一．未信主之前对基督教的认识
圣经（太18：11）说："人子来，为要拯救失丧的人"；Iamthelostone（我就是失丧的人），不知道有灵魂，不知道有永生，不知道人生有盼望，不知道人生有喜乐，不知道人生有意义。是主把我找回来的。
小时候我是个模糊的相信有神的人，我不知道这个神是谁，但我相信祂会帮助我。当我想到将来的时候，我觉得会有神的安排的，所以遇到一些想不通的解决不了的问题的时候，我只管睡觉去。后来反而慢慢变得没有任何的世界观和人生观，不管有神没神，只想赚多点钱，能干自己想干的事情就好了，若能出名更好。
所见的第一个基督徒：在读书时有一次上口语课的一个客串的老师，是美国来的一个牙医。那天没学到啥，唯一的印象是他最后讲到，在美国，一个好的医生应该是一个基督徒。他自己也是个基督徒，每天要读圣经。他又说一个好的医生应该有他的榜样，他自己敬佩的是一个美国医生，从JohnHodgkin’s毕业后就没有在美国赚钱，到了孟加拉之类的小国去，终生为那里的人行医。那时候，正是我对自己的职业道德和职业价值怀疑，非常迷茫的时候。这番话，令我非产震撼，我心想，这才是真正的医生，也应该是我的榜样。所以对基督徒医生很敬佩。
第二个基督徒是一个老太太，现在想起来才知道她很有恩赐，但当时因为接触太少，没有把福音传给我。在她的腿骨折后，我被请求，踩单车去帮她借录音带。那是一个家庭教会，每次我去的时候，他们给我时间表，叫我去听一下，我总是敷衍说有空再来，太忙了。小册子拿了一把，从来没看过；磁带听了开头就听不下去。唯一的印象是他们人很好。老太太被主接去后。她用的圣经辗转到了我的手里。我放在宿舍，偶尔翻翻，但从没读完一章，因为根本不知所云，象看神话一样。
后来发生一些事，我现在（听完陈潇8/4的讲道后）想是神对我管教的开始（因为我到了门口都没有进去）。首先那本圣经在宿舍里丢了，然后好了五年的女朋友离开了我，原来希望读完博士（我是为了学位才读的）可以提升更快，结果发现反而不能做自己喜爱的职业（我喜爱的是医生，现在要转到研究，重新开始，可能要做一辈子），而且也开始对自己的环境不满。
当我以为我的生活应该settledown（安定）的时候，我所有可以寄托的东西都失去了。我自己感觉好象什么都没有了，什么都要重新来过。那个时候，我表面上仍然维持乐观，其实内心看世界总是灰色。当我到了美国以后，原来以为可以一切重新开始。结果很失望，尽管变了环境，我发现我的心到那里仍然是一样的。做什么事都没有动力，表面上认真作，但是自己知道内心没有目的，没有方向，没有热忱。我为自己设立的任何一个目标都不能引起我的兴趣和动力。我开始觉得我一生都是在混日子，生命若不是有点责任的话，随时可以终止。当时的苦闷是无人可说，不会有人理解这种情况，因为我表面上非常好，谁也看不出来。其实每天晚上都觉得自己很可怜。
二．如何信主
就在最depress的时候，第一次被人骗去教会（跟我说是一帮中国来的人出去聚聚）。去了以后吃饱饭就坐在最后一排，唱歌唱到"耶稣基督是我主，承我苦难分我忧……多少痛苦白白受，皆因未将各样难处，到主恩座前求。"的时候，我就感觉这世界上可能真的有一种不是我所能控制的力量，只有祂才能安抚我的心，才能解除我的一切痛苦，只要我肯回到祂的跟前去祈求。当时这首歌唱了好多遍，我忍不住在后排泪水流了出来。
当我开始看圣经的时候，总有一些想法和观点，让我感觉到不可信。但是，我又很相信只有祂才能解除我的问题，因为那一次的感动。很矛盾的情况下我自己向神作了第一个祷告：请让我认识你是不是真的。做完这个祷告以后，我觉得ridiculous（可笑）——我做的这个祷告是已经把自己放在believer（信徒）的位置上，根本不能获得"客观"的认识。幸好当时我觉得这是我唯一的救命稻草，而且我这人也不太理性，所以这个念头只是一闪而过。
（太7：8）因为凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。
就在信与不信之间动摇的时候，我一个大学还未信主的同事，她竟然会主动借了《游子吟》一书给我看。当我看完后，再读圣经，已经完全不一样了，当我以相信的心态去读的话，觉得每一句都充满了意义。圣经和主耶稣的各种证据开始令我相信。我读完四福音就相信了。当我完全相信了以后，想起孔子说的：朝闻道，夕死可矣。原来是说这个道。孔子真的很伟大，他居然领悟到真的道确实是教人死而无憾的。
罪的认识
（罗7：18-19）我也知道在我里头，就是我肉体之中，没有良善。因为，立志为善由得我，只是行出来由不得我。故此，我所愿意的善，我反不做；我所不愿意的恶，我倒去做。
这是我生命成长的最重要的一步。当我以为自己已经明白神的道理的时候，我在网上看到了这样一个标题：你确信你已经得救了吗？当时我回答不了。我很痛苦，开始我以为自己得救，因为信而受洗。但是其实不是。因为我没有真正很好地读神的话语。在挣扎了一个月后，圣灵感动我，让我知道我没有悔改就去受洗了。于是我迫不得已做了个认罪祷告。当我按着十诫认罪的时候，其实，我开始心里还不很愿意承认自己的罪。但是，圣灵的感动，让我承认我一生所犯的罪，没有任何借口：因为从大到小，一件一件让我回想起来，最后多到我无法承受。比如：我曾经很恨一个教授，恨不得杀了他，因为在我毕业分配的时候他用伪证陷害过我；曾经看过黄色的东西；有时候很虚伪，不喜欢的说喜欢。有些事，我所鄙视的我也会做，只是程度轻微或我还没有条件行出来，而自己觉得挺高尚的。神甚至让我看到我读小学时第一次考试作弊的情形。我在大声地惊呼后，认识到自己必须停止这样的犯罪。那天终于体会到了：我所愿意的善，我反不做；我所不愿意的恶，我倒去做。
（罗2：1）你这论断人的，无论你是谁，也无可推诿。你在什么事上论断人，就在什么事上定自己的罪；因你这论断人的，自己所行却和别人一样。
我第一次自己觉得我是多么的肮脏，我的罪是多么深，我就是这样的人，我所行的和别人没什么两样，在神的面前都是罪人，而且我根本没法解脱这个困境，因为当时我相信我仍旧会犯罪，不是这就是那。在我非常非常痛苦，后悔的时候，我看到主在十字架上，我马上意识到主是为我死的，祂在一千多年前就已经预定为我赎去所有的罪了。
（罗5：8）惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。
这是我第一次体会到原来这真的是爱，那种的感觉无法形容，那天我哭了好多次。也是第一次对主有了感性认识。后来从别处看到一句话，认识自己的罪有多深，才知道天父的爱有多深。后来也使我下决心跟随祂，听从祂的教导，尽我做人的本分。
三．信主后的改变
（约10：10）“我来了，是要叫人得生命，并且得的更丰盛。”
信主后是我生命真正的开始成熟，因为我对整个世界和人生都有了新的完整的认识。
但，即使我认识了罪的问题后。我最初到神面前的问题仍然没有解答。直到我到了神州，听讲道和交通后，我才知道我把自己生命的目标放在人、金钱、地位等等上面，当我失去这些的时候或者还不满足的时候，就是我一直痛苦、焦虑的原因，我没有看到这些并不能给我带来快乐和平安。
其实，我在这世上不过是个过客。神让我有祂的样式，不是为名利等其他东西活，而是希望我的生命荣耀神——那个希望我脱离罪恶，给我永恒生命的神。这才是我存在的价值。我的价值不在于我有多少钱，多有地位，获得多少赏识。当我意识到这点的时候，马上就感到平安和喜乐，我的所谓痛苦和忧愁就解开了。我慢慢有了真正的快乐，而不需要假装快乐。我的生命又开始有了动力了。以这个为基础，我对很多问题的看法开始改变了。
在我认识主的过程中，走了点弯路（是神的恩典把我带出来），有一段时间还很苦闷。曾经在祷告中埋怨神：究竟是你在呼召我还是撒但在呼召我。如果是你的话为什么让我走这条弯路？当我学习顺服的时候，我才想起我忘了自己是一个多么骄傲的散漫的人，曾经对属灵的事情是不会太在意的。如果不是这段经历的话，随我的个性发展，我肯定变成一个挂名基督徒，受完洗后就自以为懂很多，不再经常上教会，不再经常读经，最终跟神疏远。神的这段管教，让我学会敬畏他，珍惜圣经本身的真理，保持战战兢兢的心。因为这段经历，我一生都不会离开主。确实任何事都有他的美意。（主所爱的，祂必管教）
（来12：11）凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦；后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。
信主前后的经历，当时确实很苦，但是现在回想起来，这些事，不但让我认识了神，而且让我一生都不离开祂，并且学习敬畏祂。
回过头看这半年多来的经历，看见神向我展示祂的世界，使我对生命的认识有了很大改变，那从神本身而来的平安和喜乐，使我乐于过圣洁的生活。这才惊觉神已经带我走得多么远。父神，感谢您对我的拣选和带领，让我可以走这条属天的路。