作者：麦道卫
从第二部分到第五部分，我们探讨了爱的关系中包含的内容：接纳、赞赏、关爱和时间。与此同时，你还要考虑到约束。只有约束没有爱的关系会导致反抗，这是毫无疑问的；同样，只有爱没有约束同样会导致许多问题，有时甚至更多。
在《子女教育六A原则》中还有两个“A”：一个是责任（Accountability），简单说就是“愿意并且能够担负责任，以负责任的态度对你的行为作出解释和回答”。责任能帮助你培养和树立孩子的自律意识。
另一个是权威（Authority），它对孩子们持守长久的道德秉性，辨别是非具有决定性的意义。权威能帮助孩子们学会在一定的界限内做出选择和决定。权威能帮助孩子们拥有正确的判断力。
我们将看到，责任和权威相辅相成，缺一不可。主要包括以下观点：
*为什么责任对于幸福家庭是至关重要的
*责任、奉献和顺服如何相互作用
*为什么有安全感的人能更好地奉献和负责任
*教导孩子有责任感的最佳方式
*当你愿意对你的妻子和孩子尽心尽责的时候，会发生什么
*为什么负责任能够使“较为棘手”的管教变得容易
*为什么你没有负起对孩子的责任
*为什么有责任的父母不怕挑战
*专制的父母是怎样摧残孩子心灵的
*“怎么都行”会导致对孩子的漠不关心
*为什么亲密的，有权威的父母对每个孩子的成长是最好的
*明确界限的做法是如何帮助孩子学会作出最佳选择
*做亲密父母的原则
*让“逻辑后果”每次都奏效的秘诀
*父母最难说出的6个字
*为什么做个英雄是一项永无止境的工作
第十三章责任感———有其父必有其子
我经常到各处旅行，在同各地的父母谈话时，我常听到关于孩子“不负责任”的抱怨。一个有3个上学孩子的父亲告诉我：“约瑟，我真的很喜欢你讲的接纳、爱、时间等等，但是总要实际一点。孩子要学会负责任。我想知道怎样让孩子学会有责任感。如果我不教会他们，他们永远不会清理自己的屋子，倒垃圾或是做一些我让他们做的小事。”
我很认同这位父亲所说的，因为他说的是事实。从交谈中我得知这位父亲在和孩子建立爱的关系上花了不少心思。用1—10分来评价他的“英雄形象”，他可以得到7.5分，甚至更高。但是他的孩子，就是不爱负责任，用我的话说，就是没有责任心。
责任和义务不是流行的词儿，特别是对于孩子。但是，责任心会塑造你的品格。单顾自己的事情而不理会别人是很容易的。但实际生活中并非如此。没有责任，社会就会动荡；没有责任，家庭关系就会恶化事实上有许多家庭正是这样。
责任包含奉献和顺服
我相信责任和两个永恒的原则之间有紧密的联系奉献和顺服。如果我愿意负责任，就意味着我要够谦虚，奉献于别人，服从、服侍别人。
很多的人以为奉献就是做别人的垫脚石，做一个懦弱的人。我特别喜欢迪克·戴依这样说：
奉献不是把自己的需要强加在他人身上，
而是以哥林多前书爱的原则照顾他人，竭力满足他人的需要。
译者注：圣经《哥林多前书》13章4—8节爱恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
为人可靠和担负责任是成为一个成熟、稳重的人的重要部分。为人可靠意味着顾及他人的需要并奉献于人，而不是总记挂着自己的需要。担负责任是学会不再孩子气，这是成为成熟男人和女人的重要标志。
奉献和负责任使一个人感到有安全感，被接纳；使一个人因你真挚的赞赏而感觉到自己的重要性。如果我们接纳和赞赏我们的孩子，他们就能学会负责任，事实上，我非常相信他们也有这样的愿望，愿意让自己更有责任心！
我？要被孩子监督？
每当一个爸爸或妈妈问我怎样教育孩子有责任感时，我的回答总是：“你自己有没有对孩子负起责任？”
大多数父母起初感到迷惑不解，他们纳闷我说的被孩子监督是什么意思。毕竟孩子是应该被父母监督的，这难道不是负责任吗？
我同意孩子要学会负责任，但我更相信让孩子学会负责任的最好办法是：你自己先为他们
树立一个榜样，对他们负责任的同时接受他们的监督。我绝不是建议让孩子来管辖你，而是建议你够谦卑和奉献，给予孩子权利，在你不关爱，不负责的时候，让孩子来监督你，帮你建立对他们的责任心。
他们看待事情很可能从一个孩子的角度出发，他们所认为的爱和不爱或许在你看来是不可理喻的，不公平的，但是让孩子监督你，会为你和孩子提供一座珍贵的沟通桥梁。当孩子看到你在承担自己的责任时，他们也会学会承担自己的责任。除了以身作则，身体力行，我真的没有发现更好的方式来培养孩子的责任心。
怎样从“专家”那里得到帮助
当我的孩子还小的时候，我意识到自己有必要接受别人的监督，负起责任，我就求教于最资深的专家：我的妻子多蒂。世界上再也找不到像我妻子这样爱我，和我亲近的人了。没有人会像和我分享生命和爱的妻子那样尊重和欣赏我，上帝给我的最特别的礼物：我的妻子我孩子的母亲！
所以我对妻子说：“亲爱的，我需要你的帮助。你能不能监督我成为一个好丈夫好父亲？如果我太离谱了，告诉我。如果我没有满足你和孩子的需求，请为我指出来。如果我没有花时间陪你和孩子的话，一定要提醒我。”
“好吧，约瑟，”我妻子有一点为难：“我会告诉你的，但是可能有时会伤害到你。”
“亲爱的，我知道我很可能不愿意接受，当我这样时，也请告诉我，我想听到真话。”单单这样还不够。在凯莉7岁生日的那天，我在她的生日贺卡上这样写道：亲爱的凯莉，我爱你。作为你的爸爸，我很幸福。但是你知道，这一年我需要你的帮助。我从
来没有做过一个7岁女儿的爸爸。我只想做你最好的爸爸。如果你觉得我做得不对，或者不公平、不爱你、不关心你，请你一定告诉我。
当儿子希恩7岁的时候，我也是这么做的。事实上，我对自己的四个孩子都这样做过。对女儿凯蒂我这样说道：“我从来没有做过一个7岁、金发碧眼女孩的父亲。”女儿海伦是从她的哥哥姐姐那儿学会怎样对整个家庭负责任的。
孩子可不怕对你实行监督
当我请家人监督我时，我的妻子和孩子就成了我的最佳顾问。比如，凯莉和儿子希恩，他们就对我的建议积极响应。在第二章，我提到了“呕吐袋”的故事，凯莉就是这么纠正我的，其他孩子也同样在许多小事上这样做。例如有一次，希恩和我一起在街上走，一个人拦住我和我说话，他说的一些事让我很烦，所以我对那人说话时很不耐烦，不多一会儿就让他走了。希恩对我说：
“爸爸，你对那人真的很不耐烦，你没有用很好的态度和他说话。”我当时觉得真没面子。那人就在我们前面走着，当我们赶上他时，我拦住他，当着我儿子希恩的面，为自己的粗鲁态度向他道歉。
几个月以前，我出差回来，10岁的女儿凯蒂理直气壮地对我说：“爸爸，你对我不公平。”
“怎么了，亲爱的？”“你出差回来，你带凯莉、希恩和海伦出去，就是没带我。”“真的吗？”
“是的，”女儿坚定地说，然后又说：“你今天能带我出去吃午饭吗？”
我很高兴凯蒂有监督我的自由，告诉我她认为不公平。我以为我已经花了足够的时间陪她，可实际上她并不这么想，当然我很乐意答应陪她吃午饭。事实上，就像我在第十二章中提到的，吃午饭成了我和凯蒂之间的一件大事，去年我们俩有许多“午餐约会”。
被监督会不舒服
请大家一定要明白我被家人监督负责任，不比任何其他父母来得容易。我并不是说妻子和孩子利用这一点过多地纠正我，但是他们也经常不留情面地给我一些“提醒”。
有时候他们的批评很尖锐，我会拒不接受。每次我不接受时，结果只会使他们变得沉默，这样我就失去了自我反省和获得帮助的最大源泉。所以我学会了在这些时候，拿掉自己的骄傲，闭上嘴巴，因为我知道没有他们监督我，帮助我，我不可能和他们相处得好。作为丈夫和父亲，如果我学到什么的话，那就是：
美好的愿望不会自动变成现实
很久以前我审视自己的生活时，我按自己的愿望和目标来评价自己，但这些并不够。正像有些人发现的那样，通往美善的路上总是铺满了美好的愿望。实际上，我的妻子和孩子有权利依照我的行为给我评价：我是怎样实现愿望的。至少一周一次有人会告诉我，为了让我的美好愿望成为现实，我应该做些什么。
除了因为骄傲和挫败，拒绝接受监督之外，被监督还有其他的危险性。例如，你会招致外人的批评：丈夫应该是家里的“权威人物”，他应该作为“坚强的领导”，无论在什么情况下都能保护和引领全家，怎能允许妻子和孩子挑战他呢？
我只是简单地告诉我的批评家们，我相信自己是一个够强壮的仆人式领导者，我可以对妻子和孩子说：“我要你们监督我，连没有吹出你们眼里的小虫这样的小事，也要告诉我，让我知道。”
我相信这样的一个领导，足以坚强地说：“帮助我，我需要你们的帮助。我要成为上帝让我成为的你的丈夫，你们的父亲。”
责任和榜样双管齐下
十二章提到了我哪怕是办一件很小的事情，都会尽量带一个孩子一起去。我最主要的目的是借此机会和他们坦诚地沟通，并且向他们做好的示范（榜样）。
记得有一次我让希恩和我一起去附近的商店买一些磁带，开始他不愿去，后来他还是去了，因为我答应回来的时候给他买冰激凌。
我们上了车，其实只有8分钟的车程，到了以后，我摸着希恩的肩膀说：“儿子，你知道，你对我真的是很特别，我想让你知道，当你的父亲我真的很开心。我是世界上最幸运的爸爸，我知道世界上有许多孩子，但只我愿意做你的爸爸。”
希恩看着我说：“真的吗？爸爸！”
“真的。”我正说着，就开进了停车场。因为只顾和希恩说话，我把车停在了两个车位的中间，我刚要下车的时候才发现，当时我想，算了，我们本来就有点赶时间。但我告诉自己：不！这样占据两个车位可能会让其他人没有车位停车，他们可能会绕远路你给儿子做了什么榜样呢？
我让希恩等我一下。然后我开始倒车，把车停在车位上，我意识到，这是一个既能做榜样又能教育孩子的绝好机会。“儿子，你知道我为什么倒车吗？”“为什么？爸爸？”他也想知道。“你看，我的车没有停好，占了两个车位。这样停车是很不礼貌的。其他人可能因此找不到车位，可能会走更远的路。这是我为什么倒车，把车停好的原因。”希恩没说什么，我也达到了自己的目的，抓住了做榜样和教导的机会。
负责任能使管教更加容易贯彻
对孩子言出必行可能会把自己放在一个较为拘谨的境地，但是为管教孩子奠定了扎实的基础。如果你在孩子面前尽心尽责、言出必行的话，那么也会让孩子们在棘手的情况下担负起责任。我不知道你们家怎么样，可在我家里，有些鸡毛蒜皮的麻烦事儿时不时地会冒出来。我说的
棘手的情况指的是有些事情可能不算什么原则性问题，可要真的听之任之，只会教会孩子这样想：“有时候不负责任也没什么大不了的。”我学到这样一门功课：如果你一味听之任之，认为这些鸡毛蒜皮的小事儿无关紧要，到头来只会让你以前所有关于负责任方面的教导前功尽弃。
一天早晨，我走进厨房，发现希恩上学前忘了倒垃圾了。倒垃圾是他的日常职责，按照我们家的明文规定，他必须在每天早晨上学前完成这项工作。“我去找他，把他叫回来，让他把垃圾倒掉。”我对妻子说。“约瑟，”多蒂慌忙阻止我说：“这可不行。在过几分钟就上课了。他迟到了要挨罚的。”“亲爱的，我必须这么做。不然的话他无法接受教训。我该监督他，让他明白他必须言出必行。”
我二话没说，钻进汽车，往3公里以外的学校驶去。到学校时，上课铃还没响，希恩还在操场上和同学们投篮。我叫住了他，对他说：“儿子，我想让你现在赶紧骑自行车回家把垃圾倒了。”“可是爸爸，”希恩违抗道:
“再过5分钟就要打上课铃了！我放学回家后再倒行吗？”“不行，儿子，你该在上学前就做完的。我要你现在就回家倒垃圾去！请吧！”“爸爸，你帮我倒一回吧，就一次，行吗？”“不行，儿子，这是你的职责。现在就请你骑车回家干活吧。”
希恩只得把球扔给同学，拖着沉重的脚步，垂头丧气地走向他的自行车。他骑上车的那一刻，对我来说是一个艰难的时刻。一个微小的声音在我耳畔回响：瞧你！有你这样做父亲的吗？替你儿子倒一回垃圾也无伤大雅嘛，何必呢？
我不得不承认这个小声音说得有道理。我完全可以只花1分钟的时间替我的儿子倒一回垃圾，可这是他的职责啊！我帮他完成他自己分内的事对他没有任何帮助。从长远的角度来看，反而会害了他，因为这种姑息他会让他这样想：“一点小事儿不负责任也没什么大碍。”
希恩回家倒完垃圾，再骑车回学校时，上课铃早已响过了，他迟到了整整半小时。老师看到他离开了学校，显然希恩严重违反了学校严格的校规，可老师不明白这是怎么回事儿。所以他把希恩领到了校长办公室。
“希恩，你为什么突然离开学校，上课又迟到了半小时？”校长问道。
希恩把发生的事情一五一十地告诉了校长他非得骑车回家，为的是回去倒垃圾，因为他爸爸特地跑到学校，让他知道他忘了什么。校长听了这一切，呆呆地坐在那儿，一句话都说不出来。过了半晌，他才缓过神来，对希恩说：“希恩，谢谢你把这件事告诉我。你现在可以回去上课了。过后我会和你的老师讲的。”
过了一会儿，校长给我打了电话。“我简直不敢相信希恩刚才跟我说的事儿！真不知道该怎么感谢你！开始时我以为希恩在玩什么花样，可当他告诉我事情的经过时，我很受震动。这对我们的工作很有帮助。我会告诉希恩的老师这究竟是怎么回事儿，这种情况可以原谅，因为在离开学校回家时他有家长的许可。”
挂上电话后，我释然了。那会儿我还觉得自己为了一袋垃圾而斤斤计较，可校长的一席话打消了我的顾虑。
那是去年秋天的事，当时希恩13岁。我不敢夸口说从此以后他一次也没忘记过倒垃圾，可至少我敢保证他忘记的次数屈指可数！
慷慨的“小偷”
还有一次，希恩和他的两个伙伴想同我和妻子一起到市中心去买东西。5岁的凯蒂也想去。到了那儿，她和大哥哥们一起进了商店，而我和多蒂则留在车里，商量我们的行事日程。孩子们总算回来了，凯蒂手里提着一些小东西，是些衣领别针和色彩斑斓的彩色铅笔。她把别针和彩色铅笔递给了希恩的两个小伙伴，说：“我买了些东西送给你们。”就在这时，我和多蒂不假思索地点头表示赞许，夸奖凯蒂说，为他人着想是件好事。可在我们开车回家的路上，多蒂开始琢磨：凯蒂哪来的钱买东西呢？多蒂让我停下车，我们俩把凯蒂叫出车外，让她和我们谈谈，那些男孩们仍待在车里等我们。我们查问凯蒂，发现她送给男孩们的礼物原来是从商店里偷来的。“亲爱的，从商店里拿东西不付钱是不对的。”多蒂解释道：“你必须向哥哥们要回这些东西，然后还回去。”
凯蒂不得不回到车里，把她刚刚送给男孩们的礼物再要回来。这真是很难为情，可她还是要回了所有的东西。然后我们开车回到商店。凯蒂和多蒂走进商店，找到店主，说明了事情的来龙去脉。凯蒂把拿走的所有东西都放到了柜台上，并请求店主太太原谅她。
整个事情对凯蒂来说颇为尴尬，所幸店主非常友好且满有爱心，她用了很长时间和凯蒂谈心，告诉凯蒂她多么欣赏这个小姑娘的诚实。
过后，多蒂把凯蒂带到一旁，跟她讲多蒂自己在6岁的时候跟妈妈去商店的事情在从商店出来的路上，多蒂顺手拿了一些口香糖，当她妈妈发现的时候，她让多蒂回到商店，然后就像凯蒂刚才做的一模一样把东西还掉并道歉。这实在是一个绝好的机会，让凯蒂知道爸爸妈妈能了解她的感受。
你不要替你的孩子负责
每当我必须教导孩子负起责任的时候，我会试着把耶稣教导门徒关于仆人式领导的原则教给他们。
比如，在耶稣和12个门徒去耶路撒冷的路上，门徒们在争论谁最为大。耶稣再一次以无限的耐心教导门徒说：“你们中间谁愿为大，就必作你们的佣人；谁愿为首，就必作你们的仆人。”
耶稣从来不用规矩来管束他的跟随者，也从来不替他们承担责任。相反，作为一个仆人式的领导，耶稣向他们负责，总是用言语和榜样来教导他们。
每当我们替某人承担责任时，就会把他们的过错和失败加到自己身上。永远记住：你不能替你的孩子负责。当我在父母讲座上谈起此事时，有些人对我横加指责，因为我这么说对他们家长的身份和目的产生了威胁。可我继续解释我的观点：比方说，没有一个家长可以阻止孩子发脾气，哪怕是小小孩。你可以压制孩子，或用其他的方法来抑制他们，可孩子在心里还是在抵触。
当孩子长大后，你会试图教他们越来越多的责任，你必须相信孩子将学会自己有选择责任的自由。从法律的角度，或许你要为孩子的行为负责，可讲到最后，你的孩子还是要成为一个负责任的、可靠的人，能够对自己的行为负责。
那么向孩子负责到底是什么意思呢？我有责任来爱他们和他们的母亲；我有责任提供他们的衣食住行。
我有责任教育他们；带他们去教堂和青年小组；我有责任拥抱他们，经常告诉他们“我爱你”；我有责任聆听他们的心声，花时间和他们相处，和他们一起玩耍。
可我真的不能替他们负责任。最终，他们的生活他们所作的决定和选择是他们自己的责任，而不是我的。
幼儿园里的“出逃”事件
向我的孩子们负责，并且培养他们的责任感，是我责无旁贷的工作，这项工作需要艺术，要凭着爱心，立场还要坚定。多蒂回忆说她母亲就有本事在不打击孩子人格(即他们的独特性)的情况下纠正孩子的错误。我们4岁的女儿海伦很喜欢听妈妈讲她小时候在幼儿园带领整个班级在午睡时“集体大出逃”的故事。小时候多蒂觉得幼儿园里有许多好玩儿的，可她就是最讨厌午睡时间，因为她一直精力充沛。
一天，多蒂决定捣乱一下。她组织了班上30个小朋友，趁老师不注意，多蒂发出信号，随即所有的孩子从垫子上蹦了起来，冲出门外，跑到街上，穿过几个街回到了多蒂家的小花园。
老师气得吹胡子瞪眼睛，发疯般地在后面追赶，累得气喘吁吁，想追上那个带头的小家伙。可孩子们在多蒂家的院子里笑作一团。那群兴奋的小家伙觉得那回的“午睡出逃行动”变成了从来没有过的快乐时光！
多蒂的母亲听到了院子里的吵闹声，就走出来看是怎么回事儿。当老师向多蒂的母亲告状时，她对老师极为同情，因为她看到老师极度担忧的神情和劳累，毕竟她一路追赶30个调皮的小孩子。多蒂的母亲帮助老师把孩子们集合起来，并送他们回幼儿园。她向老师保证她会教育多蒂，今后这样的事再也不会发生了。
等多蒂从幼儿园回家后，妈妈和她一起坐下来讨论今天发生的事情。多蒂这样回忆道：
我母亲没有打我，也没有关我的禁闭。她没有做诸如拿走电视机这类事。她非但没有把我痛打一顿，反而对我的领导才能大加赞赏，也能体会我当时的感受，她还帮我分析哪些行为是不恰当的。
然后母亲很严肃地教育我：有些事情是你做得不对，今后不能再做。我记得我很清楚地告诉她我再也不会这样做了，可同时母亲又用一些正面的事情再次肯定了我，比如我的领导力和创造力，她也没有批评刚才的胡闹。
我母亲有非凡的平衡能力，她能以充足的爱对孩子的行为加以约束，在这方面她是我的榜样。说实话，我的孩子没有一个像我小时候这么“富有创造力”，要是真有的话，说不定我还不及我母亲，反应这么平静，态度还那么友善。
从性格上来说，我还是像父亲多一点。我父亲有时候会对我们发脾气，可过后又总向我们道歉。
我很欣赏多蒂的诚实。我知道我自己的反应可能也不会这么平静。就像我在第三章中分享的那样，在管教孩子时，我总强忍着怒气。
有时候我会关孩子们的禁闭，几个星期不让他们出去玩，严重时甚至几个月。在这种时候，多蒂就会来帮助我。她总这么说：“亲爱的，我觉得就孩子犯错误的真实情况来看，你的管教好像太严厉了一点。”
我妻子从来不用教训的口吻对我说：“你不能这么做！”而是温柔地对我说：“约瑟，我会让你来做决定，可我觉得你的惩罚有点太过头了。”通常情况下我都会这样回答她：“那你觉得该怎么办才好呢？”随后我们一起商讨，重新制定一个更为合理的管教方式。然后，我就来到孩子那里，承认我对他们太严厉了，要是他们的理由正当的话，我会向他们道歉，并请求他们的原谅。
我之所以同你们分享一些家事，目的是想说明我们尽力不让自己成为溺爱孩子的父母。我们试图尽量用接纳和赞赏来表达对孩子的爱，同时又要用约束对孩子的爱加以平衡。事实上，约束也是我们对孩子爱的一部分，孩子们也知道这一点。
在教导孩子担负责任时，我们尽量培养他们自律，这是他们拥有一份充满活力的幸福生活所必需的品质。我时常会说起那些伟大的运动员、或有不凡天赋和才能的人，他们中有的人之所以失败，就是因为他们没有自律。孩子能够学会自律的唯一途径就是首先受其父母的管教。有人说：
假如你没有足够的毅力为他人付出，那么你就永远不会有足够的毅力为自己付出。
言出必行需要谦卑和耐心
本章的主要目的是给你一些建议，让你试着用这些建议向你的孩子尽心尽责、言出必行。但我先要给你打好预防针：想要言出必行就要谦卑，还要有耐心。我和迪克制作了一套名叫《作一个英雄》的系列录像带，里面讲述了普莱斯顿夫妇磨炼他们的3个孩子的故事，很形象地说明了做一个英雄究竟意味着什么。
剧中的爸爸普莱斯顿先生和他15岁的儿子雷尼一直相处不太融洽。可最后普莱斯顿夫妇终于发现他们需要和孩子们建立更亲密的关系，少强迫孩子们严守他们定下的规矩。在最后一集，爸爸召集了一个家庭会议，把密封的信亲手交到每一个孩子手里。妈妈写了一封信给17岁的大女儿海勒，信中写道：
我爱你！我爱你的敏感、你的诚实、你的精神，还有你关爱的心灵。这封信是一份授权书，请你务必在我不留意、不诚实、不关爱的时候提醒我。我为这些年来所有对你生气和不耐烦的时候道歉。我多么愿意成为你更好的母亲和朋友啊！
你的妈妈爸爸给海勒的信中也表达了对女儿的爱和自豪，他在信中继续写道：这封信给了你权利，当你认为我替你作决定太多，却不和你携手同行的时候，你有权告诉我。你可以在任何时候使用这封信，当这封信不起作用的时候，我答应再写一封给你。在海勒后面读信的是最小的孩子，11岁的阿什里。在给他的信中，爸爸承认他太忙了，并说：原谅我一直没有付出太多的时间陪你。从明年起我真的愿意去观看你的每一场足球赛。我凭着这封信授权给你，在我忙于其他琐事的时候可以提醒我。请使用这个权利。最后一个读信的是雷尼。他妈妈写道：雷尼，我爱你！你是我一生中的第二个男人。你即将长成一个男子汉！当我忘了把你当成一个男子汉的时候，请你用这封信提醒我。最后，雷尼读了爸爸写给他的信，这是一封祈求原谅的信：亲爱的雷尼，请你原谅我一直没有进入你的内心世界。我要比以前做得更好。原谅我以前的急躁和出言不逊。这封信允许你在我退步的时候提醒我，让我给你更多的空间。我需要你的帮助，使我做一个更有耐心的父亲。我每天都在为你祈祷。我对你的爱溢于言表！你的爸爸我把录像带里的这些信引用在这里，可能还有更多的方法可以启发你，如何让你的孩子知道你愿意对他们言出必行。也许你也该给孩子写一封这样的信吧！
一开始剧中的爸爸也犯了一些典型的错误，没有用他自己的生活榜样树立父亲的权威。幸好他及时接受了教训，认识到有时候父亲要用温柔和爱心来行使他作家长的权威，而不是一味地急躁和不耐烦。
你有没有想过你在孩子面前表现出的权威是什么样的？你的权威建立在什么上面？你如何使用你的威信？在下一个章节，迪克·戴依会更加详尽地帮助你了解六A原则中的最后一个A权威（Authority）。
问题默想、讨论及应用：
根据本章中所提到的，教导你的孩子担负责任及言出必行的最佳途径便是你自己首先要对孩子做到这一点。你同意这个说法吗？和你的配偶讨论一下你们如何向孩子负起责任、言出必行。
你有没有和你的孩子认真谈过，告诉他们你想要对他们言出必行？比方说：“作为你的爸爸（或妈妈），我要对你说话算话；我要你无论在什么时候，一旦我没有遵守规则，或不公平的时候就要提醒我。”
作者约瑟愿意向他的妻子和孩子负责的一个理由就是：他认识到“美好的愿望不会自动变成现实”。为什么对许多人来讲都是如此？我们都有美好的愿望，可为什么这些愿望不会变成现实？在家中父母有责任感、言出必行，这样会现实美好的愿望？为什么会？为什么不会？
你是否同意作者的观点，即：一个刚强的领导是一个甘愿被批评和被监督的人？一家之主应该具备什么品格？从1—10分中，你能给自己的“刚强”打几分？
按照本章中所说的，为什么向孩子负责很重要，而不是替他们负责？你能否想一想，在哪些地方你和你的配偶可能陷入替孩子负责的误区？如果真有这种倾向的话，你怎么纠正？
在本章的结尾部分，作者引用了一些父母写给孩子们的信，让孩子们知道父母愿意对他们尽心尽责、做到言出必行。你能否把这些信应用到自己孩子身上呢？
第十四章避免触怒孩子
（迪克·戴依）
你是怎么被带大的？就是说，你父母用的是什么样的教育风格？这个问题的答案会显示出你自己对家长权威的认知和态度即：家长的权威究竟是什么？该怎样运用？在后面197页的图表上，列出了大多数家庭中的四种教育风格：
*专制型“你非听我的不可！”
*溺爱型“你想怎么做就怎么做。”
*忽略型“我才不管你做什么呢！”
*关系型“我在聆听……我关心你……我想要明白你的想法……这次我们应该这样做，因为……”
专制型父母绝对掌权
以上的每一种风格都显示了家长对自己权威的某种认知和态度。专制型父母是一个“绝对掌权者”，通常分为三类。第一类专制型是指“掌握和行使绝对权力”的独裁者；第二类，用稍微委婉一点的说法，专制型就是“把绝对的个**力强加在他人身上”；最后一类最轻的专制型就是“自我意志相当强的人。”从197页的图片上可以看出，当专制型父母在孩子身上掌握绝对权力的时候，一般都严于管教，很少鼓励支持。“约束”明显超过“爱”。在某些家庭中，专制型父母的情况更糟，虐待孩子的悲剧时有发生。报纸上有关殴打孩子、不给孩子饭吃以及把孩子关起来甚至长达一年的报道屡见不鲜。
最近我读到一篇报道，一位在“受虐孩童热线”工作的警务人员调查了一对有7个孩子的夫妇，发现他们把一个营养不良的12岁女孩锁在一个不到两平方米的小笼子里。里面到处都是排泄物、快餐食品的包装盒，地上爬满了蟑螂。里面的孩子从发育上看只有7岁，衣衫褴褛，满身尿渍，脸上布满了殴打的淤伤。
进一步的调查显示，那个小女孩在笼子里已经关了至少一个月，在过去的10年间她不断地忍受着这种周期性的虐待。从表面上看，她其余的6个兄弟姐妹的遭遇好像没那么严重，那位发现小女孩受虐待的官员说他已经看到不下几百起虐待儿童案，可“没有一起有这么残忍”。
显然，这种类似用“绝对控制”的方法养育孩子的父母极为少见，令人难以置信。这种家长是罕见的极端例子，尽管许多情况没那么严重，可是对许多孩子的心灵造成了极大的摧残。
专制型父母常常为孩子提供“良好的家庭环境”
许多专制型父母给孩子营造“良好的家庭”。他们给孩子提供优越的物质条件，让他们和其他孩子一起玩耍，简言之，看上去为孩子的需要付出了一切，让他们过上“正常”的生活，可单单就没有足够的爱和支持。
虽然他们从来都不会打孩子或把他们锁在笼子里，可专制型父母在家中仍然是一个绝对的掌权者，他们严于规定，却疏于彼此的关系。
在专制中生活会导致孩子有两种表现：要么逃避；要么抗争。当孩子选择逃避时，他们典型的反应就是把自己封闭起来，学会顺从，很听话表面上是这样。但他们的内心蠢蠢欲动。达拉斯神学院的基督教教育学教授霍华德·亨得利克博士经常说起一个父亲让孩子坐下的故事。孩子不想坐下，父亲向他吼道：“要么你自己坐下，要么我强迫你坐下！”
孩子是坐下了，可他心里在嘟哝：“虽然我表面上坐下了，可我心里面是站着的！”
还有一种变相的逃避，孩子因长期的压抑而崩溃，从而采取一些不可理喻的方式，因为他们再也不能承受这样的压力。在这种情况下，孩子可能会离家出走，也不排除最糟的可能性自杀。
当一个孩子选择抗争的时候，他的怒气通常表露在外。他会抱怨、顶嘴甚至在言语和身体上对家长进行攻击。换言之，孩子有很强的逆反行为，因为他必须要遵行的规条中并没有以他和父母的亲密关系为基础，也没有爱在其中。
当我在作婚姻和家庭辅导时，我总会遇到那些专制型的父母，他们最后都会绝望地向我埋怨道：“这个孩子我真是没办法了！他干什么都捣蛋不听话、不做作业、不准时回家……我实在是束手无策了！”
“那么，”我会问：“你会做些什么呢？”“我当然要关他的禁闭不许看电视、不给零花钱、不给他汽车钥匙。我说了要关禁闭，那就真关禁闭！”我有一个策略，从来不告诉家长们该怎么对付孩子。可在这种情况下，我总会给他们相同的
建议：
“你愿不愿意暂时不提你的规矩和惩罚，尝试着先和孩子们处好关系？”
“不提规矩？你可不了解我的孩子！他会无法无天的！”
紧接着我的下一个问题肯定是：“那么，你的办法管不管用呢？”
多数家长都明白我这句话是什么意思。显然，他们的办法不管用，否则他们不会到我办公室来，把家里的麻烦事告诉我，还要付给我钱，从我这儿支招。有些家长会采纳我的建议，偶尔也会改换一下方式。可绝大多数家长还是我行我素。毕竟专制型的人很固执，很难改变。他们的“绝对权力”对他们来说太重要了，以至于一旦失去的话，他们便会失去安全感。
你教育子女的风格属于哪一类？
*专制型：强有力的约束却很少鼓励支持
*溺爱型：强有力的支持却很少约束
*忽略型：约束和支持几乎都很少，甚至没有；孩子感到自己似乎根本不存在
*关系型（权威型）：在约束和支持间有正确的平衡点
另一个极端就是“溺爱式”
子女教育风格的另一个极端就是溺爱式的父母，他们在支持上非常强而有力，可在约束上很懦弱。如图所示，爱的比重比约束更大些，再者，在家庭环境中也有相当的不均衡。或许你听说过或见过溺爱式父母的行为举动，在孩子们弄坏花盆、家具、摔坏东西时，家长却站在一旁袖手旁观，其实这时就是孩子在掌握主动权。
在溺爱中长大的孩子通常会要挟父母，他们会拒绝午睡、一味地发脾气以达到目的、大喊大叫地耍赖，逼到可怜的妈妈实在受不了了，只能屈服于他们的要求，息事宁人。比如这个小暴君突然想喝水了，妈妈便慌忙跑去给他倒水，可水拿来后，他又粗暴地把水泼了一地，就因为妈妈水倒得还不够快！
妈妈站在一旁，端着剩下的半杯水，“要是我数到5你还不喝的话，”警告儿子说：我就端走了！
自然而然地，等数到第五下后，孩子肯定还不喝。可当妈妈一走开，孩子又嚷嚷着要喝水了。家长和孩子的每回较量，基本上都是孩子在掌控，因为孩子知道：家长并没有设下什么规矩。
在溺爱式教育下的孩子们尽管屡屡得逞，可他们并不比那些强权式家庭的孩子快乐，因为“爱”和“约束”之间没有平衡。说实话，缺少约束的孩子会这么认为：“要是爸爸妈妈真的在乎我的话，他们会注意我在做些什么……他们有时候该对我说‘不’……我想他们并不真正爱我。”
溺爱的一代产生了忽略的一代
20世纪70年代，有一位年轻的不知名的心理学家写了一本书，名叫《勇于管教》。这本书在当时的父母中和出版界引起了震撼。本书的作者詹姆士·杜布森博士如今已成为全球知名的儿童教育家。当时他在《勇于管教》一书中的观点是：“在爱和关怀的前提下对孩子进行管教是可行的，孩子们需要学会自律，并要对自己的行为负责。制定一些规范和约束是必要的。”《勇于管教》俨然是一次正面的反击。因为在当时对孩子放任的教育方式风行全美，这种观点始于斯伯克博士编著的《育儿宝典》。当然溺爱式教育的现象并非一蹴而就，也不是因一两本书就能成得了气候的。20世纪40年代、50年代直至60年代出生的父母受到颓废主义的影响，他们经历过第二次世界大战，对当时的生活中失去了信心，甚至金钱都能收买他们。
20世纪50年代，境遇有所好转，这些父母便发誓要把自己失去的一切尽量弥补在孩子身上，他们要给孩子所有他们以前未曾得到的东西。所以他们就开始拼命地生孩子，造成了如今尽人皆知的“婴儿潮”。“婴儿潮”发生在1946年至1964年间。在“婴儿潮”中生孩子的父母在各方面都对孩子非常溺爱。
一点都不奇怪，一个被溺爱的孩子长大之后就会很任性。在“婴儿潮”中出生的孩子被称作“自我的一代”，一旦当他们自己当上父母后，有相当一部分人就渐渐形成了忽略型的教育方式。在一些家庭中，这种忽略显而易见，可在另一些家庭中并不多见。
从20世纪80年代到90年代，媒体到处充斥着“拥有一切”的宣传事业、孩子、豪宅、靓车……许多父母都将之奉为成功的标志，并试图走捷径。结果是，正常的家庭生活遭到破坏，一些父母为了实现所谓的自我价值，为了追求所谓的成功，不惜花许多时间自我奋斗，他们花在孩子身上的时间少之又少，他们对孩子缺乏关注，而这种缺乏就被视为忽略。
我并不想一概而论地抨击婴儿潮中出生的父母。许多人还是能花时间陪孩子的，是称职的父母。可这种忽略的教育方式毕竟已经存在了。如果你也曾经因各种原因忽略了自己的孩子，那就请你重新再读一下本书中关于“时间”(Availability)的章节，好好把握住你和配偶以及孩子共同相处的快乐时光吧！
要知道，你完全有可能给孩子创造一个良好的家境，让孩子的物质生活一应俱全，可你的人和你的心却不在他身上！对孩子的忽略可以体现在各种方面，尽管有些不是很明显，可孩子能体察到。一旦孩子感到他们在爸爸妈妈心里根本无关紧要时，他们会很生气，并且感到受了伤害。
的确，我们的下一代很可能就会成为“伤心和愤怒的一代”，而当他们长大成人、成家立业、生儿育女的时候，同样的悲剧会延续到他们自己的孩子身上！
我自己就是这悲剧的受害者。我生长在一个双亲离异的家庭，可过后他们又复婚了。身为一家公司的执行副总裁，我父亲的工作压力非常大。由此父亲和母亲搬到了一个社交活动频繁的社区，那里饮酒之风异常猖獗。最终，他俩都染上了嗜酒的习惯。
我知道爸爸妈妈都很爱我，可他们依然醉心于自己的生活，对我的关注少得可怜。为了不给他们添乱，大多数时间我都把自己闷在我的小屋里听收音机，两耳不闻窗外事，也不好好学习。家庭的功能消失殆尽，家已经不像一个家，我成绩老是不及格，高中一年级还留了级。可这些并没有引起老师和父母的重视，没有人关心我的生活和学习情况。
在我留级的第二个学期末，我父母总算在鸡尾酒会的觥筹交错中清醒过来，意识到整个这一年他们都不曾看过我的成绩报告单。看了报告单后，他们便下决心试图要采取一些所谓“爱的行动”了。第二年我被送到一所预备学校，在那儿重修我的高中一年级课程。
二十多岁的时候，我成了家，先后有了4个孩子。毫无疑问，以前家庭功能失调的阴影还会延续下去。不久信仰就介入了我的生活，拯救了我和我的家庭。在我和妻子夏洛蒂成为基督徒后，我们便发誓我孩提时代的悲剧绝对不能在我们自己的孩子身上重演！结果我们做到了！
平衡“爱”与“约束”的法宝就是亲密的关系
为了恰如其分地把握“爱”与“约束”（即支持与控制），父母所需的最佳方法就是亲密的（具有权威性的）亲子关系。如上图所示，爱与约束是均等的，这样就促成了家长与孩子之间关系的平衡。孩子既能感受到爱，又知道他们有一定的约束。事实上，与完全没有约束相比，这样反而更增加了他们的安全感。
不足为奇，有权威的关系型父母体现的就是接纳(Acceptance)、赞赏(Appreciation)、关爱(Affection)和时间(Availability)。用杜布森博士书中的一段著名的文字来解释，关系型父母就是“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒。”同时，关系型父母具有权威性。意思就是说，在自己首先对孩子承担责任、言出必行的前提下，监督孩子，凭着爱心公平地行使家长的权威。
本书的绝大部分都在解释为什么你必须要用关爱和孩子建立亲密的关系，但即使父母的关爱是一种与日俱增的发自内心的关爱，你也不能忘记“约束”。约束是孩子得到安全保障的一个重要因素。适当的约束可以让孩子得到锤炼、帮助他们茁壮成长。如果没有家长的权威，孩子在作决定时就缺少坚实的依据和基础。没有家长的权威，孩子们就会无所适从。
牧场的栅栏有益于羊群也有益于孩子
一天，我在山上散步，对面迎来了一个用马车环游美国的人。他在一片草地上喂养他的牲口。我停下来和他搭话，听得出来他在畜牧方面很在行。所以我就问他：“你觉得什么是放牧的最佳环境？开放的草场？一大片有栅栏的草场？还是封闭的畜栏？”
他不假思索地答道：“当然是有栅栏的草场好啰!”
“为什么呢？”
“因为如果牲口跑到开放的草场上，就会迷路，还会经常遭到野兽的攻击。开放的草场太不安全。还有，如果你把它们关在畜栏里的话，它们就永远只吃送到嘴边的饲料，不能到处漫步自己觅食。但是，如果你把它们圈在一大片有栅栏的草场上，他们呆在里面就很安全，不会迷路，又能够自己找食吃。”
在那位美国人拉回他的牲口继续上路后，我细细回味着我们刚才的谈话，发现这些奇妙的看法均符合圣经。上帝已经在郁郁葱葱的青草地上供应了我们的一切所需，还有清泉供我们饮用（参看圣经《诗篇》23篇）。同时他也给我们安放了栅栏全备的律法，还有那在基督里让我们得自由的真理。有栅栏的草场不仅对牲口有好处，也给了我们启示，让我们知道如何教育我们的孩子，特别是在当今这种鼓吹自由哲学的文化氛围中，这种启示犹如一盏明灯。
这就是为什么要有约束的原因毋庸置疑，约束在孩子的生命中起到了稳定的作用，让孩子们懂得要尊重权柄。同时，爱和约束二者之间必须有平衡。一项关于青少年与父母关系的研究调查显示：在父母专制下培养出来的孩子往往在性格上具有以下特征：对父母有敌意、对长辈有偏见、有诸如偷窃、撒谎、打斗、蓄意破坏等反社会举动；性情孤僻、排斥传统道德观；人际交往上存在障碍……
另一个极端现象就是在父母的溺爱下培养出来的孩子。这样的青少年通常很少对自己的行为负责任。他们很少愿意去帮助他人，像给同学补习功课、为老年人打扫庭院、帮助体弱多病的人跑跑腿等助人为乐的事情他们几乎不愿意去干。
在溺爱下长大的青少年大多数都很任性，不愿意按照父母的道德标准去生活。大多数人会渐渐形成偷窃、撒谎、酗酒、自我放任等行为，进而陷入酒精、性乱交以及毒品的漩涡中，更会特地寻找一些**暴露的电影来寻求刺激。简言之，溺爱助长了他们的享乐主义思想以及反社会的生活方式，这样的悲剧比比皆是。
显而易见，一个孩子需要严格的约束，但这种约束必须要靠爱来建立，而这爱就是我们在前几章中提到的接纳(Acceptance)和赞赏(Appreciation)。
怎样才是关系型的父母呢？
我们刚才已经看到了三种不同的教育类型：专制型、溺爱型以及忽略型，这三种类型都是我们要避免的。那么我们期望的理想方式关系型（权威性）父母又是什么样的呢？更重要的是，他们是如何体现爱的权威呢？
在美国，有许多人著书立说，教导人们怎样有效地建立父母的权威。一个人提出一个观点，另一个人又提出另一个观点来唱反调。至今我没有找到一个能比圣经中的观点更好的了。使徒保罗写道：“你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们。”
保罗所说的“不要惹儿女的气”到底是什么意思呢？新国际英文版圣经是这样翻译的：“父亲们，不要触怒你的孩子……”J·B·飞利浦对这节经文的解释是：“父亲们，对孩子不要过于苛刻，不要让孩子感到遵守规则是一件很困难的事。”英文生活版圣经是这样写的：“不要斥责你的孩子，也不要整天唠叨个没完，这样会促使孩子生气，在他们心里产生怨恨。”
假如用前面提到的各种负面的教育类型来解释这节经文，就是：“不要用强权、溺爱和忽略
的方式来教育孩子，相反地，要建立一种充满关爱的，具有权威性的亲子关系。
或者用一句话简单地概括这节经文，就是我们第三章的主题：
规矩若不是建立在良好的关系上，就会导致反抗
那么，我们究竟该怎么做才能像使徒保罗所说的“要找着主的教训和警戒养育他们”呢？在“强迫导致反抗”的时候，关系型的、具有权威的父母是怎样调教孩子的呢？下面是一些基本的原则：
对不当的行为举止淡然处之
孩子犯一些错误，通常是为了引起大人的注意。当然，不是要你对孩子的不当行为视而不见、忽略不计，相反，你必须对此作出处理。问题是：怎么处理？在你对他们的不当行为作出反应时，孩子在你身上看到了什么？听到了什么？
如果孩子看到你的嗓门提高了、脸憋红了，或者用任何一种办法就可以让你火冒三丈，那么他就会得出这样一个结论不当的行为举止是引起你注意的最佳途径。
相反地，如果你能不动声色地面对孩子的不当行为，没有长篇的说教、没有暴跳如雷，那么他犯错误的后果就不会令你如此兴师动众。有一个简单的方法平静地告诉孩子：这种事情是不可以容忍的。如果有必要的话，可以把孩子和家里的其他人隔离一会儿。记住：一个人要是没有了观众，就无从引起他人的注意了。“面壁思过”似乎已经过时了，可对许多孩子来说，这一招特别管用。
我发现对有些孩子来说，就没那么简单，可你还是要对孩子的不当行为作出处理。你要记住：孩子免不了犯错误，因为他们毕竟是孩子。你的宗旨是不要对孩子的某些负面行为小题大做。就像你在第七章中学到的：刻意强化孩子做得对的事情，而不要总是挑他们的毛病。总之，就是“强调正面的；消除负面的。”
为了行之有效，你需要有一个较为系统的管教方式，给孩子创造每一个机会让他们努力学习健康成长。我相信圣经已经教给我们两个正面的管教方法了，而最近心理学家们才“发现”这种理论。一种叫做“自然后果”（自食其果）；另一种称为“逻辑后果”。这两种方法均基于简单的因果关系。
权威的种类
专制型仰仗地位和权力
关系型由关系而产生的回应
圣经中的浪子就是
承担了“自然后果”（自食其果）
圣经《路加福音》中浪子的寓言就是一个绝好的自食其果的比喻。一个富有的财主有两个儿子，小儿子决定离家单独过快活逍遥的日子。他要求父亲把属于他的那份产业先分给他。父亲明明知道这样做的后果是什么，可他还是把产业给了小儿子，允许他独自闯荡，以此用一种更为艰难的方式培养孩子的品格。
自然后果是要付代价的。后来，那个浪子把从家里带出来的财产挥霍一空，只能以猪食充饥，因为那是他仅有的可以吃的东西。整个故事中最关键的一句话就是：“他醒悟过来……”。自然后果令他最终幡然醒悟。他决定即刻回到父亲那里，因为那里才真正是他被接纳和被爱的地方。
令人深思的是，那位父亲不仅放孩子出走，而且还把他的那份产业提前给了他。许多父亲或许会让儿子离家，可有几个父亲愿意把家产给孩子肆意挥霍呢？没门儿！可那位浪子的父亲如此的心甘情愿！他把品格的培养放在了家产之上。而在我们所处的社会中，我们主要的顾虑是担心家产的损失，而不是孩子品格的培养。作为父母，我们需要扪心自问：什么才是我们要传达给孩子的更重要的价值观。
记得在小儿子乔纳森很小的时候，我就用自食其果教他学到了很重要的一课。我家客厅有一个敞开式的壁炉，炉膛与地面一般高，我时常担心乔纳森会被烫到。他根本不懂火有多厉害，他可能会靠近炉膛而被严重烫伤。这是我和妻子不愿意看到的。
一天晚上我们一起吃烛光晚餐。乔纳森开始去碰蜡烛的火苗，妻子夏洛蒂赶忙要阻止他，可我说：“别，让他去。”
乔纳森把手指伸进火苗，然后即刻把手缩了回来，疼得大哭。他的灼伤不太严重，可这足以让他尝到了火的厉害，并知道避而远之。有些人可能觉得让孩子把手伸进烛火里是不是太残忍了，可我并不这么认为。我宁愿让他从一个小火苗中吸取教训，而不是从凶猛的大火中积累经验。从那以后，小乔纳森不再靠近火，而我也不用诚惶诚恐地担心他因靠近壁炉而被烫伤了。
“逻辑后果”需要预先设定
另一种管教方式便是“逻辑后果”。简单说就是父母要和孩子事先讲好，如果孩子没有履行他的职责或有不正当的行为时，将会面临什么样的处置。比方说：“你要是不把饭吃完，你就没有甜食吃”；或者“如果你不喂狗，那么你自己也没有饭吃。”
我们在圣经中已经看到伊甸园里亚当和夏娃承担“逻辑后果”的先例了。上帝事先把后果向他们说清楚了：园中各样树上的果子都可以吃，唯独分别善恶树上的果子不可以吃。一旦他们吃了这棵树上的果子，其“逻辑后果”就是他们“必定死”。
上帝事先清楚地向亚当和夏娃设定了界限，况且这也是他们能做到的。可当他们选择违反或跨越这条界限的时候，就必须面临后果。然而上帝并没有武断地先下命令，而是先供应亚当和夏娃生活上的一切所需，无论在生理上、情感上、理性上、社交上、性满足上以及灵性上都面面俱到，一应俱全，然后再向他们设定界限。上帝设定界限的同时，其实也是给了亚当和夏娃一个机会，让他们以信靠和顺服来响应上帝那丰盛的慈爱。
实际上，教育孩子也是同样的道理。父母有责任向孩子陈明界限之所在，而这些界限就建立在你和孩子之间早已缔造的爱的基础上。通过设定界限，你能使孩子学习怎样为他自己的行为举止担负责任。
坚持立场至关重要
在第十三章中，约瑟说起过当他看着儿子希恩骑着自行车一路从学校大老远地赶回家，就是为了履行倒垃圾的职责时，他有多么难受。可那时约瑟坚持了立场，这恰恰是运用“逻辑后果”最关键的一环。约瑟很清楚，倘若他允许儿子对曾经作出的承诺言而无信，那么他就无从帮助儿子学习如何建立责任感，更无从培养他的优秀品格。顺手帮儿子倒一回垃圾，甚至作一次“老好人”，允许儿子放学回家后再倒垃圾，这些都无法教导希恩学到他真正需要学习的功课。
在我大儿子蒂克拿到驾驶执照后，他和我订立了一个协定：如果他违反了交通规则，他将自己偿付罚金，并丧失为期30天的驾驶特权。至今我还清楚地记得蒂克第一次违反交通规则的那天，他小心翼翼地对我说：“爸爸，我吃了罚单了。”
我不知道蒂克期望我有什么反应，可我就说了一句：“车钥匙呢？"
蒂克把车钥匙递给了我，还付了罚金，而且30天没有开车。整个过程我并没有长篇的说教，也没有让他解释“为什么要这样做？”。因为“逻辑后果”早已向蒂克交代得清清楚楚，他知道他应该为自己已经允诺的后果付上代价。
原谅，并请求原谅
我刚才提到的情况还算是一切顺利，因为我坚持了“逻辑后果”。可我们当父母的都知道，有时候事情没那么顺利，也没那么容易。有时火气会忍不住上升，有些话就冒了出来，家里的事有时的确非常棘手。父母要想成为孩子心目中的英雄，就要时刻准备好去原谅孩子，同时也要准备好请求孩子原谅我们。
对我们每一个人来说，平生最难出口的6个字就是“你能原谅我吗？”尽管如此，倘若你发自内心愿意对你的配偶和孩子负责，你就必须要学会经常说这句话。永远要试着用爱来建立权威，而不是用棍棒。
有一次，我的大儿子蒂克携妻儿从海外工作的地方回来探望我们。等到他们一家和我们相聚的日子快要结束的时候，我们决定举家到附近的国家公园来个野餐会，借此机会为蒂克一家饯行。夏洛蒂准备了丰富的野餐食品，蒂克和他的妻子贝蒂召集他们的孩子，然后我们全家准备出发去公园。
这应该是美好的一天，可偏偏出了麻烦。夏洛蒂的一个很要好的老年朋友在我们出发前几小时突然打来电话，说她最近才知道自己得了癌症，今天要到圣地亚哥治疗。她问夏洛蒂能不能从朱利安开车到圣地亚哥机场去接她，然后送她到医院安顿下来。
夏洛蒂在两件事中间左右为难：她一方面想帮助她的好朋友，另一方面又想和她的儿子孙子一起共同度过一个非常特殊的家庭聚餐会。
我们到了公园，把所有野餐用的炊具安排妥当。夏洛蒂尽量在那儿呆久一些，可一会儿就到了她必须离开公园去机场的时间了。我和她一起坐在野餐桌旁说话，可她没一点儿反应。我又问了她一遍，她还是没有搭理我。我第三次问她时，提高了嗓门，想引起她的注意。突然她回过头来说：“你干吗对我大吼大叫的？”
“你什么意思？我向你大吼大叫？我都问了你两遍了，你都不吭声，你干吗对我不理不睬的？”
其实我当时应该想到夏洛蒂为什么对我“不理不睬”。她心里正想着该去接她的朋友，她那会儿肯定心不在焉。而她又放不下这里，她更愿意待在这里享受天伦之乐，可她不得不离开。可能我也有些太敏感了，因为她一走，就错过了全家团聚的美妙时光。
不一会儿，等夏洛蒂开车走后，整个气氛变得很僵。蒂克和她妻子贝蒂也察觉到了。事实上，事情的整个经过产生了一连串的“多米诺”效应。没过几分钟，蒂克和贝蒂也互相闹起别扭，而孩子们也开始发生口角和争执了。蒂克和贝蒂不得不去劝阻孩子，就这样反反复复好几次。
整个过程就像这样的场景：老板斥责员工，员工回到家后就对妻子撒气，而妻子又对孩子撒气，孩子呢，就把气都发泄在狗身上，那么狗呢，就拼命地追猫！
想到这里，我才开始意识到这究竟是怎么回事。由于夏洛蒂没有回答我的问话，我就觉得自己被忽略了，而我的反应又过激了。就在我意识到她为什么心不在焉时，我才知道我刚才做错了。在我见到她时，我一定要马上向她道歉，并请求她的原谅。
夏洛蒂很晚才回来，她也经历了同样的心理斗争。在开车离开公园的路上，她也在思考这究竟是怎么回事，随即她也意识到整个事情其实非常可笑。然后她的车胎又瘪了，在汽车修理站修车时，她又有更多的时间反省自己。
就在夏洛蒂走进家门的时候，我们全家都坐在客厅里。我心里想的第一件事就是请求她的原谅；而她心里想的第一件事也是要请求我的原谅。就这样，我俩几乎同时结结巴巴地要对方原谅自己。这在家里导致了另一个连锁反应，不过这次是正面的。蒂克和贝蒂开始互相请求对方的原谅，而孩子也加入进来了。
过后，我们全家人坐在一起，笑谈今天发生的事和我们从中吸取的教训。我发现这个小插曲并没有涉及管教或是“逻辑后果”，可这形象地反映出如果互相说话时口气太冲，那么所带来的后果是一连串的。“你能原谅我吗？”用这句柔和的回答，能化解互相间的怨气，从而能使事情往正确的方向发展。在管教孩子的过程中，很多时候你们俩都需要向对方说这些话。
切记：说“对不起”和说“你能原谅我吗？”这两者之间有着天壤之别。“对不起”这句话只涉及一个人；而当你说“你能原谅我吗？”，则关系到两个或更多的人。“你能原谅我吗？”这句话牵涉到人际关系，因为这句话需要另一个人的回答。
我也承认向别人说“你能原谅我吗？”也会有风险。在说这句话时，你把自己放在了被动的弱势，当你请求原谅时，对方很可能背过身去说：“不，我不会原谅你的。”你自己的孩子很可能因为不懂事发脾气，他们做得出来这样的事。可你必须要勇于承担这样的风险，因为这为你培养孩子的诚恳和敞开心胸作出了表率。
年龄小一点的孩子经常会在受管教的时候说“对不起……对不起……对不起”，可一旦你要他们向另外一个人说“你能原谅我吗？”，他们立时就扭扭捏捏，吞吞吐吐。要趁孩子年幼的时候教会他们：道歉固然很好，但愿意开口请求别人的原谅就更好了。
来一个“磁铁”的检验
当我感到和孩子之间的关系稍稍有点紧张时，我发现最好退后一步，用上帝看他们的眼光待他们在上帝眼中，孩子是无价之宝，也是独立的个体。这样能帮助我用接纳的态度对待孩子，哪怕在对孩子进行管教的时候我还是能肯定对他们的爱，因为我纠正的只是他们的行为而已。
我把这种退一步的方法叫做“磁铁检验”。当两块磁铁分开，不在同一磁场内时，它们之间不会互相影响。如果你把两块磁铁放在同一个磁场内，那么只会有两种截然不同的反应：要么互相吸引；要么互相排斥。
我们人类的情感和磁铁极为相似。虽然你本身并不具有磁力，可你有内心的情感，你的孩子同样也有。在一个屋檐下的家庭生活把你和孩子放在了相同的“情感磁场”内，在这种情形下，当一个人接近另一个的时候，产生的结果就像把两块磁铁放在一起。同样有两种不同的反应：要么你和孩子亲密无间；要么你们之间互相抵触。
每当我发现自己和孩子进入僵持状态时，我会问自己一些很难回答的问题：“为什么我俩的关系会面临压力？为什么我会对孩子反感？为什么孩子会对我产生抵触情绪？”在你家里，如果事情很棘手，很糟糕时，你就该往这方面思考：肯定某个人的安全感受到了威胁，而你对孩子的接纳也已岌岌可危了。
你一定要清楚：做“磁铁检验”是你的责任，而不是你孩子的责任。作为一个成年人，你是那个应该后退一步的人让自己退出局外从一个旁观者的角度来审视一下整个局面，这样你就不至于控制不了自己的怒气了，有必要的话，你可以请求对方的原谅。
做“磁铁检验”总能帮助我恰如其分地处理僵局。当我有必要对孩子进行“约束”时，“磁铁检验”也总能使我接纳并肯定我的孩子。以“约束”作为平衡点的接纳和肯定，就是教养孩童的精髓所在。此方法亦适用于配偶之间，或是在同一“情感磁场”下的任何一种人际关系。
情感
情感就像磁铁-在不同的磁场里它们之间没有反应；
但在同一个磁场里它们：
有耳朵的家长请聆听
在我作家庭辅导的时候，有一家客户是一个13岁的女孩和她的父母。父亲在一个颇有声望的基督圣乐团工作，四处巡回演唱并宣讲他的见证。
在我们谈话的时候，我特地观察了一下这位父亲。他对神学理论颇有见地，把圣经中的许多道理引证到家庭生活中。他说得头头是道，让我印象非常深刻，他的妻子和女儿也听得目瞪口呆。但是很明显，这位父亲偏偏不记得约瑟·麦道卫的话：“你可以欺瞒一个骗子，也可以愚弄一个傻子，但你绝敷衍不了一个孩子。”
当这位侃侃而谈的父亲结束谈话后，她女儿转过身，面对爸爸，用极为轻微的但充满渴望的声音对他说：“爸爸，我希望你听到了刚才自己说的每句话，并能付诸行动。”
这个女孩并不是叛逆，也不是不尊重大人。她渴望全家人在一起，可是她父亲从来不聆听她的心声。他一心想维护自己的权力和他认为的“权威”。他女儿却告诉他：权威的真正秘诀在于一颗服侍的心。一个仆人式的领导会倾听家人的需求，而且把注重人与人之间的关系放在规则之上。要做一个仆人式的领导，必须要让他的属下知道：他们是被爱的，既拥有安全感，又具有自身的重要性，因为他们是被接纳和赞赏的。
在第197页的“子女教育风格”的图表上，你能区分“专制型领导”和“关系型仆人式领导”之间的差异，也能注意到第215页上的关于情感关系的结果。你认为你的父母是什么类型的领导？你又是什么类型的家长？你希望自己成为什么类型的家长？
问题默想、讨论及应用：
本章提到四种教育类型：专制型、溺爱型、忽略型和关系型。你属于哪种类型的家长？大多数家长属于哪种类型？为什么？
为什么有些家长能够竭尽全力为孩子提供一个物质环境“优越的家”，却仍然以专制的态度抚养孩子？
为什么在溺爱型教育下成长的孩子并不比专制型教育下成长的孩子快乐呢？
本章的作者迪克提到：纵使许多家长有能力为孩子提供一个物质条件优越的“美满家庭”，可依旧不花时间陪伴孩子，在情感上也不满足孩子的需求。你是否在自己家中也看到了这种潜在的危险？和你的配偶探讨一下，如何预防这种状况的出现。
在一张纸上大致列出关系型（权威性）父母的特性。这些特性中有哪些是你具备的？在哪些方面你能够做得更好？
你有没有在自己的孩子身上用过“自然后果（自食其果）”和“逻辑后果”？是否有这样的例子。如果你准备使用“逻辑后果”的话，先从小事情开始，而且在行使“逻辑后果”时，一定要站稳立场、善始善终、坚持原则，绝不动摇。
根据作者的说法，家长最难说出口的是哪6个字？你在请求原谅这一点上做得怎么样？你是否有原谅他人的气度？在必要的时候，你是否甘愿请求他人原谅？在这些方面，你家里的其他成员是怎么评价你的？大约能打几分？
当你处在一个关系比较紧张的氛围中时，不妨试试作者在本章中介绍的“磁铁检验”的妙方。请你谨记，关键问题是：“为什么现在我们的关系处在压力之下？为什么我会对我的孩子反感？为什么我的孩子会对我产生抵触情绪？”最后的问题：“我该做些什么来改善这种状况？”
现在你已基本完成了六A原则即：接纳、赞赏、时间、关爱、责任以及权威你可以独自或与家人一起再次深入地查考一下这些原则的出处。
最后的思索
要不遗余力地成为儿女心目中的英雄！
在你阅读本书的过程中，可能好几次都会这样想：“其实这本书里谈的也不是什么特别复杂
和深奥的道理，没什么难的。我们所有为人父母的本来就应该这么对待孩子。”的确如此！正如我们前面说的，子女教育六A原则并不是灵丹妙药，而是为处在当今“反家庭”文化中
的家长们提供一些为人父母的切实可行的途径。如今“反家庭”的文化宣扬人们要以自我为中
心，崇尚贪欲和暴力，其典型的口号就是“我为自己而活”，甚至宣称“真理是相对的”。在我和迪克把六A的理念分享给大家的时候，有一句老话总是浮现在我的脑海里：英雄不是天生的，而是努力缔造出来的作为父母，我认为这句话说得太对了！我十分清楚：做一个英雄是一个长期的过程！父母要
接纳、赞赏、关爱，并且要花时间陪伴孩子，这是每一天都要面临的挑战。你要做到对家人尽心尽责，与他们建立亲密融洽的关系，这样的责任时时体现在每一天的平凡琐事中小到半夜被孩子叫醒要喝水；大到接到警察局的电话……即使你已经是孩子心目中的英雄了，也不能百分之百保证孩子绝不会出问题，有时孩子甚至会叛逆。一旦为人父母，不论你做得多优秀，在孩子的成长过程中，问题还是会接踵而至。
我对父亲们的殷切期望
尽管如此，我们还是希望你和配偶能同心协力面对困难和挑战，把从本书中读到的原则贯彻到日常生活中。或许你们已经在应用这些原则了，而你们要再次重新确立彼此的这份承诺，共同做一个好父亲和好母亲。我们对父亲们有特别殷切的期望，希望你们至少能运用六A原则中的几项，使你们在同家人的关系上发生显著的变化。
我猜没有什么能比你妻子听到你这样说更高兴的了：“你能帮助我更加接纳他人吗？你能帮我多看到孩子的长处吗？在我太忙或是心不在焉时，你能提醒我吗？你能帮助我对家人更尽心尽责吗？”
我也希望离了婚的单身母亲也能这样鼓励她们的前夫：“请读一下这本书。我们对孩子都有不可推卸的责任，尽管我们不再共同生活，但可以通过运用这些原则来关爱我们的孩子。”每一天，在电视屏幕上、银幕上、广播里甚至在有些课堂上孩子们都在接受这样一个信息：
“不要服从权柄不要听父母的，他们都是老一套了。”还有一些人对父母的艰难处境矢口否认。我相信父母之间应该互相支持鼓励。不妨和其他家长们聊聊，看看他们是怎么做的；他们面临的问题有哪些；以及他们的感受。看看你所信赖的其他家长是如何有效地教育孩子的。问问他们该怎么做，并听取他们的意见。
如果你是一个有心人，就一定会找到教育孩子的良方。不管你的孩子处于什么年龄段，你总能学到可以运用在生活中的原则。无论你的孩子处于反复无常的幼儿期，还是在充满自信的、心高气盛的青春期，他们仍然需要积极正面的教育方式，需要被接纳、被赞赏、被关爱，还有许许多多……
家庭主夫诞生记
无论到哪里，只要我和家长们说起我了解他们的工作有多伟大时，多少会引起一番质疑和挑战。就在几个月前，我才真正体会到为人父母的工作到底有多伟大特别是妈妈们。
作为给妻子多蒂不寻常的生日礼物，我放她10天假，让她回佛罗里达州的娘家探望她的双亲和兄弟姐妹。而在这10天里，我要做一个家庭主夫，替代多蒂干所有的家务活。这对多蒂来说简直是一个天大的喜讯，因为她实在太想念她的家人了，况且她确实需要休整一下。
我俩都同意让3岁的海伦跟妈妈回佛罗里达，娘儿俩可以用我平时出差积攒的里程免费机票。留给我的是15岁的凯莉、13岁的希恩以及9岁的凯蒂，3个孩子同我一起住在我们的汽车旅行活动屋里。在过去的8个月里，我们全家一直住在活动屋里，因为我们把房卖了，暂时还没有决定买新房子还是自己新建一栋房子。于是我们全家搬进了加宽的活动房屋里，大家的活动空间非常紧凑而“贴近”。
“好吧，至少我和海伦走后你们能宽敞点儿。”多蒂顺水推舟道。
“是啊！不过我还是希望我能保持整洁，”我叹息道：“我的稿约就要到期了，加上孩子们一闹，我不敢肯定我能不能应付得过来。”
“噢，你能行的！”多蒂安慰道：“如果我回来时屋子真有一点乱也没关系，你就别担心了。我只是迫不及待地想见到我的家人！”
尽管我心里对做10天的家庭主夫有点儿犯怵，但我还是希望让多蒂有一段调整的时间。另外我想借此机会让孩子们的安全感更加坚固，以此来提醒孩子们，爸爸多么爱妈妈，我想让我们的孩子看到我是怎样在生活中应用圣经原则的：“你们作丈夫的，要爱你们的妻子……”。在我和多蒂商讨完她的旅行安排后，我分别和三个大孩子坐下来谈心，向他们解释为什么妈妈要回佛罗里达。
“我很爱你妈妈，我也知道我们都会想念她的。但我觉得她应该放放假了，妈妈需要休息，同时利用这个机会和她的家人在一起。我觉得有一个绝好的办法能向她表达我的爱就是做一个家庭主夫，替她干几天家务活。妈妈离开时家里有多整洁，我希望她回来时也能这么整洁。可我需要你们的配合。”
凯莉、希恩和凯蒂郑重其事地点了点头，承诺他们会尽可能地配合我。在我看了多蒂留下的清单，上面有一连串提醒我要做的事情时，我很庆幸孩子们已经答应了我的要求！
家庭主夫要完成的工作
“我平时把这些事都记在脑子里，”多蒂在去机场的路上递给我一叠清单，鼓励我道：“但我想你兴许需要一些提示来让这些事更有条理些。”清单的第一条是在早上六点半叫醒每个孩子，并作好上学的准备。这个问题不大，我自忖着，反正我每天凌晨两点半要起床赶稿，准能行！
可真的事到临头时，才知道原来不那么简单。就拿午餐便当来说吧：半个三明治、一些水果、外加一些零食这是女儿们的午餐；一个三明治、许多水果、外加两份零食是儿子希恩的……哦，还有买饮料的零钱……
“我想我可以在前一个晚上预备好午餐便当，”我自言自语着，然后继续看后面还有什么要干的。接下来是每个孩子该到校的时间。因为3个孩子分别上3个不同的学校，所以上课时间也不一样。可我还是觉得我能够安排好当然是在早餐之后。
对了，早餐该怎么办？家庭主夫不太在行的一件事就是做饭。所以只好吃一碗冷麦片打发了，要么就在外面吃。大多数早上我们就在最喜欢的一家小餐厅吃早餐。
送孩子上学后，我就能回家赶我的书稿了，可下午我还要接他们放学！凯蒂很好办，因为她放学后不参加什么课外体育活动，我只需考虑她星期三下午的缝纫课就行了。可凯莉和希恩的时间安排就没那么简单了。他俩每天放学后都要参加篮球队的训练。事实上，希恩身兼两职，他必须到镇上不同的两个地方去参加两个篮球队的训练。
哦，还有，除了篮球队的训练外，孩子们还有比赛我记得希恩有3场比赛，凯莉至少也有两场。多数比赛都在朱利安镇举行，可希恩有一场比赛在拉蒙拿。我们一场比赛也没落下，我对路非常熟悉，知道穿越山里的近路。
现在我才知道为什么多蒂总说她是一个出租车司机了我在来回穿梭接送孩子的路上这么思忖着。有句话说得有道理：“如果说一个妈**工作场所是在家里的话，为什么还总看到她开着车满世界转悠？”
然后就是晚饭的问题了。我再次重申：我不会做饭。所以要么是让凯莉或希恩做饭，要么我们出去吃。我们出去吃了好几回。有一次孩子们做了意大利通心粉（他们做得还真不错），还有好几次我们干脆就吃微波炉食品（味道也还不错）。
晚饭后就要做家庭作业了，或者是送大一点儿的孩子参加教会组织的青年活动。希恩是星期二晚上，凯莉是星期三晚上这就意味着家庭主夫要有更多的出租车服务。幸好教会离家只有不到两公里的路程。
让孩子们上床睡觉也是件麻烦事。一般来说，每个孩子上床睡觉前都有各自的一道约定俗成的程序。凯莉是个夜猫子，她总是最后一个上床，然后早上又迷迷糊糊磨蹭半天起不了床；希恩一向习惯早睡，次日清晨总是神采奕奕；而凯蒂呢，有时候是个夜猫子，有时候又睡得特别早，这要看她的心情或者是做作业的快慢。
那么家庭主夫呢？由于我的截稿时间迫在眉睫，我不得不每天凌晨两点半起床赶稿，然后在黎明时分再睡觉。可在睡觉前，我要为孩子们准备好第二天的午餐便当，并确保每个孩子的外套都已准备妥当。我一直以为孩子们是自己准备要穿的衣服，可做了10天的家庭主夫后，我发现原来不是这么回事。孩子们有各种各样的外套，也有各种各样与之搭配的其他衣物。他们喜欢这件配那件，当然啦，还有颜色和款式也要相配。
我必须确保所有这一切都准备妥当，这就意味着我必须洗衣服。实际上，我只洗过几次衣服，就是把所有衣服放在洗衣机里，一股脑儿倒上洗涤剂，把洗衣机设定在“所有温度适用”档。我简直不相信在这个世界上，一个家庭怎么会有这么多事！
在我这个家庭主夫忙得不可开交时，我突然意识到多蒂把3岁的海伦带在身边是多么明智的一件事！“要是再加上一个3岁的孩子，那我怎么应付得了？”我不禁疑惑，我决定不再去想这件事。
从按部就班到一团糟
一个星期快过去了，家庭主夫开始有些力不从心了。一天晚上，我快速地把所有的午餐便当一并做好，把它们统统装在一个个大袋子里，我不禁为自己刷新了新纪录而暗自得意。可第二天一早，在女儿们看到她们的袋子时，我听到她们叫唤道：“我的三明治呢？”随即希恩也看了看他的袋子，说道：“哇！今天你是不是想让我吃撑？”原来我把所有的三明治都装进希恩的餐盒里了！
几天后，孩子们开始说：“不要紧的，爸爸，我会自己准备午餐便当。”我真不知道该说什么好！他们到底真的是想帮我呢，还是在暗示我什么？我自己觉得我做的午餐便当还不错，可我好像听到有人在我耳边说：“你可以欺瞒一个骗子，也可以愚弄一个傻子，但你绝敷衍不了一个孩子！”从那以后，我就让孩子们自己准备午餐便当，好像也皆大欢喜当然也包括我！
这次不仅让我体会到在我频繁出远门的时候，多蒂整天都在忙些什么，而且还让我经历了一次“特殊的危机”。我做家庭主夫的这段时间恰恰也是希恩开展每年一度“科技节”项目的时期。
一天，希恩交给我一张清单，上面列着他这个项目所需的材料、器材以及零件等，大多数东西只能在一百多公里以外的圣地亚哥城才能买到。我别无选择。我安排在星期二接希恩放学，然后我们开车去圣地亚哥，购齐了他所需的物品，然后立刻及时赶回家做其他的家务活。
可希恩参加“科技节”的准备工作还远远不止这些。还有一连串的实验报告要打印出来。我承认我实在是应接不暇，所以只有麻烦我的秘书代劳了。我真的没时间了，因为书稿的截稿时间已经迫在眉睫了，我必须赶出来。
总算我们完成了一切工作，我终于可以舒一口气了。“科技节”将在多蒂回来的第二天举行，我知道她一定想去。我明明看到她多年来一直轻松自在地为希恩的“科技节”作准备，可轮到我自己头上才感到这真是一场严峻的考验。现在我这个家庭主夫真正了解到做一个孩子心目中英雄的内在含义。
家庭主夫面临的最后一个挑战
多蒂回家的日子一天天临近了，我发现对我来说，这既是好消息，又是坏消息。太太快回家了，我这个家庭主夫终于可以交差了，不用背负那么多责任了，这当然是好消息；可当我环顾屋里四周时，我看到的就是坏消息了。由于我又照顾孩子又赶书稿，这个家里简直乱得一团糟，如同一个灾区，惨不忍睹。
时间非常紧迫。就在察看日历时，我看到书稿要在星期五交稿；还注意到我已经安排了一次周末出游，带孩子们和他们的朋友一起去海滩。这次出游早在一个多月前就已经定下来了，我答应了每个孩子可以带一个或两个小朋友一起去。
我总想做我孩子和他们朋友心目中的英雄，可这次显然我挑错了日子。我们要去的话，就是从星期五晚上一直到星期天，可多蒂偏偏就在星期天晚上回来。我们怎么可能赶在她回来前把家收拾干净？
星期四一大早我召集孩子们一起开会：“孩子们，我们现在碰到一个问题。这个家里一团糟，可妈妈星期天就要回来了。我又必须完成我的书稿，你们又要去上课；而星期五晚上我们还要和你们的伙伴一起去海边度周末。看来我们是赶不及收拾了，现在咱们该怎么办？”三双眼睛盯着我，意思分明是说：我们从海滩回来后再收拾肯定来不及了。
“好吧，有一点是肯定的，我们绝对不能让妈妈回家后看到家里一片狼藉。我很爱你们的妈妈，而我知道我们所能做得最棒的一件事，就是让这个家完美无缺。所以，你们先想一想，你们哪个朋友的妈妈可以帮忙打扫一下？我知道没什么能比妈妈一回来就看到整个家焕然一新更让她高兴的了。”
孩子们似乎不置可否，所以，在送他们上学后，我开始往各家打电话。最后，我们教会的一个人告诉我，有一位女士刚刚搬来我们这个区，她专做房屋清洁，而且听说活儿干得非常出色。我即刻打电话给她，把我的烦恼告诉了她。
“听上去这些活至少要干两天，”她说：“如果由我来提供清洁用品和器具的话，还需另加35美元。”“女士，我根本就不知道该买些什么，该怎么着手干，”我告诉她：“带着用具来吧，我们明天一清早见。”星期五一大早，那位女士如约而至。我带她看了看房间，她似乎没有被眼前的脏乱吓倒。我交代了一下，便急忙回办公室赶我的书稿去了。
星期五傍晚的时候，我的书稿终于完成了。回到家后，我看得出来，那位清洁女工的工作确实卓有成效：地面和桌面从成堆的杂物中再次重见天日。我把家里的钥匙留给她，随即去学校接孩子，然后又赶到海滩度周末。
当我们星期天回家的时候，我顺道去了清洁女工的家，看看该付她多少工钱。我们事先并没有说好价钱，况且我对清洁服务的费用一概不知。不过我马上就会知道了。“从星期五到星期天，我一共花了22个小时，”她说道：“再加上清洁用品，一共是250美元。”我硬着头皮拿出支票簿，心里在自我安慰：多蒂平时花很多时间审阅我的书稿，帮我校对、编排，而现在我可以好好地利用这次机会向她表示一番谢意啦。
从清洁工家离开后，孩子们注意到我并没有直接把车开回家，而是一路驶向迪克的家。
“我们干吗要去迪克家？”孩子们很好奇。
“因为你们要待在迪克家，直等到妈妈回来。我不会给你们任何机会再把家弄乱的。”
“噢，得了吧，爸爸！我们会小心的！我们就乖乖地呆在客厅里，可能偶尔用一下洗手间罢了。”
我赶忙摇头制止：“哦，这可不行！我要把你们先安置好！在妈妈回家之前，我必须把你们藏在迪克家！”
其实我早就打电话通知迪克的太太夏洛蒂了，我很快说动了她，让她同意把我的孩子放在她那儿，从下午一直到傍晚。看来她好像也有点为难，因为她想把家里收拾一下，为下星期一晚上在她家举行的大型聚会做准备。像往常一样，迪克和夏洛蒂非常理解我，他们很愿意再一次在紧急时刻帮我一把。
我把孩子们送到了迪克家，向迪克夫妇再三表示感谢，然后立即驱车驶往圣地亚哥的机场接多蒂和海伦。我一辈子从来没有这样兴高采烈地看到有人从飞机悬梯上走下来！在回家的路上，多蒂一直在感谢我这次能够让她回娘家，还告诉我她和家人在一起有多么快乐。
然后，她有点忐忑地试探道：“好吧，约瑟，我猜家里可能有一点点乱吧！不过没关系，你不用担心。你所做的一切我已经感恩不尽了！能够放个假，回去看看家人已经很不错了。所以回家后要打扫房间的话，我能理解，不会怪你们的。”
我决定逗逗她，所以我故意哭丧着脸对她说：“哦，多蒂，亲爱的！家里恐怕是有点乱，我已经尽力而为了！可我还是没能做好！”
“哦，约瑟，这没什么！”多蒂再次想打消我的顾虑：“收拾屋子花不了多长时间的！”多蒂说得似乎很有勇气，可事后她告诉我，其实她心里没底。天知道一个向来不太整洁的作家丈夫和两个十几岁的少年，再加上一个9岁的孩子能在10天里把一个活动房屋折腾成什么样子！她只能去猜测。
我们开车回到了住处，多蒂一踏进家门，看到整个房屋焕然一新，干净整洁，她目瞪口呆，足足有30秒钟她一直惊喜地赞叹着“噢！天哪！”看到她如此高兴，我付给清洁女工的250美元也算是值了！我不由沾沾自喜地在心里盘算着另一本新书的提纲，书名叫《如何成为你妻子心目中的英雄》！
多蒂突然回过神来问道：“孩子们呢？”“在迪克和夏洛蒂家呢！”我狡黠地笑着：“在你回来看到这屋子之前，我不想让孩子们又给弄乱了。”我俩一起把孩子们接了回来。15岁的凯莉一向讨厌做家务和打扫房间，但她一进门，看到明亮簇新的屋子时，她说了一句足以表达千言万语的话：“哇！爸爸！妈妈能嫁给你，真是她的福气！”
凯莉的赞叹使我不禁得意起来本来嘛，被称作英雄总是非常受用的！可最主要的是我很高兴凯莉说出了问题的实质。我没有因为怕多蒂责怪我，就不花这么多钱请人清扫房屋；我之所以这么做，是因为我爱我的妻子，我知道什么能使她快乐。再者，我这么做也再次坚固了孩子们的安全感。
过后我对凯莉说：“你说妈妈嫁给我很幸运，对此我十分赞赏。可我想让你知道：真正幸运的人应该是我。因为我有幸与她结婚，然后我才有福气成为你们的爸爸呀！”
家庭主夫在与家人的关系上得益匪浅
这就是我做家庭主夫的前前后后。虽然不像“辛普森一家”（美国著名的报纸连载漫画和喜剧动画片译者按）里描写的那样夸张，可对我来说，已经够刺激的了。最难得的是，我已经深切地体会到多蒂面对的那些挑战，而在这之前，我根本不会理解。这次我算是亲身体验了多蒂平时在家时到底有多辛苦，有多忙乱和沮丧了。
这10天来，除了忙于准备孩子的各项活动以及午餐便当，我还和孩子们一起度过了难忘的时光。我的身份稍稍变换了一点，当了一阵子“妈妈”，就使我和孩子们的关系更进了一步，从而为我常说的一句话又赋予了新的含义：“规矩若不是建立在良好的关系上，就会导致反抗。”
每天的日常事务、行程安排、日常生活的需要，交织成了平凡琐碎的家庭生活，而这一切让你更清楚地明白：为什么一个家庭需要规则，而依靠亲密的关系来使这些规则畅通运行有多重要。
在圣经的《箴言》中，所罗门王提出的一点很有道理：
我儿，要谨守你父亲的诫命，
不可离弃你母亲的法则，
要常系在你心上，
挂在你项上。
你行走，它必引导你；
你躺卧，它必保守你；
你睡醒，它必与你谈论。
因为诫命是灯，法则是光，
训诲的责备是生命的道……”
这真是金玉良言啊！所罗门懂得规则的必要性，也懂得孩子应该顺服父母。不幸的是，他在建立人际关系方面并不是做得很好，所以后来他不得不付上沉重的代价。显然，所罗门有许多良好的意愿，这些都在他所写的《箴言》中表达出来了，可良好的意愿不会自动变成现实，除非你实实在在地付诸行动。
切记：不是要你去做什么轰轰烈烈的大事，而是要你在每一天的平凡生活中，从身边点点滴滴的小事做起。永远都不要放弃！你做的所有不起眼的小事将来总会物超所值！所以要不遗余力地去做你孩子心目中的英雄！
附录
英雄的百宝箱（更多和孩子相处的法宝）
另外我们还集中了一些应用过的亲子活动和技巧，至今仍在使用。让我们借此和孩子们共同度过有意义的时光，在脑海里留下弥足珍贵的甜蜜回忆。
有一次，我买了一只放大镜，然后对孩子们说：“咱们去海滩吧。”
孩子们特别爱去海滩，因为那里有他们喜欢的小沙蟹，还有居住在海边沙滩里的各种生物。在沙滩里我们发现了各种小螃蟹、小虫子，还有另外一些奇奇怪怪的小玩意儿。
我和孩子们一起疯玩了大约一个半小时，我们叽叽喳喳说个不停，尽情地撒欢，分享快乐的时光。同时我也把这些生物和上帝伟大的创造结合在一起，和孩子们讲述上帝的创造有多奇妙，他竟然能把每一个生命缔造得如此完美且独一无二。然后我对孩子们说：“知道吗，儿子，你是独一无二的！女儿们，你们每一个人都是独一无二的！上帝把你们造得和别人都不一样！”
我们还用放大镜把小商贩摊上所有的小玩意儿都研究了个遍。可能我们待的时间太久了，差点惹恼了那个小商贩。不过那次出游真的很尽兴这真是一个令孩子们难忘的回忆。
在第十二章中，我曾经提过要向你的孩子提一些问题，引导他们把内心的感受和想法说出来。这里还有一些办法，你可以问孩子：“你觉得什么时候最好玩？什么时候你感到最不自在？什么时候你哭得最伤心？你觉得什么时候是你一生中最最累的时候？你感到最累的时候你在哪里？”
你领着全家去看马戏团表演，在演出结束离开的时候，你可以问孩子：“孩子，你觉得哪个节目或演员最能代表你自己？为什么？”或者到动物园玩时你可以问他们：“你今天看到什么动物和你最像？为什么？”
还有一个很好的问题：“如果我能去世界上任何一个角落的话，我要去……”，然后让孩子接这句话。有许多诸如此类的句子都可以用，比如说：“如果我有一百万美元的话，我会……如果我能问上帝一个问题的话，我会问……如果我有一块心愿宝石的话，我希望……”
有时候在送孩子上学的路上，我会说：“吃晚饭的时候，我要你们每个人说出三件你今天要感恩的事。或者说出三个你说过‘谢谢’的人，还要说出为什么。”
我们做这个游戏的时候，最小的孩子海伦会说出一个来，最大的凯莉常常能说出四五个，而我和多蒂往往说出两三个。
我的孩子曾教我从汽车的后视镜里学到了很多东西。有一次，我出差时打电话回家，多蒂在电话里告诉我，三天后希恩有一个项目要参加“科技节”。
“你觉得我可以开车送孩子们去科技节吗？”我问多蒂。
“嗯，我想科技节应该已经安排司机接送了，可还是很难说。”
和多蒂的通话结束后，我给希恩的老师打了个电话，问她我是否可以开一辆面包车送孩子们去参加科技节。看来他们的司机还不够，所以老师非常高兴我能帮忙。第二天半夜我出差回来了，浑身筋疲力尽，可我已经答应了人家呀！我来到希恩的房间，把他叫醒，问他明天会有什么活动。
“我们有一个项目要参加科技节，”希恩懵懵懂懂地嘟哝着。
“你想要我开车送你们吗？”我一边问儿子，一边思忖着我到底有没有精力明天一大早就起来，送满满一面包车的孩子们去圣地亚哥城。
“你会去吗，爸爸？”
“我已经和你们的老师说好了，而且我已经安排了。”我灿烂地笑答道。
“哇！你会带上小冰柜吗？”
“看看吧！”我向儿子眨眨眼。
第二天一大早，我驾着面包车，载着希恩和另外五个孩子，另外再加上一样足以让我成为英雄的特殊东西一个随身携带的冰柜，里面塞满了棒棒糖、巧克力，还有孩子们爱吃的各种零食。“嘿！”希恩向他的朋友们炫耀道：“瞧我爸爸都为我们准备了什么！真是太棒了！爸爸，你真是酷毙了！”
可我知道有些妈妈们可能觉得给孩子们吃糖和零食不好，可我还是有理由的。其实这是我唯一的一次为孩子们准备那么多糖，就在孩子们坐在汽车后坐上一边聊天一边享受糖果的时候，我达到了真正的目的通过汽车后镜观察并聆听发生的一切。我真正要做的就是想看看希恩在人群中到底是怎么表现的。他如何和朋友们相处？他们在谈论些什么？大家相处得是否融洽？
希恩是不是很高傲？还是很胆小羞怯？他愿意与别人分享他的东西吗？
我发现在开车送孩子的路上，我可以更多地了解他们与别人相处的情况。有一次我开车带凯莉和她的朋友去看洛杉矶湖人队的篮球比赛，后来我们中途在一个餐馆吃冰激凌。尽管那时我只和一个孩子说话，但我还是眼观六路，耳听八方。我观察到了许多事情好的坏的都有。
还有一次外出，我听到面包车后座传来希恩的朋友们对希恩说的话：“去，告诉他你已经做好了。”我立刻觉察出那是希恩的朋友在鼓动他说谎可能是我们出发前希恩忘了完成什么家务活吧！在汽车加油站加油的时候，我把那个男孩拉到一边，温和却又坚定地对他说：“刚才你对希恩说了些什么我都已经听到了，我很不欣赏你这样做。”
这一次，那个男孩的态度还是比较积极的。他向我道了歉，在我们谈话后他收敛了很多。但在另外一些情况下，有些朋友的反应就没这么积极，那么我和多蒂就会劝希恩和那个人疏远一点。我知道对于大多数家长来说，评论你孩子的朋友是一件很冒险的事，因为弄不好可能会冒犯别人的孩子。可是我希望其他家长能够这样对待我们的孩子。不过迄今为止，我还是比较幸运的，我相信我的幸运很可能归功于我这个当爸爸的经常带孩子们做一些有趣的活动，给他们的旅途提供一些不同寻常的东西吧！
你已经看到了，做希恩和他朋友们的英雄给了我一些“特权”，使孩子们愿意听我的。这下我就有机会向孩子提出我的看法了，关于要和谁作好朋友，最好不要受谁的影响等意见，他们也都听得进去了。
要做你孩子和他们朋友的英雄，关键是要专注他们的世界，而不是你自己的。
我记得有一位父亲这么对我说：“我带我的孩子出去玩，可他觉得一点意思都没有整个是彻底失败。”
“你和他干什么去了？”我问道。
“哦，我特别喜欢打高尔夫球，所以我就带他去打高尔夫了，”这位父亲肯定地说：“看来他讨厌打高尔夫，我猜就是这样。”
还真有这种事！我才不会这么做呢！这位父亲想陪他的儿子玩，却按着自己的意愿、随着自己的兴趣！我要让他知道，他的概念有点模糊不清。如果他真想和儿子建立某种亲密关系的话，
他必须专注儿子的世界，做儿子想做的事情。
专注孩子的世界是需要过程的另外还会有许多干扰可也有许多乐趣。我时常这样问自己：“希恩现在在想些什么呢？凯莉这学期对什么感兴趣呢？凯蒂喜欢什么呢？小海伦呢现在她的小脑瓜里想些什么呢？”
我记得在希恩还是个小家伙的时候，他想做超人。那时他有一件超人的披风，到哪儿他都穿着。如果我们想管教希恩的话，我们只要拿走他的披风就行了，这么做就像要了他的命似的。对他来说，没有超人披风，生命就不再有意义了！
我们就这么和超人相持不下，最后我决定和希恩一起读超人的故事。我买了一大堆超人的漫画册，不久我知道的超人故事就不亚于希恩了。我也把漫画册给希恩看，而他如获至宝。他对超人的痴迷没有维持多久，在这段时间里，我尽量把自己扮作克拉克·肯特（超人平时掩人耳目的常人身份译者按），这么做效果还不错。
几年后，在希恩十岁左右的时候，他又迷上了跑车。我指的是最名贵的那种跑车保时捷、兰波基尼、还有法拉利。当我看到希恩从杂志和报纸广告上收集这些跑车的图片时，我感到他的兴趣非同一般，不仅仅是消遣而已。我突然有了一个主意。
我找了一本电话号码黄页簿，把贝弗利山（美国好莱坞的富人住宅区译者按）的一些顶尖跑车的代理商都摘录下来。然后我给每家汽车经销商写了一封信：
我是个不顾一切的父亲，为了花时间陪儿子，我愿意做任何事。现在他迷上了跑车，我能不能在孩子放学后带他来你们的展示厅，好让我们试一下车？可我必须事先声明：我肯定不会买你们的车。
不可思议的是，每家经销商都给了我肯定的答复！我打电话作了预约，然后驱车前往贝弗利山（距我们住的小镇有240多公里)，在那里专门花了一天的时间参观各家汽车展示厅。这是怎样的一天啊！希恩独自和汽车推销员一起“试车”，“开遍了”所有你能想到的名车！他们从展示厅走出来时，希恩向我挥挥手他多么自豪啊！
试车之后，他还能得到海报，有些海报上还有著名赛车手的亲笔签名。总之一整天都让人难以置信！在回家的路上，我们谈论着哪辆车是我们最喜欢的，我们还一起把希恩收集的所有宣**、书籍以及海报都看了个遍。然后我不知不觉地把话锋一转，让希恩用耶稣留给我们的大使命的视角来看待这件事。
“希恩，你知道吗，这些车都很棒，不过每一辆都价格不菲。而我们应该想到的是，上帝把我们呼召在一起，让我们成为一家人……”提起这个话题，我就因势利导，给希恩上了有关物质享乐主义的最生动的一课。我没有向他说教，我表明了我的看法，告诉他我们固然可以喜欢这些东西，也可以享受它们，可这与做一个基督徒和上帝的仆人相比，这些东西的价值仅属于另外一个层面。
希恩很明白这个道理。他知道我并没有让他把海报和宣**扔掉；他也知道如果他仍然喜欢看这些名贵跑车的话，我也不会介意。但在我们回到家之前，他明白了更多关于物质享乐主义以及价值观的问题。
三个月后，希恩的跑车梦就结束了。他转而又迷上了其他东西。你可能会有疑问：“花这么多时间，这么麻烦，到底值不值呢？”我认为很值得，而且当我把我的经历在讲座上和大家分享时，至少有10位父亲告诉我，他们也曾经做过类似的“傻事”。
我所要明确的是，“跑车之行”是踏入你孩子心灵世界的一个例子。当你能全盘接纳孩子以及他的世界时，你就拥有了让孩子聆听你教诲的特权，孩子就愿意听你的，这样，你就有机会向他们灌输你的价值观和信仰。
就在最近，10岁的凯蒂对篮球十分着迷。她和妈妈一起观看的篮球比赛不计其数，妈妈多蒂从小在波士顿长大，所以她是“波士顿红袜队”的铁杆球迷。我打算筹集一整套的篮球纪念卡送给凯蒂做礼物，我告诉凯蒂：“我正在想法弄一套篮球纪念卡给你，我到球队演讲时，我会试着让一些著名的球星给你签名。”
凯蒂当然是欣喜若狂。这就成了我们家的新工作项目，只要凯蒂还在为篮球着迷，这项工作就要进行下去。我倒是挺希望这样的！（我希望我能兑现我的诺言，在NBA职业篮球赛季期间得到迈克尔·乔丹的签名！）
几年来我一直为我的大孩子们订立一个目标，就是花时间和他们探讨国内和国际上发生的大事及其意义。我尽量找出一些与道德观和价值观有关联的新闻和他们一起探讨。
最近，孩子们有机会和我一起出差。在我们住的汽车旅馆里，我用了几个小时和他们讨论中东局势和海湾战争。我讲了一些当地的历史背景、萨达姆·侯赛因入侵科威特的动机以及圣经中有关阿拉伯民族和犹太民族的渊源。这是一个绝好的机会教导孩子们了解人和人之间的憎恨，以及千百年来这种憎恨是如何持续不断地摧毁人类的。这也是一个讨论人与人之间需要宽恕的好机会。
报纸和电视上的新闻报道都可以用来当作你和孩子探讨的素材，到处都是对孩子进行教育的机会。在前总统里根访问德国的时候，他参观了彼特堡公墓，那里埋葬着上百名纳粹官兵。当他把一个花圈放在不知名将士纪念碑前时，里根总统说：“我们现在该把战争抛在脑后，该是宽恕的时候了。”
里根的这一言语和举动在美国掀起了轩然大波。民意测验显示：全国一半以上的公民反对他，甚至有一些参议员和议会代表想弹劾他。虽然二次世界大战的硝烟已经散去了四十多年，可人们觉得时间还是不够长。宽恕的时候还没到，因为世界也许已经忘了战争带来的创伤，但相同的悲剧还会再一次发生。
我和孩子们一起观看了有关这次事件的所有报道。我把报纸上的相关文章念给孩子们听，最后我说：“孩子们，我们一起出去吃早餐吧！咱们边吃边谈，说说里根总统讲了些什么，他的话到底是什么意思。”
我和凯莉、希恩一起来到朱利安咖啡馆，那儿几乎所有的人都认识我和我的孩子们（因为朱利安是一个很小的小镇）。
我向孩子们指出，里根总统所做的就是简明地向全国人民宣布：现在该是宽恕的时候了。就在这时，一个女招待无意中听到了我的话，然后就当着所有人的面，用她那高分贝的声音对我叫嚷着：
“麦道卫先生，里根是个罪恶的家伙，你就教孩子这些东西吗？”假如那个女招待说的是别的，可能还不至于引起那么多人的主意。刹那间，所有人都停下来，盯着我们。空气仿佛凝固了。她气势汹汹地从柜台后冲到我面前，指着我的鼻子咬牙切齿道：“有些事我要告诉你，麦道卫先生。如果里根总统的母亲被纳粹用毒气毒死的话，他永远都不会去彼特堡！”我的孩子们都在看着哪！我自忖着：多好的机会啊！“孩子们，你们对刚才这位女士说的话是怎么想的？”我故意说得很响，好让房间里的人都听到。我的大女儿反对道：“爸爸，那只是个别人的意见！”“那你到底是怎么想的？”我坚持问她：“如果里根总统的母亲被纳粹杀害的话，他还会去彼特堡吗？其实这个问题问得不对，是不是？”这时餐厅里所有的人肯定在想：那么什么才是正确的提问呢？
“正确的提问是，”我继续说：“如果他的母亲被纳粹杀害的话，他该不该去彼特堡？”然后我向所有谴责里根总统的人说明：他们反对里根总统宽恕的呼吁，其实意思就是说：“上帝啊，不要宽恕我们，因为我们不愿意宽恕纳粹分子！”你也许不想当着孩子的面就国际局势和女招待争论不休，但你完全可以在自己家里和孩子们讨论这些事情。听取他们对事情的看法，然后温和地给出你的意见。
除了就一些事情进行讨论以外，还可以让孩子们自己去亲身经历。我知道一个很好的例子：迪克和夏洛蒂带着他们的两个小儿子乔纳森和蒂米去欧洲旅游，那时两个孩子分别14岁和15岁。他们在欧洲环游了五个多星期，一路上都是用欧洲铁路通卡（欧洲铁路通卡是一种很经济的火车联票，一张联票可以乘坐欧洲各地的火车，时间和班次都不限。但不能确保每次都有座位，所以大多数时间是站着，或是坐在通道上。译者按），背着行囊旅行，住的是青年旅馆或是那种四层楼高的老年公寓，所有人都住在一个房间里（这是在欧洲最为经济的旅行住宿方式，通常一个房间里有好多铺位，男女不分，盥洗室很狭小，是公用的，旅客还要到公共厨房自己做饭译者按）。这次旅行不仅给孩子们一个机会见识不同的社会文化，而且还给他们一个全新的视角了解世界历史以及时事局势。
迪克称这次旅行为“现象投资”。在这个家家都离不开汽车的年代里，他和妻子从不后悔在更重要的事情上作出投资。
或许你没机会带孩子去欧洲，但也可以试着安排一些别开生面的、有特殊主题和目的的旅行。关键是，创造一种氛围和孩子共同去经历。这种投资的获利是不可估量的！
除了和孩子一起去作一次特殊的旅行外，带孩子一起去出差也不妨是个好主意，看看有没有这种可能。我经常这么做，不过我学会了一件事，就是要事先计划好，别让孩子闲着。
在外出作巡回演讲时，通常我每次只邀请一个孩子同往。我会事先打电话给负责接待我的教会，让他们在我忙着工作的时候为我的儿子或女儿安排一些活动。这样，在没有演讲或不主持会议的时候，我也能和孩子有充裕的时间进行一对一的交流。
有一次我带着儿子希恩出差，发现我要演讲的教会里有一对夫妇的儿子和希恩一样大，而且他非常喜欢玩滑板。当地小镇上有一个专门的滑板公园，那个男孩的父母也很乐意带希恩一起去玩。两个孩子在一起玩遍了所有的滑坡和斜道，希恩玩得非常尽兴。
在另一次的出差中，凯蒂在我演讲的最后一天乘飞机赶来和我会面。在接待我的教会帮助下，我和女儿又一次在一起度过了一些特殊的时刻。
关键是，孩子们喜欢和我一起到处跑，不是因为他们想看看我是怎么工作的，而是因为在我工作的时候，我时常为他们安排一些有趣的活动。而在我工作之余，我们的确共同度过了美妙的时光。
吃饭的时间也能用来和你的孩子们分享乐趣，特别当你的孩子在青春期的时候，他们和全家人聚在一起吃饭的时间几乎很少。一次不同寻常的用餐或许是一个不错的召他们回家的理由。你有没有试过在卧室里吃饭？或在车库里？你的孩子会一辈子记住的！你还可以和孩子们玩“轮流坐庄”的游戏。我会在早晨的时候把一个孩子叫到一边，然后说：“今天的晚餐你做主了。
你坐在我的座位上，你说吃什么，我们就吃什么，全都听你的。”
随后我就会让多蒂一起配合。我们允许扮演“爸爸”的那个孩子决定当晚的菜单。接着你就等着吃一顿有趣的晚餐吧冰激凌当开胃菜、花生酱和果冻三明治当主菜……除非你已做好了充分的思想准备，否则千万别这么做！你既然已经决定放权，就给孩子带来意想不到的惊喜，
我敢保证！用这种别致的方式告诉你的孩子：“你多么与众不同！”
还有一个绝妙的主意可以让你家的晚餐饶有趣味，就是来一个“连环套餐”。一顿饭分别在不同的餐厅吃完！让你的孩子来点菜。这就很可能意味着在肯德基吃菜丝色拉、在必胜客吃比萨饼当主食、然后再赶到麦当劳吃苹果派作为餐后甜食。不过我警告你：你的胃口必须奇好无比，还要经得起折腾！
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