防止青少年婚前性行為的一個最大的幫助是父母對他們的愛，父母的生活方式和婚姻是他們所尊重並願意效仿的。如果我的孩子能對3個具體的問題回答“是”，那麼無論他們面對的是怎樣的道德問題，他們的選擇都會與我的願望相符合。例如，如果我的孩子有一個道德問題要問我——何為對，何為錯——而我感到他們在想著要做一些他們不該做的事情，我會問他們3個問題︰
1.你知道我愛你嗎？
2.你知道我愛你媽媽嗎？
3.在結婚以後，有了愛、性和孩子，你希望你的家庭和我們現在的家庭一樣嗎？(這個問題很關鍵)
如果他們對這3個問題都回答“是”，那麼我就有一個完美的平台，可以去影響他們的思想、他們的行為和他們的態度。這是父母的特權之一，能夠去沖擊並影響孩子的倫理和道德發展。孩子需要他們所能獲得的所有幫助，來面對這個到處都充斥著性的社會加給他們的性壓力。我們給他們的幫助越大——特別是我們在婚姻關系中所做出的榜樣，他們就越能夠做出正確的選擇。
★怎樣在婚姻中的性關系上做青年人的楷模
我听到年輕人說出了下面的一席話，這樣評價他們父母的關系︰
我一直不願意結婚，因為我根本不想經歷我父母所經歷的一切，我也不想讓自己的孩子經歷我所經歷過的一切。
我決心要擁有一個美好的婚姻，決不像我的父母那樣。
對于那些已經放棄了婚姻承諾關系的年輕人，我感到尤為痛心，因為正如在家中所看到的一樣，他們有很好的理由認為婚姻根本不管用。這常常意味著，他們沒有遇到過積極的、成功的婚姻，也從未有什麼事情曾經建設性地影響他們的生命。對他們而言，所有關于承諾和快樂婚姻的說法都是紙上談兵——他們從未見過。
除了親眼目睹一個有效的楷模，孩子們再無別的方法可以明白承諾。對他們來說，只有當感覺很好，產生個人滿足時，這種關系才是有價值的。只要爭端一出現，他們就放棄了這段關系——他們通過觀察他人而學到了這一點。老一套的講座和迅速的答案不能滿足這些孩子。他們可以讀滿滿一圖書館的書，告訴他們承諾與婚姻中的幸福，但除非他們見過，否則，它永遠是沒有可信度的理論。
當青少年用性作為承諾關系的替代品，他們在關系問題上是按照他們的情感做事。那些在關系上采取放棄態度的人，被困在了真理以及他們眼見的真相之間。
我們和孩子之間的關系，是幫助他們對婚前性行為的壓力說“不”的第一道防線。和它同等重要的是我們作為父親和母親彼此之間的關系。對性壓力說“不”需要有安全感的孩子，他們的安全感很大程度來自他們知道爸爸和媽媽之間的關系是安全的。
因為這一切很真切，所以我能為我的孩子們做的最大的事情是愛他們的媽媽。如果孩子們不能確信爸爸和媽媽彼此相愛，會一直在一起，他們就會擔心每種關系的永恆性——包括他們自己未來的婚姻。如果你不能依賴婚姻能永恆滿足你對愛和親密的需要，為什麼還要等到婚姻中才享受性呢？
我們做父母的常常喜歡向孩子引用這節經文——“你們作兒女的，要在主里听從父母，這是理所當然的”。但很重要的一點是這一節之前的一節經文，保羅告訴每個丈夫“當愛妻子，如同愛自己一樣”，“妻子也當敬重她的丈夫”。一個安全的家來自于丈夫和妻子彼此相愛，並彼此活出愛、順服和尊重，這是孩子順服的基礎。《聖經》中說︰“你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒養育他們。”我們惹兒女生氣的一種方法是不能在家庭關系中為他們做棒樣，即父親愛母親。
需要在愛上做榜樣
大多數涉足婚前性行為的年輕人並不是在尋求性本身。他們想得到親密感——交流，對話，了解與被了解，愛與被愛，理解與被理解。以前，孩子們可以在家庭中找到這種親密感，他們從爸爸、媽媽和兄弟姐妹那兒獲得愛與安全感。然而，今天，隨著我們周圍的家庭不斷瓦解，這樣的親密感在家中缺失了。
我們看到父母彼此相愛而學會了愛。我們在看到爸爸和媽媽之間的愛的給予和獲取時學會了這一切。但今天，那麼多孩子在自己的家庭和朋友的家庭中看到完全相反的榜樣。太多情況下，美國的家庭已經不再是丈夫和妻子之間表達親密和愛的場所了。
我的妻子多蒂在讀《聖經•以弗所書》時，指出了她發現的重大差異。這節經文說︰“然而你們各人都當愛妻子，如同愛自己一樣。妻子也當敬重她的丈夫。”差異是︰女人的基本需求是被愛，而男人的基本需求是被尊重。男人和女人同樣需要愛與尊重，但看起來女人更渴望有深層次的愛的關系。愛給女人動力，也滿足她最深的需要。另一方面，男人似乎更渴望被作為家庭的供應者和保護者而被尊重。因此，當我談到愛的時候，我主要對丈夫們講。當我談到尊重的時候，我主要對妻子們講。
多蒂說，要讓男人感到自己被妻子尊重，他需要知道她支持他，她贊賞他，會站在他的身後，她信任他，會做他的後盾。他需要確信，她會鼓勵他，是他最忠實的支持者。
父親們需要在愛上、母親們需要在尊敬上給孩子們做榜樣，才能讓他們感到安全，滿足他們親密感的需求，學會怎樣給予並接受愛與尊重。但具體說來，我們需要知道怎樣在愛與尊敬上做榜樣。
最主要的是需要在口頭上表達愛與尊敬。孩子們需要听到爸爸和媽媽對彼此說，“我愛你”和“我信任你”。別因為在孩子面前對愛人這樣說而感到害羞。他們需要听到。
我常常從口頭上表達我對妻子的愛與尊敬，也對我的孩子這樣說。我會告訴他們，“你們知道嗎，你們的媽媽是全世界最棒的女人。我簡直不相信我娶到她有多麼幸運！我真的很愛她。”這種愛的表達也可以在一個消極的背景下出現。在我的大女兒快進入青春期的時候，我妻子和女兒之間有時候會發生激烈的“拔河賽”。在這個期間，凱莉形成了頂撞她媽**習慣，常常是我不在家的時候發生。
因為多蒂每天都在，漸漸地，凱莉的頂撞變得越來越頻繁了，她也沒有意識到自己言行中帶出的不尊敬。多蒂一直忍受她的行為。然而，有一次我在家的時候，凱莉頂撞多蒂，被我听到了。
我讓凱莉坐到椅子上。然後我單膝跪下直視著她的眼楮。“小姑娘，”我說，“你可以和你媽媽這樣講話，但我永遠不允許你這樣對我的妻子講話！我愛這個女人。”
不論你是否相信，那句嚴肅的言語打破了凱莉頂嘴的習慣。幾個月後，她又一次當著我的面項撞多蒂。突然她收住了嘴，回頭看著我，說︰“噢，爸爸，我不能這樣和你的太太講話，是不是？”
我在孩子們面前表達我對多蒂的愛與尊敬的另一個方式，是留下許多愛的信使，讓多蒂能找到，也讓孩子們看到。在情人節前後，商店里會有許多濃情卡片與貼紙，我會買許多，用上一年。在我出差之前，我會把這些東西藏在房間的各個地方，我常常讓孩子們給我提建議，把這些東西放在什麼地方。他們曾把它們放在冰箱的牛奶罐上、浴室的門上、在多蒂的浴袍里、在她的枕頭上、在衣櫥的抽屜里——差不多每個地方都放過了。
多蒂非常喜歡這些我對她愛的小提醒，孩子們興高采烈看著她找到它們。在這個過程中，他們學到了怎樣給予並接受愛。
另一個建立是當你為配偶準備特別活動時讓孩子們參與幫助。幾年前，當我的孩子們還小的時候，我想出一個辦法，讓他們幫助我計劃多蒂和我的周年慶祝。我把他們叫到一起，說︰“現在，你瞧，我要帶你們的媽媽離開兩天。我該做什麼，向你們的媽媽表達我愛她？”孩子們和我在一起計劃那次慶祝時發現了許多樂趣，從那以後，我也努力把它當成一種習慣，征求他們對給媽**禮物、晚會和迷你假期的意見。
為了幫助自己知道怎樣更好地愛我的妻子，我不僅詢問過她的看法，我該怎樣表達對她的愛，也詢問了許多妻子們，什麼讓她們知道丈夫愛她們。列出的清單不僅讓我大開眼界，而且也很長。我和你分享，因為它可能會引導你愛你的妻子，正如它對我的幫助那樣。
我的丈夫怎樣在愛上做楷模
◆他帶領家庭敬拜上帝。
◆他引導深層次交流。
◆他當眾對我表達適宜的愛意——眨眨眼、輕輕拍一下、目光接觸。
◆他向家人說︰“我的太太很特別”。
◆他和我做一些我喜歡而他不喜歡的事情。
◆他在別人面前夸獎我，表達他對我的愛。
◆他快快地饒恕、他表現出無條件的愛與接納。
◆他保證我有自己獨處，保證我有與上帝相處的時間。
◆他監護我。
◆他給我特別的驚喜和禮物。
◆他記住特殊的日子。
◆他傾听時有目光接觸、安靜並能記住我說的話。
◆他重視我的感覺，即使它們並不理性或合理。
◆他和我分享他的感覺，表示他對我的信任。
◆他愛我們的孩子，注意到他們所做的小事。
◆他注意到我的長相和衣著打扮。
◆他贊美我所做的特別的事情，注意到我的努力。
◆他幫忙做家務，如擦桌子。
◆在我生病的時候，他照顧我。
◆他帶領並打理好約會中的一切事務。
◆他對我的家人有愛心、有興趣。
◆他對我的情緒很敏感，在我消沉的時候，鼓勵我並說一些美好的語言。
◆他自律，有目標。
和上面丈夫的清單一樣，以下是妻子的清單︰
我的太太怎樣在尊敬上做楷模
◆她在言語上肯定她對我的信任。
◆她在公眾場合，在孩子面前，尊敬、支持並贊美我。
◆她為我留出時間，並花時間一起做我喜歡的事情。
◆她尋求我的意見。
◆她鼓勵我成為我所能成為的全部。
◆她從不在公眾場合批評我。
◆她信任我，知道我能做正確的事。
◆她信任並支持我的決定。
◆她說她愛我、尊敬我。
◆她建議他人來找我輔導或尋求我的意見，從而肯定了我。
◆她給我自由，尊重我的私人時間。
◆她不和別的男人調情。
◆她對我本人、做什麼或說什麼評價很高。
◆她為我預備我喜歡的晚餐。
◆她允許我去夢想，設立目標並幫助我實現這些夢想。
我妻子和我常常在孩子面前顯出合宜的、真實的身體上的親密——我相信這是健康的。再進一步，我們的孩子知道多蒂和我有性行為，我們都很享受——當然，我們是很莊重、很謹慎的。
有意思的是，許多孩子，甚至是成人後，都很難想像他們的父母享受上帝所賜的性的恩賜。這是婚姻中很自然、很美好的一部分，孩子們需要了解這一點。當他們看到爸爸和媽媽在恰當的背景中(婚姻關系)表達愛意時，他們學到這才是恰當的環境。他們學到性親密是件好事。他們也學到即使在今天的世界里，還是會有一種關系能滿足他們所有的需要並能榮耀上帝。
單親的挑戰
如果你是單親，你不需要告訴我你在擔負特別艱難的任務。無論是由于死亡還是離婚，你沒有配偶可以讓你在相愛的關系上給孩子做榜樣。如果你已婚但婚姻關系冷淡，至少你有希望可以通過愛、努力、輔導和禱告，讓你的婚姻恢復應有的樣式。然而，單親父母卻沒有那樣的希望，你該怎麼辦?
不幸的是，沒有簡單的答案。其他人可以進入你孩子的生命中彌補缺失的父親或母親的位置(我們一會兒再考慮這一點)。只要不出現暴力、劫持或道德傷害，最好是由父母雙方——即使是離婚了——活躍在孩子的生命中。
還有，如果你是單親，你沒有辦法為你的孩子在相愛的婚姻關系上做榜樣。我只能建議三件事︰
第一，你也需要給予孩子“過量”的愛。你需要有時間和他們在一起，創造性地計劃活動和討論，盡可能自己供內孩子所需的父母之愛。我知道這需要精力和熱情，這是大部分單親家庭沒有的兩樣東兩，因為他們的工作和家庭責任壓力要比正常情況下火得多。但這卻是你的孩子極度渴望的。“大劑量”的愛需要你這一方堅定的承諾。
第二，即使你已經離婚，你也應該現實地、但又積極地告訴孩子們婚姻應該是什麼樣子的。你可以用文字給你的孩子描繪一張婚姻之愛的藍圖。你可以給他們灌輸希望——持久的、滿足的婚姻是可能的。別害怕承認你所犯過的任何錯誤。
第三，你應該用自己的行為以及言語說明婚姻是性關系的惟一恰當的場所。換句話說，作為單親，你自己需要抵制社會所有的壓力，不涉足婚外性行為。
★怎樣強化積極的價值觀
當詢問青少年誰對他們的性決定的影響最大時，很多的孩子認為父母的影響更大(37％)。與之相比，30％的青少年說朋友對他們的影響最大。認為媒體和信仰背景對他們的影響力最大的青少年比例相等(11％)。
你和孩子的關系以及他們在爸爸媽**關系中所看到的一切，重要而有力量。但除非你們全家單獨生活在海洋上一個小小的、未經標明的島嶼上，否則你的孩子們會處在許多其他的影響中，其中一些影響對他們的生活可能不那麼積極。你有沒有想過，在一周中，你和你配偶實際上和你上學的孩子在一起的時間有多少？從星期一到星期五，你孩子每天的大部分時間都在學校里度過。孩子步行、搭車、騎自行車或坐汽車來回上學用的時間更長。
當然，在上學前，家里的每個人都在忙著預備好面對這一天。放學後，你的孩子可能會參加課外活動、運動、工作或社會活動。如果你是單親，或者你和配偶都外出工作，即使在孩子放學後直接回家，你可能在晚餐前也見不到他。周末的時候，如果你家中有個青少年，他可能大部分時間都忙著和朋友在一起，工作或是約會。
如果我們計算時間的話，我們一周可能最多只有幾分鐘或幾個小時對孩子們的生命有直接的影響。誰是那些和我們的孩子在一起，對他們發揮重大影響力的人？
在過去的歲月中，孩子不僅感受到父母的影響力，也受到住在同一個房子里或附近的祖父母、姑姑和叔叔們的影響。但社會人群的移動性和都市化使彼此相鄰的大家庭成為過去。我並不是把我們的過去浪漫化，但當我們更鄉村化，移動性更少的時候，孩子們的確從別的家庭成員那兒得到更多的影響。今天，作為父母，我們則更需要依靠我們自己的力量。
鼓勵積極的伙伴壓力
伙伴壓力一般被看做是消極的影響——它通常也是。但是如果我們幫助孩子找到很好的伙伴小組時，它通常可以變成一件很積極的事情。例如，我的兒子，希恩，在他成長的過程中，曾經是幾個足球隊的成員。球隊的孩子們對他的影響很好，一些男教練是基督徒，這會有幫助，但這並不是同齡壓力的主要影響力。在有可能的時候，我們應該為我們的孩子們尋找這種類型的經歷。
還有其他的地方可以讓你的孩子找到積極的伙伴壓力，如男童子軍、女童子軍、YMCA或YWCA、男孩和女孩俱樂部、教會青年小組，或者一些放學後的活動，例如運動、戲劇、樂隊、芭蕾或校刊。
不過，別以為因為你的孩子參與很好的活動，他們就一定會受到很好的影響。花時間去了解他們的教練、輔導員和小組帶領人以及小組里的其他孩子。你甚至可以邀請他們一起吃晚飯，更好地了解他們。我並不是建議如果其他參與的人不是基督徒，你應該視他們為三等人或立刻把孩子從小組里撤出來。但是，你應該知道你的孩子得到了什麼樣的信息，在必要的時候，怎樣面對其他消極的影響。
當然，你常常和孩子談起他們的活動和朋友也很重要。如果你和他們建立了我們在15章中所討論的愛中的聯系，你應該有溝通的能力，讓你清楚地了解到事情的進展。
參與學校和老師的活動
除了伙伴，年輕人的老師在他的生命中列在最有影響力的人名單的榜首。我們可以在家長會，以及父母在學校的助學過程中了解孩子們的老師。不論什麼情況下出現問題，不要猶豫，給老師打電話，約好時間見面。
大多數老師是很有愛心的專業人員，他們願意做好自己的工作。記住，無論有意無意，所有的老師，如果不是憑借著其他的東西，也可能借著榜樣的力量，把他們的價值觀傳遞給學生。
也要注意課本和課程的內容。我們需要知道孩子們接受的是什麼樣的想法和價值觀。雖然一些教育家會對這一點產生爭論，但事實是我們孩子的教育主要是我們關注的內容和我們的責任，而不是老師的。作為父母，我們的權利不讓我們的價值觀被學校的教導所削弱。所以，如果你發現你的孩子在學習一些討厭的材料，別害怕，要堅決地反對。
“鑰匙兒童”和單親父母
“鑰匙兒童”的現象在這個國家中漸漸地增多，它也帶來另一種做父母的挑戰。如果年輕人在沒有成人監督的情況下要在家呆幾個小時，在這期間，誰或什麼會對他施加影響呢？是伙伴、肥皂劇、錄像、MTV還是其他別的東西？
你也應該知道雖然汽車後座過去是青少年性行為最普遍的地方，但現在已經不再是這樣了。今天，最普遍的地方是在家里，在下午3"5點的時候，在孩子們已經回家而爸爸和媽媽還在上班的時候。
你的選擇是什麼？你可以讓你的孩子參與一些活動，如運動、戲劇、俱樂部或放學後打一份工，或者你可以找一個附近的親屬、鄰居或朋友，讓孩子放學後去他們家，這樣，可以讓孩子被一個很好的成年人監督。
如果你是單親，你可以幫助你的孩子找一些“輔助父母”來幫助孩子。“輔助父母”應該是可靠的、有愛心的已婚夫婦，他們可以和年輕人共度時光。除了這些，他們也可以讓你的孩子看到一個穩固的、相愛的婚姻是什麼樣子。尋找這樣的人的好地方是教會。你的牧師可能就可以給你建議一對夫婦。
即使你自己的婚姻很穩定，假如你們離祖父母住得有段距離，你可能也想為你的孩子找個“干”祖父母。他們應該願意和孩子在一起，在穩定的婚姻上做榜樣，分享多年來的智慧。這樣的人對單親父母來說是個很大的祝福。
書籍的力量
你不僅需要為孩子提供一個健康的人際圈，你也需要意識到你可以讓他們閱讀良好的書籍來影響孩子的思維。努力培養孩子對閱讀好書的熱情，包括《聖經》。大多數年輕人喜歡閱讀，這是一個你應該不斷鼓勵的興趣。好書可以充分引導孩子。書籍可以教導並強化你希望孩子擁有的基督徒價值觀。
我特別推薦，介紹你的大孩子閱讀一些過去的偉大聖徒的自傳和日記，如︰戴德生(HudsonTaylor)，慕迪(D.L.Moody)，愛德華茲(JonathanEdwards)，梅爾斯(HenriettaMears)，艾略特(JimElliot)，懷特菲爾德(GeorgeWhitefield)，托德曼(DawsonTrotman)，奧古斯丁(Augustine)，桑地(BillySunday)，利德(EricLiddell)，班揚(JohnBunyan)，特蕾莎修女(MotherTeresa)和魯益師(c.s.Lewis)，我在這兒只列出幾個人。了解這些偉大的人物，他們的成就以及他們的錯誤，會對年輕人有很大的影響和啟迪。還有，基督徒體育明星和音樂家、藝術家也會讓孩子們獲益不小。
幫助孩子網絡導航
我們在前文中談過，家用電腦加上簡單的網絡操作使我們敞開大門，讓一些潛在的具有破壞性的影響力長驅直入。以下是一些有益的提醒，可以保護年輕人免受互聯網上的**和其他消極事物的影響。
◆關于不在家中時使用互聯網方面(如在朋友家、學校和圖書館)，和孩子建立網絡規則和協議。
◆了解計算機和網絡相關知識，這樣你可以對孩子在互聯網上的安全問題掌握最新的產品、資訊和看法。
◆和孩子一起上網，在計算機使用和網絡活動上建立信任的氛圍。
◆把電腦放在家里的公共區域，這樣你很容易就能監督孩子的網絡行為。
◆定期詢問孩子的網絡朋友和活動。
◆裝軟件來保護全家避免不適當內容和活動的闖入。
◆監督孩子的聊天室活動，只讓他在指定的聊天室中活動。
◆攔阻陌生人發來的私人信息。
◆別讓孩子在網上建立檔案。有了這樣的限制，他就不會被列入人名地址薄中，也就不太可能被人從聊天室中接近，戀童癖者常常這樣搜尋自己的獵物(一些網絡服務者如美國在線，提供網絡檔案訂閱服務)。
◆許多網站允許孩子建立免費主頁。和孩子一起討論他可以在網頁上放什麼樣的信息，例如，興趣和愛好可能還行，但家庭電話號碼則不行！
◆看看孩子的作業、美術作品或照片(標有名字的材料)是否被放入學校主頁。學校喜歡貼上時事通訊或運動的分數，但每次出現全名時，就會使人容易受到傷害。需要提醒學校這樣行為的冒險。
◆監督孩子在網上的時間——是在每天的什麼時候。在線時間過長，特別是在夜里，可能預示著問題。
◆觀察孩子行為上的改變(提起你不認識的成年人，說話、行事遮遮掩掩，不恰當的性知識，睡眠問題等)。
今天做父母並不容易，特別是在我們這個後現化文化中——當我們給學齡孩子的時間很少的時候。但是只要花一些心思、計劃和努力，我們就可以用健康的人際圈環繞我們的孩子，這些人可以強化我們認真教導的價值觀。
★怎樣看待性
讓年輕人全面了解性的正確看法是很健康的做法。這樣的了解對任何一個想對婚前性行為說“不”的人是很重要的。
上帝設計並創造了性。它並不骯髒也不邪惡，上帝也並不小瞧性。這是為我們人性認真規劃過的一方面——為了我們的利益和上帝的榮耀。《聖經.雅歌書》並不僅僅是一個美麗的愛情故事，它也是一個安全性手冊。使徒保羅不僅許可婚姻中的性行為，他還常常贊美它。任何一個懷疑性美好的人實際上在質疑上帝的美好。
年輕人了解上帝對性的觀點的最好地方是在家中。以下是你應該和孩子分享的關于性的關鍵因素︰
起初上帝創造了性
要從上帝的眼中看性，我們需要返回起初︰“耶和華神用地上的塵土造人，將生氣吹在他的鼻孔里，他就成了有靈的活人，名叫亞當。”亞當是上帝創造計劃的高峰。“上帝看一切所造的都甚好。”
然而在造人之後，上帝觀察到有些東西不好。“耶和華神說︰‘那人獨居不好。’”上帝的造物，雖然好，卻不完整。上帝“照著自己的形象造人”。這使人具有了社會性，因為上帝是社會性的。任何一個按照上帝的形象被造的人有上帝所賜的能力與人相處——包括與上帝相處。上帝的創造美好又完美，但亞當獨居不好。
注意一點，上帝並沒有創造更多的男人來解決亞當的孤獨問題。相反， 創造了女人。隨著第二性的出現，上帝的創造現在完整了。
年輕人對自己做男人和女人感覺很好。接受自己的性別，作為上帝的恩賜。《詩篇》寫道︰“我要稱謝你，因我受造奇妙可畏。”人體的創造，以及它的性沖動和器官，是要感謝上帝的，我們沒有理由感到羞恥。從一開始，人的性就被看做反映上帝的品格，它的存在被描述成“甚好”。
在你了解上帝對性的觀點時，自然而然你就知道︰
1.上帝贊成性。 創造了性，他想讓我們享受它到極致。如果任何人有任何懷疑，去讀《雅歌》。
2.**是為了合一。在男人和女人之間，沒有比這更親密的合一表達了。合一是性的基本目的之一。
3.為婚姻設計性——它要在丈夫和妻子之間發生。因為合一是性的基本目的，這就是為什麼上帝要把性限制在婚姻範疇中。
性給人帶來愉快和滿足
上帝讓丈夫和妻子享受性。你可以在《聖經》中清楚地看到這一點︰“要使你的泉源蒙福，要喜悅你幼年所娶的妻。她如可愛的麈鹿，可喜的母鹿。願她的胸懷使你時時知足，她的愛情使你常常戀慕。”人們問我︰“你從字面意義上理解《牽經》嗎？”在這兒當然！這節經文讓性听起來糟糕、骯髒齷齪，令人不齒嗎？當然不。這是上帝所說的話，丈夫應該和幼年所娶的妻享受性。
性是美好的事物，是丈夫和妻子在合理、聖潔中享受的一件事。這是上帝所設計的性，在婚姻的框架內。但當丈夫和妻子帶著自私的態度介入時，就不令人滿足了。夫妻不是用“你能為我做什麼”這樣的態度進入婚姻，而是應該采取“我能為你做什麼”的態度。
性是合一
夏娃不僅成為亞當的伴侶，她的到來也使男人和女人合一——身體上的、生理上的和心靈上的。“因此，人要離開父母與妻子連合，二人成為一體。”
這不僅意味著身體上的連合，也意味著心靈的交匯以及靈魂的融合。《聖經.創世紀》2章，記載了世界上無罪的最後記錄，是以兩性為榮耀的結束——赤身露體，並不羞恥，自由地享受性。上帝帶著完全贊許的笑容看著他們的**和他們的性連合。
婚姻，在上帝的計劃中，是基于兩個人永恆的紐帶。保羅使用基督和教會的比喻來讓人更深地理解這種聯合。基于這種關系，離婚不是兩個信徒的選擇。基督徒的對一個人一生承諾的婚姻概念與當代的婚姻文化形成了完全的對比。
上帝對性的特別計劃
如果年輕人意識到上帝對他們的生命有特殊目的，對婚姻中的性有具體計劃，就能幫助他們對婚前性行為說“不”。一個學生把簡單的、鼓勵的言語傳遞給其他年輕人，告訴他們上帝對性的計劃︰
要知道，有位上帝非常關心你。 創造了你，也設計了性，為你的生命有一個具體的計劃——在婚姻的範疇中。
婚姻中的性有3個基本目的︰**、身份和休閑。
◆**︰為了有孩子，創造家庭。
◆身份︰為了讓丈夫和妻子在3個重要領域中——身體上、心理上和心靈上，形成合一。
◆休閑︰為了愉快和享受。
性所提供的愉快——它在婚外性行為中惟一吸引人的原因——是上帝的創造。在根據上帝的計劃在婚姻中享受性的時候，快樂達到極致。在婚姻的承諾中——沒有罪疚感，沒有“淫蕩的攫取”感——性行為成為一種難以描述的享受與美好的東西。
一個年輕人恰當地總結道︰
想想莫扎特和貝多芬的美好樂曲——那些作曲家們需要遵守許多令人難以置信的規則，有音程、節拍、和弦等等。然而他們的音樂卻要比不遵守任何規則所產生的音樂更美、更和諧、更自由。規則，特別是上帝的規則，是很好的管束，可以在我們的生命中產生很大的和諧與自由，超過我們的想像力！
★怎樣在家中教導性
當多蒂忙的時候，秘書會在我旅行回來的時候去機場接我。一次，她帶著我的兩個孩子一起過去，所以我決定和他們一起坐在後座，當時凱莉10歲，希恩8歲。在坐車回家的時候，和大部分孩子一樣，他們發生了點小爭執。在口水戰的時候，我8歲的天使般的兒子對他姐姐說︰“我操！”
我的秘書立刻明顯地緊張起來，從後視鏡中看我要怎樣處理。大部分父母會怎樣處理這種情況？當我在高中、在大學里問這個問題的時候，孩子們迅速回答，他們的父母會說，“閉嘴！”或“太髒了。”或“你要再這麼說，我就要用肥皂洗你的嘴！”或許你的回答也會是這樣。
但我把希恩的話看做是教育孩子的好機會。很顯然，希恩並不知道“操”這個詞的意義。如果我沖他發火，告訴他這個詞有多髒，他可能不僅會認為那個詞很糟，在他了解了性之後，也會對性產生消極印象。
所以我這樣說︰“兒子，你從哪兒學得這個詞？”
“在校車上，”他回答。
“你知道它的意思嗎？”我問。
“不，”他說。
“那麼我給你解釋一下，好嗎？”我說。
“好啊！”他回答。“是什麼？”他渴望要了解。在以後的40分鐘內，我有了一個極其美妙的機會，教導我的兒子和女兒性的聖潔、美好和目的。我和他分享，“操”這樣的詞貶低了上帝的美妙恩賜。我有了一個讓我非常感恩的機會，也有了一次永遠不會忘記的經歷——我猜想，他們也是如此。
這個故事說明了幾點。第一，也是最重要的，恰當的性教育——我喜歡稱之為“生命教育”——至關重要，這種教育應該來源于父母，而不是他人。教導孩子性是我們作為父母的責任和令人激動的特權，幫助他們來預備他們的生命，恰當地享受上帝的恩賜。
第二，父母第一次教導孩子性不應該在一個正式場合中，等孩子進入青春期才進行一場“重大交談”，利用自然機會告訴孩子他們已經預備好要听的東西。如果你在孩子長大的時候給他們良好的性教育，“重大談話”就不必要了。
第三，很不幸，許多父母出于不舒服、無知或無所謂忽視了性教育。根據調查，大多數青少年說，他們從未得到父母一方的任何建議。在另一個調查中，只有1/3的受調查青少年報告，他們和父母在性方面有過很好的交談。
一個年輕人給我寫信說︰
父母需要更多地參與孩子的性成熟過程，需要和孩子打開交流之窗。在性這個世界的大門被打開後，讓孩子講出自己對性的理解，以及盤繞在心頭的感覺。父母應該在旁邊提供指引，把孩子指向正確的方向。讓孩子進入一個自己在情感上沒有預備好，不能輕易處理的環境，會導致混亂。對于青少年來說，頭腦一般都不如身體的成熟快。父母需要參與孩子性變化的每個領域。
教導性要從孩子小的時候開始——即使你的孩子大了，是青少年了，開始教導孩子性也永遠不晚。
從哪兒開始
我們孩子的性教育需要早早開始——從某種意義上看，實際上從一出生就應該開始。在他們還小的時候，我們需要讓我們的孩子知道身體是上帝所賜的美好禮物，所有的身體功能和各部分都是正常的，無需感到羞恥。例如，當孩子在洗澡玩耍時觸摸他們的**器時，不應該打他們的手，說他們在做骯髒的事情。在適當的範疇內，性是生活中健康而又自然的一部分，這是我們應該給孩子的印象——而不是認為性神秘而又有點丑陋。
對于性的實際討論和口頭上的教導應該從3∼4歲開始。在我們這個被性浸透的社會中，孩子們從很多渠道接觸到性信息，問題不是我們的孩子是否在很小的時候會得到性教育。他們當然會。惟一需要決定的是他們會從我們身上還是從文化中獲取信息。
年輕人從哪兒獲得性知識？一項研究列出了青少年獲得性信息的基本渠道︰
◆61％來自同伴；
◆44％來自性教育課；
◆40％來自電視或電影；
◆39％來自少年雜志；
◆32％來自父母。
作為父母，你應該成為塑造孩子性概念的管道，而不是讓其他人或其他東西去塑造你的孩子。別讓任何人或任何事剝奪你在一個健康、合乎《聖經》以及尊崇上帝的形式下塑造孩子性觀念的喜樂。另外，我們也需要我們的牧師，青年輔導員以及其他基督徒教育者和領袖來支持我們，強化我們與孩子分享的信息。
要記住，孩子們想從父母那里學習。孩子越小，就越希望爸爸和媽媽教導他們生命中的一切。利用你孩子的願望，也要在心里記住︰修正錯誤的思維要比預防難得多。如果我們早早開始教導孩子正確的觀念，我們會在以後給自己和孩子減少許多心痛。
說什麼
教導時的操作性原則是這樣的︰小問題小答案，大問題大答案，直接的問題應該直接給答案。換句話說，按照孩子的歲數和實際的問題量體裁衣。把太多的信息太快地加在孩子身上會導致混亂和焦慮。
在你談到性的時候，使用恰當的用語。把**叫做**，把**稱做**，別使用可愛的小別名。你的孩子會听到這些稱呼的，所以教導恰當的用詞，他們就會知道俚語所指的是什麼了。在恰當用詞的時候，已經表達了對性的尊重，不是用俚語，也不是孩子自己尋找時听到的粗俗的用語。如果你不好意思使用恰當用語時，你的孩子會感受到，他也會感到不好意思，不能直接並且帶著尊重來談論性。
談到性和**的生理事實，你可能覺得自己缺少足夠的知識。如果這樣，別不好意思，從書店、圖書館或家庭醫生那里獲取信息。記住，你有責任完成教育孩子的義務。其他發現其重要性的人會願意幫助你。
在你孩子長大時，你也應該教導他們，在性領域的言語或行為帶來的後果。我們的社會常常催促我們對每種欲望尋求立刻的滿足，包括性。所以你必須常常教導孩子這樣不負責的行為潛在的後果。他們需要知道，對婚外性行為讓步會導致懷孕，威脅生命的疾病以及持續一生的情感傷疤。
愛的品質——不僅僅是性，也是包括婚姻的所有關系——只是他全部性格的一種反映。因此，當人們使用帶著性含義的骯髒的語言貶低他人的時候，他們顯出對性的看法很低賤，當然也就不會按照上帝預定的方式來尊重它。一個人的言語顯出了他對性的態度。我們需要督促我們的孩子，讓他們認真考慮自己使用的語言。他警覺的耳朵可能吸取了許多褻瀆或骯髒的語言，如果年輕人不停下來想想自己所說的是什麼，他們就會形成習慣，說出同樣的言語來。
要在價值系統中進行性教育，不要把它僅僅作為生物學來講。我們需要提醒孩子，性是上帝所賜的禮物，以婚姻的承諾做紐帶。我們在性上的選擇涉及我們與上帝的關系，而婚前性行為違反了 的命令。從積極的方面來看， 的命令遣為了我們的益處。 知道並想給我們最好，而不是廉價的替代品。
怎樣說
我們該怎樣和孩子談性？很簡單，你應該利用許多自然出現的小機會。第一，你的孩子會問問題。抓住這些機會，別把它們看做是危機或令人窘迫的時刻。如果問題出現在尷尬的時刻，如夜晚牧師應邀來家吃晚飯或你們在購物的商店中，也別太吃驚。孩子們在直言自己心中所想時似乎有一種奇怪的時間感。
在孩子沒有問問題的時候，你也可以尋找自然的機會教導。例如，在去動物園的時候，談談小熊是怎樣出生的。在你和你的孩子看到明顯懷孕的女人時，談一談。機會隨處可見，你所需要做的就是利用它們。
有一次，凱莉和希恩滑旱冰的時候，他們當時還是10歲和8歲，我們踫巧看到一面牆上噴著不雅觀的圖畫。他們看到那些下流的圖畫和大寫的4個字母時，眼楮都睜圓了。我停下來，給他們買了一些飲料，我們坐在那面牆前幾分鐘，我給他們解釋了所有的文字和圖畫。孩子們滿眼滿耳全是這些東西，我使用這個機會，給他們解釋這些話語怎樣扭曲並貶低了上帝賜給丈夫和妻子的最美的禮物之一。
凱莉和希恩從來沒有忘記那一天。大約3年後，凱莉和我在一家酸奶店，一些中學生走了進來。他們的話語中全是關于性的那4個字母拼成的單詞。凱麗當時歲了，轉過來對我說︰“爸爸，這樣不對，是不是？”
我說︰“是不對，但為什麼呢？”
她就把我們3年前關于那些圖畫的談話聯系起來了。這節課印在了她的腦海中。如果你尋找機會，你也可以進行同樣的教導。讓自己作為父母來解釋，讓孩子明白這一切。你可以幫助孩子正確看待性。你可以分享上帝對性的目的，它的美好，以及今天許多人怎樣遠離上帝最初的設計。
在你教導的時候，你要記住，每個孩子都是獨特的︰一些孩子在很小的時候就能比別人理解得多一些，一些會問更多的問題，一些會想得稍稍與眾不同。對孩子的理解能力、興趣程度和最佳學習方法敏感一些。小心別犯錯誤，把每個孩子推入相同的模式中。
★怎樣灌輸性的價值觀
教導性的價值觀至少和教導性的生理層面一樣重要。一個叫做榮恩的年輕人向我強調了這一點。
“在我成長的社區里，有個男孩，其他人都比我大1∼3歲，”他說，“每個周末我們聚在一起打球，搗鼓車，談論女孩。每個周末我的心里就像要爆炸了似的，對男人氣概有著和每個人一樣的看法︰真正的男人必須和任何人以及每個人發生性關系。在我不斷听到大一點的男孩夸耀他們的征服的時候，我開始想像要是我會怎麼樣。”
由于缺少積極的價值觀，榮恩不知道婚前性行為是錯誤的，也沒有意識到並不是每個人都發生性行為這樣的真相，榮恩很快就開始了活躍的性生活。幾年後，他焦躁不安地等候在社區醫院外的一輛汽車里，女朋友在醫院里等著測試懷孕。她已經兩個半月沒來月繹了，他們倆都相心最壞的事情會發生。
“我嚇壞了，”榮恩說，“我的心里充滿了各種瘋狂的想法。如果別人看見她做懷孕檢查怎麼辦？流言會像野火一樣傳播。她要是懷孕了怎麼辦？我不認為墮胎胎是可以的，但除掉證據肯定要比忍受不得不結婚的窘迫好得多！”
“結婚？我真的很愛這個女孩，願意和她步入婚姻嗎？盡管她是我生命中最美好的一部分，但我還沒有預備好要和她共度一生。”
“我父母怎麼辦？他們努力在社區里建立了良好的聲譽。他們會垮掉的。還有我的鄰居和教會中的朋友——直到如今，他們還認為我是個不錯的、上進的青年。”
幸運的是，女朋友沒有懷孕，但是榮恩和她又持續了一年的性關系，直到榮恩成為基督徒才停止。很顯然，他在悔改之前，一直去教堂，但同時又維持著活躍的性生活。現在，榮恩對他的婚前性行為怎麼看呢？
“在我回想這段可怕的經歷時，我開始意識到我的一生都可能被它毀掉，這全都是因為我選擇去回應我在初中時听到的錯誤思維。”
榮恩成長時認為“真正的男人必須和任何人以及每個人發生性關系”，媒體用同樣的信息對你和你的孩子進行轟炸。如果你的孩子成長時和榮恩一樣對男人氣概擁有同樣的假想，那麼他們可能在行為上想讓自己成為“真正的男人”或“真正的女人”，或者會有自卑感，因為他們認為他們不能滿足他們對“真正的男人”和“真正的女人”的理想。他們甚至可能活得很灰心，因為他們不能(或覺得他們不應該)過“真正的男人”或“真正的女人”那樣的生活。
怎樣看待關系
解決的辦法在于，孩子接受正確的價值觀而不是接受世界的看法。在孩子的心中灌輸這種觀念是我們能夠留給他們的最重要的產業，也是幫助他們對婚前性行為說“不”的重要因素。僅僅和孩子談性並不足夠，父母必須盡最大的努力，把他們對性活動的價值觀和期待傳遞給青少年，並和他們建立親和關系。表達價值觀和期待，與孩子建立親和關系不能只靠一兩次討論。而且，這種表達需要父母榜樣的作用和頻繁的重復。
讓我們來考慮4個基本方法——全部和關系有關，基督徒的看法和日程安排應該和世界上的有所不同。你將會發現一些我們需要灌輸給孩子的價值觀。
1.我們相信，每個人都很特別，有極大的價值，因為每個人都是按上帝的形象造的。
這意味著每個個體都配得尊嚴、尊重和體貼照顧。一個按照基督徒日程表生活的男孩會以尊嚴、尊重和體貼的態度對待他的女友。
2.我們相信。我們不應該控制住人，讓他人付出代價來讓自己高興或滿足自己的需要。
利用他人就貶低了他人，這其中暗示；我們認為自己比他們強，他們不配我們給他們更好的待遇。我們應該教導我們的孩子認識這個價值觀，這樣，當他們受到誘惑要利用他人的時候，或當別人試圖要操縱他們的時候，警報會晌起，他們就能意識到發生了什麼。例如，當一個女孩听到男友說，“如果你真的愛我，你會跟我發生性行為”，她應該意識到他在利用她。她也會知道他不僅不愛她，而且還很瞧不起她。
3.我們相信，我們應該以上帝賜給我們的愛和尊重來對待他人。
正如《聖經》所描述的那樣︰“愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛不是嫉妒，愛是不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事鼢整，凡事忍耐。愛是永不止息。”
這段經文很好地描寫了上帝愛我們地方式，以及我們希望從別人那里所得到的愛。因此，我們也要把相同品質的愛給予他人。
4.我們相信等待的價值
“愛是恆久忍耐”，在上帝對我們的完美計劃中，一切都有恰當的時間和地點——當然也包括性。今天人們並不怎麼推崇忍耐，等候某事的耐心。世界說，“你孤獨嗎?你感到你需要親密感嗎?你對性好奇嗎?沒問題。不需要等到結婚。”
性親密和性歡愉都是有時間和地點的，上帝喜悅的是我們最好的時間與地點——婚床上。
自然地、隨意地教導價值觀
我們怎樣把關于性的價值觀灌輸給年輕人?我們給孩子灌輸任何東西的首要也是最重要的方式是︰借著榜樣。我們行出的行為、言語和態度也是我們在孩子身上常見的。所以我們必須每天檢查自己，看看我們在孩子面前表現出什麼樣的態度、言語和行為。行動重于言語——這一點很重要，如果我們的言行不一，我們說的話就是白費精力。
僅在價值觀上做榜樣並不足夠，你還需要有意識地、系統地教導他們。花時間去解釋我們韻價值觀，以及我們認為它能讓我們的孩子獲得最大益處的原因，這樣孩子才不會虛度時光。這樣的教導若是在隨意、放松的環境中就更容易辦到了。例如，吃飯的時問提供了絕佳的教導機會。在孩子們還上學的時候，我常在上學路上帶他們出去吃早餐。我會讀一節《聖經》，簡單地解釋它的含義。問孩子一些假設的同題來應用這些原則。
在家的晚餐時間也可以提供同樣的好機會來討論。但是無論你何時教導，你都得事先計劃。良好的教導和討論不會自動發生。你在工作中、教會里和社區責任中都提前計劃，繪孩子灌輸價值觀的任務難道不更重要嗎？
在你通過這種非正常教導的對候，你會希望孩子能夠使用正確的價值觀來評估他們所看到和听到的一切。這些價值觀應該成為孩子看待世界的過濾器。要幫助孩子形成這種習慣，就要一起做些事情，在價值觀中討論這些事。一起看電視，讀相同的書籍，偶爾一起去看電影，或听流行音樂。這時你可以問，“這兒出現了什麼觀點？和我們的價值觀相比怎樣？”
小孩子喜歡和你一起做這些事，但青少年就困難一些了。他們會喜歡你給予的關注，特別是在你持續這麼傲的時候。當你剛開始嘗試討論的時候，似乎很別扭。堅持下去。你和你的孩子會習慣的，你們會共同度過美好時光。
父母必須承擔教育子女以及規範孩子接觸的事物的責任，這並不意味著要把孩子完全庇護起來。而是意味著孩子不能反復受到錯誤性觀念的影響，引起他們過分的好奇。我們需要在家中討論性。
禁令常常導致反叛，當然它也會產生好奇心。如果父母說，“你不能看這個，而且不能和我爭辯”，孩子會偷偷跑到朋友家去看，只是為了知道為什麼。當一件事物被看做是秘密，他們的好奇心不會減少，反而會增加。
另一種滿足好奇心的方法是讓孩子知道他們的父母享受性。那些很少或從不在孩子面前討論性的父母突然對孩子坦誠是很困難的——但卻是有可能的。當然，這樣的誠實與公開應該越早越好。它會揭開性的神秘，不會讓孩子覺得父母剝奪了他們應該知道的事情的權利。
孩子們需要了解︰性很美，它值得等待。它的美也值得保護，使它保留在相愛的婚姻的承諾里。因此，我們做父母的責任不是不讓青少年了解和探索性。
在你的婚姻中做榜樣，形成健康的性關系，並對孩子們灌輸性知識和價值觀，這些都報重要，可以幫助他們等待。但是他們不會一直處在你直接影響下，永遠有你的榜樣作用和教導。在某一刻，他們需要建立自己對婚前性行為的看法以及與異性相處的標準，所以當你不在他們身邊的時候——他們去約會，參加為期一周的夏令營，或去讀大學——他們能夠被裝備好處理性壓力和誘惑。在下一章里，我們會談到怎樣幫助孩子站在這樣的立場上。