要求是基于他们的行为表现？哪怕是巧妙地向孩子暗示？

    *圣经中哪里阐明了每个人的独特性？你如何将你的孩子视为独一无二？

    *为什么让孩子恪守教条的管教方式不起作用？

    *圣经中哪些内容涉及“自尊心”和“自我形象”？

    *找出圣经中有关自尊心的定义

    *为什么有些孩子会这样想：“我没有太大的价值，也许我天生就没用。”

    *怎样教导孩子“我是按照上帝的形象造的……我是有价值的天生我才必有用！”

    *怎样向孩子表达无条件的接纳，有哪些实际应用？

    *为什么说接纳永远是一项选择，在日常生活中，你应怎样作出选择？

    第四章只有你先接纳孩子，孩子才会接纳他自己

    你爱孩子，是因为他们做出了什么成绩，还是因为他们本身？花时间认真考虑你的答案。如果你深入思考这个问题的话，答案或许不会像先前那样简单。这还要取决于你对无条件接纳和有条件接纳的理解。

    无条件的接纳基于你的孩子本身具有无限的价值。在无条件接纳中长大的孩子更容易培养良好的自我价值感。他们在与父母的关系中更有安全感。他们常常对爱的权威作出积极的响应。那么无条件的爱到底有多重要？

    接纳是至关重要的，因为它培养了孩子的安全感，使孩子更加愿意敞开自己，在你和孩子之间建立更多的信任。另一方面，有条件的接纳着重于孩子的行为。如果孩子顺从，达到要求，或表现良好，才会被

    接纳。一旦孩子的表现达不到家长的标准，他就感到不安全、被排斥，从而缺乏自我价值和自尊心。孩子不愿意在你面前敞开心扉，你们之间的信任感就会越来越匮乏。

    不安全感来自各方面

    在我巡回演讲的过程中，一路上遇到许多青少年和大学生，他们几乎只知道有条件的接纳，有的甚至对接纳知之甚少。

    *马克认为他上不了大学，因为在上小学的时候，有一个老师总说他很笨。更糟糕的是，他的父母老对他说：“你是个懒虫！你永远成不了器！”

    *丽萨的同学总是无情地嘲笑她细细的腿，说她的腿是“鸟腿”！说“你最好在洗澡时戴上雪橇，免得滑倒！”这样的嘲弄一直折磨着她到初中。如今，作为刚进大学的新生，丽萨还是那么纤细苗条，她的同学对减肥趋之若鹜，可她还在为“皮包骨的腿”烦恼不已，甚至不愿以泳装露面。

    *杰夫则一向充满自信，自我肯定。在班里他名列前茅，在足球队里也是主力。杰夫的哲学是：“你要展示自己，否则没人会觉得你有价值。”有些人，像马克和丽萨，人们很容易察觉出他们缺乏自尊心，因为他们明显地承认自身的不安全感和缺陷。另一些人，比如杰夫，企图以进取向上、趾高气扬的态度来掩藏自卑感和不自信。

    “对什么不自信？”或许你会提出这样的疑问。其实他们对是否被接纳感到不自信因为接纳表明了一个人的内在价值。相反，他们的生活完全有赖于自身的表现，认为他们必须要向别人证明自身的价值。

    他们觉得必须靠自己赢得别人的认可和接纳，其实他们不明白，自己跟别人一样，同样拥有与生俱来的上帝的形象。他们被爱和被接纳，只是因为他们自身，仅此而已，并不因着他们的行为和外貌，也不因为他们拥有什么。

    遗憾的是，我发现有许多年轻人像他们的父母和其他成年人一样，陷入了依靠行为表现的罗网中，他们无法懂得上帝无条件的爱赐给了每一个人自身的价值。“人算什么，祢竟顾念他？”所罗门王写道：“世人算什么，祢竟眷顾他？祢叫他比天使微小一点，并赐他荣耀尊贵为冠冕。”

    给“自我形象”和“自尊心”下个定义

    我们每一个人都在心里把自己描绘一番，那就是我们的自我形象。另外，研究表明人有一种倾向，即自己的行为会渐渐向内心的自我描绘靠拢。

    有健康的自我价值感的人会感到自己的重要性。他们觉得自己的存在很有意义，世界会因他们的存在而美好。他们同样也会尊重他人的自身价值。这样的人会放射出希望、喜乐和信任的光芒。而那些自我价值感贫乏的人，则被他人的意见所左右。当你认为自己缺乏自我价值时，就不能轻松自然地展现自我。

    有一个表面上无忧无虑的学生写信向我承认：“我觉得自己是个没用的东西，我很害怕别人怎么看我，我无法接纳我自己。我不敢直视别人的眼睛，甚至不敢接近他们。我觉得自己真没用！我很怕被人拒绝。”

    被别人接纳的孩子才能接纳他自己

    让一个孩子感到被接纳，特别是来自父母和老师的接纳，会给他的一生带来巨大的影响。倘若总有人对孩子说他这个不对、那个不对，那么他会由此产生这样的结论：“我一文不值，一点都不中用。”

    一旦没有被心目中最重要的人接纳，孩子便会拒绝接纳自己，而这就是扭曲的自我形象和自卑感的症结所在。

    与之相反，觉得自己与众不同的孩子就是因为父母给予了他们充分的接纳和肯定。我妻子多蒂的父母就用了这个诀窍。他们有三个孩子，他们能让每一个孩子都感到自己与众不同，但从来没有一个人觉得自己比别人更了不起。多蒂常常告诉我，在他们兄弟姐妹中，如果有谁觉得自己是最讨父母喜欢的孩子，他们心里就会感到不舒服。

    这就是因为多蒂的父母对孩子的爱是均等的，他们用很简单的方式让每一个孩子都意识到自己是独一无二的。多蒂的父亲会对她这样说：“你是我最喜爱的大女儿。”然后又会对小她七岁的妹妹萨丽说：“你是我最喜爱的小女儿。”对她的弟弟斯蒂文，父亲会说：“你是我最喜爱的儿子。”

    多蒂也用同样的方法对待孩子。凯莉是她“最喜爱的大女儿”；希恩是她“最喜爱的儿子”；而凯蒂是她“最喜爱的金发女郎”；那么海伦就是她“最喜爱的黑眼睛宝宝”。

    这只是一个雕虫小技，可特别管用。就拿希恩来说吧，他知道自己是家里唯一的男孩子，可他仍然喜欢听爸爸妈妈说“他是他们最喜爱的男孩”。关键是，总有办法让每个孩子都感到自己的独特性，你需要做的就是要发掘对孩子最管用的招数。

    多蒂有一个女友，她有两个儿子，年龄相差很小。有一次，多蒂和她通信，在信中这位女士频频描述其中的一个孩子，称这个孩子是“她的骄傲和喜乐”，但是，她几乎没有提及另一个孩子。她的偏爱很明显，可想而知那个失宠的孩子会怎么样。

    在《躲藏还是寻求》一书中，作者詹姆士·杜布森博士指出：在20世纪的美国，自卑感就像瘟疫一样吞噬了许多人。他相信，只要父母遵循这样的主张即所有的孩子生来都是平等的，必须给予他们尊重和尊严，那么，自卑的瘟疫还是能遏制的。

    给予孩子一个健康的自我价值感是所有父母责无旁贷的任务，这样的父母就会成为儿女心目中的英雄！

    问题默想、讨论及应用：

    1.你将如何培养孩子的自尊心，请详细列出？你不妨以这种方法开始非正式地和孩子探讨以下观点：

    *我们是按照上帝的形象造的

    *上帝赐予人类特殊的任务治理地球

    第五章接纳———尊重孩子的独特性

    在我儿子希恩12岁那年，他参加了一个棒球队。在赛季开始前一个星期，我想到一个主意，怎样向儿子和他的队友们显示我们的接纳。在当地的一家餐厅，我买了12张冰激凌优惠券，送给他们的教练。

    “教练，这些优惠券是给孩子们的。”我说。“好啊！”教练满脸堆笑：“这太好了！真希望更多的父亲能像你一样对小孩子的比赛感兴趣！等赢了第一场球，我就带他们去庆祝！”“不，教练，”我赶快纠正他：“我想让你在他们输了球后带他们去吃冰激凌。”教练望着我，满脸疑惑不解。因为我所说的不符合他的逻辑，在他的概念中，比赛有输赢，赢了才要庆祝，赢得精彩才有奖赏。于是我进一步向他解释：

    “教练，我不管你是怎么想的，我在抚育孩子的过程中，一贯认为他们的成功就是他们所付出的努力。我不认为他们的努力能胜过上帝对他们的创造。我相信我的儿子是按着上帝的形象创造的，他有无可限量的价值和尊严，这一切跟他打不打棒球没有关系。哪怕他一生中从来没有打过一场球，我还照样爱他、接纳他。”

    希恩的教练若有所思地凝视了我许久。最后，他鼓足勇气说：“好吧，我答应你。可你这种想法挺离奇的。”

    赛季开始后，希恩的球队赢了开始的几场球，输了后面的几场。他们教练兑现了他的承诺，给每个队员一张冰激凌优惠券，然后他和全体队员一起出去为他们的输球“庆祝”了一番。

    为此，希恩至少谢了我五次。之后的两个星期中，他的三个队员到我家感谢我给他们的特殊待遇。我特别记得有一个男孩名叫杰西，他说：“麦道卫先生，非常感谢您的冰激凌！哇！其实你并不在乎我们输了还是赢了，不管怎样您都爱我们！”

    没有什么能比听到这话更令我欣慰的了。我想让希恩和他的队友知道：他们的价值并不在于他们打棒球的能力，在于他们每个人都是按照上帝的形象被造的，具有无限的价值和尊严。这对于12岁的孩子来说是不是太深奥了？显然不是！非常感谢您的冰激凌点时更是如此！

    50亿人中你独一无二

    我还想让希恩和其他的孩子都明白：上帝不但按照他自己的形象创造了我们，而且还赋予我们每一个人的独特性。想想看：地球上有50亿人，可没有一个人和你一模一样！同样也没有一个人和你的孩子一模一样。

    我时常会这样问我的学生：“在50亿个人中只有一个你，那你为什么还想跟世界上的其他人一样呢？”

    然而，许多人想成为别人。他们的一生充满了对别人的艳羡别人的体形、别人的头发、别人的肤色、别人的才干、别人的能力……培养健康的自我形象的起点要本着这样一个事实上帝创造了你的独一性！用一句老话来解释，就是：天生我才必有用！对孩子的独一性作了最佳描述的就是出自大家都熟知的所罗门王的箴言：“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”

    倘若你想得心应手地射中每一个目标，那么，每个弓箭手必须自己制作弓箭，还要熟知这只弓的独特性能。

    同样，父母们都需要了解家中每个孩子的独一品性。培养每个孩子“走自己的路”，但并不是让你去放纵孩子，让他们为所欲为。家长对孩子的教导必须要考虑到孩子的独特性和兴趣，并且要与孩子的生理和心理发展保持一致。

    正如弓箭手要熟悉他的弓的独特性能一样，你也一定要了解每个孩子的特点。尽管家长本能地知道每个孩子都不一样，可是在教养孩子上，还是经常犯一个严重错误，就是想用同样的方法管教所有的孩子。或许是出于对所有的孩子都有同样的期待吧！我赞成所有家庭都需要有一个标准来遵行，但不能用一个标准套用在所有的孩子身上，因为每个孩子对事物都会有不同的反应。事实上：

    “一刀切教育”是扼杀孩子最有效的方法

    为什么孩子的早期至关重要

    在子女教育的这些观点上，迪克和他的妻子夏洛蒂对我的一生产生了深远的影响。第一次我学习子女教育心理就是看他们是怎么带孩子的，此后在我和妻子抚养孩子的时候，我们就开始运用这些原则。

    按照人类发展学泰斗兼心理学家艾力克·埃里克森(ErikErikson)的理论，所有的人在一生中会经历八个阶段。出生后的头两年，孩子正在经历“信赖”的阶段，因为父母满足了他最简单的基本需求。这个阶段就是为孩子的自我形象和安全感打下基础。

    其次，孩子开始进入到“自主”阶段，两岁孩子的自我意识最为突出，其典型的表现是：什么都是“我！我的！”。这时孩子开始意识到自己是一个独立的个体，不再是某个人的延伸。这时家长就要开始认识到孩子的独特性，并要开始培养他“走自己的路”。换言之，要开始意识到孩子独一无二的个性，并以此来教导和培养他。

    到了孩子学龄前的时段，他们在幼儿园或学前班里开始和别的孩子有交往了，这个阶段称作“主动期”。这个阶段之前的幼儿，已经表现出“平行玩耍”的现象，即他们虽然在别的小朋友身边，但还是独自地玩，并不是真的大家一起玩。从幼儿期进入学龄前（3至5岁），孩子开始和别的小朋友一起玩耍。这时孩子才有一些主动性和合作性，能够参与别的小朋友的游戏。

    这三个阶段都是孩子自我形象的基础。我们经常听说孩子的前三五年是一生中相当关键的时期。家长千万不要以为孩子还小，就忽视通过各种渠道发现每个孩子的独到之处，觉得没有必要用无条件的接纳来培养孩子的独特性。

    没有一个人和你的孩子一样

    发现每个孩子的性情，并按此来培养孩子这项工作任重道远。在我们家，培养这个孩子的方法和培养另一个孩子的方法截然不同。举个例子，如果我要管教女儿凯莉，让她坐在屋子中央半个小时，或者更长时间，那简直是徒劳。她对此根本不在乎，她可以坐在那儿，满脑子地想象自己创新的游戏，自得其乐。

    但坐在屋子中间，哪怕只有20分钟，对希恩来说就是“可怕的刑罚”。希恩喜欢和人相处，一点也不能离开人群独自呆着，哪怕一小会儿也不行。要求希恩一个人坐着，不和别人说话又无所事事，对他的管教就会立竿见影。对于海伦和凯蒂，我们要采用完全不同的方式来管教她们。

    这只是我家的一个简单例子。如果你开始分析自己的孩子，就会发现每个孩子都有各种不同的特质。你一定要用积极的方式向孩子表达他的独特性，要表示你的赞誉和惊叹。即使是纠正孩子的错误，也尽量使用积极的语气，千万不要贬低孩子。

    接纳自己的独特性非常重要，上帝创造你是独一无二的，你要为此感到自豪，不要总想试图成为别人。有一个大学生听了这个主题的演讲后，写了一首诗，题为“我”：

    我的一生都试图取悦别人，

    我的一生都在扮演别人，

    我再也不会这样了！

    如果我尽其一生做别人，

    那么谁会花时间来做我？

    为了树立孩子的自我形象，接纳他们的特质，父母应不断地提醒他们：“既然没有一个人和你一样，那么，为什么不做独一无二的你，就像当初上帝造你时的样子？你就是你，永远都是!”

    接纳凯莉，以及吉姆·贝克

    (译者注：吉姆·贝克是美国家喻户晓的电视人和基督教宣教士，制作了许多电视福音节目。几年前因经济问题和绯闻入狱，在他服刑期间，他的妻子和他离婚了。)

    在我女儿凯莉13岁的时候，她给了我一个宝贵的机会，让我向她表明：我爱她是因为她是我的女儿，不是因为她做了什么，或是没做什么。

    有一天我在校门口等她放学。在我们往停车场的路上，她问道：“爸爸，你对吉姆·贝克有什么看法？”

    最近吉姆·贝克和妻子泰蜜的消息闹得沸沸扬扬，但我没想到他们会成为初中生探讨的话题。每当我被孩子问及一个很棘手的问题时，我通常先问自己：他们为什么问这样的问题？这会帮助我更深入地思考，同时为回答孩子的问题争取了思考的时间。

    “你怎么想到问这个？”我回答道。

    “噢，在课堂上我们花了整整1小时来谈论吉姆·贝克以及他和杰希卡·哈恩的事儿，还有许多……我想知道你对这件事的看法。”

    我的脑海里闪现出各种各样的回答。我想到大多数基督徒家长，还有许多非基督徒家长可能都会这么说：“噢，我觉得很可怕，这种事太恶心了。他们应该被赶出教会……也许他根本就不是一个真正的基督徒！”

    我已经不止一次听到有些牧师对他们的会众讲过类似的话了，从他们的愤愤不平中，我觉察出一些其他的东西。任何一个牧师在讲论这件事情的时候，对吉姆·贝克这样的评论其实是在给年轻人一个暗示：“作为你的牧师，如果你保持纯洁的话，我会爱你并接纳你；可一旦你未婚先孕，我就会谴责你。”

    假如基督徒家长对吉姆·贝克有这样负面的评价，那么他们向孩子们表达的意思其实再清楚不过：“我们会爱你并接纳你，但那只是在你不吸毒、不酗酒、不怀孕的情况下。”

    所以，我该怎么回答呢？我怎样能够对我13岁的女儿讲明白我对罪恶的看法，又不谴责有罪恶的人呢？我咬着嘴唇，斟酌着我的措辞，然后对女儿说：“宝贝儿，吉姆·贝克的所作所为是错误的，那是罪恶。”

    随后我花了许多时间向凯莉解释为什么那是罪，吉姆·贝克和杰希卡·哈恩在酒店的房间里碰面究竟指的是什么意思。我继续说道：

    “可是凯莉，有些事儿你要明白。你和班上的同学都要明白：上帝爱吉姆·贝克就像他爱你我一样。每个人都必须清楚：耶稣基督为我们的过犯受死，同样他也为吉姆·贝克受死。如果上帝不能够饶恕吉姆·贝克，那么上帝同样也不会饶恕你和我。”

    正当我们穿过停车场，朝我们的车走去时，凯莉沉默了片刻。一路上我都在斟酌，怎么才能把我真正的内心活动向她坦白：我不会因为你是个纯洁的**，我就爱你。即使你怀孕了，你还是可以跟爸爸讲，因为就像我用上帝的恩典对待吉姆·贝克一样，我也会用上帝的恩典对待你我的女儿。

    深深地吸了一口气，我拉住女儿，把她的脸转向我，语重心长地对她说：“宝贝儿，让我们更加实际地看待这个问题。如果你怀孕了，你能想到爸爸会怎么样吗？我会很心痛。我们教会一半儿的人会因此对我不理不睬，全国的基督徒领袖、杂志社编辑、记者和传道人都会看我的笑话。”

    凯莉看着我，她清澈的蓝眼睛充满了关切：“我知道，爸爸。”

    “但是宝贝儿，我还想让你明白一件事。“我继续道：“假如你真的怀孕了，我根本不会在意教会的人会怎么说，也不会在意那些传道人、牧师、基督徒领袖、杂志社编辑或是任何人对我的看法。我会对这些毫不理会，但我永远不会不理睬你。我会展开双臂拥抱你，然后我们一起面对这一切。”

    此时此刻，我13岁的女儿丢下手中捧着的书，当街哭了起来，她双手抱着我，欢呼道：“我知道你会的，爸爸！”“嘿嘿，”我会心地笑道：“我会提醒你的。”我心里思忖着，其实我是在提醒我自己：我必须记住今天亲口所说的话。

    这件事发生在几年前。自打凯莉和我第一次就这样的问题有了内心的交流，我就特别注意利用各种机会提醒她：我接纳她、信任她，无论发生什么，我都爱她。或许有人认为我这样做太冒险了，有可能凯莉会因此而胆大妄为，她也可能会掉以轻心，觉得：“不要紧，反正爸爸怎么着都会爱我的。”但我不担心，因为我信任她，而且我知道我们的关系非常坚固。

    一旦我的女儿凯莉、凯蒂和海伦真的未婚先孕了呢？无疑这会令我震惊，但到了那个时候，我也只能祷告，上帝会赐给我作为父亲该给孩子的恩典和宽恕。我坚信他会赐给我力量和爱，让我展开双臂拥抱我的孩子，并和她们一起去面对。”

    接纳汀克·贝尔和她的灰尘小精灵

    如果孩子闯了大祸，比如“妈，我怀孕了。”此时接纳孩子与否，取决于平日在孩子成长的一些平凡琐事上你是否友善地接纳他们。在第一章中，我曾经提到我在遇到我妻子的父母时，我对他们的印象有多深。他们向多蒂表达接纳的方式层出不穷，我立刻意识到他们并不是特地做给我看的。

    特别是多蒂的母亲，她哄孩子开心很有绝招。她不仅能用言语表达对孩子们的喜爱，还能够用她的肢体语言，总之她很有办法。她能够进入孩子的世界，以孩子的视角看待生活。她有本事跳入孩子的思维中，明白他们的心思。

    比如有一次，那时多蒂只有7岁，她最喜欢的故事是皮特·潘的故事。她沉浸在自己幻想的世界里，想象自己是皮特·潘故事里的各种人物。一天，妈妈在屋子的另一头干家务，多蒂溜到地下室，发现了一大箱圣诞节用的人造雪花。雪花在多蒂的指尖滑动时，她便幻想这些是故事里的人物汀克·贝尔用的灰尘小精灵。

    “我就是汀克·贝尔，到处撒我的灰尘小精灵！”7岁的多蒂幻想着。她在地下室四处溜达，把手里的雪花抛向空中，不一会儿地下室到处都是“灰尘小精灵”了。可不久多蒂就从沉醉的幻想中回到了现实。她四处望着满地的雪花，突然意识到她惹了多大的麻烦，把地下室弄得一团糟。“我的天哪！”她心里忐忑不安。不久妈妈就发现了。看到这样的情景，忙碌了一整天的妈妈大发雷霆并不足为怪。可多蒂清楚地记得当时发生的事情：

    “妈**反应和别人大相径庭。她进入到我的世界，明白我当时是把自己当成汀克·贝尔，到处抛洒我的灰尘小精灵。她蹲下抱着我，和我一起讲故事里的皮特·潘和他的奇遇记。她进入了我的梦，让我重新体验当时的感觉。我们一边笑灰尘小精灵到处都是，一边把地下室收拾干净。”

    我很喜欢多蒂和她的灰尘小精灵的故事，因为这段经历淋漓尽致地表达了接纳的真谛。事实上，多蒂的母亲也讨厌地上被弄得乱七八糟的，所以她让多蒂知道地上很脏，应该尽快收拾干净。同时，她没有破坏多蒂神奇的幻想。她非但没有责骂多蒂，反而和女儿重温了美妙的感觉。而这对于女儿来说非常重要。

    这次闯祸只是一个小例子，在多蒂的记忆中，妈妈这样向她表达接纳和愉悦的经历数不胜数。母亲没有纵容他们，但同时又让孩子们尽情玩耍。她能让孩子们懂得什么是对的、什么是错的。然而她总是把接纳放在前面。

    多蒂记得母亲一直说的那句话：“做妈妈是我做过的最有成就感的事，没有什么能比作你的母亲更好的了。”

    没有被接纳的孩子生活在畏惧中

    在我和多蒂谈恋爱后，我即刻注意到多蒂是一个富有安全感的人。在我听了不少类似“灰尘小精灵”的故事后，我才弄明白个中原由。父母充满爱的接纳在她内心建立了安全感。在我俩婚后孩子们相继出生时，我时常惊异于多蒂对孩子们的接纳。她是我的榜样，我从她身上学到了怎样接纳我们的孩子。

    我们因着接纳孩子而尝到的甜头真是数不清，对于父母来说，没什么能比学习无条件的接纳，并付诸行动更重要的了。你知道吗，如果你的孩子不能感受到你无条件的接纳，那么他就不会有安全感，一个没有安全感的孩子很少会不设防，也不会向你敞开心扉。这就是说，放学回家后他不会愿意跟你讲学校的事，他的同学说了什么、他们做了些什么都不会和你说。如果一个孩子感到自己没有被接纳、没有安全感，那么这个孩子就生活在畏惧中他感到害怕，可能会这么想：“我会挨骂的，我最好还是什么都不说最保险。”

    这就是为什么接纳是与孩子建立关系的第一步。你越向孩子表达无条件的接纳，他们就越愿意向你敞开，告诉你他们的生活，和你分享他们的思想。

    正如我刚才所言，若想无条件地接纳孩子并非易事。恕我直言，我们能如此行的可能性甚小。只有上帝才能做到完全无条件地接纳。作为凡人，我自认做不到，但我相信我会持之以恒地向上帝的完美努力。

    有时候当我的孩子做错了事，我不得不咬住嘴唇，深吸一口气，甚至出去走一圈，强忍怒气。

    因为我总有一种倾向，对他们管教得过于严厉，特别想磨炼他们。出去平息一下怒气，过后我会回来，减轻对他们的处罚并向他们道歉。可在我具体贯彻无条件接纳时，我还有许多做不到的地方和不足，这很大程度上只有上帝才能给我无穷的力量，而这样的力量或许连我自己都不知道。

    让我们重温一下前面的内容：规矩若不是建立在良好的关系上，就会导致反抗。但是，当你在接纳孩子的基础上和孩子建立良好的关系时，你就不会面临反抗。相反，你会得到孩子积极的响应，孩子可能不会像你喜欢的那样一直很乖，很听话，但这样的响应是出于彼此间的信任，没有惧怕，因为你的孩子很明白：无论发生什么，你都会爱他们。

    这般执著的爱必须以你的接纳为基础。上帝对我们的爱就是如此。上帝接纳我们，并不是因为他必须这么做，而是因为他想这么做。接纳永远是一个选择。在下一章中，迪克·戴依将与你们分享他是如何在远离家乡几千公里以外的一个小国家学到这个真理的，就因为这个真理，改变了他和家人的一生。

    问题默想、讨论及应用：

    本章节以一个故事开头，讲的是作者约瑟在他儿子的棒球队输了第一场球以后，请队员们吃冰激凌作为奖赏。你有没有为孩子的一场小球赛的失败，或是考试中的一些失误而特意庆祝？为什么不试试，看看到底怎么样？

    你用什么方式发掘孩子的特质他的个性、爱好和才干？和你的配偶一起探讨“一刀切教育”的潜在危害，即为什么不能以同一种方式对待不同的孩子。看看家里哪个孩子需要个别对待，为什么？夫妻互相鼓励，按照你们讨论的内容执行。

    假使你的女儿怀孕了，或是你儿子的女友“有麻烦了”，该怎么办？他们有没有胆量当面告诉你真相，不怕遭到你的斥责？你有没有这样告诉过他们？

    想一想下星期，你想对孩子说些什么，做些什么，告诉他们：“你永远是最棒的！”

    第六章接纳的意思：“你是独一无二的”

    （迪克·戴依）

    我在加利福尼亚州新港海岸的一个富人区从事了几年的私人家庭辅导工作。我有一位相当棘手的客户，她是一位三十多岁的女士，非常渴慕得到爱和接纳。问题是她根本不愿意谈及爱和上帝，然而上帝是爱和接纳的源头。

    她叫简奈特，是家里的独女，从小在父亲的专制和苛刻中长大。她父亲一直对她吹毛求疵，让她觉得她没有一件事做的是对的。独裁者指的是专横无理、飞扬跋扈、傲慢自大的统治者，有着绝对的至高无上的权柄。她的父亲俨然就是这样的一个人，有过之而无不及。他用这样的权利在家中任意肆虐，卑劣地在身体上和性方面摧残自己的女儿。

    在我向简奈特提起上帝的时候，那一刻我注意到她的面部僵硬了，愁云笼罩着她的脸庞。“上帝”这个词代表着一个父亲的形象，这令她想起自己的生身父亲。立时，她儿时的种种可怕的景象、惊惧、痛苦和绝望一起涌上心头。

    照样，“爱”这个词代表着强烈的情感，可对她而言却不是一个褒义词。因为她从来没有从父亲那里得到丝毫的爱只有虐待只要有任何男人对她说“我爱你”，她就把自己献上。当然，这些男人只是嘴上说说而已，为的是满足自己的欲望。他们对她说“我爱你”，借此来利用她。

    所以“爱”这个词带给简奈特的只有更多的痛苦和创伤。

    简奈特一生中从来没有得到过什么，只有别人，特别是男人，从她那里肆意掠夺。

    在家里，简奈特知道的只有她那专横跋扈的父亲下的命令和约束，最可怕的是父亲对她的性侵犯。她是一个典型的例子，在她身上能看到生活中失去平衡会是什么样子。

    我唯一能为简奈特做的，就是帮助她认识到：上帝是慈爱的天父，并不像她生身父亲那般无理、混乱和败坏。为了帮助她，我把自己定位成一个给人安慰的慈父般的辅导者，让她不要依赖我，而是透过我把她带到上帝那里，看到上帝对父母亲角色的心意到底该是什么样子的。终于，在我向她表示接纳和赞美的时候，我欣慰地看到简奈特不仅接受了我的辅导，更接受了上帝的慈爱。

    叛逆意味着孩子在说：“请关注我！请来爱我！”

    当一个人感到没有被接纳的时候，他内心的叛逆会以各种形式爆发出来。简奈特当然是极个别的典型例子，可是你从中能看到不被接纳带来的后果。我再讲一个例子：我会用一些时间在公立学校做辅导，我有一部分的职责是培训老师们如何在课间休息时监督操场上的学生。这些老师告诉我：80%至90%的学生会在他们眼皮子底下调皮捣蛋，老师们颇为不理解，因为他们认为，孩子们通常在离老师很远的看不到的地方才会调皮捣蛋。

    事实并非如此。我向老师们解释说，孩子的这种行为是在表示：“嘿，我在这里，我需要爱。要是我得不到爱的话，我起码应该被关注否则，为了得到关注，我什么事都干得出来！”这些孩子们在家里没有得到爱，甚至都不会有人恨他们。一个人想要别人恨他，至少还得让人先注意他，可他们的父母对他们漠不关心。对人尊严的最大轻蔑就是对其不屑一顾，无视他们的存在。

    孩子的这种举动不足为奇，从幼儿园到初中都属于正常现象。在高中也有类似的情况，当然，高中生的逆反行为可能表现得更为隐蔽，大人不容易察觉，可是，在孩子的内心或多或少存都有这种叛逆的心理。

    关键仍然是：每个人都需要被接纳，尤其是孩子。如果用这种方法得不到接纳，那么，他们就会尝试另一种方法，尽管某些尝试对周围的人来说是“不可接纳”的行为。

    心理学家纳塔尼尔·布兰登（NathanielBranden）写了一本关于自我形象的书，书中指出：一个人对自尊心的需求是与生俱来的。但这种天生就有的自尊心不是靠知识就能满足的，也不是用任何标准就能衡量的。人必须发现满足自尊心的源泉。不幸的是，人们用各种方法满足自尊心，可到头来只有自我摧毁。

    用错了盒盖就无法拼出人生的蓝图

    你是否玩过拼图玩具？大多数人玩的时候，先把那些碎片摊开来，然后再照着盒盖上印的完整图案把碎片拼起来。看了盒盖上的图案，你才知道这个图该是什么样子的，你才能照着样子先从边角开始慢慢往中间拼。

    在现实生活中，整个生命历程就像我们在玩一个拼图游戏。可是，在拼图的时候人们往往看错了盒盖。就好像有些人换了另外一个盒盖，然后还试图用错误的图案把生活的碎片拼凑在一起。人们在言谈中也时常犯这个毛病。

    自从我们从事子女教育和青少年教育以来，我和约瑟发现人生至少有四种错误的盒盖：外貌、表现、地位和金钱。

    至今我还没有碰到一个对自己的外貌毫不在意的人。在《躲藏还是寻求》一书中，作者詹姆士·杜布森博士(Dr.JamesDobson)用了一个章节谈论“人生价值的金币”即美貌。

    我们千方百计地尝试，花了不计其数的金钱想让自己更加富有吸引力，但如果我们一味地把美貌当作人生价值的核心，那么，我们还将继续使用错的盒盖。实际上，盲目地把人生的价值归放在美貌上常常会导致追求第二个错误的盒盖表现。你是否知道著名的动画人物那个有着超大耳朵的小象邓波？它因为长相丑陋不讨人喜欢，后来它怎么办呢？它努力地学习飞翔，立志要做一个会飞的大象。邓波的自尊心终于从飞翔中得到了补偿。

    有太多的人认为他们既然不能在外表上得到自尊心的满足，就试图在表现上设法弥补。在下一章中你将看到，对孩子的表现给予赞赏的确很重要，但只有让孩子彻底明白：一个人的表现和自我价值没有直接的关联，这样，赞赏才能起到作用。否则，孩子会认为你的赞赏只是冲着他的表现，而不是冲着他这个人。

    考试得了个"B"就差点让他自杀

    一天，有一位校园牧师领着一个大学生来到我的办公室，因为这个学生有自杀的倾向。他是一所著名大学的医学预科生，在14年的求学生涯中，他平生第一次得了个“B”。我至今还清楚地记得我当年得“B”的情景，那时我出去给自己庆祝了一番。但这个学生的第一个“B”居然让他想自杀！况且他看上去不像是个孤僻的人。

    他是个日本人，在家里是长子，可想而知他的压力有多大。他的自我价值感几乎完全建立在他的表现上，如今他得了个B，他感到自己无比失败，他自杀的先兆表现得很强烈。幸运的是我还能够通过谈话来开导他。

    同样金钱和地位也是错误的盒盖

    除了外貌和表现外，金钱也是错误的盒盖。我们自幼就被放在这样一个盒子里，盒盖上充斥着物质主义的论调，用各种方式不断地诱惑着我们“买！买！买！去购物！去拥有！”一项研究估计，在一个人高中毕业时，他看到的广告有350万次之多！

    有人指出，广告人就是要千方百计地向人们灌输这样一种意念：只有拥有更多，才能有良好的自我感觉。我们必须按照他们所说的，要买配得上身份的汽车、房子、时装，甚至牙膏。然后我们所有的烦恼都会烟消云散。

    一首流行歌曲中唱道：所有的东西都可以获取成功、心灵的平安、幸福只要我们去买，去拥有。媒体在不停地引导我们：“……要相信我们身份的贵贱在于我们拥有多少。我们要认为‘我就是我所拥有的。’我们成了打上标签的人消费者。”

    伴随着对物质享受的追求，还有一个错误的盒盖也是人们渴慕已久的地位。我们似乎天生就能玩一种游戏，叫做“胜人一筹”。耶稣基督花了3年的时间教导他的门徒：他们真正的心思不该放在积聚世界的财宝上，或是要达到多“高”的成就。相反，他不断教导我们“要积财宝在天上”。

    在圣经《马可福音》中，我们看到耶稣和他的门徒各地传道的情景。在步行了一整天后，他们抵达了目的地。耶稣说：“你们在路上议论的是什么？”

    突然是一阵死寂。没有一个门徒想承认他们争论的是到底谁最为大。所以耶稣在他们中间坐下，说：“若有人愿意做首先的，他必须作众人末后的，做众人的仆人。”

    极为深刻的是，耶稣让他的门徒知道：他们都有同等的价值。作为人，他们的价值并不取决于地位的高低。相反，耶稣向他们描述了一个甘愿排在众人末后服侍的仆人的形象，这才是真正的领导和崇高地位的精髓所在。

    在给门徒们上了服侍的一堂课后，耶稣领过一个小孩子来，叫他站在门徒中间，又抱起他来，对他们说：“凡为我名接待一个像这小孩子的，就是接待我；凡接待我的，不是接待我，乃是接待那差我来的。”

    为什么耶稣用一个小孩子来强调他的教训？因为门徒们互相在用成就和资历来争论他们的价值地位，于是耶稣就转用一个没有资历和辉煌业绩的小孩子来说明问题。

    耶稣的意思是：“你要像一个小孩子那样来到我面前，没有虚伪和炫耀，不带任何诡诈。在我面前根本没必要夸耀你的工作和成就，不要以为这些是我和天父爱你的原因。我们爱你如同爱一个全然信任我们的小孩子一样。”

    你的价值根本不在于你的成就、资历或地位，也不在于你拥有什么，或你做了些什么。你真正的价值在于你是谁，你是一个按上帝形象被造的人。

    问题默想、讨论及应用：

    在本章中，作者迪克指出：孩子们是如此渴望被接纳，以至于常常会做出一些不讨人喜欢的举动，以吸引大人的注意力。为什么这个现象说明了我们每个人都有被接纳的渴望？

    本章中，作者列出了四种“错误的盒盖”外貌、表现、金钱和地位，人们常用这些来满足自己被接纳的渴望和对安全感的需求。在四个盒盖中，哪种是你一直困扰的？和你的配偶谈谈，看看在这四个方面，你们在孩子面前作了正面的还是负面的榜样？你的孩子从你的行为和生活方式中学到了什么？