過高的期望，帶來孩子的無望
兒子上大學時，我曾請教過全國著名大學的一位女教授︰兒子應該報考哪所大學？
這位老教授語重心長地告訴我︰期望值不要太高，太高了就會失望。她說，偏遠地區有一個女孩子，學習特別好，人稱"三腦袋"，物理、數學、化學都能考滿分。高考時，父母讓她考我所在的這所全國重點大學，她不想考，可父母逼她報考，說是讓她為祖宗增光；老師也勸她報考，說是為學校增光。她違心地上了我們學校，情緒一直不穩定，媽媽在校園里陪了她很久。媽媽回去後，學校進行了三次考試，她的成績都名列中下。過去，她一直是當地的"狀元"，這樣的結果給她帶來了巨大的精神壓力，入學僅三個月，她便跳樓自殺了。她的母親到學校來"接"她，欲哭無淚，一聲接一聲地喊︰“是我害了我的女兒！是我害了我的孩子！我當初為什麼要逼她？！”
教授講這番話時，情緒很激動︰“為了進軍清華、北大，犧牲了多少孩子？你不是‘知心姐姐-嗎，請你轉告那些對孩子期望過高的父母，心理素質不好的孩子，最好不要上重點大學。”
在漫長的人生路上，每個人都會有許多事不能如願以償。心理素質好的豁達開朗，沉著應對，于是成功了；心理素質差，煩惱纏繞，難以自拔，于是倒下了。就像一個木桶，它的盛水量，不取決于最長的那塊木板(智商)，而取決于最短的那塊木板(情商)。進入重點大學的學生卻要面臨同樣的考驗，從高考狀元到成績平平，從備受關注到默默無聞，心理落差之大，是一般人難以承受的。
一些在"重壓"下長大的孩子，雖然上了大學，但內心世界仍然被自卑感籠罩著，不能自拔。
“是知心姐姐嗎？我現在是全校最自卑的人了。我想和你談談”一位靠自學考上北京一所高校的女孩給我打來電話，電話里，她一邊哭一邊訴說，整整講了一個小時！
這個女孩學習成績優秀，在班里排名第六，她為什麼還那麼自卑呢？”我是在父母的打罵中長大的。我成績下降時，父親就讓我脫掉褲子，用皮帶的鐵頭抽我，直到流血。他不許我哭，我只好忍著。我心里充滿了恨！最恐怖的一次，母親捂著我的嘴，讓父親打我的身子”女孩邊哭邊說。我的眼前出現了一幕幕恐怖的場景。我的心在顫抖。
“後來，我考進了北京的這所大學可我不適應，經常和同學發生沖突我不能體會別人的感覺，心里一片灰暗。我上大學後，親朋好友提起我，母親很驕傲。我打電話告訴他們，我很壓抑。母親讓我把過去的事忘掉，可是過去的經歷像大石頭一樣壓得我喘不過氣，在別人面前，我常常有羞恥感。我心理很脆弱，一個人常用小刀割手腕”
听到這里，我的心在滴血。
“快畢業了，你在想什麼？”
“我想擺脫心理障礙。”
“你想改變自己嗎？”
“想。可我不知道怎樣改變自己。”
“有一句話叫‘境由心生。很多時候，人的痛苦與快樂，並不是由客觀環境優劣決定的，而是由自己的心態、情緒決定的。你看路邊的小草，被人踩來踩去，可它還是活下來了，它拼命地站起來，接受大自然給予她的陽光、雨露，所以，它比溫室里的花朵更有生命力。你就像那小草，你很有生命力！”
當我知道她是學幼教的，便鼓勵她︰“我不知道怎麼稱呼你，我叫你小草吧！小草，度過嚴寒的人最知太陽的溫暖，走過沙漠的人更知水的甘甜。我相信如果你做了老師，一定會愛孩子，尊重孩子；知心姐姐希望你能做一個陽光老師，努力把心中的烏雲驅散。”
“謝謝你，知心姐姐，我一定努力！我心里從來沒有像今天這樣舒服！”
冷靜地想一想，有這樣遭遇的孩子遠遠不止這一個"小草"。
每當接到這樣的電話，我的心情都特別沉重。我真的想對他們的父母說︰你們到底想要什麼？是要分數，還是要孩子？是要成績，還是要成長？你們的心中只有"大學”，孩子考上了，你們滿意了，可你們知道嗎？你們給孩子童年帶來的傷害，至今還深深地影響著孩子的健康成長。你們辛辛苦苦把孩子養大，日夜操勞掙錢供孩子上學，究竟為什麼？
不要以"爸爸媽媽都是為你好"為理由去逼孩子。
逼子成龍，龍就會變成蟲。正像法國詩人海涅所言︰“即使種下的是龍種，收獲的也可能是跳蚤。”
過度的保護，帶來孩子的無能
一位初三的學生給"知心姐姐"寫來一封信，信中說︰
媽媽，您為了讓我一心一意地學習，平時什麼活都不讓我干。每到節假日，我總想幫您做點家務活兒，但您卻說︰“不用你干，你只要努力認真學習，就算幫了媽**忙了。”一個星期天，您從街上買菜回來，我高興地想幫您擇菜，您卻說︰“你放下吧！下星期測驗多考幾分就行了。”我心里明白，您這是責怪我單元考試名次沒有排在前面。我扔下菜，跑回自己的房里傷心地哭了。
媽媽，您對女兒學習生活的關心照顧是"無微不至"的，然而，您知道嗎？您的女兒多麼想求得您對女兒的理解，多麼希望您不再像保姆似的"關照"我，"代替"我，而是像航手一樣用您那豐富的生活經驗為我指引航向，讓我在大千世界的海洋里搏擊、奮斗、成長。
這位女孩的肺腑之言，說出了許許多多孩子的心里話。
父母對孩子過度的保護正困擾著孩子們。河北某縣一所小學舉行"奔向新世紀"象征性長跑，跟著跑的、在路邊圍觀的家長比學生還多。他們不時沖自己的孩子大喊大叫︰“別跑，慢慢走好！”“吃得消嗎？吃不消趁早退出來！”“別逞強了，走不動爸爸開車捎你！”
從小學生隊伍中，傳出這樣的回答︰“誰讓你送，快回去！”“煩不煩！都被人家笑死了！”下來他們對記者說︰“這樣的愛我們真受不了！”
“受不了”的愛天天在發生。
一次，我們帶城市孩子去河南信陽雞公山中國少年兒童"手拉手"營地參加"我愛大自然"夏令營。一位記者媽媽擔心四年級的兒子自己洗澡洗不干淨，竟沖到男生洗澡的帳篷想為兒子搓澡。正在洗澡的男生個個像驚弓之鳥，嚇得躲了起來。記者兒子大聲喊著︰“你給我出去，你討厭！”記者媽媽很納悶，在家不都是我給你洗澡嗎，有什麼大驚小怪的？她不知道自己的行為，令兒子在小男子漢面前多沒面子。
著名電視節目主持人敬一丹的女兒也參加了夏令營，但她住在營區里，沒和媽媽在一起。一天，敬一丹去營區看女兒。她回來對我說︰“我遭到了嚴厲的拒絕！我女兒說，你怎麼竟敢在光天化日之下闖進我們的駐地！”
不管我們作父母的多麼想保護孩子，他們一旦融入集體生活，就有一種強烈的獨立意識，他們會把這種"過份的關心"看成是很沒面子的事。正像小學生們所說的︰大人的愛真讓我們小孩受不了！
現在我們的孩子大都是獨生子女，“生了男孩怕學壞，生了女孩怕受害”，父母恨不得天天呆在孩子身邊，可是意想不到的傷害天天都在發生！
這給我們敲響警鐘︰過度保護下的孩子，更易受到傷害。真正關心孩子的父母，放手讓孩子出去經風雨、見世面，不要把孩子"鎖"在身邊。
女孩的安全最令父母操心，要教她"自護"的知識和本事。
對兒童期的女孩，要告訴她"八個不要"︰1、不要貪小便宜，不要隨便接受別人的東西；2、不要跟陌生人走，自己的下身和乳房是不準異性觸摸的；3、不要把家里的鑰匙掛在脖子上，要把鑰匙藏好，不讓別人看到；4、放學回家不要走偏僻的地方，最好結伴而行；5、路上發生任何事情(如受到威脅、侵害)都要告訴父母，不要瞞著；6、獨自一人在家里要鎖好門，有陌生人叫門不要開；7、遇到壞人攔截要大聲喊"救命"，不要怕；8、有人在半路追你，你要往人多的地方跑，不要慌。
對青春期的女孩，要教她"四個學會"︰1、學會防衛。防備他人對你身體的侵害；2、學會拒絕。對不良的性誘惑，你需要理智的拒絕；3、學會辨別。對不良的性誤導，你需要懂得辨別；4、學會抑制。對自我的性沖動，你需要抑制。人對自己的性行為是要負責任的，要受道德與法律約束的。網上的甜言蜜語不可信，不要浪費自己的感情。
女兒如果真的受到性侵害，父母不要因為顧及面子忍氣吞聲，而要借助法律的力量保護孩子。據媒體披露，某鄉村小學一個禽獸不如的男教師公然在課堂上猥褻了幾十名女孩，而受害女孩和家長，因怕遭報復，都不敢聲張，結果這個男教師膽子越來越大，竟然當眾在講台桌後**了幾名女學生。最後，終于有家長大膽站出來揭發、上訴，才把罪犯繩之以法。
那麼，父母該如何關心男孩呢？
父母最擔心的是，自家的孩子放學路上被大男孩搶劫財物。
曾經發生過這樣一件事︰一個男孩穿著媽媽從美國買的價值一千多元的名牌運動鞋上學，一出門，就被人截住了。
“把鞋脫下來讓我穿兩天！憑什麼你就穿這麼好的鞋？”大男孩狠狠地說著，一邊把舊鞋脫掉踢給小男孩。
小男孩吭也不敢吭一聲，把新鞋脫了下來。
在這里，我想提醒爸爸媽媽們，尤其是那些經濟狀況比較寬裕家庭的父母，不要讓孩子在經濟方面產生比別人優越的心理，更不要讓孩子在金錢方面有優越感，因為這對孩子並不是好事。讓你的孩子"變"得普通一點兒、平凡一點兒，並不是虐待孩子，而是給孩子一個安全的生活空間。
過分溺愛，帶來孩子的無情
許多父母、老師打來電話或登門面談，哭訴孩子的無情。
一位媽媽說，平時我對兒子關心得無微不至，可兒子對我卻非常冷淡。我過生日那天，朋友往家里打電話。恰巧我不在家，兒子接的電話，朋友告訴他︰“今天是你媽**生日。”兒子冷冷地說︰“我媽過生日關我屁事！”听了這話，我的心都傷透了，每次他過生日，我給他買這買那，他怎麼都忘了？
一位下崗女工，知道孩子喜歡吃蝦，一次咬咬牙從菜市場買來蝦，做好後端上桌，看著孩子津津有味地吃著，自己舍不得動一筷子。眼看孩子已吃完飯，媽媽忍不住想去嘗一下剩下的蝦。
“別動！”她13歲的孩子說，“那是我的！”
這位母親在講述這件事時，眼含淚水。
一位家境富裕的母親，見女兒花錢大手大腳，就對女兒說︰“你不用著急花錢，爸爸和媽媽這些錢，以後還不都是你的？”
誰知女兒听了把眼楮瞪得圓圓的，厲聲對媽媽說︰“我告訴你，從明天開始，你要省著花錢，這些錢都是我的了！”
一個貧困大學生回家找父母要零花錢，父母說︰“咱家哪有富余的錢，你上學的錢還是和別人借的。”孩子不領情地說︰“你沒錢干嗎要生我！”
廣州有一位母親，為了兒子，為了丈夫，放棄自己不錯的工作，整天在家相夫教子，風里來雨里去，騎車送兒子上學，打零工換錢供丈夫攻讀學位。丈夫畢業後，功成名就有了錢，拋棄了妻子，還帶走了她的兒子。兒子成了大款的兒子，上了貴族學校。媽媽想兒子，特意買了一件新衣服，到學校去看兒子，兒子卻嫌棄母親穿得太"土"給他丟臉，告訴同學這是他的"老鄉"。後來，竟提出了一個無情的要求︰讓母親做他的"地下媽媽"，否則就不認她這個媽！母親哭訴無門，痛不欲生。她不明白，為什麼天下會有這樣無情無義的孩子，自己究竟犯了什麼錯，受到這樣的懲罰？怎麼十幾年的愛得到的卻是冷酷無情的回報？
是孩子生下來就不會愛別人嗎？不，那麼"愛丟失癥"的根源在哪里？是父母的"極度關愛"、"過分溺愛"、"無限縱容"滋長了孩子的自私，使孩子心中只有自己，沒有別人。
有人曾經做過一個試驗︰把一只青蛙放到熱水里，它會馬上本能地跳出來逃跑；可是把一只青蛙放在冷水杯里，在水杯下放上酒精爐，點燃後慢慢加熱，青蛙在杯中呆得很舒服，慢慢習慣了這樣的溫度，最後被活活煮死，卻還不知道是怎麼死的。這其中的道理正如專家所說︰“深度的愛比極大的恨對個性造就的扭曲更大，因為前者很難被溺愛的對象反抗，而這恰恰是中國獨生子女家庭的普遍特點。”
天下的父母都愛孩子，卻未必會愛孩子。鄧穎超大姐曾經說︰“母親的心總是仁慈的，但是仁慈的心要用得好，如果用不好的話，結果就會適得其反。”過分的關心溺愛，實際上是剝奪了孩子遭受適當挫折、困難和學習愛護別人的權利。這樣的孩子從小只會享受，不知奉獻；心中只有自己，沒有他人；情感世界中只關注自己，不知體會別人。"愛"的種子就這樣結出了恨的果實。
人生下來就有兩種需求︰一是物質需求，二是精神需求。不少父母，對孩子的物質需求可以無限滿足，對孩子的精神需求卻很漠然，結果不僅給自己帶來情感的折磨與痛苦，造成孩子心靈世界的荒蕪，甚至形成人格方面的缺失，走上社會後與周圍的人格格不入，有的甚至會走向反面。
孩子是父母的鏡子。問題出在孩子身上，"病根"很可能出在自己身上。
什麼是真愛？什麼是傷害？
過多的干涉，帶來孩子的無奈
一位母親對我說︰“兒子上初中了，一放學，就把自己關在房間里不出來。媽媽剛走進去，孩子兩眼瞪著媽媽說︰‘你給我出去！你不出去，我就出去！’”這位母親怎麼也不理解，自己從小帶大的孩子怎麼變得這樣陌生？
一位市婦聯主席對我說︰“我的兒子本來挺乖的，不知為什麼一上初中，每天回到家，徑直鑽進自己的小屋，門口還掛塊小牌︰‘請勿打擾，謝謝合作！-我很生氣，我那麼關心他，他竟然把我拒之門外。”我對她說︰“你是不是干涉過多了？”她承認，孩子一離開她的視線，她就很不放心。
這種現象極為普遍。父母與孩子交流方面的沖突日漸突出。
隨著孩子的長大，成人對孩子的擔心，慢慢轉變為不放心和不信任。于是一些父母偷听電話、偷看日記，甚至用雇私人偵探"跟蹤"的辦法干涉孩子的生活，孩子們對此很有意見。
一次，我去西安市永寧小學與孩子談心。一個四年級的男孩問我︰“媽媽偷看我的日記對不對？”
我問他︰“你怎麼知道媽媽偷看你的日記了？”
男孩說︰“我就知道媽媽老偷看我的日記，可我一直沒有證據。”接著他講了這樣一件事情︰
一天，他寫了一篇日記︰“媽媽，今天早上我看到您有白頭發了，您這是為我累的呀！媽媽，您一定要愛護自己呀！為了表達我對您的愛，我把您的白頭發珍藏在日記本里。”
當天晚上，媽媽又去"偷看"兒子的日記，非常感動。看到最後一句"我把您的白頭發珍藏在日記本里”，她找了半天沒看到白頭發，以為是自己弄丟了，就從頭上拔了一根白發，夾在兒子的日記本里。
第二天，兒子打開日記本，看到了白頭發，就對媽媽說︰“媽，您又偷看我的日記了！”
媽媽說︰“我沒看，那根白頭發不是好好的在里面夾著嗎！”
兒子笑了︰“您的狐狸尾巴露出來了吧？我根本就沒擱白頭發，那根白發是您擱的。”
我听了他的故事，覺得這男孩子很可愛，他的媽媽更可愛。但是，這些"可愛"的媽媽一旦是中學生的媽媽，就變成了"可恨"的媽媽了。
一位初中二年級女孩的媽媽向我訴苦說︰“女兒上了初中，總是把自己的東西鎖得嚴嚴的，鑰匙藏在自己的兜里。一天晚上，我忽然發現，女兒把鑰匙放在桌子上，我喜出望外，拿了鑰匙準備去開女兒的櫃子。他爸在旁邊說，別這麼干，讓你閨女知道了，跟你沒完。我想，算了，別招她了，就把鑰匙放回了原處。沒想到第二天，女兒醒了大叫起來︰‘你們偷看了我的東西！-我冷靜地說︰‘沒看！-女兒警惕地說︰‘別以為我不知道，我的鑰匙上放了一根頭發絲，怎麼不見了？-我倒吸了一口涼氣，依然鎮靜地說︰‘沒看！-女兒自己打開櫃子一看，里面的東西紋絲沒動，大聲說︰‘對不起，冤枉你們了，你們是沒看我的東西。告訴你們吧，我所有的東西上都有暗號！’”這位媽媽無奈而又傷心地說︰“女兒把我們都當成特務了！”
我對她說︰“青春期的孩子有秘密，需要尊重，需要好好維護他們的隱私權，給他們自由的空間。”
人本來就是群居動物，需要社會，需要與人交往。處于"心理斷乳期"的青少年，強烈需要有自己成長的空間，希望別人把他當作成人看待。如果這時老師和父母還把他當成孩子，就會引起他們的厭煩，產生對抗心理。要學會對孩子的引導。
我認識一位父親，他處理兒子的異**往問題就非常智慧。
這位父親是河南某縣教育局長，兒子是中學生。有一天，兒子跟父親說，爸，本人看上一個女生，漂亮、智慧、好心，我能跟她結婚嗎？
父親說︰“好啊，你能看上她，她看上你了嗎？”
兒子自豪地說︰“她也看上我了。”
“那很好，你能被一個女生看中，說明你很了不起；你能看中一個女生，說明你的眼界開闊了，如果你將來想在縣里發展，你就跟她繼續交往下去；如果你想在市里發展，你將來就應該在市里去解決這個問題；如果你想到省里發展，你應該到省里解決問題；如果你想到北京發展，你應該到北京解決這個問題；如果你想在世界發展，你應該出國解決這個問題。”
兒子听了說︰“那我就等等再說吧。”
這位聰明的父親用幽默的方式，給兒子一個重要的人生忠告。
與其把孩子封閉起來，控制他的交往，不如打開大門，讓孩子在廣泛交往中學會與人溝通。有的專家提出把“早戀”變成“早煉”，不失為一個好辦法。
就像大禹治水一樣，“疏”比“堵”效果好。
過多的指責，帶來孩子的無措
在一次問卷調查中有這樣一道題︰“孩子犯錯誤時，您對孩子說的第一句話是什麼？”接受調查問卷的53%的父母回答是︰“你看某某多好，你有他(她)一半，我就知足了。”“你怎麼搞的，又闖禍了？”。從中我們可以看出，有些父母不能正確評價孩子，關鍵是評價標準有問題。他們常常覺得別人的孩子是天才，自己的孩子是蠢才；別人的孩子是金子，自己的孩子是沙子。認為提醒孩子看到別人的成績，能激發孩子的上進心，結果卻事與願違。
有個小男孩曾經委屈地對我說︰“我從來沒當過干部，做夢都想當，好不容易撈個隊長當，樂得屁顛兒屁顛兒的。回家跟我媽說︰‘媽！我當上小隊長了！-我媽不但沒夸我，反而把嘴一撇，說︰‘小隊長有什麼好吹的？這是中國最小的官兒了！我小時候當的是大隊長！-可我媽不知道，我哪趕得上她呀，我能當上小隊長有多不容易呀！我跟老師說了很多好話，作了很多保證，老師才讓我當這個小隊長，還是個副的，老師說，隨時準備撤下去！本來想給我媽一個驚喜，沒想到，我媽還是瞧不上我！”
一個剛上任的中隊長對我說︰“我當上中隊長，心里特高興，回家跟媽媽一說，我媽當時就問︰‘大隊委的候選人有你嗎？您說，我媽多不知足！”
我對一個"三道杠"說︰“你當上大隊委了，你媽這回滿意了吧？”誰知"三道杠"委屈地說︰“我媽最關心的是︰‘大隊主席誰當？’”
你們看，這些媽媽真是太難為孩子了。爸爸媽**標桿永遠超越孩子的水平，這就是今天孩子的悲哀呀！他們的孩子永遠不會有成就感。如果按照這種觀點設想，學校里成功的學生只有兩名︰一個是大隊主席，一個是學習尖子。
其實，你的孩子就是你的孩子，沒有必要總去和別人的孩子比。任何比較都是有害的。每一個孩子都有自己的個性，每一個孩子都應該在他實際的基礎上發展，而不是作別的孩子的復制品。
正確的方法應該是︰永遠不和別人家的孩子比，只要你的孩子今天比昨天有進步，你就應該祝賀他、肯定他、鼓勵他。
一個孩子長大要經受人們無數次評價，不管別人說什麼，父母的評價永遠是基石。
外交部長李肇星一次作客一家網站，一個網民調侃說︰“李部長，您的才華我們很佩服，但您的長相我們不敢恭維。”
李肇星部長幽默地說︰“我媽不這樣認為！”
這個回答真棒！
其實，孩子們每天都在尋找別人的理解，盼望公正的評價。人對生存價值的需要比生存本身更加強烈。當孩子被貶損得一無是處時，就會表現出明顯的抑郁，既影響健康，還會產生厭世情緒，甚至會做出傷害自己或他人的極端舉動。
我的一位女友，事業很成功，但對她上初中的兒子很不滿意，說兒子簡直就是個"魔王"。母子關系很緊張。一天，我去她家，單獨見她的兒子，這個大男孩上小學時參加過我們組織的夏令營，很樂意跟我聊。
“我媽媽對別人客客氣氣，對我總是發脾氣。每天我媽下班回來，我去開門，只是看她的臉拉得老長，我便立刻跑回自己的房間，把門關緊，省得挨罵。”
我對他說︰“你媽也不容易，她在單位是領導，操心的事不少，回家又要做飯，照顧你，夠累的了，愛發脾氣可能是到了更年期。”
“更年期？”沒等我說完，男孩就迫不及待地接過話來，“自從我上學，我媽對我脾氣就這麼壞，更年期怎麼這麼長？你給我來個倒計時，更年期哪天結束，我好有個盼頭。”
我笑得前仰後合。掉轉了一個話題，說︰“今天我有事想向你請教。”听到"請教"二字，他立刻把腰桿挺了起來，瞪大眼楮︰“說吧！”樣子很神氣。
我對他說︰“我想用‘知心姐姐-這個品牌辦一個雜志，你覺的多大的開本比較好？怎樣辦讓父母和孩子都愛看？”
他立刻提出3條建議︰1，開本不能太大，太大了就不知心了；2，給父母寫的文章，孩子看了特想拿給父母看；給孩子寫的文章，父母看了特想拿去給孩子看，這就是"換位思考"；3，雜志要有品味，關鍵是辦雜志的人要有品味。
孩子的想法太棒了！我立刻由衷地說︰“太好了，我看你這個人就挺有品味！”他不客氣地說︰“算你說對了，我這個人最大的特點就是有品味！”
半年後，我們的《知心姐姐》雜志創刊了，我采納了他的意見。我從內心里感謝那個充滿智慧的男孩！我對他的媽媽說︰“依我判斷，你兒子不是‘魔王-，而是天才！”
果然，幾年後，我又見到重病痊愈的女友，“咱家那個‘魔王-怎麼樣了？”我開玩笑地問她。
“嘿，讓你說對了！人家現在可出息了，去英國讀書了，還是學生領袖呢！現在兒子跟我特‘鐵-！”