第一章 不知道的世界——我的孩子
    過高的期望,帶來孩子的無望

    兒子上大學時,我曾請教過全國著名大學的一位女教授︰兒子應該報考哪所大學?

    這位老教授語重心長地告訴我︰期望值不要太高,太高了就會失望。她說,偏遠地區有一個女孩子,學習特別好,人稱"三腦袋",物理、數學、化學都能考滿分。高考時,父母讓她考我所在的這所全國重點大學,她不想考,可父母逼她報考,說是讓她為祖宗增光;老師也勸她報考,說是為學校增光。她違心地上了我們學校,情緒一直不穩定,媽媽在校園里陪了她很久。媽媽回去後,學校進行了三次考試,她的成績都名列中下。過去,她一直是當地的"狀元",這樣的結果給她帶來了巨大的精神壓力,入學僅三個月,她便跳樓自殺了。她的母親到學校來"接"她,欲哭無淚,一聲接一聲地喊︰“是我害了我的女兒!是我害了我的孩子!我當初為什麼要逼她?!”

    教授講這番話時,情緒很激動︰“為了進軍清華、北大,犧牲了多少孩子?你不是‘知心姐姐-嗎,請你轉告那些對孩子期望過高的父母,心理素質不好的孩子,最好不要上重點大學。”

    在漫長的人生路上,每個人都會有許多事不能如願以償。心理素質好的豁達開朗,沉著應對,于是成功了;心理素質差,煩惱纏繞,難以自拔,于是倒下了。就像一個木桶,它的盛水量,不取決于最長的那塊木板(智商),而取決于最短的那塊木板(情商)。進入重點大學的學生卻要面臨同樣的考驗,從高考狀元到成績平平,從備受關注到默默無聞,心理落差之大,是一般人難以承受的。

    一些在"重壓"下長大的孩子,雖然上了大學,但內心世界仍然被自卑感籠罩著,不能自拔。

    “是知心姐姐嗎?我現在是全校最自卑的人了。我想和你談談”一位靠自學考上北京一所高校的女孩給我打來電話,電話里,她一邊哭一邊訴說,整整講了一個小時!

    這個女孩學習成績優秀,在班里排名第六,她為什麼還那麼自卑呢?”我是在父母的打罵中長大的。我成績下降時,父親就讓我脫掉褲子,用皮帶的鐵頭抽我,直到流血。他不許我哭,我只好忍著。我心里充滿了恨!最恐怖的一次,母親捂著我的嘴,讓父親打我的身子”女孩邊哭邊說。我的眼前出現了一幕幕恐怖的場景。我的心在顫抖。

    “後來,我考進了北京的這所大學可我不適應,經常和同學發生沖突我不能體會別人的感覺,心里一片灰暗。我上大學後,親朋好友提起我,母親很驕傲。我打電話告訴他們,我很壓抑。母親讓我把過去的事忘掉,可是過去的經歷像大石頭一樣壓得我喘不過氣,在別人面前,我常常有羞恥感。我心理很脆弱,一個人常用小刀割手腕”

    听到這里,我的心在滴血。

    “快畢業了,你在想什麼?”

    “我想擺脫心理障礙。”

    “你想改變自己嗎?”

    “想。可我不知道怎樣改變自己。”

    “有一句話叫‘境由心生。很多時候,人的痛苦與快樂,並不是由客觀環境優劣決定的,而是由自己的心態、情緒決定的。你看路邊的小草,被人踩來踩去,可它還是活下來了,它拼命地站起來,接受大自然給予她的陽光、雨露,所以,它比溫室里的花朵更有生命力。你就像那小草,你很有生命力!”

    當我知道她是學幼教的,便鼓勵她︰“我不知道怎麼稱呼你,我叫你小草吧!小草,度過嚴寒的人最知太陽的溫暖,走過沙漠的人更知水的甘甜。我相信如果你做了老師,一定會愛孩子,尊重孩子;知心姐姐希望你能做一個陽光老師,努力把心中的烏雲驅散。”

    “謝謝你,知心姐姐,我一定努力!我心里從來沒有像今天這樣舒服!”

    冷靜地想一想,有這樣遭遇的孩子遠遠不止這一個"小草"。

    每當接到這樣的電話,我的心情都特別沉重。我真的想對他們的父母說︰你們到底想要什麼?是要分數,還是要孩子?是要成績,還是要成長?你們的心中只有"大學”,孩子考上了,你們滿意了,可你們知道嗎?你們給孩子童年帶來的傷害,至今還深深地影響著孩子的健康成長。你們辛辛苦苦把孩子養大,日夜操勞掙錢供孩子上學,究竟為什麼?

    不要以"爸爸媽媽都是為你好"為理由去逼孩子。

    逼子成龍,龍就會變成蟲。正像法國詩人海涅所言︰“即使種下的是龍種,收獲的也可能是跳蚤。”

    過度的保護,帶來孩子的無能

    一位初三的學生給"知心姐姐"寫來一封信,信中說︰

    媽媽,您為了讓我一心一意地學習,平時什麼活都不讓我干。每到節假日,我總想幫您做點家務活兒,但您卻說︰“不用你干,你只要努力認真學習,就算幫了媽**忙了。”一個星期天,您從街上買菜回來,我高興地想幫您擇菜,您卻說︰“你放下吧!下星期測驗多考幾分就行了。”我心里明白,您這是責怪我單元考試名次沒有排在前面。我扔下菜,跑回自己的房里傷心地哭了。

    媽媽,您對女兒學習生活的關心照顧是"無微不至"的,然而,您知道嗎?您的女兒多麼想求得您對女兒的理解,多麼希望您不再像保姆似的"關照"我,"代替"我,而是像航手一樣用您那豐富的生活經驗為我指引航向,讓我在大千世界的海洋里搏擊、奮斗、成長。

    這位女孩的肺腑之言,說出了許許多多孩子的心里話。

    父母對孩子過度的保護正困擾著孩子們。河北某縣一所小學舉行"奔向新世紀"象征性長跑,跟著跑的、在路邊圍觀的家長比學生還多。他們不時沖自己的孩子大喊大叫︰“別跑,慢慢走好!”“吃得消嗎?吃不消趁早退出來!”“別逞強了,走不動爸爸開車捎你!”

    從小學生隊伍中,傳出這樣的回答︰“誰讓你送,快回去!”“煩不煩!都被人家笑死了!”下來他們對記者說︰“這樣的愛我們真受不了!”

    “受不了”的愛天天在發生。

    一次,我們帶城市孩子去河南信陽雞公山中國少年兒童"手拉手"營地參加"我愛大自然"夏令營。一位記者媽媽擔心四年級的兒子自己洗澡洗不干淨,竟沖到男生洗澡的帳篷想為兒子搓澡。正在洗澡的男生個個像驚弓之鳥,嚇得躲了起來。記者兒子大聲喊著︰“你給我出去,你討厭!”記者媽媽很納悶,在家不都是我給你洗澡嗎,有什麼大驚小怪的?她不知道自己的行為,令兒子在小男子漢面前多沒面子。

    著名電視節目主持人敬一丹的女兒也參加了夏令營,但她住在營區里,沒和媽媽在一起。一天,敬一丹去營區看女兒。她回來對我說︰“我遭到了嚴厲的拒絕!我女兒說,你怎麼竟敢在光天化日之下闖進我們的駐地!”

    不管我們作父母的多麼想保護孩子,他們一旦融入集體生活,就有一種強烈的獨立意識,他們會把這種"過份的關心"看成是很沒面子的事。正像小學生們所說的︰大人的愛真讓我們小孩受不了!

    現在我們的孩子大都是獨生子女,“生了男孩怕學壞,生了女孩怕受害”,父母恨不得天天呆在孩子身邊,可是意想不到的傷害天天都在發生!

    這給我們敲響警鐘︰過度保護下的孩子,更易受到傷害。真正關心孩子的父母,放手讓孩子出去經風雨、見世面,不要把孩子"鎖"在身邊。

    女孩的安全最令父母操心,要教她"自護"的知識和本事。

    對兒童期的女孩,要告訴她"八個不要"︰1、不要貪小便宜,不要隨便接受別人的東西;2、不要跟陌生人走,自己的下身和乳房是不準異性觸摸的;3、不要把家里的鑰匙掛在脖子上,要把鑰匙藏好,不讓別人看到;4、放學回家不要走偏僻的地方,最好結伴而行;5、路上發生任何事情(如受到威脅、侵害)都要告訴父母,不要瞞著;6、獨自一人在家里要鎖好門,有陌生人叫門不要開;7、遇到壞人攔截要大聲喊"救命",不要怕;8、有人在半路追你,你要往人多的地方跑,不要慌。

    對青春期的女孩,要教她"四個學會"︰1、學會防衛。防備他人對你身體的侵害;2、學會拒絕。對不良的性誘惑,你需要理智的拒絕;3、學會辨別。對不良的性誤導,你需要懂得辨別;4、學會抑制。對自我的性沖動,你需要抑制。人對自己的性行為是要負責任的,要受道德與法律約束的。網上的甜言蜜語不可信,不要浪費自己的感情。

    女兒如果真的受到性侵害,父母不要因為顧及面子忍氣吞聲,而要借助法律的力量保護孩子。據媒體披露,某鄉村小學一個禽獸不如的男教師公然在課堂上猥褻了幾十名女孩,而受害女孩和家長,因怕遭報復,都不敢聲張,結果這個男教師膽子越來越大,竟然當眾在講台桌後**了幾名女學生。最後,終于有家長大膽站出來揭發、上訴,才把罪犯繩之以法。

    那麼,父母該如何關心男孩呢?

    父母最擔心的是,自家的孩子放學路上被大男孩搶劫財物。

    曾經發生過這樣一件事︰一個男孩穿著媽媽從美國買的價值一千多元的名牌運動鞋上學,一出門,就被人截住了。

    “把鞋脫下來讓我穿兩天!憑什麼你就穿這麼好的鞋?”大男孩狠狠地說著,一邊把舊鞋脫掉踢給小男孩。

    小男孩吭也不敢吭一聲,把新鞋脫了下來。

    在這里,我想提醒爸爸媽媽們,尤其是那些經濟狀況比較寬裕家庭的父母,不要讓孩子在經濟方面產生比別人優越的心理,更不要讓孩子在金錢方面有優越感,因為這對孩子並不是好事。讓你的孩子"變"得普通一點兒、平凡一點兒,並不是虐待孩子,而是給孩子一個安全的生活空間。

    過分溺愛,帶來孩子的無情

    許多父母、老師打來電話或登門面談,哭訴孩子的無情。

    一位媽媽說,平時我對兒子關心得無微不至,可兒子對我卻非常冷淡。我過生日那天,朋友往家里打電話。恰巧我不在家,兒子接的電話,朋友告訴他︰“今天是你媽**生日。”兒子冷冷地說︰“我媽過生日關我屁事!”听了這話,我的心都傷透了,每次他過生日,我給他買這買那,他怎麼都忘了?

    一位下崗女工,知道孩子喜歡吃蝦,一次咬咬牙從菜市場買來蝦,做好後端上桌,看著孩子津津有味地吃著,自己舍不得動一筷子。眼看孩子已吃完飯,媽媽忍不住想去嘗一下剩下的蝦。

    “別動!”她13歲的孩子說,“那是我的!”

    這位母親在講述這件事時,眼含淚水。

    一位家境富裕的母親,見女兒花錢大手大腳,就對女兒說︰“你不用著急花錢,爸爸和媽媽這些錢,以後還不都是你的?”

    誰知女兒听了把眼楮瞪得圓圓的,厲聲對媽媽說︰“我告訴你,從明天開始,你要省著花錢,這些錢都是我的了!”

    一個貧困大學生回家找父母要零花錢,父母說︰“咱家哪有富余的錢,你上學的錢還是和別人借的。”孩子不領情地說︰“你沒錢干嗎要生我!”

    廣州有一位母親,為了兒子,為了丈夫,放棄自己不錯的工作,整天在家相夫教子,風里來雨里去,騎車送兒子上學,打零工換錢供丈夫攻讀學位。丈夫畢業後,功成名就有了錢,拋棄了妻子,還帶走了她的兒子。兒子成了大款的兒子,上了貴族學校。媽媽想兒子,特意買了一件新衣服,到學校去看兒子,兒子卻嫌棄母親穿得太"土"給他丟臉,告訴同學這是他的"老鄉"。後來,竟提出了一個無情的要求︰讓母親做他的"地下媽媽",否則就不認她這個媽!母親哭訴無門,痛不欲生。她不明白,為什麼天下會有這樣無情無義的孩子,自己究竟犯了什麼錯,受到這樣的懲罰?怎麼十幾年的愛得到的卻是冷酷無情的回報?

    是孩子生下來就不會愛別人嗎?不,那麼"愛丟失癥"的根源在哪里?是父母的"極度關愛"、"過分溺愛"、"無限縱容"滋長了孩子的自私,使孩子心中只有自己,沒有別人。

    有人曾經做過一個試驗︰把一只青蛙放到熱水里,它會馬上本能地跳出來逃跑;可是把一只青蛙放在冷水杯里,在水杯下放上酒精爐,點燃後慢慢加熱,青蛙在杯中呆得很舒服,慢慢習慣了這樣的溫度,最後被活活煮死,卻還不知道是怎麼死的。這其中的道理正如專家所說︰“深度的愛比極大的恨對個性造就的扭曲更大,因為前者很難被溺愛的對象反抗,而這恰恰是中國獨生子女家庭的普遍特點。”

    天下的父母都愛孩子,卻未必會愛孩子。鄧穎超大姐曾經說︰“母親的心總是仁慈的,但是仁慈的心要用得好,如果用不好的話,結果就會適得其反。”過分的關心溺愛,實際上是剝奪了孩子遭受適當挫折、困難和學習愛護別人的權利。這樣的孩子從小只會享受,不知奉獻;心中只有自己,沒有他人;情感世界中只關注自己,不知體會別人。"愛"的種子就這樣結出了恨的果實。

    人生下來就有兩種需求︰一是物質需求,二是精神需求。不少父母,對孩子的物質需求可以無限滿足,對孩子的精神需求卻很漠然,結果不僅給自己帶來情感的折磨與痛苦,造成孩子心靈世界的荒蕪,甚至形成人格方面的缺失,走上社會後與周圍的人格格不入,有的甚至會走向反面。

    孩子是父母的鏡子。問題出在孩子身上,"病根"很可能出在自己身上。

    什麼是真愛?什麼是傷害?

    過多的干涉,帶來孩子的無奈

    一位母親對我說︰“兒子上初中了,一放學,就把自己關在房間里不出來。媽媽剛走進去,孩子兩眼瞪著媽媽說︰‘你給我出去!你不出去,我就出去!’”這位母親怎麼也不理解,自己從小帶大的孩子怎麼變得這樣陌生?

    一位市婦聯主席對我說︰“我的兒子本來挺乖的,不知為什麼一上初中,每天回到家,徑直鑽進自己的小屋,門口還掛塊小牌︰‘請勿打擾,謝謝合作!-我很生氣,我那麼關心他,他竟然把我拒之門外。”我對她說︰“你是不是干涉過多了?”她承認,孩子一離開她的視線,她就很不放心。

    這種現象極為普遍。父母與孩子交流方面的沖突日漸突出。

    隨著孩子的長大,成人對孩子的擔心,慢慢轉變為不放心和不信任。于是一些父母偷听電話、偷看日記,甚至用雇私人偵探"跟蹤"的辦法干涉孩子的生活,孩子們對此很有意見。

    一次,我去西安市永寧小學與孩子談心。一個四年級的男孩問我︰“媽媽偷看我的日記對不對?”

    我問他︰“你怎麼知道媽媽偷看你的日記了?”

    男孩說︰“我就知道媽媽老偷看我的日記,可我一直沒有證據。”接著他講了這樣一件事情︰

    一天,他寫了一篇日記︰“媽媽,今天早上我看到您有白頭發了,您這是為我累的呀!媽媽,您一定要愛護自己呀!為了表達我對您的愛,我把您的白頭發珍藏在日記本里。”

    當天晚上,媽媽又去"偷看"兒子的日記,非常感動。看到最後一句"我把您的白頭發珍藏在日記本里”,她找了半天沒看到白頭發,以為是自己弄丟了,就從頭上拔了一根白發,夾在兒子的日記本里。

    第二天,兒子打開日記本,看到了白頭發,就對媽媽說︰“媽,您又偷看我的日記了!”

    媽媽說︰“我沒看,那根白頭發不是好好的在里面夾著嗎!”

    兒子笑了︰“您的狐狸尾巴露出來了吧?我根本就沒擱白頭發,那根白發是您擱的。”

    我听了他的故事,覺得這男孩子很可愛,他的媽媽更可愛。但是,這些"可愛"的媽媽一旦是中學生的媽媽,就變成了"可恨"的媽媽了。

    一位初中二年級女孩的媽媽向我訴苦說︰“女兒上了初中,總是把自己的東西鎖得嚴嚴的,鑰匙藏在自己的兜里。一天晚上,我忽然發現,女兒把鑰匙放在桌子上,我喜出望外,拿了鑰匙準備去開女兒的櫃子。他爸在旁邊說,別這麼干,讓你閨女知道了,跟你沒完。我想,算了,別招她了,就把鑰匙放回了原處。沒想到第二天,女兒醒了大叫起來︰‘你們偷看了我的東西!-我冷靜地說︰‘沒看!-女兒警惕地說︰‘別以為我不知道,我的鑰匙上放了一根頭發絲,怎麼不見了?-我倒吸了一口涼氣,依然鎮靜地說︰‘沒看!-女兒自己打開櫃子一看,里面的東西紋絲沒動,大聲說︰‘對不起,冤枉你們了,你們是沒看我的東西。告訴你們吧,我所有的東西上都有暗號!’”這位媽媽無奈而又傷心地說︰“女兒把我們都當成特務了!”

    我對她說︰“青春期的孩子有秘密,需要尊重,需要好好維護他們的隱私權,給他們自由的空間。”

    人本來就是群居動物,需要社會,需要與人交往。處于"心理斷乳期"的青少年,強烈需要有自己成長的空間,希望別人把他當作成人看待。如果這時老師和父母還把他當成孩子,就會引起他們的厭煩,產生對抗心理。要學會對孩子的引導。

    我認識一位父親,他處理兒子的異**往問題就非常智慧。

    這位父親是河南某縣教育局長,兒子是中學生。有一天,兒子跟父親說,爸,本人看上一個女生,漂亮、智慧、好心,我能跟她結婚嗎?

    父親說︰“好啊,你能看上她,她看上你了嗎?”

    兒子自豪地說︰“她也看上我了。”

    “那很好,你能被一個女生看中,說明你很了不起;你能看中一個女生,說明你的眼界開闊了,如果你將來想在縣里發展,你就跟她繼續交往下去;如果你想在市里發展,你將來就應該在市里去解決這個問題;如果你想到省里發展,你應該到省里解決問題;如果你想到北京發展,你應該到北京解決這個問題;如果你想在世界發展,你應該出國解決這個問題。”

    兒子听了說︰“那我就等等再說吧。”

    這位聰明的父親用幽默的方式,給兒子一個重要的人生忠告。

    與其把孩子封閉起來,控制他的交往,不如打開大門,讓孩子在廣泛交往中學會與人溝通。有的專家提出把“早戀”變成“早煉”,不失為一個好辦法。

    就像大禹治水一樣,“疏”比“堵”效果好。

    過多的指責,帶來孩子的無措

    在一次問卷調查中有這樣一道題︰“孩子犯錯誤時,您對孩子說的第一句話是什麼?”接受調查問卷的53%的父母回答是︰“你看某某多好,你有他(她)一半,我就知足了。”“你怎麼搞的,又闖禍了?”。從中我們可以看出,有些父母不能正確評價孩子,關鍵是評價標準有問題。他們常常覺得別人的孩子是天才,自己的孩子是蠢才;別人的孩子是金子,自己的孩子是沙子。認為提醒孩子看到別人的成績,能激發孩子的上進心,結果卻事與願違。

    有個小男孩曾經委屈地對我說︰“我從來沒當過干部,做夢都想當,好不容易撈個隊長當,樂得屁顛兒屁顛兒的。回家跟我媽說︰‘媽!我當上小隊長了!-我媽不但沒夸我,反而把嘴一撇,說︰‘小隊長有什麼好吹的?這是中國最小的官兒了!我小時候當的是大隊長!-可我媽不知道,我哪趕得上她呀,我能當上小隊長有多不容易呀!我跟老師說了很多好話,作了很多保證,老師才讓我當這個小隊長,還是個副的,老師說,隨時準備撤下去!本來想給我媽一個驚喜,沒想到,我媽還是瞧不上我!”

    一個剛上任的中隊長對我說︰“我當上中隊長,心里特高興,回家跟媽媽一說,我媽當時就問︰‘大隊委的候選人有你嗎?您說,我媽多不知足!”

    我對一個"三道杠"說︰“你當上大隊委了,你媽這回滿意了吧?”誰知"三道杠"委屈地說︰“我媽最關心的是︰‘大隊主席誰當?’”

    你們看,這些媽媽真是太難為孩子了。爸爸媽**標桿永遠超越孩子的水平,這就是今天孩子的悲哀呀!他們的孩子永遠不會有成就感。如果按照這種觀點設想,學校里成功的學生只有兩名︰一個是大隊主席,一個是學習尖子。

    其實,你的孩子就是你的孩子,沒有必要總去和別人的孩子比。任何比較都是有害的。每一個孩子都有自己的個性,每一個孩子都應該在他實際的基礎上發展,而不是作別的孩子的復制品。

    正確的方法應該是︰永遠不和別人家的孩子比,只要你的孩子今天比昨天有進步,你就應該祝賀他、肯定他、鼓勵他。

    一個孩子長大要經受人們無數次評價,不管別人說什麼,父母的評價永遠是基石。

    外交部長李肇星一次作客一家網站,一個網民調侃說︰“李部長,您的才華我們很佩服,但您的長相我們不敢恭維。”

    李肇星部長幽默地說︰“我媽不這樣認為!”

    這個回答真棒!

    其實,孩子們每天都在尋找別人的理解,盼望公正的評價。人對生存價值的需要比生存本身更加強烈。當孩子被貶損得一無是處時,就會表現出明顯的抑郁,既影響健康,還會產生厭世情緒,甚至會做出傷害自己或他人的極端舉動。

    我的一位女友,事業很成功,但對她上初中的兒子很不滿意,說兒子簡直就是個"魔王"。母子關系很緊張。一天,我去她家,單獨見她的兒子,這個大男孩上小學時參加過我們組織的夏令營,很樂意跟我聊。

    “我媽媽對別人客客氣氣,對我總是發脾氣。每天我媽下班回來,我去開門,只是看她的臉拉得老長,我便立刻跑回自己的房間,把門關緊,省得挨罵。”

    我對他說︰“你媽也不容易,她在單位是領導,操心的事不少,回家又要做飯,照顧你,夠累的了,愛發脾氣可能是到了更年期。”

    “更年期?”沒等我說完,男孩就迫不及待地接過話來,“自從我上學,我媽對我脾氣就這麼壞,更年期怎麼這麼長?你給我來個倒計時,更年期哪天結束,我好有個盼頭。”

    我笑得前仰後合。掉轉了一個話題,說︰“今天我有事想向你請教。”听到"請教"二字,他立刻把腰桿挺了起來,瞪大眼楮︰“說吧!”樣子很神氣。

    我對他說︰“我想用‘知心姐姐-這個品牌辦一個雜志,你覺的多大的開本比較好?怎樣辦讓父母和孩子都愛看?”

    他立刻提出3條建議︰1,開本不能太大,太大了就不知心了;2,給父母寫的文章,孩子看了特想拿給父母看;給孩子寫的文章,父母看了特想拿去給孩子看,這就是"換位思考";3,雜志要有品味,關鍵是辦雜志的人要有品味。

    孩子的想法太棒了!我立刻由衷地說︰“太好了,我看你這個人就挺有品味!”他不客氣地說︰“算你說對了,我這個人最大的特點就是有品味!”

    半年後,我們的《知心姐姐》雜志創刊了,我采納了他的意見。我從內心里感謝那個充滿智慧的男孩!我對他的媽媽說︰“依我判斷,你兒子不是‘魔王-,而是天才!”

    果然,幾年後,我又見到重病痊愈的女友,“咱家那個‘魔王-怎麼樣了?”我開玩笑地問她。

    “嘿,讓你說對了!人家現在可出息了,去英國讀書了,還是學生領袖呢!現在兒子跟我特‘鐵-!”