我第一次听到福音是4年前在加州一个全是白人的小山村。刚到美国没有什么朋友，有一个叫Aimee的女孩对我特别好。她和她弟弟都是孤儿，被现在的父母收养，是一家基督徒。Aimee弹琴唱歌都很好听，脸上总有安静的微笑。我们放学一起回家的路上她几次提起耶稣，当时我做梦都没有想到过自己会和宗教有任何关系，就随便问她，“soyouthinkthisisthebestreligion？”她说，“no,it-stheonlyway."几年之后我才真正理解这句话的意思。
三年前我在newjersey决志。这次决志却和接受耶稣没有任何关系。当时呼招的弟兄讲的一大堆关于救恩的话我都没有用心听，只记得他说的一句话“如果你愿意给神一个机会去了解他……”我去过几次教会，知道圣经并非普通的迷信，耶稣的话也不象是出自凡人之口，不了解一下就给他拒绝了似乎不是正确的态度。我就举手了，没哭没笑，倒是教会的弟兄姐妹为我高兴了半天。
决志之后我开始正式挑战神(用挑战这个词有点自不量力了)。我是我们福音组问题最多最怪的，他们答不出来就说，“我为你祷告。”我当时是得胜了似的快乐，又觉得他们可笑，心想你们尽管祷告吧，谁叫你们没有别的办法。现在想起来，我真的要感谢他们当初那样善良的宽容我的骄傲，用祷告爱我这样一个不可爱的人。
记得有一段时间，我看了一些书后发现无论是自然界，人类历史(尤其是以色列的历史)，我们的心灵和理性，还是圣经自己的宣称，都证明有神的可能性比没神的可能性大，耶和华是神的可能性也比其他神是神的可能性大。而耶稣为我们死的故事，是那么的凄美动人。我不信的借口快要用完了，情急之下脑袋一热想到了一个新的假说：“这个神确实是真的，可是他爱我们是假的，是他编出来的谎言，为了要骗我们上当，是他和撒旦交易的一部分。他太了解我们，所以谎言编得让我们正中下怀！”也不知道当初怎么这样想尽了各种奇怪的办法拒绝神，人的本性怕果然都是叛逆的吧。这样想了之后，我知道什么人都无法说服我了，因为我永远可以辩解“那也是他骗我们的。”我还暗自得意，“连这个都让我看出来了！”可我心里却恨不得神告诉我我错了。
很多问题神都没有给我正面的答案，却总是让我心服口服。我认定神骗了我们之后不久，去教会的退休会，早上读经的时候，胡乱一翻，是哥林多前书2章，“属血气的人不领会神圣灵的事，反倒以为愚拙，并且不能知道，因为这些事唯有属灵的人才能看透。”接下来的有点玄，不过是真的，一阵风吹来，翻到下一页，我一眼看到这样的话，“人不可自欺。你们中间若有人在这世界自以为有智慧，倒不如变作愚拙，好成为有智慧的。因这世界的智慧在神看是愚拙的……‘主叫有智慧的，中了自己的诡计’。”我愣在那里好久，然后一声不响的去和他们唱圣歌了。
当时团契里有个辅导，兢兢业业的，很少说话，谦卑的真象头老黄牛。听说他信主前每个礼拜五专门叼根烟来教会找人辩论，是当时的“困难人物”。我怎么也不能把这两个人联系起来。还有个弟兄，信主前经常去街上打架生事，他说他是个不会哭的人，连最亲的亲人去世都是几年后才终於哭出来。他现在却是我见过的最有正义感和责任感的人之一。唱圣歌的时候，我总见他不停的流眼泪。神在他们的生活中是那么鲜活，让人羡慕。我却一直只是理性上的认识。我也想经历神，让神改变我。神什么时候才能从圣经中走到我的生活里来呢？我当时对神并不了解，只能抓住他的一个应许：“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。”(马太福音7：7)这也成了我祷告中最常用的一句话。神是信实的，他不久就让我经历到他。
两年多前我爸爸因为工作关系需要去别的州。我们家人团聚没多久又要分居两地。我爸走的那天我们都哭了。晚上妈妈很早就睡了，妹妹开始小声的哭，之后越哭越厉害。她才9岁，和我爸很亲。她来找我，想让我象平常一样说点什么安慰她。我妹总把我当作她的心理医生的。可是那天晚上我一句安慰的话也说不出来，因为自己也很难过。我呆坐了一会儿，突然没有任何原因的开始给她讲耶稣的故事。我妹曾经跟我去过一两次教会，对教会相当反感，因为嫌无聊。那天晚上我为什么会鬼使神差的讲耶稣的故事给她我实在无法解释，我只知道我妹听了就不哭了。那晚我口齿格外流利，话格外多而且不想即来，我就这样讲了有一个多小时！其中我妹妹时不时打断我问些问题。就在那晚，我带我妹做了决志祷告。在她举起她的小手的那一刹那，我真觉得恍如梦中，却是说不出来的甘甜。耶稣说他爱小孩子，好像是真的！(从那以后我妹妹几乎每个礼拜都提着她的小布包，里面放着儿童圣经和我去教会。)
我爸走后的几天发生了很多类似的事。我却还没有归荣耀给神。有天晚上我在“彩虹之约”乱转，突然有一页几十个跟帖全写的是“感谢神！”。我的眼睛开了，我的心象是被狠狠的戳了一下，再也不能自已。那天晚上，我第一次跪在神面前向他认罪。我想起我过去当众侮辱，嘲笑他，他却一直象父亲一样耐心的引导我，安慰我的家，等我悔改。想到这里我的心就象刀扎一样疼。我象个失去控制的孩子一样哭了很久。我感觉我就坐在神的膝前。那天晚上，我对他说，我跟定你了。
接受主这两年来，我的生命可以说被他turnedupsidedown.我的骄傲，我的价值观，我和他人的关系，对自己的看法，对前途的打算，没有他不曾触及的。耶稣的生命力是那么强大，不是要帮助我以前的生命，而是要彻底杀掉它。真象那首歌里唱的："Christinmeistolive,todieistogain."改变是痛苦的，可是我有指望，因为神说"hewhobeganagoodworkinyouwillcarryitontocompletionuntilthedayofChristJesus"(Philippians1:6)
我确信我已得着了最美的产业，我也跟定了我的神。如果你还在寻求，给神一个机会吧，他也许就是你所有问题的答案。
p.s.4月20日我受洗。此文献给我的神。