在我還是少年的時候，我生活中許多有影響力的人都在告訴我婚前性行為是錯誤的。如果我的父母要談談他們對此的看法，他們會說，"這是罪，別這麼做！"如果我的牧師對相關這方面的內容布道，他會說，"這是罪，別這麼做！"如果我打開收音機和電視，我會听到，"這是錯的，別這麼做！"學校的老師和校長也說，"這是錯的，別這麼做！"我的大多數同伴也會說，"別這麼做！"如果你成長在上一代或更早的基督徒家庭中，你就明白我在說什麼。當然，當時也有些人涉足婚前和婚外性行為。但是在家中，在教會里，學校里——幾乎你所到之處，大部分的社會團體在強調《聖經》對婚前性行為的看法︰這是錯的，這是罪，別這麼做！
幾十年間，一切的改變有多大！你和我一樣清楚，社會不再像前幾代人那樣批評婚前性行為了。今天，成長中的青年人可能听到他們的基督徒父母這樣說，"這是罪，別這麼做！"他們可能听到牧師這樣說，"這是罪，別這麼做！"——假如他還對此發表看法的話。有些牧師對這個問題不再站在這個立場上了，因為這會讓他們不受大伙的歡迎。但我們之前的幾代人都是這樣，直到在我們這兒停止。我們的孩子打開電視，每個人都這麼做——他們听到他們常听的音樂，听到，"噢，寶貝，讓我們這麼做吧！"當他們到學校里，听到他們的校長說，"如果你打算這麼做的話，先去校醫室，這樣你們可以更安全。"他們听到他們的同伴說，"我們也在這麼做，它棒極了！"
為什麼孩子們涉足婚前性行為？一個重要的原因是他們成長所處的文化的影響。公眾輿論已經越來越不把婚前和婚外性行為看做是錯誤的；相反，大家認為這樣的行為是可以被接受，可以被原諒的，甚至被頌贊和鼓勵。今天的青少年涉足性行為，因為在他們周圍越來越多的聲音在說這是對的。
除非我們了解今天的文化對青少年行為的影響，否則我們不能幫助青少年處理"為什麼要等待"這樣的問題。這也是我們要做的——真正理解文化。這樣我們才知道如何回應。我們文化中的許多因素大大地影響了青年人的態度和行為。我們需要思考，今天我們的孩子住在一個什麼樣的世界里，這個世界又是怎樣影響他們的思維、情感和行為——特別是在性領域。我們越了解孩子們所處的位置，我們就能更好地幫助他們。
首先，我們要看一下兩種文化的沖突——我們中間許多人成長中的文化以及今天孩子們成長中的文化。正如你在這部分讀到的，我相信你會被社會壓在我們孩子身上的使其性活躍的巨大壓力所觸動。我也希望你意識到，文化對青少年性行為的影響力既有深度也有廣度。今天的青少年極度需要我們的幫助和愛護。許多鼓勵婚前性行為的言論對他們來說听起來似乎都很對，但在現實中的後果卻是毀滅性的。《聖經•箴言》部分這樣警告人們︰"有一條路人以為正，至終成為死亡之路。"我們必須要了解，孩子們被蒙騙了，他們自以為是地認為婚前性行為是正確的，而不是錯誤的。
其次，我們要檢查滲透在孩子們所了解的文化中許多有關性行為的神話。媒體在塑造今天的文化上的影響力很大。我們會在下一章分別來看這種影響力。
★傳統價值觀與後現代主義文化
今天我們所處的時代是一個有意思而又具有挑戰性的時期。我們正在兩種文化的過渡中。我們中間許多做父母的人，成長在基督教的價值觀和道德觀被普遍接納或堅決倡導的時代中，特別是在性領域。我們的文化，包括基督徒與非基督徒，所有關于性的原則都是從《聖經》舊約和新約中衍生出來的。
但現在的青年成長在一個後基督教文化中。這種文化的性原則主要從世俗的人文主義和道德相對論中衍生而出，其中沒有道德絕對性。性行為(以及其他事情)的對與錯是客觀的、有條件的。如果對你有效，讓你感覺很好，給你帶來成長或益處，那麼它就是對的。如果不，它就是錯的。
這是一個嚴肅的大問題︰這兩種文化共存于一個家庭和一個教會里，老一代人仍然活在絕對道德觀的文化中——婚前性行為是錯誤的，句號，討論結束了。在我們生活中講話最有權威的人——我們的同伴、我們的教會、我們所認同的媒體——強調這種看法。
但是年輕一代生活在後基督教文化的道德相對論中，對他們的生命最有影響力的聲音——同伴、媒體，反映的是他們那種文化。更重要的是，同一個家庭中的兩種文化幾乎沒有溝通。許多情況下，父母對待孩子的方式好像大家活在同一種文化中，似乎中間沒有代溝，也沒有文化的鴻溝。但實際上我們可以說︰父母生活在現代，孩子生活在後現代。在一個基督教價值觀已經幾乎完全被摒棄的文化中，那些告訴他們的孩子們婚前性行為是罪、他們需要等候的牧師們和父母們，被孩子們看做是煞風景的人、惡棍或者傻瓜。
作為基督徒的牧師和父母，我們處在少數派的位置上。因為基督教的價值框架已經在我們家門外的世界中不再盛行，我們再也不能在性領域簡簡單單地對孩子說，"這是罪，別這麼做！"或者"這是錯的，別這麼做！"我們再也不能這麼做，然後坐等著它奏效。孩子們想要知道，而且也應該知道——為什麼。
在你指責我講述這樣的信息之前，請思考我這麼說的原因。不同時代中肯定存在著許多不同，這就使他們彼此的溝通變得極其困難。但是今天，青少年實際上是同時活在兩種文化中，溝通幾乎是不可能的，特別是在父母們並不清楚這兩種文化的存在的時候。
我們成年人怎樣了解今天的年輕人所面對的和我們在成長中所面對的一切並不相同？在家中、在教會中，他們的環境可能很相似；但是在學校里，和朋友在一起時，或者當他們收听或是觀看媒體時，那則是一個完全不同的世界。使用的語言也是不一樣的，單詞的意思甚至都不同了。沒有比生活在平行文化夾縫中的青少年更脆弱的。
後現代文化的幻滅
後現代社會中的年輕人沒有準則，漂浮在一個他們既沒有創造也沒有選擇的世界中。他們被一群青少年的偶像所包圍，每個人都在沒有他人的情況下獨立做決定，他們發現自己活在混亂中。下面是幾個學生的看法︰
大多數青少年迫切渴望準則和限制，如果你直接詢問一個少年，他是否想要規則，他可能會笑話你。然而，在他的心底深處，青少年渴望一個有權威的人對他說，"不能再往下走了"。是的，對大多數青少年來說，沒有人這樣對他們說過；結果，他們成了他們自己的上帝。
一些人發生婚前性行為的另一個原因是他們很困惑。他們進錯了圈子，被洗腦，直至他們也相信這一切是對的，他們從前所知道的是錯的；否則的話，他們就什麼也不知道了。
今天的青少年很迷惑，很失望。實際上，每種關系都在他們背上留下深深的一刀。他們在想，"我可以信任誰？"這一代和從前反叛的一代之間有一個巨大的不同，就是反叛的一代在尋找一個原因，這一代沒有原因。我們已經放棄了。我們沒有夢想。
這些年輕人在某一方面是正確的。現在走入成人行列的這一代並沒有一個持守道德的理由，一個整合一切的理由。但是在某一方面，今天的青少年有一個非常真實的理由︰生存。
在一個沒有真理、正確和錯誤混亂的、危險、破碎的社會里，青少年感到自己像浮木一樣被撕扯著隨意拋來拋去。我們看到了他們的行為，他們沉浸在各種各樣的信息中，但卻被告知沒有真理。他們被告知自己是宇宙踫撞的結果，但卻要積極地看待自己，為自己歡呼。他們的行為是在他們頭腦中旋轉的各種矛盾的結果。對自己的生命得不到任何結論，他們依附于他們可以理解東西——感官享受。
在大部分歷史進程中，人們只需要回答一個至關重要的問題︰我要做什麼？面對著生存或死亡的前景，他們把自己的注意力集中在生存上。只有少數的幾位精英，他們的基本需要已經被解決，他們才有時間問︰我是誰？今天，數十萬人已經不再面對生存問題，現在他們有時間在決定自己的行動之前詢問︰我是誰？
現代的男人和女人面對一個兩難的境地。他們不願意接受上帝的真理，于是轉向現在流行的其他幾十種觀念。他們感到無路可走，希望破滅，斷定他們自己只不過是一些化學元素的巧合性組合罷了。他們是否覺察到自己已經得出了這種結論並不重要，他們的態度已經從他們的行為中表現出來了。
這些行為反映了他們在個人世界中缺少模式。他們不知道正確和錯誤，好歹不分，沒有衡量自己和自己行為的模式，他們活在絕望中。為了平息這種絕望，他們找樂子來滿足自己。他們轉向娛樂(它本身意味著"沒有思維")，而這一點總會導致尋找暫時的、感官上的享受︰物質主義、毒品和性。
假如生活就像一盒拼圖游戲的話，人們正在努力拼起所有的碎片。他們不知道已經有人把盒上的真圖模型換掉了。為了完成拼圖，我們應該看看造物主指向的重要感、自我價值感、真理和意義——也就是上帝所設計的、給予我們尊嚴的一切，但是我們文化所給我們的碎片——物質主義、毒品和性——則在貶低人性，導致我們最終放棄自己的人生拼圖。我們迷失了自己，進一步沉浸在暫時的享樂中。
觀望中的年輕人敏銳地覺察到這種困惑。他們在家中需要榜樣的作用來教導他們正確與錯誤，如果他們被教導了正確與錯誤，卻沒有看見他們的父母活出這種生活，他們會抵制父母的話語，認為他們虛偽。他們需要上帝真理的錨，讓他們面對蓄意的傷害時能從中知道何為正確。他們需要做決定的基礎和標準。他們需要能夠讓他們付諸于行動的世界觀。
一個很有愛心的青年牧師這樣對我說︰"我們並沒有很多好榜樣或是有正面影響力的英雄。因此，青少年以搖滾明星、電影演員和運動員作為他們的榜樣。他們被一群根本沒有能力帶領的人帶領，他們在為此承擔後果。"
一位青少年和父母一起去見輔導員時，表達了她對父母榜樣作用的渴望。父親高談闊論"屬靈的父母"之後，他的女兒真誠地說︰"爸爸，我希望你自己能听到你剛才所說的，並照此行出來。"這位父親後來為了另外一個女人離開了妻子和孩子。
孩子們看得听得最清楚的不是父母所宣講的，而是他們所做的。所有的父母都是榜樣。榜樣並不是問題。問題是，他們做的是什麼樣的榜樣？他們在驅散孩子的迷惑還是在增加他們的迷惑？
我們文化中的非法性行為
年輕人成長中的文化把青少年性行為看做是一種無法抑制的沖動。魯思博士(Dr.Ruth)，世界著名的性學家，在辛辛那提大學授課。她對1︰200名大學生演講說，期待年輕人在性行為上等候是不現實的。他們的"力比多"(**，libido)太強了。實際上，她是在說我們和動物沒什麼區別。但是人和動物之間的根本區別在于，人是按照上帝的形象被造，有能力做出正確的道德選擇並以此行動。當我們屈服于自己的欲望時，我們事實上已經和動物一樣了。
魯思博士在道德相對論文化的影響下，這樣對年輕人說︰"如果你想和女朋友發生性行為而且她也願意，那麼等待是不現實的。你的**望太強了。"然而，如果你請魯思博士做你的心理咨詢師，你對她說︰"我想和我的女朋友發生性行為，但她不願意。"她一定會建議你等待。但是她已經宣布過等待是不現實的，因為你的**太強了。這難道不自相矛盾嗎？如果你們兩個都想發生性行為，直接做吧，因為你們的**望太強了不能等待；但如果你想有性行為你女朋友不願意，你應該等待，不理睬自己的**望！這就是影響今天文化的錯誤想法。而且我們任憑她——以及像她一樣的人，信口雌黃！
魯思博士的回答挑戰了每一種道德標準，因為根據她的哲學觀，我們只是動物，我們的行動出發點是我們無法控制的欲望。如果這種想法是真實的，那為什麼我們的法律要抵制**？讓一個**犯等待不是不現實嗎？他們的"力比多"太強了，他們不能等待！
莫羅(LanceMorrow)，《時代》雜志的撰稿人，生動地描述了青少年性行為像動物一樣的特征︰"很多人認為，青少年和鄰家歡躍的狗一樣，不再禁絕性行為。如果你要他們等待的話，你就很愚蠢，你是在懲罰他們或是你就像古老的穴居人一樣。成**威所能做的就是給這些野獸發放安全套，希望他們蜷伏在籬笆下之前還能等一下，抽出一個戴上。"然而，莫羅對這種情況提出抗議，他非常肯定地說︰"安全套發放者的心態殘酷地貶低了人的本性。年輕人傾向于滿足人們的期待，由政府資助的安全套發放行為在宣布社會期待他們成為**的狗。"
當文化期待孩子們像動物一樣行動，甚至在多方鼓勵時，猜猜看他們的行為會怎樣。他們會沉淪到我們期待值的最低點。
以"我"為中心的文化
大部分人都認為我們生活在一個以自我為中心的文化中，一個人完全被自己所佔據。很明顯，在我們今天的世界中，倡導自我、讓自己開心是第一優先。成長中的孩子有一種扭曲的個**利感促使他們這樣要求︰"在我想要的時候，我就要得到我所想要的一切。"
四處蔓延的以自我為中心的論調大大地影響了人們的道德氛圍。今天的孩子已經不再像兩代人以前那樣看待道德和價值觀。在一篇題為《智慧之路︰教導青少年性行為》(TheWayoftheWise TeachingTeenagersaboutSex)的文章中，作者特里普(PaulDavidTripp)寫道︰
隨著現代性宣言的不斷浮現，它所表達的生活觀、所持有的"真理"漸漸地浮出水面︰
◆人是最終的，自主的，也就是說，沒有比個體更重要的了。我是自我維系的，不受任何權威限制，只要我自己選擇不去跟隨權威就可以了。
◆人最高的價值與經歷是個人滿足與快樂。我有權利享受我那一份快樂和安慰。
◆我必須時刻警惕，保證自己的"需要"被滿足。
◆最重要的愛是自愛。沒有它我不能正常運作。
◆快樂越多越好——常常追求更大、更有效的刺激。
◆重要的是此時此地，它導致常常追求迅速的滿足。
◆一個人的身體要比他的精神更重要，它導致過度重視自己的身體。
難怪我們的年輕人在盡快、盡可能地追求性。我們現在的文化鼓勵他們這樣做。
我們從兩本日記來看兩個少女的價值觀，一個寫于1892年，一個寫于1982年。它們之間的截然不同代表了不同時代在道德和優先序上的典型改變︰
你可能希望基督徒青年不會很容易受以自我為中心的文化的影響，特別是在性領域。但這種期望卻是不可能的。例如卡森－紐曼學院的弗萊徹博士(Dr.M.B.Fletcher)這樣說︰
我相信，教會里的很多人認為，我們教導孩子的基督徒價值觀在影響他們的性行為。證據表明，事實並非如此。這一點引出了一些有意思的問題︰那些性活躍的基督徒青少年是不是不太"敬虔"？還是他們重新改寫了上帝的話，允可性活躍的生活方式？青少年怎樣處理信仰和性？
以下內容選自1992年在美國一次倫理大會上弗萊徹博士的報告——《青少年性經歷︰有性行為的發生》(TheAdolescentExperience SexHappens)︰
以下百分比是7年中(1984－1991)學生自己報告發生的性行為比率︰對于男性來說，婚前性行為從1984年的55%上升到了1991年的70%。對于女性來說，這種改變更大。在1984年，只有27%的女性承認她們涉足婚前性行為；但在1991年，有53%的人說她們有過性經歷。從最近收集的信息來看(1991年秋季)，66%的男性和65%的女性說他們經歷過婚前性行為。雙方第一次性行為的平均年齡都是17歲左右。
有意思的是，樣本 在卡森－紐曼大學 中65%的男性和56%的女性承認他們曾經和伴侶有過**或**官刺激。由于某種原因，這變成了**的替代品。正如一個女孩這樣說︰"如果我為他這麼做，他就不會強迫我和他發生性行為了，我也不用擔心懷孕。"
你看到了嗎？我們的基督徒青少年在從他們所生活的自我中心的文化中獲得指導，來引領他們的性行為。弗萊徹博士的報告繼續往下說︰
我們的學生仍然在信仰價值觀的影響之下，但一旦有可以讓他們接受的借口時，他們又很願意妥協于自己的價值觀。
"如果你戀愛了，性是一種很自然，很有意義的方式，讓你對同伴表示你的感情。"他們把《聖經》所教導的關于愛、性和婚姻與這種說法妥協，認為愛等同于婚姻。如果你愛一個人，把自己承諾給他，這就和結婚是一樣的，只是沒有經過官方手續。因此，對他們來說，對彼此的愛和承諾是性行為的必要條件。
我這樣問學生︰"一個人怎樣做出道德選擇？"我常常能預測出他們的第一反應。首先，他們會說，"每個人必須要做出他自己的選擇"。在被要求繼續往下說時，他們會說，"對一個人是正確的事情不見得對另一個人也正確"。當時給我的感覺是，這是他們的道德選擇的思維範疇。在討論、弄清楚這種倫理觀念後，我問︰"有沒有道德絕對性？"他們幾乎每次都回答︰"沒有，沒有絕對的道德。"
後現代主義文化是以自我為中心的文化。今天的青少年涉足婚前性行為，因為文化鼓勵他們去滿足自己，即使在他們的自我與道德相沖突時也是如此。
一個缺乏根基的社會
文化包圍著青少年，它的另一個可識別的因素是美國生活的過客本質。我們生活在一個快速運轉的社會中。今年有3︰500萬美國人搬家。當孩子不能擁有一個安全的、穩定的、可預測的家庭生活時，他們會用許多方式活出那種不安全來。他們會測試生活中的權威人士——父母、老師、青年領袖甚至上帝所加給他們的規則和界限。
人們搬家的原因有幾種︰為了更好的工作、更好的氣候、低廉的房租或財產稅。搬遷可能從這個海岸到那個海岸，或者是從一個房屋開發區到另一個，但結果是一樣的。今天很少有人"扎下根"。但是，沒有根，我們的年輕人就會很脆弱，在他人的道德觀和認識之間飄來飄去。
這也是一個分隔的社會。在許多地方，例如，加利福尼亞，房主和鄰居之間被空心磚壘起的牆、連起的籬笆或其他的障礙物所隔開，越來越疏離。即使鄰里中間沒有樹起高牆，這種疏離感也一樣是很真實的。我問你，你認識你周圍多少個鄰居？現在，特別是在新的社區中，大部分人很少和他們隔壁的鄰居相熟。
每個家庭都在面對不同的生活危機，他們常常會去獨自面對。他們的鄰居從來不知道他們的快樂與悲傷。我的一個朋友曾經告訴我一個悲哀的故事。他從一篇報紙文章中了解，街對面一個家庭中的16歲男孩在車禍中喪生。在讀這個悲劇新聞之前，他甚至不知道這家人的姓以及他們還有個這麼大的兒子。
當我還是男孩時，在密執安州，我們鄰里的每個人都認識方圓幾英里的人。當然，我們整個的居民人數要比今天高密度的房屋發展區的居民人數少。人們不光是因為長期住在同一片土地上而相互了解，我們許多人還彼此聯系，在幾英里內住著我的叔叔、姑姑、表兄妹以及祖父母。當任何危機出現時，我們彼此支持。
有意義的關系需要時間來培養，但是今天的年輕人從來沒有在一個地方生活的時間足夠長，來培養這種穩固的關系，幫助他們度過充滿壓力的青春期。他們也不像我們當時那樣，有傳統的支持系統可以依靠。
我們的孩子也成長在一個不穩定的社會中。今天大多數年輕人對未來充滿憂慮。社會中的不穩定因素讓年輕人對未來的盼望不斷幻滅。一個16歲，住在加利福尼亞州奧克蘭市的少年說︰"我不知道自己在為什麼做準備。"另一個學生說︰"我想我要長大了，但卻沒有什麼東西值得我為之而活。"帶著對未來的灰暗的希望，大多數年輕人很容易受外界環境影響，他們的決定是為了短期的快樂，而不是為了長期的後果。
一個相信自己生活在"注定了的世界"中的少年，為什麼要遵守傳統道德的建議，直到婚姻中才發生性行為呢？他們知道，只要一按鈕，世界就被炸飛了，明天他們可能就要死了，所以，"為什麼不？"
★後現代主義文化的神話與錯誤看法
今天的文化對青少年婚前性行為有自己的觀念。注意我用"觀念"而不是"真理"，因為婚前性行為的分界線上充滿了各樣的神話、錯誤的看法和謊言。它們在我們的文化中盛行，我們的孩子們在快樂地收購這些東西。如果我們要幫助年輕人對婚前性行為說"不"，我們必須清除煙幕，幫助他們看見真相。
"沒有人會受傷。"
今天的青少年受蒙騙，相信婚前性行為是可以的，相信它不會傷害任何人。人們認為，他們可以對自己的身體為所欲為，如果這意味著性行為，可以。他們進一步爭辯道，性要比毒品或酒精好多了。而且他們堅持說，只要把握得好，就不會懷孕或染病。
當青少年努力地把性合理化，聲稱它不會傷害任何人，兩個主要因素就浮現出來了。第一，這些人主動選擇不去理睬婚前性行已經在周圍無數人身上造成的傷痛。第二，他們對相對思維讓步，依靠環境倫理學來引導他們，而不是跟從絕對的正確與錯誤的標準。
要了解婚前性行為帶給人們的傷害有多大，並不需要一個社會學天才就能做到。你所要做的就是讀一下報紙。我們的社會受到婚外孕、性病、墮胎等等問題的嚴重傷害。青少年所需要的只是環顧一下教室，看看由于婚前性行為導致的關系的破碎和感情的觸礁。那些認為自己不會受到這樣傷害的青少年在對自己撒謊，他們完全地無知，他們認為這種規則不會在他們身上適用。
一個明白上帝價值系統的基督徒不需要四處摸索，來尋找正確和錯誤。上帝慈愛的標準是不會改變的。它們反映了他的性格和品格，適用于任何歷史時期的每個社會和每個人，我們不需要去猜測。但是那些不接受《聖經》所設定的正確和錯誤定義的人，不得不再尋找其他方法來確定自己的價值。如果他們傾听我們這個社會的相對思維，他們會看向自己來找答案。他們會說，"這種情況下，要做的正確的事情是︰做讓我感覺很好或是對我有利的事情。"
這就是環境倫理學，一個邊走邊編織的不以任何事物為基礎的道德觀。它許可一個年輕人認為婚前性行為是對的，他們可以說"它不會傷害任何人的"。他的真正意思是，"我想我可以毫不受傷地結束這種關系，所以它肯定是可行的"。這樣的倫理觀沒有依據上帝在他的語話中所賜給我們的公義的原則。
保羅大聲地警告這里面所存的極大危險，他這樣說︰"所以我說，且在主里確實地說，你們行事，不要再像外邦人存虛妄的心行事。他們心地昏昧，與神所賜的生命隔絕了，都因自己無知，心里剛硬。良心既然喪盡，就放縱私欲，貪行種種的污穢。"
許多年輕人落入了文化的羅網中，認為所有的真理都是相對的。落入相對思維的年輕人有兩種選擇。他們可以回轉歸向真理，或者他們可以繼續他們的生活，這樣他們離公義的要求越來越遠，他們的心向上帝也越來越剛硬。
"沒關系，我們已經訂婚了。"
許多年輕人把訂婚看做是結婚的第一步。惟一差的就是一張紙了，所以為什麼不開始享受性？
研究表明，已婚的人中有50%至少訂過一次婚。只要有安全感，知道你馬上要和那個人結婚了，訂婚並沒有什麼真正的意義。1992年的隨機抽樣調查顯示，離婚的人中78%在婚前有過性行為。研究也發現，那些婚前有過性關系的人比那些沒有婚前性經歷的人更容易犯通奸罪。
為了進一步說明相信這種論調所產生的潛在消極後果，以下是一位教會領袖寫給一個女孩的一封信，希望她不要重復別人的錯誤。
親愛的凱莉︰
祝賀你們的訂婚！你剛剛踏入了生活中一個非常特殊的階段——不再是單身，但也還沒有結婚。麥克看起來和你非常相配。我越了解他，我就越相信你們的搭配是在天堂成就的。
然而，你們關系中的一個領域讓我感到有點困擾，但是我還不知道怎樣和你談起這件事——就是你和邁克之間越來越多地介入性問題。你告訴過我，他有時候會給你壓力，要和你在身體關系上進入到一種讓你感到不大舒服的地步，你常常讓步，因為你想讓他開心。作為一名基督徒，你知道上帝把性行為保留在婚床上，所以我不擔心你會懷孕或感染性病。讓我擔心的是這一點︰從輔導許多年輕女孩的經驗中得知，訂婚的承諾常常使更多的性介入變得很合理，也使從前的禁忌變得不那麼重要了。
讓我來警告你，一旦介入那樣的性活動，你會讓自己在靈魂上、情感上和心理上面對很危險的後果——不過我們總是在事後才能看得更明白。由于這個原因，我要告訴你一個年輕女孩的故事，她曾經處在幾乎和你一模一樣的位置上。帕特在16歲時第一次發生性行為。第二年她成了一名基督徒，她最終了解到婚姻之外的性是錯誤的，但她常常感到灰心，因為她不能打破從前的模式，即用性來交換"愛"。最後，帕特決定兩年內不約會，這樣她好把自己的思維理清楚。這段時期，她成長很快，最後她覺得自己預備好再次約會了。幾次簡短的相處後，她遇到了比爾。
比爾是一個成熟的基督徒，也是她教會的領袖。他和她從前約會過的任何男孩都不一樣，他很少踫她，而是常常和她一起花時間了解她的計劃和抱負。第一次，帕特感到自己被作為一個人看重，而不是一個性獵物。比爾第一次吻她時，甚至請求她的同意。在他們訂婚以後，帕特感到自己的夢想已經實現了。
但是，即使最甜美的夢也會變質的。隨著他們之間愛情的加深，他們之間身體的接觸也變多。每一個吻似乎都比上一個更長，每次擁抱都更熱情一些。一開始，帕特根本不在乎。她想︰"嘿，我不再有情欲這樣的問題了。我完全能夠控制自己，還有，比爾永遠不會給我壓力，要和我發生性行為。"
但是在親吻漸漸地失去了興奮的作用以後，比爾的手開始撫摸帕特的胸部。第一次發生這種事的時候，他為自己失去控制道歉，但不久他愛撫她的胸部成為他們浪漫中的一件常事。一天晚上，事情又進一步，出乎他們兩個的意料。在他們愛撫的時候，比爾開始撫摸帕特的**。她生氣地把他甩開了。
他試圖去安撫她，說他的目的是要用手讓她達到高潮，給她帶來快感。她哭著回答她不想要那種快感——不是現在。他們請求彼此的饒恕，向主禱告請求他的饒恕。比爾許諾，"再也不會發生這種事情了"。但是它的確發生了，又一次，一次又一次。
帕特會溫柔地抵制比爾的前進。當他的手移向最能給她帶來快感的地方，她會堅決地把它們挪開。她解釋她為什麼不想讓自己身體的性感覺被喚起，為什麼她認為這是錯誤的，但是比爾好像從來沒有听到她所說的話。帕特常常覺得自己像在打仗一樣，當她太累不再抵抗的時候，他們的性介入是最多的。
那一刻，帕特來和我談話。她表達了自己想有純潔的性關系的願望，然而她的這種願望越來越少了。她說︰"通常，我會建議處在我位置上的人離開這種不聖潔的關系，但是當這個人是你想要一起共度余生的人，你怎麼能離開呢？"
兩個月後，我再一次見到帕特。這次她追求敬虔的渴望消失了，取代的是很好的理由。我感到她已經在對抗比爾上厭倦了、讓步了。她在迫切地尋找一些理由，強迫自己認為明明是錯的性活動成為正確的。她說︰"我現在意識到這和我過去的性活動有所不同。我過去用性來換取愛。我知道我不需要去換取比爾的愛，它已經是我的。現在，我是出于我對他的愛在分享我的身體。還有，訂婚以後一切都不一樣了。比爾和我彼此相愛，我們也對彼此承諾，這是上帝對性要求的內容，對吧？還有，再有3個月我們就要結婚了，如果我們現在開始熟悉彼此的身體，在婚禮的夜里我們會感到更放松的。我們也會了解一些讓彼此更快樂的性知識，這樣我們在婚姻中的性適應會容易一些。"
帕特的理由乍一听讓人覺得很有道理，但她的生活泄露了她活在謊言中。第一要看的是她的屬靈生活。她失去了所有花時間在上帝的話語上和禱告上的願望。她不再向上帝認罪，因為她覺得自己沒有需要饒恕的地方。帕特漸漸地停止去教堂和團契小組了。她說，她從中得不到什麼東西。我懷疑是因為她覺得自己很虛偽。當朋友們問起是不是出什麼事情了，她會回答，"不，沒什麼。我現在只是和上帝之間有一段很干枯的時期。"
心理上，帕特開始經歷抑郁。有時候，沒有什麼原因，她就會開始哭泣。她的生命中所曾攜帶的那種迸發輝煌的喜樂，已經被一種慵懶的"憂郁"以及常常缺少精力取代。
慢慢地，甚至和比爾的夢一般的關系也開始改變。即使沒有任何惹她發火的事情，她也會對比爾生氣，大喊大叫。她對他越來越挑剔。她也很難相信他和相信他的諾言。雖然帕特和比爾仍然在口頭上向彼此表達他們的愛，他們曾經有過的感情已經漸漸變冷，有時候甚至被嫌惡和仇恨所取代。
在這段時期，婚禮策劃和晚會的一大堆事情給帕特提供了一種便利條件，讓她把自己置于忙碌之中。偶爾，當她的安排有空暇、她有自己獨處的時間時，她會想嫁給比爾是否正確。但她把自己的恐懼歸為婚禮前的神經質。
帕特的妹妹凱瑞在婚禮前一個月從大學回家時，她注意到帕特身上所發生的巨大改變。凱瑞充滿關愛地詢問姐姐，直到她了解了關系中的全部問題。凱瑞勸說帕特，在目前這種狀態下開始建立一生的承諾會是災難性的，最好是推遲婚禮。帕特有勇氣听從凱瑞的建議，這一點很好。她意識到寧可現在讓關系暫停，也比數年後在離婚法庭上中止強。
帕特和比爾沒有結婚。現在已經過去幾年了，最近帕特才剛剛開始承認，性的介入是根本問題。她告訴我︰"在我回頭去想的時候，我知道我們不明智的性行為帶來的後果是致命的。彼此之間失去尊重，對自己、對他的罪疚感和憤怒，這一切都是我們不去考慮的，但最後卻又不得不去考慮的。使用訂婚作為理由不足以給我們的行為找借口，雖然我們常常這樣做。我認為我可以把性和生活中其余的東西分開來看，但我很快就了解到，就像一根擰在一起的繩子一樣，我生活中所有領域都在彼此交織，相互影響。我還在想，一開始那麼好的一件事怎麼就變成那樣一個噩夢了。我們在哪兒出錯了？我很難承認，但我現在相信，我們的婚前性親密最終導致我們的訂婚以分手結束。"
凱莉，我希望你能了解，為什麼我要寫這麼多東西給你看。我想幫助你避免和帕特一樣犯同樣的錯誤，承受同樣的痛苦。我的確也很擔心你，因為你和帕特處在同樣的情況、背景和心理中。然而，我知道此刻你最深的渴望是要過討上帝喜悅的生活。這就是為什麼我相信你可以避免走上帕特的那條路。
我們把帕特和比爾的故事全部搬出，因為它要比100場講道更有效。人們可以用一整天去辯論，認為自己的行為是合理的，但是有意違背上帝所定的命令而帶來的痛苦是可怕而又真實的。無論怎樣，婚前性行為都不會對婚姻有任何幫助。
如果每次訂婚最終都會結婚，除了《聖經》命令以外，我們很難去反駁這個期間的性行為。但是，正如我們從前所提到的，現實是︰一半以上的訂婚都破裂了。那些認為婚前住在一起可以幫助他們婚後更好地生活在一起的人，讓自己陷入了更大的問題中。研究已經表明，那些婚前住在一起的夫妻要比正常婚姻中的夫妻問題更多。事實上，許多婚前同居並希望以後結婚的戀人常常在步入婚姻之前就分手了。一個研究者發現這種案例佔研究中戀人比例的40%，即使是那些最後結婚的戀人離婚率也比婚前沒有同居的人高50%。
上帝為婚姻關系設立性行為。當一對戀人不斷建立他們的關系，直至他們在上帝、朋友、和家人面前以官方形式見證他們的承諾時，他們會發現越來越多的機會去加強那種承諾。訂婚的這個期間應該是彼此支持、相愛和尊重的一個美妙時期。
婚前性行為不是建立，而是拆毀感情。它沒有表現出愛，而是表現出自私和自我中心。它不是尊重，而是利用。在某種意義上，婚前匆忙涉入性行為是訂婚後不應該發生的一切事情的全部原因。
雖然性會給快要結婚的戀人帶來痛苦，但它還不是無可救藥的，因為有上帝的醫治。我輔導過許多涉足性行為的戀人，在他們把彼此之間關系的控制權交給上帝的時候，我看到美好的事情發生了。許多與帕特和比爾處境一樣的戀人們在完全禁絕身體上的接觸後，又重新建立了彼此間的信任和相互尊重。雖然他們感到自己不能再回到以前的階段了，但他們知道，他們得做出選擇，或者暫時放下讓他們滿足的事情，或者失去彼此。接著訂婚就從一段不安全和不信任的階段到了純潔的階段。這是可以做到的。
當信任在這麼親密的關系中再次被建立，它也使雙方再一次開始信任彼此。雖然性行為導致彼此失去安全感，自我形象差，但停止這種行為可以帶來自制、責任和尊嚴這些有意義的事情。在他們每個人都感受到一個新的、健康的自我形象時，他們也能夠把對方看做是有尊嚴、值得尊重的人。
"我欠他的。"
如果一個女孩認為她欠一個男孩性行為(很少有相反的情況)，是因為他希望她這麼想。否則，她會從他的話語和行為中得知，他關心她，並不在意她的反應如何。他或者關心她，行動中帶出關愛和尊重，或者他只關心自己，行動中帶出控制。
這一切又回到了每個人的尊嚴以及我們的世界觀怎樣影響我們的行為上。要想尊重他人的尊嚴，我們就需要用行動向他們表達上帝的愛。基督徒的世界觀是和控制不兼容的，控制表明人是被利用的，不是被愛的。上帝的愛渴望去給予，不是“我要、我要”！
一個馬上要結婚的研究生這樣寫道︰
我們約會了3年，上帝在他的恩典中賜給簡和我身體上的自制。我從來沒有要求或期待她去怎樣行事。她什麼都不欠我的，特別是她的身體。當我有這樣的態度時，她尊重我，想在婚姻中把自己完全自由地交給我。這種愛是沒有系著繩子的，也沒有錯誤的或欺騙的動機。她知道我尊重她，建立她，使她成為合上帝心意的女人。
有一個故事講的是一個男人接近一個女人，問她是不是願意為100萬美元和他上床。她說她願意。
他然後說︰"10美元你干嗎？"
"不！"她說，"你以為我是誰，**嗎？"
"嗯，"男人說，"這一點我們早就確定了，現在我們只是在砍價。"
換句話說，當我們允可別人控制我們時，我們已經把自己當成了**。我們給他們想要的，來換取我們想要的。一個被男孩控制和他發生性行為的女孩在出賣自己的身體，來交換她想從關系中得到的——可能是安全感，受歡迎或者是其他愛的替代品。當我們這樣毀掉上帝所賜給我們的尊嚴時，上帝很傷痛。
這種"給出一些東西為了得到另一些東西"的心態的根本原因是不安全感。如果一個男孩覺得他必須要和一個女孩發生性行為，不論他用什麼樣的方法讓她說可以，他都表現了他的不安全感。他使性變成了一種讓他自己感覺不錯或是讓她感覺很好的必需品。同樣，一個對男孩的控制讓步為了不失去他的女孩，也沒有把自己的自我形象建立在上帝的話語上。她把關系看得比自己的重要性更有價值，她出于她的不安全感行事。
性不是用來交換的物品。當它變得可以用手段來獲得的時候，性本身就變成了一種商品。
一個控制欲很強的男孩想和這個女孩發生性行為，他想要的只是性。當他暗示，她欠他的，如果她想保持關系的話；那麼，他所表現的是索取，而不是給予。他不是在尋求去強化一生的愛的承諾和分享——為了另一個人的最大利益，他找的只是一個會回答"是"的人；一個以這樣的價值把自己給出去的女孩也沒覺得自己很有價值，這就是一個悲劇。
女孩"欠"男朋友性這個神話，也是使美國的約會**不斷增加的謊言之一。以下的數據揭示了這一點︰
◆在《美國醫學協會雜志》上發表的一篇令人震驚的新研究發現，接受調查的每5個女孩中幾乎就有1個在約會時受過身體或性虐待。
◆1993－1994年，強制的性侵犯在大學校園里增加了%。
◆在一次對7∼9年級學生的較長的研究中發現，23%的學生在約會時經歷過一些不想有的性活動形式，13%經歷了約會**。
◆研究顯示，受過性虐待的年輕人更有可能在歲數很小的時候就有活躍的性行為或參與其他危險性行為。這種危險因素很可怕，因為大量年輕人，特別是女子，經歷過性虐待或**。兒童性虐待也很普遍。在一個全國性的18歲和18歲以上女子的抽樣調查中，15%∼32%(根據所使用的標準)報告說在孩提時受到性虐待。還有20.4%的女大學生報告曾被迫發生性行為。在美國共有13%婦女報告說曾經被**，25%說曾受過性脅迫。
性脅迫這種問題並不會在女孩從少女進入成人後自動消失。研究顯示，31%的已婚婦女報告在她們最近的關系中受到**。
另一個加速把強制性侵犯合理化的、被人們普遍相信的謊言是︰當婦女說"不"時，她的真正意思是"可以"。一些男人認為女孩的抵制只不過是游戲的一部分，她並不是真心那麼說的。即使是一些經歷過這樣強制性侵犯的女孩也傾向于責怪自己。26個人中有5個在談論自己的經歷時，說自己當時受到了酒精的影響，因此感到自己應該對虐待負責。還有，根據一項有關性**的研究，全國**犧牲者的故事只有2%的機會被人們相信。
性是兩個人結婚後在愛中給予對方的禮物。那些認為自己欠對方的，所以要把自己給對方的孩子，他們迷失在謊言的迷霧中。
"和我發生性行為可以證明你對我的愛。"
"如果你真愛我，你就要用性來向我證明。"多少年輕人，特別是女孩——落入了這個謊言里面。他們把《聖經》中關于愛、性和婚姻的教導向這種說法妥協，把愛等同于婚姻。他們這樣把它合理化，"如果你愛一個人也做了承諾，這就和結婚一樣了——它只是沒有經過官方罷了"。因此，對他們來說，彼此之間的愛和承諾就是婚前性關系的必需和重要前提。
有多少年輕人認為非法性行為是真愛的證明，以致被這種錯誤的說法吸引，進入婚前性關系？在《聖經》中，我們找不到一處說一個人可以控制並利用另一個人，以此來表達愛。當《聖經》談到愛的時候，它常常指吸引人們更親近上帝、親近彼此並顯示出上帝的品格的行為和態度。記住︰真愛把對方的安全、快樂和利益看得和自己的一樣重要。
婚姻之外的性永遠都不會表現上帝的愛。落入用性證明愛圈套的人用自己的身體和情感買下了一個謊言。他們把無價之寶浪費在一個便宜貨上。
但是非基督徒，不按照上帝的正確與錯誤標準衡量的人怎麼辦？或許他們對愛的個人定義許可這種行為。這樣一個問題只有根據他們的價值系統來回答，而他們的價值系統沒有一個絕對的標準作為基礎，根本就不清楚。如果一個非基督徒女孩相信，她所做的最有愛心的事情就是給別人他想要的東西，她就被困住了。如果男朋友想要性，她可以給他。但是如果他想讓她幫助他自殺，怎麼辦？她也必須——出于愛——把他推下山崖？
一個有欠缺的價值系統本身就自相矛盾。它讓人們相信，在某種情況下，正確和錯誤的行為(或是出于愛和不出于愛的行動)是以他們給對方的感覺為基礎的；雖然它也同樣會禁止某些行為，因為它們"根本就是錯誤的"。沒有一個衡量的標尺來決定正確與錯誤，標準就變成任意妄為。當正確和錯誤變得有隨意性時，它們就不再有意義了。
"性證明我是個成人，而不是孩子。"
青少年階段是個過渡期，從一個依賴的孩子到一個相互依賴的成年人。相互依賴的人相信他們有一些值得給別人的東西，別人也有一些值得給他們的東西。
當這種從孩子到成人的過渡涉及一個年輕人生活中的每個層面時，我們必須記住，每個個體生命中不同領域的發展速度也是不同的。例如，一個人可能看起來比另一個同齡人更成熟，因為他在社交上或情感上比另一個更成熟，但第二個可能在身體上比第一個更成熟。
不論他們的實際成熟度有多少，許多青少年把性看做是加速他們通向成人之路的方法。畢竟，性不是孩子做的一件事，它是成人的事情。這種思維模式背後的邏輯並不難理解。所以孩子開始模仿成人，參予一些所謂的成人行為︰吸煙、喝酒和性。這樣，他們錯誤地認為他們可以魔術般地成為成人。一個青年工作者這樣說︰
在人際關系中，我認識的高中女生都努力讓自己像已婚女子一樣，發生性行為是她們做到這一點的其中一種方式。女孩早早就夢想著婚姻以及白馬王子，她們常常喜歡假裝。然而，我听到女孩說，在她們放棄童貞以後，她們很難過。在她們懷孕以後，這一點尤其真實。
青少年可能很喜歡迅速的身體上的成熟，然而他們常常忽略或不知道他們需要發展生命的其他領域，這些才能使他們成為一個完整成熟的人。他們通常沒有意識到，他們生命的這些層面受到性行為的影響和身體方面一樣多。
在身體上能夠有性行為的能力，並不能彌補年輕人在生命其他領域不夠成熟。其中所需的一種成熟是道德成熟。康奈爾大學的希朗番布朗那博士(Dr.UrieBronfenbrenner)做了深入調查，了解為什麼成人不能向他們的孩子傳遞道德價值觀。他指出，其中一個原因是我們的文化傾向于用年齡來區分人。由于我們社會的流動性，造成缺少有影響力的大家庭以及單身家庭中的鑰匙兒童的後果。
年輕人被迫和他的同伴長時間在一起，他們的影響力塑造了他的道德思維(還有許多其他事情)。這種同伴相處以及教育系統並不教導道德價值。
由于大量的信息，今天年輕人的智力成熟似乎要超過前幾代人。但是許多教育者在質疑，在我們的教育系統中，怎樣才能證明智力上的成熟。背誦數據及反復並不能帶來智力上的成熟。年輕人需要挑戰，讓他們去推理、演繹並創造。
然而，這種類型的成熟——解決問題的能力、推理的能力，預見個體行為後果的能力——不見得是學校中可以教會的。教育者把它稱做智力或認知成熟，其他人把它稱做常識，《聖經》把它稱做智慧。許多青少年在沒有這一點的情況下就想成為成年人。
年輕人在過渡到成年人時，情感上也不如從前的青年人成熟。我們的社會提供很少的自由來表達情感。這並不意味著不可能有情感的爆發，它意味著青少年通常找不到幫助，讓他們明白他們的感受是什麼，因此他們也不能形成必要的成熟，去處理情感上的壓力，並為自己的情感反應負責。
家庭關系緊張加速了青少年的不成熟。學校輔導員看到越來越多的學生由于家庭壓力，如打架、父母分居、缺乏父母的愛與接納、單親(通常是母親)的情人入住等問題導致行為上的和自我形象上的問題。這樣的學生通常是由老師交給輔導員的，因為父母沒有和孩子交流，他們也不知道家庭壓力會導致情感成熟障礙。
遺憾的是，這些情感上和自我形象上的問題，使青少年很難抵制大家所做的事情。從眾是感情上的不成熟，它也是不安全的人尋找的避難所，這樣的人很難對性說"不"，即使他們從智力上和道德上知道這是錯誤的。
情感成熟的一個標志就是︰有勇氣站出來維護自己的價值觀。一個人的價值系統是他世界觀的一個重要組成部分，要了解另一個人的世界觀和價值系統，我們可以觀察這個人的行為——因為人們不可避免地會按照自己的價值觀行事。
如果年輕人不按照自己所聲稱的價值系統生活，我們可以下結論，他們並不相信他們自己所說的東西，例如，如果他們說上帝設計性是為了婚姻的完整，然而卻在婚前性活躍，他們真正的世界觀和他們所宣稱的信仰相矛盾。他們身體上的成熟超過了在情感上、智力上、社交上和道德上的成熟。
任何成熟的一個基本驗證是︰有能力去推遲讓自己感到滿意的事情，直到將來某一時刻。當小孩子拿到兩塊糖時，他們想一起都吞下。他們不懂為什麼他們要放下一塊以後再吃——他們還不夠成熟，不能明白。同樣，一個身體上成熟，其他方面不成熟的青少年不明白︰性不能讓他們立刻長大。
我們在今天的文化中，看到年輕人在性方面的大量的不成熟。他們覺得自己現在就需要表達**望就暗示了不成熟。基本問題並不是性表達，而是整個的個性發展。在人生的某個階段，我們的孩子需要在生活中和關系上學會建立一些健康的模式。
只要記住︰一個歲的男孩可以有性行為，但這並不能讓他成為一個男人。
"一旦你有了性行為，就沒有回頭路了。"
青少年錯誤地認為，一旦他們有了性行為，他們就不能停止或回頭。在已經失去了童貞以後，他們沒有任何辦法把它再找回來，所以他們就維持他們有罪的行為，使事情變得更糟。一個落入這種思維模式的婚前性活躍的基督徒已經放棄了上帝的饒恕，這並不意味著上帝的饒恕不再適用或不再完整，它意味著基督徒已經對上帝形成了不恰當的看法。上帝饒恕之美是永不止息的。我們可以隨時、在任何情況下悔改來到他面前，不管我們離開他有多久。
性活躍的青少年知道他們一旦開始走在一條路上，一直往下走就很容易。但上帝賜我們機會，離開老路，開始一條新路︰一種讓我們隨時選擇就可以發生的更新。假如我們離上帝有10步遠，他已經向我們走近9步，但我們得走出那最後的一步，和他重建關系。
持續性行為常常會撕毀一個人的自尊。年輕人感到自己很低賤，被利用，不配上帝的愛。一個女孩說她覺得上帝不會使用她，因為她不是**——她可能會再次把一切搞糟。她很痛苦，她很難饒恕自己，這要比接納上帝的饒恕更難。
和上帝重建被毀壞的關系需要兩件事︰悔改和饒恕。這兩件事都要求我們認同上帝。悔改意味著承認，罪就是罪，不再找理由，不想再故意犯罪；饒恕意味著認同上帝的恩典——基督在十架上受死的證據——已經足夠償還我們的罪。
拒絕上帝的饒恕是說他的恩典不夠覆蓋我們的罪，沒有什麼比這種態度更讓他傷痛的了。當我們認為自己不能被饒恕，我們在說上帝不是全能的，他不能觸及我們所做事情的範疇。當他付出了極大的代價以後，沒有什麼比拒絕他的恩典更傷害他的了。
一旦我們無條件地認同上帝，承認我們的罪是錯誤的(悔改)，他的恩典足夠抹去我們的罪(饒恕)，我們就有自由回轉，重新開始。上帝饒恕，他也不保存記分卡。
從另一個角度來看，持續的婚前性行為帶來一種真正的危險，一個每個人都需要考慮的事情。青少年性行為之路充滿了各樣的陷阱，年輕人在其中呆得越久，他就越不可能毫發無傷地脫離——情感傷痛、毀壞的關系、毀壞的名譽、毀壞的自我形象、婚外孕、性病都在那兒——這條路很危險。強調這些後果並不是要聳人听聞或是恐嚇任何人，這是艱難的真相。繼續頑固地呆在那條路上，只是因為他已經在路上了而不願回轉，是一次愚蠢的賭博。
要更深入地了解年輕人在性行為上犯罪後怎樣找到饒恕和新的方向，請讀19章。
今天的文化帶給年輕人的信息和影響是，"前進吧，現在享受性，等待太愚蠢了。"或許這個文化中最強的聲音來自媒體︰電視、電影、音樂、互聯網等。下一章中，我們將討論媒體怎樣告訴我們的孩子不要等待。