正如我們在第二部分中看到的，接納是何等重要。因為我們首先需要知道我們自身存在的意義，緊跟在接納後面的便是贊賞知道自己做事情的意義。這並不僅僅是人有被別人贊美的願望(當然，贊美別人也很重要)。贊賞能讓人有價值感感到自身的重要，你所成就的一切使你與眾不同。這就是為什麼父母要贊賞孩子所做的一切。與此同時，父母應注意，不要把孩子推到表現自我的層面上，這點非常重要。在以下的兩章中我們將談到你怎樣才能恰到好處地做到這一點。你會學到︰

    *為什麼贊賞必須建立在接納的基礎上

    *怎樣贊賞孩子，同時不把他們推到表現自我的層面上

    *為什麼每3個喜歡自我表現的人中就有一個會成為完美主義者

    *許多父母們常以為做得很對，可實際上經常犯錯

    *每天在家中操練贊賞的秘訣

    *完美主義的特征，如何面對這種特征

    *如何為孩子樹立榜樣，雖然不完美，但是要盡心盡力

    *“不”這個字的力量

    *競爭導致追求完美，以及“贏就是一切”的心態

    *怎樣與他人協同競爭，而不是對抗競爭，利用競爭促使自己發揮出最大的潛能

    第七章善于發現孩子的長處

    從我們的孩子呱呱墜地到上小學，我一直在努力把迪克•戴依（DickDay）教我的和為我實際作出榜樣的原則運用到生活中。我知道我的孩子需要無條件的愛和接納，我也盡可能每天這麼對待他們。可是，我有一個大問題我自己。

    在我和多蒂結婚，孩子們相繼出生以後，我從我早年的信仰生活中得到結論，以為父母的責任就是要幫助孩子遠離罪惡。我告訴自己，如果我把棍棒收起來，把孩子慣壞了，就得不到上帝的喜悅。

    我並沒有虐待孩子，但在我剛剛做父親的時候，我在孩子眼中肯定是那種極不耐煩的人。一旦孩子們犯了錯誤，我就立刻逮住他們，可我從來不花時間贊賞他們做的正確的事情。我做父親的主要方法似乎就是到處去抓孩子的錯誤，至少在他們犯錯之前就先阻攔他們。我以為我有絕對的義務-不，應該是重大的責任，去糾正他們的所作所為。

    快快地批評慢慢地贊美

    我的行動明顯說明了我的態度。例如，我在書房中寫作，文思如水，這時，多蒂進來了，說︰“親愛的，希恩剛到家。他的成績單上的分數全是A。”“太棒了，親愛的！”我或許會這麼回答她︰“我正好寫到這章的中間。吃晚飯的時候我再和他談。”吃晚飯的時候，我可能會記得和他談，也可能不會。問題是，如果希恩或其他的孩子做了什麼值得夸獎的事情，我認為自己沒必要馬上注意這件事，並表達我的驕傲和稱許。可要是多蒂進來說︰“親愛的，希恩打了凱蒂，就因為凱蒂進了他的房間。”

    “他干什麼了？！叫他馬上到我這兒來，我要和他談談！”我兒子打了他妹妹的事兒卻讓我的反應截然不同。突然，我手頭寫的文章就不再重要了。這件事不能等到吃晚飯時再談，我現在就處理這件事，因為我要好好教訓教訓兒子，讓他知錯就改。

    在教育凱莉和凱蒂方面，我也可以舉出許多類似的例子。（記住，小海倫還沒有到時候呢），我並沒有意識到我教給孩子的是我根本不願意傳遞出來的信息︰“想要爸爸注意你，最快的方式就是犯錯誤。”

    今天，當我和全國各地的少年交談時，我估計20個孩子中有15個會告訴我，他們家就是這樣的。如果他們做了錯事，就可以迅速得到父母的注意。

    我有一次收听“愛家”廣播。那天，杜布森博士邀請的嘉賓是4位年輕女士，她們在青少年時就涉足性行為，現在，剛20歲出頭，她們就已經為此在感情上付出了沉重的代價。我回憶起在廣播中，4個人中有3位都具體地談到了對自己很有影響的事情，“獲得爸爸注意力的最好方法就是做錯事。”

    我不知道這種消極的教育方法我還要繼續多久。對我來說，逮住孩子做錯事簡直太容易了。

    同時，這也給了我機會，讓我感到自己是唯一正義的人，並感到自己在做父親的“工作”。

    挽救了我的《一分鐘經理》

    大約在1984年，當時凱莉10歲，希恩8歲，凱蒂4歲，一個朋友告訴我有一本小書《一分鐘經理》，當時已經上市一年左右了，值得一讀。

    這本書的作者是布蘭察和喬納森（KennethBlanchard和SpencerJohnson）。《一分鐘經理》是一本簡短、感人的寓言故事，它準確迅速地指明了任何一家公司或機構的經理應如何幫助員工設定適當的目標，然後，通過不斷的贊美和有效的批評，引導他們達到目標。按照布蘭察和喬納森的說法，一分鐘經理要“深入群眾”，努力去“捕捉他們做得正確的事情”。當他找到時，他就馬上為員工們的努力表示贊賞和鼓勵。

    我不用讀完就明白文章的關鍵了。《一分鐘經理》本身並不是一本講如何做父母的書籍，但是它告訴我們做父母迫切需要的一些事情。我看到，教育孩子的基本任務不是逮住孩子的錯事，再讓他們改正；相反，對于如何與孩子相處，我開始有了全新的認識。我新的座右銘是︰

    “努力去捕捉你的孩子做得正確的事情”

    多有意思！短短一句話就能給生活帶入一個理念或是一個原則。我的確在向孩子貫徹無條件接納的原則，但我一直苦于不知道怎樣去贊賞他們。當然，我並不是從來都不夸獎孩子們，只是在我肯定我已經糾正了他們的所有錯事後，我才會夸獎他們。因為孩子們總有犯錯誤的傾向，所以揪出他們的錯自然再容易不過了。加上他們天生的直覺，他們會看到，獲得我注意力的最好方法就是做錯事，那麼，我可就真的有麻煩了。

    我的“父親**癥”消失了

    我一方面努力接納我的孩子，另一方面又努力糾正他們，不讓他們做錯事。難怪我會感到有點精神**！可一旦我把重點徹底翻轉過來後，這一切都改變了。我不再總去注意他們做錯了什麼，我開始有意識地尋找他們正確的地方。我的新目標是，每天在每個孩子身上至少找到兩點我欣賞的優點，然後一定為我看到的優點對每個孩子報以贊賞。我不知道孩子們是否注意到我“一夜之間的變化”，但我知道自己有這種意識了。我整個的教育觀念都改變了。

    我可能會在家四處看看，看到凱莉在學習，然後我會站住，對她說︰“小甜甜，我很欣賞你這樣好學。”當我看見希恩幫忙倒垃圾時，我會馬上對他說︰“希恩，謝謝你記得把垃圾袋拎出去。”

    我也會發現小凱蒂把自己的玩具收拾好，我會說，“凱蒂，親愛的，爸爸很欣賞你管好自己的玩具。”

    我還開始做另一件事，就是看到所有的孩子在一個地方時，比如我們家的客廳，我就站在他們中間，給他們來一次“表揚會”。在這種情況下，我不見得會大聲說出來，但是，我會有意識地停頓3分鐘，問自己，“如果你現在停下來想一想的話，你能想出幾件可以夸獎孩子的事情？”然後，我會試著在心里列出4個孩子值得欣賞的15到20件事情。這就意味著我要在每個孩子身上找到四五件，一般情況下，我會在為自己設定的三分鐘內完成此事。

    這個小小的練習可以提醒我，讓我知道我多麼為孩子們感恩，這也幫助我在最合適的時候預備好說出贊賞的話。你看，並不是找不到贊美孩子的地方，重要的是要訓練你自己，能夠講出來，告訴孩子你從他們身上看到的，為他們的努力給予由衷的贊美。

    我和那些有著和我過去一樣的教育概念的家長交談過，他們說︰“不過，孩子本來就該做些家務，一件這麼普通的事兒，像倒垃圾這種小事，有什麼可稱贊的？”

    我的回答是︰“為什麼不呢？當你的工作受到表揚時，你的感受如何呢？”

    每個人都喜歡听老板說︰“我很欣賞你的銷售手法。”每個人在做了一頓美餐後，都喜歡听家里人說︰“簡直太棒了再沒有比這頓飯更好吃的了。”

    贊賞是聖經里的原則

    當我在研讀聖經的時候，我常常能找到贊賞他人的例子。當施洗約翰給耶穌施洗時，天父就贊賞說︰“這是我的愛子，我所喜悅的。”

    既然天父能夠在觀望的眾人面前花時間表達對他兒子的贊賞，我也能有時間，在家或在公眾場合稱贊我的孩子們。

    使徒保羅也經常表達他對別人的贊賞，他贊美那些在他開創的教會中培養出來的“屬靈的孩子”，有的時候，他專門列出個別人，給予特別的鼓勵。例如，保羅寫信給提摩太，告訴他，自己常常在禱告中想到他，也渴望見到他，因為提摩太無偽的信心讓他滿心快樂。

    既然保羅能夠有時間欣賞後輩，我也能有時間欣賞我的後輩上帝托付我訓練和養育的孩子們。

    在某種意義上，保羅是第一個“一分鐘經理”。雖然他不得不扮演管教者的角色，特別是對哥林多教會，但他定下了原則，要四處捕捉基督徒做得正確的事，而且給他們贊美和鼓勵，從來都不會猶豫。

    我們仍然在學習

    “一分鐘經理”的宗旨是︰要明白每個人都喜歡由衷的贊美。不幸的是，許多人在成長中沒有得到足夠的肯定和贊美，以至于成年後會懷疑他人的贊美，認為他們是別有用心。我在自己的家中看到了這一點。即使在我使用這種新方法6至7年後的今天，，我的孩子們仍然不容易相信這一切。有時候，我會故意攔住其中一個，對他說︰“嗨，我需要和你談談。”

    “好吧，爸爸。我做錯了什麼嗎？”

    “不我只是想告訴你，你做得真棒！”

    然後，我會告訴他，是什麼事情那麼棒。

    特別是凱莉和希恩，在我贊美他們時，他們仍然會故意讓我難堪，他們會說︰“噢，得了，爸爸，夸完了，你要做什麼?”

    但是我會微笑著，繼續贊揚他們公開地、熱情地，甚至夸張地表揚他們因為我知道他們需要贊賞，而且我也看得出來，他們很喜歡這樣。

    我想我們都在學習。我從我的角度學習，他們從他們的角度學習。但是我發現，我越是注意捕捉他們做的正確的事情，然後贊美他們，他們犯的錯誤就越少，我批評和管教他們的機會就越少。贊美促使他們做正確的事，事實上，我管教他們的次數比過去少多了。

    例如，我過去常常批評凱莉把衣服扔得到處都是，後來我決定改變方式，在發現她把衣服放進洗衣籃的時候去贊美她。然而，我們還有很長的路要走，還不能稱之為勝利，雖然贊美常常會帶來自己希望的結果，但是它通常不會馬上立竿見影。

    我過去經常警告海倫，讓她不要用力撫摸她的寵物小貓。我後來決定，當海倫溫柔地對待小貓時，要表揚她。這一點也見效了。我敢保證那只小貓肯定也非常感謝我！

    贊賞他人時要注意的事項

    在贊賞方面，我講了很多，現在我要插入一些注意事項。除非你的孩子能夠完全肯定你是無條件地接納他們，否則，贊美和欣賞會變成操縱。孩子會開始活在表現的層面上，認為，如果我表現很好……，如果我全部拿A……，如果我打了本壘打，……，那麼我的父母就會贊賞我。

    假如活在表現的層面上就會導致罪惡感。我常問父母們，如果他們在一件事上失敗了，他們是否感到內疚。屋里幾乎所有的人都舉起了手。“為什麼？”我問。“為什麼在一件事上的失敗會和道德聯系在一起？”

    他們明白了，當我們失敗時，我們並不是真的感到有罪惡感，而是感到羞恥。這種羞恥感使我們不願意接納自己，因為我們活在表現的層面上。這就是我成長過程中的寫照，總是在表現，總是在尋求未曾在父親那兒得到的接納。

    這就是為什麼我要先等一等，先讓我的孩子們感到被接納，然後再贊美他們。例如︰我的兩個大一點的孩子，凱莉和希恩，在學校里他們成績優良，門門功課得A。當他們拿到成績單的時候，我會和他們單獨坐下來，談談他們取得的成績。

    這些談話都快變成一種儀式了，我會向他們保證，在我贊賞他們取得好成績的同時，我也想讓他們知道，“既使你們沒有得A，我也一樣愛你們，一樣接納你們。”

    最近，當我讓希恩看我的演講稿時，他忽然捶了我一拳，說︰“我知道了，爸爸。如果我一生中從來沒有得過A，你也一樣會愛我。”

    “太對了。”我說。

    然後，希恩笑了，眼里閃著狡黠的光芒，“可是我能得A你難道不高興嗎？”

    我不得不承認希恩抓住了我的痛處，但我並不介意。

    “是的，”我告訴希恩。“我很高興你能全部得A，因為你是個得A的學生。如果你得的是C和B，我會感到不安，我會使用一些有創意的方法來幫助你提高成績。如果你可以得A，我卻讓你的成績一直夾在C和B中，我認為我沒有為你盡心盡力。”

    對于凱蒂來說，情況則完全不一樣了。多蒂和我並沒有強迫她全部得A，因為她更多時候得的是B-和C+。

    我們怎樣才能知道孩子的不同能力呢？我們需要觀察，和他們一起做事，並且鼓勵他們。我就能了解他們在學校的情況怎樣，進度如何。

    我們也和他們的老師談話，多蒂和我一直努力和孩子的老師保持良好的關系。我們很感謝老師的建議，他們也很喜歡我們的參與。孩子的老師知道我們很關注孩子，也願意告訴我們事實。

    我想讓希恩和凱莉知道，如果我讓他們在中學時很少得A，或者根本不得A的話，那麼，我作為父親會對不起他們，他們在今後的生活中也會為此付出代價。對凱蒂也是一樣。如果我們隨她去，不去改變她的C+或B-，那麼我也會對不起她。

    給他們自由去成就

    坦率地說，這麼做是有點微妙。但是成功的最好方法就是從接納開始，然後再轉入贊賞。讓你的孩子感到安全，被愛，富有自我價值感，讓他們知道他們可以失敗。那樣，他們就能夠放松，把自己的潛能完全發揮出來。無論他們是面對學校的成績，參加體育運動，還是涉足其他的活動，他們所做的都出于自我價值，而不是一種絕望的努力，為要讓別人接納自己。我一直喜歡這樣說︰

    比起孩子獲得的成就，我更欣賞孩子的努力；

    我欣賞孩子作為人的價值，更勝于他們的努力。

    有時候有人問我，贊賞孩子的努力是否仍然是個“條件”，會把孩子推向表現自我的層面。當然會有這種可能，但對我來說，阻止這種事情發生的最佳防範措施就是，永遠都不要停止接納和欣賞孩子們。不論我這麼做有多久，都不是自然形成的，也不是這方面的專家，我一直努力成為一個接納、欣賞孩子的父親。

    我仍然在和自己的陋習對抗

    舊的習慣很難被打破，即使我只松懈一會兒，我就馬上成為過去的自己，一心要揪出孩子們的錯，而不是去發現他們做得正確的事情。改變是終其一生的工作，直到今天我還在對抗自己陳舊的思想。無論如何，只要孩子的行為不端，我的第一個而且最自然的反應就是遏制。不論我怎樣嘗試，從前的反應、從前做事的方法立刻冒了出來。

    通常，我需要克服兩個障礙。我已經提到其中的一個，就是過去的習慣。如果我不專門花時間接納並欣賞我的孩子，我就根本做不到。我知道這有多寶貴，我也知道有多重要，但如果每天我不在心里預先準備的話，我就會讓機會消失，很快，我就根本不會去欣賞孩子們了。

    第二個障礙就是，魔鬼撒旦的確在四處游蕩，如同吼叫的獅子，它的一個最有力的武器就是把一切合理化。我可以告訴自己，我父親是個酒鬼，他從來都不和我在一起，接納我，欣賞我，我不是照樣很好嗎？

    但這只是一個我逃避做父親責任的借口。還有，我孩子成長時面對的社會環境和我自己的完全不同。我的孩子面對的壓力很大，我在他們這個年齡時，這些根本就不存在。他需要所有能夠得到的幫助。

    因為我一直沒有停止過接納並贊賞孩子們，他們完全知道，當我要求他們“盡其所能”時，我指的是什麼意思。我在努力預備他們，幫助他們在一個充滿競爭的社會中生活。作為人類的一員，每個人都在競爭中生活。下一章中，迪克會談到競爭的積極和消極方面，以及怎樣幫助你的孩子追求卓越，而不是被完美主義所轄制。

    問題默想、討論及應用︰

    為人父母是應該“揪孩子的錯”，還是應該“捕捉到孩子做得正確的事”？你的孩子們怎樣認為？

    根據麥道衛的故事，為什麼對他來說，做父母就意味著首先要批評和指正，其次才是贊美，或是根本就不需要贊美？在你身上發生過同樣的事情嗎？

    從本章節來看，為什麼贊賞的力量如此強大？贊賞與作好父母有什麼關系？

    什麼樣的父母在應用贊賞這個原則時要慎重？如果父母事先不做一些鋪墊工作，讓孩子知道自己完全被接納，結果會怎麼樣？

    從圖書館找一本《一分鐘經理》（或者自己買一本），讀幾遍。記下你從中獲得的有關子女教育的信息。

    如果你還沒有養成公開贊美孩子的習慣，現在就開始吧。每天至少找兩件贊賞每個孩子的事情。當你發現要贊美孩子所做的事情時，一定要告訴他，無論剛開始你的感覺有多麼不自在。以後你會覺到自然一些的。

    在你可以熟練地運用贊賞後，有時你可以嘗試一下麥道衛的“表揚會”。餐桌會是一個很好的地方。

    第八章避免培養完美主義者

    （迪克•戴依）

    在第七章中，麥道衛談到了把孩子推到完美主義層面上的危害性。我很想接上這個話題，談一下我這幾年一直關注的一個特殊問題。這個問題叫做完美主義。我作輔導時，我常常會遇到一些孩子和家長，他們認為只有表現良好，才能被人接納，這就是完美主義的外在表現。

    我們一起來看一個完美主義的典型案例吧！這位女士叫芭芭拉，她常常感到疲倦、消沉，可她的醫生查不出任何生理上的問題。當她說出自己平時的日程安排時，我就明白原因究竟在哪里了。

    芭芭拉在一家服裝飾品店工作不是因為她需要錢，而是因為她喜歡這樣的工作。她是“家長—老師協會”的主辦人、教會主日學的忠實成員，在過去的幾年里，她還在主日學教學齡前兒童。她在詩班唱詩，每年夏天都在暑期聖經學校幫忙。在我們談話時，我了解到她為自己的獨生女兒詹妮弗感到很驕傲，她成績優異，是初中排球隊的明星隊員，而且“在家里根本就不惹一點麻煩”。她還幫芭芭做飯、干家務。“真不知道如果沒有詹妮弗的話，我該怎麼辦。”芭芭拉嘆了口氣，說道︰“她真是個出色的孩子，我和丈夫都為她感到驕傲。”“再和我談談詹妮弗的事兒。”我請她繼續往下說。其後的15分鐘，芭芭拉用諸多華麗的辭藻把詹妮弗夸獎了一番。她女兒在初中畢業典禮上致辭，甚至連高中畢業典禮的致辭都準備好了。

    “她可不是個書呆子，”芭芭拉強調道。“她喜歡運動，很有闖勁。她的排球教練說，她到高中後就可以和大學生打對抗賽了。她唯一需要注意的就是要稍稍控制一下自己的脾氣。她討厭自己接不到球，如果她們的球隊輸了，她會受不了的。”

    “為什麼她的好勝心這麼強呢？”我說出自己心里的問題。“嗯，她爸爸和我一直強調要她盡其所能，”芭芭拉回答道。“事實上，我自己也很好勝，我丈夫說他很害怕和我玩拼字游戲，因為我總是把他掃蕩一空。”“你剛才談到詹妮弗的脾氣，她經常發火嗎？”

    芭芭拉的臉上現出了陰影，她回答道︰“嗯，老實說，詹妮弗的確有點問題。我試圖讓她慢慢來，但是她還是不停地全速前進。除了學習和運動外，她還參加了三四個俱樂部，也是其中一個俱樂部的主席。現在，她又想多花點時間去作鐘點工保姆，好掙些錢買衣服。她有的時候會對我發火，不過也難怪，她給自己的壓力太大了。”

    就芭芭拉的情況，我可以一直往下談。但她只是我所輔導過的許多類似婦女中的一位。我相信你已經看出問題了。不幸的是，這個問題別人一眼就看出來了，可芭芭拉自己還蒙在鼓里。所有外在的跡象早就顯出了她內在的問題。芭芭拉是個完美主義者，她也使自己的女兒成了一個完美主義者。

    她們兩個都活在自我表現的層面上，在幫助芭芭拉明白自己為什麼總是那麼累之前，我要先讓她看到她為什麼要給自己這麼大的壓力。然後，我還要接著幫助芭芭拉了解，詹妮弗也在步其後塵。她在以母親為榜樣“貪多嚼不爛”。很明顯，詹妮弗的生活主張是“要麼不做，要做就做最好的”。成績必須要始終名列前茅；必須一直討父母歡心；排球比賽只能贏，不能輸。

    對詹妮弗來說，贏就是一切；屈居第二決不能容忍，成績是B簡直不可思議。詹妮弗生活中的每一天都在與世界和自己抗衡。她跟媽媽一起在表現人生的道路上滑了下去。

    期望的微妙力量

    讓一個孩子生活在自我表現的人生道路上，有許多很微妙的途徑。父母們最常用的就是對孩子有各種各樣的期待。有的時候，父母將自己無法實現的願望全部傾注在下一代的身上例如，在大學球隊里踢球；成為備受寵愛的公主；擁有更好的工作或更好的教育。他們經常想通過孩子來達到父母自己渴望的生活，無形中給了孩子巨大的壓力，要按照爸爸媽媽所期望的去表現自己。家里的期望加上學校里來自老師和同伴們的期望，他們的壓力就越來越大。

    如果你的孩子還小，那現在就停下來，好好想想你們在孩子身上傾注了哪些期望。父母們總是為自己對孩子們的“高標準、嚴要求”感到驕傲，還是那句老話，“望子成龍”。

    激勵孩子是一回事，但是對孩子期望值太高則會讓孩子處于惡性循環中，表現欲極強。一些心理學家認為，在那些常常自我表現的人群中，有三分之一的人成了完美主義者。偶爾，我們會用完美主義作為褒義詞，來贊美別人，事實上，完美主義是一具沉重的桎梏，帶著它跑完人生會非常累。它會導致心理紊亂，嚴重甚至自殺。

    完美主義的外在標志

    完美主義者的心態是“要麼不做，要做就做最好的”。他們必須要十全十美，分毫都不能差。這樣的態度常常讓他們以為，沒有什麼是自己不能成就的。“不”這個詞似乎在他們的字典中不存在。他們通常會貪多嚼不爛。

    完美主義的另一個典型特征是為了遠大的理想不堪重負。因為咬下來太多又嚼不了，又想完美地做完，沒有錯誤，沒有缺陷，于是，完美主義者低著頭看路，看到的盡是不可逾越的障礙。他們琢磨自己究竟該怎樣穿越障礙，又該怎樣全部完成？或許他們根本就不敢去嘗試，因為害怕失敗。

    當完美主義者看到前面所有的障礙後，他們通常會退縮，拖延時間。一個喜歡拖延時間的人常常是一個完美主義者，他一直延遲不做，是因為他覺得自己沒有足夠的時間把這件事做得十全十美。很明顯，完美主義者耽擱的時間越長，事態就變得越糟。但是最後，他常常會為自己開脫，說“如果我的時間多一點的話，我的工作就會做得很像樣。”但真正的原因是對失敗和被拒絕的懼怕。

    這就導致了完美主義的又一個特點完美主義者發現要完成一項工作很難。他們一直想再接再厲，所以他們永遠都不滿意。

    正如我們從芭芭拉的女兒詹妮弗身上看到的那樣，一旦有什麼問題出現，完美主義者會很惱怒。他們對人對己都不夠有耐心。完美主義者難以理解別人，不知道為什麼他們不對自己高標準、嚴要求。

    完美主義者也常常認為自己“應該”做很多事。他們會說“我應該處理好一切。”或是“我不應該說那些。”

    如果完美主義者失敗或犯了錯誤，他們會變得很消沉。失敗任何類型的失敗都是不能接受的。

    完美主義者不停地努力，好讓自己“下次做得更好”。這只是鞭策他們進入新一輪的“要麼不做，要做就做最好的”的思想中，再給自己設定一些不可能實現的目標，然後在達不到目標的時候再次感到挫敗。

    我們從芭芭拉的例子中可以看到，完美主義者會勉強自己在同一時間內完成過多的事情，最後把自己耗盡。他們也可能希望退縮或是放棄一會兒，因為他們害怕失敗。

    你的孩子懼怕失敗嗎？

    生活在自我表現的層面中會使很多人害怕失敗。你希望你的孩子學會在生活中冒一下險，還是學會保險一點更好呢？

    讓我們來看一些公認的“英雄”。他們都知道什麼叫失敗︰

    *托馬斯•愛迪生在發明電燈前失敗了數千次。

    *貝得•路斯，有史以來最偉大的運動明星之一，打出了六十個本壘打的記錄，這項記錄保持了幾十年，後來被羅杰•馬里斯打破。然而，同年，路斯又刷新了另一項紀錄全壘打。

    *亞伯拉罕•林肯在成為美國總統之前，在政治上和個人生活上失敗多次。像愛因斯坦、丘吉爾、本杰明•富蘭克林這些名字，也使我們腦海中浮現出英雄的形象。然而，他們每個人都曾經被老板炒過魷魚。

    所有英雄共有的一個特點就是他們甘願冒險，敢于和別人不同，哪怕在追求自己認為值得且正確的事情上遭受失敗，也在所不惜。在努力使自己與眾不同這一點上，你為自己的孩子樹立了什麼榜樣呢？這不是道德問題，而是要讓孩子自由地走出去，去學習，去尋找，去發現，讓自己不同凡響。

    允許孩子有失敗的空間和要求他們盡量完美這兩者根本不能混為一談。完美主義只會給他們加上雙重捆綁。一方面，他們為了保險而不敢冒險，這樣他們就不會發現任何新鮮事物；而另一方面，他們又以一種嚴謹的、按部就班的形式力求完美。

    每個人都在經歷一個名叫生命的過程。我們走進這個過程，但我們永遠不會到達，因為生命是一次旅程，而不是一個終點。當我們前行時，大多數人都決定要完成一些事情，我們有目標，注重結果。

    近年來，目標和目標設定成了一個大產業。全國各地的大小企業都在舉辦講座和培訓，以幫助他們的員工設定並到達目標。

    你孩子的目標是什麼？在你的榜樣、引導和期待下，你的孩子樹立了什麼樣的目標？

    樹立目標以及看到結果都很重要，但是，如果達到目標和結果是以不能享受其過程為代價，

    那麼我們就與生活失之交臂。我們應該對生命的過程充滿熱情，並學會把這種熱情傳遞給我們的孩子，而不是對孩子極端的期望。

    教導孩子與他人雙贏，而不是對抗競爭

    在向孩子傳遞你對他們的贊賞時，會涉及競爭領域。兒童心理發展專家埃利克森（E.Erikson）認為，有一個人生舞台是每個孩子都必須要經歷的，那就是離開家，開始學習生涯。當他進入幼兒園或是一年級時，就邁入了學齡兒童發展階段，叫做“勤奮期”。他第一次被融入一個充滿競爭的社會，在社會中，他所做的一切變得非常重要。這時候，父母要成為鼓勵者和肯定者，贊賞孩子的行為，但他們的贊賞一定要基于對孩子本身的接納。

    當孩子進入勤奮階段時，最好要教導他，他是在和他人共同做事，共同競爭，目標是雙贏，而不是與人對抗競爭。然而，典型的教育體制則教導孩子怎樣與人對抗。有那麼多人得A，那麼多人得B，那麼多人得C，那麼多人得D，還有那麼多人不及格。在運動上，孩子也早早地學會了贏是最重要的。毫不夸張地說，對孩子來說，他們最典型的學校經歷就是彼此對抗競爭的生活方式。

    彼此對抗面臨的問題是，他們總是處在“贏輸”的局面里。不論何時，只要你開始玩輸贏游戲，最後你會以輸家告終。你根本沒有可能贏。這就是說，從某種角度看，在競爭界，每個人都是你的敵人。

    然而另一方面，與人雙贏則是另外一種情況。你的對手不是你的敵人，而是你的同盟軍。他可以幫助你最大限度地發揮自己的潛力。誰第一個跨過終點線並不重要。彼此競賽使自己最大限度發揮出潛能，才是最重要的。

    我意識到，“與人雙贏”的哲學听起來很天真，在一個人吃人的“現實世界”里，人們會嘲笑這個觀念，即便如此，還是有許多人實現了雙贏。

    為什麼《烈火戰車》（《ChariotsofFire》）是贏家

    獲得奧斯卡金像獎的電影《烈火戰車》講述了兩個很有天分的賽跑運動員︰哈羅德•亞伯拉罕，一個立陶宛猶太人的兒子；以及埃里克•利德（EricLiddle），他的家人火熱地參與教會的傳福音工作。這部電影描寫了“對抗競爭”和“雙贏”之間的強烈對比。他們都獲得了殊榮，代表英國參加1924年在巴黎舉行的奧林匹克運動會，但是他們的心態迥然不同。

    哈羅德•亞伯拉罕在劍橋讀書時，受到同學反猶太情緒的影響，為了證明自己，他和身邊的每個人進行對抗。他養成了一種“贏就是一切”的人生態度，他使足了勁，雇用自己的私人田徑教練，為奧林匹克運動會作封閉訓練。

    哈羅德曾宣布過自己的人生哲學︰“我在對抗全世界”，他說︰“我賽跑的目的不是讓別人打敗我，如果我贏不了，我就不會跑。我跑步是因為我要贏。”

    與此同時，埃里克•利德也在預備參加比賽，他面對的是姐姐對自己的失望。他的姐姐詹妮擔心弟弟參加賽跑會使他的心遠離上帝，而不願意侍奉上帝。埃里克解釋說，他的目的是要作全職宣教土，但是首先他必須要完成在巴黎的比賽不是為自己的榮耀，而是為了上帝的榮耀。

    “上帝使我跑得快，”他告訴詹妮。“當我賽跑時，我能感受到上帝的快樂。贏得比賽是為要榮耀他。”

    哈羅德在100米短跑中贏得金牌，而埃里克卻拒絕參加這場比賽，因為他的預選賽被定在星期天。對于埃里克來說，這意味著違背了他的信仰，他認為禮拜日應被尊為聖日。他的一個同伴放棄了400米跑的項目，讓埃里克替他跑。埃里克贏得了400米的金牌。

    然而，比賽結束後，哈羅德卻並不為自己的成就感到快樂。他在比賽前說了一句話，讓我們可以了解為什麼他不能品嘗自己的勝利。他曾經說︰“我永遠在追尋中，甚至不知道自己在追逐什麼。”比賽前，在更衣室里，他自己承認，“我已經嘗到了失敗的恐懼。但現在我更恐懼，不敢去贏。”

    與此同時，埃里克•利德卻在享受自己的勝利。由于埃里克堅定的信仰，要尊安息日為聖日，他放棄了100米短跑，當一個隊友問他對此有何感受時，他回答道︰“我感到很遺憾，但一點也不後悔。”

    埃里克來到中國，作了長期宣教士。他常常在路上跑步或是騎自行車，一次幾公里，只是為了尋求其中的快樂。20世紀40年代，日軍侵華，他被日本兵抓進監獄，在二戰結束前，死于集中營。

    在一生中，埃里克•利德與人堅持雙贏的策略，而不是與人對抗。當他贏得奧運會的勝利光環時，有人這樣說︰“他是奉上帝的名義而跑，全世界都站在他的身後贊嘆。”這句話可以拿來作為他的墓志銘。

    當父母親向孩子表示︰最重要的是盡力而為，這就可以使孩子們從“贏輸”的心態中解脫出來。他們要幫助孩子們了解，與人雙贏和對抗競爭之間確實存在微妙的差別。這就是為什麼要去欣賞孩子的努力，而不是只注重他們輸/贏記錄的原因。當你的孩子意識到，他們本身遠比計分板上的記錄和成績單更重要時，他們就能放松、感到安全，自由地以自己的最佳狀態出現，知道他們可以成功，也可以失敗，這絲毫不會影響到你對他們的接納程度。

    我們的排球“冠軍”一場比賽都沒贏

    去年，朱利安中學（最多時有2000名學生）首次參加了和其他學校一起舉行的排球聯賽。他們的起步讓人有點擔心，名不見經傳的教練、拼拼湊湊的比賽計劃，只有一場比賽是在主場，其他幾場都在路上顛簸，另外一些球隊則來自比較大的學校，球員也更有經驗。

    我們兩個正處在青春期的兒子，喬納森和蒂米參加了比賽。我和妻子以及其他一些家長們場場不落地觀看球賽。我們的呼聲隨著他們的戰況此起彼伏，當我們的1A級孩子面對更強的3A級的對手時，我們為他們大聲吶喊助威。

    賽季結束的時候，他們一場比賽也沒贏。雖然他們贏了其中的幾局，但一場比賽是五局三勝，他們一直也沒有能夠成功。

    但這對我們來說並不重要。我們沖著喬納森和蒂米歡呼，仿佛他們是世界級的選手一樣，因為在我們心里，他們就是。他們的得分並不重要。他們已經盡力了。他們從未抱怨過，或是說別人的壞話，也從來沒有因為感到羞恥而垂頭喪氣。我們一路向他們歡呼，儼然他們就是冠軍，從孩子們小時候起，我們一起都這麼做。

    他們獲得的每張證書，每份獎品，每一個肯定都掛在他們臥室外面走廊的牆上。無論是什麼樣的獎勵好公民、藝術獎項、運動會上得的一枚勛章每樣都掛在牆上，以肯定喬納森和蒂米的價值。我們一直在肯定他們的行為，同時注意並肯定他們本身。走廊的那面牆成了爸爸、媽**宣言︰“我們為你們和你們的行為感到驕傲。”

    蒂米和喬納森是我們的“第二家庭”，他們比我們前四個孩子晚15年出生。但我們對前四個孩子同樣給予肯定。蒂克、大衛和杰夫在中學和大學都是出色的長跑運動員，我的辦公室看起來就像是一個運動獎品陳列室，因為我書架最高的一格擺滿了獎品。人們走入我的辦公室，就能看出我為孩子們的成就感到驕傲。但是，有些來訪者可能不知道，我對孩子們的本身更驕傲。孩子們沒必要表現自我，用成功和表現來得到我的接納。我還要提到，我的唯一的女兒，凱米，她本身就是一個獎勵。她是爸爸唯一的“小公主”，盡管她現在已經出落成一個成熟又美麗的“才德的女子”，三個孩子的母親。

    我也努力讓他們明白手足間的競爭和嫉妒之間的差別。手足間的競爭很正常。我認為這是彼此雙贏的基礎，但手足間的嫉妒則導致彼此對抗。一個孩子要壓制另一個孩子，好讓自己看起來更有光彩。孩子之間可能會玩起“我很不錯，可你就不行”的游戲，這是最糟糕的競爭。

    當我們收養蒂米時，杰夫比喬納森大16歲，所以我們有一個顧慮就是喬納森會怎麼看待這件事。喬納森在許多方面儼然是一個獨生子，因為他的哥哥、姐姐已經成人，都離開了家。他是“小王子”，我們擔心，他會嫉妒“侵犯他領地”的人。但是這樣的跡象一點也沒有出現。

    是的，在喬納森和蒂米之間存在著手足間的競賽，但不是嫉妒。夏洛蒂和我堅信，這是鑒于他們有很好的榜樣，就是他們的哥哥大衛和杰夫。我不知道，還會有哪兩個人，會像他們那樣相互接納、相互鼓勵。雖然他們參加同一個運動項目，但他們是“與人雙贏”的最優秀的榜樣，而不是“彼此對抗競爭”。

    喬納森和蒂米還有一個“傳奇”榜樣，就是他們的哥哥，蒂克。他在非洲的一個受饑荒最嚴重的國家馬里負責賑災項目。

    在上帝賜給孩子的天賦上面，我常常要求孩子要努力做到卓越，但絕不是完美。當你追求卓越時，就是盡你所能成為最好你可能也會“失敗”，但仍然是一個贏家。

    他打破了世界紀錄，卻是第二名

    幾年前，一名優秀的美國中長跑選手史提夫•斯考特(SteveScott)參加了在聖地亞哥舉辦的大型國際邀請賽。當晚史提夫在室內一英里賽跑中打破了世界紀錄，可他是第二名，因為埃明•可蘭(EminCoghlan)跑得更快。隨後，記者采訪了史提夫，問了他一個不可回避的問題︰“你跑得這麼好，卻是第二名，你的感受如何？”

    我永遠都不會忘記史提夫的回答。我記得他是這麼說的︰“我完成了為自己設定的目標，但是埃明有更高的目標，他也完成了。不過，我還是完成了自己的目標，我感到很滿意。”

    史提夫並不願意輸給埃明，他仍然很滿意，因為他知道，自己盡了最大的努力。是的，他本想成為第一名，並且打破世界紀錄，但是，他沒有必要為自己的結果向任何人道歉，因為他已經盡力了。

    史提夫的態度是我們的榜樣，讓我們與人“雙贏”而不是“對抗競爭”。無論何時，只要有可能，就要卸下重擔，讓你的孩子知道，他沒有必要對抗他人。教導你的孩子懷著雙贏的態度，與人合作，並且充滿同情心。我認為，生命里最大的成就是建立品格，品格的一個重要方面就是對他人富有同情心。無論這個人成就有多大，多輝煌，但如果他對別人沒有同情心，那麼他的生命就注定是一個失敗。記住︰

    當你的目標是要到達巔峰時，你就不可能有同情心

    除此之外，我想讓孩子明白，他們對自己也要充滿同情心。完美主義者對自己沒有憐憫。他驅使自己走向越來越高的目標，從來不對自己所做的感到滿意，因為他認為這一切都不夠好，完美主義者不能接納自己。

    這也是為什麼贊賞孩子必須要在接納的基礎上。只有當孩子感到被接納，他才能夠自主，信任他人，自由地作出自己的決定，自由地按照贊賞的本相接納它贊賞本來就是你對孩子的愛和肯定的外在表現，而不是“足夠好”以後的報酬。

    蒂米終于感到被接納

    在蒂米5歲時，我們從韓國的一家孤兒院里收養了他。蒂米來到我們家，成了家庭的一員後，他立刻開始“表現自己”。他做得盡善盡美，順從到極點，即使蒂米不會說英語，我們也不會說韓語，但我們能看出，他想要討我們喜歡要表現得乖一點。

    一開始，我把他的行為解釋為︰他這是出于自己的文化，特別是東方的傳統要求順服長輩。

    但是幾周後，蒂米的真正動機就很明顯了。在朱利安中心召開了一次國際學生大會，當時我擔任主席，我得知有一個韓國女孩兒要來參加大會。

    多好的機會，我想。終于找到一個人，蒂米可以和她聊聊天了。他來了四個星期，卻一直不能用自己的語言和別人交談。

    我把蒂米帶到會議中心，找到了那個韓國女孩。她是一個很可愛、很友好的孩子，笑容滿面，但是當她用韓語和蒂米說了些什麼的時候，蒂米就轉過身，抓住我的腿，緊緊地偎依著我，開始顫抖。我抱起他，他抓著我的胡子，一遍一遍地叫著︰“爸爸，爸爸，爸爸……”

    我向那位韓國女孩道歉，告訴她，我不知道這是怎麼回事兒，而且這肯定不是她的錯。後來，我弄明白了。當我帶蒂米去見韓國女孩兒時，兩個孩子開始用韓語交談，5歲的蒂米本能地感到︰他們要把我送回去，我要回韓國了！

    不久，夏洛蒂、蒂米和我一起去舊金山市度周末。我們去了漁人碼頭，蒂米玩得開心極了。之後我們覺得坐纜車去唐人街肯定會很有意思。還有，我想蒂米一定喜歡吃東方食物，也願意去一個讓他想起韓國的地方。

    我又一次錯了。當我們進入唐人街時，蒂米開始保持沉默。我們走了兩家商店，買了點東西，然後在一家餐館吃飯，整個過程，蒂米一言不發。最後，我們離開唐人街，坐上纜車，直到漁人碼頭。突然，奇跡般地蒂米高興起來，而且一直都很快樂。

    後來夏洛蒂和我談起這件事，我們認為，這並不只是對“他們要把我送回韓國”的懼怕，而是提醒他，讓他想起過去的傷痕。還有，就是渴望得到我們的認同，討我們喜歡。這種情況持續了幾周，然後，我們稱作“轉折點”的一天終于到來了。

    在我們吃早飯時，我叫蒂米做了些什麼，我有點想不起來到底是什麼事了。可能是類似“蒂米，趕緊吃完早飯，你得去上學了”這種不關痛癢的話。

    但是，蒂米沒有像往常一樣，立刻跳起來順服我，他猶豫了。在他的臉上沒有公開的反抗，但他的表情在說，“我得想想”。

    我看了一眼夏洛蒂，看她是否注意到蒂米的異常反應。她的眼神告訴我，她注意到了。蒂米邁出了巨大的一步，開始成為一個獨立的人，可以做自己的決定了。通過這個小小的“違抗”行為，蒂米讓我們知道，現在他在我們家已經感到很安全了。在我們要他做一些事情時，他可以順服我們，不是因為他由于懼怕而做機器人式的回應，而是因為他知道我們愛他，他自己能夠決定順服與否。

    從那以後，蒂米就完全認同了我們的家庭。事實上，他教會了我很重要的一課，讓我知道身份到底是什麼。5年級學習美國革命時，蒂米舉起手，告訴老師，他的曾曾曾祖父簽署了獨立宣言。他講這件事時，大部分人都私下竊笑，因為他們不相信一個東方人會簽署什麼獨立宣言。然而，蒂米掌握了一個真理，借著他被收養，他已經認定自己是戴依家族的一員，無論是過去、現在和未來，他永遠都是這個家族的後代。

    永遠以人為本

    在接納並贊賞你的孩子上，引發了一個我稱之為首要和次要的問題。人的本身永遠是根本，他的表現永遠是次要的。首先，你要面對孩子的存在接納孩子，讓他們有安全感和自我價值感。其次，你要面對孩子的行為贊賞孩子，使他們感到自身的重要性。無論什麼時候，只要你對孩子的行為表示贊賞，就說明你接納了孩子本人。

    如今，蒂米已經16歲了，你可能在猜想他現在是什麼樣子。他並不完美。他有自己的毛病，有的時候，他需要管教，正如任何普通的青少年一樣，但是有意思的是，他是我們家里最愛幫忙干活的人。他喜歡做飯、洗盤子。他幫忙是因為他想幫忙，不是因為他不得不幫。這讓我的心里感到很溫暖，因為我知道，蒂米不是在表現自我，讓自己被接納。他很清楚他已經被接納了，正由于這樣的接納，他才可以自由地表現，知道他可以有失敗的空間，也明白我們贊賞他，並不是出于他的行為，乃是出于他本身。

    問題默想、討論及應用︰

    孩提時代，你的父母對你有什麼期望？你對你的孩子有什麼期待？

    完美主義對你或你的孩子來說是個問題嗎？復習第90頁的“完美主義的外在表現”。你是否在你的生活中或是你孩子的生活中注意到這些問題？例如，你常常讓自己“應該”做許多事嗎？如果你的家人有完美主義的傾向，就應該當面指出，並相互鼓勵以改變這種狀況。

    和你的配偶談談，並且誠實地問自己，“我們的言行是否把孩子推到了表現的層面上？”也就是說，你的孩子是否感到，只有表現好，才能獲得你的接納？還是你的孩子毫不懷疑你對他的接納，無論他的表現如何？如果你不能確定，就應該和孩子談談，了解他們的真實感受。

    你的孩子有失敗的空間嗎？如果他們誠實地回答這個問題，他們的答案會是什麼？

    為什麼“雙贏”要比“對抗競爭”好？迪克所提出的競爭方法實用嗎？你怎樣幫助你的孩子學會協同競爭，讓他們盡其所能成為最好的？

    下面哪種回答是你家的情況的寫照？對我們來說，贏就是︰

    A．全部

    B．不重要

    C．有價值的目標

    本章主張“當你的目標是要達到巔峰時，你就不可能有同情心。”你是否同意這個觀點？和你的配偶談一談怎樣才能成為一個富有同情心的人。