她出现在我的办公室，却没有事先约好时间。她问我的秘书，是否可以见我五分钟。我认识她，珍妮斯已经有十八年了。她三十六岁，未婚。过去，她曾跟几位男士约会过：一位交往六年；一位三年；另有其他几位时间又短了一些。一次又一次地，她约定了时间来见我，讨论她某段约会关系中的难处。她是一位有教养、谨慎、有条理、周到，且关心别人的人；未经预约，突然出现在我的办公室，那简直不像是她。我心里想：珍妮斯一定遇上了严重得危机，所以她就这样突然出现了。我告诉我的秘书请她进来。我设想当门一开，她就会泪流满面，告诉我一个悲剧的故事；但是，她实际上是跳跃着进了我的办公室，满脸是兴奋的笑。
「珍妮丝，你今天好吗？」我问。
「好极了！一她说：「我从没觉得这么好过，我要结婚了。」
「真的？」我十分震惊地说：「跟谁呀？什么时候？」
「跟大卫.高斯白。」她宣布：「在九月，」
「真是令人兴奋，你们约会多久了？」
「三个星期。柴普曼博十，我知道这有点儿疯狂——在跟那么多人约会以后，而且好几次差点踏入礼堂。我自己也不能相信，可是我知道大卫是我的对象。从第一次约会，我们两个人就知道了。当然，第一天晚上，我们没有提到这件事。可是，一个礼拜以后，他向我求婚。我早知道他会这样做，我也知道我会答应。查普曼博士，我从来没有过这样的感觉。你知道这些个我经历过的关系和挣扎。每一段关系中，总有什么不对。我从未觉得能安心嫁给他们任何一个人；可是，我知道大卫是我正确的选择。」
这时候，珍妮丝坐在椅子上前后摇动，咯咯地笑着说：「我知道这有点儿疯汪，可是我好快乐。我一生没这么快乐过。」
珍妮丝是怎么回事？她坠入情网了。在她心目中，大卫是她所认识最好的人——他十全十美，他会是一个理想的丈夫。她日夜思念他，至于大卫曾结婚两次，有三个孩子，在去年曾换过三次工作的事，对珍妮丝而言都微不足道。她很快乐，确信她跟大卫会永远快乐。她恋爱了！
我们多数人经由「恋爱「的经验进入婚姻。我们遇见他(她)外形和个性上的特点，创造了足够的电击，触动我们「爱的感应」系统。铃声响了，我们开始了认识这个人的过程；而第一步，也许是分享一个汉堡或是一块牛排，那全在乎我们的预算：可是，我们真正感兴趣的不是食物.而是在发掘爱。「我里面这种温暖、兴奋的感觉，会是『真的』那么回事吗？」
有时，在第一次约会后，就会失去那种兴奋的感觉，我们发觉她竟然吸烟，于是兴奋便消逝无踪，不再想跟她吃汉堡了。可是，有些时候在吃过汉堡之后，那种兴奋的感觉更强烈了。我们安排更多「在一起」的经验，不久这种感觉凝聚到一个程度，我们发现自己说着：「我想我在恋爱了」最后我们确信那是「真的那么回事」，而且告诉对方，希望这种感觉是相互的。若不是相互的，事情就会渐渐冷却下来；或者我们加倍努力留给对方深刻印象.而终于赢得我们深爱之人的爱。当那种感觉是相互的时候，我们就开始谈到婚姻；因为几乎每个人都同意，「恋爱」是幸福婚姻必要的基础。
在婚前，我们梦想着婚姻的幸福美满……当你正在恋爱中，是很难相信有任何瑕疵。
在「恋爱」的巅峰期，那是令人陶醉的经验。我们彼此的心思被对方占据着。入睡的时候，我们想着对方；起床的时候，对方也是第一个进入我们的思想中；我们渴望在一起，一起消磨时光，就像是在天堂的前厅游戏着；当我们手牵手的时候，仿佛我们的血液也溶合在一起了。如果不必去上学或上班，我们甚至可以彼此亲吻到永远。拥抱激发了婚姻和心醉神迷的美梦。
「在恋爱中」的人，有一个错觉，以为他所爱的人是完美的。他母亲或许能看得到的一些瑕疵，他却看不到。他的母亲说：「儿啊，你有没有考虑过，她曾经接受了五年的精神病治疗？」可是，他说：「哦，母亲，不要担心，她已经出院三个月了。」他的朋友也看到了一些瑕疵，可是他们大概不会告诉他，除非他问他们；但他多半不会问，因为在他心目中她是完美的，而别人怎么说，都是无关紧要的。
在婚前，怀着婚姻幸福的梦想：「我们会使彼此非常非常地快乐。别的夫妇会争吵、打斗，但是我们不会，我们彼此相爱。」当然，我们不是全然天真。理智上我们知道，最终我们会有相异之处，可是我们确定，我们会坦诚地讨论那些不同之处；我们之中总有一个人会愿意让步，然后我们可以达成协议。当你在恋爱中，是很难相信其它的瑕疵。
有人使我们相信，如果彼此真的相爱，那将会地久天长。我们永远会有这样美好的感觉，就像现在一样。没有任何事物能阻碍我们，没有任何事物能胜过我们对彼此的爱。我们彼此迷恋，被对方美好的个性和魅力所擒获，我们的爱是我们所经历过最美好的事。我们看到有些夫妇似乎失去了那种感觉，但是这种情形永远不会发生在我们身上。我们推论：「也许他们没有那真正的感情。」
不幸的是，天长地久的「恋爱」经验，只是故事，而非事实。心理学家陶若西.田诺博士(dr.dorothytennov)对恋爱的现象做了长期的研究，从她在很多情侣的计分中所做的结论发现：一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年。如果那是秘密的恋情，也许会存活得长一点。然而无论如何，最终我们都会再次从云端降落到地上，那时我们的眼睛就变得雪亮，清楚看见了对方的真面目，并发觉他或她的个性中，也有惹人厌的部分：她的行为模式令人厌烦；他有伤人、发怒、甚至口出恶言和批评论断的恶习。我们在恋爱中忽视的那些特质，现在却变成如高山峻岭般的险恶。这时我们才记起了母亲的话，并且问自己，我怎么会这么愚蠢？
欢迎你到婚姻的真实世界中来。在这儿：头发总是落在洗脸盆上，而小白点总是遮盖了浴室的镜子；争论的中心是卫生纸卷该往哪个方向撕？以及马桶盖该放下来还是立起来。在这个世界里，鞋子不会自己走进鞋橱，抽屉不会自己关起来，外套不喜欢上衣架，而且洗衣服的时候，袜子总是会失踪。在这个世界里，一个眼神可以伤人，一句话可以压碎人；亲密的情人可以变成仇敌，婚姻可以变成战场。
「恋爱」的经验发生了什么变化？哎呀，那只不过是个骗局，我们中计了，因此毫不考虑地在空格上签了我们的名字。怪不得很多人要咒诅婚姻，以及他们曾经爱过的同伴：毕竟，如果我们被蒙骗了，我们有权发怒。到底我们是不是真正地拥有那「真实的」感情？我想是的，问题是在那错误的讯息。
那不好的讯息是这种「恋爱」的神魂颠倒，会永远长存的观念。我们应该更深入了解一点，平时的观察应已教导了我们——如果人随时都在神魂颠倒的状况下，一定会出大麻烦。那电击的余波，会搅乱商业、工业、教会、教育、和社会的其它部分。为什么？因为在「恋爱」中的人，会失去对其它事物的兴趣；这种现象我们称它「神魂颠倒」。一个深深坠入情网的大学生，会发现自己的成绩节节下降。当你在恋爱中，想要专心念书是很困难的。明天，你有一个考试，要考一八二一年的战争：可是谁在乎一八二一年的战事？当你在恋爱中，任何事物似乎都不相关了。
一位男士对我说：「查普曼博士，我的工作要砸了。」
「你的意思是？」我问。
「我认识了一个女孩，我恋爱了，我什么事也做不成。我没办法专心工作，我整天都想着她。」
「恋爱」期的陶醉感带来一种拥有亲密关系的幻觉。我们觉得彼此相属，并且相信有能力克服一切问题，为对方着想。就像一位年轻人谈到他的未婚妻：「我不能想象会去做任何伤害她的事，我唯一的愿望，就是使她快乐，我会做任何使她快乐的事。」这样神魂颠倒的情况，给了我们一种错觉，认为自己已经根除了自我中心的态度，变得有几分像德蕾莎修女(mother、Toresa)，甘愿为了爱人的福祉，做任何的付出。我们所以能这么爽快地去做，因我们真诚地相信，我们的爱人对我们也有同感。我们相信她已打定主意，要迎合我们的需要；他爱我们就像我们爱他一样，绝不会做任何事来伤害我们。
这样的看法永远不真实；但并非我们的想法和感觉不真诚，只是不切实际。我们没有考虑到人类的本性是自我中心的，认为世界是绕着我们旋转。在我们中间绝没有人是完全「利他」的；而「恋爱」的陶醉经验，给了我们这种幻觉。
一旦恋爱的经验跑到一个程度(请记得，平均一般的恋**验仅存活两年)，我们就又回到真实的世界，开始维护起自己来；所表达的愿望，开始不同于对方。他想要性关系，她太累了；想要买部新车，她说：「荒唐」；她想要拜望她的父母，他说：「我不要花那么多时间跟你家人在一起。」他想要参加垒球赛，她说：「你爱垒球胜过爱我。」渐渐地，亲密的幻觉消失了；个人的愿望、情绪、想法和行为模式全现出原形。他们是两个不同的个体，心思并没有融合在一起，情绪也只有在爱的海洋中混和一会儿罢了。现在，现实的波浪开始分离他们，使他们跨出情网。这个时候，他们或者退缩、分居、离婚，开始寻求一个新的恋**验；或者在神魂颠倒期的陶醉感清醒之际，开始学习彼此相爱的艰难功课。
恋**验之所以吸引人的，既不是我们自己的成长，也不是对方的成长和发展。更甚者它给了我们一种大功告成的感觉。
一些研究者，包括精神科医师斯高特.毕克(M.ScottPeck)和心理学家陶若西.田诺(DorothyTennov)，所做的结论指出，恋爱的经验根本不能叫做「爱」。田诺博士为恋**验造了一个新字"Limerrance"，以区分她所谓的真**验。毕克博士的结论认为，坠入情网的经验不能算是真爱，有三个理由。
首先：坠入情网不是一种理智的行动，或者有意识的选择。不论我们可能多么想要坠入情网，我们却不能使之发生；另一方面，在我们并没有刻意寻求之时，这种经验仍可能临到我们。往往，这使得我们在不适当的时候，跟不太可能的人坠入情网。
其次：坠入情网并非真爱，因为那毫不费力。在恋爱期间，不论我们做什么，很少需要用到自律或者有意识的努力。我们打给彼此冗长、昂贵的电话；为了和对方见面所花的旅费，所给的礼物，以及付出的心血，对我们好象都不算一回事。就像鸟类的天性指示它们筑巢：恋**验的天性推动我们为彼此做了一些古怪和反常的事。
最后：一个在恋爱中的人，不是真正有兴趣去培育对方的个人成长。「我们恋爱的时候，如果真要问目的何在？那是要终止自己的寂寞，经由婚姻来达成这个结果」。(注一)恋爱的经验，既不注重自己的成长，也不注重对方的成长和发展。然而它却给了我们一种大功告成的感觉，以为我们不再需要成长。相反的，我们已经处在人生快乐的巅峰，唯一的愿望就是待在那儿；当然我们所爱的人也不需要成长，因为她是完美的。我们只希望她继续保持原来的完美。
如果，恋爱不是真爱，它是什么呢？毕克博士下了结论：「它是一种由遗传因子所决定，寻找配偶的天赋行为。换句话说：是一种暂时性自我界线之瓦解形成了恋爱。它是人类对内在性动力和外在性刺激的一种刻板反应，这种反应帮助增进性的配对和连结的可能性，因而加强物种的生存。」(注二)，
不论我们是否赞成那种结论，我们这些经历过坠入情网和跨出情网的人，多半会同意，那种经验的确把我们弹射进情绪的轨道，它不像我们经验过的其它任何事。它有使我们脱离理智的倾向，以致我们发现自己敞的事或说的话，是我们在冷静之时必不会发生的。事实上，当我们的情绪从神魂颠倒的状况清醒后，常会感到惊讶：为什么自己会做那些事？情绪的波浪平息后，回到了真实的世界，两人之间的差异就显示出来了。我们之中多少人会问：「我们为什么会结婚？我们总是意见不合。」但在恋爱的高峰期，我们总以为两人是意见一致(至少在每一件重要的事上)。
那是否表示，我们已被恋爱的幻觉骗进了婚姻？而现在我们面对的两个选择：第一、注定跟配偶痛苦一生，或者第二、放弃婚姻，重来一次？我们这一代常选择后者，而上一代则常选择前者。我们在不自觉地下结论，以为做了较好的选择之前，也许应该先审查一下事实资料：目前在美国，百分之四十的第一次婚姻，以离婚结束；百分之六十的第二次婚姻，和百分之七十五的第三次婚姻，有同样的结局。显然地，第二次或第三次的婚姻，会比较快乐的那种盼望，是不实在的。
研究资料似乎显示，有一个比较好的第二选择：我们可以认识恋**验的真相(一种暂时性的亢奋)，然后跟我们的配偶一起追求「真爱」。那种爱也是情绪性的，但却非神魂颠倒式的：那是一种结合了理智和情绪的爱，它包含了意志的行动，而且要求纪律；它也承认个人成长的需要。我们最基本的情绪需要，不是坠入情网，而是真正的被另一个人所爱，而且知道那样的爱是出于理智和选择，而非本能。我需要被一个人爱，这个人选择爱我，看到我有值得爱的地方。
那样的爱要求努力和纪律。那是一种选择，是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。知道他或她的生命，因为你的努力，变得更丰富，于是你也会有满足感(真正爱了一个人的那种满足)；它是不需要「恋爱」经验那种陶醉感的。事实上，除非「恋爱」经验自然结束，否则真爱是无法开始的。
有理性，有意志的爱……是贤哲人一向教导我们的那种爱。
我们在「神魂颠倒」的影响下，所做的仁慈和慷慨之事，是不能居功的。那是被一种本能的力量推动着、牵带着，使我们超越了正常的行为模式。可是，一旦回到了人类做选择的真实世界，若我们仍然选择对人好、对人慷慨，那就是真爱。
如果，我们想要有健康的情感，在对爱的需求上，就必须得到满足。已婚的成年人，渴望能感觉到来自配偶的情和爱。当我们确定，我们的伴侣接纳、需要我们，而且为我们的福祉做承诺的时候，我们会觉得安全。在恋爱期间，我们就已感受到这所有的情绪，那时候真令人陶醉得飘飘欲仙，令我们错以为，这光景会持续到永远。
然而那样的神魂颠倒，是注定不会持续到永远的。在婚姻的教科书里，这只不过是导论；而书中的核心却是理性、有意志的爱。那是贤哲人一向教导我们的那种爱，是有意志的。
对那些失去了所有「恋爱」感觉的已婚夫妇来说，那是好消息。如果，爱是一种抉择，那么在「恋爱」的神魂颠倒消逝，回到真实世界后，他们仍然有能力去爱。那样的爱是从某种态度开始(一种思想的方式)：「我跟你结婚了，所以我选择为你寻求利益。」然后这选择了去爱的人，会找出适当方式去表达那样的决定。
有些人可能会争辩：「那似乎没什么效果。」「爱是态度加上适当的行为？那些流星、汽球、和深情在哪儿？期待的心情呢？眼睛的闪烁呢？亲吻的电流呢？性的兴奋呢？还有，知道我是他或她心目中的第一位，那种情绪上的安全感呢？」那就是这本书所关心的重点。我们如何满足彼此那种觉得被爱、深刻、及情感上的需要？如果我们能致力学习，并且去实行，那么我们所分享的爱，将会兴奋无比，远超过我们迷恋时，所感受的一切。
有很多年了，在许多婚姻研讨会中，以及个别辅导的时间里，我讨论到五种情绪的爱的语言。
无数的夫妇，将证明你所要阅读的，是真有果效的。我的资料柜里满了信件，来自从未谋面的人们，他们说：「一位朋友借给我一卷你的，有关爱的语言的录音带，它彻底改变了我们的婚姻。我们挣扎了很多年，尝试着彼此相爱，可是我们的努力在情绪上错过了对方。现在，我们彼此诉说着适当的爱的语言，婚姻的气氛竟彻底改善了。」
当你配偶的情绪爱箱满了之时，他在你的爱里会觉得安全；整个世界看起来明亮了，他会走出来，发挥生命中最高的潜力。可是，当爱箱空了的时候，他会觉得被利用，而不是被爱；整个世界看起来黯然无光，他变得似乎无法在社会上发挥出原有潜力。
在接下来的五章里，我会解释这五种爱的语言。然后在第九章将以实例说明，来发觉你配偶的主要爱的语言，使你对爱所做的努力，更有果效。
附注：
1．斯高特.毕克(M.ScottPeck)TheRordLessTravelled(NewYork:Simon&Schuster,1978)第八十九至九十页。
2．同注一。第九十页。