他站在川流不息的公路旁，走了幾步，轉向來往的車流。年輕人伸出手臂，豎起姆指，希望有人能讓他搭車。有人這麼做了。一輛綠色的大眾甲殼蟲停了下來。那個年輕人，我們就把他叫做喬吧，坐到車子的前座，和我的未婚夫——赫布，打了個招呼。赫布正要趕往印第安納州的印第安納波利斯，來見我和我的家人。我們等待了許久，我們的婚禮，只剩下幾天了。
在了解了這些以及其他一些個人信息後，喬和我未來丈夫的對話發生了有趣的錯位。以下是他們的對話︰
"那麼，你馬上就要結婚了。你找的那位姑娘-好-嗎？"
"好？噢，她是最棒的！"赫布回答道。
喬不太確定對方是否完全理解了自己的意思，所以他又重復一遍那個問題，加上一句，"我是說，在床上？"
"噢！"赫布意識到談話所指的方向，"我想我不能回答這個問題。我們從來沒有一起-**。事實上，我們都保持著純潔。"
"你開玩笑吧！你多大了？"
"22歲。"
等到問題和回答結束以後，赫布已經讓他的乘客受驚不小。喬說以前他從來沒有遇見過一個22歲的處男。他抽出了一個小小的藍皮本，上面記著所有幫助過他的人。他想更生動地記住這輛綠色甲殼蟲的主人，他寫道，"22歲的處男"。
是什麼讓喬那麼吃驚？因為"每個人都這麼做"，至少這是今天有婚前性行為的年輕人的看法。以下是另外兩個年輕人對此的看法︰
為什麼要等待？這是青少年面對的頭號問題。我的父母一直告訴我要做什麼、不要做什麼。我討厭他們的嘮叨。再說，每個人都這麼做，沒有人還保留著童貞。
在發生性行為上，年輕人不僅有間接壓力，也有直接壓力。在了解到她是周圍惟一的一個**時，"剩下的惟一"的女孩讓步了，她開始擔心，感到被遺棄。她覺得糟透了，開始想她是否也應該"做那件事"。
今天年輕人面對的最大的壓力就是不能被圈在性的外面。青少年認為其他人都這麼做，他們也不想顯得自命不凡，他們覺得如果自己被其他人認同，他們就會正常了，不再是個獨行客。
每個人都這麼做的想法帶來兩個大問題︰(1)真的每個人都這麼做嗎？(2)這麼做的人都喜歡它嗎？某項研究提出了以下問題︰
在全國調查了13∼21歲之間的500位男性和500位女性後發現，73%的女孩說她們發生性行為的原因是男朋友給她們施加壓力，其中67%的女孩在性生活上很活躍，但其中81%的說她們很後悔"這麼做"。研究也顯示，男孩也由于受到同伴的壓力而這麼做。他們認為如果不的話，自己就是懦夫。另一個使人震驚的數據是︰到21歲的時候，5個這樣的孩子中就有1個會得性病。
某些青少年的感覺——就是他們是全國最後的一些處男或**——基于一個謊言。的確，許多青少年涉足性領域，數據顯示在65%∼80%之間，根據不同的數據而定。令人驚奇的是，基督徒青少年一般只比總體數字低10個百分點(也就是55%∼70%涉入性領域)。
我們需要了解幾件事︰第一，我們的社會在經歷完全的道德價值的倒塌，正在把它的不道德傳遞到孩子身上；第二，大量的基督徒青少年對世界上的標準讓步；第三，那些拒絕性活躍的基督徒青少年並不是沒人要，而是一批選擇堅持、抵制不道德潮流的人；第四，正如數據顯示，每100個青少年中有25個沒有性活躍的人(如果是基督徒，大約有35個)，所以我們也就不能簡單地說大家都這麼做，還有少量青少年並未妥協。
那些往四周看，認為他們看到"每個人都這麼做"的青少年看錯了地方。他們讓自己屈從于同伴、媒體和我們文化里其他毫不害臊地倡導婚前性行為的因素的影響。公告欄、電視廣告、更衣室、通宵舞會和教室全部都帶有性暗示或直接的性評論。
雖然有這麼多外部影響，青少年怎樣看待世界還是由他的家庭塑造。一個感到有壓力的少年在看到等待的哥哥姐姐們的好榜樣時，就能夠做出明智的選擇。她可以說，"我哥哥沒這麼做，我姐姐沒讓步，我也沒必要。"
朋友們也是讓青少年做決定的重要因素。所以，像教會同伴這樣的影響給他們提供了良好的機會，與可能沒有性活躍的人交往。
那些知道"做那件事"的人群中，也並不是所有人認為性像電影中說得那麼浪漫。大部分人在其中找到暫時的快樂，但沒有婚姻，它總是以不滿足而結束。對一些女孩而言，性是她們為了別人的快樂而忍受的身體上痛苦的過程。在過程中，她們並不能享受性，之後，她們的道德良知還會隱隱作痛，她們的自我形象變糟，只有通過另一個人的贊許來提高，如此等等。雖然並不是所有人都如此，但它發生的頻率很高，讓青少年感到被遺棄︰痛苦超越了所獲得的一切。
那些沒有性活躍又覺得沒人要的青少年，需要從一種新的觀念來看自己。他們不應該覺得自己和社會脫節，他們需要認識到其實是社會和人類的道德操守脫節。我認識的許多青年以不同方式回應"每個人都這麼做"。
嗯，我不是每個人中的一個。我就是我。再說，我也不相信每個人都這麼做，我想只是有許多人這麼講。
如果每個人都這麼做，你應該很容易就發現這麼做的人。
是的，我發現少年懷孕率很高。
"每個人都這麼做"是一個相當可憐的借口。那種壓力根本就不會影響我——很簡單，我根本不想要"每個人"所擁有的東西。我不想有性病、離婚、破碎的家，或從父母一方到另一方彈來彈去的孩子。
一件事發生的頻率並不能準確地說明它的價值。例如，讓我們說大多數人得了癌癥——這難道就意味著我也得迫切地得癌癥嗎？因為每個人都有性行為所以自己也要這樣，這種看法和上面的例子一樣愚蠢。
我們需要現實一點︰並沒有太多青少年有勇氣對性壓力提出以上的答復。想想看，十三四歲就面對被拒絕的壓力。他們大多數只是想讓那個男生或女生喜歡他們，他們在尋找認同、融入和被接納的方法。他們並不願意去抗拒潮流，讓自己成為一個古怪的人。
道德傳統要我們保持婚前純潔，但是我們的文化告訴我們，如果它讓你感覺好，就做吧。這兩個說法中的一個必須要倒塌，而我們必須通過言語和行為來證明我們站在哪一邊。一個年輕女孩告訴我，她男朋友一直給她壓力，要和她發生性行為，他還告訴她大家都這麼做。她看著他的眼楮說，"每個人但除了我"。
★求同的壓力
近幾年來，幾個孩子寫信告訴我他們感受到的要涉足婚前性行為的壓力。他們的評論為我們所有人提供了很好的見解。
如果我們在成績上達不到父母和老師的標準，我們覺得自己不夠好。來自朋友的要我們涉足性行為的壓力和我們在學校中感覺到的功課上的壓力很相似。在涉及到性的問題上，如果我們達不到朋友的標準，我們也覺得自己不夠好。
在更衣室中的壓力會更大一些。小男孩常常被批評，最後，有關他是處男的謠言會傳得到處都是。
作為處子，朋友的壓力可能是最難面對的，因為人們會開玩笑。"太好玩了，沒人要你。你到底是什麼樣的？你知道嗎？它太棒了。你也不會懷孕的。"
在生活中，最重要的事情是我們的好朋友怎樣看待我們。
認同的需要在塑造青少年的選擇時是一種特別強大的力量。鞋應該是恰當的牌子和款式，頭發也應該被修剪、梳理得有型，衣服也要跟上時尚和潮流的變化，年輕人花錢所享受的娛樂和擁有的東西也是在朋友中非常流行的。認同的渴望——塑造他們的言語和行為來取悅某個群體——對年輕人的行為有著深遠的影響。
一個少年這樣描述她的朋友︰
卡倫是個**。她對自己很沒有安全感，需要受到關注。朋友愚弄她說︰"除非你和約翰發生性行為，否則你不能成為這其中的一員。"她想她不能失去和這群女孩的友誼，所以她讓步了，和男朋友約翰發生了性行為。她也對她的朋友們讓步，因為她們告訴卡倫，如果她能做到她們想讓她做的事情的話，她也可以有更多約會的機會。卡倫意識到那些朋友並不是真正的朋友，她們讓她偏離了正路。她也意識到男孩們把她當做一個**，而不是一個很好的約會對象。
認同是人類本性中的一部分，我們中很少有人願意和別人特別不一樣。無論青少年還是成年人，都不願意因為自己的個性惹人嘲笑或冒著被孤立的危險。大多數情況下，認同都可能是無害的，除了當它要決定我們的倫理和行為的時候。
今天青少年中所出現的同伴壓力有時候成了一種"道德勒索"，這種勒索的基礎是團體內接納或拒絕的力量。在我們這個縱容的社會中，性行為常常被看做是得到一個團體接納的重要標準，甚至是基督徒的青少年，他們成長在聖經道德觀里，但由于害怕被拒絕，他們也在拋棄或不理睬那些價值觀。
父母和教會領袖很容易忽略這種同伴間的勒索，他們只是簡單地對孩子說，"要入世但同時也要出世"。然而，我們不在更衣室中，我們沒有因為缺少性"記錄"而被人嘲笑，我們也沒有感受到被拒絕的痛苦。
很顯然，同伴壓力對年輕人和他們的性行為有很強的影響力，以下事實說明了這一點︰
◆最近的調查顯示，13%的男孩說他們由于同伴壓力而涉足婚前性行為，只有7%的女孩將同伴壓力列為動機。
◆受調查的61%的青少年說，在過去一個月中，媒體給他們提供了關于性的信息或建議，57%說由朋友提供，55%說父母提供。當被問起誰或什麼對他們的性行為的決定影響最大，大多數青少年認為父母比其他影響(37%)更大。相比之下，受調查的青少年中30%說朋友影響了他們的性決定。
◆一項研究顯示，如果一個女孩有一個"高危"女性做最好的朋友，或有歲數較大的朋友，或有"高危"男孩做男朋友，她初次發生性行為的歲數會提前。
◆了解周圍大多數同伴都有性活躍會增加年輕人性活躍的壓力。
你能回想起自己的青少年時光嗎？面對的問題可能不一樣，但即使是在那時，青少年的團體也很殘酷。我還記得，某些人被孤立出來，感到非常屈辱。從個人來說，我記得由于朋友們知道我有個酗酒的父親孤立我時我忍受的痛苦。
年輕人常常認為，他們的被愛、被同伴接納或更成熟的需求可以由性活躍滿足。然而，在順從了同伴壓力之後，他們卻很少感到有回報或滿足。
同伴的壓力如此強烈的一個原因是，今天的青少年大部分時間和同齡人在一起，而不是和父母在一起。結果，今天的父母對孩子的影響力就比從前小得多。價值觀沒有被有效地從一代傳遞到另一代，由于父母很少和孩子在一起，青少年被同伴消極的文化所影響就不足為奇了。
孩子們沒有成為家庭和社區的一分子，而是和同齡孩子共同成長。他們有自己的文化，他們之間彼此交談，他們在成長中彼此依賴。因為他們的同伴幫助他們知道自己是誰，青少年就不能冒險與他們分離，所以當同伴團體往某個方向移動時，團體中的個體就跟隨向前。
即使在基督徒家庭中，年輕人也實際上和父母分離——我們按照歲數把人分開。年輕人去青年團契，父母去參加成人活動。如果我們的教會開始提供活動和項目，幫助彌補代溝，建立溝通，那會怎麼樣？它可能會幫助我們的孩子更好地面對同伴壓力。
青少年沒有繼承到決定對錯的價值系統，更多情況下是依靠自己來做出選擇。可悲的是，大多數青少年根本沒有預備好。作為父母和青年帶領人，我們必須認真看待青少年同伴的消極力量，這是性縱容的一股破壞性力量。
★受歡迎的壓力
"酷"是一個很難界定的詞，然而我們對此都或多或少有所了解。一個很酷的人受歡迎，被接納，被喜愛。你甚至不是因為可愛才酷，你就是得酷，這種難以琢磨的個體狀態是大多數青少年最重要的心態。酷的渴望是青少年行為背後的驅動力，它最終是一種被接納的渴望，因為性也常常是被接納的先決條件，有性行為也就變得很酷。以下是孩子們的看法︰
其中毫無感情可言——沒有彼此之間的甚至沒有對自己的感情。我們這麼"做"只是因為它很酷。
有人問我還是不是**。我想讓自己很酷，所以我說不是。現在人們都這樣認為，我為什麼還要等待？
追求酷，追求時尚，追求成為其中一員，所有這些都是在跟隨別人。一個只是因為酷而跟著做的人這樣說，"我不知道我是誰，我沒有自己的價值，所以我就在做大家做的事情。"
當一個人有內在的個人價值並敢于站出來為自己辯護時，他就顯出了一種個人成熟，而那些扮酷的孩子只是道德上的變色龍。他們成為別人期待他們成為的個體，而不是上帝創造時要他們成為的個體。為了讓某些人對他們有深刻的印象，他們按照對方的行為和期待生活。
許多女孩認為，有過性經歷的女人形象很酷。你甚至可以听到她們這麼說，"別告訴我你還是**，這一點也不酷。"一個試圖通過性行為來證明自己酷畢了的少女對自己的看法既不正確也不真實。她在說，"我的價值是通過我的表現和我的成就來實現的"，這種觀點和基于外表來看待自己的觀點一樣錯誤。
大男人可能被許多男人認為酷，所以他們通過性來表現他們的大男人的特征。"你不想讓別人認為你不是個男人吧？"他們彼此責備。但是那些通過性行為來做一個大男人的男孩落入了打敗自己的心態中。他們對真男人的基本看法是一個喝酒可以把別人喝到桌子底下，還能再和女人在一起的人。一個自以為是大男人的男人利用別人來達到自己的快樂和滿足，對其他人毫不尊重，而且他也必須不斷地去表現自己。這也就是說，只有當他活出自己的利用和征服的扭曲的標準時，他才認為自己有價值。這樣的人沒有健康的自我形象。
不管怎樣，男孩們被洗腦，認為如果他們有了性行為，他們就是男人了，如果沒有，他們就是懦夫。如果一個男孩對橄欖球隊其他隊員說，"我是個處男，我要保持這一點直到結婚。"他的同伴會怎樣反應？當然，許多人——不是所有人——會嘲笑他，指責他不像個男人。但是發生性行為到底和是個男人有什麼聯系？一個歲的孩子也可以發生性行為，難道這讓他成了一個男人嗎？我的狗也可以發生性行為，這讓它成了男人嗎？我真得很難理解，我的德國牧羊犬讓另一條狗懷孕了，鄰居家的另一條德國獵犬歡呼道，"哇 ，多有男人味呀！"
性活躍和成為真正的男人或女人毫無關系。成人的定義涉及完全成熟、負責任、以及能夠形成並維持健康的關系。性不能讓一個人成為男人或女人，正如站在車庫里不能讓他或她成為汽車一樣！
孩子們應該怎樣回答包含此類暗示的性壓力呢？以下是我听到的一些孩子的回答︰
如果我讓像你這樣的人告訴我該做什麼，那就說明我不是個男人。我已經決定了我要怎麼辦，這才是男人的一部分。
嗨，我不想和男朋友發生性行為並不意味著我傲慢、性冷淡或我的性取向有問題。性不是關系的全部——事實上，它甚至不是更重要的部分之一。
想要讓自己很酷的女孩和想讓自己有男人味的男孩，需要根據《聖經》上的話來正確看待自己。他們需要知道一個人的價值和尊嚴並不以外貌、表現或性能力的證明為基礎。當他們開始知道他們在上帝的眼中很特殊的時候，他們會開始以同樣特殊的心態來看待別人。
★來自男朋友或女朋友的壓力
凱茜和德克已經約會幾個月了。和往常一樣，他們常常在星期六晚上一起去看電影。回家的時候，德克把車開到山上一個固定的地方，許多戀人都在那兒"泊車"。
德克緊緊地擁住女朋友說︰"凱茜，你真的愛我嗎？"
凱茜在他臉頰上輕啄了一下。"當然，德克，我愛你，你知道的。"
"那麼，如果你愛我，"德克繼續說，"我希望你和我發生性行為。如果你不這麼做，那就證明你不愛我，我們不得不分手。"
凱茜要做什麼？她知道婚前性行為是錯誤的，但是她也不想失去德克。所以她讓步了。
一周後，德克和凱茜決定分手。那晚在德克的車上發生了性行為之後，他們失去了對彼此的尊重。凱茜由于害怕失去德克而對他讓步。最後，她不光失去了自己的童貞，她也失去了妥協自己的道德觀要保住的男友。
在婚前性行為問題上，年輕人面對的最困難的同伴壓力，可能來自于男朋友或女朋友。最近的一個調查顯示，在青少年生活中，有一個穩定的男友或女友讓他們在歲數很小的時候有更高的性活躍的可能性，它也是這個領域中4個危險因素之一。在另外一個對1，228名教區學校學生的調查中，幾乎一半說，當他們發生第一次**時，他們的關系狀態"很穩定"。
注意，在以下的調查中，"愛"和約會的壓力怎樣影響青少年的性活動︰
來自穩定關系中的性壓力很難抵制，因為雙方早已有了很深的、相互關愛的關系。較弱的一方可能覺得由于彼此的關系有義務發生性行為。女孩可能覺得她男友花了好多時間和金錢來讓她開心，所以她應該給他他想要的。當一方妥協的條件被破壞時，壓力格外大。下面這個悲傷的故事是另一個女孩寫給我的。
我14歲的時候，開始和這個特別好的男生約會。我們都成長在基督徒的家庭中，所以我以為他也是個基督徒。他很有趣，長得很帥，也很誠實。我認為我所找到的是真愛，事實卻不是。但我發現得太晚了。
一個星期六，我們決定去看電影。我父親送我們去電影院，告訴我們他晚上10點過來接我們。電影在9點結束，所以我們還有1個小時的時間可以呆在一起。在我們離開電影院散步時，他說他要給我看樣東西。我們到了一個僻靜地方以後，他開始吻我，然後又前進了不少。我告訴他我是基督徒，我認為他也是。他告訴我，如果我不按他的要求去做，他再也不見我了，他也會告訴我父母我要和他**。所以我按照他說的做了。
之後，我們3個月沒說話。然後他給我打電話說他改變了。他來我家吃晚飯，在我父母出去後，他說他要看看我的音響(在我的臥室里)。他一點也沒變，他又要做同樣的事情。但是這一次我攔住了他。我說我的確愛他，但我會因為婚前性行為毀掉自己的生活。之後，他好久都沒有再打電話找我。
另一些年輕人告訴我不發生性行為的壓力。這是他們所寫的︰
我怕極了。我的第一反應就是讓他高興，這樣我不會失去他。在第一次以後(這是我一生中最大的錯誤)，對愛和親密感的渴望幾乎成了一種沉溺性行為。
我的一些朋友發生性行為是因為他們害怕失去男友或女友，或害怕再不會被邀請有第二次約會。當一段關系出現危機時，一些人會違背他們的原則來挽救——特別是當他們還愛那個人的時候。
我的許多朋友告訴我，她們的男友想和她們發生性行為。當一個女孩的男友這樣要求時，她害怕說"不"。她認為如果她不答應他，他會想和她分手。
決定不發生性行為意味著關系的結束，通常它意味著這段關系不管怎樣也不會再持續太長時間了。
當你感到有壓力要涉足性行為時，問自己這個問題︰我到底為什麼這麼做？如果你一直這樣往下走，難道你這麼沒有安全感，所以你這樣害怕失去這種關系？讓我來保證，如果你因為這種原因失去了一段關系，你們實際上一開始就沒有什麼很堅固的關系。檢查你的動機。
在一段關系中，沒有什麼比表現更貶低人性，讓人譴責了。當其中一方說，"你得做某些事，否則我就不愛你"。這個人對另一個就不再有誠實和無條件的愛。被迫表現自己的一方在以後的關系中需要從一個圈子跳到另一個。現在，可能是性，以後，可能就是其他要求。
大多數情況下是男孩控制女孩，當一個女孩允許自己被指使得團團轉，為了男孩的滿足受到情感上的虐待，她就被剝奪了上帝所賜給她的尊嚴。她自己也允許別人剝奪她非常珍貴的東西。
另一部分原因是約會關系中出現的很強的情感依附。如果一個男孩因為女孩不讓步而恐嚇她，她可能完全明白自己被控制，然而她在情感上完全依賴他，所以她會做他想要的條件"如果你不和我發生性行為，那麼我們就分手"或"如果你不和我發生性行為，別人會"。如果他真的關心他的女朋友，他會尊重她的感情，不會給她壓力，向她要求性行為。這樣的壓力說明關系從一開始就不好，大部分這樣的戀人以後也會分手。我要再次強調，關系應該基于關心和尊重，而不是性表現。
一個女孩該怎樣回應這樣的壓力？以下是一些女孩的回應︰
我只是解釋我還沒有預備好要發生性行為，對你來說，不再給我打電話或和我說話很容易，但我第二天一早還得面對自己。
嗯，如果你真是這麼想的，那麼我會想念你的。但事情就得這樣。
如果我對你而言只是一個可以發生性行為的身體，或許我們應該認真看一下我們為什麼要見面。你沒有權利利用我。
我們的文化對愛有許多定義，其中一個是"我給你為了得到我想要的。"這種類型的"愛"，讓關系中的一方控制或脅迫另一方發生性行為——這根本就不是《聖經》所描述的無私的、給予的愛。
例如，一個男孩給他的女朋友施加壓力，要求發生性行為，他知道自己勝券在握。他知道她想被接納，他知道她想有安全感、同伴以及關系所帶給她的情感上的升華。他知道她會對他的壓力讓步，因為她想保留住這一切。而他全是以愛的名義做到這一切。
真愛尋求給予和鼓勵，它尊重並肯定一個人的尊嚴，它並不會強迫另一個人違背他的良知。而且或許最重要的是，真愛考慮到行為給他人帶來的後果，為了他人的最大利益而做一些事。
明白自己在上帝里面身份的年輕人，不需要別人的接納讓自己感到安全。他們知道自己早已擁有的尊嚴，他們也會保護別人的尊嚴，正如保護自己的尊嚴一樣。
許多年輕人通過性行為來逃避他們和朋友或家人的矛盾。性當然可以為充滿困惑的青春期提供短期逃避。這樣，性就像是鎮定劑，一種止痛的東西。但性只是暫時的，之後，問題還是沒有解決。
一個男孩和女孩可能覺得他們的關系出現了問題，他們感到兩人中間很有距離。其中的一個或兩人可能認為性行為會讓他們產生親密感，更新他們之間的關系——可能會，但只是短期的。
這是孩子們自己需要回答的問題︰發生性行為是否可以理性地、合理地解決我的問題？這樣來看待它，這是一個不需要太多考慮的問題。他們不應該用性來試圖麻木自己，而是要去勇敢地面對問題。孩子們要做的第一步就是要承認問題存在，還有它產生的消極效應。其次，他們應該努力去理解為什麼這些問題存在。然後他們需要去從那些能夠有效地、有智慧地幫助他們的人那里尋求輔導。
★另一種壓力︰學校性教育
一個高一新生和我分享了下面的內容︰
學校護士給我們上性教育課，告訴我們防止懷孕的不同方法。她最後說︰"惟一保證100%有效的方法就是不發生性行為，當然這並不實際。"
這個小插曲列出另一個給我們的孩子施加壓力、讓他們進入婚前性行為的因素——美國公立學校中的性教育。問題是當性教育沒有道德做基礎時，孩子沒有理由不去實踐他們所學到的。當教材告訴孩子們感官享受棒極了，孩子想干什麼？他想去試試，看看到底有多棒。畢竟，告訴他等待"並不實際"。總之，講了一些性知識卻沒有任何標準去管理性行為，可能是一件很危險的事——特別是沒有道德指導的知識。
"無價值觀"性教育在過去的幾年間被美國學校大力倡導，它現在已經被人廣泛質疑，甚至包括它的創始人。性教育並沒有阻止性實驗，反而激起了年輕人的好奇心和興趣。一個被沒有價值觀的教育者錯誤地認為是健康教育的課程，對許多孩子來說，卻是一種對性、酒和其他行為的誘惑。
這就是我們年輕人在學校中面對的，而學校對他們的影響比其他地方的時間更長、重復性更強。當學校性教育只講身體能做什麼，而不談到個體的尊嚴和價值時，性就沒有了正確和錯誤的背景。孩子們會學到一些基本的解剖學，這只會引起更大的好奇心。難怪1995年對976名初中生的調查發現，目前在改變青少年懷孕率和性行為上，以學校為基礎的努力不太可能成功。
學校性教育在推遲學生的性試驗上並不有效，學校經歷本身也可能對許多學生有害。只有當青少年和學校的聯系緊密時，他們才有可能避免危險性行為。有個調查研究了學校環境的各個層面後發現，只有兩點對青少年的心理健康起到作用︰感到自己與學校有聯系(積極因素)和認為學校學生對自己有成見(消極因素)。感到和學校有聯系的學生無論年齡大小在情感困惑上的程度都很低；他們想到或嘗試身體因素的可能性會小一些。認為別人有偏見的學生情感困惑的程度高一些。
和學校的情感聯系也保護青年免受香煙、酒精和大麻的誘惑。和學校的深厚的感情也與延遲第一次**有關系。其他與早期性行為延遲有關的因素︰是在教會學校讀書和在平均出勤率較高的學校讀書。
教室的大小、師資的培訓和父母在學校的參與程度，實際上和青少年的健康行為和情感健全並無實質性關系。同樣的，學校的政策也和學生的行為沒什麼關系。對青少年健康最重要的是學校養成一種氛圍，學生們感到被公平對待，彼此相親，自己是學校的一部分。我們的孩子，無論大小，當他們感到自己和學校休戚相關時，他們受到保護、免于危險因素的機會就越多。
在一個多元社會中，要想在公立學校中堅持道德面對的困難是可想而知的，因為只要他們讓一個人快樂，就會得罪另外兩個。這就是為什麼性教育必須要從家中和教會中開始。
光是說說性教育要從家中開始很容易，但是讓父母克服和孩子談論性的時候面對的困窘和不確定是很難的。這就是為什麼教會要作為家庭的輔助，提供合乎《聖經》的性教育。雖然說起來容易，做起來卻很難。不過，當能夠教導的講員向會眾傳講時，孩子們就能夠了解性所伴隨的價值觀。他們會在學校不得不說之前就明白在上帝計劃中的性的作用以及生理學知識。我們會在這本書的第四部分提供一些實際有效的、以家庭和教會為基礎的性教育。
在這一部分里(第二部分)，我們分析了6個重要的原因，了解今天的年輕人為什麼不能等到婚姻中才涉足性行為。既然有那麼多孩子因為這麼多原因參與婚前性行為，我們是不是要放棄，不要抵制它呢？當然不！為什麼不？因為對身體、情感、關系和靈性上潛在的危險很大，我們必須持續教導他們、鼓勵他們，甚至警告他們去等待。在第三部分，我們會詳細討論孩子需要等待的重要原因。
