★尋找真愛
對許多年輕人來說，當涉及到性行為時，"愛"就是一個具有魔力的詞。哈里斯(LouiseHarris)在5，000名青少年中進行的民意調查顯示，高中和初中的54%的男孩、22%的女孩說，如果有人愛他們，他們會和對方發生性行為；11%的男孩和22%的女孩說如果可能的話，他們會"推遲"。
在另一項調查中，孩子們被問及——"為什麼你認識的同伴會有性行為？"63%的女孩和50%的男孩答復，"他們彼此相愛"。大多數青少年說他們在某一刻曾愛過。但當他們告訴父母時，父母會說，"你怎麼可能知道什麼是愛情？你還是個孩子。"也許一些孩子對戀愛了解不夠，但他們仍然去探索，只是所使用的方法給他們帶來痛苦。以下的故事是一些心碎的青少年和我分享的︰
我信任博比，他知道在我們不**的情況下感情可以維持多久。他坐在駕駛座上，沒有安全感。他一次又一次地告訴我他愛我，他覺得我對他的愛不如他對我的愛那麼深。當時，我就努力向他證明。我是他的——110%是他的。我們第一次**的時候，我不知道到底發生了什麼。之後，他一句話也不說——他睡著了。我是那麼孤獨。我從來沒有那麼恨過自己。但是已經這樣了，我已經失去了童貞，我再也不能把它找回來了。之後就再也沒什麼重要的了，所以性成了家常便飯。我惟一的恐懼是失去博比。他是我的第一次，即使他對我不好(有幾次是這樣)，我也會做任何事情來抓住他。
漸漸地，我們開始疏遠了。他開始和別的女孩出去。我愛他，可他欺騙我，讓我認為他還愛我，其實他並不愛我。博比的愛是有條件的，自私的愛，不像《聖經》中所描述的那樣︰
"愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自夸，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。"
快到感恩節了，她在看小孩。"我過來好嗎？"然後，一件事接一件事，在一個陌生的房子里，老舊的沙發上，我不再是處男了。
童貞失去了，我也不再天真了，不道德的大門完全敞開，進來了**、狎妓、大麻、超速，幾次得淋病。愛和接納是我一直在尋求的。
這個世界怎麼可能這麼腐爛？我找不到愛。我找到的只有隨便的性行為，後面系著各樣附加條件。接納？根本沒有人在意。他們太擔心自己是不是會被弄得焦頭爛額。
自始至終，《聖經》告訴我們上帝的愛是什麼樣子。記得我們在第1章中所講的嗎？愛表明看重對方的安全、快樂和利益，就像看重我們自己的一樣。這種類型的愛不自私，它認為別人比自己更重要，它尋求去保護並強化上帝賜給每個人的尊嚴，這是因上帝愛我們而來的回應。
不幸的是，許多年輕人不再矚目于上帝的愛。一個總的規則是，許多人把愛減少到兩點︰(1)溫暖的感情或情感反應；(2)對一個使他們感覺很好的關系產生的積極反應，這兩點都是自我為中心而不是以他人為中心。
難怪青少年對愛感到那麼迷惑。青少年正在成熟並建立自己身份的過程中，他們必須努力掙脫一些束縛，和抵制他們的力量抗爭，這種力量甚至讓許多成年人困惑以致想去反抗。
"愛"，似乎是婚前性行為的一個合理理由，或許比任何其他理由都充分。許多青少年如果對愛缺少真正的理解，也會堅信彼此"相愛"的未婚青年可以涉足性行為。正如一個研究者這樣說︰
孩子們相信，愛帶著道德重量，然而他們"相愛"的標準則特別寬泛。甚至在13歲的時候，一半以上的青少年(53%的男孩和52%的女孩)說他們曾經相愛過，在18歲的男孩中這個比例為85%，17歲的女孩中為83%。
一個15歲的紐約女孩，一個**，但只是因為在關鍵時刻爸爸在樓下叫她，斷送了她和男友暑期相守的夜晚。她告訴我們，"我曾經想和自己相愛的人發生性行為。現在，我覺得和自己所愛的人發生性行為並不那麼重要了。我想在我有過第一次以後，那時再和所愛的人發生性行為才會變得重要。"後來在我們的采訪中，她又補充道︰"如果我願意和一個我不愛的人發生性行為，早就不是**了，但我現在還保持童貞。"
這是明顯的前後矛盾，雖然她也許只是由于好奇或是別的什麼，要準備搔一下癢處，用合理的原因讓它听起來正常。在一個傳統規則似乎已經不再讓人信服的社會中，人們努力去建立新的對與錯的標準。
我們從調查中得知了青少年的保守，青少年也的確想讓他們的朋友對他們有很高的評價，而且大多數人也很想"好好的"。綜合起來，這就使愛的大眾版看起來只是為了方便。在缺少承諾和責任的情況下，粗糙的東西也看起來挺像"真愛"的。
今天年輕人身上的壓力由于困惑更加重了。青少年把愛和性看做是同義詞。許多類似的困惑是由于電視、錄像和電影鼓勵所產生的。
這種愛和性之間的困惑，會讓一個青少年在感到愛一個人的時候產生很大的性壓力。這種困惑的另一個危險是當另一個人說"我愛你"的時候，要有壓力用性來回應。許多青少年的結論就是，"如果你不和我發生性行為，你就不是真正愛我。"
麥道衛團隊授權巴納研究中心對福音派和基要派教會的孩子做一次最大規模的調查。調查發現一個令人驚訝的結果︰46%的福音派基督徒孩子認為，如果你真正愛一個人，性就是合理的。這些是教會中的孩子！很明顯，他們混淆了愛的真正意思和性的目的。
"凱斯家庭根基"研究在青少年怎樣以及為什麼發生性行為上的調查結論很有意思。它發現，已經有過**的少女覺得，愛和被愛是最重要的理由。大部分少男，特別是那些有過性行為的人，會說，"只是有機會"。然而，25%的少男，無論是處男與否，會說，"愛是主要原因"。
一位大學輔導員說，一個大學生曾這樣對他講述︰她在和一個朋友發生了隨便性行為之後懷孕了，當時兩個人都喝了很多酒。幾周痛苦思考後，她決定墮胎。當她在醫務所等待的時候，她認識的另一朋友走進了大廳，她們倆看到對方都覺得很不好意思。當她們開始交談後，她們恐懼地發現，她們孩子的父親是同一個人。這兩個要在同一天被拉出來，扔進焚化爐的小生命是愛的產物嗎？
壓力表現為︰"如果你愛我，你就會和我發生性行為"或"如果你愛我，你就會證明出來"。性從來都不是愛的試紙，愛的真正本性在我們怎樣對待他人中顯露出來。這種壓力的結果就是受壓一方開始以為，他或她以性行為作為對另一個人真愛的證明——不是信任、尊重、關心的敏感，而是性。
通常，兩個人以後會發現，他們從前認為的愛的情感只是充了電的性官能感受，現在他們還必須活在後果中。一個人的"我愛你"和另一個的有極大的不同。性通常在愛中、在婚姻和承諾中實現。但可能對一方來說，性只是說，"你很特別"，卻沒有婚姻的參與。
"如果你愛我，你會和我發生性行為"，受壓的一方應該怎樣正確回應這句話？讓我們看看以下青少年的回答︰
如果你愛我，你就會尊重我的感受，不會強迫我做一些我不願意的事情。
有性行為並不能證明我們在相愛。我很自尊，不願意涉足錯誤的婚前性行為，我已經決定要等待。
好啊，理解、尊重我的感情，證明你有多愛我。
愛或不愛，總是由你來定，它會導致一個孩子的出生，這又和你沒關系。
我愛你。但我選擇用另一個方法來告訴你。
愛和性有什麼關系
今天許多年輕人極度渴望愛，以至于他們會相信任何事，為任何人獻身。在那一刻的熱情中，真實常常被忽略。這一點不僅對女孩，對男孩也很真實。最近的青少年調查顯示，接受調查的25%的男孩說，他們因為愛而失去了童貞。下面的故事，是賓夕法尼亞州的克拉克博士(Dr.LianaRClark)講述的，它生動地描述了青少年對愛的渴求，我認為有必要全文引用︰
阿尼塔是一個患盆腔炎的病人，她剛剛進入青少年病房。她16歲，長得很甜美，有一個7月大的嬰兒。孩子的父親進了監獄。阿尼塔承認她想再懷上剛剛交往一個月的男友的孩子。病友們嚇壞了，不知道怎樣輔導這個年輕女子。一個星期六下午，我和她一起呆了兩個小時，我們一起探索為什麼她想再要一個孩子。她覺得有一個孩子會把男友留在她身邊。她的情感需求很大，缺少自尊。當我問她，她將來的要求和想法是什麼，阿尼塔看著我，眼里滿是淚水，說︰"沒有孩子和男人，我還有什麼？"
雖然我很想低頭和她一起哭泣，我還是決定要做一些更積極的事情。我要她列出她曾經想過、但從未付諸于行動的活動和興趣。惟一的條件是不能和男人或孩子有關系。第二天，等待我的是阿尼塔的15條列表，其中包括表演、唱歌、護士、法律，還有滑冰。接著我們設計了一個計劃，幫助她開始其中一些活動。出院以後，她推遲了懷孕的計劃，返回教會的活動中去。她非常努力地為自己和她的孩子創造一個未來。
一直以來，人們都在努力理解愛，定義愛，經歷愛。如果年輕人不能恰當地定義愛，他們怎樣才能知道在相愛呢？他們不能。如果他們不能定義愛，他們怎樣知道他們被愛呢？他們不能。如果他們不能定義愛，他們怎樣才能知道他們在愛的關系中呢？他們不能。對愛的迷惑削弱了年輕人等待的意志力。
在極大程度上，我們的社會停止了向孩子傳遞《聖經》道德觀。沒有清楚的正確和錯誤的觀念，青少年需要自己去尋找。許多人開始認為，"愛"是性的合法理由。但孩子們不知道愛是什麼。我在學員傳道會的會議上對4，000名大學生進行了調查，要他們在兩分鐘內寫出他們對愛的定義。當我檢查他們交上來的所有卡片時，我發現只有7個學生能夠給出定義，難怪那麼多基督徒孩子以"真愛"的名義涉足性行為。
★尋找安全感和自尊
在青少年的關系中，孩子們常常以性行為的形式來追求安全感、接納和自尊。讓以下青少年的個人記錄進入你的心中，就像是你自己的記錄一樣。
對抗上帝的罪導致毀滅性的後果。在我和我女朋友的情況中，婚前性行為不光傷害到我們個人，也毀壞了我們的關系，最終傷害到關系以外的人。
我用婚前性行為來掩飾自己缺少自尊。我把每次艷遇都當做證明的機會。每次我都證明自己是個男人，讓我有更衣室的談資，我使用婚前性行為來提高我的自我形象，而不是從造物主的眼中來看待自己的價值。當未婚妻懷孕的時候，我不知所措，自我價值就更糟了。
人們把性和愛混淆。他們認為兩個人的合一是在骨盆中而不是在頭腦里。不安全感讓這種想法滋生。一個不安全的人害怕失去另一個人的愛，會用性作為一種手段來抓住對方；用性來控制對方的人也是不安全的人。
缺乏自尊會讓青少年通過性來獲得接納，而不是通過接納真理。事實上，真理說他們有價值，因為上帝這麼看。
我進入了青春期，長著一張小臉，小身架，像細菌那麼大的自尊。我這麼說並不是要發動大家給我開一個小可憐晚會，或是給以後生活中發生的事情找一個半生不熟的理由，我是要說明一個人的自尊和性行為之間的相關聯的本質。
作為一個初中生，我開始完全相信我很愚笨，無可救藥地丑陋，根本就是個弱者，會完全被人拒絕。
剛上高中的時候，一個人讓我改變了對自己的看法。我終于找到一個真正相信我的人——一個基督徒數學老師，他開始幫助我。他堅持不懈地向我顯明上帝的愛，上帝開始在我的生活中有了一種新的形象，讓我得到更新。我的高一生活的確是個里程碑，我生命的各個領域都開始成長。等到我高三的時候，我在運動上很棒，學業上也不錯，被同學們選為學生會主席。雖然這會提供我所需的自尊，但我內心仍然存在著懷疑的、恐懼的暗流。
這個時候也有壞消息，我尋求女性的注意力來證明自己作為男性的價值證明。我用女孩的注意力作為我自己價值的衡量。我並沒有用很長時間就了解了愛撫帶來的快感以及**的交換帶來的即刻滿足。在我越來越多地開始身體上的行為時，我發現要停止親吻和愛撫越來越難了。我生活中的罪疚感越來越多。我是一個愁苦的基督徒，知道自己的約會遠離《聖經》標準。
後來我進入聖經學院，我對自己的雙重標準感到厭倦，決心為自己建立更高的標準。然後我遇見了雪莉。我們開始了一種完整的關系，以屬靈事情為中心，但持續並不長。大約過了半年，我們覺得我們是天造地設的一對兒，想盡早計劃婚禮。為了遵守學校規則，我們決定推遲婚禮到暑假。有了這些安排，我就可以讓一切听起來都那麼合理。
"畢竟，我們已經是丈夫和妻子的關系了。"
此刻，我幾乎都采納了這樣一種哲學觀︰當你覺得它那麼對的時候，它就不可能是錯的。我記得一天夜里，我們偷偷進入一個禱告室。短短的禱告和一個更短的"分享時間"後，我們開始熱情地親熱。
這次經歷後不久，我踫巧逮到雪莉和另一個男人在親熱。我們的關系結束了。
一直到那一年結束，我沒有再約會。然後我開始喜歡另一個年輕女孩，這次我清楚，上帝引導我，讓我認識了要和我共度一生的人。這種帶領不是以身體上的吸引或不安全的自我為基礎，而是以一種共同的呼召和共同事奉上帝的渴望為基礎。
雖然我渴望和麥樂迪開始一種完全不同的關系，但我們還是有了婚前性行為，結果導致信任的破裂和許多的罪疚感。一旦身體上的標準被降低，再舉起大旗會很艱難。
千萬不要被愚弄，認為從一個男生或女生身上獲得你想要的能夠增加你的自我價值感。我發現通過利用他人來抬高自我，會讓我感到自己更沒有價值。從那一刻，我發現讓自我價值建基于上帝的接納以外的任何事情都會讓我感到空虛。如果你想找到自己，那就認識上帝。在認識他以後，你就會認識自己。
作為一名士兵，我有過多次性關系，但是讓我最感到刺痛的是這些關系以後帶來的仇恨。在我心底深處，我對于是否被女孩接納，是否是個男人感到很不安全。壓力很大——太大了以至于許多次當我不能"吸引"一個女孩，而我的朋友能的時候我感到非常寂寞。
性為一些孩子提供了安全感，一種被接納的感覺，它給他們所喜歡的、想擁有的確據。
例如，一個女孩的家庭出現了很多問題，她需要有人傾听她、關心她，而且，最重要的︰愛她。在她的眼中，她需要一個讓她忘記問題，一個她可以抓住，能夠給她安全感的人。她遇到了"白馬王子"，但實際上這個男孩也有同樣的問題，也在尋求安全感。因為他們兩個都不知道真愛是什麼樣的，他們可能把它誤認為是性。我的同齡人中，許多人都陷入這個問題。
我們的需要由于破碎的家庭變得更復雜了。上帝要我們心中的需要首先被他滿足，然後被別人滿足。在過去，即使沒有和上帝建立關系，人們也可以在家中找到相對的安全和重要感。他們至少有一個地方可以做自己，沒有必要去表演。
但在今天，大多數情況下則不是這樣的。家不是地上的天堂，而是成了一個不協調、不安靜的地方，成了夫妻彼此表現自己的地方，他們知道如果他們不能常常讓丈夫或妻子高興，就會被拋棄。家庭所持有的一份安全感已經消失了，因為家中的人被愛不是因為他本身，而是依據他的行為表現。在這種環境中成長的孩子缺乏接納和安全感，這就讓他們產生了不健康的沒有價值的感受。他們不能自由地按自己的本相做自己，他們認為如果他們那樣做的話，沒有人會愛他們。
當年輕人尋求接納時，他們會做別人期待他們做的事情。他們得表現自己，做正確的事情，他們按照別人的標準為人處事，只是為了取悅對方。一些可能通過參加團伙，或成為最佳運動員來達到目的；一些人可能和大眾保持步調；一些人會去滿足男朋友(女朋友)的**望或約會。
由于缺少美好的自我形象，青少年作為個體來說缺乏對自己的接納，他們可能會抓起手邊第一個看起來像安全感的東西。這常常意味著性。孩子們極度渴望愛、接納和關心，他們甚至會違背自己的道德價值觀來得到它。
當一個年輕人發現取悅他人就能帶來接納時，這種接納看起來不論有多麼淺薄、浮躁，他也會不斷地努力表現自我，給他人留下深刻印象。
培養個體重要性觀念的一個關鍵是要給自己失敗的自由度。他們不需要通過表現自己以獲得他人的認同。這樣，當他們結婚以後，他們就有安全感做他們自己，並且敢于承認他們不知道的東西。他們在蜜月的時候沒有必要成為性專家，因為他們本來就應該是新手。共同開始生活的一部分激情在于共同學習，彼此引導，彼此幫助。性在婚姻中形成一個特別強的紐帶，因為他們在共同前進。它值得等待。
婚姻以外的性沒有安全感。可能會有口頭承諾，但如果一方拒絕讓承諾最終以婚姻形式定下來，話語總歸是話語，沒有承諾的性行為繞開了接納、安全感和重要性這些階段，直接把一個人放在表現自我的基礎上。那個人不是在什麼情況下都會作為獨立個體被愛的人——他只有在表現好的時候才有價值，這是降格和貶低人性，它和上帝為人所定的關系完全相反。
★尋找親密感
青少年沖進性行為的另一個原因是，他們要努力在關系中尋找親密感。孩子們感到和另一個人有親密的關系，有情感上的聯系，他們會被特別關愛。許多年輕人錯誤地把身體上的親密與情感上、關系上的親密等同起來，在床上或汽車的後座上的親近使他們以為︰自己真的已經開始親密了。
青少年中泛濫的性行為，顯示了我們的文化沒有能力創造真正的親密感。一個和不同男人涉足性行為的年輕女孩寫道︰"-裸露出你的身體-比-裸露出你的靈魂-容易得多。"情感接觸是目標，性是手段。很明顯，身體上的行為不能夠幫助一個人達到情感上的目標；但是對于一個不安全、極度渴望親密感的年輕人來說，它似乎听起來很合理。
一個綜合大學的女孩給我打長途電話，我可以從她的聲音中听出來她很煩亂。"麥道衛先生，在過去的5個晚上，我和5個不同的男人上過床。今晚，我入睡前問自己︰這就是全部嗎？"
然後，她開始哭泣。當她再度平靜可以說話時，她說︰"還有別的嗎？"
我說︰"當然。它叫做親密。"
什麼是親密？一個15歲的女孩曾經把親密描寫為"一個可以安全地敞開自己的地方"。一個16歲的女孩告訴我，親密是"真實地與他人相處的能力"。簡直太棒了！這是我們所有人的需要——不再表面化，沒有障礙，沒有堂而皇之的東西，只有坦誠。
過去幾十年的性革命不僅是對性的尋找也是對親密感的尋求。今天大多數年輕人對性的需求並不像他們對與人親密、關愛的關系的需求那麼大。
我們文化的主要問題不是性，而是關系。我們追求的是一種錯誤的親密感。我們不知道真正的親密是什麼，所以我們許可我們的文化反復向我們念誦︰找到親密感的惟一方法是通過身體，我們的孩子只不過是在反映總體文化的觀念。我個人認為，大多數年輕人是使用性作為獲得親密的途徑，他們對性的需求並沒有對與另一個人的親密感的需求那麼大。他們最多只能短期找到一種感官上的關愛感，接著他們的感受會比從前更糟。
今天，我們看到人們涉足性行為，常常是亂交的性行為，只是因為他們不了解真正的親密是什麼。性經歷成了親密的替代品，當我們談起**時，我們使用"**"和"親密"這樣的詞。然而大多數性行為——在婚姻的愛的承諾以外的性行為，卻很少有真愛或親密的表達。
許多人不光誤解真正的親密，也害怕它。人們為什麼會害怕親密？因為親密不可避免地會帶來傷害。情感的分享需要坦露自我，對我們許多人來說，打開自己的最深處是一件很可怕的事。許多年輕人反復分享他們的身體，因為他們害怕分享真實的自己。他們反復涉足無數個"一夜情"，因為他們害怕讓自己變得敏感坦誠，把自己暴露在傷害之中。許多青少年和成人錯誤地把感官的快樂當**的親密。
真正的親密是讓另一個人看到真實的你以後產生的。如果你沒有對你自己和你的身份感覺良好，你就會隱藏自己，也就根本不可能獲得真正的親密感。一個人只有在擁有相當不錯的安全感和身份確認時，才能完全經歷到親密感。
倘若我們不能至少和一個人建立親密感，我們就永遠不能享受有意義的親密感所潛在的全部豐富——我們也為此而被造。我講的主要是心理上的親密，這是敞開和透明帶來的效果，它更多地涉及溝通和分享，而不是某種偉大的情愛。當兩個人彼此交托他們最深處的夢想、盼望和思想時，他們就有"親密感"。真正的親密感能夠除去一切讓我們賴以隱藏的面具和偽裝，讓我們不再害怕被拒絕，讓自己被人了解，被人所愛。
今天的年輕人能夠找到真正的親密嗎？完全可能！這兒就有一個人這樣告訴我︰
我過去通過尋找一個"特別的人"來尋找親密，因為我覺得，只要我有他的愛和認同就萬事大吉了。但它附帶的價值常常太昂貴了︰付出我的身體。我付出的代價是感到自己很廉價、被利用並充滿罪疚感。我開始想，是不是還會有人愛我、接納我，而不要求我付出什麼來掙到那種愛？
接著，我了解到了上帝為我預備的無條件的愛。
我決定邀請耶穌進入我的生活，教導我真愛是什麼。我可以很確定地說，他在我生活中帶來了不同！我不再感到廉價、被利用和罪疚，我現在知道我很寶貴，被饒恕。從邀請耶穌進入我生命的那一刻，我就開始了一種新生活。因為我首先和上帝經歷了親密的相愛關系，所以我現在也能夠和周圍的人發展持久的、有意義的關系。我也知道，當我真的結婚，可以在恰當的範圍中享受性的時候，我的性生活不會是普普通通的。它會非常棒，因為這是上帝對那些選擇了他的人的許諾︰生命中每個領域的卓越！
★尋找同伴
尋找親密感就是尋找同伴。人們迫切要逃避像瘟疫一樣充斥在文化中的孤獨感，青少年是最容易受寂寞的痛苦侵蝕的人群，這是孩子們涉足婚前性行為的另一個原因。性行為至少是暫時逃避寂寞的途徑。
女孩更是對寂寞敏感。下面的這個女孩告訴我們她的朋友怎樣用性來逃避孤獨，又怎樣失敗。
我過去認為和一個穩定的男友發生性行為是可以的，至少你在和一個真正關心你的人發生這一切。我一直這麼認為，直到我和同屋——莉茲，一起生活。莉茲和克里斯約會兩年了。他們一起參加中學的校友會和舞會。他們一起喝啤酒，一起吃奧利奧，然後在克里斯汽車的後座上**。之後，克里斯會開車送莉茲回家。
有時候，莉茲會哭泣，因為她獨自在家中的床上，她覺得很孤獨。當莉茲發現她懷孕的時候，她更覺得寂寞。
克里斯說他得到了一份足球獎學金，他得去讀書，不能娶她。所以莉茲去醫院墮胎——她自己去的。
她又一次陷入孤獨。
通常，青少年性行為是為了追求穩定的關系，而不是性。穩定的關系可以讓孤獨感暫時離開幾個月，然而害怕失去那個人，又一次孤獨的恐懼最終促使一個人用性行為來系住另一個人——他真正尋找的是關愛和同伴。在我從英格蘭演講歸來後，一個學生給我寫信，說道︰"我只想有人愛我(不是肉體上的)。"接著，她又說了一句話，我認為涵蓋了今天年輕人的感受——不僅是我們西化文化，而是全世界——"我想要有人愛我。我想去愛，也想被愛，但我卻不知道該怎麼做。"
一些女孩想有個孩子，希望她們的男朋友會娶她們，然後他和孩子會帶走她的寂寞感。因此，即使在未婚青少年懷孕的情況下，大約96%未婚少女媽媽沒有選擇墮胎，最後留下了她們的孩子。這麼做一般是為了滿足她們自己的情感和同伴的需要——也就是說，有一個孩子去愛，以後孩子也可以用愛回報她們。
上帝在人身上創造了許多需要，其中一個是同伴的需要。事實上，對于我們，上帝說的頭幾件事之一就是，"那人獨居不好"。一個通過性行為尋求同伴關系的少年是寂寞的，這是一個真實的情況，不是一個在他頭腦中編造的一些東西；然而寂寞不是上帝對我們計劃的一部分。
性不能減少寂寞，只能轉移它，而且只是一會兒。當同伴關系中的屬靈需要不能以一種理性的、聰明的方式解決，惟一的救命稻草就變成了不理性的嘗試。性、毒品、酒精以及其他影響感官或使精神麻木的東西，能夠變成寂寞的止痛劑，那種類型的逃避使我們不能經歷祝福。
當上帝給我們一種需要，他也給我們一種滿足需要的方式。否認這種需要，掩蓋它或逃避它都是錯誤的方式，這樣的回應是必敗的，只會越來越不滿足。當我們承認我們很寂寞，有一種要被滿足的關系上的需要時，我們就開始了滿足它的旅程。
★從害怕被拒絕的恐懼中尋找出路
當年輕人的生活以上帝的接納和安全感為基礎時，他們就能夠擁有健康的自我形象。沒有健康的自我形象，孩子們需要別的東西使他們能接納自我。當接納成為人際關系基礎時，孩子們可能就完全依靠它。只要關系和諧，他們就感覺很好，被接納；當一切變得崎嶇時，他們就覺得害怕、被拒絕。處在這樣一個位置上，他們就很容易被人控制、虐待。
恐懼是青少年涉足婚前性行為的另一個原因。一個年輕人這樣寫道︰
有些人性活躍不是因為需要，而是由于恐懼。有對身體老化、情感變態的恐懼，也有對時光飛逝的懼怕。另一種恐懼是失去寶貴的關系。在我們這個擁擠的世界中，還有一個共同的恐懼——寂寞。
這種對他人的依賴是不健康的，也是危險的。如果關系基于表現的話，被迫演戲的人就沒有生活在愛的紐帶中，他們活在人間地獄中。他們這一刻永遠不知道下一刻是否能跟上對方的期待，他們永遠也不覺得滿足和安全，他們永遠也不許犯錯誤或失敗，他們永遠不能做自己。
難怪那些需要人際關系來提高自我形象的青年人非常害怕被拒絕。結果，他們會做任何事或讓自己變成任何人，來取悅他人，找到接納。一些人甚至會犧牲自己的道德標準來逃避這些恐懼，他們習慣了扮演變色龍讓別人高興，以至于他們在過程中漸漸地失去了自己。這種矛盾持續的時間越長，他們就越難建立健康的自我形象。
在這樣關系中的年輕人應該立刻走出來。那些由于害怕拒絕而"給別人性"的人，是在用他們的身體和自尊來購買安全感——一種任何人都不應該付出的代價。他們需要轉向上帝和他的真理，找到真正的安全感。他們需要開始從上帝的眼里來看待自己。
下面這個青年女子告訴我們，恐懼這種因素怎樣影響了她的性觀念。
我現在已經20多歲，也不再性活躍，此時，我必須去回顧我的少年時光——亂交的時候。當我問自己，到底是怎樣的陷阱困住了我，讓我落入婚前性行為中，我揭開了許多謎底。我的性探索所涉及的最根本的人類情感是恐懼——不知道的恐懼，錯失"快樂"的恐懼、變老的恐懼和承諾的恐懼。
所以，性的想法多次挑戰我。它是什麼樣的？我知道怎樣做嗎？我知道怎樣讓一個男人快樂也讓自己快樂嗎？如果我從來都不知道性是什麼樣子的那怎麼辦？我是說，我可能會死，但卻從未"了解"男人。這樣的生命是荒廢的一生！我害怕，害怕生活中一切的精彩會從我的門口溜走，害怕假如我結婚了，因為不知道該怎樣在床上表現而最終離婚！
我渴望去認同周圍的人，這樣當話題轉向性時，我不會覺得自己被撇下或與眾不同。然而，最重要的是，在我心靈中，有一種對親密的渴望，對婚姻的渴望，對承諾的渴望，對滿足的渴望，想听到"我接納你"的渴望。有了這些渴望，也就有了恐懼。如果這些需要都不能被滿足怎麼辦？挫敗感也就來了。
"如果怎麼辦？"的想法侵入我的每一個思維和決定中。為了找到滿足和接納，"床"成了一種普通模式，作為我用來掩蓋恐懼的鎮定劑。但它只帶來幾個小時的滿足，而不是我所想像的——一生的滿足。恐懼再一次浮出，顯出了真相︰我厭倦了也令人厭倦；我沒有找到持久的接納；我沒有從臥室的運動中找到我理想的配偶。
青少年繼承的世界是一個需要馬上得到滿足的世界︰要保證一整天的事件全部濃縮在半小時的新聞中；300年的歷史融入一周的迷你系列片中；晚飯一點也不復雜，可以在當地汽車穿梭的餐廳快餐館窗口前解決。在這個世界中，掌中寶救了我們，使我們不需要去思考；DVD救了我們，使我們不需要去閱讀。墮胎醫生救了我們，使我們不需要去負責。
電視說我們可以擁有這一切，我們也想要這一切——現在就要。電視說如果我們現在拿不到，我們就脫節了、落後了，毫無樂趣可言。
那麼，難怪年輕人被恐懼抓住，他們不敢等到結婚後才有性行為，他們現在被欺騙了。許多年輕人害怕他們死的時候還保留著童貞——從前，我對這一點感到很驚訝，但是現在我知道這種恐懼的源頭在哪兒。他們的文化尊崇性，嘲笑那些沒有經歷過的人。他們被限定去相信，性是生活中的終極，沒有它，他們會毫無成就地死去。
所以，他們就發生性行為，一邊想著為什麼生命中的終極會讓他感到如此空虛；然後他們會更多地發生性行為，來跟上每個人的速度。他們得到了迅速的滿足，然而很少得到別的。但他們被告知，這種滿足已經足夠了。他們根本就不可能知道更好的東西。
我們的文化讓人感到疲乏無助。我們選舉自己的領袖，一旦他們在位，他們就不再做我們要他們做的事情。我們工作、攢錢、投資、然後經濟轉型，讓我們一貧如洗。我們努力去阻止別的國家發生內戰，可我們自己夜里卻不敢出門。
我們感到無助和壓抑。在無助中，我們沉浸在不需要花心思的享樂中。性，正如剛才的作者所準確地表達的，它是一種鎮定劑，可以用來掩蓋恐懼。但它並不會讓恐懼消失。
婚前性行為的另一個原因︰處在周圍的人和事物常常變化的世界中，害怕會找不到一生的伴侶，這就會導致"為現在而活"以及"在可能時馬上獲得"的心態。害怕找不到合適的配偶實際上是一種內心承諾的問題，當人們認為如果改變他們的環境，如結婚等，就會讓他們感到快樂，他們就在欺騙自己。因為，如果他們不能對現狀感到滿意，當變化來臨時，他們也不會有平安。
許多青少年認為，結婚會奇跡般地改變他們，讓他們成為他們想成為的人。但是，已婚夫婦都強調，你結婚以後，你還是那個人。一個在現狀中缺乏平安和喜樂的人，不可能在結婚典禮後找到即刻的快樂︰內在的平安是品格的投射，不是環境。
大多數年輕人渴望有一天結婚。上帝把這種渴望幾乎賜給了每個人，婚姻是大多數人生活中的正常路線。然而，《聖經》也講到徹底的滿足實際上是在婚姻以外完全能找到的——惟有上帝能供給人內心的平安，婚姻並不是必然之路。
我31歲時結婚，我從自己的經歷中了解了這一點。我很難想像到，如果我突然依靠我的妻子給我提供完全的滿足，我的婚姻會是什麼樣。我會加給她不實際的期待，在我不能滿足的時候，會對她很失望。但是當我單身時，讓上帝給我的生命提供滿足，我就會帶著現實的期待進入婚姻。
那些現在尋求性，擔心以後在婚姻中得不到的年輕人所了解的問題是錯誤的。他們認為問題是性和婚姻，真正的問題是他們對環境的反應。如果我們要幫助我們的孩子對婚前性行為說"不"，我們必須幫助他們克服恐懼，無論是真實的還是想像的，使他們開始接納自己以及他們不能改變的環境。
還有另外一個原因讓孩子們涉足性行為︰他們在生活中所處的迷你文化。孩子們每周有大量的時間呆在學校里——上學之前、之後、上學時——在朋友圈子里。下一章里，我們要了解朋友和學校對年輕人選擇不等待造成的影響。
[sea于2006-06-0318:35:50修改此小說]
