馬可吐溫曾經說︰「一句稱贊的話，可以讓我活兩個月。」如果，我們從字面上來解釋，一年中有六句稱贊的話，就能使馬可吐溫的愛箱一直保持在水平線上。但你的配偶恐怕還需要更多一點。
感性地表達愛地方式之一，是用贊揚地字句。所羅門，這位古希伯來智慧的作者，寫到︰「生死在舌頭的權下。」(注一)許多夫婦從不知道以言語彼此肯定的那種驚人力量。所羅門更進一步提到︰「人心憂慮，屈而不伸；一句良言，使心歡樂。」(注二)
口頭的贊揚或欣賞式的話語，乃是「愛」的有力溝通工具；而這些最好以簡單、坦率的肯定字句來表達。例如︰
「你穿那套西裝，看起來很帥！」
「哇！你穿這件洋裝，好看極了！」
「你一定是全世界最好的馬鈴薯廚師，我真喜歡這些馬鈴薯。」
「我真感謝你今天晚上幫忙洗碗。」
「謝謝你今晚安排了看孩子的保姆，我要你知道，我很感動。」
「我很感謝你把垃圾袋拿出去。」
如果，丈夫和妻子經常听到這樣肯定的言詞，婚姻的氣氛會有什麼變化呢？
幾年前的一天，我坐在辦公室里，門開著。一位女士從走道過來，說︰「你現在有空嗎？」
「有，請說吧！」
她坐了下來說︰「查普曼博士，我有一個問題。我沒辦法叫我先生粉刷我們的臥房。我要求了他幾個月，試過了所有的方法，還是叫不動他。」
我第一個念頭是，女士，你走錯地方了。我不是粉刷承包商。可是我說︰「告訴我，事情的始末是怎麼一回事。」
她說︰「唔，上星期六就是個好例子。你記得天氣有多好？你知道我先生一整天我先生做了些什麼？他就是洗車、幫車子打蠟。」
「那你都做了什麼？」
「我到外面跟他說︰『巴勃，我真不了解你。今天是粉刷臥房最理想的日子，而你卻在這兒洗車、打蠟。』」
「他粉刷了臥房嗎？」我問。
「沒有，臥房還是沒粉刷。我真不知道該怎麼辦！」
「讓我問一個問題，」我說︰「你反對洗車、給車子打蠟嗎？」
「不反對，可是我要他把臥房也粉刷好。」
「你確定你先生知道，你要他粉刷臥房嗎？」
「我確定他知道，」她說︰「我央求他九個月了。」
「讓我再問你一個問題，你先生做過任何好的事嗎？」
「你指什麼？」
「哦，像是把垃圾袋拿出去，清理你車窗上的小蟲子，給車子加油，付電費，或者把他的外衣掛好？」
「有啊，」她說︰「他做過一些。」
「那麼，我有兩個建議。第一，再也不要提粉刷臥房的事了。」我再次強調︰「再也不要提了。」
「我不懂那有什麼用？」她說。
愛的目的，不是得到你想要的，而是為了你所愛之人的福祉，去做些什麼。無論如何，這是事實；當我們听到肯定的言詞，我們就會被激勵，願意回報。
「听著，你剛才告訴過我，他知道你要他粉刷好臥房︰你不必再跟他多說，他已經知道了。我的第二個建議是，下回你先生做事的時候，在口頭上贊美他一下。例如，當他把垃圾袋拿出去時，你要說︰『巴勃，我要你知道，我真的很感謝你把垃圾袋拿出去。』而不要說︰『該是你拿垃圾袋出去的時候了，否則蒼蠅要替你拿出去了。」如果你看他付電費，把手放在他肩頭上說︰『巴勃，我真感謝你去付電費。我听說有的先生不做這些事，我要你知道，我有多麼感激。」每一次他做什麼好事的時候，在口頭上贊賞他幾句。」
「我不懂，那和粉刷臥房有什麼關系？」
我說︰「你要的忠告，我給你了，而且是免費的。」
她走的時候，不是很高興。可是，三個禮拜以後，她回到我的辦公室，說︰「它真有效。」她學會了︰口頭的贊賞比嘮叨、挑剔的話更能激勵人。
我並非建議你，用口頭的贊美來使你的配偶替你做事。愛的目的，不是得到你想要的，而是為了你所愛之人的福祉，去做些什麼。無論如何，這是事實；當我們听到肯定的言詞，就會得到激勵，願意回報，做一些我們配偶喜歡的事。
鼓勵的話語
給予口頭的贊賞，是向你配偶表達肯定言詞的一種方式。另外一種用語就是鼓勵的話。鼓勵這個字表示「激起某人的勇氣」，我們所有的人都有一些缺乏安全感的地方。缺乏勇氣，常阻礙我們去成就一些積極想去做的事。可能在你配偶缺乏安全感的地方，有潛在之能力，正等著你以鼓�戀幕壩錮醇し br />
艾麗珊以前總是喜歡寫東西。在大學的後期，她修了幾門有關新聞的課程。然而很快地，她了解寫作帶給她的興奮，遠超過她的豐修學科︰歷史。但那時候已經來不及轉系了。大學以後，尤其是第一個孩子出生前，她寫了好幾篇文章，並投了其中一篇稿子到雜志社，結果卻遭到退稿，從此，她再也沒有投過稿。現在孩子大了些，比較有時間沉思，于是她又開始寫寫東西了。
艾麗珊的丈夫凱斯，在結婚的前幾年，沒怎麼注意到艾麗珊的寫作。他忙于自己的事業，而且被夾在升遷的壓力中。後來凱斯漸漸明白，人生最深刻的意義，並非成就如何，而是在于彼此間的關系；于是他學習多花一點心思在艾麗珊和她的興趣上。很自然地，一天晚上，他拿起了艾麗珊的一篇文章閱讀。看完後，他走到起居室，那時艾麗珊正在那兒看書。他興趣盎然地說︰「我不想打擾你看書。可是我必須告訴你，我剛看完了你的文章︰『使假期更有意義』，艾麗珊，你是一位優秀的作家。這篇東西該登出來，你寫得很清晰。你的字句描述了一幅圖畫，呈現在我面前，風格迷人；你可以把它寄到什麼雜志社去。」
「你真的這麼認為嗎？」艾麗珊遲疑地問著。
「我知道是真的。」凱斯說︰「我告訴你，這是好文章。」
當凱斯離開了房間，艾麗珊沒有繼續看書，合起來的書放在她膝上整整有三十分鐘，她想著凱斯的話，她不知道別人是否對她的文章也有相同的看法。她想起幾年前她收到的退稿通知。可是，她辯解著，現在的她不一樣了︰她的文筆比較好，經驗也多了。在她起身去拿杯水之前，她已經做了決定︰她要把文章寄到一些雜志社去，這樣她就可以知道它們是否會被刊登出來。
十四年以前，凱斯說了這些鼓勵的話，從那時候起，艾麗珊開始有無數的文章刊登出來；現在，她甚至有一本書的合約呢！她是位優秀的作家︰然而，她原是靠著先生鼓勵的話，才激勵了自己踏出了投稿艱難過程的第一步。
也許在你配偶的生命中，也有一種或者多種尚未使用過的潛能；那種潛能可能正等待著你鼓勵的話語。也許她需要修一門課來發展這種潛能；可能他需要見一些在那方面成功的人，得到一些指引，才知道如何走這下一步。你的話可以給配偶所需的勇氣，踏出第一步。
請留意，我不是要你對配偶施壓力，強迫他去做你要他做的事。我的意思是，鼓勵他去發展他已經有的興趣。例如︰有些丈夫強迫他們的妻子減肥。丈夫說︰「我是在鼓勵她。」可是對妻子而言，那听起來倒像是責難。只有當一個人真的要減肥之時，你才能夠給她鼓勵——除非她自己有這樣的願望，不然你的話就會流于說教，不但沒有鼓勵性，听起來倒像故意設計來批評惹人羞愧的。因為這些話所表達的不是愛，而是負面拒絕的表示。
鼓勵需要同理心，而且是從配偶的觀點，去看這個世界。我們必須先學習，對我們的配偶來說，什麼才是最重要的。
可是，如果你的配偶說︰「我想加入秋季的減肥班。」那麼你就有機會說鼓勵的話了。鼓勵的話像是︰「如果，你下定決心去做那件事，我可以告訴你，你會成功的。那是我喜歡你的原因之一。當你決定做什麼事，你就去做，如果那是你想做的，我會盡全力幫助你。不要擔心學費，如果那是你想做的，我們會籌得出錢的。」這些話可能會給你的配偶勇氣，打電話給減肥中心。
鼓勵需要同理心，而且是從配偶的觀點，去看這個世界。我們必須先學習，對我們的配偶來說，重要的是什麼；只有如此，我們才能給予鼓勵。借著口頭的鼓勵，我們嘗試溝通︰「我知道，我關心，我跟你在一起，我能幫什麼忙？」我們嘗試表明，我們相信他和他的能力，我們給他認可和贊美。
我們所具有的潛能，大都超過我們所曾開發的；使我們常裹足不前的焦點在于缺乏勇氣。一個有愛心的配偶，可以提供那重要的催化劑。當然，也許說鼓勵的話，對你是一件難事；也許那不是你主要的愛的語言；也許，你得下很大的功夫，來學習這第二種愛的語言，尤其若你有批評和責難的習慣則更難。可是我保證，一切的努力終是值得的。
仁慈的話語
愛是仁慈的，我們以語言傳達愛，必須用仁慈的話︰這跟我們說話的方式有關。同樣的句子，可以有兩種不同的意思，全在乎你怎麼說它。帶著仁慈和溫柔說︰「我愛你。」可以是真愛的表達。可是，若是「我愛你？」一個問號就改變了這三個字的整個意義。有時候，我們的字句說的是一件事，而聲調說的是另一件事，傳送出去的就是兩種信息。我們的配偶，通常是以聲調來解釋我們的信息，而不是在于字句。
「今天晚上，我會很樂意洗碗。」這句話若以咆哮的聲調說出來，絕不會被當做是愛的表示。另一方面，我們卻可以用仁慈的方式，來分享傷心、痛苦、甚至怒氣，那將是愛的表示。以誠實、仁慈的方式說︰「今天晚上，你沒有提議要幫助我，我覺得失望、傷心。」也是愛的表示。說話的人要配偶了解她︰借著分享她的感覺，開始建立親密感；為了得到痊愈，她要求一個機會來討論那個傷害。同樣的字句，若以大且刺耳的聲音來說，不但不是愛的表示，反而代表責難和批評了。
說話的方式是極度重要的。一位古代的賢人曾說︰「回答柔和，使怒消退。」當你的配偶發怒、煩亂、說話火爆的時候，如果你選擇做有愛心的人，你不會火上加油，反而是以柔和的聲音作為回報。你會把他說的話，當做有關他感覺的訊息；你會讓他告訴你，他的傷痛、怒氣、以及對事情的認知︰你會設法置身于他的處境，經由他的雙眼來看事情；然後，你會柔和、用愛心回答，你了解他為什麼會有那樣的感覺。如果是你冒犯了他，你願意認錯，請求饒恕；如果你的動機和他所了解的不一樣，你可以和善地解釋你的動機。你會尋求了解和重修舊好，而不是證明你自己的認知，是對所發生的事情之唯一詮釋。這才是成熟的愛︰如果我們企求一個成長的婚姻，這即是我們切望的健康之愛。
愛是不保存犯錯的記錄；愛是不提過去的失敗。我們沒有一個人是完美的；在婚姻中，我們並非總是做最好或對的事。有時候，我們在做事或說話時，傷了配偶；我們無法擦掉過去，只能承認、同意那是錯誤的，並且請求饒恕，試著改變。除了承認自己的失敗並請求饒恕，我們無法再做任何事來減輕配偶的傷痛。當我們自己被配偶虧待了，她痛苦地認錯，且要求饒恕後，我們可以選擇公義或是饒恕。如果選擇了公義去報復，要她為錯誤付代價，那麼我們就是使自己成為法官，使她成為罪犯，親密的關系就變成不可能了；但如果選擇了饒恕，親密關系就可以恢復。饒恕才是愛的方式。
我很驚訝，那麼多人讓昨天糟蹋了每一個新的今日。他們堅持把昨天的失敗，帶進今天，污染一個有可能是美好的日子。「我不能相信你做了那件事！我永遠不會忘記的。你不可能知道你傷我有多深。我不知，在你如此待我之後，怎麼還能沾沾自喜地坐在那兒。你應該爬著過來，乞求我的饒恕。我不知道我是否能饒恕你！」這些都不是愛的字句，而是苦毒、怨恨和報復的字句。
如果，我們要發展親密關系，我們需要知道彼此的願望；如果，我們想要彼此相愛，我們需要知道對方要的是什麼。
針對過去的失敗，我們所能做的最好之事，就是讓它成為歷史。是的，事情發生，當然使人傷心，而且，它可能仍然使人傷心；可是他已經承認了自己的失敗，並且請求你的饒恕。我們無法擦掉過去，可是我們可以把那當作歷史。我們可以選擇活在今天，而沒有昨天的失敗。饒恕不是感覺，而是承諾；它是一種選擇，要顯示慈悲，而不用過錯來敵對犯錯的人。饒恕是愛的表示︰「我愛你，我關心你，所以我選擇饒恕你。雖然我受傷的感覺還在，我不允許所發生的事來阻礙我們的將來。我希望，我們能從這經驗學習些什麼。你失敗了，但你不是一個失敗的人。你是我的配偶，我們要一起繼續往前走。」這些都是肯定的言詞，並伴隨仁慈的口氣來表達。
謙遜的話語
愛是提出請求，而非要求。若我要求我的配偶，我就變成了父親或母親，而他則成了孩子。只有父母親才告訴三歲的孩子應該做什麼；事實上，是必須做什麼。那是應該的，因為三歲的孩子，還不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是，在婚姻中，我們是平等、成年的伙伴。我們雖不完美，可是我們已成年，而且是合伙人。如果，我們要發展親密關系，我們需要知道彼此的願望；如果，我們想要彼此相愛，我們需要知道對方要的是什麼。
可是，表達那些願望的方式，是非常重要的︰如果是以要求的方式來表達，我們就抹去了親密的可能性，那會趕走我們的配偶。如果我們以請求的方式呈現我們的需要和願望；則我們是在引導，而非下最後通牒。當丈夫說︰「��知道��烤的那些隻果派嗎？在這個禮拜中，你可不可能再烤一個？我好喜歡吃你烤的。」他是在引導他的妻子，知道如何去愛他，而建立親密感。換言之，如果丈夫說︰「孩子出生以後，就再沒吃過隻果派了。我猜想十八年之內，都別想吃到隻果派了。」——他就不再是成年人，而退回到青少年了。這樣的要求不能建立親密感。當妻子對你說︰「想想這個周末，你是否有可能清理溝槽？」這是經由請求來表達愛。可是，如果妻子說︰「如果你不趕快清理那些溝槽，我看就要掉下來了；哎！里面已經長了小樹了！」這時她已經停止了去愛，而成了專橫的婦人。
當你向配偶提出請求，是在肯定他或她的價值和能力。你等于在本質上表明，她有些什麼，或者可以做些什麼；這對你是有意義、有價值的。可是，當你提出的是要求，你就不是在愛人，而成了暴君。你的配偶不但不覺得被肯定，反感到被貶低了。請求帶著選擇；你的配偶可以選擇成全你的請求，或者否決它，因為愛永遠是一個選擇，那是使愛有意義的原因。知道我的配偶如此愛我，願意成全我的某一個請求；在情緒上，那表達了她關心我、尊重我、仰慕我，而且要做什麼事來使我高興。我們不能經由要求，得到情感上的愛；事實上，配偶也許會依從我們的要求，可是那並不是愛的表示。那是一種懼怕、愧疚、或者什麼其它情緒的行動，但不是愛。因此，請求制造了表示愛的可能性，而要求則扼殺了那樣的可能性。
各種的用語
肯定的言詞是五種愛的語言之一，而其中又包含了好多種用語。我們在前面已經討論了幾種，但是還有很多種。無數的書籍和文章，都有談到這些用語；所有用語的共同點，就是用言語來肯定一個人的配偶。心理學家威廉.詹姆士(WilliamJames)說過，人類最深處的需要，可能就是感覺被人欣賞。肯定的言詞，可以滿足很多人這樣的需要。如果你是不擅言詞的男士或女士；如果那不是你主要的愛的語言，但你認為那可能是你配偶的愛的語言，我建議你保存一本筆記本，標明「肯定的言詞」。當你看有關愛的文章或書籍之時，隨時記下你讀到的肯定言詞。當你听有關愛的演講，或偶然听到朋友對人的贊美，也把它寫下來。逐漸地，你會收集到相當多的詞句，可以用來對你的配偶傳達愛。
你可能也要試試給予不直接的肯定言詞；就是當你的配偶不在場的時候，說些夸贊他或她的話。最後，總有人告訴你的配偶，而你會得到愛的滿分。告訴你的丈母娘，你的妻子有多好；當她告訴她女兒的時候會更精彩，你甚至會得到更高的分數。除此之外，有你配偶在場的時候，當著別人的面肯定他(或她)；當你為某一成就，得到公開榮譽的時候，一定要跟你的配偶分享這份功勞。你也可以試試手寫肯定的言詞︰寫出來的東西，有讓人重復閱讀的好處。
在阿肯色州的小岩石城，我學習了有關肯定言詞和愛的語言的重要課程。在一個美麗的春天，我拜訪了畢歐和白蒂玖。他們住在圍著白籬笆、青草地和春花怒放中的房子里，真是寧靜宜人。但是，進了房子以後，我發現那理想生活結束了，他們的婚姻生活是一團糟。結婚十二年，有了兩個孩子，但他們卻覺得奇怪，當初他們為什麼會結婚。他們似乎總是意見不合；唯一相同的事，是兩人都愛孩子。在故事分曉以前，我的觀察是︰畢歐是個工作狂，他只留給白蒂玖一點點的時間︰而白蒂玖去上半天班，主要目的是不想悶在家里。他們應付問題的方法是退縮、試著保持距離，所以他們的沖突不會顯得太嚴重。可是兩個人的愛箱儀表上，都標示著空竭了。
他們告訴我，他們找過婚姻輔導，可是似乎沒什麼進步。他們參加了我的婚姻講座，而我第二天就要離開這個城市了。這大概是我跟畢歐和白蒂玖接觸的唯一機會，所以我決定孤注一擲。
我跟他們個別地談了一小時。我很專心地听他們兩人的故事；我發覺，盡管他們關系空虛、意見不合，卻仍然彼此欣賞對方的某一些特質。畢歐宣稱︰「她是個好母親，她也很會持家；而且當她願意燒菜時，她是非常好的廚師。可是，」他繼續說道︰「她對我完全沒有感情。我工作得筋疲力竭，卻得不到一點感激。」在我和白蒂玖談話的時候，她同意畢歐是很好的物質供應者。「可是，」她抱怨著︰「在家里面他卻一點忙也不幫。有好房子、好旅游車、和所有其它的東西，如果你們從未共同愉快地享受過，那有什麼用？」
根據所得的資料，我決定集中我的勸告，只給他們一個建議。我分別告訴畢歐和白蒂玖，他們都掌握了改變這婚姻的情緒氣氛關鍵。「那個關鍵，」我說︰「是在對方一些你喜歡的部分，表達口頭的贊賞。在那個同時，對不喜歡的事，抑制你的抱怨。」我們復習了一遍那些他們已經說過的，夸贊對方的話；並且分別幫助他們，為那些優點列了一張單子。畢歐的單子，集中在白蒂玖做母親、管家，和廚師的活動上。白蒂玖的單子，則集中在畢歐的努力工作、和對家庭的財物供應上。我們使單子盡量地明確。
白蒂玖的單子像這樣︰
*上班的十二年中，他從沒請過假，很有進取心。
*在這些年中，他晉升了好幾次，總是想辦法改善他的生產力。
*他每個月付房屋貸款。
*他也付電費、瓦斯費、水費。
*三年以前，他為我們買了一部旅游車。
*春天和夏天，他每個星期剪草，或者雇人剪草。
*秋天，他清理落葉，或者雇人清理。
*他供應充裕的金錢，為全家買食物和衣服。
*大約每個月有一次，他會把垃圾拿出去。
*他給我錢，為家人買聖誕禮物。
*他同意我隨意支配自己上半天班的薪水。
畢歐的單子則像這樣︰
*她每天鋪床。
*她每星期用吸塵器清理房子。
*每天早晨，她送孩子上學前，會為他們預備豐富的早餐。
*一個星期，她大約做三次晚飯。
*她采購食品和日用品；她教導孩子們寫家庭作業。
*她接送孩子上學、上教會。
*她教小學一年級的主日學班。
*她送我的衣服到洗衣店去。
*她洗衣服，有時候也燙衣服。
我建議他們，接下來的幾個星期，繼續在單子上添加他們注意到的其它事。我也建議，每個星期挑選對方的一個優點，而給予口頭上的夸贊。我又給了他們一個原則︰我告訴白蒂玖，如果畢歐夸贊了她，不要馬上以夸贊回報畢歐，只要接受他的夸贊，然後說︰「謝謝你這麼說。」我也跟畢歐這麼說。我鼓勵他們每個星期這麼做，連續做兩個月。如果，他們發現這個方法有用，就可以繼續下去；如果這個嘗試不能幫助婚姻的情感，那麼就停擺，當成另一個錯誤的實驗。
第二天，我坐飛機，回到了家。我記下來，兩個月以後，打電話給畢歐和白蒂玖，看看他們怎麼樣。夏天過了一半，我打電話給他們，要求跟他們個別談話。我很驚訝地發現，畢歐在態度上前進了一大步。他猜想，我給了白蒂玖同樣的勸告，可是他不介意，他喜歡這個建議︰白蒂玖夸贊他的努力工作和供應家用。「她居然使我覺得又再像個男人了。查普曼博士，我們還有一段長路要走；可是，我真的覺得我們已經走上正路了。」
但是，當我跟白蒂玖談話的時候。我發覺她只前進了一小步。她說︰「查普曼博士，情況是改善了一些。畢歐給我口頭上的夸贊，像你建議的︰我想他是真誠的。可是，查普曼博士，他仍然沒有花時間跟我在一起；他仍然為工作忙得不得了，我們從沒有時間在一起。」
當我听了白蒂玖話的，燈亮了；我知道我有了重大的發現。某人愛的語言，不見得同樣是他人愛的語言。很明顯地，畢歐主要愛的語言是肯定的言詞。他是努力工作的人，而且喜歡他的工作。但是，他最想要的，是他的妻子對他的工作表示欣賞。這樣的模式，大概開始于兒童時期，在他的成年生活中，這種對口頭稱贊的需要，仍然是重要的。而在另一方面，白蒂玖在情緒上渴求的是其它東西。得到贊賞是很好，可是，在她心底深處的情感上卻另有所需。接著我們來看看第二種愛的語言。
附注
1.箴言十八︰21
2.箴言十二︰25
習作
如果你配偶的愛的語言是肯定的言詞︰
一、用一張3×5的卡片，寫下面列出的短句。把它貼在鏡子上，或者你每天都會看到的地方，來提醒自己，你配偶主要愛的語言是「肯定的言詞」。
言詞是重要的！言詞是重要的！言詞是重要的！
二、保留一個記錄，寫下你每天對配偶所說的肯定言詞，持續一個星期。在一個星期結束後，跟配偶坐下來，看看你們的記錄。
星期一，我說︰「這餐飯，你做得真好。」「你穿這件衣服真好看。」「很感謝你收了晾好的衣服。」
星期二，我說︰……等等。
你可能驚訝，你說肯定的言詞，說得很好，或是說得很差。
三、定一個目標︰連續一個月，每天給你的配偶不同的贊賞。如果，「一天一個隻果，可以免于生病」，可能，每天一句贊美的話，則可免于看心理醫師。(或許你要把這些贊美的話寫下來，才不致過于重復某幾句。)
四、當你在看報紙、雜志和書籍；或者，看電視、听廣播的時候，留意其中所用的肯定言詞。而觀察人們交談時，則把那些肯定的字句，記在筆記本里。(如果那是漫畫，剪下來，貼在筆記本上。)不時地翻閱這些本子，挑選一些適合你配偶的句子。當你用了一句，就在上面注明使用日期。你的筆記本可能會因此成為愛的小書呢！請務必牢記，肯定言詞的重要！
五、寫一封情書、一段愛的短文，或是一句愛語給你的配偶；含情默默地給，或是打鑼吹號熱情地給！(很可能，在他離世以後，你會發現你的情書被藏在什麼特別的地方。)言詞是重要的。
六、在配偶的父母和朋友面前稱贊他，你將會得到加倍的功勞︰配偶會感受到你的愛，而他的父母則會覺得很幸運，能有這麼好的一個女婿(或者媳婦)。
七、尋找配偶的優點，並且告訴他(她)，你多麼欣賞那些優點。很可能她會更努力以求名符其實。
八、告訴你的孩子，他們的母親或父親有多麼好。當著配偶的面要這麼說，而在他(她)的背後也要這麼說。
九、寫一首詩，描述你對配偶的感情。如果你不是詩人，就選一張能表達你心聲的卡片。劃出特別的字句，並在最後加上幾句你自己的話。
十、如果，你發覺說「肯定的言詞」對你而言太難了，在鏡子前面練習。如果你需要，用一張備忘卡。請記得，字句是重要的。