作者︰麥道衛
從第二部分到第五部分，我們探討了愛的關系中包含的內容︰接納、贊賞、關愛和時間。與此同時，你還要考慮到約束。只有約束沒有愛的關系會導致反抗，這是毫無疑問的；同樣，只有愛沒有約束同樣會導致許多問題，有時甚至更多。
在《子女教育六A原則》中還有兩個“A”︰一個是責任（Accountability），簡單說就是“願意並且能夠擔負責任，以負責任的態度對你的行為作出解釋和回答”。責任能幫助你培養和樹立孩子的自律意識。
另一個是權威（Authority），它對孩子們持守長久的道德秉性，辨別是非具有決定性的意義。權威能幫助孩子們學會在一定的界限內做出選擇和決定。權威能幫助孩子們擁有正確的判斷力。
我們將看到，責任和權威相輔相成，缺一不可。主要包括以下觀點︰
*為什麼責任對于幸福家庭是至關重要的
*責任、奉獻和順服如何相互作用
*為什麼有安全感的人能更好地奉獻和負責任
*教導孩子有責任感的最佳方式
*當你願意對你的妻子和孩子盡心盡責的時候，會發生什麼
*為什麼負責任能夠使“較為棘手”的管教變得容易
*為什麼你沒有負起對孩子的責任
*為什麼有責任的父母不怕挑戰
*專制的父母是怎樣摧殘孩子心靈的
*“怎麼都行”會導致對孩子的漠不關心
*為什麼親密的，有權威的父母對每個孩子的成長是最好的
*明確界限的做法是如何幫助孩子學會作出最佳選擇
*做親密父母的原則
*讓“邏輯後果”每次都奏效的秘訣
*父母最難說出的6個字
*為什麼做個英雄是一項永無止境的工作
第十三章責任感———有其父必有其子
我經常到各處旅行，在同各地的父母談話時，我常听到關于孩子“不負責任”的抱怨。一個有3個上學孩子的父親告訴我︰“約瑟，我真的很喜歡你講的接納、愛、時間等等，但是總要實際一點。孩子要學會負責任。我想知道怎樣讓孩子學會有責任感。如果我不教會他們，他們永遠不會清理自己的屋子，倒垃圾或是做一些我讓他們做的小事。”
我很認同這位父親所說的，因為他說的是事實。從交談中我得知這位父親在和孩子建立愛的關系上花了不少心思。用1—10分來評價他的“英雄形象”，他可以得到7.5分，甚至更高。但是他的孩子，就是不愛負責任，用我的話說，就是沒有責任心。
責任和義務不是流行的詞兒，特別是對于孩子。但是，責任心會塑造你的品格。單顧自己的事情而不理會別人是很容易的。但實際生活中並非如此。沒有責任，社會就會動蕩；沒有責任，家庭關系就會惡化事實上有許多家庭正是這樣。
責任包含奉獻和順服
我相信責任和兩個永恆的原則之間有緊密的聯系奉獻和順服。如果我願意負責任，就意味著我要夠謙虛，奉獻于別人，服從、服侍別人。
很多的人以為奉獻就是做別人的墊腳石，做一個懦弱的人。我特別喜歡迪克•戴依這樣說︰
奉獻不是把自己的需要強加在他人身上，
而是以哥林多前書愛的原則照顧他人，竭力滿足他人的需要。
譯者注︰聖經《哥林多前書》13章4—8節愛恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自夸，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
為人可靠和擔負責任是成為一個成熟、穩重的人的重要部分。為人可靠意味著顧及他人的需要並奉獻于人，而不是總記掛著自己的需要。擔負責任是學會不再孩子氣，這是成為成熟男人和女人的重要標志。
奉獻和負責任使一個人感到有安全感，被接納；使一個人因你真摯的贊賞而感覺到自己的重要性。如果我們接納和贊賞我們的孩子，他們就能學會負責任，事實上，我非常相信他們也有這樣的願望，願意讓自己更有責任心！
我？要被孩子監督？
每當一個爸爸或媽媽問我怎樣教育孩子有責任感時，我的回答總是︰“你自己有沒有對孩子負起責任？”
大多數父母起初感到迷惑不解，他們納悶我說的被孩子監督是什麼意思。畢竟孩子是應該被父母監督的，這難道不是負責任嗎？
我同意孩子要學會負責任，但我更相信讓孩子學會負責任的最好辦法是︰你自己先為他們
樹立一個榜樣，對他們負責任的同時接受他們的監督。我絕不是建議讓孩子來管轄你，而是建議你夠謙卑和奉獻，給予孩子權利，在你不關愛，不負責的時候，讓孩子來監督你，幫你建立對他們的責任心。
他們看待事情很可能從一個孩子的角度出發，他們所認為的愛和不愛或許在你看來是不可理喻的，不公平的，但是讓孩子監督你，會為你和孩子提供一座珍貴的溝通橋梁。當孩子看到你在承擔自己的責任時，他們也會學會承擔自己的責任。除了以身作則，身體力行，我真的沒有發現更好的方式來培養孩子的責任心。
怎樣從“專家”那里得到幫助
當我的孩子還小的時候，我意識到自己有必要接受別人的監督，負起責任，我就求教于最資深的專家︰我的妻子多蒂。世界上再也找不到像我妻子這樣愛我，和我親近的人了。沒有人會像和我分享生命和愛的妻子那樣尊重和欣賞我，上帝給我的最特別的禮物︰我的妻子我孩子的母親！
所以我對妻子說︰“親愛的，我需要你的幫助。你能不能監督我成為一個好丈夫好父親？如果我太離譜了，告訴我。如果我沒有滿足你和孩子的需求，請為我指出來。如果我沒有花時間陪你和孩子的話，一定要提醒我。”
“好吧，約瑟，”我妻子有一點為難︰“我會告訴你的，但是可能有時會傷害到你。”
“親愛的，我知道我很可能不願意接受，當我這樣時，也請告訴我，我想听到真話。”單單這樣還不夠。在凱莉7歲生日的那天，我在她的生日賀卡上這樣寫道︰親愛的凱莉，我愛你。作為你的爸爸，我很幸福。但是你知道，這一年我需要你的幫助。我從
來沒有做過一個7歲女兒的爸爸。我只想做你最好的爸爸。如果你覺得我做得不對，或者不公平、不愛你、不關心你，請你一定告訴我。
當兒子希恩7歲的時候，我也是這麼做的。事實上，我對自己的四個孩子都這樣做過。對女兒凱蒂我這樣說道︰“我從來沒有做過一個7歲、金發碧眼女孩的父親。”女兒海倫是從她的哥哥姐姐那兒學會怎樣對整個家庭負責任的。
孩子可不怕對你實行監督
當我請家人監督我時，我的妻子和孩子就成了我的最佳顧問。比如，凱莉和兒子希恩，他們就對我的建議積極響應。在第二章，我提到了“嘔吐袋”的故事，凱莉就是這麼糾正我的，其他孩子也同樣在許多小事上這樣做。例如有一次，希恩和我一起在街上走，一個人攔住我和我說話，他說的一些事讓我很煩，所以我對那人說話時很不耐煩，不多一會兒就讓他走了。希恩對我說︰
“爸爸，你對那人真的很不耐煩，你沒有用很好的態度和他說話。”我當時覺得真沒面子。那人就在我們前面走著，當我們趕上他時，我攔住他，當著我兒子希恩的面，為自己的粗魯態度向他道歉。
幾個月以前，我出差回來，10歲的女兒凱蒂理直氣壯地對我說︰“爸爸，你對我不公平。”
“怎麼了，親愛的？”“你出差回來，你帶凱莉、希恩和海倫出去，就是沒帶我。”“真的嗎？”
“是的，”女兒堅定地說，然後又說︰“你今天能帶我出去吃午飯嗎？”
我很高興凱蒂有監督我的自由，告訴我她認為不公平。我以為我已經花了足夠的時間陪她，可實際上她並不這麼想，當然我很樂意答應陪她吃午飯。事實上，就像我在第十二章中提到的，吃午飯成了我和凱蒂之間的一件大事，去年我們倆有許多“午餐約會”。
被監督會不舒服
請大家一定要明白我被家人監督負責任，不比任何其他父母來得容易。我並不是說妻子和孩子利用這一點過多地糾正我，但是他們也經常不留情面地給我一些“提醒”。
有時候他們的批評很尖銳，我會拒不接受。每次我不接受時，結果只會使他們變得沉默，這樣我就失去了自我反省和獲得幫助的最大源泉。所以我學會了在這些時候，拿掉自己的驕傲，閉上嘴巴，因為我知道沒有他們監督我，幫助我，我不可能和他們相處得好。作為丈夫和父親，如果我學到什麼的話，那就是︰
美好的願望不會自動變成現實
很久以前我審視自己的生活時，我按自己的願望和目標來評價自己，但這些並不夠。正像有些人發現的那樣，通往美善的路上總是鋪滿了美好的願望。實際上，我的妻子和孩子有權利依照我的行為給我評價︰我是怎樣實現願望的。至少一周一次有人會告訴我，為了讓我的美好願望成為現實，我應該做些什麼。
除了因為驕傲和挫敗，拒絕接受監督之外，被監督還有其他的危險性。例如，你會招致外人的批評︰丈夫應該是家里的“權威人物”，他應該作為“堅強的領導”，無論在什麼情況下都能保護和引領全家，怎能允許妻子和孩子挑戰他呢？
我只是簡單地告訴我的批評家們，我相信自己是一個夠強壯的僕人式領導者，我可以對妻子和孩子說︰“我要你們監督我，連沒有吹出你們眼里的小蟲這樣的小事，也要告訴我，讓我知道。”
我相信這樣的一個領導，足以堅強地說︰“幫助我，我需要你們的幫助。我要成為上帝讓我成為的你的丈夫，你們的父親。”
責任和榜樣雙管齊下
十二章提到了我哪怕是辦一件很小的事情，都會盡量帶一個孩子一起去。我最主要的目的是借此機會和他們坦誠地溝通，並且向他們做好的示範（榜樣）。
記得有一次我讓希恩和我一起去附近的商店買一些磁帶，開始他不願去，後來他還是去了，因為我答應回來的時候給他買冰激凌。
我們上了車，其實只有8分鐘的車程，到了以後，我摸著希恩的肩膀說︰“兒子，你知道，你對我真的是很特別，我想讓你知道，當你的父親我真的很開心。我是世界上最幸運的爸爸，我知道世界上有許多孩子，但只我願意做你的爸爸。”
希恩看著我說︰“真的嗎？爸爸！”
“真的。”我正說著，就開進了停車場。因為只顧和希恩說話，我把車停在了兩個車位的中間，我剛要下車的時候才發現，當時我想，算了，我們本來就有點趕時間。但我告訴自己︰不！這樣佔據兩個車位可能會讓其他人沒有車位停車，他們可能會繞遠路你給兒子做了什麼榜樣呢？
我讓希恩等我一下。然後我開始倒車，把車停在車位上，我意識到，這是一個既能做榜樣又能教育孩子的絕好機會。“兒子，你知道我為什麼倒車嗎？”“為什麼？爸爸？”他也想知道。“你看，我的車沒有停好，佔了兩個車位。這樣停車是很不禮貌的。其他人可能因此找不到車位，可能會走更遠的路。這是我為什麼倒車，把車停好的原因。”希恩沒說什麼，我也達到了自己的目的，抓住了做榜樣和教導的機會。
負責任能使管教更加容易貫徹
對孩子言出必行可能會把自己放在一個較為拘謹的境地，但是為管教孩子奠定了扎實的基礎。如果你在孩子面前盡心盡責、言出必行的話，那麼也會讓孩子們在棘手的情況下擔負起責任。我不知道你們家怎麼樣，可在我家里，有些雞毛蒜皮的麻煩事兒時不時地會冒出來。我說的
棘手的情況指的是有些事情可能不算什麼原則性問題，可要真的听之任之，只會教會孩子這樣想︰“有時候不負責任也沒什麼大不了的。”我學到這樣一門功課︰如果你一味听之任之，認為這些雞毛蒜皮的小事兒無關緊要，到頭來只會讓你以前所有關于負責任方面的教導前功盡棄。
一天早晨，我走進廚房，發現希恩上學前忘了倒垃圾了。倒垃圾是他的日常職責，按照我們家的明文規定，他必須在每天早晨上學前完成這項工作。“我去找他，把他叫回來，讓他把垃圾倒掉。”我對妻子說。“約瑟，”多蒂慌忙阻止我說︰“這可不行。在過幾分鐘就上課了。他遲到了要挨罰的。”“親愛的，我必須這麼做。不然的話他無法接受教訓。我該監督他，讓他明白他必須言出必行。”
我二話沒說，鑽進汽車，往3公里以外的學校駛去。到學校時，上課鈴還沒響，希恩還在操場上和同學們投籃。我叫住了他，對他說︰“兒子，我想讓你現在趕緊騎自行車回家把垃圾倒了。”“可是爸爸，”希恩違抗道:
“再過5分鐘就要打上課鈴了！我放學回家後再倒行嗎？”“不行，兒子，你該在上學前就做完的。我要你現在就回家倒垃圾去！請吧！”“爸爸，你幫我倒一回吧，就一次，行嗎？”“不行，兒子，這是你的職責。現在就請你騎車回家干活吧。”
希恩只得把球扔給同學，拖著沉重的腳步，垂頭喪氣地走向他的自行車。他騎上車的那一刻，對我來說是一個艱難的時刻。一個微小的聲音在我耳畔回響︰瞧你！有你這樣做父親的嗎？替你兒子倒一回垃圾也無傷大雅嘛，何必呢？
我不得不承認這個小聲音說得有道理。我完全可以只花1分鐘的時間替我的兒子倒一回垃圾，可這是他的職責啊！我幫他完成他自己分內的事對他沒有任何幫助。從長遠的角度來看，反而會害了他，因為這種姑息他會讓他這樣想︰“一點小事兒不負責任也沒什麼大礙。”
希恩回家倒完垃圾，再騎車回學校時，上課鈴早已響過了，他遲到了整整半小時。老師看到他離開了學校，顯然希恩嚴重違反了學校嚴格的校規，可老師不明白這是怎麼回事兒。所以他把希恩領到了校長辦公室。
“希恩，你為什麼突然離開學校，上課又遲到了半小時？”校長問道。
希恩把發生的事情一五一十地告訴了校長他非得騎車回家，為的是回去倒垃圾，因為他爸爸特地跑到學校，讓他知道他忘了什麼。校長听了這一切，呆呆地坐在那兒，一句話都說不出來。過了半晌，他才緩過神來，對希恩說︰“希恩，謝謝你把這件事告訴我。你現在可以回去上課了。過後我會和你的老師講的。”
過了一會兒，校長給我打了電話。“我簡直不敢相信希恩剛才跟我說的事兒！真不知道該怎麼感謝你！開始時我以為希恩在玩什麼花樣，可當他告訴我事情的經過時，我很受震動。這對我們的工作很有幫助。我會告訴希恩的老師這究竟是怎麼回事兒，這種情況可以原諒，因為在離開學校回家時他有家長的許可。”
掛上電話後，我釋然了。那會兒我還覺得自己為了一袋垃圾而斤斤計較，可校長的一席話打消了我的顧慮。
那是去年秋天的事，當時希恩13歲。我不敢夸口說從此以後他一次也沒忘記過倒垃圾，可至少我敢保證他忘記的次數屈指可數！
慷慨的“小偷”
還有一次，希恩和他的兩個伙伴想同我和妻子一起到市中心去買東西。5歲的凱蒂也想去。到了那兒，她和大哥哥們一起進了商店，而我和多蒂則留在車里，商量我們的行事日程。孩子們總算回來了，凱蒂手里提著一些小東西，是些衣領別針和色彩斑斕的彩色鉛筆。她把別針和彩色鉛筆遞給了希恩的兩個小伙伴，說︰“我買了些東西送給你們。”就在這時，我和多蒂不假思索地點頭表示贊許，夸獎凱蒂說，為他人著想是件好事。可在我們開車回家的路上，多蒂開始琢磨︰凱蒂哪來的錢買東西呢？多蒂讓我停下車，我們倆把凱蒂叫出車外，讓她和我們談談，那些男孩們仍待在車里等我們。我們查問凱蒂，發現她送給男孩們的禮物原來是從商店里偷來的。“親愛的，從商店里拿東西不付錢是不對的。”多蒂解釋道︰“你必須向哥哥們要回這些東西，然後還回去。”
凱蒂不得不回到車里，把她剛剛送給男孩們的禮物再要回來。這真是很難為情，可她還是要回了所有的東西。然後我們開車回到商店。凱蒂和多蒂走進商店，找到店主，說明了事情的來龍去脈。凱蒂把拿走的所有東西都放到了櫃台上，並請求店主太太原諒她。
整個事情對凱蒂來說頗為尷尬，所幸店主非常友好且滿有愛心，她用了很長時間和凱蒂談心，告訴凱蒂她多麼欣賞這個小姑娘的誠實。
過後，多蒂把凱蒂帶到一旁，跟她講多蒂自己在6歲的時候跟媽媽去商店的事情在從商店出來的路上，多蒂順手拿了一些口香糖，當她媽媽發現的時候，她讓多蒂回到商店，然後就像凱蒂剛才做的一模一樣把東西還掉並道歉。這實在是一個絕好的機會，讓凱蒂知道爸爸媽媽能了解她的感受。
你不要替你的孩子負責
每當我必須教導孩子負起責任的時候，我會試著把耶穌教導門徒關于僕人式領導的原則教給他們。
比如，在耶穌和12個門徒去耶路撒冷的路上，門徒們在爭論誰最為大。耶穌再一次以無限的耐心教導門徒說︰“你們中間誰願為大，就必作你們的佣人；誰願為首，就必作你們的僕人。”
耶穌從來不用規矩來管束他的跟隨者，也從來不替他們承擔責任。相反，作為一個僕人式的領導，耶穌向他們負責，總是用言語和榜樣來教導他們。
每當我們替某人承擔責任時，就會把他們的過錯和失敗加到自己身上。永遠記住︰你不能替你的孩子負責。當我在父母講座上談起此事時，有些人對我橫加指責，因為我這麼說對他們家長的身份和目的產生了威脅。可我繼續解釋我的觀點︰比方說，沒有一個家長可以阻止孩子發脾氣，哪怕是小小孩。你可以壓制孩子，或用其他的方法來抑制他們，可孩子在心里還是在抵觸。
當孩子長大後，你會試圖教他們越來越多的責任，你必須相信孩子將學會自己有選擇責任的自由。從法律的角度，或許你要為孩子的行為負責，可講到最後，你的孩子還是要成為一個負責任的、可靠的人，能夠對自己的行為負責。
那麼向孩子負責到底是什麼意思呢？我有責任來愛他們和他們的母親；我有責任提供他們的衣食住行。
我有責任教育他們；帶他們去教堂和青年小組；我有責任擁抱他們，經常告訴他們“我愛你”；我有責任聆听他們的心聲，花時間和他們相處，和他們一起玩耍。
可我真的不能替他們負責任。最終，他們的生活他們所作的決定和選擇是他們自己的責任，而不是我的。
幼兒園里的“出逃”事件
向我的孩子們負責，並且培養他們的責任感，是我責無旁貸的工作，這項工作需要藝術，要憑著愛心，立場還要堅定。多蒂回憶說她母親就有本事在不打擊孩子人格(即他們的獨特性)的情況下糾正孩子的錯誤。我們4歲的女兒海倫很喜歡听媽媽講她小時候在幼兒園帶領整個班級在午睡時“集體大出逃”的故事。小時候多蒂覺得幼兒園里有許多好玩兒的，可她就是最討厭午睡時間，因為她一直精力充沛。
一天，多蒂決定搗亂一下。她組織了班上30個小朋友，趁老師不注意，多蒂發出信號，隨即所有的孩子從墊子上蹦了起來，沖出門外，跑到街上，穿過幾個街回到了多蒂家的小花園。
老師氣得吹胡子瞪眼楮，發瘋般地在後面追趕，累得氣喘吁吁，想追上那個帶頭的小家伙。可孩子們在多蒂家的院子里笑作一團。那群興奮的小家伙覺得那回的“午睡出逃行動”變成了從來沒有過的快樂時光！
多蒂的母親听到了院子里的吵鬧聲，就走出來看是怎麼回事兒。當老師向多蒂的母親告狀時，她對老師極為同情，因為她看到老師極度擔憂的神情和勞累，畢竟她一路追趕30個調皮的小孩子。多蒂的母親幫助老師把孩子們集合起來，並送他們回幼兒園。她向老師保證她會教育多蒂，今後這樣的事再也不會發生了。
等多蒂從幼兒園回家後，媽媽和她一起坐下來討論今天發生的事情。多蒂這樣回憶道︰
我母親沒有打我，也沒有關我的禁閉。她沒有做諸如拿走電視機這類事。她非但沒有把我痛打一頓，反而對我的領導才能大加贊賞，也能體會我當時的感受，她還幫我分析哪些行為是不恰當的。
然後母親很嚴肅地教育我︰有些事情是你做得不對，今後不能再做。我記得我很清楚地告訴她我再也不會這樣做了，可同時母親又用一些正面的事情再次肯定了我，比如我的領導力和創造力，她也沒有批評剛才的胡鬧。
我母親有非凡的平衡能力，她能以充足的愛對孩子的行為加以約束，在這方面她是我的榜樣。說實話，我的孩子沒有一個像我小時候這麼“富有創造力”，要是真有的話，說不定我還不及我母親，反應這麼平靜，態度還那麼友善。
從性格上來說，我還是像父親多一點。我父親有時候會對我們發脾氣，可過後又總向我們道歉。
我很欣賞多蒂的誠實。我知道我自己的反應可能也不會這麼平靜。就像我在第三章中分享的那樣，在管教孩子時，我總強忍著怒氣。
有時候我會關孩子們的禁閉，幾個星期不讓他們出去玩，嚴重時甚至幾個月。在這種時候，多蒂就會來幫助我。她總這麼說︰“親愛的，我覺得就孩子犯錯誤的真實情況來看，你的管教好像太嚴厲了一點。”
我妻子從來不用教訓的口吻對我說︰“你不能這麼做！”而是溫柔地對我說︰“約瑟，我會讓你來做決定，可我覺得你的懲罰有點太過頭了。”通常情況下我都會這樣回答她︰“那你覺得該怎麼辦才好呢？”隨後我們一起商討，重新制定一個更為合理的管教方式。然後，我就來到孩子那里，承認我對他們太嚴厲了，要是他們的理由正當的話，我會向他們道歉，並請求他們的原諒。
我之所以同你們分享一些家事，目的是想說明我們盡力不讓自己成為溺愛孩子的父母。我們試圖盡量用接納和贊賞來表達對孩子的愛，同時又要用約束對孩子的愛加以平衡。事實上，約束也是我們對孩子愛的一部分，孩子們也知道這一點。
在教導孩子擔負責任時，我們盡量培養他們自律，這是他們擁有一份充滿活力的幸福生活所必需的品質。我時常會說起那些偉大的運動員、或有不凡天賦和才能的人，他們中有的人之所以失敗，就是因為他們沒有自律。孩子能夠學會自律的唯一途徑就是首先受其父母的管教。有人說︰
假如你沒有足夠的毅力為他人付出，那麼你就永遠不會有足夠的毅力為自己付出。
言出必行需要謙卑和耐心
本章的主要目的是給你一些建議，讓你試著用這些建議向你的孩子盡心盡責、言出必行。但我先要給你打好預防針︰想要言出必行就要謙卑，還要有耐心。我和迪克制作了一套名叫《作一個英雄》的系列錄像帶，里面講述了普萊斯頓夫婦磨煉他們的3個孩子的故事，很形象地說明了做一個英雄究竟意味著什麼。
劇中的爸爸普萊斯頓先生和他15歲的兒子雷尼一直相處不太融洽。可最後普萊斯頓夫婦終于發現他們需要和孩子們建立更親密的關系，少強迫孩子們嚴守他們定下的規矩。在最後一集，爸爸召集了一個家庭會議，把密封的信親手交到每一個孩子手里。媽媽寫了一封信給17歲的大女兒海勒，信中寫道︰
我愛你！我愛你的敏感、你的誠實、你的精神，還有你關愛的心靈。這封信是一份授權書，請你務必在我不留意、不誠實、不關愛的時候提醒我。我為這些年來所有對你生氣和不耐煩的時候道歉。我多麼願意成為你更好的母親和朋友啊！
你的媽媽爸爸給海勒的信中也表達了對女兒的愛和自豪，他在信中繼續寫道︰這封信給了你權利，當你認為我替你作決定太多，卻不和你攜手同行的時候，你有權告訴我。你可以在任何時候使用這封信，當這封信不起作用的時候，我答應再寫一封給你。在海勒後面讀信的是最小的孩子，11歲的阿什里。在給他的信中，爸爸承認他太忙了，並說︰原諒我一直沒有付出太多的時間陪你。從明年起我真的願意去觀看你的每一場足球賽。我憑著這封信授權給你，在我忙于其他瑣事的時候可以提醒我。請使用這個權利。最後一個讀信的是雷尼。他媽媽寫道︰雷尼，我愛你！你是我一生中的第二個男人。你即將長成一個男子漢！當我忘了把你當成一個男子漢的時候，請你用這封信提醒我。最後，雷尼讀了爸爸寫給他的信，這是一封祈求原諒的信︰親愛的雷尼，請你原諒我一直沒有進入你的內心世界。我要比以前做得更好。原諒我以前的急躁和出言不遜。這封信允許你在我退步的時候提醒我，讓我給你更多的空間。我需要你的幫助，使我做一個更有耐心的父親。我每天都在為你祈禱。我對你的愛溢于言表！你的爸爸我把錄像帶里的這些信引用在這里，可能還有更多的方法可以啟發你，如何讓你的孩子知道你願意對他們言出必行。也許你也該給孩子寫一封這樣的信吧！
一開始劇中的爸爸也犯了一些典型的錯誤，沒有用他自己的生活榜樣樹立父親的權威。幸好他及時接受了教訓，認識到有時候父親要用溫柔和愛心來行使他作家長的權威，而不是一味地急躁和不耐煩。
你有沒有想過你在孩子面前表現出的權威是什麼樣的？你的權威建立在什麼上面？你如何使用你的威信？在下一個章節，迪克•戴依會更加詳盡地幫助你了解六A原則中的最後一個A權威（Authority）。
問題默想、討論及應用︰
根據本章中所提到的，教導你的孩子擔負責任及言出必行的最佳途徑便是你自己首先要對孩子做到這一點。你同意這個說法嗎？和你的配偶討論一下你們如何向孩子負起責任、言出必行。
你有沒有和你的孩子認真談過，告訴他們你想要對他們言出必行？比方說︰“作為你的爸爸（或媽媽），我要對你說話算話；我要你無論在什麼時候，一旦我沒有遵守規則，或不公平的時候就要提醒我。”
作者約瑟願意向他的妻子和孩子負責的一個理由就是︰他認識到“美好的願望不會自動變成現實”。為什麼對許多人來講都是如此？我們都有美好的願望，可為什麼這些願望不會變成現實？在家中父母有責任感、言出必行，這樣會現實美好的願望？為什麼會？為什麼不會？
你是否同意作者的觀點，即︰一個剛強的領導是一個甘願被批評和被監督的人？一家之主應該具備什麼品格？從1—10分中，你能給自己的“剛強”打幾分？
按照本章中所說的，為什麼向孩子負責很重要，而不是替他們負責？你能否想一想，在哪些地方你和你的配偶可能陷入替孩子負責的誤區？如果真有這種傾向的話，你怎麼糾正？
在本章的結尾部分，作者引用了一些父母寫給孩子們的信，讓孩子們知道父母願意對他們盡心盡責、做到言出必行。你能否把這些信應用到自己孩子身上呢？
第十四章避免觸怒孩子
（迪克•戴依）
你是怎麼被帶大的？就是說，你父母用的是什麼樣的教育風格？這個問題的答案會顯示出你自己對家長權威的認知和態度即︰家長的權威究竟是什麼？該怎樣運用？在後面197頁的圖表上，列出了大多數家庭中的四種教育風格︰
*專制型“你非听我的不可！”
*溺愛型“你想怎麼做就怎麼做。”
*忽略型“我才不管你做什麼呢！”
*關系型“我在聆听……我關心你……我想要明白你的想法……這次我們應該這樣做，因為……”
專制型父母絕對掌權
以上的每一種風格都顯示了家長對自己權威的某種認知和態度。專制型父母是一個“絕對掌權者”，通常分為三類。第一類專制型是指“掌握和行使絕對權力”的獨裁者；第二類，用稍微委婉一點的說法，專制型就是“把絕對的個**力強加在他人身上”；最後一類最輕的專制型就是“自我意志相當強的人。”從197頁的圖片上可以看出，當專制型父母在孩子身上掌握絕對權力的時候，一般都嚴于管教，很少鼓勵支持。“約束”明顯超過“愛”。在某些家庭中，專制型父母的情況更糟，虐待孩子的悲劇時有發生。報紙上有關毆打孩子、不給孩子飯吃以及把孩子關起來甚至長達一年的報道屢見不鮮。
最近我讀到一篇報道，一位在“受虐孩童熱線”工作的警務人員調查了一對有7個孩子的夫婦，發現他們把一個營養不良的12歲女孩鎖在一個不到兩平方米的小籠子里。里面到處都是排泄物、快餐食品的包裝盒，地上爬滿了蟑螂。里面的孩子從發育上看只有7歲，衣衫襤褸，滿身尿漬，臉上布滿了毆打的淤傷。
進一步的調查顯示，那個小女孩在籠子里已經關了至少一個月，在過去的10年間她不斷地忍受著這種周期性的虐待。從表面上看，她其余的6個兄弟姐妹的遭遇好像沒那麼嚴重，那位發現小女孩受虐待的官員說他已經看到不下幾百起虐待兒童案，可“沒有一起有這麼殘忍”。
顯然，這種類似用“絕對控制”的方法養育孩子的父母極為少見，令人難以置信。這種家長是罕見的極端例子，盡管許多情況沒那麼嚴重，可是對許多孩子的心靈造成了極大的摧殘。
專制型父母常常為孩子提供“良好的家庭環境”
許多專制型父母給孩子營造“良好的家庭”。他們給孩子提供優越的物質條件，讓他們和其他孩子一起玩耍，簡言之，看上去為孩子的需要付出了一切，讓他們過上“正常”的生活，可單單就沒有足夠的愛和支持。
雖然他們從來都不會打孩子或把他們鎖在籠子里，可專制型父母在家中仍然是一個絕對的掌權者，他們嚴于規定，卻疏于彼此的關系。
在專制中生活會導致孩子有兩種表現︰要麼逃避；要麼抗爭。當孩子選擇逃避時，他們典型的反應就是把自己封閉起來，學會順從，很听話表面上是這樣。但他們的內心蠢蠢欲動。達拉斯神學院的基督教教育學教授霍華德•亨得利克博士經常說起一個父親讓孩子坐下的故事。孩子不想坐下，父親向他吼道︰“要麼你自己坐下，要麼我強迫你坐下！”
孩子是坐下了，可他心里在嘟噥︰“雖然我表面上坐下了，可我心里面是站著的！”
還有一種變相的逃避，孩子因長期的壓抑而崩潰，從而采取一些不可理喻的方式，因為他們再也不能承受這樣的壓力。在這種情況下，孩子可能會離家出走，也不排除最糟的可能性自殺。
當一個孩子選擇抗爭的時候，他的怒氣通常表露在外。他會抱怨、頂嘴甚至在言語和身體上對家長進行攻擊。換言之，孩子有很強的逆反行為，因為他必須要遵行的規條中並沒有以他和父母的親密關系為基礎，也沒有愛在其中。
當我在作婚姻和家庭輔導時，我總會遇到那些專制型的父母，他們最後都會絕望地向我埋怨道︰“這個孩子我真是沒辦法了！他干什麼都搗蛋不听話、不做作業、不準時回家……我實在是束手無策了！”
“那麼，”我會問︰“你會做些什麼呢？”“我當然要關他的禁閉不許看電視、不給零花錢、不給他汽車鑰匙。我說了要關禁閉，那就真關禁閉！”我有一個策略，從來不告訴家長們該怎麼對付孩子。可在這種情況下，我總會給他們相同的
建議︰
“你願不願意暫時不提你的規矩和懲罰，嘗試著先和孩子們處好關系？”
“不提規矩？你可不了解我的孩子！他會無法無天的！”
緊接著我的下一個問題肯定是︰“那麼，你的辦法管不管用呢？”
多數家長都明白我這句話是什麼意思。顯然，他們的辦法不管用，否則他們不會到我辦公室來，把家里的麻煩事告訴我，還要付給我錢，從我這兒支招。有些家長會采納我的建議，偶爾也會改換一下方式。可絕大多數家長還是我行我素。畢竟專制型的人很固執，很難改變。他們的“絕對權力”對他們來說太重要了，以至于一旦失去的話，他們便會失去安全感。
你教育子女的風格屬于哪一類？
*專制型︰強有力的約束卻很少鼓勵支持
*溺愛型︰強有力的支持卻很少約束
*忽略型︰約束和支持幾乎都很少，甚至沒有；孩子感到自己似乎根本不存在
*關系型（權威型）︰在約束和支持間有正確的平衡點
另一個極端就是“溺愛式”
子女教育風格的另一個極端就是溺愛式的父母，他們在支持上非常強而有力，可在約束上很懦弱。如圖所示，愛的比重比約束更大些，再者，在家庭環境中也有相當的不均衡。或許你听說過或見過溺愛式父母的行為舉動，在孩子們弄壞花盆、家具、摔壞東西時，家長卻站在一旁袖手旁觀，其實這時就是孩子在掌握主動權。
在溺愛中長大的孩子通常會要挾父母，他們會拒絕午睡、一味地發脾氣以達到目的、大喊大叫地耍賴，逼到可憐的媽媽實在受不了了，只能屈服于他們的要求，息事寧人。比如這個小暴君突然想喝水了，媽媽便慌忙跑去給他倒水，可水拿來後，他又粗暴地把水潑了一地，就因為媽媽水倒得還不夠快！
媽媽站在一旁，端著剩下的半杯水，“要是我數到5你還不喝的話，”警告兒子說︰我就端走了！
自然而然地，等數到第五下後，孩子肯定還不喝。可當媽媽一走開，孩子又嚷嚷著要喝水了。家長和孩子的每回較量，基本上都是孩子在掌控，因為孩子知道︰家長並沒有設下什麼規矩。
在溺愛式教育下的孩子們盡管屢屢得逞，可他們並不比那些強權式家庭的孩子快樂，因為“愛”和“約束”之間沒有平衡。說實話，缺少約束的孩子會這麼認為︰“要是爸爸媽媽真的在乎我的話，他們會注意我在做些什麼……他們有時候該對我說‘不’……我想他們並不真正愛我。”
溺愛的一代產生了忽略的一代
20世紀70年代，有一位年輕的不知名的心理學家寫了一本書，名叫《勇于管教》。這本書在當時的父母中和出版界引起了震撼。本書的作者詹姆士•杜布森博士如今已成為全球知名的兒童教育家。當時他在《勇于管教》一書中的觀點是︰“在愛和關懷的前提下對孩子進行管教是可行的，孩子們需要學會自律，並要對自己的行為負責。制定一些規範和約束是必要的。”《勇于管教》儼然是一次正面的反擊。因為在當時對孩子放任的教育方式風行全美，這種觀點始于斯伯克博士編著的《育兒寶典》。當然溺愛式教育的現象並非一蹴而就，也不是因一兩本書就能成得了氣候的。20世紀40年代、50年代直至60年代出生的父母受到頹廢主義的影響，他們經歷過第二次世界大戰，對當時的生活中失去了信心，甚至金錢都能收買他們。
20世紀50年代，境遇有所好轉，這些父母便發誓要把自己失去的一切盡量彌補在孩子身上，他們要給孩子所有他們以前未曾得到的東西。所以他們就開始拼命地生孩子，造成了如今盡人皆知的“嬰兒潮”。“嬰兒潮”發生在1946年至1964年間。在“嬰兒潮”中生孩子的父母在各方面都對孩子非常溺愛。
一點都不奇怪，一個被溺愛的孩子長大之後就會很任性。在“嬰兒潮”中出生的孩子被稱作“自我的一代”，一旦當他們自己當上父母後，有相當一部分人就漸漸形成了忽略型的教育方式。在一些家庭中，這種忽略顯而易見，可在另一些家庭中並不多見。
從20世紀80年代到90年代，媒體到處充斥著“擁有一切”的宣傳事業、孩子、豪宅、靚車……許多父母都將之奉為成功的標志，並試圖走捷徑。結果是，正常的家庭生活遭到破壞，一些父母為了實現所謂的自我價值，為了追求所謂的成功，不惜花許多時間自我奮斗，他們花在孩子身上的時間少之又少，他們對孩子缺乏關注，而這種缺乏就被視為忽略。
我並不想一概而論地抨擊嬰兒潮中出生的父母。許多人還是能花時間陪孩子的，是稱職的父母。可這種忽略的教育方式畢竟已經存在了。如果你也曾經因各種原因忽略了自己的孩子，那就請你重新再讀一下本書中關于“時間”(Availability)的章節，好好把握住你和配偶以及孩子共同相處的快樂時光吧！
要知道，你完全有可能給孩子創造一個良好的家境，讓孩子的物質生活一應俱全，可你的人和你的心卻不在他身上！對孩子的忽略可以體現在各種方面，盡管有些不是很明顯，可孩子能體察到。一旦孩子感到他們在爸爸媽媽心里根本無關緊要時，他們會很生氣，並且感到受了傷害。
的確，我們的下一代很可能就會成為“傷心和憤怒的一代”，而當他們長大成人、成家立業、生兒育女的時候，同樣的悲劇會延續到他們自己的孩子身上！
我自己就是這悲劇的受害者。我生長在一個雙親離異的家庭，可過後他們又復婚了。身為一家公司的執行副總裁，我父親的工作壓力非常大。由此父親和母親搬到了一個社交活動頻繁的社區，那里飲酒之風異常猖獗。最終，他倆都染上了嗜酒的習慣。
我知道爸爸媽媽都很愛我，可他們依然醉心于自己的生活，對我的關注少得可憐。為了不給他們添亂，大多數時間我都把自己悶在我的小屋里听收音機，兩耳不聞窗外事，也不好好學習。家庭的功能消失殆盡，家已經不像一個家，我成績老是不及格，高中一年級還留了級。可這些並沒有引起老師和父母的重視，沒有人關心我的生活和學習情況。
在我留級的第二個學期末，我父母總算在雞尾酒會的觥籌交錯中清醒過來，意識到整個這一年他們都不曾看過我的成績報告單。看了報告單後，他們便下決心試圖要采取一些所謂“愛的行動”了。第二年我被送到一所預備學校，在那兒重修我的高中一年級課程。
二十多歲的時候，我成了家，先後有了4個孩子。毫無疑問，以前家庭功能失調的陰影還會延續下去。不久信仰就介入了我的生活，拯救了我和我的家庭。在我和妻子夏洛蒂成為基督徒後，我們便發誓我孩提時代的悲劇絕對不能在我們自己的孩子身上重演！結果我們做到了！
平衡“愛”與“約束”的法寶就是親密的關系
為了恰如其分地把握“愛”與“約束”（即支持與控制），父母所需的最佳方法就是親密的（具有權威性的）親子關系。如上圖所示，愛與約束是均等的，這樣就促成了家長與孩子之間關系的平衡。孩子既能感受到愛，又知道他們有一定的約束。事實上，與完全沒有約束相比，這樣反而更增加了他們的安全感。
不足為奇，有權威的關系型父母體現的就是接納(Acceptance)、贊賞(Appreciation)、關愛(Affection)和時間(Availability)。用杜布森博士書中的一段著名的文字來解釋，關系型父母就是“快快地听，慢慢地說，慢慢地動怒。”同時，關系型父母具有權威性。意思就是說，在自己首先對孩子承擔責任、言出必行的前提下，監督孩子，憑著愛心公平地行使家長的權威。
本書的絕大部分都在解釋為什麼你必須要用關愛和孩子建立親密的關系，但即使父母的關愛是一種與日俱增的發自內心的關愛，你也不能忘記“約束”。約束是孩子得到安全保障的一個重要因素。適當的約束可以讓孩子得到錘煉、幫助他們茁壯成長。如果沒有家長的權威，孩子在作決定時就缺少堅實的依據和基礎。沒有家長的權威，孩子們就會無所適從。
牧場的柵欄有益于羊群也有益于孩子
一天，我在山上散步，對面迎來了一個用馬車環游美國的人。他在一片草地上喂養他的牲口。我停下來和他搭話，听得出來他在畜牧方面很在行。所以我就問他︰“你覺得什麼是放牧的最佳環境？開放的草場？一大片有柵欄的草場？還是封閉的畜欄？”
他不假思索地答道︰“當然是有柵欄的草場好� ”
“為什麼呢？”
“因為如果牲口跑到開放的草場上，就會迷路，還會經常遭到野獸的攻擊。開放的草場太不安全。還有，如果你把它們關在畜欄里的話，它們就永遠只吃送到嘴邊的飼料，不能到處漫步自己覓食。但是，如果你把它們圈在一大片有柵欄的草場上，他們呆在里面就很安全，不會迷路，又能夠自己找食吃。”
在那位美國人拉回他的牲口繼續上路後，我細細回味著我們剛才的談話，發現這些奇妙的看法均符合聖經。上帝已經在郁郁蔥蔥的青草地上供應了我們的一切所需，還有清泉供我們飲用（參看聖經《詩篇》23篇）。同時他也給我們安放了柵欄全備的律法，還有那在基督里讓我們得自由的真理。有柵欄的草場不僅對牲口有好處，也給了我們啟示，讓我們知道如何教育我們的孩子，特別是在當今這種鼓吹自由哲學的文化氛圍中，這種啟示猶如一盞明燈。
這就是為什麼要有約束的原因毋庸置疑，約束在孩子的生命中起到了穩定的作用，讓孩子們懂得要尊重權柄。同時，愛和約束二者之間必須有平衡。一項關于青少年與父母關系的研究調查顯示︰在父母專制下培養出來的孩子往往在性格上具有以下特征︰對父母有敵意、對長輩有偏見、有諸如偷竊、撒謊、打斗、蓄意破壞等反社會舉動；性情孤僻、排斥傳統道德觀；人際交往上存在障礙……
另一個極端現象就是在父母的溺愛下培養出來的孩子。這樣的青少年通常很少對自己的行為負責任。他們很少願意去幫助他人，像給同學補習功課、為老年人打掃庭院、幫助體弱多病的人跑跑腿等助人為樂的事情他們幾乎不願意去干。
在溺愛下長大的青少年大多數都很任性，不願意按照父母的道德標準去生活。大多數人會漸漸形成偷竊、撒謊、酗酒、自我放任等行為，進而陷入酒精、性亂交以及毒品的漩渦中，更會特地尋找一些**暴露的電影來尋求刺激。簡言之，溺愛助長了他們的享樂主義思想以及反社會的生活方式，這樣的悲劇比比皆是。
顯而易見，一個孩子需要嚴格的約束，但這種約束必須要靠愛來建立，而這愛就是我們在前幾章中提到的接納(Acceptance)和贊賞(Appreciation)。
怎樣才是關系型的父母呢？
我們剛才已經看到了三種不同的教育類型︰專制型、溺愛型以及忽略型，這三種類型都是我們要避免的。那麼我們期望的理想方式關系型（權威性）父母又是什麼樣的呢？更重要的是，他們是如何體現愛的權威呢？
在美國，有許多人著書立說，教導人們怎樣有效地建立父母的權威。一個人提出一個觀點，另一個人又提出另一個觀點來唱反調。至今我沒有找到一個能比聖經中的觀點更好的了。使徒保羅寫道︰“你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒養育他們。”
保羅所說的“不要惹兒女的氣”到底是什麼意思呢？新國際英文版聖經是這樣翻譯的︰“父親們，不要觸怒你的孩子……”J•B•飛利浦對這節經文的解釋是︰“父親們，對孩子不要過于苛刻，不要讓孩子感到遵守規則是一件很困難的事。”英文生活版聖經是這樣寫的︰“不要斥責你的孩子，也不要整天嘮叨個沒完，這樣會促使孩子生氣，在他們心里產生怨恨。”
假如用前面提到的各種負面的教育類型來解釋這節經文，就是︰“不要用強權、溺愛和忽略
的方式來教育孩子，相反地，要建立一種充滿關愛的，具有權威性的親子關系。
或者用一句話簡單地概括這節經文，就是我們第三章的主題︰
規矩若不是建立在良好的關系上，就會導致反抗
那麼，我們究竟該怎麼做才能像使徒保羅所說的“要找著主的教訓和警戒養育他們”呢？在“強迫導致反抗”的時候，關系型的、具有權威的父母是怎樣調教孩子的呢？下面是一些基本的原則︰
對不當的行為舉止淡然處之
孩子犯一些錯誤，通常是為了引起大人的注意。當然，不是要你對孩子的不當行為視而不見、忽略不計，相反，你必須對此作出處理。問題是︰怎麼處理？在你對他們的不當行為作出反應時，孩子在你身上看到了什麼？听到了什麼？
如果孩子看到你的嗓門提高了、臉憋紅了，或者用任何一種辦法就可以讓你火冒三丈，那麼他就會得出這樣一個結論不當的行為舉止是引起你注意的最佳途徑。
相反地，如果你能不動聲色地面對孩子的不當行為，沒有長篇的說教、沒有暴跳如雷，那麼他犯錯誤的後果就不會令你如此興師動眾。有一個簡單的方法平靜地告訴孩子︰這種事情是不可以容忍的。如果有必要的話，可以把孩子和家里的其他人隔離一會兒。記住︰一個人要是沒有了觀眾，就無從引起他人的注意了。“面壁思過”似乎已經過時了，可對許多孩子來說，這一招特別管用。
我發現對有些孩子來說，就沒那麼簡單，可你還是要對孩子的不當行為作出處理。你要記住︰孩子免不了犯錯誤，因為他們畢竟是孩子。你的宗旨是不要對孩子的某些負面行為小題大做。就像你在第七章中學到的︰刻意強化孩子做得對的事情，而不要總是挑他們的毛病。總之，就是“強調正面的；消除負面的。”
為了行之有效，你需要有一個較為系統的管教方式，給孩子創造每一個機會讓他們努力學習健康成長。我相信聖經已經教給我們兩個正面的管教方法了，而最近心理學家們才“發現”這種理論。一種叫做“自然後果”（自食其果）；另一種稱為“邏輯後果”。這兩種方法均基于簡單的因果關系。
權威的種類
專制型仰仗地位和權力
關系型由關系而產生的回應
聖經中的浪子就是
承擔了“自然後果”（自食其果）
聖經《路加福音》中浪子的寓言就是一個絕好的自食其果的比喻。一個富有的財主有兩個兒子，小兒子決定離家單獨過快活逍遙的日子。他要求父親把屬于他的那份產業先分給他。父親明明知道這樣做的後果是什麼，可他還是把產業給了小兒子，允許他獨自闖蕩，以此用一種更為艱難的方式培養孩子的品格。
自然後果是要付代價的。後來，那個浪子把從家里帶出來的財產揮霍一空，只能以豬食充饑，因為那是他僅有的可以吃的東西。整個故事中最關鍵的一句話就是︰“他醒悟過來……”。自然後果令他最終幡然醒悟。他決定即刻回到父親那里，因為那里才真正是他被接納和被愛的地方。
令人深思的是，那位父親不僅放孩子出走，而且還把他的那份產業提前給了他。許多父親或許會讓兒子離家，可有幾個父親願意把家產給孩子肆意揮霍呢？沒門兒！可那位浪子的父親如此的心甘情願！他把品格的培養放在了家產之上。而在我們所處的社會中，我們主要的顧慮是擔心家產的損失，而不是孩子品格的培養。作為父母，我們需要捫心自問︰什麼才是我們要傳達給孩子的更重要的價值觀。
記得在小兒子喬納森很小的時候，我就用自食其果教他學到了很重要的一課。我家客廳有一個敞開式的壁爐，爐膛與地面一般高，我時常擔心喬納森會被燙到。他根本不懂火有多厲害，他可能會靠近爐膛而被嚴重燙傷。這是我和妻子不願意看到的。
一天晚上我們一起吃燭光晚餐。喬納森開始去踫蠟燭的火苗，妻子夏洛蒂趕忙要阻止他，可我說︰“別，讓他去。”
喬納森把手指伸進火苗，然後即刻把手縮了回來，疼得大哭。他的灼傷不太嚴重，可這足以讓他嘗到了火的厲害，並知道避而遠之。有些人可能覺得讓孩子把手伸進燭火里是不是太殘忍了，可我並不這麼認為。我寧願讓他從一個小火苗中吸取教訓，而不是從凶猛的大火中積累經驗。從那以後，小喬納森不再靠近火，而我也不用誠惶誠恐地擔心他因靠近壁爐而被燙傷了。
“邏輯後果”需要預先設定
另一種管教方式便是“邏輯後果”。簡單說就是父母要和孩子事先講好，如果孩子沒有履行他的職責或有不正當的行為時，將會面臨什麼樣的處置。比方說︰“你要是不把飯吃完，你就沒有甜食吃”；或者“如果你不喂狗，那麼你自己也沒有飯吃。”
我們在聖經中已經看到伊甸園里亞當和夏娃承擔“邏輯後果”的先例了。上帝事先把後果向他們說清楚了︰園中各樣樹上的果子都可以吃，唯獨分別善惡樹上的果子不可以吃。一旦他們吃了這棵樹上的果子，其“邏輯後果”就是他們“必定死”。
上帝事先清楚地向亞當和夏娃設定了界限，況且這也是他們能做到的。可當他們選擇違反或跨越這條界限的時候，就必須面臨後果。然而上帝並沒有武斷地先下命令，而是先供應亞當和夏娃生活上的一切所需，無論在生理上、情感上、理性上、社交上、性滿足上以及靈性上都面面俱到，一應俱全，然後再向他們設定界限。上帝設定界限的同時，其實也是給了亞當和夏娃一個機會，讓他們以信靠和順服來響應上帝那豐盛的慈愛。
實際上，教育孩子也是同樣的道理。父母有責任向孩子陳明界限之所在，而這些界限就建立在你和孩子之間早已締造的愛的基礎上。通過設定界限，你能使孩子學習怎樣為他自己的行為舉止擔負責任。
堅持立場至關重要
在第十三章中，約瑟說起過當他看著兒子希恩騎著自行車一路從學校大老遠地趕回家，就是為了履行倒垃圾的職責時，他有多麼難受。可那時約瑟堅持了立場，這恰恰是運用“邏輯後果”最關鍵的一環。約瑟很清楚，倘若他允許兒子對曾經作出的承諾言而無信，那麼他就無從幫助兒子學習如何建立責任感，更無從培養他的優秀品格。順手幫兒子倒一回垃圾，甚至作一次“老好人”，允許兒子放學回家後再倒垃圾，這些都無法教導希恩學到他真正需要學習的功課。
在我大兒子蒂克拿到駕駛執照後，他和我訂立了一個協定︰如果他違反了交通規則，他將自己償付罰金，並喪失為期30天的駕駛特權。至今我還清楚地記得蒂克第一次違反交通規則的那天，他小心翼翼地對我說︰“爸爸，我吃了罰單了。”
我不知道蒂克期望我有什麼反應，可我就說了一句︰“車鑰匙呢？"
蒂克把車鑰匙遞給了我，還付了罰金，而且30天沒有開車。整個過程我並沒有長篇的說教，也沒有讓他解釋“為什麼要這樣做？”。因為“邏輯後果”早已向蒂克交代得清清楚楚，他知道他應該為自己已經允諾的後果付上代價。
原諒，並請求原諒
我剛才提到的情況還算是一切順利，因為我堅持了“邏輯後果”。可我們當父母的都知道，有時候事情沒那麼順利，也沒那麼容易。有時火氣會忍不住上升，有些話就冒了出來，家里的事有時的確非常棘手。父母要想成為孩子心目中的英雄，就要時刻準備好去原諒孩子，同時也要準備好請求孩子原諒我們。
對我們每一個人來說，平生最難出口的6個字就是“你能原諒我嗎？”盡管如此，倘若你發自內心願意對你的配偶和孩子負責，你就必須要學會經常說這句話。永遠要試著用愛來建立權威，而不是用棍棒。
有一次，我的大兒子蒂克攜妻兒從海外工作的地方回來探望我們。等到他們一家和我們相聚的日子快要結束的時候，我們決定舉家到附近的國家公園來個野餐會，借此機會為蒂克一家餞行。夏洛蒂準備了豐富的野餐食品，蒂克和他的妻子貝蒂召集他們的孩子，然後我們全家準備出發去公園。
這應該是美好的一天，可偏偏出了麻煩。夏洛蒂的一個很要好的老年朋友在我們出發前幾小時突然打來電話，說她最近才知道自己得了癌癥，今天要到聖地亞哥治療。她問夏洛蒂能不能從朱利安開車到聖地亞哥機場去接她，然後送她到醫院安頓下來。
夏洛蒂在兩件事中間左右為難︰她一方面想幫助她的好朋友，另一方面又想和她的兒子孫子一起共同度過一個非常特殊的家庭聚餐會。
我們到了公園，把所有野餐用的炊具安排妥當。夏洛蒂盡量在那兒呆久一些，可一會兒就到了她必須離開公園去機場的時間了。我和她一起坐在野餐桌旁說話，可她沒一點兒反應。我又問了她一遍，她還是沒有搭理我。我第三次問她時，提高了嗓門，想引起她的注意。突然她回過頭來說︰“你干嗎對我大吼大叫的？”
“你什麼意思？我向你大吼大叫？我都問了你兩遍了，你都不吭聲，你干嗎對我不理不睬的？”
其實我當時應該想到夏洛蒂為什麼對我“不理不睬”。她心里正想著該去接她的朋友，她那會兒肯定心不在焉。而她又放不下這里，她更願意待在這里享受天倫之樂，可她不得不離開。可能我也有些太敏感了，因為她一走，就錯過了全家團聚的美妙時光。
不一會兒，等夏洛蒂開車走後，整個氣氛變得很僵。蒂克和她妻子貝蒂也察覺到了。事實上，事情的整個經過產生了一連串的“多米諾”效應。沒過幾分鐘，蒂克和貝蒂也互相鬧起別扭，而孩子們也開始發生口角和爭執了。蒂克和貝蒂不得不去勸阻孩子，就這樣反反復復好幾次。
整個過程就像這樣的場景︰老板斥責員工，員工回到家後就對妻子撒氣，而妻子又對孩子撒氣，孩子呢，就把氣都發泄在狗身上，那麼狗呢，就拼命地追貓！
想到這里，我才開始意識到這究竟是怎麼回事。由于夏洛蒂沒有回答我的問話，我就覺得自己被忽略了，而我的反應又過激了。就在我意識到她為什麼心不在焉時，我才知道我剛才做錯了。在我見到她時，我一定要馬上向她道歉，並請求她的原諒。
夏洛蒂很晚才回來，她也經歷了同樣的心理斗爭。在開車離開公園的路上，她也在思考這究竟是怎麼回事，隨即她也意識到整個事情其實非常可笑。然後她的車胎又癟了，在汽車修理站修車時，她又有更多的時間反省自己。
就在夏洛蒂走進家門的時候，我們全家都坐在客廳里。我心里想的第一件事就是請求她的原諒；而她心里想的第一件事也是要請求我的原諒。就這樣，我倆幾乎同時結結巴巴地要對方原諒自己。這在家里導致了另一個連鎖反應，不過這次是正面的。蒂克和貝蒂開始互相請求對方的原諒，而孩子也加入進來了。
過後，我們全家人坐在一起，笑談今天發生的事和我們從中吸取的教訓。我發現這個小插曲並沒有涉及管教或是“邏輯後果”，可這形象地反映出如果互相說話時口氣太沖，那麼所帶來的後果是一連串的。“你能原諒我嗎？”用這句柔和的回答，能化解互相間的怨氣，從而能使事情往正確的方向發展。在管教孩子的過程中，很多時候你們倆都需要向對方說這些話。
切記︰說“對不起”和說“你能原諒我嗎？”這兩者之間有著天壤之別。“對不起”這句話只涉及一個人；而當你說“你能原諒我嗎？”，則關系到兩個或更多的人。“你能原諒我嗎？”這句話牽涉到人際關系，因為這句話需要另一個人的回答。
我也承認向別人說“你能原諒我嗎？”也會有風險。在說這句話時，你把自己放在了被動的弱勢，當你請求原諒時，對方很可能背過身去說︰“不，我不會原諒你的。”你自己的孩子很可能因為不懂事發脾氣，他們做得出來這樣的事。可你必須要勇于承擔這樣的風險，因為這為你培養孩子的誠懇和敞開心胸作出了表率。
年齡小一點的孩子經常會在受管教的時候說“對不起……對不起……對不起”，可一旦你要他們向另外一個人說“你能原諒我嗎？”，他們立時就扭扭捏捏，吞吞吐吐。要趁孩子年幼的時候教會他們︰道歉固然很好，但願意開口請求別人的原諒就更好了。
來一個“磁鐵”的檢驗
當我感到和孩子之間的關系稍稍有點緊張時，我發現最好退後一步，用上帝看他們的眼光待他們在上帝眼中，孩子是無價之寶，也是獨立的個體。這樣能幫助我用接納的態度對待孩子，哪怕在對孩子進行管教的時候我還是能肯定對他們的愛，因為我糾正的只是他們的行為而已。
我把這種退一步的方法叫做“磁鐵檢驗”。當兩塊磁鐵分開，不在同一磁場內時，它們之間不會互相影響。如果你把兩塊磁鐵放在同一個磁場內，那麼只會有兩種截然不同的反應︰要麼互相吸引；要麼互相排斥。
我們人類的情感和磁鐵極為相似。雖然你本身並不具有磁力，可你有內心的情感，你的孩子同樣也有。在一個屋檐下的家庭生活把你和孩子放在了相同的“情感磁場”內，在這種情形下，當一個人接近另一個的時候，產生的結果就像把兩塊磁鐵放在一起。同樣有兩種不同的反應︰要麼你和孩子親密無間；要麼你們之間互相抵觸。
每當我發現自己和孩子進入僵持狀態時，我會問自己一些很難回答的問題︰“為什麼我倆的關系會面臨壓力？為什麼我會對孩子反感？為什麼孩子會對我產生抵觸情緒？”在你家里，如果事情很棘手，很糟糕時，你就該往這方面思考︰肯定某個人的安全感受到了威脅，而你對孩子的接納也已岌岌可危了。
你一定要清楚︰做“磁鐵檢驗”是你的責任，而不是你孩子的責任。作為一個成年人，你是那個應該後退一步的人讓自己退出局外從一個旁觀者的角度來審視一下整個局面，這樣你就不至于控制不了自己的怒氣了，有必要的話，你可以請求對方的原諒。
做“磁鐵檢驗”總能幫助我恰如其分地處理僵局。當我有必要對孩子進行“約束”時，“磁鐵檢驗”也總能使我接納並肯定我的孩子。以“約束”作為平衡點的接納和肯定，就是教養孩童的精髓所在。此方法亦適用于配偶之間，或是在同一“情感磁場”下的任何一種人際關系。
情感
情感就像磁鐵-在不同的磁場里它們之間沒有反應；
但在同一個磁場里它們︰
有耳朵的家長請聆听
在我作家庭輔導的時候，有一家客戶是一個13歲的女孩和她的父母。父親在一個頗有聲望的基督聖樂團工作，四處巡回演唱並宣講他的見證。
在我們談話的時候，我特地觀察了一下這位父親。他對神學理論頗有見地，把聖經中的許多道理引證到家庭生活中。他說得頭頭是道，讓我印象非常深刻，他的妻子和女兒也听得目瞪口呆。但是很明顯，這位父親偏偏不記得約瑟•麥道衛的話︰“你可以欺瞞一個騙子，也可以愚弄一個傻子，但你絕敷衍不了一個孩子。”
當這位侃侃而談的父親結束談話後，她女兒轉過身，面對爸爸，用極為輕微的但充滿渴望的聲音對他說︰“爸爸，我希望你听到了剛才自己說的每句話，並能付諸行動。”
這個女孩並不是叛逆，也不是不尊重大人。她渴望全家人在一起，可是她父親從來不聆听她的心聲。他一心想維護自己的權力和他認為的“權威”。他女兒卻告訴他︰權威的真正秘訣在于一顆服侍的心。一個僕人式的領導會傾听家人的需求，而且把注重人與人之間的關系放在規則之上。要做一個僕人式的領導，必須要讓他的屬下知道︰他們是被愛的，既擁有安全感，又具有自身的重要性，因為他們是被接納和贊賞的。
在第197頁的“子女教育風格”的圖表上，你能區分“專制型領導”和“關系型僕人式領導”之間的差異，也能注意到第215頁上的關于情感關系的結果。你認為你的父母是什麼類型的領導？你又是什麼類型的家長？你希望自己成為什麼類型的家長？
問題默想、討論及應用︰
本章提到四種教育類型︰專制型、溺愛型、忽略型和關系型。你屬于哪種類型的家長？大多數家長屬于哪種類型？為什麼？
為什麼有些家長能夠竭盡全力為孩子提供一個物質環境“優越的家”，卻仍然以專制的態度撫養孩子？
為什麼在溺愛型教育下成長的孩子並不比專制型教育下成長的孩子快樂呢？
本章的作者迪克提到︰縱使許多家長有能力為孩子提供一個物質條件優越的“美滿家庭”，可依舊不花時間陪伴孩子，在情感上也不滿足孩子的需求。你是否在自己家中也看到了這種潛在的危險？和你的配偶探討一下，如何預防這種狀況的出現。
在一張紙上大致列出關系型（權威性）父母的特性。這些特性中有哪些是你具備的？在哪些方面你能夠做得更好？
你有沒有在自己的孩子身上用過“自然後果（自食其果）”和“邏輯後果”？是否有這樣的例子。如果你準備使用“邏輯後果”的話，先從小事情開始，而且在行使“邏輯後果”時，一定要站穩立場、善始善終、堅持原則，絕不動搖。
根據作者的說法，家長最難說出口的是哪6個字？你在請求原諒這一點上做得怎麼樣？你是否有原諒他人的氣度？在必要的時候，你是否甘願請求他人原諒？在這些方面，你家里的其他成員是怎麼評價你的？大約能打幾分？
當你處在一個關系比較緊張的氛圍中時，不妨試試作者在本章中介紹的“磁鐵檢驗”的妙方。請你謹記，關鍵問題是︰“為什麼現在我們的關系處在壓力之下？為什麼我會對我的孩子反感？為什麼我的孩子會對我產生抵觸情緒？”最後的問題︰“我該做些什麼來改善這種狀況？”
現在你已基本完成了六A原則即︰接納、贊賞、時間、關愛、責任以及權威你可以獨自或與家人一起再次深入地查考一下這些原則的出處。
最後的思索
要不遺余力地成為兒女心目中的英雄！
在你閱讀本書的過程中，可能好幾次都會這樣想︰“其實這本書里談的也不是什麼特別復雜
和深奧的道理，沒什麼難的。我們所有為人父母的本來就應該這麼對待孩子。”的確如此！正如我們前面說的，子女教育六A原則並不是靈丹妙藥，而是為處在當今“反家庭”文化中
的家長們提供一些為人父母的切實可行的途徑。如今“反家庭”的文化宣揚人們要以自我為中
心，崇尚貪欲和暴力，其典型的口號就是“我為自己而活”，甚至宣稱“真理是相對的”。在我和迪克把六A的理念分享給大家的時候，有一句老話總是浮現在我的腦海里︰英雄不是天生的，而是努力締造出來的作為父母，我認為這句話說得太對了！我十分清楚︰做一個英雄是一個長期的過程！父母要
接納、贊賞、關愛，並且要花時間陪伴孩子，這是每一天都要面臨的挑戰。你要做到對家人盡心盡責，與他們建立親密融洽的關系，這樣的責任時時體現在每一天的平凡瑣事中小到半夜被孩子叫醒要喝水；大到接到警察局的電話……即使你已經是孩子心目中的英雄了，也不能百分之百保證孩子絕不會出問題，有時孩子甚至會叛逆。一旦為人父母，不論你做得多優秀，在孩子的成長過程中，問題還是會接踵而至。
我對父親們的殷切期望
盡管如此，我們還是希望你和配偶能同心協力面對困難和挑戰，把從本書中讀到的原則貫徹到日常生活中。或許你們已經在應用這些原則了，而你們要再次重新確立彼此的這份承諾，共同做一個好父親和好母親。我們對父親們有特別殷切的期望，希望你們至少能運用六A原則中的幾項，使你們在同家人的關系上發生顯著的變化。
我猜沒有什麼能比你妻子听到你這樣說更高興的了︰“你能幫助我更加接納他人嗎？你能幫我多看到孩子的長處嗎？在我太忙或是心不在焉時，你能提醒我嗎？你能幫助我對家人更盡心盡責嗎？”
我也希望離了婚的單身母親也能這樣鼓勵她們的前夫︰“請讀一下這本書。我們對孩子都有不可推卸的責任，盡管我們不再共同生活，但可以通過運用這些原則來關愛我們的孩子。”每一天，在電視屏幕上、銀幕上、廣播里甚至在有些課堂上孩子們都在接受這樣一個信息︰
“不要服從權柄不要听父母的，他們都是老一套了。”還有一些人對父母的艱難處境矢口否認。我相信父母之間應該互相支持鼓勵。不妨和其他家長們聊聊，看看他們是怎麼做的；他們面臨的問題有哪些；以及他們的感受。看看你所信賴的其他家長是如何有效地教育孩子的。問問他們該怎麼做，並听取他們的意見。
如果你是一個有心人，就一定會找到教育孩子的良方。不管你的孩子處于什麼年齡段，你總能學到可以運用在生活中的原則。無論你的孩子處于反復無常的幼兒期，還是在充滿自信的、心高氣盛的青春期，他們仍然需要積極正面的教育方式，需要被接納、被贊賞、被關愛，還有許許多多……
家庭主夫誕生記
無論到哪里，只要我和家長們說起我了解他們的工作有多偉大時，多少會引起一番質疑和挑戰。就在幾個月前，我才真正體會到為人父母的工作到底有多偉大特別是媽媽們。
作為給妻子多蒂不尋常的生日禮物，我放她10天假，讓她回佛羅里達州的娘家探望她的雙親和兄弟姐妹。而在這10天里，我要做一個家庭主夫，替代多蒂干所有的家務活。這對多蒂來說簡直是一個天大的喜訊，因為她實在太想念她的家人了，況且她確實需要休整一下。
我倆都同意讓3歲的海倫跟媽媽回佛羅里達，娘兒倆可以用我平時出差積攢的里程免費機票。留給我的是15歲的凱莉、13歲的希恩以及9歲的凱蒂，3個孩子同我一起住在我們的汽車旅行活動屋里。在過去的8個月里，我們全家一直住在活動屋里，因為我們把房賣了，暫時還沒有決定買新房子還是自己新建一棟房子。于是我們全家搬進了加寬的活動房屋里，大家的活動空間非常緊湊而“貼近”。
“好吧，至少我和海倫走後你們能寬敞點兒。”多蒂順水推舟道。
“是啊！不過我還是希望我能保持整潔，”我嘆息道︰“我的稿約就要到期了，加上孩子們一鬧，我不敢肯定我能不能應付得過來。”
“噢，你能行的！”多蒂安慰道︰“如果我回來時屋子真有一點亂也沒關系，你就別擔心了。我只是迫不及待地想見到我的家人！”
盡管我心里對做10天的家庭主夫有點兒犯怵，但我還是希望讓多蒂有一段調整的時間。另外我想借此機會讓孩子們的安全感更加堅固，以此來提醒孩子們，爸爸多麼愛媽媽，我想讓我們的孩子看到我是怎樣在生活中應用聖經原則的︰“你們作丈夫的，要愛你們的妻子……”。在我和多蒂商討完她的旅行安排後，我分別和三個大孩子坐下來談心，向他們解釋為什麼媽媽要回佛羅里達。
“我很愛你媽媽，我也知道我們都會想念她的。但我覺得她應該放放假了，媽媽需要休息，同時利用這個機會和她的家人在一起。我覺得有一個絕好的辦法能向她表達我的愛就是做一個家庭主夫，替她干幾天家務活。媽媽離開時家里有多整潔，我希望她回來時也能這麼整潔。可我需要你們的配合。”
凱莉、希恩和凱蒂鄭重其事地點了點頭，承諾他們會盡可能地配合我。在我看了多蒂留下的清單，上面有一連串提醒我要做的事情時，我很慶幸孩子們已經答應了我的要求！
家庭主夫要完成的工作
“我平時把這些事都記在腦子里，”多蒂在去機場的路上遞給我一疊清單，鼓勵我道︰“但我想你興許需要一些提示來讓這些事更有條理些。”清單的第一條是在早上六點半叫醒每個孩子，並作好上學的準備。這個問題不大，我自忖著，反正我每天凌晨兩點半要起床趕稿，準能行！
可真的事到臨頭時，才知道原來不那麼簡單。就拿午餐便當來說吧︰半個三明治、一些水果、外加一些零食這是女兒們的午餐；一個三明治、許多水果、外加兩份零食是兒子希恩的……哦，還有買飲料的零錢……
“我想我可以在前一個晚上預備好午餐便當，”我自言自語著，然後繼續看後面還有什麼要干的。接下來是每個孩子該到校的時間。因為3個孩子分別上3個不同的學校，所以上課時間也不一樣。可我還是覺得我能夠安排好當然是在早餐之後。
對了，早餐該怎麼辦？家庭主夫不太在行的一件事就是做飯。所以只好吃一碗冷麥片打發了，要麼就在外面吃。大多數早上我們就在最喜歡的一家小餐廳吃早餐。
送孩子上學後，我就能回家趕我的書稿了，可下午我還要接他們放學！凱蒂很好辦，因為她放學後不參加什麼課外體育活動，我只需考慮她星期三下午的縫紉課就行了。可凱莉和希恩的時間安排就沒那麼簡單了。他倆每天放學後都要參加籃球隊的訓練。事實上，希恩身兼兩職，他必須到鎮上不同的兩個地方去參加兩個籃球隊的訓練。
哦，還有，除了籃球隊的訓練外，孩子們還有比賽我記得希恩有3場比賽，凱莉至少也有兩場。多數比賽都在朱利安鎮舉行，可希恩有一場比賽在拉蒙拿。我們一場比賽也沒落下，我對路非常熟悉，知道穿越山里的近路。
現在我才知道為什麼多蒂總說她是一個出租車司機了我在來回穿梭接送孩子的路上這麼思忖著。有句話說得有道理︰“如果說一個媽**工作場所是在家里的話，為什麼還總看到她開著車滿世界轉悠？”
然後就是晚飯的問題了。我再次重申︰我不會做飯。所以要麼是讓凱莉或希恩做飯，要麼我們出去吃。我們出去吃了好幾回。有一次孩子們做了意大利通心粉（他們做得還真不錯），還有好幾次我們干脆就吃微波爐食品（味道也還不錯）。
晚飯後就要做家庭作業了，或者是送大一點兒的孩子參加教會組織的青年活動。希恩是星期二晚上，凱莉是星期三晚上這就意味著家庭主夫要有更多的出租車服務。幸好教會離家只有不到兩公里的路程。
讓孩子們上床睡覺也是件麻煩事。一般來說，每個孩子上床睡覺前都有各自的一道約定俗成的程序。凱莉是個夜貓子，她總是最後一個上床，然後早上又迷迷糊糊磨蹭半天起不了床；希恩一向習慣早睡，次日清晨總是神采奕奕；而凱蒂呢，有時候是個夜貓子，有時候又睡得特別早，這要看她的心情或者是做作業的快慢。
那麼家庭主夫呢？由于我的截稿時間迫在眉睫，我不得不每天凌晨兩點半起床趕稿，然後在黎明時分再睡覺。可在睡覺前，我要為孩子們準備好第二天的午餐便當，並確保每個孩子的外套都已準備妥當。我一直以為孩子們是自己準備要穿的衣服，可做了10天的家庭主夫後，我發現原來不是這麼回事。孩子們有各種各樣的外套，也有各種各樣與之搭配的其他衣物。他們喜歡這件配那件，當然啦，還有顏色和款式也要相配。
我必須確保所有這一切都準備妥當，這就意味著我必須洗衣服。實際上，我只洗過幾次衣服，就是把所有衣服放在洗衣機里，一股腦兒倒上洗滌劑，把洗衣機設定在“所有溫度適用”檔。我簡直不相信在這個世界上，一個家庭怎麼會有這麼多事！
在我這個家庭主夫忙得不可開交時，我突然意識到多蒂把3歲的海倫帶在身邊是多麼明智的一件事！“要是再加上一個3歲的孩子，那我怎麼應付得了？”我不禁疑惑，我決定不再去想這件事。
從按部就班到一團糟
一個星期快過去了，家庭主夫開始有些力不從心了。一天晚上，我快速地把所有的午餐便當一並做好，把它們統統裝在一個個大袋子里，我不禁為自己刷新了新紀錄而暗自得意。可第二天一早，在女兒們看到她們的袋子時，我听到她們叫喚道︰“我的三明治呢？”隨即希恩也看了看他的袋子，說道︰“哇！今天你是不是想讓我吃撐？”原來我把所有的三明治都裝進希恩的餐盒里了！
幾天後，孩子們開始說︰“不要緊的，爸爸，我會自己準備午餐便當。”我真不知道該說什麼好！他們到底真的是想幫我呢，還是在暗示我什麼？我自己覺得我做的午餐便當還不錯，可我好像听到有人在我耳邊說︰“你可以欺瞞一個騙子，也可以愚弄一個傻子，但你絕敷衍不了一個孩子！”從那以後，我就讓孩子們自己準備午餐便當，好像也皆大歡喜當然也包括我！
這次不僅讓我體會到在我頻繁出遠門的時候，多蒂整天都在忙些什麼，而且還讓我經歷了一次“特殊的危機”。我做家庭主夫的這段時間恰恰也是希恩開展每年一度“科技節”項目的時期。
一天，希恩交給我一張清單，上面列著他這個項目所需的材料、器材以及零件等，大多數東西只能在一百多公里以外的聖地亞哥城才能買到。我別無選擇。我安排在星期二接希恩放學，然後我們開車去聖地亞哥，購齊了他所需的物品，然後立刻及時趕回家做其他的家務活。
可希恩參加“科技節”的準備工作還遠遠不止這些。還有一連串的實驗報告要打印出來。我承認我實在是應接不暇，所以只有麻煩我的秘書代勞了。我真的沒時間了，因為書稿的截稿時間已經迫在眉睫了，我必須趕出來。
總算我們完成了一切工作，我終于可以舒一口氣了。“科技節”將在多蒂回來的第二天舉行，我知道她一定想去。我明明看到她多年來一直輕松自在地為希恩的“科技節”作準備，可輪到我自己頭上才感到這真是一場嚴峻的考驗。現在我這個家庭主夫真正了解到做一個孩子心目中英雄的內在含義。
家庭主夫面臨的最後一個挑戰
多蒂回家的日子一天天臨近了，我發現對我來說，這既是好消息，又是壞消息。太太快回家了，我這個家庭主夫終于可以交差了，不用背負那麼多責任了，這當然是好消息；可當我環顧屋里四周時，我看到的就是壞消息了。由于我又照顧孩子又趕書稿，這個家里簡直亂得一團糟，如同一個災區，慘不忍睹。
時間非常緊迫。就在察看日歷時，我看到書稿要在星期五交稿；還注意到我已經安排了一次周末出游，帶孩子們和他們的朋友一起去海灘。這次出游早在一個多月前就已經定下來了，我答應了每個孩子可以帶一個或兩個小朋友一起去。
我總想做我孩子和他們朋友心目中的英雄，可這次顯然我挑錯了日子。我們要去的話，就是從星期五晚上一直到星期天，可多蒂偏偏就在星期天晚上回來。我們怎麼可能趕在她回來前把家收拾干淨？
星期四一大早我召集孩子們一起開會︰“孩子們，我們現在踫到一個問題。這個家里一團糟，可媽媽星期天就要回來了。我又必須完成我的書稿，你們又要去上課；而星期五晚上我們還要和你們的伙伴一起去海邊度周末。看來我們是趕不及收拾了，現在咱們該怎麼辦？”三雙眼楮盯著我，意思分明是說︰我們從海灘回來後再收拾肯定來不及了。
“好吧，有一點是肯定的，我們絕對不能讓媽媽回家後看到家里一片狼藉。我很愛你們的媽媽，而我知道我們所能做得最棒的一件事，就是讓這個家完美無缺。所以，你們先想一想，你們哪個朋友的媽媽可以幫忙打掃一下？我知道沒什麼能比媽媽一回來就看到整個家煥然一新更讓她高興的了。”
孩子們似乎不置可否，所以，在送他們上學後，我開始往各家打電話。最後，我們教會的一個人告訴我，有一位女士剛剛搬來我們這個區，她專做房屋清潔，而且听說活兒干得非常出色。我即刻打電話給她，把我的煩惱告訴了她。
“听上去這些活至少要干兩天，”她說︰“如果由我來提供清潔用品和器具的話，還需另加35美元。”“女士，我根本就不知道該買些什麼，該怎麼著手干，”我告訴她︰“帶著用具來吧，我們明天一清早見。”星期五一大早，那位女士如約而至。我帶她看了看房間，她似乎沒有被眼前的髒亂嚇倒。我交代了一下，便急忙回辦公室趕我的書稿去了。
星期五傍晚的時候，我的書稿終于完成了。回到家後，我看得出來，那位清潔女工的工作確實卓有成效︰地面和桌面從成堆的雜物中再次重見天日。我把家里的鑰匙留給她，隨即去學校接孩子，然後又趕到海灘度周末。
當我們星期天回家的時候，我順道去了清潔女工的家，看看該付她多少工錢。我們事先並沒有說好價錢，況且我對清潔服務的費用一概不知。不過我馬上就會知道了。“從星期五到星期天，我一共花了22個小時，”她說道︰“再加上清潔用品，一共是250美元。”我硬著頭皮拿出支票簿，心里在自我安慰︰多蒂平時花很多時間審閱我的書稿，幫我校對、編排，而現在我可以好好地利用這次機會向她表示一番謝意啦。
從清潔工家離開後，孩子們注意到我並沒有直接把車開回家，而是一路駛向迪克的家。
“我們干嗎要去迪克家？”孩子們很好奇。
“因為你們要待在迪克家，直等到媽媽回來。我不會給你們任何機會再把家弄亂的。”
“噢，得了吧，爸爸！我們會小心的！我們就乖乖地呆在客廳里，可能偶爾用一下洗手間罷了。”
我趕忙搖頭制止︰“哦，這可不行！我要把你們先安置好！在媽媽回家之前，我必須把你們藏在迪克家！”
其實我早就打電話通知迪克的太太夏洛蒂了，我很快說動了她，讓她同意把我的孩子放在她那兒，從下午一直到傍晚。看來她好像也有點為難，因為她想把家里收拾一下，為下星期一晚上在她家舉行的大型聚會做準備。像往常一樣，迪克和夏洛蒂非常理解我，他們很願意再一次在緊急時刻幫我一把。
我把孩子們送到了迪克家，向迪克夫婦再三表示感謝，然後立即驅車駛往聖地亞哥的機場接多蒂和海倫。我一輩子從來沒有這樣興高采烈地看到有人從飛機懸梯上走下來！在回家的路上，多蒂一直在感謝我這次能夠讓她回娘家，還告訴我她和家人在一起有多麼快樂。
然後，她有點忐忑地試探道︰“好吧，約瑟，我猜家里可能有一點點亂吧！不過沒關系，你不用擔心。你所做的一切我已經感恩不盡了！能夠放個假，回去看看家人已經很不錯了。所以回家後要打掃房間的話，我能理解，不會怪你們的。”
我決定逗逗她，所以我故意哭喪著臉對她說︰“哦，多蒂，親愛的！家里恐怕是有點亂，我已經盡力而為了！可我還是沒能做好！”
“哦，約瑟，這沒什麼！”多蒂再次想打消我的顧慮︰“收拾屋子花不了多長時間的！”多蒂說得似乎很有勇氣，可事後她告訴我，其實她心里沒底。天知道一個向來不太整潔的作家丈夫和兩個十幾歲的少年，再加上一個9歲的孩子能在10天里把一個活動房屋折騰成什麼樣子！她只能去猜測。
我們開車回到了住處，多蒂一踏進家門，看到整個房屋煥然一新，干淨整潔，她目瞪口呆，足足有30秒鐘她一直驚喜地贊嘆著“噢！天哪！”看到她如此高興，我付給清潔女工的250美元也算是值了！我不由沾沾自喜地在心里盤算著另一本新書的提綱，書名叫《如何成為你妻子心目中的英雄》！
多蒂突然回過神來問道︰“孩子們呢？”“在迪克和夏洛蒂家呢！”我狡黠地笑著︰“在你回來看到這屋子之前，我不想讓孩子們又給弄亂了。”我倆一起把孩子們接了回來。15歲的凱莉一向討厭做家務和打掃房間，但她一進門，看到明亮簇新的屋子時，她說了一句足以表達千言萬語的話︰“哇！爸爸！媽媽能嫁給你，真是她的福氣！”
凱莉的贊嘆使我不禁得意起來本來嘛，被稱作英雄總是非常受用的！可最主要的是我很高興凱莉說出了問題的實質。我沒有因為怕多蒂責怪我，就不花這麼多錢請人清掃房屋；我之所以這麼做，是因為我愛我的妻子，我知道什麼能使她快樂。再者，我這麼做也再次堅固了孩子們的安全感。
過後我對凱莉說︰“你說媽媽嫁給我很幸運，對此我十分贊賞。可我想讓你知道︰真正幸運的人應該是我。因為我有幸與她結婚，然後我才有福氣成為你們的爸爸呀！”
家庭主夫在與家人的關系上得益匪淺
這就是我做家庭主夫的前前後後。雖然不像“辛普森一家”（美國著名的報紙連載漫畫和喜劇動畫片譯者按）里描寫的那樣夸張，可對我來說，已經夠刺激的了。最難得的是，我已經深切地體會到多蒂面對的那些挑戰，而在這之前，我根本不會理解。這次我算是親身體驗了多蒂平時在家時到底有多辛苦，有多忙亂和沮喪了。
這10天來，除了忙于準備孩子的各項活動以及午餐便當，我還和孩子們一起度過了難忘的時光。我的身份稍稍變換了一點，當了一陣子“媽媽”，就使我和孩子們的關系更進了一步，從而為我常說的一句話又賦予了新的含義︰“規矩若不是建立在良好的關系上，就會導致反抗。”
每天的日常事務、行程安排、日常生活的需要，交織成了平凡瑣碎的家庭生活，而這一切讓你更清楚地明白︰為什麼一個家庭需要規則，而依靠親密的關系來使這些規則暢通運行有多重要。
在聖經的《箴言》中，所羅門王提出的一點很有道理︰
我兒，要謹守你父親的誡命，
不可離棄你母親的法則，
要常系在你心上，
掛在你項上。
你行走，它必引導你；
你躺臥，它必保守你；
你睡醒，它必與你談論。
因為誡命是燈，法則是光，
訓誨的責備是生命的道……”
這真是金玉良言啊！所羅門懂得規則的必要性，也懂得孩子應該順服父母。不幸的是，他在建立人際關系方面並不是做得很好，所以後來他不得不付上沉重的代價。顯然，所羅門有許多良好的意願，這些都在他所寫的《箴言》中表達出來了，可良好的意願不會自動變成現實，除非你實實在在地付諸行動。
切記︰不是要你去做什麼轟轟烈烈的大事，而是要你在每一天的平凡生活中，從身邊點點滴滴的小事做起。永遠都不要放棄！你做的所有不起眼的小事將來總會物超所值！所以要不遺余力地去做你孩子心目中的英雄！
附錄
英雄的百寶箱（更多和孩子相處的法寶）
另外我們還集中了一些應用過的親子活動和技巧，至今仍在使用。讓我們借此和孩子們共同度過有意義的時光，在腦海里留下彌足珍貴的甜蜜回憶。
有一次，我買了一只放大鏡，然後對孩子們說︰“咱們去海灘吧。”
孩子們特別愛去海灘，因為那里有他們喜歡的小沙蟹，還有居住在海邊沙灘里的各種生物。在沙灘里我們發現了各種小螃蟹、小蟲子，還有另外一些奇奇怪怪的小玩意兒。
我和孩子們一起瘋玩了大約一個半小時，我們嘰嘰喳喳說個不停，盡情地撒歡，分享快樂的時光。同時我也把這些生物和上帝偉大的創造結合在一起，和孩子們講述上帝的創造有多奇妙，他竟然能把每一個生命締造得如此完美且獨一無二。然後我對孩子們說︰“知道嗎，兒子，你是獨一無二的！女兒們，你們每一個人都是獨一無二的！上帝把你們造得和別人都不一樣！”
我們還用放大鏡把小商販攤上所有的小玩意兒都研究了個遍。可能我們待的時間太久了，差點惹惱了那個小商販。不過那次出游真的很盡興這真是一個令孩子們難忘的回憶。
在第十二章中，我曾經提過要向你的孩子提一些問題，引導他們把內心的感受和想法說出來。這里還有一些辦法，你可以問孩子︰“你覺得什麼時候最好玩？什麼時候你感到最不自在？什麼時候你哭得最傷心？你覺得什麼時候是你一生中最最累的時候？你感到最累的時候你在哪里？”
你領著全家去看馬戲團表演，在演出結束離開的時候，你可以問孩子︰“孩子，你覺得哪個節目或演員最能代表你自己？為什麼？”或者到動物園玩時你可以問他們︰“你今天看到什麼動物和你最像？為什麼？”
還有一個很好的問題︰“如果我能去世界上任何一個角落的話，我要去……”，然後讓孩子接這句話。有許多諸如此類的句子都可以用，比如說︰“如果我有一百萬美元的話，我會……如果我能問上帝一個問題的話，我會問……如果我有一塊心願寶石的話，我希望……”
有時候在送孩子上學的路上，我會說︰“吃晚飯的時候，我要你們每個人說出三件你今天要感恩的事。或者說出三個你說過‘謝謝’的人，還要說出為什麼。”
我們做這個游戲的時候，最小的孩子海倫會說出一個來，最大的凱莉常常能說出四五個，而我和多蒂往往說出兩三個。
我的孩子曾教我從汽車的後視鏡里學到了很多東西。有一次，我出差時打電話回家，多蒂在電話里告訴我，三天後希恩有一個項目要參加“科技節”。
“你覺得我可以開車送孩子們去科技節嗎？”我問多蒂。
“嗯，我想科技節應該已經安排司機接送了，可還是很難說。”
和多蒂的通話結束後，我給希恩的老師打了個電話，問她我是否可以開一輛面包車送孩子們去參加科技節。看來他們的司機還不夠，所以老師非常高興我能幫忙。第二天半夜我出差回來了，渾身筋疲力盡，可我已經答應了人家呀！我來到希恩的房間，把他叫醒，問他明天會有什麼活動。
“我們有一個項目要參加科技節，”希恩懵懵懂懂地嘟噥著。
“你想要我開車送你們嗎？”我一邊問兒子，一邊思忖著我到底有沒有精力明天一大早就起來，送滿滿一面包車的孩子們去聖地亞哥城。
“你會去嗎，爸爸？”
“我已經和你們的老師說好了，而且我已經安排了。”我燦爛地笑答道。
“哇！你會帶上小冰櫃嗎？”
“看看吧！”我向兒子眨眨眼。
第二天一大早，我駕著面包車，載著希恩和另外五個孩子，另外再加上一樣足以讓我成為英雄的特殊東西一個隨身攜帶的冰櫃，里面塞滿了棒棒糖、巧克力，還有孩子們愛吃的各種零食。“嘿！”希恩向他的朋友們炫耀道︰“瞧我爸爸都為我們準備了什麼！真是太棒了！爸爸，你真是酷斃了！”
可我知道有些媽媽們可能覺得給孩子們吃糖和零食不好，可我還是有理由的。其實這是我唯一的一次為孩子們準備那麼多糖，就在孩子們坐在汽車後坐上一邊聊天一邊享受糖果的時候，我達到了真正的目的通過汽車後鏡觀察並聆听發生的一切。我真正要做的就是想看看希恩在人群中到底是怎麼表現的。他如何和朋友們相處？他們在談論些什麼？大家相處得是否融洽？
希恩是不是很高傲？還是很膽小羞怯？他願意與別人分享他的東西嗎？
我發現在開車送孩子的路上，我可以更多地了解他們與別人相處的情況。有一次我開車帶凱莉和她的朋友去看洛杉磯湖人隊的籃球比賽，後來我們中途在一個餐館吃冰激凌。盡管那時我只和一個孩子說話，但我還是眼觀六路，耳听八方。我觀察到了許多事情好的壞的都有。
還有一次外出，我听到面包車後座傳來希恩的朋友們對希恩說的話︰“去，告訴他你已經做好了。”我立刻覺察出那是希恩的朋友在鼓動他說謊可能是我們出發前希恩忘了完成什麼家務活吧！在汽車加油站加油的時候，我把那個男孩拉到一邊，溫和卻又堅定地對他說︰“剛才你對希恩說了些什麼我都已經听到了，我很不欣賞你這樣做。”
這一次，那個男孩的態度還是比較積極的。他向我道了歉，在我們談話後他收斂了很多。但在另外一些情況下，有些朋友的反應就沒這麼積極，那麼我和多蒂就會勸希恩和那個人疏遠一點。我知道對于大多數家長來說，評論你孩子的朋友是一件很冒險的事，因為弄不好可能會冒犯別人的孩子。可是我希望其他家長能夠這樣對待我們的孩子。不過迄今為止，我還是比較幸運的，我相信我的幸運很可能歸功于我這個當爸爸的經常帶孩子們做一些有趣的活動，給他們的旅途提供一些不同尋常的東西吧！
你已經看到了，做希恩和他朋友們的英雄給了我一些“特權”，使孩子們願意听我的。這下我就有機會向孩子提出我的看法了，關于要和誰作好朋友，最好不要受誰的影響等意見，他們也都听得進去了。
要做你孩子和他們朋友的英雄，關鍵是要專注他們的世界，而不是你自己的。
我記得有一位父親這麼對我說︰“我帶我的孩子出去玩，可他覺得一點意思都沒有整個是徹底失敗。”
“你和他干什麼去了？”我問道。
“哦，我特別喜歡打高爾夫球，所以我就帶他去打高爾夫了，”這位父親肯定地說︰“看來他討厭打高爾夫，我猜就是這樣。”
還真有這種事！我才不會這麼做呢！這位父親想陪他的兒子玩，卻按著自己的意願、隨著自己的興趣！我要讓他知道，他的概念有點模糊不清。如果他真想和兒子建立某種親密關系的話，
他必須專注兒子的世界，做兒子想做的事情。
專注孩子的世界是需要過程的另外還會有許多干擾可也有許多樂趣。我時常這樣問自己︰“希恩現在在想些什麼呢？凱莉這學期對什麼感興趣呢？凱蒂喜歡什麼呢？小海倫呢現在她的小腦瓜里想些什麼呢？”
我記得在希恩還是個小家伙的時候，他想做超人。那時他有一件超人的披風，到哪兒他都穿著。如果我們想管教希恩的話，我們只要拿走他的披風就行了，這麼做就像要了他的命似的。對他來說，沒有超人披風，生命就不再有意義了！
我們就這麼和超人相持不下，最後我決定和希恩一起讀超人的故事。我買了一大堆超人的漫畫冊，不久我知道的超人故事就不亞于希恩了。我也把漫畫冊給希恩看，而他如獲至寶。他對超人的痴迷沒有維持多久，在這段時間里，我盡量把自己扮作克拉克•肯特（超人平時掩人耳目的常人身份譯者按），這麼做效果還不錯。
幾年後，在希恩十歲左右的時候，他又迷上了跑車。我指的是最名貴的那種跑車保時捷、蘭波基尼、還有法拉利。當我看到希恩從雜志和報紙廣告上收集這些跑車的圖片時，我感到他的興趣非同一般，不僅僅是消遣而已。我突然有了一個主意。
我找了一本電話號碼黃頁簿，把貝弗利山（美國好萊塢的富人住宅區譯者按）的一些頂尖跑車的代理商都摘錄下來。然後我給每家汽車經銷商寫了一封信︰
我是個不顧一切的父親，為了花時間陪兒子，我願意做任何事。現在他迷上了跑車，我能不能在孩子放學後帶他來你們的展示廳，好讓我們試一下車？可我必須事先聲明︰我肯定不會買你們的車。
不可思議的是，每家經銷商都給了我肯定的答復！我打電話作了預約，然後驅車前往貝弗利山（距我們住的小鎮有240多公里)，在那里專門花了一天的時間參觀各家汽車展示廳。這是怎樣的一天啊！希恩獨自和汽車推銷員一起“試車”，“開遍了”所有你能想到的名車！他們從展示廳走出來時，希恩向我揮揮手他多麼自豪啊！
試車之後，他還能得到海報，有些海報上還有著名賽車手的親筆簽名。總之一整天都讓人難以置信！在回家的路上，我們談論著哪輛車是我們最喜歡的，我們還一起把希恩收集的所有宣**、書籍以及海報都看了個遍。然後我不知不覺地把話鋒一轉，讓希恩用耶穌留給我們的大使命的視角來看待這件事。
“希恩，你知道嗎，這些車都很棒，不過每一輛都價格不菲。而我們應該想到的是，上帝把我們呼召在一起，讓我們成為一家人……”提起這個話題，我就因勢利導，給希恩上了有關物質享樂主義的最生動的一課。我沒有向他說教，我表明了我的看法，告訴他我們固然可以喜歡這些東西，也可以享受它們，可這與做一個基督徒和上帝的僕人相比，這些東西的價值僅屬于另外一個層面。
希恩很明白這個道理。他知道我並沒有讓他把海報和宣**扔掉；他也知道如果他仍然喜歡看這些名貴跑車的話，我也不會介意。但在我們回到家之前，他明白了更多關于物質享樂主義以及價值觀的問題。
三個月後，希恩的跑車夢就結束了。他轉而又迷上了其他東西。你可能會有疑問︰“花這麼多時間，這麼麻煩，到底值不值呢？”我認為很值得，而且當我把我的經歷在講座上和大家分享時，至少有10位父親告訴我，他們也曾經做過類似的“傻事”。
我所要明確的是，“跑車之行”是踏入你孩子心靈世界的一個例子。當你能全盤接納孩子以及他的世界時，你就擁有了讓孩子聆听你教誨的特權，孩子就願意听你的，這樣，你就有機會向他們灌輸你的價值觀和信仰。
就在最近，10歲的凱蒂對籃球十分著迷。她和媽媽一起觀看的籃球比賽不計其數，媽媽多蒂從小在波士頓長大，所以她是“波士頓紅襪隊”的鐵桿球迷。我打算籌集一整套的籃球紀念卡送給凱蒂做禮物，我告訴凱蒂︰“我正在想法弄一套籃球紀念卡給你，我到球隊演講時，我會試著讓一些著名的球星給你簽名。”
凱蒂當然是欣喜若狂。這就成了我們家的新工作項目，只要凱蒂還在為籃球著迷，這項工作就要進行下去。我倒是挺希望這樣的！（我希望我能兌現我的諾言，在NBA職業籃球賽季期間得到邁克爾•喬丹的簽名！）
幾年來我一直為我的大孩子們訂立一個目標，就是花時間和他們探討國內和國際上發生的大事及其意義。我盡量找出一些與道德觀和價值觀有關聯的新聞和他們一起探討。
最近，孩子們有機會和我一起出差。在我們住的汽車旅館里，我用了幾個小時和他們討論中東局勢和海灣戰爭。我講了一些當地的歷史背景、薩達姆•侯賽因入侵科威特的動機以及聖經中有關阿拉伯民族和猶太民族的淵源。這是一個絕好的機會教導孩子們了解人和人之間的憎恨，以及千百年來這種憎恨是如何持續不斷地摧毀人類的。這也是一個討論人與人之間需要寬恕的好機會。
報紙和電視上的新聞報道都可以用來當作你和孩子探討的素材，到處都是對孩子進行教育的機會。在前總統里根訪問德國的時候，他參觀了彼特堡公墓，那里埋葬著上百名納粹官兵。當他把一個花圈放在不知名將士紀念碑前時，里根總統說︰“我們現在該把戰爭拋在腦後，該是寬恕的時候了。”
里根的這一言語和舉動在美國掀起了軒然大波。民意測驗顯示︰全國一半以上的公民反對他，甚至有一些參議員和議會代表想彈劾他。雖然二次世界大戰的硝煙已經散去了四十多年，可人們覺得時間還是不夠長。寬恕的時候還沒到，因為世界也許已經忘了戰爭帶來的創傷，但相同的悲劇還會再一次發生。
我和孩子們一起觀看了有關這次事件的所有報道。我把報紙上的相關文章念給孩子們听，最後我說︰“孩子們，我們一起出去吃早餐吧！咱們邊吃邊談，說說里根總統講了些什麼，他的話到底是什麼意思。”
我和凱莉、希恩一起來到朱利安咖啡館，那兒幾乎所有的人都認識我和我的孩子們（因為朱利安是一個很小的小鎮）。
我向孩子們指出，里根總統所做的就是簡明地向全國人民宣布︰現在該是寬恕的時候了。就在這時，一個女招待無意中听到了我的話，然後就當著所有人的面，用她那高分貝的聲音對我叫嚷著︰
“麥道衛先生，里根是個罪惡的家伙，你就教孩子這些東西嗎？”假如那個女招待說的是別的，可能還不至于引起那麼多人的主意。剎那間，所有人都停下來，盯著我們。空氣仿佛凝固了。她氣勢洶洶地從櫃台後沖到我面前，指著我的鼻子咬牙切齒道︰“有些事我要告訴你，麥道衛先生。如果里根總統的母親被納粹用毒氣毒死的話，他永遠都不會去彼特堡！”我的孩子們都在看著哪！我自忖著︰多好的機會啊！“孩子們，你們對剛才這位女士說的話是怎麼想的？”我故意說得很響，好讓房間里的人都听到。我的大女兒反對道︰“爸爸，那只是個別人的意見！”“那你到底是怎麼想的？”我堅持問她︰“如果里根總統的母親被納粹殺害的話，他還會去彼特堡嗎？其實這個問題問得不對，是不是？”這時餐廳里所有的人肯定在想︰那麼什麼才是正確的提問呢？
“正確的提問是，”我繼續說︰“如果他的母親被納粹殺害的話，他該不該去彼特堡？”然後我向所有譴責里根總統的人說明︰他們反對里根總統寬恕的呼吁，其實意思就是說︰“上帝啊，不要寬恕我們，因為我們不願意寬恕納粹分子！”你也許不想當著孩子的面就國際局勢和女招待爭論不休，但你完全可以在自己家里和孩子們討論這些事情。听取他們對事情的看法，然後溫和地給出你的意見。
除了就一些事情進行討論以外，還可以讓孩子們自己去親身經歷。我知道一個很好的例子︰迪克和夏洛蒂帶著他們的兩個小兒子喬納森和蒂米去歐洲旅游，那時兩個孩子分別14歲和15歲。他們在歐洲環游了五個多星期，一路上都是用歐洲鐵路通卡（歐洲鐵路通卡是一種很經濟的火車聯票，一張聯票可以乘坐歐洲各地的火車，時間和班次都不限。但不能確保每次都有座位，所以大多數時間是站著，或是坐在通道上。譯者按），背著行囊旅行，住的是青年旅館或是那種四層樓高的老年公寓，所有人都住在一個房間里（這是在歐洲最為經濟的旅行住宿方式，通常一個房間里有好多鋪位，男女不分，盥洗室很狹小，是公用的，旅客還要到公共廚房自己做飯譯者按）。這次旅行不僅給孩子們一個機會見識不同的社會文化，而且還給他們一個全新的視角了解世界歷史以及時事局勢。
迪克稱這次旅行為“現象投資”。在這個家家都離不開汽車的年代里，他和妻子從不後悔在更重要的事情上作出投資。
或許你沒機會帶孩子去歐洲，但也可以試著安排一些別開生面的、有特殊主題和目的的旅行。關鍵是，創造一種氛圍和孩子共同去經歷。這種投資的獲利是不可估量的！
除了和孩子一起去作一次特殊的旅行外，帶孩子一起去出差也不妨是個好主意，看看有沒有這種可能。我經常這麼做，不過我學會了一件事，就是要事先計劃好，別讓孩子閑著。
在外出作巡回演講時，通常我每次只邀請一個孩子同往。我會事先打電話給負責接待我的教會，讓他們在我忙著工作的時候為我的兒子或女兒安排一些活動。這樣，在沒有演講或不主持會議的時候，我也能和孩子有充裕的時間進行一對一的交流。
有一次我帶著兒子希恩出差，發現我要演講的教會里有一對夫婦的兒子和希恩一樣大，而且他非常喜歡玩滑板。當地小鎮上有一個專門的滑板公園，那個男孩的父母也很樂意帶希恩一起去玩。兩個孩子在一起玩遍了所有的滑坡和斜道，希恩玩得非常盡興。
在另一次的出差中，凱蒂在我演講的最後一天乘飛機趕來和我會面。在接待我的教會幫助下，我和女兒又一次在一起度過了一些特殊的時刻。
關鍵是，孩子們喜歡和我一起到處跑，不是因為他們想看看我是怎麼工作的，而是因為在我工作的時候，我時常為他們安排一些有趣的活動。而在我工作之余，我們的確共同度過了美妙的時光。
吃飯的時間也能用來和你的孩子們分享樂趣，特別當你的孩子在青春期的時候，他們和全家人聚在一起吃飯的時間幾乎很少。一次不同尋常的用餐或許是一個不錯的召他們回家的理由。你有沒有試過在臥室里吃飯？或在車庫里？你的孩子會一輩子記住的！你還可以和孩子們玩“輪流坐莊”的游戲。我會在早晨的時候把一個孩子叫到一邊，然後說︰“今天的晚餐你做主了。
你坐在我的座位上，你說吃什麼，我們就吃什麼，全都听你的。”
隨後我就會讓多蒂一起配合。我們允許扮演“爸爸”的那個孩子決定當晚的菜單。接著你就等著吃一頓有趣的晚餐吧冰激凌當開胃菜、花生醬和果凍三明治當主菜……除非你已做好了充分的思想準備，否則千萬別這麼做！你既然已經決定放權，就給孩子帶來意想不到的驚喜，
我敢保證！用這種別致的方式告訴你的孩子︰“你多麼與眾不同！”
還有一個絕妙的主意可以讓你家的晚餐饒有趣味，就是來一個“連環套餐”。一頓飯分別在不同的餐廳吃完！讓你的孩子來點菜。這就很可能意味著在肯德基吃菜絲色拉、在必勝客吃比薩餅當主食、然後再趕到麥當勞吃隻果派作為餐後甜食。不過我警告你︰你的胃口必須奇好無比，還要經得起折騰！
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