在如今这个分秒必争的社会，人们把太多的时间和精力投入到工作当中，为的是在激烈的竞争社会中博得一席之地。太多的人都在为没有花足够的时间陪伴家人而感到内疚。我们希望在以下的两个章节中，能够帮助你从“内疚”的阴影中摆脱出来，更深入地了解，花时间陪伴孩子的真正意义所在：

    *为什么一个两岁的孩子远远比你工作上的“最后期限”重要得多？

    *一个父亲如何改变他的工作方式，这种改变对他的家庭意味着什么？

    *即便对你来说花时间陪伴孩子是件麻烦事儿，但这么做能够向孩子表明他在你心目中的重要性；

    *为什么花时间陪伴孩子是积极的子女教育观的关键？

    *为什么当今的父母们花很少的时间和孩子在一起？他们该作何选择？

    *为什么和孩子相处的所谓“优质时间”并不是一条捷径？

    *为什么平日里持之以恒远比对“关键时刻”的持之以恒重要得多？

    *如何满足青少年的日程安排？

    *如何满足幼儿的时间表？

    *家长应如何避免说出最伤心的话？

    *“早睡早起”是如何令一个父亲成为一个真正的英雄的？

    *抽时间和孩子相处的一些特殊方法；

    *提问的艺术与孩子沟通的关键；

    *为什么做孩子朋友心目中的英雄如此重要？

    *记录孩子们的成长足迹留下珍贵的记忆。返回目录

    第十一章爱的城堡是由“时间”构筑而成的

    多年前，我从两岁半的儿子希恩和妻子多蒂身上学到了时间管理的功课。这门功课深深地印在我的脑海里，永远都不会磨灭。在我工作和学习兼顾的时候，我时常会同时周旋于几个项目中脱不开身。那次是在我的一本新书写到一半的时候，希恩迈着蹒跚的步子来找我。

    “要玩，爸爸。”他热切地向我请求。

    作为一个“有经验”的父亲（我们经历了大女儿凯莉的“两岁期”），我应该能意识到其实希恩只是想要我抱一抱他，拍拍他的背，然后大不了再花上一两分钟的时间给我看看他手里拿着的那个新皮球而已。可我那会儿正写到最关键的部分，而且我感到我忙得连两分钟的空闲都没有。

    “儿子，过一会儿再玩行吗？我正写到一半儿呢!"

    希恩才不懂什么叫“写到一半”呢，可他明白了我的意思爸爸正忙着呢，所以他最好离开。他一句埋怨都没有，乖乖地走了。我随即又埋头写作。可我的专注并不长久，不一会儿，多蒂进来了，她坐下来想要和我“聊聊”。我妻子平时从不指责我，她一般都会用更为温柔却更有效的方式提出她的看法。

    “亲爱的，希恩刚才告诉我说，你太忙了，不愿意和他玩儿。我知道这本书很重要，可我想指出一点。”

    “是什么？”我有点不耐烦，因为此时我妻子正在打搅我的“重要工作”。

    “亲爱的，我觉得你该意识到，你总会不断地有稿约，所以你永远都会有一次又一次的截稿期限。你的一生都会投身写作和各种项目中，可你不会永远都有一个两岁的儿子，想坐在你的膝头，问你一些问题，给你看他的新皮球。”

    “亲爱的，我想你的意思我明白。可现在我想写完我的文章！”

    “好吧，约瑟，不过还是请你想一想吧！你知道吗，如果在孩子小时候我们多花时间和他们在一起，那么将来他们也愿意花时间和我们在一起。”

    一个孩子的两岁只有一次

    我确实思考了妻子的话，而且想得越多，多蒂那温柔的话语像一把刀剖开了问题的核心。她说得对！我永远都会有截稿期限。我总有稿约要完成；总有电话要接；总有人要接待；总有出差要去。可我儿子的一生中只有一次两岁的时光，而且很快这个年龄就会转瞬即逝，然后一眨眼他就长到3岁、4岁、5岁那么以后难道我就会有更多的时间陪他了吗？

    我很清楚如果我不改变工作方式的话，结果会什么样。我终于作出决定，悄悄地，没有任何的豪言壮语。打那以后，我尝试着把孩子的需要优先放在稿约和截稿期限之前。渐渐地我和出版商之间达成默契，他们明白我的家庭和孩子是首要的。如果不这样的话，我还会持续不断地告诉我的孩子“书比你更重要”。

    我还从我两岁的孩子那里了解到，小孩子的时间表可不像你安排一个会议或和医生约见那么容易掌握。幼儿注意力集中的时间非常非常短，当你愿意按照小孩子的活动时间来安排你的日程时，就意味着你允许孩子有极短的注意力。

    通常一个小孩子想要玩一种游戏，或干点儿什么，过不了几分钟他又想干别的了。他可能突然跑去玩他的玩具，要么就去看动画片。

    有些父母对此很沮丧，因为他们的小家伙并不想“把大人开始的事情进行到底”。我试着让这些家长们了解：游戏玩到一半儿也没什么，那就不玩了呗！不用非做完不可。玩游戏并不在于非要完成什么，而是在于你和你的孩子能够乐在其中。

    的确，这些都需要有耐心。迪克·戴依经常在我们的父母讲座上指出：我们当父母的之所以不能等待孩子完成一些事，就是因为我们不耐烦了。我们迫不及待地打断他们，然后又替他们完成；或者我们一把夺过他们手中的锤子和针线，对他们说：“还是我来帮你干吧！”

    要有本事配合小孩子的时间表，最主要的诀窍就是耐心。我们必须要给他们时间长大、聆听他们的心声、给他们空间去尝试，如果他们做得不对，或没有完成的话，也不用担心。我同意约翰·卫斯理讲的：“如果你不知道怎么教育孩子的话，那就进入孩子的内心，读懂他的思维，直到你知道怎么教孩子为止。”

    约翰·卫斯理的意思是说：如果你想要和孩子相处，就要学习孩子的思维方式，知道他们的小脑瓜子是怎么想的，还要能够和孩子在同一个频道上。这样你才能开始以他的视角来看生活，配合他的时间表，这时你才能和他沟通。

    青春期的少年也需要灵活的时间

    幸好我在希恩两岁时学到的功课多年来一直没有忘记。就在前一阵子，我们在墨西哥度假期间，我的一本关于孩子的书正写到一半。一天清晨，我正文思如潮，写得起劲的时候，16岁的女儿凯莉走进来对我说：“爸爸，你带我去修指甲好吗？”

    我的第一反应是：天哪！我最讨厌这事儿了！

    我第二个想法是：约瑟，把你宣讲的关于花时间陪孩子的理论付诸行动吧！

    知道吗？其实我可以绷着脸不耐烦地答应女儿“好吧，那就走吧。”也可能塞给她几块钱，打发她自己打出租车去。

    我却说：“亲爱的，我很高兴陪你去。我马上就来。”

    我合上了我的书稿，期望过后我还能接着灵感往下写，然后兴高采烈地带着女儿去修指甲。这不仅仅是做她的私人司机，送她到什么地方去而已，女儿真正想要的是和我在一起，况且一路上我俩聊得非常投机。

    那天以后，凯莉至少谢过我三四回。为什么呢？因为我所做的一切给她传递了这样一个信息：“亲爱的，你对我是如此重要，无论我的工作多么忙，我都心甘情愿放下手头的工作，来陪你一段时间。”

    这就是“接纳”和“赞赏”的精髓所在！它们不是你标榜自己是个称职的家长时的夸夸其谈，你通过“接纳”和“赞赏”向孩子表明：他们在你心目中是举足轻重的。我向孩子表达“接纳”(Acceptance)和“赞赏”(Appreciation)的途径只能是“关爱”(Affection)，还有就是“时间”(Availability)。

    花时间陪孩子意思是说：“孩子，你真的很重要！”

    当我们花时间和孩子相处时，就意味着对孩子说：“你很重要。”可当我们没空的时候，就是在说：“噢，是的，我是爱你的，可另外还有一些事比你还重要。其实你并不是真的很重要。”

    为了帮助大家，特别是帮爸爸们把这个理念镌刻在心里，我经常会在父母讲座上向一名男性观众描述这样一个场景：

    假设你是你们公司老板最要好的朋友。星期五的时候，你需要和他开一个短会，所以你来到他的办公室，问他的秘书你是否有可能和老板面谈一会儿。可秘书说：“对不起！他的时间都排满了，一直到下星期二才有空。你到时候再来问问吧。”

    由于你真的需要即刻就见到老板，就告诉他的秘书说：“瞧，我不会占用他太长时间。就请你告诉他，我真的想见他，只要一分钟！”

    然后，假设秘书试着打电话给老板，告诉他你就在办公室门口。秘书说了你的名字，可她得到的回复是：“对不起，我现在不能见他。让他等到下星期二再说吧。”

    这时，我就会问那位观众：“如果你遇上这样的事情，你怎么想？"

    每次观众都会回答说他觉得自己一点儿都不重要。他会这么想：要是我是公司总裁的话，或者是一个什么大人物的话……关键是他认为我还不够重要。这时，我就会对在场的每一个人指出，当你对孩子说出相同的话“对不起，我现在没空”时，你的孩子也会认为自己不重要。

    要让人们感到自身的重要性是需要付出努力和时间的。这意味着你手头正忙着一件事情的时候，花时间和孩子相处会带来许多麻烦。诚然，有些时候你确实没法停下手头的活儿，什么也不管了，尽情地陪孩子玩游戏，这也不太现实。但我的意思是：如果你真的愿意被打扰的话，其实许多时候你还是可以停下来的。有时候停下手头的工作会帮助你的孩子了解到，他在你心目中还是相当重要的。在你真的忙个不停的时候，也不至于给孩子造成负面的影响。可如果你一再拒绝孩子的话，他们就会认为你在对他们说：“我太忙了现在我不能陪你玩。”这样就会给孩子带来伤害。

    如果我真的没时间，那么我纯粹是在空谈

    花时间和孩子相处的一个相当重要的原因在于，如果他们感到很受重视，那么他们同样会感到上帝也很重视他们。一直以来我从迪克·戴依那里学到的另一门功课就是我们每个在地上的生身父亲代表着孩子心目中上帝的形象。知道吗，上帝通过你来爱你的孩子，可要是你没空的话，上帝怎么来爱他们呢？

    正如本章标题所示爱的城堡是由时间构筑而成的。同样时间也是你向孩子表达接纳和赞赏的组成部分。如果我说我无条件地爱你、接纳你；如果我说我很欣赏你、想让你感受到自身的重要性，可是我不花时间和你相处，那我就纯粹是使徒保罗所说的那个“空响的锣”。我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱，我就成了鸣的锣、响的钹一般。(意思指只有言语，没有实际行动的人译者按）换句话说，我只是在空谈而已。

    糟糕的是，许多家长都陷入了这个误区，不知不觉地对孩子说空话。家长们没空陪伴孩子，因为他们太忙了。每个人都在拿自己忙碌而紧张的生活开玩笑，可这并不好笑。家长们抱怨自己“整天忙得晕头转向”，然后就开始炫耀他们的工作日程以及社交活动。许多人的日程满的令人难以置信，他们一天要在高速公路上奔波数小时，就是穿梭于这些忙乱的事务中。

    由于家长们整天为了生活而疲于奔命，他们忙得根本没时间陪孩子，他们的孩子看在眼里，记在心里，都跟着学，毕竟孩子都想学父母的样子。几年后，不知不觉襁褓里的孩子就长得和我们一样了。

    这时候我们的孩子就要结婚生子，建立自己的小家庭，随之就陷入了同样的境遇中没有足够的时间给孩子，而这些孩子就是你的孙儿们。我经常和一些爷爷奶奶们交谈，他们已经意识到了年轻时犯下的错误，现在正在尽力弥补，他们陪孙儿们玩的时间比当年花在自己孩子身上的还要多。我相信如今在西方国家，祖父辈们是建立更好的家庭关系的中坚力量之一。我问过一些初中生：“你和谁说话最多？”猜得出他们怎么说吗？许多人并没有提到爸爸妈妈，而是“我的爷爷奶奶、外公外婆”。

    当然，我肯定不同的家庭情况也不尽相同，可孩子和祖父母说话多的一个基本原因就是：爷爷奶奶比爸爸妈**时间更多，他们更有空。

    “婴儿潮”时出生的父母就更好吗？

    我看过的一项研究显示：50年前，孩子们与父母及其他亲属接触的时间平均一天有三四个小时。可那个年代许多人都住在农村，全家人都在一起工作。其他的亲属们也大多住在附近。

    而今，我们处于“人往高处走”的社会。在美国，人们已从农村涌向城市，或者更准确地说，是城郊结合部。在一个典型的美国家庭里，爸爸妈妈每天一大早就双双冲出家门去市中心上班，到了晚上拖着疲惫的步伐回到家里，接着又为第二天作准备。结果是，孩子们每天和父母交流的时间只有15分钟。而且，根据专家观察，这15分钟里面有12分钟孩子听到的尽是批评、命令和斥责，只剩下3分钟的时间大家一起欢笑快乐，或用进行真正意义上的沟通。

    如今在“婴儿潮”中长大的父母大多在讨论和孩子共度“优质时间”的话题。“优质时间”的理念是：尽管他们的日程安排得很紧凑，他们还是可以“见缝插针”，争分夺秒来和孩子交流。

    《今日美国》杂志刊登的一篇报道称，“婴儿潮”的一代人（指在1946年至1964年之间出生的人）认为在养育子女方面，他们比自己的父母做得好。然而，进一步调查显示：这些家长在孩子身上所花的时间比当年父母花在自己身上的要少得多。

    一项在300名初中生中进行的研究表明：这些孩子在一星期里和爸爸“促膝谈心”的时间平均只有7分半钟。“促膝谈心”指的是两个人谈话时，互相看着对方的眼睛，认真倾听，交换意见。这样看来，孩子们一天只有1分钟的时间和爸爸有真正的交流。和妈**交流也多不到哪儿去。

    几年前，我曾经在美国的一所大教堂为600名中学生举办了一次会议。在会议举行的一星期里，我听到的最多的问题就是：“约瑟，我该怎么和我爸爸相处？”

    “你指的是什么？”我问道。

    “嗯，他从来不和我谈心，也不带我出去，他从来都不和我一起干点儿什么。”

    整个一星期，从星期一中午一直到星期五中午，我整整演讲了16场，另外还有42次为时半小时的个别辅导。假如我有时间的话，300个辅导我都愿意做，可我已经尽力了。在这42个辅导中，我问了每一个学生同样一个问题：“那你会主动和你爸爸谈心吗？”

    只有一个学生说“会的”，其他41个都说不会。

    要有质量，你必须先要有数量

    我认为当今我们看到的最大的假象就是关于“优质时间”的假象。当然，我们每个人都希望和孩子相处的时间是高质量的。可是，因为你频繁的会议和紧凑的时间表，你不可能得到高质量的时间。反之，如果你想得到高质量的时间，就要花大量的时间和孩子相处，只有从这些“数量”中你才有可能得到“质量”。

    你花大量的时间和孩子相处，其中一个最大的优点就是：你能够有机会在孩子们面前以身作则。每当我去市中心或者处理一些杂务的时候，我都尽量带上一个孩子和我一块儿去。要不然我就丧失了一次给他们做榜样的机会。当他们和我在一起的时候，他们可以看到我是如何为人处事的。比如，开车时有别的司机抢道；或者有人冒犯了我，等等，他们就能看到我是怎么反应的。

    还有，在我被欺骗、事情被耽误以及心情不好时我是怎么表现的？比如说，在我往自动售报机中投进一枚硬币，可报纸没有出来，我会怎么办？是边说脏话边敲打机器，还是很有耐心地解决，哪怕是被人占便宜？

    除非孩子们和我在一起，看着我，和我共同经历一些挫折，否则他们永远都不会知道爸爸的为人处世。把下面的话写下来，印在你的脑海中：

    要做孩子心目中的英雄一个好榜样

    你必须付出大量的时间。

    质量出自你付出的数量。

    这样的质量将传达你对孩子们的接纳和赞赏。

    “迪斯尼乐园效应”并不起作用

    另一个假象也让我们深受其害，那就是大型的娱乐才是重要的时刻。我将其称之为“迪斯尼乐园效应”，即那些通常花上好多钱整日游玩的活动。我以前也以为这种娱乐相当重要，所以在我心血来潮的时候，我会拖着全家人去迪斯尼乐园或其他各种游乐场所去玩。最后还是多蒂温柔却一针见血地对我说：“亲爱的，孩子们记住的不是这些片刻的欢娱，而是平时和他们共处的点点滴滴，这些平凡的时刻将塑造他们的品行，而这才是真正留在他们脑海里的记忆。”

    你能看出，思考多蒂的观点一直是我的一个习惯，我会在脑子里反复推敲她的话，而且通常觉得她的论点是正确的。她并没有说我们今后要停止这种奢侈的游玩。迪斯尼乐园仍然排在我们的娱乐计划中，但已经不像从前那么重要了。大型的娱乐固然很必要，但它们永远取代不了平时的点点滴滴，那才是孩子们真正感受到爱和接纳的真谛。

    杜布森博士教我了解青少年

    对于孩子已经是青少年的家长们，我还要提到另一个假象：“孩子的可塑性已经过去了。”i的确，孩子生命中的前7年（实际上是前3年）在许多方面是最关键的，可塑性也是最强的时期。这就是为什么我和迪克反复强调要趁孩子年幼的时候培养孩子接纳、信任以及自律的重要性。

    但最近的调查显示：每个孩子还有一段可塑期即青少年时期，从十一二岁左右开始。当一个孩子进入十几岁的时候，他就有这样一种假象，认为自己已经不那么需要父母了，因为他长大了，想离开大人渐渐独立了。这个说法有一定的道理，但也不尽然。

    现在我还记得：在杜布森博士撰写的《预备度过青春期》出版后不久，我和他有一次谈话。我提到我接触过的许多父亲都认为在孩子小的时候多花一点时间和他们相处确实有好处，可一旦孩子到了青春期的时候，就不太必要了。杜布森博士的回答对我影响很大，他说：“不，这不对！根据我的调查，在孩子进入青春期的时候，他们还是需要父母的尤其是父亲比以前有过之而无不及。”

    杜布森博士的一席话更加促使我花时间和自己的孩子相处，不但如此，我还鼓励其他父亲们也这样做。我承认这样做的确不容易，实际上，许多情况看上去都不太可能。当我提到青少年需要和父母在一起时，许多爸爸妈妈们都会无奈地望着我，然后耸耸肩，似乎对此一筹莫展。

    “我们怎么花时间和孩子相处呢？"他们很想知道。“他们有自己的活动安排；有自己的朋友、自己的生活，他们几乎忙得顾不上和我们说话。”

    我完全理解！这就是我为什么要敦促年幼孩子的父母不要太忙，以至于顾不上孩子的原因。看见没有？如果趁孩子还小的时候你为他们付出时间，那么在孩子青少年时，你就会得到更多的机会，以及孩子的要求，要你和他们多待一会儿。在本章一开始我曾提到，我16岁的大女儿凯莉在我写稿的时候打断我，要我带她去修指甲。大多数父母会对这个请求不耐烦，最多是勉强答应而已。孩子们难道就不知道父母有比带他们出去更要紧的事吗？

    答案当然不置可否。显然，父母总不能老坐在那儿，什么也不干，一天24小时“随时待命”。工作还是要做；家务还是要干，总有一些事先安排的事情要去做，否则整个家就会乱套了。可与此同时，如果我们真的有心要和孩子们共度时光的话，其实能够“强迫”自己把时间空出来的时候还是相当多的。问题是你愿不愿意？每个父母必须该扪心自问：“做好父母是我主要的优先考虑吗？”

    我指的不是要把父母每天的职责当成一种无期徒刑，而是指谁想作孩子心目中的英雄，谁就必须抓住平日的每一个机会用接纳、赞赏来滋润孩子的心田。若想成为可靠的、值得信赖的英雄，让孩子有安全感，并认识到自己的重要性，你就必须花时间和孩子共处,这是毋庸置疑的。

    正如我在第二章中所说的，时间是子女教育六A原则中最重要的一条。如果你没空陪孩子的话，你怎么接纳和赞赏他？如果你不在孩子身边的话，你又怎么可能向孩子表示爱意？

    以下这句话是我们的心里话，尽管听上去有些极端：

    假如你不愿意为孩子花时间，

    那么我们在这本书里写的一切都是一纸空文，毫无意义。

    他得到了声望，却失去了孩子

    家长们说的最悲伤无奈的一席话莫过于：“要是当时我多花一点时间的话，就不会……要是那会儿我多听听孩子说些什么的话……要是……就好了……”

    一家大型建筑公司的高级副总裁夫人在当地一家教会听了我的一场演讲，内容是关于花时间陪伴孩子的。后来我在一家餐厅偶然碰上这位夫人。她说她听了我的演讲，不一会儿她就哭了起来。

    “有些事儿我想和你聊聊，”她迟疑地说：“我的丈夫刚刚去世。在世时他年薪百万，经常出差，满世界地跑，世界各地都有他建造的楼宇，可他从来不花时间和孩子们在一起，哪怕在家时也不。所有的孩子都不喜欢他，长大后也不愿和他待在一起。临终前，他在病床上向我忏悔，说他是世界上死得最惨的人。他告诉我,可我失去了我的家庭。要是我能多花一些时

    ‘我得到了声望，间在孩子们身上就好了。”这位寡妇的话令我想起了耶稣说的：“人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？”

    花时间在孩子身上当然救不了你的命，圣经清楚地告诫我们：要做一个信实的、慈爱的、视养育孩子为己任的父母。毕竟你的表现如何体现了你对圣经的态度有多认真。这位总裁忧伤地离开了世界，因为他赚得了全世界，却失去了孩子们的爱；他腰缠万贯，却不曾陪伴在生命中最重要的人身边；他给孩子们丰厚的物质享受，给他们买礼物，在生日贺卡上写“我爱你”，可孩子们并不领情。他应该明白：“你可以欺瞒一个骗子，也可以愚弄一个傻子，但你绝敷衍不了一个孩子。”

    当我离开那家餐厅时，脑海里浮现出那天我因为太忙而无暇顾及两岁儿子的情景；我又想到那位可怜的总裁，他离世的时候没有亲人的爱。此时，多蒂的话显得格外意味深长：

    如果现在我们向孩子们表示关注，那么以后他们也会向我们表示关注。

    问题默想、讨论及应用：

    作为父母，你的时间表里是否包括孩子们“突如其来的打扰”？你有没有因为停下手头的工作去陪孩子而没有完成预计安排的时候？你觉得和你的孩子在一起是浪费时间，还是很快乐？

    在你花时间陪孩子玩的时候，你是否有耐心，或是心不在焉？

    作者约瑟讲了女儿凯莉在他工作最紧张的时候要陪她去修指甲的故事，他描述了当时脑海里闪现的两个想法，你觉得哪个想法最有用？为什么？

    本章中提到：你没空陪孩子，就意味着对他们说什么？

    父母们是怎样陷入“对孩子说空话”的网罗中的？和你的配偶讨论一下你俩目前的日程安排，你们有没有给孩子留出充裕的时间？如果没有的话，怎样才能够抽出更多的时间？

    按照本章中提到的观点，获得与孩子相处的“优质时间”的唯一途径是什么？你估计你每天和孩子相处的“优质时间”有多久？每个星期有多久？

    在本章接近结尾处，约瑟提出如果家长们不愿意花时间在孩子身上的话，那么本书简直就是一纸空文。你是否同意他的说法？为什么？

    作者的妻子多蒂曾说：“如果现在我们向孩子们表示关注，那么以后他们也会向我们表示关注。”请你的配偶和你一起就这句话各自写下自己的看法，并交换意见。

    第十二章如何抽时间和你的孩子相处

    一位记者为了撰写封面故事来采访我们全家，她问我们的儿子希恩：“你对爸爸有什么不满？”

    当时希恩大约有六七岁，他迷惑不解地望着这位女士说：“嗯……没什么。”“肯定有的！”记者耐心地哄他说：“来，就讲一件吧。”“好吧……"希恩边想边说：“他很多时候都不在家……”

    记者的眼神闪烁了一下，赶忙写下这句话，但没有发表意见。接着她又继续和家里的其他人

    谈话，在即将告辞的时候，我叫住了她。“你想不想把希恩叫回来再问他一个问题？”“当然想啦！”记者说：“可你想让我问些什么呢？”“你问他，‘你最喜欢爸爸的是什么？’”“我不明白……”“问问他吧！”我微笑着对记者说：“看看他怎么说。”

    她把希恩叫回屋里，问他：“希恩，你最喜欢爸爸什么？”希恩不假思索地回答道：“他花很多时间陪我。”记者记下了希恩的话，可我能看出，她并没有完全理解。我没有坚持让她也问其他的几个孩

    子同样的问题，她也纳闷我们为什么单单要问希恩这么一个问题。

    “你是不是还不太明白我为什么让你问这个问题？”我告诉记者：“还记得在你问希恩‘你对爸爸有什么不满’吗？他对这个问题有点儿为难，不过我真的喜欢他的回答。他说他不满意的是我经常不在家。要是首先他不满意的不是我不在家，那我就麻烦了。”

    记者越听越糊涂，我解释道：“你明白吗，如果希恩对我离开家无所谓的话，那就意味着我俩的关系并不怎么样。可他想要我待在家里，因为我们花许多时间在一起，彼此都很愉快。”这位女士道过谢后就离开了。不久，杂志上登出了她的文章，她把希恩喜欢爸爸的和不喜欢爸爸的部分写得很精辟，我认为那是整篇文章最出彩的亮点。

    “早睡”可不是说说而已

    我相信其他的几个孩子对我的不满肯定和希恩一样。我出门在外的确是家常便饭，可这么多年来我至少用两种方式弥补：

    我尽量带着家人和我一同出差，特别在夏天的时候。结果，尽管我一直奔波在外，我们还是一起度过了美好的时光。

    在我的两个大孩子凯莉和希恩还小的时候，我有一个做法一直令一些人觉得不解无论是对来我们家拜访的客人，还是接听电话，我总会让他们先等我哄完孩子睡觉后再说。

    如果有客人来我们家，他们会被事先告知：“6点半或7点我们没空。”

    我们还告诉人们：“晚上6点半到9点之间不要打电话找约瑟，因为他要和孩子们在一起。”只要我在家，我就会每天晚上用这两个半小时的时间和凯莉及希恩在一起。你可能会奇怪多蒂到哪儿去了。有时候她会利用这段时间休息一会儿。跟她丈夫总出门在外相比，这样的犒劳实在是值得的。

    那么，孩子们和我每天晚上干些什么呢？我们有时候去散步，有时候一块儿读故事书，要么就在地板上打滚。

    我们最喜欢的活动之一就是泡在卧室的大按摩浴缸里。这个按摩浴缸是朋友们送给我们的极其特殊的礼物。

    大多数晚上我和孩子们会先在浴缸里泡上一会儿，随后多蒂也会来凑热闹。一天晚上，为了好玩，我们把满满一大塑料碗的爆米花放在浴缸的水面上，碗被水流冲得团团转，每个人都有机会抓一把。整个星期孩子们都在为那个有趣的夜晚兴奋不已，我甚至从老师和其他家长那儿也听说了“按摩浴缸里的爆米花”。

    有时候我们就在浴缸里看电视，我们最喜欢的节目之一是《左邻右舍》。孩子们看到我们家不像电视里的那两个家庭斗来斗去，他们就感到很高兴。

    不错，我每晚6点半或7点“上床睡觉”的习惯是有点怪，我也这么认为。恐怕这么做我会得罪不少人，至少他们会觉得我精神有问题。可我也收到一些来信说：“到你家拜访让我学到最多的是：你这么早上床是为了和孩子多待一会儿。”有个大学生写信这么说：“在听了你那么多演讲后，我听你说得最多的是，‘不好意思，我该和孩子们睡觉去了。’”

    “早起”也是英雄们的必修课

    多年来我的日程安排一直是多变的。最近我马上要写完一本书，我凌晨两点起床，一直工作到早上6点。然后我把孩子们叫醒，他们就会一起跳到我的床上和我聊天，我们在床上打滚、谈天说地、讨论当天他们要做的事情。随后我们洗漱更衣，吃早饭，我开车送他们上学。

    这些年我一直保持着一个习惯，就是尽可能在出差回家后的第一天，在放学后带孩子们出去。下午两点半我接他们放学，然后大家有一个1小时左右的约会。在以后的4天里，我会挨个儿带每个孩子出去，我们单独有一个1小时的约会喝杯酸奶、一份冰淇淋苏打……任何他们想吃的。关键是我带孩子出去玩得很尽兴，每个孩子想做的也做了。他们还经常会带个朋友一起去。

    我刚才说的傍晚、早晨以及下午和孩子们在一起的活动对有些家长来说可能太过分了。他们或许会说：“你怎么会有空做这些？”

    记住，我可不是墨守成规的人。我前面说的是历年来在不同阶段我的一些不同的常规活动。很多时候我要根据当时的日程安排来决定，也要看当时每个孩子的年龄。比方说现在，凯莉和希恩在读高中，凯蒂在念小学，而海伦在上幼儿园，这样我就要根据孩子们的需要作出适当的安排。

    关键是，每个家庭不一样，每个人的日程安排也不尽相同。由于我一般都是出门在外，我在家时就该花很多心思在孩子身上。可这样做也有不妥之处，因为我一直尽量多和孩子们在一起，有时候多蒂就会感到冷落。所以我也要尽量抽时间和她在一起。这是一个长期的矛盾，可我发现这些问题都是可以解决的。我能做到成为我妻子和孩子的英雄！我能做到有时间和家人在一起如果我真想这么做的话，我就能够做到！而且我发现养育子女可能是生活中最有成就感、最能满足情感的经历之一。

    找出最适合你自己的方案，别照搬我的!

    要做一个有时间与家人共处的英雄不必花很多钱，也不必牵强附会，做一些和你性格不符的事，但是你必须付出足够的时间。前面我提到我和我的孩子一起做的一些事儿，有些似乎很极端，可问题的实质是：我以我的方式和我的孩子相处。你也一样用你自己的方式。

    关键是你确实花时间了。不是说非要做一些非同寻常的事情，事实上，和孩子一起做一些平平常常的事才是他们期望的。你的长期宗旨应该是培养一种永不动摇的思想理念。

    作出承诺和孩子们共处，而且永远不要辜负这个承诺。

    我经常在父母讲座上这么问：“你们中间有几个人曾经拿着睡袋，夜晚在花园里和你的孩子们‘野营’”？我就这么做过，我知道在野外凝望着满天星斗，和孩子们谈心是多么有收获。这时候孩子最能和你交心了。这是我们去海边时最喜欢的活动之一。

    只要有可能，我喜欢和每个孩子单独在一起，一对一地相处。有一年夏天，我们在爱达荷州郊区的一个农场度假，我问希恩：“儿子，想不想就咱俩出去转转？”

    希恩欣然同意，随即我们就背着背包，包里装着午餐和一些可乐就出发远足了。

    我们爬上一座峡谷，发现一个瀑布，我俩在瀑布下畅游、在礁石上晒太阳、野餐，就这样度过了一段美妙时光。当时我们还以为我俩是第一对徒步来这里的游客！可在回家的路上，我们发现了一些罐头和矿泉水瓶子，这才知道原来不是这么回事儿！

    不过毕竟这是一次美妙的旅行5个小时和我的儿子在一起，而且只关注他一个人！那年他10岁。至今我还时常怀念那个夏天，什么迪斯尼乐园、大型游乐场、或花费昂贵的主题公园都不能与之相比。

    星期六清早的气球水仗

    我总是想和孩子们做一些我从未和我父亲一起做过的事，因为我父亲根本不想和我一起做。或许我是在圆我儿时的一些梦，可我认为这是一种健康的方式。比如，小时候我总想和爸爸妈妈一起打水仗，可他们从来就没这么做过。就在几年前的一个复活节的周末，我说：“孩子们，想不想打水仗？”他们都不相信这是我想要做的，当我买来一百多只气球，并把水注入气球的时候，他们才相信我说的话。

    等我把所有的气球都灌满水后，我的两个孩子（那时只有凯莉和希恩）和他们的两个小伙伴来到花园。我用一根软管子在花园里围了一个巨大的圆圈，随后我给每个孩子30个灌满水的气球，让他们站在大圆圈的中央。我定了两条规则：每个孩子一次只能扔一个球，如果这只球把别人的球撞破了，他就可以再扔一个；另一条规则是：每次有哪个孩子打中了我，他就能得到25美分。可要是我接住了球，扔回去打中他们的时候，他们就要给我1分钱。

    那45分钟的混战给了我们无穷的乐趣，简直无法形容！关键是，类似气球水仗这样的场景令孩子们永生难忘。制造这些难以磨灭的记忆就是一个英雄的成功之处。

    试着去散步但要倒着走！

    下面我要提供的建议也许对你不太合适，可是你不妨参考一下，再根据你的习惯进行调整。你有没有试过在街上一边和孩子说话，一边倒着走路？如果你像我一样新花样层出不穷的话，不妨试试看，因为这真的是别有一番情趣。

    邻居看到你倒着走时或许会觉得你很不稳重，可你的孩子肯定会喜欢。你在倒走时，孩子正好和你面对面，因为他们是向前走的。

    假如你不习惯向后倒着走也没关系，那你就向前走好了，边走边和孩子谈天说地。你们可以到街边的冷饮店买支冰激凌；也可以到超市去买菜。总之，形式不重要，关键是：

    不管你去哪儿，带着孩子一起去，

    利用这段时间和孩子沟通分享。

    在第十一章中我提过，我很少独自去办一些杂事。我总是带上我的一个孩子同去，这样我们就可以边走边聊。我可以问孩子们最近在做些什么；对一些人和事有什么看法；对一些新闻和事件的见解等等。有时候我到山脚下的拉蒙拿城去，一路上开车要35分钟，我会带上孩子和我一起去。我们没有荒废路上的时间，而且我还和孩子们聊得很投机。

    假如我不事先计划，那就什么都不会发生

    你可能觉得这一切对约瑟·麦道卫来说很容易，他本来就是个超级爸爸，喜欢在按摩浴缸里游戏；喜欢倒着走，分秒必争地抓住每个孩子谈天说地；想一些别出心裁的花样和他们一起玩。实际上，我必须动足脑筋才能做到这一切，哪怕是在做计划的时候，我都要问我的孩子们。

    知道吗，当我花时间和孩子们共处时，我不指望这仅仅是“交流交流而已”。可能有些父亲没什么问题，可我的思维是跳跃性的，不一会儿我的思绪就会飞到十万八千里以外，所以像我这样的人应格外小心。如果我不事先想好我要谈些什么，没有把要问孩子的问题预先定下来的话，就不能达到预期的目的。

    当我开车带一个孩子去山脚下的拉蒙拿城时，整个行程中我很容易满脑子都在思考我自己的工作我的书啦、录像带的解说词啦、电视节目啦、下次巡回演讲的内容啦，等等。我可以一路上沉浸在工作里，不和孩子说一句话。

    我发现如果我不事先计划好和孩子的活动，总有一些其他的事情插进来，这样我永远都挤不出时间给孩子们了。一旦我事先把时间和内容提前计划好，就能帮助我进入状态，把精神集中在孩子和即将要做的事情上。我知道有些人很快就能集中精力，可我认为这对于大多数男人来说尤其困难，特别是忙碌的商人，他们的脑子一直转个不停。你一定认为事先计划好要说什么、做什么太刻板了，有时候我也这么认为。可不管怎样，我还是这么做，因为这样能帮助我成为一个对孩子恪守诺言的父亲。

    培养提问的艺术

    还有一件事让我很费脑筋，就是问孩子一些问题，从而让我们的谈话得以继续。在开车、散步或吃饭的时候我都会这么做。我问的一些问题有：

    “假如你能把我们的家庭改变一下的话，你会怎么改？”（你最好要有充分的思想准备。）

    “假如你是爸爸，你的做法是否不同？”（你最好也做好充分的思想准备！）

    “你是否有一些事情希望全家一起做，可一直没机会做？”你可以问孩子：“你什么时候最高兴？什么时候最伤心？什么让你高兴？什么又令你忧愁？”这些问题都能引出一场很好的讨论。有一回我们一起去动物园，回家的路途很遥远，可我又不想浪费时间。离开园区后，我说：“孩子们，我们来做个游戏吧。你们今天看到的动物中哪个最像你？为什么？”一路上，我和多蒂新奇地了解到孩子们对自己的许多想法。那时才3岁半的小凯蒂说她觉

    得自己像只熊。“为什么？”我很好奇。“因为我想要抱抱！”凯蒂喳喳地叫道。

    凯蒂当时正坐在汽车后座上，所以我停下车，打开车后门，给了她一个热情的拥抱，然后继续上路。（要想知道更多的好主意，请参阅第234页的附录）

    做孩子朋友们心目中的英雄

    在我和孩子们“约会”的时候，我不会总是单独和他们在一起。每当我有足够的时间待在家里时，我会允许孩子们至少带一个朋友来我们家，因为我想让我的孩子看到我是怎么和他们的朋友相处的。我想让他们的朋友看到，我是个风趣的人，有时还闹出了不少趣事。实际上，这么做能让我更加放下架子。有一次我女儿凯莉和她的一个小朋友在我们家玩，她们居然缠着我要给我“做头发”！

    “噢不！你们不是真的想给我做头发吧？”我抗议道。“爸爸，来嘛！”凯莉央求着。我看到凯莉的朋友正盯着我，想看看我到底会怎么反应。我真的会冒这个险吗？最后，我的骄傲终于胜出了。我总说我想要成为女儿朋友们心目中的英雄，那为什么要违背自己的意愿呢？“好吧，”我对她们说：“你们想怎么折腾我的头发，就怎么折腾吧！可你们不准剪掉、也不准染色，而且你们俩要答应和我一起吃晚饭！”

    “好的好的！”她俩大声叫起来。接下来的一小时里，他们用摩丝、吹风机和另外一些工具把我的头发弄得不成样子，我几乎都认不出自己了！看看她们的“杰作”吧我的头发指向四面八方，我看上去就像一个外星人。当我在镜子里瞥见我自己的时候，我想到了事情的另一面。我真的想就这样和她俩出去吃晚餐吗？我只希望没有人能认出我！

    当我们走进比萨饼店时，我带着墨镜，两个女孩远远地跟在我后面，因为她们不想让别人知道她们和我是一起的!人们都盯着我看，幸好没人报警。我们一起度过了愉快的时光。回家后希恩听说了这件事，他也不甘落后。“那我和我的朋友也能给你做头发吗？”他真的很想知道。我看着希恩，纳闷我这是定下什么先例啊！“明天晚上吧，可条件是你们要和我出去吃晚餐。”

    第二天傍晚，希恩和他的朋友花了整整一小时的工夫在我的头发上做文章，他们基本上是把我的头发弄成一团糟了。他们为自己的创作洋洋得意，可我已经答应和他们出去吃晚饭了呀！这回，我选了另外一家餐厅，我不想让比萨饼店的人接连两个晚上被我吓倒!

    我疯狂的发型令我成了朱利安小镇的一个传奇人物。接连几个星期有老师和家长在街上拦住我，告诉我他们“听说了我发型的事儿”。我听完后一笑了之，因为我达到了目的。我的孩子和他们的朋友们与我一起玩得很开心，我们聊天、欢笑，在一起度过了愉快的时光。我总说我想要做一个什么都敢尝试的爸爸，而这次我的头发替我发言了。

    他们在想些什么呢？

    如果你真的想进入孩子的内心世界，你就要和孩子同步，知道他们此时在想些什么。就是说，此时此刻，什么事情是你的孩子认为最“要紧的”。就在我写这本书的时候，我10岁的女儿凯蒂的头等大事是和爸爸在上学的日子有“午餐约会”。上次我在家时，5天里我带凯蒂出去吃了两次午餐。我经常给她买一枝玫瑰，作为我向女儿表达爱意的特殊象征。一次她来找我说：“咱们能坐老爷车吗？我想和你坐老爷车！”

    我对凯蒂说我想想办法。第二天，我租了一辆老爷车，雇了一个司机。我们就把车停在校门口。凯蒂放学出来，一看到老爷车，她的眼睛立刻睁得像铜铃一样大。当她坐进车里的时候，所有的同学都围在车旁羡慕地看着她。然后我们坐着老爷车一起去吃午餐。这顿午餐令凯蒂难忘，特别是那辆老爷车。

    那么希恩呢，此时他生命中的头等大事便是篮球。去年夏天，我和多蒂送希恩去参加一个篮球夏令营。在他离开的那段时间里，我在一位朋友的帮助下在花园里开出了一片场地，并支了一个篮球架。希恩从夏令营回来后，激动得忘乎所以。他不知道是夏令营令他激动不已呢，还是为有了一片新的场地供他练习而兴奋不已。

    我们都很高兴，我很想知道夏令营的情况。哪些球队参加了？谁是最佳球员？原来希恩已经被评为这次营会的最佳球员之一，尽管他的个头矮了些。“爸爸，你知道那些队员的个头有多大吗？”希恩给我描述着。

    我们在一起讨论许多关于篮球的事，这让我很容易进入孩子的世界，因为篮球是我高中时最喜欢的运动之一。我在大学二年级时还是大学球队的队员呢！就在不久前，希恩对我说：“爸爸，我想我大学二年级的时候恐怕还没资格进入朱利安甲级队……”

    “希恩，”我对他说：“我想让你明白，你开始进入球队也好，在替补席上坐冷板凳也好，或者你根本不打篮球，对我来说没什么分别。我希望你能参与你喜欢的活动，并乐在其中就好了。你在夏令营中被评为最佳球员之一，真是太棒了！要是你能进正式球队当然很好，可我最在意的是：你是我的儿子，我自始至终都欣赏你！”

    在日历上记录孩子成长的足迹

    我已经和大家分享了许多和孩子共处的好点子，我也和大家分享一下多蒂是怎么做的吧！她一直在做一项不同寻常的工作，这项工作值得我用笔墨描绘一番。多蒂为每个孩子制作了生活日历，以此进入孩子的世界。这些日历的每一天至少有一英寸见方的空白处，多蒂就在这些空白处简明扼要地记录每个孩子当天的概况以及这些事对孩子和家庭的意义。

    每年多蒂都要买4本日历，一个孩子一本。她挑出一些照片作主题，记下每个孩子的生活写照。例如，有一年希恩特别喜欢自行车，多蒂就买了一本有自行车比赛图片的日历。而今希恩又迷上了篮球，所以近年他就有了一本篮球的日历。

    希恩的姐姐凯莉似乎什么都喜欢，所以多蒂买的日历上面尽是各种购物情况的介绍，而大多数青少年最喜欢的运动方式就是购物。我们10岁的女儿凯蒂喜欢马，那你肯定猜得出她的日历上会有什么。

    只有4岁的小海伦最喜欢猫，所以，她日历上每个月的图片都是各式各样的大猫小猫。

    每过一个月，多蒂就会在每一天的空白处大致填上孩子们做过的事、发生的事以及一些值得纪念的日子。她不能记下每天的事情，可她每月为孩子记下的日子已经令人赞叹不已了。

    有些记录很简单，有些很平凡琐碎可对孩子们和家长们来说意义非凡。这里是去年秋天的一些纪录：

    海伦今天你上学了。爸爸接你放学，你们去杂货店买了一个冰激凌。

    凯蒂今天在我们家举行了一次旧货出售活动。晚上我带你去拉蒙拿城参加你的足球比赛。球赛太精彩了，你们队二比一输了。

    第二天的纪录是这样的：

    在旧货出售活动中你帮了爸爸和妈妈很大的忙，然后咱俩一起看了篮球比赛，波士顿队在第二场输给了奥克兰队。

    希恩今天你当选了大学一年级的班长，我真为你自豪！卢克和你一起回家，你俩玩了一个晚上。他打死了一只蝎子。

    凯莉今天你为上学买新衣服，收获颇丰。

    除了在这些小方块里记下一个月中每天发生的事，多蒂还收集了一些留影、证书、剪报、奖章以及当月一些能记录下孩子们成就的东西。这些大事记都按月分类，或和照片贴在一起，这样当月发生的事情便一目了然。

    每过一个月，日历上的那些小猫、马、篮球运动员或购物介绍逐渐消失，取而代之的是多蒂加上去的孩子们的生活记录。你可能认为这些日历就像是一本剪报本，可里面采撷的点点滴滴令人回味无穷。它使我们回想起生活中平凡却有意义的岁月，留下了弥足珍贵的记忆。

    这些摘要、留影和大事记看似平凡无奇，却是无价之宝。例如：

    海伦在生日派对上和她的小朋友们合影，这张特殊的留影也拍下了她这个月交的一个新朋友。

    凯蒂和她的垒球队员们留影，还有一张她参加时装表演的照片，那次她还得了奖。那枚奖章也和照片贴在一起，提醒凯蒂，她获得的成就。

    希恩和他参加的两个篮球队都合了影。还有一些是他在科技节上获得一等奖的照片。

    在凯莉的日历上有一张她和她的“新车”1957年的狩猎牌汽车的合影。如果你是个车迷的话你就会知道，1957年的狩猎牌车是“老爷车”，可重要的是这张照片记录了凯莉生命中的里程碑她拿到了驾照，有了自己的坐骑，开始了新的生活自由，但同时担负了更多的责任。

    日历背后还贴着一些照片和纪念物是多蒂来不及整理的。可她还是每天坚持这项工作她至少要花10分钟的时间写出摘要，然后把照片和纪念物都整理出来，放在适当的地方。多蒂说做这个工作并不是什么负担，反而是一种乐趣。在我写这本书时，我问她对于日历这一部分有什么见解，她说：

    “我想说这些日历是我最优先的工作之一，因为它们给了我和孩子珍贵的记忆，这些都是无价之宝。我时常在想，什么时候我要把这些日历当作礼物送给我的孩子们。他们结婚的时候？不，还不太合适。我想我会在他们有了自己的孩子以后再把这些日历送给他们。因为他们结婚时，都忙着建立自己的安乐窝，不小心就会在忙乱中把这些日历丢了；而当他们有了孩子时，他们才会意识到这些记录有多珍贵了。

    我之所以开始这样的工作是因为在生海伦时，有人送给我一本婴儿相册，里面附有这样的注解：‘我第一次坐起来了’；‘我的第一次微笑’，等等。我在为海伦找出相应的照片时感到非常有趣，因此我决定为我其他的孩子每人都做一本这样的日历，从此以后我就一直坚持下来了。

    我承认做这些日历耗费了我很多时间和精力，可同时带给了我许多乐趣。这些年我收集这些成长记录，我从中看出孩子们是怎么一个月一个月成长起来的；他们都喜欢些什么；他们的兴趣是什么；什么兴趣丢掉了，什么又继续下去了。我从中真的得到了无与伦比的满足。”

    根据你现在的时间安排，保留每个孩子的成长日历可能不太现实，可没准你也想试试！你可以从简单的做起，看看效果会怎么样。我们发现孩子们也和我们一样对这些日历很感兴趣。希恩特别喜欢带他的朋友们到家里看这些日历，让他们瞧瞧妈妈都为他记下了什么。当他和朋友们分享生命中这些珍贵记录的时候，你可以看到他眼中闪烁着自豪的光芒。希恩或许并不明白这到底有多珍贵，但有一件事他是明白的：这些日历代表着妈妈对他生命的重视，对他的姐妹们也是如此。这些记录能令他想起他和家人共同度过的美妙时光；提醒他爸爸妈妈是多么愿意花时间在他身上，介入他的生活。还有什么比这更重要的呢？

    问题默想、讨论及应用：

    本章中最不重要的就是思考和讨论了。相反，找出一些对你适用的办法，并试着把它们用在你的孩子身上。如果有些办法不成功，也别灰心。你可以重新调整一下这些办法。重要的是和你的孩子一起做些什么。