我們怎樣才能幫助年輕人抵制那要把他們拉入婚前性行為大潮的洶涌勢力？在這一部分，我們要思考總結幾個實際的策略——但是這一切全部從家庭開始。兩個學生給我寫信，表達了他們的想法︰
我想，年輕人應該在家中得到愛，而不是在舊汽車的後座上。
父母應該對一個事實警醒，如果他們不向他們的孩子表達愛，他們的孩子會從別的地方尋找愛——這可能會導致婚前性行為。
保護你的孩子，防止孩子們涉足性行為的第一步，是要在家中建立很強的愛以及親和力，不僅在爸爸和媽媽之間，也在父母和孩子之間。上帝建立家庭，作為代表 形象的方式，然向，當父母之間打架或離婚，孩子們感劍家中缺少愛，就削弱了對上帝愛的形象的理解。上帝希望家庭能把孩子指向完美之愛的源頭——上帝自己。
一個孩子也在家中找到自己的安全感。孩子們對父母的愛是在回應父母首先給孩子的愛。一切本應如此。當上帝在家庭中的形象被破壞，這個家庭要付出的代價會極大。一個叫達科塔的16歲的女孩，她的父母陷在自己的職業和活動中，每天的生活忙碌而又倉促。媽媽和爸爸很少有時問營建他們的婚姻，花時間投資在女兒的生活和活動中，達科塔覺得被遺忘、不被重視、孤獨。所以，當一個20歲的當地市場的職員，比約恩，請她出去的時候，達科塔被這種關注吸引了。
不久，比約恩得到了他想要的東西——性，而達科塔懷孕了。
達科塔現在面對著極大的痛苦和成為少年媽媽之後的各種問題。她的孩子出世後也將面對許多潛在的危險。一個深入的調查發現，少年媽媽(指17歲和17歲以下的女孩)所生的男孩，與20歲以後才生頭胎的女性的兒子相比，犯罪的可能高出2.7倍。邁克爾(MichaelDye)，聖巴巴拉救援機構的輔助項目總裁，認為其中的大部分原因是“少年媽媽因為單身的緣故，功能紊亂和藥物上癮的可能性極大。她們沒有給予和接受愛的能力。我們可以從母親身上得到滋養，但少年媽媽自己還沒有學會去愛”。
達科塔的孩子在成長中很可能沒有父親，這是另一個綜合性原因。邁克爾也提到父親給孩子注入“一種自我意識、目的和目標感”。母親沒有表達愛的能力，父親也不在孩子身邊給孩子所需的個人意識、目的和目標感，這就不難明白為什麼未婚少女媽**兒子更容易落入犯罪的生活中了。大多數情況下，如果父母在家中提供很強的愛的紐帶，很多心痛的事情就可以避免了。
關愛的家庭對孩子的性行為的積極影響已經被記錄下來了︰
◆ADD的一次健康調查發現，成績優秀、信仰身份的認知、與自己學校的關系和父母的關系都與婚前無性行為比例的增加有關。
◆研究顯示，許多父母的因素可能幫助青少年做出更健康的選擇，這些因素如︰父母和孩子之間的良好關系，對父母的依戀和來自父母的支持。
◆“我們可以從研究中知道，父母和孩子之間多年來的親密關系可以減少性行為冒險。”布朗(SarahBrown)，華盛頓特區的國家防止青少年懷孕運動的總裁說。
作為父母，我們需要花時間和孩子在一起——無論代價有多大。或許，在我們選擇新家的位置時，需要考慮到這樣是否會讓我們和孩子在一起的時間減少；或許上下班的時間少一點沒有一個更舒適的家重要；也許，讓父母頻繁出差的提升可能不值得接受；如果你家中有一位青少年或馬上要進入青春期的孩子，那第二份收入真的那麼必要嗎?這些都是很難回答的問題，但我們做父母的應該把我們和孩子的關系作為重要優先序考慮。要明白︰
◆如果我們的孩子不能和我們談話，他們會和同伴談話；
◆如果我們不和他們花時間在一起，他們會和同伴在一起；
◆如果他們得不到來自爸爸的擁抱，他們會從同伴那兒得到擁抱；
◆如果他們不傾听他們的講話，他們的同伴會；
◆青少年很重視關系。這就是為什麼他們對同伴那麼敏感。
★父母與青年人之間的親和力減少性行為
丹尼是個很聰明的基督徒少年，他找我給他做輔導。“有時候，我感到很寂寞，好像沒有人在意我一樣。我周圍的人活在他們的世界中，我活在我自己的。”他抬起頭來，目光盯在我的身後，說得更慢了，“一切好像並不總是這樣。有時候，我想讓他們別干涉我，讓我自己呆著，但同時，我又想成為他們生命中的一部分。大多數情況下，他們的確讓我自己獨處，而這又讓我寂寞難耐。”
就是這種與家人疏離、缺乏關系的感覺，讓年輕人對性行為極其敏感。然而我相信，他們尋找的並不是性。
如果讓我來列出青少年性危機的第一因素，位居榜首的就是父母的冷漠帶來的青少年的疏離。如果你想讓你的孩子與性壓力絕源，那你就要和他建立以彼此尊重和關愛為基礎的親密的、公開的關系。不從這種關系出發而設立的性禁忌和規則常常導致反叛，但是在父母與孩子相愛的關系中的規則就能導向積極的回應。當父母在慈愛的關系中，為孩子提供了適當的情感上、心靈上和心理上的穩定時，親密感會增加，從性行為中獲得親密感的誘惑也會減少。
我要和你分享5個因素，幫助你形成更親密、更健康的父母與孩子之間的關系。把這些關系原則應用在生活中，從長遠來看可以避免青少年的疏離。
表達你的接納
孩子需要確信，無論發生了什麼，無論他做了什麼，我們的接納和愛是永遠不會動搖的。這種接納可以給我們的孩子一種安全感，這是他們極度渴望的，特別是在今天的世界中。
有時候，父母提供的是以表現為基礎的或有條件的接納。只要孩子的表現合乎父母的要求，父母就會接納他們。但是如果孩子失敗，父母的愛和接納就暫時撤掉了。
向孩子表達無條件接納的一種方式是︰贊賞孩子的努力，而不僅僅是他們的成功。關鍵的問題不是你的孩子是否在運動會上得冠軍了，在學校里拿A，或是在戲劇表演中贏得全場起立，掌聲不斷……關鍵問題是你的孩子是否盡了全力。當我們的兒子，希恩，還是個孩子的時候，他開始踢足球，在每次努力比賽之後，我都帶他去吃冰淇淋，不論他是否進球。當我贊賞他的比賽時，我談得更多的是他的努力，而不是他進了多少個球。通過這種方式，我希望讓他明白，我對他的接納是基于他本身，而不是他的成就。
大量地贊賞他們
基于孩子本身而贊賞他，會讓他產生一種重要感。孩子們需要知道，父母由t他們本身而贊賞他。然而，許多青少年，特別是那些和我談過話的孩子們，常，感到父母總是在挑剔他們，指出他們所犯的錯，嘮嘮叨叨地要他們打掃自己陽房間，把垃圾拎出去等等。在我們的孩子成長時，多蒂和我很明智地決定，要找出孩子身上值得贊賞的地方。我們得努力讓它變成一種習慣，我們的宗旨是︰努力捕捉到他們所做的好事。尋找你孩子所做的好事，當你發現之後，立刻表達你的贊賞。
誠實地贊美孩子。孩子能感受到你心跳中的不真誠。別假裝贊美，只因為你覺得你得找點東西來贊美。如果你認真看，你可以從孩子所言所行中找到許多好東西，讓你來表達真誠的贊美。
給孩子時間
你讓自己隨時花時間和孩子在一起，會給他們一種重要和價值感。簡單地說，如果你花時間和孩子在一起，他們會感到重要，因為他們覺察到他們在你的生命中處于優先地位。一個孩子渴望看到這種情況。和年輕人花時間在一起也會給你帶來極大的報償，我妻子這樣說︰“如果我們現在花時間和孩子在一起，他們會在將來願意和我們在一起。如果我們現在對他們表現出興趣來，他們會在將來對我們表現出興趣。”
作為父母，我們在時間上有許多需求，孩子們似乎在同一時間里會朝20個不同的方向奔去。大部分父母出于這種擔心，于是“高品質時間”這種概念就形成了。這種想法是，你不需要花很多時間和孩子在一起(數量上)才是個好父母，只要你和他們共度“高品質”時光就成。我雖然同意我們需要和孩子一起有高品質時間，但我也確信，和孩子在一起的時間數量是無法替代的。和孩子在—起的時間是在向他們傳達他們對我們很重要——避免青少年疏離的關鍵因素。
以下是幾個和青少年共度時光的想法。允許他們比平常晚一個小時睡覺，和他們一起共度這段時間，不受任何事務打擾。把電話摘下來。談話，玩游戲，在地板上摔跤，一起看電視或看影碟，無論什麼都行。向他們表明這是一個特殊時刻，他們擁有你全部的注意力。
當你需要出去辦些不太重要的事時，把孩子帶上，把汽車上的收音機關掉。這是談話的好時間，這也是一個好機會，讓你在態度和行為上做榜樣，可以在你的孩子身上培養同樣的品格。
你可能很熟悉連環套餐，和你的孩子去幾家不同的快餐店吃一頓連環套餐怎麼樣？或是一起去購物中心，坐在繁華地帶的長椅上，看過往購物的人們，找找看誰是最有趣的、最快樂的、最悲傷的、穿著最奇怪的、穿著最好的人等等。這不僅讓你們有談話的資料，也可以讓你了解孩子的看法——他認為什麼最有趣、最快樂、最悲傷和最奇怪。
和孩子共度時間不僅僅意味著和孩子在一起的特別時刻。這意味著我們手頭所做的一切事情都沒有他們重要，所以他們可以自由地打斷我們。例如，當我在書房寫作時，我的孩子們知道，他們進來和我談話是很受歡迎的。我會高興地放下手頭的工作，和他們一起聊幾分鐘。我意識到，我總是有出版社的最後期限和要解決的危機。但是，我的孩子不會經常進來問我一個問題，尋求我的意見，想要一個擁抱，或需要被安慰。所以，我對上帝做了一個承諾，靠著他的力量，我永遠都不允許項目或手頭的事情變得比人，特別是我的家人更重要。
顯出你的關愛
向年輕人顯示關愛會給他們一種被愛的感受，也就是說，如果孩子感到自信，“嘿，媽媽和爸爸真的很愛我”，然後他就會想，“其他人也會愛我”。這種自信對孩子的自我形象和有能力在家庭之外建立良好的關系非常重要。
孩子得到再多的關愛也不夠，甚至是在少年期也是如此。他們需要許多口頭上的愛，他們需要一遍遍听到“我愛你”。他們也需要許多身體上的愛的表達，如擁抱、親吻、拍拍或揉揉肩膀，摸摸頭。當你在孩子小的時候就開始這麼做時，在他們大了以後也就可以很自然地做出來了，但什麼時候開始也不晚。
關愛的另一部分是和孩子一起玩耍。當他們看到你樂在其中，而且願意和他們在一起的時候，你就再一次向他們保證了你對他們的愛。有一次，我們全家一起度假，也帶了大女兒凱莉的一個朋友。其中有一天，當我們在一起玩耍時，兩個女孩說她們要給我的頭發做個發型，我簡直不能想像，但我又想到，為什麼不呢？然後，我說如果她們那個晚上願意和我一起出去吃晚飯並且和我坐在一起，我就答應。她們玩得很開心，把我的頭發梳成了莫霍克式。那晚我們一起出去吃晚飯，但我戴上了墨鏡。
有些孩子在進入青春期後，會對身體上的關愛“退縮”一下，稍加抱怨，但即使這樣，他們也仍然需要，特別是在私下里。
一項研究顯示，61％的母親會每天在言語上對她們5歲大的孩子表示贊美。等到孩子9歲時，37％的母親每天會這麼做。對父親來說，其中40％每天對5歲大的孩子表達贊美，只有24％在孩子9歲時同樣這麼做。身體上的愛撫比言語上的愛更普遍一些。83％的母親每天給5歲的孩子一個擁抱或一個吻，49％的母親這樣對待9歲大的孩子。64％的父親每天對5歲的孩子表達身體上的愛，33％對9歲的孩子如此行。
想想看，當孩子15歲的時候，他們所得到的關愛會有多少？這讓我感到害怕——這時，他們實際的需要反而更大了。給予孩子的關愛越來越少這個趨勢需要被扭轉過來，因為我們活在一個以情感為中心的社會中，只有你給予孩子關愛才能滋養他們心中愛的能力。
和孩子建立責任監督關系
在和孩子的關系中建立責任，能給他們一種責任感。在這兒指的並不是只讓你的孩子對你負責，這只是其中的一半兒，讓你自己對他們負責也很好。我曾經讓我的孩子指出我需要改善的領域，來幫助我成為最好的父親。另外，我也請他們指出我的所言所行與我教導他們相違背的地方。
幾年前的一天，我們一起去一個快餐店吃飯。除了凱莉外，每個人都想去同一個地方。當她感到很灰心的時候，她對大家都想去的那個地方誹謗了一通。我糾正了她，要她改變自己的態度和言語。
我們在餐館的問題上達成妥協，決定那些想去同一個地方的人在那兒先下車，多蒂和我帶凱莉去她喜歡的地方。在我們開車到了第一家餐館的時候，我說，“大家都下車，把你們的嘴堵住吧”。在我們開車離開的時候，凱利迅速而又堅決地向我指出，剛才我所做的正是我批評她的錯誤。她很對。我艱難地咽了下去，感謝她向我指出我的前後不一致。她不僅幫助我成為一個更負責的人，也給我機會讓我為她做榜樣，讓她知道，當她要為自己的態度和行為負責時，她應該怎麼辦。
還有的時候，我要求我的孩子寫下他們希望別人對待他們的5種方式，他們所列的第一件就是好心。基于他們所寫的以及那句金科玉律“無論何事，你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人”，我指出，我們對待家人尤其要和善。從那以後，好多次，當我注意到我的一個孩子對別人不友善時，我只需要說，“還記得我們列出的，我們希望別人怎樣對待我們的那些嗎？”這已經足夠了，他們立刻明白了他們的態度和行為問題。
我也幫助我的孩子明白責任問題，由于我們和上帝的關系，我們該怎樣對待他人。一天，我和希恩開車進入了一個繁忙的購物中心的停車場。在我想購物的商店門口，我發現了兩個並排的空車位。我一開始駛入時，沒有成功，佔了每個車位的一部分，這樣的話就不能讓另一輛車再停在我旁邊了。我受到誘惑，要把車原樣放著進去購物，但我想到這不是一件充滿愛心的事情，而且這也是一個教導希恩的好機會。
我把車倒回去，重新停好，正停在一個車位的線內。“希恩，”我說，“你知道我為什麼要費勁這麼做嗎？如果我佔了兩個車位，其他想進商店購物的人就得停在遠處，我這麼做就沒有愛心了，是不是？”
我發現像這樣的小功課打動了孩子的內心，幫助他們看到我怎樣對待他人，以及我怎樣對待他們，讓他們知道我對上帝負責。
★建立青年人的自我形象減少性行為
這5種因素——接納、贊賞、時間、關愛和責任一編織進你和青年人的關系中，會使它成為堅強而又健康的關系。我們和孩子建立的關系是幫助他們對性行為說“不”的關鍵因素。如果關系很好，如果我們和他們在愛中彼此聯系，我們的孩子很願意去理解、尊重並順服我們的規則。
青少年涉足婚前性行為的一個基本原因是他們有不健康的自我形象，這會促使他們發生性行為。一些年輕人使用性來作為增強自尊的手段，正如以下兩個年輕人所評論的那樣︰
我使用婚前性行為來解決自己缺少自尊的問題。每次它都能證明我是個男人，為我提供了很好的更衣室故事。我把婚前性行為當做提高自我形象的手段。
我用女性的注意力來證明我作為男性的價值。我把從年輕女孩那兒得到的注意力當做自我價值的標尺，當我在身體上的涉足越來越深時，我發現自己很難停在親吻和愛撫上，我的生活漸漸地充滿了罪疚感。
雖然以上兩則故事都出于年輕男士，自卑的年輕女孩也講述了同樣的故事。她們涉足婚前性行為來“證明”自己的價值，“證明”她們可以讓另一個人快樂，“證明”她們對異性有吸引力，通過擁有性經歷向她們性活躍的同伴們講述來提高她們的自尊。
雖然建立孩子的自尊並不會直接與性問題產生聯系，但是，這卻是預備你的孩子對性壓力說“不”的最關鍵的方法之一。
看自己合乎中道
健康的自我形象是按照上帝看到的方式來看待自己，不多也不少。換句話況，一個健康的自我形象是從上帝的眼中來看待你自己的健康的觀念。我在定義甲加上“不多也不少”這句話，因為有些人的確對自己有很膨脹的看法，這是驕傲；其他人對自己卻很自貶，這是錯誤的謙卑。
在《聖經•羅馬書》中，保羅說︰“我憑著所賜我的恩，對你們各人說︰不要看自己過于所當看的，要照著神所分給各人信心的大小，看得合乎中道。”真正的謙卑是所有的擁有健康的自我形象的人的特點，它不是說，“我什麼都不是。”恰恰相反，真正的謙卑是從上帝的眼中知道你是誰，按照本相接納你自巴，並把榮耀歸于上帝。健康的自我形象既沒有驕傲，也不包括錯誤的謙卑。
在你的孩子身上建立健康的自我形象涉及三個主要方面。可以把它比做3條腿的小凳。如果你割斷或縮短其中一條腿，小凳就不能直立。讓我們來看看這3條腿，以及你們作為父母、牧師、青年領袖或老師該怎麼做，使每個年輕人的“小凳”變得更堅固。
他們有歸屬感
在孩子心中健康的自我形象的第一條腿是︰歸屬感和被愛的感覺。我們在這一章之前談論這一點，但是我們當時的重點是怎樣讓孩子感受到你的接納。孩子也需要了解，你的接納意味著他有歸屬感，是明白有人愛他的感覺。歸屬感是當我知道我無條件地作為我自己被愛的感受。
他們有價值
健康自我形象小凳上的第二條腿是︰有價值感。歸屬感意味著相信別人無條件愛你，而價值感則意味著感到自己完整而又美好——一種感到自己配得他人的愛與尊重的態度。在歸屬感和價值感之間有明顯的聯系。一些孩子在非常小的時候就能夠用言語表達這些感情。然而，很多人從來都沒有理解為什麼他們感到不配得到愛——而且努力用一生來掙到愛。
正如我們在這章前面所討論的那樣，除了花時間和孩子在一起，你還要在他們心中灌注價值感。最重要的一件事是在管教孩子上要注意。在你必須要管教孩子的時候，一定要分辨孩子們的錯誤行為，同時要對管教的孩子強調你的愛。成長中有良好自我形象的孩子接受管教的次數，常常和自我形象差的孩子一樣多，但是有良好自我形象的孩子由于不可取的行為受管教，而自我形象差的孩子卻因為是“壞孩子”而受管教。
我們都得管教孩子。但是當我們這麼做的時候，我們應該好好區分開行為和個人。例如，當我發現我的兒子希恩說謊時，我所能做到的最糟的是對他說，“兒子，你是個騙子。我們這兒不容忍騙子。騙子很壞，我們懲罰他們。上帝也說，騙子永遠進不了天堂。”你想到後果了嗎，這種方法對孩子接受愛的價值感有什麼影響？
相反，我應該這樣說，“希恩，你是我的兒子，我愛你，但你對我撒謊了。現在，你媽媽和我對此很不高興，因為它沒有給上帝帶來榮耀，這是錯的，它也會毀掉你的聲譽。正因為我們愛你，所以你得被管教。”這次，我把注意力放在他的行為上，同時，我也再次肯定我對他的愛，以及我的管教出于愛這個事實，而不是由于仇恨或憤怒。事實上，在管教過程中，我強化了對他的愛。
他們有能力
健康自我形象的第3條腿是︰有競爭性。當孩子長大獨自經歷生活時，他們需要自信，知道他們能夠成功地擔當新任務和挑戰。他們需要一種樂觀的看法，把每一個新的一天都作為一個全新的探索機會。缺少競爭性的孩子害怕新的一天會帶來的一切，以及世界下一步要對他們做什麼。他們不能積極地看待自己，不相信自己能夠塑造自己的世界與命運，他們認為自己能力不夠，不能面對世界以及他們的問題。
我建議兩種方法，可以讓你幫助孩子建立自信。
第一，幫助孩子找到至少一個有特殊競爭性的領域。如果一個孩子對他某個特別領域的能力感覺良好，就可以大大地彌補其他領域的不足。例如，算術很差的孩子可以在語言上很有天分，缺乏運動技能的孩子可能是個表演天才，不檀長樂器的孩子可能在商業上很有天分︰這兒的關鍵是幫助孩子找到至少一個有競爭性的領域，然後鼓勵並培養他們在那個領域中的成長。
假設一個女孩在學業上、在音樂課上、在她所嘗試的每項運動上都很苦惱，這個女孩就很難相信自己有競爭性。但是有一天她拿起網球拍，和朋友打了幾個球，她很喜歡，發現她對這個項目有一種自然的天分。明智的父母應該把這個發現作為培養孩子競爭性以及伴隨它而來的健康自我形象的極大機會。父母應該贊賞她的成就，給她買好球拍和鞋，幫助她獲得良好的指導，確定她能夠到球場而且在球場時有練習的機會。
第二，鼓勵孩子去憧憬極大的事情並追求很大的夢想——特別當孩子的夢想是要幫助他人時，來幫助孩子形成競爭性。我確信那些最享受生活、擁有最健康的自我形象的人，就是那些擁有夢想，知道他們要成為什麼樣的人，做怎樣的事情，把自己的生命奉獻在追求夢想上的人。
例如，如果你有個女兒，她想成為律師來幫助他人，你要教導她律師所做的各種各樣的工作，對一個好律師來說最重要的技能，以及在她進法學院之前能夠預備她的各種學習。你要溫柔地鼓勵她努力，使她的夢想成為現實。
如果父母在旁邊鼓勵孩子，向他們保證他們能做到，他們追求有價值的目標就較容易了。堅韌的品格可以克服許多障礙，包括缺少天分。只有那些很有競爭性的年輕人才能堅持夢想，並使之成為現實。他們需要父母強調他們具有競爭性這個事實。
幫助你的孩子找到競爭領域，不僅可以讓他在自己具有競爭性的領域培養目信，而且也能給他一種權威感。當一個人感到自己能夠安全地掌握一個領域時——他有競爭性的領域——他也可以把這種權威感延伸到其他領域。“如果我可以在一個領域中做得那麼好，”孩子會自發地覺察到，“或許我也可以把這樣的能力放在其他生活領域中。”
★和青年人透明溝通可以減少性行為
與孩子建立慈愛的關系並建立他的自我形象的一個密不可分的技巧是溝通。如果你不能和孩子溝通——更關鍵的是，如果他不能和你溝通——你要培養親密關系並建立他的自我形象就很難。還有，如果沒有透明、健康溝通的良好基礎，當機會出現的時候，你怎麼能談起性？
在以後的幾頁中，我想和你分享一些經過時間考驗的與年輕人溝通的原則。我很感激我的朋友杰克遜夫婦幫助我完成了本書的這部分內容。
聆听的技巧
“你知道我是什麼嗎？”一個青少年曾這樣說︰“我是一個逗號。”
“這是什麼意思？”听的人問。
“嗯，不管什麼時候我和爸爸說話，他都停止講話，作一個停頓，逗號。但是當我講完以後，他立刻又開始了，好像我什麼都沒說過。我只是他講話中的—個逗號。”
許多青少年渴望和父母親有真正的對話——不光涉及思想的交流，也涉及感情的交流。一個對話，從頭到尾，既包括聆听的人，也包括講話的人。
青少年對拒絕和嘲笑非常敏感。如果他們感到不被重視，在說話時被別人制止，或每次都卷到爭論中，他們就不會直接分享他們真正的情感或看法。誰想被別人嘲笑或拒絕呢？雖然他們可能會嘗試，但孩子憑什麼確信在和大人發生爭執時能贏呢？
許多父母認為，溝通包括大聲並清晰地宣讀規則，這些父母沒有意識到沒有關系的規條會導致反叛。如果你和孩子的關系不好，規則會引發反叛，而不是孩子積極的回應。青少年對關系回應，和青少年良好溝通所必要的關系是建立于彼此尊重上，如果你尊重你的孩子，他們也會尊重你。
尊重從哪兒開始？——傾听。如果你覺得有人在傾听你的講話，你感到被尊重。你的孩子也一樣。傾听最大的問題是我們常常不願拿出時間來，但當我們太忙以致不能傾听孩子講話時，我們就太過忙碌了。耶穌從來沒有過于忙碌，恰好相反， 很喜歡孩子們。一天，正當 在布道時，一些孩子被帶到 面前。門徒們想把小孩打發走，他們聲稱耶穌太忙了，沒時間見他們。但耶穌說︰“讓小孩子到我這里來，不要禁止他們，因為在天國的，正是這樣的人。”
即使我們真正傾听的時候，我們也常常會把注意力集中在字詞上，而錯過了真正的內容。例如，你的孩子放學後回家，把門重重地摔上。“我討厭凱蒂，我再也不跟她說話了！”真正的內容可能是︰“我感到被拒絕，因為凱蒂和塔尼婭走了，甚至都沒告訴我。”這需要練習，父母需要傾听話語後面的情感。只有在我們不是去太快地解決問題，而是給他時間讓真正的情感浮現出來，才有可能實現這種溝通。
如果我們記住，良好溝通的一部分是既用眼楮也用耳朵傾听，我們就已了解年輕人情感的線索。注意身體語言以及沒有用語言表達的內容︰孩子的眼楮、手勢、肢體、語言。他們很焦躁嗎？冷漠嗎？抑郁嗎？如果你已注意到這些語言沒有表達的標志，那麼你會對溝通了解的更深。
良好溝通的11個原則
溝通在對年輕人表現愛方面至關重要，而且，和年輕人溝通可以幫助他們決定自己對性的著眼點。一些研究發現，父母和孩子之間的良好溝通可以減少不負責任的性行為。
一些父母很願意傾听，然而他們的孩子不願意講。他們所听到的就是孩子從廚房走過要去打電話時的一句咕噥，或者父母對孩子所談的感到十分迷惑，因為父母不理解他們生活的世界所使用的語言。
你怎樣才能鼓勵你的孩子透明敞開呢？你怎樣才能更好地和青少年溝通呢？幾年來當我在學著和我的妻子更好地溝通時，以下的11個原則使我受益匪淺。我發現，對成人和成人間溝通適用的原則，也同樣可以用于成人與青少年的溝通。學會使用以下原則可以大大地減少抱怨——“你根本就沒有在听！”
1.學習溝通
一切順其自然可能是許多人的口號，但良好溝通並不會自然產生。我們所有人都被自我中心而**，所以我們需要努力和孩子更好地溝通。
一些父母偶爾會計劃單獨出去吃飯(如只有父親和女兒)來增進溝通機會。有時候，談話很低調；有時候，深層次的東西被挖掘出來，或者在家中的日常生活中不會出現的感情會浮出來。一位父親和他的兒子每年秋天都出去打獵。除了一起做一些他們都喜歡的事情之外，長時間的乘車和夜晚一起的露營也可以幫助他們彼此更好地了解對方。
其他的一些建議包括︰
◆游泳、慢跑、做飯、晚上一起去上課或去听音樂會等。
◆預備晚飯時或在去學校或教堂的路上的談話主題。
◆邀請你的孩子進你的臥室談話，或不時地進到他的臥室聊天。
◆詢問他們的意見並尊重他們的意見。
2.理解對方
我常常看到很多人在辦公室的牆上貼著這樣的小標語︰“我知道你相信，你理解我所說的話，但我卻不確定你是否意識到︰你所听到的並不是我表達的真正含義。”溝通和建立親密的關鍵之一是向另一個人表達，你不僅努力去理解，而且你也真正關心傾訴者。這種真正的溝通會使兩個個體在關系中更透明。另一方面，如果孩子感到父母並不想傾听，或者並沒有努力去理解，這就會影響孩子的自尊。他不久就會撤出，感覺自己所說的沒被看為重要。
父母需要深入到孩子的世界中，和孩子使用同一種語言。你需要听到孩子的看法。對我來說，我很難回想自己的初中，我完全記不得自己當時的經歷。即使這樣，我還是常常盡力去了解孩子們的看法。我想知道他們的世界，如果我想和他們溝通，我就必須要了解。我需要听他們的音樂，讀他們所讀的東西，認識他們的朋友，對他們喜歡的幽默開懷大笑。
我也需要考慮，我所說的會怎樣影響他們。他們可能不會像成年人一樣看待事物，所以我需要從他們的角度來看我要對他們說的話。如果一句輕松的話語(對我而言)引發強烈的消極反應(對他們而言)，這就說明我需要更多地從他們的角度來理解問題。當我這麼做的時候，我就向他們更清楚地表達了我的愛。
3.邊听邊答。說明你在听
有時候，把注意力集中在孩子所說的事情上會有困難。對方每說100句話，我們的頭腦可以接受並明白500旬，所以頭腦很容易走神。父母看起來好像在听，心里卻可能在拉購物單或想著一項園藝工程。我們邊听邊很合韻地加上“嗯哼”和“我明白了”，但如果問自己，“我能把孩子剛才說的話向他重復一遍嗎？”這樣想的話就比較容易集中注意力了。花時間去傾听，從字里行間里會滲透出情感，這可以幫助我集中注意力。如果只有一件事可以鼓勵他人分享，那就是反饋，或者是言語上的或者使用肢體語言。以下是一些很好的建議，說明你在注意傾听孩子所說的話︰
身體上的反應。面對孩子，身體前傾，點頭答復。不停地看著他的眼楮——沒有什麼比目光的接觸更顯出人的關注了。
詢問更多信息。用問題來澄清或了解細節︰“你這是什麼意思?”或“為什麼這對你很重要?”在詢問時你在說，“再告訴我一點——我很感興趣。”
反饋所听到的內容，“你遇到他好像非常開心”或“這一切對你來說肯定很難”。反饋性的傾听在更親密的分享中很有效。
帶著感情重復。“你要去華盛頓特區上歷史課？太棒了。”重復所說的話或感受其中的意義的效果是既弄明白那句話，也鼓勵孩子進一步交流。
當孩子在講故事時保持沉默。別打斷，別替他說完。這一點對我來說很難，我得不停地告訴自己，“別插話，別插話”。還有，別只是為了避免寂靜，就自告奮勇地填補談話中的停頓——你可能會打斷孩子預備分享的非常重要的東西。
在孩子還在講話時，避免把注意力放在你的回答上，這會讓你沒有耐心，要急于講話。如果你只是在反駁或為自己所說的辯解，你只是在使用防御機制。結果，你沒有傾听。
對孩子的分享表示鼓勵和贊賞，這兩點都可以強化健康的溝通。聰明的所羅門這樣說︰“良言如蜂房，使人心覺甘甜，使骨得醫治。”你可以這樣說“我很高興你和我分享這一切，寶貝。我以前不知道你的感受是這樣的”或“你所說的很合理。我想認真考慮一下”。
當孩子和你講話時，這些技巧只是積極回應孩子的幾種方法。記住，你打開的雙耳可以敲開他們的心門。
4.肯定孩子的長處、尊嚴和價值
每個人都需要他人的傾听。傾听這一行動傳達了價值、自尊、愛和尊嚴，這讓你的孩子感到自己很重要。
一個自尊心很弱或是不健康的青少年害怕透明，因為這會帶來拒絕。父母在幫助孩子培養健康的自尊心上的重要性不可低估。父母貶低自己兒子或女兒的看法(“太愚蠢了！你根本不知道你在說什麼。”)嘲笑孩子很敏感的身體特征(重量、痘痘、身高)，鄙視孩子對衣著或朋友的選擇，或對孩子沒信心(“你太懶了，你什麼也做不了。”)如果這樣的話，父母很快會發現在孩子周圍豎起了高牆，攔阻了一切真正的交流。
另一方面，父母若重視向孩子表達無條件的愛，肯定孩子在某個領域自己做選擇的重要性，尊重孩子的情感，拒絕在他人面前讓孩子感到難堪，給孩子犯錯誤的空間，在其他方面肯定孩子的人格，這樣就可以為彼此的關系和交流打好良好的基礎。別自認為孩子知道你愛他們。每天告訴他們︰
◆“我愛你。”
◆“我為你感到驕傲。”
◆“你真讓我驕傲。”
◆“你很特別。”
◆“做你的爸爸(媽媽)，我感到很驕傲。”
5.積極鼓勵
積極在溝通中是一個真正有效的因素。它促進和孩子間的透明度，否則批評會阻礙健康交流。
在田納西州立大學的一次3天的系列演講中，我和一些學園傳道會的員工以及幾個主要學生同工一起參加會議。其中一個學生走進來說︰“我再也不發**了，每個人都對會議看法消極。今天早晨，我听到的全是消極的評論。”
我立刻問︰“多少人讓你難過？25個？”
“不是”
“10個？
“3個？
“不是。”
我們發現，她發出的200∼300張**中，只有兩個人有消極的反應。屋子里的每個人，包括她自己，都意識到她太強調消極的方面了。
在我們的溝通中，我們傾向于只注意到並記住對自己的消極評論。可能有10句積極的說法和一句消極的說法，但我們只記住那一句消極的話語。因此，在和孩子談話時，贊美和批評的比率應該是90/10——每10％的批評就有90％的贊美。
觸摸和擁抱是積極關愛孩子的另一關鍵因素，即使他們進入青春期也是一樣。在他們受傷時擁抱他們，在他們快樂時擁抱他們，擁抱他們只是為了尋找其中的樂趣！
6.替他們保守秘密
最近，兩個媽媽在一起交流育兒之道。後來，一個給另一個打電話道歉，因為泄露了自己孩子的一些非常隱私的事情。她說︰“如果她知道我告訴別人了，她會特別不好意思的。”她做得很對，另一個人沒有理由知道。尊重孩子的秘密是個很真實的問題。我們在談起孩子時，需要有和對待他人一樣的尊重，以免引起孩子不必要的困窘。
當孩子知道你能保守秘密時，他們就更願意向你敞開自我了。在演講時，我常常引用個人生活中的例子來闡述我要說的話，但我必須對我在和孩子的關系上所說的一切非常小心。如果我太公開地說明他們的掙扎，他們會變得很謹慎、很防備。
許多孩子不喜歡當眾講話。一個母親認為她馬上要進入青春期的孩子說話很聰明；但是當她在電話里向一個朋友轉述時被孩子听到，孩子就變得很不安。對青春期的少年來說，另一個讓他們特別不好意思的事是父母當著同伴的面提起他尿床時的故事。父母需要學會對每個孩子所期待的信任和保密程度敏感。如果你搞砸了，道歉，並且下次記住。
7.等待最佳時機
在任何關系中，如果時機恰當，談話效果就會很好。在和孩子分享壞消息或討論一個困難的主題時，必須有愛來作為你的引導，然後再決定何時、何地分享。
一個很難應用“恩典的話語”的地方是在孩子身上。一位母親描述了下面的故事︰
最近一個早晨，我的大兒子在一天的開頭就不太順利。在他抓起書，拎起我為他準備的午餐的時候，我注意到他的床沒整，狗沒喂，衣服沒收。“今天放學回家後別和朋友一起玩了，”在他出門的時候，我沖他發火，“你還有幾件事沒完成。你肯定會看到後果的。”他丟下一個懊惱的眼神，由于可能會遲到，他跑著去趕校車了。
門關上的那一刻，我真想咬住自己的舌頭。這是怎樣的方式來打發孩子上學。他已經遲到了，而且感到很挫敗。他可能趕不上校車，被老師記過。是的，他的確需要在早晨辦好幾件事，但是，當他要出門的時候，是個提起這些事的好時機嗎7
指正或批評的時機可以成為建立孩子的經歷，也可能傷害孩子。以下3個關鍵時刻是父母應該認真選擇用詞的時候︰(1)在孩子要出門的時候(我用什麼言語送他離開)；(2)在孩子放學回家的時候(我在一天結束的時候用什麼言語迎接他回家)；(3)在孩子預備要睡覺的時候(我讓孩子伴隨著什麼樣的言語睡覺)。
8.分享你的情感
在和孩子的交談中，學會說出你的感受以及你的想法。如果他們看到了你願意讓自己變得透明，他們可能也更願意敞開他們自己的感受了。他們知道你有時候感到寂寞嗎？害怕？對自己不確信嗎？這對青少年來說，是個大揭秘！
有時候，父母把情感壓下來避免沖突，但壓抑自己削弱了和孩子真正的交流，常常帶來壓力，會使情感以其他方式冒出來。父母可能不會清晰地說，“我現在覺得很生氣”，而是咽下當時的怒氣，在幾個小時或幾天後，由一個小刺激再把它引發出來。
一些父母誤用他們的情感，用來控制自己的孩子︰“你根本不在乎我的感受！”，或“是吧，我是抑郁。這一切都是你的錯！”或“是你讓我這麼生氣！”這種情感的發泄會讓孩子產生罪疚感，這也讓他們變得沉默寡言。
心理學家和家庭輔導員鼓勵我們在向他人表達自己的情感時，使用“我感到生氣”——不是“你讓我這麼生氣！”“我感到被忽略。”——不是“你從不听我說話！”采用第一人稱的模式很難，特別是當我們覺得孩子真的“讓我們生氣了”。但是，雖然孩子需要對他們的行為負責，我們卻不能讓他們對我們的情感負責。
9.別亂猜
警告︰別想當然地認為孩子能理解你的手勢、聲調或肢體語言。在關系中，當每個人都認為對方知道自己的所思、所感和想做的事時，這就變得很讓人灰心。讀懂心思很難。孩子不知道，大聲的音樂會讓你頭痛；或者你希望把濕毛巾掛起來；在你生日的時候，你喜歡自制的卡片；或你很累了，需要有人幫忙做晚飯︰請把它們說出來。
一個母親對兒子晚飯前看電視的習慣感到很生氣，那正是她需要人幫忙的時候。“你從不幫忙！”她發火了。
他真誠地說︰“你對我說一聲不就好了嗎。”
孩子似乎很愚鈍。實際上他們並不是這樣，他們很敏感。但是他們在某一刻關注的事和你在同一刻關注的事有天壤之別。他們在擔心返校日的時候是不是有人約會他們；你希望他們不會讓電話帳單直線上升。期待需要清晰地表達出來，規則也要非常具體︰“8點之前回來。”——不是“別回來得太晚了。”
當他們無心傷害了你的情感時，你需要說出來。別認為或希望你的孩子能自己摸索出來，主動找你。如果我們停止亂猜測，開始溝通感情，每種關系都會變得更和諧、更親密。
10.學會妥協
在孩子小的時候，“列出規條”可能是合適的。我們可以說，孩子在影響他們生活的東西上索取的比較多，他們漸漸地形成了自己的人格。家庭需要調整，給他們更多的責任來做選擇(自由地測試自己的“翅膀”，犯錯誤)，把他們的需要放在家庭計劃中一起考慮。
如果你的孩子認為你不能夠變通，他們會簡單地放棄，不和你談論導致你們關系緊張的規則和期待。他們灰心、悶悶不樂或生氣，或者他們在你背後想出辦法對付你的規則。但是如果你願意討論、協商，或妥協，你的孩子會更願意交談。
這並不意味著父母得對規則或期待采取無所謂的態度。一個家庭輔導員警告道，“你需要選擇你的戰役”，換句話說，並不是每個問題同等重要。你不能認為家里對于熄燈睡覺的時間，毒品或酒精的濫用上是不可妥協的，但對汽車的使用、雜事、服裝和全家一起外出吃幾頓飯這樣的事可以公開討論，共同決定。
如果青少年很負責，就有必要再次協商並更多增加他們的特權，這麼做也很恰當，甚至可能每隔4——6個月放寬一次。在他們成長的特定階段，他們成熟的速度也是這麼快。有時候“失去小強尼”的速度快得讓我們手足無措，但避免用適合小孩子的規則引起少年人的憤怒是很重要的。
11.誠實
使徒保羅警告我們“用愛心說誠實話”，他清楚地看到了這個問題。在愛中講真話考慮到了另一個人的情感。一個真正有技巧、充滿愛的人，在溝通時對他話語和行為的後果很敏感。
有許多因素妨礙我們變得誠實。當我們發現，坦誠面對某事會傷害另一個人，我們不僅需要考慮到說話的方式，也需要檢查自己的動機。父母可能在誠實的名號下對孩子說了許多殘酷的話語。我們的動機是要指責、毀壞嗎？還是和好、建立？
誠實的另一個障礙是它可能變成吹毛求疵。如果一個少年懷疑你把他每次的缺點都記錄在案，他就不會坦露自己的弱點和不完美。誠實的交流，用愛講話，用愛傾听是不會記錄在案的。如果你需要誠實地和孩子談一個問題，不要拖出其他缺點或失敗——無論是現在的還是過去的。
在愛中講誠實話需要注意︰不要夸大。“總是”和“從不”是很有分量的詞。讓你們的交流簡單、直接，扣住主題。
誠實的一部分是當你搞砸了的時候，願意請求孩子的饒恕。一些父母認為，他們不應該對孩子說“對不起”，這會失去孩子的尊重。恰恰相反，我們的孩子已經知道他們錯了。他們知道我們倉促行事或辦事不公平。如果我們不願意承認，他們對我們的信任會被毀掉。但如果我們能承認自己犯的錯誤，傷害就能夠被修補，信任可以被重建，他們對我們的信心會變得更強。
現在開始
和學外語一樣，學習和年輕人有技巧地溝通需要時間、專心、注意力和練習。一些家庭可能比另一些更好一點，所以對自己耐心一點——對孩子也是一樣——這是必要的。
回頭看看以上的11個原則。是不是有一兩點是你特別需要努力的？你不會一夜之間就變成一個優秀的溝通者—但你可以現在開始。每個努力都在告訴孩子——他們很重要。良好的溝通可以打好根基，幫助你建立持續一生的家庭關系，最終幫助你的孩子面對性壓力。