她出現在我的辦公室，卻沒有事先約好時間。她問我的秘書，是否可以見我五分鐘。我認識她，珍妮斯已經有十八年了。她三十六歲，未婚。過去，她曾跟幾位男士約會過︰一位交往六年；一位三年；另有其他幾位時間又短了一些。一次又一次地，她約定了時間來見我，討論她某段約會關系中的難處。她是一位有教養、謹慎、有條理、周到，且關心別人的人；未經預約，突然出現在我的辦公室，那簡直不像是她。我心里想︰珍妮斯一定遇上了嚴重得危機，所以她就這樣突然出現了。我告訴我的秘書請她進來。我設想當門一開，她就會淚流滿面，告訴我一個悲劇的故事；但是，她實際上是跳躍著進了我的辦公室，滿臉是興奮的笑。
「珍妮絲，你今天好嗎？」我問。
「好極了！一她說︰「我從沒覺得這麼好過，我要結婚了。」
「真的？」我十分震驚地說︰「跟誰呀？什麼時候？」
「跟大衛.高斯白。」她宣布︰「在九月，」
「真是令人興奮，你們約會多久了？」
「三個星期。柴普曼博十，我知道這有點兒瘋狂——在跟那麼多人約會以後，而且好幾次差點踏入禮堂。我自己也不能相信，可是我知道大衛是我的對象。從第一次約會，我們兩個人就知道了。當然，第一天晚上，我們沒有提到這件事。可是，一個禮拜以後，他向我求婚。我早知道他會這樣做，我也知道我會答應。查普曼博士，我從來沒有過這樣的感覺。你知道這些個我經歷過的關系和掙扎。每一段關系中，總有什麼不對。我從未覺得能安心嫁給他們任何一個人；可是，我知道大衛是我正確的選擇。」
這時候，珍妮絲坐在椅子上前後搖動，咯咯地笑著說︰「我知道這有點兒瘋汪，可是我好快樂。我一生沒這麼快樂過。」
珍妮絲是怎麼回事？她墜入情網了。在她心目中，大衛是她所認識最好的人——他十全十美，他會是一個理想的丈夫。她日夜思念他，至于大衛曾結婚兩次，有三個孩子，在去年曾換過三次工作的事，對珍妮絲而言都微不足道。她很快樂，確信她跟大衛會永遠快樂。她戀愛了！
我們多數人經由「戀愛「的經驗進入婚姻。我們遇見他(她)外形和個性上的特點，創造了足夠的電擊，觸動我們「愛的感應」系統。鈴聲響了，我們開始了認識這個人的過程；而第一步，也許是分享一個漢堡或是一塊牛排，那全在乎我們的預算︰可是，我們真正感興趣的不是食物.而是在發掘愛。「我里面這種溫暖、興奮的感覺，會是『真的』那麼回事嗎？」
有時，在第一次約會後，就會失去那種興奮的感覺，我們發覺她竟然吸煙，于是興奮便消逝無蹤，不再想跟她吃漢堡了。可是，有些時候在吃過漢堡之後，那種興奮的感覺更強烈了。我們安排更多「在一起」的經驗，不久這種感覺凝聚到一個程度，我們發現自己說著︰「我想我在戀愛了」最後我們確信那是「真的那麼回事」，而且告訴對方，希望這種感覺是相互的。若不是相互的，事情就會漸漸冷卻下來；或者我們加倍努力留給對方深刻印象.而終于贏得我們深愛之人的愛。當那種感覺是相互的時候，我們就開始談到婚姻；因為幾乎每個人都同意，「戀愛」是幸福婚姻必要的基礎。
在婚前，我們夢想著婚姻的幸福美滿……當你正在戀愛中，是很難相信有任何瑕疵。
在「戀愛」的巔峰期，那是令人陶醉的經驗。我們彼此的心思被對方佔據著。入睡的時候，我們想著對方；起床的時候，對方也是第一個進入我們的思想中；我們渴望在一起，一起消磨時光，就像是在天堂的前廳游戲著；當我們手牽手的時候，仿佛我們的血液也溶合在一起了。如果不必去上學或上班，我們甚至可以彼此親吻到永遠。擁抱激發了婚姻和心醉神迷的美夢。
「在戀愛中」的人，有一個錯覺，以為他所愛的人是完美的。他母親或許能看得到的一些瑕疵，他卻看不到。他的母親說︰「兒啊，你有沒有考慮過，她曾經接受了五年的精神病治療？」可是，他說︰「哦，母親，不要擔心，她已經出院三個月了。」他的朋友也看到了一些瑕疵，可是他們大概不會告訴他，除非他問他們；但他多半不會問，因為在他心目中她是完美的，而別人怎麼說，都是無關緊要的。
在婚前，懷著婚姻幸福的夢想︰「我們會使彼此非常非常地快樂。別的夫婦會爭吵、打斗，但是我們不會，我們彼此相愛。」當然，我們不是全然天真。理智上我們知道，最終我們會有相異之處，可是我們確定，我們會坦誠地討論那些不同之處；我們之中總有一個人會願意讓步，然後我們可以達成協議。當你在戀愛中，是很難相信其它的瑕疵。
有人使我們相信，如果彼此真的相愛，那將會地久天長。我們永遠會有這樣美好的感覺，就像現在一樣。沒有任何事物能阻礙我們，沒有任何事物能勝過我們對彼此的愛。我們彼此迷戀，被對方美好的個性和魅力所擒獲，我們的愛是我們所經歷過最美好的事。我們看到有些夫婦似乎失去了那種感覺，但是這種情形永遠不會發生在我們身上。我們推論︰「也許他們沒有那真正的感情。」
不幸的是，天長地久的「戀愛」經驗，只是故事，而非事實。心理學家陶若西.田諾博士(dr.dorothytennov)對戀愛的現象做了長期的研究，從她在很多情侶的計分中所做的結論發現︰一段神魂顛倒的浪漫戀情，平均壽命是兩年。如果那是秘密的戀情，也許會存活得長一點。然而無論如何，最終我們都會再次從雲端降落到地上，那時我們的眼楮就變得雪亮，清楚看見了對方的真面目，並發覺他或她的個性中，也有惹人厭的部分︰她的行為模式令人厭煩；他有傷人、發怒、甚至口出惡言和批評論斷的惡習。我們在戀愛中忽視的那些特質，現在卻變成如高山峻嶺般的險惡。這時我們才記起了母親的話，並且問自己，我怎麼會這麼愚蠢？
歡迎你到婚姻的真實世界中來。在這兒︰頭發總是落在洗臉盆上，而小白點總是遮蓋了浴室的鏡子；爭論的中心是衛生紙卷該往哪個方向撕？以及馬桶蓋該放下來還是立起來。在這個世界里，鞋子不會自己走進鞋櫥，抽屜不會自己關起來，外套不喜歡上衣架，而且洗衣服的時候，襪子總是會失蹤。在這個世界里，一個眼神可以傷人，一句話可以壓碎人；親密的情人可以變成仇敵，婚姻可以變成戰場。
「戀愛」的經驗發生了什麼變化？哎呀，那只不過是個騙局，我們中計了，因此毫不考慮地在空格上簽了我們的名字。怪不得很多人要咒詛婚姻，以及他們曾經愛過的同伴︰畢竟，如果我們被蒙騙了，我們有權發怒。到底我們是不是真正地擁有那「真實的」感情？我想是的，問題是在那錯誤的訊息。
那不好的訊息是這種「戀愛」的神魂顛倒，會永遠長存的觀念。我們應該更深入了解一點，平時的觀察應已教導了我們——如果人隨時都在神魂顛倒的狀況下，一定會出大麻煩。那電擊的余波，會攪亂商業、工業、教會、教育、和社會的其它部分。為什麼？因為在「戀愛」中的人，會失去對其它事物的興趣；這種現象我們稱它「神魂顛倒」。一個深深墜入情網的大學生，會發現自己的成績節節下降。當你在戀愛中，想要專心念書是很困難的。明天，你有一個考試，要考一八二一年的戰爭︰可是誰在乎一八二一年的戰事？當你在戀愛中，任何事物似乎都不相關了。
一位男士對我說︰「查普曼博士，我的工作要砸了。」
「你的意思是？」我問。
「我認識了一個女孩，我戀愛了，我什麼事也做不成。我沒辦法專心工作，我整天都想著她。」
「戀愛」期的陶醉感帶來一種擁有親密關系的幻覺。我們覺得彼此相屬，並且相信有能力克服一切問題，為對方著想。就像一位年輕人談到他的未婚妻︰「我不能想象會去做任何傷害她的事，我唯一的願望，就是使她快樂，我會做任何使她快樂的事。」這樣神魂顛倒的情況，給了我們一種錯覺，認為自己已經根除了自我中心的態度，變得有幾分像德蕾莎修女(mother、Toresa)，甘願為了愛人的福祉，做任何的付出。我們所以能這麼爽快地去做，因我們真誠地相信，我們的愛人對我們也有同感。我們相信她已打定主意，要迎合我們的需要；他愛我們就像我們愛他一樣，絕不會做任何事來傷害我們。
這樣的看法永遠不真實；但並非我們的想法和感覺不真誠，只是不切實際。我們沒有考慮到人類的本性是自我中心的，認為世界是繞著我們旋轉。在我們中間絕沒有人是完全「利他」的；而「戀愛」的陶醉經驗，給了我們這種幻覺。
一旦戀愛的經驗跑到一個程度(請記得，平均一般的戀**驗僅存活兩年)，我們就又回到真實的世界，開始維護起自己來；所表達的願望，開始不同于對方。他想要性關系，她太累了；想要買部新車，她說︰「荒唐」；她想要拜望她的父母，他說︰「我不要花那麼多時間跟你家人在一起。」他想要參加壘球賽，她說︰「你愛壘球勝過愛我。」漸漸地，親密的幻覺消失了；個人的願望、情緒、想法和行為模式全現出原形。他們是兩個不同的個體，心思並沒有融合在一起，情緒也只有在愛的海洋中混和一會兒罷了。現在，現實的波浪開始分離他們，使他們跨出情網。這個時候，他們或者退縮、分居、離婚，開始尋求一個新的戀**驗；或者在神魂顛倒期的陶醉感清醒之際，開始學習彼此相愛的艱難功課。
戀**驗之所以吸引人的，既不是我們自己的成長，也不是對方的成長和發展。更甚者它給了我們一種大功告成的感覺。
一些研究者，包括精神科醫師斯高特.畢克(M.ScottPeck)和心理學家陶若西.田諾(DorothyTennov)，所做的結論指出，戀愛的經驗根本不能叫做「愛」。田諾博士為戀**驗造了一個新字"Limerrance"，以區分她所謂的真**驗。畢克博士的結論認為，墜入情網的經驗不能算是真愛，有三個理由。
首先︰墜入情網不是一種理智的行動，或者有意識的選擇。不論我們可能多麼想要墜入情網，我們卻不能使之發生；另一方面，在我們並沒有刻意尋求之時，這種經驗仍可能臨到我們。往往，這使得我們在不適當的時候，跟不太可能的人墜入情網。
其次︰墜入情網並非真愛，因為那毫不費力。在戀愛期間，不論我們做什麼，很少需要用到自律或者有意識的努力。我們打給彼此冗長、昂貴的電話；為了和對方見面所花的旅費，所給的禮物，以及付出的心血，對我們好象都不算一回事。就像鳥類的天性指示它們築巢︰戀**驗的天性推動我們為彼此做了一些古怪和反常的事。
最後︰一個在戀愛中的人，不是真正有興趣去培育對方的個人成長。「我們戀愛的時候，如果真要問目的何在？那是要終止自己的寂寞，經由婚姻來達成這個結果」。(注一)戀愛的經驗，既不注重自己的成長，也不注重對方的成長和發展。然而它卻給了我們一種大功告成的感覺，以為我們不再需要成長。相反的，我們已經處在人生快樂的巔峰，唯一的願望就是待在那兒；當然我們所愛的人也不需要成長，因為她是完美的。我們只希望她繼續保持原來的完美。
如果，戀愛不是真愛，它是什麼呢？畢克博士下了結論︰「它是一種由遺傳因子所決定，尋找配偶的天賦行為。換句話說︰是一種暫時性自我界線之瓦解形成了戀愛。它是人類對內在性動力和外在性刺激的一種刻板反應，這種反應幫助增進性的配對和連結的可能性，因而加強物種的生存。」(注二)，
不論我們是否贊成那種結論，我們這些經歷過墜入情網和跨出情網的人，多半會同意，那種經驗的確把我們彈射進情緒的軌道，它不像我們經驗過的其它任何事。它有使我們脫離理智的傾向，以致我們發現自己敞的事或說的話，是我們在冷靜之時必不會發生的。事實上，當我們的情緒從神魂顛倒的狀況清醒後，常會感到驚訝︰為什麼自己會做那些事？情緒的波浪平息後，回到了真實的世界，兩人之間的差異就顯示出來了。我們之中多少人會問︰「我們為什麼會結婚？我們總是意見不合。」但在戀愛的高峰期，我們總以為兩人是意見一致(至少在每一件重要的事上)。
那是否表示，我們已被戀愛的幻覺騙進了婚姻？而現在我們面對的兩個選擇︰第一、注定跟配偶痛苦一生，或者第二、放棄婚姻，重來一次？我們這一代常選擇後者，而上一代則常選擇前者。我們在不自覺地下結論，以為做了較好的選擇之前，也許應該先審查一下事實資料︰目前在美國，百分之四十的第一次婚姻，以離婚結束；百分之六十的第二次婚姻，和百分之七十五的第三次婚姻，有同樣的結局。顯然地，第二次或第三次的婚姻，會比較快樂的那種盼望，是不實在的。
研究資料似乎顯示，有一個比較好的第二選擇︰我們可以認識戀**驗的真相(一種暫時性的亢奮)，然後跟我們的配偶一起追求「真愛」。那種愛也是情緒性的，但卻非神魂顛倒式的︰那是一種結合了理智和情緒的愛，它包含了意志的行動，而且要求紀律；它也承認個人成長的需要。我們最基本的情緒需要，不是墜入情網，而是真正的被另一個人所愛，而且知道那樣的愛是出于理智和選擇，而非本能。我需要被一個人愛，這個人選擇愛我，看到我有值得愛的地方。
那樣的愛要求努力和紀律。那是一種選擇，是為了使對方得益處而投注精力所做的努力。知道他或她的生命，因為你的努力，變得更豐富，于是你也會有滿足感(真正愛了一個人的那種滿足)；它是不需要「戀愛」經驗那種陶醉感的。事實上，除非「戀愛」經驗自然結束，否則真愛是無法開始的。
有理性，有意志的愛……是賢哲人一向教導我們的那種愛。
我們在「神魂顛倒」的影響下，所做的仁慈和慷慨之事，是不能居功的。那是被一種本能的力量推動著、牽帶著，使我們超越了正常的行為模式。可是，一旦回到了人類做選擇的真實世界，若我們仍然選擇對人好、對人慷慨，那就是真愛。
如果，我們想要有健康的情感，在對愛的需求上，就必須得到滿足。已婚的成年人，渴望能感覺到來自配偶的情和愛。當我們確定，我們的伴侶接納、需要我們，而且為我們的福祉做承諾的時候，我們會覺得安全。在戀愛期間，我們就已感受到這所有的情緒，那時候真令人陶醉得飄飄欲仙，令我們錯以為，這光景會持續到永遠。
然而那樣的神魂顛倒，是注定不會持續到永遠的。在婚姻的教科書里，這只不過是導論；而書中的核心卻是理性、有意志的愛。那是賢哲人一向教導我們的那種愛，是有意志的。
對那些失去了所有「戀愛」感覺的已婚夫婦來說，那是好消息。如果，愛是一種抉擇，那麼在「戀愛」的神魂顛倒消逝，回到真實世界後，他們仍然有能力去愛。那樣的愛是從某種態度開始(一種思想的方式)︰「我跟你結婚了，所以我選擇為你尋求利益。」然後這選擇了去愛的人，會找出適當方式去表達那樣的決定。
有些人可能會爭辯︰「那似乎沒什麼效果。」「愛是態度加上適當的行為？那些流星、汽球、和深情在哪兒？期待的心情呢？眼楮的閃爍呢？親吻的電流呢？性的興奮呢？還有，知道我是他或她心目中的第一位，那種情緒上的安全感呢？」那就是這本書所關心的重點。我們如何滿足彼此那種覺得被愛、深刻、及情感上的需要？如果我們能致力學習，並且去實行，那麼我們所分享的愛，將會興奮無比，遠超過我們迷戀時，所感受的一切。
有很多年了，在許多婚姻研討會中，以及個別輔導的時間里，我討論到五種情緒的愛的語言。
無數的夫婦，將證明你所要閱讀的，是真有果效的。我的資料櫃里滿了信件，來自從未謀面的人們，他們說︰「一位朋友借給我一卷你的，有關愛的語言的錄音帶，它徹底改變了我們的婚姻。我們掙扎了很多年，嘗試著彼此相愛，可是我們的努力在情緒上錯過了對方。現在，我們彼此訴說著適當的愛的語言，婚姻的氣氛竟徹底改善了。」
當你配偶的情緒愛箱滿了之時，他在你的愛里會覺得安全；整個世界看起來明亮了，他會走出來，發揮生命中最高的潛力。可是，當愛箱空了的時候，他會覺得被利用，而不是被愛；整個世界看起來黯然無光，他變得似乎無法在社會上發揮出原有潛力。
在接下來的五章里，我會解釋這五種愛的語言。然後在第九章將以實例說明，來發覺你配偶的主要愛的語言，使你對愛所做的努力，更有果效。
附注︰
1．斯高特.畢克(M.ScottPeck)TheRordLessTravelled(NewYork:Simon&Schuster,1978)第八十九至九十頁。
2．同注一。第九十頁。