回顾我信主的过程，处处充满着神的带领。与其说是我信主，倒不如说是祂找到了失落的我。
从小我就是个很好强的孩子，有时连周围的男孩子也要对我「礼让三分」。我上的是全国的模范中学，在学校里，还经常拿上海巿的铅球和铁饼冠军。高中还没有毕业，便得到了一个机会，作为交换学生来到美国。
应该说是人生顺利，前途似锦。可是我总觉得心里空空的，不知一生为何而活？在出国以前，帮我练会话的英文老师是个基督徒。在无神论的影子下长大的我，听神和神子耶稣像听天方夜谭，但在临走时，我还是把她给我的一本中文版新约圣经带来了。
活在人生的竞技场
来到美国的第一年，我有很多需要思考的。身处美国上层人物聚居的华盛顿，连我的中学里都是律师、医生、大记者，甚至总统的孩子。住在他们的家中，我接触到一般在美的中国人不易接触到的各方面。他们有地位、名誉、财富，却很不快乐。
他们多数厌烦成天的忙碌，却无法摆脱；他们的精神完全靠事业支撑，除此之外一无所有；他们成天工作是为了家庭和孩子，可是他们却忙得没有时间与家人共度。有很多到美国来的中国人，都有一个美国梦，希望有一天能通过自己的勤劳智慧，达到这样飞黄腾达的地步。
我也有过，而且还希望能有一番作为，进而帮助中国的发展。
可是我所看到的，使我领悟到美国这样的社会，人就像进入了为个人生存和竞争的竞技场，身不由己地作了事业和生活的奴隶。我被我所奋斗的目标吓坏了──这就是我将来的生活吗？这就是我要花一生的劳苦去换取的吗？难道人活一生所追求的，就是这个吗？难道人就注定劳碌一生而去吗？在我苦苦思索人生而没有答案的时候，我也同时对未来忧心忡忡，忙着为自己的前途操心担忧，生怕自己比别人少登一级台阶，而活得很累。
如何填满心灵空间？
那段日子里，我有时会翻开那本带来的圣经，读着耶稣所说的话所做的事，觉得很特别，也觉得很有启发，却不是太明白。毕竟那半文言半白话，还夹杂着古怪词藻和语句的繁体字，好像与我有很大距离。
后来到费城上大学。第一天神就让我认识了一群校园团契(InterVarsityChristianFellowship)的基督徒学生，他们和一般的大学生很不一样。那些十八、九岁的大孩子们在一起，就只是嘻嘻哈哈、吵吵闹闹的；而这群基督徒在一起却是探讨人生问题，而且还讨论那本我读得似懂非懂的圣经。我很快就加入了他们的查经小组，向他们提问题，与他们一起讨论。英文圣经的字句仿佛更能说到我心里去，使我看到在我以前所熟悉的物质世界之外，原来还有这样一片更广阔的天地。我原先心里的那块空白，那块不知拿甚么才能填满的空白，在这里找到了答案。对了，就是祂！这世界上只有神才可能是永恒的。所有对物质的追求，劳碌的奔波都是虚空，正如所罗门王在传道书中所言，人心里的那块空白本是神的形像，别的任何东西都填不满的。
仿佛看见祂在微笑
虽然我心里知道，这是我一直所求的永恒真理，可是我理性的头脑一直挣扎于信与不信之间。当时住在我楼上的一对中国夫妇给我看「海外校园」——一本针对大陆学生、学者办的基督教杂志，从中我找到不少答案。我们也经常讨论基督教的道理。
有一天晚上我们在讨论时，那位先生问我为什么信？我一愕，我没有说过信，也没有说过不信，那时也不明确。
我不记得怎么把他打发走的，只记得我一人坐在灯下静静的想：我信了吗？不可能信的，怎么能证明祂真实存在？那耶稣所叙述的都是真的吗？当这个不信的念头一出来，我心里知道不对了，好象我要将一件最宝贵的东西扔掉似的，心中非常惶恐不安。我立刻明白了神确实存在，我离开了祂便没有生命了。当我转回信这个念头时，我真的感受到那一种平安和喜悦。我仿佛看见祂在笑，和祥地说：「我一直在这里未离开过，可是你的小脑袋就是不肯转向我。」我感觉我像是被找回的浪子，终于回到天父的家里。
靠祂加力不断成长
我开始接触到真正的光，照亮我心中那些黑暗角落的光。我开始看见在我心里那些垃圾，甚至以前还当宝贝收藏着的瓶瓶罐罐，现在看来只不过是私心的掩饰和自我修饰。要除去这些垃圾可真不易，若不是神给我力量，靠我自己是怎么也除不去的。有时还甚至怀疑我是否有信心：为甚么我老是在罪里跌跌碰碰？又为甚么我不能像耶稣爱世人那样去爱我周围的人？神却怜悯我也鼓励我，让我看到在主里的成长。学校里校园团契的弟兄姊妹们对我的帮助很大，我也跟着他们去不同的教会，并在东北费城一个近万人的教会受了洗，但却希望回到中国教会去聚会。
有一次，我在「号角月报」上，发现了在中国城的中华基督教会，有普通话的崇拜，于是便跑去。去的第一次，我便知道这是神要我呆的地方。毕竟是中国人，我爱自己同胞，也要为他们做些有意义的事。现在我参加了教会的生命团契事奉，也在学校校园团契带一个查经小组，有时还写一些歌，希望能给弟兄姊妹们带来一些鼓励。感谢神！不断用我这样软弱的人，使我不断地在他里面成长。