当我在新公司里春风得意之际，我没有忘了一件事，那就是去教堂作礼拜。因为自从我在深圳刘姐家夜读之后，我就自认是基督徒了。老实说，当时明和刘姐他们也是刚信，只是一团爱火，不知怎么带领人归主。我就跟着他们去教堂，听道，唱诗。祷告？我是不会的，也没人教我。
现在我在业务部负责成品出货，公司每天都会发货，所以一周七天我基本上都要在公司，因为如果我不在，张生就一定要在了，门卫只认张生和我的批条，没有批条，货物不得出厂。可是教堂早堂和晚堂都是潮汕话礼拜，只有中堂是普通话，所以我只能去中堂。我当时就对张生说，星期天我不上班，我要作礼拜，他想了想就对我说，那周日中午2点以后，出货事情安排好了，你就可以出厂。感谢主！原来张生虽然不信耶稣，但他的母亲是信的。
就这样，我每个礼拜天我就去教堂“坐”礼拜，呵呵……之所以用坐字，是因为我一到礼拜堂，就开始打磕睡，等讲道完毕，我也醒了，大家伙一起唱歌，然后结束去逛街，吃东西。每次都是如此。
那时业务部里年轻女孩有三个，一个是本地人，已是有未婚夫；另一个外地人，也是名花有主，只有我尚是单身，方向不定。我当时一直为我的脸发愁，想着法儿治痘痘，可怎么治就是不见效，不管怎么擦，怎么涂，怎么吃，脸上的痘痘就是不罢兵，一副誓要与我共存亡的架势。我那个急啊，满园春色无限好，怎可孤孤单单一人独处？情欲发动，一心想找男朋友。磕睡来了，自然就有人送枕头。公司里有个男生一天到晚就是缠在我身边，因为工作关系，也不好对他太严厉。起先我根本瞧不上他，一副烂仔样，公司里没有一个说他好的，可他就是死皮赖脸在我身边磨，日子一长我竟然对他有了兴趣，天哪，我至今仍然不晓得当时是怎么想的，只能承认自己是个瞎子，根本看不见，分不清好坏。其实当时张生很想为我介绍男朋友，他想我一直留在他身边帮他，可我都没放在心上。因为那时的我已经完全被情欲引诱，失去了方向。
心已经偏斜出轨，肉体的堕落就紧跟其后，所以圣经说的真是不错，你们要保守你们的心，胜过保守一切，因为人一生的果效是由心发出。
很快我们就有肉体关系了。我并没有从中得到任何的快乐，我的心一直很紧张也很疑惑，难道性就是这样的吗？为什么没有书上写的那样销魂美妙？并且我的痘痘也没有消掉，不是说结了婚后痘痘就会没有了吗？我以为结婚就是为了能有性关系！那我就一步到位好啦。
我想从此好好恋爱一场，可是他却怕了。原来他只是想玩玩，他不想认真。也许他觉得在性上这样随便的女孩子，家里不会接受。这让我十分愤怒，自卑加着自傲一同折磨着我。
我依旧去教堂，可是心却再也不能安静，我的“坐”礼拜并不能给我带来生命的更新。有时我会很奇怪，为什么我看圣经会看不懂？哥林多后书6章14节讲信与不信原不相配，不要同负一轭，我却不知道在讲什么？
我记得初三的那个暑假，我要去近郊一个朋友家玩，没有公车，我就只好搭便车，在路口遇见一辆军车，就请他们搭我去。开车的是一老一少师徒俩，少年人在学开车，我坐在他们中间，少年人车开得摇摇晃晃，险些开到路底下去了，老师傅就骂他有漂亮女孩子在旁边，车也要开到沟里去了！他涨红了脸一声不响。我就刷刷刷地在小本子上写字，到了地方我递给少年人一张纸，就摇着花裙子走了，纸上写着：沉默的方向盘启不开你沉默的唇，让我来说，若是天空的鸟儿能听见你的心声，
它定伴你千山万水的旅程。
我一向认为我在语文上有点小聪明，这是从小看古文打下的底，我的爸爸是语文老师，家里古文书很多，我从上初中翻译古文就很棒。可是，对圣经上的大白话，我不能明白。那些语句就好象雨水落在一层油布纸上，这层油布纸盖在我的心上。
那时，公司里生意越来越好，客户都急着要抢先出货占领市场，有一天，一个平时不怎么来往的客户找我，要塞红包给我，我不要，我心里很害怕，因为从来没收过。中午休息时，他电话打到我房间，告诉我已经把红包塞到我的抽屉里了，我乱了手脚。下午上班，业务部里一个男生向我笑笑，表示知道此事，并
对我说不要紧，是他们自愿送来的，谁也没强逼他，张生收的才多哩。噢，是这样，看我吓得。下班，人都走光了，我打开红包一看：5000块人民币。我不缺钱花，公司里包吃包住，我的工资是净收入，过年回家客户送我往返机票。那这钱就先放着吧。
我跟那个男生的关系越来越僵，他见了我就躲，我见了他也就淡淡一笑，心里却是发狠地自责，怎么就这么贱，会喜欢上这种男生！我的心情差极了，总是喝酒，有时会喝得大醉，倒在台阶上，被门卫保安抬回房间，我怎么办哪！快活不下去了。
我决定出去散散心，不想再这样了。我就请假去了福建东山，看海吃海鲜。在海边，看着白花花的浪头一阵一阵打来，有一瞬间，我想跳下去。最终我没跳，回到了汕头，我想重新来过，不再喝酒了。这个时候，我觉得身体不舒服了，**觉得很痒，有一次我去礼拜，看见路边有医院的门诊部，是单独开出来的，我就进去求医了。作了化验，我继续去坐礼拜，等结束出来，我去拿化验单，医生告诉我，你得性病了！睛天霹雳一声雷，炸得我晕了，我完全不知是怎样交钱，怎么去楼上静脉打吊针，我懵了。我从来没想过会得这种病，我怎么会得呢？这都是街上那种坏女人得的病，是书上写的，不是发生在我身上的事，不是！在那一刻，我心中所有的自高都被摔得粉碎，你没什么了不起！你和那些你心里看不起的女孩子一样，不是好东西！我觉得羞耻极了！肉体的不适根本算不了什么了，心灵的痛苦才真可怕！
公司里听不到我独具特色的大笑了，我安静许多，甚至同事都奇怪，毛毛怎么不笑了？我每天晚上去医院打针，来回坐摩的，在风中穿梭。我不喜欢坐出租，觉得太闷，我喜欢摩托车，上初中时曾经疯狂地着迷，收集所有我所能找到的摩托车卡片。
公司里谁也不问我，惟独有一个女生知道我的事，她象我一样也是独行侠，我高兴的时候就呼朋唤友一起玩，内心却是孤独；不高兴的时候就一人独处，心中更加孤独。她高兴不高兴都一人，经常晚上独自去江边坐着，一坐就是一夜。她要我小心身体，多吃点营养品。
打针打到第三天，那个女医生告诉我说化验结果我怀孕了，但已经打了几天针，胎儿已经受损，要我打掉吧。我快疯了！不知道这世界是怎么回事了，也不知道自己该怎么办了？神智都有些恍惚，我就听她的话，交钱，买药，吃药，回公司。
回来清醒过来，我就打电话给刘姐，告诉她这一切，我说我想死了，我在电话里哭，刘姐也哭了。我那时多后悔啊，我离开深圳的时候，刘姐有一天晚上给我讲故事，讲她自己的故事，她没信主前年轻漂亮男朋友多，又是外贸学院，性关系就很乱，信了主之后还有些余情未了，就仍是犯**，结果得病了，开了许多药，但没用，她就痛痛地悔改，痛痛地悔改，之后，把药全扔了，用清水洗澡，睡觉。第二天早上醒来，全然洁净得医治！她向我现身说法，警戒我谨守自己，不要**，可我当时就当故事听了，一点没放心里去。我多后悔啊！我为什么不听姐姐的话呢！！！
我回到宿舍想休息，床边放了一本书，读者文摘，我随手一翻，就看到一篇记实报道，讲的是陕西的一个女大学生，毕业后到了深圳工作，洁身自好，直到有一天在公司圣诞派对晚会上，同事们都喝酒狂欢，她把持不住，和一个外国留学生发生了一夜情，事后很快那个外国男生就回国了，她回复往日的生活，不久，她发现自己怀孕了，紧接着检验出她已感染艾滋病，这时，那个外国男生打电话告诉她他很抱歉，他不知道自己已得艾滋病到晚期了，求她原谅。这个女孩没有抱怨什么，打掉了孩子，辞职回到老家，一个月后就死了，临死时，一个从小就爱慕她的男生一直陪在她的身旁。她的日记里写满了悔恨和对生命的留恋。
看完那篇文章，我就跪在床上放声大哭，我恳求主耶稣救我一命，我不想死，那一刻，死亡是那样令我恐怖地真实！我害怕。我第一次那样痛哭流涕地向耶稣祷告，我告诉他我错了，我不好，我犯罪得罪他，我求他原谅我，我不了，救救我吧！救救我吧！
我祷告又祷告，眼泪流了又流，想起了我的妈妈，眼泪更是止不住，我想妈妈！我哭啊哭啊使劲地哭，一直到筋疲力尽，才沉沉睡去。
一个礼拜的针打完了，5000块钱也用完了，化验成阴性，正常，病好了；药流不彻底又去清宫，清宫完了，我倒在手术室外的病床上，缩成一团，都没有眼泪了，我暗暗地告诉自己，决不了，决不再受这样的罪了，那孩子死了，和她罪恶的母亲一起死了！从此毛毛死了，毛毛再也不是毛毛了！
回到公司，正值庆贺98年新年元旦，楼下的卡拉OK房里的高舞曲声震耳欲聋，我穿上一身大红的毛料裙子，打扮一番，就下了舞池，尽情地旋转舞动，我已经完全洁净了，我要庆贺我的新生！
“若有人在基督里，就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”（林前5：17）感谢主，救了我的命，也救了我的心，是主耶稣给了我新生，是主耶稣给了我活下去的力量，我要赞美他！多年以后，回想往事，我还是忍不住满眼的热泪！1997年的冬天啊，永远的过去了！