田淑惠
我的童年如一場搖不醒的噩夢，在父母不停的爭吵及父親外遇後，母親那種對愛的追尋及失去愛的迷網及恐慌，整日心思放在如何喚回丈夫情愛的事上，使一些心理變態的男人，有機會騷擾我、傷害我。當時我只希望自己趕快長大，擁有自己的家，建立一個沒有爭執，充滿溫馨的愛的小窩。
是離家心切吧！在廿歲那一年，我在一家幼兒園當隨車𠸑姆，認識了白天開娃娃車，晚上念夜校的外子。只認識了一個禮拜，他就寫信向我求婚，還找媒人到家里來提親，我在心底只想快快脫離父母親那不和諧的家庭，就在充滿矛盾、困惑中答應了他。
婚後第二個月，我就後悔得想以死來掙開這個婚姻的鎖鏈。因為外子在婚後變得嗜賭如命，他非常不切實際的希望一賭致富，他自認為比別人聰明，賭下去一定可以嬴的，但輸了就很不服氣，千方百計借錢都要再去賭，好快地，我們就負債累累。所有能籌錢的方法都用了，甚至，我天真單純到為了替他還賭債，自告奮勇的跑到舞廳去伴舞三個月，其間身、心、靈都受了許多傷害，經歷了許多黑暗的事，也看見了好多已婚的婦女，有的是像我一樣自願，有的是被逼、被賣在這些個地方過著幽暗的生活。
賭債償不完，即使我已去舞廳上班這個事實的羞恥擺在我們夫妻之間，他仍執迷不悟。反倒經常開我標了兩個會買給他載客用的出租車，到處去賭，最後還背著我把車賣掉了。
我請當乩童的父親作法，盼能讓外子回頭，結果卻是變本加厲。有一段時間，我到處去求神問卜，用盡了法術、符咒等民間流傳的方法，仍挽回不了他那被賭鬼擄走的心。孩子的出生，生活費加上不斷增加的債務；我如同生活在地獄的苦窯中，求生不能、求死不得。凡是能想到的自殺方式︰吃老鼠藥、安眠藥、割腕、上吊、跳河、開瓦斯等等，我都試過了，卻每于垂死邊緣即被發現，而只能繼續苟延殘喘。
娘家的兩個弟弟先後得救信了耶穌，曾經把福音介紹給我，我不但不接受，還跟他們爭辯，反正神都高高在上，本地神都救不了我，這位陌生的神又能給我什麼呢？
在我四年的殘破婚姻生活之後，正是一段最無助、生命最黑暗、最低潮的時候，基督徒的姑父帶我去參加一個家庭聚會。那天的詩歌中，有一首是「為什麼要拒絕」，詩歌句句擊中我的內心。是的，我為什麼要拒絕呢？是因為我里面有太多的自卑與無知，攔阻我接受 嗎？心里雖被那大愛摸到，卻無法在眾人面前認罪悔改，承認自己需要神，就跑到洗手間，在里面痛哭一場，稍稍傾泄心中的悸動。
記得那天用機車載兒子回家，完全忘了路途的遙遠與不熟悉，一路上狂風驟雨，返家後母子濕成一團，但是那一次的聚會卻使我心生渴慕，開始追求認識神。姑父時常帶我與孩子參加各種聚會，我學習讀經、禱告，慢慢地經歷到生命的改變及一種前所未有的篤定踏實。
剛開始我還不能在弟兄姊妹面前坦然接納自己，所以生命雖從原本自卑、不能自我肯定的光景，轉變為喜樂和積極，還是過了一段游牧般的教會生活，也不斷的求助于700俱樂部、歌頌天地、愛的呼聲等福音機構。神听了禱告，在一次福音性的布道會中，主辦的教會發出呼召，邀請人加入教會里，從此我的祟拜生活終于穩定下來。
以往我與外子的工作都是很不穩定的，神卻格外憐憫我，借著兒子幼兒園的主任告知我們，榮民輔導處有一項進修，在兩年的進修之後參加考試，或合格則可以分發成為公務人員。經過禱告，我甘心以當𠸑姆及到別人家中幫佣，做清潔工等來養家，使外子無後顧之憂，專心上課。那兩年，肉體雖然疲累，卻是我們夫妻最幸福、恩愛的一段時間。
通過了考試，外子被分發到東部，有了正式的工作，他賭博的次數少了，收斂了許多。我以為終于盼到苦盡甘來的一天，沒有想到很快的就听到流言傳來說，他有了外遇。我的第一個反應是——離婚！有幾個女人可以接受在經歷過這麼長期的波折之後，再眼睜睜地看著另一個女人闖進來，享受那長久努力經營的果實？
雖然他抵死不肯承認有外遇的事實，但對妻兒的態度卻惡劣到讓我痛心也寒心。我身邊的親朋好友知道這個消息後，紛紛勸我離開他，他們認為這個人不值得我再為他付出什麼。我也被很深的傷痛抓住，就一方面找各樣的證據，一面要他簽離婚證書，他在吵吵鬧鬧中，于七十九年年底簽了字，到八十年的三月，我去戶政事務所辦了離婚登記之後，他要求我跟他再結一次婚，教會的輔導告訴我，不要那麼快，要觀察一段時間，等他有了改變再說。同年十一月，他藉關系調回台北來上班。十二月，我因卵巢腫瘤開刀，住院期間，一直是他來照顧我。出了院，我與孩子仍住在他名下的房子里。
慢慢地住久了，問題來了！即然已經離了婚，住在一起就是不妥，名不正，言不順，我要求他再辦結婚，他好象賭氣一般地拒絕說他不適合結婚。
雖然他尚未改變，我卻發現我變了，我每想到他是這麼地無助，不但受了這麼大捆綁，又被眾親友輕看，除了我，還有誰可以愛他，為他守望禱告呢？
日子愈過，我愈愛他，甘心為他做一切的事，心常掛在他的身上。但是，兩人總不能就這樣迷糊下去啊！如此一來，我非常為難，也才體會到未能全然順服神的結果︰「妻子若有不信的丈夫，丈夫也情願和她同住，她就不要離棄丈夫。」(林前七13)直到如今，他仍不承認外遇是個事實，但是那時候我里外都受煎熬，心里的不甘心。加上親人為我打抱不平的壓力，使我對人不肯饒恕，對神的話也就不能完全順服。我用自己的努力代替了神的手，結果陷入了自己織成的網羅，不知如何是好。到了一個地步，連教會的輔導都懷疑我身體的久病不愈是因為沒有過一個分別為聖的生活。
子女做錯了事，父母總得出面處理，當我把這一切的事向神認罪悔改，並交托給 ，我相信 能為我開路；就在這樣的禱告之後，神很快地為我興起環境。有一天，外子突然借著一件很小的事，要我帶著孩子，搬到外面去租房子住。心里的難過是難免的，我卻學會了更加儆醒，不敢任意妄為，求神讓我清楚 的帶領，好讓我不再偏行已路。在環境尚未明朗化之前，我與外子懇談，求他給我們的婚姻一個轉機，甚至跪在他腳前，請求他前嫌盡釋，兩人再結婚一次，他仍是不肯。
至此，我只有專一的依靠神，神的預備超出所求所想， 讓我租到一個明亮、寬敞的獨棟公寓五樓，該有的家俱都有了，租金也低于我的預算，又很靠近團契所在，可以天天參加晨更、禱告，過正常的肢體生活。
搬家後的前兩個晚上，躺在床上時，我感覺到孤單，眼淚禁不住流了下來，我對神說︰「這不是我要的。」神的安慰很快地在我里面起了作用，我在眼淚中，生出一個極美的盼望︰「是的，父神，謝謝你給我這一段分別為聖的時光，我相信按著你的慈愛，你會在我前面，引導我行在你純全可喜悅的旨意中。」