某所大學的學生以其對講員的不友善而著稱，特別是對那些保守的基督徒講員。當我在這樣一所大學做免費演講時，在戶外搭起的講台下等待上台的時間里，我感到非常緊張。如果學生們對我的主題或是我講的方式不感興趣，他們就根本不會理睬我。
當我站上台講話的時候，人群很嘈雜，並不特別友善。沒有擴音器，所以我用最原始的肺部能量喊出來，讓大家听見。我只有幾秒鐘時間來抓住他們的注意力。在我開始講話的時候，我還是很緊張。"你們幾乎每個人都有兩種恐懼︰第一，你害怕永遠不會有人愛你；第二，你害怕你永遠不能去愛一個人。"
噪音突然消失了，每個人都轉向我，突然急切地想听听我大膽的開場白會把他們引到何方。我並不驚奇，因為我知道我的話會觸動他們的神經︰大多數學生很容易認同這兩種深層的恐懼。
心理學家相信，這種"愛的饑荒"是導致許多青年男女涉足婚前性行為的原因之一。莉薩，一位16歲懷孕的女孩，認同這一點︰
我媽媽不停地問我，"為什麼？為什麼？"我的回答很簡單︰"因為我想有人愛我，這就是為什麼。有那麼糟嗎？我希望有人告訴我，我很美，他關心我。終于有人這樣做了。"
在這一章里，我們要繼續看看家中愛的饑荒的兩種形式，它可能會促使青少年發生婚前性行為︰(1)缺少父母的愛、榜樣和關注；(2)父母缺少對性的教導。
★我們的孩子需要愛、榜樣和關注
年輕人在關于性的信念和行為上漂浮不定，因為他們不知道怎樣去愛。學會去愛並不是一件自動發生的事情。我們並不是長大後——到了青春期就突然發現我們知道怎樣去愛了。我們這兒談的並不是性，我在談愛的精髓——關愛、透明和親密。
愛並不僅僅是一種感覺。如果愛是一種感覺，上帝就不會命令我們去愛了，因為你不可能命令別人感受到什麼。例如，你可以告訴孩子，"你得吃西蘭花，那你就會喜歡它了。"你可以讓你的孩子吃它，但你不能讓你的孩子喜歡它。同樣的，你可以命令一個人去愛另一個——這是意志產生的行動，但你不能讓他喜歡那個人，因為你不可能強迫某種感情產生。
愛最重要的是一種行動。保羅曾經很清楚地講明︰告訴別人"我愛你"但沒有愛的行為做支持是毫無意義的。我們不能給孩子教導愛，愛不是一堂演講課，它是實踐課。年輕人看到愛的榜樣學會了去愛，從別人那里經歷了愛，再去復制所學到的榜樣。愛是通過表達後照此回應而學到的。
上帝為孩子們所定的目標是要在家中學到愛，看到父母雙方首先彼此相愛，然後再去無條件地愛他們。當年輕人在家中學到了愛，他們就不會在汽車的後座上去尋找它。布朗(SarahBrown)，以華盛頓特區為主要基地的美國防止青少年懷孕運動的總裁，這樣認為︰"從研究中我們發現，父母和孩子之間多年的親密關系可以減少性冒險行為。"
家中愛的關系破裂，父母愛的榜樣停止正常運作後，孩子長大後就不知道怎樣給予或接受愛。對這些孩子來說，建立親近的、親密的關系似乎根本不可能。盡管他們極度渴望愛，那些在家中經歷了愛的饑荒的年輕人卻害怕他們永遠也找不到愛，所以他們常常讓自己呆在一種廉價的仿制品中︰只會讓他們感到更痛苦、更渴望愛的性經歷中。
听過我在英格蘭的一次演講之後，一個16歲的年輕人給我寫信︰
我真希望有人愛我。我只想有人向我表明他們關心我。我只是想讓你知道這一點。我想去愛，但又不知道怎樣去接受它或給予它。
我可以給你看數十封這樣的信件。我們的孩子渴望父母真正的愛，這就是為什麼那麼多人出去尋找或早早地進入了性關系中。他們不知道怎樣去愛，因為他們沒有看到過愛的榜樣，所以他們呆在性關系中——媒體所描述的愛里。
如果父母對孩子很少關心或毫不在意會怎樣？如果工作壓力開始污染家中的關系會怎樣？如果成人的榜樣作用在家中缺失或離去會怎樣？我們的價值觀並沒有被很好地表達出來，也許根本沒有表達出來，結果是孩子們和年輕人對愛極度饑渴。許多年輕人對父母的愛並不確定，我個人認識許多絕對愛孩子的父母，但他們的行為並沒有直接表現出來這一點。
在青少年婚前性行為出現的地方，惟一的解決方法是預防。這要在荷爾蒙、同伴和媒體給他們施加性壓力之前開始，父母需要花時間和孩子在一起。
父母的榜樣
我常常被問起——如果對孩子們為什麼涉足婚前性行為只給一個原因，那麼它是什麼？當然，我總是回答，原因有很多，我們在這本書里會提到一大部分，然而，如果我要把它縮小到一點，那就是漠不關心的父母。
根據研究，美國3個父母中就有一個與孩子的青少年生活嚴重脫節，特別是與青少年教育脫節。父母的漠不關心造成了一種愛的饑荒，影響著父母和孩子。它也創造了一種惡性自我循環圈，那些對愛饑渴的父母會撫養出更饑渴的孩子，這種結果是破壞性的。
另一方面，一個健康的家庭環境對美國年輕人的健康起著重大的作用。當孩子們感到自己和家人建立聯系，當父母參與孩子的生活，青少年受到保護，父母在一天中重要時刻和孩子同在(早晨、放學後、吃晚飯時和睡覺時)，父母如果對孩子在學校表現上有高標準的要求，青少年就應該能受到保護。如果父母在一天中的關鍵時刻在家中頻繁出現，大一點的孩子(9∼年級)吸煙或喝酒的可能性就不大，孩子抽大麻的可能性也會減少。
父母親密地參與到孩子的生活中和孩子建立聯系，也是防止婚前性行為的關鍵因素。如果孩子從父母那兒得到溫暖、慈愛和關心，父母也公開對青少年婚前性行為和避孕表示不贊同的話，孩子性活躍的可能性就會很小。換句話說，如果父母清楚地要求孩子推遲性行為，並且積極地和孩子建立友誼，他們的孩子就不太可能早早地開始**。因此，和孩子建立彼此之間的聯絡是你幫助孩子對破壞性行為說"不"的最重要的事情之一。
孩子最大的安全感來自父母間彼此的愛。今天的年輕人渴望能夠擁有持久的愛。他們渴望男人和女人成為他們的榜樣，在愛中結合在一起——婚姻、性和家庭。他們渴望尋找有效的關系。父母能夠為孩子做到的最大的一點就是彼此相愛，並讓孩子知道。
尋找父親的愛
雖然父母雙方的愛都很重要，大多數年輕人卻特別渴望來自父親的關注和愛。為什麼這樣？其中一個原因是男人很難顯露出他的感情。有些男人甚至隱藏他們可能有的任何柔和的情感，假裝對家很不屑一顧。他們對任何關于愛的嚴肅討論都感到不安。那些不能談論愛的人通常也很難表達愛。我真的相信父親和青少年之間的擁抱——特別和女兒之間——要比任何東西都更能防止青少年婚前性行為。
一個二十幾歲的年輕女子寫的一篇文章，表明了父親的愛和關注的決定性作用︰
我14歲的時候和一個18歲的男孩約會。約會大約一個月以後，他告訴我他愛我，他要擁有我。他說，如果我愛他，我得和他發生性行為。如果我不願意，他要和我分手。14歲的我能想些什麼？我知道婚前性行為是錯誤的，然而我卻渴望有人愛我。
我對父親的愛很沒有安全感，我總覺得我得贏得他的愛。我的家務做得越好，父親就越愛我；我的成績單上的A越多，父親就越愛我。
所以，我男朋友，一個我認為自己很愛的人，他告訴我他愛我。是啊，我需要那種愛。如果擁有那份愛的條件是和他發生性行為，我感到自己沒有選擇。我不想失去童貞，但我也不想失去愛我的男人。所以我最後讓步了。
兩年後，我和他分手了，不久又交了一個男朋友，和他開始了同樣的循環。然後又一個，又一個。我更有安全感了嗎？不。我是任何一個說"我愛你"的男人手中的玩偶。我特別渴望找到一個可以無條件愛我的男人。具有諷刺意味的是，我一直在尋求的無條件的愛，卻都是有條件的提供給我的——"如果你愛我，你就會和我發生性關系。"
21歲的時候，我得到了那種無條件的愛。
這位年輕的女子找到了耶穌基督，他按照她的本相接納她。她的文章以一篇日記的開頭結束，在其中，我們可以看到一個美好的人的形象，她在尋找父親的愛時忍受了難以數算的痛苦，讓我們一起來看看她的內心世界︰
我感到很寂寞，我在思考著在我生命中常常感覺到的寂寞，極度的寂寞，好像是獨自一人在面對生活。我意識到，我感到寂寞的原因是我沒有這樣一個父親，當我受傷時可以給他打電話，有他傾听，他會告訴我他理解。但在我和自己的父親之間從來沒有這樣的聯系。所以我感到寂寞。
然而，今晚，上帝以那種安靜平和的方式對我講話，他說他在我身邊。我的淚水涌出來，我說︰"你願意成為我的父親嗎？你會與我交談嗎？只是與我交談？你會傾听嗎？是的，我知道你會。你做我父親的最棒的一點是我可以永遠和你在一起。"
接著，我想到了那個就在這一夜失去了童貞的女孩，因為她在尋找父親的愛。我想阻止她，告訴她，她永遠不會在另一個男人身上找到。
當我想到這個女孩時，我的心抽緊了，我想到多年以前的自己，我的生命一直在尋找父親的愛。現在，在耶穌中，我被找回，被愛。永遠。
一項調查顯示，大多數性活躍的女孩在她們的浪漫的關系中尋找些什麼東西——但不是性。調查報告顯示，72%的女人喜歡被抱緊和溫柔的言行，而不是性。假如她們的父親能一直給予她們接納和關愛，這些女孩就不會從非法關系中尋找。
我一直從孩子那兒收到此類信件。下面是4封深深觸動我的信件︰
我知道你並不認識我，我只是一大群少年中的一個。為什麼我沒有一個像你這樣的父親？今天，當你在我的高中**上講到你和你女兒的關系，以及你怎樣對待她時，我哭了。我以前從來不哭。在我的家庭中，我已學會了不哭。我所想要的只是一次機會——我希望我有父親。我希望有人愛我，就像你愛你的家人一樣。你不知道我多麼想理解這一切，我多想有機會去這麼做。听起來可能有點蠢，但是假如有人能夠抱住我，只有一分鐘——沒有交換條件，沒有游戲噢，我真的講不清楚。
我15歲了。我是尋找父親的愛的少年中的一員。你能為我禱告，也為我的爸爸和媽媽禱告嗎？禱告他們的"愛"字是用時間寫出來的。我真希望能擁有和父親在一起的時間，哪怕只有你和你孩子們相處時間的一半我就滿足。自從我5歲以後，父親就沒有和我一起玩過什麼了。我真的很需要，特別是在過去的8年中。
我的名字是珍妮弗，我15歲了。每次只要可能，我都看你的節目。謝謝你那麼關心我們這群孩子。我知道你從來沒見過我，但是你就好像是我從未擁有過的父親。你知道，我自己的爸爸在我還是嬰兒的時候離開了媽媽和我，我剛剛3歲的時候繼父也離開了。他們兩個都不能站在"父親"這個稱呼之下。
那天晚上，你說大部分孩子並不想有性行為，他們只想有人關心他們。太對了！我差點落入了"性陷阱"，因為我想有一個愛我的男人。
在伯明翰，當我和你握手，把信遞給你的時候，你在我臉頰上吻了一下。我必須說，這讓我覺得"被愛"。臉頰上的吻是"父親"的表達。我從來沒有得到過一個吻！我希望我有個父親給我打電話，說︰"我愛你，寶貝。"
或許你們做父親的會覺得我很不公平——"我想你要說的問題是父母的漠不關心，你似乎只集中在父親身上，那漠不關心的母親呢？"
當然有漠不關心的母親，毫無疑問，她們給孩子帶來傷害。但是我認為，我們做男人的必須要為孩子所處的狀況承擔大部分責任。我們大多很忙，因為工作原因我們常常不在家。但我們需要理解的是，對于孩子來說，我們和他們之間親密的、愛的關系非常重要。當然，母親也很重要，但她們不能單獨完成愛孩子的工作。
我在美國最大的(也是最富有的一個)福音派教會舉辦了一次為期一周的青年會議。我與42個初、高中生進行了一對一的輔導。他們的頭號問題是——"約瑟，我該拿我爸爸怎麼辦？"當我問起他們這是什麼意思時，他們這樣說︰"他從來沒有時間給我"；"他從來不帶我去別的地方"；"他從來不和我聊天"；"他從來不和我一起做些什麼"。
我問這42個孩子︰"你可以和你父親談話嗎？"只有一個回答"是"。
我也問過所有的女孩︰"如果你懷孕了，你能直接到父親那兒去，告訴他這個消息嗎？"大部分覺得不能。讓人心碎，不是嗎？如果有這樣一刻，一個年輕女子需要來到父親面前和他交談，那就是在這種情況下。
13歲或14歲這麼小的少年掙扎在復雜的性處境中，包括壓力、酗酒和濫用毒品，或是進展太快的關系中，這一切都是他們還沒有預備好去面對的事情。1/3多一點(36%)的人說，他們曾參與過與性有關的活動，或有壓力要去做一些此類事情，但感到自己還沒有預備好。
破碎的家庭
離婚在我們社會中已經很普遍了，孩子們害怕它會發生在自己的父母身上，或是害怕家庭破裂帶來的痛苦，這是孩子們用性來代替父母愛的溫暖的一個主要原因。我在多年前了解到這種懼怕的第一手資料。
在我兒子希恩6歲那年的一天，他放學回家後有點泄氣。我問他怎麼了。
"噢，沒事兒。爸爸。"
希恩和我的溝通一直很好，所以我說︰"好了，和我說說你的感覺。"
他猶豫了一下，問︰"爸爸，你會和媽媽離婚嗎？"
我知道早晚有一天這個問題會出現的。"你怎麼問起這個問題了？"我說。
他3個朋友的爸爸剛剛和他們的媽媽離婚，希恩告訴我，他害怕我也會這麼做。
我和希恩坐到一起，看著他的眼楮，說︰"我想讓你明白一件事。我非常愛你的母親，我把自己承諾給她，我永遠不會離開她，句號。"
那個小小的6歲孩子長長地噓了口氣，放松了。然後他笑著說︰"謝謝爸爸。"他不需要我強調我對他的愛，他只需要知道他的媽媽和我彼此之間相愛，並知道我們承諾在一個永恆的關系中，以及由此給他帶來的安全感。像今天所有的年輕人一樣，希恩需要成為永恆關系中的一部分。
離婚給年輕人帶來的情感上的問題比比皆是。許多青少年最大的恐懼之一就是由于離婚而失去父母。你可能听說過美國的離婚率已經開始下降，的確如此。80年代初，離婚率到達頂峰；到1991年，離婚率降到了自1979年以來的最低點。然而已婚夫婦離婚的數據仍然多得驚人。以下研究顯示，離婚和離婚帶來的影響似乎是一個不會輕易離開的問題︰
◆根據美國健康統計中心統計，在過去的30年中，美國的離婚率上升了幾乎200%，而今天結婚的比率是有史以來的最低點。
◆根據美國人口統計局統計，在1960年，每1︰000名未婚女性中有73.5位結婚；每1︰000名已婚女性中有9.2位離婚。到1987年，每1︰000名未婚女性中，只有55.7位結婚；每1︰000名已婚女性中，有21位離婚。
◆在1960年，所有婚姻的70%為初婚；而今天，只有約50%為初婚。
◆美國人口統計局報道，所有美國家庭中1/3的未成年孩子——美國黑人家庭中的63%的未成年孩子，由單親撫養，這個比率目前還在上升。
◆1970年有380萬個單親父母，1990年有970萬個，1994年有1︰140萬個。
◆自1972年以來，每年有100萬個孩子受到父母離婚的影響。
◆至少37%的美國孩子與離了婚的父母共同生活。
◆今夜，大約40%的美國孩子會在沒有父親的家中入睡。在他們18歲之前，美國一半以上的孩子在童年中的很大一部分會離開父親生活。在美國的歷史上，從未有過那麼多的孩子在成長中不知道有父親的意義是什麼。
◆研究顯示，現在60%新婚夫婦以分居或離婚結束。
◆每4個青少年自殺中就有3個是因父母離婚引起的。
◆離婚家庭中18∼22歲的青年與正常家庭的青年相比，情感困惑以及與父母關系不和的可能性會高出兩倍。
◆美國人口統計局報道，在1980－1990年之間，再婚家庭增長了36%，共計530萬個家庭。共有730萬個孩子生活在這樣的家庭中。
◆在對198個再婚家庭和原家庭進行的為期7年的調查中發現，20%∼30%的再婚家庭的孩子有嚴重的行為問題，而在原子家庭中只有10%∼15%。
◆沒有在完整家庭中被撫養大的孩子，在生命中有面對嚴重問題的危險。這些孩子成為罪犯，出現心理紊亂或輟學的可能性高出2∼3倍，生活貧窮的可能性高出5倍。
◆研究顯示，婦女通常會監護未成年的孩子，她們在離婚的第一年里，生活水平平均下降了13%。
◆今天，不到60%的孩子與他們親生的、已婚的父母生活在一起，孩子與離婚父母共同生活的比例，從1960年的2.1%上升到了1990年的9.5%。
強調親密的家庭紐帶是86%的青少年的心聲，在青年女子(90%)中，相對青年男子(82%)，她們更強調這個價值觀。來自離婚家庭的少年，74%認為他們的父母沒有努力建立關系。一個研究中心的調查顯示，在列出的24種價值觀中，對5∼9年級的青少年最重要的兩點是"擁有幸福的家庭生活"和"長大後找到好工作"。"國內青年狀態"調查發現，84%的青少年認為成功的定義是親密的家庭關系。
當離婚中的父母問孩子，"你希望我們為了你的緣故繼續我們之間痛苦的關系嗎？"回答幾乎是普世性的，"是的，我們願意！"今天的年輕人希望成為相愛、永恆的關系的一部分。
離婚使父親離開了和孩子每天的日常接觸，這是對我們的年輕人造成如此大傷害的一個原因。今天，由于沉重的工作或是由于離婚，男人在家中的時間比前幾代人少多了。離婚後，90%的孩子與母親一起生活。等到今天的孩子長到18歲，可能他會在生命中某些階段中單獨與母親度過。幾乎在所有情況下，離婚都意味著無父的家庭，離婚家庭中一半的孩子不會經常見到父親。
★離婚對孩子造成的負面沖擊
我認為，離婚對孩子造成的負面沖擊要比父母一方死亡更大。我有幾點解釋，說明為什麼死亡使孩子失去父母要比離婚失去父母更容易接受一些。
首先，當孩子由于死亡失去父母一方時，他們不覺得自己要為此負責。當他們由于離婚而失去父母時，他們常常會責怪自己，盡管大多數情況下，他們與此一點關系都沒有。幾乎每個離婚家庭的孩子在生活中都會背負沉重的罪疚感，他們這樣認為，"媽媽和爸爸分手了，全是我的錯"。
一個10歲的男孩一臉認真地對我說︰"如果我把自己的房間收拾干淨，爸爸就不會離開媽媽了。"我問他是什麼意思。他說他爸爸過去常常抱怨(我想大部分爸爸是這樣的)他的房間很亂。接著，有一天，爸爸和媽媽離婚了，男孩認為是自己的錯。我擔心，這個男孩在進入高中、大學甚至工作以後，都會以為他要為父母婚姻的破裂負責。多麼沉重的負擔！
我輔導過一個年輕女子，她的父母在她16歲時離異。她說︰"如果我的飯菜做得好吃一點，我父親就不會和母親離婚了。"因為母親還有工作，所以黛比的責任就是打掃房間，預備晚飯。她的父親常常抱怨她做的飯菜。一天夜里，這個男人，她在這個世界上最愛、最崇拜的男人，打包後離開了。7年後，黛比仍然確信——無論別人怎樣說——"爸爸和媽媽離婚是由于我是個糟糕的廚師。"她的廚藝和父母的離異毫無關系，但是無論她見過多少輔導員(她現在的心理專家是第5任的)，黛比仍然繼續譴責自己。
在一次大會演講之後，一位婦女走上前來求助。她告訴我，兩周前，她丈夫遞給她離婚申請。那個下午，當她開始和14歲的兒子一起參加會議時，男孩對她說︰"媽媽，對不起。對不起，原諒我！"然後他開始哭泣。當她問他哪兒做錯的時候，他回答︰"對不起，是因為我，爸爸才和你離婚的。"這位婦女向他保證離婚不是他的錯。但他卻堅持，"是的，是我的錯。"當她問為什麼時，他回答︰"如果我不是那麼喜歡足球的話，他永遠也不會離開你的。"
我常常看到這種事情。年輕人覺得他們應該為父母的離異負責。
由于離異失去父母一方要比死亡失去父母更難接受的第二個原因，是沒有終結感。父母一方死亡會給孩子造成很大痛苦，但孩子最終意識到爸爸或媽媽離開了，經歷某種程度的結束。在一段時間的悲慟後，他會繼續生活。
但離婚卻沒有結束。當簽了那頁紙以後，它在孩子的生活中並未結束。沒有悲慟期間，他也不能拾起碎片，繼續生活，開始醫治的過程。離婚的現實對許多小孩來說，在每次長假、每個暑期、每個周末都會再次回來。分離的痛苦不斷地延續。聖誕節和媽媽在一起，新年和爸爸一起過；復活節晚餐在爸爸家，感恩節晚餐在媽媽家；寒假和一個人在一起，暑假和另一個︰沒有盡頭。
我听到許多離婚後的父母說，"你知道，我的孩子對離婚處理得很好。"這些父母試圖從孩子身上明顯表現出來的力量找到安慰。從外面看，孩子們似乎是很好，青少年通常可以做到這一點︰瞞住我們，不讓我們知道心里真正發生的一切。但是你要知道他們一定很受傷。
社會學家們可以給我們關于離婚的大量的統計，但他們不能量化離婚對孩子造成的情感沖擊。父母離婚是孩子們失去盼望的主要原因，也是他們開始從錯誤的地方尋找愛的一個原因。
破碎的家庭，心碎的孩子
中國有這樣的諺語︰"雞飛蛋打"。這就是對離婚消極影響的一個尖銳的描寫。美國人口統計局發布了以下數據，說明我們文化中不斷增多的離婚案例︰
◆1900年，每10起婚姻中有1起離婚；
◆1920年，每7起婚姻中有1起離婚；
◆1940年，每6起婚姻中有1起離婚；
◆1960年，每4起婚姻中有1起離婚；
◆1972年，每3起婚姻中有1起離婚；
◆1976年，每2起婚姻中有1起離婚。
瑪麗17歲，有兩個弟弟和一個已婚的姐姐。她父母離婚大約一年多了。瑪麗和弟弟們與母親住在一起，母親每天在外面上班。瑪麗的男朋友埃里克是每個女孩夢想得到的那種類型，他是個高中生，很受歡迎的橄欖球選手。幾個月來，他一直是瑪麗惟一的安慰。結果，埃里克認為自己有權利向瑪麗要求性行為，瑪麗由于自己父親而帶來的寂寞感強化了她對拒絕的恐懼，所以她同意了。
一個破碎的家庭是青少年婚前性行為的主要原因。我收到過無數個父母離婚的孩子寫來的信。這些孩子中，許多人告訴我他們開始涉足婚前性行為。
還有，當孩子們發現自己懷孕時，離婚率的增加也影響了青少年的決定。"當青少年發現自己懷孕後，那麼多人抵制婚姻，其中的一個明顯的理由是由于他們在父母的婚姻失敗時，忍受了很大的情感痛苦。自從1963年，離婚率增加了400%，給今天的青年留下了很深的情感傷疤。"即使當他們考慮結婚時，前景也是很嚴酷的。"青少年中，初婚者中的1/3在5年內以離婚告終。"古特曼徹協會報道。
破碎的家庭可以在至少4方面導致婚前性行為。其一是這樣的家庭缺少價值結構。孩子們被教導要去說"對不起"，當他們借到東西用完後要把東西送回去，要禮貌，要照顧小妹妹；然而，媽媽和爸爸卻不饒恕、不接納、對彼此充滿仇恨。沒有成人的榜樣作用，正確與錯誤的概念消失了。
當同伴的壓力和影響超過了家庭的影響力時，一個破碎的家也可能導致婚前性行為。應該在家中存在的親密和分享消失了，孩子們需要從別處尋找。
還有，家中缺少安全感會促使青少年以不理性的方式去尋找親密感。身體上的親密不能帶來真正的親密感，但卻是感官上的替代品，讓人暫時感到安全。
第4個原因是離婚對孩子自我形象的影響。父母離婚的孩子不僅覺得被父母拒絕，而且他們也常常覺得自己要為離婚負責，好像是他們的行為導致了離婚。被拒絕和罪疚感會讓一個青少年通過性行為來提高他的自我形象，性讓青少年感到自己對別人重要、有吸引力。
如果你還能做些什麼，來幫助你的兒子或女兒，或是其他年輕人避免婚前性行為的痛苦和心碎，你願意做嗎？我想像不出會有人對這個問題給出否定回答。任何一位有同情心的父母、牧師或老師會跳進這個機會中，拯救他的孩子免受痛苦。
你可以做一些事情，就在你的範圍之內。我常常這樣說︰你能為孩子做到的最好的事情就是愛你的配偶。你可以擊敗在孩子生活中出現的愛的饑荒，只要下意識在和丈夫或妻子的關系中**的榜樣就可以了︰讓你的婚姻成為彼此關愛的一個不斷成長的榜樣；讓你們在彼此談話中、彼此關愛中，甚至在意見不和時，顯出你們對對方的尊重、關愛、忠誠和友誼來；然後決定要在下一代年輕人身上表現出同樣的品質。
★我們的孩子需要清楚的性教育
當家中出現愛的饑荒時，就不再存在積極的、造就人的溝通。青少年就不能接受父母的性教育。他們必須從別的地方獲得性教育，通過自己、同伴或是媒體去發現。這樣性教育的結果是不完整的，充滿謬論。
兩個學生這樣總結這種情況︰
青少年很無知，不知道他們在干些什麼。他們所知道的就是他們身上有某些身體構造，所以他們可能也會發現它們是用來干什麼的。就好像試車一樣，只是為了看看是不是運作良好。
這個時代缺少關于性的準確信息，雖然已經比我們父母在青少年時好多了，但這個問題仍然很普遍，年輕人常常不清楚他們已經走了有多遠了。在他們意識到之前，他們手上有的只是婚外孕。必須要指出的是，一些父母要為此承擔責任，因他們沒有在性問題上教導孩子，或者是因為他們不好意思討論，不負責任，或者他們自己也很無知。
性教育應該從家里開始，無論父母是否清楚這一點。當性被坦誠地討論時，家就給孩子提供了客觀的事實和道德上的理解。當性是一個禁忌時，孩子認為它是一個神秘的禁區，因此也就值得去探索。
"凱斯家庭根基"研究所認為，父母在孩子的性教育上扮演著最重要的角色。雖然我並不認同他們傳達給孩子的信息類型，我卻認同他們的結論︰"父母在孩子的性決策上有著第一影響力，你給孩子的信息越多，他就越有可能不去嘗試性行為。然而只有44%的媽媽和爸爸與他們進入青春期之前的孩子談過這些問題。"
所以，以一種充滿智慧的、公開的模式對孩子進行性教育必須從家中開始。青少年需要知道，他們身體上的變化以及隨之而來的情感上的變化是很正常的；他們也需要知道，他們不斷增加的性覺醒也是正常的——在基督徒中這一點格外重要。青少年會以這樣或那樣的方式發現他們的身體構造，當父母和教會否決了孩子迫切想知道的信息時，他們就等于把年輕人推入問題中。
家中的性教育必須從小開始，並隨著孩子成長不斷繼續。這是一個連續18年的愛與洞察力，分享與聆听的課程。如果你一直等著那次"大談話"，可能會太晚了。等到你著手的時候，你的孩子可能知道的比你還多了(至少他會這樣認為)。
別人說"教導孩子性教育"是一回事兒，父母樂意這麼做又是一回事。但是我們必須回應孩子們的需要，因為我們的孩子在為學到了沒有道德的性而付出代價。
許多父母沒有意識到他們對孩子的性態度和行為造成多大的沖擊。根據基督教青年會的父母和青少年報告，大部分青少年(80%)的性價值觀源自父母。對我來說，最具有挑戰性的是︰基督教青年會發現，今天的青少年最大的顧慮是和父母"沒有太多的時間在一起"。
根據白宮對青少年行為和父母親密關系的調查，大部分性活躍的青少年——無論是男孩還是女孩，說他們希望自己曾經等待過。報告顯示，和孩子建立親密的關系，花時間和他們在一起能有效避免青少年危險性行為，以及很小就發生性行為。
報告繼續警告父母，要花時間和孩子在一起，保護他們。"發生性行為的可能性和孩子與父母的親密程度有很大的聯系"。15和16歲與父母關系不親密的少年中有50%性活躍，而關系親密的只有32%涉足其中。對于17和18歲的青年人來說，這個數字就更大了，和父母關系不親密的有68%性活躍。
最近在《美國醫學協會雜志》上發表的一篇研究報告顯示，父母在生活中和孩子建立親密關系，他們的孩子在某種程度上受到保護，免受情感壓力，自殺想法或誘惑，濫用毒品，少年涉足性行為以及不同程度暴力行為的影響。
孩子們不想討論讓他們有罪惡感的事情，因為他們不想讓父母不高興。而且他們也不想讓父母在他們的罪惡感上再加一筆。他們想讓父母和他們一起高興，然而導致罪惡感的一些行為卻可能是由于父母缺少教育造成的。
孩子們真的很想找到他們所要的答案——在家中。但父母喜歡迅速下結論或長篇大論，而不是真正傾听他們的孩子想說的問題，孩子們不再願意分享。如果父母在孩子小的時候就對他們表現出興趣來，孩子也會在以後表現出對父母的興趣。與青少年和小孩子之間的良好溝通需要許多時間的思考，但這是一生承諾的家庭關系的開始。開始的最佳時刻是現在。要更多了解和青少年的溝通，請讀第15章。
教導正確的性觀念
父母最關鍵的角色是正確地解釋性。在學校的健康課上，孩子們已經了解了**器官的基本生理解剖圖，但他們通常不會明白聖潔的性和上帝在他們生命中對性的計劃。他們需要明白性和愛，以及它們之間的區別。正如以下這些學生所說明的一樣，孩子們會混淆這兩個問題。
性和愛常常被混淆。理所當然的，它們應該是放在一起的，但它們卻是不一樣的。它們是兩個不同的概念︰性應該是兩個承諾一生相愛的人之間的行為；愛，是每個人可以感受到的，只是感受到的程度不同。
青少年誤解真愛。今天的青少年認為愛是一種行動，而不是一種承諾。在20歲的時候，90%的男生和80%的女生會失去童貞。他們在生活中沒有真愛的榜樣，有的人從上學以來就一直在學習沒有道德內容的性教育課。
每個人的心中都有愛的渴望，但愛是一種必須要學習的東西，它並不是作為定義寫出來以後就會產生影響。必須有人做榜樣，把它行出來。當人們看到愛的榜樣，才能學會怎樣去回應愛，怎樣在愛中行事。這就是為什麼《聖經》上說︰"我們愛，因為神先愛我們。"
《聖經》中大部分內容並沒有去定義愛，而是告訴我們行動中的愛，正如耶穌的行為。《哥林多前書》13章和《馬太福音》25章向我們解釋了積極的愛，上帝對悖逆、反叛的以色列人的無限的愛等。
因為愛是從榜樣中學到的，家庭對孩子的影響很重要，能讓他們知道怎樣看待愛(其次是同伴和社會整體)。當從父母身上能夠看到上帝的形象，父母也活出基督徒愛的美德時，孩子長大後會學到這種愛。在這樣家庭中長大的孩子學會被接納、被贊賞，這就讓他們產生安全感和重要感。這些孩子會回應這種愛，順服父母的權柄，開始內化父母所教導的這些原則。
假如孩子長大後從父母身上學到——"愛意味著從另一個人身上盡可能地獲取，當這個人的表現不夠好時，離開這段關系"。這就是"愛"，也就是許多孩子把性和它相混淆的"愛"。
孩子們在成長中會渴望去愛父母，但他們仍然對彼此的關系沒有安全感。為了得到父母的愛，他們常常落入"逃亡癥候群"。就是說，他們讓自己好好表現來獲得父母的愛，當他們做了一些他們認為父母不喜悅的事情時，他們就掩蓋起來。他們逃避誠實，他們害怕他們的缺點會導致拒絕。
當好意的孩子要討媽媽和爸爸喜歡時，會發生上述這種情況，它會使孩子產生壓抑。當孩子認為誠實地表達會讓父母失望時，公開的溝通被破壞了。他們可能由于懼怕失敗而停止嘗試新事物，他們可能會停止新的冒險，而不能使自己變得更寬廣。
這些孩子進入青春期時就會把愛和個人表現等同起來。當他們說，"如果你愛我，你就會和我發生性行為"時，他們只是在和自己被扭曲的、以個人表現為基礎的愛的定義認同。
《聖經》上愛的畫面是給予而不求任何回報，無條件地接納另一個人，不依據個人表現而是在關系中經歷安全感。這和今天市場上那種膚淺的、自我為中心的愛有極大的區別，在家中必須有這種愛做榜樣。
我有3個女兒和1個兒子。我能為他們留下的最大的遺產以及我對他們的最大的責任之一，就是愛他們的媽媽——給我的孩子做榜樣，讓他們知道一個男人愛一個女人是什麼樣子的。今天大多數孩子在成長中不知道男女之間真正的愛是什麼。上帝要孩子從父母那里學到這一切。
例如，當一個年輕人對我的某個女兒說"我愛你"時，她怎樣才能知道其中的含義是什麼？通過看電視？看電影或錄像？不！上帝要我的女兒知道，一個男人愛她是怎樣的，因為她見到我的榜樣，知道我怎樣愛她的媽媽。她也能夠想到並這樣推理︰如果這個小伙子真正愛我，他會像我爸爸對待媽媽那樣對待我。
這是我想留給孩子的遺產。
信息缺乏
一個充滿愛的家庭和父母的好榜樣是性教育的關鍵，但是還不夠。在某一刻，你需要告訴他們一些性在身體上、情感上和靈魂上影響的信息。孩子們不會潛移默化地了解性，他們需要全面的、有效的教導。如果他們在家中沒有學到，他們會從別處學習——學校的更衣室、**電視頻道、錄像帶或雜志。
根據下表所列內容，孩子們從哪兒(怎樣)獲得性信息已經和20年前大不一樣了。
青少年從哪兒了解性問題
你知道他們和誰談論性問題？男孩女孩平均
朋友或兄弟姊妹60%63%62%
性教育和健康課39%48%44%
電視節目或電影42%38%40%
雜志%59%36%
父母25%38%32%
書或小冊子18%30%24%
教會領袖15%15%15%
從未找過資料17%%15%
MTV13%16%15%
輔導員或心理治療師9%13%11%
其他源頭4%6%5%
另一項研究發現，無論是年齡較小還是年齡較大的青少年都表示說，在性問題上，他們從未和父母有過一次對他們很有益的談話。
一個寫信給我的年輕婦女說，由于父母從未和她分享過關于性的重要信息，讓她吃了不少苦頭。
我猜你會說我是現代社會的直接副產品。我成長在一個非基督徒家庭中，當70年代這個國家的離婚大潮開始的時候，我父母也加入了進去。
我媽媽完成了她的碩士學位之後找到了工作，我和弟弟開始下午自己回家。我們吃零食，看電視，一直等到媽媽回家。我們認為自己當時的年齡(11和歲)很成熟，而且我們也喜歡自己呆著。
我上高中以後，開始為上大學做計劃，我想離家遠遠的，成為"獨立的人"。
我還記得當時自己對未來職業的夢想——令人愉快，常常飛來飛去，還有幾位數的存款帳戶。我最喜歡的雜志是《大都市》，我夢想著和里面的女郎一樣優雅，富有吸引力。除了世界對性的看法以外，我再沒有听說過別的什麼，我自然認為我會在結婚前很有性魅力——假如我結婚的話。因為婚外情是可以的，婚姻就好像是一個老套的選擇。
雖然我成長在"《聖經》帶"中(注︰美國有大片地區信耶穌的人很多，這些地區連起來像帶子一樣)，也有很多基督徒朋友，但沒有人告訴過我婚前性行為是錯誤的——甚至包括我的母親，她不想用她的觀點來左右我，所以她從未告訴過我這樣或那樣。
我相信這是不同年齡的人涉足婚前性行為的一個主要原因。他們從來不知道上帝對愛、婚姻和性的定義。我听到有人說婚前性行為是罪(那是什麼？)，上帝要他們等候；但是他們從未解釋過罪是什麼，他們也從來沒有說過，上帝也不讓我有婚前性行為。
我問了許多關于基督教的問題，沒有得到答案；我也在尋找不涉足婚前性行為的理由，我沒有得到任何可以讓我應用在我個人生活中的回答。
上帝告誡父母，要用健康的、合乎《聖經》看法的性觀點教育孩子。這不是一項簡單的任務，你甚至會因為教孩子關于性的知識感到很不好意思。但是如果你不教，誰教？
養家不是一項簡單的工作。雖然西方社會是基督教的產物，但我們的文化卻在攻擊、侵蝕它的影響力。我們的社會不再像前幾代那樣強化基督教道德觀，我們的學校否認上帝的真理，教導相對的觀念。我們不再教導絕對的道德，我們的文化開始教導相對的環境倫理學。
隨著基督教影響在我們社會和家庭中的減弱，惡化的結果會不斷在我們孩子的生活中出現。他們沒有方向，抓住錯誤的安全觀。他們沒有作為上帝兒女的自我形象和家中關愛的、親密的關系，而是抓住另外一些東西讓他們的自我感覺好一點。他們不認識上帝和他的愛，而是讓自己停留在任何看起來像愛的仿制品中，哪怕自己被利用，被傷害。在家中，沒有教導上帝的話語，沒有借著美好的關系顯出上帝的家，孩子們四處漂流，他們沒有做決定的基準，他們沒有安全感。
除了必要的關于性的信息，父母還要讓孩子知道，婚前性行為不是不可饒恕的罪。即使基督徒家庭中的孩子在性問題上也會做出錯誤的選擇。這些孩子需要知道，他們可以向父母求助。他們需要听到父母說，"不論你做過什麼或在做什麼，我們愛你，永遠不會轉身不理你。你做過的任何錯事都是可以彌補的，我們會幫助你度過任何困境。我們在這兒，你可以隨時來求助，和我們講。"
反叛宣言
有些年輕人就是要追求婚前性行為，無論成年人怎麼樣，他們都會反叛父母的權柄，性是一種反叛的渠道。在父母和孩子常常發生爭執的家中肯定會發生這種事情；甚至父母盡力教導合乎《聖經》的愛，在性上做榜樣時，也會發生這樣的事情。以下是給我寫信的孩子們的看法︰
杰茜卡喜歡和朋友在一起，因為當他們在一起的時候，她就不需要去想母親帶給她的傷害了。
一天晚上，杰茜卡在家中開了個晚會。她遇上了喬，一個可愛、聰明的男孩，杰茜卡立刻就被他吸引了。他們聊了很多，也開始彼此了解。幾乎晚會中的每個人都一對對的分散在房子的不同地方。杰茜卡帶喬到了她父母的臥室，那天晚上，他們在她父母的床上發生了性行為，這是杰茜卡能想出的反叛她的母親並給她帶來傷害的終極途徑。
很多時候，青少年涉足性是出于對父母、權柄的憤恨或反叛。他們選擇的生活方式是基于爸爸和媽媽不想讓他們干什麼。我認為，這是一種出于意願而不是理智的行為。年輕人常常在人生道路往前走的時候會為他的反叛態度吃苦頭。
我這個年齡段的人婚前性活躍，大部分由于同伴的壓力或反叛父母。我在學校中看到，有些父母不在乎他們的孩子，更別說他們和誰在一起，做什麼了。這些孩子——當然也包括我，做一些他們認為會傷害父母的事情來反叛，並沒有意識到它們對自己帶來的傷害會更大。
我想，婚前性行為的最大吸引力在于它是禁區。許多青少年這麼做，僅僅是因為爸爸、媽媽說"不"。
一位青年牧師這樣寫道︰
我認識的一個高中生是家中的獨子，他媽媽寫書，講婚姻關系。他曾經告訴我，如果他反叛的話，他會大大地傷害他的父母，毀掉他母親的職業。從那以後，他就開始觸犯法律，由于自身安全的緣故他不斷換學校，他讓父母非常傷心。雖然他的父母很棒，但他還是反叛傷害他們。
反叛是由于缺乏關系而造成的一種反應。輔導員一次又一次地看到反叛的孩子怎樣回應貧乏的關系。一個婚姻和家庭輔導員估計，高達95%的兒童反叛案例中，父母本身就需要婚姻輔導。家庭輔導也要被包括在內，但婚姻輔導是關鍵。他報告說，一旦父母的行為歸正，孩子的行為就會發生令人驚訝的改變。
如果制定規則的人和年輕人之間沒有建立積極良好的關系，要求他遵守規則根本就沒用。孩子會反抗權威，因為他認為權威人士心中沒有裝著孩子的利益。為了對抗反叛，父母通常會擺出更多的規則。它就變成了一場戰爭，父母和孩子彼此對抗，而不是協作達成共識。這種反叛的形式有積極的抵制和消極的漠視。
性作為一種反叛手段就標志著學生在家庭中的錯誤關系。但是，父母可以先采取一些步驟來重建關系。
首先，父母需要記住一個基本原則︰沒有關系的約束規則導致反叛。如果你不是和孩子建立關愛、接納和肯定的關系，他會以某種反叛的形式把你的規則扔回到你臉上。
第二，盡可能放棄規則，特別是基礎規則。讓孩子知道，你想重建共同的信任。你還在掌控一切，但是如果你的孩子沒有用行為證明自己值得信任，就不能顯出你信任他們。
然而，你需要謹慎一些。因為規則的突然轉變會導致無政府狀態，會使整個局面顯得困惑。別在規則的暫停上冒險太多，多年來受到侵蝕的關系不會馬上改變，孩子也不會因為你的期望來回應你。
現在需要做的，也是你一直需要做的事情︰你需要注意孩子，傾听他們講話，建立關系的一個最有力的方式是傾听。你得知道他們頭腦中想什麼。就某些方面而言，這和建立關系沒什麼區別。當你傾听的時候，你在告訴那個人他對你很重要。當你和你的孩子覺得彼此變得更重要的時候，你們會希望多花些時間在一起。當你感到你已經做到了這一點，你就可以和他開始一起參與些活動。
當關系和信任漸漸地(有的時候是迅速地)重建，反叛會變得次要。你的孩子現在不需要傷害你，因為他們喜歡你，甚至可能愛你。他們不再需要反叛你的那些在他們看來愚蠢的規則了，因為他們現在知道你愛他們，心中裝著他們的利益。他們不需要和別人發生性行為——只是為了反叛，他們更相信你的判斷力了。
我們會在15章更詳細地探討怎樣建立父母和孩子之間的健康關系。
當青少年的某些需要沒有得到滿足時，他們涉足婚前性行為。在下一章里，我們會了解這些具體需要是什麼，為什麼孩子對愛的渴望會導致性實驗。