第五章 怎樣發掘孩子潛能
    用愛的眼楮發現孩子

    心中有愛才能發現愛。

    成人擁有愛的眼楮,才能發現"棒"的孩子,如同"情人眼里出西施"。

    一次,我到無錫市沁園小學,在那里成立"知心家庭學校"。孩子跟爸爸媽媽在一個"學校"里學習,通過各種各樣的活動促進兩代人的溝通與和諧。

    那天,我走進多功能廳,面對幾百名孩子和他們的父母,依次回答他們提出的各種各樣的問題。

    忽然,一個高個子男孩從後排擠到台前,滿臉不高興,氣呼呼地問道︰“他們給我起了好多外號,都特難听。”

    “什麼外號?說說看!”

    “我眼楮小,他們叫我小眯縫眼;我做俯臥撐起不來,他們就叫我軟骨病!我很生氣!”男孩的臉漲得通紅,大口喘氣。

    我笑著看著他生氣的樣子,卻發現了他的嗓門很大,而且音色很好。我馬上對他說︰“你的聲音很洪亮,唱歌一定不錯吧?”

    “算你說對了,我是合唱隊的領唱!”男孩得意地說。

    “你叫什麼名字?”我提高聲音問道。

    “顧欣堅。”孩子的聲音更大。

    “好,我也給你起個外號怎麼樣?”

    男孩瞪大眼楮,詫異地說不出話來。但我從他的目光可以讀懂他的反應︰“你怎麼也給我起外號?”

    “就叫你顧大歌唱家,怎麼樣?”

    “好,好,這個外號好!”男孩樂得一個勁兒地點頭。

    我對台下的同學們說︰現在請"顧大歌唱家"給我們唱兩句吧!如果你們認為他像歌唱家,就使勁兒鼓掌;如果覺得他不像,就小聲鼓掌。

    顧欣堅亮開嗓門唱了兩句,引來全場雷鳴般的掌聲。

    我又說︰“請大家再跟我配合一下,咱們一起鼓掌一起說︰‘棒,棒,棒,你真棒!顧大歌唱家你真棒!耶!’”

    家長和孩子便齊聲喊道︰“棒,棒,棒,你真棒,顧大歌唱家你真棒!耶!”

    我們的"顧大歌唱家"在一片贊揚聲里興奮不已,臉上綻放著自豪、驕傲。

    散會後,我對校長說,請您再配合一下,星期一的全校升旗儀式上,您讓顧欣堅再當眾唱首歌。唱完後,您再領著大家一起說︰“棒,棒,棒,你真棒,顧大歌唱家你真棒!耶!”這樣的做法,叫"形象再塑"。

    後來,我再次見到顧欣堅學校的輔導員,第一句話就問︰“這麼長時間了,咱們那位‘顧大歌唱家-怎麼樣了?”

    輔導員告訴我,顧欣堅現在可神氣了,走到哪兒都挺胸昂頭的。沒人再叫他"小眯縫眼"了,都親切地叫他"顧大歌唱家"呢。

    孩子是天使,他們對成人的評價十分敏感。你愛他、喜歡他,他通過你的眼神就能感受得到,一旦他接受了你愛的信息,你說什麼他都能听到心里去。

    成人愛的眼神,來自愛的發現。無論是什麼人,一旦發現了令自己驚喜的人或事,眼楮總會發亮。所以,愛的關鍵就在于發現,讓自己心中的激情燃燒起來。

    怎樣去發現呢?就是要透過現象看本質。

    武漢市有個學習不太好的學生,上課听講的時候卻特別愛舉手。有時老師的問題還沒提完,他的手就舉起來了。可老師叫他起來回答問題時,他又回答不上來。課後,老師找他談話,問他“你不會,為什麼還要舉手呢?”

    這個男孩坦白地說︰“同學們都笑我,說我成績不好,說我笨。我不服氣,所以老師提問我就舉手,想表現表現。可是,我真的不會。”

    學生的坦誠讓老師很感動。于是,他和這位學生訂了個"君子協議"︰“以後老師再提問的時候,遇到你真的會回答的問題,就舉左手;如果不會,就舉右手。記住了嗎?別舉錯了。”

    學生點點頭回答︰“記住了。”

    老師心里有了底,再上課提問的時候,任憑男孩的右手舉得再高,老師也視而不見;但他一舉左手,就馬上叫他回答。果然學生回答得不錯。老師便表揚這位學生很"棒",同學們也對他刮目相看。從此,這位學生的學習大有起色。

    這位老師真"棒"!他透過"愛舉手"這一現象,看到孩子要求上進的積極性。如果老師沒有愛的眼楮,想必會認為這個孩子是"搗亂",如果再沒好氣地訓斥幾句"搗什麼亂?想好了再舉手!坐下!"那麼這個孩子再也沒有勇氣站起來了。

    同樣的做法發生在北京,北京光明小學劉永勝校長提出一個口號︰“在課堂上要讓所有回答問題的孩子都毫無遺憾地坐下!”

    這是多麼有人情味兒的宣言!它體現的意義就是保護了所有孩子學習的積極性。

    世間有許多事物的真相,都被多種復雜的假象遮掩著,人們要認清事物的真相,就要去粗取精、去偽存真。

    看待孩子也一樣,許多優點、長處常常被埋沒、被忽略。北京前門小學錢紅石校長有一句名言︰“只要看重您的孩子,就會讓蒙塵的金子閃光!”重視孩子,就是最富有力量的愛。

    用愛的理由拒絕孩子

    愛孩子要有原則,遷就孩子不是真正的愛,而是害。

    “當孩子哭著要東西時,父母應該怎麼辦,是給還是不給?”一位母親來信問我。

    我在復信時,送給她一段法國著名教育家盧梭的話︰“當一個孩子哭著要東西的時候,不論他是想更快地得到那個東西,還是為了使別人不敢不給,都應當干脆地加以拒絕。”“如果你一看見他流淚就給他東西,就等于鼓勵他哭泣,是在教他懷疑你的好意,而且還以為對你的硬討比溫和地索取更有效果。”

    我在復信中還對她說︰“孩子的欲望是無止境的,總有一天,你會拒絕他。而此時的拒絕會比當時的拒絕給孩子的打擊要大得多。當孩子放縱的欲望最終被拒絕時,輕者會造成孩子的焦慮恐懼、煩躁不安和悲忿絕望的心理,他會覺得世界上誰都跟他過不去,嚴重的情況下,還會引起孩子的輕生自殺行為。”

    “如果您想培養一個‘無賴-,那就盡情地去‘放縱-他、‘遷就-他;如果您想培養一個很‘棒-的孩子,那麼面對孩子起初的不合理要求,您就要堅持用愛的原則、愛的理由拒絕他。”

    這方面,我的好朋友王晶女士有很成功的經驗。

    王晶女士是福建師範大學外國語學院的院長助理,曾被評為"全國優秀家長"。她的女兒黃思路在上小學的時候曾被評為"全國十佳少先隊員"。上中學的時候,黃思路出過兩本書。現在,她就讀于北京大學,每年的寒暑假,她還去美國學習鋼琴。在我眼中,黃思路是一個"棒"孩子,不僅僅是因為她學習優秀,更因為她是一個通情達理、心態良好、很善于與人交往的"懂事"孩子。

    許多人問王晶,你女兒並不是神童,智商很一般,可為什麼她不論學什麼都那麼快、那麼好呢?你們用了什麼特殊方法培養的她?

    王晶說,我們一直非常重視女兒素質的培養。我們覺得,一個高情商的孩子比高智商的孩子更容易成功。在孩子成長的過程中,他們首先關心的是孩子是不是在健康地成長,能不能適應各種環境,會不會與人相處,有沒有一個樂觀的心態。黃思路是獨生子女,我們就總有一種危機感,擔心嬌慣孩子,怕她變得脆弱、低能,擔心孩子習慣了走平坦大道,將來不會在崎嶇的道路上行走。因此,在黃思路很小的時候,我們就把每一個困難都看作一個鍛煉孩子的機會。這還不算,還設法為孩子"制造"困難,讓孩子學會變不利為有利,克服挫折度過難關。

    培養女兒黃思路,王晶有三件"寶貝"。

    第一件"寶貝"︰嬌生不能慣養。

    王晶說︰“我們的家庭條件不錯,這可以算是‘嬌生。但嬌生不能慣養。如果把黃思路培養成小公主,說一不二、隨心所欲,長大以後怎麼能受到了委屈?再順利的環境也難令她滿意。所以,從黃思路一出生,她遇到困難我們從不替她‘扛-,而是利用這樣的困難達到我們鍛煉她的目的。”

    有原則的愛,是理智的愛。而要堅持這種愛的原則,作父母的有時也得要狠下心來。王晶在這方面就經歷了一個痛苦的過程。

    黃思路上幼兒園的第一天,像大多數的孩子一樣,哭著要找媽媽、要回家。因為黃思路比班里其他的孩子小,老師被她哭得心軟,就把她送回家。王晶送走了老師,對女兒說︰“小朋友們都在幼兒園,還沒到放學的時間,誰也不能回家。現在,你只能自己去上幼兒園了。”

    女兒被擋在門外,嗚嗚地哭,可媽媽硬是沒讓她進門。

    女兒知道媽**脾氣︰原則問題沒得商量。最終,她妥協了,央求媽媽說︰“媽媽送路路去幼兒園吧。”

    王晶此刻真想一把抱起女兒,把女兒送回幼兒園。可是,她心里明白,如果今天自己送女兒回幼兒園,等于獎勵了她撒嬌耍賴的行為。這樣一來,明天、後天女兒還會再哭,老師還會送她回家來。于是,王晶狠下心對女兒說︰“好孩子,你自己回去,下午媽媽第一個去接你。”

    女兒萬般無奈地走了,她是面對著家門,一步一步倒退著離開的。一邊退著一邊流淚說︰“媽媽再見!”眼看著女兒走遠,王晶關起門來大哭一場。一個母親下狠心讓孩子從小接受磨練,的確需要堅強的意志!

    令王晶欣慰的是,從那天起,女兒上幼兒園再也沒哭過。雖然女兒只有3歲,但母親的舉動卻傳遞給她一個信息,那就是,有的時候一個人的願望是會受到拒絕的,很多事情並不是隨心所欲的。

    媽**“不遷就”,帶給女兒的是持久的耐力和樂觀的心態。從小經歷挫折的黃思路學會了接受現實,能夠調整自己的行為來適應社會的規範。她善解人意,凡事先為別人著想,發生利益沖突時,她總是自覺地調整自己去適應別人,從不強求別人來遷就自己。最重要的是,她從中獲得了很大的快樂,為自己能夠解決一個又一個的難題的感到自豪。

    王晶對我說︰“我所以不遷就孩子,是因為我心里想的不是孩子現在可憐不可憐,我想到的是將來。她將來大部分時間是不在我身邊過的,如果我現在為她準備一個‘溫室-,她會變得驕弱不堪,等她獨立生活的時候才會很可憐。”

    用愛的責任懲罰孩子

    “自作必須自受”,是王晶教育女兒黃思路的第二件"寶貝"。

    俗話說,“吃一塹,長一智”,世界上"吃塹"的多了,有的長智了,有的卻沒長智。這是為什麼呢?是因為沒有讓當事者為自己的錯誤承擔責任。

    孩子難免會犯些錯誤,有些父母常常在事前提醒,事後責罵,千方百計去補救,結果是大人操碎了心,磨破了嘴皮,孩子卻一點感覺也沒有,甚至還嫌大人煩。下次呢,該錯的還錯,該忘的還忘。

    王晶的做法與其他父母大不相同,當女兒做錯事的時候,讓她"自作自受",自己承擔錯誤的後果。先去"吃一塹",然後"長一智"。王晶給我講了三個讓女兒"吃塹長智"的故事。

    第一次,學校排練節目,8歲的女兒走得匆忙,忘了帶伴奏磁帶。王晶發現了,卻沒做聲。她想,女兒常忘東西,提醒她一次,她的依賴心理就增加一分,那麼以後就還得提醒一百次、一千次,不如讓她受點挫折,讓事實來教育女兒。黃思路快到校門口才想起來,打電話給媽媽,請媽媽趕快把磁帶給她送去。

    當時,王晶正好放暑假在家,完全有時間給女兒送去。但她沒這樣做,只對女兒說︰“你自己犯的錯誤,不應該懲罰媽媽。你自己想辦法解決吧!”

    黃思路沒有辦法,只好向老師說明情況,把節目順序調一下,然後騎車頂著烈日回家去取伴奏帶。王晶說︰“我讓她多跑了這一次,後來她卻少跑了無數次,因為她記住了這個教訓。”

    曾經有人問黃思路︰“回過頭來看,你覺得媽**做法對嗎?”

    黃思路笑著回答︰“我覺得對。‘自作自受-使我知道無論我做什麼事情,後果是要自己承擔的。所以我做事就很負責。”

    培養一個負責任的人,是要經過不斷地吃塹、長智的過程的。

    第二次受罰發生在黃思路小學臨畢業前。她負責的一筆為特困生捐款的現金少了200多元。老師說,“算了,反正捐款的目的已經達到,這個同學也把小學讀完了。”

    王晶堅決反對,她要求女兒把賬目的漏項補齊,補不上的由她自己賠償。思路把漏記的賬補上後,還有120多元因事隔數年實在記不起來,只好墊上自己的錢。

    王晶告訴我︰“這種做法類似罰款。如果孩子長大以後在工作中出現這樣的差錯,也是必須要承擔責任的。我這樣做,只是提前讓她通過懲罰接受教訓,以免這種做法成為習慣。這樣罰她一次,避免了將來更大的損失。在我看來,付出這筆‘罰款-還是很劃得來的。”

    從那以後,王晶要求思路每天對自己的花銷記賬。上中學後,思路各種稿費收入和開支數目越來越大,只要遲一天記賬,媽媽就罰女兒10元錢。思路不管每天多忙多累,都不敢懈怠地記賬,否則媽媽給的100元匯款,收到後10天不記賬,就罰光了。

    第三次,是因思路賴床受罰。

    有一段時期,黃思路每天晚上睡得晚,早晨又想提前半個小時起來早讀。可是,她听見鬧鐘響後沒有馬上起來,結果又沉沉睡去,如果不叫她,上學就要遲到。每天如此,鬧鐘便形同虛設。王晶讓女兒把鬧鐘設定推遲半小時,按正常時間起床,這樣睡得充足一些。開始女兒不願意,每天晚上總說保證第二天能早起,可是第二天還是迷迷糊糊醒不來。媽媽沒收了鬧鐘,說︰“既然鬧鐘起不了作用,就別用了,我可不當你的-鬧鐘-!”

    沒有了依賴心理,思路睡到清晨便很警覺,听到一點點動靜就醒過來了,又馬上翻身起床,生怕一覺睡過頭。幾天之後,媽媽把鬧鐘還給女兒,思路便能準時起床了。

    王晶的"懲罰",對女兒不是打、罵,而是"罰跑腿兒"、"罰款"、"罰起早",讓孩子自己承擔責任,體驗由于自己的錯誤帶來的後果。結果,這很好地培養了孩子的責任意識,讓孩子懂得了要對自己的行為負責。現在,女兒不管走得多遠,王晶都非常放心。

    黃思路16歲時,去美國學習鋼琴,獨自一人在美國住了三個月。

    她一下飛機就遇到很多問題,但思路靠著自己的力量把一切問題都"解決"得很好。她說︰“我由不適應到適應的過程比較短,這也算媽媽‘自作自受-教育的一個成果吧。”

    用愛的意志磨練孩子

    光說不練,不會成功;父母一切替孩子代勞,孩子不會長大。成功人士的出類拔萃,是因為他們深知"實踐出真知"的魔力。

    "我能行"的孩子,不是在說教中長大的,而是在行動中成長的。有些父母,嘴上說讓孩子鍛煉,可事事都替孩子做。孩子漸漸地產生了依賴性,不願意面對困難和挫折,自身的潛力也就發揮不出來。

    “獨立必須自主”,是王晶教女的第三件"寶貝"。

    只要女兒思路能做的事情,王晶從不插手。

    黃思路3歲開始學鋼琴,而第一堂課,媽媽就讓她單獨去老師家。思路個頭小,直接坐在琴凳上夠不著鍵盤,媽媽就為她準備了一個大枕頭。媽媽把枕頭綁在思路背上,像送大學生一樣,站在大門口,目送女兒走出家門,到對面樓上的老師家上課。思路練琴的時候,父母也很少在一旁盯著,只是要求女兒在練琴時要認真,練好了,就可以去玩。

    從小到大,王晶從來不代替思路做她力所能及的事情。思路2歲就學會了用筷子,3歲時會自己洗澡,4歲時會自己洗頭發。

    在媽**耐心培育下,黃思路從小就養成了有條理的良好習慣。上小學的第一天,她把每一本書包好,又一一放進書包。長大一些後,思路學會了自己補衣服、縫扣子,修自行車,上小學五年級的一天,她在學校生病了,放學後獨自跑到醫院看病。當外公得知消息趕到醫院時,她已經把藥都取好了。

    黃思路說︰“我媽從不會因為年齡小而遷就我。媽媽好像一直都很平等地把我當成大人,這讓我很小的時候就不大考慮年齡問題。”

    她跟我講了這樣一件事︰

    思路讀小學四年級那年,看上了一條裙子,只是大了些。思路請媽媽幫著改一改。可是,媽媽說︰“你拿得動針線吧?拿得動就自己縫。”思路就自己動手,縫了一個下午,把裙子改好。“那條裙子我非常喜歡,穿了好多年呢!”思路自豪地說。

    這就是孩子的感受。他們喜歡自己動手做事,哪怕做不好。因為在做事的過程中,能夠充分發揮自己的創造力。

    “今天的孩子比我們棒!”我跟王晶發出同樣的感慨。

    黃思路12歲那年要去北京參加少代會,王晶把女兒帶到機場售票處,讓女兒自己查詢航班的時間和價錢,自己只站在遠處看著女兒。

    在王晶的家里,永遠听不到有人說︰“孩子還小”。遇到難事,媽媽總是退一步,擺出一副不聞不問的樣子,說“娘勤女兒懶。山不轉水轉,機會來了,就開發你的潛能吧!”

    這麼一"逼",女兒居然帶給媽媽一個又一個驚喜︰鞋匠不肯修的鞋扣,她想辦法修好;淋浴龍頭壞了,媽媽全身濕透沒有修好,思路往里面夾塊海綿就解決了問題;上大學後,宿舍電話不通,她也動手去修。

    16歲時,思路一個人出國學習。在一個完全陌生的環境里,她克服了很多困難,順利完成了學習任務,還利用課余時間打工,自力更生掙路費。回國後,她把出國求學經歷寫成一本書,既是對自己的總結,也是對媽**感謝。

    在生活環境越來越優裕的今天,如何讓孩子具有"身在苦中不知苦,面對困難不覺難"的素質,對孩子的一生具有重要的意義。作父母的要為孩子長遠著想,就要讓孩子在幼年的時候學會承受挫折,接受懲罰,經歷磨難。孩子長大之後,一定會感激父母贈予的這份人生財富。

    教育家葉聖陶先生說︰“教育就是習慣的養成。”“播種行為,收獲習慣;播種習慣,收獲性格;播種性格,收獲命運。”

    孩子未來的命運如何?就看他今天是否養成了好的習慣。