正文 三. 墮入情網
    她出現在我的辦公室,卻沒有事先約好時間。她問我的秘書,是否可以見我五分鐘。我認識她,珍妮斯已經有十八年了。她三十六歲,未婚。過去,她曾跟幾位男士約會過︰一位交往六年;一位三年;另有其他幾位時間又短了一些。一次又一次地,她約定了時間來見我,討論她某段約會關系中的難處。她是一位有教養、謹慎、有條理、周到,且關心別人的人;未經預約,突然出現在我的辦公室,那簡直不像是她。我心里想︰珍妮斯一定遇上了嚴重得危機,所以她就這樣突然出現了。我告訴我的秘書請她進來。我設想當門一開,她就會淚流滿面,告訴我一個悲劇的故事;但是,她實際上是跳躍著進了我的辦公室,滿臉是興奮的笑。

    「珍妮絲,你今天好嗎?」我問。

    「好極了!一她說︰「我從沒覺得這麼好過,我要結婚了。」

    「真的?」我十分震驚地說︰「跟誰呀?什麼時候?」

    「跟大衛.高斯白。」她宣布︰「在九月,」

    「真是令人興奮,你們約會多久了?」

    「三個星期。柴普曼博十,我知道這有點兒瘋狂——在跟那麼多人約會以後,而且好幾次差點踏入禮堂。我自己也不能相信,可是我知道大衛是我的對象。從第一次約會,我們兩個人就知道了。當然,第一天晚上,我們沒有提到這件事。可是,一個禮拜以後,他向我求婚。我早知道他會這樣做,我也知道我會答應。查普曼博士,我從來沒有過這樣的感覺。你知道這些個我經歷過的關系和掙扎。每一段關系中,總有什麼不對。我從未覺得能安心嫁給他們任何一個人;可是,我知道大衛是我正確的選擇。」

    這時候,珍妮絲坐在椅子上前後搖動,咯咯地笑著說︰「我知道這有點兒瘋汪,可是我好快樂。我一生沒這麼快樂過。」

    珍妮絲是怎麼回事?她墜入情網了。在她心目中,大衛是她所認識最好的人——他十全十美,他會是一個理想的丈夫。她日夜思念他,至于大衛曾結婚兩次,有三個孩子,在去年曾換過三次工作的事,對珍妮絲而言都微不足道。她很快樂,確信她跟大衛會永遠快樂。她戀愛了!

    我們多數人經由「戀愛「的經驗進入婚姻。我們遇見他(她)外形和個性上的特點,創造了足夠的電擊,觸動我們「愛的感應」系統。鈴聲響了,我們開始了認識這個人的過程;而第一步,也許是分享一個漢堡或是一塊牛排,那全在乎我們的預算︰可是,我們真正感興趣的不是食物.而是在發掘愛。「我里面這種溫暖、興奮的感覺,會是『真的』那麼回事嗎?」

    有時,在第一次約會後,就會失去那種興奮的感覺,我們發覺她竟然吸煙,于是興奮便消逝無蹤,不再想跟她吃漢堡了。可是,有些時候在吃過漢堡之後,那種興奮的感覺更強烈了。我們安排更多「在一起」的經驗,不久這種感覺凝聚到一個程度,我們發現自己說著︰「我想我在戀愛了」最後我們確信那是「真的那麼回事」,而且告訴對方,希望這種感覺是相互的。若不是相互的,事情就會漸漸冷卻下來;或者我們加倍努力留給對方深刻印象.而終于贏得我們深愛之人的愛。當那種感覺是相互的時候,我們就開始談到婚姻;因為幾乎每個人都同意,「戀愛」是幸福婚姻必要的基礎。

    在婚前,我們夢想著婚姻的幸福美滿……當你正在戀愛中,是很難相信有任何瑕疵。

    在「戀愛」的巔峰期,那是令人陶醉的經驗。我們彼此的心思被對方佔據著。入睡的時候,我們想著對方;起床的時候,對方也是第一個進入我們的思想中;我們渴望在一起,一起消磨時光,就像是在天堂的前廳游戲著;當我們手牽手的時候,仿佛我們的血液也溶合在一起了。如果不必去上學或上班,我們甚至可以彼此親吻到永遠。擁抱激發了婚姻和心醉神迷的美夢。

    「在戀愛中」的人,有一個錯覺,以為他所愛的人是完美的。他母親或許能看得到的一些瑕疵,他卻看不到。他的母親說︰「兒啊,你有沒有考慮過,她曾經接受了五年的精神病治療?」可是,他說︰「哦,母親,不要擔心,她已經出院三個月了。」他的朋友也看到了一些瑕疵,可是他們大概不會告訴他,除非他問他們;但他多半不會問,因為在他心目中她是完美的,而別人怎麼說,都是無關緊要的。

    在婚前,懷著婚姻幸福的夢想︰「我們會使彼此非常非常地快樂。別的夫婦會爭吵、打斗,但是我們不會,我們彼此相愛。」當然,我們不是全然天真。理智上我們知道,最終我們會有相異之處,可是我們確定,我們會坦誠地討論那些不同之處;我們之中總有一個人會願意讓步,然後我們可以達成協議。當你在戀愛中,是很難相信其它的瑕疵。

    有人使我們相信,如果彼此真的相愛,那將會地久天長。我們永遠會有這樣美好的感覺,就像現在一樣。沒有任何事物能阻礙我們,沒有任何事物能勝過我們對彼此的愛。我們彼此迷戀,被對方美好的個性和魅力所擒獲,我們的愛是我們所經歷過最美好的事。我們看到有些夫婦似乎失去了那種感覺,但是這種情形永遠不會發生在我們身上。我們推論︰「也許他們沒有那真正的感情。」

    不幸的是,天長地久的「戀愛」經驗,只是故事,而非事實。心理學家陶若西.田諾博士(dr.dorothytennov)對戀愛的現象做了長期的研究,從她在很多情侶的計分中所做的結論發現︰一段神魂顛倒的浪漫戀情,平均壽命是兩年。如果那是秘密的戀情,也許會存活得長一點。然而無論如何,最終我們都會再次從雲端降落到地上,那時我們的眼楮就變得雪亮,清楚看見了對方的真面目,並發覺他或她的個性中,也有惹人厭的部分︰她的行為模式令人厭煩;他有傷人、發怒、甚至口出惡言和批評論斷的惡習。我們在戀愛中忽視的那些特質,現在卻變成如高山峻嶺般的險惡。這時我們才記起了母親的話,並且問自己,我怎麼會這麼愚蠢?

    歡迎你到婚姻的真實世界中來。在這兒︰頭發總是落在洗臉盆上,而小白點總是遮蓋了浴室的鏡子;爭論的中心是衛生紙卷該往哪個方向撕?以及馬桶蓋該放下來還是立起來。在這個世界里,鞋子不會自己走進鞋櫥,抽屜不會自己關起來,外套不喜歡上衣架,而且洗衣服的時候,襪子總是會失蹤。在這個世界里,一個眼神可以傷人,一句話可以壓碎人;親密的情人可以變成仇敵,婚姻可以變成戰場。

    「戀愛」的經驗發生了什麼變化?哎呀,那只不過是個騙局,我們中計了,因此毫不考慮地在空格上簽了我們的名字。怪不得很多人要咒詛婚姻,以及他們曾經愛過的同伴︰畢竟,如果我們被蒙騙了,我們有權發怒。到底我們是不是真正地擁有那「真實的」感情?我想是的,問題是在那錯誤的訊息。

    那不好的訊息是這種「戀愛」的神魂顛倒,會永遠長存的觀念。我們應該更深入了解一點,平時的觀察應已教導了我們——如果人隨時都在神魂顛倒的狀況下,一定會出大麻煩。那電擊的余波,會攪亂商業、工業、教會、教育、和社會的其它部分。為什麼?因為在「戀愛」中的人,會失去對其它事物的興趣;這種現象我們稱它「神魂顛倒」。一個深深墜入情網的大學生,會發現自己的成績節節下降。當你在戀愛中,想要專心念書是很困難的。明天,你有一個考試,要考一八二一年的戰爭︰可是誰在乎一八二一年的戰事?當你在戀愛中,任何事物似乎都不相關了。

    一位男士對我說︰「查普曼博士,我的工作要砸了。」

    「你的意思是?」我問。

    「我認識了一個女孩,我戀愛了,我什麼事也做不成。我沒辦法專心工作,我整天都想著她。」

    「戀愛」期的陶醉感帶來一種擁有親密關系的幻覺。我們覺得彼此相屬,並且相信有能力克服一切問題,為對方著想。就像一位年輕人談到他的未婚妻︰「我不能想象會去做任何傷害她的事,我唯一的願望,就是使她快樂,我會做任何使她快樂的事。」這樣神魂顛倒的情況,給了我們一種錯覺,認為自己已經根除了自我中心的態度,變得有幾分像德蕾莎修女(mother、Toresa),甘願為了愛人的福祉,做任何的付出。我們所以能這麼爽快地去做,因我們真誠地相信,我們的愛人對我們也有同感。我們相信她已打定主意,要迎合我們的需要;他愛我們就像我們愛他一樣,絕不會做任何事來傷害我們。

    這樣的看法永遠不真實;但並非我們的想法和感覺不真誠,只是不切實際。我們沒有考慮到人類的本性是自我中心的,認為世界是繞著我們旋轉。在我們中間絕沒有人是完全「利他」的;而「戀愛」的陶醉經驗,給了我們這種幻覺。

    一旦戀愛的經驗跑到一個程度(請記得,平均一般的戀**驗僅存活兩年),我們就又回到真實的世界,開始維護起自己來;所表達的願望,開始不同于對方。他想要性關系,她太累了;想要買部新車,她說︰「荒唐」;她想要拜望她的父母,他說︰「我不要花那麼多時間跟你家人在一起。」他想要參加壘球賽,她說︰「你愛壘球勝過愛我。」漸漸地,親密的幻覺消失了;個人的願望、情緒、想法和行為模式全現出原形。他們是兩個不同的個體,心思並沒有融合在一起,情緒也只有在愛的海洋中混和一會兒罷了。現在,現實的波浪開始分離他們,使他們跨出情網。這個時候,他們或者退縮、分居、離婚,開始尋求一個新的戀**驗;或者在神魂顛倒期的陶醉感清醒之際,開始學習彼此相愛的艱難功課。

    戀**驗之所以吸引人的,既不是我們自己的成長,也不是對方的成長和發展。更甚者它給了我們一種大功告成的感覺。

    一些研究者,包括精神科醫師斯高特.畢克(M.ScottPeck)和心理學家陶若西.田諾(DorothyTennov),所做的結論指出,戀愛的經驗根本不能叫做「愛」。田諾博士為戀**驗造了一個新字"Limerrance",以區分她所謂的真**驗。畢克博士的結論認為,墜入情網的經驗不能算是真愛,有三個理由。

    首先︰墜入情網不是一種理智的行動,或者有意識的選擇。不論我們可能多麼想要墜入情網,我們卻不能使之發生;另一方面,在我們並沒有刻意尋求之時,這種經驗仍可能臨到我們。往往,這使得我們在不適當的時候,跟不太可能的人墜入情網。

    其次︰墜入情網並非真愛,因為那毫不費力。在戀愛期間,不論我們做什麼,很少需要用到自律或者有意識的努力。我們打給彼此冗長、昂貴的電話;為了和對方見面所花的旅費,所給的禮物,以及付出的心血,對我們好象都不算一回事。就像鳥類的天性指示它們築巢︰戀**驗的天性推動我們為彼此做了一些古怪和反常的事。

    最後︰一個在戀愛中的人,不是真正有興趣去培育對方的個人成長。「我們戀愛的時候,如果真要問目的何在?那是要終止自己的寂寞,經由婚姻來達成這個結果」。(注一)戀愛的經驗,既不注重自己的成長,也不注重對方的成長和發展。然而它卻給了我們一種大功告成的感覺,以為我們不再需要成長。相反的,我們已經處在人生快樂的巔峰,唯一的願望就是待在那兒;當然我們所愛的人也不需要成長,因為她是完美的。我們只希望她繼續保持原來的完美。

    如果,戀愛不是真愛,它是什麼呢?畢克博士下了結論︰「它是一種由遺傳因子所決定,尋找配偶的天賦行為。換句話說︰是一種暫時性自我界線之瓦解形成了戀愛。它是人類對內在性動力和外在性刺激的一種刻板反應,這種反應幫助增進性的配對和連結的可能性,因而加強物種的生存。」(注二),

    不論我們是否贊成那種結論,我們這些經歷過墜入情網和跨出情網的人,多半會同意,那種經驗的確把我們彈射進情緒的軌道,它不像我們經驗過的其它任何事。它有使我們脫離理智的傾向,以致我們發現自己敞的事或說的話,是我們在冷靜之時必不會發生的。事實上,當我們的情緒從神魂顛倒的狀況清醒後,常會感到驚訝︰為什麼自己會做那些事?情緒的波浪平息後,回到了真實的世界,兩人之間的差異就顯示出來了。我們之中多少人會問︰「我們為什麼會結婚?我們總是意見不合。」但在戀愛的高峰期,我們總以為兩人是意見一致(至少在每一件重要的事上)。

    那是否表示,我們已被戀愛的幻覺騙進了婚姻?而現在我們面對的兩個選擇︰第一、注定跟配偶痛苦一生,或者第二、放棄婚姻,重來一次?我們這一代常選擇後者,而上一代則常選擇前者。我們在不自覺地下結論,以為做了較好的選擇之前,也許應該先審查一下事實資料︰目前在美國,百分之四十的第一次婚姻,以離婚結束;百分之六十的第二次婚姻,和百分之七十五的第三次婚姻,有同樣的結局。顯然地,第二次或第三次的婚姻,會比較快樂的那種盼望,是不實在的。

    研究資料似乎顯示,有一個比較好的第二選擇︰我們可以認識戀**驗的真相(一種暫時性的亢奮),然後跟我們的配偶一起追求「真愛」。那種愛也是情緒性的,但卻非神魂顛倒式的︰那是一種結合了理智和情緒的愛,它包含了意志的行動,而且要求紀律;它也承認個人成長的需要。我們最基本的情緒需要,不是墜入情網,而是真正的被另一個人所愛,而且知道那樣的愛是出于理智和選擇,而非本能。我需要被一個人愛,這個人選擇愛我,看到我有值得愛的地方。

    那樣的愛要求努力和紀律。那是一種選擇,是為了使對方得益處而投注精力所做的努力。知道他或她的生命,因為你的努力,變得更豐富,于是你也會有滿足感(真正愛了一個人的那種滿足);它是不需要「戀愛」經驗那種陶醉感的。事實上,除非「戀愛」經驗自然結束,否則真愛是無法開始的。

    有理性,有意志的愛……是賢哲人一向教導我們的那種愛。

    我們在「神魂顛倒」的影響下,所做的仁慈和慷慨之事,是不能居功的。那是被一種本能的力量推動著、牽帶著,使我們超越了正常的行為模式。可是,一旦回到了人類做選擇的真實世界,若我們仍然選擇對人好、對人慷慨,那就是真愛。

    如果,我們想要有健康的情感,在對愛的需求上,就必須得到滿足。已婚的成年人,渴望能感覺到來自配偶的情和愛。當我們確定,我們的伴侶接納、需要我們,而且為我們的福祉做承諾的時候,我們會覺得安全。在戀愛期間,我們就已感受到這所有的情緒,那時候真令人陶醉得飄飄欲仙,令我們錯以為,這光景會持續到永遠。

    然而那樣的神魂顛倒,是注定不會持續到永遠的。在婚姻的教科書里,這只不過是導論;而書中的核心卻是理性、有意志的愛。那是賢哲人一向教導我們的那種愛,是有意志的。

    對那些失去了所有「戀愛」感覺的已婚夫婦來說,那是好消息。如果,愛是一種抉擇,那麼在「戀愛」的神魂顛倒消逝,回到真實世界後,他們仍然有能力去愛。那樣的愛是從某種態度開始(一種思想的方式)︰「我跟你結婚了,所以我選擇為你尋求利益。」然後這選擇了去愛的人,會找出適當方式去表達那樣的決定。

    有些人可能會爭辯︰「那似乎沒什麼效果。」「愛是態度加上適當的行為?那些流星、汽球、和深情在哪兒?期待的心情呢?眼楮的閃爍呢?親吻的電流呢?性的興奮呢?還有,知道我是他或她心目中的第一位,那種情緒上的安全感呢?」那就是這本書所關心的重點。我們如何滿足彼此那種覺得被愛、深刻、及情感上的需要?如果我們能致力學習,並且去實行,那麼我們所分享的愛,將會興奮無比,遠超過我們迷戀時,所感受的一切。

    有很多年了,在許多婚姻研討會中,以及個別輔導的時間里,我討論到五種情緒的愛的語言。

    無數的夫婦,將證明你所要閱讀的,是真有果效的。我的資料櫃里滿了信件,來自從未謀面的人們,他們說︰「一位朋友借給我一卷你的,有關愛的語言的錄音帶,它徹底改變了我們的婚姻。我們掙扎了很多年,嘗試著彼此相愛,可是我們的努力在情緒上錯過了對方。現在,我們彼此訴說著適當的愛的語言,婚姻的氣氛竟徹底改善了。」

    當你配偶的情緒愛箱滿了之時,他在你的愛里會覺得安全;整個世界看起來明亮了,他會走出來,發揮生命中最高的潛力。可是,當愛箱空了的時候,他會覺得被利用,而不是被愛;整個世界看起來黯然無光,他變得似乎無法在社會上發揮出原有潛力。

    在接下來的五章里,我會解釋這五種愛的語言。然後在第九章將以實例說明,來發覺你配偶的主要愛的語言,使你對愛所做的努力,更有果效。

    附注︰

    1.斯高特.畢克(M.ScottPeck)TheRordLessTravelled(NewYork:Simon&Schuster,1978)第八十九至九十頁。

    2.同注一。第九十頁。